義両親と縁を切るデメリット

[1. 匿名]

今年の春頃、義両親が無理になり、夫の了承のもと義両親のLINEをブロックしました。
その後、母の日に義実家の集まりに行かなかったことで、完全に交流がなくなりました。(母の日を忘れており、友人との先約がありました。)

夫も実家に帰ることがなくなり、夫の心理は知りませんが、たまに申し訳なくなります。

義家族が無理になった理由は、下記です。
・夫がいない平日週1〜3日こちらを訪ねに来ること。(午前中から夕方まで)
・自分は無職のくせに、夫の地元に引っ越したばかりの時に、仕事をしろと会うたびに言われること。(私は現在就労中です。)
・新居に来たがり、来ると家のクローゼットや冷蔵庫を勝手に開けること。
・夫に相談しても2回目以降は流されてしまったこと。
・連絡を無視したら、アポ無しで突撃してきたこと。

これらが重なり、鬱状態になってしまいました。
我慢できず別居か離婚を迫り、実家に帰ったら、会わなくて済むようになりメンタルが回復しました。

夫に申し訳なく思う以外、デメリットが思いつかないのですが、何かデメリットや注意点はありますでしょうか？

[2. 匿名]

相続が期待できなくなる

[3. 匿名]

夫が妻の味方なら大丈夫

[4. 匿名]

特にない。

[5. 匿名]

>>2
相続するもんもないなら解決！

[6. 匿名]

切って良かったやん

[7. 匿名]

>>1
あんたは今実家にいるの？

[8. 匿名]

ないです

[9. 匿名]

まぁそのままでいいんしゃない？
今更仲良く出来ないでしょう

[10. 匿名]

たまに申し訳なくなる？なんで？

[11. 匿名]

>>2
相続は墓の掃除だけとかね

[12. 匿名]

近くに住んでるんだね。
子供はいるのかな。孫というか。

[13. 匿名]

>>1
縁って切れないよ！

[14. 匿名]

母の日に義実家の集まりに行く必要はないよね
主の母ではなく夫の母なんだから夫が行けばいい

デメリット思い浮かばない…
メリットしか思い浮かばないや

[15. 匿名]

デメリット？
まったく思いつかない
鬱になる位なら絶縁で問題無し

[16. 匿名]

孫の祖父母が半分になる

お年玉とかくれる祖父母ならばデメリットだが

[17. 匿名]

>夫も実家に帰ることがなくなり、夫の心理は知りませんが、たまに申し訳なくなります。


それは別問題
トピ主が絶縁しても旦那は関係良好なら旦那単独で帰ればいいだけだよ
帰らないのは旦那も実家嫌いだっただけ

あなたが申し訳なく思う必要はないと思うよ

[18. 匿名]

まあ結婚ってそういうのもありつつだからなぁ
穏便が１番良いけどしゃーないね

[19. 匿名]

>>7
あんたって

[20. 匿名]

>>2
母の日に毎年義実家に集まるなんて、他に集まる親族がいるんだろうから、遺産も介護もそちらに任せよう

[21. 匿名]

子どもがいたら急な体調不良の時のサポートが望めなくなる
けど、主さんほどのストレス感じてたら、解放感しかなさそう、、、デメリット無しでは？！

[22. 匿名]

>>2
相続したものは夫のものだから関係無い

[23. 匿名]

>>10
酷い扱い受けたんなら絶縁に後悔もない

[24. 匿名]

>>13
離婚後なら縁は切れるけど旦那さんと婚姻関係続けるなら縁は切れない

[25. 匿名]

デメリット…思いつかないな
かなりの遺産が見込めるならそれしかないけども

[26. 匿名]

>>5横
トピ文のなかを探したけど、どこかに「相続するものはない」って書いてある？
私は見つけられなかったわ。

[27. 匿名]

メンタル回復してよかったね
何かあったら旦那に連絡が来るだろうし旦那が行かないのは(たとえ1さんのことでなにか言われても)旦那の意思なんだから気にしなくていいでしょ

[28. 匿名]

旦那とも仲悪くなって結果り、、

[29. 匿名]

夫は勝手に帰ればいいんだから主が申し訳なく思う必要ないじゃん。夫もうんざりしてたんじゃない？

[30. 匿名]

>>7
ナチュラルにあんた呼ばわり...

[31. 匿名]

夫の胸の内次第じゃない
味方になってくれるならデメリットは何もないけど、不満を抱えてたらいつか危機が来るかも知れないし

[32. 匿名]

>>13
そのうち自分か相手が亡くなる

[33. 匿名]

>>7
義母降臨

[34. 匿名]

>>26
さらによこ
無いなら　は仮定なんだからさ
日本語不自由かよ

[35. 匿名]

>>26
相続するもんもないのなら解決

ないのならって意味わかる？

[36. 匿名]

>>1
全部アウトレベルだね、義母の行為
私もそんな事されたらブロックするよ
夫も帰らないってことは、夫も母親に対して思うところはあるんじゃないかね
聞いてみた方がいい気がするよ

[37. 匿名]

>>3
結局はここ

[38. 匿名]

>>1
辛い思いをされましたね、今まで随分と我慢されてきたと思います。
義実家との接点を保たないのは何も問題は無いと思います。
が、あるとするならば、ご主人とそれに対して話し合えない事だと思います。

現在、話し合える余裕は主さんにないでしょうから、頃合いを見計らって、ご主人がどう思ってらっしゃるのか意見を聞き、そして、主さんのそれに対するお気持ちもお伝えした方が宜しいかと思います。

主さん自身の心もお大事になさってくださいね。

[39. 匿名]

>>10
夫が親の方の肩を持つなら離婚するでしょ
離婚せず絶縁を選んだんだから夫は主を選んだんだよ

申し訳なく思う必要ないよね
もう大人で、自分で選んだんだから

[40. 匿名]

>>26
無い場合なら問題ないんじゃない？
っていう意味でじゃない？

[41. 匿名]

うちも絶縁してるけどマジで無いです。
平和だしお金かからないし本当に言うことなし。

ちなみにうちは旦那主導の絶縁で、私も最初は旦那が私に気を遣って本当は会いたいのかなと思ってたんだけど、会わないうちに過去のこととか色々思い出して嫌い度が増してるっぽい

一度騙すみたいにして地元(飛行機の距離)に連れ出して、会ってきなよ？丸くなってるよきっと。ってやったけど断固拒否されて、少しあった罪悪感も綺麗に消えた。

[42. 匿名]

>>34
仮定の文すらわからないガル民いるのが怖い

[43. 匿名]

>>1
私も義実家と疎遠にしています
デメリットは
・子どもと義実家の交流がなくなる／減る
・いびつな人間関係を見せてしまう
かな

[44. 匿名]

>>2
？
嫁はハナっから相続の権利はないから関係ないじゃん
旦那が相続するかしないかなんて、どーでもいいや

[45. 匿名]

>>16
年一だけど子供の頃は確かに金もらいに行きたいと思うかもw
でもマジでそのくらいしかデメリットがないような。
しかし他にいるかどうかにもよるけど、介護が必要になった時に連絡先ではあって欲しいかな介護職からしたら。
世話をしろが無理でも入院とか死にましたなんて時に連絡先がなくはないみたいなのが一番困る。
天涯孤独なら逆にお金あるコースとないコースで中身変わるけど埋葬まで持って行きやすいけど、後から出てこられるような方が揉めるから。

[46. 匿名]

>>12
子供がいるなら、おばあちゃんおじいちゃんと交流がなくなるってことだもんね
もしも何かあった時に頼れる人はいないよりはいた方がいいと思うからそれはデメリットと言えるかも

でも子供いなさそう

[47. 匿名]

主がどんだけ無理でも旦那さんからしたら実の親
早めに旦那さんが本音で話せる時間を作った方がいいよ
義実家と交流回復するくらいなら離婚した方がマシ！ならこのままでもいいけれど

[48. 匿名]

[49. 匿名]

出典：img.storyweb.jp

[50. 匿名]

>>16
珍しくも無いよね
いても滅多に会えなかったり、死別してたり

[51. 匿名]

>>1
結婚30年、義理実家と２６年会っていない者です。

デメリット　今のところ全く無し。

ただし、夫さんが一人で実家に帰るのは許しましょう。そこは親子なので。
その時はトピ主さんも自分の親の元に帰りましょう
孫が出来たら、夫さんが連れて行ける年齢になったら連れて行かせるのはアリです。

注意点　よくよく旦那さんをこちらの味方につけること。　
きちんと（公正証書などでなくていいので）旦那さんに「義理実家と会わなくていい」という証書を書いてもらうこと。
腹が立つことはあっても、義理実家の悪口や愚痴は夫さんに言わないこと。
なお、孫が出来た場合の注意点ですが

①　絶対に病院へは来ないこと。
②　もちろん家にも来させないこと
③　赤ちゃんを見せるのは、旦那さんに赤ちゃんを預けても良いと思える年齢になってから
④　義理実家のお祝い事（結婚式・葬式）などにも出席しなくていいという確約を旦那さんから取り付けること
５　介護が必要になった時には絶対にトピ主さんには協力させないこと
6　それらが守れなければ離婚を早めにすること。守ると約束したら、離婚はしない代わりに約束は絶対に破らないこと
７　そのほか、義理実家に問題が生じた場合、トピ主さんの言うことに全面的に旦那さんは賛成すること

くらいですかね。
鬱病は診断されてますか？
されていなければ心療内科に行って診断書を取っておくのをお勧めします。

とにかく、「義理実家から妻を守るのは旦那の役目」だということを旦那さんに理解してもらわないと結婚生活自体が無理になりますよ

[52. 匿名]

>>1
旦那が頼りなさすぎ

[53. 匿名]

>>46
孫もいないのに突撃訪問してきて働くよう迫って母の日も毎年召集するなんて狂ってるね

[54. 匿名]

>>1
夫が義両親に会わないのは夫の選択なんだから申し訳なく思う必要ないでしょ
行きたいなら一人でも行くよ。行かないということはそういうこと

[55. 匿名]

>>53
よこ
たしかに孫いないのに突撃してきて一日居座る理由があまり思い浮かばないね…人との距離おかしめな人なのかな

[56. 匿名]

>>10
主です。
夫は季節のイベントを家族で祝っていて(母の日、父の日、誕生日、新年など)、結婚前は必ずこれらの日は外食していたそうです。
家族仲が悪くなさそうなので、私が原因で夫も実家に帰れないなら申し訳ないなと思いまして。

[57. 匿名]

私も縁を切った時、旦那に申し訳ない気持ちが何年も続きました。
あとは子供たちからおばあちゃんと言う存在を奪ったこと。
でもメリットの方が大きいです。

セパレート帰省しても
義母は子供たちに私の悪口三昧で子供たちが家に戻ってきても悪夢にうなされるのでそんなおばあちゃんはいらないと吹っ切れました！

[58. 匿名]

>>1
そんな相手に縁切るデメリットとか考えてるとなし崩し的に元の関係に戻ると思う
デメリットがあっても縁を切る覚悟が必要じゃない？

[59. 匿名]

>>1
遺産相続で不利になる可能性（生前贈与など）
夫が心から納得していればいいが、そうじゃない場合、夫との可能性の悪化懸念される

[60. 匿名]

絶縁して10年くらいだけどデメリットは特にないよ
義両親がそれなりの資産持ちだけど絶縁と同時に旦那が相続はしないと断ったから、財産が欲しい人はそれがデメリットだと思うけど

[61. 匿名]

息子の家に何しに来るんやろう？
私なら家で寝てたいわ

[62. 匿名]

というか、鬱病にまでなったのならデメリットもメリットもない

絶縁以外の選択肢がない。
そんなに追い詰められるまで放置してた旦那も悪いんだからさ！！

[63. 匿名]

>>12
主です。
近いですね。最初は違うエリアに住む予定でしたが、条件に合う家がなかったので。

子供はいませんし、作る予定はありません。
結婚してから義両親や夫の態度に冷めて、絶対子供はいらないという気持ちになってしまいました。

[64. 匿名]

>>41
うちもです。夫主導の絶縁です。
会わない間にどんどん恨みが増えてるみたいです。ラインも携帯も着信拒否。私も同じようにしています。
七年会っていません。

[65. 匿名]

>>1
全部うちの義母と同じです。
毎週アポ無し、義実家への泊まり強制、さらに嫁同士孫同士比べられて嫌味言われたりも。
10年我慢して同じように離婚覚悟して夫と話し合い、絶縁状態です。夫だけは月1で義実家に行ってます。
今のところデメリットは無いです。夫には申し訳ない気持ちもあるし、私が辛い事を相談した時他人事みたいにフォローしなかったんだから仕方ないと思ってるところもあります。
ただ、義父母のお葬式は行きにくいなとは思っています。周りに私の悪口を言ってると思う(そういう人なので)ので、親戚等からいろいろ言われて針のむしろ状態だろうなとは想像がついてます。。

[66. 匿名]

>>5
農家でそこそこの地主なんですがアパート3棟と駐車場もあります
付き合いしといた方が良いですかね？
姉夫弟で夫だけ付き合いが希薄です

[67. 匿名]

>>61
うちの義母のケースなんだけど、友達がいなくて暇だから、嫁のところに行ってあーだこーだいちゃもんつけたいんだと思う。
こういうタイプは趣味もなければ、友達もいないから。

[68. 匿名]

>>56
私も自分のせいで実家に帰れないなんて…と罪悪感でいっぱいだったけど
自ら帰らないと言うのは結局、旦那自身も親にたいして思うことがあるのかもと割りきりました。

[69. 匿名]

てか、自分の親は自分が見る。それで良いでしょーよ

嫁に見てもらうなんてのは、嫁から好かれるような姑になってから言えっての

[70. 匿名]

>>1
ガルちゃんって義両親の話し好きだね
そんなに真面目に付き合わなければいいだけでしよ
適当に付き合いな

[71. 匿名]

他人より他人
私は元々他人だからいいけど
子供が出来て育てていく中で
やはり、息子に対する関わり方
毒中の毒

念頭はいつも金。最低だと思う
本気で。
旦那さんかわいそうだとさえ思う。

[72. 匿名]

>>56
うちは家族仲が凄く良かったから、絶縁決まった時は「親に捨てられた」とか言って泣いてたよ

なら離婚すればいい。で終わったわ
私は自分と自分の子を守らなきゃならなかった。

旦那には帰省許してるし子供もある程度大きくなって（1歳すぎ）帰省するのを許してる
正月と盆は一人ではっちゃけてるわ～😆

[73. 匿名]

>>3
>>我慢できず別居か離婚を迫り、実家に帰ったら、会わなくて済むようになりメンタルが回復しました。

この文からして、夫はトピ主の味方かな？

[74. 匿名]

>>56
家族仲悪くないなら旦那だけで帰ればいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>2
綺麗事ではなく、絶縁するレベルの関係の人から相続なんてしたくない。
まあ義実家は田舎で、田舎の古い家と土地とどこにあるかよくわからない管理に困る山とかだから、相続しても困るだけだし

[76. 匿名]

>>65
葬式、行かなきゃ良いじゃん

なんで行くの？香典だけ包んで旦那に持たせれば良いわよ

[77. 匿名]

>>56
私は行かないけど、君は行ってきて良いよ、と言ってあげれば良いんじゃないの？
主に気を遣って帰らないなら義理堅そうな旦那さんだし、私の話はしないでね、と言っておけば大丈夫そうだけど

[78. 匿名]

>>51
主です。
親切なコメントありがとうございます。

夫が1人で帰る分には全然構いません。ただ、縁を切る前から、1人で帰りたがらないのでウザいなと思ってました。
証書は書いてもらってないので、時期を見て書いてもらいます。
診断はされていません。原因が明らかだったので、この原因がなくなれば回復すると余っていたのと、当時は専業主婦だったので病院に行くのが申し訳なくて行ってないんです。

[79. 匿名]

>>68
旦那が行きたくて辛そうなら、一人で行かせれば良いしそうでないなら無問題

[80. 匿名]

>>1
うちも義実家が原因で離婚したいという時があった
離婚したくないので
同居はしない
介護はしない
それで良ければ結婚を継続するって
約束したよ
今のところ別に困ってることないです

[81. 匿名]

>>77
主です。
そうですね。もし、同様な事態が発生したら、1人で行くように促してみます。

[82. 匿名]

>>63
よこ
その理由がなきゃ子供欲しかったなら、主は今のままでいいの？
そこまでアウェイな感じで旦那さんもあんま協力的でもないけど、申し訳なく思ったり即離婚ってならないほどには好きなんだね

なんか別の人との道を考えてもいいのではって少し思ってしまった

[83. 匿名]

>>56
旦那さん1人で実家と交流はいいんじゃないの
主さんだけ縁切りでさ

[84. 匿名]

>>74
主です。
そうですよね。皆さんのコメント読んでたら、気持ちが落ち着いてきました。

[85. 匿名]

もし旦那さんが亡くなったら義両親には連絡するの？
私はそれすらしたくないから1人でひっそり家族葬やりたい

[86. 匿名]

>>1
実際に縁を切った私が言わせてもらうと、
孫へのプレゼント(子供の日や誕生日、クリスマス等)が届かなくなったこと以外はメリットばかりです。

[87. 匿名]

義理は私にぐちぐち細い事を言うから
嫌われてるって思い込んで気持ちよくなってるけど、
1番許せないのはやっぱり、
息子を持ち物みたいにしてる事かな
人に言うけどお前らが1番持ち物にしてる

もー毒中の毒
親として世界で1番毒だと思う

[88. 匿名]

>>78
もう回復傾向ということですから、今から行っても間に合わないと思います。が、次になにかあった場合は必ず行きましょうね

証書は単なる私文書なので法的拘束力はありません。
でも、文書にすると何が悪かったのか何が問題にだったのか明らかになって心が落ち着くと思います

たぶん、トピ主さんは我慢強くて尽くすタイプなのではありませんか？
ここまで追い詰められたのは義理実家のせいだけでなく、旦那さんの行動にもかなり問題がありますよね（一人で帰りたがらないなど）
とりあえず、帰省は盆と正月にしてもらって、2人で仲良く暮らしてくださいね＾＾

[89. 匿名]

>>1の主です。
皆さんコメントありがとうございます。
経験談も参考になります。
今でもたまに>>1に書いた義両親にされたことがフラッシュバックして辛いのですが、皆さんのコメントを読んでいたら落ち着いてきました。
ありがとうございます。

こちらも夫の両親だからと大切にしたいなと思っていたのですが、こうも人のプライバシーを尊重せずやりたい放題やられると思わなかったので驚いています。
両家顔合わせの時は落ち着いた両親だったので、こんな過干渉だと思いませんでした。
自他の境界線が引かない人がいるなんて、ただただびっくりです。

[90. 匿名]

>>44
義家族の世話をどれだけしようと介護で鬱になろうと嫁は１円ももらえない。
だったら縁切ったほうがさっぱりする。
お金が欲しいんじゃなくて「嫁を本当の娘だと思ってる」「嫁のくせに」「嫁はやっぱり他人」をいいように使い分けて苦労させてくるくせに相続の段階になると急に蚊帳の外になるのが腹立つ。

[91. 匿名]

>>1
旦那はとりあえず今は主の状態も悪いしそんな会わなくてもいいかなって感じだけど、一生縁切るレベルで疎遠にするつもりもなさそう。かといって自分が間に入ってガツンと言って根本から解決するつもりもなさそうだけど

デメリットと言えば、時間が経って旦那が被害者ぶって主のせいで仲良かった家族と疎遠になった！みたいに逆ギレして来かねないくらいじゃないかな

[92. 匿名]

>>68
うちの姉も義実家と絶縁してるけど旦那さんは帰ってるわ。帰っていいんだよといって行かないのなら旦那さんの判断かなと思う。

[93. 匿名]

>>85
そこは悩みどころ

私の方が先に死ねば良いと思ってる
私の葬式には呼ばないでって言ってあるわ

[94. 匿名]

>>56

>>41だけどうちもそうだったよー

必ず盆正月帰ってみんなで飲んだ帰りはカラオケ行って、母の日はプレゼント贈ってって感じだったからむしろべったりマザコンなんだと思ってた。

でも、蓋を開けてみたらそうしないといけない圧？みたいなのがあったっぽい
友達と旅行の計画があっても、家族の集まりを優先させて断らせるみたいな事が多々あって、母の日も何かしないと愚痴愚痴言われたり兄弟で比べて競わせるような感じがきつかったそうな。
言う通りにしないと自◯を仄めかすみたいな事も度々されてたらしい。
罪悪感を植え付ける感がものすごい。

旦那の兄は完全に絡め取られてて、勝手に分娩室に入れたり、子供の名前付けさせたり、毎週家に招いてて奥さん出て行ったそう。

一見仲良く見えても本当家族のことって外からはわからんなぁって思う。
旦那さんが腹のうち話してくれるといいね

[95. 匿名]

>>56
ぅへぇ！
めんどくさい家族！！

私の両親は誕生日とクリスマスだけは楽しく祝ったりプレゼントくれたけど他はしなかったから、感謝しかないわ。

[96. 匿名]

>>91
主です。そうですね。夫は問題を解決するどころか回避してやり過ごすタイプなんで、あり得ますね…。
私としては、いつでも離婚できるように準備しておこうかなという気持ちです。

[97. 匿名]

>>10
ダンナに対してじゃない？
私も義実家とは絶縁したけど、ちゃんと親戚付き合いできたらなぁと思うこともあるよ

[98. 匿名]

>>90
ねー。嫁は奴隷じゃないんだよって感じ。

[99. 匿名]

相続なんかいらないからそれでいいと思う私なら

[100. 匿名]

>>1
義実家と縁を切ってます
夫と娘は交流ありますが
私は一切関わりありません
義実家に呼びつけられ
使用人のように扱われました
我慢しましたが
何も注意してくれない夫も
許せなくなりそうで
私は義実家に行くのをやめました
義母が買い物に行って
私の分の魚が無いとか
お風呂は最後でお湯が
抜かれているとか
何度も何度もやられました

メリットは気が楽になる事
デメリットは悪口言われる事

[101. 匿名]

>>72
１歳なんて全然赤ちゃんだよね、
まだ新婚に近いとみたけど何があったのか

[102. 匿名]

>>5
申し訳ないけど、相続するものがあるのと無いのとで違う。
うちの義実家は財産ゼロって分かってるから、姑の意地悪に耐える意味が見出せなくて早々にフェードアウトさせてもらった。

[103. 匿名]

旦那さんが可哀想だと思うくらい毒だから
私は他人だからいいけど。
嫁姑の喧嘩ではなく、
1人の親として全く尊敬出来ない。
栄養のバランスも大事だけど
何かが普通の親では無い
本気で

[104. 匿名]

>>101
ごめんなさい
返信先間違えました

[105. 匿名]

>>10
さあ？

私は仕返ししたかったけど、我慢して絶縁で手を打ってあげたわけだし。
主人と子供は帰省を「許してあげている」状態だから。
26，7年経っても変わらないよ。
義妹の結婚式にももちろん行かなかったし、葬式にも行かない。

向こうの親戚さえ庇いようがないことをやってくれたから。
なんであんなに気を使ってお金も使って色々してあげてたのかな？って。
縁を切ったら良いことだらけだった

それでも、自分の中の憎しみは全く消えてないしきっと消えない

[106. 匿名]

>>1
デメリットなんて何もない
メリットだらけよ

[107. 匿名]

>>88
主です。ありがとうございます。
尽くすタイプかは分からないのですが、我慢強いはよく言われてました。
当時は専業主婦で後ろめたさがあったので、何でも完璧にこなそうとしていたのかもしれません。
文書は大切ですね…。次は忘れないようにします。

[108. 匿名]

デメリットは、義家族と上手くやれて楽しそうにしてる友人を見たら心が痛むことかな

悪いのは100%義母なのに、どの家庭も多かれ少なかれ嫌なこともある中上手くやってるのになんで私はそう出来ないんだろう…とか自分を責めてまた鬱にならないか心配

[109. 匿名]

>>1
ご主人に兄弟はいないの？
義両親どちらかが亡くなったとき
相続関係で少なからず揉める
縁を切り諸々を一切放棄していればいいんだけどね

[110. 匿名]

>>100
悪口なんて言われてても、こっちの耳に入りさえしなければ気にすることは無いですよね

実際に会って意地悪をされるより、陰口のが1兆倍まし

気にするのやめましょ～

[111. 匿名]

>>3
うちの両親の場合はマザコンな父親がブチギレて（元々モラハラDV）、親戚総出で母を悪者扱い。結局離婚したな

[112. 匿名]

>>1
もし今後旦那さんが自分の実家に顔を出したいと言ったら、それは文句を言わずに送り出してあげればいいんじゃない？
あなたはもちろん行かなくていいけど、旦那さんにとっては親なので。

[113. 匿名]

>>108
気持ちは分かるけどね、同居でもないのに「なぜ義理実家と上手くいかなかったのか」って考えたら分かると思うんだけど

答え：義理実家の行動が悪いから。それ以外にないよ

基本、お嫁さんっていうのは気を使う人の方がひどい目にあいやすいので。
自己肯定感が低い人だったり、その時専業だったり、単に「いいお嫁さんって思われたい」って思って我慢し過ぎてたり
そういった気持ちが一切伝わらない人種って必ずいるのよ。
逆にそういった気持ちを受け取ってくれる人達もいる。

お友達と比べないでよろしいかと。

[114. 匿名]

>>56
年に一回、数分だけ顔を見せるだけでも旦那さんと行ったらどうかな

[115. 匿名]

>>48
フォロワー大量買いおじ

[116. 匿名]

>>104
あってるよ？

[117. 匿名]

>>109
主です。
夫は一人っ子です。相続と言いますが、夫に義母がお金たかっているところを見たことがあるので、大した財産はないと思います。借金もないらしいですが、お金にがめついし、資産家でもないし、相続できるものはあるのか？という感じです。

[118. 匿名]

>>114
そんなことをしたら、数か月後くらいにまた同じことされる可能性が出てくるんじゃない？

数分会う？じゃあ、その数分の間に何をされるか、何を言われるか・・・

鬱にまでなった人に安易に勧めて良いと思う？

[119. 匿名]

>>114
反対だな

触らぬ神じゃないけど逆効果だと思う

[120. 匿名]

>>114
横からごめん。行かなくていいよ。
顔を出したら、絶対主の悪口言うよ。自分たちが悪いのに、被害者ポジに立ってさ。
それに、顔を出して勾留復活したら、また鬱になるよ。
嫁は夫の家族にかかわらなくていいよ。

[121. 匿名]

>>104
あ、私ね。

26，7年前に絶縁した者です。その子も今では社会人笑

妊婦への暴力（夫）からとそれを喜んだ姑からの暴言です
親戚の誰も庇いようがないｗｗｗ

[122. 匿名]

>>1
義実家と十数年絶縁した。夫も分かってくれていたと思う。気をつけてたというかそうしていたのは、夫が義実家に行くことも子供を連れて行くことにも何にも言わなかった。時間が経ち、子供にも手が掛からなくなり自分にも余裕が出て来た頃、義実家の介護的なことが出て来て、そこは夫の難しいところはサポートした。別に見返りは求めなかったけど、結構お金貰えたし、今は施設にいる義父のみだから楽になった。
夫との関係を大切にして行動してきた。夫の気持ちを考えてさえいればデメリットは無いと思う。

[123. 匿名]

>>7
関西の義理親戚達にはアンタって普通に言われたよ

[124. 匿名]

>>1
旦那さんが味方ならデメリットはほぼないのでは？
主の心身の健康に勝るものはないよ。
強いて言うなら今感じてるその罪悪感では？

[125. 匿名]

>>120
私もそう思う。

中途半端に良い嫁を演じる必要なんてないのよ。
義理実家が可愛いのは旦那さんだけ。
トピ主さんのことは憎いんだよね。
行動に表れてるもの

[126. 匿名]

>>56
自分なら夫に言うよ
自分に気兼ねなく実家には一人で帰ってほしいって。
そこまで干渉する権利はないと思うから。
夫からは言いづらいだろうから言ってあげれば？

[127. 匿名]

>>117
義理実家とは法律的に縁は切れないのは理解してますか？
本当に義理実家と縁切りなら離婚しか無いですよ

[128. 匿名]

>>127
よこ


法律的の部分を具体的に。
相続なら放棄出来るし、介護の義務やらも回避できるよ

[129. 匿名]

>>1
良いと思うし姑は自業自得。
夫も防ぎきれなかったし、しょうがない。
つか、夫も会わずに済んで楽だと思ってるかもよ。
姑ってだけで、何故息子世帯にそこまで非常識な振る舞いができるのか謎過ぎる。

[130. 匿名]

>>127
横
それ、わざと脅してますよね。
ご主人が亡くなった後は婚姻関係終了届けを出せばいいし、そもそも義理の親というのは単に「配偶者の親」というだけです。
だから相続権も無ければ介護の義務もありません。
義務があり、縁が切れないのは旦那さんのほう。
その縁も法律的に切ることは可能です。

単に無知なだけですか？もう少し民法に強くなったほうが良いですよ。
でないと色々騙されそうな方ですね

[131. 匿名]

>>124
主です。
実は、夫が味方なのかは自信がないんです。
最初は「俺がいない時に、ガル子に会いに来すぎだ！」と怒ってくれて、その時は改善したんですが、また>>1に書いた状態になってしまって。

夫に相談しても「相手の性格は変えられない。」「ガル子が嘘をついて躱せばいい。」と言われてしまって、取り合ってくれなくなったんです。

仕方ないので自分の身は自分で守ろうと無視したり距離置いたら、アポ無しで突撃されて発狂しました。

普段は何ともないのですが、たまに思い出して、夫を殴りたい衝動にかられます。ネットだから言えるんですけどね。

[132. 匿名]

>>114
悪魔の囁きで草w
一回行ったら元の木阿弥に賭けても良いわ。

[133. 匿名]

>>1
うちも新婚当初から似たような状況で何度か揉めて離婚覚悟で夫にブチキレて結婚15年目に私だけやっと疎遠にできたよ
夫と義両親はたまに連絡取り合ってるみたいだけど、今年は夫一人でも帰省する予定だったけどしなかった
夫がもう済んだ事だから義母の事とか触れて欲しくないというから放っといてる
罪悪感も疎遠直後は夫に対して持ってたけど、長い間義母の仕打ちを相談しても話もまともに取り合ってくれなかったし、私には意地悪な義母でも夫にとっては優しい母親だから私がもう関わらないけど夫は関わるって事でいいんじゃないかと思う

[134. 匿名]

>>2
嫁は一円も相続できないよ
遺言書でもない限り

[135. 匿名]

>>129
由緒正しき家でもないのに、嫁にあれこれ言う神経を疑うよね。1コメ見ると、息子に相手にされなくて、ようやく相手してくれる人が来たとでも思っているのかな？
すごい主対して無神経だと思う。

[136. 匿名]

>>84
主さんふぁいと。
流行りのセパレート帰省、取り入れてこ

[137. 匿名]

>>127
横。
法的に縁切る必要無いよ。
そもそも主は婚戚なだけだし、相続権も介護責任も無い。
呼ばれるとしたら息子である夫だけど、首に縄つけて連れてく訳にもいかないので、普通に拒否できる。

[138. 匿名]

デメリットなし
メリットだらけ

体調と精神を崩してしまったら
逃げてもよいのです

[139. 匿名]

>>131
大変でしたね

義理実家の行動にも腹が立ったのでしょうが、守ってくれなかった旦那さんにも腹を立ててらっしゃいますよね。
当然です。

もうちょっと旦那さんに詰めましょう
離婚する覚悟があるのなら、詰めて問題ないはずです。

詰める＝つけいる隙を与えない、つめが甘くならないこと　です。

「相手の性格は変えられない」これは正しいです。
でも、その相手は「旦那さんの親」なのですから、旦那さんが妻を守る義務があるわけです。

もっと旦那様と話し合いましょう。
安易に離婚は勧めませんが、子供も欲しくなくなったというのはかなり重症です

信頼関係にひびが入っているので、とことんトピ主さんが納得するまで旦那さんを「詰める」ことが必要だと思います。
どこまで旦那さんがトピ主さんの味方でいてくれるのか、見極めましょう

[140. 匿名]

>>137
そうそう

当たり前だよね笑

姻戚関係もそのうち解消できるし。
義理実家になんか何の拘束力もない

[141. 匿名]

>>1
私も絶縁してる
夫と子どもは行かせてる
デメリット？
私も確かに悪いかなーて気持ちはなくはないけど、私と姑がバチバチになるのも間に立つのがつらいらしく、夫ものほほんとできるからいいと思う

強いて言うなら葬式どうするってくらいかな。
うちは母も父方実家でいびられてて、葬式行かなかった。
私と父だけで行った

だから、まぁそれでいいかなと思ってるけど、いざそのときに、それでよしとなるのか、喧嘩になるのか、どうなんだろうなというのが気になるのがデメリットかな

まぁ行ったところで、私は、親戚に紹介もしてもらってないから、どちらさん？みたいな状態になって、葬式で紹介されるのもどうなの思うから、そこらへんで断ってもいいかな思ってるけど。

[142. 匿名]

>>2
相続権は夫にしか存在しない。これは常識ね

[143. 匿名]

>>141
旦那さんが了承してるなら、行かなくて良いに10万ペソ

[144. 匿名]

てか、けっこう民法を知らない人って多いんだね。
びっくりした

釣りじゃなければ良いけどねー

[145. 匿名]

>>1
私も切ったよ！
旦那にとっては自分の親だから、関わりたければあなたはご自由にと言ってあるけど本人ももう嫌らしいから一切関わりなくなった
実の子供にも嫌がられるって相当よ

デメリットなんてないw
メリットしかないよーおめでとう！

[146. 匿名]

>>51
横

> 腹が立つことはあっても、義理実家の悪口や愚痴は夫さんに言わないこと。

これサラっと書いてるけど、地味なようでめちゃくちゃ大事だよね

[147. 匿名]

>>129
たぶん、旦那さんは出来の良い可愛い息子で嫁が憎かったんだろね
それか嫁フィーバーしちゃったかだよ

多分、良いお嫁さんって思われたくて色々頑張っちゃったんだろうなあ

[148. 匿名]

メリットがデカくて今、ストレスフリーで生きてる
喧嘩もなくなったしストレスでのドカ食いもなくなって痩せたよ笑
デメリットというか悩みは義母だけ疎遠にしたかったけどそうともいかず義父とも連絡取れてないのがずっとモヤモヤしてるのと、夫はこのまま義両親に会わなくていいのかなって勝手に思ったりする
でも実際はドラマみたいに久しぶりに帰ってきた息子を涙で迎えてお互いに許して仲直り！みたいな展開には絶対ならないのわかってるから、もう今が幸せならそれでいいって結論に毎回なる

[149. 匿名]

>>146

そうですねー。

「不当なこと」があったら主人に言いますが、悪口はもう言っても意味がないというか・・・
悪口を言う以上に絶縁っていうひどい目に合わせているし、私という親切な嫁😊を失ったわけですからもう十分かと

不当なこと＝孫と主人で帰省させたら、洗っていない果実を食べさせてお腹を壊させた。自分のことを「お祖母ちゃん」ではなく名前で呼ばせようとした、小姑も「叔母さん」ではなく呼ばせようとした、などです
世間の常識に反することなので、「次にやったら帰省させない」の一言で済ませましたが。
これは悪口ではないので笑

[150. 匿名]

>>118
>>119
主は申し訳なさを感じてるわけで、、

[151. 匿名]

相続しないならいいんでない
死んだらなんかやらなきゃならないが

[152. 匿名]

>>146
でもたまには言わないと、鈍感な夫は気付かない…

[153. 匿名]

>>1
全く無いですよ
葬儀にはどんな気持ちだったか？
『無』でしたね、悲しいとか感情は無いの
ただ『いなくなったんだな』だけでした
過去に受けた数々の仕打ちすら無感情で終えた
あとは『好きな様に生きてきたんだしいい人生じゃん』と思いました
主さん、大丈夫

[154. 匿名]

縁はとっくに切ったけど、お中元とお歳暮、母の日だけは金をドブに捨てるつもりであげてます。
非常識な嫁だと悪口言われたくないんで。

[155. 匿名]

>>152
実家の悪口言われて嬉しい人っていないからね…
下手すると夫もカッとなって悪口合戦になって夫婦仲に亀裂が入ったりするし
子供に義実家(子供にとっては父型の肉親)を悪口が万が一聞かせる事になったら子供がかわいそう
子供は見てないようでそういう空気ひっそり感じ取ってたらするから…

ただ不当なことや冷静な訴えならもちろん伝えて良いと思う！
言わない方が良いのは罵り言葉みたいな悪口ね

[156. 匿名]

金意外なんかあるのか？

[157. 匿名]

>>150
申し訳なさは、旦那さんに対してであって義理実家に対してではないよね？

[158. 匿名]

>>113
その必要無いと頭では思ってても、はぁ？もうブチギレたわ！って怒りが外側に向かわず自分で受け止めちゃって一度鬱になったくらいの優しい主だから心配だな

[159. 匿名]

>>152
横

「された事実」とそれに対してどうして欲しいかを言えば良いだけかな

アポなしで来られた→来ないで欲しい。来る前は必ず電話を。電話に出ない時は来ないで欲しい。次にやったらあなたの小遣いで何か好きなものを私は買っちゃいますからね。理由？あなたの親の行動の責任はあなたにあるからです。憂さ晴らしが必要なので。でもお金で済んでるうちに何とかしてね

こんな感じでいうかな。まあ私は縁切り27年目なんで無いけどｗｗ

[160. 匿名]

>>152
怒鳴って抗議してもキョトン夫いる

[161. 匿名]

>>158
鬱に対して素人が判断するべきじゃないと思うのよね

主さんが優しいから鬱になったのか、それとも味方がいなくて追い詰められて鬱になったのか？
主さんじゃなければ分からない

でもさ、少なくとも再発の危険性があるようなことは安易に勧めるべきではないと思うよ
まあ、最終的に決めるのは主さんなので、これで。

[162. 匿名]

>>2
これにプラスが多くつくとかガルちゃんのレベルがしれるな

[163. 匿名]

主の選択は正しいよ　うちは弟が養子に行って鬱になったよ　養子縁組解消して引越ししたら元気になった　嫁さんは弟と別れたくないから付いてきたよ　旦那と義両親との間は心配しなくていい　実の親子なんだからどうにかするでしょ　

[164. 匿名]

まあ、何にしてもさ・・・

まだ子供がいないから離婚できるし、もし離婚してもその旦那は「嫁に親のせいで逃げられた男」になるよねえ

うまく再婚できても、また義理親は同じことやらかしそうｗ

[165. 匿名]

>>114
旦那だけ行けばいいだろ。何で、主が行く必要があるんだよ。

[166. 匿名]

>>44
横、うちは夫の相続はゼロ、私側の相続は私のものだから夫には一切渡さない

[167. 匿名]

>>160
うちの夫これ。自分に実害がないから他人事。
私には父がいないから、叔父に相談して、叔父に詰めてもらったわ。(叔父が私が義母にやられたことと同じことやった。)
そしたら、事の重大性がわかったみたいだけど。
何かあったら一族総出で夫を詰めるはダメかな？

[168. 匿名]

親戚付き合い無いと、自分の子どもも実家に顔を出さないのが普通と思いそう。

[169. 匿名]

>>155
横からごめん。
もし、夫に相談しても取り合ってもらえなかったらどうすればいい？
私は実の両親とも不仲だから、割と詰んでる。

[170. 匿名]

>>168
主は子供欲しくないんだから、別に問題なくね？

[171. 匿名]

>>157
義理実家に対してじゃなければ旦那さんが悲しんでてもいいんだ！

[172. 匿名]

>>157
悲しいなんてどこにも書いてない言われそうだなぁ
家族で集まってた旦那さんが行かなくなったのは客観的には悲しいことかなぁと

[173. 匿名]

切るなら早い方がいい。
私は10年我慢したけど、切れたらその10年の我慢は(当然ながら)なかったことになる。
だから切るか切らないかしかない、だったら「もう無理」と思ったらなるたけ早く切ること

[174. 匿名]

>>171
うん。旦那は自分の家族なんだから、自分で何とかすればよくない？

[175. 匿名]

>>173
主はもう切ってんだから良くね？

[176. 匿名]

>>172
それが、旦那の意思なら仕方なくね？主は関係なくね？

[177. 匿名]

>>155
よこ
私の祖母と母も同居だったから色々あってさ
でも母はお義母さんの悪口だけは絶対お父さんには言わないことを気をつけてたって言ってたわ
自分の親悪く言われて気分いい人いないし、その一線越えたら別れに繋がると思ってたって
こんなことがあったって事実は伝えてたみたい

[178. 匿名]

>>1
義実家がお金持ち以外はデメリットなし。

[179. 匿名]

>>1
永遠に義母が死ぬまで私の悪口を義母の周辺の人に言い続けるぐらいかな？

遠く離れた場所で言霊が飛んできて具合が悪くなる時あるから。

[180. 匿名]

>>171
元のレス書いたものだけど、それを人は


「自業自得」と呼びます。

主さんが困って悲しんでた時に「相談を取り合ってくれなかった」とありますよ

[181. 匿名]

>>118
数分とかで納得する相手じゃないだろうしね
タゲ（嫁）に逃げられない様に過干渉とかアポ無し訪問が余計酷くなると思う
相手はグイグイ行けば行くほど仲良くなれると信じて疑わないから

[182. 匿名]

>>169
離婚覚悟で旦那を詰めるしかない

安易な離婚は勧めないけど。
どんなことをされたの？

[183. 匿名]

>>5
主の義実家話読んでると、相続するものがあっても相続する前に死にそうなくらい最悪なババアやん。
なのでデメリットなし。

[184. 匿名]

夫と私どっちも義両親と絶縁
マイホームの場所も教えず連絡先もかえてるから連絡のとりようもない状態
相続だけど、義実家は貯金なし借金ありなので問題ない
亡くなったことが判明したら放棄する予定なので
葬式もでないらしいよ、夫は

[185. 匿名]

私もまさに今同じこと考えてた！

うちも義家族の県に3年住んで、義家族のせいで適応障害になった。遠方に引っ越してから疎遠になり、このまま縁切りたいと思ってる。でも葬式とかそういうことはやっておいた方がいいのかなといつかのときのことを考えて悩んでる。

希望としては葬式すらも行きたくない。

[186. 匿名]

>>167
叔父さんめっちゃ体張ってくれてる

[187. 匿名]

>>1
似たような感じです
デメリットなし！！マジでなし！！
私も病気いくつもよくなりました
ぐちゃぐちゃだった爪もまっすぐになったよ
ストレスって怖いんだなと発見もできた
それ以来ストレスには気をつけてる

[188. 匿名]

>>2
いらんいらんいらんいらん
いらないですぅ〜〜〜

[189. 匿名]

うちの義母も
いつもアポ無し訪問で不要品を押し付けたり、子供が体調悪くてもお構い無しにドカドカ入り込んで入り浸る。
マウント気質で負けず嫌い、自慢話ばかり、子供の体質などうちの家系には無かったーとかムカついて距離置いてたけど、下の子が入院した時などは上の子を見て貰えたりで感謝する事はあるからね。
私も良いお嫁さんは辞めて、はっきり言える様になったからアポ無し訪問の頻度が少し減ったよ。

[190. 匿名]

>>127
なんの法律？w
頭大丈夫？

[191. 匿名]

>>1
そりゃあストレスがなくなった！て事だけよ
お金とかより大事だよ

[192. 匿名]

>>1 想像以上のクソ義親だったw
もし避けてなかったらヒートアップしてただろうからなんも悪く思うことないよ
ストレスは1番よくない。人をうつ病にさせるんだからウイルスだと思った方がいい。
ストレスってその場でなくなるタイプならいいけど
一生引き摺るのもあるから。

[193. 匿名]

>>167
羨ましい心強いね。私は「虐められる為にお嫁に来た訳じゃない！」とブチ切れても、夫は普通に出勤して帰宅しても普通にご飯食べてた(心配するどころか何があったのか聞きもしない)絶望です。

[194. 匿名]

>>143
そうですね。またしっかり話し合っときます。
とはいえ、あんたの親の葬式さーとなるのも不謹慎だから難しいんですが、一応母は行かなかったということは話してます

[195. 匿名]

>>84
夫だけ帰ればいい
それでも気まずいのはわかるよ
将来自分の息子が結婚後そうなったときとかね

[196. 匿名]

デメリットか…。陰で悪口言われるってぐらい

[197. 匿名]

>>2
うちは夫自ら絶縁してるから「夫自体に」(もちろん嫁にじゃなく)相続望めないけど、
代わりに介護もないから安心してるわ。

遺産相続するであろう3人の姉が介護もするんじゃないかなー？

[198. 匿名]

>>76
香典も包む必要ない。
10年も耐えたんだからむしろ慰謝料貰わなきゃいけない立場だわ。

[199. 匿名]

>>182
主と同じようなことされた。
あと、いらないと言ってるのに、自分がいらないものを押し付けてくる。(例えば2個買うと安くなるから、2個買ったけれど2個もいらないから1個あげるなど。)新品とは言え、好みが違うものはいらないよ。

[200. 匿名]

>>41
うちも夫主導で疎遠。絶縁したわけではないけど。
最初のうちは私の方に連絡来てたけど、もう来なくなったよ！こども産まれたけど見せてない。

[201. 匿名]

>>161
うん、私は何も勧めてないし同じく主が決めたらいいと思うよ

何も決めなくて今のままでも、ここでみんなに話聞いてもらって少しでも楽になったらそれでもいいしね

[202. 匿名]

>>44
蔑ろにされたから実子であるダンナにも相続させない、みたいな話とか？
遺留分は請求できるっちゃできるけど、縁切っといてさすがにそれもね

[203. 匿名]

>>131
あなたの母親に鬱にまでさせられてるっていうのに呑気な対応だなって感じだね…でも男ってそんな感じの人多いよね。初めだけポーズかのように口先だけで肩持つふりするけど、根本解決するまで向き合ってはくれないっていう

間に入って完璧に解決するか離婚するか、どっちか選んで位言わないといつまでも本格的には動かなそうだね
離婚に備えつつ我慢の限界まで様子見するのも主の人生の時間がもったいないし、どっちか選ばせてもいいと思う

[204. 匿名]

そりゃ夫にしたらどんな親だろうと親なんだから妻から毛嫌いされたら嫌な気分にはなるだろうね

[205. 匿名]

>>1
気が合わない人と縁を切るデメリットなんて無いよ。
無理して縁を繋げようとした結果が鬱状態でしょ？
そっちのほうがデメリットでかすぎ。
メンタルやられたら人生狂うよ。

[206. 匿名]

>>198
香典を包もうと思うかどうかは個人の勝手だから、必要か不必要かも個人が決めること。

うちは最低限しか出さないけどね。しかも家計からだし。

[207. 匿名]

>>201
ああ、うん。

数分でも会えばって書いた人は別でしたね

失礼しました

[208. 匿名]

非常識な義母だし、夫に申し訳無く思わなくてもいいと思う

[209. 匿名]

>>7
あんた呼ばわりはだいたい義母よねw

[210. 匿名]

>>199
そうなんだ。
大変だったね・・・。

離婚覚悟で詰めるか、あきらめるか。
あと何年で義理親が弱るか・・・か、かな。

[211. 匿名]

>>1
小さい子供がいたら、おばあちゃんが1人減るくらいしかデメリットないかな？
私は夫の了承なくLINEと電話ブロックしたよw
夫に申し訳ないは思わなくていいんじゃない？間を取り持ってくれない夫にも責任あるんだし。
うちは夫と子供だけは義実家に関わるようにしてるけど子供がじぃじばぁば嫌になったらもう会わなくていいよって言うつもり。それまでは子供の前では悪口はあまり言わないつもり。

[212. 匿名]

メリットの方が多すぎてデメリットなんか思い浮かばないな

強いて言えば今後
未来に子供の結婚式がもしあったとして
義両親の出席で揉める事くらいかな
顔を合わせたくない。

あとは義両親の葬式に出席するかしないかかな。
当然出席したくない。

[213. 匿名]

うちは夫が親とそんなに仲良くないのと子供いないからメリットしかない
子供いたら義に会わせなきゃいけないのかな、とか考えちゃうかも

[214. 匿名]

>>207
その方と間違えてたのね、なるほどｗ
誤解が解けてよかったよ

[215. 匿名]

二度と関わりたくないと思う人間が、旦那を通して繋がってて一生完璧には縁切れないってそれだけでも正直疲れるよね

縁切っても切らなくても疲れるとか最悪すぎるから、本音では旦那から義母にガッツリ話してもらって改めて貰えたらいいんだけど…話聞くに旦那も結構諦めモードだし面倒臭がってる雰囲気感じるね
実家にまで帰られてるのに危機感無さすぎ

[216. 匿名]

>>51
これプラス主様御実家から旦那様を守る事ですね
主様のご両親が今後介護病気等あってもご主人様には一切の迷惑と経済的負担をかけないように努力すれば互いにフェアな状況を作れると思います

[217. 匿名]

自分の子どもが、お父さん側の義父母に会ってみたいって言ったらどう説明してあげてますか？
私が今この状況で困ってます。
飛行機の距離だから遠いからねぇと誤魔化してますが、お友達は飛行機でおばあちゃん達に会ってるよって言われてしまうし。

[218. 匿名]

>>217
パパに言ってみてーと夫に丸投げ。私は関与しない。

[219. 匿名]

>>47夫が両親と交流したいなら勝手に一人でするでしょう。そもそも息子が居ない時間に長時間滞在しに来てた事から察するに、元から親子関係が気薄で嫁を橋渡し役にして息子のテリトリーに踏み込みたかった哀れな人なんだよ

[220. 匿名]

>>1
離婚したくないなら夫が義実家でどんな話をしているのか蚊帳の外に置かれることはデメリット
帰省＝夫にとっての有利な離婚のための作戦会議になっていても気付けない

[221. 匿名]

>>36
私も似たような事されて鬱になり縁切りました。辛かったね。

夫は私の味方をしてくれたことはなく「母親と絶縁は出来ない」と
今も、私と子供抜きで姑に会いに行きます。ヤバいよね（笑）


究極のマザコンシスコンなので諦めてますが、姑小姑ことで少しでもネガティブなことを言うとキレられるので、マジでさっさと消えて欲しい。

離婚はしないけど夫が先に召されたら、婚姻関係終了届を出す予定。

ベーっ！

[222. 匿名]

>>44
嫁が嫌われきっていると親よりも息子が先に亡くなった場合、孫には代襲相続させない旨の遺言を書かれてたりする

[223. 匿名]

>>46
自分の親が亡くなったら子どもの進学や就職の保証人のなり手に困りそう

[224. 匿名]

家に来るのはやめてくれ、勝手に冷蔵庫は開けないで、アポ無しで来るな、って本人に直接はっきり言えばいいのに

向こうに非があるのは明らかなので自分ならはっきり言うわ。

[225. 匿名]

>>1
デメリットというか、どんなに問題のある義両親であっても旦那にとっては実の両親なんだから、旦那に対する心理的な負担は少なからずあるよ。貴女の両親と親しくしてたら特にね。

特に日本は一般的に良くも悪くも（今も変わらず）母親が子供に執着しがちで、子供もそういう環境で育つから親離れ子離れしにくいしマザコンも多い。
勿論、最終的には旦那次第だけどね。

[226. 匿名]

結婚前はどうでもいいLINEがバンバン来てたけど、結婚してすぐに家族のLINEグループ作って連絡はこちらにしてくださいね、と伝えて返信は全て旦那にさせていたら、何かを察してくれたのか個別の連絡して来なくなった
今は全ての要件を旦那と義母が直接やり取りしてる
マジおすすめ。

[227. 匿名]

>>206
香典にすら嫌味言うのは想像つくじゃん。
まあ渡す渡さないは自由なんだけど、お金も減ってごちゃごちゃ言われるだけなんだからそれでも渡すってどれだけ搾取されれば気が済むのだろうと個人的には思ったので。

[228. 匿名]

>>202
遺留分なんて生前で使いまくればどんどん減らせるし、ほかにきょうだいがいればそちらに毎年生前贈与し続けたり、そちらの孫の学費出したりお年玉やら何やらでそっちにだけどんどん分け与えられるから遺留分なんていくらでもなくせる

[229. 匿名]

>>1
デメリットないよ、夫に対して「仲良くできなくてごめんね」と思うくらい。
私や私の家族ははもう会わないけど、夫や子ども達は好きにしてっことにして私だけ断絶した。

結婚前から「あなたみたいな人がうちの息子と結婚できて良かったわねえ」というスタンスで、5年我慢してた。
5年ほどたち、ついに私の父母がきれ、
「娘は息子さんより高学歴で高給取りなのご存知なのにどうしてさげるような発言をされるのですか？」と詰めよったところ、「女は家事育児と夫とその親を優先すべき」という回答で、泥沼化。
また、親同士で資産など自慢しだし、私の実家の資産が桁違いと知られた時には、いろいろな難癖をつけられ、とにかく面倒な話し合いになり、老人同士のマウンティングにはもうお手上げ。

[230. 匿名]

>>5
うちは義母の父親が九州の田舎の農家か家庭菜園かわかりませんが長女なんですけど意味ないですよね？
私の夫が長男で遠距離でうちも意地悪されていて。
遺言書にも私にくれるなんて絶対書かないだろうし。

[231. 匿名]

>>226
それだけで済むなら良いけど性根の腐った意地悪な義母だとしつこく嫌がらせしてくるよ。

[232. 匿名]

>>225
特に九州の母親息子にその傾向が強くてヤバい。

[233. 匿名]

>>13
願掛けすれば早くお別れが来るかも

[234. 匿名]

いいなぁ…
主と同じ感じの義理母がいるけどそれに加えてあり得ないことをしでかし一線を超えてきた
私の味方をしてくれない旦那も流石に一言初めてごめんと言ったけどその夫のごめんで帳消しになったかのようでまた義理母がグイグイきてる…
私は鬱になりそうもう嫌だ

[235. 匿名]

>>1
優しい旦那さんなら
あなたには口が裂けても言えないだろうけど、
自分の親と嫁がそんな事になって辛いだろうね。

その辛い気持ちがどう転ぶか、
きっといつかわかる時が来るんじゃない？

もし自分の子供が居たら
その事情の中で空気感を肌で感じて育つから
簡単に親と絶縁する子に育つかもね。
その時に旦那さんの気持ちがわかるんじゃない？

[236. 匿名]

>>225
〉母親が子供に執着しがちで、子供もそういう環境で育つから親離れ子離れしにくいしマザコンも多い。

これ、仕事や趣味で子どもを振り回した母親に多い気がする
ずっと振り回していたいだけなんだと私は思ってる


一生懸命子どもに向き合って子育てした母親は子どもが独立して幸せを築いてることにほっとしてそこまで干渉してない気がする

[237. 匿名]

>>66
地主やアパート3棟と駐車場に、どれほど価値があるかは知らないけど
仮に遺産目当てで義実家と交流しても、いずれ介護問題が出てくる
介護する覚悟があるなら夫が遺産相続する権利があるだろうし、介護したくないなら遺産は諦めたほうがいいと思う
結局、夫の判断に任せるしかないと思う

[238. 匿名]

>>105
どれほどの事をされたらそこまでの対応に出ても良いのだろうか？と悩む
主のようなことは当たり前で泊まりに行くし泊まりにもくる
出産後でもお構い無し
一度旦那にも話したけどお互い常識が違うから仕方ないで済まされた
あまり配慮がない事は前々からわかってたけど
私の母親に私が不出来だもっと指導したほうが良いなどと言い出した
自分や自分の息子は完璧だと思ってる
冗談のような事でも息子批判を凄しでもすると怒るので出来るだけ褒めるよう心がけてた時期もあったし言ってないだけで見えてないだけなのに…
私は距離を置こうと思って離れようとしてるけど伝わらなくて向こうから当たり前のように来る

自分に我慢が足りないのかもう無理と伝えて良いほどなのか悩む
ただ旦那の感覚ではそれは仕方ないね…というほどとは捉えられて無さそう
それが余計に悲しくて辛いんだけど…

[239. 匿名]

>>235
主は子供の予定がないから気にしなくていいと思う。

[240. 匿名]

特にこれといってないかなぁ…
夫があなたの味方なら大丈夫よ

[241. 匿名]

>>1
旦那が義親より先に死んだ時、
葬式する時、喪主問題に口出しそう
遺骨をどうすかとか
旦那が死んだ時どうするのかを遺言書を書いてもらっとく。
それでも義親は文句いうだろうけど。
これがマジでめんどくさい。

[242. 匿名]

私(嫁)だけ義実家に行くのを避けてたら逆鱗に触れたみたいで家族ごと絶縁されました。
親戚の集まりにもうちだけ呼ばれません。
これはうちは介護要員からも外されたと捉えて良いでしょうか。

[243. 匿名]

縁切ってだいぶ経つけど、向こう変人だし性格歪んでるから子供に悪い影響なくて正解だった。
義父母のお金目当てで媚びに行ってる人達の子供は食べ方も汚くてなんとなく全体的にガツガツ意地汚い子供になってるし。

[244. 匿名]

>>235
絶縁された側なんですか？なんか含みのある棘のある言い方されていますね…絶縁したら絶縁されるから覚えておきなよ！ってこと？怖い思考回路ですね。
優しい旦那なら自分の母親のせいで嫁が鬱になることのほうがよほど心が痛むはずですよ？

[245. 匿名]

うちは露骨に子供相手に可愛い方の孫と比較してくる馬鹿なので余計に切り離してます
うちの子に○○はどう？なんて話しかけておいて、でもあなた達より○○ちゃんの方が優れててね～みたいな事を面と向かって言う祖父母の事、うちの子は会いたがりません

[246. 匿名]

>>65
私、義父のお葬式にも出てません。
結婚する時のゴタゴタで結婚以来会ってませんでした。
旦那は墓参りや盆には帰ってますが。
向こうも会いたくないだろうし、誰にもメリットがないので行かなくていいと思います。

[247. 匿名]

>>1
なんやかんや言っても夫にとっては両親だからね
夫が妻側の実家に対してもいい気持ちを持たなくなり勝ちになるのがデメリットかな

なんで俺だけ　っていうのは言葉にしなくてもどこか思われてると思うよ

[248. 匿名]

>>84
その度旦那は実家の家族からなんか言われると思うよ

[249. 匿名]

>>1
妻側の実家にも行きづらくなることじゃない？
義実家は夫にとっては本当の家族だし、口には出さないけどいい思いはしてないと思うよ

たから妻の実家に行くにもあなた一人で行かないと、知らず知らず夫側の不満をためることになると思う

お互い実家はそれぞれ一人で行きましょうだったらデメリットはないかも

[250. 匿名]

>>17
いや、妻側絶縁した影響で旦那も帰りにくいでしょう
親戚の集まりで自分だけ奥さんに絶縁されてる状況で居心地いいわけがない

義実家と絶縁するなとは言わないけどらちゃんと夫の気持ちには寄り添ってあげたほうがいいよ
夫と離婚したくないならね

[251. 匿名]

>>31
これ
絶縁自体は色々あるんだからいいも悪いもないけど旦那のケアはしっかりしてあげないといずれ破綻するよ

どれだけ言ったって旦那にとっては実の家族なんだから

[252. 匿名]

>>105
義実家の話はどうでもいいけど
「許してやってる」ってモラハラみたい


男女逆にすると

俺は妻の実家にひどい目に合わされたから絶縁している
嫁と娘は妻の実家に帰るのは「許してやってる」

ってなるんだよ？
まともな夫婦と思えないよ

[253. 匿名]

>>197
遺留分ももらわないの
放棄するの？

[254. 匿名]

>>2
これ、勘違いしてる嫁多すぎ。
旦那が相続できるのであって嫁葉1円も相続できないのにね。

[255. 匿名]

>>44
嫁が縁を切った事で、付随して夫も縁を切ったものとみなされ夫が相続の対象から外される
みたいな心配かなと思った

[256. 匿名]

>>56
申し訳ないなら、アタナが死ぬまで我慢すればいいと思う
死ぬまで我慢が絶対に嫌なら、申し訳なく思わないと思うよ
好きなように人生は生きられるし選べるけど、自分は本当はそんなつもりじゃなく悪いと思ってるとか、そういうぶりっ子思想は意味不明だよ

[257. 匿名]

>>1
主はないんじゃない？
ご主人は両親に会えない相続もらえないかもってデメリットあると思う。ご主人が会いたくなったらご主人だけは交流復活させてあげて。

[258. 匿名]

>>56
ご主人は主に遠慮して本当は会いたいけど会わないようにしてるんだよ…

[259. 匿名]

>>252
男女逆転して考える意味がない

[260. 匿名]

>>248
そこまで主が責任もたなくていいよ

[261. 匿名]

>>228
よこ、亡くなるまでの10年は相続分に入るから請求されるってどこかで読んだけど、、
でも弁護士に頼むとなると20万以上かかるんだよね
そこまでして遺留分請求する人って遺産が相当ある家だよね

[262. 匿名]

>>237
よこ、介護する、しない関係なく相続する権利はあるよね
私は兄弟から相続の権利ばかり言われたから介護の義務あるけどって言ったけど、そこはスルーされたよ
ただそれまでずっと権利の主張されてたけど、「家には思い出がある、売却後少しでも貰えると有り難い
そちらのことは気にかけてる」って言い始めた
気にかけてると言う割には親からの電話は出ない、面会にも来ない、、
それなのに親のことでお金を使うことをメールしたら必要あるのかって感じの返信で、親が承諾してるなら、、とか言われて
口だけ出して何も行動に起こさない人にはもう何も伝えないと決めたわ、、

[263. 匿名]

>>21
子供がいても義実家にサポートを頼んだことなんてないよ。

義母しかいないし、遺産もそこまでなさそうだし
うちはもーデメリットなんてない。

てかメリットあっても関わりたくないや

[264. 匿名]

>>5
義理でも実親でもそこ基準に考えてる人多いと思う
うちの兄弟なんて親の貯金がいくらあるか解らないから現段階では相続の話は出来ないと話してて、でも私が葬儀分しかないと思うけど（親からそう言われてる）
なんならそれすら凍結してるけどって言ったら
それまでお見舞いやら何やらしてたのが一切来なくなったよ
そこからは土地の方に標的変えてきたから親に遺言書書いてもらった
なーんにもしないなら、簡単に貰えると思わないでもらいたい
何も渡さないとか思ってないのに、何も渡さないと思ってるなら私との今後考えると親に言ってたらしい
考えるのこちらも同じなんだけどね、、何で上から言えるんだろうかと思った

[265. 匿名]

>>16
うちなんか、高校生になったからもうお年玉なんかいらないよねーって
それからもらってないよ。
たとえば、修学旅行があるからお小遣いあげようねとか
進学のお祝いとか、成人のお祝いもなかったな。

それなのに、たまに旦那と義実家行くと(車で15分くらいのとこにいるけど1年に1行くか行かないかw)
○ちゃんにずっと会ってない、免許もとって車もあるんでしょう？たまには遊びにおいでって言って〜～って
行くわけないっつーの

[266. 匿名]

>>228
娘が中卒のゴミヤンキーと結婚しそうだからそうするつもりでいる

[267. 匿名]

色々とそれなりの額の相続ありそうだけど相続するのは夫だし、夫早死にしそうだからそしたらうちの子供には連絡来ずに他の兄弟に遺産行くだろうし、遺産のせいで介護要員や墓守要員になるのも嫌だから離脱しました
たぶん、他の人ならもっとうまくやっていけるけど私がコミュ症すぎて・・
なので誰が悪いかと言われると私かもしれんが無理なものは無理だった

[268. 匿名]

>>56夫なんで自分一人で帰らないんだろ？不仲じゃなくても別々に自分の実家に帰る夫婦なんてたくさん居ると思うけど。変なプライドがあるのかな

[269. 匿名]

金の為に下衆に擦り寄る様な真似はできない

[270. 匿名]

>>1
>>65
同様にうちの義母もこんなかんじ。
・イベント好き（盆正月の親族の集まりは嫁が義母と用意するもんだと義姉✖️２人と義兄らにも言われる）
・義母のタイミングで我が家に襲来（事前アポを、と夫からお願いしても直前にくる）
・お金は出さないが口は出す（結婚式の衣装に始まり出産後も含む）要らないものはくれようとする
・来い来い言うくせに部屋は汚い、30年以上前の干してもない布団を出されて私達夫婦と子ども達はくしゃみ連発。他にも決定打となった出来事等あり距離を置くように。
デメリットは子ども達にとって心置きなく甘えられるジジババが片方だけになった。以上。

[271. 匿名]

夫も親の事嫌ってからは私から顔見せに行かないの？って促しても行かなくなった

[272. 匿名]

>>1
男性は基本、幾つになっても母親が好きな人が多いです。なので、両親のどちらかが亡くなった場合、それをキッカケに、残された親子や兄弟に強い絆が生まれるケースが見受けられます。
夫が主の苦しみを「喉元過ぎれば熱さを忘れる」ではなく、しっかり受け止めているか…に尽きるかと思います。

[273. 匿名]

>>44
うちの場合は、旦那はお金が入ってきたら一緒に使ってくれる人だから間接的に関係は大いにある
例で言うと、宝くじ当たったとしたら豪華旅行や車やバッグ買ってくれたりとかね

[274. 匿名]

>>67
うちはそこまで仲悪くはないけど、友達いないのはホントそう。
話す相手がいないから、私がいくとずーっと自分語りをはじめる。
テキトーに流すけど。

[275. 匿名]

葬式困るよ！義親もそうだけど旦那兄弟とか親戚なんかも

[276. 匿名]

>>2
義父母はそこそこ小金持ちらしいけど、マジで1円も要らない。
その代わり、絶対に介護したくない。

[277. 匿名]

>>1
うちもだよ。第2の家のように、義父とケンカしたら
何も持たずに1ヵ月とか平気でいた。
仕事行ってる間もずっといる

朝バタバタしてんのに、味噌汁は作らないの？だの…
自分の朝食は自分でやるから気にしないでね と言うのはいいけどネギないの？豆腐だの

血管キレそうだった 子供達にもこの服の組み合わせ変だねとか…
晩御飯も手伝ってくれるけどいちいちうるさい

もう5年は会ってないかな

[278. 匿名]

社会も昔のようなパワハラは通用しなくなってきてるんだから家族間でもパワハラ、モラハラ、デリカシーのない親は切られて当然だよね。毒だった義理とも実親とも縁切りして夫婦で心穏やかに生活出来るようになったわ。

[279. 匿名]

>>1
デメリットはほぼないかな。
うちは私と子供(行きたがらなくなった)は義実家と関わらなくなったけど、夫は義実家に月１〜２回行ってる。
唯一のデメリットが、義実家に行った旦那が義母に我が家の事全部話してるらしいこと。義母がものすごいおしゃべりで親戚とかご近所さんとかに全部伝わるから本当に嫌。
子供の進路のデリケートな内容(どこの大学が合格でどこは不合格だったとか、模試の判定とかまで…)も話してたみたいで、義母から電話かかってきた子供が、何でおばあちゃんがそんな事まで知ってるの？！って怒ってたし、夫に引いてた。
私が絶縁する前までは、しつこく詮索されても余計な事は話さないようにしてたけど、夫は義母に聞かれたら全部話さなきゃならないと思い込んでるみたいで、注意したら怒り出していじけてたよ…いい年したおじさんなのに…。

[280. 匿名]

>>11
墓の掃除も行きたくないなぁ
血縁者の夫が行くならその手伝いくらいは行ってもいいけど

[281. 匿名]

>>16
夫が年始参りに子連れで行けば良くない？

[282. 匿名]

>>280
義実家が遺産なし墓守りのみならデメリットないよね

[283. 匿名]

>>1
されたことは大変だけど、旦那さんにとっては実の親だから
あからさまに悪口を言ったり旦那さんと実親の交流を阻止するようなことはせず
あくまで自分だけが縁切ってるスタンスでいるのは大事かも
あと、旦那親とは絶縁なのに自分の実家とは密に付き合うっていうのも無しかな
自分が義実家と交流しないのに旦那は主実家と交流して、っていうのはダメだよね

[284. 匿名]

「結婚した子どもの家には行ってはいけない」とかいうYouTubeでも聞かせればいいよ　距離感を間違える義親、実親

ウザ絡みしてきた義母と縁を切って、何のデメリットも罪悪感も感じる必要はない