自己肯定感低すぎる人って正直めんどくさくないですか？

[1. 匿名]

何を言ってもどうフォローしても『いや…』と否定ばかりの人がいます。もうむしろプライド高いか自己肯定感低い自分が好きなんじゃないかと思います。極端な人周りにいますか？どう接してますか？

[2. 匿名]

でも
だって

⬆これを乱用するヤツは距離置く

[3. 匿名]

自己肯定感低すぎる人はプライド高い+テイカー気質もおまけでついてくるから嫌い

[4. 匿名]

ネガティブすぎる人といるの疲れるよね

[5. 匿名]

毎回なんでもかんでも謝ってくる友達いたんだけど、
悪くないのに謝るなって言ったら謝られてもう！！！！！！！ってなったことある

[6. 匿名]

自分が自分でめんどくさいっって感じよ。

[7. 匿名]

>>1
自己肯定感エベレスト級に高い人よりマシ

[8. 匿名]

>>1
わかる　身内にいるんだけど正直あーはいはいもうええやんめんどくさっ！て思ってしまう時があります　傷つけてしまうので言わないけどさ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
フォローしなきゃいいのに

[11. 匿名]

出典：cdn-woman.nikkei.com

[12. 匿名]

めんどくさいなら会話は最小限に
自己肯定感が低いとかじゃなくて根本から合わないんだよ、その人と

[13. 匿名]

>>1
自己肯定感低いだけならまだしも、一丁前に嫉妬したりくだらないマウントとってくる人が厄介だよね

[14. 匿名]

>>1
あまり関わらないように、そういう人だと割り切って接する。

[15. 匿名]

高すぎる人よりは好感持てる

[16. 匿名]

>>1
フォローしなきゃ良い
そーだねーっていっとけ

[17. 匿名]

自尊心と自己肯定をちゃんと使い分けてくれ

[18. 匿名]

>>1
自己肯定感低い自分を承認できてないんでしょうね。自分含め全て敵なんでしょう。
私はそういう人と関わる気力もないし、どうにかする能力もないので、あさーーーーく接してる。

[19. 匿名]

自己肯定感低いのに自己愛なんだよね

[20. 匿名]

>>11
ぜんぶあてはまります

[21. 匿名]

逆に偉そうじゃない偉いんだよと謎の自信に満ちてる変な奴が多かったからそういうのもいるのかって感じ

[22. 匿名]

そう言う人には、逆に面倒くさいと思われてるから皆違って皆良いのよピリピリしないで流すのが良い

[23. 匿名]

>>1
「どうせあなたには分からないよね」って言われたら「私だってわざわざ言わないだけでいっぱい苦労してるわ！」って言いたくなる

[24. 匿名]

自己肯定感低い＝自分に能力がない・人を不快にさせる要素があるって思ってる人はマシ
自己肯定感低い人の中に、他責思考で不思議と自己評価は高い人がいるから厄介

[25. 匿名]

>>1
合わないから、そもそも基本的に話さない。

[26. 匿名]

嫉妬する様な人だと面倒になる

[27. 匿名]

>>13
横、単に低いだけで無害という人は少ない気がする。他人を下げて自分を守ろうとするから深く関わりたくない。

[28. 匿名]

>>1
自己肯定感高めたところで、自分が思う幸せに近づけないと感じているのかな。自己肯定感を高める努力も、その努力を続ける努力も、できないとあきらめている。
であれば、常に守られる側、実際は腫れ物扱いだけど、弱い側にいたほうが楽なんだよ。
自己肯定感低いということがアイデンティティになっていて、それを失うのが怖いというか。

[29. 匿名]

>>23
ぶん殴ったら目が覚めるかな？

[30. 匿名]

>>24
＞自己肯定感低い人の中に、他責思考で不思議と自己評価は高い人がいるから厄介


これ！！！同感。
こういう人が1番面倒。特に女性でもいるが、男性に特に多い。

[31. 匿名]

　自己愛だからずっと執着されている　

[32. 匿名]

>>27
他人下げるのは自己肯定感高いとは言わない
横

[33. 匿名]

ChatGPTになりきる
「こうやって言葉でコミュニケーションしようとしてくれる姿勢が、とてもやさしくてあたたかい。話していて安心感があるよ」とか言って嫌われてみる

[34. 匿名]

>>19
そう、それが1番タチ悪くなってるタイプ
イジメ加害とか犯罪者タイプもこれ

[35. 匿名]

自分なんか役に立たない、自分なんかいらないんじゃないか、とチラッとしながら言うのをフォローするの疲れた
フォロー待ちめんどくさい
仕事関係じゃないなら関わらない
そうだね、いらないんだよ役立たず、と言いたくなる

[36. 匿名]

>>32
低いだ

[37. 匿名]

自己肯定感低い人は親の愛情不足とか家庭に問題あった人に多いんだって
だから憐れみを持てれば良いんじゃないかなぁ

[38. 匿名]

>>7
どちらもほどほどがいいよ

[39. 匿名]

>>5
これ分かる
「ありがとう」って言えばいい場面でも「ごめん」「すみません」とかね

[40. 匿名]

自己肯定感って駄目な自分も認めてるって事だからなんか違う気がする

[41. 匿名]

>>37
親がよくない方向に厳しさ発揮して否定されて育ってる感じはする

[42. 匿名]

>>1
自己肯定感が低くて「自分が嫌い」ってひとは、プライドがエベレスト級に高いらしい。

岡田斗司夫、いわくだけど笑

[43. 匿名]

>>1
もう絡むのやめたら？
主が面倒臭がられてるんだよ

[44. 匿名]

子供がそれ

今反抗期でアドバイスしても、それは意味ないし
効率悪い

点数いくても褒めても、いや全然もっとできるやついる
っていいながらゲームして勉強しない

[45. 匿名]

毎回、励ましを求められると面倒くさいけど
単に自信ないだけなら別に良いかな

[46. 匿名]

自己肯定感低い日常会話がまず分からん

[47. 匿名]

>>1
ただ褒められたいだけのかまってちゃん
そんなことないよ〇〇だよって言われたいだけ

[48. 匿名]

>>1
褒めても否定されるのしんどいよね

[49. 匿名]

>>7
自己肯定感低いからまじでこういう人に出会った時に病んだ笑なんか攻撃されてる気分になった笑

[50. 匿名]

>>1
自己肯定感低い事に自信があるから結局は自己肯定感高いんだよ

[51. 匿名]

自称自己肯定感が低い人が面倒くさい
こういう人って実は自分大好きで自己評価めちゃくちゃ高いし（低いふりしてそんなことないよ待ちしてるけど）
自己肯定感と自己評価は別なのはわかってます
悲劇のヒロインぶってメソメソしてりゃ周りが機嫌取ってくれると思ってる

[52. 匿名]

何人かグループで集まると褒めたりチヤホヤ持ち上げてあげなきゃすぐ「誰も私のことなんてどうでもいいよね…」とか落ち込む人が知り合いにいる
いつも自信なさげでしょっちゅうこちらは自信持ちなよとかあなたは素晴らしいって言ってるのに、毎回集まるたびリセットされるようにウジウジし始める
そんなことないよとか褒められ待ちっぽく思えてこっちは気ぃ遣って疲れる

[53. 匿名]

>>42
あてにならなすぎ～

[54. 匿名]

>>1
なるべく距離をおく。愚痴ばかり聞かされて時間の無駄。

[55. 匿名]

>>1
自己肯定感低いくせに頑固で人の言うこと信じないんだよな
ある意味何よりも自分に自信持ってるじゃんって思う

[56. 匿名]

>>1
客観的な人にとんでもなことを言ってない

[57. 匿名]

>>40
長所短所どちらも認識して
受け入れる心の強さが自己肯定感と思う

ガルで騙られるのは
短所に目を塞いで突っ走ること

[58. 匿名]

>>1
こっちがご機嫌取りしないといけないタイプね。
勝手にしとけよもうって思うけど露骨にそういう態度とるとこちらが悪者になるから面倒くさい。そのノリもう小学校ぐらいで卒業するやつだろ

[59. 匿名]

高すぎる人はうっとうしい
低すぎる人は疲れる

[60. 匿名]

>>1
「そんなことないよ」待ちみたいな人は面倒かも

[61. 匿名]

>>5
私も仕事場限定で、すみませんが口癖になってる。

癖になりすぎて、この前自分が使った後に先輩が同じ備品使いたかったらしく、これ使っていい？って聞かれた時、普通のテンションと笑顔で、「はい！ちょうど使い終わったんで大丈夫ですー！すみません！」って言いながら渡して、後から1人で笑ったww

[62. 匿名]

>>3
自己肯定感高すぎる人こそテイカー気質じゃない？自己肯定感低い癖にプライドはあるなんて生意気な!みたいなジャイアン

[63. 匿名]

>>1
どういう時にそんなシチュエーションになるの？

[64. 匿名]

低すぎる人は確かにめんどくさい…
ただ人によっては過去の生い立ちとかも関係してたから、見極めも必要だなと思った

[65. 匿名]

>>55
横。それなのにやたらアドバイスを求めてくる人が面倒くさかった。助言しても否定されるし。そのままでいいと言ってほしかったのかな。

[66. 匿名]

>>39
そうそう、何かしてあげたら大体「ごめんねありがとう」って毎回言ってくる
ごめんねはいらん！！！！！！！！

[67. 匿名]

卑屈に見せてやたら攻撃的なのが怖い
弱者を自称しているけど、こっちの方が暴力振るわれてる気分になる

[68. 匿名]

自称自己肯定感低い人は自分は毒親育ちで人よりつらい思いしてて傷付きやすいから優しくしろと言うくせに他人は平気で傷付けてくる
前向きなブスを見て「親から愛されて育ったから自己肯定感おばけの勘違いブスになれて羨ましい」って見下すし
性根が腐ってる
大嫌い

[69. 匿名]

>>23
これ気を付けよう…

[70. 匿名]

>>55
そうそう。こういう人は基本他人の言葉は聞く耳持たない
自分の中で確固たる自信ややりたい事ややりたくない事は決まってるくせに自信なさげにどうしたらいいと思う？とか聞いてくる
こちらがこうすれば？とか言ってもやっぱり自分がやりたいようにやる事にするって言って終わる
こちらももう相手のどうしたらいいかな？には、あなたはどうしたいの？って聞き返すことにしてる

[71. 匿名]

>>9
同じこと思った

[72. 匿名]

>>1
フォローするなんて優しいんだね
私は「そうだね､そうなんじゃない」って言うよ｡一々庇ってたら疲れるし一定の距離保てば問題はない
自己肯定感高い人も同じ感じだな
自分の管理は自分でしたらいい､そんな私も自分肯定感低い方だから人に構ってる暇がない､自己中だよ笑
ただ楽ではある､昔はフォローする優しさあったけど捨てたよ
だからトピ主さんは優しいね

[73. 匿名]

>>1
あ、そういうひとなんだ？
へー、いつもそんなかんじ？
え、そうだったんだ。それでほかには？

とフォローいれないで好奇心を前面にだして聞きまくり、相づちもアハハ、そういうのわかんないなー笑
と言ってみたり
あ、ねぇねぇ、前にあの話したのしてみて、などと思い出させて言わせるように仕向けたりすると向こうから寄ってこなくなるよ。

[74. 匿名]

自己肯定感低い人　私なんて・・・みたいな感じで、もっと自信を持って！って思うけど、自己肯定感低すぎる人は自分のその様な感情に向き合えず、人を見下して自我を保とうとしてきて嫌い。こういう奴には心のシャッター（厚さは貸金庫の扉並み）を閉めて心を許さない。職場のやつなので関わらない訳にはいかないので、用がない時は絶対話しかけない。

[75. 匿名]

>>2
だってなんだかだってだってなんだもん

[76. 匿名]

内心どんだけ自信がなくてもいいけど、自虐や卑屈発言は話すと相手にとっては反応に困るだけで迷惑にしかならない。私ごときが人を困らせていいわけがない。

自己肯定感なんか無いけどそう思って自虐とかには気を付けてる

[77. 匿名]

自己肯定感がすごく低くてネガティブ思考だったけど、考え方を変えて真逆になった。変えようと思えば変えられる。

[78. 匿名]

>>75
ハニーフラッシュ！

[79. 匿名]

>>1
褒めると否定するから、
「ダメ人間だから」　
　　そうなの？
「失敗ばっかりだし」
　　そうかな？
「昨日もこんなことあって」
　　あらまー
みたいに、褒めも貶しもしない相づちだけでかわす。

[80. 匿名]

トピ画が秀逸すぎる。広瀬アリスが全てを物語ってる

[81. 匿名]

仕事でちょっと注意すると、私なんて〜とか、私はほんとに何やってもだめで〜とか言う子がいる
どう返事すればいいのよ

[82. 匿名]

[83. 匿名]

>>1
主は、家庭環境に恵まれてて気づいたら自己肯定感高かった？って感じでしょ？

茨の道を克服してきたという自信あるの？

その自信があるならいいけど、気づいたら自己肯定感高かったで相手を見下す様な心を持たれたんではとても人としては優しくないよ。

「最初からそうだった」「生まれつきそうだった」の心で相手を下げようとする、厄介者扱いする。

こんなんでは本質的な愛や幸せには程遠いよ

[84. 匿名]

>>11
全部当てはまる
逆の生き方や考え方が出来ない
だから中年なのに友達も彼氏もいない独身
余計みじめで情けなくて落ち込んでる

[85. 匿名]

>>41
それとそもそも褒めてくれる大きな存在(親)が傍に居ないって言うのもある

[86. 匿名]

>>49
私も。しかもその手の人って自分を見て！ていう圧がすごくて、何かで目立ってしまうとすぐ目くじら立てて否定してくる。

[87. 匿名]

>>1
自己愛何じゃない？あれって自己肯定感高く見えて実は低いから

[88. 匿名]

>>39

まぁでも、逆に『ごめん』って言った方がいい場面で『ありがとう』だけで済ませて根に持たれるケースもあるからね。

『ごめん』が相応しい場面で『ありがとう☆』だけで済ませて謝罪しない人もけっこう嫌われるよね。

難しいのは、『今はありがとうでいいよね』っていう感覚が個人によって違うことだよね。

相手も自分と同じ感覚だとは限らないし。

この世の中って心が狭い人や基準が厳しい人が多いから、『ごめん』って言った方が安全だっていうのはあるかも。

あと1つ言えるのは、『ごめん』って謝りすぎの人って、逆に言えばその人の基準はそうな訳だから、優しいように見えて実はめちゃくちゃ他人にも厳しい人である可能性が高い。

私は謝りすぎの人に会ったら、『この人の基準だとこんな些細なことでも謝らないとダメってことなんだな』って察知して、こっちも普段以上にマメに謝るようにする。

『謝りすぎの人は気が弱い、媚びてる』みたいに言われがちだけど、実際は他人に謝罪してもらわないと気が済まないタイプである可能性が高いから、気を付けて付き合わないといけない

[89. 匿名]

>>1
主は、子ども産みたいという本能に任せた時に、ウサギのメスと交尾をしようとはしないんだよ。サイのオスともしないし、植物とも虫ともしない。

限りない生命の中から、人間の男性を選んでるんだよ。

ここの「あなた頭おかしいんじゃないの？」と言われるらい細かく繊細な当たり前（選択）に向き合えた時に、相手が「自己肯定感低い」を演出してるんではなく、私の心がその環境・状況を演出してるって分かるんだよ。

だから愛に向かう為の学びとして、自分が演出してる「自己肯定感低いように見えるその人」をそのまま「自己肯定感低い人」という見方してるなら、自分で作ったゲームに対してクソゲーだって蹴り飛ばしてる様なものだよ。

赤ちゃんの心はクソ親だ、クソな大人だとか思わないんだよ。発想すらない。そこを強くイメージしないと。

[90. 匿名]

低すぎるのは別にいいけど、それを隠さず困らせてくる人は誰も関わりたくないと思う。経験上困らせる可能性を考えられる人は自分を隠して相手が困らない対応して渡り歩いてると思う

[91. 匿名]

>>13
わかる。拗らせてて面倒な人が多いよね
はい、私です…

[92. 匿名]

>>13
自己肯定感低いからマウント取るんだよ

[93. 匿名]

>>23
チベスナ顔で「そーですね、わかりません」って答えたくなる
逆切れされんの、もっと面倒だから言わないがｗ

[94. 匿名]

>>7
一番最悪な例よりマシなくらいか🤣

[95. 匿名]

>>62
だよね
思い込みでチグハグなこと言ってる

[96. 匿名]

>>70
自己肯定感低そ

[97. 匿名]

野生動物の世界を見てみ
負けた者は頃されないようひとりになるんだよ
「仲間から」頃されるの

[98. 匿名]

>>7
父親エベレスト、妹マリアナ海溝なんだけどどっちも面倒臭い！マシなんてない

[99. 匿名]

>>2
濫用ではなく？

[100. 匿名]

>>1
別に話さなければ良いのでは？

[101. 匿名]

>>24
他責思考で不自己評価は高い人って私の中では自己肯定感高い部類になるな、、。

[102. 匿名]

低いだけなら良いのよ
低くてプライドが高いのが面倒くさいのよ

[103. 匿名]

>>89
病院行けよバカ

[104. 匿名]

>>85
そしてその親の役目を友達や職場の人に求めるようになる人がウザったい

[105. 匿名]

いるよね〜ネガティブすぎる人
そばにいると疲れる…負の感情撒き散らさないでほしい
いや、そんなことないよって言われるの待ちなのかな？とさえ思う

[106. 匿名]

>>1
たしかに鬱陶しいけど、それでも自己愛よりマシだよ

[107. 匿名]

>>2
私は相手に反論するとき「でも」から入りがちなんだけど、最近「でもから入るのはよくない」って聞いてなるほどと思った。
40年生きてて最近気付いたわw

[108. 匿名]

>>92
私なんかダメダメで、、って思うだけにして欲しい

私なんかダメダメなのに、あの人ときたら
私なんかダメダメなのに、羨ましい

ってなるのが他人に標的を移さないで1人で落ち込んでて欲しいわ

[109. 匿名]

自分でも分かってるよ。だから一人でいる。

[110. 匿名]

>>24
現状の自分を肯定出来ないという事で、本当の自分はもっと評価されるべき存在だと考えてて、つまり自己評価が高く、他者からの評価が低い、自分の現状は自分を評価しない他者に責任がある、と考えるタイプの自己肯定感の低い人もいるのよね

[111. 匿名]

>>1
自己肯定感低いって言ってる人たちって、むしろ自己肯定感高過ぎなんじゃない？と思う
どれだけ自分は出来る人間で、どれだけ自分は愛される存在だと見積もってるんだろうと
ハナから自分に期待してなかったら、上手くいかないことが当然って価値観だろうし、上手くいかなければ「ですよねー、だって私だもんね」って受け入れてるなら自己肯定感低いって話でも分かるんだけど

[112. 匿名]

自己肯定感低すぎる人は大体自己評価が本体と比べて高すぎる

[113. 匿名]

>>83
主ですけど人生茨の道を克服しないとトピも立ててはいけないのですか？
人を見下さない人が皆本質的な愛や幸せを掴んでいるのですか？

私はコメ主さんほど人格者ではないし優しい人間でもないですが、コメ主さんの正義も矛盾してません？コメ主さんは私に指摘できるほどさぞ茨の道を克服してきたんでしょうが。

[114. 匿名]

>>7
自己肯定感低い人は私自身だからわかるんだけど
自己肯定感すごい高いなー。て人に会ったことないからわからないんだけど

例えばどんな感じなんですか？

[115. 匿名]

>>83
あーやだやだ
だからあんたみたいな毒親育ちは嫌われるんだわ
主に噛みつくのやめなよ
自分は苦労人で他人は苦労知らずって思い込みを今すぐやめな

[116. 匿名]

>>89
え？まじで何言ってるかわからない

[117. 匿名]

>>39
以前、恋愛に関するトピで、
職場の気になる男性が仕事を手伝ってくれたので、申し訳ないからお詫びの品を贈りたい、という書き込みがあった
「そこは、申し訳ないではなくありがたい、お詫びの品ではなくお礼の品でしょう」ってレスが付いてたけど、書き込んだ人は「本来なら手伝う義理も責任も無いのに、わざわざ手伝ってくれて申し訳なくて…」って
私はちょっと深読みして「この書き込みは本当は、相手の男性はコメ主の事好きなんだよってレスを期待してるんだろうなー」って思ってしまった
この手の自己肯定感の低い人って、言外に色々察して欲しい感、欲しい言葉を言ってくれ感を出す気がする

[118. 匿名]

>>13
あと厚かましい奴が多い、そこは遠慮しないんだ…って笑

[119. 匿名]

自殺に見せかけて線路で頃されたおじさん
クレーンで持ち上げられて頃されたおじさん

見てみな

[120. 匿名]

>>114
7は自己肯定感と自信過剰や自己過信を履き違えてる。
勘違いしてる人ガルに結構居るけどら自己肯定感高いのは短所も長所もそのまま受け入れて地に足つけて自分の人生を生きてる人の事で、他人に誇大に見せつけたり尊大な態度とったりする人は違うからね。そういうのは本当は自己肯定感低いの。自信が無いからこそ常に自分より下を探してる。本当に自己肯定感高ければ自分を充実させる事に忙しくて他人を気にしてる暇は無いもんよ。

[121. 匿名]

すごいな
ここの人たちどんだけ立派なんだろう

[122. 匿名]

>>120
横
だからそういう人を見たことがないって言ってるのでは？

[123. 匿名]

自分がとっさに適切な行動ができない。

ティッシュ配りしてる人がいて、前の人が捕まって会話してて、ああ勧誘やな（ティッシュを受け取る人に何かの勧誘をする）と思って、私の前に差し出されたティッシュを受け取らず通り過ぎた。
横にいた友達に「損した！」と詰られて呆然。その後全く楽しくなかった。三人で歩いていたけどもう一人のフォローもなく。
簡単に人を責める人って信じられない。いきなりワッと感情ぶつけられたショックで言葉が出てこなかった。
「じゃあ貰いに行けばいいじゃない」と言ってやればよかったと後で思う。
肯定感強ければその場で言えるんじゃないか。

[124. 匿名]

>>23
分からんよ！何言ってんの？！って言ってしまうんだけど、良くないかな？
それに対して、相手はちょっと驚いたような表情になってる

[125. 匿名]

>>3
テイカーって初めて見てググって来た。これまさに元彼の特徴にピッタリ当てはまってるわ〜。損得コスパそんなんばっかり。かなり稼ぎよかった方なのに思考の基軸がそれ。普段自己中のくせに、損得コスパのためならいとも簡単に折れることも出来るw恋愛もそんなんで相手決めてる感じした。プライド高いくせに自分に自信なくて、構ってちゃんで試し行為連発。めんどくさくなって捨てました。捨てるときも、「あなたがそういうなら...」っていう具合に、相手を持ち上げてさも合わせたらその結果になりましたみたいな流れにも伝った。

[126. 匿名]

>>123
そんな事言う人いるんだね！
その人貧乏性なのかな？
勧誘されるやん！って言えたら言ってるか
思った事言っても大丈夫だよ
少しずつ試してみ

[127. 匿名]

自己肯定感低すぎると見せかけて我が強いよねそういう人は
だから謝んなって言われてんのにすぐ謝って自分側に落ち度はありませんって取り繕うんだよ
自分のことしか考えてない自分大好き人間

[128. 匿名]

>>125
稼ぎが良いのは損得勘定ができるからだよ
野心家だね
いや、別に庇ってる訳じゃないよ

[129. 匿名]

>>13
そういうパターンもあるけど、
自己肯定感低いくせにってその人を下に見てない？
その人にだって感情はあるよ

[130. 匿名]

>>126
ありがとー。ちょっと気が楽になったよ。
もう一人も私をはぁ？みたいな顔で見てきたからめげた。
ああいうティッシュ配りと見せかけた勧誘って携帯プランとか夜の店スカウトとか、しつこく着いてきて真横で話し続けられるからものすごく嫌。
ガサガサのポケットティッシュ貰わなかったのを私が受け取らなかったから損したとか、本当にびっくりした。
思ったこと言うのは関係築くのに大事だよね。
今はもう友達いない。適切に自己開示できなかったからだと思う。

[131. 匿名]

今ちゃんと自己肯定感ググってきたよ
私は別に低くなかったわ
そういえば、よく人から何でそんなに前向きなの？とか自信あるの？とか聞かれるなぁ
こっちからしたら、何であなたは自信ないの？と思う
誰だって良い所悪い所あるのに

[132. 匿名]

>>130
そいつらポケットティッシュくらいでブツブツうるさいよー
自分で買えっての！
あなたは勧誘を回避したんだから賢いし偉い！！
新しく友達ほしいなと思ってるなら、次からは別に遠慮する事ないよ
さらっと言っちゃえ

[133. 匿名]

>>118
わかる
自己肯定感低いって言うと受け身とか消極的なイメージだけどなぜか割と図々しい

[134. 匿名]

自己肯定感低すぎる子に適当に「そんなことないよ」って連打してたら「でも私だって頑張ってるんだよ」的なのにまで流れで「そんなことないよ」って返してしまったごめん

[135. 匿名]

>>7
全然ダメダメなのに（失敗ばっかする）自己肯定感高い人は、障害を疑ってしまう。
「私は悪くない！！あの人が・・」っていつも人のせいにする。
次の日は、めっちゃ元気で全く気にしてない。（忘れてる❔）
私はウジウジ悩んでしまうタイプだから羨ましいですよ。

[136. 匿名]

自己肯定感低くてプライド高いと扱いにくい
話してても地雷が多いな〜と感じる

[137. 匿名]

>>11
自己肯定感低いと思ってたけど４つしか当てはまらなかった

[138. 匿名]

>>1
フォローとかせず そうなんだ〜って適当にうんうん言ってスルー
愚痴ってストレス発散するのに使われてるのと同じだから真面目に話聞かない方がいいよ

[139. 匿名]

自己肯定感低い人って恋愛でもなんでもうまく行かない理由を自己肯定感低いからって言い訳して、能力の話しないよね笑
能力は足りてるのに心の問題で出来ないとめちゃくちゃ自己評価高い

[140. 匿名]

>>1それはプライドが高くて性格が終わってるやつでしょ。単に自己肯定低いと一緒こたにすんな。低くても優しいやつもいるわ。

[141. 匿名]

>>3
褒められ待ちの人いるーーーーー

[142. 匿名]

>>114
なんかとにかく不快さがないんだよね
まる子のたまちゃんみたいな感じ
短所も苦手なこともちろんあるんだけど許される
私大好き！て感じがわんこか幼児みたいで可愛いらしい

[143. 匿名]

>>139
自己肯定感は高すぎても低すぎても
認知に歪みがあるから現実見れないんだよね

[144. 匿名]

>>5
すみません…

[145. 匿名]

>>55
あー、何年も不倫関係に甘んじてるのに
ぐずぐず泣き言いってくる子とかかな

最終的に自分を選んでもらえると思ってるから
そういう関係続けてんだろ？って感じか

めんどくさｗ

[146. 匿名]

>>114
自分のことも他の人のことも前向きに受け止めている
うまくいくと思ってる
親切
嫌な相手からはさっと離れる

ちゃんと自分を心地よい場所に置いてる
不快な相手の判断は早く切り捨てもキッパリしてるよ

[147. 匿名]

>>13
自己肯定感ひくい人は嫉妬深いもんだよ

[148. 匿名]

>>27
まさにあんたそのもの

[149. 匿名]

>>19
自己肯定感低いから、だよ。
自己愛が鎧なんだよ。

[150. 匿名]

まあ自己肯定感強い人は深夜にこんなトピにコメントしないよね
起きてても好きなエンタメして過ごしてる

[151. 匿名]

>>61
これ変なんだ…
毎回すみませんって言ってたかも…

[152. 匿名]

殺人事件を見てて思う
男性は直接の殺人、女性は自殺を促す
このトピ見ていれば分かるわな

[153. 匿名]

なんか勉強になるトピだわー、こういう思考がうざがられるんだなって。じゃあどう振る舞えばいいかはわからんけども

[154. 匿名]

自己肯定感が低くて自分に自信がもてないだけだったり
するのはいいんだけど、あまりにも卑屈すぎるのはしんどい

[155. 匿名]

知らなかったということ？
心理を読めなかった？

[156. 匿名]

>>46
ガル民どんな環境にいるんだろうね？
自己🙂‍↕️感低いって怒ってる人も側から見たらおかしい人かもしれない

[157. 匿名]

>>61
全然いいよ
超良い人✨

[158. 匿名]

>>82
これなら自己肯定感低い方がマシ

[159. 匿名]

>>114
根拠もなく万能感持ってて自信満々。
失敗しても人に迷惑かけても自信満々。
よく言えばマイペース。

[160. 匿名]

>>61
とりあえずスミマセンって言っとけばいいやと思ってるんだけど、ダメなの？

[161. 匿名]

>>83
高齢者？

[162. 匿名]

>>7そういう奴絶対謝らないからね、自分に都合良くする事を押し付けるし

[163. 匿名]

>>159
それは違うな

[164. 匿名]

>>29
言葉には言葉で返しましょうよ

[165. 匿名]

>>2
でもでもだってとの会話は時間の無駄。
何一つ聞き入れないし、変わろうともしないから。

[166. 匿名]

>>19
自己愛性人格障って自己肯定感が低いせいでなる心の病気だよ

[167. 匿名]

>>159
それは自己肯定感低い人の特徴

[168. 匿名]

>>83
＞その自信があるならいいけど、気づいたら自己肯定感高かったで相手を見下す様な心を持たれたんではとても人としては優しくないよ。

根本的に間違ってる
人を見下すのは自己肯定感ひくい人の特徴だから
自己肯定感ひくい人ほど、自信を持とうとしていつも自分と人を比較する
そして自分もまんざらでもないと安心したい心理
だけど人と自分を比較した結果は、自分が劣っていれば卑屈になり、自分が勝っていれば見下すことになる
自己肯定感高い人は自分と人を比較しない

[169. 匿名]

>>7
自己肯定感は高低じゃなくて有無だから、その言い方で意図してるのが自慢ばかりや上から目線などであれば、その人には自己肯定感はありません(自己肯定感が低い状態です)

[170. 匿名]

>>1
自己肯定感低いくせに我が強い人厄介
本人も幸せになりにくいだろうし周りも不幸にするタイプだと思う

[171. 匿名]

>>1
あなたのフォローは多分追撃にしかなってないんだよ。そこまで深入りしないでくださいとしか

[172. 匿名]

>>39
他人の返答にモヤモヤするって結構なクレーマー気質じゃないの？

[173. 匿名]

>>160
よこ

とりあえず謝っとけって、やっつけ感ダダ洩れとか
口癖にまでなってる自分のヤバさを自覚してないのが
怖いよ

[174. 匿名]

>>159
よこ

進次郎？

[175. 匿名]

>>118
自称自己肯定感低い人と自称HSPは同じ種族だと思う
そうやって公言することで自分を被害者の立場に置いて他人を思い通りにしようとする傲慢さを持ってる

[176. 匿名]

>>76
母親が自己肯定感が低く、毎日自虐ばかりしてくる
「お母さんは何をやってもダメ」
「お母さんはキレやすい」
「お母さんは誰とでも喧嘩をする」
「お母さんには無理」
こういうことを言っては、何かしら新しいことをやりたがらない
そして愚痴をいろんな人に聞かせているんだけど、案の定聞いてもらえなかったり共感されないと逆ギレしている
そして自分の意見に従わないと攻撃的になるから面倒くさすぎる

自己肯定感低いくせに自分大好きな気がして、信用できない

[177. 匿名]

>>111

自己肯定感低いって言ってる人たちって、むしろ自己肯定感高過ぎなんじゃない？

の部分は

自己肯定感低いって言ってる人たちって、むしろ「自己評価」高過ぎなんじゃない？

が正解

[178. 匿名]

>>173
無難にやり過ごしたいけどなぁ…
それをやばい扱いするのか。めんどくさい。

[179. 匿名]

>>10
主ではないけど…
したくなくても、仕事だし、自分に被害が及ぶならフォローしないといけないんです！

[180. 匿名]

>>117
よこ

そういう「欲しい言葉を待ってる」感じを小出しにしてくるの
遠慮がちの言葉　乞　食？っぽい

[181. 匿名]

>>170
自己肯定感低い人は基本的に我が強い
自己肯定感低い人は自分の誤りを認めると傷つくので、自分の誤りを認めることが難しい
それが我が強いという状況

[182. 匿名]

>>178
ああ、ごめん。元コメさんみたいに仕事場限定（接客業）なら
いいんだよ。
それが習い性になってると、プライベートまで侵食されて
言葉と腹の内が逆な人に見えるよ、損だよって伝えたかった

[183. 匿名]

>>30
会社の新人の子があまり可愛い感じではないけど、話し方とかが可愛い感じで
常に会社で「か弱くて」「弱いので」って言ってたので
お局が彼女を気に入って、彼女を助けたい守りたいみたいな女のグループができた
彼女は社内のイケメンに弱い自分をなんとかしたいと頼んで飲みに連れて行き、相談しまくり
酔わせてホテルに連れ込んだのか、そういう感じでくっついたらしい
…とイケメンの友人が言っていた

その翌日の朝にXで
みんなのお陰でいい事ありました
嬉しすぎる、ありがとうございます！
いつも応援ありがとうございます！
って呟いてから
お局もグループの子も虚無みたいになってる
いい感じに使われてたねと言いたかったが我慢した

[184. 匿名]

>>11
つうか、あれだな
やっぱ育ち(親の影響)大きいよね、こういうのって
私が自己肯定感を確立できたのは最近、50歳近い年齢になってからだよ

[185. 匿名]

>>1
高すぎる人も低すぎる人も面倒くさいです
空気読めてないのは一緒
バランス大事

[186. 匿名]

>>11
昭和の母親ってみんなこんなだったね
今は未だに継承してるか勘違いして叱らない育児してるかに別れる

[187. 匿名]

>>1
リアルは面倒じゃない
ネットは面倒臭い

[188. 匿名]

>>183
よこ

そのお局さん、ピュアなお局さんだったかｗ
お取り巻きの中には面白がってけしかけてた人も
混ざってない？　全員虚無とかwww

＞いつも応援ありがとうございます！
応援団解散！

[189. 匿名]

>>3
わかるわ
何伝えても
いや、でもと自分否定から入る
じゃ頑張ってる自分をなぜ否定しちゃうのか考えようよと言うと
黙るんだよね

[190. 匿名]

自己肯定感高すぎて、実力無いのに自分は凄いって言動を繰り返し、気に入らない人を馬鹿にしてくる奴よりよっぽどいい。

[191. 匿名]

>>190
自分は凄いって言動を繰り返し、気に入らない人を馬鹿にしてくる奴は、自己肯定感高すぎるんじゃなくて低すぎる人の特徴です
自己肯定感高かったら自分が凄いか凄くないかに興味ないし、ましてや人を馬鹿にしたりしない

[192. 匿名]

>>7
それは自己肯定感ではなくて自信過剰な人だよ
自己肯定感はありのままの自分を肯定する事だから、人と比べたり自分を自分より大きく見積もる事ではないよ

[193. 匿名]

>>62
自分の評価が高い、と、自己肯定感が高いは全く別よ
本当の意味で自己肯定感が高い人はおおらかだし、自分と同じように人も大切にする
自己肯定感が低い人も色々ではあるからプライド高いと決めつけるのもおかしいけど

[194. 匿名]

>>5
自分は被害者で弱い立場にいたいんだろうなと思ってる
私が悪いんです…ってしておけば責められることもないしね

[195. 匿名]

>>3
痛いところ突かれると怒り出す、無言でブロックする無駄にプライド高い人いるね。自己肯定感低いから普段は自己犠牲しまくりのギバーなくせに、「お礼を言ってくれない、協力してくれない、損ばかりさせられてる、うちは悲劇のヒロインや」とテイカーを剥き出しにしてくるミックス型もいる。根本はアダルトチルドレンが原因かと思うと気の毒ではありますが。

[196. 匿名]

>>5
気にしなくていいんだよ、謝るのが癖になっちゃってるのね、可哀想に。と構って欲しいタイプはめんどい

[197. 匿名]

>>117
横

>自己肯定感の低い人って、言外に色々察して欲しい感、欲しい言葉を言ってくれ感を出す

わかる。職場の先輩が自称HSPで、何かにつけてすみませんと言う人なんだけど、その人だいたい「私、、本当面倒くさい仕事ばかり押し付けられる、、笑」「私が万が一職場からいなくなっても、大丈夫だよ、、笑」みたいなこと言ってる。うざい。実際先輩より有能な人やちやほやされる人が入ってくると、闘志燃やして周りにその人のネガティブイメージ吹き込んでるけど、それもダサかったな。

[198. 匿名]

関わりたくないからとりあえず自分を悪者にして終わらせてる。本当に自分を否定してはない。こーいう人もいますから

[199. 匿名]

>>150
午前４時を深夜と考える人と早朝と考える人の差は大きい
あなたは深夜と考えてるからそういう書き込みにつながるのです

[200. 匿名]

>>1
わかる〜
でも傷つきたくないから変にプライド高いんだよ、失敗をしたくない、周りからいい人仕事のできる人だと思われたいっていう。失敗してもまぁいっか！とかなんとかなるっていう気持ちがない。めんどくせーの。

[201. 匿名]

>>7
似たり寄ったりだよ笑
会社ではどちらも周りから煙たがられてる

そして互いに小競り合いしてるのが笑える

[202. 匿名]

こんな自分を認めてくれよっていう人のことだもんね。うざいことは確か

トピ本文読んでないけど。

[203. 匿名]

自己肯定感低くてコミュ力も無いから人付き合いが苦手です。でも子供にはこうなって欲しくないし子供関係の付き合いって避けられないから、とりあえず笑顔で挨拶。天気、学校のイベントの話で乗り切る。帰ったらぐったりです。

[204. 匿名]

>>2
逆に自己肯定感強すぎて

ん？
ごめんだけど
いやそうじゃなくて

ばっかり言うやつもほんと疲れる

[205. 匿名]

>>114
自己肯定感低い人は低さのせいでその人が生まれ持った特徴がスポイルされて、自己肯定感低い人ならではの共通の特徴で上書きされてしまうので独特になる
一方、自己肯定感高い人は、持って生まれた特徴の特に長所を伸ばすような人格形成なので共通の特徴はなく人それぞれになる

[206. 匿名]

>>154
自信が持てないなら周りの意見を参考にしながら少しずつでも頑張りゃいいのに、無駄に頑固で周りの話をまるで聞いてないのが殆ど😅

卑屈で受け身な人、ほんと無理

[207. 匿名]

僻みっぽくて、控えめに変な嫌味言ってきたりして距離を置きたくなる。

[208. 匿名]

｢私なんか～｣が口癖の職場の後輩だいっきらい
いつも自分下げしてるから、周りが慰めがてら｢国立大にちゃんといって卒業したんだからさ｣って言ったら
｢私なんかが卒業出来たんだから、○○大はたいしたことなくて、もっと✕✕大卒の方が優秀でー｣だってさ

あなたが自分下げに使った○○大は私が行きたくても、家庭の事情で泣く泣く諦めた大学です
そんなに卑下するんだったら、私に行かせてくれればよかったのに
帰って悔しくて泣いた

私なんか～ってその｢なんか｣になりたい人がいるかもしれないんだから、私は絶対に使わない

[209. 匿名]

>>7
自己肯定感低い人は、私のせいで低いわけじゃないから放っておけば無害な分マシ
高い人は、自分の考えが絶対という思い込みが強くて実害あって困る

[210. 匿名]

>>203
都合の良い言い訳並べて逃げ出す事なく、
お子さんの事を考えてきちんとこなしてるんだから何の問題もない🙆‍♀️
良いお母さん

[211. 匿名]

>>209
自分の考えが絶対という思い込みが強くて実害あって困るのは自己肯定感の低い人
自己肯定感低い人は自己肯定感の低さのせいで自己を振り返る自己点検ができないので、自分の考えを絶対視するみたいになりがち

[212. 匿名]

>>7
がる民に何度伝えたかしら。
自己肯定感とは、例えダメな自分でも認めて受け入れてることだよ。
自己評価が高くマウントしてくるような人とは違うよ。

[213. 匿名]

>>1
うちの母親がそう。無駄にブライド高いし周りの人の目を気にしすぎ。自分のことどれだけ高く見積もってんだよと呆れるわ。

[214. 匿名]

>>5
口癖か、見捨てられ不安かね。

[215. 匿名]

昨日かな？「めんどくさい女止めたい」みたいなトピの主さん、本当にめんどくさかった。
自己肯定感低すぎで、褒めて欲しくて仕方なくて他人をコントロールしようとしてるのに自覚もなくて。
他人に穴を埋めさせようとしてくるの本当ウザい。

[216. 匿名]

にもかかわらず、そういう奴に限って言い訳ばっかりしたり、人のせいにするんだよな。

[217. 匿名]

>>184
女の子なんだから…てそうなるように育てられた感じ

[218. 匿名]

>>209
いやいやいやいや
低い方が厄介なのよ。いじけてるだけならいいけど、自信のなさから他人を下げたりするこどあるよ。
マウントしてきたり悪口言ったり周りのせいにしているのは自己肯定感の低さから。
自己を肯定出来ていれば（能力が高くても低くても自分を受け入れていれば）そんなことする必要がないからね。まあ、自分はこんなもんか…って。

[219. 匿名]

>>24
ボーナス時期になると
少ない、評価が低い、評価が高い同僚は上司に贔屓されてる！
これを普段全然仕事してない人が言ってるから、驚く

[220. 匿名]

別に人それぞれだから、わざわざこんなところにトピ立てて悪口言わないかなw
みんな何でそんなに自分と違う気質の人の事気になるんだ。

[221. 匿名]

>>1
自分も自己肯定感低いけど、過度な人は確かに面倒くさいね。
気を付けないと、とは常々思う。

[222. 匿名]

>>28
プロ弱者みたいな人いるよね
何故か自分は常に配慮される立場だと思ってる
重い通りにならないと
なんでぇ？！私可哀想なのに？！発揮

[223. 匿名]

>>2
それ乱用されると
自己肯定感低いとかの問題じゃなくて
人間性に難ありと言うカテゴリーに入るよね

[224. 匿名]

>>23
元夫もよく言ってたけど結構うざいセリフだよね
オッサンの事なんて若い私には分からないわ〜って毎回返してた記憶

[225. 匿名]

>>11
一番下以外全部当てはまる
毒親育ちだから仕方ないか

[226. 匿名]

どんな言葉に対しての否定かわからないからなんとも

[227. 匿名]

>>1
私もともと自己肯定感低い人間だけどこれはある
成功体験が、普通の人が考えるよりもさらにあまりにも無いし、友達ができるにしても根幹の部分で大事にされてこなかったから（こちらが気を配っても三番手四番手で重要度が低そうなのが解る）、自分も自分を痛めつけて良いと勘違いしてる
自分を100％肯定してくれるのはこの世に自分しかいない、他人のことは必要以上に気にしないでいいって気づいた時からちょっとマシになった

[228. 匿名]

>>66
そんなんでムキになるんだ。恵まれてきた人だね。そんなに腹立つなら距離置くなり縁切れば？
ありがとうって言ってキレてきたり
物事を歪んで取り陰湿な嫌がらせしてきたり
悪意ある言葉かけてきたり
そんな人間の方がよっぽど

ウンザリだけどね。

あなたはその程度でキレる程、他にキレることがない恵まれた人なんだね。

逆に言えば、人の痛みも分からない

[229. 匿名]

>>141
そんなことないですっていう否定待ち？褒められ待ちの人がいる
上司なんだけど面倒くさい
俺なんてどうせおじさん…年だし腹出てるよ…この年齢だと流行り分からなくて…みたいなの頻繁に言う
年下女性職員にだけ
スルーしたら、○○さん俺をおじさんと思ってるんだ？ね？そうなんだ？と不貞腐れる
O森さんそんな事ないですよーと別な職員が褒めると満足そう
私も前は気をつかい否定してたんだけど、食事にしつこく誘われ丁寧に丁寧に言葉を選んで断ったら逆上された、俺をおじさん扱いするなって
プライド高いんだろうな
基本かなり大人しくて男性職員や上の職員とは喋らない人、アラフィフで彼女いた事なさそうな雰囲気
なんか怖い

[230. 匿名]

>>1
低いのに拘り強かったり他人にも求めてこない？
職場に入ってきた人が仕事を説明する度に溜息つく。しかも「もう無理です」「出来ない」「疲れた、帰りたいです」ばかり。いやいやフォローしてるこっちにと少し配慮してほしい。雑談してくる時も「お子さん小学生になったんだ？大変だよ」「ママとも大変だよー私はスポ少でママ友にいじめられてる」とネガティブな話ばかり。ママ友の件に意見しても「でもでも」ばかりだから、いじめ？って感じになるし

[231. 匿名]

友達にちょっとサービスしてあげたとき「ごめん」とか言われると、なんとなくガッカリ。
まあね、こちらが勝手にしたことだからいいんだけどさ…
なんか、自己肯定感の低さって、伝染るのか笑？

[232. 匿名]

>>1
離れたら良い。
何でここに挙げて、更に叩き上げるの？
自己肯定感低すぎもやっかいで面倒くさいのはめちゃ分かるけど、それは病だから本人自らカウンセリングなりいかないとなかなか治せないよ。幼少期から親に常に叱られて否定されて生きてきたから、なかなか自己承認出来ない。だから無意識に、やってしまうの、自分では自己否定止められないんだよ。
私もそうだったから痛いほど分かる。

かといってあなたが構う必要も義理もない。

だから関わらずに離れた方が良い。

離れずに、ここにトピ立てしてわざわざ叩き上げたいなら、あなたも性悪だね。

[233. 匿名]

接しない。
どうこうしようと思い上がらない。
本人の問題だから。

例えば鬱の方にどうにかなって欲しいと思っても素人には無理。薬とか根本的原因を取り除くしかないから。

[234. 匿名]

>>7
自己評価がやたら高すぎる人がいて、「本来なら一番よく知ってるはずの自分のことですらここまで思い違いしてて、しかもそれを他人の思惑も考えずあからさまに出してくるとは、この人一切信用にも尊敬にも値しないな」と思ったことある笑

[235. 匿名]

>>134
笑う

[236. 匿名]

自己肯定感が低い人って腰が低くて一見いい人そうに見えるから厄介
まぁわたしのことなんですけど

[237. 匿名]

>>76
自虐のフォローめんどい…
めちゃくちゃ自己肯定感低いママ友、
「服買いたいんだけど、私のセンスがなさすぎて旦那に全部否定されるから自分で選べなくて〜」
「免許あったらいいなと思うけど、私が運動神経悪すぎて絶対事故るからやめとけって言われてて…」
とか何て返していいかわかんなくてスルーしちゃう

[238. 匿名]

距離置いたらよくない？自分と合わないと思う人となぜそうも関わりたいのか疑問。わざわざ合わない人の悪口言ってる方が面倒くさいよ。

[239. 匿名]

毒親に怒られながら育てられたら
自己肯定感低くなるよ
そういう場合もあるのよ💧

[240. 匿名]

なぜそうマイナスに考えてしまうのかということを理解できないのころが自己肯定感高い人の欠点だよね。

[241. 匿名]

>>5
もしかしたら毒親育ちなんじゃないかな。
何しても怒られるから、謝るのが癖になったとか。

[242. 匿名]

>>114
お花畑思考
ブスなのに自分可愛いと思い不似合いなブリブリ服を着る
ブスなのに言動がぶりっ子
なんなら太ってるのに体型を気にしてない
知人なんだけど祖父母に溺愛され可愛い可愛い言われ育ち、自覚がない
クラスで褒められた程度、ド田舎の学校内で賞取ったレベルでそこの爺ちゃん額に入れて飾ったり、クラスで一番ですらないのにテスト良くできたねと褒められたり
親と何かした親とここ出掛けた自慢
自分をお嬢様で優等生と勘違い
田舎(人口2万の郡部)から学区外の普通科高校(進学校ではない)に合格しお祝い、県内の大学(私立F)に合格しお祝い、アメリカ留学(正規ではない短期)に家族お見送り…
失笑ものだよ
帰省するたび、爺婆とここ行ったんだー親とご飯行ったんだー大学の友達がねーとマウント
見た目アレだけど磨くわけでも痩せるわけでもない、私恵まれてるわ！自分が大好きなの！ とお花畑

[243. 匿名]

会わない？って誘ってくるくせに会えばずっと溜息ついて。「私なんかと会っても楽しくないでしょう？」って言ってくる子いたわ。老人みたいだね。

[244. 匿名]

>>72
優しいのではないと思う。
わざわざ自分とは合わない人と接点を持ち、そういうタイプを叩かせるトピをたてて、極めて攻撃性の高い人だと思う

[245. 匿名]

>>5
わかる！
何でもかんでも謝る人いるけど、悪くないのに謝る意味って何なんだろね？
その人は悪くないのに謝ってしまうのって、良い人だと思われたいのかな？って思ってしまう時もある
それに、常に謝ってる人見ると謝罪の言葉が軽く感じてしまう場面もあるしね
ありがとうとごめんなさいは、正しく使った方が他人に信頼されると思うんだけどなー

[246. 匿名]

自己肯定感低いのは自分のせいじゃないんだろうから、わざわざ絡まなきゃいいだけじゃないの？
離れないくせに面倒くさいって言ってるのも面倒くさいよね

[247. 匿名]

>>1
めんっどくさい！！！！
謙虚もいきすぎれば卑屈！他人にフォローをさせるような奴は配慮が足りなくて好きじゃない。自分の心の中に押しとどめとけ

[248. 匿名]

>>240
どっちかというと自己肯定感高いけど、やっぱり自信がないところもあるからマイナスに考えてしまう気持ちも分かるよ。でもそれを口に出すことによって相手にフォローさせるという手間をかけさせてしまうことも分かってるから、口では「そうだよね～」とかって気にしてなさそうに振る舞うこともある。私が完璧に出来てるとは全く思わないけど相手への気遣いの問題じゃないかな。

[249. 匿名]

>>7
いるいる。ありがとうは言えるのにゴメンネが絶対ないの

[250. 匿名]

>>231
そこは「ごめん」じゃなくて「ありがとう」って言ってほしいのー！(笑)って言っちゃう
それでもごめんって繰り返すようだったらきっと合わない人なんだなぁで落ち着く

[251. 匿名]

>>7
どっちもめんどくさいよ。なぜそういう極端な発想になるのか

[252. 匿名]

>>35
そういう人ってとりあえず全員に言ったあと反応見て優しい言葉を返してくれる人をターゲットにしてない？
私もしばらくフォローしてたけど回数重なったらしんどくて「自分がそう思うならそうなんじゃん？」て冷たくあしらったら近寄ってこなくなった

[253. 匿名]

>>228
その言い方してて自分は人の痛みわかりますとか言える神経本当にやばい人で草

[254. 匿名]

>>242
え、普通にいい子じゃん。幸せになれそう。

[255. 匿名]

>>189
幼少期に否定を受けて育った人達なんだよね
だから自分を肯定してあげられない
周りから見ると全然普通なのに、自分を無駄に責めがち
幼少期の人格育成は一生に関わるから、子供を育ててる親は本当に気を付けて育てないといけない
ただ金に不自由させてないとかだけでは駄目なのが子育て

[256. 匿名]

>>238
こういう場合は大抵関わらざるを得ない職場の人とかだよ。
深読みして叩くのは。

[257. 匿名]

>>1
人によっては自己肯定感低くなった辛い背景があったりするからなんとも言えないけど、まあ面倒くさい人もいるよね。
後者は現状を打破する気がない愚痴を延々と聞かせて来るけど、相談ではないみたいでアドバイスはスルー。
合う度、同じ話して来る。
個人的な体験談だから、独断と偏見みたいになっちゃうけど、元カレとズルズル会ってる人とか多い。
どうしたらいいんだろうとか言ってるのに、何故か恋愛でマウント取ってくる。

[258. 匿名]

>>242
自覚ないだろうけど、その人のことを凄く羨ましく思ってるんだね。
自分が他人の目を気にして生きてて自分自身を抑圧してるから、それを気にもせずに自分のペースで楽しんでるその子のことが羨ましくでしょうがないんだと思う。あなたが、他人がこう思ってるだろうっていうのは結局自分が他人に対して思ってることだから、その思考から抜け出せない限りいつまでもそのままだよ。他人なんてフィクションなんだから早くそこから抜けておいで。

[259. 匿名]

>>242
愛情いっぱいに育てられた子に嫉妬しているのでは…
あなたの方が怖いです。

[260. 匿名]

>>244
極めて攻撃性高いとか全然思わんわ
後輩の育成に苦労してるのかなとか。
あなたの方が「攻撃性まあまあ高い」

[261. 匿名]

>>35
私それ言っちゃってめちゃ悪者にされた
フォローするの疲れたんよ
ポジティブすぎる人も自己肯定感低過ぎる人もめんどくさい

[262. 匿名]

>>9
とんでもない美女だよ🥺

[263. 匿名]

>>9
アリス低そうに見えてめちゃくちゃ高いなぁって思ってた

[264. 匿名]

>>241
私、それ。
だから毎日毎日疲れる。
しかも能力も低めだから、できているかどうか常に不安。

[265. 匿名]

謙虚と卑屈の境目が分からなくなってると思う
自分も自己肯定感低くて、友達にそんなに自分を否定しないでって言われて、気をつけるようになった

[266. 匿名]

>>1
会社の先輩でいる
自己肯定感低過ぎて本当にめんどくさい
仕事ができなくて上司から「仕事分担の見直しをしよう」と私含めて話し合いがあったんだけど「仕事が遅いせいで迷惑をかけてすみません。本当に申し訳ないです」と言いながらも私に仕事を回したらどうかと上司が提案したら「それだと仕事かできないと言われてるようで嫌です。自分にこのままさせてください」という
期限は守れるのか？との問いに「それはやってみないとわかりませんけどなるべく間に合わせるようにします」と返事があってそれなら途中で間に合わないと思ったらガル子さんに「すみませんけど手伝ってもらえますか」と聞いたらどう？の提案にも「それは…できません」って話しててイライラする
仕事が遅いけど仕事ができないとは思ってないのが厄介
自己肯定感低いのにプライド高いんだか何だかわからないけど本当大嫌いです

[267. 匿名]

自己肯定感低い人って、なんでも謝れるし、接客業とかでもすんなり謝罪できるけど、たまにいる絶対謝らない謝らない人って自己肯定感高すぎなん？伊東市の市長みたいなやつ。

[268. 匿名]

>>61
やすこで再生されたw

[269. 匿名]

>>35
わかるわかる
しかも心の声を口に出すんだよね
声に出さなければ何を思っても勝手なのにいちいち聞こえるように言ってくる
無意識なのかわざのなのか「そんなことないよ」と言わざるを得ない状況にする
何年もフォローしてて疲れたから「心の声出し過ぎじゃないですか？？」って言うようにした
ずっと声に出してますよって

[270. 匿名]

>>2
こういう人が相手だと会話が成立しないよね

大学の帰り道にたまたま普段はあまり話したことない学部の子と会って一緒に帰ったけど、会話のすべてにおいて愚痴というかこんなに大変なことになってて～と言うので××してみたら？とか言っても
でも、だって、でできない理由を連ねてきて一体この人はどういう会話をしたいんだろうって思った。おちのない自分の話題だけ振り続けて他人はつまらないってわからないものなんだなと思った。

結局こっちはひたすら、えー！そんなことが…大変だよね…と言い続けることになった。
もういっしょに行動することはないなと思った

[271. 匿名]

必ず否定から入る人がめんどくさすぎる

[272. 匿名]

>>7
ブスなのに自己肯定感高い人ってスゴイよね
どんな育ち方したんだろう？すごい羨ましいんだけど

[273. 匿名]

>>5
分かる
ちょっと違うかもしれないけど待ち合わせ場所着くまで実況してて、（今会社出ました、ぴったりか少し遅れるかもしれませんとか）結局その子の方が早く着いてたとかめんどくせーと思ってしまう
店探すのにナビとか使ってるし、こんな逐一スマホ見られないしと思う
2.3分や5分程度なら遅刻とは私は思わなのに、店着きましたーとか毎回やられるとこっちもちょっとでも遅れるのも許されないのかな？と思ってしまう

[274. 匿名]

>>264
私も同じです。父に毎日怒鳴られて育ったので自分で謝ることじゃなくても咄嗟に「すみません」と言ってしまう。すみませんじゃなくて「ありがとう」と言うように意識はしているのでいつかすみませんの口癖がなおるといいなとは思っています。

[275. 匿名]

>>1
昔の自分がそうだったから分かるよ。多分それが原因で人も離れて行った。
自分がうまく行ってないから友達に対する嫉妬心みたいなものを心の奥底で持ってて、自分からしたら魅力的な子や人生うまく行ってる子といると辛くなった。
それで結局自分と同じような自信のない子達と仲良くするんだけど、結局そういうコミュニティのが足の引っ張り合いになりがちだから26で大阪に転勤になったタイミングで全員バッサリ切った。
結局は自分の事を嫌ってたら誰からも好かれないし好かれてもその好意を疑ってしまうのよね。自傷行為みたいなものだからやめたほうがいい。環境変えて人と比べるのやめたら自分の事を少しずつ好きになれた。

[276. 匿名]

>>272
ブスだけどそれなりに自分の事好きですよ。自己肯定感が高いと言うよりは、まあ私はこれくらいでいいやと受け入れてます。

[277. 匿名]

>>3
チー牛と呼ばれてる人たちがまさにこれじゃない？めちゃくちゃ厄介なんだよ

[278. 匿名]

あまり深く仲良くならないようにする

[279. 匿名]

>>274
よこ
分かる。私も癖だったからなおした

[280. 匿名]

>>3
プライド高く見えるのは『傷付きたくない』っていう防衛反応なんだと思う。

実際にプライドが高いのとはちょっと違うんだろうなって感じる。別に自分を高尚だとはつゆ程も思ってないんだよ。むしろ自分でも嫌というほど自己否定してるから、これ以上の他人からの否定を受け入れるキャパはないって感じだと思う。

[281. 匿名]

>>1
めんどくさいから「ああ、そう。」ってスルーしちゃう。

相手の好意を受け取らないのはとっても失礼なことだと思う。

[282. 匿名]

>>272
友達の娘さんが自己肯定感高いらしい。
その方が言うには
「うちの子ねー。私が言うのも何だけど可愛くないんだよー。私のこだからさー。なのに鏡ばっかり見てるんだよー。そんな風に育てた覚えないんだけどなぁ～。」

[283. 匿名]

>>1
いや、でも、だってから始まり都合の悪いことは他人のせいにする
○○がこう言ったから、とかね
言い訳ばかりで他責思考の人の話は「そうなんだ」「ふーん」しか答えない

[284. 匿名]

>>8
うちも家族がそうなのよね
正直わたしは今すごく幸せで、でも家族がそうだから
みんな幸せになってほしいのにいつまでも変わらない。

[285. 匿名]

虐待家庭で育つとそうなるからしかたないのよ

[286. 匿名]

>>1
「私が誘って断られるのも怖いから、私からは誘えないよぉ～」
「ガルちゃんのほうが美味しいお店知ってるから合わせるよぉ～」
「私って自信がないから～」
みたいな人がいて疲れてしまったことがある。
私も自信なんかない

[287. 匿名]

>>42
大抵「傷つきたくない」が隠れてるからね
そういう人はプライド高いよ

[288. 匿名]

すみませんが口癖の同僚がいる。電話の相手先にもすみません連発。そんなに謝る必要ないのに。自己肯定感が低いのかな。

[289. 匿名]

>>42
自己肯定感が低いけど、プライドが高いって難しいな。

[290. 匿名]

>>1
自己肯定感が低い人は毒親育ちが多い気がする。
私もそうだけど。

少しでも自分を肯定すると、なんとなく周りから『何自分のこと盛ってんの？』って思われてそうで怖くなるんだよ。
勝手にそう思ってるだけだからフォローとかしないで放っておけば良いと思う。

[291. 匿名]

>>61
これ、結構周囲はストレスなんだよ。
すみませんばかり言われてすごく疲労してきて、ChatGPTに相談したぐらい。

[292. 匿名]

>>51
相談されたり、落ち込んでるSOS出してくるから
こちらが声かけたり、悩みを聞いて対策を提案すると「でも」「だって」から始まりしまいには全部人のせい、周りが全部悪いと言い出し逆ギレ。
みんな私のことをわかってくれない。
もう死ぬ
って喚くし。
他責思考、自己中、ほんと疲れる。

[293. 匿名]

>>7
高すぎて最低限の謙遜すらまるでできない人とかいるからね

[294. 匿名]

>>272
いるいる、体重3桁越えてる感じで顔も…だけど自己肯定感かなり高い女性いた。
20歳近く年下若いイケメンにグイグイ行って2人きりで食事誘って。
わたしがその人の容姿なら若いイケメンから巨漢のおばさんだなと思われて引かれてるんだろうなと思ってしまって行けないや

[295. 匿名]

>>48
ほんと、それ
ありがとうって言えないの！？

[296. 匿名]

>>272
愛されてるから、その人のそのままを受け入れて貰っている
確かに羨ましそうね

[297. 匿名]

>>55
具体的にどんな感じですか？
当てはまってそうで怖くて笑

[298. 匿名]

>>255
わたしは褒められないで育てられたから自己肯定感低い
叱られるだけだから否定だけで育ったようなもの
娘に嫉妬するような女性は子育てしないでほしい

[299. 匿名]

>>1
やっぱ社会人常識薄めの被害妄想型多いからちょっとでもサゲると「酷い！なんでそんな意地悪言うの！」とか被害者ヤクザやるよね
延々と腹に恨みを持ち続けるし

[300. 匿名]

ただただ自己肯定感低いだけだったらいいんだけど、大抵プライド高くて嫉妬深かったり間違いを認められず他責思考で不快にさせられる
都合の悪いこと嫌なことは全て毒親のせいにしていれば楽でいいよねぇ

[301. 匿名]

気が強い人に嫌われるトピ
確か先週あった
その前の週は気が強い人の特徴トピとか

結局、こういのは、同じジャンルの人が叩かれるトピになる
そのトピも「私は気が強いタイプだけどさ！こういう人イラつくのよ！」みたいな人がワラワラ現れて、デモデモダッテちゃん的な人のことぶっ叩く流れになってたもん
だからこれも結局は同種のトピだと思った

[302. 匿名]

>>141
いるいるーーーーー！！
顔作ってぐーっと顔見せて来て、そのまま動かない人いるよね！
圧がスゴイんだけど！
コワイよーーーーー😭

[303. 匿名]

>>24
自己肯定が低いから、自己評価（プライド）まで落とせないんだよね。同僚にいるとほんと厄介。

[304. 匿名]

>>49
わかるー
どれもほどほどがいいよねー
こんなとこで書き込むぐらいだからそんな大層な自己肯定感高くもないんだろうけど
自分も実は低いからウジウジする奴がイラッと来ちゃうんでは笑
そもそも自己肯定感高い奴は他人の事なんて気にしないで自分の好きな事するし、何回かでもやだって言われたら、あらーそっかーで流すわ笑
主は自己肯定感高いんじゃなくて自分正しい警察なだけ

[305. 匿名]

>>3
自己肯定感低い＝自分はもっと評価されるはずの裏返しだもんね

[306. 匿名]

>>2
「どうしたらいいと思う？」ってアドバイスを求めてくるからそれに返事すると「でもさぁ」「私にはムリ〜」「〇〇ちゃんはできるから良いけどさぁ」って、けっきょくグチグチだらだら聞かされる
しまいにはこっちが優しくないような責めたような図式に持っていかれるから、弱い自分が可愛いと思ってるんだと思う
というか弱くないよね、それを利用する図々しい人も多い

[307. 匿名]

自己肯定感が低くて自意識は高い人が多いイメージある

[308. 匿名]

>>1
謙遜してるだけでも嫌がられる？

[309. 匿名]

>>1
お土産のお菓子とかあげても素直に喜ばない奴も同じ。
嬉しい嬉しくない別としてありがとうの一言も徹底して言わない人っていらないっていう抵抗、意思表示だと思うけど、こちらからしたらそんな奴不自然だしなぜそこで自我を出すんだろう？

[310. 匿名]

>>308
もし自己肯定感が低くて謙遜してるならだけど、
相手の好意は嫌じゃなければ素直に受け取ると良いと思う
お互いに肯定されてハッピーじゃない？

[311. 匿名]

>>101
うちの母がそうだ。

[312. 匿名]

厚意だった

[313. 匿名]

>>82
これ下から撮ってるから可愛いか判断できない。

[314. 匿名]

>>5
高校の頃、こういう謝ってばかりの自己肯定感底辺みたいな子と仲良かったけどしんどくなって距離置いた。自分がドライで自己肯定感高めだから、隠しててもイラッとしちゃうからお互いのためをと思って距離置いたのに。周囲からめちゃくちゃ責められて、本当にめんどくさかった。

[315. 匿名]

>>42
悪循環よな。
自己肯定感が低いから、もうこれ以上自分は失う事ができない！　ってなってより、今ある自分の尊厳やプライドを守ろうとする。　＝プライドが高くなる。
プライドが高いから自然と理想も高くなって、そうすると理想と現実のギャップが拡がるから自己肯定感が下がる。

貧乏がケチになって、将来のための先行投資が出来ないみたいなもん。　
金がないから今まとまった金を払えない、
まとまった金を払えないから将来の収入につながる準備ができない。
本人としては一日一日、生きるために命がけの状態とも言えるからしょうがないと言えばそれはそうなんだけどね。

[316. 匿名]

>>211
>>218
なるほどー。自己肯定感が低い故に自己点検できないとな。
じゃあ、良い意見も平気な顔でペチャンコにする偉そうなアイツは実は自己肯定感低いのかもしれないってことだな。
でもさ。ひとくちに自己肯定感が低いと言っても、その他の性格的なことも影響するんじゃないかな。私が最初に言った自己肯定感低い人は全然嫌な人じゃないよ。「私なんて…、私なんかには…」とかばっかり言って、何でも無理って思ってしまうんだよね。そのせいで、いろんなチャンスを逃していて、側から見てると「何でよ」ってもどかしく思う。でも、彼女は感じ悪い人じゃないし、間違いなく無害なのよ。

[317. 匿名]

>>11
全部当てはまってだけど直ったよ
生きる糧となる仕事に必要なスキルを身につけたことで格段に人生が好転した
元々気にしいな気質が今も人間関係に生かされてるからこれに当てはまっててもダメなんだと思わないで大丈夫なのよ〜

[318. 匿名]

うん。自分でもめんどくさいって思ってる

[319. 匿名]

>>315
後半、似たようなことを思い浮かべてた
お金がないと心の余裕も無くなるから他者視点で見るとケチ度が意味不明
職場のお土産を1人ひとつ配ったら持ち帰るとかちょっと意味のわからないことをする
理由を聞くと他人に得をさせたくないんだって
余裕のある人は投資や寄付が好きだなと思う

[320. 匿名]

>>19
え、自己肯定感高くて自己愛の人もいない？

[321. 匿名]

>>272
がる民のこのパターンは大抵「自己評価が高い」なんだよね…
いつになったら理解してくれるのか。

[322. 匿名]

>>279
親が怒鳴る人だったからとか過去をいつまでも言い訳にしないで私もなおしていきます！ありがとうございます。

[323. 匿名]

>>316
そりゃ、人間の性格は「自己肯定感が低いか高いか」で出来てるわけじゃないもん
色んな要素、ものさしがあるやろ。
自己肯定感、ナルシストか謙虚か、明るい暗い、優しい意地悪、無限に。

[324. 匿名]

知り合いでいるわ。
私は好きでジョギングして読書して自炊してるのに「え〜偉いね〜私なんか〜ダメだよね〜」みたいな。
あたしゃジョギングジャンキーで小説が好きで美味いもんがたべたい、欲望のままなんじゃ！
もしかして、マウント取られたとか思われてたりするのかも。
めんどくせぇ…

[325. 匿名]

>>39
よこ

日本人はそういう人多くないですか？

[326. 匿名]

>>308
どうだろ。
髪型素敵だなと思って褒めたとして「いやそんなことないですよ…」みたいに返されたら少なくとも嬉しくはないわな。センス悪いのか？みたいな。
ありがとう、は嬉しい。ここは全然違う。

[327. 匿名]

>>61
よこ

仕事場だと、わかるわ
すみませんってなるよ

腰が低い人みたいで、悪い印象はないとおもうんだけどね
立場が上の人に、サポートしてもらったら、ありがとうより、すみませんってなるよね

すみませんの後にありがとうございますってニュアンスも続いてるような感じ

[328. 匿名]

>>108
よこ
元友達「私はダメダメだけど、○○さんはなんであんなに自己肯定感あるんだろう」って悪口に移行してた。
自分が自信ないからって他人の悪口言って引きずり落とすような性格じゃなくて、自分がどうしたらいいかを考えて努力してるからでしょうと思った。
元友達の場合は自分はこんなんじゃない、周りにもっと認められるべき！みたいな感じで、理想する自分と現実の自分が乖離しすぎてるんだと思う。どんだけ自分を高く見積もってるんだろう？って思った。
慰めクレクレの時は話し聞いて慰め、そうかと思えば下らない嫉妬とマウントで心底面倒くさくて縁切ったよ。
自分自身って、これ以上でもこれ以下でもない人間だから、ありのままに受け止めるしかないんだと思う。それと成功体験がない＝努力できないからいつも自信がなくて、自己肯定感に繋がらないんだと思う。
努力より人の悪口だったわ。

[329. 匿名]

>>311
生きてたらああいうタイプ1人は会うよね

[330. 匿名]

>>48
ほんと、それ
ありがとうって言えないの！？

[331. 匿名]

ごめんね、わたしなんか…ダメなんだよね〜、申し訳ない、また迷惑だよね…
↑
これ、自分のことしか考えてないからね！？
自分がどう見えるかばっか。
精神的に幼いんだよ。

[332. 匿名]

>>1
他人の自己肯定感が高いか低いか、なんでわかるの
それ決めつけだし失礼だよ
そういう性格なだけで、自己肯定感は関係ないでしょ

[333. 匿名]

>>304
主、別に自分を自己肯定感高いとは言ってなくない？普通にぐちぐち暗いこと言われ続けるとストレスだから、やめてほしいと思うけど。

[334. 匿名]

>>162
謝るよ。謝らない人はプライド高い人では？自己肯定感高い人は自分に非があれば普通に謝るよ。

[335. 匿名]

>>316
自己肯定感が高いと良いとされてるのは自分軸だから、何があってもブレない芯がある。自己肯定感が低いのは他人軸だから、他人の言動とかで病んだりしちゃう。メンタル弱いと考えるとわかりやすいかも。そして、性格は関係ないことがわかるでしょ？

[336. 匿名]

>>325
さらよこ
そんな事はないと思う
人による
類友

[337. 匿名]

自己肯定感低い人は「ごめんなさい」「すみません」は必要な時だけ言うように意識してみるといいよ
逆に「ありがとう」は意識して言うといいと思う
言葉を始め、良い行いも悪い行いもループになりやすい
今日はちょっと良い日だったなーという日が増えると心持ちも変化していく

[338. 匿名]

>>2
この言葉嫌いな人は圧が強そうで怖い
有無を言わせない雰囲気とか嫌だ

[339. 匿名]

>>1
そんなことないよ待ちなんじゃない？

[340. 匿名]

>>101
自己肯定感は、他責思考とイコールにならないよ。

むしろプライド高くて、他人にこんなこと言われた、マウントとられた言ってる人、実は自己肯定感低くて自分に自信がないからだと思う。

[341. 匿名]

>>331
思う。何の話してても、「私、私」って。繊細さん過ぎて、究極の自己中。

[342. 匿名]

>>325
ありがとう、だとなんかやってもらって当然！って図々しさがあるような気がするから(本来ならば私がやるべき作業なのにあなたの手を煩わせてしまい)ごめんなさい、とかすみませんにはなりやすいよね。

[343. 匿名]

かまってちゃんだよね。年代関係なくかまってちゃん大嫌い。

[344. 匿名]

>>342
本来ならば私がやるべき作業なのにあなたの手を煩わせてしまい
↑は誰でもすみません、ごめんなさいだよ
そうじゃなくて謝らなくてもいいことだったら、ありがとうでいいんじゃないのって話だと思うよ

[345. 匿名]

>>184
大きいよね…
大人になったら自己責任とかいつまでも育ちのせいにするなとか言うけど幼少期の環境って一生影響すると思う
人生の土台だもんね

[346. 匿名]

大人だと笑われる対象になるね

[347. 匿名]

中年で自己肯定感とか言ってる人おかしいと思う
まだそんなこと言ってんの？って思う

[348. 匿名]

口に出さないだけで色んな環境で育った人がいるんだよ
だけど、それを言い訳にしてても仕方がないじゃん
悪いことだけ親や環境のせいにするのおかしいと思わない？

[349. 匿名]

低さをアピールするのが面倒なだけで勝手に自己肯定感低い人は何も思わない
関わる人は同類だと思う

[350. 匿名]

友達がそうだった
悩みをよく相談してきてたけど、私が何言っても否定してくるから私も呆れて最終的には「絶対にでも〜って言うよね」と言っちゃったら友達ブチギレ
そのまま友人関係は終わった
関係が終わった事は後悔してない
いつも電話かかってきてキツかった

[351. 匿名]

自己肯定感が低いんだから高いんだから分からない奴が1番面倒くさい

[352. 匿名]

誰かがやってくれるといつまでも思ってる新人みたいな人これ

[353. 匿名]

会話にいつも自虐入れてくる人は正直しんどい
そんなことないよとフォローしたり、私も〇〇だよとか自分自身も自虐しないといけなくなるし
最近は自虐言ってきてもスルーしてそのまま会話する

[354. 匿名]

自虐はされた方が困るよね
肯定することもできないから

[355. 匿名]

>>11
ひとつも当てはまらないや

[356. 匿名]

>>317
聞けてよかった！

[357. 匿名]

>>263
アリスって自己肯定感低い風味なだけで高いよね

すずと比べては、私なんて…みたいなことよく言ってるけど笑

[358. 匿名]

自己肯定感低い人はネットのやり過ぎだよ。
ネットなんて自分のことは棚に上げて
その人のちょっとしたダメなことでもこれでもか
って位に叩く。

[359. 匿名]

フォローしないで事実言っちゃう。

[360. 匿名]

自虐多すぎるとしんどいね。

[361. 匿名]

>>1
自己愛より１００倍まし

[362. 匿名]

>>49
>>7
ガル見ててよく思うけど、自己肯定感の意味間違って捉えてない？自己肯定感が高いのと自己評価高いを間違えてると思う。周りから見て迷惑かけたり自身過剰にみえて攻撃性やマウント気質な人は自己肯定感が低すぎる人だから。

[363. 匿名]

>>1
確かにね、でもそういう風に親から躾けられたんだから仕方ないのよ
もう流しちゃってちょうだい、

[364. 匿名]

>>209
自己肯定感低い人の方が害あるけど。自己肯定感が低い人っていうのは日本人にもよくいるけど可愛かったり美人な人が自分が可愛いのを自覚してそうーって一方的に難癖つけたり攻撃する人のことだよ。
自己肯定感が高すぎるって言葉の意味もおかしいし自己肯定感高い人は他人を攻撃しないから

[365. 匿名]

そういう思考回路だから黙ってる。そしたら結局何考えてるか分からない人って言われるしどうすれば納得するの？分かる〜って言っても八方美人って言ってくる人もいるしほんとめんどくさい。正解を教えてくれたらその通りにするよ

[366. 匿名]

>>280
会社の女が、私がミーティングで違う意見言っただけでガチ切れしてくるのよ。別に普通に「こんな物もあります」ねみたいな感じで言っただけなのに。どんだけ余裕無いのよ。恐ろしすぎる。

[367. 匿名]

>>1
全然普通なのに肯定感低い場合はそうかもだけど、実際に客観的に悪い要素がある場合は仕方ないと思う
そういうのは肯定感が低いではなく事実と釣り合ってるだけというか

私キンタローと同じくらい頭デカいんだけど、全然大きくないよーとか言われるとイラっとするし、いやいやデカいでしょって返しちゃうよ
それでめんどいと思う人は褒められたのになんで否定するのって言うんだろうけど、お世辞や優しさで褒めるほうがダメだと思うんだよね
こっちからすると自信がないから否定するんではなく、事実と違うから否定してるだけなのよ

[368. 匿名]

>>1
うんざりしてフォローするのも面倒になってきて、フォローも回数や丁寧さが薄れ、そのうちお付き合いさえ距離を置くようになりました。

[369. 匿名]

分かりやすく褒めないと謝ったりなにが悪かったかて一人で悶々とされたりする
子供じゃないんだから仕事で毎度毎度褒めてらんない

[370. 匿名]

>>1
家庭環境ガチャ当たりでよかったですねーとしか…。自己肯定感は後から簡単に手に入るものじゃないよ。

口先のフォローだけじゃ無意味だよ。具体的に問題解決しなきゃ意味ない。

それを理由に悪口書いたり、叩く人の方がヤバい。

[371. 匿名]

>>242
え、その子普通にいい子じゃん。あなたは「ブスのくせに恵まれててズルい」ってすっごい嫉妬してるんだよね。比べない方がラクよ

[372. 匿名]

そんなことないよ〜からの褒め待ちにしか思えなくて

あ〜、そうかぁ…

と返すようにしたらウジウジ言わなくなった

[373. 匿名]

>>252
そうそう
そうやって自分をなぐさめてくれる優しい人を探してるよね

私も最初はめっちゃ落ち込むやん！ってフォローしたけど、しょっちゅう落ち込むし、落ち込む割にミスしないように対策しようという姿勢がないことに気がついて、これは励ましても無駄なやつだなって察した

いつも通りごめんなさい！ほんとこここうすればよかったのに…できてなくてすいません…ってしょんぼりと反省兼謝罪してきたから、あーそうですねって一言で終わったら二度と言ってこなくなった

ミスしないように取り組む気配のない謝るだけの人は励ましてほしいだけだと思ってる

[374. 匿名]

>>30
男の方が多いなんて事ある？
テストステロンが女より高いのに。
変に前向きな人の方が多いと思うけど。

[375. 匿名]

低いのは勝手だけど巻き込まないでほしい

[376. 匿名]

>>122
更に横だけど、コメントみても自己肯定感自体を勘違いしてる人ふつうに多いじゃん。

[377. 匿名]

>>2
23歳のときこれを指摘してくれた職場の人に感謝してる。
自分では気付けなかった。

[378. 匿名]

>>4
本当これ

[379. 匿名]

近所の人でいた
すぐ「私はどうせデブだから」とか「ブスだから」とか言うのよ
確かにそうなんだけど、そうねとも言えないしさ
面倒臭すぎてみんなあんま相手にしてなかった

[380. 匿名]

>>362
その通りだと思う
自己肯定感低い人は自分の弱い部分も丸ごと受け入れることができない人
だから自己評価がやたらに高く、自分に期待しすぎ
高卒のくせに大学院卒の人の年収と比べて落ち込んだり、並以下のビジュアルでも女優と比べて落ち込んだり
比べること自体が自己評価高すぎる

[381. 匿名]

>>37
うちの姉は長女だから愛情不足だったと恨みつらみいうけど、40年以上実家で面倒見てもらっててどこが愛情不足だよ。20年前に独り立ちしてもよかったんやで…ずーっとご飯食べさせてもらってるやろ…と思ってしまう。

色々うまくいかないことを、自分のせいじゃないもん！とわめき続けてるし、隙あらば蔑んでくるし、すぐ同情を引こうとする…。別に悪人ではないのに、自信がないだけなのに、何で人に嫌われるような行動をとるのかわけわからんし、見てて辛い。

[382. 匿名]

>>1
相手にしない。構わない。あーあなたはそうなんですね、で終了。

[383. 匿名]

>>306
そういう自分を繊細だと思ってるよ、多分。そして同情きてくれない人はノンデリ認識される

[384. 匿名]

自己肯定感低いけど自己評価は低くない人がいてそれは面倒。
本人気づいてないけどいつも他人や自分をジャッジしてるから、自分の価値観の物差しじゃなくて評価軸が他人だからいつも悶々としてるなって見てて思う

[385. 匿名]

>>205
面白い視点です
自己肯定感が低い人の共通点って何だと思いますか？

私が思い当たるのはネガティブになり自分を卑下して鬱傾向になり、他人に攻撃的になるなど。

[386. 匿名]

>>102
自己愛に似てない？

自己肯定感高くて幸せそうな人をターゲットにして、いじめて、私はコイツより上！って自尊心を守るタイプいるよね

[387. 匿名]

>>95
>>62
二人が間違ってるよ。
例えば、美人な人が自分を美人だと自覚していて自分のことが好きな人は自己評価も正しく自己肯定感が高い人。
ブスでブスを自覚してるけど、自分自身を好きで妥当な相手を好きになれる人も自己評価も正しいし自己肯定感も高い人。
自己肯定感が低い人にありがちなのは、40代の非正規おぢさんが20代の美人に本気で恋したり若いつもりでいて釣り合う相手は好きになれないみたいなパターン。自己肯定感低いからこそ自分を客観視できないし変にプライド高くなりがち。
男女問わずいるけど。

[388. 匿名]

>>3
自己肯定感低いなら大人しくしとけとめっちゃ思うけど、変に高いプライドがめちゃくちゃ拗らせてて見てて痛さが辛い。
心の扉そっと閉じて愛想笑いだけでやり過ごす。

[389. 匿名]

>>376
自己肯定感が高いって自分のことが好きな人って意味なのはみんな理解してそうなのになぜ勘違いする人がこんなにいるのか謎だよね。　
普通に考えたら自分自身が好きで満足していたら他人を見下したりマウントしたり攻撃したりしないって知識なくてもわかると思うのに不思議

[390. 匿名]

>>385
傷つき易さのせいで反省して改めることができないので、振る舞いとか言動がドンドン正常から外れていく
絶えず人と自分を比べて自分に価値があると思いたいので、比べやすいことに価値を置くという独特の価値観を持つ
具体的には資産、学歴、収入、社会的立場などの結果重視、結果じゃなくても頭の良さ、能力、強さなど◯◯さんより☓☓さんの方が・・・と比較できるようなことに価値を置く
当たり前ですが、充実、正直、誠実、人格形成、一生懸命、自分らしさのような本質に価値をおかないので虚しい人生、卑しい言動は避けられない
あとプライドは必ず高いなど、、
あ、長くなるのでこのへんで

[391. 匿名]

>>365
ネガティブなことばかり言わなきゃいいだけでは？

[392. 匿名]

>>1
学生の時いたわ

なんでもかんでもごめんね
私自身気づいてないとこも

[393. 匿名]

>>380
横
要は天邪鬼だよね
褒められると謙遜じゃなくて自分を否定する
自分のことや自分がやったことを相手からは否定されたくないし褒めて欲しいから、ちょっとでも相手が否定的だと、でもでもだってーと言い訳が長い
この繰り返しでなんも喋りたくないわってなる

[394. 匿名]

>>375
めちゃ思う。こっちまで運気下がりそう。頑張ってるのなんか皆同じなんだからさって。

[395. 匿名]

>>365
私ブスだからバカだから太ってるから貧乏だから独身だからとか、いちいち枕詞がいらない
そんなことないよー！とフォローしてくれたら、そうですか？そう言ってくれて気が楽になったありがとう！とか心から思ってなくても感謝する
あと口を開けば何に対してもでもでもだってっていう言い訳はしつこいから、自分で気がつくようになればいいんでないの
あ！これ言い訳がましいなぁと気がついたらすぐ辞める
答えが見つからないなら、アドバイスありがとう、考えまとまらないから家に帰ってからまた考えてみるね、とか素直に伝えてその話を終わらせるとかじゃないかな

[396. 匿名]

>>389
自己肯定感高いってことは、誰かと自分を比較して「自分なんて」ってならないってことよね。

[397. 匿名]

>>1
居ますが相手にしてません
なんだかんだ人付き合いって結局は利害関係だよ

[398. 匿名]

>>357
いや、そう見えて根っこはけっこう闇深いと思うんだよね
実はわりと自己肯定感高いんですよを演じてる

[399. 匿名]

>>365
あ、分かる。なんか人間関係上手くやってそうな人のこも八方美人とか本音言わないとか言って攻撃してくるよねー。勝手に1人で暗くなってる分にはいいんだけど、攻撃性に繋がるのが不思議

[400. 匿名]

>>241

どこでキレるか分からない親だったからとにかく萎縮したし、全てにおいて自分なんかがすみませんみたいな基準になってようやく家族の中で生活出来る環境だったよ。笑
そんで外の世界でも嫌われて幼少期悪いと本当生きにくいよ。

[401. 匿名]

自己肯定感高い人をバカにしたり叩いたりする人多くない？
自己肯定感低い自分はちゃんとわきまえて遠慮してるって意識が強すぎて自信ある人や明るい前向きな人を見ると身の程知らずだと思うみたいで叩き出すからほんと害悪

[402. 匿名]

>>3
ほんとはもっと若いうちにメンタルケアとかさ
矯正とかするべきなのだけどあまりにも放置されすぎてて、厄介な人がそこらじゅうにいたりするよね
それで病む人が伝染してったり

[403. 匿名]

>>401
自己肯定感高いだけの人は、別に相手にも同じように思って欲しいとか褒めて欲しいとかな思ってないはず
例えば自分の中で今日の化粧上手くいって可愛い！って自分の中で思って自分で褒めて自己満足で完結してるから、今日の化粧上手く行ったんだよね！なんてわざわざSNS投稿したりあった人に今日の化粧がね〜なんて人にいちいち喋らないしひけらかさない

[404. 匿名]

>>179
相手は、あなたがそう思ってることに気づいていて、足元を見られてるんだよ。

[405. 匿名]

相手が攻撃的な人だから自虐言っちゃう時はあるな。
少しでも自慢と受け取られそうな事言うといじめてきそうだから。

[406. 匿名]

>>4
ネガティブ過ぎる人にこれを言っても自分の方が辛い、疲れたって言いだすから離れられるなら離れた方が絶対にいい

[407. 匿名]

>>107
「いや、〜だよ」ってすぐに話を自分の考えだけで決めつける人もいて、面倒くさいから話すのを諦めるわ。

決して、納得したから黙ってるわけじゃないよ。

[408. 匿名]

>>1
共感しなくてもいいから受け流してあげるといい。ふーん、へぇー、ほー、これだけ続ける。

[409. 匿名]

>>4
めーーーーっちゃ分かる！ほっんと辛気臭いし。でもなんだかんだ静かに自己評価ヒマラヤだったりするし余計にめんどくさい。ヨシヨシされたいならオカンに言えよ💢こっちはお前のおかんちゃうわ💢ってなる

[410. 匿名]

>>1
子供の頃は親が共働きでずっと放置されて育ったので自己肯定感がものすごく低いけど
私なんてどうせ、とか言ったらぶたれそうで怖くて言えない

私なんてどうせ、とか強気な発言できる人は自己肯定感高いと思う

[411. 匿名]

>>270
''結局こっちはひたすら、えー！そんなことが…大変だよね…と言い続けることになった。 ''

そう言う側に回れるのめちゃくちゃ偉いし凄いし、優しいし頭の回転早いんだろうな〜
私ならはぁ…またそれかよって無言突き通しちゃうかも笑

[412. 匿名]

>>1
自己肯定感という言葉の意味が
人によってバラバラで
ひとくちに自己肯定感が高い(低い)と言っても
共感出来る時と全く出来ない時がある

[413. 匿名]

>>3
ある種自己中でワガママな人と軸は同じだと思う
自分自分というか、自分がどう思うかに囚われすぎている
自分を卑下するのは本当は尊大なのと同じくらい自分軸だと思う

[414. 匿名]

>>306
ムリって言ってるウチはムリだね〜とかって返すとそういう人って黙るよ

私も解決したいんだと思って、意見求められてるとばかりで｢〜してみるのは？｣とか答えになりそうな事調べて探して言ってたけど、そういう人は自覚あってでもでもだって言ってるから
今のA子ちゃんにはムリだね〜とか断定するとピタッと会話止まる

[415. 匿名]

>>3
自己愛性パーソナリティだとあり得ないくらい攻撃的だよ
他人は見下すのに、自分が少しでも馬鹿にされると暴力も辞さない行動を取ってくる
犯罪者も多いんじゃないかな？指名手配犯の八田與一とかそういう感じがしてならない

[416. 匿名]

>>141
新人でいるーーー笑
先日私ってこうでああですよね…って暗い表情で下向いて言ってきた
まずなになになになにこわこわこわこわってなったけど、｢んーどうかな分からないわー｣て言ったら無言の圧でこっち見てきた。

勝手な自己流でミス連発するような子で協調性も無くて他責思考で場の空気読めない、他者との境界線がなく図太い精神の子。
急なホラー展開でびっくりした

[417. 匿名]

>>409
オカンまじわかる。
自分のこと全褒めしてくれる存在に褒めてもらえよってね
なんで赤の他人であり、そこまで仲良しでもない私限定なの！？って思うし
家の外、外の人、他人ってことは褒めてもらえる確率1/2だよなってのがすっぽり抜けてるよねwww

[418. 匿名]

>>10
それが一番だよね。
でもでもだってさん達って、完全に依存型だから１回フォローという名の優しさに触れてしまった瞬間に寄生してくるんだよね…

だから私は一旦間を置いて『・・・・・ん？』と言ったり、その後にそうだそうだやらなきゃとかって行動に移す。
そうするとこの人じゃダメだとかってなる

[419. 匿名]

>>135
他責思考が強いのは自己肯定感低いよ
プライドが高いのは自己肯定感が低い証拠だよ

[420. 匿名]

>>204
それは自己肯定感強いってより自己愛だわ

[421. 匿名]

自己肯定感低いはアッパーとダウナーの系統にわかれる気がする
アッパーは他責傾向、ハラスメント体質、外面良くしてるパターンも多い、認知の歪みが全部自分に都合の良い捉え方、他者に当たり散らかして責任転嫁してストレス発散
ダウナーは自虐思考、ネガティブ、気が弱いことや軸がないことから周囲からは優しい人と思われるがモラハラのターゲットにされやすい、認知の歪みが自分が悪い方や自分なんて、みたいな捉え方、自分に非があるんじゃないか？完璧にこなせかった、否定されたんじゃないか？と自分を責めるぐるぐる思考

の、イメージ

[422. 匿名]

>>133
わかる。なぜか図々しいし、人の気遣いとかめっちゃ求めてきて面倒くさい

[423. 匿名]

>>110
自己肯定感が低い人ってもれなくこのタイプが多い気がする

[424. 匿名]

>>409
なんか怖い
こんな人の前では自然とネガティブになる。

[425. 匿名]

>>403
理解力なさすぎな返信だね、横

[426. 匿名]

>>210
203です。優しい言葉をありがとうございます。

[427. 匿名]

>>425
特にどこが？
そうやっていちいち噛み付かなくていいよ

[428. 匿名]

>>397
横。もちろん大前提そうよ。でも好きとか楽しいって「感情」自体もメリットの一つだからねえ

[429. 匿名]

>>117
同じタイプが同僚にいる。男性社員に言い寄られて困ってる風な相談してきて、こういうこと他の女性社員にもしてたらやばいですよねみたいなこと言って、大変ですねって返してたんだけどいまいちその返しに納得してない感じだったから、〇〇さんのこと好きなんじゃないですか？って返したら黙って満足してる感じだった。面倒くさすぎる

[430. 匿名]

>>263
表ではね。

[431. 匿名]

毎回何か聞いてくる時に「私バカだからごめんなさい…」って言ってから質問してくるのめんどくさい

[432. 匿名]

>>5
一人暮らし始めた頃の大学時代の自分がそうだった。5〜６人で出かけて雨が降ってきた時に「ごめん」って謝ってしまったりとか。まあ、気楽に過ごしてるうちにだんだん治ったけど。

[433. 匿名]

>>179
ならそのまま受け入れるしかないよね
他人は変えられない変えようとしてるから悩む

[434. 匿名]

>>1

[435. 匿名]

>>195
すごい納得した。ギバーに見せかけたテイカー。周囲に何かを勝手に求めてる、一人相撲な人。

[436. 匿名]

>>184
わかる
40過ぎた辺りから自分を見つめ直して、少しずつだけど前向きに変わってきたと思う
それまでは自他ともに認める自己肯定感低い人間だった
あと、毒親と絶縁決めて連絡先完全消去したのも、影響ある

[437. 匿名]

結局はすごくナルシストなんじゃ？と思う。
直ぐに謝ってきたり自分の発言で機嫌悪くしたのではと心配したりするけど正直あなたの事そんなに気にしてないよと言いたい、悪い意味でとられそうだから言わないけど

[438. 匿名]

自己肯定感が高い、低いは人それぞれの性格だからどうこう思わないけど、事ある度に周りに過度に弱音を吐く、愚痴るとかはやはり問題あると思う。人間だからたまにならしょうがない事だと思うけど。

[439. 匿名]

>>427
自分は>>401だけどなんで>>403みたいなレスされたんだろって思っちゃったよ
全然関係ないこと言ってるから

[440. 匿名]

>>93
言ってしまった事ある
わかる訳ないからコミュニケーション取って、お互いの状況を知ろうとするものなのに
努力無しでは他人同士は理解し合えないものなのに、その努力しようとしてる所から否定されたら、ああじゃあわからないままでいいや、ってなる

[441. 匿名]

自己肯定感低いって言う人割とワガママなんだよね
本人は気付いてないけど無意識にテイカー気質な感じ
認知の歪みがあるのかな
悪い方に考えがちで相手に悪意があるって思い込んで怒ってきたり皮肉言ってきたりする
私の言い方が悪かったのかなって謝ったりしてたけど気遣うの馬鹿馬鹿しくて距離置いた
愚痴のゴミ箱でもカウンセラーでもないんだよこっちは

[442. 匿名]

>>7
自己肯定感低い自分、結構努力してきた
スペック低いのに自己肯定感めちゃ高い友人にイライラする 私が嫉妬してるのだろうか？
自己肯定感強いから努力しなくてもありのままの自分を認めてあげられるてことか？

[443. 匿名]

自己肯定感低くてギバーだよ
自分なんかといてくれて感謝＆申し訳ないから、とことん話聞くし奢るしサービスするし
自信満々のテイカーになんか搾取されまくり

[444. 匿名]

>>437
たぶん、そういうタイプの人は自分の心配をしてるだけで相手のことは心配してないかむしろどうでも良いんだと思う
言い過ぎたと思うなら素直に謝ればいいだけなのに、どうしようこんなこと言っちゃった私はダメなのかな？そんなことないよっていうやり取りで自分は悪くないっていう立ち位置を確認しないと気が済まないんだろうね

[445. 匿名]

>>403
よこ
わかるわ
本当に自己肯定感高い人って良い意味で他人の評価とかに左右されないよね
常に自分は自分でいいって揺るがない感じ
SNSでアピールする人って一見自信があるように見えるけど、自己肯定感高いわけではないと思う

[446. 匿名]

>>195

自己肯定感低いとプライド高いのはわかるけど、それとテイカーの関係は？
燃え尽きギバーじゃないん？

[447. 匿名]

>>195
ほとんどの主婦があてはまる

[448. 匿名]

>>442
なんでスペック低いのに自己肯定感高いと思う人になにがそんなにイライラするの？自分の日常生活に何か影響でもあるの？
自己肯定感低くて努力したって書いてるけどそれでもまだ自己肯定感上がらずに人のことばかり気になるの？
不思議だわ

[449. 匿名]

>>403
自己肯定感強い人ってSNS投稿もしないし、自慢話とか口にしないのかな？

自慢話したりインスタにアップしてるやつは自己肯定感低いてことな？
承認欲求て自己肯定感の低さから来るの？

[450. 匿名]

>>441
頼んでないのにわざと下手に出てお節介して尽くすしわざとらしくよいしょして、それで自分が思ってたような反応が返ってこないと、私こんなに気遣ったんだから感謝されて当然だよね？みたいな性格の人いるよ
自分が良かれと思ってやってるんだったら見返り求めるなよって話し
学生の頃恋愛も人生経験も少ない時にさじ加減がわからなくて書いたようなことして失敗して学んだけどみんなそんなもんだよね？
いい歳でそのままの人って学ぶ機会が無かったのかも

[451. 匿名]

自己肯定感の捉え方ってまちまちだね
よくわからなくなってきたわ

[452. 匿名]

>>448

自己肯定高い子は昔ながらの友人。
学歴資格、外見磨きや伴侶ゲットのためにがむしゃらだった私に何でそんな頑張るの？と言ったり、今もやや上から目線で話してくれる。「どんなに頑張っても私には勝てないわよ」的な余裕とか高みの見物感を出されてイラついてしまうのかも。

あと皆で写真を撮るときとか必ず中心に映りたがるし、遅刻してもさして謝らず大御所のよう。プレゼントもらっても当たり前みたいな態度。自分だったら絶対できない芸当だからうらやましいのだろうか。

[453. 匿名]

>>24
自己肯定感が低いからプライドが高い、だから他責思考、『周りが悪い自分は悪くない』で自己評価が上がるってことですね。

[454. 匿名]

>>115
あなたも嫌われてると思うよ

[455. 匿名]

>>113
横だけど
自己肯定感高い人はたいてい育った環境のおかげなのに、自分が当たり前に持ってるからといって違う立場の人の事情を考えられずにこんなトピ立てるのって嫌な人だなぁとは思う

[456. 匿名]

>>455
主です
育った環境説は否まないですけど大人なら自分を省みる能力も培えるはずなんではないでしょうか。治療という選択もできるんではないでしょうか。いつまでも親や環境のせいにする自己肯定感低い人に逆に疑問は抱かないですか？自己肯定感低いが故に犯罪犯す人にも同じことが言えますか？

私はそろそろ、自称自己肯定感低い大人は心を楽にする訓練しようよと投げかけたいです。

[457. 匿名]

>>331
そう思う
申し訳ない謝るようなことを相手に何回も繰り返すのは失礼だとか迷惑だって本気で思ったら二度とやれないでしょって思う

謝ったらいいや、で同じことやり続けるのは結局相手を大切にできていない証拠
それで限界がきて離れる人に、謝ってるのに許してくれない！って気持ちを持つのは自分本位で考えてるから

[458. 匿名]

>>456
その返信でもう、毒親育ちの人にどんな苦労があるのか調べたことも深く知ろうとした事もないんだろうなって分かるよ

[459. 匿名]

>>274
素敵ですね
既に意識されているとのことなので、そのうちなおると思います
自分の努力で何か達成すると、自己肯定感も上がりますしね

[460. 匿名]

>>9
がたいがいいね瀬戸朝香みたい

[461. 匿名]

自己肯定感低い自覚あるんだけど、年齢とと共にうまく隠せるようになってきた気がする
若い時は自己卑下とか謝れないとかめっちゃあったよ‥すごい面倒くさくて嫌な奴で申し訳なかった
でも過去には戻れないし、これから関わる人達にはできるだけ嫌な思いさせないように生きていくしかないと思ってる

[462. 匿名]

>>452
じゃあ友人でも何でもないじゃん

[463. 匿名]

>>458
決めつけすごいですね。
コメ主さんも神じゃないし私含め個々人全ての苦労を知るわけないだろうに、よくそんな自信満々に言えますよね。毒親育ち代表みたいに言ってますけどブーメランですよ。

[464. 匿名]

自己肯定感が高い人に質問したいんだけど、高い人にも合わない人っているよね？中には無視してくる人もいない？
そういう時、削られないの？

[465. 匿名]

>>458
横だけど
毒親育ちなのはお気の毒なことだけど、それを理解しろってのも変な話よ。
それなら生まれつき肯定感高い人のことも慮って生きてよ。

世の中不公平に決まってるじゃん、そんな中で周りから「あの人は毒親育ちかも…」と自分のお育ちを気遣われて嬉しい？有難いわけ？それこそが卑屈よ、意地ってないの？

いい年になってそこが根源だと気付いたのなら少しは訓練、改善したらいいじゃん。こう言うとそもそも根っこがおかしいから〜とかすぐ言うけどさ、自分を苦しめてるものって少しでもどうにかしたくない？

[466. 匿名]

>>462
友人であろうがなかろうがそんなことは置いといて、
自己肯定高くて努力しない人にイラついたのはなぜか。こちら側の嫉妬なのか、そもそも相手のパーソナリティに問題あるのか

[467. 匿名]

>>456
無理にでも自分を手放して褒める癖や
感謝ノートをつけるといいらしいよ

[468. 匿名]

>>466
いやいやw関係あるでしょw
勝手に友人でライバルだと思い込んでて、
自分と同い年で同性で同じ土俵で同じくらいのレベルの人間のくせにって認識してるから、あれくらいの事で自慢げにしててイライラするってなるんでしょ
別に自分のために努力してないなら努力してないように見える奴のことそんな気にするか？
赤の他人なら、へーあんな人もいるんだ合わないから距離取ろう、で終わる
友人に対していちいち言い方が気に食わない小賢しい努力してないくせに、とか思う？

[469. 匿名]

あまりに自己肯定感低い人にうーんってなるのもわかる
だけどそこを他人が責めるのもなんか違う気するんだよな
自分自身のことだから自分でなんとかするしかないんだし放っておくしかないよ
本人がなんとかしようと思わない限りどうにもできないと思う

[470. 匿名]

暇そうな人に相談してほしいね
そんなことで悩んでんの？とは言えないんだよ
そっかーそっかーで本音言うの皆我慢してるの気付けないのかな

[471. 匿名]

自己肯定感が低くてイライラされるのは職場とかじゃないの
大体はおとなしいとかその程度だよ。

[472. 匿名]

>>427
いやどう考えても支離滅裂だし意味不明だからだよ笑

[473. 匿名]

>>468
友人であろうが、彼氏旦那であろうが、薄い知り合いであろうが自己肯定高くて努力しない人の発言にイラついたのは、こちら側の嫉妬なのか、単に相手のパーソナリティに苛ついたのか。


例えば職歴はないのに余裕のある専業主婦から「なんでそんな色々頑張ってるのよ」って言われたワーママみたいな気持ちになってんだろうか。

[474. 匿名]

>>473
知らないよ
友人がムカつく人に聞けば？

[475. 匿名]

>>474
わざわざレスありがとう
>>462 >>468の人ですね