「自己肯定感は高めようとしなくて良い」心理カウンセラーが伝えたい、本当の自己肯定感のあり方

[1. 匿名]

「自己肯定感は高めようとしなくて良い」心理カウンセラーが伝えたい、本当の自己肯定感のあり方 | ヨガジャーナルオンライン

近年「自己肯定感ブーム」といわれるほど、世間ではメンタルヘルスやパーソナリティへの関心が高まっています。今回は『「自己肯定感低めの人」のための本』の著者であり心理カウンセラーの山根洋士さんに、本当の自己肯定感の意味やラクに生きていくための心のあり方についてお話を伺いました。

――そもそも、自己肯定感の本当の意味や定義はどういったものなのでしょうか？また自己肯定感が「低い人」と「高い人」の決定的な違いがあれば教えてください。

山根先生：自己肯定感というのは「感覚」です。本を読んで得た知識や認知するものではありません。根拠もなにもないけれど、「自分はありのままでいい」「自分は生きているだけで価値がある」と思える感覚が、自己肯定感の定義なのです。

本来であれば、この感覚をベースにして、思考や行動というものにつながっていきます。

ですが、いわゆる自己肯定感の低いタイプの方は、自分の価値と自分の行動や考えを紐付けて考えてしまいます。反対に、自己肯定感が高いタイプの方は、自分の価値とは切り離して物事を全くの別物として捉えることができます。

[2. 匿名]

自己承認欲求は？
こっちの方が問題だと思うけど

[3. 匿名]

ありのままの姿を見せるのよ。

[4. 匿名]

彼氏いない暦年齢だし、結婚できる気がしない
しかも友達0
誰にも必要とされてない😭

[5. 匿名]

自己啓発本、私めっちゃ買っちゃったけど
みて高めるのは間違いなんだw

[6. 匿名]

>>3
実際アナ雪ってありのままの姿見せたせいでゴタゴタしたって話だよね
あの歌のイメージ持たれてるけど

[7. 匿名]

記事読んできたけど、ものすごく普通の自己肯定感説明だった。実にも糞にもならなかった

[8. 匿名]

自己肯定感ビジネス草

[9. 匿名]

高すぎても低すぎても問題だし何でも程々が一番いいって事だと思う｡あんまり高すぎると自己愛の人格障害疑うわ…｡

[10. 匿名]

まぁひとまず地道にコツコツ自分の中とかやる事とかの積み上げるものでしか上げてけないのは分かったよ。

[11. 匿名]

生まれてすみません

[12. 匿名]

自己肯定感とか考えてる暇ないくらいの生活した方がいい
なんか無駄よ

[13. 匿名]

>>4
友達になりたそうに、彼氏になりたそうに見てる人がいても無視してるんでしょ🥺

[14. 匿名]

>>11
元ネタは？

[15. 匿名]

でも低いよりかは高い方がいい気がするのだけど。

[16. 匿名]

>>1
「自分は生きているだけで価値がある」
これで納得できない
正直価値のない人間はいるよ
ニートの私とか
それに人間は所詮社会の歯車でいくらでもかえがいる

[17. 匿名]

無理に自己肯定感を高めようとしたら逆効果っぽいとは思う。「どうせ自分なんて自信を持てるわけないんだー」と負のループ。

[18. 匿名]

>>3
さんまさんは見せたらあかん！って行ってたよ

[19. 匿名]

記事読んできたけど自己肯定感高めなくて良い理由なに？
低い人が「ありのままでいい」と思えるようになることは高めるってことじゃないの？

結局著者の本読めってことかな

[20. 匿名]

これまで8000人の悩みを解決してきた、心のクセをなおす「メンタルノイズ」カウンセラーらしい…

[21. 匿名]

>>6
エルサって2で最終的に自分のスキルを必要としてくれるところで非人間として生きていくことに決めたよね
アナはどんなエルサでも受け止めるって感じだったのに、そういう人とも離れて魔物化した

[22. 匿名]

何かわかる気がする。

自己肯定感って、頑張って高められるものじゃない気がする。
物心着く前から周りに愛されて育った人って、何か特別に自分に出来ることがなくても、根っこの部分では、いるだけ、存在するだけで価値があるって思ってる傾向がある。

[23. 匿名]

>>16
ニートになるくらいなら歯車で結構じゃない？
そっちのが社会に貢献してるし、自己肯定感も高まると思うけど。

[24. 匿名]

>>18
そうなの？なんで見せたらいけないって？

[25. 匿名]

自己肯定感を高める＝私は価値がある！私は素晴らしい！って思うことだと勘違いしてる人多そう
本当に自己肯定感高めるには、自分は大したことない人間だということを受け入れて余計なプライドを捨てることから始めなきゃいけないと思う

[26. 匿名]

何かといえばすぐ自己肯定感が〜って記事が多いけど、自己肯定感て簡単に上げ下げできるもんじゃない。それができるなら、こんなに世の中の心療内科やメンタルクリニックが、「商売繁盛、3ヶ月先まで予約でいっぱい満員御礼」なハズない。

[27. 匿名]

>>20
私の中のノブが「クセや！！」て言ったわ

[28. 匿名]

>>24
女がありのままを見せたら男は逃げてまうで！だって笑

[29. 匿名]

SNSをやめたら上がったよ！
まだ３日目だけど。

[30. 匿名]

高い低いどっちに転んでも親の洗脳の結果がベースを作ってる。
結局思い込みと考え方の癖。
でもこれが一番根強いし覆すのが難しい。

[31. 匿名]

>>5
カウンセラーに言われたことある
自己啓発本を買ってもいいし、買わなくてもいい
どっちの自分でもオッケーと思えるのが真の自己肯定感だと

[32. 匿名]

>>9
自己愛は本当は肯定感が無いのよ
承認欲求オバケではあるけど

[33. 匿名]

>>2
自己肯定感が高ければ無理矢理に他者から承認されようとか思わなくなるんじゃない？

[34. 匿名]

メンタル系は名前をつけて一般に広まると、意識して悩む人が増えて、一部が儲かるしくみ
HSPとかもね

[35. 匿名]

>>28
私生活の見えないミステリアスであれってことか？！むず！！ありがとう！！

[36. 匿名]

私は自己肯定感を「高めなくていい」じゃなく、その概念じたいが必要ないと思うけどね

理由は、人は自分以外の人生を生きることはできない
それを肯定しても否定してもそのことになんら変わりないのよ
そしたら、肯定また否定という選択をしたり、考えたりすることは無駄だと思う

与えられた人生を自分なりに生きてゆくことだけが大切だと思うな

[37. 匿名]

>>29
アカウント消したんですか？

[38. 匿名]

>>21
そうすることでやっと自分を受け入れられたんだから仕方ない

[39. 匿名]

>>2
自己固定感があれば承認欲求は抑えられるというか出てこない。

[40. 匿名]

こういうのは幼少時の環境で決まるんだろうな
同じ境遇を辿っても受け入れられる人受け入れられない人と分かれるし

[41. 匿名]

調子のいい自分もよくない自分も受け入れられる自分になれたらなー

[42. 匿名]

自分はいるだけで価値があるって昔から本気で思ってたけど大人になって初めてその考え方が奇異であることを知ったよ
きっと周りから嫌われてたんだろうな
てか、今も嫌われてると思う
ここでもこういうこと書いて嫌われると思う
でもそれでもいいと思ってしまう
自分のこと好きなことをやめることはできない

[43. 匿名]

>>4
そうだね

[44. 匿名]

>>21
魔物じゃなくて精霊じゃないの？

[45. 匿名]

>>34
やっぱりそうだったの？
薄々そんな気はしてたのよ！

自己肯定感が低いだの毒親育ちだの発達障害だの、ひととおり自分に当てはめて
理解し咀嚼して「いい場所に辿りついた」と思ったんだけど
その場所って出発点とそんなに変わらない位置だったので
ぐるりんとまわってきたことに意味があったのかな？って考えていたところ

[46. 匿名]

>>35
男が夢見てる通りの女でいてほしいってことじゃないのかな？さんまは古い男だし。

[47. 匿名]

自分より劣ってると思ってる人間としかつるめなくなった時
こういう時は要注意

[48. 匿名]

自分がしっかりしてくると他人が気にならなくなり、楽に生きることができるので
そういうのは大切だと思うけど、それは毎日の行動から構築できたりすること。
なので専門家はあんまり必要ないよね。

[49. 匿名]

>>34
実は皆あるあるな感覚に名前つけて不安煽ってるだけ
体の病気のように治療すれば治るものばかりじゃないのに煽るだけ煽って無責任な気もするよ

[50. 匿名]

>>4
一生懸命作ろうとして努力しててそうなら可哀想だと思うけど、努力もせずに言う人も居るからなぁ。

今からでも遅くないよ。彼氏も友達も作ろうと思ったら作れると思うよ。

[51. 匿名]

>>4
それが貴女の個性
孤高で崇高、誰よりも価値があるわよ⛪️
幸せを祈っております

[52. 匿名]

自己啓発しても、自己肯定感はあがらないってことか。
思考回路もそだった環境できまるよね。

[53. 匿名]

>>36
与えられた人生というのがよく分からんがどういうこと？

[54. 匿名]

>>25
ちょっと違うと思う。
大したことあるとかないとかはそもそも関係なくて、
何もできない赤ちゃんでも愛おしいと思えたり、道端の雑草を愛でるみたいに、存在するだけで愛おしいと思う「愛」の気持ちなんだと思う。

[55. 匿名]

>>2
問題かなぁ？
自己承認欲求自体は、他人と隣り合わせで生きる世界なんだから自然なことだと思うんだけどな私は
その欲求に振り回されてるなら問題なのかも知れないけども

[56. 匿名]

>>19
自己受容が大事って事なのかな？

[57. 匿名]

>>45
> その場所って出発点とそんなに変わらない位置だったので
> ぐるりんとまわってきたことに意味があったのかな？って考えていたところ

もしそう感じたなら、毒親育ちでも発達障害でもなかったか、それで人生に大きな問題がないというだけだったんじゃないかな？

私は毒親育ちで発達障害だけど、自分の事や理由が理解できてかなり助かった。
ちなみに毒親のレベルは警察沙汰になるレベルで、発達障害は二次障害の強迫神経症を患うレベル。

[58. 匿名]

>>5
だって他人の考えをまとめた本だしね

自分の気持ちに正直に、欲求や夢を叶えて
ご自愛することが大事では

[59. 匿名]

>>50
自己肯定感が低いのは努力では補えないんだけどなぁ～
むしろ努力すればする程に
思い通りにならなくて下がっていく類のものだと思う

[60. 匿名]

>>1
1年位前にも同じようなトピたってた。

8000人を救ったカウンセラーが警鐘､じつは｢自己肯定感｣を高めようとしてはいけない

8000人を救ったカウンセラーが警鐘､じつは｢自己肯定感｣を高めようとしてはいけない そもそも自己肯定感ってなんなのでしょうか？　私は昨今の自己肯定感ブームで、ここが誤解されやすくなっているのではないかと少し心配しています。自己肯定感とは「自分はありのま...

[61. 匿名]

>>22
生まれ育った環境って大きいよね。
子供らしくのびのびと居ることを許され、いつでも味方がいて、愛情を持って叱られたり褒められたりされる環境で育った人は根本が違う。自己肯定感の低い人間と同じ物を見ても、受け取り方が全く違う。大袈裟だけど、違う世界の人間かと思うこともあるくらい。

[62. 匿名]

>>4
誰にも必要とされていなくても自己肯定感があれば揺らがないはず。

[63. 匿名]

>>16
価値があったけど、自己肯定感の低さで自分を価値のない人間にしてしまったのかも。
ゆっくり休んでね。

[64. 匿名]

>>4
生きてるってだけでいいよ。死んだら何も出来ない。そう思ったら明日が当たり前のように来るってなんかいいな〜と思える。たいして自分の人生に関係ない奴と無理に関わるより一人の方が楽

[65. 匿名]

考えすぎて自己嫌悪に陥る事が多いので、ちびまる子ちゃんの山田のような、頭から太陽がぽわ〜んと出てそうな人間になりたい。
自己を肯定も否定もしないような人間。

[66. 匿名]

社会的に成功してる人の自己肯定感が低いケースは存在するし（むしろ自己肯定感の低さが原動力だったりする）、自己肯定感高くてもずっとニートやってる人もいる
自己肯定感を高めれば多少は自分の人生をポジティブに捉えられるんだろうが、自分が置かれた状況が劇的に改善するというわけではない

[67. 匿名]

>>19
読解力ありそう。

[68. 匿名]

>>54
横
ありのままの「カッコ悪い自分」を受け入れるのには強さや勇気が必要
それができて初めて私はきちんと前を向くことができた

さんまさんは「オレは落ち込まない、落ち込む人間は自分を過大評価している、
自分をこんなもんじゃないと思っているから落ち込む
オレは自分をこんなもんやと思ってるから落ち込まない」とおっしゃっています
「こんなもんや」は自分を否定しているわけでもないし卑下しているわけでもない
自分の実力通りということでしょう
自分で自分の実力がわかればおのずと次に何をしたらいいかわかるので
落ち込んで「反省したフリ」とかしてるのは時間の無駄なんだと思う

[69. 匿名]

>>16
働けないのか
働きたくないのかによって
違ってこない？

あなたがニートでいる事をどこか後ろめたくおもってるから価値がないと思うんでしょ

[70. 匿名]

>>4
他人に肯定されることを自己肯定感だと勘違いしてない？

[71. 匿名]

>>16
あなたの肌やお腹の中に住んでる常在菌は毎日栄養くれてサンキューと思ってるよ
人間は地球の食物連鎖のサイクルに取り込まれてて
何かを食べたり排泄したり
垢を出したりしてるだけでも
意味はあるよ

[72. 匿名]

>>45
次の段階は自己受容と自愛じゃないかな？

自己否定して自責して
これ以上傷を広げないようにするだけでも違って来るし
最終的には自己理解、他者理解できるようになると人生変わって来ると思う

[73. 匿名]

>>4
ある種「誰にも必要とされてない自分」に満足というか安心している部分もあると思う
例えば誰かに好意を持たれても自分に対してそんなはずはないと否定してみたり
とにかく他人が自分を良しとする事を一切認めない感じ
そうやって生まれる安定した「誰にも必要とされてない自分」という揺るぎない定義に落ち着く感じ
もしかして自分の立ち位置はこうかも？いや違うかも？というフワフワした感じが苦手なのかなみたいな

[74. 匿名]

>>1
高めようとしなくていいって言うか、大人になっちゃってからだと高めようが無いんだと思う
無根拠な自信て言うけど、根拠は幼少期の経験の積み重ねなんじゃないかな
絶対的な強者であり自分の生殺与奪を握ってる親から大事にされて、自分は大事にされるだけの価値があるんだと感じる経験
それがないまま大人になっちゃってからどうにかしようなんてきっと無理じゃん
初期設定が上手くいかないまま来ちゃったんだと思って諦めるしかないと思う

[75. 匿名]

>>53
生まれて来て死ぬまでの時間を与えられた、っていう意味だよ

[76. 匿名]

>>20
失礼だけどこうやってカタカナのオリジナルな肩書はどうもインパクト重視な感じであんま信用できないw

[77. 匿名]

>>19
そこが難しいんだけど、まずは自己肯定感が低いところも含めて自分を受け入れるって事かな
自己肯定感の低い人は今のままの自分ではダメ変わらなきゃって思いがちだけどそのままの自分でいいんだよって受け入れる事

[78. 匿名]

>>4
私も似たようなもんだよ

世間的には悪い意味で警察のご厄介にならなきゃそれでいいと思ってる
家族的には大借金作らなきゃOKくらいにしか思って生きてない

そんな私が唯一頼りにされるのは「今日ヒマ？急で悪いけど仕事代わってね！」という突然の仕事の代打のみだっりする

[79. 匿名]

>>21
人間でいるのも精霊（魔物ではない）でいるのも同じだよ。精霊が人間より劣った存在であるわけではないし。アナとはいつでも会えるし何も人間を嫌って捨てたわけではない。

[80. 匿名]

>>77
横
それって一般的に諦めって言うんじゃ…

[81. 匿名]

>>4
プラスの分だけ必要とされてるよ！

[82. 匿名]

>>65
同じ事思ってた時あって割となんでも話せる先輩に似たような事話したら山田は山田で辛いんだよって言われてそういう考えもあるのか〜と思ったw先輩からみたら山田は可哀想な人間らしいw本当色んな考え方があるなーと勉強になったわ

[83. 匿名]

>>80
今の自分がそのままでいいと肯定できるなら諦めにも繋がるんじゃないかな
自己肯定感というのは社会的に成功するためには必ずしもメリットだけじゃないんだよ

[84. 匿名]

>>16
難しいこと考えすぎてない？
納得できない人の言うことは気にしなきゃいいよ。

[85. 匿名]

>>1
無資格のなんちゃってカウンセラー。これまで、8000人以上の悩みを解決してきたというが、悩みを解消するのは本人であって、この人ではない。

[86. 匿名]

これずっと思ってた。
ガルちゃんで「◯◯の資格を取って自己肯定感が上がりました！」とか見かけて、それは本当の意味での自己肯定感じゃないのになーって思ってた。

資格を取れたら「頑張ったね」、取れなかったら「残念だったね」ってどちらの場合でも自分に寄り添うことができるってのが重要なわけで。

[87. 匿名]

明日はなに食べよっかなーとか考えてれば良いよ
自分がどうのこうの考えるから変なツボに入っちゃうだけだから

[88. 匿名]

>>4
悪い事してる訳じゃなければ生きてるだけで偉くね？

誰かに必要とされる事が大事ではない。
ただの洗脳だから、あなたはあなたでOKなんだよ。

[89. 匿名]

夫が自己肯定感が高いんだけど
人に必ず好かれるから困ってるとのこと。
人生楽しいだろうし本当に羨ましい。

[90. 匿名]

読んだけど
甘えるな、自分の行動に責任をもて、そうすれば自信がついてくるみたいなかんじ？

[91. 匿名]

>>83
横です
「そのままでいい、ありのままでいい」っていうのは誤解されやすい言葉で
「自分は今のままでいいんだ、受け入れよう」なんて辛くような気がする
それは、自分はこのまま一歩も動けない事を認めろと言っているようなもの

それよりも、誰にでも長所、短所があり、それは陰と陽、昼と夜のように一対となって存在してる
長所を伸ばせば短所も生きてくる、という捉え方の方が私は希望が持てて受け入れることができた

[92. 匿名]

>>89
そんな人に選ばれたあなたが羨ましいわ。

[93. 匿名]

自己有用感と自己顕示欲が満たされてない状態を自己肯定感が低いと捉えてる人もいそう

[94. 匿名]

例えば「身の程知らず」とかは自己肯定感が低い故に出てくる思考って感じなのかな
別にどんな身の程だろうがやりたい事があったらやるのが自己肯定感高い人みたいな？
>>1の概要読んだ感じ

[95. 匿名]

若い時は低かった、マジで。人と比べて卑屈だったな、でも30越えてから、なんとなく高くなった。
ヘアスタイルもファッションも、モテとか意識しなくなって好きなようにし始めてからモテ期来た。

[96. 匿名]

>>82
山田は何が辛いんだろう…
山田になれば能天気に生きられると思ってたわ。

[97. 匿名]

>>78
斎藤一人さんという人が
人から頼まれ事をされるようになったら、運気が上がっている。と言っていたよ。
私は、自分が嫌な事や気が進まない事(お金貸して、何かの人数合わせなど)以外は受けるようにしてるよ。
良い事貯金してる＼(^-^)／

[98. 匿名]

子供がいい学校に入った。
子供がいいところに就職できた。

安定や安心をすれば自己肯定感は簡単に上がるが維持することが難しい。

[99. 匿名]

>>6
見る前は、
色々となんやかんやゴタゴタあって
→解決
→笑顔でありの〜ままの〜♪
って流れかと思ってた。

実際見たら、
唐突に、ありの〜ままの〜♪
→色々と何やかんやあって
→ありのままでいられずエルサ泣きまくり

真逆だったw

[100. 匿名]

>>91
良いとは思うがそこまで行くと自己肯定感という言葉の範囲を出そうなんだよな
自己研鑽感というか、自己研鑽モチベーションというべきか（多分違う）
語呂がいいから自己肯定感という言葉を使いすぎて、色んな人の中で認識が微妙にずれてる
マジックワードだよね

[101. 匿名]

>>96
遊んでいるよな小鳥でさえも生きるためには苦労する、という言葉がある
どんな人でも生きることに苦労はつきものだと思う

[102. 匿名]

>>96
その先輩曰く好きでこんな馬鹿に生まれた訳じゃないって事らしいです。そんな風に考えた事もなかったしモヤモヤしましたがそういう考え方もあるんだなーと。

[103. 匿名]

>>4
別に自分がそれでよければ、全然問題ないんだよ
鬱陶しい付き合いに不本意な時間やお金や精神力の消耗をせず、自分の意思だけで選んだ自分が楽しい事に好きなだけ時間を使えて、良いじゃん

[104. 匿名]

>>100
うん、私は自己肯定感という概念はあまり人を幸福にしてないと思ってるよ
現にここのトピにも大勢いるでしょ
人を幸せにできないならなんの為の概念だろうと思うわ

[105. 匿名]

>>68
自己肯定感低い人はたぶん理想が高すぎるんだろうね
私がそうだったけど頭の中には「美人で頭も良くて誰からも好かれる自分」がいるのに、現実には「ブスで頭悪くて嫌われ者の自分」しかいなくて、そのギャップにずっと苦しんでた
歳をとってようやく諦めがついたというか、「どうあがいても理想の素晴らしい人間にはなれないから、せめて悪い所を少しでもマシにする努力をしよう」って考え方に変えたら少しだけ生きやすくなったよ

[106. 匿名]

>>98
自分がじゃなくて子供がなの？
他力本願で闇

[107. 匿名]

>>92
羨ましい事だったら良かったんだけどね～離婚を真剣に考えているよ。
残念な事に自己肯定感が高い事と他者に愛情があることは比例しないから。
ひたすら自分が好きなだけの人だった。実親にすら関係が悪いとかないのに孝行しない。
私は自己肯定感が低くて、自分を大事にするのではなく相手を大事にする事で安心を得る負のループにいたから丁度良かったみたい。
でもループに気づいてしまったらやってられなくなってしまった。

[108. 匿名]

>>85
1度カウンセリングしただけで
2度とやって来ないクライエントにまで
解決した、とか思ってそう～

[109. 匿名]

人に好かれてたしいろんなことを頑張ってたし人生楽しくしてたつもりだったけど、本当は自己肯定感が低かったから一生懸命に穴を埋めてただけだったと気がついたアラフォー。
急にメンタルが崩れ出して苦しい。
カウンセリングルームで自己肯定感を高めるメソッドを受けています。
何年もかかるみたいだけど頑張る。

[110. 匿名]

自分のことが好きというのは必ずしも自己肯定感ではないぞ
他人から評価される自分が好きというなら肯定しきれてない

[111. 匿名]

>>98
自己肯定感が低い人の典型的な思考じゃない？
子供はあなたを高める道具ではない。
もしかしたらあなたは毒親になってるかもしれないよ。

[112. 匿名]

自己肯定感が下がりそうになったら
そんなの関係ねー、そんなの関係ねー、はいオッパッピー
って言うと気にならなくなる

[113. 匿名]

>>107
> 残念な事に自己肯定感が高い事と他者に愛情があることは比例しないから。
ひたすら自分が好きなだけの人だった。

横だけどこれすごく分かる
私の知り合いにもこういう人いた
自己肯定感高いけどひたすら自分自分で他人のこと全く見えてない人もいるよね
私も自己肯定感低くて他人を優先するタイプだけど、よくこういう人が寄ってきて知らず知らずのうちに振り回されてストレス溜まってた

[114. 匿名]

>>107
なるほど…表面上ではわからないことがあるんだね。ほどほどが良いのかなぁ。

[115. 匿名]

自分の感性を自分で気づき、それを認めることが私は第一歩でした
本当に好きなことは何か、心地いいこと、ピンとくること、嫌いなこと
音や味、見るものや考え方、自分にひとつひとつ聞いて
人から言われて決めたことや、社会的に正解とされたものではなく
私って何が好き？という感性を大事にすることで「これが自分を大事にする感覚？」と
思ったな

[116. 匿名]

>>98
他の人の指摘にもあるけど
それは自己肯定感ではなく自己肯定感が低い人が求めがちな承認欲求だよ。
そんな理由もなしに安定安心するのが本当の自己肯定感。これは基本揺るがない。

[117. 匿名]

>>104
自己啓発本を売り出したい人の売り文句に使われちゃってるね
生きづらい人間を自己肯定感という言葉で説明して、その解法があるように思わせて自分の著作に誘導する

[118. 匿名]

そもそも、自己肯定感低い人以外は
存在自体に価値があるとかないとかって考えにならないんじゃない？
生活に疲れた、色々生きるのしんどいとは思っても
人間産まれたからには存在しているのは当たり前っていうか(哲学的な人は何故生きるのか？とは違う意味で)

[119. 匿名]

>>104
言葉や概念に罪はなくて、正しく伝えられていないことがダメなんじゃない？例えばアダルトチルドレンという概念が誤解されがちなのと同じく。

私は自己肯定感って言葉があったから自分を少し理解できて、生きていく指標になってるから有難いって思ってる。

[120. 匿名]

はぁー…大人って難しいなぁ。

なぁーんにも考えないで「うんこ」だけで笑えてた子供の頃に戻りたい💩

[121. 匿名]

「自分で自分を大切にする」ことが大事
自分のことを心から大事にすることができると
周りの人のことも大切にすることができるようになる

それが自己肯定感だと言われればそうかもしれないけど、なんか微妙に違う気がする

[122. 匿名]

自分に価値はないと思うけどありのままで生きてるお

[123. 匿名]

>>68
さんま好きだけどモラハラぽいな。すぐに、ちゃうそこはこうやろアカン、言いそうだし。自己肯定感低くなりそう。

[124. 匿名]

>>8
日本人ってビジネスに厳しいけどお金稼いで何が悪いの？ボランティアが当たり前だと思ってんの？

[125. 匿名]

>>120
うんこ💩スレってみんな童心に返ってすごい盛り上がるんだよね
💩は偉大だわ

[126. 匿名]

>>120
別に大人だってアレコレ考えなくたっていいと思うけどね
たまたま生まれてきてしまっただけなんだし、死ぬまでとりあえず生きてりゃそれで十分でしょ
何者かになるような人はそうそういないんだから、名もなき庶民はただ生きて死んでいけばいいのさ

[127. 匿名]

>>19
自己肯定感高い低いじゃなくて有るか無いかということなのかなと思った

そのままの自分を受け入れる
情けない自分も受け入れる、そんな私も可愛い
失敗した自分も受け入れる、そんな私も可愛い

つまり自分が好き、可愛いと思うことが出来れば自己肯定感が有るってことになる

[128. 匿名]

自己肯定感が低いから何をするにも自信がないのよ
そしてこれは子供の頃から身につけるもので、今更絶対手に入らないから絶望してるの

[129. 匿名]

>>1
私、無料セミナー視聴してみたよ。なるほど！って思うところいくつもあったしすごく納得した。

[130. 匿名]

>>9
ちょっと自己肯定感とは違うくない？
自信過剰、過信、妄信は自己肯定感が高いのとはまた違うよ
おっしゃる通り自己愛拗らせだし、他の方も書いてるけどそういう人は自己肯定感は低い
でも自分は間違ってない！と信じて疑わない

[131. 匿名]

>>76
自分自身でだったと思うけど「メンタルノイズ」という言葉は山根先生が考案したっていうような話をしていたよ。ビデオ見たけど確かに思い当たるふしがいくつもあったから、なるほどなぁ、と思ったし。

[132. 匿名]

>>98
そういうことではなさそう
自己肯定感の概念が根本的に違う

[133. 匿名]

自分は生きてるだけで迷惑かけてる無価値な人間だと思ってる自分はどうすれば…

[134. 匿名]

大学の学部が書いてない、おそらく医学や心理学など専門の学業を修めた人ではないんだね

これまで８０００人の悩みを解決してきた、心のクセをなおす「メンタルノイズ」カウンセラー（心理カウンセラー）。１９７０年、大阪府出身。早稲田大学卒業。両親の離婚、熱中していたスポーツの挫折、就職の失敗などを経てノンフィクションライターとして成功をつかむものの、激務でダウン。過労死寸前まで追い詰められ、入院生活を送る中で心理療法と出会って人生が激変。「なんのために生きるのか」を模索した末に、心の風邪薬のようなカウンセリングを提供したいという想いから、カウンセラーになる。心理学だけでなく、数多くの経営者やプロスポーツ選手、芸能人等への取材経験、ＡＩやロボット工学、脳科学などを取り入れた、メンタルノイズメソッドを開発。すぐに実践できるワークと、論理的なセッションで好評を博している

[135. 匿名]

>>133
自分を無価値だと決定したのは誰ですか？
よく考えてみて

何人かいたらその中でその決定を覆すことができる人は誰なのか
考えてみてください

そしたらその人に「私は価値がある人間であり、無価値ではない」と
お願いするといいと思う

[136. 匿名]

>>134
◯屋さんと経歴が似てるわ
心は風邪薬じゃなく強いて言えば漢方薬じゃないの？

[137. 匿名]

>>4
その状態で生きていられるって事は、実は個体として凄いことなのかも。
この先の人生を考える事から逃げるように、年上の彼氏を作ってモラトリアムしてる私よりも価値がある人だと思うよ。

[138. 匿名]

>>4
結婚したいの？？　本当に？？
しなきゃいけないって変に思い込んで焦ってない？
友達も彼氏も旦那もいなくてもべつにいいじゃない
むしろいたら窮屈な想いするかもよ
１人の時間ってめっちゃ楽で楽しくていいやん

と同じ境遇の私なりの所見を述べてみました。１人もほんとよくよく思ったら楽しいよ

[139. 匿名]

自己肯定感が低いとかいうけど、私にはとても傲慢な概念に思える。自分は周りに認められるべきなのに実際はそうじゃないから苦しいっていうのは、ちんけで幼いプライドの高さなんじゃと思う。（私見）

[140. 匿名]

>>25
私もそう思います。自分なんて何者でもない、何者にもなれないって自覚した時が自己肯定感とやらから解放される時なんだと思う。

自分は何かできるはず、本当はもっと素敵なはずっていうプライドの高さの別名かと思います

[141. 匿名]

>>4
物騒な時代ではありますがネットで同じ境遇のお友達を作ることは可能なのではと思いますよ。
そこを求めていないのであれば自信持って今の生活を人と比べずに楽しく生きるべきかと。

[142. 匿名]

人間は人の目を気にせず人と比べずに生きられたら幸せになれると思う。

[143. 匿名]

>>1
いじめとネグレクトで居場所がなくて
自己肯定感0だったけど20年くらいかかってちょっとマシになってきた。
自分がしてほしかったこと、言ってほしかったことを旦那と子供にしてる。
結局愛情とか、つながりに飢えてたから
自分の家族ができて本当救われた。

[144. 匿名]

>>143

[145. 匿名]

自己肯定感云々の前に見ず知らず人達に嫌がらせ受けたりして、しねって言われいるから、生きたらいけないだって。自さつしないといけないらしいわ。自さつするまで集団でいじめるらしいから、生きる道はない。だから、死なないといけない。

[146. 匿名]

>>42
いるだけで価値があるは思っていても
別に構わないんじゃないかな？

それを他人と比べたり
認めさせよう！目立たなきゃ！とか
承認欲求の強さと比例しだすと
物凄く面倒な人になるけど

フツーに
息吸って今日も生きてて偉い！
(自己完結)
…とかなら他人に迷惑かからないし
自分好きでも全く問題なし

[147. 匿名]

>>143
わかるよ
私も実家は嫌いだけど自分の今の家族は好き
子供や旦那に必要とされて安心出来る居場所
持てて良かった
それも無かったらずっと自分を粗末に扱い続けていたかも

[148. 匿名]

>>145

[149. 匿名]

>>9
まあ普通の人そこまで自分のことばっかり考えないもんね。

[150. 匿名]

小さな子供を持つ親が自己肯定感に振り回されてるような
子供に自己肯定感を持たせることを基準に動いてると言うか捕らわれすぎと言うか

[151. 匿名]

>>4
良い出会いがあれば行けば良いと思うけど周りをみて結婚して子供がいて孫がいて…でも最後はみんな疎遠になって独りで暮らしてるお年寄りいっぱいいるよ、がるや現実でも同居ストレスのコメント多いし。
勿論幸せに暮らしてる人もいるけど色んな生き方があるから思い詰めない方が良いよ。
自分のこれやってみたいな～って事を出来ることからやってみるといいかも。

[152. 匿名]

>>33

どこまでが自己承認欲求？
SNSやっていて、イイネ数をすごい気にしてる人とかがそうなのかな？

[153. 匿名]

>>10
まず自己肯定感上げてからいろいろがんばろうっていうんじゃなくて、
出来ることから身の回りの小さいことから日々努力→精進していくうちに自己肯定感が上がるんだろうなっと思う

[154. 匿名]

>>3
少しも寒くないわ

[155. 匿名]

>>16
価値が無かったら生きていてはいけないってそんな訳あるめーよ笑

[156. 匿名]

>>32
自己愛ねえ
あそこまでいっつも病的に他人が他人がって気にしてるくせに(そして能動的に他人を害するくせに)、自分は自○するほど価値のない人間ではないし生きるべきと思ってるところは、十分自己肯定感高いとも思えるけどね
しかもあいつら、認められるための正攻法の努力はこれまた病的に厭うし

[157. 匿名]

>>53
遺伝子のことじゃないかな？
統合失調に関わる遺伝因子を持ってたら発症を免れないこともあるし
それは諦めてそのまま他罰的に生きて行けばいいってこと

[158. 匿名]

>>3
見せたら逃げそう笑笑

[159. 匿名]

自己肯定感　て謳っておけば売れる世の中

[160. 匿名]

>>154
だけど今朝は超寒いよ！！

[161. 匿名]

>>158
右が私にそっくりで、たまげた。

[162. 匿名]

そもそも自己肯定感とか叱らない教育は2000年頃の障害児教育から産まれた言葉であり教育法だよ。
それを定型児にそのまま持ってきた時点で？？だったけどね。こういうしたり顔で自己肯定感について語ってる人達はそのような経緯を知っているのかな？
結局、我儘も欲求もすべてありのままを受け止める叱らない教育で育てられた障害児はどうしようもなくなってこの教育法は失敗でしたという経緯も持っているはず。その後の障害児教育はやって良いことと悪いことはけじめをつけて教えつつ、発達段階を追ってスモールステップで行われていた。障害児教育から離れて少し経つので今の現状は知らないけど。

[163. 匿名]

>>156
自己愛の発症には遺伝と環境が関わってる
本人の自由意思とはまったく関係無い

しかし自己愛遺伝子って嫌われてるのにいなくならないんだよなあ
遺伝子プールの中でうじゃうじゃうごめいてる
繁殖に有利なのかねえ

[164. 匿名]

自己肯定感は遺伝で決まってる

[165. 匿名]

確かに自己肯定感の高いひとは自分で行動に抑制が効いてない。
自己肯定感の高すぎる近所のママ友、
50過ぎてても道路でスケボーしたり足投げ出して座ったりしてる。
いつもどこでも誰かと「うふふふ　うふふふ」と笑っていてこの間もスーパーでも声が響いてたわ。
どんな自分でもいつでも楽しいらしいけど
もう少し自己を律して欲しいかな。

[166. 匿名]

>>163
繁殖にはわからないけど、普通の人なら自○するところを生き延びてるんだから生存には有利だろうね
生存に有利な遺伝子が強いのは、生物学的にはまあ理にかなってるのかな
周りの人が自己愛のせいで死んでたらプラマイゼロどころかマイナスなだけで

[167. 匿名]

>>166
生き残ってるというだけでもうアレなんだよ
もちろんそこでも自己愛具合が低い方から高い方まで連続してるから
もっとも強いのが自己愛とされて嫌われるだけだと思ってる

[168. 匿名]

>>121
「自分を大切にする」っていう言葉は理解できても、自己肯定感が低い人ってそれを感覚として理解できないんだよね。
自己肯定感が低い人って他人に尽くしたり優先したりしがちだから、それをもうちょっと自分に向けてあげたら良いんだと思う。
他人に尽くすように自分に尽くして良い。
自分を利用している人は文句言ったりしてくるだろうけど、そうでない人は尊重してくれる。

[169. 匿名]

>>6
日本語歌詞だとありのまま～だけど、英語歌詞だと拗らせた姫の開き直りに聞こえるらしいね

[170. 匿名]

>>152
たぶんそうだと思う。
自己肯定感が確立している人は他人から褒められても舞い上がらないし、他人から批判されても無駄に落ち込んだりしないらしいよ。

自分の中で「うまくできて嬉しい」とか「うまくできなくて残念、悔しい」という気持ちで生きてるらしい。
イチローとかそんな感じなのかなーって勝手に思ってる。

ガルちゃんのプラマイに一喜一憂している私は自己肯定感低めです　笑

[171. 匿名]

>>16
他人軸で自分の価値を考えるからでは
自己肯定感高い人も他人から見たらどうでもいい人間に過ぎないって自覚はあるよ
でも誰にだって自分には自分しかいないよね

[172. 匿名]

>>165
まあ、いきすぎると人の目を気にしなくなるのはあるかもね
何事もバランスが大切

[173. 匿名]

>>160
なんでこんなに寒いの
外出たくないわ

[175. 匿名]

>>1
頼み事を断る時に、｢そのお願い｣を受け付けないだけで、｢そのお願いをしたその人」を受け付けない(否定する)訳ではないということなら聞いたことある。

[176. 匿名]

>>4
逆にあなたは誰かを必要としてますか？

[177. 匿名]

>>2
承認欲求は若い頃は強いかもしれないけど徐々に収まってくる

[178. 匿名]

>>174
もっと着なさい！て言いたい

[179. 匿名]

>>168
幸福感得られるのって、自分を含めた周囲に貢献できた時なんだって。

人のために尽くしてこんなにやってあげてるのにってプンスカしてる人には、怒るほど無理しないでって思う。
お互いまずは自分のことは自分で責任もって幸福感得た上で、出来る範囲でお互い助け合おうよと思う。

[180. 匿名]

>>165
多幸感を感じる脳内ホルモンがだだ漏れなんじゃない？

[182. 匿名]

>>12
仕事や恋愛で充実してると自己肯定感とかどうでも良くなるよね

[183. 匿名]

愛を与えられなかったから自己肯定感が低い、みたいな人いるけど、愛ありきで自己肯定感とか己の存在を考えると辛いだけだと思う。
思うような愛を与えられなくても生きてこれた環境とか、運の良さに価値を見出せばいいと思う。

愛、って思ってるほど無いし、あったとしても人によって重さも、表し方も違うから、与えられるものだと思ってるとそら苦しむわ

家族間、友達、恋人とかは特にね

[184. 匿名]

>>169
ありのままの～と訳されたけど、本当は、どうでもいいほっといてみたいな意味らしい。

[185. 匿名]

自分が愛着障害から自己肯定感低くて大変だったから、4歳の息子には赤ちゃんのときから毎日、大好きだよー、大事だよーと伝えている。そのせいか、息子は天真爛漫の明るい子に。とりあえず良かった。

[186. 匿名]

バランス取れてる人って自分の事好きでも嫌いでもないように見える。そんな事考えないで普通に笑ったり怒ったり、ダラけたり頑張ったりが自然にできてる。

[188. 匿名]

>>186
ストレス耐性とか脳内ホルモンのタイプにも左右されるみたいね
そこが個性であり個人差だったりもするんだろうけど

[190. 匿名]

>>189
そうだね
実際、犯罪や反社会行動に関わるとされる遺伝子が発見されてるようだけど
それは過酷な環境のみでスイッチが入り発動するもので
良い環境を与えられればスイッチが入らないで済むのだけど

[191. 匿名]

>>3
ありのままの自分を受け入れるのは、自分自身の仕事でしょ

他人に「私を受け入れろ」はワガママだし、暴力だよ

[192. 匿名]

自分の中で自己肯定感を高めるって無理して高いヒールを履くようなイメージだったけど、勉強して自分なりに解釈した結果、自分の周りを透明な膜が覆っていてそれが自分を守ってくれているようなイメージに変わった。

[193. 匿名]

>>4
ならこれから楽しい事が待っているかもよ
人生本当に山あり谷あり
不思議と良い事がめぐってくる時あるよ

[194. 匿名]

>>144
何ていうゲーム？

なかなか深い台詞が多いね

[195. 匿名]

>>42
口には出さないだけで、自分はいるだけで価値があると思ってる人はそれなりにいるから大丈夫だよ
それに別に必ず嫌われる訳でもない。他人にその価値観押し付けなければ誰もそれだけで嫌ったりしないよ

[197. 匿名]

オギャーと生まれた時点で決まってる

[198. 匿名]

>>6
ゴタゴタした結果のハッピーエンドじゃん
見せなかったら陰湿な顔したまま跡継ぎもなく国が滅んだんじゃない？

[200. 匿名]

最近こそ自己肯定感の高低が話題だけど、
30年前は恋人の有無が大問題だったよね（特にこの時期は）。
そのうち自己肯定感も「低いけど構わない」「気にしたことない」「どうでもいい」みたいになるのかな。

[201. 匿名]

>>156
自死する人の中にも自己愛はいるよ
ゴミみたいな社会なんて生きる価値も無い
クズばかりのこの世とはおさらばだと考えて自死する人もいる
プライドが高過ぎてダメな自分を認められなくて死ぬしかない奴もいる

[202. 匿名]

>>175
こちらはそう思って行動しても、相手が自分を否定されたと思う人が多いから難しいですね。

[203. 匿名]

>>4
私たちがいるよ！

[204. 匿名]

>>16
＞正直価値のない人間はいるよ
＞人間は所詮社会の歯車でいくらでもかえがいる

昔居た会社の冷酷な人事部長が、同じセリフ言ってた
彼にとってはそうなんだろうなぁ、とみんな冷めた目で見て、
有能な社員たちは自ら辞めていったよ

もっと大きな宇宙の視線で見れば、全てのものに価値が有る
もしくは全てのものに価値も意味も無い

[205. 匿名]

>>83
自己肯定感って向上心とは別にありのままの私も愛されるって根拠のない自身。
だいたい幼少期に親から育まれる。
努力しないのとはまた別。

自分の居場所や精神が安定してるから安心して物事にチャレンジできる人もいれば安穏と努力しない人もいるだろう。そのあたりは性格。

[206. 匿名]

>>196
画像に、自分で文章打ち込んでるだけ？

[207. 匿名]

>>46
というか
彼氏の前でプープーおならしたら彼氏はゲンナリだろうし、さんまさんはそっちの意味で言ってそうw
猫かぶるとか以前の問題で

[208. 匿名]

>幼少期にたくさんの愛情表現を周りから示してもらい、自分という存在を認めてもらえるような環境に身を置くことができれば、大きくなって失敗したときも「自分が悪い」とは考えません。あくまで「自分の行動（または発言）のなにがいけなかったのだろう？」という思考になり、自分の存在を否定することはないのです。

社会に出て世間に揉まれるうちに、何かあるたびに自分を責めていては身が持たないと思って、こういう思考をするように変えた。失敗をした直後はへこむけど、失敗の原因と対策を考るよう切り替えている。

[210. 匿名]

自己肯定感って上げることは無理な気がする。漠然とした感覚で幼少期に育むもの。
一つ一つ物事を積み上げで自分を認めて上げる行為は自己承認じゃないかな。自分自身を少しずつ承認して認めていってあげる。

[211. 匿名]

「子育ては自己肯定感を最強に高められるように意識してやってます」って言ってる人がいて、具体的にはどのようにしてるのか聞いてみたかった。あんまり仲良くないしふだん会うこともないから聞けなかったけど。

愛情を示す、安定した環境とかは自分ではやってるつもりだけど肯定ばっかりするのは難しいし。
危険がある方向はついこっちで先回りして除こうとしてしまったり、方向転換するように誘導してしまいがちになる。
自由にやらせてどんな結果でも褒めたりなんでも認めたりただ見守ったりって忍耐力がいるよね。

[212. 匿名]

高校生の娘が数ヶ月前に不登校になって、どうしようもなくなって心療内科に行った時、自己肯定感がとても低いと言われました。
確かに「自分がこんなんだから、みんなにイヤな思いをさせてる」みたいな事をよく言っていたなあ。
学校と私生活を切り放すように家でもさんざん言ってたのですが、理解するのにものすごく時間がかかり、今でも何となく理解は出来たようですが、高めるところまではなかなか。

[213. 匿名]

>>204
価値が無いと思いたくなる人間は確かにいるかも知れない
けれどその遺伝的特性は本当に価値が無いかというと違うよね？
別の場面ではみんなに多大な利益をもたらしていたりもするよね
サイコパスとかサイコパスとかサイコパス

[214. 匿名]

>>1
結局は性格なんじゃないかと思うけども…

[215. 匿名]

>>124
コンプレックス商法みたいなのは詐欺みたいなもんだからじゃない？

[216. 匿名]

>>16
そう思ってるならそれでいいんじゃない？

[217. 匿名]

>>18
さんまの言ってるのは、親しき仲にも礼儀ありじゃないかな。

[218. 匿名]

それなりに勉強して大学いって資格もとって就職して結婚して子供産んでって普通の人生を送ってるけど自分に自信なくて人の顔色がすごく気になったり発言を気にして疲れてしまう。「今日変なこと言わなかったかな」って寝る前にグルグル思い出したり。
でも同じ親に育ててもらった姉はそういうタイプじゃないと思う。
元々の性格の違いもあるのかな？
自分でもイヤになる。

[219. 匿名]

人生に深い意味なんてないよね
どんな偉人も寿命がきたら死ぬんだし、
忘れ去られるだけ

変にプライド掲げて苦しく生きるより人目を気にせず自分の思うように生きよう

[220. 匿名]

育児書にも「子供の自己肯定感を高める」系の事よく書いてあるけど、履き違えると勘違いするだけの子になると思う。
意味合い違うかも知れないけど、叱らない育児の人とかちょっと違う。

[221. 匿名]

>>16
感覚の問題よ
人は生きてるだけで価値があるとか言ってる訳じゃないよ

[222. 匿名]

>>3
蟻のママの姿

[223. 匿名]

>>200
多分そうなるだろうね。たいした事じゃ無いし、多分もうちょっとすれば今はどうでもいいようなことが問題視されてくるんだろうね。
そう考えると流行に流されてるだけなのかもしれないね

[224. 匿名]

自己肯定感低いと損すると思う
あんまり他罰的なのもダメだけどやたら内罰的になったりしがち
こないだ事故に遭ったときも普通に考えたらあっちが悪いのに私もちゃんと見てればとか思っちゃったりして強く出られなかった

[225. 匿名]

>>220
わかります！
そういう育児本が好きでオススメしてくる人に疑問だもん。
他害する子だからちゃんと叱って欲しいし悪いことをしたときはごめんなさいと言えるようにしてあげるのも親の愛だと思う。
本当に叱らない。

[226. 匿名]

自分は強迫性障害あって、本当に酷かった時買い物一つ出来なくて、生活出来なくて入院した

最低限の自己肯定感は必要だなと痛感した…

一つの物買うのに、どれを買って良いのか、買ったら不安になっておかしくなるんじゃないか、これは買っても大丈夫なのだろうか…とか、肯定ゼロになったら頭の中狂ってくる

自分の行動に不安持たずに、生活出来てたらOKが自分のレベル

[227. 匿名]

>>16
いくらでも替えがきくから、その場所にいる間は自分のできる事したい事をする。
それだけじゃない？
私じゃないとだめなんだとか、頼られてるのは私だけと捉える人を否定しないけど、何か違うと思う。

[228. 匿名]

>>225
この山根さんとかいう人が言ってることがまさにそれっぽいわ

> しつけが厳しく、減点法で考えられるような家庭環境に置かれていれば、なおさらその傾向は強くなるでしょう。これは世界的な先進国の調査結果にも現れていて、日本は自己肯定感ランキングでいうと最下位です。

幼少期にたくさんの愛情表現を周りから示してもらい、自分という存在を認めてもらえるような環境に身を置くことができれば、大きくなって失敗したときも「自分が悪い」とは考えません。あくまで「自分の行動（または発言）のなにがいけなかったのだろう？」という思考になり、自分の存在を否定することはないのです。

愛情を伝えられることよりも、「〇〇をしてはいけない」「〇〇しなさい」といわれて育てられることで、自己肯定感はどうしても低くなってしまいます。

[229. 匿名]

>>21
どんなエルサも受け止めてくれたからこそそれぞれが生きやすい場所で生きて行くってだけでしょ
そもそも一生べったりくっついて暮らす姉妹なんてそうそういないw

[230. 匿名]

>>184
えー、そうなんだ笑　日本人の感性に寄せた？意訳みたいなもんか

[231. 匿名]

>>5
自己啓発本には限らないのですが、読んで気づくこともあるし、こういうふうに考えるといいんだーって学ぶこともあります。

[232. 匿名]

>>9
自己愛は攻撃性を伴うからまた違うと思う。
自己肯定感高すぎて問題となるのは空気読まない、人に興味無さすぎる方かな。

[233. 匿名]

小学生の我が子がスポーツをやってるんだけど、最近自信なくしてるから「○○なら大丈夫」「毎日練習頑張ってるからすごいよ」って言ってたら「そういうのもういいから…逆につらい」言われた。
どう対応したらいいの…

[234. 匿名]

>>25
別の記事で、自己肯定感低い人ほど自分はもしかしたら特別な素晴らしい人間なんじゃないかって思いたがるらしいね。

[235. 匿名]

ガルちゃんでは「自己肯定感を高める方法」みたいなのばかり話してるよね
高めようとして高まるとかの問題じゃないのに
小さい時も今現在も、家族や社会から大切にされてかなかったらそんなふうになるの？

[236. 匿名]

>>3
自己肯定感の高い人は、ありのままの自分とか、素の自分とか、本当の自分といった二面性的な思考が無い
場面に応じてキャラが変わる(というか最適化する)のは社会生活を送る上で自然で当たり前の事、どれも同じ自分、という考え方をしている

自己肯定感が低い人は、場面に応じてキャラを変える事を演技と考え、その場にいる人達は演技をしている自分に騙されている、演技をしない自分はその場に受け入れられない、誰かと親密な関係を築くには、相手に演技をしていない自分を受け入れてもらわなければならない、そして自分自身は演技をしていない自分を受け入れ難い、と考える

[237. 匿名]

アラフォー独身
数年前に失恋してから好きな人すら出来なくなった
無理に作るものじゃないから仕方ないので
自分が持ってる好きなことに目を向けてる方が楽しい

[238. 匿名]

>>152
SNS、インスタはイイネ数を気にしなくていいように非表示に出来るんじゃなかったかな？
それで投稿写真のほとんどに自分の顔晒してる人は、自己顕示欲マックス❗もっと有名になりたいとか自己認証欲求が大きいんじゃない？

[239. 匿名]

>>233
黙って見守ってくれる方がいい
出来た時に褒めてくれる方が嬉しい
でもあなたの言葉と思いはちゃんと届いてるよ

[240. 匿名]

>>5
えーいいと思うよ。
私はおみくじ感覚で適当に開いたページ読んでるw

[241. 匿名]

自己肯定感なんてめんどくさいこと考えない人の方が自己肯定感が高いのだろうね。

[242. 匿名]

遅刻しても平気だし、忘れ物しても気にしない。
失敗しても私なら出来る。という不確かな自信が自己肯定感だと思う。

[243. 匿名]

アラフィフだけどおばちゃんになちゃったら自己肯定感なんて考えまったくなくなっちゃうよ。
そういったことに悩めるなんて若さの印。
若いってことは素晴らしいことなんだわ。

[244. 匿名]

>>233
何も言わなくていいと思う。
すごいなって思ったときに、本心からすごいなって言ったらいいよ。

[245. 匿名]

親の愛情不足というけど、自分の場合は幼少期に近所の同い年の暴君（同性）からことごとく攻撃受けてたのが影響してる気がする
今だったらうるせー黙れほっとけって言えるんだけどな笑

[246. 匿名]

>>25
たぶん自己肯定感高めなんだけどその通りかも
いろいろ失敗してきたけど、それでも自分が好きだし自分の人生が楽しい。子供の頃から失敗しても良いからチャレンジしてみてって親によく言われてた。失敗しても愛は変わらないみたいな自信がある笑
やばい笑

[247. 匿名]

中野信子さんのYou Tube見て、「人に茶渋のついたカップをお客様に出さないでしょう？自分にも茶渋のついたカップを使わないところからスタートすればいい」と、自己肯定感低い人向けの上げ方アドバイスが私にはすごく響いた。

[248. 匿名]

>>246
ヤバくないでしょ
自己肯定感低いと些細なことでも失敗したら嫌われるとかこの世の終わりみたいに考えちゃうから笑
年食ってやっと死にはせんわwって思えるようになってきたよ。
長かったわ～

[249. 匿名]

>>225
他害は叱った方がいいけど、親のルールに合わないだけで叱るのはどうかと思う。叱りすぎな親が多い。子どもはのびのびと育てたほうが自主的で賢く精神的に安定した子になる。

[250. 匿名]

>>247
よく意味が理解できない
自分を大事にしろってこと？茶渋？

[251. 匿名]

>>16
「自分は生きているだけで価値がある」っていうのは、他人から見た自分の価値ではなく、自分自身が生きる事に価値を見出しているって事じゃないかな
例えば、美味しい物食べたり、綺麗な景色を見たり、面白い本や漫画や映画見たりした時に、そういう物事に触れて喜びを感じて幸せな気分になれる事に、生きている価値を見出せるような
そして美味しい食べ物も綺麗な景色も面白い本も、どれも何かしら社会のシステムを通して供給される物で、些細な事でも幸せだなぁと思うと、自分は社会から幸せを享受するに値する人間だと思えるようになる

[252. 匿名]

>>4
誰にも見向きもされなくて寂しいし、虚しくなってくるよね。
別に自分から遠ざけてたなら悲しみなんて湧いてこないけど、友達も彼氏も欲しいと思ってるのに他人と仲を深められない事が続くと、自信無くなっていくよね。

[253. 匿名]

>>245
そういう場合もあると思うよ
私も親から粗末な扱いを受けた記憶はないけど、幼稚園や小学校で変な子に絡まれてしまって、「自分はいるだけで不快にさせてしまうんだ」って思い込んでしまっていた
正直もう自己肯定感を持てるかどうかなんて運だと思う。環境によっていくらでも変わるから。持てたらラッキーぐらいに思うしかない

[254. 匿名]

>>250
よこ。人を大事にするように自分の事も大事に扱いなさいってことだと思う。

[255. 匿名]

>>249
のびのびの度合いにもよる。

[256. 匿名]

>>5
高まらなくない？
私もそういうの大好きだから昔からよく読んできたし、本も色々持ってる。
それでプラス思考にもなれたし、考え方の幅も増えたけど、結局は自分を誤魔化して知識で上塗りしてるだけだから、ある時剥がれてくるんだよね。

[257. 匿名]

>>250
説明下手でごめんなさい(^^;)
中野信子さんて神経脳科学者なんだけど、自分を大切に扱うと肯定感があがるという話です。
上等なカップを日常に自分使いにすると脳がだまされてくれて肯定感があがるらしいです。
カップは一つの例ですが。

私は足の踏み場もない部屋から、インテリアに凝りだし部屋を整えると肯定感が少し上がりました。

[258. 匿名]

自己肯定感が低いってさぁ、理想の自分を追い求める気持ちが強いだけよねぇ

[259. 匿名]

ありのままの姿を見せた結果ダラ奥へ

[260. 匿名]

自己肯定感って生まれ持った性格も大きいと思う
怒られても叱られても平気な子と、少し注意されただけでも人格全否定された様な気持ちになる子もいる
後者の場合はどんなに気をつけても、自己肯定感は低くなりがち

[261. 匿名]

>>25
自分は世界の社会の営みの中に属するモブの1人に過ぎないという自覚と受容、良い意味での

[262. 匿名]

自己肯定感と自己評価が高い…どう違うのかな

[263. 匿名]

>>230
あれって口の動きに合わせた歌詞じゃないといけないんだって
let it goの"go"と同じ口の形で、原曲とかけ離れない歌詞にしなきゃいけなくて「ありのままの」になったってテレビでやってたよ

言われてみれば声と口の形が違ったら違和感ある

[264. 匿名]

>>253
気に入らないなら構わないでほしいのにわざわざ絡んでくるんだよね
親や他の友達が止めなよって言っても「私何かした？」って子だったし、大人になっても職場でそんな感じらしいって聞いた時は呆れたよ

ホント運次第だよね
40過ぎて色々気にしなくなってきたから、まぁなんとかなるかな笑

[265. 匿名]

>>242
2行目は分かるけど、遅刻忘れ物はマジで迷惑被るからやめてほしい、マジで。

[266. 匿名]

>>184
それだとまた映画の見方が変わってくるな。開き直りじゃん（笑）　まあそれが悪いわけではないけれど、ちゃんと正しく伝えるべき。

[267. 匿名]

>>139
過剰な承認欲求も、つまりは周囲を巻き込む事を前提にしているわけで、自分を満足させるために周囲を利用するという思考が、傲慢だよね

[268. 匿名]

>>4
私も同じようなものです。
でもどうにかしぶとく生きています。

[269. 匿名]

>>246
良い親だね

[270. 匿名]

>>16
価値＝生産性
だと思い込んでいる人は多いけど違うよ

[271. 匿名]

>>263
またまたへー、そうなんだ。
アニメの世界観、歌詞の世界観から大きく外れずに、しかもアニメの口パクに合わせて日本語に訳して、名訳だね。

[272. 匿名]

>>25
私は価値があるってwそれ承認欲求の塊です。ってことよ。

自己肯定感っていうのは、そのままの自分のいいところ悪いところをまるごと受け入れてわきまえるってことよ。

[273. 匿名]

>>16
働いているけど私も正直その考えがよぎる時がある。ミスするし気が利かないし。
でも「生きている価値は自分にはない」っていうのもまた、傲慢だなと思うようになってきたよ。価値がない、っていいながらどこかで人生とは素晴らしいものだと思ってるわけで。
この辺の感じは、年を取ってきて、感性がだんだん鈍ってきたからかもしれないけど。

[274. 匿名]

>>104
自己肯定感の低い人は人を幸せにする以前に自分が幸せを感じられない
確かに人を幸せにする事を考えられる健全な人には必要のない概念かもね

[275. 匿名]

>>120
幸せな子供時代を過ごしたんだね

[276. 匿名]

>>272
>>25さんは『私は素晴らしい！って思うことだと勘違いしてる人多そう』って書いてるけど。

[277. 匿名]

>>134
臨床心理士の人が心理カウンセラーと名乗る人よりきちんと勉強した臨床心理士か公認心理師？の人に相談した方がいいって苦笑しながら言ってた。
心の中ではちょっと勉強しましたレベルがものすごく嫌なんだろうなって思った。

[278. 匿名]

考え方がおこがましいのよ
素晴らしい自分とかないものを求めているだけじゃん

[279. 匿名]

>>249
我が子の精神の安定をとって周りに迷惑かけてなければ良いけどね。
自己肯定感高くたってワガママだったり周りが見えてないと結局は大人になってから嫌われるしうまくいかないよ。

[280. 匿名]

>>260
日々の積み重ねなんじゃ無いかと思う
自分は発達だけど小さい頃から
お前は何でこんなこともできないんだ
周りはできているのに
これぐらいできなきゃ駄目だぞ
と言われながら育ったから自己肯定感低いけど、親元離れて新しい世界で一からやってみたら少し価値観変わった

[281. 匿名]

>>277
今年の9月の発足した「メンタルノイズ心理学協会」
カウンセラーが10数名、その中のひとりがゆる神様◯◯ちゃん

記事にするなら、もう少しちゃんとした研究者の話を元にしたらどうだろうか

[282. 匿名]

>>134
カウンセラーで名を売ってる人って、やたらドラマチックな経歴の人が多いよね。

[283. 匿名]

>>282
ここのカウンセラーは全員育ってきた環境が書いてある

別に書いてもいいけどさ、相談者には関係ない情報じゃない？

[284. 匿名]

>>134
私が見たプロフィールと微妙に違う。
ターゲットによって使いわけているのかな？

[285. 匿名]

>>284
そうなんだ
引用先は元記事です

[286. 匿名]

>>285です
ごめんなさい、勘違いだった
引用先は何かの著書の作者プロフィールだったと思う

[287. 匿名]

>>1
「自分はありのままでいい」「自分は生きているだけで価値がある」

本人にとっては生きやすいのかもしれないけれど、こういう人は他人からすると無根拠にプライド高いだけになりやすい気もする。

[288. 匿名]

>>5
性格も幸せの形も人それぞれだから、こう考えれば上手くいくとかって正解は無いと思うんだよね。
自己啓発本を読んで得た他人の言葉より、経験や自分と向き合って得たものの方が本物に感じる。

[289. 匿名]

>>281
YouTubeの資格動画で｢数ヶ月通信講座受けただけで人の心が救えると思うなー！｣ってめっちゃ怒ってて初めて｢心理カウンセラー｣ってのは臨床心理士とかと全然違うことを知った。
通信講座受けるだけで取得できる心理カウンセラー系の資格(資格って名乗るのも怪しすぎる)って怖い。
これレベルでドヤ顔で｢心理カウンセラー｣って名乗ってる人は胡散臭すぎるよね。

[290. 匿名]

>>16
それでもまぁいいやって受け入れてる人は
自己肯定感高いタイプなのかも

[291. 匿名]

>>184
その気持ちもわかるわ

エルサの親の対応が良くなかった。手袋させて魔法を悪いもの扱いして抑圧させた
元を辿れば石の長老が悪いんだけどね、魔法の悪いイメージを幼いエルサに見せて、隠せ隠せって言ったから

とにかくエルサは気の毒
私もほっといてほしくなるなぁ

[292. 匿名]

>>16
第三者(社会や友人など)からの評価と、自己評価は別に考えるの。
第三者からどう評価されようと自分は自分に価値があると思える感覚が自己肯定感。

第三者と自己の線引きがしっかり出来ていない人は、世間からどう評価されるかで自分の価値が左右されてブレる。
経験上、自己肯定感の低い人にはよく見られる傾向。

[293. 匿名]

>>289
本当にそう思う！
心理カウンセラーじゃなくて耳障りの良いことを言って洗脳している感じがするもん

[294. 匿名]

>>12
体力面考えずにいられるならそれがいいかもね。私もそうしたい。

[295. 匿名]

>>293
ね。
いい加減な知識で真剣に相談した相手が逆に追い詰められたら責任どうすんの？って思うし怒りが沸いてくるよね。
自己啓発系で本開いたら私はすぐに筆者の肩書き見るようにして｢なんちゃら心理カウンセラー｣みたいなの書いてあったらすぐに戻しちゃう。

[296. 匿名]

>>112
2chの「びっくりするほどユートピア！」に似てるね
どっちもやってるうちに何もかもアホらしくなりそう
やったことはないよ 笑

[297. 匿名]

>>25
ダメなところもあるし大したことのない自分だけど、それを含めても私には存在する価値があるっていうのが自己肯定感なのかと思ってた。

[298. 匿名]

>>4
いたらいたで大事にされてない、愛されてないって不安が出てくるから、いたちごっこでしかないよ
1人は孤独かもしれないけど、孤独であることに罪悪感持たなくていいのも1人の特権だよ

[299. 匿名]

>>289
ずぶの素人が、たった数ヶ月、数十万円のお金を払えば
「カウンセラー」を名乗ることができる

すごい制度だよね

だからカウンセラーゆる神様○○ちゃんってなっちゃう？

[300. 匿名]

>>32
他人の評価＝自分の価値 だから常に誰かから見られて何かしら反応がもらえないと、存在の承認すらされていないようで不安なんだろうね。

[301. 匿名]

>>6
もう我慢とか知らん！自分の好きに生きてやんよ！
と爆発してからの
そうか、人に与える側になればいいんだわ
という結論に至ったと解釈してる
現実も結構そんな感じだし、結局は悟り開くしか解決方法ないのかなぁ

[302. 匿名]

>>1
経験的に知ってたのは自己肯定感低い人ほど結果重視で高い人ほど内容重視だよね
自己肯定感低い人っていい学校はいったとかいい会社はいったとかお金が儲かってるとか
そういうわかり易い結果で自分の価値を証明しようとする
だから優越感と劣等感が尽きることはない

[303. 匿名]

わかる
私は親から否定され続けたから幼い頃から自己肯定感が低い
小学生の頃から自殺願望があった
大人になった時に鬱病になり、心療内科へ
今は自己肯定感低い自分も悪くないと思って折り合いつけて生きてる
自己肯定感低い人間は自分に自信を持つようになるのは難しい

[304. 匿名]

>>299
だいたいの人は｢心理カウンセラー｣って聞いたら｢きちんと勉強した人なんだ｣って勘違いしちゃうよね。
そこを悪用してるんだろうな。
その神様って人はわからないけど名前胡散臭すぎる。
いい加減な資格って知らなくてもさすがに胡散臭すぎるって気付かせてくれる名前だねw
ちょっと暇だからその人調べてくるわw

[305. 匿名]

>>289
「先生」って呼ばれてる人の言うことだと信頼しちゃうよね。

[306. 匿名]

>>303
私はもともと自己肯定感は低くなかった。覚えてるんだ、幼稚園の頃とか、かなりのポジティブだった。
それを肯定感の低い父と母に引きずりおろされてきた、って感じ

あんたになんてできないよwとか、あのこすごいね〜どっかの誰かさんと全然違うよねwとか散々言われて育った

何か間違えば「お前が悪い」と言われて来たけど、私は「やり方を変えればいい、もう一度考えてチャレンジすればいい」と考えてた。でも「それは違う。おごれている。全部お前が悪い。自分が劣っていることに気づけないとはwww」みたいな親だったよ

絶縁して色々回復して、元がネガじゃなかったから仕事では成功して来たけどそれでも後遺症すごい。
呪いのように「本当はお前は劣っている」って聞こえてくる。

うちの親何がしたかったんだろう、って思う。

[307. 匿名]

>>305
本当に信じちゃうよね。
でも実際は｢先生｣でもなんでもないし本当に勉強してきた専門家からしたら｢一体何の先生なの？｣って嫌悪感あると思う。

[308. 匿名]

>>170
スポーツに本気で打ち込んでる人って自分を受け入れてる感じがする。結果が良かったから自分が好き、悪かったから嫌い、ではなくて真剣に打ち込んでる自分の生き方そのものを楽しんでて肯定できてるというか。うじうじしてメンヘラな人って見たことない。他人の評価もそこまで気にしてない。

余談だけど、娯楽や遊び感覚でスポーツやってる人は案外メンヘラとか粘着質とか自信ない人はいる。

[309. 匿名]

こういう人たちって、まず「人の言ってないことを言う」とか
「今までの価値観の逆を言う」ことで注目されてきてるよね
言ってる人はその都度違うけど、そういう流れは笑っちゃうほど同じ

○屋さんは「そのままの自分でいい」だったっけ
がんばらなきゃと思っていた人達の心に響いて、いろいろあって、結果はあれだけど

自己肯定感という概念が出てきてそれが大事、それを高めなきゃとしても
なかなかできない人達に向けて「高めなくていいですよ」

その時その時に、みんなが言って欲しいことをもっともらしく言うだけで
その後のことまで責任取れるの？
こういう輩が取りたいのはクライアントのお金だけなんじゃ？

[310. 匿名]

>>281
>>299
ゆる神様○○ちゃんって人調べたけど見た目普通だから｢私は神様です｣って言ってくれないとどんな人か気付かないわ。
知らずに安易に相談したらどうなるんだろうね😨
しかも所属してる協会の心理カウンセラーたちみんな人生ハッピーになってよかったね！
しかも多額の借金の返済出来たり病気が治ったりいいことずくめで医者も弁護士もいらないね。

[311. 匿名]

>>281
カウンセラー見てきた。
みんな過去にメンタル病んだみたいだけど、今は多幸感に溢れているね！

[312. 匿名]

>>1
自分の自己肯定感が低い人は、自分が考える自分の理想像と現実でかけ離れちゃうからなってるのもあると思う。自分で自分のハードル上げちゃってるというか。

[313. 匿名]

色んなところに書いてるんだけど、更年期になって急に恋する乙女脳みたいなのが吹っ飛んだw

あと引き寄せの法則とか。ハァ？何言ってんだ？みたいなw

10代の思考が戻ってきた感じ
更年期すごーい。地に足つけて生きていけって事だよねw自己肯定感バリバリだと思います。

[314. 匿名]

>>310
これ読んで思い出したことがある

知人がセミナーに通って（名前は心理学がついてるけど、ほぼ自己啓発セミナー）
カウンセラーの資格取ったんだけど、その頃
「人間の悩みは全て説明できる」とか「素晴らしい心理学に出会った」とか
もう全能感にあふれていてしまいには
「軽い鬱なら治せる」とまで言ってた。

医者じゃないあなたに鬱の治療どころか診断ができるのか？
そしてその軽い重いがわかるのか？
と、今の私なら言えるけど、当時は「良かったねー、すごいねー」としか言えなかった

自分というものがなかったので、
他人が正しくて自分はその正しさを教えてもらう人だったｗ

[315. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いの...
とか自分で言ってる人は別に低くないし
自己肯定感が低くても自己愛はすごいんだよね。
「私ってかわいそう〜」とか。

[316. 匿名]

Twitterで自己肯定感を上げるライフハックみたいなの回ってきて、内容が「読書をする、白い靴を履く」とかで、そんなんで上がるわけないだろってことばっか（1番大事なことはプロフに書いてます、って決まり文句付）だったけど、いいねが4万付いててびっくりした。

[317. 匿名]

>>314
軽い鬱ってどこまでの状態を軽いって言うんだろうね？何の知識もない素人がそんなこと言うなんてあまりにも無責任だし悪化したらどうしてくれるんだろ？
こういうセミナーって信じて参加したら最後、ちょっとした宗教だよね。
怖い。

[318. 匿名]

>>315
「私は自己肯定感が低くて…」と言いながら、
じとーっとした目でこっちを見て「かわいそうな私に配慮しろよ」と圧をかけてきたりしますよね
しませんけどねｗ

[319. 匿名]

>>309
断捨離の人やこんまりさんもそうだよね。
今まで誰も言ってなかった「捨ててもいいんです」「捨てると人生が変わります」
断捨離の人は「必要ないものは捨てましょう」
で、それだと何でも必要（になるかもしれない！）で捨てられない人に
「ときめかないものは捨てましょう」と捨てる言い訳を与えたのがこんまりさん。

とはいえ、そんな私も自己肯定感の低さに悩んで「本当の自分が分かる手帳」的なのを買ってしまいました(笑)。
いいカモです。

[320. 匿名]

>>317
その知人は、そこの主催者に初めて会った時に
「あなたは！何者ですか！」とすごく持ち上げられたらしく自慢してた

でも、何百人何千人と人を見ていれば、
自分のセミナーにひっかかる人が一目見ればわかったんだろうな、って思う
その教祖様みたいな主催者のことをすごく信じていて、
お金もたくさん、本当にたくさん使っていた

それで彼女は幸せになれたのかな？私は離れたけど

[321. 匿名]

>>320
笑えないくらいヤバいし本当に宗教だね。
つぎ込んだお金も多額なんだろうね…
これは私も離れちゃうわ。

[322. 匿名]

そう！別に自己肯定感が高かろうが低かろうが、どうでもいい！！
それをグチグチ言い訳にするのが見苦しいぞってだけだからね

[323. 匿名]

>>283
似たような経験してる人に相談したいよ

[324. 匿名]

>>1
そりゃ「お前が悪い！お前のせいで！」とか言われ続けて育ったらそうもなるだろうさ

[325. 匿名]

>>315
それは本当は自己肯定感がバカ高いタイプだね
でもそれを言うとりかいしてもらえないから低いふりして、そんなことないよ！待ちしてる

本当に自己肯定感が低い人とは違うよ
一緒くたにしてはだめ

[326. 匿名]

>>322
いいわけ、というか毒親に自己肯定感を奪われた人は他者からのケアは必要だと思う
それなのに本人はどうケアされたらいいかわからないから捻れるんだと思う

そんなの言い訳！っていうのはかなり乱暴だし、そうい無意識に人を傷つける人ってあんまり頭も良くない
自分以外の環境で生きて来た人を理解できないだけだよ

あなたももしこう言われたら反論できないでしょ？
なにか言ったらはい！言い訳！ってされるだけなら酷いと思うよね？

でもこれは今あなたが言ったことと同じ内容なんだよ

[327. 匿名]

自己肯定感が低い人がその育った環境に原因がある、ってことはイコール親ってことだよね

以前別トピでもあったけど戦後の昭和世代の毒親率やばくない？て話、一理あると思う

今の20代は流石にこんなふうに子供に接しないよね？
お前が悪い！お前のせいだ！って人格否定するのが普通になってた時代があってその被害者って気もする

[328. 匿名]

>>4
彼氏は別として、友達いないのは何で？
常に受け身だったりするの？会話も遊ぶのも。
普通に社会で集団に属して生きてきたらどこかのタイミングで一人や二人友達ってできると思うんだけど、、

[329. 匿名]

>>225
自己肯定感は叱る叱らないじゃなくて子どもが良い子にしてないと私は愛されないと誤解しないように育てることだよ。

[330. 匿名]

>>184
そっちの訳の方が理解できるわ、あの流れだと

[331. 匿名]

愛着障害と自己肯定感がない人は被ってると思う。

[332. 匿名]

>>326
横だけど「親のせいでこうなった」は事実なので言い訳じゃない

でも「親のせいでこうなったらから周囲は理解しろ」とか
「親のせいでこんな自分になってしまい変わることができない」まで言われると
「あなたがご自分でできることは一つもないのかしら」とか
「自分を理解しろと言うならあなたは周囲の人を理解してるわけ？」とか
言いたくなる

また「親のせいにするな」という言葉をすぐに「じゃあ自分のせいだって言うのか？」と
返されるけど、誰もそれを子どものせいだとは言ってないのもわかってほしいと思う

[333. 匿名]

>>184
♪どうにでも～なれ～♪

だよね、あの歌

[334. 匿名]

>>1
んなこと言われても下がると時は苦しいから高めたい

[335. 匿名]

>>302
知人だけどずーっと比較してる。他人のことも他の他人と比較してる。やめられないんだってさ、もはや病気。

ある人が、例えばフラワーアレンジメント初めて中級になったんだ！とか言うものなら●●さんは花道で師範もってるよねーとか

誰かが結婚する、といえば遅いよね？
また誰かが結婚するといえば早いよね？

そういう自分は彼なし独身の40代なんだけどね、一体何考えてる人なんだろう
道歩いてるだけで無条件に愛されたい、ホームレスにすら愛されたい、とか言い出してたんだけど、病んでるのかね

[336. 匿名]

>>332
よこだけど、親のせいで変わることができない、なんて対面で言ってくる人いる？？

変わることができない、けど変わりたい、と思ってるからくちにしてるんじゃないの、そういう人は。

それを直球であなたにできないことないの？自分でやらないの？ムカつくんだけど、って、、
いるよねこういう人

あんただけ甘えるだなんて許さない、って心理が根底にあるんだろうね
甘えてるんじゃなくて助けが必要な人もいるのに、それを甘えとしてしか考えられないなら、甘えに飢えてるのはあなた自信でしょうね

自分が与えられなかったことを求められてるから腹が立って叱りつけたくなるんだよ

[337. 匿名]

>>336
そういうのはカウンセラーとか医者とかに言って欲しい、というのは
こちらの甘えなんでしょうか？

こちらは何も知識もないのに理解しろ、理解しろと押し付けてきて
一生懸命理解しようとしても、「何もわかってない」「どうせあなたにはわからない」と
一方的にダメ烙印押されてしまいましたよ

私のことなんか何もわからないくせに、と言われたことがあったので
つい、じゃああなたは私の何を理解しようとしたのか、という思いがあり
ちょっと言葉が過ぎてしまいました
その点は謝ります

毒親に育てられた人たちが心の平穏を手に入れ、幸せな人生を送って欲しい、という願いは
私も持っています

[338. 匿名]

>>327
そうやって親から人格否定されて育ってきた世代が、パワハラしたり他者を攻撃することで自我を保ってる人が多いような気がする
(本人達は「私達の時代はみんな厳しく育てられたからメンタル強い！」と思ってるみたいだけど)
それで八つ当たりされた若い世代も自己肯定感低くなる→他者に攻撃的になるor酷く落ち込んで心を病む…っていう負のループになりがちだと思う

[339. 匿名]

>>22
私たぶん、普通に愛されて普通にいい家庭で育ててもらったはずなんだけど、どーしても自己肯定感が持てなくて悩んでます。理想が高くて「これでよし」と思えないせいかな？
環境に恵まれていてもダメな自分に時々、あぁー！ってなる。原因が特にないのも、なんだか辛いです。

[340. 匿名]

>>9
自己愛って糞メンヘラなのに自己肯定感が高い。は無い笑笑笑

[341. 匿名]

幼い頃から、母親に（しね、お前なんか生まなければよかった、お前はなんかむかつく、お前には意地悪したくなる、お前は頭がおかしい）などなど、尊厳に関わるようなことを日常茶飯事言われてきて、自己肯定感破壊されまっくってきた私はどうやっても自己肯定感を持つのが難しい

助けてください

[342. 匿名]

>>4
私もたまにそれ考えますけど
血の繋がりがある人(親や親戚)が
いるんだから自分は幸せだと思う。
ここまで不自由なく居れることや
病気をしていない事だって
本当はすごい事だと思うから
絶対何かしらが見守ってくれてる。

友達や彼氏なんて
最後は残らないって思うし
最後死ぬ時はみんな独りなんだから
大丈夫かもって考えになりました。
あと自分が相手を本当に必要なら
絶対巡ってくるものだと思うし
きっと大丈夫ですよ💫

[343. 匿名]

>>337
ちょっと意味不明だけど、過去に実際にあなたに相談して来た人がいたってこと？

押し付けといて、ていうのは「その人」がしたことであって、他の人やここで相談している人はあなたに押し付けてないんじゃない？むしろあなたが自分で絡んできてるように見えるけど

私のことなんて〜、ってきつい言葉を相手から言われた、ってことですが、それを振り返ってみてどう思います？
あなたもこうして「誰か」に酷いこと言われたら、それを持て余していきなり関係ない他者（今ここのトピにいる人）に酷いこと書いたよね？

自己肯定感低い人が毒親育ちで周りが見えなくなる、ってこと、今自分も同じになってるじゃん

だから、自己肯定感低い人を甘え、っていうならあなたにも満たされない甘えがあるって書いたんだよ、意味わかります？？

その相談された知人が自己肯定感低いからって自分に酷いこと言ってきた→自己肯定低い人全員を見下してる、んだよ

自分が満たされなかったからね

あなたのロジックで言うならあなたの言ってることもみーんな言い訳、また反論があるならあなたもここで言ってないでカウンセラーに言うべき！

そういうことでしょ

[344. 匿名]

ちょっと前、韓国歌手のＫＡＲＡのハラちゃんの母親が
9歳の時、男と出て行って、ハラちゃんとお兄さんの親権放棄したくせに、ハラちゃんの遺産だけ奪いに来たとか、その他色々毒親みたいで、前からＫＡＲＡの中で歌っててもハラちゃんだけ暗いというか、笑顔がないなと思ってたら、神経病んでたみたいですね。
あんなに綺麗でも母親に捨てられ愛されず、自己肯定感低い。

[345. 匿名]

>>59
彼氏も友達も居ないっていうのは、自己肯定感以外に原因がありそうなんだけど…

[346. 匿名]

>>343
落ち着いて最初から読んでもらえますか？

言い訳するな、と誰かが書いたけどそれは「毒親のせいで大変だ」ということを
否定してるんじゃない

それを理由に変わろうとしなかったり、他人の理解の無さを責めたりされれば
そこは違うんじゃないかと思う

「親のせいにするな」と言ったからと言って「子どものせい」と同義ではない


私は満たされなくて甘えているらしいので、話半分に聞いてもらって結構ですけどね
謝って、幸せを願って罵倒されるのはなかなか面白い経験ですわw

[347. 匿名]

確かに何でも自分と関連付けてる人いるかも
「ブスな自分が○○なんてできない」とかよく見る
それブスかどうか関係ないよねってことでも言ってる

[348. 匿名]

若い頃はコンプレックスだらけで自分なんてダメ人間って思ってたけど、子どもを産んで全力で私を頼ってくれる姿を見たら、こんな私でも生きてる意味があるんだって心から思えた。
そして、子どもの頃の楽しい思い出が一瞬でもあれば、その後の人生はその思い出を糧に生きていけることにも気付いたよ。

[349. 匿名]

>>59
彼氏も友達も居ないっていうのは、自己肯定感以外に原因がありそうなんだけど…

[350. 匿名]

>>4
って私も思うけど実際そういう場に行くと考えると
めんどくせぇ！！　って思って一人結構好き

でも、たまにまた私は1人って考えて、めんどくせぇ!　の繰り返し笑

[351. 匿名]

>>177
おさまる気配を全く見せない中高年を沢山見かけますけどね
寧ろ若い時然るべき時に青春を謳歌できなかった非モテ陰タイプが
成人後多少の稼ぎや立場を得て歳と共に勘違い、歯止めがきかなくなったようなのも多い
あと特徴的なのは共感や称賛を求める度合いが高過ぎる点と、他人への執着も強くなりしつこい点
彼らはまず自分の機嫌を取ることができないしその概念もない

[352. 匿名]

>>332
「変わらなきゃいけない」とか「自分でできる何かをしなきゃいけない」って考えが自己肯定感の低い人にとっては悪い方に作用するって話なんだけどね

自己肯定感の低い特定の誰かに迷惑掛けられてるのなら大変だと思うけど

[353. 匿名]

>>18
それは「親しい人間には」じゃなくて、対外的な人間関係やテレビでの振る舞いの話じゃないの？
「ありのまま」に生きるべきだけど、「ありのまま」を丸出しするにはtpoを選ぶべき
こんな当たり前のことがわからないなんて大丈夫かいな
あげ足をとる前に一旦自分の頭で考える癖をつけたほうがいい

[354. 匿名]

>>6
「自分に素直に生きる」はわがまま放題でいいってわけじゃないからね

自己肯定感が低い人って「今から生まれ変わる！」と決意したら突拍子もない方向まで行き過ぎてしまう
ふつうのひとは「別にそこまでしなくても普通にありのままで生きられるよ」と突っ込みたくなる
大抵の人は行き過ぎて周りに迷惑をかけ、時間と共にちょうどいいところに落ち着く
まさにアナ雪そのもの
何事もバランスが大事

[355. 匿名]

>>5
多分私は自己肯定感がめちゃくちゃ高いけど>>1の言ってることとそのまんまのことをガルちゃんの自己肯定感低い組に対して思ってた
本は本で楽しんだらいいけど、読まなくてもあなたはあなたでオッケーって両親とか親友は思ってくれるよ

[356. 匿名]

自宅サロンとかエステ系でも「うちのサービスで自己肯定感を高めよう！」みたいな広告見る。すごいイヤ

[357. 匿名]

りゅうちぇるのYouTubeで「自己肯定感っていうけどさ」っていう動画あって、再生回数が他より多い
それだけみんな自己肯定感って言葉に窮屈さ感じてるんだなと

[358. 匿名]

>>357
この人のは、まさにそういう人をターゲットにしたビジネスと言えるでしょうね
興味がある人は本を買ってあげたらいいんじゃないかな？

[359. 匿名]

>>98
マイナスすごいけどこういう人多いよね。
私は、目に見えるもので自分を感じて自分を認めるでいいと思うけどね。

これが自己肯定感なんてもんを定義づけること自体おかしいよね。

[360. 匿名]

>>303
自分もそこまでは酷くなかったけど、親がどっちも自己肯定感低いから少し分かる。

応援してます、あなた自分の人生ちゃんと切り開いて生きてて素敵です。

[361. 匿名]

人生って楽しいと思えるのが自己肯定感なのかな。親として子どもに教えるいちばん重要なことは、子どもと一緒に人生を楽しみ、人生って楽しいんだよって教えることだと思う。

[362. 匿名]

>>353
よこ。違うよ。テレビ観てたけど、さんま御殿だよね。男性に対してありのままを見せたらいけないって言ってたよ。
それに揚げ足取りとは違くない？笑

[363. 匿名]

>>362
えっ>>353って観てないのに上から言ってるんだ。。

[364. 匿名]

>>351
今の若者はSNSで気軽に承認欲求満たせちゃうけど中高年はそんなツールなかったからかな

[365. 匿名]

>>362
男性に対してなら尚更じゃん。
横だけど観ていて揚げ足取りしたがるならどうしようもない気がする。

「ありのままの自分」であることと、さらけ出すことって全然違うよ…。
あなたも書き込む前に一旦自分の中で考えてみたらいいのにって思う。

ありのままに生きつつ、ありのままを抑えつつ、本音をわかってもらうって全部両立可能。
実際に見ていても理解できないのなら結構ヤバくない?

[366. 匿名]

>>363
さんま御殿を見ていたけどまさに>>353の言ってる通りの意味だったよ
0か100かでしか物事を考えられない人はさんまの話も>>1の話も理解できないんじゃないかな

[367. 匿名]

>>365
テレビ観てた人ならわかるけど、全然そんな深い話でもなくサラッと言ってみんな笑っておしまいレベルの話なのにどうしたんだろうこの人？ww

[368. 匿名]

>>366
自己レスご苦労さまです…

[369. 匿名]

>>3
あれは吹き替えじゃなくて、日本語訳にしたら「もう知らん、どうにでもなあれ！」って感じのめちゃくちゃ後ろ向きの歌らしい。

[370. 匿名]

>>362
> 「ありのまま」を丸出しするにはtpoを選ぶべき

こういうことじゃない？
ちょっとずつ自分を出していくって人間関係の基本だと思うけどな
自己肯定感が低い人って普段自分を出さないのに、彼氏にいきなり「ありのまま」を押し付ける人が多くてびっくりする
そういうメンヘラっぽいのは良くないよってことで同じ意味だよ

[371. 匿名]

>>367
深い意味で捉えているのは18とかでしょ
男性に対してありのままを見せては…って当たり前のことじゃん
こんな簡単なことがわからないなんて変だよって話

[372. 匿名]

>>366
あなたが絶対見てないことがわかりました

[373. 匿名]

>>368
都合が悪くなったら自己レス認定…
ただの普通の人間関係でありのままはダメだよねって話を捻じ曲げて捉える方が変だよ

[374. 匿名]

>>1
「自己肯定感の低いタイプの方は、自分の価値と自分の行動や考えを紐付けて考えてしまいます。反対に、自己肯定感が高いタイプの方は、自分の価値とは切り離して物事を全くの別物として捉えることができます。」
↑
具体的には、どういうことを言っているのかな。
例えば、他人に対してひどい行動をとったり、ひどい考え方をしていても、自分には価値があると考えられるのが、自己肯定感の高い人？

[375. 匿名]

>>251
横です、あなたの友達は羨ましいな。
あなたの側でその素敵な考えを聞ける人は幸せだね。

[376. 匿名]

自己肯定感が低いと思いますが高めるにはどうしたらいいのですか？

[377. 匿名]

>>21
魔物じゃないよ！
大体あんな特殊な能力があってそれまで普通そうに生きてきたんだからいいじゃないか！

[378. 匿名]

>>375
自分が自分を大切にする

具体的には
身の回りを整える
自分自身の感性を尊重する
感じたこと思ったことは口に出す(人に聞かせなくていい、独り言)
できれば朝日を浴びて、深呼吸する
できないことや失敗に注目せず、出来たこと得意なことを伸ばす気持ちで
だからと言ってできない自分は嘘っぱちで本当はできるのに、とか見栄を張らない
理想の自分を本当の自分だと錯覚しない
自分を好きにならなくていいけど、自分自身と一生付き合う覚悟を決める

[379. 匿名]

>>1
根拠ないんかい

[380. 匿名]

>>378は>>376へ

[381. 匿名]

>>177
3３歳ですが治ってきた
見栄を張りたい気持ちも減った
承認欲求強い人は気持ちが若いのかな？

[382. 匿名]

>>374
自分がちゃんと出来なくても失敗しても私の事を好きな人がいる（親・兄弟・友達・恋人など）って思えるのが自己肯定感。

失敗した。私には価値がない。誰もこんな不出来な私の事を好きな人なんかいないって思うのが自己肯定が少ない人。

相手にひどいことをしてしまって落ち込むのは自己嫌悪。自己肯定が高い人は謝ればわかってくれる。挽回しようと前向きに努力する方向へ。出来なくても友達などに愚痴れる。※愚痴っても友達が離れていかないと思ってるから。

自己肯定感が低い人は親にも彼氏にも相談できず自分はとても汚い人間だ…って猛省し他人から隠す。だから結果、とても良い人っぽくみえる。

まあ全部、想像だけどね。たまに人生、生きにくそうな薄幸そうな真面目な人がいるけどそういう人は自己肯定低そうって思ってる。

[383. 匿名]

>>361
最近呼んだ自己肯定感の本にまずは人間らしくありましょうと書かれてました。自分も周りの人も大切にしようということかな。

[384. 匿名]

>>4
まず自分が誰かを必要としてそれを言動に移してる？人に要求する前に自分から行動してみれば？そうすると周りも変わってくるよ。

[385. 匿名]

>>379
そうですねちょっとビックリ
> 根拠もなにもないけれど、「自分はありのままでいい」「自分は生きているだけで価値がある」と思える感覚が、自己肯定感の定義なのです。

根拠なければそんなものは砂上の楼閣であり、いつでも簡単に崩れ落ちるものだよ

[386. 匿名]

自己肯定感って自分を許せないなら許せないでいいってことだと思う。

[387. 匿名]

>>1
高いとか低いとかより、なんとなくで有ればいいんじゃないの自己肯定感なんて

[388. 匿名]

>>303
私もそんな風に折り合いをつけたいな
自信を持つなんてハードル高すぎる
せめて、こんな自分だけど生きててもいいよね、って自分で思えるようになりたい

[389. 匿名]

めちゃくちゃ身近な人を貶める癖のある人に、そこを突っ込んだら過去の不幸話をしながら自己肯定感が低いせいで…って何回も言い訳してたんだけど、自己肯定感関係ないよね？自己肯定感低いから人を傷付けるっておかしくない？私が不幸だから皆不幸になれ！ってこと？おかしいわ

[390. 匿名]

>>1
自己肯定感を高めなきゃいけないって考えるほど今の自分を否定してるから逆なんだよね。
自己肯定感が低い今の自分を肯定することが第一歩

[391. 匿名]

苦手なことがあっても、だから自分はダメだって思うこともなかったし、人と関わることが好きだったから、その人にどう思われたいか？ではなくて、その人のためになるのは？を思いやって接することができてて、めちゃくちゃ自己肯定感が高かった。でも、ADHDの診断が出てから、苦手なことがまさにADHDの特徴に当てはまってたのもあって、苦手なことは自分がADHDだから＝自分はダメ人間なんだってレッテル貼るようになってから、人に自分がダメ人間だって思われないように生きるようになり、人と接することが怖くなってしまった。
最近その自己肯定感の低さが原因で人生が辛くなり、うつ状態になりかけたので、セラピー受けたり自分と向き合って（すごく辛かった）ようやく前の自分の感覚を少しずつ取り戻せてきてる。

[392. 匿名]

>>4
人に必要にされてないじゃなくて、

じつは逆に、自分が他人を必要としていないのでは？。
ひとりでなんでも完結してしまうんじゃない？

[393. 匿名]

>>5
自己啓発読んでると、自分で「やっべぇ！そのうち怪しい宗教にはまりそうだ。気を付けよう、、、、」って思う。

好きなカウンセラーの本ばかり集めて、教祖の本みたいになるわ。

言葉の効果って、せいぜい半日よ。
すぐ忘れる。

[394. 匿名]

>>4
自分を愛せるようなりたい

[395. 匿名]

>>246
やっぱり親の影響ってかなりあると思う。
私兄と弟がいる長女だけど、兄は第一子だから無条件に愛されのびのびと成長して私は「初めての女の子は大事にされたでしょー」とよく言われるけどすぐ弟ができて「お姉ちゃんなんだから」と我慢、褒められた記憶が全然無い。弟は末っ子で超溺愛。アラサーアラフォーになった今では兄が1番生きやすそう。

[396. 匿名]

>>3
ありのままの姿見せるのよ→ありのままの自分を受け入れて欲しいなんて傲慢→思いやりの心と受け入れてくれる人への感謝が大事！と行き着いた今。これからまだまだ変わるのかなぁ〜

[397. 匿名]

>>200
他者をどれだけ受け入れられるか、になると思う
ある意味自分が溶けていきそうで怖いけれど。
多様性とか、SDGsとか、ムーンショット計画とか、もう個性とかあんまり要らなくなるのかなって思っちゃう。

[398. 匿名]

>>42
人は自分の事嫌いになることもあるけど
自分だけは自分を愛して価値があるって思ってていいと思う！

素晴らしいことだよー

[399. 匿名]

>>3
引きこもってる姿をありのままに見せてたよね。

[400. 匿名]

自己肯定感とは自分との約束をどれだけ守れたか
って言うのをどこかで聞いて、
なるほどな〜と思って以来
守れる約束から自分にしていくようにしてる

誰が言ってたかは覚えてないけど

[401. 匿名]

>>21
1の時からエルサは自分より強い敵を求めて冒険に出るべきだと思ってたからあの結末わりと好き。
だいたい姉妹なんて凡人でも仲良い悪いの問題ではなく大概離れていくもんだよ。
LGBTものだと思ってた人には叩かれてたけどね。

[402. 匿名]

>>2
認めてー
私を認めてー
褒めてー

[403. 匿名]

>>177
結婚してこども生まれたらどうでもよくなった。

[404. 匿名]

>>49
そうそう。結局メンタル系はそれっぽいこと言えば病名つけられそういう薬を処方される。治るどころか型にはめ込まれて自分は○○という病気なんだと余計にふさぎ込んでしまうと思う

[405. 匿名]

自己肯定感を無理に高めようとしてる人って頑張ってますアピール必死よね。アピールしなくても自分で頑張れてるって自覚できてればいいのにさ。
周りに褒められる=自己肯定感が高まるでは無い。
コツコツ裏で努力してる人のことを「何もしてないくせに目立っててムカつく」と攻撃しがち。

[406. 匿名]

自己肯定感低い人は、他意の無い言葉や態度をわざわざ悪い方に曲解して、勝手にムッとしたりするよね
あれは周りも疲れる
どうしたら普通に受け取れるようになるんだろう

[407. 匿名]

>>236

そう！
その通り！

どっちなの？(イラつかれ)て言われる
だって、あんたみたいなのは合わせてればいいって…
でも自分で考えろって丸投げもされるし、板挟みにもされるし、建前だけでいいって演技しろって事だしとおばんになって肯定感低いの環境のせいじゃんと、こんなんなりましたと良い歳して親とかに(傷つけたくもなくなんだかストレートでもないし、結局怒らせる言い方で伝わってもないという損しかない)言うと前の事言うなと言われたり…今の話も先の話もさせずに、便利に動け合わせろと落ち込ませて、肌つやつやって羨ましい
シャッター下ろすけど相変わらず要求はしてくるのが(まさに人によって全然違う事に罪悪感がない)これが肯定感高い人の特徴かーと思っていたところde

[408. 匿名]

>>124
日本人にゴリゴリの資本主義は相性が悪いのだよ。

[409. 匿名]

>>2
だね。現に美人はあんまりきにしてないし

[410. 匿名]

>>71
横ですが、今まで自己肯定感の上げ方とか調べても全然響かなかったのに71さんのコメント読んだら一気に自分の身体を愛おしく感じる事が出来ました！
素敵な考え方だと思います☺️

[411. 匿名]

>>50
彼氏は作れるけど友達って作るの難しくない？

[412. 匿名]

>>137
そういうのモラトリアムっていうの？
若い世代が色々考えながら試行錯誤して時には失敗するけど周りはそういう時期として受け入れてくれるみたいなことだよね？

[413. 匿名]

>>355
自己肯定感高いの羨ましい
私低くて困ってる
対人恐怖＆醜形恐怖あるしメンタル病んでるのかも
そんな自分でもいいんだって受け入れたらいいのかな

[414. 匿名]

>>373
横だけど、あなたは主張や決めつけが凄いんじゃない？話の流れ読んでても自己レスってわかるわよ。
こんなとこで噛み付くことに必死になるより、他にエネルギーを使うとよろし。

[415. 匿名]

>>4
誰かに必要とされる必要ある？
自分は自分が必要
それでいいじゃない？

[416. 匿名]

>>16
ニートでもあなたが生きてるだけでいいと思ってくれてる人がいるかもしれないよ？

[417. 匿名]

>>375
幸せの基準を、他人との比較ではなく、単純に自分の五感(視覚、聴覚、味覚、触覚、嗅覚)のどれかに心地良く感じる物事と出会えた事を幸せだと認識すればいいと思う
私の最近の幸せな出来事のひとつは、趣味の骨董市巡りで、凄くいい感じの商品があって、まあ値段が値段なので手に入れる事は出来なかったけど、骨董市の膨大な商品の中から、その商品(これがまた隅の方にひっそりとあった)を見つけた自分の目敏さに我ながら感心しつつ、その美しい造形を目と手で堪能した事
こういう出会いがあるから、人生捨てた物では無いし、自分の記憶に美しい物が追加されて満足
因みに、その商品って子供の握り拳サイズの只の石ころ(宝石とか希少鉱物ではなく)で、さすがにその石コロに三万円とか出す気は無くて、三万円は出せないと思った自分の価値観と判断も肯定してる

[418. 匿名]

>>339
私もだよ〜！！
私の場合だけど、理想が高くて完璧主義だけど詰めが甘い。真面目系クズ。
自分に自信がないくせに実は自己評価が高くて、自分に期待しすぎて結果が伴わず落ち込むんだと思う。
自分を信用してないから人に本音を話せないし、友達に相談や弱音も吐けない。
いつも勝手に人と比べては落ち込む。
十分幸せじゃん！って思うようなことがあっても負の感情に引っ張られてる。
思考がどんどん内省的になってドツボにハマるの繰り返し。

大人になって発達障害だと診断されて色々と腑に落ちた。
育った環境もあるけど私の場合は完全に気質だなと思ったよ。

[419. 匿名]

>>302
なるほど。
他人の尺度でないと自分を測れないってことか！
自己肯定感ない人は、物事すべて他人目線で生きているのかな。

[420. 匿名]

>>366
テーマとテーマの間の一瞬の談笑だったよね！？
そんな深い話じゃなかったし絶対見てないと私も思うぞこれはww

[421. 匿名]

>>162
子供のありのままを認めることと、わがままを許すことは違う。あなたという存在はそのまま受け入れるけど、良くない行動に対してはきちんと対応する。あくまでも、行動に対して。
この区別が出来ないと子供の人格否定につながる。
自分は親としてそこが出来ていなかったんじゃないかと反省しています。

[422. 匿名]

身近にいる自己肯定感高い同士のカップルは、お互いに曝け出してる自分っていうのが、相手の事を大好きな自分、なんだよね
その根本に、大好きという気持ちを相手がしっかり受け止めてくれるという自信があるらしい
だから、束縛も嫉妬もしないし、束縛されたり嫉妬されるような言動も無いんだって
その代わり、2人ともそれぞれ過去の恋愛では「この人とは合わない」と思ったら、さっさと自ら別れてたと言うから、ドライというか、自分自身に忠実というか
過去の恋愛で別れた理由は、自分を信じて貰えず、過剰な束縛や嫉妬や試し行為をされた事
まあ、どちらも見た目やキャラからしてモテるタイプだから、束縛や嫉妬されやすいんだろうけど

一方で、どちらかあるいは両方とも自己肯定感低いカップルは、相手に対して露悪的というか、自分自身でも受け止められない負の部分を曝け出して、試して、それを相手が受け入れる事が、それが自分に対する愛だと言ってた
そして束縛も嫉妬も愛してるなら当然だと

[423. 匿名]

>>4
自分が自分を必要としてるからいいんじゃね

[424. 匿名]

ここにコメントしたから、コンビニでアナ雪の曲かけられた笑

[425. 匿名]

>>1
馬鹿でごめん。
「いわゆる自己肯定感の低いタイプの方は、自分の価値と自分の行動や考えを紐付けて考えてしまいます。反対に、自己肯定感が高いタイプの方は、自分の価値とは切り離して物事を全くの別物として捉えることができます。」

どういう意味かわからない。。

[426. 匿名]

>>382
なるほど。自分が自己肯定感高いか低いかわからなかったけど、この文読んで失敗したからって自分に価値ないなんて微塵も思わないっしょ！無関係だわ！って感じる自分は自己肯定感高いんだな。

[427. 匿名]

>>425
言ってる本人もよくわかってないと思う

[428. 匿名]

>>425
「いわゆる自己肯定感の低いタイプの方は、自分の価値と自分の行動や考えを紐付けて考えてしまいます。反対に、自己肯定感が高いタイプの方は、自分の価値とは切り離して物事を全くの別物として捉えることができます。」

多分だけど、
例えば恋愛に於いて、
前者は、自分の行動や考え次第で、相手の自分を好きという感情(相手にとっての自分の価値)が左右されると考えてるし、自分の行動や考えによって相手の感情(相手にとっての自分の価値)をコントロール出来ると考えてる
自分に対して脈無しの相手でも、自分が相手を好きで色々頑張れば、相手は自分に振り向いてくれるはず、それでも振り向いてくれないのは、自分の頑張りが足りなかったから、みたいな

後者は、自分に脈の無い人は、そういう人(自分が考える自分の価値とは無関係に、単純に相手にとって自分は恋愛対象では無い)って肯定する考えだから、脈の無い相手に振り向いて欲しいとか思わないし、そもそも自分に脈の無い相手を好きにならない

[429. 匿名]

飲み会で、先輩に
「この子は自己肯定感低いので褒めてあげて下さい！」って言われた〜なんか見透かされて更に利用されて馬鹿みたいだなぁ大嫌いな先輩だけどさ。早く死にたい。来世に期待

[430. 匿名]

>>16
え！？ニートとか裏山！！
勝ち組ぢゃん！！www
私も働かずに生活した～い！！
ズルいよ～！www

[431. 匿名]

自己肯定感って田舎育ち、都会育ちとか関係ありますか？
うちは田舎育ちで、コミュニティも狭いため、親もそうですが、世間体ってやつを気にする環境で、人の事が気になって人の評価で自分の価値が上げ下げする思考になりました。

[432. 匿名]

>>1
自分はそう思おうとしても周りが否定したら折れるよ

[433. 匿名]

>>406
知りたいです
どうしたら良いんだろうか

[434. 匿名]

>>431
田舎でそういう地域だと仕方ないよ

[435. 匿名]

>>429
たしかにやだね
言い方にもよるけど、、、
でも、面倒見よさそうな先輩だから
あなたがうまく利用しちゃいなさい(^ー^)