義実家同居の人、義両親とどのくらい会話しますか？

[1. 匿名]

私は夫婦+義母の3人暮らしですが、私が元々口数が少ない性格なのもあり義母と2人きりのときは必要がない限り話しかけたりしません。義母も同じような感じです。
他の人はどんな感じで家での時間を過ごしているのか気になります。

[2. 匿名]

目と目で通じ合うから無言や！！！

[3. 匿名]

話さない。けどそれで不満溜めてそうなのは分かる

[4. 匿名]

>>3
相手は話したそうってこと？

[5. 匿名]

うちは部屋が別々だったから特に会話はなくて必要最低限な話しかしなかった

[6. 匿名]

[7. 匿名]

早く◯んで

[8. 匿名]

めちゃくちゃ話すよ。
私も義母も好き勝手に話して満足するタイプだから特に会話の内容も覚えてないけど、一緒にいるととにかくずーっと喋ってる。
子供達もいるとカオス。

[9. 匿名]

遺産目当ての同居だからめちゃくちゃ話す

[10. 匿名]

>>9
えらい
双方にメリットがある

[11. 匿名]

同じ部屋にいるときだけ話す。だいたい食事の用意～食後片付けまでの時間。

わざわざ会話タイムとかはない。ふだんはお互いに個々の部屋に引きこもってる。

[12. 匿名]

>>3
同じく
たまに話聞くことはあるんだけど、私が内心「はぁつまんねえ」と思ってるのが伝わってそうだ

[13. 匿名]

>>2
確かに

[14. 匿名]

>>2
かすかに

[15. 匿名]

>>2
ステキw

[16. 匿名]

>>4
相手が話したがってるか分からないけど、あまり関わらない状態が続いてて近くに居る分、薄く緊張感はある。今は静かだけど何かきっかけがあれば距離が縮まるかむしろ悪化するか動きそうな気配はしてる

[17. 匿名]

>>3
仕方ないよ。話しても自分の旦那や息子、娘の自慢、健康や老後への不安と自慢か愚痴しか言わないもん。っ、いかに自分に報いてくれるかみたいな感じだし。話したくないし、関わりたくない。

[18. 匿名]

義母と同居とかすごい
無理すぎる

[19. 匿名]

>>16
横からごめんなさい。家は私も晩婚だし、旦那もけっこう年上なので、義両親も高齢で義父は癌だし、老後の家事や世話を私に押し付けたいらしくて仲良くなりたいらしいからなるべく会わないし話さないようにしているんだけど、倒れたり病気したらまた近寄ってきそうな気がするから警戒している。

[20. 匿名]

>>10
確かに
それ目当てなのがちょっとわかってもきちんと相手してくれたりある程度自分のこと大切に思ってくれる素振りがあれば息子より嫁に残そうと思うことすらあるかも

[21. 匿名]

うちは義母と趣味（裁縫、手芸）が一緒だから共通の話題は盛り上がる。
お互いのお宝生地とか見せ合ったり、シェアしたり。要らない布押しつけあったり。

[22. 匿名]

>>7
マイナス付いてるけど、本音だよな。同居だと家事や介護避けられないし。同居の皆さんは義両親の老後の家事や介護どうしますか？

[23. 匿名]

>>14
ん〜色っぽい🫰🏻

[24. 匿名]

>>8
仲良さそうで楽しそう

[25. 匿名]

>>9
義両親の老後の家事や介護しますか？旦那が義両親の土地や家が欲しいから仕方なく同居していますが、掃除、洗濯、買い出し、雑務位はするが手料理とか在宅介護は難しいと思ってしまう。生活はセパレートされてるのでほぼ会わないし話さないんだよね。

[26. 匿名]

>>2
そーいう仲になりたくない！

[27. 匿名]

>>21
いいお嫁さんでお義母さん嬉しい＆楽しいだろうなぁ

[28. 匿名]

>>10
横からすみません。けど、個人的に土地や家、遺産とかあればもらう代わりに家事や在宅介護しろって感じなら施設に入ってもらった方がありがたいと思ってしまう。在宅介護は大丈夫ですか？

[29. 匿名]

>>27
しかも共通の敵（=義父）もいるからね！仲良しだよ！笑

[30. 匿名]

二世帯だから会わなければ半月ほど顔をみないことまある。義母自身が嫁より自分の娘とつるみたい人だし義妹も母にべったりなのでそれもあって用事があるときに立ち話するぐらい。距離おいて今の関係性維持

[31. 匿名]

自営業で、毎日顔を合わせてますが、私から声を掛ける事はなし。義姉もいるので、一切会話に入りません。
毎日苦痛すぎて話す気もないです。

[32. 匿名]

>>30
いいなぁ、いいなぁ。心底羨ましいです。こういう形態も噂には聞いた事があるのですが、娘とべったりなら娘か家事や介護してくれる感じですかね？遺産少なくて大丈夫なので、娘と相互関係あって欲しかった。家は、娘が狡い系だったので家事や介護は嫁に押し付けたいみたいですし。

[33. 匿名]

>>3
文句あるなら出て行けって感じだね

[34. 匿名]

ほとんどしない
義父が亡くなって同居始めたばかりの頃にいろいろ嫌みを言われて義母恐怖症になった
義母の気配を感じただけで暴れそうになるのを抑えている状態

[35. 匿名]

>>22
私は働いてるから家事は帰ってきてからの夕飯くらい
あと休日の軽い掃除とかかな
義両親がまだ家事できるくらい元気だからってのもあるけどね
食費含めた買い物は私達の方で負担してるよ

[36. 匿名]

>>33
横からすみません。家、同居で土地や家は義両親の物なので出て行くのは私達の方なんだけど、正直小姑宅に行ってくれると凄く助かるんだよなぁ。けど、小姑が引き取るの嫌みたいで。

[37. 匿名]

完全同居だけど、生活リズムが全く合わないから、１週間に1、２回挨拶するかどうか。

[38. 匿名]

>>35
家はセパレートされているので、掃除も洗濯も料理も今はそれぞれで済んでるんだけど、どちらかが倒れたり、病気したり片方になったりしたらどうしようかと思ってる。トピ主も片方になったって事かな？今はご健在でも傾く時は一気に傾きそうで怖いんだよね。

[39. 匿名]

>>25
もちろんしますよ
これから10年20年尽くし続けてもリターン考えたら美味しい話だし例えば料理一つ作るにしても好きなだけ予算かけられるし良い食材使えば美味しいもの作れるからシンプルに楽しい

[40. 匿名]

>>34
私なんて、実際階段に椅子投げたりいろいろあったよ。気持ち分かるわ。嫌な事を無理矢理やらなきゃいけないのは辛いよね。

[41. 匿名]

>>35
横

共働きだから、介護は面倒見る気ないし、やりたいとも思わない。
やるとしても夫に任せる。

家事は今の段階で土日にまとめて掃除したりしてるからあまり変わらないかな。

[42. 匿名]

>>18
うちは、義母が超絶良い人なので同居できてる。もう８年経つ。
まったく干渉もされたことない。
子供いないので仕事終わりにふらっと一人で気分転換に泊まりでビジホ行ったりしたけど、朝方帰ってきてもどこ行ってきたの？とか一度も言われたことない
「おかえり〜😃」のみ。

[43. 匿名]

>>39
凄いね。偉いね。家は小姑が敷地内同居して好き勝手してる事もあるんだけど、掃除、洗濯、買い出し、雑務位なら出来ると思うけど、遺産は小姑にあげて家事や介護は嫁みたいな考え方の義両親なので関わりたくない。義両親にもよるかもね。

[44. 匿名]

たまに声かけてきたと思ったら面倒事押し付けてきたり、嫌味言ってきたりなんなんだこの人と思うんだけど、次顔合わせた時はにはケロッとしてるのなぜ？

認知症かな。

[45. 匿名]

>>41
けどさ、ケアマネとか介入してきたら同居ならやらざるを得ないみたいな感じになるんじゃないかな？ご主人がやるにしても仕事で家に居ない時とかどうするんだろう？とかね。もう、嫌なので家出たい。

[46. 匿名]

>>39
振り切ってて好き！

[47. 匿名]

>>44
家もそんな感じの人だと思うけど、認知って言うより性格なんだと思うよ。家は、本人は正直者って思ってるらしい。無神経の間違いでしょ。

[48. 匿名]

>>45

それでも夫に任せる。
フルタイムでなるべく家に帰らない。


それか、その頃には子どもも成人して家出てると思うから一緒に家出る。私も常に家を捨ててでも出たいと思ってる。

[49. 匿名]

>>47
無神経だわ。
あえて嫌味言わないと気が済まないのかな。
本当にストレス。

[50. 匿名]

>>48
まず、旦那にやらせるところからして家は無理だと思うから涙目だよ。片方が倒れたり病気になればやはり巻き込まれると思うから出たいけど、一旦傾くと出るのも難しいんじゃないかって不安がいつも付き纏う。いつ、どこに行けばいいんだろう？っていつも思うわ。あと2、3年ってところかな？義父は、老健みたいな所に行くだろうけど、義母がね…。

[51. 匿名]

>>49
それな。本人はストレス溜まらないんだろうなぁ。羨ましいよ。図々しいし、無駄にプライド高いし。

[52. 匿名]

>>48
重ねてすみません。私は、今は扶養内のパートなんだけれどもフルタイムも考えたがそれでも難しく思うんだよね。私の場合は、9時から18時位になると思うので、18時以降はどうするんだろう？とかね。やはり、家の場合は出ないと厳しいと思うんだよね。

[53. 匿名]

90前だけど、めちゃくちゃ気の強いばあさん。
まだ張り合ってくるよ。だから喋らない。
義姉と婆がピーナッツ親子だから、私は入りません。

[54. 匿名]

この前1ヶ月くらい会わなかったよw

[55. 匿名]

>>53
失礼ながら、何て言うか80歳超えてるともう良くない？って思っちゃう。現世に未練でもあるのか成仏してくれない呪縛霊的な。1人か夫婦で生きる人ならいいけど、同居系の人ってべったりな人多いし、嫁をお手伝いさんか家政婦だと思ってる人もけっこう居るし。

[56. 匿名]

>>55
介護要員だよ。絶対しないけど…
早くくたばって欲しい。

[57. 匿名]

>>18
その無理を毎日やってる人達が居るんだよ。匿名とは言え失礼だな。トピ違いだし、帰りなよ。

[58. 匿名]

>>56
実際、どうなりそう？家に居座りそうな感じ？施設入れられそう？

[59. 匿名]

>>48
旦那と不仲か離婚予定なんだね

[60. 匿名]

>>1
主さんと同じ家族構成です。
全然話しません。仲悪いです。
はぁ別居か施設に入ってほしい…

[61. 匿名]

>>60
横だけど、それな。人の死を願うなんて許されない事かもしれないが、死が救いに思える。まぁ、命まではと思うが死なないと終われないんだよね。あとは、家を出られればだけど。

[62. 匿名]

義父と同居で犬いるから会話はあるほうだと思う。義父が色んなドラマ録画してるからドラマについて話したりしてる。無言のときも普通にある。

[63. 匿名]

ガルも毎日トピ出てきたり1ヶ月限定じゃなければなぁ。私は、同居3年位なんだけど毎日憂鬱で。早く同居終わらないかなぁ。終わる前に老後の家事や介護があるだろうし、どこまで巻き込まれるか負担を軽減出来るのか考えただけで気が重くなるよ。土地や家も自分の一存だけでは決められないし。出て行くか、別居させてくれよ…。

[64. 匿名]

>>55ヨコ
ほんとそれな。でも本人絶対死にたくないって感じよね。うちの義親も80過ぎて病気してもガンガン治療してるし生きる気満々。
私ら世代のほうが余程潔いと思う

[65. 匿名]

>>58
絶対入らないタイプ！厄介だわ。
私に義務はないからやらないよ。

[66. 匿名]

>>65
介護になってケアマネとか介入してきたらどうする？同居してたら大けがや病気したら無視して大変な事になったらマズいじゃん？場合によっては罰せられたりしちゃうらしいし。無視ってわけにはいかないんじゃない？

[67. 匿名]

>>50
自分の親なんだから自分で面倒見てよって思うよね。

うちは私よりも夫の方が介護方面に詳しいから夫に任せられる。
でも実際同居している限り何かしらの対応には迫られるよね。義父の面倒は義母が見ると思うけど、義母は長生きしそうだし。
老健入ってくれればね。助かるよ。

[68. 匿名]

話さなくて済むならその方が絶対いいよ。
しゃべりすぎるとだんだん嫌なこと言われたり本性が分かってくるし。

[69. 匿名]

>>64
それはあるよね。義両親80歳位だから気合が違う。本音は、嫁に迷惑かけても絶対自分達がぬくぬく家に居座りたいんだと思う。私は、氷河期よりは下だからまだ盛り返した？世代かもしれないけど、基本的に人に迷惑はかけたくないし、そこまで図々しくなれるほど自意識過剰でもないからな。羨ましいよ。

[70. 匿名]

>>68
それな。1ヶ月でギブアップしてほぼ会わないし、話さない方向にシフトしたよ。話さないなら嫌味もないし、陰口とかはあるけどね。指示や依頼って基本話さないと出来ないでしょ？メールとかもあるだろうけど、基本話さないと直接的に関わる指示や依頼は出来ないと思うんだよね。だから、同居のみんなは仲良くなろうなんて思わないで、無理に話さなくていいと思うし、話さない方がいいと思う。

[71. 匿名]

>>52
デイサービスだったら家に居なくても送迎してくれるし、帰り遅くても大丈夫じゃないかなと思ってるけど、ちゃんと調べてはいないです！

[72. 匿名]

>>67
それな。娘も居るんだけど家事や介護は嫁に押し付けようとするし、実の親だろうに不思議な親子だよ。まぁ、こういう時人達は得や楽だから側に居たいだけなんだろうね。家事や介護なんてやらないだろうね。問題は、やっぱり介護なんだよね。ピンコロはお別れの準備が出来ないかもしれないけど、こんな娘、息子なら大して悲しくもないんだろうから、そうだと助かるわ。

[73. 匿名]

>>71
見学行ってみた？私、行ってみたよ。デイサービスは1軒、有料老人ホームは2軒。見学行っておいた方がいいと思う。資料請求だけでも。手間だけどね。同居だと全く巻き込まれないってわけにはいかないだろうから在宅介護になるよりずいぶん楽じゃん？その為なら見学も相談も何軒かしようと思ってて。

[74. 匿名]

>>66
あ〜憂鬱。出戻り義姉がいるから丸投げ。

[75. 匿名]

>>74
小姑も同居してるの？家は、長男が同居で小姑が敷地内同居。この組み合わせも最悪なんだよね。家事や介護は嫁に押し付けて、小姑は好き勝手してるパターンになりがちなんだよね。

[76. 匿名]

小姑が里帰り出産された方いますか？
完全同居でどうやって距離を取ればいいのか悩みます。
今から考えるだけでストレス…。

[77. 匿名]

>>12
ホント義母の話って、つまんないよね！

しかも何回も同じこと言うし、もううんざり
（大抵、子育ての自慢話とか、自分自分自分の話ばかりで、私には一切話させようとしない）

合わせて仕方なく聞いてやってるのを、近くでニコニコして見てる旦那！

演技だよ！

お前が相手しろや！と、時々、ブチ切れそうになる

[78. 匿名]

結婚当初は、増築部分の家が出来上がってなかったから朝昼晩と一緒に食事しなくちゃいけなくて憂鬱だった。特に夕飯は義親、夫で地元の話で盛り上がりキャッキャ大笑いしてる中、私は会話に入れずポツンとしてる毎日でした。それに気づかない夫も最低ですよね、今思えば…。
義母の料理を手伝いする時に会話してたけど換気扇の音でよく聞こえなくて、何ですか？っていちいち聞き直してたら義母が嫌味に聞こえてたらしくて（旦那から聞いた）そこから義母に付き合うのも色々あってバカらしくなり、食事も別々にしてもらい必要最低限の会話しかしてません。

義親は食べ物で何が好きだか知らないし、介護になっても会話したくないからマジでどうしようって感じです。
この間も義母が病院へ行ってきた報告とかしてきたけど、正直どーーーでもいい！って思ってます。それに義母は基本嫌味しかいわないので、右から左へ聞き流すようにしてるのでどんな内容だったか忘れるようにしてます。

[79. 匿名]

>>76
里帰り出産ですか、うーん赤ちゃんメインになるからゆっくり寝て回復しないといけないので、食事と洗濯、沐浴くらいであとはあまり関わることは少ないかな？
どんな小姑かによるけど(汗)
義母は小姑の家には行かないのですか？
そっちのほうが気を使わないのにね。

[80. 匿名]

>>5
同居で同部屋は流石にキツい

[81. 匿名]

>>17
話してるとこっちのエネルギー吸い取られるというか、なんか元気なくなってくるんだよなぁ。

[82. 匿名]

>>79
義姉の時は義母が家に泊まり込んでいたので今回もそうだと思っていたのですが。

こちらは仕事もしているし、子どももいるので基本的にはそんなに関わらないし、義母に任せていいと思いますが、正直休みの日も家でゆっくり休めないのはしんどいなと思います。

[83. 匿名]

>>34
わかります
完全同居
義両親の足音や咳払いや気配感じるだけで動悸がして心身おかしくなった
今はだいぶ落ち着いてきてるけど

[84. 匿名]

>>77
仕方なくニコニコ聞いて相槌打ってるだけなのに、夫は「楽しそうだったじゃん笑」とか言ってくるんだよね。

[85. 匿名]

他のトピがあるからあまり伸びないね。同じ同居の人達と話したい事あったんだけど。これからどうするかとかさ。何とか、会わない、話さない環境は作り出せたけど、ご健在の内だよなぁ。けがや病気して傾き出したら早そう。

[86. 匿名]

>>75
目と鼻の先にいます。しょっちゅうというか毎日きます。
いまだにお小遣いをもらい、でも老後は看る気はなし。

[87. 匿名]

>>86よこ
私の叔母がそれでした。私同居家庭育ちだったけど、祖母を焚き付けて母と喧嘩させ祖母と強引に同居。祖母の財産を根こそぎとって無一文になったらうちの家に突き返してきました。
もちろん老後の面倒など全く見ずにしんでも泣かず葬式では香典を持って帰り、日用品の形見なども要らないと拒否。鬼っているんだなあと思いました。

[88. 匿名]

>>87
ロクな死に方しないね。ガメツイ人の末路

[89. 匿名]

>>85
少し過疎ってるのがいいかも。がるはガチ老人が爆増して嫁系トピに来ては嫌味や説教して荒らすからなあ‥以前はそんな事なかったのに。帰省トピとか罵詈雑言がすごい。
ここは見つけられて無さそうで良かったです。

[90. 匿名]

>>89
確かにそれはあるよね。同居系も謎に意地悪な質問とか嫌味吐き捨てられたりするの見た事もあるし、嫁基本的に被害者なのにね。家は、今81、82歳なんだけど80歳半ば位になったら病気とか何らかありそう。あと2、3年位で出ようと思ってるの。私が通るとわざとらしく咳したり、和室もなぜか少し開けておいたりするんだけど、それが薄気味悪くて。前に小姑居るのに。そちらには行けないっぽい。正直、意味が分からない。実子だよ？

[91. 匿名]

>>86
家もそれ系の人だよ。人って利己的だからそういう人が居る事も知る事は知ったんだけど、実の親だし理解が追いつかない。疎遠とか遠くに住んでいるとか何か事情があれば分かるけど、近くに居てベタベタしていて交流があって自分が助けて欲しい時は義実家に夜中でもピンポンしに来るくせに義両親がコロナになたた時とかはシーン。って感じ。実の親なら血が繋がってて世話になって恩義あるのに。だから、手料理や在宅介護したくない事もある。義両親は無理だし。

[92. 匿名]

>>87
さらに横と言うか元コメなんだけど、家はそれほど抗戦的ではさすがになかったみたいだけど、大義両親と同居して家賃や家代浮かせて家事や子育てべったり、大義両親が弱ってくると長男夫婦に引き取らせたらしいよ。そんなのってあるんだ。って感じだけどね。散々世話になっておいて大義両親の家事や介護はしません。ってか。施設なら良かったのに、長男夫婦が在宅介護ってところがムカつく。小姑が実家で真似するから本当に困っている。義母は苦労した。とかぬかしてたけど、大義母は家事や子育てでこき使われてお風呂で倒れて1週間位で亡くなったらしい。その世話すら次男や長男嫁にやらせてそう。狡い人は狡いよね。

[93. 匿名]

産前産後とか色々と言われたし、義母に対して拒絶反応でてるからほぼしゃべってない。挨拶のみ。

[94. 匿名]

>>93
私も結婚決まってから仕事は正社員だの住居は敷地内同居とか干渉、支配みたいなのが本当に嫌だったから義父が癌だから今は同居しているが小姑の子どもが大きくなったら任せるつもりだから出て行くし、会わないし、話さないよ。それでいいと思う。同居してるだけでぜひ同居したい!って嫁ならいいかもしれないけどほとんどの人がご主人や義両親の関係で同居に付き合ってるんじゃないかと思うし、なるべく迷惑かけないようになるべく物とかもらわないようにして家事とか手伝ってあげてれば正直それ以上望む事なんてなくない？新築買ってもらった。とかならまた違うかもしれないけど。

[95. 匿名]

>>88
横、義両親や小姑がどうなっていくのかは少し思うところがある。両方とも自分達を苦労している。って思ってるっぽいけど、同居や敷地内同居して土地、家、家賃浮かせて、家事や子育て手伝ってもらって、長男夫婦に引き取ってもらって親の家事や介護は嫁に丸投げ。両方、今のところ要領良くやってると思うけどね。義両親は長男嫁に家事や世話させて、小姑は娘辺りに老後はべったりするつもりなんだと思うわ。

[96. 匿名]

うちも同じ家族構成で台所は別です。義母の話は愚痴が多くて聞いて楽しくないので私は必要最低限しか話しません。困ったことは夫に言っているようです。
81歳だけど元気で自分のことは自分でしています。夫が長男で次男は独身で関東（私達は北海道在住）にいるため、足が弱ってきたらある程度は介護はしないとならないと覚悟しています。（買い物の手伝いとか病院の送迎とか）義父が65歳で亡くなっているので、その分は楽かな。

[97. 匿名]

>>96
介護って抱き起こしたり、屎尿便の尿捨てたり、食事介助、体位交換、オムツとかいろいろあると思うんだけど、それはどうしますか？ヘルパーとかに頼めそうですか？同居だと施設に入れられないと全く無視は出来ないと思うし、デイサービスやヘルパーも24時間ってわけにはいかない、家を出られたら解放されるだろうけど、タイミングや状況によっては難しそうな気がします。この辺りどうするか困っています。どうなっていくんだろう？どうなっていくか分かる人って居ますか？

[98. 匿名]

>>17
私、同居はしてないけど、嫁であり姑でもある。
そういう狭い世界の話は退屈だよね。
同僚でもママ友でも、夫と子どもの話しかしない人はつまらないし、
病気自慢、辛い自慢の親達の話は、うんうんそうだねわかるよ、と否定はしないけど聞き流してしまう。

何歳になっても自分自身や趣味、社会、時事、楽しいことの話ができる人でいたいし、
若い人の話を聞いてあげられる人になりたい。

[99. 匿名]

>>81
自分の心のゴミ捨て場みたいになっているからじゃないかな？自慢はいかに自分達の血統は凄いんだぞ!って身内上げなんだし、健康や老後の不安とかは自分の心のマイナスの部分を吐き出す事によって相手に捨ててる、また捨てるだけじゃなくて私は可哀想なんだから、私は大変なんだからお前は私に報いろよ？って脅しと言うか要求がしたい。ってところもあるから嫌なんだと思うんだよね。同居系の義両親って干渉、支配、依存が強めな方けっこう居る気がする。手元に置いて自分の思い通りに動かしたい。みたいな。

[100. 匿名]

>>96
重ねてすみません。私としては、掃除、洗濯、買い出し、雑務みたいな直接的に関わらなくてもいい事は手伝える、しかし、お手洗いとか糞尿まみれみたいになったらキツいかも。だけど、病院の付き添いから手料理、在宅介護とかは厳しく思う。家は家の援助を断ったけれど小姑は新築建ててもらったのでそれはそちらにどうぞ。って思うのだが、同居と敷地内同居では同居の方が明らかに巻き込まれる割合が高そうで負担やストレス、責任ありそう。小姑が引き取ると言う話になっていたのだが、土地、家をもらってアドバイスや指示、買い出し、お見舞い程度で引き取らずに逃げようとしている流れになっているので、出ようかと思ってる。同居だと掃除、洗濯、買い出し、雑務などの生活系はもちろんの事、ケガや病気したら巻き込んできて世話させる。ってところが嫌だな。介護はしない。ってずっと言っているのだけれども。対策として、なるべく会わない、話さない、隙あらば和室の戸を開けっぱなしにしたり、近くを通るとわざとらしく咳したりするのでそういうのは止めてもらっている。自分を見つけやすくしてもらう為、同情を買う為なんだと思うけど嫌らしく感じて不気味な気がする。土地や家は主人の希望の為、手伝える事は手伝うけど物はなるべくもらわないようにしているが本人達は何とか家に居座りたいご様子。とりあえず、施設の見学もっと行くわ。

[101. 匿名]

>>97
私、看護師なので下の世話もすると思う。
自分が体力的にきつくなったら、施設も考えるかな。その前にショートステイなどを使って時々、息抜きしながら続けていくかな。正直、自分で食事ができなくなったら、もう寿命ということにしてほしいけど、こればかりはどうなるか分からないからね。

[102. 匿名]

>>101
偉いね。在宅介護に関しては自分は無理だなと思う。なので、覚悟を決めて手を出す、やる。って事をしないでいようと思ってて、その時になったら少し前に出ようと思うんだけど、介護って突然来る場合が多いと思うから読めない怖さがある。義両親は怖いかもしれないけど、私はもっと怖いよ。他人に無理を強いられる怖さ。ずっとやらないと言っていて了承してもらっている体で何とかやらせようとしてくる。実際、最期は病院が7割位だと聞きますがその前が大変らしいです。ケアマネとかも人によりけりで基本介護される側の希望優先らしいし、煽られたり責められるのはキツいなぁ。介護する側の意見も聞いてくれるって話も聞きますが施設は介護する側がゴネたら入れられないみたいですし、在宅介護になればかなりキツいと思う。消えたいです…。

[103. 匿名]

>>102
介護する理由の一つは義母は愚痴っぽいところはあるけど、腹が立つことを言われた事がないこと。もう一つは、私の祖母が施設に入って106歳まで生きたので、身元引受人の叔母家族は祖母の年金だけで足りず、随分お金を使ったことです。施設に入ったら無駄に長生きすると思う。

[104. 匿名]

>>103
私は、単純に言えばやる意味が分からないからやりたくないです。お金はあるみたいだから施設に入ってもらうしかないと思う。いろいろ理由あっても義両親の在宅介護なんて簡単に出来る事ではないと思うので、コメ主は天使だと思います!義父は81歳なのですが、胃がんと前立腺癌です。あと2、3年でガタが来そうだけど、とてもお元気でびっくりします。癌も初期なら大丈夫なんですね。この先、辛そうです…。

[105. 匿名]

ほぼ毎日しますねえ､､､
別に喋りたくないけど、
二世帯用に建て替えてもないので
子供の哺乳瓶洗いやお風呂入りに
下に行ったりするので。
早く同居解消したいところです。

[106. 匿名]

諸事情により同居→出産→同居解消予定。
って感じだけど、もう絶対同居はしたくない。
義母に加え、義祖母も居るから地獄。
産後間もなくはガルガル期が酷くてストレスも半端なかった。
義母と一緒に出かけた際に自分の職場に寄り、
私が子供抱っこしてるのに強引気味に奪って職場の人に見せに行くしほんとやめて欲しかった。
やっぱりある程度の距離感て必要よね。

[107. 匿名]

>>90
横からごめんなさい。
私も義実家で同居中ですが、
同居解消予定です。
一生義実家に居るなんて無理ゲーすぎる､､､
水周りも自分のタイミングで使えないし
子供出来たから義母と義祖母の初孫フィーバーやばいし
旦那の親戚が来たりでとにかく疲れる､､､

[108. 匿名]

>>104
よこ　介護してる側が先に亡くなるのもあるあるだよ。
うちの周りだけど、同居しててやってもらって当たり前で性格きついタイプって身の回りでも長生きしてるよ。　嫁が先って意外とあるよ。

[109. 匿名]

>>107
弱ってからの別居ってできないらしいので、早めに出ていく方がいいよ。

[110. 匿名]

>>106
そもそも義理親以外に、義祖母や義祖父に義理の兄弟姉妹いて同居って大豪邸？って思ってしまう。　

[111. 匿名]

>>47
正直ものどころか自分で菩薩のような性格だといってたよ。
嫁に声かける気さくな私っていってるしさ。
嫌味どころか、優しく諭してると思ってんの。

[112. 匿名]

>>110
今居るのは義両親と義祖母だけだよ。
家建てる時に義祖母も少しお金出したらしくて、
前までは義母の妹の所に住んでたけど
色々あって今はここに住んでる。

[113. 匿名]

>>109
確かに難しくなりそう。
旦那の病気をきっかけに同居始めたんだけど、
旦那には申し訳ないけどこのまま同居続けたら
こっちまでストレスで病気になりそうだから、
実家からそんなに遠くない場所でも良いから
同居解消したいとお願いして、納得してもらえた。
まだいつになるかは分からないけど、
ネットで物件見ながら親子3人の暮らしを想像して楽しみにしてなんとかやり過ごしてる。

[114. 匿名]

>>111
なんなら喋りかけてこなくて良いのになw

[115. 匿名]

義両親　玄関か廊下であった時30秒くらい話す　　でも義母とは話したくない　話を理解してもらえない　価値観が合わなすぎる　声や物思いが大きくてとにかく下品　何を話しても自論を被せてくる　デリカシーなさすぎ　早く同居解消したい

[116. 匿名]

>>111
まじで迷惑ですね

[117. 匿名]

>>107
ストレスですよね
うちは小姑2人がうるさい子どもを連れてきますよー毎週土曜日朝８時！！本当にストレスでしかない

[118. 匿名]

>>117
うわ〜それも相当ストレスになりますよね
子供に罪は無いものの、毎週来られたらさすがに嫌になる。
自分の居住空間に人が来ること自体ストレスですね

[119. 匿名]

>>118
そうなんです…
子どもだから汚すのは仕方ないけど、毎回玄関鏡もベタベタ触って汚して行くし、義妹も声が大きくて遠慮がないです　毎週末とプラスして平日夜も食料調達？にきますよー　本当ストレス
普通遠慮するものなんじゃないのかなぁ
義妹がこの家に住めばいいのに…

[120. 匿名]

>>119
それを注意しない義妹さんにもイライラしますねー
ちゃっかり頼るところは頼ってる感じですね。

私のところも、義母の兄家族が県外(割と近め)から
2週間前に泊まりに来て、近々また来るらしいです。
なんか、お兄さんよりお嫁さんの方が来たいらしくて､､､
もっと遠慮して欲しいですわ〜
お邪魔しますもお邪魔しましたも無いし。
別に私達夫婦も同居の身分なんで何も言えないですけど。
早く同居解消したい。

[121. 匿名]

>>111
あ〜、何か分かるわ。家も元校長なのに気さくな性格っていうのがお気に入りらしい。教師って公務員なのに選民意識がある人居るから嫌なんだよね。

[122. 匿名]

>>109
横、弱ってからでも可能だと思うよ。無理だって言ったら責任感じて出られなくなっちゃうよ。そんなにいじめないで。これでも一生懸命やってるんだよ？

[123. 匿名]

あ〜、同居早く終わらないかなぁ？この中の何人が実際自由になれるんだろう？みんな早く自由になれたらいいなぁ。

[124. 匿名]

>>123

世の中の同居解消希望のお嫁さんが一人でも早くそして多く同居解消出来ると良いですよね

[125. 匿名]

>>122
実は両親と祖父母との同居解消で、わざわざ司法書士と弁護士に聞いてきた時に、もう少しお互いが若い時であったらって言われたのよ。
年金生活で、自活する能力が低い人との同居の場合は、場合によっては、こちら側が不利になるんだよ。　施設に入れたら扶養の義務を果たしたことになるとアドバイスされて、うちは施設に入れたよ。
心配な人はうちのように法律上大丈夫か、相談してから決めた方がいいと思います。

[126. 匿名]

>>124
本当にそうですよね。そう願います。あとは、老後また引き取り同居とか家事や介護やら巻き込まれなければね。掃除、洗濯、買い出し、雑務位ならお手伝い出来ると思いますが、手料理やら在宅介護やらを希望って感じみたいなので嫌になりますわ。正直、会いたくないし、話したくないし、関わりたくない。

[127. 匿名]

>>125
うわぁ、介護される側が弱者って事で介護される側の意見が有効って事ですか？介護されてる時じゃなくても？でも、介護中ですら無理になって引っ越したって話見た事あるよ。まぁ、同居側の人間なのが分かって良かった。別居で煽るっていうか意地悪言ってくる人居るからな。

[128. 匿名]

>>126
空いた時間で、身の回りのちょっとした事なら。って感じですよね。
また完全同居に戻って介護とかはマジ無理すぎる。
施設入って欲しい

[129. 匿名]

>>120
本当ストレスですよー…
そろそろ夫と動き出そうと思っています
親子なのに気を遣い合うところがあるので、夫がちゃんと話せるかなぁ…
同居解消について旦那様はどんな感じですか？

[130. 匿名]

>>129
こちら側からどんどん動いた方が良いですね！！
ウチも病気の旦那には申し訳ないですが、
義実家の近くでも良いから親子3人だけで暮らしたいと懇願しましたw
良い義家族でも距離が近すぎると嫌になりますからね

[131. 匿名]

>>129
目処は立ってませんが、旦那も同居解消にはOKしてくれたので良かったです！

[132. 匿名]

>>131
本当ですか！！旦那様が了承してくれたの大きいですね！それだけでも気持ちが楽になりますよね！
お互い気持ちよく暮らせるように頑張りましょうね！同じ境遇の方がいて嬉しい

[133. 匿名]

>>132
ストレス溜まりすぎて爆発した結果、OKしてくれましたw
どんなに良い義家族でも完全同居はやばかったですwww

同居のお嫁さんが愚痴をこぼし合える場所がもっとあれば良いんですけどね(；・∀・)

[134. 匿名]

必要最低限。会話めんどい

[135. 匿名]

>>133
別居に向けて動き始めました！！まずは夫がこの家を出るかもと義父に話をしてもらい、わたしの実家の方にアパートを見つけました！いよいよ明日あたり義母に話すところまできました　お互い幸せのために頑張りましょうね

[136. 匿名]

用のある時以外話しません。私からの用は
ほぼ無いので話しかけませんが、義母からは
〇〇（私の夫)はどこ行った？もう帰ってきたか？出かけてるのか？など、話しかけてきます。
毎日毎日聞かれるけど、そんなに息子の居場所気になるのか不思議でたまりません。
てかウザい。