義実家と同居の人は、どうして同居になったんですか？

[1. 匿名]

私は結婚しても義実家と同居は絶対嫌だなーと思ってるのですが、どうして同居になっちゃうんでしょうか？
しかも職場や友達でも同居だと大抵愚痴を言ってる人が多くて、どうしてそこまでして同居しなくちゃいけないんでしょうか？断れないものなんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
結婚に向いてないよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
金銭的なものでは？

[5. 匿名]

>>1
義親が老後施設に入りたくないからだよ、理由はそれだけ

[6. 匿名]

日中の方が意見聞けそう

[7. 匿名]

最初から敷地内同居なら結婚してもいいって条件だった

[8. 匿名]

>>1
結婚前になんとなく分かるはず

[9. 匿名]

私は義父の介護です

[10. 匿名]

やめれば

[11. 匿名]

お金がないから。
同居嫌だけど旦那の手取り＝すべて夫婦2人のお小遣いになってる

[12. 匿名]

同居なんでしてるの？って散々語られているよ

[13. 匿名]

二世帯だし旦那会社の跡継ぎだしまあいいかと。だからとくに愚痴もない

[14. 匿名]

周りを巻き込んでいて、囲い込まれて、逃げられない感じで…
流された。

フラッシュモブプロポーズみたいな？
(例えが雑ですいません)

[15. 匿名]

>>1
嫁が断っても旦那がほいほいOKしちゃうとか
かと言ってそれではい、離婚も難しいんじゃない

[16. 匿名]

結婚直前に舅が病気になったから。今では元気でピンピンしてる。策略だったのかも…

[17. 匿名]

>>1
逆に同居せずに別居してお金ないお金ないという人もいる

[18. 匿名]

>>3
一階の階段から2階に上がって行けるじゃん　嫌だー

[19. 匿名]

屁が臭いから

[20. 匿名]

自分の考えが浅はかだった。
金銭面だとローン組まなくてすむ。
あとは、まだその頃は義母のこと嫌いじゃなかった

[21. 匿名]

・稼ぎの少ない者同士が結婚したから
・義理親の介護要員

ざっくり、この二つしか理由が思い浮かばない

[22. 匿名]

2世帯や敷地内同居って離婚しにくいというメリットもある。内孫は可愛いし旦那も浮気しにくい。

[23. 匿名]

>>3
大豪邸だね

[24. 匿名]

>>4
そうそう　けして本人たちではなく親側がお金がない場合もあるよね

[25. 匿名]

長男は同居をするもんだと決めつけて旦那を育てられてたから、結婚決まる前から当たり前みたいに家をリフォームしてた

旦那には勝手にマイホーム建てさせたから義親にはめちゃくちゃ嫌われてるけどね

[26. 匿名]

>>11
全てお小遣いにしないで
貯金して出たら良いのに。って無理なのか。辛く無いなら良いけど

[27. 匿名]

>>18
階段側のドアに鍵つければいいよ。二世帯住宅は大体そうなってる。

[28. 匿名]

>>1
親が同居だけど農家だから
従兄弟の家は酪農家だから
家族だけでそういうのやってる所は同居が多いんじゃないかな

[29. 匿名]

義父に介護が必要になって義母一人で抱えきれなくなったから。
そして私が主婦のため。

正社員だったら同居はしなかっただろうな。

[30. 匿名]

私の知ってるケースは旦那さんの給料が元々安いのにさらに下がって旦那さんが実家に泣きついたというかご両親も見かねて援助のつもりで同居。
結末は嫁姑が口も聞かなくなるほど険悪に。
特に2世帯とかになってるわけでもなく、私は姑さんの知人だけどしたくもなかった同居になり、家を半分譲ってるような形なのにさらに我慢やしんどさを強いられてて姑とはいえ可哀相だと思った。

[31. 匿名]

>>1
嫌な感じだね〜(^^;
自分が嫌なら同居しなければいいだけでしょ。私は結婚と同時に同居して6年めだけど、すごく幸せだよ。
同居しなきゃいけない理由もあるけど、あなたには言いたくないな。ごめんね。

[32. 匿名]

>>5
無料の住み込み家政婦兼介護ヘルパーを嫁にやらせるのが目的ってタチ悪いよね。

[33. 匿名]

田舎だし男尊女卑だから。
九州は同居率すごい高いよ
年収もみんな低いからお金もないし

[34. 匿名]

夫婦2人＋子1人までは別居でしたが、
下2人目3人目が双子だったので、共働きで子育ては大変だろうと、義両親が協力してくれるとのことで同居しました。
お陰様で仲は良好だけど愚痴るような関係だったら、義両親も自分たちもお互いしんどいだろうな。

[35. 匿名]

断る勇気のないバカだったから
同居を承諾してしまった過去の自分が全部悪い

[36. 匿名]

>>1
一番は金銭的な問題よ
うちは実家が同居だったけど、母が働きにでてもいいけど、それなら父にも家事をしてと求めたら家事はやりたくないと。
かと言って、父の稼ぎはあんまり良くないから同居になったけど、子供の目線からしても同居って絶対したく無いと思ったわ

[37. 匿名]

旦那が長男だから自然とそうなった。
うちは敷地内だけど、土地代とかお金も浮くよね。

[38. 匿名]

主人が長男一人っ子でお父さんが十数年前に亡くなっていたから同居前提でした
金銭的に楽な面もあります

うちはあまり干渉してこないし金銭的に助かってるし孫の面倒を良く見てくれるので感謝しか無いです

[39. 匿名]

二世帯でも敷地内でも同居は嫌
完全に介護要員じゃん

[40. 匿名]

>>1
同居は絶対嫌だなーと思ってるのですが
　　　　⬆
くちでハッキリ言ってこなかったツケだよね
嫌なものは嫌とハッキリ言わないと男は理解
できないし、イザとなったら女は折れてくれると都合良く解釈してる男が多いんだよね

[41. 匿名]

>>31
そう？感じ悪いとは思わないけど。言いたく無いなら言わなきゃいいだけでは？わざわざ文章にして
あなたには言いたく無いなー。のが感じ悪いと
私は思うな。

[42. 匿名]

姑が亡くなったので舅が転がり込んできた
情けを出さず全力で拒否すればよかったわ

[43. 匿名]

義母が団地で一人暮らしなんだけど、同居はしない、老人ホームに入りたいからって言ってる。これ信じていい？？

[44. 匿名]

旦那と結婚したかったから
断ったらできなかったから

[45. 匿名]

>>31
あなたのことは興味ないから大丈夫だよ！

[46. 匿名]

友達の旦那は母子家庭一人っ子で選択の余地無しって感じだったみたい
今は結婚自体後悔してるって

[47. 匿名]

>>21
家建替えなきゃいけないのに舅だけではローン組めなくて息子呼んで親子ローンで新築建てた
端から見たら若夫婦がお金なくて戻って来たと思われてたんだろうな…

[48. 匿名]

私の夫も長男だから同居の流れ。二世帯住宅の案出てるけどお風呂共有、義姉の部屋は残す（たまに寝泊まりしてるらしい）。
今は夫婦2人の生活だけどゆくゆくは…だって。
私は近居でもかまわないが別世帯がいい。離婚覚悟で主張してかないとだめだと思ってる。

[49. 匿名]

今は同居してないけど、義祖父がだだっ広い敷地で一人暮らししてて、そこに義母が炊事掃除洗濯をしてあげるために隔日で通ってる。
義祖父も義母もいい人だし、旦那の職場が義祖父の家にわりと近いから、敷地内に家建てさせてもらって義祖父のお世話を手伝ってもいいかなって思ってる。そしたら土地代タダだし。
でもいざ敷地内同居始めたら揉め事が出てくるのかな…？

[50. 匿名]

うちの妹は旦那の姉夫婦と両親と同居してるわ
姉夫婦が建てた家に義親と厄介になってる状態なんだけど、金がないからだろうなー
旦那が韓国人だから、民族的な慣習みたいなものがあるのかなー？

[51. 匿名]

>>20
納得

[52. 匿名]

>>43
団地住まいなのにホーム入るお金あるの？

[53. 匿名]

>>46
うちと似ている
50代で死別しちゃって年金も貰えないし正社員になるのも難しくと旦那を頼っていた

[54. 匿名]

>>49
もともとは赤の他人なんだから揉め事の1つくらいはあるでしょうね

[55. 匿名]

>>31
あなたの方が感じ悪い気がするけど。

[56. 匿名]

>>7
夫と義両親どっちが言うものなの？

[57. 匿名]

部屋が沢山あまってるのと小さいけどキッチンが2つあるのと…都内で仕事しやすいから

[58. 匿名]

>>24
これ！同居だからお金かからないでしょ？て人いるけどお金出してるのわたしたち夫婦だから！！って言いたい。え〜そんなことないよ〜って流すけど

[59. 匿名]

>>34
両親若くて健康で、あんまり多忙じゃない人達で、って条件での同居だと、子どもも沢山の大人の目がある中で育てて、おじいちゃん・おばあちゃんから学ぶことも多くて成長にも＋で
ワンオペ回避できるので、メリットもありますよね。私の周りでは、舅姑とも仲がよく、同居に助けられてバリバリ仕事が出来てる友人も多いです。

[60. 匿名]

長男だからって書いてる人多いけど今は相続も介護責任も兄弟平等なのにね…
うちら世代から長男信仰変えていこうよ！

[61. 匿名]

>>31
理由教えて欲しいな。

[62. 匿名]

>>22
同居だろうが離婚する時はするでしょ
むしろ離婚が早まりそう

[63. 匿名]

>>33
九州(福岡)だけど周り誰も同居してないよ。どこの話だろ。

[64. 匿名]

>>21
がるちゃんは上の理由が多そう
だから文句たらたら言う割に同居解消はしないんだよねww

[65. 匿名]

>>43
いいんじゃない？ダメな場合自分が出ていくお金だけあればいいし。

[66. 匿名]

北陸地方は同居多いってどっかで見た気がするけど本当ですか？
あと名古屋は嫁実家べったりが多いって。

[67. 匿名]

>>52
老人ホームに入れるくらいはあるって言ってる
どのくらい持ってるか知らないし、老人ホームに入れるくらいのお金をどの程度と想像してるのかは分かんないけど。

[68. 匿名]

>>50
3世帯同居って事？
何か気持ち悪いね
知らない人と同居とか…

[69. 匿名]

>>60
若い人はだいぶ感覚違うんじゃないかな。うちは20代半ば夫婦で入籍の時同居しないか確認したから。

[70. 匿名]

>>31
凄く幸せなら何故、感じ悪いと思うんだろう。
何故、このトピ見たのだろう。

それが答えなんでしょ？

[71. 匿名]

旦那の強い希望、マザコンだから。
あとは義両親も望んでた。
年末の飲み会で出会い即付き合って6月には結婚、すぐに家を新築し始めたよ。
16で家を離れ30代半ばで結婚するまで、住む場所も職も彼氏も転々としすぎて。落ち着けて良かった。
今までの事を思えば義母も義姉も何て事ない。家は全力清掃するし、庭作りも楽しんでる。

[72. 匿名]

>>60
親の年齢と地域によるのかな
うちの親は関東で50代で同居？したくないよて感じで旦那のところは東北の60代で嫁は来るもの！！って感じだった

親世代が若くなれば変わるさ

[73. 匿名]

>>66
結婚して富山県で同居してるけど、周りは昔ながらの同居家庭の多い地域だよ。子どもをジジババがみてくれて、習い事とかもさせてくれて、その間に両親が仕事に出る。うちはまだ子どもいないけど、どこも家が半端なくとにかくでかい。笑
関係あるか分からないけど、子どもの学力も高いって言われてるよ。

[74. 匿名]

>>1
独身時代に都心マンションをキャッシュで買ってたら都区内旧住宅公庫金融基準の100㎡超の戸建てに義実家と同居なんて選ばないですよね。

[75. 匿名]

>>42
これ一番嫌なパターンだわ

[76. 匿名]

>>25
いいんじゃない？

[77. 匿名]

>>53
遺族年金もらえないの？

[78. 匿名]

>>77
今はもらえているから解消したよ！

[79. 匿名]

>>42
家事嫁にやらせるためじゃん、最低

[80. 匿名]

>>50
サラッと書いてるからびっくりした。
それはまた普通の同居問題とかのレベルじゃない。
いろいろ気をつけた方がよい。
妹さんはもちろんだけど、あなたまで何事かに巻き込まれないように注意した方がいい。

[81. 匿名]

>>63
私も福岡です

自分のお母さんと同居の方は数名いたけど旦那さんの方との同居の人はいないかな？

[82. 匿名]

>>50
妹みたい、、、
一軒家ではなく公営団地だけど

高校出てすぐ妊娠して籍いれて、お金が無いから旦那実家に転がり込んだよ
旦那の姉妹とその子供達も一緒に住んでた
はたから見たら、けっこう複雑な家庭かな

[83. 匿名]

>>50
なんで朝鮮人なんかと結婚しちゃったんだろ、あなたの妹…
絶対後悔する時が来るよ

[84. 匿名]

>>63
わたしも福岡
福岡ってほんの一部以外はど田舎だから同居率高いですよ
男尊女卑だから、低収入だからってのも当たってる
友人、親戚、会社関係、ママ友達、たしかに同居率高い

[85. 匿名]

>>6
イヤ　逆にアレコレまどろっこしい答え増えそう
ズバリ金銭、、とはならないんじゃ

[86. 匿名]

>>78
それならよかったです。
やっぱり同居って大変そう。近くに住んでお世話するくらいがいいな。家ではホッとしたい。

[87. 匿名]

>>48 義姉の部屋は残す・・・なんかやばい気がする

[88. 匿名]

>>81
息子は都会県に取られたけど娘は絶対地元から逃がさない！！って母親多すぎだよね。
結婚の条件が同居とか市内に住むとか、
ピーナッツ母娘が多かった。

[89. 匿名]

旦那と2人だけだったら100%喧嘩で離婚してた
義両親がいい人たちで絶対に私の味方をしてくれるから旦那との喧嘩も減ったよ
金銭的にも家事もかなり助かってる上に義妹含め子どもの面倒も見てくれるから本当に頭が上がらない
将来的に義両親に何かあってもちゃんと面倒見たいなって思ってるよ

[90. 匿名]

>>86
遺族年金だけだと少ないのかな？生活するのは大変みたいなこと聞いたけど…
住んでお互い嫌な思いして解消したよ！
解消できる環境でよかったのかな。二度と自分の子ともしたくないね

[91. 匿名]

>>1
夫は医療職で夜勤もあり、私は身体が弱くてダウンしてる時や入院になった時に義両親とこに子どもを預けにいくのも大変となり、義両親宅に住まわせてもらえることになり同居してる。
ちなみに自分の実家は飛行機の距離なので全く頼れません。
義実家は都内の便利な場所にあるから、賃貸マンションの時より快適に過ごさせてもらってる。
同居は気を遣うから嫌だと結婚前に言っていた義母が受け入れてくれてむしろ助かってる。
ケースバイケースだと思うけど、悪いことばかりではないと思う。

[92. 匿名]

>>21
旦那さんが親元を離れたがらないってのはないかな
元々ひとり暮らしでも、結婚したら奥さんを自分の家族の一員にしたいみたいな

[93. 匿名]

>>3
立地いいところに義親がこれ建ててくれるんなら同居OKしちゃうかも

[94. 匿名]

旦那に姉妹がいるなら同居はやめとけ

[95. 匿名]

最初はアパート暮らしだったけど、妊娠を機に同居しました。
お金のことと、夫が自分の通った学校に子供を通わせたかったから。
お互い同居で育ったので、あまり抵抗なかったけど4世代同居だったし弟や妹いたしいろいろありました。

[96. 匿名]

専業主婦だから拒否出来なかった
別居するために就活したけど１人暮らし出来るほどの給料出してくれる職場には雇って貰えなかった
直箸で大皿料理つつき合うのも、義父義母旦那私の洗濯物一緒に洗われるのも、観てるテレビのチャンネル勝手に変えられるのも本当にウザくてストレス溜まる
働くのが嫌で専業主婦になったけどこんなことになるなら仕事続けてればよかった
本当にバカだよ私

[97. 匿名]

>>5
それね。流石に違うでしょ…って思って旦那に頼まれたのもあって、渋々同居したの。
流石にそれはないわ…と思ってた私が甘かった。家政婦&事務員&農作業員と複数の役を押し付けてきた。
同居＝家督を継ぐことで代々続いてるんだろうけど、時代に合ってないよね。

[98. 匿名]

母子家庭１人ッ子の公務員と結婚して、旦那が同居はあり得ないから大丈夫何とかすると言う言葉を信じたが貯金がお互いそんなに無いまま、出産。
これから貯金すれば大丈夫だと思っていたら、そんなに甘くなくて職場の非正規雇用も実は１０年が限界だと７年目で知ったから。
入ると思っていた自分の月々の給与15万円が途中から10万円になった。

[99. 匿名]

>>93
してみたら…？

[100. 匿名]

>>1
結婚前に同居を拒否したらお別れ
嫌ならお別れも覚悟でお付き合いの時からちゃんと話し合わないとね。
あなたの未来でもあるけど、相手の未来でも
あるからさ。
結婚後はやむを得ない理由があるんだよ
お金なのか、土地柄なのか、家業継ぐとか
もちろん介護や育児の場合も様々だよね

同居で喜んでる人は一握りで私も出会ったことないよ。

[101. 匿名]

>>99
貧乏だから無理w

[102. 匿名]

>>3
この豪邸を建てられる経済力…自分たちなのか？義実家なのか？何れにしてもお金持ちね。

[103. 匿名]

>>1
うちは家を建てなおし、2世帯住宅にしてもらえるってことで義実家入りしました。
でもそんなに広くない土地だったから結局風呂とか一部だけ共有することになって半同居な感じです。
1階が義両親、2階が私たちのスペースって感じです。

うちの場合はよく聞く嫁姑トラブルもなく良いご両親だけど、それでも生まれそだった環境が違うだけで色々カルチャーショックあるからどんなに良い人でもモヤモヤすることは絶対出てくる。
例えば衛生観念の違い。
私の場合は２～３日置きには掃除機を最低限かけたい派だけど、義両親は1か月に1回くらいしかかけてない。
ごみ屋敷ってわけじゃないけど掃除を全然しないんだよね。
別居だったら気にしないけど、こんな些細な事でも同じ建物の同じ空間の中で過ごしてるって思うとちょっと嫌だなぁって思うんだよね。
うちは大丈夫だけど、性格がちょっと合わない、無理ってなったら地獄に変わると思う。

[104. 匿名]

>>22
姑が嫁をいじめぬいて嫁が耐えられなくなり離婚、とか山ほどありそうなんだけど。

[105. 匿名]

特に考えも策も練らず、年齢的な焦りで妊娠したら別居計画は無理だった。

[106. 匿名]

>>3
どんなに大豪邸を建ててくれようとも、同居は嫌だ。それなら小さな家でいいから自由に暮らしたい

[107. 匿名]

>>1
時代錯誤の義理家の希望に女性が悪気もなくうっかりのってしまうから。

[108. 匿名]

>>1
うちは「嫁は同居するもの」と言い放った石頭の義父に旦那が逆らえず。
私は嫌だと婚約破棄を言ったけど、実母が「頼むから我慢して嫁に行ってくれ」と懇願してきて…思い出しただけで腹が立ってきた。

現在結婚25年目です。義両親は嫌いなまま、介護が始まりました。
主さん、結婚がまだで同居が嫌なら絶対にしない方がいいですよ。

[109. 匿名]

凄く不思議なんだけど
同居する親はストレス無いのかな？
私なら絶対、嫁の立場も姑の立場でも
同居は嫌だな。良い人悪い人は別で。
自分が好きで結婚した夫でさえ、育った環境が違えば
いろいろ大変な事やストレスもあるなと思うのに

いくら可愛い自分の息子と住めるって言ったって
絶対嫌だ。

[110. 匿名]

>>52
同居してると介護要員がいる。となり
施設に入る順番待ちも後になるケースが多いんだよ。
莫大なお金持ちなら話は変わるでしょうけど
お母さんちゃんとお世話にならないよう気も使えて考えてるのかもよ。

[111. 匿名]

別居で出産育児すると言ってたのに、貯金してなかった。旦那の稼ぎを宛にしたものの、余裕がなかった。あと、非正規の仕事ではボーナスないから楽じゃなくなったし途中で率良く稼げるところの任期満了になってしまった。

[112. 匿名]

>>21
介護ってさ、嫁さんにお尻拭いてもらおうとしてるってこと？

[113. 匿名]

>>96
私の知り合いにも何があっても絶対働かないマンがいるけど、いろいろ我慢したりすごいジリ貧生活してて哀れだなぁって思う。
せめて扶養内でパートでもすれば自分の生活豊かになるだろうに。
いい年こいてネットの知り合いにHuluのアカウント分けてもらったり、無料のアプリゲームでダラダラ遊び続けたり。お出かけや旅行なんてもってのほか、漫画とか娯楽も買えずただただ無意味な引きこもり。
これならむしろ堂々とヒモやってる人の方が恵まれてる。
私も働きたくない人種だけど嫌々会社員やってる。でもそのうち会社員やめることは考えてるけど、パート位はやっておこうと改めて思ったよ。

[114. 匿名]

>>1
田舎じゃ当たり前なところはまだあるよ
墓守みたいなのがいるのかな
私の友達は腹くくってど田舎に嫁いだ
でもいよいよとなると、憂鬱そうだよ

[115. 匿名]

正直、ちゃんとお金の計算や就活してる人じゃないと誤算が生じて出産後に同居せざる得ない人腐るほどいる。

[116. 匿名]

>>1
私の友人に4組義実家と同居してる子がいる。
①自分の両親は他界しており義実家と都内で二世帯同居
②夫単身赴任、義実家の敷地内の離れに子供と住む
③夫単身赴任、義実家の敷地に家を建てる
④夫の母と二世帯同居

どの家庭も気になることはあるけど比較的仲良くやってるみたい。
私は絶対無理だからすごいなと思うけど、そもそも一緒に住もうなんて思う人はお互いの関係が良好で適度な距離を保てる人だからできてるんだと思う。あとお互い細かいことは気にしないタチ。

[117. 匿名]

嫌だと言えないからじゃない？
旦那に従わないと結婚出来なかったらとか？

[118. 匿名]

ね！
結婚前に同居はNGって夫も私も宣言していたし、義両親も実両親も同居はしたいとは考えてなかったので、同居して愚痴ってる人は結婚前にそういうのは言わないの？なんで断らないの？って思っちゃう。
最悪お金だけ出して施設やヘルパーとかプロにお任せ出来るわけだし。(介護保険入ってない、お金がないとかは論外として)

[119. 匿名]

>>109
義親もストレスはあると思う。
でも立場的に嫁を迎え入れてる方だから、大抵はヒエラルキーは義理の両親の方が上になるから嫁の方が気を遣うよね。
あと普通に親だし。
だからどっちがストレスになるかって言ったら嫁だと思う。
親が無理ってなるほどストレスになるのはチーッス！な感じの常識がけた外れに無いようなイレギュラーな嫁だった場合じゃないかな（笑

[120. 匿名]

出産後に貯金ができなかった。

[121. 匿名]

>>1
旦那に支配されてるから

[122. 匿名]

>>14
中央アジアにある誘拐婚みたいじゃないか……

[123. 匿名]

>>87
二世帯にすると決まればそこはけじめつけてもらう。あまりにも都合が良すぎ。それで折れなければ同居は無理。同居する嫁が欲しいのなら離婚。
以上。

[124. 匿名]

うちは実家が父親長男で同居当たり前時代だったからか同居で育ち嫁姑に挟まれた子ども時代を過ごして良い事も悪い事も経験しました
自分が28歳で結婚する時お互い長男長女だったけど両家親も現役で共働きだし同居話は全くなく家を出るのが当たり前な流れでした
主人の実家は自営業なので世間的には長男の主人が継ぐのかなって感じでしたが義両親は全く継がせる気もなく主人も継ぐ気もなく別の道に進んだので私達も家を建てたし今後も同居しないまま暮らせそうです
うちの両親も義両親も面倒くさいから絶対同居はしたくないみたいで1度も話が出た事ないです

[125. 匿名]

>>25
愛されていますね。良い御主人。

[126. 匿名]

>>1
初めて家にお邪魔したのが結婚の挨拶のときで、その時「うちは長男は同居って決まってるから、〜年後には…」みたいな話が出てた。全く聞かされてなかったし、今更結婚を無しになんて出来なくて結局同居。

[127. 匿名]

>>92
うちはそれだ。

[128. 匿名]

同居で良い話を聞くのはもれなく嫁親との同居

[129. 匿名]

同居の可能性があるならあなたとは結婚できないと付き合ってるときから宣言しておいた。
もちろん同居してお互い助け合って上手くいってるところもあるんだろうけど性格上私には無理だなと思ったから…。
同居の有無、入っている宗教、借金の有無くらいは確認して結婚するもんだと思ってた。

周りでは結構金銭的な理由で同居が多い印象です。
友達にいっつも義母の愚痴言ってる子いたけどよく聞いたら旦那の稼ぎがなさすぎ＆自分はパートの稼ぎしかなくて転がり込んで同居してる子だったからモヤモヤしたわ。
お前らが金なくて同居してるんかい！ってw

[130. 匿名]

>>16
介護前提なんて余計に同居が嫌なんですけど

[131. 匿名]

>>14
わかるー
うちもこれに似てるかもしれない

とにかく義両親からの圧に負けたという感じ。。
なんかもう同居が当たり前という感じで。
旦那もそういう家庭で育ってるから、当たり前に受け入れてて、同居してくれる人というのが条件に入ってそうな感じだった。

完全に嫁を「もらう」という感じ。
昔からの地主です。

[132. 匿名]

>>109
たまーに、実家に兄弟の夫婦が2組以上も住んでるような所の話を聞くけど、そういう時は親のストレス大きそう。

[133. 匿名]

>>109
ストレスは絶対あると思うけど、施設とか他の選択肢のストレスと比較すれば格段に楽って感じなんじゃないかな？
年とって体弱ってから新しい環境新しい人間関係で生活始めるストレスと比べればお嫁さんと同居の方が楽って人、実は多いんだと思う。

[134. 匿名]

>>1

結局してませんが旦那に打診されたことがあります！

理由はその方がお金を貯められるから。
特にお金を貯めたい明確な理由もなく、息が詰まるに決まっていたので普通に断りました。

[135. 匿名]

>>5

考えただけで嫌だよ...

[136. 匿名]

>>24
義実家入りしたんだけど、マジで義親達の貯金ってどれくらいあるのか気になってしょうがない。
直接聞くなんてもってのほかだし…
普段の生活見てると質素な感じだけど、無駄遣いをしないのか、本当にお金がないのか…

[137. 匿名]

>>5
入りたくない人もいるけど、入るお金がないからじゃない？

[138. 匿名]

>>106
ほんとこれですよ笑
これが真実！！

1階にお客さんが来たりすると、掃除機もかけられないしね。

[139. 匿名]

完全分離の二世帯に住んでます。
姑が子離れ出来ないからです。
でも旦那は100%私の味方なので姑からするとこんなはずじゃ無かった
と思ってるようです。
私は冷めて見ていたのでこんなもんって感じで良い嫁なんか全然やってませんw
別に家買うと介護で通わなくちゃいけない人たくさん見てます。
旦那は用が有れば下に行けば良いだけ。
ただ年寄りは干渉して振り回すのでお勧めしません！

[140. 匿名]

>>129
私も同居の可能性、お荷物になりそうな身内がいる人は対象外だった
同居じゃなくても将来地元帰るとか農業継ぐってのも
同居とか引きこもりの兄弟いる人と何で結婚するんだろうと思う

[141. 匿名]

やはりここ見たら日本の女は支配されてるの多い

[142. 匿名]

>>9
介護士さんか何かですか？やっぱりそういう職業についてると身内だしやってくれるでしょってなるのかな

[143. 匿名]

>>48
そういうのって結婚前に話し合わないものなのですか？

[144. 匿名]

>>3
１階の親世帯のダイニングテーブルが６席ある…

[145. 匿名]

>>82
うわー
公営団地って3LDKとかそんなもんでしょ
何人で住んでるんだろう？

[146. 匿名]

>>3
>>93
豪邸って言っても実際の生活スペースは2階だけでしょ
普通にその広さで自分達だけの一戸建てがいいわ

[147. 匿名]

>>63
鹿児島も同居なんてほとんど見ない

[148. 匿名]

>>60
ほんとだよね
ただの庶民レベルの家柄なのに長男が跡継ぎとか今時何いってるのやらって感じ

[149. 匿名]

>>146
本当そうです。
見た目はでかいけど、中に入ると生活スペースは普通のファミリー向けマンションみたいな感じ。

[151. 匿名]

>>126
そんなん拒否すればいいだけじゃないの…？
こういう話よく出てくるけど凄く不思議

[152. 匿名]

>>7
敷地内同居ならよくない？家別でしょ？

[153. 匿名]

>>31
ブーメラン

[154. 匿名]

>>109

自分勝手な義理親は嫁に対するストレスなんて自分の思い通りに動いてくれない位のストレスだろうから、嫁程は感じないんじゃないかな？

子供や孫と住める、老後安泰、経済的に子供夫婦を頼りたいなどから離してなるものか！って感じだと思う。

嫁側は若くて楽しい時を遠慮やら介護やらで潰されるからストレスを感じ続けるけど、毒義理親は嫁さえ上手く動いてくれれば丸くすむって感じよねきっと。

[155. 匿名]

旦那の妹2人とそれぞれが大学時と最初に就職した先で、すごい仲良かったから。
実家の両親が毒親だったのでラッキーでした。
しかも飛行機で行く距離＋コロナなのであと10年は放置で良い。

[156. 匿名]

義両親が貧乏で病気がち
新婚時代は別居してたけど、夫がうつ病で休職中も生活費をたかられて大変だった。

[157. 匿名]

結局はお金だよね。土地があって資金援助もしてくれて～ならいいかもしれない。
義親にお金がなくて親子ローン組まされてとかは絶対嫌。息子に養ってもらう気満々とか結婚したらダメ。

[158. 匿名]

>>30
わ、うちの実家みたいです。兄夫婦の二人目妊娠が発覚してから金銭的に厳しくなったらしく実家に転がり込んで、兄は病んで仕事をやめニート。義姉はフルで働いてます。母はいいように使われて、朝昼晩ご飯作って洗濯して孫二人の面倒みてる。私も今妊娠中だけど疲れ切った母みると里帰りも遠慮しようと思います。子育て終わったのにまた子育てしてる…早く母を楽にさせて欲しい。てか兄貴働けよ。

[159. 匿名]

義両親と旦那と私が、給与を各種ETFや欲しい個別株をやる性格だったから。
それぞれがパワーカップルなので情報共有の意味も込めて同居。
実家は御多分に漏れず毒親なので離れられてよかった。
実家の遺産は大した金額では無いと思うので、相続放棄で蹴りを付けたい。

[160. 匿名]

ツメが甘いよね。嫌ならハッキリと断ればいいのに。
私は、同居するなら別れますって伝えてたから問題なく結婚できたよ。

[161. 匿名]

義母が義父に先立たれ、義母自身もがんを患っているため、夫がそばにいたがった。
でもがんはそんなに進行してないみたいだし、ピンピンしてます。
私は後悔してる。
せめて近距離別居にすべきだった。

[162. 匿名]

嫁の立場のコメント多いけど、ガルは年齢層高いから義母世代も多い予感。義母からしたら、可愛い息子とずっと一緒に住めて嬉しいんだろうな。

[163. 匿名]

>>5
普通に離婚

[164. 匿名]

田舎なので、親世代以上はもちろん、同世代も完全同居ばかりで、それが当たり前で、なんとかなるもんだと思っていたからです。
親子ローンで家を新築したことも、付き合い始める前から知っていたし、仕事で親世代の従業員をまとめる立場にいるため、その世代を扱うことにも違和感がなかったので。なんで嫁vs姑なんて言葉があるんだろう、上手くやりゃーいいのにとすら思っていました。

だがしかし…

↑結婚前の自分、世間知らずすぎて、浅はかすぎて、バカすぎて、ぶん殴って抹消したい…

夫婦＋娘だけで暮らすことならなんとかなりそうだけど、ローン30年残して、まもなく年金生活開始の義両親を捨てるわけにはいかず…

[165. 匿名]

うちは結婚して社宅に入ろうと思ってたんだけど、耐震性とかの問題で急遽入れなくなった
で、気づいたら同居が始まってたのよ
ホントに恐ろしいわよ、気づいた時にはもうそこに住んでて子供二人も産んで育ててたわ

[166. 匿名]

>>126
旦那さん(その時は彼氏？)は横でウンウンってうなづいてるだけだったの？
それなら悪いけど長年同居するもんだと洗脳されてて結婚相手の意見は聞かないタイプだと判断するべきだったね
そこで意見交換したり喧嘩してでも言い合ったりすることが大事なんじゃないのかな…

[167. 匿名]

結婚前から決まってましたよ。
最初の二年だけ二人でアパート暮らしして、子供産まれて仕事復帰前に同居スタート。
完全同居ではなくて、短い廊下(鍵なし)で繋がった、離れに住んでます。

結婚前から義母から「私が子供見るから、若い人は働いて」と言われていて、当時バリバリ働いてた(旦那より稼いでた)私は、利害の一致。

同居10年です。

パーフェクトではないけど、うまくいってます。
私は実母が幼少期に亡くなっているので、逆にうまくいっているのかも。

[168. 匿名]

義両親が(50歳過ぎて)家を数年前に買ってしまったから。(旦那が継ぐ前提で)

[169. 匿名]

>>22
義家族が原因の喧嘩が増えるから離婚してる人や苦しんでる人は多いよ。

[170. 匿名]

自営跡継ぎの長男と結婚、同居用の家も建ってたけど、きちんと夫と話をして同居回避しました
結婚するからには、金銭的にも自立していたわけで、経済的な問題も無し

なので、私も同居になる流れが疑問です

[171. 匿名]

知り合い、ローンめいっぱい組んで二世帯住宅建てた。
でも、建てて３年で義両親他界。
夫婦２人になった。

台所と風呂場二か所あって、奥さん困ってる。仕方ないんだけどね。
あと、ローン残がキツいって。仕方ないんだけどね。

[172. 匿名]

>>171
旦那さん、一人っ子だったのかしら
相続で揉めるのもあるあるだよね

[173. 匿名]

>>28
うちも農家で同居です

[174. 匿名]

>>36
わかる、うちは父親が田舎の長男だから同居当たり前でしょと
小学生の時に同居になった　母親は凄く嫌がってた
同居したら祖父母の事大っ嫌いになったし父親のことも一層嫌いになった

[175. 匿名]

夫の実家は何代も長男が維持して来てたから。
同居は仕方無い。
現在80の義母と同居、義父は6年前に死去。

[176. 匿名]

>>11
家にお金いれてないの？
家のメンテナンス代とかも払ってないの？

[177. 匿名]

>>17
うちだ！最悪だよ！ほんとはあるくせに！

[178. 匿名]

>>1
結婚より数年前に義実家立て直しして親子ローンで義父より旦那が払う分の方が多かったので

[179. 匿名]

>>24
夫婦２人で月１０万入れていたけれど少ないって言われた
同居の場合いくら位入れるのが相場なんだろう

[180. 匿名]

>>3
まさにこんな家で、玄関も別で、義両親が
お金も多めに払ってくれてローンもないので同居しました

義両親とも優しくて口出ししないし、
子育てでは助かる事ばかりです

車も借りているので、とにかくお金が貯まる

介護になったら施設入れていいよと言われていますが、
出来るだけ家で過ごしてもらいたいです

[181. 匿名]

私、同居前の盆正月に義実家に帰るのとか、
うちに来てもらうのが本当に苦痛だった

同居(完全別２世帯)になり、めちゃくちゃ楽なんだけど！！

変かもしれないけど

[182. 匿名]

正直、実家に入る形で金銭的に助けてもらってる同居は、自分達が甘えてるだけじゃん、嫌なら出てけばいいのにとしか思わない。
私は同居になるとしたら引き取り同居だから、絶対阻止したいけど、でも現実問題、義理親が生活保護とか、それこそホームレスとかになったりしてるのを黙って見てられるか？って言ったら難しいよね。
縁を切ることも出来るけど、そこまでするにはなかなかの強メンタルが必要かと。

[183. 匿名]

曽祖母一人だから

[184. 匿名]

義両親優しいから同居したよ
ずっと仲良くて、子育ても手伝ってもらえるから
同居して良かった
でも、実母は遊びに来にくいみたいで
年に１度くらいしか来ない

[185. 匿名]

うちは義母が一人で生活できるほど収入がないから結婚してすぐ同居になった。

嫌だったけど、いい人だと思ってたしうまくやっていたけど
子供生まれてから母親気取り、極度の甘やかし、なんだかんだと理由つけて義妹、義兄を呼んで私が毎日ご飯作らされる。
更には子供のお祝いのお金や通帳を使ってショッピングしてたり、家族のお出かけに勝手についてきて「私だすよ！」と子供の手当使ってた。

半分以上愚痴だけど、うちは何故かモラハラ気質の泥棒おばさんがいるので離婚に向けて話し合いしてます。

[186. 匿名]

一人っ子長男で農家やってるから。

[187. 匿名]

>>22
いや、嫁を自分の親と同居させて、自分は外で不倫するってよくあるよ
私の知り合いにも何人かいる

嫁と親がイライラしてるから居心地悪くなって不倫するらしい

[188. 匿名]

>>33
あなたの「九州」っていうくくりかたデカすぎるわ
人口どんだけいると思ってるの？
あくまで「私の周りでは」でしょう？？

[189. 匿名]

>>60
うちの夫は長男ですが義実家とはあまり仲が良くありません。義弟家族が義実家の近くに住んでるしめちゃくちゃ援助されてる。一番世話になってる人が面倒見れば良いのにと思う。

[190. 匿名]

>>109
カーブス働いてた時に皆んな同居嫁の悪口言ってたよ。
同居辞められないんですか？って聞くと、皆んな『息子の稼ぎが少ないから無理らしい…』って言ってた

[191. 匿名]

>>3
こんな感じの間取りで同居してたな

家族経営で旦那が2代目
旦那が頑張って稼いでローン返済
だから余計、義親は旦那に甘い
〇〇くんは仕事が忙しいから
〇〇くんは仕事で疲れてるから
旦那は仕事でほとんど家にいない

お別れしましたとさ。

[192. 匿名]

>>60
昔はさ、長男が相続で家も財産も全て貰えたから親の面倒見てたんだよね。
今は相続は平等。介護も平等。
個人的には一番親に迷惑かけてる旦那の2番目の弟が面倒見ろやって思ってる。孫の面倒もめちゃくちゃ見させてるしね。親も2番目が一番かわいいみたいだし。

[193. 匿名]

>>60
夫の親も、祖父母も誰も同居してないから、家系によってはそんな感じの考え方になってると思う
夫の親、親兄弟と祖父母は近くに住むけど、それぞれ家建ててるよ
最後は施設かヘルパーさんの介助がメインで家族は顔見せに行くだけ、誰が特別世話するとかはなくて、皆んな平等
下手に同居するとお金のやり取りが出てきて相続で揉めるから、しないって言ってた

[194. 匿名]

自分だったら息子の嫁に介護してもらうなんてお互い気遣うし申し訳ないしそれならお金払って施設入ってプロに頼みたいけど、歳取ったら考え変わるのかなぁ？

うちの義母はとても常識人だけど、私たちが動けなくなったらよろしくね〜^ ^みたいに言ってくるけど、本気なのかな…

[195. 匿名]

>>179
うちはローンが終わった家だったけど10万入れてって言われた。
旦那に泣きながら10万払うなら2人で住みたい!!って言って出れた

10万で少ないってふざけんな!って思う

[196. 匿名]

>>171
ローンの名義は義父さんにしなかったのかな？

[197. 匿名]

旦那の兄が県外に家を建てて逃げたので、こちらに話を振ってきた。

でもこんな狭い家にどうやって同居するんですか？ってハッキリ言ったら言わなくなった。

姉は義兄の母が母子家庭だったからって理由で敷地内同居してるわ。案外干渉してこなくて気楽みたい。

[198. 匿名]

>>179

うちは光熱費食費全部込みで45000円だよー！
しかも仕事から帰れば洗濯も夕食もできてる。最高。

[199. 匿名]

>>1
はっちゃけて周りが見えなくなる息子(娘)がいるからってパターン多そう。
うちは結局していないけど、義父がお金がなく、しかも一時金に病気の治療で視力が低下する可能性があるからって同居打診されたけど旦那があっさり断ってた。
そこで義妹がはっちゃけて義父と同居。新幹線の距離を呼び寄せてたけど、当時離婚後即再婚からの出産間近で、元旦那の家で現旦那と連れ子と住んでるから、現旦那、連れ子、元旦那は複雑だと思う。

[200. 匿名]

嫁の立場でも、親・義母の立場でも同居はイヤなので、大した理由も無さそうなのに同居してる人は不思議

[201. 匿名]

旦那も私も完全同居の家庭で育ったから
同居にあまり抵抗なくて何となく同居した

完全別の２世帯住宅だから、
めちゃくちゃ楽に感じる

義母の地元に家建てたからみんなにかなり心配されたけど、
義母は友達とか兄弟いるから楽しそうだし、
私たちにあまり干渉してこないから良かった

[202. 匿名]

>>5
義父母は80代後半だけど夫婦2人暮らしをしてるよ
年相応のお年寄りだけどちゃんと自力で生活してる

[203. 匿名]

>>63
大分だけど・・私の周囲で同居している人って自分（妻側）の親と同居が一人いるくらいで義実家と同居の人はいないな～近くで別居で週に何度か様子を見に行く程度の介護（とまではいかない？）くらい

[204. 匿名]

元々結婚する予定の直前に怒ってしまったのが東日本大震災
とりあえず落ち着くまでの同居のはずだった。
しかし、現実は親離れ子離れできてないからこその同居だった
私は子供製造機、最近子供に強く怒ってもやれ虐待だとか言われて追い出された。

[205. 匿名]

>>198
羨ましい。お金入れても仕事から帰って夜ご飯作るの私だった。義母は専業だけどご飯は炊いたから後はよろしくねと言って作らない。洗濯も別々

[206. 匿名]

親族だけど二人兄弟で弟の方が親と同居してた。
子供が出来ても共働き希望。共働きで稼いで、ゴミ捨てや町会、孫の世話や保育園送迎は親に任せ、自分たちの稼ぎは旅行や買い物やらに使うハイクラスの生活希望だった。自分たちの一方的な希望を抱えての同居だった。

同居したものの生活は完全に別で、親は息子家族に一切介入なし。親は孫のこととか家事手伝いとかやってやろうなんて言ってなかったし、その気は全く無し。
「なんで住まわせてやってるのに俺達が息子夫婦の家庭に協力しなきゃならんのだ」「税金や町会や家の修繕。見えないお金は必要だから少しでも金を入れろ。いずれお前たちがこの家を継ぐのなら払い続けることになる。家賃取ってないのだからそのくらい払え。そもそもそんな贅沢暮らしできるほどの収入じゃないだろう」と。数年で息子夫婦が追い出された。

ママ友に義実家同居の人いるけど、義親から何を言われても平気で、住まわせてもらってるって自分たちが下の立場え、ストレスを流せる人じゃないと無理なんだろうなって思う。

[207. 匿名]

>>9
お手当ては頂いているんですか？
通いでお世話してる友人や知人はそれなりのものをもらってるのでやむを得ずというところかな。実の親でも。
私は金品より自由を選んだけど、短期間ならどうだったろうとも思う。

[208. 匿名]

>>33
私も九州の南の県だけど、だれもまわり同居してないよ。親世代でさえしてない。
田舎で長男だから同居っていつの時代の話かと思うぐらいにいない。

[209. 匿名]

男性に相手にされなかったデブスな私を、唯一可愛いと好きになってくれた旦那（美的感覚が一般と違う）がすでに独身の時から実家の敷地内で、家もってたから敷地内同居に。義母とも気が合うし、特に不満はないです。

[210. 匿名]

>>11
夫婦で自立した生活できないのに結婚したの？

[211. 匿名]

>>140
大学生の弟がいた。いま引きこもり。
将来戻るかも気が変わるかもしれないし先のことはわからんよ
同居もなしって話だったのがおかしなことになった人もたくさんいると思うけど

[212. 匿名]

本家長男だから

[213. 匿名]

>>25
我が家は転勤族であちこち住んでたけど、義理親が二世帯に改築して、いつ戻って来ても良いよ～っておいでおいでしてた。地元に帰ったけど住んでない。やだよ、そんな蜘蛛の巣みたいな所。

[214. 匿名]

>>1
断れないよー。
勝手に増築されて住んでね！と強制だったから。
その時は、上手くやれるとか思ってたけど全然そんな事なかった。
本当に早くシンデ欲しいと毎日思いながら過ごしてる。

[215. 匿名]

>>40
自分の親が嫌われる訳ないとか思ってるしね。
キライじゃなくてもイヤなんだよ

[216. 匿名]

>>48
義姉の部屋あるってやばいよー。全力で同居拒否した方が良いよ。うちも同じパターンで夜中に出入りしてうるさかったから義母に文句言ったよ。

[217. 匿名]

>>126
結婚決まると浮かれちゃうし周りに言っちゃうから婚約破棄したなんて言いたくないもんね。
そんなこといきなり言ってくるなら付き合ってる時に遊びに行けていたらよかったね。
付き合ってる段階であそこの土地あげるからね♡土地代かからなくてよかったねと言われて大泣きして別れたことあるよ

[218. 匿名]

>>24
友達が家建てる時にいつの間にか同居の話になってたって。
旦那も親の言いなりで何も言えず。
今は夫婦共働きで家賃も生活費も払ってない義両親の方が家にいる時間が多いという。

[219. 匿名]

>>152
やってから言ってみて〜

[220. 匿名]

>>158
義姉も可哀想。
兄貴しっかりして。

[221. 匿名]

>>3こんな大豪邸で同居なんていないでしょ。普通の４LDK位の家でぎゅうぎゅうの同居が殆んど。

[222. 匿名]

>>187
これ私の知り合いにもいる。
二世帯じゃなく完全同居で、旦那さんは結婚したのに「子ども」の感覚のままみたいな人。

[223. 匿名]

敷地内同居だけど、ずーっと(歴史に残ってるのでは戦国時代)くらいそこに住んでる家だから仕方ないかなって感じです。
義両親は全然干渉してこない上に、こちらの頼みは聞いてくれるし、子どもの一人が病院に行かなきゃいけないときに、他の子どもを見ていてくれたり、私が仕事で遅くなる時に子どもたちの事をしてくれて、とても助かっています。
うちの夫は自分の家に執着していないので、家の物をどこかに寄付して、子が跡を継がなくても良いと思っています。

[224. 匿名]

>>1
男の親はいいよね、同居の選択肢があって
女だけの親は娘出したらふたりぼっち

[225. 匿名]

>>42
うちもそうなりそう。
舅が生理的に無理すぎるから全力で拒否するし、姑には長生きしてほしい。

[226. 匿名]

>>33
佐賀の田舎の方は同居率高め
給料少ないところ多いし、長男だからとか農家だから高いのかな

[227. 匿名]

>>152
敷地内同居って言ってるけど家は別なんだから敷地内別居だよね
台所風呂トイレ別で違う生活スペースで暮らしてるんだから同居ではない

[228. 匿名]

>>93
えーやだよ
物音だけでも腹立ってくるよ

[229. 匿名]

>>180
多分あなたもちゃんとしてる人なんだよ
私の義母もすごく素敵でいい人なんだけど、私がズボラだから他の人に気をつかうのがストレスになってしまう

[230. 匿名]

>>202
義実家もそうだわ。二人でバリバリ頼らずどころか頼られて生きてる。敷地内同居だから、楽してそうに思われがちだけど実際は逆。　長男さんのところ、50歳過ぎに下の子(2番目の妻の子供)が生まれてるからさ、80代の義母が保育園の子を面倒をみているよ。
ご飯の用意とかもしてるしさ、田んぼや畑もしてる。
自治会役員、婦人会も役員をやってる。　ボケていないし、ぼーーとした義父も田舎の人にしては穏やかだけど、義母がいないと思考も動きも停止するタイプ。　実際寝込んだときに、義母が指示しなかったら何もしなかったんだよね。　義母が倒れたらやばいなって夫と言ってる。　

[231. 匿名]

>>229
いや、それだけ条件が良ければしてあげてもいいという気持ちにもなれるよ

[232. 匿名]

結婚を考えている彼と同棲中ですが、彼の母に同居を希望されています。私達に介護の経験をさせたいという理由です。彼は一人っ子で、父親は亡くなっているのでゆくゆくはとい
う考えはありましたが、彼の母の方からそう言われてしまうと現実的で結婚に迷いが出てきました。彼の母は金銭的にも苦しいところがあるので同居以外の選択肢がないのですが憂鬱です。結婚やめてもいいでしょうか・・

[233. 匿名]

>>224
今は嫁実家の近くに住む家族も結構いるよ
うちも義実家より実母の家の方がすごく近い

[234. 匿名]

>>1
うちは旦那実家が江戸時代からそこに住んでるとか何とかで、自分も絶対にそこに住みたいと旦那が譲らなかったから
でも義両親が良い人ですごく良くしてくれたから全然平気だった
同居して10年くらいで二人とも亡くなってしまったから寂しいよ

[235. 匿名]

>>194
馴染みのある自宅で落ち着いて過ごしたい、よその人にお世話されるのは抵抗があるとかじゃない？
病気の後遺症で足が不自由になった祖母は社交的な人だから老人ホームでの生活楽しいみたい。夫婦で枠が取れるから祖父も同じところにって勧められたけど断固拒否してひとり暮らししてる。

[236. 匿名]

>>93
マジで？！気が休まらないよ。

[237. 匿名]

>>107
プラス少ないけどこれだと思うよ。
義理親も女性も自分なら同居でも大丈夫って同居前は思ってしまうから同居になるわけで。

[238. 匿名]

>>232
介護の経験をさせたいって言い方に地雷臭がする。どれだけ好きな人でも私ならお別れするよ。

[239. 匿名]

>>232
彼のお母さんは近くに住んでいるの？仕事辞めて引っ越すのはリスク高そう

[240. 匿名]

>>180
うちも義実家が自営業なのでこんな感じで同居して、みんなで仕事してる。
夫が長男なので最初は同居嫌だなぁと思ってたけど、自分の適応能力に驚くほど快適に住んでるw

お金があると心の余裕もできるらしく、全く干渉してこないし、必要なときは子育て手伝ってくれるしありがたい。

[241. 匿名]

>>3
友達の家、お父さんお医者さんで都内の立派なお宅でこんな感じだった。上も4ldkで下も4ldkで水回り完全別だけど階段はフリー。
下はじいちゃんとばあちゃん。

でもお母さん離婚して子供置いて出ていってしまったよ。やっぱ同居って怖い。

[242. 匿名]

>>226
収入低いし高卒で地元の人と結婚するパターンが多くない？
それこそ成人式に子連れとか妊娠中。優秀な人は福岡とか都会に出ちゃう。代々同じような環境の家庭が多いから同居当然なかんじ。

[243. 匿名]

>>152
家の位置にもよると思う。義父母が観察しやすい場所とか、凸撃多いとかさ、病んじゃう人多いよ。普通は遠慮して暮らすようになるからね。図々しくメンタル強くないとダメだよ。　義実家に全て甘えちゃえ精神じゃないとさ。

玄関で義母に会う。　「うわー出かけにくいな。」→
「あっ無料セキュリティね」って感じで、「行ってきまーす。」　
雨の日に洗濯物の取り入れや掃除をされる。「うわー洗濯物や家の中見られた。」→「無料の家政婦さんご苦労様」というレベルに変換できるタイプ。　
いらないタイプのご飯なら、「これ食べたいんで、これリクエストとか味付けもこれ好みじゃないな」って言えるぐらいじゃないと。　無理して普通は食べちゃうもの。
あとお返し考えたりさ。　

[244. 匿名]

>>232
お金も無いしかも介護の経験をさせたいなんて絶対辞めた方が良い！
結婚なんかしたらこの先愚痴人生になるのが目に見えてるわ

[245. 匿名]

>>195
>>179
同居なんてこっちが10万貰うくらいじゃないと割りに合わないよね

[246. 匿名]

>>96
専業主婦なら、若いあなたが舵取りすれば良いのでは？
洗濯の仕方もあなたが決める、直箸厳禁、個別盛りにする、等。一家に主婦は二人要らない。というより、そのような中でのあなたの役割が見えてこないんだけど？
専業主婦なんですよね。

[247. 匿名]

>>243
他のトピで見たけどギャル系の子ははっきり言いたいこと言えるから同居がうまくいくみたいだね

[248. 匿名]

>>63
宮崎はチラホラ
お金無かったり夫が無職だったり
農家さんだったり

[249. 匿名]

>>224
娘実家と同居や近居の家庭も増えてる気がする。共働き夫婦で子育てするのには母方の祖母が頼りやすい。あんまり母娘べったりで離婚するパターンもあるけど。

[250. 匿名]

>>232
彼氏(20代か30代)、彼ママ(40代か50代)でしょ？
普通に考えてあと20年は元気でバリバリ働いてる人が多いよ。　薬飲みつつ更年期でも頑張ってる同世代も多い。
なんで今から介護なのさ。　狭い家の同居で彼氏とイチャイチャしてなんて無理だよ。彼氏が彼ママいたら、彼ママ優先じゃん。　

[251. 匿名]

>>249
嫁実家と同居で上手くいってるって、嫁実家裕福が多いな。
婿さんは個室与えられて...。　

[252. 匿名]

>>33
福岡市内
表札２つついてる、マスオさん的な嫁実家同居ぽいおうちすごく多いよ〜

[253. 匿名]

>>232
経験させたいってすごい上からだね
お願いしますって頭下げるならまだしも

[254. 匿名]

>>61
まじで聞きたいの？どうせろくでもないよ！？

書いてる文章がイヤミっぽい。

[255. 匿名]

>>232
迷いが出たなら辞めたほうがいい
迷わないで結婚したくてしてもこれだけ後悔の書き込み多いんだからw

[256. 匿名]

>>108
多分同じ年代だと思うけど、その時代性もあるよね
うちの舅姑も似たような感じ
特にその年代の人達は、嫁に来たら自分達の好きなように使っていいと思ってるからね

多分価値観の違いだし、言ってもわからないし、どこが悪いのかわからないと思う
逃げるしかないよ

私は同じような感じだったけど、耐えられなくて逃げた
心身壊れかけたから逃げたよ

[257. 匿名]

間取りからして介護に向かない。大変だろうね。

[258. 匿名]

今住んでる市は表札2つのお家が多い。
家買う時調べたら二世帯物件だと家建てる時補助金が出るからと知った。
地元では同居をして転勤で出たけど50万100万自治体から出してもらってもわたしはやだなーと思ったよ。

[259. 匿名]

>>106
広い平屋で端と端でも同居は同居。ひとつ屋根の下には変わらないし、気配は常に感じると思う。
しかも○○さんとこのお嫁さん扱い。
狭くても世帯主の妻が良いよ。

[260. 匿名]

>>158
ニート？内職でもやればいいのに

[261. 匿名]

>>250
設定が若いな、若く結婚する地域にお住まいなんだろう。
彼30代前半なら親は60代半ば70代目前も普通にありえる。

[262. 匿名]

>>164
全く同じ状況です涙
親子ローン組ませる親はそもそもおかしいってことに
気付かなかった自分を殴りたい…

[263. 匿名]

>>184
義理親さんから、ぜひ遊びに来てと言ってもらえば最高だね。本当に良い人たちならお嫁さんの親御さんにも気配りする。

[264. 匿名]

農家の長男だったから
私は手伝わない、5年内に家を建てるという条件で同居した
あと、そのときは義両親のこと嫌いじゃなかったから
いい人だなと思ってた

[265. 匿名]

>>217
土地売ります、あげますのサイトで姑らしき人が、

息子のために土地を買ったのですが、違うところに住んだため余ってます。いかがですか。みたいなコメントあったの思い出した(笑)

もしそこを買ったらこの人とご近所さんだよね?面倒くさそう!って思って候補から外した

[266. 匿名]

>>224
知り合いの人
一人っ子だけど親と旦那で同居の一軒家たてたよ
女版マザコン女だなと話聞いてて思ったお母さんと友達みたいな感じぽかった

[267. 匿名]

>>249
うちもそうだ
母親が子離れ出来なくて、旦那にも精神的負担かけたなって思う
家の近所に家がいっぱい建ったからそこを買いなよ!ってしつこく言われた
わたしもしんどくて遠くに越したわ

[268. 匿名]

会社にいるおばさん同居らしくてなるべく家に帰りたくないらしく朝は6時に出てカフェで時間つぶしてから出社。夜もなるべく残業してから帰ってる。
本人曰く家だと安らげないから外で過ごす時間が多いと言ってた。
仕事できるしすごいいい人だからきっと義親にもめちゃくちゃ気を使ってしまう人なんだろうなと思った。

[269. 匿名]

>>232
あなたが私の娘なら全力で止めるよ。
それで婚約破棄だの慰謝料払えだの言ってきたら、弁護士入れて戦ってやる。
人が大切に育てた娘を何だと思っているのか。
妊娠する前に逃げてね。

[270. 匿名]

>>251
実の親だから遠慮なく口出すもんね。それで金は出さなかったらうまくいかないよね。

[271. 匿名]

>>235
祖母さん素敵ですね〜私も子供たちに迷惑かけずに老人ホームで友達作って楽しく暮らしたいわ。
お金貯めなきゃ。

[272. 匿名]

>>31
総攻撃で草

[273. 匿名]

>>246
横だけど家主でもない、家にお金も入れていない人間はその家のルールに関して強い発言力は持てないと思う
私も同じ状況なら義父母に対してどうこう言えないわ
家賃、食費、水光費1円も出していないくせに何言ってんの？ってなる
仕事見つけて出て行くしかないよ

[274. 匿名]

親世代だけど、息子夫婦の経済的理由で同居しだして３年。同居するまでは明るくて可愛らしいお嫁さんだったのに、同居してみたらあれ？と思うことがあります。
片付けや掃除は苦手と言うか散らかってたりしても気にならないようで‥
完全２世帯だったらいいけど、リビングやキッチンお風呂、玄関など共有部分は綺麗にしておきたい私とは合わないかも？です。

[275. 匿名]

>>24
マイナス覚悟

親が貧乏で無年金とかで自分も大金持ちじゃないかぎりは下手に手を出さないほうがお互いのため。
生活保護に頼むべき

子供たちで支えようとしたけど本当に共倒れになりそうになった

[276. 匿名]

旦那は次男だけど、義両親離婚してるから多分義母は次男である旦那が見る運命なんだろうな…絶望しかない

[277. 匿名]

>>4
親がどれぐらい援助してくれるなら同居する?
うちは義父が同居したがってる

とりあえず、頭金として300万＋月10万
痴呆、重度の介護が必要になったら施設に行くと決めとく


ならアリかな
家事は私がする

[278. 匿名]

>>25
家も。旦那が洗脳されている。
今でも洗脳は解かれていない。
ママンはかわいそうな人だから一生側にいてあげるようにと両親から言われていたそうです。
ママンのためなら、自分の子供でさえもママンが実子にしたいと言ったら差し出そうとしていた。
マザコンはママンが死なない限り治らない。
いなくなったら私や子供にすり寄るだろうから、捨ててやる。
やられたらやり返す。倍返しってやつです。

[279. 匿名]

>>273
元コメントの人は、専業主婦なのに家事をしてる気配が無いんだよ。炊事も洗濯もしてなさそう。子育てしてるのかもしれないけど。
嫁に入ったら発言権も提案も出来ないのかな？夫の存在あっての妻だろうに。

[280. 匿名]

>>180
うちもこんな感じの左右パターン。
義親が優しくて、ありがたい。

[281. 匿名]

頭の中がお花畑で旦那実家に転がりこんだ感じw(珍しいパターンかと)
付き合ってる時から泊まりできてたし(遠距離)、20そこそこで後先考えずにいたからなんともいえんね…
10年ちょい経って、義両親も高齢だしこのまま頑張る

[282. 匿名]

私なんて、嫌だなと思いつつ経済的な理由で義実家と一時的な同居頼んだら、義親からやんわり断られたよw
はっずww
嫌だなとか上から目線でいてごめんなさい

[283. 匿名]

>>251

嫁実家で同居も親が元気なうちまでだよ、いいのなんて。

娘が同居すれば、息子夫婦は更に介護？今更知らねーになるし、姉妹が他にいればそれこそ女同士そっちは今まで助けてもらったじゃんって別居同士より上手くいかないと思う。

親が元気な時は嫁側からしたらメリットだらけに見えるけどさ。

[284. 匿名]

父が田舎の農家の長男なので、同居は必然だったと母が言ってました。嫁いだの40年前。
しかも曾祖父(母にとって義祖父)と父の弟と妹もまだ家にいたので色々カオスだったらしい。よく我慢した！と自分で言ってます(^_^;)
今は父母と祖母の3人暮らし。

[285. 匿名]

そもそもタダで同居する気満々の義理親ってなんなんだろうね？

義実家にそのままってのものさ、正直義両親だって住む所がないまだから必然的に買ったかなんかの古い家だし、息子夫婦の家にってお金払ってもいないのに？って感じだし。

義実家に同居って言っても古屋の家賃なんてたかが知れてるのにそれが無しになった所で永遠の苦痛と後の介護費用労力考えたら割にあわんわ。

息子夫婦の家にそのうち、、なんて考え方なんてもっての他だわ！どんだけ偉そうで厚かましいのよ。

[286. 匿名]

うちは義父が我が家に同居期待してて、老後はなんだかんだ息子夫婦の家に住めば〜って感じで嫌だ！

無貯金なのに家も売っちゃって、外堀埋めてなし崩しに同居に持ち込もうとしてるようで怖い！！

もし同居したいって言ってきたらじゃあ年金はほぼこちらに渡して下さいって言ってやろうと思う。

ローンも全部私らが払ってる所に押しかけてくるつもりならそれなりの覚悟せいやって感じ。

義理親ってだけでなぜそんな高待遇が待ってると思えるのか

[287. 匿名]

>>198
これね
今はラク！やった〜と思うけどさ
いずれは自分達夫婦だけになる
義両親いる時の金銭感覚が身に付いているから本当にソノ後が辛い
親に甘えちゃいけない…って言葉が身にしみます

[288. 匿名]

>>279
姑が元気で50代とかでやりたがりさんなら止めれないわ…

本音なのか建前なのかも判断出来ない
やり方があるから〜
いいのよー

私は無理やった

[289. 匿名]

>>284
母ちゃん大事にしてね
ほんとっ！ご苦労がしのばれます

[290. 匿名]

>>281
良い心意気だ！いい奥さんだよ

[291. 匿名]

>>277
3000万一括
二世帯住宅なら親の住宅部分で2000万ぐらいはいくと思う

残りはもしもの時の施設代

[292. 匿名]

未だに長男=同居って思う姑っているよね。もれなく自分は理解ある姑だと思ってる、

少しずれるけど、私の祖母が亡くなってしばらくした時に近所のおばさんに「お母さん、気楽にならはったやろ！ははは」と言われた。(私は結婚して実家近くに住んでいる)
たまたま一緒にいたママ友か「なんて事言う人？私さん、気にしない方がいいよ」と言って来たけど、幼少の頃から祖母と同居していた私にとっては正直おばさんの意見に大共感だった。
同じころ、祖母が通っていたディサービスの人(この人もたまたママ友達)に
「おばあちゃん亡くしてお母様落ち込んでない？また相談に乗るよ。」と言われた時の方が、社交辞令だと分かっていてもムカついた。
そりゃさ、人か亡くなっているのに「気楽」だと言う発言の方が常識外れなのは分かっているけど、二人のママ友は、自分の子供時代も現在も同居してなくて義理実家も遠方らしいから、きれいごと言うなよって言うのが本音。

[293. 匿名]

うちは長男でいずれ同居だと言われていたので、義父が亡くなったタイミングで同居。子供が小さい時は仲良しのママ友と子供達と自由に遊び回ったからそういう時期に同居しなくて良かった。今はランチやお茶くらいで済むし。
仕事してるけど1人事務所で過ごせるので精神的にラク。子供達の教育費も援助してもらえ、家のローンもないし、乗りたい車に乗り、食べたいものも買える生活は義親あってこそだから、そこを忘れないように出来るだけ恩返ししたい。

[294. 匿名]

>>277
頭金か！先払いしてもらったほうがいいよね
覚えておこう

[295. 匿名]

>>33
義実家福岡市だけどむしろ同居とか嫌がってるけど。ひとまとめにしすぎー

[296. 匿名]

>>96
大皿を直箸って普通じゃないの？

[297. 匿名]

>>42

42本人です。
本当に最悪ですよ。
今義父の病院付き添いから帰宅しました
12時きっかりにバイキングを見ながら食事するためにそれに合わせて家事ご飯の支度です。。
自分の親や旦那となら楽しいランチタイムも赤の他人の高齢者とほとんど毎日食べないといけません
私が出掛ける時はご飯を炊いておかずを用意してラップをして出掛けています。
夕飯、お風呂、不満は山ほどあります。
食費光熱費で3万頂いてますがそれでは足りないほど精神的負担が酷いです

[298. 匿名]

>>289
ありがとうございます！
色々大変な思いをしてきたと思うので、孝行しなきゃですね。

[299. 匿名]

騙されたから。

[300. 匿名]

>>296
だから大皿スタイルがやだって話じゃない

[301. 匿名]

>>232
彼のお母さんの人間性次第だけど、介護経験させたいって言っちゃうようなお母さんなら辞めた方がいいかな

しかし、ほんと結婚ってなんなんだろうね
好き合った二人が家庭を作りたくて結婚するはずなのに親がしゃしゃり出てきて破談とかさ
私なら自分のせいで息子が結婚できないなら黙って身を引くけどなあ

[302. 匿名]

>>60

本当に変えていきたい...

長男イコール同居の地域
(義親の生活費、固定資産税、我々夫婦もち)

田舎すぎて、いただいても困る家、田畑、山、墓を守っていくようにしつけられた夫

私は、子どもたち(姉妹)には自由に人生を歩んでほしいと思っていたのに

時々帰省してくる義姉が、小学生の娘に
「あなたが婿をとって家を継がないと、この家が途絶える」って洗脳していた
(娘が私にコッソリ打ち明けて発覚)

殺意わいたよ。

[303. 匿名]

>>297

病院付き添いお疲れ様です。
3万で済むなら、自分で稼ぐから別居したいですよね‥

[304. 匿名]

>>283
親がそこそこ金持ちだと、さっさと有料老人ホームに入ってますね。　それかヘルパーさんとお手伝いさん雇ったりね。
中途半端な金持ちだと、揉めまくっていたな。

[305. 匿名]

>>300
なるほど、要するに潔癖症？

[306. 匿名]

>>1
同僚の息子さんは県外で就職したけれどブラックで体調崩して退職して実家に帰ってきた。
講座で介護の資格を取り福祉施設で再就職して実家をでる。付き合い始めた彼女と30代前半で結婚。
介護職は正社員でも手取りが少なく奥さんも共働きだけど子どもとか考えると経済的に不安。
話し合いの末に実家を建て直しての同居を決定。親の同僚も夫婦で一時アパート暮らし。
1階2階別々に玄関がある完全分離の二世帯住宅を建てて同居スタート。
建て替え費用は親が全額だして半額を息子夫婦から長期分割払い。
お互い干渉しあわないようにしている。お嫁さんは義母を名前さん付けで呼んでいるらしい。

[307. 匿名]

>>1
うちは義母が体が弱って栄養失調になったというので仕方なく同居。
でも同居したとたん、食うわ食うわ！しかも悪いところはないと医者からの太鼓判。
結局体が弱ったというのも栄養失調だというのも同居したいための姑の演技だった。

で、同居したとたん始まったひどい嫁いびり。
はらわたが煮えくり返る思い。

姑なんてちょっとでも同情したらおしまい。
まだ同居してないなら絶対に断るべき。
同居は百害あって一利なし。

[308. 匿名]

>>296
実の家族ならともかく義実家とは嫌じゃない？

[309. 匿名]

お金ないからです！！
光熱費家賃なし

[310. 匿名]

>>261
田舎だから年齢が、こんなもんかと思ったわ。
70代でも田舎だと親の介護してるよ。　今は長生きだから、彼ママと合わないって感じたら、やめるよね。
彼と一緒の時間よりも、同居だったら彼ママ方が長い。

[311. 匿名]

>>18
え、何を言ってるの？
階段てそういうものだよね？
上の階と下の階を行来するためのものだから。
一階の階段から2階に上がれるのはあたりまえ。

[312. 匿名]

>>11
妹夫婦と同じだ。携帯とか保険とか払ってるだろうけどその他の生活費食費世話してもらってる。子供もいるのに、ただの家族ごっこ。

[313. 匿名]

>>307
弁護士にうちも相談したことがあるけど、元気で若いうちに追い出さないとダメって言われたよ。
賃貸でも年齢で段々難しくなるよ。
同居してると介護も受けにくいよ。

[314. 匿名]

>>1
あなたの周りの同居してる人達は愚痴ばかりと言うけど、そういう人は同居しなくても、夫の事で愚痴、学校やママ友の事で愚痴を言うメンタルの人なんだよ。

[315. 匿名]

結婚前に旦那が自分でローン組んで実家を建て直してたから。
ローンがあるのに他の場所で家賃を払う余裕はない。頭金は親(生前贈与)だし実家だから、建て直した家には当然親が住んでる。

結婚適齢期も過ぎてたしモテない女だったので、上記の旦那と結婚するか一生独身でいるか悩みに悩んで結婚した。

[316. 匿名]

いずれ将来的に敷地内で別の家を建てるパターンになると思います。
そりゃ他人で年代も違うから価値観も違ってイラつく事もあるだろうけど、義実家の敷地内は4500坪。いずれ空き家になるだろう母屋を改装して古民家カフェをやりたいと目論んでいるので、自分の夢のためには義両親がすぐいる生活も試練だと思っている。

[317. 匿名]

土地代が高いから同居ってパターンも多いよ。
私は耐えられる自信無い。別に嫌いじゃないけど、同居したらジワジワとストレス溜まりそう

[318. 匿名]

>>31
陰口叩かれてない事を願う……。私もまーまー上手く同居してる方だなと思ったら大きな勘違いだったわ🤣電話で友達に私の悪口三昧(もはや陰口でも無い)。それ聞かれて開き直ったのか図々しい行動ばかりとる(同居はお互い様なんだから少しはお互い遠慮も必要なのに)。上手くやってるな～と思っても分からないもんだよ。人の事言ってないで自分の心配しな

[319. 匿名]

実家、義実家共に同居の人は低収入夫婦と決まってる
更に家事や子供を育てる能力が無い人がほとんど

[320. 匿名]

>>50
これは義理姉さんの旦那さんが大地獄って事でいいんだよね？

[321. 匿名]

>>297
追い出す事は出来ないんですよね。ストレス溜まりますね。お体大事にして下さいね。

[322. 匿名]

>>307
義母は策士ですね！

[323. 匿名]

地方にマンション買っていて、数年後退職したら移住する、そのあとこの家もらって欲しいと言われて数年だけということで同居した

そして数年後…寂しくなるからやっぱやめると言い出して移住なくなった
私達が出て行きました

[324. 匿名]

平成や令和に同居を打診されたり、押し切られるお嫁さんってどんな人なのかな
やっぱり気の弱い人？

[325. 匿名]

>>189
分かるわ〜。小姑長年サザエなのに「老後の同居は長男夫婦!」とか何言ってんの⁉︎って感じ。

[326. 匿名]

>>198
もしかしてあなたうちのお嫁さん？
ってぐらい一緒です。
生活費は45,000円（このあたりの２DKのアパートより安い）お嫁さんは去年までフルタイムで仕事してたからご飯はパート勤務の私担当で別によかったけど、産休に入ってもそのままご飯も後片付けも私担当。自分たちの洗濯物干して取り込むぐらいしかお嫁さんの家事はない。
暇すぎるのかネットショッピングばかりしてて、２階の２部屋を若者の部屋にしてるのに荷物が増えすぎて、洗濯物干し部屋にしてた空き部屋まで荷物置きに使われてる。
あーうちの息子にはもったいないくらいのいいお嫁さんをもらったと思ってたのに同居したら少しずつ嫌いになってるかも⤵︎出て行くまでの我慢だから絶対に言わないし、顔にも出さないけど

[327. 匿名]

>>232
やめた方が良いと思います。彼はどう思ってるのかな？１度じっくり話してみたら？
うちも息子１人だけど、同居なんて気を使うししたくないよ。自分１人になったら気持ち変わるかもしれないけど。そうならないようにしたいですね。

[328. 匿名]

>>92
友達二人、これになりそうだよ
今は別世帯だけど
そしてどっちの義両親も強そう

[329. 匿名]

>>327
>>303

ありがとうございます

[330. 匿名]

>>321

ありがとうございます

[331. 匿名]

>>232
結婚相手の親は、なるべく干渉してこない人に限るよ
別にリッチじゃなくても自立して暮らせてる親、ごちゃごちゃ口出ししてこない親、それだけが大事
後、親の言いなり男と結婚は地雷

[332. 匿名]

同居なんてしない方がお互いのためだと思うよ。
私は40代でおばあちゃんになって長男夫婦からの申し出で同居してたけど、それを解消してやっと自由になった気がするから。
一番辛かったのは、お嫁さんは気遣いのできるいい娘さんだと思ってたんだけど、私がいるのに気づかずに友達と電話してて飲みに行く約束をしたのか「子供？大丈夫。ババアに預けるから。おかあさん、おかあさんってニコニコして機嫌とってれば何でもお願い聞いてくれるから」って言われてたこと(T-T)
孫は可愛いけど、たまに会えればいいかな？

[333. 匿名]

>>3
近所に完全別居型の二世帯住宅ある。
一階は義父母で二階が息子夫婦と子供2.3人。

[334. 匿名]

>>304
家、中途半端な金持ち＋子離れ出来てない、依存体質だから施設行ってくれないと思う。あ〜ぁ。

[335. 匿名]

>>202
もし、義母が他界しても、義父独り暮らし可能な感じですか？
この世代の男性って家事炊事を妻にやらせて自分は何にもできない方が多そうですが・・・。
さすがに一人になったら同居します？

[336. 匿名]

義実家、結婚が決まってからやたらと敷地内同居、敷地内同居言うから娘が隣に10年以上住んでるのに、⁇って感じだったの。たぶん、私の推察なんだけど娘はお金がない、働きたくないから親の家と土地に住んでるだけで介護とか面倒はスルーしたいって感じなんだろうな。って。案の定、義父が癌になり同居ピンチになったら、「長男夫婦が同居すればいい!」とか言い出すし、アパートは用地買収で退去になるし。こういう家どうしたらいい?

[337. 匿名]

>>43
あまり深く考えずに言ってるだけかもしれないので気をつけて。

10年前「長男家族に世話になるつもりはない」
と言ってた義父、
今や認知症患い、長男嫁の私が同居で面倒みてますよ。
年金少ないし、施設入居嫌がるし。

口だけじゃなんとでも言えますからねー。

[338. 匿名]

>>43
結婚前、敷地内同居はしたいみたいだったけど、断って老後期待してそうだったから実親の介護があるから義両親の介護は出来ないと伝えると施設行くって言ってたけど、本音は家にいたいみたいで今揉めてるから、信用しない方がいいかも。心変わりもあるし。

[339. 匿名]

>>302
小姑、面倒は避けたい、嫁に押し付けたいくせに、口出しとか自分が1番いいとこ持っていこうとするから嫌い。

[340. 匿名]

>>232です。

親身になってコメントをくださった方々ありがとうございます(T_T)不安でたまらなかったのでとてもありがたいです。彼の母とは同じ関東ですが、電車で３時間位の距離です。彼の母は６０代後半だったような気がします。彼はすぐに施設はイヤだと言っていますが、だからと言ってまだ具体案はないです。

彼の母の友人さんが、若い2人の邪魔をしないように、今から一人で暮らす練習をした方がいいと言ってくれたようです。車を運転できなくなった場合、買い物や通院はどうするのか、具合悪くなった時に病院へ行く方法、施設の検討などいろいろ考えておくように話したところ「あなたに私の考えは理解できないと思う」と言って納得はしなかったようです。彼のことは好きで同棲も２年になるので気持ちと現実がついていかないです。でも皆様のコメントを読むと恐怖と不安しかないです。

長々すみません(T_T)

[341. 匿名]

近所では息子に同居を
提案され同居した母親
数年後、嫁と険悪になり
1人暮らしに。
提案した息子が１番悪い
と思っている

[342. 匿名]

小姑夫婦が長年同居、敷地内同居してるのに、親の老後の同居はしたくないらしい。嫁からしたらハァァ⁉︎って感じ。家結婚してからずっとアパートだし、お金一切もらってないし、援助なし。私達が同居な理由は⁇

[343. 匿名]

>>302
何で二人も子供を作ったのよ？？

[344. 匿名]

>>232
介護を経験させたい
頭おかしい
100%辞めた方がいい

[345. 匿名]

>>249
うちの周りはほぼお嫁さん側と敷地内同居だよ
平日は三世代でランチしてたり楽しそう
食料品売り場にも母娘で一緒に買い物来てる人よくみるわ

[346. 匿名]

>>249
家、小姑サザエだけど親が弱ってきたら、同居して世話って話になったら逆ギレしてるらしい。長男が引き取り同居してくれると思ってたみたい。こういう人どうすればいいの⁇

[347. 匿名]

>>301
横からだけど、本当何なんだろうね。自分、自分!で自分本位な主張をしたら嫌われてしまうって分からないところも痛いし、結婚って夫婦が主役なんじゃないの?義両親には大人しく隠居してて欲しいよね。しゃしゃり出てきて、口出し、干渉、支配ほどウザいものはない。

[348. 匿名]

>>242
まさにそれ！！！
福岡の大学行っても結局地元で就職する子もいるし
田舎は結婚が早いから地元同士で結婚しちゃうと、実家が農家だったりで自然と同居してるイメージ

[349. 匿名]

>>326

ガマンする事ない。言った方がいいですよ(*^^*)

私はお義母が嫌ならいつでも出て行けますので。

[350. 匿名]

>>316
4500坪もあれば義実家が全然気にならないかも‼
めっちゃ良いね。
アパート、マンション、一戸建て、どれでも近所の家がうるさいとかあるもん。敷地内に住むと、そのうるさいご近所さんが義実家なんでしょ？
でも4500坪なら端と端に離れて建てれそう。

[351. 匿名]

敷地内同居どころか同居になりそうで最悪。しかも、今まで何かしてもらったりとかないから、引き取り同居みたいなもん。長年、散々実家に世話になった兄弟いるのに、逃げたいらしい。イライラするわ。怒りが止まらない。

[352. 匿名]

義母は気を使うからと嫌がったけど、義父が強権発動した
そして、自分のメンタルが耐えられると自分で判断できたから

義母、めちゃくちゃ私に気を使ってて気の毒になるときもある笑

[353. 匿名]

うちは、結婚当時で築10年の家があり旦那名義のローン返済中だったから同居しか選択肢なし。
まだ家も新しかったしわりと大きな家だったから同居に抵抗はなかったよ。
義母も旦那も優しいし子供が出来ると共働きの私達夫婦にとって義母の協力はほんとにありがたい。

[354. 匿名]

>>249
私たち長男家族が農家で二世帯同居。義妹夫婦近居にマイホーム。毎日お迎え頼んで家に来て義母に頼りまくってる場合はどうしたらいい？何かにつけて「働いてるから〜」って言う。いや、私だって働いてるんだけど。義父が残したお金は全て義母が持っていったからそのお金で施設入れる予定。二世帯同居だと難しいのかな…もう嫌になる。まだ65歳でピンピンしてんのに義母も「私はもう歳だから〜」って言うし。

[355. 匿名]

>>305
家族ならまだしも、義理親とは嫌な人の方が多いんじゃないかな。

[356. 匿名]

>>354
ちょっと似てるかも。小姑夫婦は育児頼みたい時は同居してた時もあるらしいのに、今は隣でお金だけ集ってるみたいなもん。面倒はスルーしたいみたいで同居はしたくないみたいだし、私にどうしろと⁉︎同居して欲しいみたいだけど、在宅介護して欲しいみたいだから無理。同居になったら別居しようと思ってる。小姑が義両親の言う事聞かないらしい。

[357. 匿名]

旦那が親と同居したいなら同居すればいいと思うけど、義両親も旦那も小姑夫婦も嫁が一緒なら嫁が介護してくれるから。って思ってるところがムカつく。同居になるなら別居するから、後はご兄弟でどうぞ!みんな「こんなはずじゃなかった!」って逆ギレするのが想像出来るわ。みんなそんなもんなんだよね。自分には負担がこないと思ってるから勝手な事ばかり言う。

[358. 匿名]

>>1
うちは結婚の挨拶した時、義母に良かったら家に住む？って言われたから同居した。
家政婦さんいるから家事しなくていいし家広いからあんまり会わないし、そもそも義両親忙しいから家にあんまり居ないから快適！

[359. 匿名]

突然のように 義父母が鬱発表。
何されても こうなりゃ何しても 病気だからで ...

[360. 匿名]

>>358
いいなぁ。基本義実家に同居は避けろ!って感じだけど、本物のお金持ちならお金で解決出来る事かなりあるだろうし、義両親の心にも余裕がありそう。

[361. 匿名]

>>242
本当に優秀な人は福岡なんか飛ばして
関東、愛知、大阪などの本州に出て行っちゃうよ。
福岡は大企業がろくにないし平均年収も低いから
優秀な人は本当にごく僅かしかいない。

[362. 匿名]

>>325
ふざけんなって感じですよね💢

[363. 匿名]

ふ〜ん、旦那の甲斐性無いんだなぁー、と思うだけ。

[364. 匿名]

私は後先考えず同居に了承し失敗しました。子供も産まれ、確かに頼めるのは楽ですが気を遣います。そして子どもの事にいちいち干渉されます。もう耐えられなくなり、近々別居する予定です。長男なのでいずれは実家に戻る予定ですが、その際は二世帯を検討しています。同居は百害あって一利なし！
どうしてもというなら二世帯にすればお互いの生活スペースは保たれるのでいいと思います。

[365. 匿名]

>>362
ありがとう。旦那と義両親に相談したら、小姑夫婦に新しい家を買ってあげるから、小姑夫婦と同居って話になったんだけど、小姑逆ギレで今はほぼ隣の家に来ないらしい。こっちがキレたいわ!

[366. 匿名]

>>218
親の言いなり系の旦那はやめたほうがいいよね
「何もしなくていいから」「何かあったら俺がなんとかするなら」と嫁には大口叩いておいて、実際は両親には何も言えず、うまいこと同居に持っていかれて嫁が全て我慢させられる

[367. 匿名]

育児家賃浮かせたい自分都合で実家同居は用がなくなって親が老いてくれば、「出て行くっ!」とか無責任な事言えるからいいよね。義両親が弱ってきて病気で施設行きたくないとかゴネる自己中なら誰かが世話しなくちゃいけなくなる。引き取り同居は相手都合だから嫌でも嫌とか言ってらんなくなる。そっちは散々世話になっておいて逃げたがるくせに何で⁇って思う。

[368. 匿名]

>>277
金ないと施設も入れないよ

[369. 匿名]

>>192
うちは長男ってだけで義母から同居介護を勝手に期待されてる。
自分も長男嫁で舅姑の面倒見たから、と言われるけど、
義母は卒業と同時に結婚、盛大な結納と結婚式してもらって、働くことなく義親から衣食住の庇護を受け続け、家土地財産も一式もらってるのだから妥当だと思う。
私は正社員で働きながら結婚、結納や結婚式は義親の都合でナシ、家土地はすでに義兄弟の名義になってる。マイホームは自力で買った。

長男長男言うわりに長男らしい恩恵は一切受けてないのに、なぜ要求だけは一人前なのか全く理解できないし、もちろん引き受ける気もない。

[370. 匿名]

>>366
横からだけど、義両親が干渉、支配系だと子どもの頃から洗脳されてるだろうから、結局義両親優先になる。老害共や。

[371. 匿名]

>>307
ちょっとこの義母！
嫁いびりなんて出来る立場？怒
こういう人って感謝の心とか持たずにずぅ〜と生きて来たんだね

[372. 匿名]

>>14
私の母親もそう
盛大に歓迎して結婚式も大々的に政治家呼んだりゴンドラ乗ったり大フィーバーして、あとは召使いになりました

[373. 匿名]

>>297
あなたがやる必要ないじゃん
だんな何してるの？

[374. 匿名]

>>369
横からだけど、家も義母「私は義両親と同居して世話したから!」ってお前もやれ。って言いたげだけど、育児、家事手伝ってもらいたい、家賃浮かせたいで同居してただけだから、子どもが中学生になったら親追い出して、次男の家に行かせて介護丸投げ、家や土地は乗っ取ったから説得力ない。

[375. 匿名]

>>3
こんな感じの間取りの同居家族で育ったけど、母親は苦労してたし最悪でしたよ
家が広いもんだから小姑＋その子供まで住み着いてたし
掃除も大変だし、築25年くらいしたらあちこちの修繕が必要でそっちの支払いに追われてる

[376. 匿名]

>>365
うちもそんな感じ！
義姉夫婦が義両親に敷地内に家建ててもらったのに、義親が弱ってきたタイミングで「引っ越しま～す！あとよろしく！」だよ。
で、今頃になって義親がこっちに同居打診してきてる。
私達にはなーんにもしてくれたことないのに、なにが今さら「面倒見て」だよ(笑)
自分勝手一族すぎて笑える。

[377. 匿名]

結婚する時に敷地内同居は避けられたけど、無駄に土地や家があるから他の土地に家買っちゃいけないっぽいし、義父が癌、アパート退去予定で鬱々としてる。どうせなら、早くアパート退去になって1人暮らしか実家帰りたい。

[378. 匿名]

>>147
田舎過ぎてみんな出ていくのでは

[379. 匿名]

>>332
聞いただけで胸が苦しいわ

[380. 匿名]

>>376
同じ人いた。小姑親の土地や家も一緒だわ。どうする?私はそこまで言われるなら、家が同居にして私は別居する。旦那と小姑で後どうぞ!本来なら実子がやるべきだもんね。って感じ。みんな自分勝手だし、他力本願過ぎる。主体性、義務って言葉知らないみたい。権利ばかり主張するし、イライラするよ。

[381. 匿名]

>>351
なんとかあなたも逃げてー💦

[382. 匿名]

>>375
間取りまでは詳しく分からないんだけど、大義母と義両親が10年位同居してた築60年位の家に小姑夫婦が住んでる。築60年ってかなり古いよね。早く壊して後ろの母屋に行かないのか？って思うんだけど、意地でも嫌らしい。築何年位で限界くるんだろう?

[383. 匿名]

>>66
名古屋というか愛知は嫁実家と距離近いよ
旦那さんは大体県外から大手企業に就職のため愛知にきて地元の女の人と結婚するから

[384. 匿名]

>>381
ありがとう。同居になったら1人暮らしか実家帰ろうと思ってる。旦那も同居したいみたいだから、どうぞ、どうぞ!お1人で‼︎って感じ。愛想が尽きた。

[385. 匿名]

>>340
２年お付き合いが続いてるのなら、彼氏さんは主さんにとって素敵な人だろうから、なかなか踏ん切りが付かないのもわかります。

結婚すれば、少なからず双方の親のお世話等は付いて来ますが、彼母は友人に諭されても自身の都合が最優先で、最初から子世帯におんぶにだっこしてもらう気が満々なんですよね。
その為にも息子に早く結婚して貰って、無料の家政婦をゲットしたい。

彼氏さんも、主さんと新しい家庭を築きたいから結婚したいというより、お母さんのお世話をする人手が欲しいから結婚したいという気持ちはないでしょうか。

デートが終わってバイバイした時、ふと、バイバイするんじゃなくて一緒の家に帰りたいと思い、それが結婚したいという気持ちだったという知人のエピソードがあります。
彼氏さんと、結婚の意味をよく考えて下さい。
今は令和。
女が嫁に入って義親に尽くす時代は終わっています。

年齢や周りの声、結婚に対する焦りはありますか？
他人の私から見ても苦労しか見えない結婚、ご自身を大切にして欲しいと思います。

[386. 匿名]

サラリーマン時代はそこそこに収入があったけど、脱サラしたら収入が低くなったのと、地方にいたけど都内近郊に帰りたかったのと、たまたま義理の親たちが介護が必要になったからかな。
義理の親の自宅の二階をリフォームして貰って水回りは別、玄関は同じだったけど問題なくやってこれた。良かったと思う。

[387. 匿名]

>>380
376です。私は普通に「義姉は家土地もらって、私らには援助一切なしで(旦那が断られたらしい)、今さら甘えてこられても知らない」と旦那に言っています。旦那が一人で義親の面倒を見に行くならどうぞ。という感じ。

以前私一人で義実家に様子伺いしにいってた時期もあったけど、そしたら段々義親の要求が大きくなってきて、自分の期待通りに動かないと激怒！するようになったので、その経験から私は一切ノータッチ。

[388. 匿名]

>>3
うち、こんな感じ。
親世帯が何も言わないから、子世帯のトイレをこっそり親世帯の水回り以外の上に設定してた。
その案はボツになったんだけど設計士さんと私だけ気づいててプププって笑ってた。

[389. 匿名]

>>376
小姑夫婦、親の土地、家だと長男に譲ってあげる体で散々家賃浮かせて育児、家事手伝ってもらった後逃げられるからいいよね〜。育児、家事手伝ってもらうのは親だから当たり前だけど、介護や面倒は嫁に行ったから出来ません〜。てか。ムカつく。

[390. 匿名]

>>387
小姑夫婦が逃げ出して知らんぷりしたらどうする?何でこんな事嫁が考えなきゃいけないのか。家は逃げ出しても土地は相殺しろって言ってくると思う。

[391. 匿名]

>>376
こういうときばっかり　家族なんだから！　と持ち出されたwわたしの家族は夫と子供です

[392. 匿名]

>>358
うちはそれほど広くないけど、義理の両親達と二世帯住宅でも精神面は苦労しなかったな。
リフォーム代金、生活費はほぼ負担してくれてたし。
ラッキーだったと思う。

[393. 匿名]

>>158
お母さんも大変だけど義姉も気遣いながら仕事してって大変そう、、お兄さんの愚痴も言えないだろうし　お兄さん良くなって家事育児してくれたらなぁ

[394. 匿名]

>>391
横からですが、今まで断然娘優先してきたくせに介護する気がないと薄々気付いているらしく、長男夫婦に擦り寄ってこようとする。「娘だと思ってるから!あなたは〜家の人間!」はいはい、だから自分達の世話してくれるでしょ?って言いたいんだよね。娘躾けられなかったあんたらの負けや!と言いたい。

[395. 匿名]

お金も土地もいっぱいあって、在宅介護希望じゃなくて、施設行ってくれるとか干渉、支配しないなら義実家に2世帯同居や敷地内同居で上手くいくかもしれないけど、そんな義実家全体の1、2割位?ほとんどの義両親が干渉、支配、自分達の老後の世話が目的だから上手くいくはずないよね。

[396. 匿名]

>>43
お姑さん、今は本気で言ってると思う。
ただ老いると気が弱って考えも変わるので、反故にされる予定の口約束くらいに考えておいた方が良い。

私の実母、若い頃は「アンタの世話なんかになるもんか！」という感じですごいきつい人だったのに、今じゃ私になにかと頼ってくるし、老後の世話はやらせる気満々ですよ。
そのかわり、私もけっこう言い返すようにになったし、母も折れるようになった。

長い時間をかけて、親との力関係は変わっていくよ。

[397. 匿名]

>>143
なんとなく家を継ぎたいという話は聞いてました。その時はっきり拒否したり、話し合いしてればと思いました。

[398. 匿名]

デキ婚で挨拶行ったら同居が条件な人がいた。
義母ずるいと思う反面、
先に妊娠してる友達もだらしないと思った

結局喧嘩して別居になった

[399. 匿名]

>>398
そういう人は論外じゃないですかね?自分達だけで生活出来ないんだから、従わざるを得ないよね。

[400. 匿名]

>>216
文句言いたくもなりますよね。なんか嫁の立場でこういう事言っていいのかなとか考えてしまいますが。義姉さんは出ていきましたか？

[401. 匿名]

>>28
うちの周りの農家さん達は同居しているとこ殆どないなぁ。
敷地内同居しているお家はそこそこあるけど、息子夫婦達は子沢山なとこが多い。
お嫁さんが居心地悪かったら子どももそんなに産まない気がするので、関係良好なのかなと思っている。

[402. 匿名]

>>297
旦那がどうしてるのか気になる。もっともっとお金もらわないと割に合わないよね。

[403. 匿名]

>>351
兄弟がすればいいよ。そこも嫁なのかな。なら嫁は嫌々近くに住んでたかもしれないから難しいね。娘なら絶対に逃してはだめ。

[404. 匿名]

>>354
それは旦那の出番だわ。妹むかつくよね。実子なんだし近居なら娘が面倒みたらいいわ。

[405. 匿名]

>>180
いいお嫁さんさんですね！

[406. 匿名]

娘が近くに住んでる人は義理親の世話は娘に任せるのが一番いい。娘が買ってでるくらいでないと。

[407. 匿名]

結婚して間も無い時に、子離れしていない義母と親離れしていない息子にご飯に連れだされ義母に優しく促されあらよあらよと同居する事になった流されやすい嫁がそろい、同居が現実しました

[408. 匿名]

>>403
娘なんだけど、サザエで長年敷地内同居してるんだけど、親の老後は勝手に長男が引き取り同居すると思ってたらしく、今になって逆ギレ。「出て行くっ!」とか言ってる。本音は家賃浮くから出て行きたくないんだろうけど、介護とかの面倒は嫌だから言ってるんだと思う。私はそこまで言うならいいや〜。家が同居ですきにしたら?私は別居するし。って感じ。結局私がいなければ旦那は1人では出来ないから小姑も招集されると思う。

[409. 匿名]

>>376
そんなむかつく小姑いるんだ。それでオッケーならあなたも同じように逃げたらいいよ。だって実子のそれがオッケーなんでしょ。

[410. 匿名]

>>408
なんでその状態で老後は長男夫婦と思ってたのか疑問すぎる。こっちも当然娘がすると思ってたと強気ででたらいい。

[411. 匿名]

>>406
そのサザエが勝手に長男が引き取り同居すると思ってて、今逆ギレして、「出て行くっ!」とか言ってて、義母と小姑で話し合うらしいけど、気が強いし、我が強いから絶対言う事聞かないと思う。小姑がダメなら長男に来るし、長年散々世話になったくせにムカつくよ。家も土地も親の物だし。ゴネ得じゃん!

[412. 匿名]

>>1
土地見つけて家建てるまでの間だけ同居と言われて結局いい立地が見つからずズルズルと..

[413. 匿名]

>>410
言ってる、言ってる!でも、「育児は自分中心にやってきたから!」とか「最近、町内会を引き継いだから‼︎」とかそれ当たり前じゃん。みたいな言い訳とか逆ギレする。敷地内同居だから、長男夫婦を同居させられれば自分達はスルー出来ると思ってたらしい、あと義父の代からおかしくて、同居して育児、家事世話になっても子どもが大きくなって親が弱ってくると、自分達より上の兄弟に引き取り同居させて土地や家はそのまめ乗っ取るから義父の代が悪い背中見せてしまったんだと思う。

[414. 匿名]

>>24
我が家はこれです。
住宅ローンも固定資産税も食費光熱費も私達持ち。新婚1年目には貯金がほぼ無くなり絶望的だったけれど、共働きで何とか生活持ち直してきました。
夫が頑張ってくれたおかげで、最近やっと念願の同居解消が決まりました。

[415. 匿名]

>>409
横からだけど、そう言って頂けると助かる〜。こっちはむだに罪悪感と責任感感じるようになるから。

[416. 匿名]

>>404
横からですが、義妹って厄介だよね。

[417. 匿名]

>>393
それが義姉も気を遣ってるとは思えないです。母が作ってたお味噌汁を黙って注いで子供達にあげてたり、自分と子供たちでお風呂入ったかと思えば呼び出しボタンで母を呼び出して子供たちをお風呂からあげてもらい母が服を着させる、、帰ってきても子供達をみてもらってることに対して何も言わずにただいまーしか言わないし、なんだかなぁと思います。まあ全ては兄が悪いんですけどね。情けない。

[418. 匿名]

すごく温厚で優しい奥さんが、義両親は良い人たちだけど足音が聞こえるだけでイラっとすると申しておりました。旦那さんは趣味に給料の5割を投入するそうです！現場からは以上です！

[419. 匿名]

私はまだ息子結婚してないけど親の立場です

同居はしたくありません
私の周りのお金に困ってない人は
同居したくないとみんな言ってます

旦那と2人だけの生活が一番自由で気楽です
例えば孫の世話なんて日常的にしたくありません

都会では同居したくない親は多いと思います
田舎は知りませんが

[420. 匿名]

>>401
敷地がさ、広いからさ、建て直して同居よりも、新しく建てるんだと思う。
固定資産税安いしさ、取り壊し費用高いもん。

[421. 匿名]

>>419
コメ主さん4、50代位なんじゃないですか?旦那がけっこう年上なので、義父77歳、義母76歳なんですが、この位の世代だと未だに同居、同居!って言う人も多いかも。

[422. 匿名]

>>419
都会は代行も多いもんね。　タクシーも呼んだら即だしさ。田舎は「タクシー？はぁあ？もったいない。」　嫁に頼もう。嫁が「出かけるのですが」と言っても、「ついでに寄ってくれたらいいから」と勝手に乗り込む。途中で「ガル子さんも誘うわ」と逆方向の事を言い出す。ガル子もついでに乗る。目的地に着く。「帰りは何時ね」と嫁の都合も聞かずに宣言。　こんな人が多いのよ。
なんでも、嫁無料で便利だと思ってんの。

[423. 匿名]

>>302
子供さんが姉妹で良かったね。姉妹だと大きくなってから時代錯誤の義理実家におなじように反発して味方になってくれるし、叔母さんの言うことなんて姉妹で無視して反発できる。我が家は一人っ子の息子だから誰にも相談できないだろうし、その辺は姉妹はお互い頼もしくていいよ。

[424. 匿名]

>>174
子供にとって母親を悪く言う人は敵だよね

[425. 匿名]

>>420
義両親なんて、わざわざ大義母の代の家残して土地と家買ってた。それでお互い利益が合致したから小姑夫婦と育児が必要な時は同居して、必要なくなったら敷地内同居してるんだけど、親の老後は同居したくないらしい。都合良過ぎない?自分達は助けてもらいたいけど、助けたくないって事?長男夫婦が同居!とか言い出して今になって揉めるのはウザい〜。

[426. 匿名]

>>417
兄ニートで子どものお風呂とか着替えもしないの？
義姉さんからしたら貴女のお母さんだけが唯一の頼りなのかも。
そうじゃなかったら仕事も家事育児も1人なんて孤独すぎる。
旦那がニートで家事も子育てもしないってなったら「あなたの息子どうなってるの？!」と義母まで責めてしまう人もいそうだけど…

[427. 匿名]

>>44
その旦那さんはあなたよりご両親の方が大切なのでは…

[428. 匿名]

今の時代は息子夫妻に何も言わない義理親も多いのに、うちも何かと干渉するし近くに住ませるように嫌味ばかり。私は大企業勤務で稼いでたし家もいいところに買ってたのに、精神的に追い詰められて私が折れたけど今でも嫌いだわ。このままずっと嫌いだよ。同居なんて絶対しないし今後は折れない。私の中では義理親は反面教師として存在してる。

[429. 匿名]

>>1
親の話

結婚して祖母が倒れたから自営業を手伝えと言われ同居。絵に書いたような悪い姑舅で母親は数年で耐えれず、祖母が回復した頃に別居。

また年月経って体調悪いから同居しろと言われ

母は私を連れて家出。

必ず別居はする、数年だけ我慢してくれと
土地と家を購入して、しょうことなしに同居。
(父は激務だったから、同居数ヶ月でアパートかりて実家には帰らなくなる。母と私だけ祖父母と同居)

別居する際は、内密に引越し準備して
祖父母に怒鳴られまくられ引越し業者追い返そうとされつつも無事別居できた。

これを見て
私は同居は高確率で無理だと思った
(義両親から守れない夫なら特に)

[430. 匿名]

>>419
私も元々そんなタイプなのに義理親は正反対の今時珍しい男尊女卑タイプ。嫁は○○家の嫁。嫁は格下。それが端々で感じるし嫌なこと言われまくって今は大嫌い。
もし息子が結婚してくれたら義理親みたいには絶対ならない。元々性格が違うからなり得ないんだけど、それでもあんな風にはならない。

[431. 匿名]

ムカつくのがさ、今と昔自分達に都合良くミックスさせてるの。例えば、義実家に同居や敷地内同居、家事、育児、介護は嫁の仕事!とか言う一方で、娘が実家に長年敷地内同居してたり、ずっと正社員!とか主張してきたり、都合のいい時だけ昔の風習引きずって、結納金もないし、相続は兄弟で平等どころかサザエが多く持っていこうとするし、そんなんで嫁が介護するとか思うと思ってる⁉︎

[432. 匿名]

>>427
結局わたしと義両親の反りが合わなくて旦那も板挟みも辛くて解消しましたよ

[433. 匿名]

義理親嫌いです。苦しめられた。もっと気楽な今時の子供から自立した基本的に干渉しない義理親ならどれほど楽だっただろうと思う。若い頃苦しめられて、なぜ義理親の老後まで面倒見る必要があるのか理由あるなら誰か教えて。私はみない。

[434. 匿名]

>>427
これ根深い問題なのよ。
旦那は物心ついたときから「あなたは〇〇家の〇代目の跡取りだからね。うちを継ぐんだよ」って育てられてるから、なかなかその呪縛を解くのは難しいんだと思います。
うちの夫がそれです！！

[435. 匿名]

>>60
妹が田舎で同居してる。
子供の人数も義両親に合わせて仕事しながら田んぼを手伝ったり、本当によくやってるなって思うんだけど、「将来は○○くん(妹の長男)が家を継ぐんでしょ？」って聞いたら「それはわからないよね～」って言ってた。
昔なら、「長男が絶対！」って感じだったのにね。

意識は変わりつつあるよー。

[436. 匿名]

旦那と義父があんまり仲良くないから、大喧嘩してくれないかなーってちょっと期待してる。。
そしたら家出れるかもな。。

[437. 匿名]

>>435
わたしも妹さんと同じ考え。

やっぱり子供の人生だからね。
応援すると思う。

[438. 匿名]

>>335
リコカツの瑛太の実家のお父さんみたいなの多そうだよね
妻に先立たれても家事意地でもしないんだろうな

[439. 匿名]

遊ぶ金欲しさに。

[440. 匿名]

>>413

うちの親戚でもいるよ
次男が同居してずっと子供の面倒もみてもらって
それで共働きできたのに
親が弱ってきたら邪魔者扱い
長男に今まで私たちが、同居してきたんだから
これからは長男がしてねって言い放った

長男ブチ切れてた
子守等お世話になる同居と、
逆に親のお世話する同居は違うじゃん
次男、なんて勝手な言い分だと思った

うちの親戚の場合は長男は
結局同居拒否したから最後まで次男と同居したけど
不満タラタラみたいだった

[441. 匿名]

>>431
むかつくね。義理親の当たり外れは大きいわ。私は少し違うけど、都会の自分達で買った家から義理親の田舎近くに住まわされた。散々嫌味いわれて、大企業正社員して共働き夫婦仲良く暮らしてるのに近くに住まないから嫌味嫌味。病んだわ。出産の関係で辞めざるを得なくなり退職したけど、都会なら自分の経歴ならいくらでもいい仕事あるのに、旦那実家は田舎だから経歴活かせる仕事なし。孫の面倒みるからあなたは都会にでて働いたらいいよと言われるけど、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろ。それで孫の面倒みたから老後はよろしくされても全然納得いかない。都会に住んでたら子供関連の預けることも豊富だしもっと頼らず自由にできるわ。お金も息子には何かとあげてるみたいだけど私に直接はないし、自分で稼げる能力あるのにそれをばっさり否定して田舎に住ませたのは義理親。それでパートだからって面倒見ろとか言われても納得いかない。私の職種で近所には息子の結婚相手として自慢してるくせに、私には否定してくる人達。嫁は褒めてはいけない存在で格下扱い。大嫌い。

[442. 匿名]

ここにいる人達も義理親に悩まされて苦しんでるね。今は義理親が干渉せずに楽な人も多いよね。結婚相手と同じくらい義理親もみるべきだわ。義理親のややこしいのを結婚相手が良い人だからって、義理親だし夫より関係薄いしまぁいいかで結婚したら終わり。義理親のややこしいのは人生に重石のせてる感じだよ。やめといた方がいい。

[443. 匿名]

>>441
ちゃんとした大企業なら出産で辞めなくても済むでしょ。

[444. 匿名]

>>409
ほんとだよ。恩恵を受けた実子が逃げたならなおのこと、なんで他人が関わらなきゃいけないんだよ。
うちの姑も二言目には「私の面倒は誰が見てくれるの！」だけど、特に要介護の病気でもないし、単に誰かが自分のことを常に構ってくれないと気が済まないだけ。そんな我が儘に付き合ってられないわ。

[445. 匿名]

>>440
義実家と似てる!引き取り同居した嫁はやっぱり納得いかなかったのかな?聞く事は出来ないけど、4女としか交流ないみたいで、長男、次男には嫌われていそうだな。って思ってる。育児や家賃浮かせたいで自分都合で世話になるのと、相手都合で引き取り同居は全然違うよねぇ。

[446. 匿名]

>>63
地元長崎だけどわりと多いと思う
田舎で土地が広いからかな
都会は家がコンパクトで同居するスペース確保しづらそう

[447. 匿名]

うちは若かったから無知でバカだったというのと、当初はお金がなかったから敷地内同居しちゃったよ。
本当は別のところを新居として探してたんだけど、旦那の「母さんたちは、あんまり子供好きじゃないからなぁ」って言葉と義父の「お金は貯めておいてあげるから、時期がきたらマンション買うといいよ」という言葉に騙された。
子供産まれるまでは干渉なかったけど、
とんでもない目にあったよ。

一応義父が相場より家賃は安くしてくれたんだけど、家賃は払ってたし生活費も私達でやりくりしてた。
知人には「え！家賃払ってるんだ…」ってびっくりされた。

義祖母までいて、義母と義祖母のタッグがきつくて。
頼んでないのに、勝手に世話と称して子供を連れ去るし、やりたい放題。
おまけに義父は愛人がいて、そのうちここから逃亡して私達に義母たちを押し付けようとしてるのでは…って思うようになった。
今まで払ってた家賃はいくら貯まったか教えてくれないし義父が「母さんたちに子供を任せれば楽だろ」とか言って。

このままでは、世話してやったということを盾に義母たちの面倒見ることになりそうだから、逃亡計画たててる。
一応今のところ旦那は私と子供についてくるようだけど、最悪は離婚になっても仕方ないと思ってる。
自分を守れるのは自分だけ。

[448. 匿名]

>>444
横からですが、いや、娘や息子に言ってよ!って思うよね。嫁に言うべき言葉ではないです。

[449. 匿名]

>>447
いやさっさとでなよ。

[450. 匿名]

>>422
うちの義母、都会だからタクシー使えばいいのにケチだから必ず自転車かバス使ってる。
義父に「お金出してあげるから、免許とったら？」って言われたけど「足に使われる」と思って拒否したよ。

[451. 匿名]

うちは主人も私も一人っ子。
互いに持ち家だから、自分達も家を建てたらいずれ2軒分の解体費用がかかる。
すぐに取り掛かれなかったら固定資産税を払うことになる。
だからかな。

[452. 匿名]

>>443
不妊治療だよ。色々あるんだよ。

[453. 匿名]

>>1
ワンオペ回避のため
ひとりで育ててたら絶対鬱になってたし、虐待してたかも。
義両親には感謝してるし、老後も面倒みるつもりでいる。
初任者研修とる予定です

[454. 匿名]

長男じゃなく娘が継ぐ世の中に変わっていくと思う。例外はあれど、家事子育て近隣付き合い考えたら、絶対女の子が継いだ方がいい。

[455. 匿名]

>>441
無理矢理田舎に住まわされたの意味がよくわからないわ。
成人した夫婦なんだから普通に拒否して都会に残ればよかったじゃない。

[456. 匿名]

会いたくなるような義理親なら理想だよね。うちは正反対。普通の義理親でさえ羨ましいレベルに酷い。嫁は○○家の嫁だから家庭に義理親込みで尽くすべきの精神。いつも上から目線と物言い。失礼極まりないことを嫁だから平気で言う。

[457. 匿名]

>>440
これ、1番嫌なパターンだと思ってる。その上、家は小姑介護はしたくないのに利便性のいい土地や家を図々しくももらおうと考えていたらしく、小姑が相続する土地は3000万位で家付き、家は800万いかない位の土地に追いやられそうになってて、嫌い過ぎる。

[458. 匿名]

どう考えてもややこしいこと言う、友達にひかれるようなことを平気で言う義理親だけど、自分達ではいい義理親と思ってる。どうしたらいい？いつか本人目の前にして今までの我慢してたこと言ってしまいそう。

[459. 匿名]

>>447
わかるー子供を連れ去るよね。うちも子供生まれるまでは本当良い距離感だったんだよ。でも義母が孫に依存みたいになっちゃってダメ。その上私に確認せずに勝手な事ばっかするからねー嫌になるよね。

[460. 匿名]

同居は子供の心が病むよ。
宮崎勤もサカキバラも、父親側の祖母と同居。
母親と祖母は嫁姑問題でもめてたって。
この前の施設の少女に性犯罪した男の家も同居だった。
年寄りっこは三文安っていうように男は甘やかされてダメになる。
もちろん本人の犯罪するような資質も関係してくるけど。

[461. 匿名]

>>423
そうそう。娘だったら嫁いだ後に母親の気持ちわかってくれるからね。
息子は優しくても男だから、その辺わからないからなー、旦那見てて思う

[462. 匿名]

>>454
娘がサザエなら、老後はサザエが同居、息子は敷地内同居か近くに住んで通えばいいのに、何ちゃっかり相続は多く、老後の同居は長男にさせようとしてんだろ⁉︎そんな小姑協力もしたくないし、好きになれるわけないと思う。育児や家賃浮かせたい自分目的で長年同居や敷地内同居したいなら、実家でも親の老後も中心になってやるべきだと私は思う。出来ない、したくないなら実家とは言え、育児目的で敷地内同居や同居するべきではないと思う。

[463. 匿名]

>>459
うちも子供を連れ去られました。
そして、孫に依存するタイプです。
義母の家に見せにいくと「ママなんかいなくてもいいよね～」って子供に言い、私を追い出す。
子供が泣けば、何故か私が泣かせてると受け取って「なんで泣かせてるの？！」って。

子供の就学と同時にこんなところから逃げる予定です。

[464. 匿名]

同居当たり前な県
嫁はフルタイムで働け！その間孫の面倒みさせろ！
嫁定年後は家事と介護よろしく！

こういう所にお住まいの方、何で住まれてるんですか？
理解できません。。

[465. 匿名]

>>458
旦那が味方になってくれそうならオブラートに包んで旦那越しに言う。

[466. 匿名]

>>464
私、旦那がけっこう年上だし、私自身も結婚遅いから正社員で働いてたら義両親の老後は無理なんだけど、自分達が弱ってきたら、仕事辞めさせたいのかな?ずっと正社員!とか言っておいて都合良過ぎない?今、義母76歳、義父77歳だもん。結婚4年目にしてもういつかいになってもおかしくない。意味不明。

[467. 匿名]

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[468. 匿名]

>>454
最近は支配的な男性の時代から女性の時代に変わってるっていうよね。

古代の日本は母系社会だったので、娘が家を継いでました。
父親が誰かというのを重視してなかったので、夫の親族は子供の養育に関与しなかった。

明治時代に武士社会の嫁取り・長男絶対を庶民にも制度化した為に、何の取り柄もない家が男だからと言っていばりだしただけの話で。

本来は女性が主導権握って家庭を築いたほうが幸せになるよ。

[469. 匿名]

>>1

旦那が会社継いでるって理由で同居になった。
義父は他界していて義母は年齢と身体が弱いって理由で、
でも元気そうだし、近居で十分じゃんって思ってる。。
近居だってこっちはかなり譲ってるんだし(p_-)

[470. 匿名]

>>213
面白いww

[471. 匿名]

義両親、言ってる事ややってる事がその場、その場で1番自分の利益になるように動くから信用出来ないんだよね。息子が結婚しなそう。娘は結婚してアパートで寂しいし、子ども出来たから同居提案。隣に家があるから敷地内同居してる。でも、思い通りにならない。息子が結婚した。そうだ!娘追い出して長男夫婦と敷地内同居しよう!で、長男に断れたらまた娘と同居とか言い出して、いいとこ取り、1番の利益を追求した結果、小姑夫婦にも長男夫婦にも嫌われてるっていう。でも、小姑夫婦は敷地内同居してこんな感じだから嫌いだな。嫌いならアパート住めばいいのに。介護はしないらしいし。

[472. 匿名]

>>213
我が家も転勤族
さっさと家買って逃げますよ

[473. 匿名]

>>454
そのほうが平和だよ。

たいてい男って鈍感で気遣い出来ないし、嫁姑問題が起きても母親の肩を持つからね。
「母さんに悪気はない」とか。

女にも変な人はいるけど、男の犯罪率、DV、モラハラ、他罰思考、不倫、性的虐待などの多さから考えてもね。

[474. 匿名]

>>454
最近は嫁の実家近くに家買うのが主流みたいよ

[475. 匿名]

>>469
分かる。近くに住むだけでも譲歩してるし、敷地内同居でも大変なのに、同居しかも在宅介護希望!とか言ってあなたの大事な息子さんどうなっても知りませんよ〜。結局は夫婦の幸せにヒビが入る。

[476. 匿名]

義実家が農家もしくは自営以外で同居してる人の理由知りたい　
お金の面で家賃払えないとかなら仕方ないけど
普通に夫婦で公務員とかなのに同居してる人見ると何で？と疑問
しかも二世帯じゃない家、、

[477. 匿名]

同居してるお嫁さんのブログ見たけど、ノイローゼになってしまって目に見えて衰えてるのに旦那が面倒がってる対応してて驚愕した。
しまいには、義父さんがOKだしてようやく別居出来たみたいだけど。
でも男ってこういう人が多いよね…。

[478. 匿名]

>>474
実家に住んでて散々世話になっても親が老いたら逃げたがる小姑とかお荷物でしかない。相続は平等にもらえるし。

[479. 匿名]

>>192
長男、遠方
公立高校、国立大学
結婚祝い50万

次男、近隣
私立高校、私立大学
結婚祝い200万


次男のとこと最初は良好な関係だったけど揉めて、いまは次男と孫は会ったりするけど次男の嫁とは連絡取ってない


金使ってるんだから次男面倒見てくれと思う

[480. 匿名]

>>477
同居でうまくやってるのは気が強い嫁だよ
なんでも意見言えて溜め込まない嫁

[481. 匿名]

>>476
義両親が両方元公務員。育児が自分達だけで出来なかったかららしい。完全同居だったようです。でも、介護は丸投げだし、土地や家はそのまま乗っ取ったからこの人達はメリットあったと思ってる。

[482. 匿名]

>>481
田舎の土地と家なんてもらってもたいした額にならないからいらないや

[483. 匿名]

>>479
横からだけど、めっちゃ分かる。15年近く家賃、生活費浮かせて、育児、家事手伝ってもらって何で、長男夫婦が引き取らなきゃいけないの?こっちは結婚してからずっとアパートだし、お金一切もらってないし、援助なし。向こう行けや!

[484. 匿名]

>>187
嫁に自分の親と同居させるような男は不倫浮気するよ。

でも、別トピで「嫁側の実家で同居すると旦那が浮気する」ってコメントもみて、男ってすぐに逃げる性質なんだなぁって思った。

[485. 匿名]

>>482
でも、長男は800万いかない土地もらって引き取り同居で在宅介護、義両親は1500万＋家。家賃10年浮かせて、生活費援助あり、育児、家事手伝ってもらってたよ。私がこの長男嫁だったら面白くない。私自身も同じような状況にあるし。

[486. 匿名]

>>485
家事育児手伝ってもらうのってそんなにありがたいですか？
私は1億もらっても他人と50年暮らすのはごめんです。
干渉されたくないし精神的苦痛

[487. 匿名]

敷地内にもう1軒建てて独身の一人息子さんが住んでるって人が、なんで広い家もあるのにお嫁さんがこないのかしら？
うちの息子が奥手だからなのかしら？家事全く出来ないけど優しい息子と毎日食事するのは嬉しいけどって悩んでた。
お金持ち地域の広い家付でも性格良い人でも、お嫁さん来にくくて50代までなるわと思った。

[488. 匿名]

>>486
私は嫌だけど、あの人達にとっては自分達は仕事続けてお金稼げるし、名誉も得られるから都合が良かったみたい。いろんな価値観があるからね。小姑も実家に住み着いてて育児、家事手伝ってもらってるよ。嬉しいみたい。親の老後の同居の話になると逆ギレし出したけど。

[489. 匿名]

知り合いは新居に夫の母親と姉が転がり込んできて強制同居になったそうです
子ども部屋に姉が棲み着き、和室に母が棲み着き、生活費はもらってないそうです

[490. 匿名]

>>487
義実家に敷地内同居でべったりになりそうで女性に敬遠されたりしてるのかも。

[491. 匿名]

>>489
なんで拒否らないの？
旦那に問題あるじゃん

[492. 匿名]

>>489
うわぁ。絶対やだ。100歩譲って義実家に同居なら子どもいなければ逃げられるから。

[493. 匿名]

>>479
正直義両親がのたれ死んでも気にならない。義弟家族にばかり援助してこっちには何もないし孫差別はあるしね。
そんな態度をとるから見放されのに。

[494. 匿名]

>>369
それはもう、義弟が見るしかないですよね。
「何の恩もありませんし、殺人事件になりかねないので義弟お願いします」で良いですよ。

[495. 匿名]

友人で同居か敷地内同居している人は二十歳くらいでできちゃった婚した人くらいだな
確かにもれなく義親の愚痴言っていた
近所は同居している家の外車率がすごく高いから金銭面のメリットは大きそう
私は嫁姑バトルの板挟みになって育ったから同居は嫌だと思い最初から別居だけど、子供が複数になった時にこういう時に同居だと良かったなと思う場面が何度かあった

[496. 匿名]

同居なんて断固拒否。
一回冗談みたく同居したいみたいな事を言われた時に気の強い私は「は？ありえない」と言って終わらせた。
義父は嫌がったけど施設に入れた。
義母もさっさと入れる予定。
そして私たち夫婦もいつかは施設に入る為の貯金もしている。
家事は嫌いだし、自分が年取ったらどう考えても施設が楽。

[497. 匿名]

>>213
蜘蛛の巣とはまた上手い例えだw

[498. 匿名]

>>491
横からだけど、旦那は洗脳されてるんだろうね。だから、嫁にも近付いてくるんだろうね。若くて優しいとか大人しめなら丸め込めるかも。って。

[499. 匿名]

>>371
307です

ありがとう。

[500. 匿名]

>>417
お兄さん働いてないなら家事も子供達のお風呂もお兄さんがすべきことなのにね。

嫁が鬱で仕事も家事も育児も出来なくなって嫁母と同居したら、嫁親めっちゃ旦那にあやまりそうなものだけど。