義実家と同居の人は、どうして同居になったんですか？

[501. 匿名]

同居、二世帯、敷地内って、旦那が先に亡くなったら大変だよね。
同居なら逃げることも可能だけど、二世帯ってどうするんだろう。

[502. 匿名]

今までマスオって可哀想な存在だと思ってたけど、散々世話になって同居押し付けてくるならサザエと同類だと痛感したわ。そんな事ならさっさと出て行ってアパート住んでもらった方が有難かった。15年近く同居、敷地内同居して散々世話になって今更⁉︎みたいな。

[503. 匿名]

>>501
親の家なら逃げるけど、土地は義両親で家は自分達持ちとか複雑だよね。

[504. 匿名]

長男だからと同居打診された。
何の恩もないし、私の意を汲んで夫が断ってくれたけど、それ以来夫に「冷血漢」「鬼嫁」とからかわれる。きっと義親も言ってるんだろうな。
最初から同居を持ちかけられることもなく、よって冷たいだのなんだのと言われることもない(義実家の用事は一切手伝わないが)義弟夫婦が羨ましい。

[505. 匿名]

>>417
横だけど、子どものお風呂後の着替えくらいはいいんじゃないかな？
小さい子2人いれてると自分が髪の毛とか洗いにくいから、先に出してお母さんに身体拭いて着せてもらうくらい。
夫婦が家にいたらどっちかがそれやるよね？奥さんがいないなら、お母さんが手伝った方がスムーズ

[506. 匿名]

うちの旦那次男なんだけど、前に「うちの親は絶対に(長男より)俺と暮らしたがってる」とか言ってきて、はぁ！？てなった。旦那の実家近くに使ってない土地もあって、将来はそこに家建てたいとも言ってて、そうなったら全力で逃げようと思ってる。

[507. 匿名]

>>440
そんな人としてどうなのって事されると本当に許せないね。
子守り手伝ってもらった方が介護をしてほしいね。

[508. 匿名]

>>479
うちもー

長男(うち)
国立大を奨学金で卒業、結婚後も夫婦の家計から返済してる
結納と結婚式は義実家都合で無し

次男(義弟)
義親のお金で大学卒業
結納と結婚式も義親と長男(夫)持ち
借金作って、これまた義親と夫が立て替えて返済
今ではメディアに出るくらい仕事は順調だけど、お金は一円も返ってこない

こんな状況なのに、義親は私達長男夫婦に面倒見てもらう気満々。
ふざけんな。次男とこ行け！！

[509. 匿名]

すみません、一般的に同居の場合、家を建てる時のお金って半々？

[510. 匿名]

長男は同居が当然と思い込んでいる義両親と夫
結婚前から同居したら楽しそう♪とお花畑の義両親と夫にノーと言える雰囲気はなく、自分の家も祖父母と同居だったので　そんなもんかな、と思っていた。
結婚して数年は夫婦だけで暮らすって事で義実家とはお盆と正月＋αの付き合いだったけど、その数少ない付き合いだけでも無理！と気付いて「同居するなら離婚するー！」と泣き叫び逃げ切りました。夫もなかなか納得しなかったけど死に物狂いで拒絶したよ

[511. 匿名]

>>11
それぐらいメリットないとやってられないよね

[512. 匿名]

>>417
小姑根性丸出しだよ
凄い意地悪な見方で義姉を見てるね
だったらお兄さんをどうにかしたら？

[513. 匿名]

>>458
私は徐々に少しずつ、心の声を口に出すようにしましたよ。
旦那が常に味方につくようにするのを忘れずに。
ある日急に思ったんです。どう考えても嫌な事しかされていないのに何故私は良い嫁を目指しているのか？良い嫁っていうか、都合の良い嫁になっていないか？と。
以来、嫌なものは嫌ですとハッキリ返し、威圧的な態度をとられたら威圧的な態度をお返ししています。
都合の良い嫁になるのは辞めようと開き直ってしまえば少し楽になりました。
私の味方をしてくれる旦那を産んで育ててくれた事だけは感謝してる。

[514. 匿名]

旦那の実家が自営業でその流れで。

[515. 匿名]

>>512
まあ、自分も妊娠中で頼りたい時に実家に兄夫婦がいて母も疲弊していて頼れないっていうのは確かに辛いかも。
でもやっぱり問題は兄だろうし、その状況を結局甘んじて受け入れてる母も、根本的に解決しようとは思っていないのかもね。
自分が義姉の立場になって考えたら、愛情さえ無くなったら離婚して出て行くかな、義姉仕事もしてるんだし。
バツ1ニートの兄を実家に置いて出て行かれるのも辛いね。

[516. 匿名]

>>277
施設に入れるって決めといても入れない方が多いし、うちの義理母月20万で入ってる
それだけお金出せる？
父母2人とも認知になる可能性もあるし

[517. 匿名]

>>43
録音するか文書にしてもらいましょう

[518. 匿名]

>>3
こんな感じの2世帯で億の中古物件けっこう出てるけど、
いろいろあるんですかね。

[519. 匿名]

義母が貧乏だから(持ち家なし熟年離婚)
同居回避するためには義母の住むアパート代と生活費も援助しないといけない
それなら自分たちの老後のために貯蓄したい…
…と、 思った私が馬鹿でした…
当の義母は貧乏とは思えない優雅な生活ぶりだけどね…

[520. 匿名]

>>477
何でそんなブログ見てるの？
不幸な人見て安心したいの？

[521. 匿名]

同居したいって発想そのものがすでに自己中
いい人なら嫁に気を使うし、同居なんて嫌って義両親から断られるよ
自分の義親なんか同居して孫面倒見てあげるって何故か上から言われたから
そんな～申し訳ないです〜
って丁重に断ったわ

[522. 匿名]

>>400
細かく言うと、結婚していて家を出ているのに夜中に泊まりに来てたり子供預けにきてた。文句言ったらさすがに義母も娘に怒ってくれたみたいで夜中の出入りはなくなった。うちがローン払ってるんだから強気で言いました。

[523. 匿名]

>>5
それで同居に踏み切るのがわからん
義父母75だけど、同居したいって言ってきても絶対に断るよ、私は。
旦那が望んだら、じゃぁあんただけ同居してしてきなよっていうわ

[524. 匿名]

>>1
遺産狙いのため同居しました
義母から好印象を持たれるように努力して無事に1億円ゲットできました。
娘と仲が悪くなるようにタイミングと隙を狙っていました。無事に仲悪くなったので嬉しかったです
お金持ってない義母は不要なので最終的に娘の所へ行くように状況を整えて追い出しました
私の笑顔は全てこの時のためのものです

[525. 匿名]

バツイチの旦那。婚活で知り合って、義親は近距離に住んでいると聞かされていた。
結婚決まってから、玄関開けたらすぐ義実家の敷地内と判明。
アラフォーに突入していたのでそのまま結婚してしまったけど、後悔しかない。

[526. 匿名]

>>525
近距離すぎるw

[527. 匿名]

>>52
団地住まいだからこそ現金として貯金はいっぱいあるパターンじゃない？

[528. 匿名]

長生きされるのも考えものだね
こちらが不健康で死んでしまうわ

[529. 匿名]

>>297
微妙にトピズレになってしまいますが…
元友人が、親子ほど歳の離れた人と不倫略奪婚をしました。結婚前から問答無用で旦那の実家で舅と同居させられてます。いつも栄養バランスの取れたご飯を用意して、仕事で留守にするときは必ず作り置きしてるようです。
旦那は家事を全くせず、ご飯をレンジでチンすることすら面倒くさがるので元友人は基本的に家を開けるどころか、夜遅くに帰ることもできないようで…
歳の離れた無知な嫁を家政婦代わりにしているとしか思えず、やんわり友人に言いましたが何も疑問に思ってないようなので私は距離を置くことにしました。

42さんは私の元友人とは全く違いますが、家族構成が同じなのでつらつらと書いてしまいました。
失礼ながら舅さんはあまり長生きせずにいただけるとありがたいですね…老人に出て行けとは言いづらいでしょうから…

[530. 匿名]

>>1
ウチは次男だけど、長男が事故死して急遽同居になりそうだった。

一周忌より前に勝手に親戚の建築会社に新築の家を依頼してて(義兄の保険金で)、親族総出の1日がかりの説得も断った！
自分の勇気と根性をほめたい。

義母は糖尿で白内障なので、私がこんな身体なのに！と怒っていた。

でも、初七日に手伝いにいってもまだパジャマで菓子パンかじってる様な人だし、、
しかも部屋の片付けもまったくしてない。
毎週、毎週、部屋を片付けるところからはじまる。
お経は義母の着替え待ち(笑)
しかもこのとき私妊娠5ケ月。。
こんな人と絶対同居なんてムリ！

今は一人で家をたてて、となりとトラブル起こしてます。。

しかも結局親戚の建築会社にも頼まず、有名メーカーで建てて、親戚もカンカン。。

[531. 匿名]

同居は嫌だと結婚前に言った。
田舎の後継ぎだけど、住むのは老後までに、、、と言われ、うやむやのまま結婚(←これバカだった。当時は好きだったから早く結婚したかったんだよね、老後なんてめちゃくちゃ先に思ってたし)
結婚したら、老後が最短と言ったつもりはない！と言われ、子供が生まれたら、義母がニコニコ「田舎の学校の方がよく子供見てもらえるわよー、早く帰ってきてね🖤」と言われつづけ、結局同居に持ってかれた。

最初が肝心！同居嫌なら老後ではなく一生嫌だと貫くべきだと思っている。

[532. 匿名]

>>524
でもいつ死ぬか分からん奴と同居出来ないわ
そりゃ寿命1年とかならまだ耐えれるかもしれんが

[533. 匿名]

>>523
うん。私も言うな
同居なんてするわけないじゃん。お前、職場の部長と暮らせって言われてるようなもんだぞ？毎日めちゃくちゃ気遣うだろ？それが仕事場だけじゃなく家にいるんだぞ？考えてからものを言ってこいとw

それで強制してくるようなモラハラとはそもそも結婚しないw

[534. 匿名]

>>31
私も同居だけど、あなたみたいな言い方をする人間にはなりたくない。
　

[535. 匿名]

結婚前に言っておく

絶対同居はないからね？ってw

[536. 匿名]

知り合いの話
収入が下がったから、同居させてくれと親に頼んだ
恩を忘れたのか、親より強い立場になってる
詳しく書かないけど酷い内容なので、したことが自分達にかえってくるのはいつかな、と思ってる

[537. 匿名]

>>277
ナシだわ。
300万払ってでも同居は嫌だ。

[538. 匿名]

>>42
私も同じパターンです！
姑が先に亡くなり、義父、義祖父と同居してます。義祖母の介護もしてきました。義祖母のトイレ介助をしつつ息子のトイトレもしてたとき、本当に狂いそうでした。

[539. 匿名]

>>75
分かる。
姑1人ならまだしも、舅1人は最悪。

[540. 匿名]

ど田舎の本家長男嫁になってしまったから

東京で出会って職場結婚したけど、○歳までに田舎に帰ること決まってて結婚後に知った
うわー…と思ったけど、母屋には家事手伝い以外そんな行かなくてもいいし、やっっったら広いから同居というより近距離に住んでる義両親って感じ

幸い義両親はめちゃくちゃいい人だから耐えれます

[541. 匿名]

私は都内の高級住宅地の隣町のマンションに住む庶民だけど、ママ友で義親と同居or同居予定が結構居る。まぁ将来数億円転がり込むんだから、同居するよな〜と思う。

[542. 匿名]

>>202
ボケずに干渉せずに平和に長生きピンコロ出来る人は
前世でどれだけの徳を積んだのだろうか、。

[543. 匿名]

>>1
平野レミが嫁姑が上手くいくコツは
「嫁に興味を持たない」
事だと言っていた。

嫁姑ってそういうものなんだなぁ。

[544. 匿名]

>>510
同じくです。私も義親の人間性を知って同居断固拒絶しました。このまま穏やかな暮らしが続くといいな。

[545. 匿名]

広くて築10数年のきれいな完全二世帯住宅だったから(祖父母が立て替えたそう)、結婚して数年経って祖父母が亡くなった時に住めたら良いなーって思ってたら義両親から話があった。
アパートの別部屋に住んでるようなものだし、普通のお義母さんだから居心地良いよ。

[546. 匿名]

>>4
私の会社の人も義実家が金銭面で支援してくれたから、都心部駅近に一軒家建てて同居してる。
でも玄関を別にして建てても色々あるみたいねー。

親友は義実家の近くに家を建ててもらって、ほどよい距離感だから子供の面倒見てもらったり、うまくやれてるって言ってた。
同居はどちらかと言うとお嫁さん側が我慢する事が多くなるから、ストレス発散の為にパートに働きに出てる人も多いよね。
義実家は嫌いじゃないけど、ずっと一緒は私も無理だわ。

[547. 匿名]

結婚の条件が同居でした。

[548. 匿名]

>>509
うちはぜーんぶ出してもらった。
照明代もぜーんぶ。
光熱費も出してもらってる。

でもそれでも出ていきたい。。、

[549. 匿名]

>>48
長男なんて関係ないよ！
うちは長男一人っ子だけど同居は無理だから家建てちゃった！
旦那には同居の大変さと、円満にするには適度な距離が必要だって事を優しく言い続けた

そしたら義実家近所の同居寸前の息子夫婦が｢え？！同居ってしなくてもいいの？！｣ってなって同居の話が消えたって、うちの義母が恨み節を言われたらしい

[550. 匿名]

>>3
この間取りより部屋数多かったけど、世界一無駄な買い物だったと思う
生まれる前に母親に入れ知恵してやりたかったわ
その男はやめろ、同居は地獄の始まりだと

[551. 匿名]

>>507
横からだけど、そうだよね。

[552. 匿名]

珍しいパターンだと思うけど、うちは私から同居しようって言った

[553. 匿名]

私もこれ気になるな>>324
嫌味じゃなくて純粋な疑問

[554. 匿名]

>>552
なんで！？

[555. 匿名]

>>180
旦那さんに兄弟はいませんか？男兄弟がいたらその奥さんが嫉妬しそう。

良い義両親だけど、あなたによくしてくれるのはあなたも良い人だからだよね。

[556. 匿名]

>>401
居心地が悪いから子沢山になるらしいよ。
自分と血の繋がりがある人が多数になることで緩和されてくるみたいね。

[557. 匿名]

>>18
いやこれ、階段下のスペースが一階世帯が使える収納になってるだけだと思う。
物入って書いてあるじゃん。

[558. 匿名]

>>33
長崎の田舎もまだ同居率高いわ。

[559. 匿名]

友人だけど、
夫名義のローンの家にその親が住んでて（親はローンが組めない）その家はいずれ夫の持ち家になるからという理由で夫がローン折半し、
子どもが産まれたのでアパート賃貸費を支払続けるのも勿体ないという理由で同居という事になっていた。

これどうやって同居回避出来るのか回答できなかった。
話を聞くに親にその家から出て行ってもらう事は出来なそうだったし。出ていってもらうなら賃貸費を折半して出せと言われそうだし…

[560. 匿名]

>>416
本当厄介。本当に嫌い。義母も長年専業主婦家庭とずっと共働き家庭の家事育児経済状況を比べるからね。介護は義母とべったりの義妹に任せるし、そうならないんなら別居か離婚するつもり。

[561. 匿名]

>>484
奥さんの気持ちを一番に考えられる男なら自分の親と同居なんかさせないもんね
奥さん、子どもの為に居心地のいい家を作るよ
調子のいい事言って同居させてる時点で自分の事しか考えてない。

[562. 匿名]

>>324
気が弱い、自分の意志がないか弱い、長い物には巻かれるタイプ、無知、何も考えていない、考えが甘い、長男だから同居しなきゃいけないという思考が染み付いていられる、経済力がないとか？他にもありそうだけど

[563. 匿名]

>>324
義両親自体が同居してたから同居が当たり前とか長男夫婦と同居がステータスと思ってるとか自分達の老後の為とかいろいろあるよ。ずいぶん前に元コメあったけど、冷やかしなら答えたくないと思って。家は義父が癌になったし、小姑夫婦が長年敷地内同居してるのに、同居したくないらしいから、アパート退去になったら同居になるかも。私には無理。別居するわ。

[564. 匿名]

>>560
私もそのつもり。小姑、長年同居、敷地内同居してるに世話は丸投げしたいとかおかしいもん。

[565. 匿名]

>>562
何かずいぶんな言われようだけど、未だに在宅介護って概念があるから、同居したがるんだよ。って場合も多く、義両親が病気とかなったら断れない、断り辛いって人もいたりするよ。気が弱いとか悪口っぽいけど、責任感あったり、優しい人もいる。

[566. 匿名]

>>562
冷やかしなら帰って欲しい。

[567. 匿名]

>>324
義両親いい人そうだし、二世帯住宅建ててくれるし、なんとかなるかなーって安易に考えてしまった。
義両親と旦那からの圧がすごかったし、断る勇気がなかったね。

[568. 匿名]

姑がバツイチなんだけど、離婚した時から祖父母と住んでいたので。
ずっと賃貸で暮らしていて、息子（夫）が就職を機に戸建てを購入し、そこに私が嫁に来ました。泣
間取りも何もかもが好みではない、狭い家に住んでます。泣

[569. 匿名]

>>28田舎で親が住んでるは所に入るからね

[570. 匿名]

>>501
実家がそのパターンでもともと祖父母と同居だったけど祖父が亡くなったのをきっかけに敷地内に小さな平家を建ててそこに祖母が住んでる。
実家は父の名義だけど土地は祖母の名義。
祖母は絵に描いたような姑で今でも母を足にして介護させる気まんまんだけど、母にはもし万が一父が先に亡くなった場合は祖母と縁切って好きに暮らして良いよって話してる。
その為ならお金も援助していいし遺産的なものは私の分は母に渡したい。

[571. 匿名]

義両親と同居なんて絶対止めとけはよく言われてることだけど、実両親でも絶対止めとけ！だよ。ほんとにほんとに。

[572. 匿名]

旦那が田舎の長男で、給料も低いから（笑）←只今、私は産後の為、専業主婦してます。だから、仕方なく同居を受け入れました。でも、そこまで嫌な人達でもなく、義両親が高齢(70代)なので、数年の我慢だって、自分に言い聞かせて頑張ります（笑）

[573. 匿名]

>>103
なるほど、、1ヶ月に1回は驚くかも^^;

[574. 匿名]

今どきの若い人が同居とか珍しくてすごいなって思う。経済的に厳しくてとか嫁の家に取り込まれるマスオパターンはよく見る。

[575. 匿名]

旦那が田舎の長男で、給料も低いから（笑）←只今、私は産後の為、専業主婦してます。だから、仕方なく同居を受け入れました。でも、介護をやる気なんて全く無いです（笑）同居は、そこまで嫌な人達でもなく、義両親が高齢(70代)なので、数年の我慢だって、自分に言い聞かせて頑張ります（笑）

[576. 匿名]

>>40
同居と言っても断らない逃げないくらい俺に惚れてると思ってる男多いよね、なんであんな自信満々なんだろ？

[577. 匿名]

>>158
お姑さんも義理姉も両方可哀想だね。
なんで夫側の両親と同居するんだろうね。
この場合お嫁さん側の両親と同居すればいいのに。
お姉さんも自分の両親の方が気を使わないし、
夫だって義理両親とずっと家で一緒だったら嫌でニートなんて甘ったれたことしようと思わないよね。早く仕事見つけて出て行きたいって気持になるよね。
お兄さんは、奥さん、実親に甘えすぎ。
お兄さんには今の環境が居心地がいいんだろうね。

[578. 匿名]

同居をさせる旦那はモラハラだし、義両親はパワハラだね。

[579. 匿名]

>>574
義実家それなんだけど、小姑に親の老後同居、介護する気がなくて、長男夫婦にUターンし出した。最悪や。この人がしっかりしてれば悩む事もないのに。サザエ恨むよ。

[580. 匿名]

>>571
実親だと何が大変なの?興味ある。聞きたい。

[581. 匿名]

>>574
嫁実家が裕福なのが前提。
遠慮ないから吸いつくされるよ。

[582. 匿名]

>>541
田舎の同居と都内一等地の同居はわけが違う
土地の価格がそもそも違うから話にならない

[583. 匿名]

>>543
え、平野レミとかうるさそうなイメージだった
あの嫁さんもサッパリしてるからうまくいってるんだと思う

[584. 匿名]

>>581
そうなんだ。うちがもし娘夫婦と同居になっても金銭面はシビアにするつもりだけどな。別世帯なんだし、きちんと一線は引きたい。私がケチだからっていうのもあるけど、甘やかしていいことないからね😅

[585. 匿名]

>>131
うち、地主じゃないのに 同じような感じ。

勝手に決まってた。
親戚たちがいる以上、この土地を売れるわけでもないし 継ぐってなに⁈ と思う。

[586. 匿名]

実家とは同居してもいいと思ってる？旦那さんもそう思ってれば可能性あるよね

[587. 匿名]

>>563
自分が同居家庭で育ってて、地域全体同居多かったら受け入れそう

[588. 匿名]

>>325
一番タチの悪い小姑だよね
うちも同じ
義両親も実の娘に色々してもらった方が気が楽だろうに本人は全くその気なし！今後揉めそうだわ…

[589. 匿名]

>>416
うちの場合は結婚してない小姑で嫁の気持ちなんかわからないからお母さん（姑）ファースト押し付けてくるよ。
結婚しててもしてなくても厄介だね

[590. 匿名]

結婚の話でちらほら出てる彼氏が、当たり前のように同居前提で話しててビックリした。
絶対しないって言って納得してたけど、どうして当たり前のように思うんだろう。
うちの弟もそうだけど自立心がないのかな。

[591. 匿名]

>>324
産後すぐに義母が余命宣告受けて、頭下げられました。子供が産まれてつわりも終わって可愛くてとにかくハッピーでした。不謹慎ですが義母が亡くなるまで…と夫と約束し、丁度引っ越しも考えていたのと余命半年だったのもあり、あまり深く先の事や生活の事考えてなかったです、というか考えられなかったです。なので、二世帯でもなく完全同居。しかも次男末っ子。そんでもって、義母はとっくに余命半年過ぎて今じゃピンピンしてる。病院も月一で車椅子も返却しちゃった。生活をこっちに合わせて欲しいとか義母は愚痴ってる。ストレスでしかない。夫とも喧嘩は増えたし毎日苦しいけどあの決断をした私が甘かったんだから仕方ないなとも思う。でも産後間もない頭が通常運転ではない嫁にこんな大事な決断はしんどかったなぁとも思うからもし同じような状況で悩んでる人がいたら真っ先に止める。せめて子供が一歳とかになるまではそんな大事な決断はやめたほうがいい。やっぱり同居は誰かの犠牲の上で成り立ってる。それが孫か嫁か義両親か夫かはその家々によるけど。

[592. 匿名]

長男→県外
次男→義実家と同県

これ次男嫁から長男嫁は恨まれるのかな…？

[593. 匿名]

>>376
こういうの見てると娘がいるからって老後は安心なんて思わない方がいいね

[594. 匿名]

>>571
ほんとだよね。母がそうだけど大変そうだよ。
義両親との同居経験済みのわたしからしたら逃げられないのが一番辛そう。
義両親との同居とは違ってお父さんは仕事を言い訳に家あけまくりだし祖母は男の人はお客様だから婿vs義両親はなく嫁vs姑みたいなイザコザは少なそうだけどね。

[595. 匿名]

>>562
親を見捨てられない、生活保護で税金に集るのは恥だと思っての同居なのに、なんでここまで言われなきゃならないんだ…

[596. 匿名]

旦那が借金まみれだったからでーす

[597. 匿名]

>>571
旦那と自分の両親の間を取り持つの大変そう
旦那と喧嘩が増えそう
旦那が家に帰ってこなさそう

本当だ大変そう

[598. 匿名]

>>241
近所で評判の大豪邸に住む知り合いの家に一度行った。舅は政治家＆地主で旦那さんは自営。
これの倍近くありそうだった。幸せそうに大豪邸案内してくれたけど、数年後、奥さんは離婚して子供置いて出て行った。

[599. 匿名]

>>584
そうなんだよね。
だから、別世帯は別世帯でいるのが一番わかりやすくて良い。

[600. 匿名]

>>232「私達に経験」ではなく「嫁に経験させる」だよ。
男なんて親の面倒看る看る詐欺だから。
絶対辞めた方がいい！

[601. 匿名]

>>571
嫁姑ほど取り沙汰されてないけど、実は舅婿、姑婿の確執もかなり根深いんだよね。
悪化させる要因の一つが、娘夫婦だから大丈夫、私の実親だから大丈夫という根拠のない自信が根底にあること。

[602. 匿名]

>>13
私かと思いました！
私も二世帯住宅で、旦那が会社を継ぐ次期社長です。
私は実家が県外で、知らない土地で知らない人たちばかりが不安だったので、旦那のご両親が側にいることがとても安心でした。
今では土地にも慣れ、友達もたくさん出来ました。
旦那のご両親とも仲良くやってます！

[603. 匿名]

>>48
うちも完全二世帯で、義姉の寝るスペースを義両親の寝室の一部に作ったけど、個室は間取り的に厳しいと訴えてやめてもらった。
そして、水回りは絶対に分けた方がいい！！
お風呂も！！家族みんな順番にお風呂に入るのにどれだけ時間かかるか。。。

[604. 匿名]

>>3
玄関別にしてくれたら最高なんだけどね～！！

[605. 匿名]

田舎の長男。以上。

[606. 匿名]

義両親が子どもたちが成人してから買った家のローンが、舅が病気で会社辞めたせいで払えないから、夫は長男だから仕方ないなと思って同居してあげた。
しかし、優しさで同居してやったのに、働かない義理母、毎日遊びにくる義理姉。３歳までは子どもと一緒にいてあげてと遠回しに仕事辞めろという割には、孫を離さない。
馬鹿馬鹿しくて三ヶ月で出て行ってやった。今は幸せ。

[607. 匿名]

>>48今の時代幸せだよ
子供の頃13人家族 義姉毎晩終い湯

[608. 匿名]

>>68
知らない男とHしてるやろ

[609. 匿名]

>>144
義兄義姉義妹義弟…あらゆる義理親族が集まりそうで気が休まらない。

[610. 匿名]

>>5
相手が絶対嫌だと思うことを嫁さん（血も繋がらない他人）に頼るなんて理解できない。
相手を想うと心が痛くならないのかな？

[611. 匿名]

>>98義母さん老後のかねあるかな

[612. 匿名]

結婚して直ぐに義父に三階建て立てて欲しいと言われたがニッコリして｢あー、無理ですね。同居はしないので｣ってハッキリと言いましたよ。
無年金無貯金の義両親の元で同居なんてしたら地獄。

[613. 匿名]

>>104
アハハ 今は嫁が強いわ

[614. 匿名]

田舎の長男だから、同居についてどうするか聞かれることもなく、同居になりました。が、ストレスで体調崩して半年もしない内に解消。
今は幸せです‼

[615. 匿名]

>>190
「安い賃貸に住めば？」と、息子夫婦に提案すればいいのに。
同居になった背景が分からないけど

[616. 匿名]

>>606
将来の介護は義理姉に丸投げに決定だね！

[617. 匿名]

>>162
トメの立場です 自慢の息子ですが 同居はいやです 親も同居 私も18年同居 気苦労しってるから 今高齢夫婦で住んでます
好きな時間に起きて 花壇触ってたのしんでます娘家族は徒歩7分です

[618. 匿名]

>>5
なんで施設って入りたくないんだろ、リアルに不思議。
お楽しみもありーの暇なら話し相手もいてさ。下の世話だって親類に恥ずかしくてさせたくない。
家族にお荷物に思われながら過ごすなんて耐えられん。

[619. 匿名]

>>179
親を養う立場ですよ
若夫婦が所帯して親から食事代5万入れて貰うんですよ

[620. 匿名]

>>556
子沢山って旦那がモラハラなタイプが多そう。

[621. 匿名]

同居してる人は総じて優しすぎない…？
無理なものは無理！拒否！ってしないのかな？
はっきりボロクソ私なら言っちゃうな

[622. 匿名]

徳井義実のことかと思った

[623. 匿名]

>>187
最大級にうざい男だなそれ。どうせ不倫すんなら嫁実家と同居させてやれや。

[624. 匿名]

>>2
あなた令和にむいてない

[625. 匿名]

>>618
施設で雑に扱われてる人をみてしまってから、そんな印象がついてしまいました。
ニュースになったり、一部の人間だけだとわかっているけど、施設は怖くなってしまいました…。

[626. 匿名]

>>587
私は核家族で義両親との交流もなかったから、受け入れられない。

[627. 匿名]

>>597
マスオ家に帰りたくないだろうね。土日も仕事らしい。本当に仕事かは謎だけど。

[628. 匿名]

>>601
何で確執出来るの?やっぱり舅が1番偉そうにしてるのかな?長年敷地内同居してるマスオが絶対同居したくないみたい。

[629. 匿名]

>>34
私も双子がいて同居です！
私は最初から同居で、2人目3人目が双子でした！
子供1人の時はいろいろいざこざありましたが、双子産まれてからは人手があるので すっごく助かってます😂

[630. 匿名]

>>572
70代で数年って
お悔やみ欄とか見ると分かりやすい
最近の老人は100近くまで平気で生きるよ…

[631. 匿名]

>>1
私は自分から同居するって言った。旦那の両親がお金がない上に将来的に年金だけで暮らしていけないから。散財するわけでもギャンブルでお金がなくなったわけでもないので、義両親を嫌だなと思ったことはない。同居してから一度も喧嘩したこともなく、仲良く暮らしてますよ。

[632. 匿名]

>>3
うーん。これ建ててくれて本当に干渉してこないなら考えるかも。お風呂キッチンは別がいい。女がキッチンに二人立つと揉める。
でもここまでするなら平屋で別棟とかのほうが良いかなまだ。

[633. 匿名]

実の母親が死んだ時に、親孝行できただろうかと考えた。
今いる親を大切にしたいと思って二世帯建てた。子供できなかったからせめてもの親孝行のつもり。
もちろん介護の覚悟もできています。

[634. 匿名]

>>3
玄関入ってすぐ壁があると住人が壁に当たる人生になりやすいそうです

[635. 匿名]

>>25
来月、長男と結婚予定。

両親顔合わせで、義父母言わく、2階の部屋がいっぱい空いてるので、子供が出来ても大丈夫！との事。

本当に回避します！！！
考えただけでも、具合悪くなって来た

[636. 匿名]

>>88
うちの母も女の子は地元で、結婚しても親元で子育てというタイプだった。私はやりたいこともあったし、大学進学で外に出て遠方の地域の人と結婚。未だに恨み言言われるよ。今妊娠中だけど子供を手元に置いておきたいとは全く思わない。私もそのうち変わるのかな。

[637. 匿名]

>>22
私の周り同居してる人ほど旦那に浮気されてるけど。
同居して自分の親と住んでると自分が親になった自覚もなく意識は子供のままで親にも嫁にも甘えてるんじゃない？何しても許してくれるだろうとか、最悪浮気したのはおまえのせいだとか人のせいにしたり。
そもそも同居させる男だもん。自分一番で相手の気持ち考える事出来ない人かもってちょっぴり思ってる。

[638. 匿名]

>>297
せめて昼くらいは自分で用意して欲しいよね
自分なら無理って言って宅配弁当頼むかも

[639. 匿名]

>>31
そだね〜あなたみたいに気が強そうで嫌味言えるくらいじゃないと同居なんて無理だよね〜

[640. 匿名]

>>224
うちの姉家族は母親と同居してるよ（二世帯）
旦那さんは夜勤あるし、なんかあった時に母親居ると頼れるし、休みの日に母と姉＋子供で買い物でも行ってくれればその間自由になるし、意外と上手くいってるよ。父親がいないから気楽なのもあると思うけど。

[641. 匿名]

>>340
2年も一緒に暮らしてたら踏ん切りがつかないのもわかります。
彼の「すぐに施設は嫌だ」もわかります。実家がなくなるんですもんね(その時子供がいたら、おばあちゃんちがなくなるってことだし)
ただ、「介護の経験をさせたい」だけはわかりかねます。息子の嫁は介護ヘルパーを目指していて、研修がてらとでも思ってるのでしょうか？
それくらいおかしい話です。
彼母のお友達はすごくいい人そうなのに…
しかも身の回りのお世話や介護だけでなく、金銭的にもお世話になるつもりですよね…？
ガルのみんなも言うように地雷でしかないです…。

[642. 匿名]

>>30
お兄さん、夫としても子供の親としても義務果たしてないから、奥さんから離婚したいと言われたら拒否もできないよね
それわかってるのかな

[643. 匿名]

>>642です

アンカーまちがえた
>>30さんではなく>>158さんへのコメントでした

[644. 匿名]

>>628
確執の内容は、嫁姑と大差ないのです。
女が嫌なことは男も嫌って事なんでしょう。ただ男は仕事で外に出る時間が長いから飲み込んで何も言わず判りにくい。あるとき突然限界に達する（ように見える）。

[645. 匿名]

義父母と同居を始めた時は、義父母宛の税金支払いの督促状がかなりあり私達夫婦で支払いました。今は外壁&リフォームしろとうるさいですが、シカトしています。義妹夫婦が建売を購入したので、そっちに行かれたらいいんじゃないの？って言ってしまいました

[646. 匿名]

>>540
結婚後に知るとか最悪。詐欺だよね

[647. 匿名]

２０年前同居を軽く考えた自分に腹をたてつつ、舅方の祖母・姑方の祖父母に介護が必要になった時は真っ先に私があてにされました。今は不登校ぎみな子どもの事で罵られながらも同居をしています。子どもが自立できるときが来たら私も自由になろうと決めてる。

[648. 匿名]

>>416
厄介。
こないだ、ガル子さんはうちの両親のとこに嫁に来てラッキーだね♪って言われてゾッとした。
考え方が自分中心で話にならない。

[649. 匿名]

コロナでうちの収入が減ったところに一人暮らし義母が体調くずして入院したり周りの親戚にも頼れなくなってきて仕方なく
家庭内衝突事故多発しとる
あー！別居したいー！

[650. 匿名]

>>644
今、嫁実家に敷地内同居や同居も増えてるけど、マスオも同居嫌なんだね。

[651. 匿名]

>>589
家は結婚してるけど、サザエで実家で幅利かせてる。親の老後は同居したくないけど、相続は多く持っていきそう。

[652. 匿名]

>>648
本当、自己中だよね。実家だからデカい顔するし。やる事やってくれればデカい顔も納得だけど、面倒は長男とか他の兄弟だし好きになれるわけない。

[653. 匿名]

>>635
さんの親御さんは顔合わせの時にその話について何か言われなかったのですか？
うちの親は今時同居とかナンセンスですよねー？とか知り合いが同居しててうまく行ってないみたいな話をして上手に牽制してくれました 笑"

[654. 匿名]

>>645
何で行かないんだろうね?義妹って存在って本当厄介なんだよ。美味しいところだけ持っていこうとするし。

[655. 匿名]

この前、ムカつく事あって。義父が癌になり同居の話に。マスオが長年嫁実家に敷地内同居して散々世話になってるのに同居嫌がるから、渋々同居了承した。でも、事情と気持ちを伝えたくて義母に電話。マスオが同居は難しい事情があるようだから同居は了承するが、実親の介護がある為、義両親の介護は出来ない。って言ったら義母逆ギレしてた。何がなの⁉︎サザエがいるんだから、サザエが介護したらいいじゃない?同居が嫌だって言ってるから渋々了承したのに、在宅介護まで私にさせたいの?意味分かんない。家ずっとアパートだし、お金一切もらってないし、援助なし。図々しくない?

[656. 匿名]

>>650
はじめはいいんだと思うよ。
手伝ってもらえるから妻はご機嫌だしラッキーとか。
徐々に、自分の家庭に占める義両親の領域が増えてきたのに気付く。そして妻も両親>夫になってると完全に嫌になる。

[657. 匿名]

>>618
じいさんの話だけど子供に捨てられたと思われる！絶対入らないと騒いだよ
実際入ったら楽しかったみたいで早く入ればよかったって。ちなみに騒いでごめんみたいな謝罪はなしね

[658. 匿名]

>>656
だろうね。だいたい想像出来るわ。でも、長年敷地内同居で居座って親の老後は同居嫌!「長男夫婦が同居すればいい!」とか言い出す位ならさっさとアパートに住んで欲しかった。15年近く住んでて間接的に恩恵受けて今更「出て行くっ!」とか恩知らず過ぎだし、調子良過ぎる。気持ちは分かるけれども。って感じ。嫁実家同居、敷地内同居もっと良く考えて欲しかったな〜。

[659. 匿名]

>>657
横からだけど、家は施設嫌みたいだから、ヘルパーは大丈夫か旦那から聞いてもらってる。ヘルパーもダメなら厳しいなぁ。だいたい、どの位サポートしてくれるんだろう?もう、サザエはゴネるから無理だと悟った。

[660. 匿名]

同居なんてしたら、介護義務発生、施設にも入れにくくなる、
解消しようにも、すんなり解消してくれるくらいなら最初から同居したいなんて言わないだろうし、
そうなると後は義親が死ぬまで解放されることはない…
恐ろしいけど、毎日ひたすら義親の死を願うことになると思う。義親側はそれでいいんだろうか。

[661. 匿名]

>>660
嫁の気持ちなんてお構いなしなんだよ。自分が偉い!自分が大事にされないと!って自分、自分ばっかりなんだから、特に義実家に同居は避けるに越した事ないけど、家は長年嫁実家に同居、敷地内同居でも小姑夫婦逃げようとしてるんだから、嫁なんて苦痛しかないよ。

[662. 匿名]

もう、腹立つけど実家依存の小姑はいないものとして考えていかないと。せめて、ヘルパー大丈夫ならいいんだけど。と言うか義実家に同居になったら別居しようと思うけど、せめて道筋は作っておきたい。

[663. 匿名]

>>658
マスオだけ出ていくケースも多いよ。
男は自分ひとりの生活なら何とかなるから.その気になればすぐ出ていける。
娘夫婦をうまく取り込んだつもりでも、先々どうなるかわかったもんじゃないね。
どちらの親でもほどよい距離感って大切。

[664. 匿名]

>>635
さんの親御さんは顔合わせの時にその話について何か言われなかったのですか？
うちの親は今時同居とかナンセンスですよねー？とか知り合いが同居しててうまく行ってないみたいな話をして上手に牽制してくれました 笑"

[665. 匿名]

>>663
こんな事言ったらいけないけど、どうせなら早く出て行って欲しかった。15年近くも居座って今更「同居は嫌!長男夫婦が!」とか言われても私ずっと関係ない生活送ってるし、本当困る。マスオと私の違いは間接的にでも恩恵受けたら受けてないか。で面倒に巻き込まれたくないんだったらアパートに住んで欲しかった。

[666. 匿名]

>>663
義両親は支援してあげてるつもりで老後の期待があるみたいだし、小姑夫婦は親孝行してあげてる。みたいなつもりだったらしい。小姑夫婦は老後は長男夫婦の所に行くと思ってたみたいだし、親子でもすれ違ってるんだね。義母が小姑と話し合うって言ってたけど、小姑かなり我が強いし、気が強いから大人しく従うとは思えないんだよなぁ。ゴネてるみたい。小姑甘やかし過ぎたね。

[667. 匿名]

>>635
結婚してすぐは避けられても、家を建てるか考え出した時とか子どもが出来たら、義両親が病気になったら。こういう義実家は同居が付き纏うよ。一生同居しなくていい人達ってどの位なんだろう?とか考えてしまう。

[668. 匿名]

今はまだ義両親に長男夫婦が同居して在宅介護みたいな風潮が残ってるから、娘夫婦が育児手伝ってもらいたい、家賃浮かせたいで敷地内同居してても親の老後は逃げようとするし、兄弟で平等と言いつつ、より世話になった方が中心で兄弟で分担って流れは出来て欲しい。10年、20年したら嫁実家に同居が当たり前で嫁は同居とか介護で悩む事もないんだろうなぁ。と思う。

[669. 匿名]

>>607
昭和のお話ですか？今は令和です。

[670. 匿名]

マスオが同居嫌で長男は同居したいなら、長男だけ同居すればいいじゃん。でも、遠回しに実親の介護理由で「実親の介護があるから、同居してもいつまでもいられるか分からないし…。」みたいに言ったら、義母に「ご両親入院でもしてるんですか⁉︎」って逆ギレされた。実父入院してた時もあるし、実母は癌だし、あなた達義両親だけ手厚く世話して欲しいみたいだけど、私にも実親がいるからさ。何でこんな自分、自分なの⁉︎相手を愛さない人が相手から愛されるわけない。

[671. 匿名]

>>162
気持ち悪っｗ

[672. 匿名]

>>671
横からだけど、でも実際娘も息子も側に置きたいみたいな義母いるよ。旦那とは不仲なのかもね。

[673. 匿名]

>>672
いるね。
息子は力仕事や経済的面で、娘は身の回りの世話と話し相手として、どちらもそばに置きたいんじゃないかな。

[674. 匿名]

結婚する際に、小姑の有無ってけっこうチェックポイントだね。
いてもいいけど、蝶よ花よと甘やかされたのがいると、実家依存からの親の世話はお断りというケースになりそう。

[675. 匿名]

>>673
義実家そうなんだけど、嫁と婿の負担が凄い。

[676. 匿名]

>>674
そうだよね。育児は実家べったりで介護は知らんぷりしたいとか親の育て方に問題あると思う。義両親両方元校長でデカい顔してるけど、自分の娘の育児は失敗してるやん。って言いたい。あんまり構ってあげられなかっただろうし、小姑が子ども出来てから子ども返りしちゃったみたい。育児手伝ってくれるの親だから当たり前、お金援助してくれるのは親だから当たり前って。子どもの時にちゃんと甘えられなかったから、関われなかったからだと思ってる。義両親の罪は重い。そして、嫁みたいな弱い立場の者に皺寄せが来る。納得いかない。

[677. 匿名]

>>674
てか義実家変でね、両方元教師だから小姑が子どもの時はたぶん勉強とか素行とか共働きで放置したくせに厳しく育てたと思う。途中までは藝大の出身で才能あったんだと思う。でも、就職氷河期で、フリーター、職場内結婚で一応1度は自立してくれた。でも、旦那が激務と子ども出来て実家に舞い戻って来ちゃった。そこからは姫よ。発言とか聞いたら義両親よりデカい顔してるかも。簡単には直らないよ。15年近くも居座ってるんだもん。

[678. 匿名]

うちマスオさん、正確には敷地内マスオだけど滅茶苦茶後悔してる。不仲ではないんどけど、基本的に会話は私の親と夫を私が仲介してる。
夫には我慢させてると思うので申し訳ない。
実家から20分くらいのとこでアパート住んでた頃が一番良かった。

[679. 匿名]

>>202
素晴らしい義理のご両親ですね。わたしたち夫婦が目指している老後の姿そのものです。

[680. 匿名]

>>542
本当にそう思います。理想ですよね✨

[681. 匿名]

>>678
親の老後は同居するんですか?マスオさんが同居嫌とか言い出さない?

[682. 匿名]

>>681
しない！
夫も嫌だろうけど、そもそも私が嫌だ。敷地内の別棟なので、私が顔出すようにするつもり。

[683. 匿名]

>>682
なるほどね〜。世話はコメ主さんがする感じですか?嫁いたら、嫁にやらせたい?

[684. 匿名]

>>682
敷地内同居はいいけど、同居は嫌って事か。正直、介護スルーしたい?

[685. 匿名]

>>683
うちには嫁はいないんだ。
もしいても、娘が一番近くにいるのにお嫁さんに頼むという発想がない。

[686. 匿名]

介護って具体的に何するの？
下の世話とかしたくないよね

[687. 匿名]

>>684
敷地内同居だって激しく後悔してますって。
介護は程度によるけど、一応仕事もしてるし私は優しくもないから俗にいう手厚い在宅介護は無理だろうな。

[688. 匿名]

>>685
なるほど〜。いい娘さん!ありがとう。

[689. 匿名]

>>687
そうなんだ。よく嫁実家に同居はいい。って話聞いたりするから、義実家よりだいぶ快適なのかな?って思ってた。嫁実家に敷地内同居も大変なんだね。

[690. 匿名]

>>686
悪くなってきたら、食事介助、排泄の手伝いとか体拭いたり、お風呂入れるの手伝ったりいろいろあるよね。

[691. 匿名]

>>685
私、小姑に「長男夫婦が同居すればいい!」って言われた。酷い小姑だよ。

[692. 匿名]

>>690
想像するだけでゴメン
何で嫁がしなきゃいけないの？他人だし

[693. 匿名]

>>689
よくそう言われてるよね。
でも、娘夫婦だから大丈夫なんて幻想だよ。夫の気持ちとか完全無視できる人なら快適かもしれないけど。オススメはしない。

[694. 匿名]

>>692
同意。

[695. 匿名]

>>693
小姑は、人の気持ちに疎いから大丈夫なんだろうなぁ。義実家がめちゃくちゃ自己中な人ばかりで。

[696. 匿名]

>>693
妻がめちゃくちゃ気を遣う人じゃなくても、旦那が不機嫌になったり不仲になるみたいなのはありそう。

[697. 匿名]

>>675
可哀想。負担てどんな？

[698. 匿名]

>>689
嫁実家は快適というのは、親がそれなりに裕福で元気で、気軽に家事育児頼れるっていうのが前提なんだよ。

介護となったら、息子や嫁が手助けすれば偉いわねって言われるけど、娘だと当たり前っていうのが親の本音と周囲の反応。公的サービスの優先順位も下がる。
そして、義両親の世話してる嫁からすれば、実家同居の娘の泣き言なんて聞くに値しないので、愚痴れる相手はいない。

[699. 匿名]

>>697
口出しが凄い。嫁なら、「ずっと正社員で働いて!」とか「指定の神社で挙式して!」とか何でも相談なく大事な事も勝手に決めて義母がどんどん動こうとしちゃう。婿も頻繁にご飯一緒に食べたがったり、隣の娘の家も親の物だから訪問とか。　

[700. 匿名]

>>698
なるほど、なるほど。義実家お金はそこそこあるみたいだし育児も手伝ってくれるだろうけど、支配、干渉は凄いよ。距離なし義両親タイプ。それも辛いよね。嫁は他人だからね、やっぱり世間は同情するところがある。でも、娘も思ってたのと違って親の侵食や縛りがキツいとかあるかもしれないね。よっぽど図々しくて自己中な人なら旦那の気持ち無視出来る、気付かない振りとか実際気が付かないとかあるかもしれないけど、娘だと親子だから何で⁉︎ってなっちゃうもんね。

[701. 匿名]

>>698
コメ主さんは、いい人っぽいから悩むんだろうね。嫁実家の小姑は我が強くて、気が強いからかなり自分の思う通りにしか動かない。絶対折れないし、譲らないから、親が元気な内は15年近く楽しそうだったな。今は親の世話は長男夫婦って勝手に思ってて、今は自分も巻き込まれそうで逆ギレしてる。

[702. 匿名]

嫁なんかいらない。ムチュコたんと同居出来れば充分!娘も隣に住んでるし!みたいな義母が良かったなぁ。娘と息子か介護は難しいのか嫁にやらせようとするところがウザい。旦那だけ同居させようとしたら義母に逆ギレされた。意味不明。介護娘と息子じゃダメなの?義母かなり高飛車だから娘に介護させるのは平気そうだけど、娘がかなりワガママだから拒否してると思ってる。息子は仕事だし、介護なんぞ出来そうにない。同居になったら1人暮らしか実家帰ろうと思ってる。こんな義両親無理だわ。

[703. 匿名]

>>700
>>701
恩恵を受けてきた娘が介護も責任持つのが筋だと思う。何が何でも在宅で、じゃなくても様々な手配をしたり、つまりキーパーソンになるということ。

世話になったしそれくらいはしようと思わず事もあろうに義姉に押し付けようとする娘と、それは筋が違うよと諭せない義親はある意味似たもの親子。腹立つよね。

私はマスオさせてる夫には心労かけてるし、年齢的に順番通りならうちの親のあとに夫の親、となりそうなので、できる事はしようと思っている。何でもやる！という綺麗事は言えない。あくまで、できる範囲。私のキャパたと買い物代行や病院の付き添いや手続き関係くらいかなー。

[704. 匿名]

>>703
コメ主はいい人なので共感。私もそれが筋だと思うんだけど、義両親も同じ事しちゃったから説得させられないんだろうね。娘も逃げようとするし、困った、困った。娘と息子で頼むよ〜。嫁実子じゃないし、何も恩恵受けてないよ〜。

[705. 匿名]

>>460
怖い！めっちゃ怖い！うち義母が2才の息子を抱っこ抱っこで言う事聞きまくり甘やかしまくり！移動も抱っこじゃないとダメな事が多くなったし私が息子を怒っても義母に逃げる様になってしまった。
子供にも影響出るなんて…
本当同居って良い事ない…

[706. 匿名]

私は母が亡くなってる為に旦那が大変だと思い妊娠6ヵ月で同居で最初は慣れなくて色々あり嫌だったけど今では子供達が何より優しい子達に育ち同居して良かったと思います。今では言いたい事も言えるようになったし。きっと一緒に住む義両親にもよるかもしれませんが子供達が病む事はないと思う。

[707. 匿名]

>>307
騙した上に嫁いびりなんて、なんてお姑さんなの！　でも、こういう相手の気持ちを考えない人が同居したがるんだよね〜(･ัω･ั)

[708. 匿名]

>>60
我が家は長男、跡取りで敷地内同居です。公正証書遺言書いてますよ。介護はホームに入ってくれると思います。

[709. 匿名]

私も絶対にイヤ派。
周りの同居嫁から聞いてて思うのは、、

金銭面
嫁がお人好し
義母のアクが強い