同居若しくは義実家の近くに住んでるが介護はしない方

[1. 匿名]

私は長男の嫁で義実家近くに住んでいます。
義兄弟は同居している義弟だけで女手は私しかありません。
専業主婦をしている私に将来的には介護を押し付けられそうですが、双極性障害の持病がある為無理だと夫に伝えています。
近くに住んでいるけれど介護をしないと決めている方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

嫁はする義務ありませんよ

[3. 匿名]

ホームに入ってほしいけどお金とかないわ

[4. 匿名]

近くだったら、完全無視はきついね…
お金のことなり、荷物を届けるなり
多少の協力はしないとね

[5. 匿名]

旦那さんと義弟ですればいいよ

[6. 匿名]

なんの協力もしないのは難しくない？

[7. 匿名]

近くに住んでるけど、色々あって私は絶縁状態なので介護もするつもりありません。
家を出てく時にも義理家族にそう伝えているし、何か言われても無視してます。
義理姉に全て任せるつもりです

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
そう考えてるなら自分の実家とか他地域に早く引っ越すべきだと思う

[10. 匿名]

義実家の近くに住んでる人ってそれを期待されてるだろうね

[11. 匿名]

うちは義実家と実家が近くて同じくらいの距離、今もそうだけど基本それぞれの親のことするようにしてるよ、手伝える時はたまに行くけどね

[12. 匿名]

長男の嫁で敷地内同居だけどしなくて良いって言われてます！

[13. 匿名]

旦那がやればいいと思ってる。
だって他人ですもの。

[14. 匿名]

普段義実家に色々してもらってたりそれを受け入れてしまってたら完全無視も難しいと思うよ。

[15. 匿名]

仲が悪いのに近くに住んでる理由がわからん
主は何で義実家の側に住んでるの？
理由があるんじゃないか？

[16. 匿名]

義両親が祖父母を介護していないので(ヘルパーを頼んだり病院に入院させている)私も将来するつもりはありませんし、義両親も介護してほしいなんて思ってないと思います。
介護をどうするかは実の兄弟が決めることなので嫁は干渉せずでいいと思いますよ。

[17. 匿名]

両親は兄夫婦でみてもらう。

義実家は長男だけど
義姉夫婦にお願いしてある。
それが結婚の時の条件…とゆーか
義母が看なくていいよ！って
言ってくれたことが救い!!

[18. 匿名]

近くに住んでて専業主婦なのに一切やらない勇気私にはないわ
主すごいね、やりたくないなら私ならせめて引越しする

[19. 匿名]

>>9
既に戸建てを購入してしまいました。
義祖父母が暮らしていた土地に義父の援助で建てました。
でも私は義父にとんでもないトラウマを植え付けられた為、近くに住んでいますが全く会っていません。
引っ越すのは難しいです。

[20. 匿名]

夫婦喧嘩や離婚話になる前にどこかに引っ越そう
全て解決

[21. 匿名]

自分側の両親にも一切旦那を介入させないなら自分もそうして良いと思う

[22. 匿名]

>>17
え、自分の親を義姉に押し付けるつもりなんだ…

[23. 匿名]

>>8
義実家トピでこのトピ画
もうやめてほしい
しつこい

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
ただ、旦那さんが仕事辞めるわけにはいかないからねえ。
それなりに協力はしなきゃダメなんじゃない？

[26. 匿名]

>>1
正社員で働いてる、最悪お金は出す
正社員でないといつでも辞められると思われるから効果ない

[27. 匿名]

義実家は車で5分だけど主体的にするつもりはない。
義妹夫婦も近くに住んでるし、金銭的援助もかなりしてもらってるみたいだから。
まぁ完全無視はできないと思うけどあくまでサポートしかしない。夫と義妹で話し合ってもらうし夫にもそのように伝えてある。

[28. 匿名]

>>15
>>19に記載しましたが、夫と義父の意向で近くに住んでいます。

[29. 匿名]

>>19
ヘルパー代とか払えば良いんじゃない。

[30. 匿名]

>>12
今は元気だからそう言うだろうけど、いざとなったら頼るに決まってる
むしろ他に頼るとこないでしょ

[31. 匿名]

義理家族に色々援助は受けてきたんだね...

[32. 匿名]

>>19
義父の土地、資金援助があった家なら引っ越しても金銭的負担は少ないよ
早急にそこを出て違う所に住もう
義父も売るか貸せばいいだけだから
ただ貴方だけが困るのかな

[33. 匿名]

旦那一人っ子で義実家は車で10分のとこだけど、ほぼ旦那が縁切ってるから同居も介護もないかな
連絡先もお互い知らないし、私はもう義母の顔も覚えてないわ
向こうも私や子供の名前も知らないと思う

[34. 匿名]

>>25
荷物を届けたり、買い物したりといった間接的な事はするつもりです。

[35. 匿名]

>>25
だよね
「嫁に介護の義務は無い」ってコメント良くあるけど、実際問題旦那が介護の為に仕事辞めるの許可する嫁って居る？
自分の生活のためにも旦那に辞められたら困る人のが多いんじゃないかな

[36. 匿名]

病気で仕方ないとはいえ、そこまで援助してもらってて
恩返しはしないの？

[37. 匿名]

土地を貰って家の資金援助してもらい少しの世話はしない・・・
凄いね

[38. 匿名]

>>9
なんで？

[39. 匿名]

>>19
そのトラウマがどんな事なのか分からないけど、かなり金銭的な援助を受けている状況で今のような関係って、お互いに不愉快な関係じゃないのかな？
離れた場所で暮らす方がお互いに健康的だと思う。

[40. 匿名]

>>19さんもがめついね
自分は恩恵受けるけど、あとは知りませんって？
旦那の兄弟とかも「そりゃないよ」って言ってくる案件だよ

[41. 匿名]

車で10分位の距離に住んでます。
義両親は今の所元気だけど車を手放したので、たまに買い物を手伝ってます。
ピンピンコロリでいってほしいと密かに思ってます。

[42. 匿名]

例えばホームに入るだけの金銭的余裕はありそうなのかな？
無ければ例えば今の家の土地売って資金にするとか
あなたたちはよそ移って

[43. 匿名]

更年期でこっちもしんどいって事にしてる
実際そうだし

[44. 匿名]

>>41
みーんな、そう思ってるけど実際は1％くらいだろうなあ

[45. 匿名]

>>18
義姉がそうだったわ。
すぐ側に住んでるのに何もしてくれないから、私や妹が遠方から通ってたよ。せめて遠くに住んでいるなら諦めもついたんだけどね。

[46. 匿名]

>>40
19さんは主かな？

[47. 匿名]

>>42
それがいいよね
世話したくないなら受けた恩返しきって金出すしかない

[48. 匿名]

>>32
すみません、少し分かりかねるのですが、介護を出来ないという理由で夫・子供・私で現在の家を出るべきとのお話でしょうか？それとも私だけが別居すべきという事ですか？
いづれにしても、夫と子供の生活を崩すことは無理ですし、私だけ家を出ていく事も現実的ではないです。病気のことや家事子育てもあります。
そして、夫にも出来ない旨は伝えていますし、症状が悪いときの様子も一番近くで見ておりますので介護は無理だと理解してくれていると思います。

[49. 匿名]

>>1
どうでもいいかもしれんが、同居してる人が介護すべきだよ
してない人が周りが面倒見てる。お金は出すべき

[50. 匿名]

>>48
それじゃあ金出してヘルパー頼むかホーム入ってもらうしかないんじゃないかな

[51. 匿名]

>>8
これも今日で見納めですね

[52. 匿名]

今から旦那に言ってる
私は貴方と結婚しだけど
貴方のお父さんとはしてないのだから
介護必要ってなってもする気は
更々ないので当てにしないでね
父の日すらもあげてないよ
私の悪口言ってるのが聞こえて
それ以来大嫌いになりました。
(悪口は旦那が怒ってくれたけど
怒りが収まらなくて言い返したけどね)

[53. 匿名]

>>50
その予定です。

[54. 匿名]

>>48
病気のことは分かったけど、ほんの少しでも義父母に対する思いやりをする努力はした方が良いと思うよ。貴女とご主人が平和に暮らすためには、多少の我慢や努力はした方が良いと思う。ご主人の気持ちも考えてあげてね。

[55. 匿名]

もう亡くなった義母は、凄く勝気で相性が全く合わなかったけど、病院連れて行ったり入院の手伝いとかはしてた。
向こうも、申し訳ないと思っていたみたいで、毎回お駄賃的なものを渡してきた。
要らないよと断ったけど、向こうもそれでは気が済まないと思うだろうと思ったから、受け取ってたよ。

[56. 匿名]

本人の好きにしたらいいよ。
お互いある程度は思いやってないと介護も難しいだろうし..
でも、義両親が亡くなった時遺産のことになったら急に嫁がしゃしゃり出たりしたら、ヤバい。

[57. 匿名]

介護っていってもピンキリで。
家事、育児ができるならできることもあるかも。最初から、できません！でなくて、体調のよいときできることをしてみたら。無理なことは旦那とプロに任せて。

[58. 匿名]

旦那実家の敷地内の家に引っ越して、先月末に義両親と養子縁組みした
来年からはお義父さんのやってる会社の役員になって、報酬が月に5万円
私の不妊治療にかかるお金も援助してくれるらしい

ここまでやってもらうと、さすがに介護はしようかなあって思う
逆に言ったら息子の妻に介護をしてもらいたがる義両親はここまでしてから頼むべき？

[59. 匿名]

>>33
絶縁してても旦那さんが一人っ子だと、もし義母さんに何かあったら連絡きちゃうよね⁈病院とか役所から…

[60. 匿名]

>>53
ならそれで話は終了？

[61. 匿名]

できる事だけ手伝いしたら？

[62. 匿名]

働きたくないみたいだから、お金出すか旦那がやるかだけど、旦那が介護で仕事やめたら生活できるの？

[63. 匿名]

>>2
もちろん嫁はする義務がないのはわかってますが、専業でスルー出来ますか？夫に介護休暇取らせる事も可能だけど、その間の収入とかどうするの？自宅に同居してる人が居るにしても、その人が仕事辞めたり休んだりしたら援助しなきゃいけなくなるよね。素朴な疑問です。

[64. 匿名]

>>51
なんで？

[65. 匿名]

うちは看護師の義姉いるから彼女に任せたいわ。

[66. 匿名]

>>1
同じく長男の嫁で徒歩10分の距離に住んでいて
双極性障害まで一緒なのでびっくりしました笑
でも双極性障害ってなかなか言い訳に使えなくない？

義実家が賃貸で貯金もほぼないのでお先真っ暗です。
実母からは「仕事なり育児なりで忙しくして、他人に頼む資金を出すしかない」と言われています。
あとは義妹が結婚しても親にベタベタしているタイプなので、そっちで引き取ってくれないかなー

[67. 匿名]

専業主婦で何かと世話になってて近くにすんでいて
それでスルーしようとするのはさすがに気が揉めるからここで相談というか仲間を募ったのかな
確かに世話してもらう一方だもんね

[68. 匿名]

義父母が「介護問題は、人雇ったりして自分たちのお金で解決するから迷惑はかけないよ、大丈夫」と宣言してくれた。やっぱお金は大事〜ありがたや〜

[69. 匿名]

>>66
そういう義妹はいざとなったら逃げるよ
多分ね

[70. 匿名]

>>63
前に兄は母の介護を私にやらせる気でいる
その場合働けなくなるから資金援助はしてもらうつもり
って親の介護トピで言ったら大量マイナスされたよ

兄弟同じ立場なのに片方に親任せっぱなしで金も出さないの当たり前って思ってる人が相当数いるのも確か

[71. 匿名]

>>17
兄夫婦ではなく兄ね。たとえ親の援助などがあっても兄の配偶者には義務がない。
そして実子のあなたは実親を看る義務がある。
良いとこ取りでラッキーは無いな。

[72. 匿名]

>>65
でも看護師なら忙しいから無理じゃない？

[73. 匿名]

女手って言い方がまた時代錯誤を感じる

[74. 匿名]

義両親から介護の心配はしなくていいって言われてる。
旦那が一人っ子だから、介護が必要になったらお金で解決出来るようにひたすら貯金を頑張ってきたんだって。
通帳見せてくれたけど、確かにかなりの額を持ってるから本当に世話になる気は無いっぽい。
とは言え、隣に住んでるんだから買い物とか通院が不便になった程度ならいつでも協力するつもりだけど。

[75. 匿名]

>>19
援助ありきなら介護手伝います。って同意してるようなもんじゃん
家と土地ぐらい夫婦二人で金出して建てなよ。
主も旦那も甲斐性なしだな

[76. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
金銭的に受けた援助の恩返しは出来る限りしていこうと考えています。
直接的な介護は難しいですが、間接的に出来るお手伝いはするつもりです。
普通の生活でも精神的負荷が掛かると入院してしまうので。
以前は義父に差別的な暴言が切欠で病状が悪くなり入院しました。
恐らくあちらも毛嫌いしている私の介護は受けたくないと思っているでしょう。
介護義務は実子にあるとは言いますが、現実問題男性は仕事を辞めることが出来ないので必然的に嫁の役目になるのが現状のようですね。

[77. 匿名]

幸いお金はある人達だから施設やらに入ってもらう、ヘルパーさんを雇うなどする予定です！

[78. 匿名]

>>65
看護師だからって言うのは理由にならないんじゃない？仕事もあるんだから。

[79. 匿名]

農家なので介護になったら施設か義姉2人の判断に任せるつもり。義両親も義姉を頼りにしてるみたいだし。
そうなれば金銭的に援助はします。

[80. 匿名]

>>65
え、辞めさせるつもり？

[81. 匿名]

>>10

同居してる。

[82. 匿名]

近くに住んでますが、特に持病はないのである程度の介護というか身の回りの手伝いくらいはする事になるだろうなとは思ってます。通院付き添ったりとかかなあ。けど本当にプライベートに踏み込むような内容は実子しか任せられないと思うから旦那に頑張ってもらうしかないかな。旦那の姉も近くに住んでるし何とかなると思ってます。

[83. 匿名]

>>17
面倒をみるのはお兄さんであって兄嫁さんじゃないよ
あなたには義務があるけど、兄嫁さんにはない

[84. 匿名]

介護はしないけど、介護施設への手続きとかどうしますか？？

[85. 匿名]

>>76
そういうことを、ケアマネージャーに言えばちゃんと考えてくれるよ
無理しないで出きることすればいいよ

[86. 匿名]

>>84
身軽な人がすれば？

[87. 匿名]

何も恩が無いのにするわけない。私にも親がいるので。

[88. 匿名]

>>84
実子がすればいいじゃん

[89. 匿名]

>>86
旦那さんに手続きを任せて一切手伝わない感じでしょうかね

[90. 匿名]

>>19
援助まみれなのにできませんやりませんってか。すごいねあなた

[91. 匿名]

結婚する時に介護はしないと旦那と話したし必要になればホームに入ると聞いてたけど、最近もし介護が必要になったらこんなに近くに住んでるんだから多少の手助けはして欲しいと言われて揉めた

[92. 匿名]

こういうの読んでると息子だけって本当将来不安になるなぁ

介護施設の手続きすら息子に手伝ってもらえなかったらどーすりゃいいんだろう

[93. 匿名]

>>1
結婚する時、お互いの親の介護はしないって約束した。私の親はちゃんと貯めてるから施設に入るらしい。自分で稼げてるから親の遺産は面倒見てくれる姉に渡す約束もしてる。
旦那の方は一人っ子だからどうなるかわからないけど私は手を出さない。お金出すなら旦那の貯金から出してもらう。
子供が親の介護する時代は終わりだよ。きちんと施設に入る為に貯めてない親が悪い。

[94. 匿名]

旦那は長男で妹もいるけど親の介護の関係で家を建てる場所どうするか今迷ってる
義実家から遠いけど将来子供が大学とか通いやすい場所か田舎で旦那実家の敷地内だけど資金的援助はいろいろして貰える(その代わり介護必須)だったらどっちが良いんだろうか
介護職経験したわけじゃないから自分の親じゃない人の面倒見るのは正直気が引ける
でも妹さんもうすぐ結婚して家出ちゃうからやっぱり長男が面倒見るしかないのかな

[95. 匿名]

>>17
兄夫婦でみてもらうって笑
厚かましいな！なんで兄嫁がメインで赤の他人の介護を無料でやらなくちゃいけないのさ笑
兄嫁にみてもらうなら、貴女は毎月相応のお金出さないとダメだよ。お金だけじゃなく時間も出来るだけ親に使うようにしないと、兄嫁さん逃げ出すよ。

[96. 匿名]

>>91
図々しい義親だね！

[97. 匿名]

>>17
女の子産んだから将来安泰〜♡介護も大丈夫だわぁー！
なんて言ってられないね
ガッツリお兄さんに任せて逃げるんだもん

[98. 匿名]

>>12
同居してると、同居人に介護義務が生じてしまうから、いくら本人がしなくていいと言ってても、せざるを得ない状況に追い込まれるよ。

[99. 匿名]

>>91
夫婦そろって元気なうちは「子供の世話にはならない」って言う親世代多いけどさ、体が弱ってきたりどちらかに先立たれたりすると考えも変わるんだよね。
うちも世話にならないかわりに育児なんかの世話もしないって宣言してた親だったから、本当に頼らずに夫婦で子育てしてきたけど、今になって「やっぱり世話になりたい」って言われてほんの少しだけモヤモヤ…

[100. 匿名]

私もしない。義母には、娘達3人もいるんだから、義母は実娘からみてもらえばいい。私は、実母の介護してるし、義姉達はだれも姑と同居してないんだから、みるのが当然でしょ。

[101. 匿名]

>>8
なぜこの画像許すの？

[102. 匿名]

嫁にとっては義母なんだろうけど、息子は実子なんだから　困ったとき助けてもらうのは当然だと思うけど、嫁から介護や介助はしてほしくないし、申し訳ないけど、なるだけ自分でするさ。でも、施設や病院に入るとき、保証人や緊急連絡先に息子の名前を書くだろうし、退院するとき転院するときのサインも必要だから、本当は迷惑かけたくないけど、絶対世話にならないと言い切れないよ。と息子には、言ってるよ。

[103. 匿名]

隣の市だけど直ぐの距離に住んでます。長男嫁です。
が、絶対に老後は看る事はないですね。そもそも看る気ないし、家近いのに年1しか会ってない。
義両親は実の娘と同居してるし、私以外の嫁さんも入り浸ってベッタリなので。
既に介護要員が揃っているから私は出番なしw
この環境に甘えて私は実親の老後を看る気でもう動いてます^_^
実両親、実兄家族とは仲良いので逆に兄嫁に負担かけないようしたいし。

[104. 匿名]

近くにいるけど、義両親、将来は自分達でなんとかするから気にしないでね、と言われている。

いざとなったら私が稼ぐので旦那が仕事辞めてもらうようにします。

[105. 匿名]

>>103

兄嫁さんもそう言ってもらえると嬉しいですよね！いい義妹さんだ！！

[106. 匿名]

>>93
子供が親の介護する時代は終わり、
施設に入るお金を貯めてない親が悪い、

子供を持つことそのものが贅沢な時代に入ってるね、ほんと。

[107. 匿名]

>>63
近くに子供夫婦がいても仕事だなんだで介護できないっていう人多いよ。
専業でもやらないって言えばいいんじゃないの？
私はやらないつもりだよ。
嫁いで実家から離れて自分の親の面倒も見てあげられないのに、他人の親の面倒なんて見てやらん。

[108. 匿名]

>>4
近くでも完全無視するつもりです。
私の母も、お爺ちゃん(父の父)に散々意地悪されてホームに入ったけど一度も世話しなかったな。
私の父が、日曜と平日一回面会に行って、荷物とか透析の送り迎えやってたな

[109. 匿名]

義父よりも義弟の将来が心配。

[110. 匿名]

私看護師だけど、義父母がオムツになって失禁してても放置だな✌︎('ω')✌︎
それくらい何もする気ない。
それが誤嚥でもさせる( T_T)＼(^-^ )？

[111. 匿名]

長男嫁で義理の実家のめちゃくちゃ近くに住んでます。
けど、介護はする気ありません。
嫁に行った娘が1人いる（こちらも車で10分ほどの距離に住んでる）ので将来は娘に介護をしてもらいたい、だから私にも自分の親を大事にしなさいと言われてる。
それよりも遺産とかいらないからとにかく自分の親にも義理の両親にもお金貯めててくださいねー（老人ホームに入れるぐらいの額）と思う。

[112. 匿名]

あなたは持病持ちで専業主婦で、旦那さんだけが働いて親御さんの介護も全部するの？
助け合いみたいな考え方はないのかな

自分の親の介護はきっと、近くに住んでるから〜とかいう理由で、姉妹か兄弟嫁に押し付けるんだろうな
持病があるからね、仕方ないよね

って書くとマイナスでしょうね

[113. 匿名]

>>76
私もすぐ側に住んでました。
自分は専業ってか自営の旦那に電話番してろ、いつでも手伝えるよう働きに出るなと拘束されてたんですが。
うちは主さんと逆で、夫が双極性障害で大変です。
躁の時に上記のようなことを命令され怒鳴りつけられこうなりました。
だから夫にムカついてて、義母のことも好きじゃなかったし最低限のことしかしなかった。
病院の送迎、入院時の面会、夫について一緒に様子を見に行く、食事に行くぐらい。
亡くなったけど、お前は冷たい嫁だった、お前のせいで早死にしたと躁の時にキレてきますよ。

[114. 匿名]

>>112
まあでも、主の病気は周りを巻き込んでトラブル起こすような精神疾患だよ。
深く関わると義両親が気の毒な場合もある。
援助も受けてるんだし何か違った形でフォローすればいいのにね。
障害者雇用で働いて介護用品買ってあげるとか。
ただただ旦那が気の毒だわ。

[115. 匿名]

義実家から車で20分の距離に住んでいます。
病院の送り迎えや買い物代わりに行くとかならしますが、オムツだけは替えたくありません。
本格的に介護が必要になったら嫁がそこまでするものですか？

[116. 匿名]

>>85
ありがとうございます。
そうですね、そう言った場面になったらありのままをケアマネージャーさんに相談してみようと思います。
出来ることをやってみますね。

[117. 匿名]

ここ読んでると意見が二極化してるね
ガルちゃんでは義親には施設に入るお金貯めてもらって嫁は介護したくないって人が多い印象だったけど
近くに住んでて介護しないのは酷いって声が多いね
私は義親にあてにしてないって言われてるから気が楽

[118. 匿名]

>>115
そうなんだよねー。家事や買い出し、通院の付き添いくらいまでは出来るけど、シモの世話はキツい

[119. 匿名]

>>113
辛い思いをされましたね。
双極性障害は周りを巻き込んでしまう病ですから、家族の方は大変ですよね。
男性は年齢と共に躁が酷くなると言いますね。
女性はその逆で鬱が酷くなるので、私は専らストレス蓄積による鬱状態で入院しています。
私も会うと調子が悪くなるので全く会っていないので、多分冷たい嫁だと思われています。

[120. 匿名]

>>117
近くに住んでて介護しないのは酷いなんて書いてる人いなくない？
全く無視は難しくないかって話でしょ。
何か届けたり、買い出しとか手伝いね。
しかも主は援助受けてるし。

[121. 匿名]

ちょうど離婚しようと考えていたので、介護が始まる前の今、そろそろ話そうと思ってます。

[122. 匿名]

>>114
主です。
私もそれを危惧してあまり関わらない様にしています。
それと、夫が気の毒かどうかは夫が決める事ですので他人の貴方に気に病んで頂かなくても結構です。

[123. 匿名]

>>120
主は間接的な手伝いはするって言ってるよ

[124. 匿名]

>>120
横だけど援助受けてたら＝介護なの？
それは違うんじゃない？

[125. 匿名]

同居の事でどうしても疑問で気になる事があります！
自分も同居家庭で育った方、近所親戚も同居家庭が多い方。
こうなるとすんなり同居は当たり前なんだと思い受け入れられるものなのでしょうか？

義母が同居当たり前県民なので、同居当然、孫の面倒近くでみれると思っているようで…

[126. 匿名]

>>1
双極一緒！
私は躁の時にブチ切れちゃった事があるから、それから期待されてない。それまではよく義母から、私たちの事もよろしく頼む。とメールが来てた。

[127. 匿名]

>>10
すまん、自分が義母の立場になっても赤の他人の嫁さんに介護お願いしたくないんだけど。。
嫌じゃないのかな？
金が浮くからとか位しかメリット思い浮かばないんだが

[128. 匿名]

>>115
どれだけヘルパーさんに
来てもらえるかにかかってくるよね。
自分で実験してみなよ
トイレにいく回数、オムツ変えるとして１日何回変えることになるか。
ヘルパーさんは来てもらえてせいぜい3回が限度じゃないかな？

[129. 匿名]

そこまで援助して貰ってて私はいっさい手助けしません！っていう主さんも凄いわ。
私は介護以外の手伝い（買い物とか）は仕方ないと思うし、介護期待されたくないから援助の話されても全て断った。介護なんて死ぬまでは無限にお金がいるし、全て自分の老後に使って欲しいから。

[130. 匿名]

>>129
主は一切手伝わないなんて言ってない

[131. 匿名]

将来看てもらわんとあかんから、と言ってた舅は介護施設→病院で亡くなった
その言葉をずいぶん厚かましい舅やね！と笑ってた実母は今やがっつり子供依存
今の実母に施設とか言ったら暴れまくって拒否すると思う
老齢になったら本当の性格が顕になって気丈な時の口約束などアテに出来ない
もう一人暮らしになったいずれ施設に入る気満々の義母は
本当に肝が座ってて凄い。同居申し出ても来てくれなさそう。

[132. 匿名]

義実家と敷地内同居。義親そこそこ金持ってるから、私は結婚後に介護に転職したよ。パートだけど。
今度初任者研修受ける。

[133. 匿名]

実際病院勤務だけど息子が
病院に連れてくる人が多数。
もしくは娘さん。
嫁がくる人は１割もないレベル。
嫁の愚痴よく聞いてます。

[134. 匿名]

ほかの義兄弟が家土地財産もらうそうなので、じゃあ介護もそちらで、と思ってる。
結婚式やマイホーム援助も、義兄弟にはあったけど私達には一切なかったし。
それどころか夫はこれまで義実家に金銭的にかなり尽くしたので(義親は忘れてそうだけど)もう充分だと思う。

[135. 匿名]

義両親側もそれなりのまとまったお金を援助したなら口には出さなくてもやっぱり老後の面倒は少なからず期待すると思うけど。
よっぽどの大金持ちなら未だしも一般サラリーマンが細々と貯金して貯めてきた金だよ。期待するなって方が無理じゃない？だから私は援助なんて1円もいらない。旦那が受け取るなら私が口出しする事じゃないから別に良いけど、受け取ったなら旦那が介護するべきだと思ってる。旦那にもそう言っている。

[136. 匿名]

自分で稼いだ訳でもない、それなりにまとまった金を自分の親からでもないのに何の見返りもなく貰えると思ってる人って凄いな～って思う。

[137. 匿名]

>>135
老後の面倒って具体的に何するの？
食材やご飯なら今宅配とかもあるし。

風呂の世話とか下の世話？絶対したくないよね

[138. 匿名]

>>136
いや、嫁じゃなくて息子にならあげるでしょうよ。

[139. 匿名]

夫は一人っ子長男で、一人暮らしの義母に言われて車で10分のところに住んでます。
まだアパート暮らしで二世帯か別で建てるかは決めていません。
義母が何でも自分の要求通りにさせようとする人で、「子供は親の面倒見て当然」と言われたために旦那自身が辟易しています。
まだ若いから先の話だけど、「お前にやらせる気はない！必要なら施設に入ってもらう！」と旦那は言ってます。
出来る範囲の手伝い(通院・金銭的協力等)はやった方がいいかなと思っています。

[140. 匿名]

>>134
家と土地と財産でどれくらいかにもよるよなー
まあ遺産あげないと言われても法的にもらう権利はあるんだよね。
田舎の土地とかいらねーし

[141. 匿名]

>>131
子供に迷惑かけたく無いから節約だと、私が小さいときから節約生活させられ、食べるものもあまり食べさせてもらえなかったので家族中ガリガリでした。
学用品も服も必要最小限で恥ずかしい思いなども。

そんな母は、いざ80過ぎて一人になったらデイサービスでも対人トラブルばかりで施設生活も被害妄想で警察沙汰にもなりました。

お金がいくらあっても施設はなにかあったらいちいち家族に連絡してきます。
自由度の高い施設であればあるほどサービスも良い代わりに本人がスマホ持てるので、夜中だろうが何だろうが電話してきます。
半年もしないうちに、もっと良い施設に移してほしいと本人も言うし、施設も迷惑な人間には冷たいです。

お金がいくらあっても、それがいつまで続くか分からないのでこちらがノイローゼになりそうになるのです。

一番手のかからないお年寄りは、大人しく誰とでも生活できる人。

[142. 匿名]

>>136
うちも義実家近くに援助してもらって家建てたよ
お金はあるから介護の心配いらないって
まぁ何かしら手伝いには行くよ

[143. 匿名]

主さんも気が重いなら援助して頂いた金額分お返しすれば？｢私は持病もあるのでお手伝い程度の事は出来ても介護は難しいので、援助して頂いたお気持ちは嬉しかったですがこのお金はお義母さん方の老後のお金として使って下さい。｣ってさ。

[144. 匿名]

しません。
晩婚&高齢での出産だったので
子供できた時、「今更子供なんかいらない」と言われたので
縁切りました。（それまでもいろいろあったし、結納とかもしてないし）
生まれた事を歓迎されないなら、子供にもよくないし。会う必要もないと思うし、何より子供できて親になるんだ、と思った時から旦那が、「あれ？俺って愛されてたのかな？」と
色々思うところがあったらしく、振り返ってみたら毒親って気づいたのもあり、旦那から縁切ってしまった。

それまでは私達（義理両親）も息子にも介護する人が増えてよかったわーって目の前で言われてた。
娘にはとても介護なんてさせられないからって。
あと、うちの親を馬鹿にしたのに借金の申し入れとかあったりね。

という事で、とても介護なんてさせられない、といってた娘にでもしてもらえばいいと思うので、
徒歩10分位だけどしませーん。

[145. 匿名]

>>123
117の言い分に対して言ったことです

[146. 匿名]

>>124
だから"介護"じゃなくて、全く無視はないのでは？って話をコメントされてる方達は言いたかったんじゃないの？って。
私も義親の介護なんてしませんし。

[147. 匿名]

>>113
最後の一文最低ですね。義母さんから多額の援助受けてたりお世話になった恩があったのならまだしも。夫が嫌いならその親を好きになれないのは当然だと思います。お前のせいで亡くなったと病気でもそんな発言をするような人とは縁切りです私なら。送迎や面会されてたことで十分だと思いました。

[148. 匿名]

旦那は旦那の親の介護
私は私の親の介護

これ。
近くに住んでるけど義理のお姉さんも近くだからそっちにしてもらう。

[149. 匿名]

同居だけど絶対にしない。
この世で1番嫌いな人間の下の世話なんて出来ない。

[150. 匿名]

>>135
>>136
単なる親心で見返りを求めない親もいるよね。もらう方の姿勢はともかくとして。

[151. 匿名]

>>133
息子も病院に来てくれるんですね
息子だけの母親ですが、意外でした〜
これからもそうなって欲しいなぁ
お嫁さんには手を煩わせなくないなぁ

[152. 匿名]

>>35
それなんだよね。旦那がやれば良い、嫁に義務は無いって言うけど
旦那の仕事どうするつもりなんだろ、、
40代とか50前後だったりするよね

[153. 匿名]

>>102
わかる結局は息子頼みになるよね
息子だけの母親だから分かる
保証人とか入退院の書類の手続きとかは息子に頼ってしまうかも

[154. 匿名]

>>146
だから主は完全無視なんてしないって言ってるじゃん

[155. 匿名]

>>10
うちの場合ずっと賃貸暮らしだった義理両親が何の相談もなしで同じ町内に引っ越してきた。
引越しの日にちが決まってから初めて聞いた。
最悪。　

[156. 匿名]

>>153
義理父は？　うちはなんでも長男の旦那に頼ってくる。　まずは夫婦でなんとかしてほしい。

[157. 匿名]

>>154
あのね…
それは後から出てきた情報だよね？
だから最初の方は無視はどうなの？ってコメント多かったよね。
介護しろなんて言ってないよね。
117の解釈の仕方に私は疑問を持ったからそれに返したの。

がるちゃんって話通じない人多いって言うけどこういうことね…疲れるわほんと。

[158. 匿名]

>>112
すごいなーって思う。
逆にメンタル強いよね。

[159. 匿名]

>>1
私は三男嫁で義理実家から兄弟の中で一番近い位置に住んでます。専業主婦で精神疾患持ちです。
私も義理両親の介護が必要になった時が今から心配です…義理姉一人はフルタイム、もう一人は色々とこ国籍含め謎な人で…。
専業主婦だし近いし自分に負担が来そうでこわい。

[160. 匿名]

>>26
マイナスついてますけど、私も同じような考えでずっと正社員を続けてます。旦那の給料だけでも暮らしていけるので、義両親に何かあれば金銭面では助けることができます。冷たいかもしれませんが、何もしないよりはいいと思います。

[161. 匿名]

>>24
四面楚歌

[162. 匿名]

>>9
なんで引っ越す必要があるのかさっぱりわからない

[163. 匿名]

>>17
感謝とか
恩返しとかそういう気持ちはないの？

[164. 匿名]

>>122
心配しないで、全く気に病んでないから笑
感想を言うのは自由なので。
すごいね、色々。

[165. 匿名]

>>58
介護はしようかなあ、なんてもんじゃないよ。

養子縁組してるんだから、あなたは戸籍上は義両親の娘。
義理の娘ではなく、娘。
介護の義務ありだよ！！

[166. 匿名]

>>122
旦那さんが気の毒っていうコメントはさすがにどうかなぁと思ったけど、それよりも主のレスに更にびっくりだわ。
やっぱりメンタル強いな〜。双極性っていうか自己愛性じゃない？

[167. 匿名]

敷地内同居です。義母には認知症になったら介護できないから施設に入ってとお願いしてます。その他だったら看るよと…義父は旦那に任せる

[168. 匿名]

徒歩圏内に住んでるけど義姉夫婦が同居してて介護してるからほぼ何もしてない
義母も実の娘(義姉)に面倒見てもらった方がいいだろうし、義姉もきつくなって限界きたら施設入れると言ってるので。

[169. 匿名]

>>156
居ないんじゃない？
今は母子家庭、父子家庭多いし文面からもいなそうだなって感じたけど
むしろ配偶者いたら息子を頼る発想にはならないと思うけどね

[170. 匿名]

>>165
でもお金持ちっぽいし結局は介護しないで終わるんじゃないかなw

[171. 匿名]

>>162
旦那の親にあれこれ色々金かけてもらって家もあてがって貰ったのに介護する気ゼロだからじゃない？
嫌なら出ていけと

[172. 匿名]

>>122
都合の良い時だけ、私は病気ですって弱者ぶるけど
気に入らないことに対してはめちゃくちゃ強気だねw
双極性障害ってそんなもんなの
なんか援助の件といい、ただ自分勝手な人にしか思えないんだけど

[173. 匿名]

>>3

近所の目がとても強いから準備はすれどかもな～！

[174. 匿名]

>>69
私もそう思います。
うちの義妹、超実家依存症で子育てもまるなげだし、援助もかなりしてもらってるけど介護はする気ないみたいだし、義両親も介護は私達にさせる気でいるらしい。
こっちは何も頼ってないのに…
自分勝手な奴らばっかり。

[175. 匿名]

>>171そうなんだよね。
それに対して>>48の返しで、あー…ってなった。そういう人間性なんだろうね。

[176. 匿名]

>>165
そうなんです
義両親もそこをしっかりしてお義兄さんの奥さんと差別化したかったみたい
でも将来はお義兄さんが同居するって聞いてたけど、どうなるんだろ？
義実家の会社もお義兄さん継ぐはずだし

[177. 匿名]

義母と同居。

旦那はひとりっ子。もし、義母に何かあれば必然的に私が介護になってしまう。
実子が介護と言っても、実際は嫁だよね。
とにかく、ポックリ逝くことを祈る。
顔も見たくない、声も聞きたくない人の介護は出来ない。
でも、やるしかないんだろうな。
覚悟はしてる。
お願いだからお金は貯めといてほしい。

[178. 匿名]

>>177
生活の為に金稼いでもらわなきゃだしね
旦那が責任果たすために「自分が養うよ！」って嫁以外は嫁に介護義務は〜って言ってられない
まぁガルでは言われるけど、兄弟いるなら介護の割り振りで金だけ出せば良い人いるかもだけど、金出すのも嫌がるとしたらクソなんだよね

[179. 匿名]

主が介護しないのは別に良いと思うけど家とかけっこう援助してもらったのに何も恩返しする気ないのは不公平だしどうかと思うよ
介護までしなくても送迎とかは出来るだろうしそれすらも嫌ならせめて施設に入るお金出したり介護用品買ってあげたりした方が良いんじゃないかな(トラウマがあるなら主は関わらないで旦那さん経由で)
何がなんでも私は病気なので何もしません介護しないからって援助してもらって建てた家も出て行く気はありません病気なのではちょっとね…

[180. 匿名]

>>178
うんうん。
旦那が仕事辞めることになっても、私が仕事掛け持ちしてでも頑張って家計支えるから介護やらせないでって感じだわ。
だから主みたいに義親から援助あり、専業主婦で精神疾患の嫁って立場で本当にすごいと思う。
この問題だけでなく、日頃から自分さえ良ければいい、自分のことしか考えられない人なんだって分かる。
まあそれも病気のせいなのかな？

[181. 匿名]

>>127
認知症が入ればそんな気持ちも忘れちゃうからね

[182. 匿名]

>>4
しないとねって義務なのはもう古い。遠かったら何もしなくていいのか？

[183. 匿名]

主さん、最初のコメントと少しずつ内容が変わってるからなぁ(笑)
最初に書ききれなかっただけかもしれないけど、皆のコメを読んで最低限のお手伝いをする気になったんなら良かったと思うよ。
介護って下の世話ばかりじゃないからね。買い物とか銀行の用事とか、ゴミ出しとか様々だよ。２日に1回様子を見に行くだけでも、立派な親孝行ですよ。

[184. 匿名]

>>1
専業やめてちゃんと仕事する。
仕事を言い訳にして介護やらなくて済むから。
うちの母がそうだった。
姑のうんこ処理するなら仕事してたほうが100倍マシだと言ってた。
確かに老人ホームはお金掛かるけど、今からちゃんと旦那相談して将来老人ホームに入れる話をして貯蓄する。勿論、義実家の貯金の管理もさせる。
義兄弟にもちゃんと今後両親の為に貯金させる事。

老人ホームは安くて月15万×2＝30万〜なので、主もうんこの処理したくなければ働くしかない。
専業ずっとしてたってだけで周りから「楽してたんだから介護ぐらいしろ」って言われるから。

[185. 匿名]

>>177
お金は貯めといてほしいと思うけど、意外と貯めてないよ。
うちのばあちゃん、貯金0で母がぶちギレしてヤバかった。
お父さんもまさか0だったと思わなかったらしくパニック。

こんな事もあるので貯金額の確認は痴呆が始まる前にちゃんと子供達が管理してあげて下さい。
ちなみにばあちゃんは軽く痴呆が入って来たときに宗教団体につけけこまれてゴッソリ持ってかれました。

[186. 匿名]

>>159
多分どころか必ずくる。
自分の事は自分で守る。
今から将来の為に資格取得などして介護が始まりそうな時にフルタイムパートなどする。

[187. 匿名]

>>184
何故義兄弟も貯金？
主夫婦がしてもらったこと考えたら負担すべきは主夫婦でしょ

[188. 匿名]

車で5分、長男嫁だけど、出戻りパラサイト義妹いるし介護なんかするつもりない。
いまだに甘い蜜吸い続けてる義妹と義弟でなんとかしてって感じ。

[189. 匿名]

敷地内別居の長男嫁だけど、
いやしいと承知の上で相続の割合にも因る。
兄弟構成は県外に住む義姉と実家近くに住む義弟。
なぜか義姉に私が介護要員だと公言されている。
夫に介護分加味して相続してくれると先に分かっていれば受け入れるつもり。（本当は嫌）

[190. 匿名]

>>13
介護・・・って思うから、大変なことをしないといけないって
感じるんじゃないかな
義理の両親と普通の関係なら
ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽやヘルパーさんをかつようしつつ
できること・・ちょっとしたついでに買い物
　　　　　　　顔見せる・様子をのぞく・声かける
できるまでは、あまりかかわらない方がいいと思う
まあ　いじめられてたら完全無視でもいいと思うけど

[191. 匿名]

>>48
少し横だけど、
どちらにしても義両親が亡くなれば、長男だから土地や建物を全部貰えるわけではないよ
兄弟で平等に分けるように法律で決まってる
あなたたち家族がそのまま住み続けるには現金で代償しなきゃならない
そのための蓄えはしてある？
突然家を失わないように心に留めておいてね

[192. 匿名]

ウチは次男だけど交通事故で義兄を亡くし、一人っ子になりました。

義兄が死ぬ前は家が水漏れして、修理するお金がないから借家に引っ越すほど貧乏でした(月5万ほど支援してました)が、保険金で一気に裕福に。

一周忌の日に同居(資金は義母もち)を切り出され、断ると亡くなった義父の兄夫婦に相談して一日がかりで説得されました。。(義父の親族に家の注文を勝手にたのんだらしい)

何とか断ったものの、「私がこんな体なのに」とのこと。。義母は糖尿病で目がかなり悪いです。
結局一人で家を建てて住んでいます。
しかも義父の親族に頼まず、有名メーカーで建てました。。

義母は目が悪いのをタテにまったく家事をせず、前の家はボロ屋敷でトイレも一回も掃除してないんじゃないかという感じでした。
食生活もめちゃくちゃでした。。

新しい家では今のところ掃除がんばっているようですが。。

私達は2年後に家を近所に建てました。しぶしぶですが。

義母は隣人との騒音トラブルも発生して警察が来ることもありました。
結局、隣人が引っ越して行きました。
義母は妄想症という病気で、現在通院中です。

買い物などは手伝っていますが、通院は夫にまかせて介護は絶対しないつもりです。

長々とすみません。。

[193. 匿名]

>>48
ダラダラと屁理屈並べて読む人をイライラさせる文章だね。

[194. 匿名]

うちは自分たちでしっかりお金を貯めているから、その時が来たら施設にぶち込んでくれと言っている。
義母が社会福祉士で介護に関わる仕事をしているからか、誰にも迷惑をかけたくないと思うのかもしれない。
介護に慣れていない人に介護されてもこっちが疲れるし！とも思ってそう。
嫁としては有難いと思う反面、もう自分の両親はいないし、私たち夫婦やこれから生まれる子供のためにいつもたくさんサポートをしてくれるので、いざ介護が必要になったら自分に出来る範囲で恩返しがしたいな。

[195. 匿名]

結局は自分がやらなきゃとか近くにいて無視できないって方はそれなりにしてもらったお嫁さんなのかなと思っていますが。
うちは結納も結婚式もお祝いも一切なし。孫にも。呼びつけておいて行っても何もなし。何なら別の兄弟が買ってきたものを出されたり外食費用も子供で出し合ったり。今まで義理の親ではない遠い親戚の感覚できた。その後色々なことが発覚。家は建てたけどこれは私の両親からの援助。毎年孫の誕生日にお金をくれるのは両親だけ。お祝いもたくさんくれるので夫婦で両親に恩返ししていくつもり。義理のほうは唯一可愛がられてた義姉にほぼお任せでいいと思っている。
どのみち私は病気なので大したことはできないから残された全ての力は両親の為に使うつもり。

[196. 匿名]

同居期待してるくそババアども！　
近所の目ばかり気にすんな！
マウント取る事ばかり考えてんじゃねーぞ

[197. 匿名]

持病はとおらないから、
旦那に任せればいい。

[198. 匿名]

>>169
うちの姑は旦那元気なのに、入院したときの手続きや送り迎え、銀行への用事など何でも長男の旦那か私に頼ってきてうんざりする。

[199. 匿名]

>>192
お義母さん、施設に入った方がいいんじゃないの？ご近所に迷惑をかけそうだし、目が不自由なら危険だよね。
同居しろとは言えないけど、せめて施設に入れるとか安全策は取った方がいいよ。

[200. 匿名]

>>199
施設は義母が入りたがらないです。
目はまったく見えないわけじゃないので、不便だとは思いますが、危険はさほどないと思います。

車で横に乗って道案内ができたり、拡大鏡で文字が見えるくらいの視力です

いろいろあって、ご飯は宅配をとっていますし(一度勝手にやめたりありましたが)、掃除も週ニでヘルパーが来ている(ヘルパーが物を盗んでいるといってやめさせたこともあります)ので、自分でしているのは洗濯くらいでしょうか？
それでも干すのが面倒のようで、乾燥機がほしいと言っていましたが。

近所問題は相手が引越ししたあたりで、何とか説得して精神科の薬を飲んでいるので、大分落ち着いているのですが、隣に今新しい家が建築中で、そちらとまたもめないかが気がかりです。

気にはなりますが、人間的に軽蔑しているので最低限のお世話以外は無理だと割り切っています。
いよいよのときは施設に入れるしかありませんが、精神的な問題もあるので、簡単には入らないと思います。。

また長々とすみません。。

[201. 匿名]

うちの実家は兄家族と二世帯同居。母が認知症になってから、食事作りや、洗濯など義姉がやってくれてました。週二回デイサービス利用してました。ただ、最初から、排泄のお世話は難しいから歩行困難になったら施設入所とは言われてたし、私自身も、兄家族が倒れたら大変だから同意していました。母は肺炎になって入院したのをきっかけに施設入所しました。二度目の肺炎で、医療行為が必要になり別の施設を探している間に病院で亡くなりました。相続も、兄が同居してくれていたことを考えて分けました。やっぱり、老後のお世話の度合いは相続の時に問題になると思います。

[202. 匿名]

>>57
介護してます。はじめから、できないできない、やりたくない、だって○○だと思った。とか、やりたくない理由ばかり並べ、お金出せばいい、人をたのめばいい　と現状を知ろうとせず、耳も貸さない義妹がいて気が狂いそう。

[203. 匿名]

>>35
介護の義務は無いといっても施設の手続きとか、買い物をするくらいならしてもいいと思ってるよ。
ところが同居して嫁に無料ヘルパー(奴隷)を期待してる義実家が多いこと。毎日食事を用意したり病院や買い物に付き添ったりはさすがにお断りだよ！自分の人生削ってそんなことしたくない。
そうなったら離婚したいと思ってます。

[204. 匿名]

とりあえず介護はしません！っていう態度をとって
多少の手伝いをする感じでいいのでは？
最初にいろいろやってあげると義実家全員が「こいつはやってくれるぞ。」ってなると思うよ。

[205. 匿名]

これは障碍者差別がひどい国及びそうでない国ではもちろん、福祉大国でも、そうでない国でも、起こりえることであり、今後日本はもちろん、その周辺国、反日国家、親日国家関係なく、で十分にあり得ることであり、戦争が大好きな国でも、大嫌いな国でも、どういう主義思想、政策を行う国でも、起こりえることであり、寛容さを捨て、少数派と、ズレた意見を含む、他者の意見に耳を傾け、向き合おうとしなくなれば、いつでも起こりえることである。
↓
重　ｈ・ｋを評価しないことは差別でありヘンケんというのなラ

自分の住む国ｊという国で、多くの障碍者が殺される事件があったとき、その事件を起こした殺人犯と同じように「障碍者は皆殺しにするべきだ」という人達を、ｊの政府が攻撃したとき、ｊの多くの人達は攻撃した。
同時に「一部の障碍者を皆殺しにするべきだ」という人達も、ｊの政府は攻撃し、ｊの多くの人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、障碍者だから過去に差別を受けて、差別を受けるのが怖く、また、そういう人達に報復をしようと思い攻撃した。
その直後、ｊの政府が、ｈ・ｋという、幼い時に視覚と聴覚を失い、声を発することができない、重度の障碍者になったにも関わらず、ものすごく頭のいい人達が通う大学に合格して卒業し、世界各地を歴訪し、戦争や死刑制度に反対して、障害者の教育や福祉の発展に尽くした、重度の障碍者の偉人を、批判したり評価しない人達を、障碍者以外は攻撃した時、ｊの少数の人達は疑問を抱いたが、多くの人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、h・ｋを尊敬していたから攻撃した。
そして時は流れ、ｊの政府が、重度の障碍者を皆殺しにした、uという国から来た難民は、保護したが、その国の移民を、障碍者以外は攻撃した時、少なくない人達が、疑問に思ったし、ｊの政府を批判する人達もいたが、半数以上の人達は攻撃した。
もちろん、自分は軽度の障碍者だったので、何か変だとは思ったが、uが怖いので攻撃した。
長い年月が経ち、ｊの政府が、精神病院を廃止した、iという国の移民や「精神病院を廃止しろ」という人達を、障碍者以外攻撃したとき、半数以上の人達が、疑問に思ったし、ｊの政府を批判する人達も少なくなかったが、半数近くの人達は攻撃した。
自分は、軽度の障碍者であって、何か不安に思ったが、精神病患者ではなく、iは好きではなかったので攻撃した。
そして、自分の晩年、ｊの政府が軽度の障碍者及び精神障碍者やバカな人達などを攻撃したとき、半数の人達が攻撃され、後悔したが遅すぎた。
自分は精神障碍者ではないが、軽度の障碍者でバカなので攻撃された。
その時、自分にできることは何もなかった。

追伸・この物語の主人公「自分」のモデルは実在します。
もちろん、俺はこの人を良く知っています。
その人は最近まで、ｈ・ｋのような人を尊敬していました。
今では批判していますけどね。
この人は、５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログにも、書き込んでいます。
もしかしたら、今日も５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログを閲覧して、何か書き込んでるかもしれませんね。