カサンドラ症候群の人patr22

[1. 匿名]

書き込みはカサンドラ症候群当事者のみでお願い致します

カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです
・愚痴を言ってストレス発散したい方
・リアルでは相談出来る人がいない方
・これをしたら少しイライラが緩和できたよっていう体験談 などなど…
精神科やカウンセラーより当事者のあるある話の方が気持ちが楽になる事もあります
パートナーや子供が発達障害の方、お話しませんか？

※参加はカサンドラ症候群の方のみでお願いします
※人を口撃する事でストレス発散しようとする方、ご自身が発達障害の方はご遠慮ください
※誹謗中傷は無言で即通報お願いします

[2. 匿名]

上司が発達ぽくてカサンドラに言ってることめちゃくちゃ

[3. 匿名]

ウイグル獄長

[4. 匿名]

ごめん、単純な疑問
なんで離婚しないの？

[5. 匿名]

何て言うか格好いい名前付けないでいい、深刻さが無くなる

[6. 匿名]

鬱も入る？

[7. 匿名]

万博でコスプレした人？

[8. 匿名]

日本語で会話しているのに話が噛み合わない

[9. 匿名]

>>4
実家がもっとヤバい

[10. 匿名]

>>2
ちょっとなに言ってるか分かんない

[11. 匿名]

海外では「女特有の仮病」と考える専門家も多い。
カサンドラを自称する女性を調べると、その女性本人にASDと性差別主義の強い傾向があるという論文も出てる

[12. 匿名]

これはなってみないと分からない
経験してみないと分からない
そしてめちゃくちゃしんどい

なんであんな他責思考なんだあいつら。。

[13. 匿名]

>>9
実家に帰らなくても1人暮らししたらよくない？

[14. 匿名]

>>1
これはパートナーが鬱系の人も当てはまるの？

[15. 匿名]

話しが通じない
旦那がどうでもいい事で怒ってるから言い返すと、途端に被害者ムーブかまして結局こっちが悪者

[16. 匿名]

父が知的なしASDです。
何書けばいいか分からないけど、もう気がついたらカサンドラの特徴全当てはまりぐらいになってた。実家にしばらく近付かなければ大丈夫です。
父と会話すると５分で頭が混乱して、私も言葉がおかしくなる。
母も完全にカサンドラです

[17. 匿名]

>>13
生活力がないとか？

[18. 匿名]

ここ年齢層高いからね
ほとんどのガル民は北斗の拳でトキが捕まってた所を連想すると思う

[19. 匿名]

>>17
経済的に離れられないってことか

[20. 匿名]

統失いる家族、認知症の家族も同じように病む所多いよね。それは鬱病でコレはカサンドラ？

[21. 匿名]

>>4
当事者限定トピだけど離婚した方？

[22. 匿名]

もう発達同士で面倒見合って欲しい
健常者より互いに理解あるでしょ

[23. 匿名]

>>21
そうだよー。

[24. 匿名]

>>20
自分統失だけど家族は割と普通に見える
気づかないだけで病んでるのかな

[25. 匿名]

転勤族カサンドラです
結婚20年。6〜7年目位で子どもが二歳の時に発覚
あんなに頑張って来たのに今何にもないよ〜〜

[26. 匿名]

発達でも自覚してくれてる相手ならマシなんだけど、攻撃的な発達相手だと本当に話が通じなくて頭がおかしくなる。
母親がそうだったから18歳で就職して一人暮らししたよ。

[27. 匿名]

>>11
こういう風に言われて周りから理解され肉ってのがカサンドラの名前の由来なんだよね

[28. 匿名]

自分の生活力つけて、離婚が一番いいよ
フランケンシュタインは変わらない

[29. 匿名]

発達障害当事者だけどプレコックス感を少なくしたい

[30. 匿名]

>>16
ASDならまだしも
知的な障害があるのに妻子を養っていたというなら逆にすごくない？
本来なら福祉の対象となるべき人だよ。
保護される側の人。

[31. 匿名]

>>17
これが言いたいだけでしょ。

[32. 匿名]

SNSでこんなふうに目に見えない病や障害があります的なの流れてきすぎて、もうこの世の全員が何かは持ってるんじゃないかと思えてきた。

気を遣いすぎて関わるのも面倒で生きにくい。

[33. 匿名]

>>23
離婚したなら、もう当事者じゃないよね？
そして書くなら経験談書いたらと思う

[34. 匿名]

>>30
知的無しと書いてありますが

[35. 匿名]

>>33
彼らが変わることはないから、自分に経済力つけて離婚が一番だよ。
とても幸せだよ

[36. 匿名]

姉が小学生からアラサーで家を出るまで何もかも片付けてくれなかった。部屋はぐちゃぐちゃ。机の上はゴミの山。
それなのに同じ部屋にされていて私が病んだ。片付けろって言えば癇癪起こして逆切れしてくるし、一緒にいて頭おかしくなったよ。親にも毎日訴えてたのに姉に怒る訳でも無く、何も配慮してくれなかった。

[37. 匿名]

結局義父母もとち狂ってたから距離置いてるけど、あの父親にしてこの子(夫)ありだし、あの父親と何年も結婚生活続けてる母親も感覚麻痺しててあれだし心底関わりたくない
どんどん蝕まれていくのがわかる

[38. 匿名]

>>4
人それぞれ単純じゃない理由があるだろうし
そこ気になる？数件の返答があったとしても納得する？
皆状況が違うのに

[39. 匿名]

自営の専業主婦です
たぶんこれに該当する　
私の要望はほとんど通らない
出かけることなどに制限があります
クリスマスとかの時期に家族で出かける人を見るとうらやましいです
夫は「そんなものは本当の幸せではない」と言ってとりあいません
それから何年もたってもうどうでもよくなった

[40. 匿名]

>>30
知的なしです。

[41. 匿名]

>>35
唯一の正解かも

[42. 匿名]

家族の話じゃなくてごめんだけど、職場の発達障害の方のサポートが辛い。

発達側の方の気持ちは汲んでもらえるけど、サポートする側の愚痴は一切許されないというか、一言でも辛い気持ちを吐いただけで「好きで発達になったんじゃないのに可哀想！」「あなただっていつ障害者になるか分からないのに！」「お互い様じゃないの！？」って言われてしまう。
確かにそれはそうだから、だから愚痴を吐いてはいけないのかな…と思い、一人で抱え込んで潰れてしまう。

[43. 匿名]

ガルでもそんな人と結婚したあなたに原因がある
さっさと離婚しなさいって書かれる
そんなのわからないから結婚したんだし発達こそ離婚したらなりふり構わず養育費払わないようにするんじゃん

[44. 匿名]

>>35
発達障害者家族が夫だけとは限らないよ
親、きょうだい、子どもだっているってお分かりですか

[45. 匿名]

きょうだい児は入る？

[46. 匿名]

>>30
結婚までいく発達なら知的がない場合がほとんどでは
むしろ高知能発達で有名大でるようなアバタがカバー出来るくらいのスペックの

[47. 匿名]

>>41
ね。子育て中の子供なら仕方ないけど
それ以外は離れるしかないよ

[48. 匿名]

>>11
発達の特性はまだしも、性差別主義は日本国内では少なそうなんだけども
私自身も私の知っている人達もそんな人居ないんだけど

[49. 匿名]

発達障害色濃い夫と同居してた時はこのトピにいろいろ書き込んでたけど、別居してからは大分ストレスが無くなった
前は家にいるのが嫌で、仕事終わりも必ずどこかでお茶してたけど、今は一刻も早く家に帰りたい
家がこんなに居心地良いなんて夫がいるときは思わなかった

[50. 匿名]

>>18
ガル民は女だからケンシロウ読んでる人少ないよ

[51. 匿名]

>>43
それこそ実家に頼るしかなくない？

[52. 匿名]

>>51
実家頼れないから離婚してないんじゃん

[53. 匿名]

>>2
カサンドラさんって方がいるのかな？

[54. 匿名]

>>16
うちの夫は多分両親もASDだったと思うけど亡くなっていて、義姉2人も間違いない。1人は集団生活になじめなかったり、学力が低かったらしい。その子ども（甥）が発達障害（どのタイプかまでは知らない）認定されていたので間違いないと思う。ちなみに夫とは離婚したいので、今お金をためている最中です。ただ、かなり遠くに嫁いでしまい、いまや帰る実家もなく、この先1人で生計を立てることにも不安を感じています。

[55. 匿名]

>>52
前に何かあったにしろ
孫や娘は何をおいても可愛いものじゃない？

[56. 匿名]

>>20
統失や認知症って周りの努力でどうにもならんからカサンドラってより消えて欲しいって方に病まない？鬱も心因性じゃなくて器質的なものって説が有力になってきてるからな。

[57. 匿名]

祖母が誰がどう見てもアスペルガー。たまに面倒を見ているが、気が狂いそうになる。出掛ければ店の人に迷惑を掛けるし、説明して一旦理解してもまたすぐ同じことをする。厄介なことにスマホを使いこなしているため、非常識な時間に日記みたいな内容の連絡がバンバン来るから困ってる。無視もしてるんだけど迷惑がられてることには残念ながら気付いておらず、依存されてる。そして周囲はお世話を押し付けてくる。本当に腹立つ！！

[58. 匿名]

人とうまくしゃべれなくなった。
久しぶりに友達と深い相談をした時に、しっかりと私の話を聞いて、それに対して意見を言ってくれた時に衝撃を受けて泣いてしまった。自分のことを考えてくれる人がいるんだって。
一方でこちらからはどうせ分かってもらえないだろうスタンスの発言しかできなくて自分に落胆した。

[59. 匿名]

>>49
別居を提案しましたが、
勝手にどうぞ！あなたが決めたんだから生活費はお宅持ちで！ああ子ども二人は連れて行ってね！ギャハハハ
だそうです

[60. 匿名]

>>11
最近では職場の上司（男）職場の同僚（男）のカサンドラ症候群発症が増えてきているよー

[61. 匿名]

横
>>2
>>10
>>53
上司が発達ぽくて(私が)カサンドラに(なった)
(上司の)言ってることめちゃくちゃ

[62. 匿名]

家族に自閉症の症状がある人がいたらカサンドラになるの？

[63. 匿名]

>>56
統失や認知症との違いは
障害のある側に経済的に頼らざるおえないということじゃない？

[64. 匿名]

>>59
最悪それでもいいんじゃない？

[65. 匿名]

>>27
たしか神から信じてもらえない呪いをかけられたんだっけか？

[66. 匿名]

>>1
ガチでそういう人と一か月付き合ったことあるけど
何度も同じ話題出して来たり、
価値観押し付け、人の気持ち考えられない
変なとこで笑う（だんだん気味悪く感じる）
早稲田でてる人だったし、勉強はできても
こういう人と結婚なんて絶対無理だなと感じたよ。
いつも短期間で振られるって言ってて
誰でも無理だろうなと思った

[67. 匿名]

>>3

[68. 匿名]

ASDって必ず遺伝するのかな？

[69. 匿名]

よこ
ここは当事者トピだけど>>55はカサンドラ当事者なの？

[70. 匿名]

旦那と話が通じなさ過ぎて私の頭がおかしいのかと思い悩んだ時期が長くありました。
何も問題がない時は楽しい人だけど何か起きた時に話し合いが出来ずキレる暴れる。
気持ちを分かってくれない分かろうとしてくれない。
発達障害とカサンドラの存在を知ってから気持ちが楽になりました。

[71. 匿名]

北斗の拳好きな人が必ず現れるけどどうしてなの？

[72. 匿名]

>>56
統合失調症の人も見てるのによくそんなこと言えるね
あなたみたいな人が、人を追い込んで病気にするんだよ

[73. 匿名]

>>8
分かる！相手が宇宙人なのか私の頭がおかしいから話が通じないのか本気で悩みました。

[74. 匿名]

>>22
でもさ、パートナーをカサンドラにさせてしまう程の発達の人って側から見てるとわかるよね。

幼い雰囲気と会話が噛み合わない感じで、独特の雰囲気。
友達は気にせず発達の人と付き合って結婚したけど、
（後々判明）
皆んな遠回しにやめとけって言ったけど、
友達は結婚して病んでる。（子供2人発達で彼女一人で子供と旦那支えてる）
独自の雰囲気は好きになると気にならなくなっちゃうのかな？

[75. 匿名]

>>4
あなた連投凄いね
私は離婚して幸せ！とか言ってるけどヤバい

[76. 匿名]

相手の問題は障害なので治りようもないから、交際相手なら別れる、配偶者なら離婚するしかないよね
周囲がわかってくれない～って言われても、離れる以外に手立てのないことを「理解して」とか「共感して」とか言われてもって話
子供がいるからとか言い訳する人もいるけど、夫婦不和見せられながら育つのも普通につらいよ

[77. 匿名]

心療内科行ってる方いる？
行ってもどうにもならないかな？

[78. 匿名]

職場に発達障害、注意欠陥障害っぽい言動が強い人が2人もいてこっちがかなりうつ気味になってて辛いです。
もっと早くわたしが辞めればよかった。
我慢してたらもう40歳オーバー、この年齢から正社員の転職は厳しいよなぁと悩む気持ちと辞めたい気持ちでただ月日だけ流れてく。
消えたくなる。

[79. 匿名]

多分なってたと思う
限界来て別れたらほんとに体調がどんどんよくなってきた。幸せって思う日が久しぶりにある。

[80. 匿名]

>>4
相手は話し合いできないから簡単にできない人多いと思う

[81. 匿名]

>>1
うちの旦那が多分発達っぽくて毎日しんどい…これがカサンドラって言うのかどうか分からないけど
多動気味でずっと足動かしたりキョロキョロしたり延々と喋り続けていて、声も大きいのが原因か結婚してから片耳だけ聴覚過敏になってしまいました

[82. 匿名]

>>14
当てはまらない
＞カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援
＞パートナーや子供が発達障害の方

[83. 匿名]

>>80
うん、それ

[84. 匿名]

ほんとに話が通じない。察するなんて到底無理だから具体的に言ってもその時しか出来ない。
子供がいるからほんとにイライラする事が増えて、休みの日が憂鬱になってる。
私が肺炎になった時も咳が止まらない中、いつも通り私が子供とお風呂入って夕飯の支度して、子供の寝かしつけした。
その間旦那はテレビの前でゴロゴロし続けてた。
旦那には咳が止まらなくて病院行ったら肺炎だったと伝えたけど、一切自分から何かやろうとか動こうって無かった。

察するとか無理だから言ってって言うから言っても嫌な顔してくるし、言わなかったらもちろん何もしなくなってひたすらゴロゴロする生活しだして喧嘩になって…、この人とどうやって生活していけばいいのか…ってこっちが鬱になりそう。

[85. 匿名]

>>80
定型なら出来るだろうお互いの条件の折合い
ここは諦めるからここは主張させてほしいみたいなのが出来ないもんね
自分に都合が悪い内容だと思うとパニックになって支離滅裂な事言い出す

[86. 匿名]

>>14
当てはまらない
アスペルガーや
発達障害などのモラハラがほとんど

[87. 匿名]

>>77
ASDの身内と会話が成立しなくて自分がおかしいのかなって悩んでた時にメンクリ行ったんですが
もらったアドバイスは「距離置いてみなさい」だけでした。もうそれしかないと。

[88. 匿名]

職場内カサンドラだった。
上司は診断されてないけど確実にADHDとASDの合併。
言うことがしょっちゅう変わるし、人が話してるのに全く関係の無い話で割って入ってくるしこだわりが強すぎる。
それに話が理解できない。
3年勤めてて物凄いストレスで毎日家に帰ると凄い疲労感＆ブチ切れてたけど、ある日朝身体が物凄く重くて突然起き上がれなくなった。

[89. 匿名]

🟰共依存
抜け出すか、地獄を見るかはあなた次第です。

[90. 匿名]

子どもが精神障害なんだけど、毎日毎日相手するのも疲弊して、怒鳴られ続けて流石に１返したら、子どもに「虐待だ」って騒がれて警察呼ばれたのね。

なんかもう何もかも嫌になって家出ました。
半年出ただけで、「こんなに自分って自由なんだ」って思いました。

自分が怒鳴ってる自覚ないんだよ。自分が怒鳴られたってことだけしか覚えてない。こんな奴相手にしたくないよ。

[91. 匿名]

>>85
そう！もうただただ怒り狂って怒鳴り始めたら止まらないし疲弊してきてもういいや…の繰り返し。
話し合いせずに逃げるしかない

[92. 匿名]

>>59
弁護士に相談に行って婚姻費用もらってるよ

[93. 匿名]

こっちが困ってこういう理由でこうしたいとお願いしても僕はそうは思わないの一言でぶった切り、無口であんまり喋らないのにたまに口開いたら特大地雷踏み抜く発言したり人間性疑うような事言ってそれを指摘したらそんなつもりで言ってない、自分が言われたらどう思う？って立場入れ替えてみてと言えば僕はそんな風に取らないって。全部僕視点の他責に繋がるから頭おかしくなりそう。
多分受動型のアスペルガーかな？と思ってる旦那、言われたら家事育児（出来るやつは）頑張ってやってくれるし子供公園に連れて行く、服を買って来てくれたりもするから他所の人からは優しいお父さん！神旦那！とか言われる。良い所もいっぱいあるけど最近心が死にそうになる。

[94. 匿名]

>>87横だけど
＞ASDの身内と会話が成立しなくて自分がおかしいのかなって悩んで

距離置いてみるってのはそうだよね。病気とは違って、障がいは治ることが期待できないから。あと、この身内っていうのが親だった場合、家を出られる年齢になるまでは地獄だよね

[95. 匿名]

>>85
よこ
まったく辻褄の合わない話をしていても、それを指摘したらパニック起こすから何も言えない。
二人の時はまた頭がバグってるんだなーと思って放置するけど、第三者がいる時に嘘だらけの適当な話が始まるとどうしていいかわからなくなる。パニック起こすんで放置してますすみませんって言えたらいいのにって思う。

[96. 匿名]

>>8
そうなのよ。我が家は時空が歪んでるのかな。見ている世界が違いすぎて、自分を守るために話さなくなった。向こうからは話しかけてくるけど、私からは必要事項しか話さない。こんな虚しい生活になるとは想像しないよね。

[97. 匿名]

旦那ASDで人の気持ちが分からない
かなり稼ぐ事が出来てるから、ATMと思って耐えてる

[98. 匿名]

>>22
それで出来た子が定型発達だとその子が詰むよ
私は自分が発達障害かアタオカだと思ってたんだけど、脳の検査したりして定型発達のカサンドラ症候群とアダルトチルドレンだと分かった（病院の診断名は鬱）

[99. 匿名]

>>8
途中で遮ってそこで答える人ってASDなの？
ほんとに会話が出来ない

[100. 匿名]

母親と兄弟がそう。
話通じないし被害者ムーブが酷くて理不尽な事で責め立ててくるし限界。
早くいなくなってほしいと思ってしまう…
あいつらの味方をしてこちらを責めてくる親戚もまとめていなくなれ。

[101. 匿名]

>>5
え、じゃあ何て呼べば良いの？夫源病とか？

[102. 匿名]

全部人のせいにしてくるのが1番きつい。パートナーが守ってくれないってのがこんなに辛いとは

[103. 匿名]

>>54
クールな家族だなって思ってたよねみんな

[104. 匿名]

Chat GPTに相談して少し落ち着けるようになったよ。寄り添って傾聴してくれる。

[105. 匿名]

俺は困ってない
それしか返ってこないから話ができません

[106. 匿名]

>>15
1番きついやつ。わかるよ

[107. 匿名]

>>105
めっちゃくちゃ分かります。アンタが困るか困らないかの話じゃないのが分からず私が困ってるんだって言っても何で？俺は困ってないし。で話が終わる。もう？？？宇宙人かな？って思いますよね。その先の話に繋がっていかないのがこんなにストレスなんて。

[108. 匿名]

会話してても楽しくない。何故なら、いっっつも自分の話に持っていくから。私は相槌打ったり質問したりすることが多いんだけど、いざ私が話すと上の空？相槌もなし。良くてうんしか言わない

[109. 匿名]

>>107
俺は困ってないのに嫁が困ってることが意味わかんないらしいです。心から悩んでるから相談してもそれ。
でも俺が困ってることはずーーっと相談してくるのよ

[110. 匿名]

>>16
ご両親ともご自身の判断で自ら心療内科に診断に行かれたのですか？

[111. 匿名]

>>105
俺は困ってない
そんなこと誰も思わない
お前は考えすぎ

この三つを繰り返すロボットだよ

そんなこと誰も思わないの部分で
誰かが私に賛同してしまうと、もうパニック
お前たちおかしい！って大騒ぎになってしまう。

[112. 匿名]

空気が読めなくて笑顔で失礼な事をズケズケと平気で言う。いつもダメ出しばかりしてくるから一緒にいて楽しく無い。思春期の子供にも傷つくような事を言うから本当にイライラする。長時間2人きりではいられないし夫の前ではほぼ笑わなくなりました

[113. 匿名]

>>59
話が通じないんだから仕方ないよ、私は結局離婚になりました。
もちろん何もなし、子供はいないから自分だけだし、働きゃどうにでもなると思って。
仕事さえあればどうにかなりました。
孤独を感じることもあり辛い時もあるけど時間が解決してくれると思っています。
ノンストレスです。

[114. 匿名]

>>111
お前は考えすぎ
悩みすぎ
周りに気を使いすぎ

旦那に言われますわーーー。いやあなたはもっと気にして欲しいって言ってる。

[115. 匿名]

>>3
私もカサンドラで最初に北斗の拳が浮かんだわ 笑

[116. 匿名]

>>113
すごい。離れるの勇気あったでしょいつも頭にあるのに私はできてない。
どんどん自分がヒステリック、頭おかしくなってきてるのがわかってるのになかなか決意が…でもコレしかないとわかってる。

[117. 匿名]

>>112
絶対プラスな発言してくれないけど悪口はすぐ言ってくる。やだあ

[118. 匿名]

旦那と話し合いにならないと愚痴ると、話し合いにならないのは私が一方的にギャーギャー言うからじゃない？話にならない相手には黙るしか無いし〜とか言われるのが本当に虚しい。本当にイエスかノーかで答えられる事でも返事しなかったり、いつまでも返事せず放置したり、そもそも聞こえて無い（頭に入ってない）時もあるし、とにかくテンポよく会話する事が難しい。特に旦那が何かやらかした事についてとか真剣な話の時、こっちは声を荒げたりしてないのにダンマリ、無言、沈黙の時間が無限に続くんだけどこれはフリーズってやつかな？ほんと時間の無駄だしどうしようもない。
パート先の人達とたわいもない雑談してるとほんと幸せ感じる。

[119. 匿名]

過去の夫のやらかしをもう止めてよねと言ったら、そんなことしてない、お前が勘違いしているんだ認めろとしつこく言ってくるのはなんなの？
自分の失敗を追求されたくないのは分かるけど、それならそれでもう言うなとか普通に反応すればいいじゃん
なぜ私の記憶をまるごと変えようとするの？

[120. 匿名]

>>25
25コメ主さんはどうかわからないけど、
夫の転勤が頻繁にある人で単身赴任でもないと、心療内科通いたくても通院途中で引っ越しになるし、友達との縁も疎遠になりがちだし、強くいないと鬱になりそうにならない？それプラス実家も頼れないとなると詰む。私は実家頼れないから離婚して大病したら生活終わってしむう。貯金してもしても足らないよなと離婚を迷ってしまう。

[121. 匿名]

>>108
わかる！質問しといて返答したらもう聞いてないんだよね。それですぐまた全然違う話を始める。究極の自己中というか。人の話は聞いてないのに自分の話を聞いてもらえないとキレだすし。自分がちゃんと話を聞いてなかったのに、俺はそんな話は聞いてない初めて聞いた！ってキレるのもしょっちゅうだよ

[122. 匿名]

>>118
こっちが一方的にうるさい嫁
みたいなので構図にしてくるよね。誰のせいやねん…って感じよね

[123. 匿名]

>>97
旦那さんなんの仕事してんだろう。人の気持ちが分からないって働く上で人間関係も関わってくるし大事だよね。

[124. 匿名]

>>1
いやまじでもうぐったりなんだが
日常的な疲弊感が半端ない
癒しもなくただひたすら追い詰められるだけ
まだ正式な病名と症状として認定されてないことに絶望

おかしい人とずっと一緒にいると、本当におかしくなる
障害がある人と一緒にいる健常者は、勝ち目がない
とにかく障害者に合わせなきゃいけないから
（障害者は健常者に合わせられないから障害者なわけで）

ただひたすら耐え忍ぶ日々が続く

[125. 匿名]

>>124
疲れたよね。定期的に疲れる

[126. 匿名]

旦那へのイライラや愚痴を話してもわかってもらえない。けど、ある時｢それ、カサンドラ症候群だよ！｣って言われた時に本当嬉しかった。やっとわかってくれる人がいた！って感動すらした。それぐらいわかってくれない人が多い。

[127. 匿名]

発達障害もだけれどそれに対処してこなかった義理両親に腹が立つ。
ただガミガミ育てられたから素直に話が出来ない人間に育ってる。
言い訳屁理屈でその場を乗り切ろうとする。
怒られるって先入観が凄くて攻撃的になってる。
「あなたが悪いって話しじゃなくて」「素直な気持ちで聞いてほしい」とかタイミング見て言葉を選びに選んでも通じない。
義理両親も相手の事が理解出来ない、話が一方的、店員の説明がわからないと怒る、異常に声が大きい、時間を守れたことがないから何かあると思ってる。
夫も夫の兄弟も人と目が合わせられない。

[128. 匿名]

>>110
父はもろに尊大型ってやつで、母に向かって「お前は頭おかしい」って毎日のように言ってました。
鬱症状が出た母を「ついに気狂いになった！」って病院に連れていって、思うところあったのかお医者さんが父に検査を勧めたらしいです。
そんなわけあるか！違ったら謝れ！で検査して診断おりるっていうコントみたいな流れです。
父はこの医者のこと今でも恨んでて、思い出しては悪口言ってます笑

父は診断されたのに自分がASDとは思ってません。
母は、私がそうだろうなって思ってるだけで医者からカサンドラって言われたわけではありません。

[129. 匿名]

>>112
本当にそう。傷つくことを言われて、こっちが言い返すと被害者面
しかも周りには愛想が良いから、いい人だと思われてる
最低だよ

[130. 匿名]

話が出来ないって本当に疲弊する。
うっかりやこだわりには慣れても会話が出来ないのがつらい。

[131. 匿名]

>>126
子供からもいつも怒ってるヒステリック母と思われてるよ。私も穏やかに過ごしたいよ
損しかないじゃん私だけ悪者だよ

[132. 匿名]

>>114
悩まない、考えない、他人に気を使わないから
嫌われてるのに気付いてないですよね…友達ゼロですよ。
最初は気付かず仲良くしてくれる人も、何回か会話すると察していなくなる。

[133. 匿名]

>>127
うちの旦那も目を合わせないんだけど、ご飯食べる時も食べ物見ないでどっか真顔で見つめながらでかい口あけてガーーーって食べるから知らない人が見たら怖いらしい。

[134. 匿名]

>>129
一緒だ。うちも外面いいから優しい旦那さんと気難しい奥さんだと思われてるかも知れない

[135. 匿名]

>>101
その症状で呼べば良いと思うだけいじめみたいに軽く感じちゃう

[136. 匿名]

>>134
外だと静かなんだよね本人。

[137. 匿名]

>>111
うちはそれに、なんとかなる。が加わります。責任感ってもんがないんですかね？

[138. 匿名]

うちの旦那も間違いなくそうなんだけど、よく、これで仕事してるよな。と逆に感心するし、職場でどういうふうなのか興味はないけど、いいんかな。と思う。
私はもう旦那とは一切関わらないように過ごしてる。

[139. 匿名]

>>137
うぅわーーーわかる！！なんとかなる
何聞いても大丈夫とか適当に返事するから周りがこまってる。誰かに質問された時分からないが言えないみたいうちの旦那は

[140. 匿名]

私は皆さんとちょっと違うとは思うのですが、障害者施設で職業指導員という仕事をしていますが、障害者同士が人間関係が拗れてどうしようも無くなって、、話し合いをしてもうまくいかず。
2人とも担当の子なのでどうにかしてあげたい。けれど深入りすればするほど私が病んでしまいそう

[141. 匿名]

>>35
結婚相手が原因だったら離婚が正しい
じゃないと自分や子供を守れない

[142. 匿名]

>>62
自閉スペクトラム症（ASD）ね。>>1にもASDって載ってる

現在は自閉症やアスペルガー症候群、広汎性発達障害などを含む言葉として、"自閉スペクトラム症"という表現が使われています。

[143. 匿名]

>>138
うちの旦那は直属の上司に嫌われてていつになっても出世させてもらえないんだけど、本人プライド高くて落ちるたびに謎なんだって。そんで転職転職言ってる。どこいっても直面すると思うんだよね

[144. 匿名]

うちの夫医師なんですが、私含め医師妻ってカサンドラ率もの凄く高いと思う。頭はいいけど空気読めないアスペがもの凄く多い。子供も夫に似てる

[145. 匿名]

>>14
発達障害の二次障害で鬱になってるパターンなら当てはまることもあるかも

[146. 匿名]

夫ASD
子どもADHD
頭おかしくなりそう

[147. 匿名]

>>89
それでもどうにもならない時もあるんだよねこれがまた

[148. 匿名]

>>137
周りになんとかしてもらってるのに気付いてませんよね
だから感謝もしない。
誰かにありがとうって言ったことある？って聞いてみたらニヤニヤして何も答えなかった。仕事以外でお礼言ってるところみたことがない

[149. 匿名]

さっきスーパーでパスタソース2個買ってきたの。
そしたら夫が
これ、おれが買い置きしてたやつだから食べないで、って。

これ、発達あるあるなの？
記憶がめちゃくちゃなの。

[150. 匿名]

>>138
うちの夫は職場で意見求められたら頭のなかが真っ白になるんだって。これだから、夫婦間の話し合いでも何も喋らなくて、何も解決しない。人といるのに相手が人じゃない感覚になる。

[151. 匿名]

>>134
返信ありがとう！
うんうん。自分のしたことは話さず、周りには被害者面で｢がるこにああ言われた｣とか話してるらしくて困ったよ

[152. 匿名]

気持ちを共有するって事が出来なくてほんと辛い。
特に子供の事に関しては1番思う。

運動会や発表会一緒に見に行くけど、必死に場所取りするわけでもなく、張り切ってビデオ回すわけでもなくただ座ってるだけ。
帰ってきた子供によく頑張ったねの声がけがあるわけでも無い。
私が勝手に産んだんじゃ無くてあなたの子でもあるんだけど？って毎回思う。

子供写真スマホの待ち受けにしたり、ニコニコしながら子供の行事見に来て子供に手振りながら必死に子供の写真や動画撮ってるパパさん見るたびに悲しくなる。

[153. 匿名]

>>30
えらそうな事書いてるけど
ちゃんと読んでからコメントしたら？
恥ずかしいねw

[154. 匿名]

>>148
ありがとう言わんよねえ。なんでだろうか
周りがなんとかしてくれてるんだよ。ほんと分かりすぎる

[155. 匿名]

わたしは夫婦間とか親子間とかのｶｻﾝﾄﾞﾗ回避でバランサーとして使われてきたと思っているよ。
みーんな愚痴だけ私へ、解決策だけ私へ、クッション材で私へ、で、いなくなったら今度はいい人キャンペーンやっている。いたときは文句ばっかりだったくせに。
私だけに文句や悪口をはき捨ててゴミ箱にして、そのゴミ箱を捨てたら自分の黒さも言った否定や文句も私という存在ごとゴミ箱消去で自分は綺麗なまあいい人でいるとでも思っている様子。
みんな逆に自分の闇も腹黒さも見ようとしなさすぎて驚くしどん引きする。

[156. 匿名]

>>123
自営業ですよ。うちがそうです。
サラリーマンなんて絶対に無理。人に合わせたり気持ちをくみ取ったり、一般常識から著しく逸脱してるんだから。そのくせ1つの事にはとことん執着するから稼ぎはいいんです。
妙に自分に自信もあるし。

[157. 匿名]

>>1
本当に繊細さんのパートナーの相手がASDだと鬱になる
最近モヤモヤが続いてうつっぽくなってる

[158. 匿名]

パートナーなのに目配せとか出来ないしとにかく目が合わない不思議

[159. 匿名]

>>152
全く同じ気持ち。
最初の頃はなぜ我が子に無関心なのか分からなかった。ビデオ撮ってって言うと、先頭歩いて誰もいない道を撮影してるしほんとどうしたらいいんだろうと悩んだ。
こんなに伝わらないのが初めてだったから。人に興味を持つってのが分からないんだって言われた。
旦那が撮りたいと思ったら撮るし見るけどそれ以外はどうしても無理みたい。悲しいよね

[160. 匿名]

>>133
横
うちも食べ方汚い。しかも、どうやって食べてるか分からないくらい動作が速い。納豆食べてても糸引いたまま次の動作にいくから、毎回注意することになる。注意しても次には忘れてる。バカなの？って口をついて出そうなのを堪えてる。躾されてないのか、躾されたけど忘れてしまったのか。

[161. 匿名]

>>8
わかる。私も段々イライラして口調が強くなるし、そんな自分が嫌になる。旦那には君はすぐに怒るからって言われるけど、家族にも友達にも怒ったりするとこみたことがないって言われるんだよ…。しかも、夫婦喧嘩みたいになってくると旦那は黙る、部屋に篭るだし。話し合いとか全然できない。まず、私が何故怒ってるかすら1から教えてもわかってもらえなかったりする。人当たりは良いから私の友人達からの評価は良いし、愚痴ってもわかってもらえない。
本当、つら過ぎ

[162. 匿名]

>>155
全くもって同意しかない。
ある意味怪物なんです。

[163. 匿名]

>>152
共感力が乏しいよね。というか無いに近い。

[164. 匿名]

>>87
よこ
やっぱりそれしかないんだね
Chat GPTにも相談して同じこと言われたよ
話し合いはしないで離れるしかないって

[165. 匿名]

>>150
うちも話し合いできない。こちらがもちかけてもスン。ってしてるわ。何言っても何聞いても何もかえってこない。で、こっちがイライライライラで発狂してしまう。本当にムリ。もういないものだと思って生活してるからいいけど。

[166. 匿名]

>>160
周りからどう見られるか
それを気にしないから食べ方とか凄いよね。
うちのは母親がなにも言ってくれなかったみたい。うちの旦那は大事な部分ずっと触るし、貧乏ゆすりひどい。母親が何も言わなかったから悪い事だと思えないみたいでやめてくれない。

[167. 匿名]

>>163
わかる

[168. 匿名]

>>131
一緒！！毎日毎日私がヒステリックになってるように見えてるはず。子供には本当に申し訳ないと思ってる。やつがいない時は穏やかに過ごせる。

[169. 匿名]

>>149
秒でばれる嘘をつくよね
この場合だと食べたい気持ちが先行して俺が買ってきたやつなら俺のものだという希望を口に出してるんだって
他の人にもこういう稚拙な嘘ついてると思うと恥ずかしいよ

[170. 匿名]

>>128
ありがとうございます

[171. 匿名]

>>154
なんとかしてるのは私たちパートナーなんですがね。これっぽっちもわかってないですよね。
私もどこまで続けていけるのか全く自信がありません。早めに損切りすることを真剣に考えてます。

[172. 匿名]

>>98
横だけど発達同士の夫婦からも定型産まれることあるんだね

[173. 匿名]

>>169
うちの場合、ガチで自分が買ってきたものだと思ってるの。病気だよ…

[174. 匿名]

>>173
うちは私が頭おかしいみたいに思われてるよ。

[175. 匿名]

批判かかるとは思うけど九州には発達くさい男がかなり多いというか
話が噛み合わないし凄い発言するよなって人が多い地域ってある

[176. 匿名]

>>108
うちもこちらが話しても｢へ～｣｢うん｣｢わからん｣それだけ。会話のキャッチボールできなくて話すのやめた。

[177. 匿名]

>>173
いやうちの場合もそうよガチで記憶がおかしくなってる
本人は嘘ついてる気もないんだってさ
希望を口に出してる途中でそれが真実だと思い込むのかな？よくわかんないけど

[178. 匿名]

>>114
うちは私だけじゃなく、私のディーラーの担当にもあの人は顔色うかがいすぎ！って言ってて、前のズケズケ聞かれたくないことを何度も聞いてくる担当者を気に入ってた。（ちなみに私は後者の人が苦手で担当を変えてもらいたいと思っていた）
人の気持ちを考えない＆気にならないが旦那も共通してるから居心地いいんだろうね。

[179. 匿名]

>>118
私と一緒！本当なんなんだろうね？もう1人誰かいたら話し合いできるのかな？

[180. 匿名]

>>58
私は人と話すことが無駄って思うようになってしまった
夫以外の人はそんなことないはずなんだけど
自分が更年期になったからか
より後ろ向きになって殻にとじこもるようになってしまった

[181. 匿名]

>>150
夫も同じこと言ってたわ
何聞いてもうーんとかそうだねとかしか返ってこなくてちょっとしたことでさえ意見も出さないし決断もできないし
すごい問い詰めたら、聞かれても頭の中が真っ白になるって
いやでもそんな難しいこと聞いてないのに？
さっぱりわかんない
馬鹿なのかな

[182. 匿名]

うちの旦那で1番困るのが、震災用品を嫌がる事なんだけどわかる？もしかしたらとか未来を考えられないらしく予備？を嫌うんだよ。水買うと怒るし買った水期限が切れるとか言って飲み出すし貯蓄できんのよ

[183. 匿名]

>>181
自分を肯定してくれる人だけすきなんだってよ

[184. 匿名]

>>173
うちは私のか　ん　ち　が　い　
って机を叩きながら言われた
チャットgptに聞いてみたら
ガスライティングされてるかもしれないと言われたよ

[185. 匿名]

婚活でASDを見分けたいのですが、悩まれてる方の旦那さんは団体スポーツ(野球、サッカー、バスケなど)経験ありますか？ASDは団体行動が苦手なので、やはり経験ない方が多いのかな

[186. 匿名]

>>182
すごいわかるよー。
「未来や防犯・災害に備えた予防・対策関係」で、通じなさ過ぎて翌日私は怒りすぎで筋肉痛とか頭痛薬飲むくらいの大喧嘩に発展してたよ。
子供が小さい時は子供関係でも対策系でのひと悶着があったから頭痛薬は常に常備してた。
こないだも保険の話したら、人を殺さないでくれる？って言われたよ。

[187. 匿名]

付き合ってる時もやっぱり思いやりとかはなかったですか？
体調気遣ってくれたりとか。ASDはケチな方が多いようですが、支払いは割り勘でしたか？

[188. 匿名]

>>186
うちの旦那も保険入るのを否定する。あれなんなん？

[189. 匿名]

>>185
うちはスポーツしてるけど、そういやペアでやる競技だわ。
で、社会人でもやってるけど過疎化してるっぽく、あんたがおるからじゃない？って思う時ある。

[190. 匿名]

>>181
150ですが、うちも同じです。問い詰めるのがだめなのかなと思って、聞きたいこと1つだけに絞って優しく聞いて、だいぶ時間とって待ってあげたけどだめだった。病院での検査結果にそういうことが苦手と大まかに書いてあって、治らないんだと絶望したよ。

ちなみに183は、150（私）のレスではないです

[191. 匿名]

ＡＳＤに関係あるかわからないけど、ビルドインタイプの食洗機に食器をパズルのように詰め込む作業が好きみたい。
家事では唯一頼んでないのにやってある。
その反面、旦那が使った台所のあとは散らかってたり、水びたしでびちゃびちゃになってて、なんでこっちは気づかないわけ？とイライラ・・

[192. 匿名]

>>184
わあ！脳内再生された！むかつくね💢

[193. 匿名]

>>9
確かに離婚したくてもできなくてストレスだらけの生活を送ってる女性って、実家が毒親とか貧困親とかのイメージ
結果的に本人も低学歴で収入もないから、旦那がどんなにクソで離婚したくてもできない

[194. 匿名]

うちの経営者が発達障害だと思う
そういうこと知らなくて何を言っても聞いてもらえなくて話も通じなくて攻撃されて自分がおかしくてダメなんだと自信を無くしてしまった
こだわりが強くてついて回って文句言われたり、何か違うことが起こるとパニックになりとんでもない行動をしたり
ガルちゃんで知って調べていたら上司に当てはまりすぎて自分が正常なのかもって思い始めた
スタッフも入れ替わり激しくて私しかいないから誰にも愚痴れないし
長く働いていて40過ぎてしまい辞める勇気が出ないけど転職出来るように頑張りたい

[195. 匿名]

>>192
私も脳内再生された。あと手をバンバンするのも同じ。やたら音を立てて怒ってくるのよお

[196. 匿名]

>>185
うちは野球経験あります
途中でやめたらしいけど
大学でも体育会系クラブ所属でした

[197. 匿名]

>>187
うちは何にでも無頓着だから、今現在けちでもなく、交際当時は支払わなくていいと言われたよ。思いやりは多少あったと思うけど、人に対しても無頓着発揮するから、感情の起伏もないし、意見もないし、嫌なことを言ってこない。私はそれを優しいと勘違いしてしまったのかもしれない。

ただ、故意に嫌なこと言わないだけで、失言はあった。あの時、別れておけばと今になって思うよ。

[198. 匿名]

>>1
覚えがないことに対して、急に火のついたように怒り出す

こだわりが強すぎて、相手を見下す

みなさんはどんな風に憂さばらししてますか？

[199. 匿名]

>>187
うちは映画もコンサートも自分が行きたいやつを勝手に予約して私には事後報告でした。その時は私もこんな人は初めてで、ちょっと変わってて面白いと思ってしまっていました。私の誕生日プレゼントを買うのに一緒にジュエリーショップを見ていたら、突然きれて俺は金づるじゃないんだぞと店員さんのいる前で言われて凍りついた事があります。。当時私も彼も高収入で、彼にたかった事など一度も無かったのにいきなり言われ驚きました。今考えるとめちゃくちゃ予兆があったのに結婚したい気持ちがあって目をつぶってしまっていました

[200. 匿名]

>>16
遺伝はしなかったんですか？

[201. 匿名]

子供が重度知的障害の自閉症
喋れないし指示もほとんど通らなくてイライラ
うんこ漏らしてもそのまま遊んでる

[202. 匿名]

>>4
発達の男は高収入が多い

[203. 匿名]

>>25
うちも子供ができて発覚したパターンです。結婚前に気づかなかったの？と思われがちですが、子供がいないときは変わった人だなと思っていたけど、自分たちのことだけ考えていればよかったから余裕があったしフォローできてたんだと思う。
子供ができて空気を読んでくれないとか、人間味がないところが露呈してきました。一緒に暮らすのが本当にしんどい…

[204. 匿名]

>>123
うちも稼ぐＡＳＤだけど、サイコパスとか中２病も入ってる気がする。
人の気持ちはこう思ってるだろうなというのは長年生きてきた経験から認識できるけど、だからといってそれに対して何も思わないというか、、
この人はこういう風な言動とってるけど、そこで終わり。
本当はこう思ってるかもしれないっていう心情まで行きつかない。表面しか見ない。
社員でいじられキャラの人がいて～って話をしてきたから、それ本人は嫌がってるかもよって私が言ったら、嫌がってないって！笑ってるもんｗとか中２病みたいなこと言ってる。
笑ってるからといってそう思ってるとは限らないけどね！あんたみたいな脳の作りの人には永遠にわからないだろうけど！と嫌味言ったらキョトンとしてたわ。

[205. 匿名]

>>39
お金がたくさんあっても使えないのは嫌だね

[206. 匿名]

>>72
ヨコだけど、ここって世話する側の人間が愚痴や本音を言っていいトピだよね
病気の人に寄り添いたいなら、そういうトピを別に立てて、そっちでやってくれませんか？

[207. 匿名]

うちのASD夫は知能が高いタイプでプライド高いから、言い合いになるとひろゆきみたいにペラペラと理詰めしてきてそれがすごく辛いです。話し合って解決したいのに、どちらが悪いかとか、いかに私の言ってることがおかしいかみたいな話になったり、言葉尻をとらえて打ち負かそうとしてくるから話し合いにならない。幸せな未来が見えないです。

[208. 匿名]

>>202
勉強はできたりするもんね

[209. 匿名]

>>203
付き合ってる時、少し変わってたけどってワードをよく見るのですが、変わってたエピソード覚えてたりしますか？

[210. 匿名]

家族が発達でした。
今は、絶縁に近い形です。
自分の今の家族だけを大切にします。

実家はいつも散らかっていてひどかった。
トンチンカンな母が恥ずかしくて
しょうがなかったよ。
弟はアスペ、母もアスペ。
妹はたぶん脳内多動だったかな。
先送りしすぎて病院に行かず手遅れになって
亡くなった妹。可愛げあったから妹とは
家族でいたかった、残念です。
弟と話しても喧嘩にしかならない、
日本語通じない感じ。
その弟を溺愛する母だから　
2人とも距離を置きました。
あるあるだけど母から愛されている弟は
母に対して愛情はない（笑）
アスペだから自分が一番。

逃げ出したけど
心の中はすっきりしないよ。
物理的距離があったのが幸い。
突撃されてこないから。

[211. 匿名]

>>1
夫、結婚後発覚。金遣いの荒さと部屋の汚さが半端なく、とにかく自己管理ができない。
本人は被害者面で仕事する気ないので、私が1馬力でなんとかやっています。
人生ぐちゃぐちゃだけど、45歳、ここまできたんだから残りも頑張るかと思ってる。でも、仕事くたくたで帰宅すると、昨日片付けたはずの家が食べ散らかしや服の脱ぎ散らかしで大荒れしてると病む。

[212. 匿名]

めんどくさいこと全てこっちに丸投げなのに、口だけ出してきて行動は起こさない。　
引っ越しの見積もりとかこっちが何社か連絡してパートの合間に業者に来てもらって家の中の荷物の量とか必要な段ボールの数とか打ち合わせして、金額出してもらってさあの中から選ぼうって段階で、
「高っけぇ。もっと他の業者も見積もり取った方がいいんじゃない？なんかその業者胡散臭くない？」
とか言い出して
「じゃああなたが違う業者に連絡して打ち合わせして見積もり取ってよ」
って言ったら黙りこくる。

そのまま2日経ったから、夫はもう見積もり取る気ないんだろうなと思い、自分が見積もり取った中から一社に絞ってさあ、契約しようって時に
「じゃあ俺も見積もりとるから。」
て言い出して、もう日にちも余裕ない契約ギリギリの時に引っ掻き回す。

[213. 匿名]

>>5
由来がギリシャ神話
トロイの王女カサンドラはアポロから恋人になる条件で予言の能力を授かる
予言の能力でアポロに浮気されて捨てられる未来が見えて恋人にならず
アポロが激怒してカサンドラの予言を誰も信じないようにした
そしてトロイの戦い
カサンドラは予言の能力により、木馬によりトロイの滅亡がわかったが誰も信じない
結局はトロイは滅亡
報われないで虚しい症状をカサンドラ症候群と呼ぶ
トロイ滅亡後のカサンドラの人生はめっちゃ悲惨
由来知ってたら全然格好良くない
むしろあのカサンドラからと取ったとか不吉な名前

[214. 匿名]

>>135
横
カサンドラは軽い名前じゃあない

[215. 匿名]

>>90
今、そのお子さんはどうしていますか？
帰ってきて欲しい、反省してるって
言うのですかね？！

[216. 匿名]

ペアを組む職場の後輩が間違いなく発達。周りは仕事が一緒になることがないから気付かず、色々な症状が出るほど精神的にやられてしまった…

勇気を出してペア解消を上司に申し込んでも聞く耳をもってもらえず、私が会社を辞めた。
辞めた後、後輩の特性を会社が理解したらしい。

[217. 匿名]

>>44
お分かりじゃ無いという事は、そういう事です

[218. 匿名]

>>119
本気で覚えて無かったりしませんか？うちの旦那も離婚案件レベルで大揉めした事を内容だけでなく話し合いした事自体忘れてるらしいです。ごめん覚えてない、そんな話したっけ？って言われて、嘘だ、あれを忘れてるとか頭おかしいんかと思うけど本気で言ってるようです。時間が経って日常が戻って来たら解決した、もう済んだ話と思って忘れるのか、自分にとって重要じゃないと思ってて覚えておく必要もない事だと思ってるのか、何考えてんのかさっぱり分からないけどたまに殺意湧きます私は。

[219. 匿名]

両親が精神疾患
きついけど、１番大変なのは当事者だと言われるからね

[220. 匿名]

>>218
少しでも普通の会話に反応してしまうともう喧嘩終わったと思われるよね。まだだったの？終わったじゃんって言われる

[221. 匿名]

ちょっと変わってるけど優しいと思ってた夫は感情が機械的。なんて言ったらいいか分からないけど、こうきたらこう返すみたいな感じ。言っちゃいけないタイミングで言っちゃいけない相手に普通言わない言葉をぶっ刺す。
最近職場でパワハラ指摘されたらしい。
子育ても散々でしたよ…
私だけじゃなく子供たちにも影響出た。私の両親もだいぶ傷つけられた。もう頭も働かないし気力もない。全て諦めるしかないという心境です。

[222. 匿名]

>>196
途中で辞めたってのがやっぱり団体とは合わなかった＝特性だったのかなぁ

[223. 匿名]

>>116
横からだけど、私はもう夫を殺しそうになって離れたわ
ハラワタ引きずり出してやりたいとまで思ってしまった
こんな奴のために私が犯罪者になるなんて絶対嫌だし、子どもも守りたいし、殺人者になるなら貧乏の方が100万倍マシと思って頑張った

[224. 匿名]

>>90
横だけど、子供に対して怒鳴られっぱなしだったの？
最初からそうだったのか、精神障害になってからそうなったのか・・

[225. 匿名]

>>8
わかるわ…同じ言語を話してるのに会話が成立しないの

[226. 匿名]

>>218
全く一緒
あれだけ大揉めしても何も覚えてないっていう
付き合ってた時はケンカしてもケロッとしてて、引きずらないとこがいいなと思ってたけど、何言っても全く効いてないだけだった
だから話し合いもこっちが消耗するだけなんだよね
でも〇〇に500円貸したみたいなことは何十年も覚えてる

[227. 匿名]

かなり頑張ってるけど私の疲労が凄い
相手は披露していると全く思ってない
先が見えない

[228. 匿名]

自分は素晴らしい人間で、自分のミスは人間らしい可愛いミスで、こっちのミスは地の果てまで行ってきそうな勢いで咎めてくる
なんなんもう

[229. 匿名]

カサンドラ乗り越えた者なんだけど、なんか自分の人格が変わってしまった気がする
基本的にテンションが低い状態で感情が平坦になって、気持ちのブレが無くなってカサンドラ加害者からの揺さぶりに物凄く強くなったんだけど、人間的な部分が消えてしまった感じ
話し方も表情も平坦
自分の心を壊さず、でも家族と生きていくために、相手は変わらないから自分が変わるしか無かった

[230. 匿名]

>>187
付き合ってる時は変わってる人だけど、体調面も心配してくれるし、とにかく優しい人って印象。いざ、結婚してみると優しいだけで行動力がないって言うか、そこまでの考えに行きつかない。だから、食事は何を用意したらいいか、水分を買ってくると喜ぶとかわからない。お金は良い会社に勤めてるから稼ぎいいし、ケチな印象はないなー。てか、無頓着、無欲だから自分に使わないし、私が何を買っても文句は基本言わない。ただ、それ以上の苦労がある。
まぁ、苦労はあるし精神的に爆発寸前だけど、やっぱり優しい人なのは変わらないから離婚は考えないな…辛いけどね

[231. 匿名]

>>207
子供っぽい負けず嫌いじゃない？
何言ってもダメだよね

[232. 匿名]

>>90
お子さんおいくつの時ですか？責めるつもりはなくて、参考に聞きたいのです。

[233. 匿名]

愚痴ったら似たもの夫婦とか夫婦だから同レベルとか余計傷つくことを言われるから何も言えなくなる。
どんなに丁寧に説明しても伝わらないし、結婚前の夫と結婚後の夫は別の人じゃないかと思えてしまう。
俺が辛いは理解できるのに、私が辛いとか身内が辛いことにだけ共感も理解もできないのは何でなんだろう。夫に腹を立てたり、自分がどんどん嫌な人間になって自分の方がおかしいんじゃないかと思えてきて頭がおかしくなりそうな感覚、ここでは言えるけどリアルでは誰にも言えない

[234. 匿名]

>>219
一番きついのは当事者って言葉、本来は傍で支えてる家族が自ら言う言葉であって、他人からその支えてる家族に言われるときっついよね⋯辛さとか何も言えなくなっちゃわない？

[235. 匿名]

>>207
うちと全く一緒です！
プライド高いけど、打たれ弱くないですか？
何か一つでも弱みを握る事が出来れば、実質の形勢逆転は狙えます！ただ、弱みを握った後でも相手を立てることは忘れずに！うちはもうATMとして見てます

[236. 匿名]

発達の人は(特にASD)同じ服を着たりファッションに興味がないと言いますが、彼氏も服はワンシーズン3着ぐらいしか見たことなくデートする度見たことばっかりの服で、私にオシャレに見せたいとかカッコよく居たいと思ってくれなくてガッカリです
ASD傾向ありますでしょうか

[237. 匿名]

>>226
すごい。うちも全く同じ。離婚寸前までいって旦那が泣いて謝ってもうしないって言ったことも次の日には同じことしてけろっとしてる。謝ってた時はあんなに落ち込んでたのに翌日には面白かった出来事みたいに話したりする。喧嘩しようが何をしようが旦那には響かないし、何も学ばない。こっちは同じことで何年も何十年も腹を立てたりストレス感じたり。結局こっちが諦めるしかないっていう

[238. 匿名]

些細な変化にも「なんで？」が多かったり、順序にこだわりがあったりでこの人はパターン化しているものや規則的なものが好きなんだなぁと思っていたら急に全然違ったりしてびっくりしたりすることが結構ある
驚きのあまりこっちが先にポックリいきそう
むしろ私が「なんで？」って言いたいわ

[239. 匿名]

>>236
それただのダサい人

[240. 匿名]

>>211
うちも超部屋が汚い。Amazon の段ボールぐちゃぐちゃに開けたのが山積。仕事で使う資料とか顧客に配るパンフも床に散乱。折れ目ついてたり、角が曲がってたりしてとても顧客に配れる状態じゃない。
空のペットボトルやお菓子のゴミ溜め込む.。

ふるさと納税で毎年私に相談なしにゴルフ用品やキャンプ用品、巨大なヨギボーとかいらないって言たのに勝手に注文してすぐ飽きて使ってない。
後から謝ってきて、来年のふるさと納税はお前の好きなもの選んでいいからって言ってたのに、選んだら文句ばっかりいってきて　
「俺が手続きするのに。ふるさと納税の手続きめんどいのに」
とか言い出したからぶち切れてふるさと納税禁止にしたわ。ちなみに私が欲しがったのは、パソコン。
数年前に壊れて新しいの欲しいって言ったら
「はあ？パソコンなんて今どき社会人もつかわねえよ。アイパッドでことたりるだろ？だいたいパートのお前がパソコンで何するの？必要ねえだろ」
って言われて我慢してた。
夫はiiPad2ちゃんねるまとめ見る自分専用と、家族共用の Netflix 見る用の2台あるから自分は困ってない。
私はずっと仕事でJIS規準カナ打ちキーボード使ってたから、そのタイプじゃないと使いにくいんだけど、夫からしたら自分は困らないからいらない扱いなんだろうな。

[241. 匿名]

>>39
ことごとく社会でいう普通の反対に進むんだよね。
みんなと同じは嫌みたいな・・・
それでいてたまに俺は孤独なんだ！と暴れてる。
夫の世間知らずの言動が怖くて一緒に社会に出れない。

[242. 匿名]

>>218
自分から「よく忘れっぽいと言われるんだよねーハハハ」と言っていた
頭が良いから謙遜だろうと思っていざ付き合ってみたらうっかり物を買い忘れるとかそういう可愛い忘れっぽいとかじゃなくて、2人の間で大事なことほどスッポリ忘れて抜けてしまう悪質な忘れっぽさだった

[243. 匿名]

>>111
第三者にどちらがおかしいのか判断してほしいと思って夫婦カウンセリング申し込もうかずっと悩んでたけど、第三者に賛同してもらえたとしてもお前たちがおかしいになるだけなんですね。
一般論として私側の意見の記事などをネットで見せても、自分の都合のいいものを探して見せてるだけとか言われるし、自分以外は認めませんよね。

[244. 匿名]

>>12
職場の新しい人がコレ。嘘ついてる風でもないし、人のせいにして何なんだろ？って3ヶ月不思議でならなかったけど、病気だったんだと納得。

[245. 匿名]

>>218
本気で覚えてないよね。自分に都合の悪い記憶は消去されるの脳仕様なのかも。
そんなこと言ってないとか思いの思い過ごしだとか。お前の方が記憶捻じ曲げてるとかお前がヒステリゎで頭おかしい。人のこと精神病扱いする人の方が精神病なんだと言われて離婚しようと実家帰ったら玄関でパフォーマンス土下座してきた。

[246. 匿名]

>>193
まさにそのパターンだよ。
うちの親もたぶん発達で、うちの姉妹の旦那もみんなＡＳＤっぽいもん。（1人はＡＳＤの傾向があると診断受けてる）
姉妹も正社員で働いたことないか、お局としてやってるかどっちかだし、、
そういう親だから、結婚相手もそういう相手に無意識に安心感とか親しみを感じて選んだとしか思えない。
すごい嫌なのに、、
来世は生まれる所からやり直したい、そしたら今の夫みたいのと出会っても変と思ってつきあいに発展することもなかっただろうと思えるよ。

[247. 匿名]

>>223横
老夫婦のどちらかが突発的に手を出すニュースがたまにあって、亡くなってたりもするけど、突発的っていうのが自分の身にも起こりそうで、私も将来は離婚が難しくても別居だけは絶対にしようと思っている。

[248. 匿名]

>>240
うちの旦那もアイパッドアイパッドいい続けてる。パソコン買ってくれない。

[249. 匿名]

>>241
家の中ならなんとかなってるけど外で誰かと交流する時に旦那がいると浮いてしまうので家族だけで過ごしてる。

[250. 匿名]

>>44
子どもがねーどうしたらいいのかもうねー🙈

[251. 匿名]

人の心情に寄り添うということから無縁なんだよね。
例えが下手で申し訳ないけど、
事実無根の噂を流されて傷ついている人がいるとしたら、普通は「根も葉もないことを言われて大変だね」っていう言葉がけをすると思うんだけど、
この手の人は、「でもそれ事実じゃないんだから言われたって良くない？」って平気な顔で言っちゃう。
傷つくんだよと言っても、「事実じゃないのに傷つく意味がわからない」と答える始末。

[252. 匿名]

自分は無神経の発言したり相手の人格否定してとことん追い詰めてくるくせに言い返すと、傷ついた。ひどい。って悲劇のヒロインぶるし、普段、私の言葉にとにかく否定から入って上から目線で馬鹿にしてくるし。常に自分が正しくて、それ以外の意見は全部バカ扱い。
それを正論で言い返すと、真実の捻じ曲げてでもキテレツな方向で自分が正しいと言い出すから相手にするのつかれる。疲れてもいいやってなるとやっぱり自分は正しかった。お前がおかしいってなるし。もう色々と疲弊してきた

[253. 匿名]

>>251
あああああああああ
それ言うよね。そうそうそう
ああああ共感がすごい😅その事実ではない嘘によってどうなるか想像がつかないのかな。なにも弊害がないわけないし困ってるのに、気にしすぎで勝手に悩んでてどうかしてる〜ってテンションされると私は泣くしかないよ

[254. 匿名]

>>4
離婚できるような環境ならとっくに離婚してるわボケカスブス
こういうトピに来てそんな質問するような奴には呪いかけとくわクソが

[255. 匿名]

>>118
分かりすぎて笑える😂まるでこっちが暴君嫁だもんね〜
最近はギャーギャー言う気力も消えてきてこっちも黙るようになってきた、もう応戦する元気無くなった
そして次は我が子ですよ···

[256. 匿名]

>>231
こ難しい言葉を使ったり、例え話をしてきたりしますが、結局「あなたの言う通りだね。」と言わない私に腹を立ててるだけなのでただの子供だなと思ってます。何を言っても反論、攻撃してくるので呆れて「私が悪かった、ごめん」と言っても、心から謝ってないとかまた攻撃がはじまります。何を言っても無駄です。

[257. 匿名]

>>186
私も子なし夫婦なんだけど、お互いに何かあったときのために遺言書作成しようといってもなしのつぶて。
家の貯金額にも興味ないし、人付き合いにも興味なし。
危機管理能力ゼロ。

[258. 匿名]

>>235
打たれ弱いのかな？周りの目を気にしない(空気よめない)のでメンタルはめちゃくちゃ強そうですが。でも自分に自信がないから虚勢はってるんですよね。うちもATMだと割り切ってます。

[259. 匿名]

>>203
他所に向けていい人にありがちなのかな。
結婚前は他人だから本当にいい人でした。違和感と言えば誰にでも優しすぎないか？くらいで。
結婚したら自分と妻を一緒くたにするっていうのか、自分をわかって当たり前、おかしいのはオマエ、って構図が徐々に出てきて話し合いにもなりません。それでケンカするほどよそに目を向けて結局浮気。でも本人は浮気のつもりもないんです。訳わかんないですよね。
どうぞどうぞって差し上げました。

[260. 匿名]

>>207
すごくわかります。
こっちは喧嘩したいわけじゃなくて、話し合って寄り添って、違う人間だから考え方も違うし、折り合いのつく妥協点を見つけて解決しようと思ってるのに夫は勝ち負けにこだわってとにかく相手を論破してねじ伏せて勝とうとする。何だろうな？話し合いにおいて、グレーゾーンがないと言うか、白黒か10対0の結論をつけなくてはだめで、その時自分が常に10の立場じゃないと納得しない感じだから話し合いにならない

[261. 匿名]

>>8
ずーーーーっと、木か石としゃべってるみたい
どんなにかみ砕いて話しても通じなくて絶望する
おかしくなりそう

[262. 匿名]

>>202
やっぱりそうなんだ。
話し通じないのになぜか稼いでくるんだよね。
でも稼いだお金で楽しく暮らそうって考えがない。
稼いで終わり。

[263. 匿名]

>>260
自分に怒らない自分に優しく献身的ねだらない。好きにさせてくれるけど褒めてくれる。それが理想らしい
それ以外は僕の敵なんだって。ほんと0か100かみたい凄いよね。びっくりした

[264. 匿名]

とにかく無責任。犬飼いたいと言って自分が世話するって言ってたのに、たまに可愛がるだけでその犬は病気したら病院連れてくのも予防接種連れてくのも排泄物掃除するのも全部私。まあ犬は可愛かったけど、その犬が20歳で亡くなったらまた犬飼いたいと言い出す。世話しないくせに

[265. 匿名]

>>264
自分も育てた気になってんだろね。

[266. 匿名]

子供が4歳の時に発達障害の診断を受けて、夫のおかしいところに色々と納得した。今までは男の人なんてそういうもんだと思って流してたことが全部繋がった。
まあだからと言って今さら夫本人は認めないだろうし仮に診断ついたからって何が変わるわけでもない。
医者からは子供と夫の関係や私の困りごと相談すると、夫さんも薬飲んだ方がいいかもしれませんね。って言われたけど、そんなこと夫に言ったら逆切れされる

[267. 匿名]

>>264
20年のわんこの人生の中で一回でも旦那さんがご飯あげるじゃん？そうすると彼の頭の中では俺すげーお世話したって記憶になるっぽいよね。たった一度でもね…どうしてだろね

[268. 匿名]

元旦那がアスペルガーで、
それはそれはつらい結婚生活だったな…。
話が通じないのが相手だとこっちも頭おかしくなってくるし、精神崩壊しそうだったから
最終的に離婚した。

[269. 匿名]

>>262
よこ
わかるわ。趣味ないし、旅行もしたがらないし、仕事着以外なにも新調しないし、お金使わないのに本人は生活に不満なさそうなんだよね。酒もたばこもしない。女にも興味ない。
結婚する前は旅行したり、出掛けることもあったのに。。

[270. 匿名]

夫が高機能自閉スペクトラムです
「こうしたらいいんじゃない？」ってアドバイスしても批判されたと受け止められて目の色が変わり、強い口調で言い訳が始まる。
軽く何かを言えないし、かと言って深い話もできないから辛い。

[271. 匿名]

>>62
自閉傾向がある人がいるってだけならならない。孤立型の人はそうでもない。例えば、私が困ってるのは土曜の朝のうちに連絡してほしいのに日曜の夕方に来たりする。そして早めにとその都度言うのにまた連絡が遅い。で、どうでもいい日記みたいなのを早朝や忙しい時間帯に送ってくる。返事が無ければアポ無しで家に来る。それくらい健常者との間に常識や認識の溝があり、言っても直らないから健常者側が非常に疲れてくる。私はノイローゼ気味になってる

[272. 匿名]

>>218
本当に忘れてるっぽい。都合の悪い事は忘れる脳の仕組みなのか。
あと興味ない事は話は全く聞いてないから元々頭に入ってないのもある。
現実的な話はできない。雑談もできない。

[273. 匿名]

>>267
都合よく脳内変換するよね。

[274. 匿名]

>>265
>>267
ドッグランとかペットと泊まれる宿とかそういうのには嬉々として行きたがるんですよ。
でもその犬が癌になったり、子宮内膜症になったりしたんですが、その時に獣医に連れてって手術代が10万単位でかかかるって話を相談したら素っ気なくて嫌そうな顔するしこの人にとって犬っておもちゃなんだろな。損得計算で12万で買った犬に手術代が15万かかるのはもったいないとか思ってんだろうな。てのが透けて見えた、

[275. 匿名]

夫がASDです。
ボケ老人と小学生？幼児？を相手にしてるような日々です。脳の容量が少ないのか、前話した事も忘れてるし、噛み砕いて気をつけながら話さないと思い込みが激しくて理解しようとしません。
悪気がないので、あまり責める事もできずしんどいです、

[276. 匿名]

お母さんの言う事だけすげー聞かない？マザコンではないの。言うこときくのは義母が言うことだけなの。

[277. 匿名]

>>264
手に入れたら終わり。
手に入ったものを大切にしようとする気持ちがない。

ワンコが欲しいと飼っても散歩いかない。
私と結婚して新居一日目に暴力。
高級車買って一度も洗車しない。
洋服や靴鞄をきれいに使用する感覚がない。
本人が楽しみにしていた宿泊先でちょっとしたことで怒り狂い旅行が台無し。

[278. 匿名]

発達障害の不登校の子供に対する接し方をお願いしたら、これからは子供は無視すると言われた。
子供が死にたいと言っているし、私も精神的に辛いと話したら、関わりたくないと言われた。
ほんと相談したらえぐるような返事ばかりで、私の心が死んでいく、、

[279. 匿名]

>>268
正解です。子供のためにもいびつな夫婦関係を見せ続けることは子供のため、生活のため、と言いながらも結局共依存なんです。
子供も大人になります、それくらい理解できてしまいます。
これほど不健全な家庭はないって言うくらい。
経験者より。

[280. 匿名]

>>77
夫の診断してもらったメンタルクリニックへ行ってカウンセリングと薬をもらってます。
日々の積み重ねなので、通う意味があるかどうかよくわかりません。

[281. 匿名]

>>269
>>262
カサンドラ辛くないの？
健康が一番大事だよ
離婚準備頑張ろう

[282. 匿名]

>>124
よくわかります

[283. 匿名]

>>256
心から謝ったら機嫌直す？
うちは怒りを思い出してまた怒り出すから謝ることもできない
ふてくされて相手が出ていって機嫌直して帰ってきたら何事もなかったように受け入れるしか無い

[284. 匿名]

>>275
でもあちらは、こちらのことを子供だと思ってるって言ってきたことあったよ。
たぶんだけど、悩んだりして色々言ってるところが子供みたいって思うんだと思う。

[285. 匿名]

>>80
妻に執着するんだよね
「結婚してる俺」じゃなくなることに対しても死ぬほど嫌がる

[286. 匿名]

>>285
世間体はなぜか凄い気にするみたい。
私に興味ないのになんで結婚した？って旦那に聞いたら世間体のためって言ってて、人からどう思われようと気にしないんだから世間体も気にしないで欲しかったと心から思った

[287. 匿名]

幼稚園の先生から両親共々呼び出しくらって、子供が発達障害の疑いあるから診断を受けた方がいいと言われ家に帰ってきた日、私は前から薄々感じ取っていて夫にも相談してたんだけど、夫はお前が甘やかすからわがままに育っただけだ。お前は自分の息子をすぐ発達障害とか言って障害者にしたいのか？と言われてどうしようもなかったから、幼稚園の先生に言ってもらってよかったと思った。
今後の診察とかの相談子供の前じゃできないし子供が寝てから話し合おうと思ってたんだけど、夫は風呂上がりに普通にビール飲んでお笑い番組見てガハガハ笑ってたんだよね。
私がブチ切れたら「だって話し合っても治るわけじゃないじゃん」って言いやがった。やっぱこいつも発達なんだなと思った

[288. 匿名]

>>284
そうかもしれません。
時々保護者みたいな態度をとられます。

[289. 匿名]

>>4
カサンドラって言ってれば被害者ムーブできるからね
旦那の高給手放すのが惜しいから

[290. 匿名]

なんで離婚しないのか不思議

[291. 匿名]

>>27
無敵理論で草
どんなに自分が悪くても「分かってもらえないのー」って被害者になれる言葉って事じゃん

[292. 匿名]

>>60
「俺カサンドラ」って言ってるの？笑
テキトーこくのやめようね

[293. 匿名]

>>200
幸い私は大丈夫でしたが、選択子なしです。
もう亡くなってるけど祖父は多分何かあるだろうなって感じの人だったし、私が健常者なのはただのラッキーだったと思ってる。
2回連続の幸運は期待できない。

[294. 匿名]

>>254
言葉は激しいけど同じ気持ち

「何で離婚しないの？」と聞いてくる人には、
離婚しやすい環境で生きてる人と、そうでない人がいるということをまず知って欲しい
うちは、子供に泣きながら「離婚だけはしないで」と言われたので我慢している

何でそんな人と結婚したの？とか、
夫婦は合わせ鏡だからあなたにも問題があるんじゃない？とか、
離婚しないのは経済的な問題だからでしょ？
と決めつける人もなんだか世間知らず過ぎてうんざりする

[295. 匿名]

>>286
よこ
すっごく分かります。
家族からどう見えてるか気にしたことある？ってぐらいメチャクチャな振る舞いなのに、他人から自分がどう見えているかは異常に気にしてます。
でも自分に友達が1人もいないことには何故か気付かない。嫌われてても気付かない。
他人の目を気にするのに、他人を見てないから何も気付かない

[296. 匿名]

妻の意見には絶対耳を離さず否定するのに、同じ意見を同僚とか先輩とか第三者が言うと、妻が言ったことはなかったことにしてすんなり意見を聞き入れるのは何なんだろう？

[297. 匿名]

>>218
本気で覚えてません
そういうことあったっけ？くらいならまだ忘れたかもしれないけどそういうことあったんだよ、って言えるんだけど、強く確信もって、そんなこと絶対にしていないって言い張る
私はメモ魔だから何月何日にどこで何を言われたかっていえるし、子どももその場にいて第三者の証言もある
それなのに、お前の記憶違いだから直せとしつこく怒鳴ってきて頭おかしいのかと思う
自分のやらかしを忘れたいから自分の記憶を変えてしまうのは百歩譲ってわからなくもないけど
他人の記憶は変えられない、そういう常識的なことが分からないのが宇宙人みたいで怖いよ

[298. 匿名]

>>296
ごめん、耳を離さずじゃなくて耳を貸さずの間違いでした。

[299. 匿名]

本当に辛いよね…私は元夫がそうだったけれど義家族にあれ？って思うところから始まったよ。
やっぱり遺伝的な事ってあるんだよね。
そこから夫とも特に子供が生まれてからからだけど、義家族も余計に関わる事が増えて本当に辛かった。
夫本人や義家族の人達は子供に不注意で大怪我させても、生活に必要な手続き出来てなくても、冷静に話そうとしても通じない、時に私が感情的になってしまうと産後うつととらえられて子供を取ろうとする。
本当に想定外の事ばかり起きすぎて、私自身の余裕も無くなって今思えば病んでた状態なんだけれども周りの人たちとの距離も出来て行って…
「付き合っているときは分からなかったの？」って言葉が1番辛かったなぁ…
子供の事に関しては検診とかでは強目にみて頂く方には伝えて、しっかり目に見てもらっている。

冷静に話し合える時に分かったんだけれど、元夫はやっぱり落ち着きがないと小学生の時には指摘されていたみたいなんだけれど、義母が認めなくてその先に繋げなかったみたい。
良く動くから一見働き者みたいに見えて重宝されるけれど、中身むちゃくちゃなんだよね…
でも本人には伝わらなくて、親が庇うもんだから改善しようともしなくて、本当に辛かったよ。

カサンドラを語れる場が増えてありがたいと思うと同時に、もう2度と思い出したくもないとも思い、複雑です。
長文になってしまいました。ごめんね。

[300. 匿名]

>>281
ありがとう。前に離婚を考えて就職活動したけど、面接になかなか受からず、今学校に通っています。夫は、前に私に、別れるために手に職つけるって言われたことを忘れているのか普通に接してきます。死ぬまで別居でもいいと夫は言っているので、私の就職活動次第では離婚できないかもしれません。死ぬまで別居で、分かり合えるパートナーがいないまま1人で死んでいくのか、とも思いますが、稼ぐ力がないのは私自身のせいですし、夫を選び、すぐに離婚しなかったのも自分のせいなので寂しい老後になるのは当然だと思います。先ほど別コメにも書いたのですが、一緒に暮らしていて積年の恨みで突発的に相手をあやめて刑務所というニュースは他人事ではないかもしれないと思うので別居はかならずしようと思っています。レスくれてありがとう。

[301. 匿名]

>>295
うちのも友達1人もいないや。
仕事の付き合いで飲み行ったりする相手はいるけど、表面上の付き合いだけで個人的にメールやLINE、電話のやり取りする相手一人もいない。
だからそのせいもあって相談したり第三者の意見を請うことができないからますます視野が狭くなって一般常識とかけ離れていくんだと思う。

[302. 匿名]

>>286
よこ
うちは世間体じゃないとは言うものの、一切感情入ってなかった。じゃあ何？と聞いたら黙り込むし。

[303. 匿名]

ああ言えばこう言う高齢の両親
認知症ではないです
今更ですが発達系なのかな…

[304. 匿名]

うちのはアート系の仕事で弟子的スタッフもいるんだけどアーティストだから許される的に来ててワガママ。
私のことはワガママ言うと笑顔ではいはいってなんでもしてくれた母親の延長だと勘違いして何してやってもお礼ひとつ言わない
ほんと頭くる嫌いだからどうでもいい反面、バカのくせに平然としてるから腹立つ！

[305. 匿名]

>>301
うちのも同じ。ギリ同僚しかいない

[306. 匿名]

>>3
草

[307. 匿名]

>>15
ずっと怒ってくれてた方がマシだわ…なったことある。いきなり被害者ヅラしたり言い返すってことは一緒に居たくないから言い返すんでしょ！系でびっくりした。子供いるしこんな夫でも金は稼いでくるから別れる気にならないけどさ。
そもそもキレてる＝空気壊す＝私に思いやりがないから自分の都合でキレてるんでしょ。キレても解決しないのに。って感じで言ったら、詰め寄るって事は俺のことが気に食わないからでしょ！みたいにネチネチしててまじで発狂しそうになったよ。リアルにグラス投げ落とし、カレーの鍋を投げそうになった。私は正常、まともでいたいからぐっと堪えたけどさ。
ありゃやべーよ。でも私は開き直るようにしたよ！会社の意地が悪いお局の方がかなりマシだし火に油注ぐ行為だけど会社のクソババアよりあんたの方がまじでクソすぎて仕事に行くモチベーションが上がったわ！鍛えてくれてさんきゅな！って感じで言えたし実際まじでお局の方が学生みたいな意地の悪さで可愛い！って思える。

金のためとかで別れられないなら何か開き直れるきっかけを作ってみたらどうかな？

[308. 匿名]

>>112
一緒一緒
話してても面白くないよね、私も自分守るために話さなくなったよ
こんな家族でごめんねって子供たちに思う

[309. 匿名]

夫も息子(中2)も話が通じない。
息子はASDグレー、夫と私は未診断。
共感してくれないし、こっちも共感できないし、例え話みたいのがなんかズレてるから？、何が言いたいのかわかんない。はぁ？？って反応になってしまう。
テレビ見ても、内容より誰かの変なとこ見つけてツッコミみたいな楽しみ方してるからウザくて、黙ってるのにめっちゃ話しかけてくる、面倒くさい、一緒に見たくない。

[310. 匿名]

>>215
帰ってきて欲しいなんて言わなかったよ。お前なんか親じゃない。頭おかしいのはお前って言い続けるだけ。
怖いよ。反省するなんてない。自分を怒らせるようなことをしたお前が悪いに終始してる。
病院も続かないから転々としてて、あちこちの機関に相談しても保護してもらえず、私が壊れそうなので逃げるしかなかった。

[311. 匿名]

自覚のない発達の元彼と暮らしてた時は、日々ストレスまみれで、でも誰にも理解してもらえなくて、今考えればカサンドラだった。
あまりの会話不全に「検査してみたらどう？」と言ったら、何かよく分からないキレ方をされて怖くてそれ以来話せなくて、とにかく逃げるように別れた。

[312. 匿名]

>>58
私も同じなんだけどなんだかどちらが定型か分からなくなりませんか？
旦那と一緒になってから、どこに居ても辛いと感じるようになった。

[313. 匿名]

発達障害の方は書かないでって書いてあるけどあえて書かせて
カサンドラの人も何かある
もちろん私含めて

[314. 匿名]

>>93
うちの旦那に重なりすぎてびっくり。

[315. 匿名]

>>314
ごめん。うちの旦那とも全く同じなんだけど
同じ性格になるのかな。

[316. 匿名]

>>313
そうなのかな？
障害のある人って一緒に居ると病むけど
定型の人みたいに自覚のある悪意や、攻撃性が無い気がして居やすい気がしちゃう。
これも何かの障害とか何だろうか…

[317. 匿名]

>>276
めちゃくちゃわかる！
マザコンて感じではないんだけど、義母が困ってたりすると、めっちゃ熱心に考え動く。
私や子どもにもそれぐらいの熱量が欲しいわ

[318. 匿名]

>>313
そりゃ誰かしら何かあるでしょ
そこを補っていくのが人間関係だし
でも補うをはるか通り越して搾取だけしていかれるとカサンドラになるって話じゃないの？
何かあるんだから我慢しろって話？
我慢できる範囲なら我慢すればいいと思うよ

[319. 匿名]

>>303
親が高齢になったらね、元々おかしい行動してたから認知症来たのかよくわからんくて悩むよ

[320. 匿名]

>>276
お母さんっていうか権威のある人の言うことは聞くよね
うちの旦那は野村監督
刷り込みで、この人はすごい！って思いこむと、どんな内容でも従う
でもこいつは俺より下って思うと、すべて否定に掛かってくる

[321. 匿名]

>>136
不安が強いから周りの人が怖いんだよ
だから外では大人しいし気を遣う
けど家では暴君

[322. 匿名]

>>276
強いものに従ったり、下だと思うと下僕のように扱う。
強いものに弱く弱いものに強い最低なやつ

[323. 匿名]

娘と旦那が同じような性格だけど似たもの同士だと揉めてもすぐふつうに戻れて羨ましい。
わたしは傷ついたり頭に来てひきずっちゃう,

[324. 匿名]

>>102
守られるどころかモラハラされてます。

[325. 匿名]

>>251
まさにうちの夫、当てはまってびっくりする

[326. 匿名]

>>230
横ですが、私の別れた元夫、そのままだった。
やはりASDだったんだなと今更ながらに確信しました。

別れる時も全く話が通じなくて、すごく苦労したよ…。

[327. 匿名]

>>4
子供が発達障害の場合は

[328. 匿名]

>>18
え？vv
トキが捕まった？
なぜいきなり北斗の拳なの？
ごめん、ちょっとふいてしまった

[329. 匿名]

>>4
話し合いにならないのはわかるのかな？

[330. 匿名]

どんな理由であっても夫の間違った行動を指摘すると私が攻撃的な悪者という事にされる
夫にとって自分以外の人間の感情は存在しないので夫の行動原理に悪意がなければその結果人に対してどんな迷惑をかけたとしても非難する方が悪となってしまう

[331. 匿名]

>>323
うちの息子と旦那もそう。生きづらさがなさそうで羨ましくなる
自分もそっちだったら幸せだったのかな…
と考えてしまう。
他人に迷惑かけるのは嫌だけど

[332. 匿名]

>>36
精神的に幼くて行動が身勝手なところが男親にとっては可愛く見えるんだよね
私も割りを食ったよ

[333. 匿名]

>>313
アダルトチルドレンとかHSPが相性良いみたいなのは聞いた事あります。
良いって言っても惹かれ合いやすく、距離が近くなるとモラハラをされやすくカサンドラになりやすいって意味だったと思いますけど。

[334. 匿名]

>>12
私達が生まれてから一度もした事のない発想でものを言ってくるから頭が真っ白になるよね　理解出来ないし唖然とするような理屈を持ってる　

[335. 匿名]

>>102
自分に責任が生じる事柄が出てくると過去一度だけあった程度の出来事を引っ張り出してきてまでそのせいにしたりするよね　夫が仕事で降格した時、降格理由が私が過去入院するかしないかの病気になったことで2日早退したせいになってたよ　

[336. 匿名]

>>1
両親共発達障害境界知能併存で虐待されたよ今は鬱で介護させられています
来年縁切る

[337. 匿名]

>>30
大丈夫かな？？このトピ開いてるって事はカサンドラ当事者だろうし心配になるよ。
本当に脳の回転悪くなるよね。字も読めなくなるし右と左がわからなくなったり家への道間違えたりする様になる。まともじゃいられなくなる。

[338. 匿名]

>>299
>良く動くから一見働き者みたいに見えて重宝されるけれど、中身むちゃくちゃなんだよね…
まさにその通り。してくれるのはありがたいけど、ざる過ぎる。

[339. 匿名]

>>209
付き合ってすぐ初めて浴衣姿見せた時に出会い頭で浴衣見せるポーズで「どう？」って聞いたら「俺が髪切ったのに何も言わないのか！」と怒られた。その時は拗ねてるのか？と思って「似合うよー！」って答えて再度「どう？」って聞いたら「浴衣着てくるのは知ってたよ」が第一声だった。
今ならわかるよ。あれは普通に怒ってたし、その後もおかしかった。なんならずっとおかしかった。

[340. 匿名]

>>134
夫は友達に「浮気したら嫁に海に沈めるって言われてる」と言っていた
私、一言もそんなこと言ってない

[341. 匿名]

>>188
同じく
こんなところにも特性が⁈

[342. 匿名]

夫がASDの診断を受けた。
最近の夫との会話

私「夫は夫母とそっくりだ、自分もAをしていたのに隠してAをしていた人の悪口を言いふらしていた。」

私「夫も私がBをした時散々私を責めたくせに、夫もBをして悪くないと言っているが、夫も義母も何故自分は良くて相手を責めるのか？おかしいとそ思わない?」

夫「自分はAをしていない。」　　終

私はどう言えばいいんだろう。
私がおかしいの？

[343. 匿名]

>>184
お　ま　え　が　な
と机を叩きながら言い返してほしい
こんなことやりたくないだろうけど、こういう普通はしないことをすると相手は怯むのが本能的にわかっているのに自分がされたらという感覚がないから、実際にやり返して理解させる必要がある
それで、暴力的になったりするなら離れる一択

[344. 匿名]

>>198
食で憂さ晴らししていたら、太って醜くなってしまった
そんな自分を見てさらに落ち込み負のループ

[345. 匿名]

>>343
旦那の真似して机バンバンやり返すと、たった一回やり返した事実を永遠に言ってくるのぉ。うちの妻は机叩いてくるコワイコワイって
自分が先にやったのにそれは忘れて妻だけが机を叩いて威嚇してくる僕は怖くてたまらないとか普通に言ってくるよ…どうすればいいん？

[346. 匿名]

>>149
自己愛化してるやつでしぬ
発達障害の2次障害って前から知ってるけどやっぱり

[347. 匿名]

行動や発言以前にまず顔付き？表情？がおかしくない？
冷静に見たら大分気持ち悪いから好きになる人滅多にいないと思う
学歴収入を重視して見た目で選ばない人や目鼻立ち等造形さえ整ってたらイケメンと感じる人なら平気なのかもしれないけど

[348. 匿名]

家族じゃなくて外出先で発達かなと思うような自分勝手な人を見かける。勝手な事をしておいて他の人に迷惑をかけているのに自覚がなくて偉そうにしている。一緒にいる妻とかパートナーが大変そうだと、カサンドラかもと心配になる。

[349. 匿名]

>>185
それだけだと見分けなかなかつきにくいね
小中高とサッカーに所属してたとか言ってたヤツいたけどめちゃくちゃモロにASDだったし2次障害で化け物化してたよ
死ぬほど気持ち悪すぎて化け物の化身だったし見ているだけで嫌悪感半端なかった

[350. 匿名]

>>330
上司がそう
上司が言ったとおりにしていたのに、ある日急に変わったらしいが、知らされてもいなかった
ある日突然、急に怒られた。そんなこと誰もしてない、ガルさんだけだと
ずっと前から上司に言われたとおりにしていただけだと説明したら、ブチ切られて悪者扱いにされた
ちなみにここの従業員は何人も辞めている

[351. 匿名]

>>310
そうなんですね
先生もお手上げパターンだ。
他責がひどすぎる。周りが全員離れていく。
離婚されて子供にも絶縁されている
私の実弟みたいだわ。
脳の疾患って恐ろしいと弟を思うとそう感じる。
どうにもできない。
職場にもいるけど
自分が仕事先送りで溜め込んで怒られて
いるのに
「あの人はガミガミ怒る」と言って
不機嫌なんだけどアタオカだと思う。
なんで原因をすっ飛ばして
怒るんだろう。

[352. 匿名]

>>251さんを否定するわけじゃないけどそれだけならまだマシで、ガチでストレス与えてくるタイプのやつは
「あーあ笑 まあお前になんか原因あったんだろっ笑」みたいなこと言って煽ってくるよ

確かに事実じゃないんだから無視は有りだけどまずは一旦、傷みに共感（フリでもいいから）して寄り添うことが人間関係の基礎だもんな

これ何故か知らないけど文化の違う外国人の方がまだちゃんとできるんだよね…たくさんの外国人と関わったわけじゃないから断定できんけど

[353. 匿名]

年に2回は衝撃的な事が起こってメンタルがやられる

[354. 匿名]

>>20
統失や認知症だと家族は「サポートする側」なんだけど、ASDとかパーソナリティ障害系は脳に共感する能力ない代わりにIQ高くて高学歴で社会的にはエリートだったりすることが多いから夫や父親だったり「(金銭的に)家族をサポートする側」の場合が多いんです。。

家族としては「自閉症」と思いながらも相手を「健常者」として扱って、遜ってコミュニケーション取らないと生きていけないことや当人が社会人として真っ当に生きてることで誰にも違和感を信じて貰えない苦しみからなるのがカサンドラ症候群です。

ちなみに私は親がほぼサイコパス状態のASDで、私は遺伝せず定型発達で子供の頃から気付いてても逃げられない中で育ったので、ストレスから誰でもなり得る「うつ病」と健常者しかならない「カサンドラ」の違いは理解出来ています。。

[355. 匿名]

>>161
まったく一緒です。寝ぼけて自分で書いたかと思うほど…！わかり合おう、折り合い点を見つけようと歩み寄っても向き合ってくれないあの背中に絶望を感じますよね…
私は自分を守るために向き合うことを諦めました。本当虚しい…

[356. 匿名]

>>229
私も乗り越えた…というか気持ちに蓋をしてブレないようになる事ができたって感じかな
でも、人付き合いが出来なくなった
毎日気持ちに蓋をしているから、人と会うのがしんどい
感情を揺り動かすことに抵抗が出来たから、1人で本を読んだり、映画を見たりして過ごすことが1番楽で落ち着く
でも、映画を見ても前ほど楽しくないし、感動も薄いんだよね…

[357. 匿名]

>>351
頭ぶつけるとそのドア閉めた人のせいにするよね。あれすげーなと思う

[358. 匿名]

>>300
私も積年の恨みであやめることを考えたことがありました。
旅先で会った占い師さんにあやめそうで怖いって話したら、刑務所の生活は大変だからやめとけと言われました。自由がなく堀のなかで食べたいものも食べられない生活を想像したら、その考えはなくなりました。ご自愛ください。

[359. 匿名]

書いてあること全部に共感するし、うちもそれあったなと思う

[360. 匿名]

>>60
女特有の仮病って言葉が気に入らなくて作り話まで始めてどっちもどっちにしたがるのThe！女！って感じだよね

[361. 匿名]

>>48
がるちゃん見てるだけでどれだけたくさんいるか分かると思うんだけど？
Xでも男叩きすれば簡単に万バズするけど、逆は全然伸びないんだよね。

[362. 匿名]

ASDって自分の意見が全くない受け身な人もそう？
上司に何言っても、こっちに合わせる返答しかしてくれなくて人間と会話してる感じがしない
「〜〜って状況なのでテコ入れがいると思うんですけど〜」と相談しても「そうだね、テコ入れが必要だね」と言うだけ（笑）やまびこ？ってくらい復唱されて終わる
ただの職場の人間でも会話してて虚しくなるから、ご家族は大丈夫なのかなと思ってる

[363. 匿名]

多分いざ離婚する。ってなったときに、義両親はハテナ？になると思うから、ちゃんと離婚理由説明できるようにすべてメモってる。義両親もそうだし、うちの親もそうだけど、｢何も言わない無害な人間なのに｣って思ってると思う。

[364. 匿名]

>>12
でも他責思考故に「相手が発達障害、私はカサンドラ症候群（被害者）」と言い出す人もいるんだよね・・・。前にそういう人あいたけど、私からしたら自称カサンドラの人もめちゃくちゃ発達障害だった。実際その人自身も結構周りと揉め事起こしてたし。

自称カサンドラって他責思考の加害者も普通にいるから、そういうのがカサンドラ症候群への目が厳しくなる一因だと思ってる。

[365. 匿名]

>>42
ご苦労様です。
家の夫の尻拭いしてくれていた職場の方々に感謝しかありません。私も苦しみましたが、会社の同僚も大変だったろうと想像します。
なまじ、学歴が高く知能が普通で大企業に滑り込んで本人はマイルールを優先して仕事をするので、周りの方々は本当に大変だったろうと思います。
近くの人が病むのはおかしな話です。

[366. 匿名]

夫婦って似たもの同士だよ

[367. 匿名]

>>32
たぶん、愚痴言ってる妻側にも何かあると思う

[368. 匿名]

>>354
生活の根幹をお金を稼ぐ側を握ってしまうんだよね。
資本主義社会だから当たり前ではあるけど、社会的には稼げない側が弱者ぽく見えてしまう。

[369. 匿名]

>>193
毒だろうがまだ都会に実家があればどうにかなるんだよね。
資金貯めるために車なくても働けるから、ど田舎に実家があるとふり

[370. 匿名]

>>236
服なんかにお金かけなくて良いじゃん

[371. 匿名]

>>369
横
ポツンとみたいな極端な山村でもなければ運転免許さえあればどうにかなるかも。
中古車買うまで自転車で頑張るとか・・・
ド田舎なのに運転免許がないのは完全に詰む。
どこにも雇って貰えないというか、応募資格が無くスタートラインにも立てない。

[372. 匿名]

私はずっと自分の理解が足りないのかなって考えてたし、少しでも正常な夫婦関係や温かい家庭を築きたいと思って努力してきた
それは皆もやってると思う
でも努力すればするほど悪くなっていく
旦那の機嫌を損ねないように、否定しないように関われば自分が全て正しいお前達がおかしいんだってなって逆恨みし始める

[373. 匿名]

ノーベル賞受賞の話題のときに受賞者ご本人の「変わり者エピソード」をやたらTVで放映するけど本当かどうかも怪しいし失礼だし、頭が良いから変わり者でよいみたいな勘違い野郎と勘違いペアレントを生みそうだなと思って観てる

ノーベル賞までいけば天才だけど頭が良い人の大半は一般企業でやっていかなくちゃならないからね

[374. 匿名]

>>246
うわぁ…同じすぎる。情緒が安定していると思っていた父は思い切りアスペルガーで人に興味がないから本や趣味に集中していただけだった。母に対してもお母さんのように頼りっぱなし。アップデートできずに古い考えで言葉の端々に差別的だったり決めつけみたいなものもあった。自分の中の正解があり、そぐわないと無視したり舌打ちしたりしていたなと。
同じような性格の夫と出会いしっかりカサンドラ。

[375. 匿名]

>>202
そう？
借金持ちも多いよ

[376. 匿名]

旦那がリセット癖のあるASD。だから仕事が続かなくて単発のアルバイトや派遣をしてる。
そのくせ、プライドだけは高く、ここで働いてる奴は底辺だの知的だの見下してるから情け無い…
何かあるとすぐ離婚だ！と言ってくるので、お望み通り離婚しますよ(水面下で準備中)
おそらくロミオメールから始まり虚言攻撃が待ってると思うけど、先回りして弁護士には記録を全て提示した。

あ、典型的なモラハラです！
モラハラは特性とある人が多いんです。話し合いは不毛なのでプロに頼ってください。
と慣れたもんでした。

[377. 匿名]

私が毎回コレとコレ（子供のことや家のこと）やってるからたまには手伝ってほしいとかやってほしいというと、こっちはそんなこと頼んでいない、嫌ならやらなきゃいいって言われるんだけどどういう心理なの？

[378. 匿名]

>>294
結婚してから表現するんだもん
結婚前（というか外の顔）は猫かぶって良い人演じてるもんね

[379. 匿名]

>>114
全く同じことを夫に言われます！

[380. 匿名]

>>251
頭の中に正解が一つだけあって、そこから外れたらそれは相手が悪いって考えるんだよ
個人差があるとか状況が悪かったとか考えられないの

[381. 匿名]

>>12
ほんとそれです。人生で1番しんどい思いしました

[382. 匿名]

>>90
同じような状況です。なんと児相呼ばれました、、
情けないやら悲しいやら。普段こんなに耐えてるのにこっちが虐待親みたいになるのかって。
まだ小学生なのにこれなので、先が思いやられます。

子どもだけじゃなく夫も同じで、成績はいいのでこっちが悪者です。
これで逃げてもこっちが育児放棄って言われるだろうし、そもそも状況だけ見たらわたしが発達か？みたいに思う人もいそうで、誰も分かってくれる気がしない、、

[383. 匿名]

旦那がアスペ。結婚前からそんな予兆はあったし、アスペって本人から聞かされてはいたんだけど、その時はそこまで酷い感じでもなく健常とそんな変わりなかったから大丈夫かなと思って結婚したら
結婚した途端、アスペ全開で本性出してきた。

結果、とんでもないモラハラDV男に豹変したわ(こっちが素だったんだろうけど）

[384. 匿名]

本当アスペと結婚した事を死ぬほど後悔してる。

[385. 匿名]

>>227
こちらがものすごく苦しんでいるのを全くわかっていないんですよね。
目に見えない精神的なことは汲み取れないとしても、見た目から疲弊しているとわかるはずなのに「きちんと仕事しているし家事育児だってやる。苦労をかけるようなことはしていない。なにがそんなに大変なんだ？」とのこと。
どんどん気力が奪われていく。

[386. 匿名]

>>361
それカサンドラと関係ないよね？

[387. 匿名]

うちは義母がそうだろうなって感じ。うちの子が発達障害なのを、旦那や義弟は子供の頃そんな事無かったで？ガルちゃんと妹さんはどうだった？妹さんに聞いてみたら？え？妹も子供だったから覚えてないって？じゃあお母さん（2年前に亡くなってる）に聞いといたら良かったなw
この、発達障害はうちの遺伝じゃないお前の方の遺伝！ってのを何回も言ってくる所とか。
でも義母が旦那の子供の頃の話してくるの聞いてたら旦那どう考えてもそうだろってエピソードだらけ。同じものしか食べない（拘り偏食）、毎日同じ時間に起き布団を畳み（ルーティーン）、抱っこされるの嫌いで体に触られるの嫌いだった（感覚過敏）、とどめは言葉が遅くて小2まで別の小学校にことばの教室に通級してたと。
それを話ながら、うちの子らはこんな事（発達障害）無かったでーガルちゃんは昔どうだった？発言。旦那も自分が小2まで通ってたの覚えてないって。
受動型アスペルガーっぽい旦那だけじゃなくて距離なし過干渉義母まで絡んで来て散々だった絶縁したけど。

[388. 匿名]

>>229
私も山は越えた気がするものの、昔のように心からものごとに興味を持ち楽しみ笑うということができなくなった
以前の私は殺され、今はもう別の人格になったような感覚
精神的な面が変わると顔も変わるんだね

[389. 匿名]

>>343
もちろん私もバンバンして言い返したんだけどね
そうすると夫に
自分の記憶だけが絶対に正しいと思ってるなんて
人としておかしい
それはいい加減やめたほうがいい
自分だけが絶対に正しいと考えるなんて
社会人として恥ずかしいと思わないのか
この際だから言わせてもらうけど
あなたは人として間違っている
って言われた
それでも昔はさらに言い返してたけど
最近は頭が働かなくて記憶を正しくたどれなくなって
ついに私の限界がきたのかもなと思ってる

[390. 匿名]

>>342
意味がわからないんだけど。

[391. 匿名]

>>258
周りの目は気にしないけど、普通は言わないであろうダイレクトな指摘を敢えてすると打たれ弱いことがわかる

[392. 匿名]

>>356
私も1人でいるようになった
理由はわからなかったんだけど
気持ちに蓋をしているからかもしれないね

[393. 匿名]

>>342
わかるよ
自分にとって一番都合のいい答えに論点ずらしするんだよね
ものすごく多いよね、こういう事

[394. 匿名]

>>252
同じだ
一緒にいて孤独になりますよね

[395. 匿名]

>>161
とてもよく分かる！！！
私も夫に「君はすぐ怒る」って言われる。
そして、私が何故怒ってるか説明しても全く理解されない。
夫に伝わるよう例え話をしたら、余計分からなくなるようで、私としてはかなり平たく話しているつもりなのに「ややこしい。まわりくどい」と言うだけ。

[396. 匿名]

>>11
ASDの特性として「相手の気持ちが分からない」「言わなくていい事を言ってしまう」がある。
そんな人と同じ屋根の下で生活してたら、ストレスが溜まってくるのは当たり前だと思う。
共同作業苦手だから、「協力して子育て」とかまずムリだし。
ただでさえ体力もメンタルも落ちてる子育て期にママ一人で頑張って、それなのに旦那は何もせずに「泣いてるみたいだけど、いつまで泣かせておくの？」「母親になったんだから、このくらいできて当然でしょ？」とか平気でやられてたら、適応障害や不眠や抑鬱症状なんてすぐ出ると思うよ。

[397. 匿名]

>>81
多動気味なら子供の時から多動気味だけど、
付き合ってるときはそういうことはなかったの？
結婚してから多動になるなら、発達障害以外の要因があるのだろうか…？

[398. 匿名]

>>12
他責思考という言葉、旦那の全ての言動にしっくり当てはまりました。
色んな違和感があるけど、この言葉は全ての違和感に繋がる。そうか。だから私の気持ちは伝わらないんだ。他にも理由はあるだろうけど、きっとこれが大部分を占めてる。
目から鱗です。ありがとうございます。

この手の本を色々読んだけど、相手の気持ちが理解できないというような表現が多いけど、他責思考なんてこんなしっくりな言葉見なかった気がする。

[399. 匿名]

>>334
ほんとそれです。
えってこちらが止まると、ほらね？みたいな言い負かしたような雰囲気だしてくるからさらに訳が分からなくなる。

[400. 匿名]

>>90
今はどうしてるのですか？
別居できているのですか？
お子さんはおいくつで、配偶者との関係はどうなのでしょうか。
状況が許されるなら、別居のままがいいですよね

[401. 匿名]

>>1
私の実家の家族に発達障害の特性が強い人間が多い。

その家族たちは昔からすぐに他人とトラブルを起こすし、グループ行動でも周りと違う事をして協調性が無かったり、思い込みが強くて周りを面倒ごとに巻き込んで、その面倒ごとが自分のせいだと気付かないから周りが疲弊する。

私は昔はそんな家族に面倒ごとを押し付けられまくっては対処してきて、都合よく扱われては否定されて自分がおかしいのかと思っていたけど、家族以外の人間関係は常に良好で助け合える人たちが沢山いたから、早いうちに実家を離れられて平和に過ごしてた。

昨年、実家の家族が亡くなって相続問題になって、また面倒事を私に押し付けてきて、ストレスで円形脱毛になったわ。もう途中から周りの助けを借りて逃げたけどさ、本当に話が通じないし、他人の立場を気遣わずに自分の都合の良い部分だけ切り取るし、往生こいた。

[402. 匿名]

>>109
私は困ってない。
っていったら、なんと言ってくるのでしょうか。

[403. 匿名]

>>259
そう！誰にでも優しくて、なんでもしてあげて、助けてあげる。だからすごいモテてた。
結婚した途端に変わってしまった。
自分の両親に対しても最初は私にするような態度だったけど、多分両親よりも近しい私という存在ができたから両親が他人枠になったのか、両親に対してすごく優しくなった。

[404. 匿名]

>>127
目が合わせられない人と、どうやって親しくなったの？
さすがに目を合わせられないほどだと、発達障害とか知らなくても、親しくなれないけど…
目を合わせるのってコミュニケーションの一番基本みたいなものだし

[405. 匿名]

>>366
それは仲の良い夫婦に限ってのことじゃない？
カサンドラの人は実際相手が原因で病んでるんだから、関係のバランス崩れてるよね。居心地良いなあ〜てお互いに思える2人は似たもの同士といえるかと。

[406. 匿名]

>>49
一緒にいるから辛いんですもんね。
私も自立して家を出れば色んなことが解決するんだろうなと思う。
でも子供2人養っていく財力ないし、自分が情けなくなります。結局自分のせいです

[407. 匿名]

>>70
そう。カサンドラの存在を知ることで救われる人多いと思います。
私も知るまでは何の価値もない。誰にも見向きもされないんだと悩んでた。
学生時代の友達たちはみんな私を哀れに思って一緒にいてくれてたんだって。
でも、自分がカサンドラだと知って、自分が自分を大事にできなきゃいけないと思うようになって少し意識が変わりました。もちろん、まだまだですが、、、
心の拠り所ができたような気持ち。

[408. 匿名]

>>404
よこ
気に入った相手はガン見だったりするんだよね

[409. 匿名]

>>74
あなたはカサンドラじゃないからそう言えるんだと思います。

[410. 匿名]

>>398
よこ
私もだよ
ぴったり当て嵌まる言葉があることに驚きと、代表的な特徴として語られるほどに多い事実に絶望した

[411. 匿名]

>>268
結婚まで至るお付き合いの期間中はやはり普通の人だったんですか？よく、数年付き合ってて結婚した途端、子供できた途端に変わったっていうのが本当に理解できなくて。

[412. 匿名]

>>278
酷いな
子供は無視するって
医師とかこころの健康相談統一ダイヤル：【0570-064-556】とかに相談した方がいいんじゃないかな

[413. 匿名]

>>352
＞「あーあ笑 まあお前になんか原因あったんだろっ笑」みたいなこと言って煽ってくるよ

うちの旦那だ。
こういう人と一緒にいると、こちらも共感性がなくなってきたり、感化されてこない？
自分だけが共感するのは損っていう思考になるというか、、
旦那が愚痴言ったら、あんたが嫌われてるんじゃない？って口から出るようになってしまった。
よ。
違う、嫌われてない！って返ってきたけど、こういう会話してることが悲しい。

[414. 匿名]

>>4
夜逃げ並みの強行突破しない限り、話し合いで離婚なんて気が遠くなるような感覚なんじゃない？

それに対応するメンタルの強さがあるなら、カサンドラにはなってないと思う。

[415. 匿名]

子どもの療育のように、大人にも何かトレーニングあるかなって調べたり本を読んだりしてみるけど
大体は自分自身が悩んでいて改善しようと努力する人のためのものなんだよね

[416. 匿名]

>>413
よこ
わかる
ジワジワと蝕まれていく感覚がある

[417. 匿名]

>>72
統失の人に迷惑かけられてる家族だっているしこのトピは｢お世話している側｣の内容だからそういう話をしたっていいんだよ。実際兄が統失だけど両親苦労してるし私もがーがーよくわからん事言われて迷惑してるから逃げる準備中だよ！両親いなくなって私の方に来られても嫌だし世話したくないしね。

[418. 匿名]

>>1

毎日しんどい。

主人のせいで気持ちがブルーになってたら
今アパートに住んでるんだけど
いきなり「アパートの構造が悪い」とか言い出した。
玄関の真ん前にトイレがあるのは良くないとか
風水とか調べ出して
いや、お前が原因だよとか思って。

私の母も主人のことを「アスペルガーじゃない？」と言ってます。とにかく話が噛み合わないと。

[419. 匿名]

夫が恐らく発達障害

あまりにも常識から外れたことをしたり言ってくるから指摘したり不満をぶつけると逆切れ

自分を否定された、いつもいつもこっちが悪いと言われ氏にたくなってくる、とまで言われた

でも誰がどう見てもおかしいことしたり言ってくるからこっちは言ってる

発達障害のパートナーいる人どうやって接してますか

もう疲れました

[420. 匿名]

旦那が私に言ってること、やってること、普段の生活態度を言ったら
知り合い全員驚くと思う
まだマシな軽いエピソード話したら義両親すごく驚いてた
驚いてたけど、結婚してから帰省したときの旦那の態度や言葉に今までにない「え？」って違和感と疑問がチラホラあって、私が何か困ってるんじゃないかと心配していたって最近言われた
義両親はマトモだったみたい
私は義両親も頭おかしいかもしれないと思って用心して付き合ってたんだよね

[421. 匿名]

>>70
全く同じ！問題が何も起きないと、すごく楽しい人だった。でも問題が起きると…話し合えない、話し合おうとしない、無視、経営者目線で医療過誤を起こした獣医の味方をするなど、あり得ないことだらけ。それが積もり積もって24年でお別れしました。自分を守るために別れて良かったと思っているけど、まだ苦しいよ、、

[422. 匿名]

>>185
団体スポーツしていたとしても変な人いない？
最近だと、川崎のストーカー殺人事件の加害者とか。

[423. 匿名]

>>419
子供はいますか？いないなら離婚を視野に入れるのもありだとは思います。私は結婚はしてないですが発達障害の人とつきあった事ありましたが疲れたから別れて逃げました！

[424. 匿名]

>>232
13あたりで病んで、今18です。
治らない。

[425. 匿名]

>>185
発達障害なら1つの話を1から10までガーーーってしゃべるからなんとなく違和感で気づけるかなぁ。あとは音に過度に敏感だったり花火大会の花火の音が過度に苦手とかね。知り合いの発達障害の人がそんな感じ。

[426. 匿名]

>>188
自分は私よりも確実に長生きするとか、不死身とでも思ってるかのような言い方なんよな・・

[427. 匿名]

>>224
後者です
こだわりが強くて治療が進まないです

[428. 匿名]

>>390
ちょっとわかりづらい文になっちゃってるけど言いたい事はわかる。
２つの事柄を続けて話しても後に話した内容にしか返事はないし、全く見当違いなのに謎に飛び付いた単語だったりの内容の事しか話さない。そして言い切るのみで会話のキャッチボールにならない。
そんな感じじゃないのかな？

カサンドラになる人は相手に寄り添い理解をしようと思う気持ちが強い人が多いと思う。
そしてカサンドラ真っ只中の酷い時の症状で文がまとまらなくなる。
日記を書いて読み返してみると同じ人が書いているとは思えない文になってる日がある。

[429. 匿名]

>>278
うちの夫を見てても思うけど極端だよね。まぁそういうこともあるかとか、個人の尊重みたいなものが薄い。

娘さんのことも、ご主人の辞書の中に娘さんの状態、不登校、学校にいかないっていう状態がないんだろうな。自分にない、自分は受け入れなくても、それなりに接することができる人が多いけど、それなりに接することができなくて無視になっちゃうんだろうね。受け取り手にしてみたら、学校に行けない人間は認めないとも取れるし。そんな態度をとってるご主人に対しては精神的に幼いとかモラハラってなるよね。

[430. 匿名]

>>185
それよりも相手の親を見たり、自分は仕事などの収入源をなくさないことだと思う。
私は氷河期世代で、他県で結婚したことで仕事もやめたし夫はＡＳＤだし、実家の親も義母もＡＳＤで性格悪いし詰んでる。

[431. 匿名]

>>382
私も児相に何度も電話されました。虐待を受けてると。訪問されて虐待の事実はないと判断してくれましたが、
本人の話を素人の初見の人が聞いたら「そういうこともあるかもしれない」と思うようなことをペラペラと話すので頭痛いです。他にも近所の人に教育虐待だとか騒いでました。宿題やったか軽く聞いた程度の話を膨らませて騒ぎ方が異常です。こちらの頭がおかしくなります。

[432. 匿名]

>>185
私は全然気がつかなかったから(こんなに一般的になってなかったのもある)説得力無いと思うけど
偏食というか、好き嫌いが多かった
スポーツはやってた
学生の時も会社でのサークルでもキャプテンとか世話人やってたよ
これだ！って特徴を見つけるよりも、

[433. 匿名]

だから？みたいな人の神経を地味に苛立たせることを言う。

たとえば子供のクラスでいじめられてた子の話とかを聞いて、まぁあいつどんくさいもんなぁとか言う。
言うだけ。それで終了。
だから？！って感じ。
そこから話が膨らんだりとか、自分の子にこうしろ、みたいのとかは一切ない。

[434. 匿名]

>>400
下の子もいて、私は下の子と暮らしてたのですが、お父さんと離れてるのが寂しいと下の子が泣いて下の子にも負担をかけてしまっていたので、今は何とか同居してます。
半年離れる時間をもらえたのは良かったです。本人が父親に対して求めるレベルが私とは全然違うので、自分でやらなきゃいけないことを自分でやるしかなくなった状況を長期間作り出せたのが少しは本人のために良かったです。

[435. 匿名]

>>432
同棲したり結婚して何か起こった時すぐに離婚する決断力が必要かなって思う
理解しようと歩み寄るとか、もっと努力しようとか考えるとますます酷くなる

[436. 匿名]

>>1
うちの母がそれ言われてたってことは私が発達に問題があると思われてたんだ？ウケる🤣

[437. 匿名]

相手に期待しすぎなのと自分の考えややって欲しいことを話さず全部察してちゃんなのも原因あると思う
夫が発達障害だとしても社会でやっていけているだけ軽度で
実家が超絶太いとかでもなかったら作業所通いとか障害者雇用みたいな人と結婚したがらない
自己愛性パーソナリティ併発してたらまた別かもしんない

[438. 匿名]

>>188
これをすると起きる可能性があるトラブルなんかも、こちらは起きる前に防ぎたいけど、そんなのしなくていい！という返事。
じゃあ起きたらどう対処するつもりなのか？と聞くと、そんなこと起きない！とか言う。
これをすると人に迷惑かけることになると言うと、あの人はそういうのが好きな人（と勝手に思い込んでる）だから大丈夫と言う。
ひどい時はキレてくる。
相手が嘔吐するまで何時間言っても通じなかったしもう疲れた。
よくこんなんで生きてこれたよな。
まわりが怒ってるとかイライラして迷惑してるとかこちらにはわかるけど、旦那には口に出さなくて非言語だとわからないから自分は迷惑をかけていない、好かれてると思ってる。

[439. 匿名]

>>425
受動型は喋らないからなかなかわからんよ。
相手の言うことを聞くから優しい穏やかと言われる

[440. 匿名]

限界すぎてこの前トピ申請したのに立たなかったけど、立ったんだ！
結婚15年目だけど2年くらい前から本当に一緒に居るのがしんどくなった。度々違和感はあった。共感能力に乏しかったり、報連相ができなかったり、将来の話し合いもできないし。　
どう思うの？って聞いても「それでいいよ」とか黙るだけだし、私は何度もブチギレて泣いたりしてた。
私が大きな病気した時も酷いことされて本当に辛かった。
一緒に居るのにずっと孤独なんだよね。
カサンドラの本読んだらピッタリで、私がおかしい訳じゃないんだと思ったよ。半年前から単身赴任になったからホッとした。
旦那が居ないだけで自分はこんなに情緒が安定してるんだと思った。逆に帰ってきたらストレスが凄いし、この前はストレスのせいか熱出した。もう一緒にいるのも辛い。
子どもも居るし嫌いにはなりたくないけど、どうしていいか分からない。一緒にいると自分が自分で居られないんだよね

[441. 匿名]

>>96
言いたい事、全部書いてくれて
心がスッとしました。
このような会で、皆さんと定期的に
共感を得て、明日へのエネルギーにしたいです。

[442. 匿名]

>>345
「今自分もやったよね？」と真顔で言う
やられたら即やり返す
できれば録画や録音して本人に見せる

[443. 匿名]

>>112
わかります。もっと言葉選べよと思うくらい心をえぐるような言い方をしてくる。
そして普段のなにげない会話は出来ないのに自分の興味だけ押し付けてくる。
何の修行だろうと。
笑うこともですが、まともに話すこともなくなり無気力状態です。

[444. 匿名]

>>411
横だけど結婚する前は他人だから擬態するんだよ。
身内になった途端にひどくなったりする。

[445. 匿名]

>>423

子供います

子供が産まれる前までは私が向こうに合わせたり我慢していたので、ストレスでしたがたまに軽い喧嘩したりで終わっていましたが育児疲れで私が我慢出来なくなりそのまま怒りや不満をぶつけるようになったら氏にたいだの否定されるのが耐えられないだの始まりました

ここまで酷いレベルだと子供が産まれるまで知りませんでした

>>1

喧嘩して訴える度に追い込むなやめてくれと言われ
まさにカサンドラです

以前、発達障害のトピで発達の人と子供出来たら人生詰むとありましたが最近その言葉の意味を思い知りました

子供がまだ小さいから離婚は出来ないしこちらが氏にたいです

[446. 匿名]

この前Xで「発達障害の夫に指摘するとすぐ「僕はバカだから」って言ってくる。誰もそんな事は言ってないのに」的な文を見たけど、まさにそうそう！だった。
うちの旦那も指摘すると「僕が悪い。僕がバカだから」って言ってくる。
誰もそんな事言ってないし、論点ズレてるんだよね。
本当に話が通じない。「なんでそんな思考になるの？」ってことを言うから、話すの面倒臭い。
他責思考も困るけど、自責思考も鬱陶しい。
旦那は受動型のASDだと思う。本読んだりすると当てはまる事だらけ。自分の意見がない、自分がない。人に興味も無いって言ってたし。喜怒哀楽も全然無い。だから一緒に出かけても楽しくない。もっとわかり合いたかった。
若い頃に結婚したし、遠距離だったからあんまり相手のこと深く知らずに結婚したこと後悔してる

[447. 匿名]

>>329
そもそも話し合いで解決するなら離婚しなかった人が大半なんじゃ

[448. 匿名]

うちの父って今思えばASDだと思う。物心ついた時から母はヒステリックでギャーってなってたけど、あれってカサンドラになってたんじゃないかって今、思う。

実家が苦しすぎて疎遠にしててもう10年くらい帰ってない。実家から距離をとって発達障害のこととか子育てのこととかいろいろ本やネットで調べていくうちに私がいつも心のどこかに表現しにくい絶望感をうっすら抱えているのはアスペルガーの父とカサンドラの母、機能不全家族で育ったことが関係してるんじゃないかと考えるようになった。

[449. 匿名]

旦那の言ってることもやってることも辻褄が合わないんだよね、結局のところ
相手に我慢させて黙らせる事が解決だと思ってめちゃくちゃな事を言い続けるだけ
自分が責められない事が正解の解決
そうやって何も解決したことないし、改善したことすら無いから大人としての実力が全く備わらず
きっと高齢になってカスハラとかする人になるだろうなと思ってしまう

[450. 匿名]

>>211

すみません、流石に211さん無理し過ぎでは…
一馬力って事は211さんが養ってるってことでしょ
病んだら共倒れなので、程々に
別れるのとアリだと思います
50過ぎたらもっと体力なくなるんですから

余計なお世話かもですが

[451. 匿名]

>>446
自責のフリをした攻撃じゃないかな
自分が悪いって言いながら少しでも反省してマトモになろうとしてた？
記者会見で号泣する議員とかいたじゃない
不正にお金使ったことを説明する場なのに自分はこんなに素晴らしい志をもって頑張ってたか喚き散らしてた人

[452. 匿名]

>>9

実家が元々ヤバくて下手に耐性がある人がカサンドラになっちゃうんだろうね
実家が快適なら、別れて実家に帰ればいいんだし

[453. 匿名]

>>264
夫が犬飼いたいといって家に来た愛犬。
世話しない。

びっくりしたのが、17歳で愛犬がなくなるときに私が一晩中寝ずに寄り添い言葉がけつづけていたら、明け方、いつもの日課の1時間ドライブに出掛けた。
愛犬は夫が帰ってくるのを待って帰ってきたドアの音を聞いたら最後のひと鳴きをしてなくなりました。
こんなときぐらいそばにいてあげないの？って。

[454. 匿名]

マッチングアプリで会ってみた男性がアスペルガーっぽかった。

会話をしているのに心が通じない。
会話の流れや空気、私の背景や気持ちを配慮した会話ができないから、言葉を交わすたびになんかバカにされたような、意地悪なことを言われているような気分になって、イライラする感情を我慢しながら会話する感じになった。

私がついにキレても相手はなんで怒ってるんだろう？って感じだし、気持ちが通じない...って強烈な孤独感を感じた。

相手は悪気があってやっているわけではないしとモヤモヤしたり、私の対応が悪かったかも、キレるのは大人気なかったかも、とその人といると自分の判断に自信がなくなって、怒りっぽくなっていることにも気づいた。その人といると自分の嫌な所が出てしまう。

このままでは私が壊れると思って、その人とはすぐに連絡を取るのをやめたけど、家族とかだとそう簡単に距離をおけないから本当に苦しいと思う。

[455. 匿名]

>>364

相手がヤバイなら、そのヤバイ相手を選んでしまった自分の過ちをさっさと認めて、相手と別れる、相手から逃げるムーブに全力をかけるもんね

被害者の立場にずっと留まらない
まぁ結婚までしちゃうと別れるのにはもっとエネルギーがいるけどね
子供までいたら尚更だから同情はするけど

[456. 匿名]

つきあっていた頃に、旦那が親に子供の頃に角棒で叩かれたって言ってたけど、その話を最初聞いた時は、え？なんで？頭もよいしいい子そうなのにって思ったけど、結婚生活を過ごすとこれは叩きたくもなるわ、というかそうでもしないと通じないと思ったんでしょ親も。とわかった。
もちろんいけないんだろうけど、なんか動物とかと一緒というか。

[457. 匿名]

>>1
親子間が一番きついと思う
親が発達とかモラハラだと子供は地獄
特に昔は親は100%正しいって圧がすごかったし
うちがそうだけど、兄弟全員まともに育ってない
親のせいだけではないけど、普通の家庭に生まれたかった

[458. 匿名]

>>8
入社したて
外国人だと本当に思ってた。
接客業してからある程度色んな人みてたけど初めて。

[459. 匿名]

>>428
>>342です。
解説ありがとうございます。
二人称を『あなた』とかでなく『夫』としたほうが分かりやすいかと思って書いた事が余計分かりづらくなってしまっているかもですね。

すみません、私はうつ病になってしまって物凄く頭が悪くなりました。（うつ病の人が頭が悪くなるわけではなく、あくまで私の場合）

先のコメントで言いたかったのは、義母も夫もA.Bという事に対して相手を責めているのに自分が同じ事をしている、それはおかしいんじゃないか？
という事だったんです。

[460. 匿名]

何度も約束を破られて怒ったら、「約束するから悪いじゃん。もう約束するのやめよう」って言われて、マジで困惑したことある。
約束を守らないことやことごとく破ってきたことはそっちのけで、むしろ私が約束事を作るから悪いんだって。
あまりに理解できなくて「ごめん、もう一回」ってお願いしたら「そういう言い方が嫌だから約束守りたくなくなるんだよ！」って。

…これは私が悪いのか？何度考えても答えが出なかった。

[461. 匿名]

>>93
めっちゃわかる。
僕はそうは思わない。僕はこう思う。って話がすり替わって、全く話が通じないですよね。
こっちに全く寄り添ってもらえなくて悲しくなりますよね。

[462. 匿名]

>>316
いろんな障害あるから、、自己愛なんかは無自覚な悪意の塊じゃん。加害者なのに被害者だと思ってるし。
自分はカサンドラって思ってるタイプは自分ルール強い人多いよ

[463. 匿名]

>>393
>>342です。

わかってくれてありがとう。
義母も夫もA.Bの件に関して相手を責めていたのに自分達は同じ事をしている、という事を私はいかがなものか？と話しているのに
アスペ夫は夫がしたBの事に対して返答するならまだしも、義母がしたAに関してしていないと答える。

例え話が通じない、印象に残った事しか覚えていないのかなんなのかわからないけど、おっしゃる通りこういうやりとりに辟易します。

[464. 匿名]

>>318
自分だけが我慢してると思わないことだね
あと期待しない

[465. 匿名]

>>78
私もあなたと近いよ
ペアで仕事するんだけど
入社時、トイレ以外すべての行動についてくる。カルガモ状態。
説明しているとき肩がぶつかりそうな、距離までくる。毎日。
私の仕事を勝手にやり、上司に報告しようとする。数回。
当日欠勤は毎月、しかも上司も黙ってるから本人はこの会社ホワイトですね。とフォローしている人の前でいう。
他にも多々あるんだけど、私突発性難聴、胃痛で眠れない、動悸や息苦しさも出てきちゃって上司に言ったよ。
言った後悔もあるけど、私の身体が限界。

[466. 匿名]

>>460
分かる。なんか嫌なことあったらやめてしまおうとするんだよ。それで人のせいにして自分は悪くない、そうしたお前が悪いとかの展開。アスペだと思ってたけど自己愛なのかなと最近どっちか分からない。どっちにしても早く逃げたい。

[467. 匿名]

寄り添ってもらいたいとか、共感してもらいたいとか、思うことを諦めた。諦めると少し気持ちが楽。
旦那に、老後は私と旅行とかのんびり楽しもうとみたいなこと言われたけど、苦笑い。あなたと行って楽しいとでも？絶対嫌だわ。と思った。

[468. 匿名]

もう亡くなったけど、たぶん父がアスペルガー。（父方の親戚、変な人が多い）

弟も何らかの発達。
（ここ20年音信不通,居場所はわかっているけど）

妹は、たぶんADHDと軽い知的もありそう。
色々あって今は施設暮らし。
（施設に入れるまで、大変だった、、、）

そして、最近まさかの母も発達なのでは！？という疑惑も出てきて、ちょっと絶望している。
（母方の叔父もDVで、これまで２回離婚しているけど、母と叔父は祖母の育て方が悪かったと思っていたけど、叔父もアスペルガーっぼい）
遡ると、曽祖父がDV野郎だったらしく、あー、そっちの遺伝ぼいと思った。
（他にも軽度知的っぼい大叔母もいた）

もう一人妹がいるけど（こう書いていると、皆年子で多産DVっぼい）
小さい頃から、家族の中で、話が通じるのが、この下の妹だけで、他の家族のことは、この人たち、ホント何なんだろう？？？と、ずっと不思議だった。

何十年もカサンドラだったし（当時は気付かなかったけど）
アダルトチルドレンで、生きるのが辛くて辛くて、自殺未遂も何度もした。

両親共に、私のことをコントロールして自分の都合の良いように操ろうとして、反発すると、親不孝！とか利己的な奴！とか言われて、ひどい体罰されたりするから、我慢して嫌いなものも好きです！って言う癖がついて、嫌な人とも我慢して付き合うものだと思っていたから、変な友達ばかりで、依存されたり利用されたり、散々な小中学時代だった。

高校から自分と同じくらいのレベルで、価値観の合う友達と出会ったり、家を出て働いて、良い人たちに恵まれて、だんだん癒されていって、今は、死にたいと思うこともほとんどなくなった。

もう子供時代や一人暮らしする前の頃には、戻りたくない！と思うくらい、悲惨だった。

実の家族だと、見捨てたくてもそうしづらいのもある。

でも、みんな発達だったんだとわかったら、少し気楽には、なれたかも。
（それまで、父と弟妹は自己中で非常識。母は大事な約束忘れても、あ、忘れてたと全然悪びれなくて、私のこと全然大事に思ってないんだと何回も傷ついたから）

[469. 匿名]

母が亡くなる前、父の愚痴しか言ってなかった。
2人の時間が怖いって言ってて、今思えばカサンドラだったと思う。
他人には分からないのがつらい。旦那に相談しても、クールなだけでいい父親じゃんって言われる。

[470. 匿名]

>>3
カサンドラ伝説っていうボードゲーム持ってたからわかったw

[471. 匿名]

>>295
友人の元ダンナも（離婚済み）空気読めない、妻子にモラハラ、なのに、世間体は気にして、夫婦仲悪いのが職場にバレたら困るから、友達にも相談するな！って
言っていたらしい。

何で妻の友人から職場にバレる？と思うんだろう？

そこまで気になるのに、妻子には気遣い０だったみたい。

[472. 匿名]

>>161
受動型ですよね…うちもです。
若い頃はずっとその繰り返し。
宇宙人に何を言っても分かり合えない。平行線。
病みましたし、別居や離婚も何度も考えました。

でも結婚25年が経った今、
「絶対こっちが悪いんじゃない。でも旦那も好きでそういう思考になってるわけじゃない（生まれ持ったもの）だから仕方がない」
50代になった今はそこが落とし所になりました。
諦める、受け入れる、面白がる…その域までやっときました。旦那も「こうすると怒られないんだ」と学び実行。決して簡単ではないけど少しずつ歩み寄れます。

[473. 匿名]

限界が来て人生で初めてカウンセリング？セラピーに行きました。
話したら結構スッキリした。
先生に言われた言葉を思い出して頑張って距離とって生きてます。

[474. 匿名]

>>241
私の父も、オレは普通が嫌なんだ！と言って、変なヤクザの親分が着るようなモノトーンの服着て街歩いていたけど、どう見ても変なんだよね。

結婚する時、両家の顔合わせの時も、それ着てきて、ホントやめてくれと思った。
（普通のスーツ着て欲しかったけど、言ったら逆ギレするのがわかっていたから、言えなかった。そもそも普通のスーツ持ってない）

顔合わせの時も、失言するんじゃないかと内心ヒヤヒヤで、ただでさえ緊張するのに、終わったらグッタリだったし、食べ物も少し食べたけど、ほとんど味わからなかった。

ちなみに、父はたぶんアスペルガーだったと思う。（故人）

[475. 匿名]

>>466
横だけど。
本当によくわかる。
自己愛なのか発達なのか。
ウチは約束したよね⁈って強めに言うと、怒るからもうイヤだ、とか約束なんかした覚えないとか言ってるよ。
幼稚園児みたい。

[476. 匿名]

>>473
物理的に距離を置くのが難しくても
心の距離とるのが大事だよね。

心を通わすことをきちんと諦める。
こいつは言葉がわからないし、人の心を持っていないから他人の心もわからない。ってことを前提に置く。
これ心がけたら楽になりました。悪いけどもう人間とは思ってないです。

[477. 匿名]

>>8
A「それ不快だからやめて」
B「自分はそうは思わない」

これあるあるだよね？
相手の気持ちを汲めないし、自分軸で考えて行動するので疲弊する

カサンドラって夫婦間だけじゃなくて義理の関係でも該当するのかな？
義母が発達で疲弊してなんとか縁切りまで漕ぎ着けることができた

[478. 匿名]

>>453
それはドライブの日課のこだわりでは？
アスペらしき人に正解を求めても無駄だよ。

[479. 匿名]

神経質、細かいって、よく言われない？
周りのことに気遣いすると必ず言われる。

誰もそんなこと気にしてない、そこまでやる必要あるのか？って言いながら、
せせら笑ってるお前がおかしいんだろって思う。

[480. 匿名]

>>161
心療内科に行って「カサンドラ症候群」ですって病名
ついたよわたし。
楽になったし夫に分かってもらおうとすることやめた。

[481. 匿名]

アスペ傾向の人に好かれる人は「我慢癖」が
ついてる人が多い。
話を合わせてあげたり優しかったり面倒味が
良かったさ。
人柄を褒められる人ここに多いんじゃない？
全てやめたらいいと思う。
自分が快適に生きることが一番大事。
やっと気づいた。

[482. 匿名]

自分の意見が一番なんだよね。
ちょっとでも、それはちょっとどうかな…って言うと、「なら自分でやれば？相談しないでくれる？自分で良いようにして」っていう。

どっちの意見にするとかじゃなく。相談してお互いに納得するところを求めているのに、全くお話しにならないよね？

[483. 匿名]

patr22じゃなくてpart22の間違いでは

[484. 匿名]

>>161
同じー！私も夫に対しては激怒してしまう。でも他の人に対してはそんなふうにならない。最初は普通に話しててもおかしな事言ってくるから怒るしかなくなって、そしたら聞きたくないで引きこもって無視し続ける。

何日も無視することがあったり、翌朝何もなかったようにする時もあるよ。絶対謝らない。いずれにしても普通ではないのに夫の親は温和で優しいいい子、私がキツイ嫁だと思われてる。こんなキツイこと言う性格じゃなかったのに。

[485. 匿名]

>>198
どこに地雷があるかわからない夫。
怖いとかはないのですが、急に怒り出すので相手にするのが非常にめんどくさい。
そんな夫は常に命令口調なので、同じ口調で返事をしてみたら大激怒！
あなたに合わせてわざと同じ言葉を使って返事をしたんだけど？と伝えると、黙り込んでいました。
自分が相手に対してどんな言葉を使い、どんな態度をとっているのかわからないようです。
そして、怖いのが義実家の人達が全員コレ！

[486. 匿名]

>>456
すっごく分かる
殴るのが一番理解できる方法なんだろうなと思うときがある
体罰が容認されてたときはここまで発達障害が問題になってなかったのは理解しやすい方法があったからと思う
言葉で諭すなんて無理なんだよ

[487. 匿名]

>>13
この返しもイライラする。
そういう話じゃないのなんでわからないんだろ。

[488. 匿名]

>>36
妹がそれ
親が言ってくれないと変わらないよね
言っても変わらんけど
あいつら汚すのを当然の権利だと思ってるし

[489. 匿名]

父82歳がアスペルガーのせいで、母はいまなおカサンドラ。
私は生まれてから一度も父と通じ合ったとか可愛がられた記憶はないので、大人になってからカサンドラっぽくなったけど、もう怒る気力もなくて諦めの境地

[490. 匿名]

>>264
犬の世話全然しなかったな。とにかく一緒にするってことが出来ないから誰かがやってれば自分はしなくていいっていう回路らしい。それが積み重なって自分はしなくていい、誰かにやらせればいいっていつも言ってて、私にもそれが正しいと言ってくる。

よく社会人やってるなと思う。この人の同僚達が次々に鬱になった時夫が原因だなと思ったけど、夫は「みんな鬱になって会社休んでいく、俺もなったらどうしよう」とか言ってた。あんたが原因だからならねーよと思った。

[491. 匿名]

>>8
激しく同意です！
全く通じず、普通に言葉のキャッチボールができないので話し合いというものができない
いちいち噛み砕いて説明するのも疲れ果てました
もう本当に宇宙人です

[492. 匿名]

>>111
めちゃくちゃ当てはまる人いるんだけどこれはアスペ？ADHD？
それかパーソナリティー障害かな
話をぶった切ってくるからなにも解決しないまま何回も同じ問題にぶつかる
話が通じない疲弊感とこっちが頭おかしいみたく持っていかれるから精神削られるんだよね

[493. 匿名]

>>1
長文すみません。
夫がADHD、診断はつかなかったけど夫と同じ行動をする子供がいます。
会話が噛み合わない、後先考えず行動しがち、何度も何度も同じ事を伝えたり提案しても何も変わらない、私がイライラしたり怒ってる理由がわからない(原因が自分だと思ってない)、あらゆるフォローやサポートをしているのに何も報われず疲れます。
毎日イライラして沸点が低くなってるのか些細な事でもキツイ言い方をしてしまい、子供の事まで嫌いになってしまいそうな自分が嫌で本当にしんどいです。
ストレスで消化器内科にずっと通ってます。

先日たまたまおもしろいことがあって笑っていたら、夫がニコニコ私を見ながら「ほら、やっぱり奥さんが笑ってたら家の中は明るくなるんだって〜」と一言。あぁ、この人には何も伝わってなかったんだな…この先も心が通じ合う事は無いんだろうなと悲しくなり号泣してしまいました(夫は私の頭がおかしくなったと思ったみたい)。

日々精神的に疲れてしまい、毎朝目が覚める度にまた今日も１日が始まるのかと絶望しています。
〇んでほしいと思う時もあるけどそれでも情？なのか突き放せないのはまだどこかで何かが変わるかもしれないと期待してる自分がいるのかな。
お互い実家だったし、ちょっと変わってるなと思った事はあったけど優しいし尽くしてくれるタイプだったので付き合ってる時は全然わかりませんでした。

[494. 匿名]

>>229
適応しただけであって人間的な部分がきえたわけじゃないよ
大丈夫

[495. 匿名]

不思議なほど自分以外に無関心なのは何でなんだろう。自分の興味あることしか絶対しないの何でなんだろう。言われないと何もしないの何でなんだろう。結婚して１０年たつけど、いまだに私や子供の好きな物・好きな食べ物とか知らないと思う。収入だけはいいから家族で居るけど、仕事大嫌いだからいつ辞めるかわからなくて怖い。辞めたら離婚だなーー

[496. 匿名]

>>481
＞アスペ傾向の人に好かれる人は「我慢癖」が
ついてる人が多い。
話を合わせてあげたり優しかったり面倒味が
良かったさ。

私はともかく、うちの旦那と続いてる人って、普段は離れていて距離があるからいいのもあるんだと思うけど、よくも悪くもそういう人のような気がする。
話聞いてると学生時代に彼女を他の男に略奪されたとか、奥さんに不倫されたとか、彼女やパートナーが病弱とか、、
なんかやられる側の人とか、ケアラーみたいな人というかね、、

[497. 匿名]

>>96
うんうんうんうん
時系列もぐちゃぐちゃになってるし、本当なんで同じ日本人なのにこうもスムーズな普通の何気ない会話ができないんだろうってなる。
細かーく説明しても伝わらなかったりするから、端から見たら私が意地悪な人に見られるんだろうなと思う。
あたりまえに夫婦の会話できる人たちが羨ましい。

[498. 匿名]

>>493 さん

全く同じです

私もちょっと変わってる人だなとくらいで気付かず結婚してしまいました

子供が産まれてから分かりました

子供はまだ小さいですがこれから恐らく遺伝してるであろう子供を育てるの自信なくなってきました

夫の言動が酷過ぎるので

話しが通じないヤバい人間2人と暮らすのか

[499. 匿名]

>>261
いや、ほんまに
なんであんなにズレてるんやろう、、

[500. 匿名]

>>13
子供に障害あったら1人で面倒見て暮らすのきついと思う、預けられる時間も場所も少ない
働けないし面倒見きれないからこんな父親でもいないよりはマシということになる
子供いなければいつでも逃げられるね