カサンドラ症候群の人、集まれ！３

[1. 匿名]

外出自粛のいま、改めて語りませんか。
批判などは無しで優しいトピを目指しましょう。

[2. 匿名]

詳しく

[3. 匿名]

うちの母親だ〜
最近父のこと愚痴る言葉が激しくなってきて聞いてるこっちも辛い

[4. 匿名]

カサンドラとは？

[5. 匿名]

カサンドラえもん

[6. 匿名]

>>5
無理やりすぎ笑

[7. 匿名]

[8. 匿名]

これのタチが悪いとこは、
だんだん自分の常識や考え方がおかしいのか？
っていうか常識ってなに？
とどんどん迷宮にハマるところ

とくに相手が口の立つタイプだとね…
カオスから抜け出すには巻き込まれないくらい離れるしかない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

毒親育ちもこれだよね

[11. 匿名]

独身一人暮らしの私、高みの見物

[12. 匿名]

自分まで頭がおかしくなっちゃう感じ？

[13. 匿名]

>>9
相手がアスペで自分もおかしくなるってことか…
怖すぎ。

[14. 匿名]

主さんが、そういう状況なのかな。
実際、他人が救ってあげれる方法てある？

[15. 匿名]

精神系ってカタカナが多すぎて
どれがどの症状か覚えられない

私も発達障害みたいだから覚えたいんだけどな

[16. 匿名]

>>2
>>4

Google

世界中のあらゆる情報を検索するためのツールを提供しています。さまざまな検索機能を活用して、お探しの情報を見つけてください。

[17. 匿名]

>>10
そうなの？
アスペルガー夫にだけ関係すると思ってた

ああでも、毒親って発達からうまくやれなくて毒になっているパターンと考えれば同じなのかなー

[18. 匿名]

私アスペルガーですが、知らず知らず周囲の人を追い込んでいたらどうしようと本当に怖いです。
人の気持ちに鈍感だし、気遣いとかできない。

[19. 匿名]

友人が離婚してから明るくなった!相談したときに「あなたの方が病んでる、旦那さんは優しいじゃない」って周りに責められてたから

[20. 匿名]

旦那に話が通じなくて毎日イライラする

[21. 匿名]

結婚する前はちょっと変わってて、やることが変わってて楽しいと思ってたけど、あの時の自分にやめとけと言いたい

[22. 匿名]

なんかカッコイイ名前

[23. 匿名]

以下、アスペ&カサンドラ状態でしょうか？

職場にアスペなのかモラハラな男がいて、タチの悪いことに今の職種がどハマリしていて仕事だけはできる。若くして役職者になり、チームを纏めたりしてるんだけど、下の人達がかわいそう。うまく関われない人は萎縮してるし、雑談でもデリカシーのない事を大声で言われてたり。(テンションあがると声が大きくなって、くだらない攻撃が止まらない)
その男は読解力に欠けてるので、初めて見た文章や説明を理解できなかったりする。それが下の人の文章だったりすると、相手への攻撃が始まる。他の人達はその文章で理解できるのに。
目上やお客さんには上手くすり寄るから可愛がられてる。下に見られた人は辞めていく事が多い。

[24. 匿名]

>>10
うちの母親が毒で、私のことをボロクソに言うんだけど
「あんたは外面がいいから、誰も分かってくれない」って嘆いてる。

これもカサンドラ症候群？

[25. 匿名]

>>21
変わってて楽しい人なんて友達の友達か大きなコミュニティにいる1人位で十分と実感してる

[26. 匿名]

アスペルガーと診断された訳じゃないけど旦那が疑わしい。
振り回されすぎて旦那に拒絶反応起こして、理不尽なことを言われ続けるとヒステリックになってしまう。

[27. 匿名]

中三(男)発達障害の息子
「なんとかしなければ！！」っとずっと頑張ってきたけど、なにもいい方向に変わっていかない。
独身の頃は、人付き合いも苦手ではなく、いろんな人と関わったり、話すのが好きでした。
長男の子育てしていくうちに、どんなに頑張っても努力しても変わらない。結果が出ず、報われない。
私がこの子をダメにしたのでは？
私じゃなくて他の人が母親だったら良かったのでは？
私がおかしいの？
自信がどんどんなくなり、出かけることや、人と関わることが苦手になった。
長男が問題行動を起こし、指摘されるたびに、「私も頑張ってるけど、どうにもならない、決して放置してない」っと家で泣く状態です。
長男のことで頭がいっぱい。
なのに長男に優しくできずまた泣いてしまう。
もういっぱいいっぱい
息子の同級生保護者に会うと本当に消えてなくなりたくなります。

[28. 匿名]

>>18
こういう文を読む限り、何の診断も受けてない性格悪い人のがよっぽど、人の気持ちなんて考えずに、傷つけても平気で過ごしてそう。
こんなふうに人のこと考えてる人が、一体どういうとき何をしてしまうことがあるのだろうと、不思議。
（批判とかではないです。）

[29. 匿名]

>>23
カサンドラってなんだ？って思って見に来たけど、私HSPが鬱状態になってしまった元職場の長が大体こんな感じで、毎日イライラを振りまき誰かを怒鳴りつけ、理不尽なことでも責められたり、他の行動から見て「多分アスペかなんかだよね」って同僚と話してた。
そういうのに私の心が耐えられなくてそれは私がHSPだからかと思ってたけど、もしやこの可能性もあるかも。。！と思った。
鬱状態とか分かる前に退職してしまったけど、きっちり調べとけば良かったな…
まぁなんにせよ、あの職場はメンタル強者しか無理！

[30. 匿名]

中年以降の人で診断受けた人ってあまりいなくない？
いたらどういう経緯で受ける事になったのか

[31. 匿名]

ギリシャ神話が由来

予言の力を持った女性。トロイアの王女。悲劇の預言者
太陽神、予言と音楽の神アポロンに愛され予言の力を与えられたが、アポロンに捨てられる未来を見た為アポロンを振った。
怒ったアポロンは「彼女の予言を誰も信じないように」という呪いをかけてしまった。
正しい事を言っても、戦争を予言しても周囲に信じてもらえなくなった。
その後、悲惨な運命を辿る。

[32. 匿名]

モラハラと似てるよね
あまり関わらない人からすれば、その辛さがわかりづらい
周りに理解して貰えないから更に辛い

[33. 匿名]

>>1
主はどんな状況だったり、どんなことに悩んでるのか教えてくれたら話しやすいなー。
うちは旦那が、これを言う(やる)と相手は嫌な気持ちになるって言うのが理解しづらい人で、ニコニコしながら人の揚げ足とってくるタイプ。
「出た！揚げ足取り！！」ってつっこんでみたり、とにかく明るく返すことで私は気持ちが楽になってるよー！

[34. 匿名]

>>4
ギリシャ神話が由来

予言の力を持った女性。トロイアの王女。悲劇の預言者
太陽神、予言と音楽の神アポロンに愛され予言の力を与えられたが、アポロンに捨てられる未来を見た為アポロンを振った。
怒ったアポロンは「彼女の予言を誰も信じないように」という呪いをかけてしまった。
正しい事を言っても、戦争を予言しても周囲に信じてもらえなくなった。
その後、悲惨な運命を辿る。

[35. 匿名]

>>18
アスペルガーと言っても、本当性格による。
みんなに愛されるアスペルガーも身近にいるし、その人とは一緒にいてあたたかい気持ちになる。かと思うと、元彼は卑怯でモラハラだった。アスペルガーだからと情状酌量してたけど、別れ際は「単に性格が悪いんだ」と思った。
あなた＝アスペルガー＝周りカサンドラ、とは限らない。

[36. 匿名]

>>9
初めて聞きました。
貼ってくれてありかとう。

[37. 匿名]

>>9
貼ってくれてありがとう
共倒れになるケースもありそうだね…

[38. 匿名]

一方的な見方では判断できないな。
向こうから見たらこっちがおかしいんだろうし。
うちの母親がそうだよ。

ハタから見たら、ワガママで出来の悪い娘を持って、その事を誰にも分かって貰えない可哀想な人だもの。
周囲に私が如何に駄目な娘か言いまくっているのにね。

[39. 匿名]

>>11
マイナス多いけど、ガチのカサンドラからしたら納得できる意見だわー
一人の方がよっぽど淋しくないわ！って良く思う

[40. 匿名]

>>27
典型的な日本人の察してちゃんな女性と、アスぺの男性は相性が悪いからねー。

[41. 匿名]

社会性が苦手 話し合いができない
言葉の裏が読めない 想像力がない
特定のこだわり 共感が苦手

毒親に多いよ

[42. 匿名]

>>23
違うんじゃない？

[43. 匿名]

これうちだ

[44. 匿名]

絶対に絶対に子供が成人したら離婚したい
定年後ずっと一緒に生活するなんて考えられない

未亡人が羨ましい

[45. 匿名]

あの何の脈絡もない箇条書きみたいな喋り方何なの？
若者のノリとかそういうのではない

[46. 匿名]

>>23　アスペルガーはともかくカサンドラはどこ？

[47. 匿名]

毒親育ちって大変だけど、親や他者への怒りや不満ばかりに口が立って、自分の被害者意識だけ強い人ってもうカサンドラじゃなく毒に移行してますよね。
自分は何も悪くないアイツが悪い！って自分で言ってるその親と同じ。

でも本人は「うちの親が毒親だから」をずっと言い訳にしがち。
実際は、その人の決断、選択、言葉遣い(口調)に原因があったりするのに、「毒親がー」って逃げられる言葉に慣れすぎてるとまわりが地獄のような不快感と苦痛を味わう。
自分から私は親や夫が原因のカサンドラですって、そこばかり主張して被害者面しまくる人も苦手。
自分にも間違いや失敗があったことを認められてる人はそういう風になってない。
この差ってなんなんだろう。

[48. 匿名]

>>43
どうやって婚姻関係になったんですか？
素朴な疑問です

[49. 匿名]

でもアスペルガーと結婚まで行く人は同じような人が多いよ。自分だけはまともみたいに語る人いそう。

[50. 匿名]

>>16
発達障害とか一括りにされてるわけではなく、【アスペ】だと家族まで参っちゃうんだね
アスペ限定なのはなんでなんだろう？アスペの人は人の心を読むのが苦手と見るけど、周りの人が鬱になってしまうくらいそんなに厳しい環境なのかな

家族がADHDとかはこれに該当しないって事かな？

[51. 匿名]

うちの母親がそう
父がアスペで姉と私も発達の中のどれかって感じ
ついでに母の姉（伯母さん）も

ちなみに私はそれを見てきたのに、自分もアスペの人と結婚しました。
ただ、私には未経験ではないからか　母のようにはなってないし、むしろすごくいい夫婦関係です。

カサンドラに陥るのは、相手がアスペだと気付かずに結婚したパターンだと思う
私みたいに身内に居て　知ってる上でだとやっぱり違うね

[52. 匿名]

>>43
うちも一緒だ。
夫に共感して欲しいのに、興味ないから知らない、興味ないから要らない、興味ないから見ないって言われてばかり。心に響かない…。その親である姑も独特…。結婚10年目で私が爆発して鬱になったのだけど、これだったのか。

[53. 匿名]

ADHDは他人が思ってることを感じ取れる人が多い為自分なんかいない方が‥と精神的に鬱になりやすい
他人が迷惑がってることを感じ取れても自分の行動が改善されたりミスを減らせたりするわけでもないから

アスペは他人が思ってることを感じ取れる人が少ないのかいないのか、その人の周りの人達の方が悩む傾向にある気がする。

[54. 匿名]

>>28
18です。ありがとうございます。
考えてもわからないから障害なんです。
考える能力がないと言いますか…。
わざと嫌われるようなことをしているわけではないです。
発達障害＝性格ではないと私は思ってます。
気にしいなアスペルガーもいます。

[55. 匿名]

>>41
毒親って元々は発達障害とかで社会に馴染めない人達。
社会では弱者、その反動が家族にきてる。

[56. 匿名]

私は家族ではないですが仕事の同僚がアスペの人で、仕事中は一人で面倒を見なければならず困りごとがあって相談しても上司や他の同僚は見て見ぬふりされたりで八方塞がりの状態でした。

配置転換も叶わずそういう状況が５年も続き一時精神がおかしくなりかけたのは確かです。
病院へ行こうとも考えましたし自死を考えることもありました。

私以外の複数人でフォローできれば状況が変わっていたかもしれません。もっと早くに病院へ行くことができればここまで追い詰められることはなかったのかと自問自答しますが今回やっとのことでその同僚と離れることができ今は穏やかな日を過ごしています。

[57. 匿名]

>>9
アスペルガーだけって決まっちゃってるのが不思議
ADHDとかは該当しないってことだもんね

アスペルガーの人の方が周囲の人を困らせてしまうって事なのかな

[58. 匿名]

今休校中で旦那も子供も在宅中。
子供は診断済み、旦那はかなり濃厚に黒。
むしろ子供より傾向強。

四六時中一緒で精神壊れそう。
早く日常に戻らないとコロナにやられる前に精神やられる。
ステイホームが地獄です。

[59. 匿名]

結婚20年を過ぎてから、自分がカサンドラであると気づき、長年の悩みが氷解
しかし、子供もアスペルガー傾向で、今更どうすることもできない
うまくやり過ごすしかないのかな…

[60. 匿名]

カサンドラです。
旦那が今在宅なので今まで以上にイライラして…
もう限界です。
毎回心を無にする様にしていますが、
アスペの自覚の無い旦那は何度も同じ事をしてしまいます。言ってもダメ！無視すればしつこく質問して来て、教えてあげてもありがとうもなく…の繰り返し。
単純な事でも、自分にはどうでもいい事だと平気で迷惑をかけるので、疲れます。。言ってる私が大袈裟で、細かいなぁってなるのがいつもです。

[61. 匿名]

カサンドラから鬱になりました。心療内科に通いました。
かなり辛い症状でした。

その都度思っている事を言うようにしたら、言わない時よりはマシです。
旦那の性格はそれでも変わらないです。
旦那にこそ心療内科に行って欲しい。

[62. 匿名]

>>54
レスありがとう。説明の意味すごくよくわかりました。大変だろうなということも。
ひどい人だと苦情言った相手に暴言吐いたりするから、少なくとも54さんみたいに考えてる人だったら、わからなくて何かしてしまった場合も、その後の対応が自分勝手ではなさそうだなと思いました。

[63. 匿名]

>>57
ADHDとかADDは人から見たら一部の能力が劣る人って感じだけど

アスペは
日本語がわかる他国で育った人
日本語がわかる地球外生命体
くらいな感じだよ。

大げさにいったらね

[64. 匿名]

うちの弟がアスペっぽい。どうなんだろう

家族みんな精神的にきてて、でも本人は何も気付いてなく今まで通りの行動を正すつもりはない。

カップラーメンを汁が入ったままゴミ箱に捨てて、ゴミ箱汁だらけでべちゃべちゃ。
親がゴミ箱濡れちゃうじゃん！汁捨ててからゴミ箱に捨てて！と怒るも、「え？だってゴミだよ？ゴミ箱ってゴミ捨てるとこだよ？」と全く理解してない様子。

パンにバターを塗る時に、バターが硬くてパンに塗れなかった時、パンに塗る分のバターを取るのじゃなくて、バターそのまま全部レンチンして、全部ドロドロ。
なんでこんな事したの！と親が怒るも、「え、だって硬くてパンに塗れなかったから。」

こういう普通に考えたら可笑しい事を、本人は全く可笑しいとも思わず普通にやる

でも決して会話が成り立たないわけではなく、知能は高く成績優秀。家で特に勉強してるわけでもなく、学校の授業だけで全部頭に入るらしい
学年でも毎回トップの方

どうなのかな

[65. 匿名]

>>27
同じ境遇です
アスペルガー？の夫との生活で私の友人付き合いがしづらくなり、
ちょっとだけ発達?の１０代の子に振り回され、ママ友付き合いもほぼ無理でした

本当に、まともな人間らしい普通の暮らしがしたい😢

[66. 匿名]

アスペルガーの元旦那と離婚して10年。ようやく自分を取り戻せてきてはいるものの、まだ完全ではありません。ここを見てるカサンドラの方、離婚の計画と準備はきちんとやっておいてください。

[67. 匿名]

>>16
え？なんてマイナスなの？ググればわかることわざわざ聞く人ってなんなの？

[68. 匿名]

>>46
カサンドラを知らなくて、このトピからちょっと調べてもしやと思い、すぐに書き込んでしまいました。ずれてるかもしれないですね。気持ちに余裕があるときにまた自分でも調べてみます！

ちなみに、この男の下に就いた人達の反応ですが、萎縮して意見を言えない。理不尽な事でも聞き入れる。小さなミスが増える。腹痛などで休みが増える。辞める。です。
男に対しての愚痴が言えない雰囲気もあるので、ほとんど本音を聞けていませんが…。
残る人ももちろんいます。

[69. 匿名]

>>31


この ｢信じてもらえない｣

っていうのが、人間社会でやっていけなくなる一番辛いポイントなんだと思う

そのうち、
自分で自分を信じられなくなって、、、、
本当にツラい状況になる

[70. 匿名]

>>42
違うか。状況に名前をつけたがっちゃダメですね。

[71. 匿名]

全然違うんだけど
親が認知症になってきて
うまく対処出来ない自分の心理と少しかぶった。

[72. 匿名]

>>48
これ読んだことあるけど、結婚してから段々違和感を持ち始めたんじゃないっけ？する前も少しはあったけどそういう性格なんだと思っていただけとか。
で、決定的だったのが、娘さんが具合が悪くて玄関で吐いてしまったのを家にいて見てたのに放置していたという、、、。それから「そういえば」と他にも思うところが出てきたとかそんなんだったような。間違っていたらごめん。
独身の私からすれば結婚前に気づかなかったの？と思ってしまう事は色々あるけど、結婚に至る経緯や想いは当事者にしかわからない事って沢山あるから何とも言えないかな。

[73. 匿名]

>>64
>>51　だけど　うちの夫もそんな感じw
まぁそれは私から見たら　他の人がゴミ捨てて、バター切って出してあげれば解決　みたいな感覚。
私もだいぶ感化されてんのかなぁw

・出来る人、気になる人がやればいい
・それで死ぬわけじゃないなら、まぁいいかで済ます

が　モットーです。

お互い得意な事をやります
夫にもいいとこがいっぱいあるので、苦手な事は　できることは私がやればいいかなって

子どもは作らないけど

[74. 匿名]

>>72 です
ごめんなさい、これはこのコミックエッセイの作者さんの話でした！>>43の方も勝手に語ってすみません！

[75. 匿名]

>>67
こんなもんただの余計なお世話だ
最初からスルーしろ

[76. 匿名]

>>55
うちの実家は毒親なのに、金持ちでした
周りの人が親を持ち上げる暮らしだったので
親が正しいと信じてしまった

発達を知り、親もそうだと気づいた
金の亡者だったのも、素手では、社会と交われなかったからなんだろう

案外　世間の成功者の中にはこのタイプの
発達　毒親　モラハラ　とカサンドラさん
が存在してる

[77. 匿名]

私もカサンドラから鬱とパニック発症して長いこと辛かった。自分が自分じゃない誰かのような、他人の体の中に入っていてその体を操作してるけど自分じゃないような不思議な感じ。

[78. 匿名]

>>64
弟さん後始末を自分でやる気はないの？
家では誰かがフォローするから
知らん顔してるだけかも。
外で知能でカバーできてるなら家でも出来そう。

[79. 匿名]

うちは受動型だから、こちらに攻撃とかはないし、こっちの話を聞いてはくれる。
ただとにかく大事な話し合いになると悲惨。いや、言いたいことはそうじゃない、ってなる。付き合ってる時は話をうんうんと聞いてくれる優しい人と思ってた。
でも家庭を持って子供、お金、親、病気など大事な話し合いや支え合いをしたい時は全部自分で解決しなければいけないのが辛い。

老後が不安

[80. 匿名]

>>18
特性を自覚していて不安に思う気持ちがある人は、相手を思いやる心が伝わるから大丈夫だと思うよ。
自覚があまりないタイプで自分は悪くないっていうスタンスの人はきつい。謝らないし、被害者意識も強いし。言葉がそのまま伝わらないんだよね…

[81. 匿名]

アスペはこちら側の気持ちに寄り添う事をしないから、こういう風になってしまうんだろうね
私がやるから余計な事しないでとお願いしても
こちらの意見に共感とかは出来ず、「まぁそこまで言うなら分かったけど、わざわざ手間かけて変な人。変わってるね。」みたいに思われてるのも困ってしまう要因

何が余計なの？何が可笑しいの？
と聞かれ、可笑しい理由とかを話しても
だってこうじゃん。
で返されて全く話にならない気がする

いや違うだろ！と言いたくなるけど、何を返しても何かで返ってきて次第にこちらが変になってくる

どんなに熱く訴えても、こちらの考えを一切共感されないというのが一番辛い原因なんだろうな

[82. 匿名]

>>21
友達としてはいいけど、結婚相手に選んだら大変なことになる…

[83. 匿名]

>>49
わかる。大人なんて表面上コミュ力ある人たくさんいるからアスペっぽい人って最初から浮いてるよね。それらしき人と付き合った事あるけどあまりの不気味さに2週間で別れた。

[84. 匿名]

>>29
酷い人のいる職場だったんですね。
抜け出せたならよかったです。
似ている気がします。男は上に気に入られているのでやりたい放題で…。男に理不尽な事を言われて萎縮している姿を見るのも辛い。こういう状況が初めてなので戸惑っています。

[85. 匿名]

発達障害の要素が強い人は
本人に悪気がまったくなくても
周りの人がダメージを受けるから、どうしてもカサンドラを生む
密接な関わりを必要とする集団に一人でも発達障害がいたら
必ず誰かがカサンドラになってしまう
どんなに理不尽でも
関わらないこと、逃げることでしか、解決できない事が多い
向こうから来たら、自分の方が逃げるしかない

嘘みたいだけど、カサンドラの経験値が高い人だけは、わかってくれると思う

[86. 匿名]

>>50
私の個人的な見解ですが


純粋に発達障害で、優しい友人家族に恵まれた場合イジメなどなく、本人が幸せに育つ場合
→ドジ君　位でおさまる
=アスペルガー以外の発達に多いパターン
何故なら、ドジでもある程度仲間入り出来る



アスペルガー
=ドジな上に仲間入り不可能
幼少期から、先生友人に嫌われまくる
→自己愛性人格障害になることで自分を守る
→発達+歪んだ心+バレない嘘上達
→モンスターの出来上がり

[87. 匿名]

>>10
違うでしょ？毒親が発達障害に場合は当てはまるけど、全ての毒親がそうじゃない。

[88. 匿名]

なぜあんな旦那と結婚したのか…。障害とはいえ、許せないことだらけでもう疲れた。離婚したいけど事情があってまだできなくて、ずっと一緒にいるくらいなら死にたいとすら思う。

[89. 匿名]

>>27
このコメントを読むかぎりでも、
あなたの長男への愛情がたくさん感じられますよ。
私たちが想像できないほど、大変な日々をずっと頑張ってこられたんですね。
もっと自分を褒めて、労ってあげてください。
あなたは十分すぎるほど、頑張ってますから。

[90. 匿名]

>>49
そう思う。結婚までしちゃう時点で、お互いに発達障害。「気づかなかった、猫かぶられてた。」って言う人は言い訳というか、「結婚前に気づかなかったのはあなただけ」ってことに気づけていない。

[91. 匿名]

良い時と悪い時の差が激しい…
悪い時は喧嘩したらとことん話が終わらないしエンドレス…話の途中で分からない事があると、なんで？どうして？と自分で考えることをしない旦那。何となくわかるでしょ、ニュアンスというものが通じない。1から10まで説明しないと分かってくれない。
もう疲れた…お腹の中の赤ちゃんも男の子と分かったけどやっぱり遺伝するよね。。

[92. 匿名]

>>50
育ちにもよる。旦那がアスペルガーだけど、話が通じない他人の気持ちがわからないのはもちろん、世間一般の常識すら無い。今だとコロナでマスク付けなきゃいけないのに俺マスク嫌いって言ってて付けてくれない。

[93. 匿名]

まあ、確かに似た者夫婦や、破れ鍋に綴じ蓋って夫婦は多いけど
優しい人や、変な人でもなるべく許容しようってタイプの人は
明らかに問題のありそうな発達さんでも受け入れてしまうから
夫が発達なら妻もとは、一概には言えないと思うよ
夫アスぺ優勢に妻ADHD優勢の組み合わせって感じのご夫婦は多いけどね

カサンドラも、面倒見のいい人の方が状態は深刻になると思う
いい人で簡単に相手を突き放さないからこそ
普通じゃないメンタルの人の被害者になりやすいってあるから
でも、まともな人はやがて発達障害の人のおかしさに耐えられなくなる
後悔して離婚した人を何人も知ってるけど、みんな人並み以上に性格が良かった
一方で奥さんの方もアレかなという人は、文句は言っても離婚はしないんだよ

[94. 匿名]

>>47
全て同意。

[95. 匿名]

>>34
アポロン酷くない⁈

[96. 匿名]

職場の同じチームの人がアスペルガーで周りがどんどん疲弊していってる。話は通じないし、期限も守れない、言い訳ばかりで仕事を先延ばしにするし、気を遣ってやんわり注意しても謎のこだわりがあるから直さない。直接的に注意すると被害者モードに入る。

[97. 匿名]

>>8　わかる。友人が自由きままな自由人でお礼言わない、こっちが意見しても口上手で頭の回転が速いから言い返せないし言ってもデブだから余計話止まらない。友人から次々と縁切られている。

もう一人こういう人がいてて許せない自分が悪いのかと本当悩んだけど、去年の7月にとある趣味にはまってそいつらよりも趣味が大事に思ってもうこちらから連絡してないからその趣味には本当感謝している。
悩んでいる皆さんもたまには違う事に目を向けて下さい。
こちらを大事にしない人は言い訳だけは立派ですから。

[98. 匿名]

年上や先輩が発達障害とか変な人なのが一番厄介だよね。こういう人間が仕事教える人だったら余計に。

[99. 匿名]

>>23
相手によって態度を変えるモラハラ男という感じ。複数被害者がいるなら、人事かその男の上司にこっそり相談した方がいいよ。

[100. 匿名]

旦那の女遊びで苦しむ妻の病名はないのですか？

[101. 匿名]

>>8
そうそう。特に若くて人生経験が豊富でない人、毒親育ちの人、流されやすい性格の人は、危険だと思う。自分らしさを失って我慢を強いられてる状態に気がついたら、早めに逃げたほうがいい。

[102. 匿名]

>>49
本当そうだと思う。
今までアスペの男性から好意を持たれた事が何度かあったけど、2〜3回会って話せば違和感が出てきた。ハイスペもロースペもいたけど、総じて信頼関係の築き方がおかしかったし、自分以外の人に対する思いやりが欠落しすぎて怖いと感じた。
そんなのに耐えられて結婚までできるのは、同類な部分があるんだと思う。

[103. 匿名]

>>27
ありがとうございます
涙が出ます。
子どもだって好きで障害を持って産まれてきたわけではないし、定型の子どもと比べて辛い経験(いじめ、人からの叱責など)してるのについつい母親の私が一番子供を追い詰めている気がしています。必死すぎて空回りばかりです。
見た目ではわからない障害なので理解されなず、相談所に行ってみても最後に「お母さん次第で変わります！！」と言われて、ずっと苦しいです。
医師や指導員、教師のその言葉が一番私を苦しめてます。

[104. 匿名]

>>18
そこを思いやれるなら、あなたは大丈夫な気がする。

[105. 匿名]

>>5
カサンドラ王国ってありそう

[106. 匿名]

>>10
毒親育ちって人格障害系が多いと思ったけど。

[107. 匿名]

>>57
アスペルガーと同一ではないにしろ、ADHDも「思ったらすぐ言う・する・やらかす」=「空気読んだり人の気持ちや立場を考えない」という性質があるし、同じ間違いや失敗を繰り返すからフォローを強要される周りの人間は病むよ。

[108. 匿名]

>>1
夫がアスペ×ADHD×自己愛×脅迫性
娘がアスペ×自己愛×ややサイコパス
息子1がADHD×ややアスペ
息子2がADHD×アスペ×かなり脅迫性

私と夫は発達障害という概念がなく育った世代だったし若い頃はまだ特性が顕著ではなかったので知らずに結婚し、子どもが「なんかおかしいぞ」というところからあちこちに相談したり学校と協力して色々するようになって実は夫(の血筋)が根元だとわかりました。
夫は歳をとるごとに悪化しています。
子ども達も大きくなるごとにやらかすことが派手になっていきます。
本人達に受診の意思がなく無理矢理連れていくのが不可能なので、専門機関からもさじをなげられました。
私は鬱を患い片付け掃除もできなくなりもう十年以上になりますが、とうとう去年からお風呂も入れなくなっています。
しんどいです。

[109. 匿名]

>>34 ありがと！

[110. 匿名]

アスペルガーとモラハラって似て非なるものだよね？
モラハラは治る可能性少なからずあるけど、アスペルガーは障害だから難しいよね？

[111. 匿名]

>>110
似てるかなあ？
どっちも自分のことしか考えないのと治らないのは同じだけど

[112. 匿名]

>>27
子育って、平等ではない。
手のかかる子と、手のかからない子の両方が存在するから。
手のかからない子を育てた親は、子育ては楽しいとか言っちゃう。
手のかかる子を悩みながらも一所懸命に育ててるあなたを、私は尊敬します！

[113. 匿名]

変わってる

と言われてるか聞いた方がいい。

変とか馬鹿だとかマイナスの意味を変わってるとオブラートで包んでるだけだから。何故か本人はポジティブに捉えてて、
天才的
と思っててタチ悪い。なので付き合い始めに
ん？
と感じたら聞いてみることにしてる。

[114. 匿名]

>>103
そんな言葉、スルーしちゃっていいと思いますよ。
私はいま介護をしていて、いつも「娘のあなたがいるから安心だわ。よろしくね」と親戚皆んなに言われます。
はっきり言って、私がいたところで何か変わるのか？といつも戸惑います。
自分たちが逃げたいがために、単に私に責任を押しつけてるだけでは？と、
疑心暗鬼になることも。
そんな言葉に押しつぶされそうになったら、
スルーするようにしています。
やれるときに、やれることを、やるだけでいいと思います。
それ以上やる必要もないし、頑張りすぎないように。
あなたにも人生があるのだから。
自分の人生も忘れずに生きていってください。

[115. 匿名]

>>27
>>103
医者や専門家が治せないことを、母親が治せるわけないじゃんね。
自分を責めないで。

[116. 匿名]

>>103
私の場合は比較的子供が軽めで、それ故に定型との差が少ないから、期待してしまい、イライラする事が多かったです
誰にも相談出来ないのも辛かったけど、相談員さんに、当たり障りなく答えられると良い母を続けねばならず、辛かった

ある時　経験積んだ相談員さんらしい　ぶっ飛んだ切り口で発達をぶった切った解説して貰った事があり、それからかなり楽になりました

やっぱり、子供に過度な期待しなくなってから圧倒的に気が楽になりました

[117. 匿名]

>>108
同じです。
スペクトラムの人は、テンプレでもあるのか？と思う程、行動や嘘、言い訳、使う語彙まで似ています。

結婚前に見抜く見抜かない以前に、こういう人間の心を持たない人が存在している事を知らなかった。

今の若い人は情報が多くて羨ましいです。

[118. 匿名]

今の若い世代の人には発達障害が浸透しているのでしょうが、もっと前の世代は女性は結婚せねば生きづらい時代で、発達云々が分かる程、男性と距離が近くてはいけないと教えられた時代でもあったと思います

アスペルガーと結婚したカサンドラまで、罪でも犯したかの様な扱いです
正に、このトピにも、妻側に問題ありとのコメントがたくさんあり、こういう人達が
更にカサンドラを生んでいるんだと思いました

[119. 匿名]

私も親がアスペで毒親だった。
宇宙人と接してるみたいで、全く気持ちをわかってもらえない。
そんな育ちだから娘の私は付き合う男全てモラハラ、女同士の人間関係もうまく続かない。
現在親から離れ、カウンセリング受けながら療養中…

[120. 匿名]

>>110
モラハラは自分の利益になる都合の良い思考をおしてける。
だから、基準が変わる時がある。
アスペは自分自身が法律。絶対変わらない。

[121. 匿名]

>>27
私も中学の頃不登校で、母はこんな気持ちだったのかな…と思いました。お互いに辛いし、苦しいですよね。きっと息子さんにも、主さんの苦しみは伝わっている気がします。親子でもそばにいることが苦しいなら、離れてもいいと思いますよ。息子さんが他県の高校に行くとか、主さんが仕事に打ち込むとか。私も両親と疎遠になりましたが、お互いその方が楽に生きられていると思います。ご無理なさらず、ご自分を大切にしてください。

[122. 匿名]

旦那がモラハラなのは耐えてるけど、高学年の息子も同じように育ってしまい、毎日私を責めてくる。色々と育児相談に相談してるけれども、結局根本が変わらないからどんどん酷くなって手がつけられなくなる。距離をおけば、逃げてると言われどうしようもない。

[123. 匿名]

>>122
大丈夫？それは逃げていいんじゃない？
というかそのままでいて壊れちゃわない？
子供ってなんだかんだ親が当たり前にしてる事、無自覚に真似するから。居なくなってみて、初めて有難さに、気付くかもしれない。
「子供に自分の事大切にして欲しかったら、自分から自分を大切にしなさい」って言われてハッとした事ある。
とりあえず122が優先って事。
余計な事だったらごめんね。

[124. 匿名]

>>114
ありがとうございます
最後の2行でハッとしました。

[125. 匿名]

攻撃型のアスペだともう絶望的。。

[126. 匿名]

>>115
ありがとうございます
自分でなんとかしようなんて思わなければもっと楽にすごせたのに。
その考え方気づきませんでした。

[127. 匿名]

ブルーレイレコーダーが壊れて今日新しいの来るんだけど　どうやってテレビに繋いでいいかわからない

アスペルガーの旦那が得意なのでお願いしたいけど
どうやって頼もうかな　完全に家庭内別居だし　普段の会話はLINEだから　こういう時困る
アスペルガーの旦那持ちの方　いつもどうやってして欲しい事とか頼んでますか？

[128. 匿名]

>>52
うちも…。夫も変だけど、姑も変わってる。
けど実家も真逆に変だったから、両方向に触れてバランスが取れてきた12年目。どちらとも離れ気味で、いずれは自分に合った場所を見つけたいと夢みてます。

[129. 匿名]

>>123
横ですが
その通りだと思います
とにかく　自分を優先する
自分が幸せに　心身健康になってから余力があれば　家族を考えればいいと思います

子の人生　全て付き添って行くわけには行かないから、と私も相談した所で言われました

[130. 匿名]

>>116
無意識に子どもに期待してしまっていたのかなっと反省。
この子は周りのこと違う行動とってしまうけど、いつか気づいてみんなと同じようにできるようになるって、自分で思い込んでました。
「馬鹿と天才は紙一重」って言うし、大器晩成型なのかも😊って考えることでなんとかやりし過ごしていたかもしれないです。
中三になって、もうそんな風に考えられなくなりましたが、なんでまだイラついてしまうのでしょうか？
まだどこかで「期待」をしてしまっているのかもしれない😔

[131. 匿名]

>>127
ゴメンね
質問とズレちゃうんだけど
私は苦手な事が多くて　アスペ夫に頼むのに苦労していたんだけど、単身赴任で連絡したくないし　何とか自分でやってみたら、案外出来ることが多かったの
多分　同居の時はわざと邪魔されたり、全ての自信を奪われたから、何も出来ない人にされてたのかもしれない
機械も昔に比べると接続簡単だし　私は家電量販店の店員さんを捕まえて、とことん手順等聞きまくって何とかしてます
学校提出書類等も夫の会社に頼まず、市役所経由で取り寄せたり、

アスペ夫との接触が減らせるなら何でもやってみようと思っています
っといっても、私もがっつりカサンドラで🐢の様な歩みですが

[132. 匿名]

>>130
痛いほど分かります
親ですもの期待しちゃいますよね
たぶん、一般の子と違って、注視しちゃうんですよねほっとけなくて
だから、子の一挙手一投足に一喜一憂みたいになってしまってましたね私は
中２、３位がうちの子は１番マズかったから、もう少し立つとちょっとお母さんも楽になる場合もあるかもしれません

今は高校生ということもあり、とりあえず生きて生活が出来れば良しと思えるまでになりました
これ綺麗事じゃなくて、本心です
相談した所で　｢+を考えるのはおいておいて　０で十分　-にならなければ良いと考えよう｣
と指導され　えっ?マジか　そんなに底辺を考えるのか、と受け入れられずショックだったんですが、１年近くかかりやっと受け入れて　この心境になると、怖いもの無しって感じです☺️

[133. 匿名]

>>78
ゴミ箱に関しては、綺麗にしてとお願いしても
「ゴミ箱なのに？？なんでゴミ箱を掃除するの？？意味がわからない」
みたいな感じで、本当に頭上に「？」がある感じです。
「いや、やれって言うならやるけど‥。」と言いながら、こいつ何言ってんだ？馬鹿じゃねーの？と頭の中で思ってそうなのが伝わります。他人の気持ちに共感が出来ない人だから
こちら側を煽ってるわけではなく、あの子にとってこれが普通の日常の会話‥

溶かしたバターに関しては、「みんなが嫌なら俺食べるから良いよ。」とか言って溶けたバターを日に分けて全部使い切ってました。
これで文句ないでしょ？みたいな感じで、家族全員、言いたい事はそういう事じゃないんだけど‥って感じで何言ってもあの子の心には届きません。

顔はイケメンだから彼女とかはできてるけど、誰と付き合っても長続きせずいつもすぐに別れてるから(振られてるらしい)変人なことにきっと彼女側が気付くんだと思います。

やっぱりアスペっぽいですか？

[134. 匿名]

ナイナイの矢部さんがカサンドラ症候群ぽいけど違うかな？

[135. 匿名]

>>18
自分に振り替えられる時点で大丈夫だと思う。

[136. 匿名]

息子が多分発達障害。
成績も優秀だし、攻撃性も全くなくて無害だけど、食事の時以外部屋でパソコン触るか、勉強するかのみで一切会話もしてこない。食事中もおいしいかきくと、うんというだけ。何が食べたいなどの要望もなし。
　昔から。楽なんだけど、心配。

[137. 匿名]

>>1

遅くなりましたがトピ主です。運営さん、採用ありがとうございます。
家にいる機会が多いいま、広汎性発達障害（疑い含む）の家族や旦那さんにお困りの方。
グチを言いたい、誰かに聞いて欲しい、そんな方が利用できるトピであって欲しいです。

主は旦那（アスペ疑い）に困っています。
人の気持ちが分からない、物を忘れる、謝る事を知らない・・等々。
旦那の家族には診断済みの人もいます。
今は「旦那ではなく同居人と思う」事で何とかやっていますが、たまに不安です。
家庭ではなく外に軸足を置いた方がいいとも言いますね。

今はともかくゆくゆくどうなるのか。皆さんもご自愛ください。
また時間がある時にのぞいて見ますね。主はＡＣです。

[138. 匿名]

両親は普通に会話のやり取り出来ないし、姉や甥姪も一方的に話し続け、私が話し始めると興味ない知らないどうでもいいという態度…
あきらかにおかしい言動が多いので「こうした方がいいんじゃないかな？」などと優しく意見してもこだわりが強いので聞かないし「うるせぇ！お前だってあーだこーだ…」と言われたりする…
何か言ってもすんなり受け止めないし、その時関係ないこっちの文句言ってくるし疲れる…

[139. 匿名]

>>102
アダルトチルドレンだったり、自己肯定感が低かったり、世間体を気にしたり…味方になってくれる人もおらず流されてしまった人が多いかもしれませんね。
家がそうです。

[140. 匿名]

>>39

言い方は良くないかもしれないけど、
こういう事例もあると独身の人に知っておいてもらいたい気はしますね。

[141. 匿名]

>>112
横だけど泣ける！本当に平等じゃないよ。

[142. 匿名]

>>139
私もそうだよ。

自己評価低いから、みんなが狙う様ないい人には自分からいけない。あっちから来ても逃げる。
自分にはこれくらいでお似合いなのかもと思ったのが旦那。

実父がコミュニケーション能力のない人だから、愛のある対応がまずわからないまま育ってる。
更にうちは毒親通り越してクズ親でまともな親じゃなかったから、相手に話すのさえ躊躇するほど。相手のご家庭になんか受け入れてもらえないと思って恋愛や結婚って避けてた。
その頃の判断が正しかったと今でも思うよ。

親がグズ過ぎて、スゴくハードル低いんだよね。
定職に就いてて、優しい。と思って結婚したら、その時たまたま数年続いてただけで転職続きだし、優しいのは興味がないからいいよいいよと言ってただけ。受動型っていうのかな。

うちの親は攻撃型で虐待DVネグレクト、憎んで憎んで「こいつさえいなくなれば」と思って大きくなってきた。旦那は若い頃受動型だったけど月日が立って世間でバカにされ仕事も転々とするうちに攻撃的なモラハラ夫になっていった。
今は旦那に「こいつさえいなくなれば」と思ってる。

もう大人になったんだから、自分の思いを実行出来ると信じて今回は頑張って人生変えてみる。

[143. 匿名]

>>3
うちは母が、祖母と父にキツイ。
昔から自分の思い通りにならないと癇癪起こす人で、とてもじゃないけどお婿さんとかもらえない。
私は離れて暮らしてるから、昔ほどキレられないけど、グチのメールくると気持ち悪い。
実家には長くはいられないし、でも家族は心配だから、みんな死んだときに、やっと自分の人生楽しめるのかなって思って生きてる。ほぼ絶望。これって私がカサンドラ？？母がカサンドラ？？

[144. 匿名]

>>131
お返事ありがとうございます
結局　色々と文句言われながらキレながらやってもらいましたが
まだ接続途中で　部屋に閉じこもり出てきません
私も　旦那に頼らず頑張ろうと思い　取り扱い説明書見ましたが　全然わからないです
でも　結局自分でしないとこのままなんで　Googleで調べたりしてなんとかします
ちなみにうちの子は重度の知的障害で生まれまして
育児も大変です　全く育児も手伝って貰えない
本当に辛いです

[145. 匿名]

兄が、親の意向により診断は受けてないですが、私の主治医曰く、貴方はカサンドラで、お兄さんはアスペルガーで間違いないと言われました。私もネットで調べてアスペルガーとは思っていました。カサンドラという言葉を初めて聞いたので調べて全て自分に当てはまると気付きました。

本当に辛いです。見た目では分からないから周りにはお兄さんと仲良くと何度も責められてきました。異常者の宇宙人と仲良くするのは出来ません。本当に疲れました。兄は思った事を何でも口に出し、良し悪しの判断が付かないので、平気で相手に「ブス！デブ！」など言います。その都度、私が相手に謝ってきました。両親は個性と言い切り話が通じないので。

全てから解放されたい本当に疲れてしまった。周りに責められるのも疲れたよ

[146. 匿名]

>>79
すごく失礼ですが逃げた方が良いですよ。父がアスペで話の通じなさ、話し合いの出来なさ、に疲れ果て、母が命を経ちました。父は自殺の原因すら理解できていません。子育ての時期に話が通じないのは本当に気が狂うみたいです。愛だけじゃ解決しないことがあります。アスペの専門家じゃない限り、こちらの気が狂うので逃げた方が良いですよ。いきなりごめんなさい。

[147. 匿名]

>>85
分かるよ分かる

まじで逃げるしか解決策はない

[148. 匿名]

>>103
お母さん次第で変わるって変わるわけねーじゃんお母さん何も悪くないよ　地球外生命体だもん　どうやって人間の母が変えさすんや

[149. 匿名]

絶対にカサンドラ になりたくない、アスペ を捕まえたくないから隠してても出るアスペ 男子の特徴をぜひ教えて頂きたい…

[150. 匿名]

その通り。なんか被害者ぶってるけどパートナーにアスペ選んでる時点でお互いさま。親兄弟は無理だけどパートナーは選べるんだからな。

[151. 匿名]

>>149
夫がアスペルガー、モラハラです
前の彼と別れて落ち込んでる時に、物凄く仕事出来るアピール&優しい優しいアピールされて、コロッと騙されました

今思えば、友人関係が薄かったんですが、夫は俺には無二の親友いる健全とアピールしていました　その友人こそアスペでした

夫は世間から不審に思われない様に
良い学歴
うまく行ってる仕事
仲の良い友人
を確保していた感じです

それと、うまく言えないんですが夫の実家に初めて挨拶に言った時、義父と会ったときに、何か背筋がゾワゾワと凍る様な気持ち悪さを感じました

義母の状況はあまりにひどくて話せませんが、カサンドラだと思います
あのゾワゾワしたのは、義父もおかしいと読み取っていたのだと思います　でも世間体を気にして結婚を進めてしまいました

話が長く、まとまらなくてごめんなさいね
結局私は、夫のアピールを信じてしまい、裏を取らなかったって事が敗因だと思います
やはり、本人以外の複数人健全な友人知人がいるかって事がアスペか見分けるポイントになるかと思います

[152. 匿名]

>>149
151です
補足です
アスペに美男美女多いという風に言われますが、夫にもある程度当てはまると思います

代々の遺伝なので、その遺伝子が絶滅せずに残っているという事は、それなりにパートナーを引き付ける強みを持っているという事
恐ろしいですが、がるちゃん等でアスペの特徴を晒されても、彼らは遺伝子を残すために更に強みをアピールし巧妙に隠れ続けると思います

[153. 匿名]

>>151
ありがとうございます(^^)
ただ、偽造でもお金を稼げて、友人がいて、外見もいいってすごいですね。
健常でも出来ない人が多いのに。

[154. 匿名]

>>149

男性の友達、家族や親戚をよく見てみてはどうでしょう。
高学歴（医者や弁護士）の人にも結構いるみたいです。

[155. 匿名]

>>125

知人がＤＶで離婚した。
ＤＶ男の中にはかなり攻撃型がいると思う。

結婚してしまう女性は機能不全な家庭に育っていることが多そう。
育つ家庭って大事ですよね。自己肯定感をしっかり持っていないと、
どんなに優秀な女性でもおかしな男性に引っかかる事がある。

話は違うけど、カサンドラの人は定型の友達と定期的に会話するとかした方がいいですね。
家の中だけにいると感覚がおかしくなる。今はステイホームですが。

[156. 匿名]

連休中ずっと抑うつ状態でどこか共感得られる場所探して見つからなくて、ガルちゃんならもしかしてと思ったらトピあった！うれしい…！
私は親がアスペか何かしらあるっぽくて、実家でる準備中とはいえもう限界きてる。
友達にも相談できないし辛いですよね

[157. 匿名]

自分の想定外の事や思い通りにならないとパニックとヒステリー起こして最悪攻撃されませんか？それでこの間殴られました。

きっかけは手洗いした脱水中の洗濯物を奴がコインランドリーに持っていくと言い出した事。
「もう脱水して干すだけ」だと何度も説明してもコインランドリーに行くからよこせと迫ってくるので、何度も何度も説明しても理解しない。何がしたいのか分からないので私も頭がおかしくなりそうでした。
そして、そのやり取りがずっと続いていい加減こっちもキレたら殴られました理性は多少あったらしく軽くだったから大した事なかったけど。

きっとコインランドリーに持っていくという事に執着したんでしょうね、
そんな事で殴り合いになるなんていい加減うんざりです。
さらに、うちは相手が親でずっとこの環境で育ってきたので、私がおかしいの？私もこんな風なの？って自分が怖いです。

[158. 匿名]

ガチのアスペで「あ、コイツは話が通じない」って
諦めるレベルならまだカサンドラにならない気がする。

話が通じそうで通じない、途中まで通じてる、
外では普通のフリが出来るタイプ、ってのがなかなかに辛い。

知能に問題あるのか性格なのかアスペなのか判断も難しいし
自分の常識や価値観が通じなくて心がグラグラになって来る。

[159. 匿名]

モラハラ夫の事を愚痴ったら
夫は外面が良いから私がヒステリーだと思われる

外面悪いよりは良いとは思うけど。

前の夫は外面も悪くてモラハラで別れた😢⤵️⤵️

今の夫は猫被ってて
結婚してからモラハラ夫になった

自己嫌悪に陥る

旦那と喧嘩しないよう、
嫌なこと言われても我慢してたら
旦那は私の事を温厚だと言う。

モヤモヤする

捌け口がない

[160. 匿名]

アスペ診断済みで通院中の成人した子供と、受診はしていないが多分アスペの旦那と「ステイホーム」キツい。限界。もう、1人で外に出掛けたい‼︎

皿投げ付けて割りたくなる‼︎

[161. 匿名]

アスペ診断済みで通院中の成人した子供と、受診はしていないが多分アスペの旦那と「ステイホーム」キツい。限界。もう、1人で外に出掛けたい‼︎

皿投げ付けて割りたくなる‼︎

[162. 匿名]

>>16０

お疲れさまです☕

どこかに行きたいけどコロナのせいで行けませんね。
そういう意味でも早く終息して欲しい。

高確率でカサンドラの人はウツや免疫疾患になりやすいとか聞きました。
病気にならないよう気を付けてください。
あの人達はロボットみたいですね😢
自分ファーストで良い気がする。それしか身を守れない。

[163. 匿名]

アスペルガーの元彼氏と3年付き合い別れて半年程になりました。
当時の私は家も汚くアル中、ヒステリックでした。
今考えると完全にカサンドラでしたが別れてからは家も綺麗でお酒も全く飲まず自然と痩せられて毎日が幸せです。
今苦しんでいる方に、出来れば当事者と距離を取り離れる事を勧めたいのですが、難しい方は何か心の逃げ場を見つけられると良いのですが…。
私の場合は無理矢理心療内科に連れて行き、発達障害の検査を受けさせて(3時間位かかる検査です)
自閉症スペクトラムとADHDと元彼氏が診断を受けました。
が、元彼氏本人もその家族も全く認めず私を攻撃し続け、元彼氏も自分の家族をかばう状態でした。
おそらくその家族も発達障害だと思います。
発達障害は美形とおっしゃる方もいますが、元彼氏家族はそうでも無く、皆謎の自己肯定力が高かったです。
元彼氏の姉は女子アナ志望だったり読者モデルに応募したり、元彼氏がそれを尊敬してるみたいな謎の構成でした。
離婚してたので父親の方は解りませんが、母親も似たような感じで家族の一体感が凄い家庭でした。
トラウマなのかまだたまに元彼氏が出てくる悪夢を見ます。
皆様も早く逃げられますように。

[164. 匿名]

今立ってる発達障害トピで、「職場に発達の人がいて困ってる」というコメに対して
「仕事できない人に執着しているのがおかしい、定形のほうが異動するか、転職すればいい。転職する能力もないのに発達をバカにしてるんだね」とか
「定型は子供産むな」とか凄まじい変なコメントが沢山あって読んでると滅入りました。

どうして発達の人たちは周りが苦しんでいても、自分が一番な被害者で周りはボロボロになるまでサポートするべきって考えなんだろう。

[165. 匿名]

>>108
あなたは逃げてもいいと思います。
だって、「治らない」んですよ。
あなただけが人生を捧げることはないんです。
妻であり母である責任感が強い方だと思います。

私は子供はいなかったですが、何もかも捨てて身一つで失踪に近い形で逃げて離婚しました。
仕事もキャリアがあったけど同時に辞めました。夫に職場知られていたので追いかけてくると思って。

今は安い給料で一人暮らししてますが、ゆっくり寝られます。1人でゆっくり寝られることがこれほど幸せとは思いませんでした。

勝手なことは言えませんが、あなたはもう十分がんばったと思う。自分の人生を取り戻していただきたい。

[166. 匿名]

>>158
そうなんです。
たとえですけど、外国人でまったく言葉が通じないというなら、初めから意志の疎通は諦めますよね。

アスペの怖いのは日本語は通じている。知的障害でもないから言葉としては通じている。だけど、こちらの言っていること、気持ちがまったく通じない。わかってもらえない。本当にどれだけ時間をかけて言葉を尽くしても、相手はキョトンとしている。
そのうち自分の頭がおかしくなって気がしてきて、発狂するような気持ちになる。私は世界の時空の隙間に落ちたんじゃないか、っていう気持ちになりました。

世界の時空の隙間に一人で挟まってる感じです。

[167. 匿名]

>>159
「男の人ってそんなものよ。うちの夫も」とか「頭のいい人ってちょっと変わってるっていうもんねー」などという脳天気なリアクションにどれだけ傷ついたことか。

外からはエリートで物静かな旦那さん、ヒステリックな奥さん、みたいに思われてたと思います。

[168. 匿名]

なんてタイムリーなトピ…
結婚して10年間ほんと頑張ったなって思うのと同時に、もう起き上がらないくらい疲れてしまって、、ほんと母親なのにごめんって子供用に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、もう夫とは無理かなって思う。
でも帰れる実家も無いしな。。もう消えてしまいたい。