子どもがお友達の輪に入れていない

[1. 匿名]

小学2年生になる娘ですが、学童のお迎え時に校庭で遊んでいる時や早迎えでその後お友達と公園で遊びに行き私が迎えに行く時に見るとだいたい輪に入れず1人で寂しそうに遊んでいます。
親としては心苦しく、みんなに一緒に遊ぼうと声をかけてみては？と言うのですが「みんな知らない遊びをしてるからわからない」と言って落ち込んでいます。
昔から自分からお友達に声をかけるのが苦手なタイプで、活発に遊ぼう！と言うタイプに引っ張られて遊ぶ子でした。
1人で平気で遊べる子ならよかったのですが、そうではなくみんなと遊びたそうにしているのが余計心が苦しくなります。
お友達に無理やり遊ばせるものではないし、娘が楽しく遊べるようになって欲しいです…。
親としてできることはあるでしょうか。

[2. 匿名]

おーおーおー、輪になって踊ろう

[3. 匿名]

こればかりは見守るしかない
辛いよね

[4. 匿名]

見守るしかないかなぁ…

[5. 匿名]

知らない遊びってなんだろう

[6. 匿名]

輪に入っちゃうとその内側の世界にばかり目が行っちゃうよ。

[7. 匿名]

そんな事で悩んでたら社会でやってけないかもね
躾が足りないよ

[8. 匿名]

出典：static.baby-calendar.jp

[9. 匿名]

引っ越す！
引っ越すことでキャラ変できるから
自分は根暗から明るくなったよ

[10. 匿名]

>>1
お友だちがしている遊びを理解できない　ということなのかな？

[11. 匿名]

これは見守るしかないよ

親が入っていくようなことではないし、娘さんの力で切り抜けるよう見守る。

[12. 匿名]

1年の時はどうだったの？

[13. 匿名]

>>1
流行りの遊びを観察してお子さんと練習してみるとか
キャラグッズが許されるなら、皆がよく身に着けてるキャラのものを持たせてみるとか
こちらから歩み寄るしかないよね

[14. 匿名]

>>1
敏感な受動タイプなんだろうから、そっとしといてあげればとも思う
本人が一緒に遊びたいと思ってるかどうかも確認して、遊びたいなら一緒に考えてあげよう

[15. 匿名]

>>1
うちの娘も学校のクラスメイトとはそんな感じだけど、公文で知り合った子や習い事で出会った子とは仲良くしてるよ。
休日は双方の親が送り迎えしたりして遊んだりもしてるし。

[16. 匿名]

>>1
1年生で入ってるんだよね？
保育園からの友達もいないのかな？
何か問題があって仲間外れにされてるのか、虐められてるのかどうなんだろう

[17. 匿名]

友達と公園にいるのに1人っていじめっ子みたいなやつのターゲットにされてる可能性はないの？

[18. 匿名]

学校、学童以外の場を見つけてみたら？
習い事とかで楽しめる場所。
親にできるのはそれくらいだと思う。「自分の世界はひとつじゃないよ」って教えること。
「ホラホラ、お母さんがみんなにお願いしてあげるから！入れてもらおう！」とは出来ないからね。

[19. 匿名]

>>2
絶対やめろ。孤立が加速する

[20. 匿名]

親としてできることって他の世界を広げたら？
学校以外の人間関係もあるよってその世界に入れてあげたらいいじゃん
ボランティア活動とか趣味の活動とか
元子役の有名人とかも大人しいからって親が心配して児童劇団に入れたエピソードとか多いし

[21. 匿名]

それが平気な子ならいいけど、寂しそうなのは可哀想だね

[22. 匿名]

園児だったら、うちの子も一緒に遊びたいんだって〜とか言って親が介入出来るけど二年生は微妙かなぁ

[23. 匿名]

[24. 匿名]

お手伝いしたくなる気持ちわかります！
でもでも、娘さん自身が乗り越える力を身につける為にも、とにかく親御さんは見守りながら、娘さんの気持ちを否定することなく受け止めることですよねー。明日から友だちの輪に！と焦らない方が良さそう。

[25. 匿名]

うちは四年になってやっと友達できた感じだった

[26. 匿名]

>>1
そんなんで学童行かせるのかわいそうじゃない？

[27. 匿名]

>>1
親の背中を見て育つけど、あなた友達いる？

[28. 匿名]

ママ友いないの？
ママ友の子供と休日に個別で遊ばせる

[29. 匿名]

>>1
どういう遊びしてるの？
それを探って家で練習してみたら？
1回頑張ってどうやって遊ぶのか子ども自身が聞けたらいいけどね。

[30. 匿名]

>>3
自分の経験上でも、そういう状況でも親が何かしたことはないし、子供ながらに親とは関係ない分野だと理解してたから相談とかもしなかったな
こればっかりは自分で学んで行くものだと思う

[31. 匿名]

>>10
多分だけど、悪意を持って仲間はずれにしてる子がいると思うんだよね。
主子ちゃんにわざとルールを教えないで、自分たちだけの遊びして団結力高めるような。
子供の遊びでガチでルール理解できないものなんてないよ。

[32. 匿名]

遺伝だからしょうがないよ

[33. 匿名]

>>1
うちの子も公園での出来事だけど
低学年の時はそうだったよ
無駄に正義感強いから浮いてて輪に入れず途中で帰ってきたり
今は5年生だけど毎日楽しそうに遊んでる
場所を変えるか様子を見るしかないかも

[34. 匿名]

>>5
ルールが理解できないとかだろうか

[35. 匿名]

>>10
知らない遊びを素直に教えて！って言えるタイプじゃないんじゃない？引っ込み思案っぽいし、声掛けられない、聞けないから良いなー…って見てるだけ

[36. 匿名]

それでも学童行ってくれて偉いね！
うち、つまんないって言って行ってくれなくなった。
夏休みどうしよう。

[37. 匿名]

>>1
知らない遊びってやり方教えてって聞いても教えてくれないの？
知らない事は全部友達に聞くしかないよ
教えてくれる系のキャラの同級生いないの？

[38. 匿名]

>>3
親が入れてあげてとか出てきたら余計拗れるよね…
女の子は難しいから…

[39. 匿名]

>>1
娘さんが無理して仲間に入るつもりないならもう見守るしかないけど、もし娘さん的にもとっかかり作って仲間に入りたいなら、何してるの？教えてって声かけたらいいと思う。
女の子のグループって面倒見がいい子が1人2人いたりするから、教えて欲しいとか、仲間に入りたいって正直にいうのが1番スムーズだと思う

[40. 匿名]

その遊び教えてって声掛け出来ないかな
二年生なら皆優しく教えてくれるよ

[41. 匿名]

>>5
「ガル子ちゃんは知らない遊びだから」って、そう言われたのかなって思うと人の子だけど胸が痛い…
でも親ができることは、ほぼないんだよなぁ

[42. 匿名]

>>5
ゲーム、テレビ、漫画等々、禁止してないかな。私はそれでポケモンごっこに入れなかった。

[43. 匿名]

私も人の輪に入れないけど、大人しい人にも親切にしてくれるキャラの人が一定数いるからごくたまにここぞという時にはその人に話しかけたりしてそのおかげでなんとかやってきたけど？ずっと話しかけたらグループになりたいとか思われそうで、いやそういうのじゃないのでご安心くださいという気持ちで親切な人ともちゃんと距離とって過ごしてたけど
そういうのも無理そう？

[44. 匿名]

>>1
自分からいけるように一緒にシミュレーションしてあげては？

『わたしも一緒に遊びたい』とか『その遊び教えて』とか。いじわるされてダメって言われたなら『どうしてダメなの？』が言えるといいと思う。

[45. 匿名]

似たようなタイプだったけど親が面白い遊び教えてくれてそれをきっかけに輪に入れたことある
しかしその遊びのブームが去ったら元に戻った
しょうがないよその子はそういう子
ぼっちでも似たタイプの子と友達になれることもあるし友達少なくても生きていける

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>5
子供は遊びの天才だから、独自の遊びがあるのかもね。
リーダー格の子がこれ言ったらあれね！みたいな決めて身内で笑ってるとかよくあるじゃん。

[48. 匿名]

親の出来る1番の事は、親側の不安や焦燥感を子に見せないことなんだけど、これがなかなか難しいよね。
習い事入れて世界を広げるのも大賛成

[49. 匿名]

>>43
小2にどこまで求めてんの…

[50. 匿名]

>>1
無理に学童行かされて更に楽しくないとなるとかなりしんどいかもね
親は頑張ってくれてるから学童辞めたいとも言えないし
他に習い事できる様な場所ないのかな？

[51. 匿名]

>>25
だよね
まだ低学年だし様子見でいいと思う
いきなり何かがきっかけで弾けたりするからね

[52. 匿名]

>>42
だいたいその辺りが関係してる事多いよね
親の自己満で子供は世界がかなり狭まり
貴重な子供時代に人とのコミュニケーションに制限が出来る
それはもう取り返せない、大人になっても何かと影響でる

[53. 匿名]

イケてるグループにばかり入ろうとしてるとかない？
イケてないグループを見極めてその人の仲間に入れてもらえるようにしたりしないの？
それとも令和は選別が進んでほぼ全員イケてる子供ばかりになってしまったの？

[54. 匿名]

>>13
観察する前に
｢まぜて｣｢教えて｣って言えばいいんだよ。
皆の持ち物に合わせる人なんてダメ。一生そんな生き方して苦しむのはその子自身だよ

[55. 匿名]

近所の子がそれっぽい
黙って玄関の傍からじーっと見てる
私は当事者では無いから何もしないけど
ほかの家の子が集まってきてもその子はやっぱりじーっと見てる

[56. 匿名]

>>49
小2でも自分はカースト理解してたけどなぁ

[57. 匿名]

「皆に遊ぼうと声をかけたら？」はやめた方がいいです
大人でもグループにいきなり混ぜてくださいとか言いにくいのと同じなんです　子どもだから…というのは違います
子どもが子どもと遊べない、声をかけられないのには必ず理由があります　たまたま1人で遊んでいたとしてもそれが毎日なら心配です

[58. 匿名]

うちの娘達も同じなので主さんのお気持ちはとてもよくわかるけど、こればっかりは親がどうしてやることもできないよ。

話を聞いたりしながら見守ってやるしかない。

うちの長女はこの春高校生になったけど、まだ友達作れていません。それでも中学では3年間かけてとっても仲良しの４人組ができました。
高校でも時間はかかるだろうけど、いつか気の合う友達ができると信じて見守ってやるだけです。

[59. 匿名]

お友達と公園に一緒に遊びに行くのに輪の中に入れないのそれはそれでせつない
自分と同じペースで遊んでくれるお友達が合ってるんだろうけどね、本当は

[60. 匿名]

つらい気持ち、わかります。
うちは息子で、小さい頃の外遊びはまわりのワイワイ楽しんでる子に、あまり馴染めずでした。
小学校からはゲームやボードゲームにはまるようになって、中学の今は同じ趣味の子とマイペースに付き合ってます。

何か好きなもの(漫画やお菓子づくり、スポーツとか、好きなYouTubeとか何でも)が見つかれば、同じ趣味の子と楽しめるかもと思いました。学年が上がるにつれて、クラブ活動とかで似た趣味の子と会える率が高くなるし

[61. 匿名]

小学校でもそんな感じだと辛いけど小学校ではお友達と遊んだらしてるなら、学童なんて学校に比べたら関わりや付き合いもないから、別に良いんじゃない？て思うけど、この考えダメかな。

学童って行ったことないからわからないけど
1，2時間で終わるイメージだった

[62. 匿名]

一人で寂しいのなら自分から声かけるしかないよ
相手から声かけてもらえるのを待つんじゃいつまで経っても交友関係は広がらないし
近い年代の子と会話する感覚をつかむために、子供の多い習い事をはじめてみるのはどうかな？
ピアノとか習字みたいに一人で黙々とやるのじゃなく何人かで楽しく何かするようなものとか

[63. 匿名]

>>36
それで学童をやめさせてもらえるのが羨ましい。「学童つまらない、学校終わったらまっすぐ帰りたい、1人で留守場できる」と言っても「心配だから行って。」の一点張りでやめさせてもらえなかったから。

[64. 匿名]

クラス替えとかあるんだろうか？
あるならそれでまた交友関係も変わるよね

[65. 匿名]

私一生親友とかできなかったなぁ
なんか違うなとかなんか嫌だなと思う女子としかグループになれなかった
向こうも私に対してそう思っていたと思う
でも人数いないと色々困るから数合わせでお情けで入れてもらっていたと思う
そういう人生もあるよ！

[66. 匿名]

>>56よこ
理解してるというより自分自身で壁やカーストを作り上げてた事ない？別にそういう子がいても全然いいとは思うけど。

主さんの子は寂しそうな様子ってなら、できたら輪に入りたいんじゃないかな。

[67. 匿名]

>>66
どんなに入りたくても、イケてるグループに入るのは難しい事だと思う
ただし大人になってから、幼少期や学生時代にイケてるグループだった男性と交際したり結婚したりする事は不可能ではないからもう幼少期諦めたほうがいい気もする

[68. 匿名]

>>1
その状態を何とかするとするなら親としては無い
せいぜい、保護者と仲良くなって一緒に行動させるか…
でもしんどいよね
だからそれは諦めて早く帰らせて、習い事とかさせて違う学校でも友達は出来るんだよーとかは、あり！
スイミングとかどう？
で友達作りを娘ちゃんが段々習得していけば良いんじゃないかな？

[69. 匿名]

>>16
横だけどうちは6クラスあって幼稚園が一緒だった子と離れたし、毎年クラスがシャッフルだからしんどそう…小3だけどやっと仲良くなれたお友達とクラスが離れたって言っている…

[70. 匿名]

見守りつつも、話をきいて、家族はあなたの絶対的な味方だと伝え続ける

辛いことがあっても家ではリラックスできるように環境をととのえる

余裕があるなら習い事で他の世界を作る

集団でやる音楽教室とか工作教室、合唱団とか

合唱団は色んな年齢の子達と関わりながら一つの歌を仕上げていくから絆が深まりやすい

[71. 匿名]

>>1
きっかけの作り方を訓練する
例えば「何してるの？」って言葉を教える
親が子供に「何してるの？」って聞いて
「一緒にやっていい？」とか「楽しいね」
とかコミュニケーションの練習の感じで。

[72. 匿名]

友達を作るアニメ見せたり児童文学の本とかプレゼントしてあげたら？
それか友達いない悩みを抱えてる主人公の物語もあるよみたいに、1人じゃないよって教えてあげることもできるよ

[73. 匿名]

>>41
胸がぎゅっとなるわ…
でも小学生にもなるとみんな仲良くなんて無理な話だし、自分と合う友達見つけるしかないんだよね…
今が頑張りどきだね。

[74. 匿名]

>>67
さっきからずっと何言ってんの？笑
主の相談文、声出して読んで
そして理解できたら書き込みなよ

[75. 匿名]

>>1
学童をやめさせるというのは？と思いましたが、2年生だし不審者が少なくないし、怖いですよね。だけどせっかく学校終わっているのに、馴染めない学童に足を運ばなければならない…。
それは娘さん的には辛いと思います。やめさせたら心配。このまま行かせるのも辛い。心がいっぱいいっぱいになって、泣きそうになりますよね…。

[76. 匿名]

無理して無理めなイケてるグループにすがろうとしたりこだわるとずっとしんどいよ

[77. 匿名]

>>54
主の子はそれが出来ないんだよ
だからお話するきっかけに皆が興味持ってるものを身に着けたりするんだよ

[78. 匿名]

見守るしかないよ。
うちの小1の娘も休み時間ほとんど一人でいるみたいで心配。ただ一人なら一人でいいって感じではある。でもなぜ輪に入れないのだろうと考えてしまう...

[79. 匿名]

>>74
あなたがいうようなそういう感じで、グループに入れてもらえない人もいるんですよ？
子供でもあなたみたいに言う人はいるよ

[80. 匿名]

主さんが積極的にその子達と一緒に遊んだり声掛けしたりして仲良しになったら？
娘さんが入りやすくなるかも

[81. 匿名]

>>67
うーん
低学年のお子さんはいない人かな？
自己投影しちゃってるのかもだけど、的外れだよ…

[82. 匿名]

>>63
でも仲間外れ？的なことされて子供が行きたくないって言い始めたら私もやめさせるかも。
学校さえ行ってくれればとりあえず良いかな。
でも仕事辞めるのは簡単じゃないよね。
それもわかる。

[83. 匿名]

>>74
「さっきから何言ってんの？理解してからグループに入りなよ笑」って言う女子がいるんですよ
だから、無理そうなグループに入るのは諦めたほうがいいと言ってるんです

[84. 匿名]

>>68
学童なんですね
すみません
働いてみえるならスイミングとか無理ですね
私なら学童と先生にそれとなくお願いするかも
何かのキッカケで上手くいくこともあるから
皆子どもにはそんな心が苦しくなる事、大なり小なり経験してますから、お母さんは大らかに見守ってあげて下さい
しんどいですけど
私もそうでした
何とかならなくても大きくはなってきます
それ位の気持ちで！

[85. 匿名]

>>26
そのうち不登校にならないか心配

[86. 匿名]

私、小さい頃関東から関西に引っ越したんだけど一番最初に覚えた言葉が「よして〜」（仲間に入れて）だったのを思い出した
だから少しの勇気を出して仲間に入れてもらうのも大事かなと思う

[87. 匿名]

人生経験のそれなりにあるガル民だって、気に入らない書き込みの人をもう書き込まないで？みたいな仲間外れにするんだから、小学2年生にそれ以上大人な対応させるのは難しいと思う
一生懸命書き込んでも何言ってんのって言われる大人もいるんだから、一生懸命喋りかけても「は？」って言われる小学生はいるんだよ

[88. 匿名]

>>1
そもそも娘さんはその子らと一緒に遊びたいと思ってんの？？
誰かと一緒に遊ばないといけないってことはないと思うけど

[89. 匿名]

>>77
そんな必要ない。一時興味持たれて終わるだけ。物で釣ってを一生繰り返す大人になるぞ

[90. 匿名]

クラスでは学童に来てない子で仲良いお友達いるなら大丈夫そうな気がするけど。
心配だしそりゃあ我が子がポツンでよその子がキャッキャしてるのって切ないよね。
学童辞めることができないなら見守るしかないよね。先生というか職員の人に相談して、みんなでフルーツバスケットとかして遊ぶ時間を作ってもらうとかね。

[91. 匿名]

>>69
学童が6クラスもあるの？！
うちは1つのところで新しい子は入ってくるけどメンバーはあまり変わらないんだよね
だから1年生からそういう風な感じなのか2年生から急にそんな感じになったのか気になって

[92. 匿名]

>>85
私も大人になってもガルちゃんでも「さっきから何言ってんの？」「的外れだよ？」って、理解してないってのけものにされるけど、不登校なってない皆勤賞だよ

[93. 匿名]

>>54

大人でも共通の話題探したり流行りのものや時事について一通り知ろうとするし、コミュニケーションスキルの一つじゃない？

[94. 匿名]

知らない遊びなら、一緒に遊びたいから教えてという勇気を持てるよう練習したらどうかな。軽口で知らないのー？って言う子もいるだろうけど教えてくれるし大抵仲間に入れてくれないかな。意地悪な子だったらどうしようというのはまた起こった時に子どもの気持ちを汲みながら向き合い方を考えたらいい。
大なり小なり叶えたいことがあって、その願望を伝えてみるという経験も大事だと思う。最初は勇気がいるだろうけど、自分から言えるって大人になっても大事だから。
うちは察してもらおうとする癖が出たらどうしたいか言ってみてって口に出す練習をさせたよ。頭の中でぐるぐるやってるより家族を相手にからでも声に出してみるって大事。

[95. 匿名]

>>1
見守るしかないと思うなぁ
子供の頃にお母さんがうちの子も入れてーって連れてきた子がいた
でも遊ぶ内容が違いすぎて、そばにはいるけどその子だけ別のことしてるって方がよくあって気付いたら来なくなってた
（私たちは鬼ごっこするから声かけても最初にちょこっと加わっただけで、その子は1人で砂遊び始める…みたいなことが多々あった）
親が子供の友達を選んでも、子供にとって合うかはまた別なんだよね
娘さんが自分で合う子を見つけて仲良く出来るといいね

[96. 匿名]

>>83
よこだけど
なんか…大丈夫？
だれかにアドバイスをしようとするより
自分の考えを客観的にどうかって考えてみたほうがよさそうよ？

[97. 匿名]

>>76
女の子ってグループになるから難しいよね。
自分が入りたいグループと自分のレベルが違うことあるしね…
それが理解出来ないとずっと苦しむよね…
小二には酷かもしれないけど…

[98. 匿名]

>>76
これはわかる、経験ある
主のお子さんはまだ低学年だからそこまでじゃないかもしれないけど
自分の場合は高学年の時に家が近所で一緒に通学してた子がちょっと大人っぽい子で、その子と仲良くなった子もいわゆる一軍タイプの子たちで、全員がそうなわけじゃないけど言動が強めな子もいるしグループの人数が奇数であふれるのは毎回私で、あからさまに嫌がらせされたり仲間はずれにあったことはないけどずっとしんどかった
その後、そこから離れてから仲良くなった子とは30年来の友達
気の合う子が見つかるきっかけが自然と訪れれば一番いいけど、正直小中学生くらいだと学区と年齢が一緒なだけで集まってる集団だからその中にそういう子が必ずいるとは限らないなと大人になった今は思う

[99. 匿名]

>>26
主が働いてたらしょうがないんじゃない？

[100. 匿名]

私も小さい頃はいじめの対象で
中学まで仲間に入れてもらうってことがなかった

親は「くやしさをバネにして意地で学校に行け」といっていたので
ストレス耐性は非常に高く育った
社会に出て職場環境が辛くてもあの頃よりはマシなので
病むことすらできん

[101. 匿名]

みんな知らない遊びをしてるからわからない

これ、独自のルールある遊びなのだろうか
一緒に遊びたいなら何して遊んでるか学童の先生に聞いてわからないかな

[102. 匿名]

なんていうか、友達との遊び方を知らないのかもよ？
活発な子に引っ張られて遊ぶタイプだったなら、それが合ってるんだよ
こういうルールで、こういうごっご遊びね！って遊びを提案してくれる子が居ないとどう遊んで良いのか分からないとか
多少強引でも、引っ張ってくれる子と出会えればいいんだけど

[103. 匿名]

>>92
空気読めないのは最高に強いよね
一番生きやすい

[104. 匿名]

>>96
人生長いんだから、幼少期が全てと思わなくていいよって言ってるだけだよ
遠い未来大人になって幸せになる物語もあるって、自分は子供の頃そういうのが救いだったけどなぁ
みにくいアヒルの子とかシンデレラとか小公女とか、そういう物語に救われてたよ
今寂しいとか今友達がいないとかそればっかりじゃなくて、そういう主人公がその後成長して変わっていく物語の世界にも目を向けたらいいと思うけど

[105. 匿名]

>>1
早迎えでその後お友達と公園で遊びに行き私が迎えに行く時に見るとだいたい輪に入れず1人で寂しそうに遊んでいます。

とは？お友達と一緒に公園には行くってこと？
一緒に行くのに輪から外れてしまったら切ないね。

[106. 匿名]

>>31
なになにちゃんは靴下にレース付いてないから入れてあげないとかよく分からん仲間外れや嫌がらせをする幼稚園児も居ました。数日前に娘が底意地悪くて悩んでるお母様のトピもあったし
それをスルー出来る鈍感力があれば良いけど主さんのお子さんは仲間に入りたいみたいだから親としては悲しいね

[107. 匿名]

>>1
家に来てもらってて、娘さんの好きな遊びに誘ってみたら？
主さんもときどき入って

[108. 匿名]

>>63
まあでも私も心配だからボッチでも誰かの監視下に置いておきたい。
まず子どもの安全が第一だわ

[109. 匿名]

知らない遊びをしよう〜

[110. 匿名]

>>1
知らない遊びをしてるからわからない、っていうのなら娘さんの知ってる遊びをみんなでやろうっていう風に持っていけないかな

[111. 匿名]

>>95
子供って、子供同士何人か集まれば仲良く遊ぶかと思いきや、意外とそうじゃない子もいるんだよね。うちの子もそうなんだよなぁ。幼稚園の頃からそう。
今3年生で学校では友達もいるみたいだけど、先生からは「よく1人で遊んでます」って心配されるよ‥放課後も休日も誰とも約束してこないし。
今まで好きなものがあまり子供っぽくなくて共通の話題なさそうだったけど、最近マイクラにハマってやっと友達と共通の話題で盛り上がるようになったらしい。本人は楽しそうにしてるので、親は見守るのみですがずっと心配‥

[112. 匿名]

>>91
ごめんなさい学童じゃなくて普通のクラスのことです…すみませんでした。

[113. 匿名]

>>110
だれが？
娘さんがそれができるなら輪に入っていくことも簡単だと思うけど…
小2で知らない遊びがあるのは当たり前なんだから、
知ろうとする姿勢や仲間に入れてもらう方法を覚える年頃なんだから
教えてあげれば？としか思わないなぁ

[114. 匿名]

>>5
ゲーム、スマホ系かなぁ。

[115. 匿名]

まさにリアルタイムで同じ悩み😭
うちは1年生で男です😔
仲間に入りたいけど言えなくて近くで
羨ましそうに見てるんだろうなぁってのが
想像出来て涙が出そうになる😭

給食のデザートの時に出る
紙のスプーン?の折り方がわからないらしく
誰にも聞けないから食べれなかったとか😭

幼稚園と違って先生もそこまで見てくれないもんね

毎日耳元で呪文のように息子に
あーそーぼー！仲間いーれーてー！何してるのー？
なんのゲーム好きー？って囁いて言えるように
洗脳してみてるけど😂

[116. 匿名]

>>1
うちも。小2、男子だけど。ドッヂとかでも、お前は悪いけど無理な、って言われるらしい。自分が言われるより辛いわ
なんか田舎でヤンチャ気味地域だから合う子いないのか、もしくはうちの子に問題があるのか、わからない。けどあまりに合わないから辛いし中受もありかなと勉強だけは頑張らせてる

[117. 匿名]

>>5
輪に入れてない間にグループの子供達がそれぞれ作った遊びなのかな
私が子供の頃もよく自分達で作ってた気がする

[118. 匿名]

>>103
仲間に入れてよ

[119. 匿名]

>>1
うちの娘もそういうタイプだった
友達の輪に入れない、遠くからみんなが遊ぶのを見てる感じで
今5年生だけど、2.3人仲良くできる子を見つけたみたいで、楽しくやってるよ
読書時間ある学校なら、話題の本買って読ませてみたり、流行りの筆箱持っていったりして、周りの子と会話できはるきっかけつくってみたりとか
小学生は、好きなキャラが同じとかでも話すきっかけになるから、受け身だけど、自分から話しかけられないなら、周りから見つけてもらうようにするのも手かも

[120. 匿名]

>>18
私も習い事がいいんじゃないかと思った。
できれば身体を動かす系(ダンスとか)の方が良さそうな気もする。運動すると落ち込み気味の気分も発散できるし。
そういうので自分に自信がついてくれば、他のことも積極的になると思うよ

[121. 匿名]

>>99
知ってる子は親が仕事を変えたよ

[122. 匿名]

>>8
親がこの親と仲良くしたいからってたいして仲良くもない子達と遊ばされてたの辛かったな。

[123. 匿名]

>>99
子供がしんどい思いしてるのにね
なんか何の為に仕事してるかわからんよね

[124. 匿名]

キャラもの禁止の学校じゃないなら、キャラものを色々持たせる！
あとは日替わりで色々なヘアゴムをつけてあげる！
そういう感じで、会話のきっかけを沢山仕込んでみる。

あとは母親が積極的にクラスメイトの顔と名前を覚えて、お迎えの時に
「〇〇ちゃんバイバイ！ほら、ガル子（娘さん）もバイバイしな〜！」とか
「〇〇ちゃんのヘアゴム可愛いね！」
みたいな感じで話しかける。軽めにね。

そういう感じを続けてると、お友達の方から話しかけてくるようになる（母に）
で、そこから我が子も会話に混ぜ込んでいく。

みたいな感じで、コミュ症気味だった娘の交友関係を広げていった。
今は自分でお友達に話しかけられるようになったよ！

[125. 匿名]

うちの子もそういうタイプ。
心配だしヤキモキするよね。

でも、うちは手先が器用みたいで家で折り紙をよくやるんだけど、学校の休み時間もやっていいと言われたら、そのあたりから交友関係が広がったよ。
大作を折ってると興味ある子が集まってきて、
教えてー
みたいな感じで。

主さんのお子さん、何か特技はあるかな？
それで集まってくる子はわりと趣味が似ているんじゃないでしょうか。

[126. 匿名]

知らない遊びが何か、　とか教われって言ってる人いるけど
仲間に入れたくない嘘だから
そんなんじゃないよ

[127. 匿名]

>>1
学童って見守る指導員みたいな人いるよね
その人に頼むとかだめなの？

[128. 匿名]

>>93
詐欺師のやり口だね。
友達はそんな作り込むものじゃないよ。
笑顔で混ぜてって飛び込みもしないで何をほざくか。
基本に立ち返りな

[129. 匿名]

徐々にできる　
低学年から高学年になるまでずーーーっと一人だった子なんていなかったよ

[130. 匿名]

>>1
ガルでは、「友達いらない！」「うちの子に関わらないで！」とかのコメントで溢れてるけどね。別にいじめるとかがなくても。しかも、「自分の子供以外かわいくない！どうでもいい！」とかにも大量プラス。なのに、仲間に入れなきゃ、悲しいとか辛いとか。意味不明。どうでもいい存在なら、どうでもいいじゃんね。

[131. 匿名]

なかまにいれて、といって入れてもらえなくない？
それを言えば解決するようなことじゃない

[132. 匿名]

うちもそんな感じで悩んだ時、学童のおばあちゃん先生に、
大人が口出しちゃぁいかんよ。
て言われた。

娘ちゃんはよう周りを見とるから、タイミングを考えとるんだよ。もちろん私らも声はかけるけど。お母さんは生活リズムを整えて、家での時間をくつろげるようにしてやるぐらいしかできないよ。
大丈夫大丈夫って言われて泣いた。

それから少しずつだけど、気の合う友達ができてきたみたい。

[133. 匿名]

周りからみたら仲良し3人組といわれてたけど
はぶられたりしてていやだったよ

だからみんなでいるからって仲いいわけでもない

[134. 匿名]

>>1
わからない遊びはどんな遊び？
例えば主宅で許可してないテレビゲームとかスマホゲーム？
それなら主が妥協してテレビゲームくらいなら買うこともできるけど…根本的な解決にはならないよね
独自のルールの遊びなら教えてもらえば良いけどそれも言えないから悩んでるんだよね？

私ならだけど…習い事したり家で遊べる趣味見つけたりして他にも居場所があることを教えるかな
大人でも人間関係どうしても合わないことあるし無理に一緒に遊ばせなくてもいいと思う
あと学童の先生には話しておいたほうが良いかもよ

[135. 匿名]

>>3
これがまだ幼稚園児とかなら、親含めて帰りに遊んで子どもも仲良くなる、とかあるけど小学生は無理だよね
先生も幼稚園ほど、友達関係に気にかけて輪に入れようと声を掛けてくれないですもんね

[136. 匿名]

こういう悩みつらいよね、、、、、一生私引きずるな、、こどもいないけど

[137. 匿名]

うち、中2でも
まだ友達関係うまくいかないわ。
もう疲れた。
早く大人になってほしい。

[138. 匿名]

>>128
笑顔で混ぜてって入っても話題に全くついていけなかったり、教えて教えてばっかりだったりだと浮いてしまうし、人と繋がりを持ちたいなら時に相手を知る努力も必要だよ

詐欺師はコミュ力を悪用してるだけで、コミュニケーションスキル自体は役立つものだよ

[139. 匿名]

>>137
同じく中高生で、、昨年は大丈夫だったんですが、クラス替えしてからうまく入れず、弁当時間など一人ぼっちになってしまいました。
中高生になればさらに干渉できないし見守るしかないですよね‥辛いです
自分もうまくやれなかったタイプだし色々思い出します。

[140. 匿名]

小4だけど輪の中に入ってるかと言われると別に入ってないと思う。
でも、本人は習い事に友達もいるしクラスメイトに固執してない

[141. 匿名]

>>132
おばあちゃん先生のおっしゃること分かるかも
私は昭和に団地で育って、遊ぶ約束してなくても外に出れば誰かしら遊んでいて、すぐに誰かしらと遊べる環境
だから自分から声かけるのが得意じゃなくても大丈夫だったの
でもある時に私より2〜3歳下の子を連れたお母さんがやってきて「一緒に遊んであげて」と
そのままお母さんは帰ってしまい、残された我々は困惑したわ
そうやって連れてこられた子だから何する？って言おうが何も言わないし
一言、遊ぼうって言う勇気を出す以外に解決方法って無いんだよね

[142. 匿名]

>>126
主娘の嘘かもしれないよね
入れない理由を何か言わないとって

[143. 匿名]

>>41
うちの娘も小1の時にすごく仲良かった子と小2で同じクラスになって喜んでたけど友達はあっさり他の友達できて仲間に入れてもらおうとしても「ガル子ちゃんの知らない遊びだから」「2人で遊びたいから」って仲間に入れてもらえなくてぼっちだった。
しばらくして他の友達ができたけどあの時は見守るしかできなくて辛かったよ。

[144. 匿名]

>>1
仲間にいれてくれないのは友達じゃないから遊ばない
別の子供が多い所連れていく

[145. 匿名]

うちは逆に友達を誘いすぎてちょっと不安。
悩む事ではないかもしれないけど、グイグイいきすぎてお友達に迷惑がかかってないかな、と。毎日毎日心折れずにいろんな子に声かけてまわってる。そしていつも自分からで誘われることはない。

[146. 匿名]

>>25
うちは、高校生(笑)

[147. 匿名]

「それもあなたが自分から選んだ道」ってことを分からせた方がいいと思う
じゃないと、このままいけば他責思考になる気がする

現に「みんな知らない遊びをしてるからわからない」って他責っぽいよね
言い方悪いけど「私の知らない遊びをされても私しらないしつまんないんだけど」ってことだよね

可哀想って思うのは違うと思う

[148. 匿名]

インターネットを繋いでない、ゲームを持っていない、中心地や都市にお出かけできない、等で輪に入れなかったの思い出したわ。

遊ぼうって声掛けてみれば？
とか親には言われるけど
最初からそんなリーダーシップや積極性があったら
悩んでない。
上記を上回る楽しい遊びや会話なんて
私には思いつかないよ

[149. 匿名]

主です！
皆さんありがとうございます。
習い事はスイミングと公文をやっていて、そこは楽しく行っています。
休みの日は私の友達の子(小学校違う)や年の違う近所の子と遊ぶことはあるのですが、やはり同じ学校内で同学年の子と仲良く遊べると良いなぁと思ってしまいます…
意地悪で仲間外れにされているわけではなく、すでに仲良い子同士で出来上がってる中に入れない(自分から今なんの遊びをしているのか聞けない)といった感じです。
気にせず今何やってるの？と聞けたり、この遊びしよう！とみんなを引っ張れるようなお子さんが羨ましいです。

[150. 匿名]

いるよね、常に我が子は被害者・受け身思考の親子

誰かが1回や数回遊んであげただけでうれしくなっちゃって
相手の親にまで連絡して「今日楽しかったみたいです、うちの子友達少なくて○○ちゃんとは気が合うみたいで」とか言って来たり
約束も親伝いで「今日遊びたいみたいなんですが」とか
約束してないのに「今日約束してたみたいまなんですけど」って縋ってくるタイプ


主はまだしてないだろうけど、やめときなね
親は見守るしかないよ

[151. 匿名]

うちの娘もそういう子で
ある日、PTA が体育館であって、それを待っている娘と同級生達が順番にブランコで遊んでたんだ
ドアの隙間から私が見てたらね、その順番が娘には永遠に回って来ないの
娘は笑って遊んでるつもりにしてるけど、みんなからは居ないもの扱いみたいに
「みんなと遊んで待ってたよ」って言ってたけど
胸が苦しかったなあ

[152. 匿名]

不安になるのはわかるけど、子供からしたら放っておいてほしいと思う。
友達は親が首突っ込まないほうがいい

[153. 匿名]

>>145
同じ子に毎日だとちょっとしんどいと思われるかもだけどいろんな子誘ってるなら大丈夫じゃない？

[154. 匿名]

>>1
うちのコと同じです。
春休み中に学童でお弁当とかおやつを一人で食べていると言ってて「何で！？」ときいたら、「◯ちゃんたちのグループはよく知らないし、▲ちゃんは口がキツイから嫌」と言われました。
ヤキモキしていたけど、似た案件をガルでみてたら皆がそっとしておくようにと言っていたのでそのままにしていたらとりあえず落ち着くところに落ち着いた。
（ありがとう、ガル）

[155. 匿名]

他の人も言ってるけど、見守るのが1番いいと思う
私もぼっちの子だったし、今も受け身だけど母親の影響が大きいかな
母親は心配性で、ちょっとのことでも不安になるから私も不安になるんだよね
友達関係もうまくやってて、放課後はゆっくりしたいだけなのに母親は不安なのか
「公園いってきたら？」「○○ちゃん公園にいたよ」とか言ってきたし
ママ友付き合いで誕生日会とかよく誘われてたけど、明らかに浮いてたし
やっと高学年でできた親友も、母親がママ友になろうとして迎えにきたり連絡したりするから親友のお母さんも困ってたなぁ

[156. 匿名]

可愛い物や流行りの物を持たせるってのもあるけどうちの子は小2の時に流行りの物持たせたらクラスのおしゃれ女子に「被ってるんだけど。真似せんといてくれん？」って言われたって。

[157. 匿名]

そういう子が今の環境で自分から声かけるのは難しいね。うちも息子は2年生までぽつんとしてたけどまあどうしようもないのは自分の子供の頃を思い返せばわかるので何も言わずほっておいた。いつの間にか友達できていたし自分もそんな感じでゆっくり成長していった。

[158. 匿名]

>>42
これめっちゃ大事だと思う。
親に禁止されてる=それに関する話題で盛り上がる機会を奪われてるもんね。
今の子ってアニメやゲームの話をきっかけに友達になることが多いみたいで、○○の劇場版見たー？って話題で盛り上がってると、コミュ力高い子は、私も見たー！とクラスメイトのその会話に外から入ってくる。そうやってどんどん友達作っていくみたいよ。ゲームは私は詳しくないけどフレンドコードの交換というのをクラスメイトとして男女関係なく交流してたりする。

[159. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
我が家も小2です。息子も自分から声をかけるタイプではないので幼稚園の頃から1人で居る事が多く小学生になってからぼちぼち友達と帰ってくるようになり小2になってからよく行く公園に同じクラスの子達が遊んでて一緒に遊ぼう！って誘ってくれるので遊ぶみたいな感じです。周りに1人でも声をかけてくれる子が居たらいいんやけどこればっかりは見守るしかないですよね。

[160. 匿名]

子供本人は、ぼっちもやりづらいけどこのグループに入るのもちょっとやだなと思ってるかもしれないのに、親の不安な気持ちのほうが肥大化していて親がそのグループにすがる感じの親だと子供はよりしんどいと思う

[161. 匿名]

>>99
友達は思い切って仕事辞めたよ。仕事はまた探せるからねって。
遊びたい子と遊べるし、学童いた頃と全然違って明るくなったらしい。
子供が中学生になった頃からまた働いてるけど、人によって事情違うから難しい問題だよね。

[162. 匿名]

見守るしかないよね
あれこれアドバイスするのも子供からしたらプレッシャーになるだろうし

[163. 匿名]

>>52
スレ主さんのお子さんがそうかはわからないけど、これはメッチャ大事よ
あと、禁止されてる子はそれに触れた時中毒のようになる、的な話をガルで見てたけど、それ本当なんだよね
ウチはよく息子（今小5）のお友達がくるけど、前にゲーム禁止されてるっていう子が来た時に、PS5を1人で独占して夢中でやってた。（息子含め他の子はSwitchがあるからそっちで遊んでた）
驚くのはそこからで、翌日の放課後その子がピンポーンとやってきて、息子は塾でいなかったからそう伝えると「〇〇君いなくても大丈夫なのでゲームやらせてください」と...
さすがに無理と断ったけど、色々考えさせられたよ

[164. 匿名]

ぼっちも辛いけど、娘さんからしたらそのグループの子達も微妙に合わない感じなんじゃない？だから余計に声かけづらいし、グループの子たちもあの子はちょっと違うって思ってるから声をかけてこない
どっちが悪いとかじゃなくて、ただ単に違うタイプなだけ
内向的なタイプでも、声かけやすそうな子達のグループなら思い切って話しかけたり出来ることもありそうだから、何となくそう思った

[165. 匿名]

>>151
あああ‥うちの子低学年の頃にやっと「今日校庭で友達と遊んだ！」って聞いた時にはついに‥！って飛び上がるほど嬉しかったのを抑えつつ
さりげなーく詳しく聞いてみたら、要は「数人の友達が遊んでる横でどんぐりを拾ってた」だったことある‥泣
でも本人は楽しそうなんだよね。
今って意外とそういう子多いのかなぁ。一個上の子で、コミュ力高くて優しくて聞き上手で友達いっぱいいそう（実際友達といるところをよく見る）なのに、学校で休み時間見かけるたびに1人で校内散策？してる子がいる。本人が悩んでるとかじゃないから、あまり考えなくてもいいのかなーと思うようにしてる

[166. 匿名]

>>25
なんかその頃ぐらいから、性格や趣味が同じような友達が見つかるようになるよね。
うちの子も保育園時代からずっと1人で、放課後も友達と遊ばなくてモヤモヤしてたけど、高学年で同じような子が仲間になっていってちょっと安心した。

[167. 匿名]

>>1 昔から自分からお友達に声をかけるのが苦手なタイプで、活発に遊ぼう！と言うタイプに引っ張られて遊ぶ子でした。1人で平気で遊べる子ならよかったのですが、そうではなくみんなと遊びたそうにしているのが余計心が苦しくなります。

トピ主に優しいコメントが多いけど、もう小学生だし遊びの輪に混ざりたいなら勇気出していかないとって話すべきだと思うよ。うちの子は幼稚園の頃から活発で男女分け隔てなく遊ぶけど、聞かれたら何かしら答えること・幼稚園みたいに待ってくれないよ・遊びたいなら勇気を出して声をかけよう・モジモジされるのが1番困るからねって入学時に再度教えたよ。遊びが分からないって、それがごっこ遊びの延長的なものなら想像力を使う会話をお子さんとしてあげたらいいかもね。

[168. 匿名]

>>42
下の子が友達作りが上手いんだけど、コツを聞いたらまず好きなポケモンを聞くか、ゲームの話をするとすぐ仲良くなれるって言ってた。
YouTubeは幅広すぎてあまり共通の話題にならないらしい。

[169. 匿名]

ボッチもつらいけど、親にそれを知られてることもつらいんだよなあ。
可哀想とか思われるの嫌だったので、つねにとぼけてたもん

[170. 匿名]

>>89
永久ボッチと比べてそれでいいと思うならどうぞ

[171. 匿名]

>>10
理解できないっていうか、低学年の子って鬼ごっこ一つとってもその時その時でルール決めたりしながら遊んだりするから、途中から入れて！ルール教えて！みたいに言える子じゃないと無理だね。

[172. 匿名]

うちもそういうタイプの子だから一年生の頃は一緒に公園行ってたよ。大体、私に話かけてくる子がいるからそこから私がまず仲良くなって一緒にだるまさんが転んだとかやってた。子供は一緒に遊んでくれる大人がいると喜ぶからね。主も一緒に遊んで最初だけでも橋渡ししてみたら？

[173. 匿名]

>>1
スポーツの習い事させてみては？
嫌でも仲間ができるよ。うちはそうだった。
合わない子は合わないけど。

[174. 匿名]

>>167
それはあなたが教えたからではなく元々持ってる子どもの気質がそうだっただけだよ。あなたの成果ではない。
親が陽キャでも子どもはコミュ障とかよくあるし逆もある。教えてできることではない。
兄弟でも真逆だったりする。

[175. 匿名]

>>168
うちの中２の娘もコミュ力高くて、
中学生女子は、今ならコナンか忍たまか歴代プリキュアのどれかに食いついてくるらしい。
クラスメイトがグッズ持ってたらチャンスとばかり話しかけに行く。
大好き！どハマリしてる！ってほどじゃなくても、その話題なら私も結構詳しいよ、って感じの子は多いみたい。

[176. 匿名]

>>174 そりゃ本人の性格もあるだろうけど、世間の厳しさを教えるのも親じゃない？それじゃ友達できないよ、自分から歩み寄る努力をしなきゃ勇気出さなきゃって事をもう一度教えた上で本人が考えてどちらの行動を取るかじゃない？

引っ込み思案な子に限って「声かけないと友達出来ないなんて知らなかった、仲間外れにされてる？」って他責的になりがちだし。

[177. 匿名]

>>176
「声かけなきゃ一緒に遊べないよ」がプレッシャーで学校が嫌になる子だっている。
本人の性格を見極めて、本当に輪に入りたいのか、親が今日は誰と遊んだ？とか聞くから親がそういう自分を望んでるから、入りたいのではなく入らなきゃと思ってる可能性だってあるし。
ただ一方的にこうしろああしろ言ったって意味ないよ。

[178. 匿名]

>>1
うちの娘も主の子と似たタイプでいつも積極的な子に誘われて遊んでる消極タイプだったんだけど、やっぱり小２になってから一時期孤立してた
後で聞いたらイジメっぽい事を好む子が一人いて、気に食わない子をハブってたらしい
その子は可愛く賢く気が強く、周りの子はその子に気に入られたくて皆必死になってたみたい
女の子の中でそういう子が目立ってきたりグループの囲い込みみたいなのが始まるのが、ちょうど二年生くらいなのかな
結局３年になって個人的にとても気が合う友達が出来て孤立は終わったけど、周りの女の子ママも「小２時代は色々あった…」と言う人が多かったよ

[179. 匿名]

学校生活って友達関係でかなり変わるから大変だよなと思う
変な先生もいるし、理不尽なこと多いし、ほんとみんな毎日頑張ってるよ

[180. 匿名]

>>3
幼稚園の年長の時、遊びのグループに入りたそうにしていたので「いーれーて」って言ってみなさい　とうながしたらグループの子から「ヤダ」って断られた。
それ以来無理に勧めてない。

1人でいるの見ると、親として心が痛いですよね。

[181. 匿名]

私はもう子育て終了組だけど娘の小さい頃を思い出して辛いわ
でもそんな娘も今は先生になって毎日仕事頑張ってるから、あまり思い詰めないで
学年が上がるごとに活発に変わっていく事もあるし、おとなしくても仲良しの友達が出来る事もあるし
今だけを見ないで楽観主義で！

[182. 匿名]

>>6
入ったら入ったで苦しい

[183. 匿名]

>>1
お気持ち分かります!うちの娘も輪の中に入れず…入ったと安心したら、結局一人ぼっちで過ごしていて、その姿を見るのが辛くて悲しくて不安でした。
でも、これは娘自身も考えて行動して、私は親として見守るしかないと思った。
そんな娘も今は社会人となり、人とのコミニケーションも取りながら大人に成長しました。

[184. 匿名]

>>177
分からないことを教えてあげるのは良いでしょ
無理強いしてるのと違うよ
本人が友達付き合いしたいならいろいろな方法を知るのは必要だよ
たぶんコメ主さんはあんまり友達付き合いしてないんじゃない？

[185. 匿名]

>>1
うちは適当に遊びを考えて、見切り発進でとりあえずやってみよー！と誘う側だったのですが、低学年なのでみんなわからないなりに各々好き勝手遊びはじめて、ルールめちゃくちゃなまま、勝ちー！負けー！と盛り上がる中、１人、意味がわからない、と輪に入れない子がいました。「おばちゃんも意味がわからないし、多分みんな適当だからあの辺りからあっちに走ればいいんじゃないかな？」と言っても、ルールがわからないから始められない、と動かない子がいました。うちのこのめちゃくちゃ遊びにつき合わせて申し訳ないと思い、そこは公園だったので、相手のお母さんに確認し、うちに誘い、今度は私も入って３人でルールを決めた遊びをしました。それきっかけで仲良くなって、小１から小４になった今も一緒に遊んでます。

[186. 匿名]

>>1
ない
子供の友達関係を根掘り葉掘り聞くのはやめよう
そういう親のピリピリ感を子供は感じ取るよ
図書館に行って本を読むとかできると思うが

[187. 匿名]

家が1番落ち着く場所だと思わせるようにした方がいいよ
学校で頑張ってきてるのだから家ではリラックスさせること

[188. 匿名]

習い事はいいかも。
うちの娘は保育園の懇談会で先生に普段の様子を一言で「無」ですね。と言われたくらいにぼーっとしてました。小1は学校と学童に慣れさせるため何もしていませんでしたが小2から習い事を複数始めたら、広く浅くで上達はしませんが楽しく通って世界が広がり積極的になりました。小4からは毎年学級委員もやったりしているのでいろんなことをやって楽しみを見つけてあげるといいと思います。

[189. 匿名]

>>25
うち逆に4、5年ごろから輪に入れなくなった
それまでは男女問わずわりといろんな子と仲良くしてたんだけどその頃からグループが固定されはじめたみたいで
どこのグループにも入れず、友達の作り方わからないって泣いてた

[190. 匿名]

>>1
学童でお迎え時間早いのかな？
学童だと遅い子同士で固まっちゃうし、学童ない子は1年生から親同士もライン交換して学童ない子同士で遊んでるから公園に急に行ってもなかなか一緒に遊べないんじゃないかな

[191. 匿名]

>>109
このー世界ーときにはー素敵さーあー

[192. 匿名]

>>177
ヨコですが
主の子供は友達と遊びたいのに入れないんでしょ？
だからこういう回答がくるのでは？
1人でも平気なら、親もアドバイスする必要はないですよね

[193. 匿名]

まさにうちの小１娘がそう
昨日も公園に同じクラスの子3人いて、3人は一緒に遊んでるのに少し離れたところから笑顔で見てるだけ
一緒に遊びたいけど恥ずかしいらしい
結局1人でいるだけなのに公園から帰りたがらない
集団下校中、みんなが「昨日ここで～」って話したからそこをみんなで見に行くと思ったらしくうちの子だけそこに行って振り替えったらみんな帰ってく後ろ姿で、あれ？って感じで寂しそうな笑顔で首傾げててその後ろ姿に「バイバイ！」って一生懸命言ってたけど無視されてて、本当に親の私が辛い

[194. 匿名]

>>176
引っ込み思案な子に限って他責的になりがちとか初耳だわ

[195. 匿名]

>>168
こないだ、娘のお友達のお姉ちゃん（小5）と話す機会があって、今何が流行ってるのー？って聞いたらYouTuberを推す事だけど、みんな自分の推しを内緒にしてるんだって。教えたとしてもばらけすぎて共通の話題にはならないのかな？それでも仲は良いらしいから、なんか不思議だわ…

[196. 匿名]

>>195
うちの子の周りは推しや好きなYouTubeを内緒にしてるってわけじゃないけど教えても、教えられてもわかんないって感じだわ
良くて名前だけは知ってるみたいな

[197. 匿名]

>>1
遊びがわからないってヤバいのでは？
スタッフは既に「一緒に入れて」はなんども試みてるはずだから

[198. 匿名]

>>163
こうやって場合によっては距離置かれたり下手すると仲間外れからイジりと言うなのイジメとかね
勿論これはスレ主さんとは関係ないけどね

[199. 匿名]

>>194
指示待ちさんだろうから自然とそうなるタイプもいるかもね

[200. 匿名]

>>190
お迎え早いなら心配することない

[201. 匿名]

>>168
小2男子は結構共通のYouTubeチャンネル見てて、そのネタで盛り上がってる感じ
マイクラとかゲームの実況系が主っぽい

[202. 匿名]

>>1

うちの娘とそのまんま、同じ状態だわ😟
同じ状態、同じセリフ今日言ってた。
もう諦めてる。
赤ちゃんの頃からそういう性格だし。

[203. 匿名]

うちも入れてないわ
小５だけど
まぁまだ新学期始まって３ヶ月目だしね

[204. 匿名]

>>103
このコメントもよく分かってないんだろうね。

[205. 匿名]

>>5
ルール理解出来ないパターンも、意地悪でそう言って教えてくれないパターンもどっちもありそう…

この前公園で幼児遊ばせてたら多分小学生だと思うんだけど女の子の集団が来て、８人くらいの大所帯だったんだけどそのうちの７人が滑り台の上に座って決めポーズ？K-POPアイドルの真似？？みたいなの取ってて、残り１人がボールを持って対面で立ってて、座ってる子たちが口々にボール投げて♪私にちょうだーい♪早く早く！とかシナつくってきゃあきゃあしてる謎ルールの遊びしてたよ…

ボール係りの子もルールがイマイチわからないのかそれとも一番イケてる子に渡せってルールだったのか？ともかく誰にもパス出来ずに困惑してて、でも座ってる子達もそれをくすくすしながらねーえ早くぅ！私私ぃ！とかやってて、イジメではないのかもしれないけど何となく見ていて感じ悪かったな…

[206. 匿名]

>>156
私もそれで仲間外れにされてめちゃくちゃいじめられたよ。女のこういうの大嫌い。

仲間と認識してない子が自分と同じようなものを持ったりすると敵認定してくる。

逆に仲間と認識し合ってるグループはみんな同じような持ち物、髪型、服装になる。あれで仲間の結束を強めてるけど本当にくだらないし、馬鹿げてる。

こっちは単に流行りのものとか自分の好みで選んでるのにいちいち真似するなとか〇〇の真似？とか聞かれるのがほんとうざかった。死ねとさえ思ったぐらい。

[207. 匿名]

>>163
>>198
いつまでスレスレ言ってんの？
はよ、ごちゃんのこと忘れたら？

[208. 匿名]

習い事させてみたら？
もしくは、仲良く出来そうな子を家に呼んでみる
ゲームを家でお母さんと練習してみる

[209. 匿名]

>>42
すっごいリアルだわぁ
センスない育児されたら困るのは子供

[210. 匿名]

>>203
3ヶ月って長いよ、大人とは違うから
夏休み前に仲いい子できなかったら
2学期も変化しにくいよ
夏休み明けは、仲いい子達はさらに仲良くなってたりするよ
孤立ぼっちが、あまり負担じゃないキャラの子ならいいけど

[211. 匿名]

>>32
コミュ力は関係ない
兄弟でもタイプが違うのに

[212. 匿名]

>>209
それセンスっていうかな

[213. 匿名]

>>26
小2なら働き方変えるかお留守番も少しさせて学童やめるかも

[214. 匿名]

>>151
それ、いじめられてるんじゃ…

[215. 匿名]

>>206
それ大人も同じ
会社で真似されたって怒ってるトピいっぱい見かけるよ

[216. 匿名]

>>214
でも自分で順応しようとしてるから、何かキッカケがあったら一緒に遊びそう

自己レス

[217. 匿名]

>>52
主さんの子がそうとかそういう話ではないけど、子供にとってゲームって今は大事なコミュニケーションツールよね。
ママ友でうちはゲーム必要ない買いません方式（子供には欲しいと言われた）でそこの子あんまり友達いないもん。ゲームしてないけどそんな勉強できない。

うちはゲームを通じて沢山友達できてクラスで信頼を得ている。勉強もできるし。

ゲームは使い方次第だと思う。

[218. 匿名]

>>1
我が家は男児だから少し違うかもだけど
・友達が遊びに来やすいように家で遊んでOKにした。近所のお母さんにも声かけたりして輪を広げて、親(私)に信頼を置いたことで一緒に遊びやすくなった。夕飯など一緒にご飯を食べると打ち解けやすい印象。
・'子供の居場所を何個も作った。習い事や畑を始めて近隣の小学生が集まったり、近所のじいちゃんと虫遊びしたり。
・学校の先生に相談した。輪にはいれるように動いてくれた

といった感じでした。

[219. 匿名]

>>1
私がそのままそのタイプです。私も遊び方わからなくて、でも教えてって素直に言えなくて、輪に入れても何となくやってただけだから何も覚えていない。
でも習い事では、何故か積極的に声掛け出来ていた。グループがなかったからかな？と振り返って思う。
現在も変わってないな。プライド高くて知識がない故のわからないことは、その場で教えてください！と素直に言えず、誰も見ていないところで調べている。
職場ではそれなりに声掛け出来るけど、ママ友はさっぱり。

[220. 匿名]

>>1
おそらく、波動？が合わないお友達なんじゃないでしょうか？
合う子もいると思います。
無理に合わせようとしなくてもいいと思いました。
いじめられているのであれば対処は必要かもしれません
本人が変わりたいと思っているなら、
自分から輪に入れるような勇気を付けてあげられるよう、自信をつけてあげるといいかもしれませんね

[221. 匿名]

>>1 仲良くしなくていいよ。🧟‍♂️必要とされなさい😇❤️

[222. 匿名]

>>20
「内気な性格を心配した親に勧められて子役に」
と話してる芸能人の人と
同じ小学校だったけど
むしろ気が強くて意地悪だったよ

親は子供を金づるにしてるタイプで
だからその子が意地悪でも周りは同情してた

親や本人が望んで人前に出るようになったと思われるとファンにウケないから
大人しい性格で〜と理由づけする人は
かなり多いと思う

[223. 匿名]

>>1
同じく小2です。うちも女の子のお友達と遊びたいけど、上手く入っていけません。なので男の子とばかり遊びます。男の子と遊ぶのが楽しいならそれでいいけど、娘は「本当は女の子と遊びたいけど、皆約束してるし、私が話しかけても、、。断られたら怖いし。仕方ないから男の子と遊ぶ。」と後ろ向きです。兄がいるので男の子が好きそうな物も知ってるし遊び方も男の子風。一方で女の子の好きそうな物（ちいかわやアイドル）も好きで、お絵かきや読書が大好き。打たれ弱くて自分から入っていくのは苦手だけど、入ってしまえば仕切りたがる。チグハグなんですよね〜。お友達ができやすい子とできにくい子の違いって興味の対象が他者か自分かの違いがあるんじゃないかと思うんです。まずは相手を知ることですよね。その積み重ねでいつの間にやら気の合う友達ができてくるんだと思うんです。いわば今はマッチング期間です。娘にはお友達が欲しいなら好きなことが同じ子を見つけること。それは一緒に遊んでお話しないとわからないから。娘のしたい遊びに誘うばかりじゃなくて、相手の子のしたいことを一緒に楽しんでみたらいい。何やってるかわからなかったら聞くしかない。断られたら違う子に。大好きなハンバーグだって食べたくない気分の時もあるんだから、また違う日に言ってみたらいいよ、的なことを伝えました。すぐすぐどうにかなるもんでもないし、あとは見守るしかないですよね。私の話を聞いてどうするかは娘次第ですし、強要するもんでもないので。

[224. 匿名]

>>165
それわかる

自分の子だから、胸痛くなるけど
我が子以外だったら普通のこととして捉えられるよなぁって良くある。

例えば1人で帰るとか。周りゴロゴロいるしね。

[225. 匿名]

>>1
私もなかなか輪に入れてもらえないタイプだったけどそれを親が見てなんやかんや言ってくるのが本当に嫌だったから、とにかくそっとしておいてほしい。
自分で色々考えて解決して行くし、話しかけられないままでも1人の楽しさ覚えて行くかもしれないし。
心配はなくても友達はちゃんと出来る。

[226. 匿名]

いじめられてるわけじゃないならそんな気に病まなくてもいいと思うけどなー
全員で仲良くなんて無理があるよ

[227. 匿名]

>>42
自然派の親で
TV（民放）ゲーム、YouTube
全て禁止してる人がいるんだけど
案の定小2位になったら
その家の娘さん話題に付いていけなくて
ハブられていた…
食べ物もファーストフードやポテチ等禁止されていて可哀想だった

[228. 匿名]

>>225
私は逆に親も近所付き合い下手で友達居ないから、何も頼れないのが辛かったな。毎年クラスで1人2人位、教室移動を一緒にする友達作れてはいたけど、馴染めなくて。ボッチで平気ですという雰囲気出して頑張ってもみたけど高校は不登校気味になったし、20代までずっと「私、友達居ないんだけど〜、、」という思い抱えてたよ。結局ADHDもあったんですが、、
私の娘にはそうなって欲しくなくて、近所付き合い、PTA、ボランティアで学校行ったり、保護者行事でリーダーしたりと、「コミュ力高いママ」を娘に見せるように頑張って演技してきたw
先日の運動会でもクラスメイトから「あ、〇〇ちゃんのお母さん！〇〇ちゃんはあそこに居ますよ。」と話し掛けられた（娘はもう小5です）
娘も私の真似したのか元々の性格なのか、色んな子に話し掛けたり、世話したり、学校の代表に立候補したり、快活な子になりました。
もちろん本人が生まれつきどういう性格なのかも関係してくるから、そこはケースバイケースだけど、

[229. 匿名]

んー、謙虚で素敵な子だと思う！高学年や中学になったらもしかしたら気の合う大人しい子が現れるかもだし
うちは逆にすぐ遊ぼ、とか誘うからめんどうだし鬱陶しがられるときもあって気まずい

[230. 匿名]

>>32
遺伝より環境だよ

[231. 匿名]

>>228
わかる。親の社会性がないと子供の社会性は育たないからね

[232. 匿名]

>>227
学童は宿題の後お絵かきしたりままごとしたり外では鬼ごっこやボール遊びだから話題とか関係なく遊べる

[233. 匿名]

>>15
公文で仲良くなれるのすごいね
教室では基本話せないし元々繋がってないと厳しい

[234. 匿名]

>>7
逆ですね
トピ主さん気にしないで

[235. 匿名]

>>180
年長で親が促してのこれは悪手。幼い男の子ですらせいぜい年中半ばまで。
年中の時点でも普段から仲のいいグループや園でも遊ぶことがある子以外で、たまたま公園で会ったからと親主導でやっちゃうと大抵うまくいかない。

[236. 匿名]

>>41
私も子供の頃によく言われたよ…
大人になってから親に聞かされたけど、先生からよく褒められていたし顔も可愛くて大人達の間で絶大な人気だったから、それで同級生たちにライバル意識を持たれていたんだよ、と。
毎日泣きながら幼稚園、小学校に行っていたらしい。

[237. 匿名]

>>93
大人でもある程度周りから浮かない服装にすることで入りやすくなったりするしね。
子ども同士なら尚更、かわいい髪飾りつけてるとかゆめかわカラーの服着てるとかだけでも子どもからすると同じ匂いを感じて部外者感が薄れる。(受け入れてくれる子側もそれかわいいね！とか声かけやすくなる)

[238. 匿名]

>>143
これはほんと難しいんだけど、
男女ともにいずれは気質による違いで仲良しグループが形成される時が来るんだよね。
男の子だとサッカーボール持って集まるメンバーと文化系の子は中学年くらいから交わらなくなる。
女の子の場合は男子よりも早めの2〜3年くらいで現れ始める。
近所だから、親同士が仲良いから、同じ幼稚園だからと新しい環境になって心細い小一の時期を一緒に過ごしたとしても、子ども世界は広がるのが当たり前だからしょうがない。

[239. 匿名]

>>168
ポケモン書くのが上手な子がいて人気者だわ

[240. 匿名]

>>76
わかるなぁ
ミニバス(やダンス)やってる子が大半のグループの中に入ってる子とか

[241. 匿名]

>>204
そんな人が輪に入るにはどうしたらいいの？

[242. 匿名]

>>204
私に分からない遊びしないでよ

[243. 匿名]

>>189
中高生やママ友の世界でもそうだけど、いつもの仲良しメンバーって安全基地になるんだよね。
要は二人組作ってと言われた時に絶対組んでくれるメンバーはお互いにとってありがたい。ママ友で言うなら会ったら談笑ができる相手がいると行事の前後で手持ち無沙汰にならずにありがたいみたいな。
そのへんのウィンウィンな関係性を感覚で理解できるかどうかだと思う。

[244. 匿名]

>>11
そうなんだよね。心配で助言とかしてたけど、本人次第だし。
我が娘も小5にしてようやくお友達といえる仲間ができて、休みの日に遊んだりするようになったなぁ。
それまではポツンながらも一人でやってたよ。
見守りも切ないけど、頑張れ！

[245. 匿名]

>>97
わかる
うちの娘は3月生まれで幼くて入りたいグループと自分のレベルが違うなと感じる
小学生になれば早生まれはわからなくなるかなと思っていたけど
4月〜7月生まれの子に比べると精神的に幼いんだろうなと思う

[246. 匿名]

>>1
一度家に娘さんが呼びたいお友だちを呼んでみたらどうかな？
2年生なら喜んで遊びに来ると思うよ

親も遊んでる様子が見れるから、友だちが原因なのか（気が強い子で娘さんと合わないとか）、遊び方や遊ぶ内容なのか（ゲームの話題とかについていけないとか）が分かると思う。
少しずつ共通点を増やすと仲も良くなると思うよ

1人だけではなく、複数人呼んだり、いろいろな組み合わせで呼んだり、タイプの違う子を呼んだり。
低学年ならまだ幅広くお友だちと仲良くできるから、まだチャンスはあると思うよ！

[247. 匿名]

>>1
友達と遊んでいない娘を可哀想だと思う親だって事は一人遊びが好きなタイプには余りに悲惨
一番好きな寛げる場所に自分を一番攻撃してくる奴がいて毎日叩いているって事

[248. 匿名]

>>149
最低だね。
人生のいつでも人といなきゃいけないわけでもないし、本人がそれで悩んでいたとしてもそういう悩みがある体験があってもいいと思う。
さらに心配したり応援したりならまだしも他の子が羨ましいと、母親に思われるなんて本当に気の毒。

[249. 匿名]

この子と付き合ってほしいとか
あっちとはつきあわないでほしいとか
誘導してない？
相性のいい子と遊びたいのに
親が相性の悪い子と付き合えと言ってきて
友達なかなかできないとかあるよ

[250. 匿名]

>>245
小学生の女の子たち見てると、生まれ月より上の兄弟がいるかとか習い事とかで年上の子と接する機会があるかが精神年齢に影響してくると思う
幼稚園のころは春夏生まれの子がグループになってたけど

[251. 匿名]

>>230
どういう環境なら友達作るの上手くなりますか？

[252. 匿名]

>>248
そういった子の方が自分の子と比べて良いという意味ではないです。
輪に入れなくて寂しい思いをするということで悩むことがあるよりはない方が良いですよね。
親としては子の悩みは少なければ少ない方が良いので。

[253. 匿名]

うちの子も輪に入れてなさそう。学童にお迎え行っても一人ぼっち。支援員さんと二人で遊んでたり。
でも上の学年の子たちは1人でゴロゴロしてたり、本読んでたり、勉強したりしてるから、うちの子にも宿題やってたら良いよ！と勧めてみたけど…。

本当に子どもの友人関係が気になっていてもたってもいられません…

しかも田舎の単級だし、田舎すぎて習い事もやってないし、どうしたら良いだろ泣

[254. 匿名]

>>247
主の子は1人で平気なタイプではないって書いてあるけど