老後資金と子への援助

[1. 匿名]

子世帯からマイホームの頭金の援助を頼まれましたが断りました

以前から住宅購入の援助はできない事は伝えていたのですが。
確かに自分たちの住宅ローンも終わり教育費も終わってまだ共働きなので世間からみたら余裕ある家庭です。

子ども3人に数百万ずつ援助するのはできなくはないけど…老後資金考えるとやめておこうと
数十万程度のお祝いは渡すつもりですし、今後も孫の節目節目にも相場より少し多めのお祝いをと考えています。

ただ、少し冷たいのかとも。親がお金持ってるのに援助しないってどうなんだろう。

[2. 匿名]

それでいいよ
親の金を宛にしてる子供がおろか

[3. 匿名]

老後に子供に介護してもらうつもりでなければ何の問題もない

[4. 匿名]

はなから援助をあてにしないとマイホーム持てないなら身の丈にあってないと思う
老後資金は大事だよ

[5. 匿名]

3人いるなら1人に下手に渡し始めると後々面倒になるからそれでいいと思うよ、節目節目のお祝いだけで

[6. 匿名]

成人した大人が親に援助とか甘えるとか馬鹿なの？ゴミなの？

[7. 匿名]

自分が子供1人
親の貯蓄が現在8000万ほど➕持ち家

2000万ぐらいはもらった。

子供三人いたらなかなか援助できないよね

[8. 匿名]

[9. 匿名]

子供側だけど、住宅の頭金を親に頼む発想は1ミリもなかったわ。
勝手に出してくれるならもらうけど笑

[10. 匿名]

援助はしないけどなるべくお金は残して死ぬつもり。

[11. 匿名]

金持ってるのレベルによる
相続のときに税金取られるレベルなら、税金対策として渡したほうが賢いと思うけど

[12. 匿名]

成人済みの子供には援助しないよー
普通するの？

[13. 匿名]

老後資金が心配だから援助できない、と言ったほうが親切だと思います
そしたら子供も「親の老後は見れない」と罪悪感なく言えます
援助は求めるのに老後は知らん、が最悪です

[14. 匿名]

>>1
老後資金に使って子供に迷惑かけず自分たちで生きていくのがいいと思う
足りなくなったり手が借りたくてお願いするのは無理だと思うけど

[15. 匿名]

わかります
それぞれだからね
うちは夫が結婚するときに200万もらってずいぶん助かったって言ってて
子供が家を出るときに300万ずつあげました。
これで援助は終わりです

[16. 匿名]

良いと思います。お子さんたちちゃんと働いてるんですよね？
私自身3人兄弟ですけど、他の兄弟が援助申し出たとか聞いたら引いちゃうかも。

[17. 匿名]

子供の立場ですが、家を建てる際に両家から500万、合わせて1千万援助して貰いました。本当にありがたかったです。

[18. 匿名]

>>1
冷たくない
老後資金もないのに無理矢理援助したって結果的に困るのは子供たちだよ

[19. 匿名]

これからは子の方がお給料高くなると思うけどね

[20. 匿名]

>>1
自分たちがいつ死ぬかもわからないのだから
老後資金優先でいいと思う
使わなかった分は結局遺産として子供に残せるんだしさ
頭金をあげたがゆえに子世帯の援助がないと暮らせないなんてことになったら
本末転倒だと思ってる

ただ、生前贈与じゃないけど税金かからないうちに余力分のお金を渡すのはありなのでは
いくらねだられてるのか、いくらのお祝い渡すのかわかんないけど

[21. 匿名]

子供や孫に援助しすぎて、預貯金スッカラカンになる人いるよね
老後破綻する人って最初から貧乏な人というよりは、そういうパターンが多いらしい
戦後の高度経済成長期～バブル時代の、豊かな時代に生きてきた世代だから、まさか老後資金足りなくなるなんて想像しなかったんだろうなとしみじみ思ってる

[22. 匿名]

普通は親に頼まないよね
頭金払えないなら買うな

[23. 匿名]

親の援助をあてにして家建てるような人間はそのうちローン破綻するから援助しなくて正解
家が欲しけりゃ自力でがんばればいい

[24. 匿名]

今、数百万援助してあげるから老後わたしの生活苦しくなったらその時は助けてねと条件出しておいたら？新築の家に一部屋余分に作ってもらってさ。

[25. 匿名]

頭金とか家の購入資金って、子供から親にたかるものなの？親が申し出てるのが殆どじゃない？
世帯持ってるのに親にそんなお願いしてくるなんて図々しいし、可哀想に思わなくて全然OKだよ。
遺産も当てにしないでねって言っておかないと主さん達がいなくなったら子供詰むんじゃない？そんな甘い考えだと。

[26. 匿名]

子供を大学まで、住宅ローンも、親のお金だけで無援助でやりきったなら、別にもう子育ても終わったんだから、節目のお祝いや、貸し付け以外はする必要なくない？

子供甘えすぎ

[27. 匿名]

>>11
たしかに。一千万くらいを非課税で渡せるのはこのときくらいだよね多分

[28. 匿名]

今後は自分たちの生活優先になるんじゃないかな？
余裕がよほどなければ難しいよね、多分

[29. 匿名]

>>1
子ども3人いるなら、平等にできないなら援助しない方がいいと思う。
老後資金をきちんと貯めて、子どもに平等に苦労かけない方がいいんじゃないかな。

[30. 匿名]

住宅販売屋って親に援助お願い出来ないですか？とか聞いてくるんだよ。

[31. 匿名]

良いと思う。
援助してって言う方が引く。

[32. 匿名]

>>3
育ててもらった恩があるのにマイホームのお金出さないから介護しませんとなる？

[33. 匿名]

>>13
老後資金が足りないのでと言いながらレクサスを買ってたので、お互い自分のことは自分でしようねという気持ちでおります

[34. 匿名]

>>1
いやいや自分の事は自分でしないと、貯金ない子供も親もなにをあてにして使ってるの？
貯めてほしいし、他力しないで

[35. 匿名]

[36. 匿名]

援助って子供が親にねだるものなんだ
一人っ子だから考えたことなかったけど、他に兄弟いると、少しでも自分が親から援助たくさんもらおうとか考えちゃう人もいるのかな
なんともイヤな話だね

[37. 匿名]

>>6
DIE WITH ZEROにも書いてたけど、80代ぐらいで50代60代の子供に遺産として相続するより、子供が20代30代の全盛期にまとまったお金を援助する方が金は有効に使われるという考えには概ね同意だけどね

[38. 匿名]

書いてないけど3人大学まで出したのならそれで十分だと思う

[39. 匿名]

>>1
主さんがしっかりしているのでお子様たちもなんだかんだしっかりしていると思います。親をあてにしなくてもなんとかやっていけると思います。

[40. 匿名]

>>3
うちの親の兄弟は、面倒みるって散々援助してもらって、いざとなったら面倒なんて見て無かったよ。子供もお金で築く関係は危ういよね。

[41. 匿名]

>>32
勝手に産んだのに育ててもらった恩とか言われてもねー、って返されるだけだよ〜
恩着せがましいのはよくないわ、
子供産むこと自体親のエゴなんだから

[42. 匿名]

>>1
親に頭金を頼んで来るくらいの子だと、老後の面倒を見ようと思ってる気もない可能性の方が高い気がする
お互い独立したもの同士、自分たちの面倒は自分たちで見ましょうのスタンスで良いと思う

[43. 匿名]

>>12
相続税払わないといけないレベルの資産持ちなら生前贈与した方が良いと思う

[44. 匿名]

>>1
人様の子供に言うのも申し訳ないけど、安易に親に援助をお願いしてくる子供もどうかと思う

[45. 匿名]

うちも援助なかったしそれが当然と思ってた
今は母から生前贈与を受けてる
老後資金入れても余りそうだったらそれがいいと思う

[46. 匿名]

子供の配偶者が変なこと吹き込んでる可能性ない？
お義父さんとお義母さんお金持ってそうなんだから、ちょっと援助頼めないかな～もう少し広い土地がいいな～オプション沢山つけたいな～みたいな

[47. 匿名]

>>37
そうだろうけど、人生100年時代と言われる中、
60代でまとまったお金渡せる人少ないだろうなぁと思うよ。自分の生活も大事だし。

[48. 匿名]

親側から言うならともかく、子から言うもんじゃないよね

[49. 匿名]

私は学費までは出すけど、自立して以降は何も出さんと子供に話してます。
その代わり進路は子供の希望通りにしましたが。
一は家庭なので、社会人以降は厚意ですね。アテにされては困ります。

[50. 匿名]

>>1
マジで老後資金に置いといた方がいい
老後の病院通いや買い物もタクシーとか自由に使ったほうがいいよ
今現在いくら子供たちにお金を渡しても、介護は別問題だから

[51. 匿名]

>>1
うちもなかったし要請しなかったよ
ちょっとうちは特殊で、正直親は裕福層だったけど、第二の家庭を持ってたからそっちに使って欲しかったし要請してない

親にお金があろうとなかろうと、親の金をアテにするって普通ではないと思うよ
あくまでもあったらラッキー、あくまでも親の余裕がある場合の厚意だよ
子どもからお願いするのは親子といえども図々しいと思う

[52. 匿名]

数年前に1000万ぐらい生前贈与もらって、それを投資しておいたら2500万になったから
早めの贈与はありがたいものだけどね

[53. 匿名]

親の方から援助を申し出るのならわかるけど、子どもからって図々しいな。
援助必須なくらい貯金ないんならマイホーム諦めろ。

[54. 匿名]

呆れた話だね
子供が結婚して家買うような年齢になっても、子育てまだ続くんか…

[55. 匿名]

>>1
数十万のお祝い金で十分だと思う。
親は自分達の老後資金をちゃんと
確保してて欲しい。
後から頼る、頼られる方がお互い嫌だよね。

[56. 匿名]

>>32
あなた毒親に洗脳されてるわよ
「育ててやった親の恩を忘れたのか？」は毒親のセリフだよ

子供が成人するまで育てるのは「勝手に製造した」「親の義務」だよ

[57. 匿名]

>>1
親のお金あてにしないで身の丈にあった家に住めばいいんだよ。
将来自分たちの老後資金なくなって子供に頼らざるを得なかったら本末転倒。そのほうがよっぽどよくない。

[58. 匿名]

>>11
住宅資金出してくれると言ってた当初のお金は定期の満期まではやっぱりやーめた！と満期前に亡くなり相続税対象になった

[59. 匿名]

>>1
同居じゃないんだから普通は頭金は出さないよ。数十万の新居のお祝いで十分。

[60. 匿名]

昔、バブルの時代じゃないんだから無理だよね

[61. 匿名]

>>13
そこら辺の意思の確認は明確にしておいた方がいいよね。
お子さんももしかしたら老後を見込んで同居を考えての資金援助の申し出だったのかもしれないし。

[62. 匿名]

>>1
子供にお金あげて
結局老後を子供の世話になるなら意味ないからそれで良いと思う

[63. 匿名]

>>1
お金に余裕のある親世帯なら子供に援助してあげれば良いけど、自分達の老後を心配しながらなら、する必要はないと思う。
最終的に子供達に金銭的な心配をさせるより良いのでは。こればっかりは、人によるといか言えない。

[64. 匿名]

こういうのって
相手側の親が出してくれるからって
バランス取ろうとしてくるパターンあるけど
安易に出さない方がいいと思う。

[65. 匿名]

>>10
賢い親だ

[66. 匿名]

老後資金が心配なら出さない
余裕あるなら住宅、教育は出してるよね（節税対策）

[67. 匿名]

親がいくら貯蓄があるか分からないから、お金が無いのよって言えばそうなんだってなるかも。

[68. 匿名]

親に金の無心するような子供って昔援助断ったから老後助けませんとか平気で言ってくると思うから今のうちにお金貯めて老後絶対頼らないようにしとかないとくっそグジグジ言ってきそう

[69. 匿名]

私も親は裕福だし、母は専業主婦だけど、金銭援助はもちろん子育ての手伝いも0だよ。
「やっと子育て終わったんだから自分の時間を楽しみたい。親を当てにせず生きて」だそう。

まあいいんだけどさ、この前母が入院したときに当たり前のように私を頼ってきて呆れた。
助けないなら助けられなくて当たり前なのに。

さらに呆れることに死んだら遺産は寄付したいらしい。悪いけどそれなら介護はもちろん施設への入所や、入所後のお世話も無理だよ。こっちも生活あるんだからさ、、

[70. 匿名]

>>33
相手に好きな事を我慢させてでも金欲しかったんだね。娘なのか嫁なのか知らんがハズレ引いた親が気の毒だわ。

[71. 匿名]

>>61
ちょっと待て！
子どもがそう思っても、子どもの配偶者はどう思ってるんだ？？

[72. 匿名]

>>1
それでいいと思う
老後あなたたちに金銭面で迷惑かけたくないからごめんね、お祝いは弾むわくらいに言っておけばいい

[73. 匿名]

>>69
お母さんはお手伝いさんでも雇ったらいい

[74. 匿名]

>>33
レクサスはそれなりの価格でリユースできるからなぁ
老後に乗りたい車ぐらい乗らせてあげようよ
そのままお互い自分のことは自分でしようで良いと思う

[75. 匿名]

>>27
30歳未満の孫に対し、1人あたり最大1,500万円まで教育資金を非課税で贈与できます

[76. 匿名]

>>33

今は残クレもあるからね

[77. 匿名]

>>1
正解だよ。

親のお金あてにしている時点で終わってる。
自分達で何とかできない物を買おうとするなって思う。
老後全部の面倒見てくれる保証も無いし、
自分達の事は自分達で守らないと。

[78. 匿名]

子供に色々してあげられる親のほうがいま少ないのかな？

こんな状況だし
アッパーマスで、貯金や株が3000万以上ある世帯

[79. 匿名]

>>1
うちね、家を買うときに親から1000万円援助してもらったの。ありがたい話なんだけど、正直ちょっと気まずさもあったよ（笑）。でも、そのおかげでローンもだいぶ軽くなったし、立地とか間取りとか妥協せずに済んだから本当に助かった。もちろん感謝の気持ちはちゃんと伝えたし、今でも「何かあったらすぐ帰っておいで」って言ってくれる。ほんと親って偉大…。

[80. 匿名]

マンション購入した時、義親からお祝いで30万頂いたぐらい。その30万で旦那が新しいパソコン買ったりしてたな。

[81. 匿名]

>>21
前に職場にいたパートさんは息子夫婦の結婚式援助の為に借金したと言ってた
自分の家も建て替えたばかりで預貯金じゃ足りなかったけど、親が結婚費用は出さないといけない(という思い込み)から借金したらしい
飲み会で「嫁にきた子が一番高いドレス着たがるから渋々了承したのよ〜普通遠慮するよね〜？」と愚痴ってた

老後資金の事までは分からないけど、この調子で息子夫婦に援助し続けたら老後大変だろうな…と愚痴を聞きながら思ってたよ
余計なお世話だから絶対に本人には言わないけど

[82. 匿名]

>>10
税金かかってくるからこまめに生前贈与の方が良くね

[83. 匿名]

>>1
これでいい。いや、これがいい。
さんざん子供に援助してきたのにお金が底をついたらもう寄り付かなくなったなんて話も結構聞く。
子供って孫育児とか経済面とかで助けてあげればあげるほど自分のこと（老後の世話とか）助けてくれるかと言ったら違う。
助け過ぎると逆に何もしてくれなくなるよ。
育児できない人が育児より大変な介護なんかできる訳ないのと同じで、成人後も親からの経済援助当たり前と思ってる人は何歳になっても親を助ける側になんか回れないんだよ。
仕事が忙しいから孫育児お願いなんて言ってくる子供は仕事を理由に介護からも逃げる。
今自力で家も建てられない子供は将来孫とかに金かかるようになったらもっと金無くて親のことなんか助けないよ。

[84. 匿名]

こちらの好意として援助はしたいよね、少し豪華なプレゼントとか、お小遣いとか、当たり前のように求められると我が子でもひく

[85. 匿名]

老後資金も貯めずに
使い倒して大迷惑掛けられた義理実家…
もちろん我が家は一銭の援助も受けてない
世の中不公平だわ

[86. 匿名]

>>1
家買う時に義親から数百万貰って助かったよ
若い現役世代の時に援助してもらったほうが子どもは助かるよ

[87. 匿名]

>>1
できないこと伝えてたのに援助言ってくるって、お子さん家買うの早いんじゃないと思ってしまう。

[88. 匿名]

>>1
援助ってさ、親が自主的に出すわよ〜❤️って物じゃないのかね
子からママ〜っておねだりされる物じゃ無いと思うんだわ
身の丈にあった物を計画すればいいだけで

それに超富裕層とかの有り余る富で、結婚祝いは新築マンションバーン、とかでもないなら
大抵は将来の介護とかそう言う下心込みの援助になってしまう事もあるわけじゃん？
なら親からお金をもらうって事は、あんまりいい事でも無いと思うんよね。。

[89. 匿名]

>>87
バカ高いハウスメーカーの家買おうとしてるんじゃない？
親御さんからの援助頼めませんか？って援助ありきで購入すすめてくるハウスメーカー営業いるよ

[90. 匿名]

>>46
「うちの親は◯円援助してくれるって。そっちの親は援助してくれないの？」のパターンかも

[91. 匿名]

>>1
30代なんだけど、周りの同世代の友達でも親の援助前提の子が多いよ
親の援助って金銭的なことだけじゃなくて家事子育ての労力的な事も含めて

もちろん親子間で納得してるなら他人がどうこういう筋合いはないんだけど、主さんの場合は老後資金の事を考えると…っていう理由があるんだから断って正解だったと思う
冷たいお母様だとは思わないですよ

[92. 匿名]

>>88
大抵は将来の介護とかそう言う下心込みの援助になってしまう事もあるわけじゃん？

☞親からの援助があろうが、子供が逆に援助してようが介護はしないといけないよ。
実子に義務があるから
ならお金沢山もらってる層が有利

[93. 匿名]

うちの娘も主さんとこみたいになりそう
就職前に車を契約しなくてはいけなくて本人で組めなかったので毎月返すと約束して夫の名義で組んだローン、頭金を出してあげたから残りは払うだろうと思っていたけど、当たり前のように払わない…税金も当然うちにくるけど払わない、お金がない！こんなに一生懸命働いてるのにお金がない！が口癖、親だって自分の為にお金を使いたい

[94. 匿名]

>>4
親なら身の丈にあった生活をしろと教えてあげるべきよね。

[95. 匿名]

>>1
お金あるくせに頼まれても頭金の援助もしないような親なら介護はしてもらえないだろうね
別に援助したからってすっからかんになるわけでもないんでしょ
共働きで老後資金は今からも貯められるんだから援助すればいいのに

[96. 匿名]

>>1
義実家も、
地主で現金億単位で貯め込んでるけど私たちには1円も援助してくれませんでした
（もちろん土地をくれるとかも無し）
自分が住む家なんだから自分達で出したらいいのよ

[97. 匿名]

>>73
本人も前から「老後は介護の人とか家政婦さん雇うから」と豪語してたのに、やっぱりいざ入院するとそうはいかないんですよね。
着替えを持ち帰って洗う人、まだ遅くまで毎日働く父のために無人の家のことをする人、やっぱり出るわけで。タチの悪いことに再三言っても父に絶対に家事やらせない人なので、父の家事能力も備わりませんし（本人はわりとやる気なのに取り上げちゃうタイプ）

[98. 匿名]

>>1
子側からすると逃げ切り世代だからいいなと思うことはあるよ。税金、社会保険料、物価を考えると今の世代はかなりきついからお金持ってるなら援助してもらえたらありがたい。
援助しないならいい暮らしっぷりを醸し出さないでほしいとは思うw言わないけどね
あとお金に余裕ないと心にも余裕なくなるから実家帰ったり接したりが辛くなるからなるべく避けるかも

[99. 匿名]

親にたかるのが当たり前という風潮がおかしいんだよ。

[100. 匿名]

>>1
お金はいつまで残ってるかわからないし、親は親、子は子でいいんじゃない？
余裕のあるところを見せてるからつけこまれると言うか
そうなるとあるのになんで！って子どもは思うかもしれないし、ない風を装うしかない

[101. 匿名]

>>71
子供の夫婦間では話がまとまってる場合を想定してる。

[102. 匿名]

>>1
本当に無理はしない方が良いと思います。
うちの親は癌・心筋梗塞・狭心症にかかりました。
発症した当初は高額医療制度や保険金を使いましが、その後の通院費や薬代で年間100万以上支出があります。
更に能登地震の影響で実家に被害がありましたが、思ったより保険金が出ず修繕費に数百万かかりました。
余力のない方は諦めた方もいらっしゃいます。
うちの親もう少し年老いたら老後破産もあるんじゃないかと不安です。
今はゆとりがあってもいつ何が起きるかわかりませんよ。

[103. 匿名]

>>1
マイホームの頭金の援助もできないならなんで子ども3人も産んだんだろって思う

[104. 匿名]

>>1
何番目の子に頼まれたの？
ずいぶん自己中だね。
うちも妹が親に車買ってもらったり、平気で甘ったれるよ。
そんなきょうだいがいてうんざりするわ。

[105. 匿名]

>>92
いやー、お金持ってる実子でも介護ノータッチとかいるからね
まぁ、施設にボーンも介護にはいるのかな、、

[106. 匿名]

>>1
冷たくはないよ。
各ご家庭それぞれだから。

個人的には自力で頭金も用意出来ないならまだ家買うタイミングじゃないと思う。お祝いしてくれるだけ十分温かい親御さんと感じるよ。
二世帯住宅なら話は別だけどさ。

[107. 匿名]

>>4
家は生活するために必要だから身の丈の問題じゃないよ

[108. 匿名]

>>6
この口調、令和でも使い続けてる人いるんだw

[109. 匿名]

石田さんちのしゅんじくんも援助お父さんに求めて微妙な雰囲気になってたよね…
これ配偶者の印象も悪くなる気がする
ハウスメーカーや不動産やが皆さん援助受けてますよ！って言ってくるのもあるよ

[110. 匿名]

>>91
親の援助ありきな世の中よね。
もちろん援助なくて生活してる家庭もあるけど、親の援助があるから正社員続けられる部分もあるし。

[111. 匿名]

頼んでくるのは断っていいんじゃないの？
自ら言わない子の方がいろいろしてあげたくなる
主子育て失敗したね

[112. 匿名]

>>4
援助をあてにしなくても、主さんのお子さんの配偶者側が親から援助してもらった場合、お子さんだけ援助なしなのは不平等感すごいよね...

[113. 匿名]

>>107
賃貸だってあるしマイホームの価格もピンキリだから

[114. 匿名]

>>41
えっ、親と過ごした時間に関係や絆や感謝がないの？
私はマイホームの資金援助なんかないけど親は家族だし毎月帰省しているし病気になったらなるべく顔出すよ

[115. 匿名]

>>3
今の時代子供側からすると親が援助するのは当たり前で介護は外注が基本だろうから、援助したからといって介護してもらえるかは分からないな
老後資金を貯めておかないと後悔することになるだろうね

[116. 匿名]

>>14
もうその道しかなくなっちゃったよね...

[117. 匿名]

>>107
賃貸でいいじゃん。

[118. 匿名]

教育費や子育て終わったと思ったら今度は住宅の援助か。。
子供金かかりすぎる

[119. 匿名]

>>56
人の親を勝手に毒親にしないでね？
家族で仲良いから
家族なんだから自ら進んで介護するに決まってるよ
親のこと大事じゃないの？
私は大事だし毎年お誕生日プレゼントも渡しているよ

[120. 匿名]

>>91
子供達が大学までお金かかって数年後、結婚式に子育てにマイホーム購入資金の援助って、自分達の老後の資金を確保しつつどうやったらそんなお金を援助できるんだろう、普通に働いて節約して生活してるけど絶対無理なんだが

[121. 匿名]

子供3人に数百万ずつ援助してたら、総額で1000～1500万くらいは出さなくちゃいけなくなるよね
それも、孫の入学祝いとか就職祝いとか、孫の数だけいるんだし、とんでもない出費になりそう

[122. 匿名]

>>24
バストイレ付きも言っちゃいましょう

[123. 匿名]

>>70
全然！義実家が近くに住んで欲しいとか長男の嫁だからといろいろ言ってきてたけど、胸を張って介護はできませんと言えると思ったよ

[124. 匿名]

>>1
ガルちゃん見てると親が金出すのは成人するまででいいと思ってる人多いよね
甘いよ
大人になってからの親の援助の差で子どもの人生大きく変わる
大人になってから親の援助があるかないかで子世帯の生活の余裕が全く違う
援助受けてる人は余裕あって幸せそうだよ
金あるくせに出さない親って子ども産まなきゃよかったのにと思う
子どもをローン地獄で苦しめるためにこの世に産み落としたのかな

[125. 匿名]

>>2
ガルにも結構いるよね、いい歳して親のお金をあてにしてる人

[126. 匿名]

>>120
そういう家は親もその親から援助貰って家建ててたり財産引き継いだりしてるパターンが多い

[127. 匿名]

>>74
好きに乗ってたらいいと思うよ
無計画な人たちなので、足りないからお金をとか介護をとか言われないことだけ願ってる

[128. 匿名]

>>124
私も子供まだ小さいけど、大人になってもなるべく援助してあげたいと思う

[129. 匿名]

>>82
莫大な資産があるならね。私娘には頼らず自力で稼いで欲しいから援助ではなく遺産で残すつもり。

[130. 匿名]

>>1
援助って子世帯から言い出すもの？
かなり図々しいね
援助がないと買えない家はやめときなさいって言いたくなる笑

[131. 匿名]

うちはお互いの両親の援助なし
自分達でなんとかしなさいって方針

子供2人いるけど私達も同じ考えで、学費は全部出すけど援助はしないからねって言ってあるよ
孫育てもしない

[132. 匿名]

親は何も言ってないけど援助してくれた
感謝してる
私も子供にできるように頑張ってるよ

[133. 匿名]

子供側からの意見だけど援助ありきで家を持とうなんてそんな図々しいこと思ったことない。

[134. 匿名]

>>113
賃貸って一生家賃払わないといけないじゃん
親が金あるくせに出さないせいで賃貸暮らしって可哀想

[135. 匿名]

親の資産次第

500万とかしかないのに援助求めるなんて不可能だし
1億あるなら少しもらおうかなって感じ税金対策として

うちは両親合わせて1.5億の一人っ子だから
逆にせっせともらってる

[136. 匿名]

子供の方から頼んでくるって感覚が怖いね
今回出すと、なんだかんだ今後も気軽に頼まれそう

子供3人にいるなら全員その辺りの感覚違うし、やるなら最初にオープンに宣言して、額を一律にしないと揉める

[137. 匿名]

>>70
人の親になったからこそなんじゃない？自分の子には不自由してもらいたくないって自分のことは我慢してる親だったら価値観違うなーとは思うよね

[138. 匿名]

>>103
ネタかw
自立する気なくて草

[139. 匿名]

>>112
それで援助したら主の他の2人の子供にも援助しないと不公平だし、その配偶者の親も援助しないと不公平だしってキリがないよ
不公平とか思うなら自分の親の援助も断るか、何かしらの条件つけるなり夫婦間で折り合いつけるしかないよ

[140. 匿名]

自分はローン払ったのになんで子供のローンの資金まで出さなあかんの

[141. 匿名]

>>13
援助受けたら介護してねって暗黙の了解なの？
トピ主の子は自分から援助してって言ってるけど、言わなくてもくれるパターンもあるよね。
それ受け取って介護しないって言ったら揉めるのかな

[142. 匿名]

>>19
税金も物も高くなってますけどね

[143. 匿名]

>>32
マイナス多いけど、
私も「家の頭金援助してくれないなら、こちらも介護や通院にノータッチだけどいいの？その覚悟あるの？」という思考にはならないな

うちも家の購入に関して援助なし(新築祝いはあり)だったけど、今後親に介護や通院が必要になったらできる範囲の手助けはするつもりよ

頭金の援助と介護問題は別だと思う

[144. 匿名]

>>4
マイホームって買って終わりじゃないからなぁ
いつまでも親が存命なわけじゃないし
いつか詰みそうだね

[145. 匿名]

まわりの子達の話聞いてると結婚式代、新婚旅行代、マイホーム購入資金も全部援助してもらったっていう子多いよ。
羨ましいよ。
従兄弟は祖母から全部援助してもらったらしいけど、私には将来勝手に結婚しろ援助しないだよ。
援助してくれないなら老後面倒見ないって訳じゃないけど、これだけ差があると疎遠にもなるよね。

[146. 匿名]

FPやってるので大真面目にお答えすると
別に問題ないと思う。
自分の生活は自分で、というのは親自身もだし独立した子供だってそう。
住宅購入の相談もよく受けるけど、その際の支援を親に言う子供は滅多にいない。多くの子供は自分からは言いづらいと言われるよ。

ただほかの方も言われてるみたいに、天国にお金は持っていけないから、先の相続を考えておくためにもまずはライフプラン立てて、どのくらい使うのか、備えるのか、残るのか、整理した方がいいと思います。

[147. 匿名]

今、戸建てもマンションも高騰してるから親頼らないとローン組めないのかもね
中古でも高いよ

[148. 匿名]

>>138
マイホームの頭金親に援助して貰ってる人多いよ
そんな中で援助してもらえないってハズレ親だよね

[149. 匿名]

>>33
レクサスも500万くらいから2000万くらいまで色々あるし、今時普通車買えば最低レベルでも300万くらいはするんだからそんなに目くじら立てるほどでもない。

[150. 匿名]

親が亡くならないと遺産もわからないからね
生前贈与派と遺産派がいそう

[151. 匿名]

>>115
お金は持っておいた方がいいよ
子供に出してあげたお金なんて余程感謝する子じゃなければ見返りなんて期待できないからね
子供が複数いるなら余計にそう思う
お金がないと子供が福祉に繋ぐことまでもしてくれなくなると思う
繋ごうとするとお金がかかることにも繋がるけど、そのお金がなかったら私の持ち出し？とかなるのは避けたいだろうし

[152. 匿名]

>>124
超富裕層でずっとそれができる人ならいいんだけどね。
でもほとんどの老人は金ある方の人でさえ、たかだか数千万しか持ってないのは統計で出てる。
自分たちの老後費用もとっておかないといけないのに、子供に使ったら結局金足りなくなって子供に迷惑かけることになる。
そうならないように長期的に考えることも庶民には大事。

[153. 匿名]

>>33
あなたは親世帯に援助をお願いしたら老後資金が心配だからって断られた立場なんだよね？

自分のことを自分でできなかった立場のあなたが言えるセリフではないし、レクサス買ってって親世帯の勝手でしょ

身の丈に合ったお家を買いましょう笑

[154. 匿名]

もうそこは親ガチャ外れたと思って自分で頑張ってもらうしかない

りりぴみたいに小学生で貴族みたいな暮らしをして将来も安泰な子もいれば
親のために働いてる芸能人もいる

[155. 匿名]

>>101
それならトピ主が真っ先に書いてるだろうよw

[156. 匿名]

妹だけ家買ったけど、親がいくら援助したか気になる

[157. 匿名]

>>141
「それなりに充実した老後を送る資金」と「子供への多額の援助」の両方を準備できる家庭は少ないから、仕方ないです
一般的に、親のほうから多額の援助を持ちかける場合は、相当に余裕があるのかと思います

[158. 匿名]

>>1
自分の経験も踏まえて思うことは、親がまとまったお金をくれたからといって親が思うほど子供はありがたいと思っていない、ってことかな。あげた方が考える感謝のサイズと受けた方が感じてる感謝のサイズは違う。これはガチ。だから私は主さんと同じようにする予定（まだ子供一人も結婚してないww）

私は慎ましく暮らしているので、資産5億とかだったら気前良く色々買ってあげるんだけどねww

[159. 匿名]

>>147
3000万程度の家なら数百万ぐらい援助してもらえるだけで全然違うとは思うけど、6000万、7000万となってくると数百万くらいじゃ頭金にもならない気がする。

[160. 匿名]

>>2
親から言ってくれるならまだしも驚いたよ
甘やかして育てたんかな？

[161. 匿名]

>>1
子供1人につき数百万円あげる余裕があるのすごいな…。1人700万だと2000万超えてくるww

[162. 匿名]

出さないよ　もう家庭持ったら自分たちで賄ってもらわないと
うちも家建てる時双方からお祝いはもらったけど援助はなし
老後資金貯めとかないと将来施設入るとかなった時結局子供が大変になる
金もないのに介護して、とは言えないし
最終的に資産が残ったら子供が相続すればいい

[163. 匿名]

>>90
私もそう思った
結婚するとそういうのに差が出てきて難しいね
いちいちお祝いの額も違うと思うし
うちは息子2人なので、なるべくお嫁さん実家より多めに出すようにと思ってるけど額聞いてないからどうなんだろう

[164. 匿名]

>>154
あれが幸せだと思ってる人もいるんだなぁ
私には毒親にしか見えない

[165. 匿名]

>>1
正解だと思う。
孫育てや金銭的援助、遺産は期待しないでほしいわ。
こちらもなるべく迷惑かけないつもりだから。

[166. 匿名]

>>2
だよね
自分たちから無心するとかあり得ない
自分はそんな発想もなかった…

自分たちで何とかしなさいって感じ
無理なら賃貸で我慢すればヨシ

[167. 匿名]

>>46
私もこの可能性はあると思う
実際にうちの兄嫁は「結婚式のお金はね、男側の親が全額出すのが常識なんだよ」と兄に吹き込んでたから
兄もおかしいな…とは思いつつも親に援助を頼んでたんだけど、最終的にうちの両親と兄嫁両親でかなり揉めたよ

[168. 匿名]

>>161
子供大学に行かせるのに600万
下宿や仕送りもなら1千万は超える
みんなどこにそんなお金があるんだろうね

[169. 匿名]

結局子供に援助したら手持ちがなくなり、老後に迷惑かけるかもしれないから
老後って本当にお金次第だからね

[170. 匿名]

>>124
ガルちゃんに限らず海外だろうが成人した子供に金銭援助をし続けるのが当然と思ってる人は多くないと思うよ
親にも余裕のある暮らしをする権利があるからね。勝手に生んだからには子供ために一生苦労しなくてはならないという感覚の人が少なくないからか、ちょっとしたことでも毒親という言葉を持ち出して親側をコントールしようとしている風潮ある

[171. 匿名]

>>1
自分たちが逃げ切ることだけ考えて子どもの援助しない産みっぱなしの親ってずるいなって思う
こんな物価高で過酷な世の中に産み落として自分たちだけでやっていけって無責任にも程がある

[172. 匿名]

>>161
数百万って2-300なのでは？
700を数百万とは言わない

[173. 匿名]

>>124
援助がないと余裕ある暮らしができなかったり、ローン地獄になるのは子供世帯の責任だよ

親が決めた相手と結婚してるならまだわかるけど自分たちが好きで結婚して援助ないと人並みに暮らしていけないって本人達の問題であって親の責任ではない

節目のお祝いは一切なしでもおかしくはないし、常識の範囲でお祝い金を渡せばいい
うちは20代で子供もまだ小さいけど、結婚や家を建てるとき何百万も援助するつもりはない

[174. 匿名]

自分たちの老後資金も考えて上限を決めて援助してる。親が死んでからの遺産より今現在お金が必要ってことは自分もあったから。

[175. 匿名]

>>1
うち三兄妹で長男が地元に残ったから土地相続、建物の頭金1000万援助だったけど
嫁に行った妹2人は親から何もないよー
一番下は旦那さんが大企業だからローン組んで
うちは生涯賃貸の予定

そのかわり介護のキーパーソンは兄にしてねって言ってあります

[176. 匿名]

>>40
うちの親の兄弟もよ
叔父も叔母も散々祖父母に援助してもらってたのに介護必要になったら丸投げ
施設費用も丸投げ
葬式代も丸投げ

我が親族ながらなんだかなぁと思うよ

[177. 匿名]

>>167
ウケるwwwヤバい嫁www
と思ったけどうちの兄の結婚式は親が出してたの思い出して何も言えない

[178. 匿名]

>>173
親の援助の差による経済格差って確実にあるからね
子世帯の責任ではない

[179. 匿名]

>>75
でも何に使ったか、ちゃんと明細取っておいて証明したり面倒だよね。
1000万ガツンと簡単に渡せるから、節税するならこっちが早いよ

[180. 匿名]

渡す側からの支援の申し出ならともかく、子世帯からも言ってくる事あるんだね

[181. 匿名]

>>1
最近自立してない子供がそのままおままごとごっこみたいな家族やってるの増えたね
自分で払えないなら身の丈にあってないのに

[182. 匿名]

>>148
はーい🙋
ハズレ親です

アナタは親御さん円抱え？
ウチの子達は超優秀で且つ高収入を得て親を凌駕しておりますのよ

トンビが鷹を生んだなんて衆目一致して居る程ですから

[183. 匿名]

>>1
義姉が私の両親に家を建てる頭金を沢山出して欲しかったみたいで途中キレはじめて本当にイラついた記憶あります。両親は300万出すって言っているのに、それでは物足りなかったみたいで私に『長男の嫁なのに少なくない？』と不満や文句を言ってきて最悪だった。
自分の母親はシングルマザーで全くお金ないのにこちらにばかりお金を要求。
今思えば、両親はお祝い程度で良かったのにって思う。
五万〜10万くらい。だから払わなくていいですよ。
要求する人って果てしなく要求してくるから

[184. 匿名]

実親からは一切援助受けてないけどそんなことなら産まないで欲しかったし親を恨んでるよ
援助しない親なんて何の価値もない
ただこの世で苦しませるために産み落としただけのゴミ

[185. 匿名]

>>168
破綻するよね
もう援助ありきなら結婚しなくていいよ

[186. 匿名]

>>1>>13
うちの義両親みたいに、
「長男だから親の面倒みるの当たり前。家、墓、仏壇、土地たちの面倒も見て当たり前。でも相続は姉たちときっちり当分するから、足りなきゃ自腹で管理しろ。
嫁親が頭金援助する？うちは援助しないぞ！(義姉たちにはしてる)でもうちの跡取り夫婦なんだからうんぬん」
みたいなこと言わなきゃ大丈夫では。

老後資金ためておく、墓仕舞いしておく、終活しておけば問題ないかと。
うちは跡取り跡取り言われて何もかもに口出されてて。
夫は親を見たりするかわりに援助もらえると思ってたらしく、上に書いた通りのこと言われてアホくさくなってたよ

[187. 匿名]

>>178
援助なしで家買っても余裕もって生活していけてる子世帯の立場から言ってるんだけど、強制的に結婚させられたわけでもないのに援助ないと人並みの生活もまともに送れない相手を選んだのは自分でしょ

親の責任にする前に自分の人生の選択を見直したら？
自分が好きで作った家庭なのに経済格差を親世帯の責任にするって他責思考にも程がある

[188. 匿名]

子供3人日数百万ずつだと合わせて1千万ぐらいになるよね
それならすぐでなくても自宅をリフォームする費用にした方が良い

[189. 匿名]

>>148
なんか小学生がみんなやってるから〜ってやつと一緒だなw
何歳なんだろう

[190. 匿名]

義親の貯金4千万で義妹とうちに500万ずつ援助してくれたよ
主はいくら貯金あっていくら要求されたの？

[191. 匿名]

>>112
うちまさしくそれだよー。うちは援助あり、義実家なし。
しかも義実家は夫には援助ゼロだけど、義姉たちには300万だかあげてるらしい。
でも老後や家やら墓やらはうちに自腹で面倒見てほしいらしいよ…

その前にも土地と頭金やると言われたから近所に契約までしたのに土地やらないとか言われて白紙になってキャンセル料払ったりもしたよ。

あまりにひどい義実家だから、不平等感よりも
「そちらには何もしていただいてないのでこちらも何もしませんよ。どうぞ援助した義姉たちに面倒みてもらってね」っていう、婿入り料みたいなもんだと思って親も割り切ってると思われる。
婿入りはしてないけどね

[192. 匿名]

>>187
援助しないって開き直ってる親って自分が援助してもらえなかったから子どもにも同じようにするっていう負の連鎖してる人多いね
自分がした苦労を子どもにもさせたいって思考
子どもを苦しませたい親っているよなぁ

[193. 匿名]

>>30
友達が建てた大手ハウスメーカーは、担当営業がすぐ近くに住む義実家に直接、援助を頼んでくれたと言っていた
親の立場だったら嫌だなーって思っちゃった

[194. 匿名]

>>1
結婚して自分の世帯をもってるのに援助頼んでくるとか甘えすぎてない？？親に頼もうと思ったことなんて無いわ。

今後のお祝いだって別に世間の相場通りていいと思うよ。

[195. 匿名]

>>51

>正直親は裕福層だったけど、第二の家庭を持ってたからそっちに使って欲しかった

ちょ、父親が愛人を囲ってたってこと？
愛人と隠し子？のためにお金を使ってほしいなんて、あなた神様すぎるよ

[196. 匿名]

>>192
横だけど甘ったれてるね〜。

数年前に家建てたけど親に頼もうなんて微塵も考えなかったわ。親に甘えなきゃ建てられない分不相応な家なんか建てるなよ、って思うわ

[197. 匿名]

>>159
今3000万だとまともな家買えないから、5000万〜6000万の家を買うのに頭金500は自力で用意するからあと500万ほど援助して欲しいとかはありそう

[198. 匿名]

>>192
援助し無いと暮らせ無いのが
負の連鎖

独立独歩の頼もしい子が優性

[199. 匿名]

奨学金なしで兄弟全員私立理系大学院、結婚後は双方の親からかなり援助を受けているので、子供にも同じことをしてあげるつもり。
ただ、もし子供の結婚相手の親が援助ゼロだったら、そこはバランスを考える。できれば同じくらいの家庭の人と結婚してほしい

[200. 匿名]

>>192
援助してもらえなかったんじゃなくて援助自体頼んでないんだよ
両方の親から新築祝いで常識の範囲でのお祝い金はいただいてるし、困った時はすぐに言いなさいとも言ってもらってる
頼る予定はないけどね

子供には自分の面倒もまともに見られない大人にはなってほしくないとは思ってるかな
自分たちで家建てることが苦労になる経済状況って、その結婚大丈夫？笑
心配になっちゃう笑

初めから援助ありきでしか自分たちで家も建てられないなら家建てたところで破綻するだろうし、建てないのが正解だよー！

[201. 匿名]

>>2
そうだよね
周りで援助もらってる子達は家建てるって言うと親からいくらぐらい援助できるからって話を自主的にされてる

[202. 匿名]

>>192
苦労してないって言ってるのにどうしても自分と同じ苦労してるストーリーにしたいの笑ってしまう
さっきから1人浮いてるよ

[203. 匿名]

>>183
図々しいなぁ～
自分の親が500万出しての少なくない？なら分かるけどさ

[204. 匿名]

家庭によると思う
してあげたいと思うならしたらいいし、してあげようと思わないならしなきゃいいと思う

人それぞれって思わない母世代の人がいるのが怖い
自分で決めたらいいのに

[205. 匿名]

>>1
援助しないならしないでいい
援助してあげるならしたらいい
好きにしたらいい

[206. 匿名]

192さんは失礼ながら知能が芳しくない方なんでしょう
文面から察するとね～
自力で生活を営なむには力が足りないのでは⁈

[207. 匿名]

>>196
親に頼まなくても出してくれたよ
援助受けるのは甘えって考えの人って自分の子供も苦しめる
子どもが助けを求めても甘えるなって言っときゃ逃げられると思ってる
自分の身を守ることしか考えない親になる

[208. 匿名]

>>1
それで絶対にいいよ。
援助してもらわなきゃいけない住宅なら不相応でしょ。
自分達の経済力ちゃんと考慮して建てないと援助があったにしろなかったにしろ後悔する事になる。
親がきちんと老後資金用意しておいて厳しく援助しなかった事に対してきっと感謝する時がくるよ。

[209. 匿名]

>>153
違うよ
購入する時に家の場所を実家の徒歩数分のところにして欲しいと言われたの
自分たちの収入に見合った場所に建てたいから実家付近は難しいと言ったら聞いてもないのに援助はしないからねと言って来られたの

[210. 匿名]

お金に余裕があるのは素晴らしいことだと思います。
子に援助するどころか、施設費用を自分で賄えずに子供に助けてもらう家庭や自宅介護で子に面倒見てもらわなきゃならない家庭だってたくさんありますから。

子にマイホームの援助をしないより、老後の世話で面倒かける方がよりダメージのでかいことだと思います。
ですから、そのまま援助せずに自分でお金を持っていて正解です。この先何があるかわかりませんからね。

[211. 匿名]

50歳
私たちの世代は特に金持ち家庭じゃなくてもなにかしら親からの援助が当たり前だった
私は自分の老後資金もままならないから援助は難しいと思う

[212. 匿名]

>>208
援助しなかったことに感謝する日なんて来ないよ
なんであの時援助してくれなかったのかという恨みは永遠に残る
年取ってから遺産貰ってももう遅いんだよね
家を買うあのタイミングに必要だってことあるから

[213. 匿名]

>>37
確かにアラフォー時代苦しかったけど、50代で遺産もらって、これで老後資金なんとかなった！とほっと出来たからいつであろうとありがたいよ
ないならないなりの生活するし、遺産はあって当たり前でもないし

[214. 匿名]

>>183
長男の嫁だから金よこせっていうなら将来は介護してくれるのかしら？
昔長男家庭が優遇されてたのはその前提が合ったからだよね

[215. 匿名]

>>15
贈与税かかるよ？

[216. 匿名]

>>3
本当にそうだよ
資金援助はしない、そのかわり自分たちで生きていく
それを徹底してたらお互いに気持ちよく生きていけるよ

[217. 匿名]

いくら親といえど、援助をして介護を断られたら「援助してあげたのに！」とか思うパターンとかもありそうだから、余計なお金のやり取りはない方がお互いに吉だと思う。

[218. 匿名]

住宅ローン組む時に6000万だとして200万貰ったとしても助かる気持ちにならないような気もするし、お祝いでローン組み終わった後に30万くらいあげたら良いんじゃ無い？住宅ローン組む時って金額が大きすぎて頭がちょっとおかしくなるから落ち着いた頃にお祝いとしてあげた方がありがたい気もするよ。

[219. 匿名]

お子さん、将来同居前提なのかな？
まとまったお金を援助してもらっちゃうと、その家に住む権利を親も持っちゃうような気がするから私は絶対受け取りたくない。
親との関係が悪いとかじゃないけど、一生ものの大きな買い物をするのに、自分の家族以外に干渉されたくないと思っちゃう。

[220. 匿名]

>>212
結果的に親の老後資金かなり減って金策に必死になってもそう思えるならおめでたいわね。
施設利用もピンキリだけど高額な所はすごく高額だから。
病気に手術にとなるとお金もかかるし。
そのお金を親自分達でどうにかしてくれるならまだいいよ。
子供に援助ですっからかんになった時の有様ったらないわ。
誰がどれだけ親に援助するか、誰が面倒見るかで大いに揉める。

[221. 匿名]

>>1
私個人的には十分な老後資金があって、それをオーバーする資産があるなら子供達に援助してあげてもいいと思う。ただ、老後資金が最優先だと思う

他人は誰も何も思わないよ
主がしてあげたければしたらいいし、そう思わないならしなくていい

[222. 匿名]

>>207
よこ
誰も援助受ける＝甘えなんて言ってない
自立できてない自分自身を棚に上げて、援助をしない親を無責任とか子供を苦しませるって責任転嫁してるのが甘えた考えって言われてるの
どうしても援助しないのは子供を見放す親ってことにしたくてたまらないのはわかった
あなたは援助を受けないと建てられなくても親な援助してくれたならそれでいいじゃん

[223. 匿名]

>>9
住宅援助はするからねと言われてたからしてもらったよ
親に何かあればできることはしてあげたいと思ってる
金銭的な面でも体力的な面でも

[224. 匿名]

>>172
なるほど！ってことは1000万弱ならあるよってことか。

[225. 匿名]

子ども側だけど援助はなかったけど結婚したら100万円、家建てたら百万円、子ども産んだら百万円、顔見せに行ったらお小遣いって貰ってるんだけど自分がその立場になってもできる気がしない。

[226. 匿名]

>>222
自立してても稼げる金額は限られてるんだから援助があるかないかで豊かさが全く違うよ
援助があるかないかで子どもの人生変わるのに援助しないことを正当化するのは違うと思う
援助があれば子世帯はより豊かに暮らせるんだからあった方が良いに決まってる
援助できない自分を正当化するために自立だ甘えだと言う言葉で誤魔化してる

[227. 匿名]

>>172
2、300万なら出せばいいのに

[228. 匿名]

>>222
頭金を援助して貰う＝自立してないではなくない？
普通に働いて自立してるけどまとまったお金が出せないだけだと思う

[229. 匿名]

>>12
不動産屋の友達がほぼ親の援助ありって言ってたから実際かなり多いと思う

[230. 匿名]

>>207
さっきから何でこの人自分は親に集らないと生活できない人の意見は聞かない変わり者ですってずっと自己紹介してるんだろう

[231. 匿名]

>>1
親が経済力があり自立していて、主さんのお子さんが羨ましいです！うちの親は経済力なく貧乏なので、親が元気で子供に経済面で頼る事もないなんて恵まれている方ではないでしょうか。全然冷たくないですよ。

[232. 匿名]

>>148>>189
>>189のデータと全然違うデータも見たことあるよ。４割は援助ありだった。
援助って本人の育ってきた環境や似ているであろう友人たちの環境にもよるし(代々高収入家庭ならやっぱり節税として利用してるし)、一番大きいの地域差じゃないかな？と思う。

うちは北陸だけど、本当8割くらいは援助あると思う。男親が1000万以上とかザラだし、なんなら全額ってところも結構聞く

[233. 匿名]

>>228
なら戸建買うのに不相応でしょ。
子供が自力でそこまで稼げてない時点で。

[234. 匿名]

>>2
あてにはしてなかったけど、マイホーム建てるときに実家と義実家から援助してもらって嬉しかったから私たちも援助してあげたいとは思う。
一応1000万を目標にして子供たちの名義で積立貯金してる。

[235. 匿名]

>>192
「自分は援助なく頑張った。だから金銭に余裕もないし、子どもたちも自分で頑張れ！！」なら筋通ってて全然問題なくない？

>>186>>191書いた者だけど、うちの義両親は自分たちは親に頼んで2500万だか援助もらって家買ってる。そして親の面倒は死ぬまで見なかった。戻ってもない。

けど、息子には援助なし。義姉たちには何百万かずつ。
だけど息子夫婦に戻ってきて面倒みてもらって、家やら墓も維持してほしいらしい。

流石に夫が可哀想だと思う。こんな義両親だから他にも問題多すぎて夫ブチ切れて絶縁中だけど

[236. 匿名]

>>226
援助次第で豊かさが変わる程度の稼ぎしかないわけでしょ
援助してもらえるのはありがたいことであって自分の貧しさを親の責任にするのは大間違い

[237. 匿名]

>>228
この人は援助しない親＝無責任で子供に苦労させてもいいと思ってる親ってことにしたがってるから、それは自立してない自分を棚に上げて言えることではないって話しをしてるだけ

[238. 匿名]

>>173
なら安い家を買えばいいのに、贈与をあてにして家を買うのってどうなの？って思うけどね
確かに家の値段が上がっていることだけどさ

[239. 匿名]

>>1
主さんにお尋ねします
この援助お願いの件について他の2人のお子さん達は知っていて賛成しているのですか？

[240. 匿名]

>>229
数十年前ならそういうことはよくあったけれど、今や親もカツカツになってきてるから無理な人も多いんじゃない？
別次元にお金持ちの人ならいるんだろうけど

[241. 匿名]

>>155
主さんが老後は子供に頼らず自分たちでやっていくと考えている事をお子さんは現時点で知らないように、お子さんも主さんにはまだ伝えていないだけで何らかの将来設計を持っているかもしれない、同居はその例えの一つ。
だからお互いの意思確認は必要だねって話。

[242. 匿名]

>>226
びっくり。こういう人が際限なく満たされずたかるんだな。

[243. 匿名]

>>240
住宅にかかるお金も上がってきてるものね。
建築費に人件費、エネルギーに税金に。
だから余計に親も子もしんどいのかなと思う。

[244. 匿名]

>>114
ちゃんと育てられて愛された子供は親が苦しくなったら自分から救いたいと思うものだけど、そうじゃないケースもあるからね
親から育ててやったのに〜とか毒親の典型すぎる

[245. 匿名]

老後資金、ホントみんな老人なんて介護施設に入れちゃえばいいって簡単にいうけれど、なんやかんや言っても普通の施設でもかなりお金がかかるし、洗濯頼むにもオムツや身の回りの品を揃えてもらうにも子供らが出来ればいいけど丸投げにするには何でもかんでもお金なんだよね
月額とか夫婦で入れたらかなりかかるし
住んでいた家が将来的にそこそこの値段で売れそうであるからなんとかなるけど、義父母の家がなかったら終わりだなって今まさに感じている
それだって想定以上の長生きだと足りるかどうか…
それが払えなくて片方だけ入れて片方は家で見ているような人もかなりいると思う

[246. 匿名]

なんか今日大学生の娘とケンカをして、なんというか他責思考が強く育ててしまったのかなと反省している
多分上の子ならそういうことは言わないだろうなということで、下の子の方はつい年齢も離れているから甘やかしてしまったのだと思うけれど
結局こういうような子もトピ主の子のような感じになってしまうのだろうかと思った
親が○○してくれなかったからこうなった…みたいなね
子供の頃から欲しいものは買ってあげないと他の子と比較されて可哀想とかでなんでも買ったりさせてあげたりしていたことが返ってきているようにも思える、反省

[247. 匿名]

>>238
コメント先間違えてない？

[248. 匿名]

>>1
子ども3人に数百万ずつ援助するのはできなくはないけど…老後資金考えるとやめておこうと
数十万程度のお祝いは渡すつもりですし、今後も孫の節目節目にも相場より少し多めのお祝いをと考えています。

これを伝えると素直な子どもなら、親の懐事情を理解して飲んでくれると思う
あとお金持ってるというのは、全く不自由してない、潤沢にあると取られる可能性があるので、あんまり使わない方がいいんじゃないですかね

[249. 匿名]

>>65
残す額による葬式代程度ならいいけど
億近いお金の残されたらなんで生前贈与しないんだ！となるよ

[250. 匿名]

>>1

３人も子供が居て、1人だけに頭金とはいかない
　
✖️３も老後が不安で援助出来ないと言うしかない

３人も育て上げただけ十分だよ

[251. 匿名]

>>2
だよねー！
義妹が宛にしてて嫌だわー

[252. 匿名]

>>1
うちは金銭面が不安で選択一人っ子だったけど、親が他界した後の遺産みて驚いた。こんなにあるなら先にくれてたら2人産めたのに、と。
でもまぁ親も、有料老人ホーム行くかもしれないと残して置いたのかもしれないし、今となってはなんとも思ってない。
でも私は子供に、お金で何か諦めるならとりあえず無利子で貸すから相談して、と言ってある。貸すと言ったのは、貰えるとわかると仕事辞めたりするのも困るから。親もそう思っていたのかもしれない。

[253. 匿名]

>>1
親だって色んな経済状況の人がいるんだからそれでいいんじゃないですか？
自営の人、サラリーマン家庭の人、片親の人
持病があったら医療費にかかるし

[254. 匿名]

>>1
うち3人きょうだい(兄、姉、わたし)なんだけど
家でも何でも普段から親に資金援助された兄と姉は、もらって当然で
もっとクレ状態になってたよ、感謝の気持ちも薄れてるように思えた
親は施設に入っていて、わたしは遠くに住んでるし援助なんて一度もなかった
そして親が亡くなって相続の時に兄と姉は強欲で困り果てた
わたしの方は、初めて親からまとまった(といっても少額)お金を譲り受けたのもあり
亡くなって3年経つけど、感謝の気持ちは忘れていないな
子どもへの援助って難しいよね、トピずれごめんなさい

[255. 匿名]

>>75
そんな事できるんだ！！
親がそろそろ高齢になってきたし、贈与税の事考えて年間100万？ずつもらっていこうかなと考えてた。
ちまちまと何年もかかるよりそっちの方がいいね

[256. 匿名]

>>6
不動産屋って親の援助も込みで高めのローン組ませようとするから、不動産屋からけしかけられる人も多いんじゃないかなって思う。

私も家を買うか検討してた時、どこの不動産屋に行っても『今は親御さんからの援助を受けて家を買われてる方が多いんですよ〜！』って言われた。

だから鵜呑みにして親に期待しちゃう人もいるんだろうね。

[257. 匿名]

>>83
ほんとこれ。
持ちつ持たれつかと思ったら大間違いなんだよね。
子供を沢山助けてる親ほど見返りが返ってこない事を覚悟しておかないと

[258. 匿名]

>>96
夫の親の資産を溜め込んでるという言い方はどうなの？よく知ってるのね。
本当はほしくてたまらないのよね。

[259. 匿名]

>>81
借金はやばいな
夫側が援助したから妻側も同じ額を出さないととか、体裁気にして無理する人もいそう。

[260. 匿名]

私の弟は将来面倒見るから頭金援助してとお願いしたが親は断ってた
結局弟離婚して実家に寄り付かなくなった
簡単に援助をお願いする奴にお金を渡したら駄目だと思う

[261. 匿名]

>>223
それは元々援助すると言われたんでしょ？
親が何も言わないのにこちらから援助してとは言わないよって事では

[262. 匿名]

援助なんてこっちからしようか？って
言うものかと思ってたら
まさかのお子さんから言われるとかあるのね
なんで出してもらえる前提で家建てようと
思ったのか

[263. 匿名]

>>90
私もそう思う
嫁の実家が出してきたからだと思う。

まあ嫁の言いなりになるしかない

[264. 匿名]

>>1
老後が何年続くかわからないからね。
１さん夫妻がかりに今60前後だとして、90代くらいまで生きるとしたら
あと30年以上あるわけでしょう？
この先、夫婦どちらかが大病したりする可能性もゼロではないし、
介護が必要になった時も、介護にはお金がかかる。
老後資金を優先したほうが良い気がする。

>数十万程度のお祝いは
>孫の節目節目にも相場より少し多めのお祝い

充分じゃないですか。
冷たいだなんて思いませんよ。

[265. 匿名]

>>6
ごめん実家が太いの

[266. 匿名]

>>1
老後資金ない方が困るよ。
お祝い包む位で良いのでは。
従兄弟も祖母に100万円おねだりしててびっくりした。
縁起悪いけれど余裕があればどうせいつか貰えるのにね。

[267. 匿名]

>>255
教育資金にしか使えないよ
ちゃんと証明も必要

[268. 匿名]

>>1
介護が必要になっても自分たちでやっていく
そのためにはお金が必要
だから援助はできない
そう言ったらいいと思う

[269. 匿名]

>>7
持ち家でも貯蓄8000万くらいだと心配だね
頑張って貯めないと

[270. 匿名]

>>6
もう少し品の良い言い方をされたらいかがでしょうか

[271. 匿名]

>>1
それでいいですよ。
子どもには子供の人生、親には親の人生。

お金のこともだけど自分の事は自分でなんとかする。

親の援助が無ければ買えないのであればそれは自分に見合っていない買い物。自分でお金を都合つけて買いなさいでいいと思う。

[272. 匿名]

>>32
勝手に産んだくせに

[273. 匿名]

知人の娘さん(ひとりっ子)夫婦が、知人夫婦にマイホーム資金援助を願い出たけど、知人夫婦は断ったと言ってた
聞くところによると、娘さんの旦那さんが資金援助(4桁万円)をかなりアテにしてて、娘さんもそれを当然のように考えてて、知人夫がかなり腹立てたらしい

[274. 匿名]

>>1
子供さんの伴侶が自分の実家は○○万円出してくれるから、そちらもよろしくと言う話では？
１度キチンと話し合うべき。
子供３人に出す事になるからね。
老後資金を貯めといて、最終的に遺産で分配する方がスッキリしない？

[275. 匿名]

>>1
無い袖は振れないよ
厳しい世の中だからね
老後資金は大切だよ

[276. 匿名]

>>1
老後資金を確保して子供に頼らない
それが何よりの援助だって子供もいつかわかると思う。
ここで下手に援助されて、援助ありきで高い物件買っちゃって、ローン返し終わってないのに介護費用出してね！ってなったら詰むもん。

[277. 匿名]

>>1
え、自分達が住む家の頭金を親に出してもらおうとしてるの？
頭金ないなら買うのやめるってゆう選択はないの？
高齢者だっていろいろお金のかかるご時世なのにいつまで親を当てにしてるんだか。
なんかごめんなさい。
ちょっとびっくりしました。

[278. 匿名]

>>3
金をやるから介護よろしく！はダメだよ
介護を親身にしてくれた結果の謝礼で相続分を増やすのは有りだが
最後のその時までどう転ぶかなんてわからないので

なので我々夫婦は片側が要介護になった時の協力度を観て採取的な相続配分決めようと思ってる

[279. 匿名]

>>36
います、うちの姉がそう…
親という資源の取り合い、あからさまでげんなりしています
遺産相続が怖いから、弁護士入ってもらうつもりです

[280. 匿名]

うちは長男は薄給一生独身の子供部屋おじさん（ちゃんと働いているし生活費を家に入れてる）
娘は結婚してパワーカップルなことがほぼほぼ見えてる

息子には将来的に1億程度のこの家を渡す（その頃には築40年とかだけれど見込みでこの金額）、家なき子制度を使って税控除フル活用で
娘には結婚の際500万円程度のお祝い渡したし、家購入の際控除マックスの1200万円だったっけ？援助するつもり。そのほかに子供の教育費も非課税枠目いっぱい出すし、孫とも遊びたいから旅費こちら持ちで色々出かけたりとかで折り合いつけてもらう

最終的には夫の時と私の時それぞれでなんとか相続税が最小で済むよう色々試案しています

[281. 匿名]

>>167
男側に出させるなら嫁ぐってことだから、嫁も嫁らしい振る舞いをすべきなんだけどね。そこら辺わかってんのかな？

[282. 匿名]

>>4
ガルは貧乏人だらけだからプラス多いけど
首都圏の8000万以上のマンション買う
人達は
ほぼ双方の親から2000万ずつ
頭金出して貰ってるからね
住宅業界では皆知ってる

大企業エリートサラリーマン以上の
親なら子に2000万ずつは
あげられるよ

[283. 匿名]

>>1
頭金の援助を頼まれたって、いくら実の親にでも普通はそんなこと言ってこないよ…。

私が主なら我が子に幻滅してしまう。

[284. 匿名]

>>1
親が子供のマイホーム資金援助する人何割くらいいるんだろうか。まわりにも聞いたことないからアンケートとってほしいわ。
ちなみにうちは弟も私も一切援助なしです。
夫婦で頑張って買ったよー。
ちなみに実家は貧乏でもないんだけどね。
子ナシだからよく母と旅行いくけど出してくれたり、帰省したら遠方✈️なのでお金くれたりする。
それで十分助かってるし。
マイホームの資金援助は税金対策のためが1番じゃない？お金ありすぎるとこ向けかと。

[285. 匿名]

なんかここ読んでビックリしてる

うちは家の頭金
子供の学費、その他お祝い、等々
沢山、沢山援助してもらったのに
嫁（私）のポンコツっプリに呆れる

介護が出来ない、出来ない
出来ない事は出来ないのか？
もう呆れられてる

出来る事をすればいいよね
そんな完璧じゃなくったって

今迄もらったお礼に完璧に介護しようと思ったら
きっと潰れるんだろうなぁ...
嫌いになっても寄り付かなくなっちゃうし

テキトーな位置でフラフラする
使えない嫁

[286. 匿名]

>>1
老後資金なかったら何言われるかわかんないから私なら資金援助しない代わりにこちらも受けないようにする(死後子供で分けれるようにする)

[287. 匿名]

>>282
あの、1000万ずつじゃないの？非課税は

[288. 匿名]

>>269
親がまだ現役とか年金もらう年齢だとしても十分でしょ
意地悪しないの

[289. 匿名]

>>1
子供の方からの申し出は断って正解です！

[290. 匿名]

>>35
ぶぁい

[291. 匿名]

子供育て上げれば老後はまあ安泰なのかと思っていたけれどそうでもなさそうだね
住宅ローンの援助と老後の面倒を交換条件にしてきそう
まあ、子育て失敗なのかもね
そんな大人に育ったということは
そんな子供に老後の資金を渡さない方がいい

[292. 匿名]

>>1
お子さんの配偶者さんの実家からは何もないのかな？
両実家から同じくらいになるようにって思うかも。あちらが出すならうちも出さないと子供が気にするかなとか

[293. 匿名]

>>22
「一般社団法人 不動産流通経営協会」の調べによると、2023年度に住宅を購入する際に親からの援助を受けた世帯の割合は、住宅を購入した人全体の12.5％です。
つまり、8世帯のうち1世帯は支援を受けていることになりますだって

[294. 匿名]

>>1
おいくつで資産がどのくらいなんだろう
相続税払うほど資産があるならある程度計画的に贈与していくのがいいとは思うけど

[295. 匿名]

>>1
うちなんか親がお金なくて就職と同時に家の働き手だったから、子どもに金銭援助してくれる親が本当に羨ましい。私からしたら自活してくれるだけで充分。こういうのは上を見ても下を見てもなんだろうけど

[296. 匿名]

私が家を購入するときに両親が援助してくれた。
ずっと欲しいものも我慢して旅行にも行かずに私達子供のために
貯金してくれていたのを知ってる。
両親が亡くなるまで出来る限りのことをやってあげたいと思ってる。

[297. 匿名]

片親育ちで援助とか一切いらないので、お願いだから老後資金を貯めてくれとずっと思ってる。

下の兄弟が結婚したんだけどお嫁さんの手前、お祝い弾んだり、何かと買ってあげたりしているから見ていて不安。今からそんなに勢いつけていたら後々めんどくさくなりそう。

[298. 匿名]

子供3人に孫が2人ずつ生まれたとしたら、結婚・出産・入園・入学（4回）×6人ってことだよね？
目眩する〜
援助お願いするって、主さんがお金あると思ってのことなのかな。

[299. 匿名]

>>255
どれだけ資産あるのかわかんないけど普通は両方やるんだけど、教育資金贈与はめんどくさいよ‥
アプリで領収書とかの画像の提出したり、期限が決まってたりね
学費だけなら祖父母が直接学校等に振り込んでも贈与税かからないよ
ちなみに使い切らないと贈与税かかるよ

[300. 匿名]

>>287
そうだよね

[301. 匿名]

>>37
どうなんだろうね。親が今年80歳になるけど、そろそろ認知症とか心配になってきてて施設に入るってなったら親がお金持ってて欲しい
自分が若い頃にもらってても結局住宅費だの教育費だのに回るし、今ちょうど子どもが大学生と高校生で貯金がどんどん目減りしてってるので、親を施設に入れるお金を自分らには出せないし、出したら自分らが生活出来ない&私らの老後資金が貯めきれない
仮にこちらが立て替えたとしても遺産で収支がプラスになると思えば数年なら耐えられはするので税金払うほどではないなら遺産がある方が助かるかな

[302. 匿名]

>>1
お金を貯めて20代後半で家を建てました。
親からお金をもらうつもりはなかったです。
親の金を当てにするのは断って正解です。
冷たくありません。
身の丈に合わない他力本願の子が悪いです。

[303. 匿名]

>>288
住んでる場所にもよるから意地悪でもないと思う。個人的には福岡札幌レベルの地方都市の中心地住みなら、65歳の時点で1人8000万が老後も普通の生活水準で生きていくボーダーラインだと思ってる。旅行も外食もしたいし、タクシーも使いたいし。
田舎に行けば行くほど、お金はかからないけど

[304. 匿名]

親の助けがないと家建てれないくらいの経済力で家を建てようとするのがのがそもそもおかしい。

[305. 匿名]

私、マイホーム買う時親に援助して欲しいなんて言ってないよ
援助して欲しいなんて
今から言ってて35年住宅ローン払っていけるのかな

マイホーム買った時私はパートの立場
今でもパート

[306. 匿名]

>>9
本当そう。

友達が中古マンション買う時に実親から少し貰ったみたいなんだけど
子ども生まれてそのマンションがちょっと不便で中古マンション買い直す時に
義親に援助してくれと言ったらしい。
一軒目の時は実親からしか援助なくて、嫁に行ったんだから義親から援助ないのはおかしいだろうみたいな事言っててドン引きした。

普段義親の悪口めちゃくちゃ言ってるし、義親が頼ってきたら旦那言いくるめて助けないのに
こんな時だけ頼るんだ？！と。
しかも実親はそこそこ余裕あるけど、義親は結構厳しい状況らしいこと知ってるのに援助お願いしにいく面の皮の厚さと言うか強欲過ぎてドン引きして疎遠。

義親は結局いくらかくれたらしいけど（いくらかとは言っても百万単位）
老後厳しいみたいな話し聞かされてたから、そのなけなしの老後資金も奪うんだ…と思った。
でも老後は援助しないだろうし面倒もみないだろうし、こんなお嫁さんだけは嫌だなと思った。

[307. 匿名]

>>6
うちの弟夫婦
恥ずかしいながら
結婚してから金銭催促が始まって
結婚式援助してくれ
子どもが施設入るかもしれないから出してくれ←これは嘘。結果家の外構に使ったのではないか？
次男もその疑いがあるから出してくれ
夫婦喧嘩で壊れたドア修理
長男が1年生なるから祝いくれ
次男が以下同文
知り合いのNPO法人で災害の寄付集めてるからお母さんも出そうな出したっていいだろ！？
(母はちょっと疎い所もあるが祝いで出来る時は自分からしている)
他にも家の用事したら
◯◯代◯◯料名目色々たてて母へ請求など小遣い稼ぎか
香典代も取り込んだ形になった
おまけに葬儀前から10万くれ！だし
実家から上手い事お金をひっぱれないかとそういう言動が他にも

もうここ何年絶縁状態だから
あの夫婦やっと自立出来るんじゃないかな
“身の丈”が分からないんだから
外面と見栄の夫婦
あっちのお義母さんが援助してるだろうけどあのお義母さんも話を聞けば子離れ出来てないというか

[308. 匿名]

>>125
実家裕福で、相続税が大変な事になりそうな人なら良いと思うけどね。
住宅の援助なら、二千万まで？税金かからないし
子どもの教育費名目でまた税金対策できるし。
どうせ相続税で持っていかれるなら、その方が賢い。

でも有り余るほどなく、親の老後資金として充分に足りるかどうかはわからないってレベルならあてにするのはどうかと思う。

[309. 匿名]

インスタでも見るね
何狙いか分からないけどそういう発信する人

1人目産んだ時祝いで実家から50万貰いました
義実家は１０万でした
少ないですよね！？これだけかと思いました

[310. 匿名]

>>1
そんな子供にビックリだわ
お金ないなら買わなきゃいいのに

[311. 匿名]

親へ金銭頼んだり催促が信じられない
借りる事も抵抗ある

[312. 匿名]

>>303
今は元気だからそう思うのかもしれないけど歳をとると旅行の回数も食事の量も減るから生活費はかなり下がるのでそこまで必要なくなるよ

[313. 匿名]

親だってこれから病院通が増えたり入院したり手術や治療だってあるのにもしも施設に入ったら毎月の
法事代、実家の処分代
それ考えたら親も蓄えがいるよ

[314. 匿名]

>>303
具体的にどういう計算で足りないって言ってるのか内訳を教えてほしいくらい解像度低い笑
年金がどのくらいもらえるのかもわからない現時点で心配といえる根拠がないよね
あなたが言うように65歳時点で8000万貯まってて足りないなら庶民は老後誰も普通の生活送れないことになるわ笑

[315. 匿名]

>>1
もう成人して手を離れてるはずだから援助してもらわないと家買えないなら買うなとしか。いくら家族だからって厚かましくない？

[316. 匿名]

>>314
年間250万×30年分=7,500万
プラス予備500万で8,000万
月20万ちょっとでの生活です。
マンションはローン終わっても管理修繕積立費や固定資産税はあるので住居代差引くと月15万くらいで生活する感じかな
めちゃリアルにシミュレーションしてるんですが…

今は年収1,000万です
本来ならそこそこ年金もらえるのかもしれませんが、将来一律3万とかの可能性だってあるかもしれないのでもらえたらラッキーくらいな感じで年金あてにしてないです。将来物価高になったら生活費も今の何倍も必要かもしれませんし。

[317. 匿名]

>>316
現時点で65歳だとして今は年金も支給されてるから毎月貯蓄を削る計画は正しくないよね

仮に年金は無視して貯蓄だけで暮らすこととマンションだって想定(笑)も追加するとするなら、月20万から外食旅行代タクシー代を捻出するってどういう計算？

今いくつなのか
両親ともにいるのか
働いて収入があるのか

最低でもこれがわからないと>>7さんの親の状況が心配と決めつけるには情報が足りないから意地悪じゃないっていうのは無理がある

[318. 匿名]

主さん出て来ないねー

[319. 匿名]

>>315
その通りだと思う
親から援助を申し出るなら別だけど
こちらからお願いするのは違うよね
身の丈に合わない買い物はしないほうが良い

[320. 匿名]

>>11
うちは住宅取得時の贈与税非課税制度を利用して子どもに援助したよ。
子どもにねだられてではなくて、相続税対策としてこちらから提案した。
子どもは2人いるからちゃんと平等になるように援助するって言ってある。

独立後の子どもの援助より、自分たちの老後資金が最優先だと思う。
もし援助して欲しいと言われたら、貸すのでいいんじゃないかな。

[321. 匿名]

>>316
資産運用してないの？

[322. 匿名]

うちの弟夫婦
親からの援助ありきで結婚したのか思う程言うてくる
催促

[323. 匿名]

究極の選択だけど、
・住宅資金をそれなりに援助するけど、今後節目のお祝いなどは一切なし
・住宅資金の援助は一切しないけど、節目のお祝いをケチらずきっちりする

お祝いを節目節目でもらう方が、仮に総額は少なくなったとしても心が伝わらないかな？
あげる側は、あの時住宅資金でたっぷりあげたよねと思ってても、
もらう側はお祝いすらくれないんだと不満に思いそう。

[324. 匿名]

自分の両親は若い頃は子に投資する事を全くしていなかったので、孫ができた今でももちろんケチなのに
兄夫婦はいずれ同居して子供3人の面倒も見てもらえると期待していたらしく、嫁も、当然長男の嫁だからと同居＆相続＆あわよくば建て替え🤣を期待していたらしい。
両親は相続トラブルを避けるために同居する祖母が亡くなったら売却する予定らしい。
兄夫婦はあてが外れ、世帯年収600もいかないのに3人産んで育児ノイローゼになっているとか。
まぁ子に対する愛情が無いということはわかりきってるのに、孫への表面的な対応だけで何を期待していたのか。
ほんと笑える。

[325. 匿名]

>>316
おいおい年金は？
本当は生活保護の人？

[326. 匿名]

石田さんちの末っ子が夫婦で打診に
言っていたけど凄いなと思った。

[327. 匿名]

ガルチャンに投稿せず
ＦＰに相談しましょう

主さんは〆をどうするのか興味津々
無言で押し通すのなら不実の人に思えるし
そんな親育てられた子はいささかダラシない性格と見える

一方的な感想でスマン

[328. 匿名]

>>302
偉い！！
その考えです
それがまともではないかと私は思います！
身の丈を知るって大事です

いい歳して親へ援助をお願いしたり
あまり高額な金銭を受け取るってどういう事を意味するか
弟夫婦は恥ずかしながら分かってないんよな〜
当然のように言ってくる
気が回らないみたいだからこっちがわざわざ言ってあげたんじゃん！くらいな