ママ友の我が子自慢に疲れてきた

[1. 匿名]

ママ友の我が子自慢が最近疲れてきました。

説明が難しいのですが、あからさまな自慢(勉強が出きるとか走るのが早いとか)ではなく、後々考えるとあれって自慢なのかなと感じる事が多いです。

ママ友のお子さんは、勉強も運動も出来るので自慢のお子さんだとは思うのですが主に言ってくる自慢は子供が人気者という感じの事ばかり言ってきます。
主の子供は大人しくて友達も少ないです。
それで良いと思いつつ悩んでいます。
その事をママ友も知ってるのにほぼ毎回会うたび、またはLINEで我が子が誰々と遊んだ、これから誰々の家に行く、誰々がうちの子の事大好きなんだ、などの報告があります。

主の気にしすぎだ、嫉妬もあるなと一人で悶々してたのですが、あえてその事だけ連絡してきたりするので嫌な気持ちになってきました。
また、このような随時報告は主にしかしていないと思います。
そこも謎です。

我が子自慢が多いママさん回りにいませんか?
疲れませんか?

[2. 匿名]

そりゃ疲れる

[3. 匿名]

困ったね

[4. 匿名]

ママ友ダル

[5. 匿名]

長文に疲れ具合感は感じる
おつかれさまです

[6. 匿名]

ザワザワするよね
なんなん

[7. 匿名]

>>1
スタンプで「いいね！」だけ返す

[8. 匿名]

絶縁🚛📦
絶縁🚛📦
さっさと絶縁🚛📦

[9. 匿名]

こういうマウントって相手は悪気ないんだよね
だからこそうざいｗ

[10. 匿名]

やだー、そんな報告。非通知にしてなるべく見ないようにしちゃうかも。心狭いけど。

[11. 匿名]

ママさんも大変なんだな

[12. 匿名]

男なら冗談めかして指摘するとこだろうけど
女は冗談が下手なのよね

[13. 匿名]

自分の気持ちが苦しくなるような人は
友だちじゃないから離れる
ママ友でも同じこと

[14. 匿名]

>>1
返事せずにリアクションだけ押しときゃいいと思うよ

[15. 匿名]

他のお友達と遊ぶことをなんでわざわざ主に報告してくんの？マウント？

[16. 匿名]

主がご丁寧に返信するからじゃない？
無視しとけばいいのに

[17. 匿名]

断捨離🚛📦
断捨離🚛📦
さっさと断捨離🚛📦

[18. 匿名]

疲れるよね
なんか時間の無駄だから距離おいたらスッキリしたよ

[19. 匿名]

遠回しに主も一緒に遊ぼうって誘ってるのかも？w

[20. 匿名]

徐々に距離を置く

[21. 匿名]

疎遠になりたいならLINEも無視する。疎遠になるつもりがないなら簡単な返事にする。そう言う話は辛いってあなたの気持ちに気付かない感じだから正直に話してもどうなるかな。

[22. 匿名]

>>16
そうだよね
無視でいいよね

[23. 匿名]

もうさ、てきとーにあしらうしかないよ

[24. 匿名]

>>1
わざわざLINEしてくるの鬱陶しいね
でもアピールする人は闇抱えてる人が多いから気にしないのが1番
スルーか定型文でいいと思う

[25. 匿名]

>>1
LINEなんて適当にスタンプ返しておけば？
そういう人は大抵他の人もウザがってると思う

[26. 匿名]

顔広い自慢する人いるね。
でも自分じゃなくて子どもの話なんだ

[27. 匿名]

>>1
ママ友とは一定の距離感が大事じゃない？
用事があるとか、どうしても聞きたいことがある時、LINEするレベルにしないと

[28. 匿名]

>>9
多分ほんとに悪気ないしマウントのつもり全くないと思う。

[29. 匿名]

>>7
これ見て改めてLINEで話してくることに驚いた。ただねや会話の流れならまだわかるんだけど。言いたくて仕方ないんだね。

[30. 匿名]

>>1
>>7
こういうやつはスタンプももう古いと思う
今リアクションあるの知ってる？
あれで十分だよ笑

[31. 匿名]

必要最低限のお付き合いにして、自慢話が始まったら、適当にあしらって受け流す

[32. 匿名]

疲れるよ
何かの話題から必ず自分か我が子の話にすり替えられても興味無いんだけどさ
何故必ず最後お宅の話に持っていくんだろう
どうでもいいわ

[33. 匿名]

>>1
旦那が話聞いてくれないとか仲が悪いんじゃない？

[34. 匿名]

そのママ友今が人生で一番満たされてるんだろうね
そういう人といると切ない気持ちになるから私生活が忙しくなったとか適当に言って離れる

[35. 匿名]

[36. 匿名]

主分かるよー
うちの子は運動も勉強も並みで、それ自体は自分の子だから別に気にしてないんだけど
あまりにも凄い子の事聞かされるとモヤモヤしちゃうよねぇ
私はもう必要以上に会わない事にしたよ

[37. 匿名]

>>1
自分が子どもの頃の話しで悪いけどいたよ
うちの娘は勉強できる、運動神経いい、可愛いってすごい自慢してるお母さん
私の母に「あなたの子どもと遊んでるとうちの子にバカがうつるからもう連まないで」って言ってきたらしいw

[38. 匿名]

他人は他人

[39. 匿名]

>>26
私が友達あまりいないタイプだったから子供が顔広いと嬉しいのはわかる。でも人間関係上手くやれてる事が嬉しいからウザがられそうな事絶対わざわざ言わない。

[40. 匿名]

うちの上司もやたら我が子自慢してきてウザいよ
適当に頷くけど本当にやめてほしい
でも主さんはLINEでいちいち報告とかもっと大変だなと思った
読まずに適当なスタンプ送るとかでいいのかも

[41. 匿名]

>>1
人間関係が苦手な私としては向こうから自慢話してくれる人は非常に助かる
適当に褒めていい気分にさせておけば嫌われないし、向こうは私と良い関係が築けてると思ってくれるからこちらから気を遣いすぎなくても済む
主も｢この人いい気分にさせておけばママ友1人確保できるんだからそれでいいや。自慢したいならどうぞ～｣くらいの気楽な気持ちでいればいいと思う
それが難しいなら距離置くしかないんじゃない？

[42. 匿名]

自慢の我が子
他人からしたらそうでもねぇ
これがわかってないとイタい親になる

[43. 匿名]

幼少期に仲が良かったけど、だんだん自分の子と学力の差が出てきて、志望校もママ友のこの方が上
あっちはそんなつもりはないだろうけど、うちの子の学校は〜て話にモヤモヤしちゃって(私が)
距離を置きました

[44. 匿名]

[45. 匿名]

成長と共に差がひらいてくるよね。うちの子は正直結構何でもそつなくこなすタイプ。
親にとっては普通の事でも誰かにとっては自慢に捉えられるかもと思って、気を付けるようにしてる。
でも子供本人の前で謙遜するのも何だか貶してるみたいで嫌だから塩梅が難しいんだよね。

[46. 匿名]

>>28
無意識の悪意は絶対あるよ

[47. 匿名]

>>1
小さなストレスが蓄積して辛いと思います。私も似たような思いをしたことあるので。

どうすればそのママ友は満たされるんだろう？？
主さんのリアクションが変われば満たされるのかな？謎ですね。
わざとらしくオーバー気味に羨ましがって、逆にウザすぎるくらいその子のことを褒めてあげれば嫌がってもう自慢しなくなるかな？？

[48. 匿名]

>>1
昼にきたら夜寝る前に適当に返信
夜きたら翌日の昼にいいねってスタンプ押しとけばいいよ
返信まで時間をあけてリアクションも短くしたらそのうち連絡してこなくなるよ

[49. 匿名]

>>1
主さんがもやっとしてるなら相手はマウントを織り交ぜてると思う。
うちのコのこと大好きなんだよね〜とかジワジワと鬱陶しいなと思ったもん。
私の友達も似たような発言してるけど、他意がなければ気にならないもんよ。

[50. 匿名]

>>9
悪気の有無の問題じゃなくて、
ママ友は相手に思いやりがないタイプなんじゃない？
「事実を言ってるから悪くないし、主の子のことを批判してなんかいない」って頭だろうし、だからって主が言い返したらめちゃくちゃ被害者ムーブかましてくるタイプのママ友だと思う。

[51. 匿名]

報告LINEが来たら毎回同じスタンプで返す

[52. 匿名]

>>1
「これから誰々の家に遊びにいく」とか「勝手に行って来い」だよね
そんな報告もらったとて、じゃない？

[53. 匿名]

>>7
毎回同じスタンプ、何なら0.01秒でスタンプ返すくらいあからさまに適当に返事していいと思う。

[54. 匿名]

ママ友って、子供同士が友達でも親は友達ではないって一線引いて付き合ってる

[55. 匿名]

しばらく未読スルー
夜遅くにスタンプ一つ送る様にする

そして全部読まなくていいよ

[56. 匿名]

>>44
これくらいハッキリと言える関係性の友達がいるって羨ましいんですけどw

[57. 匿名]

>>1
そのママ友の息子さんは人気者なんだろうね。
そして、そのママ友さん自体は人気者でもなく、恐らく実際の友達は少なくて嫌われてるんだと思うｗ　似たような人がいたから想像つくわー。空気読まないタイプ。

子供と親は別人格だから、可哀そうな人だと思って生暖かい目で見るかスタンプだけ返して挨拶のみにするとか。
我が子自慢が多いママって裏じゃ痛い人扱いだし、微妙に煙たがられてるよ。もれなく皆が相手しなくなってて、学校卒業したらママ友なんて一人も残らなかったみたいだよ。
リアルの他ママに言ってみたら？案外同じようなことを思ってる人が見つかるんじゃないかな。
子供は必ず育つから、変なママ友との付き合いは今の数年だけだと思って適当に距離開けて、裏でクスクス笑ってたらいいよ。

[58. 匿名]

>>49
よこ　「うちの子のこと好きなんだよね」っておそらく異性からママ友の子が好かれてるって話よね？
それはその異性の子のママに
「あそこの子が好きなんだってねーママがあちこちですーっごく自慢してたよー」ってニッコニコで言ってみよか

[59. 匿名]

ママ友の子供がダンスの発表会出るから観に来てねってLINEきたから、行けたら行くねって返した。後日会った時に行けなくてごめんねーって一応言ったら、なんもいいよいいよ！動画撮ってるからー！って延々と動画見せられた笑
よその子供の発表会なんて興味ないってわからないのかな。

[60. 匿名]

>>52
横

自慢したい時点で友達少ないのが丸わかりだよね

[61. 匿名]

>>9
めっちゃ自信ない人なのかなと思っちゃうわ
学歴コンプとかある人ってこのタイプ多いし

[62. 匿名]

友達じゃなくて、ただのママ友でしょ？
テキトーに素っ気ない対応してたらいいと思うよ
主がちゃんと対応してあげるから、主に言ってくるんじゃない？

[63. 匿名]

親に「聞いて聞いて！褒めて褒めて！」っていう感覚なんだと思う。
私は無理。あなたの親じゃないんで、って思っちゃう。

[64. 匿名]

>>1
主も遠慮なく自慢してやればいいじゃん
パパと◯◯して遊んだ
これからおじいちゃんの家に行く
おばあちゃんがうちの子の事大好きなんだ
って、しょーもない自慢してやりなよ

[65. 匿名]

>>1
何で報告するんだろうね？
もしかしてそのママさん、主が好きなのかな？
主が人気者ってことか😌

[66. 匿名]

縄跳び上手だねって言ったら
毎日練習してるからね!フンって感じで言われたことあるよ。
私だけそう言う態度かと思いきや、他のお母さんも。
他のお母さんは、そのお母さんが公園いると絡まれるから違う公園に行ってるみたい

[67. 匿名]

>>1
我が子が誰々と遊んだ、これから誰々の家に行く

なんでわざわざ送ってくるのかね？
返信しないで既読にしておけばいい
リアクションもしなければそのうち察するんじゃない

[68. 匿名]

>>1
｢これから遊びに行く｣ってことだけラインで報告してくるの？
｢で？｣って感じだね。
リアクションつけて終了で良いのでは。

トピ主に執着してるのは相手のママさんだね。
たぶんなんかあるんだよ。
経済的とか素敵な旦那さんがいるとかマイホームの大きさとか兄弟の数とか習い事の得意不得意とかなんかわからないけど、なんか負けてるって思ってんだよ。　
だから勝てる土俵で張り合ってるんだと思うよ。　
満たされてる人はわざわざそうやって言わないって。
ただの自慢じゃなくてトピ主の上に立ちたいと思ってる。
負けてると思ってるから執拗に言ってくる。
面倒くさいからフェードアウトしたほうが良い。

[69. 匿名]

そういうママ居るんだけど、反応いいとますます増えると思う
返信しないわけにいかないなら、すごいねー＋おやすみのスタンプくらいでいいのかも

[70. 匿名]

>>1
主さんと同じようなことで私も最近悩んでた
子どもはもう大きいけど部活の関係で送迎とか分担してるママ友がいるんだけど会って話すとモヤモヤすることがよくあって距離の取り方悩んでる
この間もうちの子とママ友の子が遊びに行くことになったんだけどママ友からうちの子が誘われるからいつも遊びに付き合ってもらってごめんね、みたいに言われたから？？ってなった
みんなどうやってママ友との距離取ってるの？？

[71. 匿名]

>>1
日々遊んだ子どもが相手とかわざわざ知らせてくるの？
面倒くさ笑
自分のママンパパンに報告しとけやだね
主お疲れさん
そんなやつより、少ない友達大切にできる落ち着いた人の方が絶対好きだわ

[72. 匿名]

通知オフにして未読スルー

[73. 匿名]

昔仲良くしてた保護者にめっちゃ似てる
どこにでもこういう人いるんだろうね
話相手ほしいだけだからまじめに取り合わなくていいと思う
塩対応してるとそのうち神対応してくれる新たなママさんが現れてそっちに行くと思うよ

[74. 匿名]

>>50
よこ

そうだね、思いやりがなくて頭が悪くて空気読まないタイプだよね。
こういう人は色々やってるはずだから、きっと同じような目に合って同じようなことを思ってる人がいるはず。
私なら裏で数人とニラニラ落ちしちゃうなｗ

[75. 匿名]

>>1
いたいた！
3人子供生んで、1番上の子がまだ低学年の頃に、「私は専業主婦だから、子供たちにさみしい思いさせなかったし、こっちの都合で振り回したりしなかったから、優しくて素直な子たちになった！」って言ってた。子育て成功！みたいな。
まだ小さいからわからなくない？って思ったし、こちらは兼業だったから、それ私に言うか？って。
専業同士で話してくれない？って言って、疎遠にした。

[76. 匿名]

そういうマウントを取る人はボスにしろそうでないにしろ嫌われる

[77. 匿名]

うざいね、職場に娘自慢のババーいて毎日同じ自慢してる

[78. 匿名]

こうなったらとことん相手の旦那を褒める

息子自慢されたら
そうなんだ、旦那さんの良いところを引き継いだんだね、旦那さんに似たんだね、旦那さんもそんな感じだよねとママ友の旦那を褒めまくる

ずっと続けてたら主に不信感抱いて距離置くかもよ

[79. 匿名]

>>1
相手が発達障害か何かでなければフレネミータイプで主さんは舐められてて自慢要因にされてるだけ。
なるべく早く離れた方がいいよ。
自慢話に乗らないと逆恨みされて悪く言われたりする。

[80. 匿名]

やり取りをして感じ取る違和感は大体合ってると思う。
ナチュラルに褒めぐせが付いてたら他の保護者にもやるだろうし、それはLINEや対面したとき問わずだと思う。
雑談としても一方通行だし。
そういう一方的なやり取り相手として不快にもならないし返事も概ね満足だし主の子にない長所があるという自慢もできるしで、勘違いかな？とモヤモヤしつつも付き合ってる主がちょうどいいんだと思う。
だから、ちょうどいい相手をやめたらいいと思うよ。取り込んでて返事出来なかったわーって、読んではいたけどどうでもよさそうなメッセージと判断したことを暗に伝え続けてみたら？

[81. 匿名]

LINEで報告ってそういう話は旦那や身内に話したらいいことだよね、旦那との会話がないのかもね

[82. 匿名]

>>1
うわ、あからさまな自慢だね
ってか、主だけになら主にライバル視してる？
単に嫌だね
『自慢お知らせタイム』にはスタンプで返信

[83. 匿名]

私なら毎回これだけ返す

[84. 匿名]

凄いねー。◯◯さんの子は人気者だねー。って毎回棒読みで同じセリフを返したいね

[85. 匿名]

>>70
横　「うちの子の遊びにいつも付き合って貰ってごめんね」って言われたの？
それだけだと、どうモヤるのか良く分からないけど・・・

私なら話す機会を徹底的に減らすかな。送迎時間をずらしたり、イヤホンして「今、仕事（または勉強）で聞かなきゃならないものがあって」とか言う。または、歩きながらゆっくりラインを返すとかして、「今、返信しなきゃならないラインがあるから」って言ったりする。
とにかく不愉快になる相手とは話さないようにするのが大事。
無理して話に付き合っても相手は感謝なんてしないし、言動の相性が悪いんだろうから。

[86. 匿名]

我が子自慢というか、誰であっても他人の子どもの話は別に面白くない。

[87. 匿名]

>>61
マウントと捉える方もね

[88. 匿名]

>>1
職場にいる、似たような人笑
母親同士集まれば「うちの子は〜」自慢
子なしの人に「早く産休取りなよ〜」マウント
独身の人に「うちの会社で独身は〇〇さんだけ」暴言
お子さんダメだった人に「私は〇人も産んで育てて〜」無神経
自分より優秀な子の話になると「あの人はコネがある〜」嫉妬

最初はバカにしてんのか？ってイライラしてたけど、段々そういう人って思うようになったけど
疲れるよね

[89. 匿名]

>>8
🥁バージョンはおやすみ？？

[90. 匿名]

明らかにマウントだよね
縁切るわ

[91. 匿名]

>>69
私の知り合いママも、報告してくる
いいね〜楽しんでね〜って送るか、リアクションのみしてる

[92. 匿名]

>>1
これがいつか逆転することある
笑っちゃう

[93. 匿名]

>>9
いや無意識に相手を選んでると思う
トピ主は優しくて相手してくれるから送ってくるのと、すごいねって言われたくてやってる

悪意はなくても善意は全くない
少なくともトピ主の気持ちは全くわかってない
だからこっちもリアクションボタン押すか可愛くないスタンプ押す
それも既読して数時間経ってからひとつ
それ続けてたら減ると思う

[94. 匿名]

こういう話に思うのはもっと早く距離とらないと…ってこと。
そこまで粘着されるぐらい親しくなったらダメ。
でもこういう目にあってる人って優しいんだろうね。
たぶん最初の意味不明な報告ライン2回目ぐらいで既読スルーする人はたくさんいる。
そういう人には向こうもしつこくしない。

[95. 匿名]

>>68
私も思った！
主に執着してない？と
子供の自慢をカモフラージュにして主に対して執着心があるんだと思う
相手にしなくていい、距離をとろう

[96. 匿名]

既読スルーでいいんじゃない？

どうして返事くれないの？って聞かれたら「あ、返事が必要だったとは思わなくて」で良いかと。
お子さん何歳か分からないけど、親の影響があるのなんてほんの5～6年も無い感じよ。

[97. 匿名]

>>68
もしかしたら、主さんは美人なのかもね。センス良いとか学歴高いとか明らかにお金持ちっぽいとか。

もちろん、ナチュラルに人を見下してマウント取って来る人っているけど、ここまでしつこいのは何かありそうだよね

[98. 匿名]

>>1
ラインブロックすればいいじゃん

[99. 匿名]

>>45
わかる。ネット見てたら普通はそうするよね。
主のママ友は疎い人なんだろうか…

[100. 匿名]

なんそれ！うっざ！
お前と違って子供は人気者で良かったねって言ってあげなー！

[101. 匿名]

>>16
でも、気遣いないタイプは嫉妬された！と受けとってギャーギャーしそうじゃない？

送り主は、返信してもしなくても面倒なタイプだよ

[102. 匿名]

>>8
新しいバージョンきたw

[103. 匿名]

>>81
だね
旦那や家庭内がうまく行ってなさそう
だって話す内容なら他の事なんて山程あるのに毎回毎回「わが子が誰と遊んだ～」それも主さんのみ相手にさ、なんか変な人だ
世のお母さん方、そんなに暇じゃないと思う
病的な気すらします
誰かに相手にされたくて仕方ないんじゃない？
主も気にせず疎遠にしよう

[104. 匿名]

>>1
これから子供が〇〇のところに遊びに行く
〇〇がうちの子好きなんだよね
↑
まさか律儀に返信してる？

[105. 匿名]

>>33
私もそう思った。夫婦間で上手くいってないんだろうね。

[106. 匿名]

>>1
うちの子もマイペースだから主の気持ち分かるよ。
友達とワイワイやってる子みたら羨ましくなるけど、友達が全てってタイプの子じゃないのは確か。


離れましょう。
私は離れたよ！！！私も子供からマイペースを学んでる

[107. 匿名]

>>101
ひたすら無視してればそのうちターゲット変えるでしょ
送り主は優越感に浸りたいだけなんだから無視するのが1番効果的

[108. 匿名]

ママ友じゃないけど、友人の娘自慢？が苦痛
胸と腰に薔薇のタトゥーいれてる娘、彼氏がイケメンでモデル、20歳で4人の交際歴あり

只の尻軽DQNでしょ

[109. 匿名]

既読スルー
無視しても死にはしない

[110. 匿名]

>>1
何で誰々と遊んだなんていちいちLINEするんだろうね。わざわざ言う必要ない事だし私も同じ事されたら主さんの様に嫌な気持ちになるわ。

スタンプだけ送っておけばいいよ。会わない人ならスルーが良いけど日頃顔合わすならスタンプが1番良い気がする｡

[111. 匿名]

>>1
そこの家の子供が一番疲れそう。
自分ならある程度年がいったら、母親が満足するような適当な嘘をつきだすと思う。

[112. 匿名]

>>24
わかる。
SNSでもあれこれ幸せアピール、子供自慢してる人はその承認欲求の強さに恐怖を感じて即距離置いてる。
絶対根っこの精神やばい奴だから。
まともな精神で気持ちが満たされているならそんな事はまずしない。

[113. 匿名]

その報告いらんけどなって返す

[114. 匿名]

私も一時期それに悩んだことあった
それで、こっちも自慢返しするようにしたらムッとしたのか、疎遠になったよw
うちの子別に自慢するようなことないからほんとどうでもいいこと自慢なんだけどさ
マウントしちゃう人にはマウント返しすべし

[115. 匿名]

似たようなことあったよ
このことを悩む時間がもったいないから他にあてたいと思って、ふーんとかへぇーとかしか言わなくなった

[116. 匿名]

所詮ママ友、疎遠にしちゃいましょう
ラインは既読無視かブロック、または毎回同じスタンプひとつでオッケー
内容も特に読まなくていいよ

[117. 匿名]

>>34
逆じゃない？
満たされてないから人に自慢したくなるんじゃない？
何にせよ抱えてる闇がやばそう。

[118. 匿名]

>>41
それで満足してくれるなら良いけれど｢なんで悔しがらないのよ！｣って怒る輩もいるから、これはマズイ人だと距離を取ろうとしても、この手のタイプはストーカーみたいに執着してしつこいから、振り切るのも大変。

[119. 匿名]

>>70
ん？それはコメ主さんの負担になっていないかを思い遣ってるように聞こえるけど…

[120. 匿名]

>>1
通知オフにして
美味しいもの食べたり好きな事したりすればいい。
気が合わない人に時間使うのもったいないよ。
ほっときな。

[121. 匿名]

意地の悪い人だねー。シンプルに性格悪くて見下す相手を常に探してる人なんだろうね。
お子さん小学生だよね。塾とか習い事してないの？親子共々、別のコミュニティに行った方が
良いよ。

[122. 匿名]

私が国語系の仕事をしていて、子供の作文添削の相談と見せかけて自慢してくる人いる。
こっちが散々内容添削させられて、話聞いてると「塾の先生に見てもらう」そうです笑
いやはじめから塾の先生にだけ見せろや！
作文がよくできていることとか、その話のついでに実は算数が模試でトップレベルのこととかを言いたかったのかな？と思う。
知らんよマジで。うちの子供の自慢とかしたとしても聞かないタイプだし。

[123. 匿名]

>>1
いるいる。私のママ友も幼児の時から大学生迄ずっとそんな感じなんだけど、頭もいい！運動も出来る！クラスの人気者！女子にもモテる！オシャレ素晴らしい！英検取れた！とかありとあらゆる事を報告してくる。最初は我が子自慢なんて良いじゃんって思ってたけど、ナチュラルにうちの子下に見てくるんだよね。うちの子といるから○○と仲良くできて良かったね！とかうちの子の恩恵貰ってラッキーだね！とか。別に恩恵受けてないし、なんなら○○とも仲良くしなくていいんだわ。うちの子が付き合ってあげてるとか微塵も考えないんだろうなーって思いながら親子で過ごしてて、中学入試で少し疎遠になってたけど、大学入試であちらは最難関、うちは難関でまたこまめに連絡くるようになってちょっとモヤッてる。我が子自慢だけならフンフンへー！でいいのにうちの子落とすような事いうのがね…

[124. 匿名]

>>1
2日後くらいに「ごめん返事忘れてた汗」だけ送る
その次からは既読スルーでいい

[125. 匿名]

自分も我が子も大人しい子供時代過ごした
幼稚園や小学校の先生や多くの大人は明るく元気な子供が好きだし子供らしさを求める
大人しい子供は自分を出せない？とか内向的だと批判めいた事を言われる
自分自身面と向かってもっと積極的になったらとか大きな声出してとか言われたよ

多様性の時代で前よりマシになったけどまだ大人しい子供は色々言われる
幼稚園の先生自身が職業柄声大きく明るい方が多いからね

長くなったけど大人しい子供も大人になればアレコレ言われない　とても楽になる
数年間の事と思って過ごして下さい
変わる必要ないですよ

[126. 匿名]

子供自慢を平気でする人はだいたい何かがおかしい人だったな。結局は自分本位で幼稚な人なのよ。どこかでトラブルになるから、離れるのをおすすめします。

[127. 匿名]

>>112
ラインならわかるけど、SNSだとＸ以外みんなそんな感じでリア充しかやらないものだと思ってる。

[128. 匿名]

ママ友さんにとってコンプレックスや嫉妬心を刺激するような何かが主か主の子にはあるんだろうね
例えば容姿とかお金持ちとか

[129. 匿名]

>>85
うちの子は誘われて、あなたの子は誘われてないけど、誘って付き合わせてる（誘ってあげてる）ってことになるからでしょ

[130. 匿名]

それ子供が成人して孫ができてもしてくるからうざいよ

[131. 匿名]

わたし四姉妹で、次女の姉が、ものすごく子供自慢が激しかった。
どんな話題をしても、すぐ自分の娘の自慢話に強引に持って行く。チカラ技w
他の3人はウンザリだった。
もう子どもたち成人してるけど、次女はいまだに他の兄弟に嫌われてて敬遠されてる。
あるとき「なんで皆、私を疎外するの？」と言ってきたから
子供自慢がすごすぎて、みんなに嫌がられたんやと思う、ってハッキリ言ってやった。身内だから。
姉は、わたしは自慢なんかしてない！って言い張ってたけど、仲間外れがこたえたのか最近は言わなくなった。
スッキリした。長かった…
ママ友だったら他人だから、そんな話に付き合うことないよー

[132. 匿名]

>>9
でも主の子より自分の子の方が勝ってると思うからマウントしてくるんでしょ？
悪気なくてもかなりタチ悪いよ

これがもし逆転したら冷たくなると思うよ

[133. 匿名]

>>15
主の子供もどう？みたいなこともないんだからね

[134. 匿名]

>>1
同じような経験あります
相手は意識的に意地悪をしようとしてるわけではないと思うのですが
この人なら自慢話もフラットに聞いてくれると思ってしまってたと思います

ママ友関係は距離感が大事で近づきすぎると疲弊するので
自慢話のLINEなどはスタンプ等で誤魔化しつつ徐々に返さないようにしたほうがいいかもね
それで向こうがヘソを曲げるようなら別に離れて行ってもいいのではと思います

[135. 匿名]

>>1
主に対してどういう気持ちかはよくわからないけど一つ言えるのは、絶対勝てる相手に自慢したいんだと思う
主のお子さんが内気と知っているからこそその点に関しては我が子の圧勝とその人は思えるし主も褒めるしかない、少なくとも否定出来ないから主に自慢したいの
主が悲しむかも、とかより確実に自分がいい気分で自慢できる相手だと思って遠慮をなくしてる
ただの自慢しぃなら相手に関係なく勉強とか見た目とかお金の面でも自慢してくると思うけど、自分が勝てるポイントのみでしてきてるから、とにかくいい気分になりたい🟰満たされてないって感じかなと思う
その人は自覚ないかもね

[136. 匿名]

>>46
よこだけど、やっぱり悪意あるのかな？？
私のママ友にもいるんだよね

[137. 匿名]

>>70
うちの子が(イケメングループ)に誘われるからってこと？

[138. 匿名]

>>126
そういう人って、こちらを下と思ってるから関係続いてるだけなんだよね
こちらの子が表彰されたり少し偏差値上の学校行くことになったら、全然すごくないとか、大人がこんな事言うの？ってぐらい変な事言ってきて、
子ども大きくなるまでと思ってたけど、我慢してきたのアホらしくなったことあった
一生懸命合わせたり気を使うのやめた

[139. 匿名]

疎遠にしたママ友のこと思い出した。
1〜2歳くらいのとき。もう歩けるようになって〜、◯◯って言えるようになって〜、全然手がかからなくて〜って会うたびに聞かされた。全部事実だし月齢のわりに成長早い子だったけど、うちはそもそも半年遅く産まれたから「すごいね」しか返す言葉なくて話してて不毛だった。

[140. 匿名]

>>85
>>119
伝わりにくくてすみません。
難しいんだけど、遊ぶ事になった子はうちの子とママ友の子の共通の友人でみんなで話していたときに遊ぼうという話になったと事前にうちの子から聞いていたのでうちの子が誘って〜と言われたのがモヤってしたんです。
伝わらないかもですが、、
前々から色々引っかかるような話が多く（子どもにどれだけお金かけてるかや旦那さんのことなど直接自慢されるわけではないけど話の端々に入れてくる感じ）私も気にしすぎかもしれないんですが。

[141. 匿名]

>>1
実はそのママ友も違うところで主の何かが羨ましいとかあるんじゃない？
私も友達に似たようなことされたよ。

うちの子が言葉遅くて、会えばまだ話せないって明らかにわかるのに、そういえば言葉どぉ〜？とこちらの状況聞いて、変わらずだよー。と言うと、そうなんだ！でも大丈夫だよ〜男の子って遅いっていうから！って毎回勝手に慰めてきた。
私的には、言葉は話さないけど意思の疎通は取れてたし、あまり心配してなかったんだけどね。

これが毎回(地域の幼児の集まりに参加してたので頻繁に会ってた)だから嫌だなーって思ってた。
聞いてもいないのにその友達の子が話してる動画とか見せられるし笑
お喋り上手だねーって棒読みだったわ。

普通話さない子を持つ親の前で話す我が子自慢するか？って思ってたけど、後から実は彼女は子供の人見知りがすごいこととか悩んでたり、義実家と上手くいってなくて孫も全然可愛がってもらえないらしくて、そういうのが全部上手くいってる私が面白くない、みたいな感じだったらしい。
だから話さないところを突いてやろうみたいな。

そういう人って何かあるんだよ

[142. 匿名]

>>136
よこ、悪意とまではいかないけどほんの少し優越感を感じたい、言っていて気持ちいいとかなんじゃないかなーと思う

[143. 匿名]

>>136
絶対にあるし無意識ですらない方が多いよ、そうは見えなくてもね。

[144. 匿名]

>>70
>>うちの子が誘われるからいつも遊びに付き合ってもらってごめんね

うちの子(主の子)がママ友の子に誘われるから「いつも遊びに付き合ってもらってごめんね」
なのか
「うちの子(ママ友の子)が他の子に誘われるから(誘われる自慢)、主の子も誘うみたい。主の子まで遊びに付き合ってもらってごめんね」
なのか、どっちだろうと思った。

後者はさすがに考えすぎ？

[145. 匿名]

やだ、そんなつもりないけど私言っちゃってたかも！
話のネタに自分の子供事話してたけど（相手も同じ年頃の子供がいるから）ウザがられてたのかもね。

[146. 匿名]

>>140
あー、なるほど。そういう流れですね、わかりました。説明ありがとうございました＾＾

気にし過ぎじゃないっていうか、気になる時点で距離を置く理由は十分だと思います。
出来るだけ話をしないで済む方法（ライン返信・音楽を聴くなど）を取りましょう。
なんか、うまーく嫌みとか気に障る言い方をする人っていますよねー。
相性が悪い相手とは仕事じゃないんだから距離をどんどん空けちゃって！

[147. 匿名]

えーおめでとうございます🩷
って毎回いう。何言われても。

〇〇ちゃんと遊んですごく楽しかったよ！
→えーおめでとうございます🩷

学年で一位だったよ！
→えーおめでとうございます🩷


〇〇いってきたんだ！楽しかったよー！
→えーおめでとうございます🩷


みたいな。

[148. 匿名]

>>143
よこ

微妙に下に見てるとか、何か嫉妬する部分があるとかだよね。

[149. 匿名]

私、子供いないんだけど友人がいつも子供の写真とか送ってくるよ。しかも子供って言っても中2女子だよ。
俳句コンテストで市の代表に選ばれたとかどーでもいい事自慢。
こっちは全く興味ないから鼻くそほじりながらフーンって思ってる。

[150. 匿名]

>>1
わかるよ〜。全く似たような感じ。何なんだろうね？うちも大人しくて友達がいるのかいないのかみたいだったから、友達たくさんいる人気者自慢をされてモヤモヤじゃなくてイライラしたよ
でも、蓋を開けてみたら大したことなかったよ。みんなの中心にいるみたいなこと言っていたけど「なんだ」って感じ。
お子さんいくつかはわからないけど、うちは高校入ってもしばらく自慢LINE来ていたけどスタンプや「ランチ」も忙しいって断って疎遠になった。
意味わからないけど高校の施設自慢や高校の先生自慢さらに息子に彼女ができた報告まできたよ。

うちの場合はいやらしい話学校の偏差値でかなり勝っていたから高校の施設や高校の先生なんて無風だったよ。本当にいやらしいと思うけど。

ひとにLINEが来てイライラするって相談したら「家庭がうまくいっていないんじゃないの？」って。
前のどなたかのコメントにもあったよね。

機会を見ながら距離を置こうよ。

[151. 匿名]

うちも友達は少ないけど、金持ちだし、頭はいいし、美形だから自慢されても全く気にならないと思う

[152. 匿名]

>>144
70です

>>140に書いたんだけど後者の意味で言ってくるような感じなんですよねぇ

[153. 匿名]

>>141
友達で、有名幼稚園に合格したとたんに色々言われ出した友達がいたよ。
自慢されたり、「〇〇ちゃんで、あの幼稚園でやっていけるの？」って言われたりね。

身内でもない、仕事でもない。関わらないのが正解

[154. 匿名]

>>1
我が子＝自分の価値で、主は話聞いてくれるから報告して認めて貰いたい、甘えん坊褒めてくれな人なんだろね
こんなお菓子作った！もう洗濯しちゃったよ！（凄いでしょ褒めて）って感じのママいたけど、
褒めたり良い反応するとしつこくなってきたから、よかったね、おつかれとか、愛想なく一言返し続けてたらお気に召さなかったみたいで、他の褒めてくれる人に移動してくれたよ

[155. 匿名]

>>16
似たような経験あって、相談したら16 さんのまんま言われたよ。
「他の人にもLINEしてガル子だけ真面目に（？）返信しているんじゃない。だからしつこくLINE来るんだよ」って。

[156. 匿名]

子供自慢する人もいるけど、金持ち自慢もいるよー。
めんどくさいから「へぇ、すごいねー」って無感情で答えて、ストレス溜まるからあまり会わないようにしてる。
そんなん家族の中でだけ褒めちぎってればいいのに…
そもそもの価値観が違うから無理。

[157. 匿名]

そういう人ってLINEがなかなか終わらないよね？私はそうだった。寝て、ふと起きるとLINEがたくさん。暇なのかな。

[158. 匿名]

>>140
ああ、普段からマウント匂わせてくる感じなんですね。
徐々に距離取っていきたいけど、そういうタイプは自信満々だからちょっとくらいじゃ察してはくれないでしょうし、こども同士仲良いうちは内心聞き流しながら付き合って、
離れるタイミングで切るかな笑

[159. 匿名]

>>1
心中お察しします。私、そういうウザ友撃退したことあるよ！「すごいね」って自慢話聞くたびに返していたんだけどある日キレて耐えきれなくなって「良いよねホントに自慢することばっかで」って言い返したらそれから自慢話されなくなった。よかったら試してみてよ

[160. 匿名]

ライン返信しなきゃ良いじゃん？

[161. 匿名]

何それめっちゃうざい！主さんが悩んでなかったとしても、そんないちいちほう報告されたら「で？？」って感じだよね。そのママさん、お子さんの自慢することでしか自分を満たせない可哀想な人なんだろうなぁ。無視でいいと思うけど、無視するのもな〜って感じならLINEのスタンプですらない、(^^)bみたいな反応しとくくらいでいいと思う！

[162. 匿名]

>>1
誰々と遊んだって何回も伝えるなら今度一緒にって社交辞令でも(普通に誘えるなら誘う)言わないのかな。
普通気まずいよね。
変な方だから適当に聞きながすで良いのでは。
子供の自慢になっていないか気をつける、自分の子の良い話になったらお相手の子の良い話もする。
大人なら自然とやっているよね。

[163. 匿名]

私はそういうママ友できるとラッキーって思っちゃう。だって「すごいね！！」「いいなぁ〜！！」って言ってればごきげんだし、顔が広いアピールしてるだけあってたくさんの情報持ってるから色々聞けて助かる。特に小学校に入学する前のちょっとした疑問解決には良かったよ。〇〇くんには小学生のお姉ちゃんいるからママに聞いてみるよ！って聞いてきてくれたりした

[164. 匿名]

大人しくても優秀さとか部活で見返すことができるかもよ。でも長いストーリーだよね。付き合い続くかどうか。

[165. 匿名]

>>152
ごめん、それ読む前にコメントしてしまった。
さすがに考えすぎかと思ったけどまさかの後者だったか…。
他の子も交えて遊ぶけど、他の子から直接(先に？)誘われるのはいつも人気者のうちの子だから！みたいなマウントなのかな。
主親子丸ごと下に見てるね。
ううん、うちの子こそ遊んでもらって〜みたいな言い方はしない方がいいタイプだね。

[166. 匿名]

>>162
でもこの子を誘いなさいって子供に言うのも変なんだよね。

[167. 匿名]

>>16
自虐グセや褒め癖あるひとはタゲられるよね
それを期待して連絡してくるから思った反応じゃないとイラつかれるかも

[168. 匿名]

>>1
子供自慢のママさんって、基本的に本人が劣等感の塊だったりするんだよな
そのママさん友達いなそうだけどね
空気の読め無さ具合を見るに

[169. 匿名]

>>81
LINEを日記がなんかと勘違いして自分通信してくる人たまにいるよね
私はそういう人は、翌日までスルーしてスタンプしか返さない事にしてる

[170. 匿名]

苦手な内容のLINEは、既読→返事→すぐ非表示にしてるよ。
相手は読んでくれた！よしって思ってる。
こちらは非表示にして気が楽。

どうかな？( ^ω^ )是非試してみて。

[171. 匿名]

自分の子は穏やかでやさしくてって言いたいみたいで、こんなちっちゃいことで喧嘩する子居るんだwwって報告がくる
この人いつもほかと比べて自分ちはマシって安心してるタイプだから聞いてて疲れる

[172. 匿名]

もうさ、他人の子供の話なんて興味ないよね

[173. 匿名]

>>166
ママ友っていうから親同伴の年齢かと思ってた。
成長して子供同士ならそうかもね。
誘えないならやっぱりそんな話題を出すのが変。

[174. 匿名]

>>1
そういう人って、子供ができる前は友達自慢したり、彼氏自慢したり、旦那自慢したりしてきたんだろうね。人を使って無意識に見栄を張って心を満たしてるのかな

[175. 匿名]

>>7
LINEのリアクションマークの指立ててるやつで会話終わらせたくなるね。

[176. 匿名]

>>1
自慢が多いと言うより「私の可愛い子供を見て！」って感じで動画やら写真やら見せてくるのが疲れる…
正直他人の子供なんて可愛くないのよ、
もう最近は「可愛いですねー」って言わなくなってるけど

[177. 匿名]

>>15
ねー
そんなこと入れてくるママ友いないわ

[178. 匿名]

>>1
お疲れ様
マジお疲れ様

ママ友の子供の話は、基本的にどうでもいいと思ってます（よっぽどすごいことは別です）

保育園時代にそういうママ友いたわ
日常生活をいちいち報告してくるの
興味がなくてしんどかったわ

[179. 匿名]

>>9
悪気ないのかな。甘えか優越感、マウントのために相手選んでやってくる人が身近にいたなら、自信のなさや不満を誰かに八つ当たりしたくてわざとやってると思ってた。

[180. 匿名]

あれかな、小さい時の親の愛情不足。
承認欲求の塊っぽいね

相手にしても疲れるだけ。既読スルー推奨。
そういう人って友達も少ないから、実は大して情報も持ってないし

[181. 匿名]

すごく勉強が出来るお子さんをお持ちなんだけど、わざわざ点数まで事細かに言ってくるママさんいるわ。

元々何でも事細かに説明したり、端的にってのが無理な話の長いタイプなんだけど、そこまで話す必要ある？って思うよね。凄いって言われたいんだろうけど、我が子自慢のついでに、そんな風に育てた私凄いでしょ！って感じも透けてて凄い嫌。
勉強を頑張ってるのは子供なのに、私が頑張ったから！って感じの圧が凄いです。
何言っても疲れるから、適当に流してるよ。

[182. 匿名]

>>163
たしかに面倒見のいいボスママタイプだったらそうだよね。

幼稚園とか入学前とかの一時期だと色々情報聞けて助かる。
ただ、その後は要らないから挨拶程度が一番だわｗ

[183. 匿名]

>>1
付き合いやめたら？
付き合っててしんどくなる人と関わる必要ないよ

[184. 匿名]

>>9
いや，このパターンは絶対悪気ある。
相手選んでるしね。

[185. 匿名]

>>1
そのママさんは、主が気付いていないところで何かしらのコンプレックスを主に抱いてると思う。
主さんの子が大人しいけどいい子だとか、主さんが上品だとか。あるいは主も知らないところで誰かが褒めてたとか。

[186. 匿名]

>>1
フェイドアウトしかない！
そんなママ友に関わる時間がもったいないよ
主さんのメンタルにいいことなし

ママ友にそういうタイプいたわ
やたらマウント取ってくる
高学年の時、うちの子は早生まれで胸もなくて小さいんだけど、その娘さんは胸が出てきてスタイルいいとかやたら自慢ばかりしてきたり
ちょっとおかしいのかなと思って距離置いたわ
主さんもそんなママ友縁切って、お子さんと楽しい時間を過ごしてほしい

[187. 匿名]

自慢という情報通と群れたいママさんには気をつけてる。私とは違うから。

[188. 匿名]

>>165
4月に連絡先交換して約2カ月だけど結構な頻度でこれはマウントかな？みたいなことがあるので徐々に距離を取ろうと思います。ラインも結構長文でこちらも丁寧に返してたけどこれからは当たり障りない内容にします。
子ども達同士は仲良しだし、部活も同じで送迎分担など助かるところもあるので適度な距離感でお付き合いしようと思います。

[189. 匿名]

>>9
悩んでるの知ってて刺激してくるんだよ、悪意の塊じゃん

[190. 匿名]

>>41
そうそう　そんな感じで行こう　向こうは個人情報ダダ漏れしてくれてるし　すごいねすごいねで自分のこと言わなくいいし

[191. 匿名]

>>1
既読無視
暇な時にそれっぽく返信して終わり

[192. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ自慢してきてさぞ凄い進学校に行くんでしょうね？って人に限ってそうでもないから、ここまで自慢してきたら将来どうなのかな？って事細かに覚えておく。あの時の自慢は黒歴史になるかも…って思ったら楽しく自慢を聞けるよ。

[193. 匿名]

>>15
そんな人出会った事ないしおかしいから聞き流しで良いと思う。
変だよ。笑

[194. 匿名]

>>1
それ学年が上がるにつれてますます厄介になるよ！

勉強の出来や進学先の学校レベルで露骨に比べたりディスってくるようになるから、早いうちに離れることをお勧めします。

本当に賢く教養のあるママさんは一切我が子自慢はしないからね。

[195. 匿名]

>>44
これはママ友じゃなくて元々友達じゃない？

[196. 匿名]

>>123
その時点であっちが勝手に負けてるから気にしなくてOK！
他人をサゲないとメンタル保てないぐらい自信がないんだよ。
自慢と他下げはセットのことも多いし、そういう気の毒な親子。

[197. 匿名]

>>75
専業だけどそんな事思ったことも言ったこともないし、まわりの専業同士でもそんな会話になった事ない。
専業ってことにすごい誇りを持ってるのかな？笑

[198. 匿名]

>>123
相手にしなくて良いんじゃない？


友達はやっぱりそんな感じで大学受験で相手が落ちて浪人、自分の子が合格したら嫌みがもっとひどくなったって。
フェイドアウト推奨よ。そのママ友さんに何か良いところとか好きな部分が他にあるなら別だけど

[199. 匿名]

>>197
横

それしか自慢な点が無かったとか、家では実は家族に相手にされてなくて下に見られてるとかじゃ？

[200. 匿名]

>>1
そのタイプの自慢ママに
生粋のめんどくさがり＆子供嫌い＆潔癖気味ママが
心から同情して
「これから誰々の家に行く」
「へー大変だね(；・∀・)」
「誰々がうちの子の事大好きなんだ」
「うわーお疲れ様(´・ω・`;)」
て返してたら
なんか疎遠にされたって聞いたことある

[201. 匿名]

>>1
主さんのお子さんの方が勉強できるとか、習い事色々やってるとかって事はない？後は、大人しくて素直で優しい手の掛からないタイプとか
マウントの取り方が気持ち悪いから、何かコンプレックスを大いに突くものがあったりしないかなぁ？

[202. 匿名]

子供の交友関係の自慢なら、この先もお友達関係順調かどうかなんてわからないよ。
主さんのお子さんがどこかではじけるときもくるかもだし、別にこなくても1人、少人数が好きならそれでいいと思うし。

[203. 匿名]

変なママ友だね。レベル低いね。
そんなん普通の友達でもないよ。明らかに？ってレベルだよね。

距離を取ればいいのに。
トイレに一緒に行く中学生並みのレベルだよその人の関わり方。
結婚して親になってるのにまるで成長していない。

[204. 匿名]

私もそういうママ友いた
田舎で少人数だから離れるのも難しいしモヤモヤしながら付き合ってた
最後は共通の友達の悩みを「誰にも言わないでって言われたんだけど～」と聞かされて、そんなことまでしてマウントとりたいんだなって呆れて、進学先も違うし離れた
LINEで近況報告とかされても良かったね～だけ返して自分の事は一切言わないし今度遊ぼうとかも絶対言わない

[205. 匿名]

>>9
でも相手選んでるよきっと

[206. 匿名]

マイナスつきそうですが…ママ友が自分のお子さんとうちの子を「仲良し」にしようとしてたんだけど、ママ友の子は運動嫌いでなにかあるとすぐ泣く繊細な子で、スポーツやってて体動かすのが好きなうちの子とはどうしても合わなくて。
遠回しに合わないことを伝えたくて「うちはいつも放課後には友達とドッヂボールやサッカーやったりして遊んでるよ」みたいによく言ってたことある。
主さんとママ友との関係とは少し違うかもしれないけどそういうこともある。

[207. 匿名]

>>8
最近なんか楽しみになってきた。

[208. 匿名]

コメントなしですご〜いのスタンプを送る
内容に合ってなくても、一貫して毎回そのスタンプのみ！
その内、気づくでしょ！

[209. 匿名]

>>206
うん、多分全然違うと思う。
1の内容から「ウチの子は執着される側で〜」の話に持ってくとか、なんか206もめんどくさい人だね。

[210. 匿名]

>>125
おとなしい子が批判めいたこと言われるなんてあり得ない

[211. 匿名]

>>7
それはいいね！毎回おんなじスタンプが効果的なんじゃない？？
何度も同じだったら飽きてくれそう。

[212. 匿名]

>>206
スポーツだけが友達の絆じゃないよ

[213. 匿名]

>>210
いや，あるよ。
ザ・元気っ子みたいな子（特に男児）を偏愛する幼稚園や小学校の先生とか普通に多いよ。

[214. 匿名]

>>26
ねー、私もそう思った。

[215. 匿名]

>>206
そういうことがあったから何なの？
ごめん、このトピとの関係性が全く分からない

[216. 匿名]

>>75
まーだ低学年の子なんて、これからどう成長するかわからないのになぁ…自慢しちゃって。
４月生まれの自分の子が何でも早くて一番で鼻高々だったママさんがいたけど、小学校卒業までは良かったけど、中学で回りが追い付いて、高校受験で他の子の方が難関に次々受かっていくのを見てきてるからね。

[217. 匿名]

うちも保育園から同じ小学校の保護者で、うちの子じゃない保育園の友達と遊びました〜、やっぱり安心！みたいな画像付き。これ何回もされてると今気付く笑

お気に入りの子と同じクラスになれなくて先生に頼み込んだと報告まであったけど、あー、どうでもいいよ？うちの子じゃない話ね

毎回良かったですね、って返信したら既読スルーが毎回なので、何か呼吸が合わない。それにも気づいてないんだろうね。

[218. 匿名]

>>15
主が優しいひとだからor主と主のお子さんを内心見下してるから、気が大きくなって
マウント取ってるんだと思う
すごいねって言って欲しいんだよ

[219. 匿名]

主さんの気持ちよくわかるよ〜
我が子自慢のママ友いるわ〜小学生の頃からモデルにスカウトされたとか友達多くて遊ぶ約束が重なって大変〜とかよく言ってたな（うちの子おとなしめ）

今大学生だけど、サークルやバイト仲間で遊んでばっかりで困るわ〜（笑顔）といちいち言ってくるので「すご〜い楽しそう〜人気者なのね」と言ったら「そんなことないよ〜（笑顔）」ととても満足げ。
こっちからは一切連絡しないんだけどね…ブロックしても別のママ友に、がる子と連絡取れないって言ったらしいし…
ごめん私の愚痴になったわ

[220. 匿名]

>>1
この「誰々と遊んだ」話をわざわざしてくる人ほんと苦手。
自分なら誘ってない人にその話はしない。
特に楽しくもないだろうし。
ただの世間話のつもりだろうけどセンスないなーと思う。

[221. 匿名]

それで？と思う
いいねーといえばいいだけだよ
人にわざわざ言うって、子供が交遊が広いのも不安があるんだと思うよ

[222. 匿名]

たぶんその人、学歴コンプとかあるよ。学歴じゃないかもしれないけど。何とかして主さんにマウントを取りたいのだと思う。
「自分の子は人気者よ〜」って発言かなり恥ずかしく滑稽じゃないかな。噴飯だよ、噴飯。

[223. 匿名]

言えないのわかってるけど、Twitterじゃねーんだぞって言ってやりたいね。リアクションだけで返信しなくて良くない？返信に困るわ

[224. 匿名]

>>163
顔が広い自慢のママとか、情報通スピーカーママとかは利用するに限るよ。
根も歯もない噂話を流された時、迷惑だわーって言ったら見事に広めてくれた。
何でもかんでも喋るんだよね、あの人達。

[225. 匿名]

マウントや自慢する人って幼少期の愛着障害があったりするのかな？あからさまな悪意がない場合、おかあさん褒めてって言う感覚に近い感じもする。

[226. 匿名]

>>59
そうかな？私はみたいけどね。
本当にままともならね。

[227. 匿名]

>>1
一緒にいて、つかれる楽しくない人とはできるだけつきあわない。
こどもの交友関係は確かに気になるけど、自分も人付き合い好きじゃないし、別に友達少なくてもつらいと思った事ないので、お子さんも悩んだりしてるのでなければ気にしないことにする。

[228. 匿名]

>>226
わざわざGWでも行く？

[229. 匿名]

>>6
単なる無神経バカか、トピ主をストレス発散の捌け口にしてるか。

どっちかじゃない？

[230. 匿名]

>>1
わかるー！いるよね、遠回しに自慢かよって感じのお母さん

例えば、私の知り合いは、サッカーしてる子供がいるお母さんなんだけど『先生が応援するとき、うちの子だけ名前呼ばれてるー』
って。
ふーーーーんってなる笑

[231. 匿名]

>>1
いるいる。知り合いで我が子のことを天真爛漫なのーって口癖のように言ってる人いるわ。天真爛漫というのが褒め言葉だと分からず言ってるのか（実際、そのくらい頭空っぽの人）、単純に自慢で言ってるのかわからないけどそんなの聞かされてもリアクションに困るだけなんだよね。
家庭内で話せよって思うわ。

[232. 匿名]

聞いてないのに、英検受かったよー！通知表全部◯だったの！国旗もすぐおぼえちゃったの！

そこのお子さんは、優秀な子というよりも、むしろ手がかかって大変な子に見えるから、自慢も違和感がある。
本当に優秀な子のママさんて、我が子自慢しないよね。ママも頭がいいんだろう。

[233. 匿名]

>>1
疲れるけどわりとそういう人はいっぱいいる
自分が心で距離を取っていると自然に物理的な距離も離れてくるよ
後はちょっとやばい人だと思われるような言動を取るのも良い
向こうから距離取ってくれるから

[234. 匿名]

>>163
そのうち上から目線で説教してきたりする可能性もあるからなあ
大抵の場合は私も「へーすごいね」みたいな相槌打ってれば楽でいいやって思ってたけど、図に乗る人も中にはいる

[235. 匿名]

>>215
横だけど、わざと他の友達と一緒に遊ぶ話をして壁を感じさせるようにしてるパターンもあるよって言いたいのでは？性格悪いよね…

[236. 匿名]

>>1
私なんか、実の弟がそれ。
電話かけてきて、わざわざ我が子の自慢話し。
※因みに我が家には、発達障害の子がいます。

何年かは我慢して、それは凄いねーとか適当に聞いていたけど、私の気持ちもお構いなしな態度に嫌気がさして、今はほぼ縁切り状態です。

[237. 匿名]

>>231
天真爛漫てマンガとかドラマ以外で聞いたことなかった笑
今の時代発達障害が話題になり過ぎて、天真爛漫って聞くとADHDに近いイメージになってしまっている。

[238. 匿名]

AIに返信させてる

[239. 匿名]

主が良い顔しないで話を変えるとか自分が動けばいいじゃん。自分は良い人で相手を悪い人にする構図に一緒になって悪口言うのは程度が低すぎる。
そのママ友じゃなく主自身の問題だよ。人はみんな変な人だしたくさん短所があるの当たり前。それが普通なんだよ。

[240. 匿名]

みんな自分をまともだと思い込みすぎ
何上からジャッジしてんの

[241. 匿名]

>>1
他人の子どもの状況はどうでもいいので、

あれ？LINE送り先、旦那さんと間違えてない？？
夫婦で子どもの近況確認、大事！！

って毎回返す。

[242. 匿名]

>>118
>>41ですが、悔しがるのを求めるタイプもいるとは思いつきもしませんでした😅
わたしのママ友は白々しくならない程度に褒めておだてておけばご機嫌になってくれるので、自慢話を頑なに控える方より接しやすくていいなぁと思ってました笑
悔しがらせたいタイプの人はさすがにめんどくさいですね…

[243. 匿名]

>>1
こんなで？って話を聞かにゃならんとは　
母親も大変だな

[244. 匿名]

>>1
主さんが話しやすそう（言いたいこと言えそう、自慢聞いてくれそう）なのを相手はわかってるんだろうね。主さんの悩みもわかっているなら皆さんの言うとおり、秒でスタンプで返信して放置でいいと思う。そういう人は、自分の話だけするけど、相手の話を聞かないからね。お疲れ様です。

[245. 匿名]

>>33
満たされてなくて欲求不満なんだよねw

[246. 匿名]

>>219
大学ってさすがに切るの遅すぎんか
私なら子供同士が仲良くてもシャットアウト
他の仲良いママ友には嫌いだってはっきり言う
面倒くさすぎて口裏合わせて死んだことにしてもらいたいレベルw

[247. 匿名]

>>205
少なくとも自分の子供より人気で友達多い子供のいるママ友にはやんないだろうね
自慢できないもんね

[248. 匿名]

>>225
そうだと思う
このトピ主が嫌がってるママ友そっくりな事言う女児がうちの周りにいたけど家で多分放置喰らってて愛着障害だったと思うし娘がマウント返しとかしない子だから相手選んで言ってくる感じもあった

子供の言う事と思って最初は放置してたけど本当にしつこくてうざくなって一緒に遊ばせるのやめたw
女児ってこういうもんなのかなと思ってたら小学校の女の子は優しい子多いのでやっぱあの女児親子が癖ありなだけ

[249. 匿名]

えぇ…ママ友ってそんなに報告会話するもんなの？
マウント関係なく普通に苦痛だと思うんだけど

[250. 匿名]

>>131
お姉さん強烈ですね。自慢話をやめたのも反省したからではなさそう。

内心は「本当のことを言って何が悪いの？皆私に嫉妬してる！」かも。

お姉さん自身が自己愛が強く、自己肯定感が低い、夫とあまり仲良くないかも。

[251. 匿名]

>>2
私も妹も姉妹揃って
小学校までは勉強も運動も絵を描くのもピアノも得意で
友達も多かったしモテた
母はそのことをさりげなく自慢してた
私も妹も順風満帆に華やかな人生を送ると思ってた
（父は妻子に無関心だった）

でも私は浪人失敗してフリーター
成人式にも出なかった
妹は中学でいじめを受けてからずっと
引きこもっていて
毎晩、両親を責めて謝罪させてる

そのママ友も今後どうなるかなんてわからない

[252. 匿名]

>>1
そりゃ疲れますな。
もう子どもは子どもで人生楽しんでそうだし自分の趣味でも作ったら？って言いそう。

[253. 匿名]

>>61
どういうこと？

[254. 匿名]

あんたの子供みたいに友達が少なくない我が子すご〜い！って事？
とんでもなく性格悪いな。
私は既読無視します！！

[255. 匿名]

>>7
だんだん未読スルーにしていって、ばったり会った時にLINEの事言われたら「えーっ！気づきませんでしたー！」とか言っとけばいいよ。

[256. 匿名]

>>220
本当にそう！やっぱりそう思うのが普通だよね。

近所のママ友が、毎回ラインの締めに、『ではこれから飲み会にいってきます！』とか『今日は会社休んで掃除、からのママ友とランチ〜』とか、しまいには会社の人とランチしてきた報告まであって（笑）段々イライラしてた。最初は反応してあげてたけど、最近はスルーしてるけど。
近所の付き合いだからこの先永遠に続くのかと思うとマジでストレスだから、最後のその報告はいらないって言ってやりたいんだけど何か良い方法はないかな。

[257. 匿名]

>>1
随時契約結んだのかな？

[258. 匿名]

LINEのステータスメッセージの所を毎日更新して、xみたいに呟いてるママ友。
私や子供が一緒に遊んだ日もわざわざ呟かれるのが嫌で距離置きたい。なんでわざわざ発信するのか謎。

[259. 匿名]

うちも子供が愛されキャラ、陽キャだとやたら自慢するママ友いるわ
登校班が上級生ばかりで緊張してるみたいって言ったら、うちの子年上に好かれるタイプだから上級生にめっちゃ可愛がられてるよ、とか、遠足の班が娘以外男の子で不安がってるって言ったら、うちの子男子とも仲良いからなーそんなの全然気にしないと思うとか、クラス替えしてまだ仲良い子いなくてさみしいみたいって言ったら、えーうちの子1人でも全然平気だよ、まぁあの子はすぐ友達できるから心配してないけどね、って感じ
あとは誰ちゃん、誰くん、誰先生がうちの子のこと好きで、気に入ってて、が口癖

[260. 匿名]

ずっとうちにマウントをとってきた人の、友人の子供が東大に入ったって話を聞いて以来、音信不通です。

[261. 匿名]

我が子自慢ではないけど日記みたいなLINEしてくるママ友いた。前もって嘘でも最近体調があまり良くないとかネトフリでハマってるドラマがあるって話をしておいて、その人からのLINEの返信はその日の寝る前一回だけとかリアクションだけにして
ラリーしないようにしてたらだんだんLINE来なくなったし、関係も悪くなってないからおすすめ！

[262. 匿名]

>>28
それはない。わざわざ言って悦に入ってる

[263. 匿名]

>>1
娘が男の子からモテてモテて困ってるの系の自慢してくるママ友いる
こないだは聞いてもないのに学校名までわざわざ書いて難関校合格報告もしてくれたよw
とりあえず心を無にしてスタンプ押してる

[264. 匿名]

>>1
旦那自慢もウザいよね

[265. 匿名]

>>15
おそらく独身時代も繋がり自慢してたタイプ
だからどうした？としか思えないけど
同じ界隈に居る限り続く
忙しいとか言ってスルーし続けた方がいい

[266. 匿名]

>>251
毎晩両親を責めて謝罪させてる？
キモっ、、、
嫌いなら早く家出ればいいのに

[267. 匿名]

>>220
わざとだよね。

学生時代の友人で事ある毎に「◯◯と遊んだ」等報告して来る子がいた。2人で遊んでいる時も「17時から◯◯と遊ぶからその前に解散ね！」とか。仲良い子が多いアピールが凄かった。

社会人になって逢う回数も減ってしばらく連絡を取らなくなったけど、10年ぶりに誕生日にメールが届いた事があった。

「誕生日おめでとー」の一言と、あとは長々と結婚報告と自分語り。ついでにウェディングドレス姿で前撮りした写真が送られてきた。

「沢山話たい事があるから今度遊ぼう！」と誘われたけど、私自身数年前に結婚していて夫の転勤で他県住み、子供も二人目妊娠中だったし会うのは難しいと返信したところ、返事が無かった。

ずっと独り身で孤独なヤツだと思われてたんだろうな。

[268. 匿名]

>>246
ほんとその通りなんだけどね…話が通じない人っているんだわ…もし嫌いなんて言ったら私刺されそう笑
家近いし突撃されそう（昔はよく突然ピンポンしてきた）
2年ほど前にママ友の思い通りにならなかったことがあって（原因は私ではなくママ友娘）長文の嫌味コメント送られてきたから、知らんがなと思ってスルーしてたら、連絡来なくなってラッキーと思ってたのよ。
ところが最近別ママ友通じて久しぶりに会いたいな❤️
と連絡がきたのよ。多忙を理由に拒否してるよ。
自分のしたこと忘れる人いるのよ。

[269. 匿名]

>>24
毎回同じ定型文でいいよね。

よかったね〜！自慢の子だね〜！

ずっとコレ。

[270. 匿名]

関わるのやめたら良いと思う。自慢する人って子供の頃から大人になってもずっと自慢体質。直らないと思う。おばあちゃんになってもずっと自慢してると思う。

[271. 匿名]

たくさん意見や体験談が出てるけど主さんは来てないね？

[272. 匿名]

このトピ呼んでて共感する事より私はやっちまってたなと思う部分が多い…。
ママ友にマウントされる事多いんだけど私もその前にマウントしてた可能性もあるなと思い始めてる。
小1でまだ知り合いのママさん少ないから心入れ替えよう

[273. 匿名]

>>45
私が出来るタイプで父がそれを自分の手柄みたいに自慢するから親族内で疎まれて（しかも私まで）凄く嫌だった
私自身は自慢なんて全くしてないのに
親がアホだと子供にまで迷惑かかる
主のママ友のお子さんが可哀想だ

[274. 匿名]

大丈夫
そういうコミュ強の女の子達ってお互いに我が強いから、そのうち揉めて空中分解するよ（笑）
静かにそっと生きるのが、結局は1番心穏やかで楽しいよ。これはママ友付き合いでも言える。

[275. 匿名]

>>213
子供の頃にどうしようもないクソガキ男子がクラスにいたけど、体育会系の男性の先生がめちゃくちゃ可愛がって贔屓してたよ
大人になって同窓会行ったら、その2人だけ異様に仲良く昔話で酒飲んでた
他の生徒の名前なんて覚えてもなかった（笑）

[276. 匿名]

>>9
いや、わざとやってるよ
そういう人は自分と同レベル以上の人とは付き合わないんだよ
日頃から色々な不満抱えて主相手にストレス発散してるんだと思う
LINE来ても敢えて遅く返信するとか会っても挨拶程度でさっさと離れるとかして距離置きな

[277. 匿名]

>>267
横
めっちゃわかるー

自分の幸せエピソードを放出して、こちらの不幸エピソードを収集したいだけなんだよね。
そのために「会おうー♡」とか言ってきて、こちらの不幸エピソードがないと分かったらテンションダダ下がり。めちゃくちゃつまんなそうに時間を過ごされる。

極めつけは自分が不幸モードな時は一切、連絡して来ないというね（笑）分かりやす過ぎて引くわ。

[278. 匿名]

>>141
そういう拗らせてる人ってほんと怠いよね
何故他人は他人だと思えないのか
男でも女でもいるんだよ、拗らせてる癖に性格まで悪い奴って
そんな奴でも親なんだよ
子供が可哀想だ

[279. 匿名]

承認欲求は果てがないね。いい巡り合わせに感謝だね！とか褒められた感の薄い返答してみたらどうかな。　

[280. 匿名]

>>59
こういうのあるわー
すごいね！って褒めたら、我が子の勇姿をみてやって！と動画が送られてきたり、記事をみせられたり。
すごいとは本当に思うんだけど別に動画まではいいかなってちょっと思ったりしたわ

[281. 匿名]

>>1
それ、私だ。うちは双子で片割れが友達多くて片割れが少ないからそれも話すけど。

他にも友達いるのに一人の子に執着されて先生公認お世話係になって悩んでいたのを子供が友達少ないと言っていたママ友に話した。ママ友の子とはクラス違う。

うちは片方が友達少ないからそれも普通に話している。
わざわざ昨日友達のいえいったとかは言わないけどＬＩＮＥが続いてて『昨日息子の友達が遊びに来てて』みたいなの話していた。

そんなまずい事と考えてなかった…ごめんなさい。

[282. 匿名]

ちょっとすれ違いになっちゃうけど、勉強もできて友達がたくさんいて、運動神経はまぁ普通のうちの息子なんだけど、そういう子をもつ親は誰にも相談しちゃいけないの？

勉強できても宿題なかなかしなかったり、友達沢山いても嫌なことやヤバい子がいるから注意しなきゃもあるし。友達沢山いるからこその面倒くさい事（待ち合わせ場所に友達がこない）もあるし。

[283. 匿名]

何歳のお子さん？

[284. 匿名]

>>43
私も同じ状況です。数少ないママ友で、ずっと仲良くできたらなとおもっていたのに。会うたびいろいろと探りをいれられて、疲れてきました。

[285. 匿名]

>>272
私も多少やっちゃってたかも。
私の場合は人は人、自分は自分っていうのが強すぎて他人の子供にもお母さんにもそこまで興味持てないから、あまり質問しないのと、親が謙遜して子供を下げると子供の自己肯定感が下がるって習って以降、子供の前でも子供がいない時も子供のいい部分を話すようにした結果そうなった。
だから名前とかもあまり覚えれないし、ママ友みたいに質問し合ったりするコミュニケーションは気を使うだけで苦手。そう気付いてママ友付き合い自体をやめた。
友達やママ友から友達になった人も自分と同じような人ばかりだし、そういう人の子の話は興味あるから質問できるし、聞いてて楽しいんだけどね。不思議。

[286. 匿名]

>>1
エナジーバンパイアってやつだな。

[287. 匿名]

>>9
優しいね
経験上こういうタイプは悪気しかないと思うわ

[288. 匿名]

>>21
よこ
「なんでわざわざ私に報告してくるの？うちの子にお友達いなくて悩んでること知ってるよね？」って返したらダメなのかな

[289. 匿名]

>>9
悪気無いというか、隠しきれなくなったとかない？

私もママ友の子が友達少ないのは知ってて自分の子は沢山友達いて最初は話さなかったけど、何となく学校の話、クラスの話（お互いの子はクラスが違う）、行事の話、ビックリした話とかで、『息子がこの前友達と遊んで』みたいにだんだんなってきて話しちゃうけどな…

[290. 匿名]

>>43
やっぱりママ友の子が優秀だとくやしいの？
むしろ自分の子がそんな子と仲良い！嬉しいってならない？
私は夫の会社の同期の奥さんと友達で同期は超高学歴で出世してるんだけど、私は寧ろその世界の人と関わりがもてるのが嬉しかったりする。

[291. 匿名]

距離置いてもストーカーみたいに接点増やしてきたり、距離置かれたことがプライド的に許せない&周りに距離置かれた人って思われるのが恥ずかしくて「避けてるのは私の方です」ってアピールしようとわざとらしくツンケンした態度とってくる人いない？
見捨てられ不安強い人。

衝突を避けるためそっと距離取ってるのに、面倒臭い。
ママ友って関係だから本音を伏せてニコニコしてるだけで、何言っても何してもOKと思わないでほしいし
不快な発言、行動して嫌われる原因作ったのは自分なのに距離置かれるのは嫌って頭おかしい。

[292. 匿名]

家族の自慢しかできない人って自分に取り柄が何もない人だよねー

[293. 匿名]

話の成り行きで話すなら違和感ないし別にいいけど、主の場合は「あえてそのことだけを話してくる」とあるから、なんの脈絡もなく主にとってなんの関係もない情報を話してくるんじゃない？
私の周りにもそういう人1人だけいるよ。子どもの交友関係の広さをステータスに感じて自慢してるようなママ。ほんとなんの脈絡もなく、今度○○ちゃんとこと遊ぶのいつだっけ？とか周りに聞こえるような大きい声で子どもに話してて、ママなんで今それ聞くの？って自分の子にまで不思議そうに聞き返されてることもある。
常にママ友探してキョロキョロしてるし、あんまり親しくない私にも「◯◯ちゃんのママ見ました？」って挨拶もなく唐突に話しかけてきたりするの。（本当にそのママと仲良いなら個別に連絡取って聞けばいいのに、なぜ全く無関係の私に聞く？という状況）

なんかそういうふうにしていないと自分を保っていられない感じなんだよね、精神的にかなり病んでるのかなとすら思うよ

[294. 匿名]

>>256
何回か返信未読無視して、溜まったらスタンプ一つで返せばいいんじゃないかな？なんで最近返信返してくれないの？って聞かれたら、
最近忙しくて約束事とか参加可否とか返信が必要なものしか返信できなくて
って伝えたらどうだろう？

[295. 匿名]

>>285
これは嫌われそうなタイプだね
悪気ないんだろうけど、文章から人をバカにしてるような感じがひしひしと伝わる

サバサバ系ってのかな？本当にどうでもいいと思ってる人は忘れてるからネチネチ書き込まないんよ

[296. 匿名]

自分の自慢でもウザイのに身内の自慢なんてうざすぎない？
スネ夫かい

[297. 匿名]

>>293
自己肯定感が極端に低いのだろうね。ぼっちだって大切な自分と思えたらメンタルも楽なんだけど。
子どもは素直そうだから、このまま育つといいね。

[298. 匿名]

>>8
脳内でドラムの音再生されてたからあっちの方が好きだった

[299. 匿名]

ママともでもない全くの他人
家具サイトで買い物しただけなのに　オーナーが
うちの子どもがどーしたこーした
って定期的に送り付けてくる。　こういうのいらないですって前回送ってるのに
最近買い物したら又　家族でどこそこへ旅行したとか画像付き送ってくる。　友達じゃないんだから。
喜ぶ人のほうがおおいのか？お店の品ぞろえは好きなのになあ。

[300. 匿名]

自分が陰キャ系で誰にも話しかけられない雰囲気の人間だからか、ママ友と呼ばれる保護者同士のお付き合いもないし
そういう一線を超えた事もマウントもされる事もないので
その点においては心底良かったと思ってる。
平和に子育てできて良かった。

[301. 匿名]

お疲れ様。
ママ友、主さんか主のお子さんに何か劣等感抱いてる事があるのかもね。だとしてもいい迷惑だけど。
そんな日記みたいなLINEには返信しなくてもいいんじゃない？

[302. 匿名]

>>37
可愛いとか勉強が出来たところで、母親がこんな感じならお察しだよねw

[303. 匿名]

>>144
気遣いではない嫌な言い回しだと感じてるからモヤってるんじゃないかな

誘われてるのは私の子であって、あなたの子はいつもたまたまその場に居合わせるから一緒に行く流れになってるだけだよ？
うちの子が人気者なばっかりに、しょっちゅう皆に誘われちゃうから、ついでに誘われてるだけのあなたの子も毎回付き合わせることになっちゃってなんかごめんね？っていう趣旨のマウント取られてるんだと思う

[304. 匿名]

息子の同級生のお母さん、事あるごとに「うちの◯◯は〜」と自慢話だったんだけど、部活の送別会でも丸々2時間我が子語りだったのには辟易したわ。
その子の姉や兄の話まで持ち出して、いかにうちの子が優れているか、自分が素晴らしい躾をしているかを延々と…。元ヤンのお母さんで、高校生の子ども達の性生活まで赤裸々に話し出して、頭どうかしてると思った。

[305. 匿名]

>>280
そうだよね！一緒にいたもう1人のママ友と2人になった時、〇〇ちゃんのダンス発表会さぁ〜って思ってること打ち明けようと思ったら、私も行けなかったんだよね！ほんと残念だーって言われて、え？私が興味持てないのがおかしいの？って思った。

[306. 匿名]

シカトしちゃえw

[307. 匿名]

3年前、幼稚園ですが主さんと似たような経験をしました。
日記のようなLINEとお子さんの写真送られてくるのが本当にウザくてウザくて…この人に嫌われてもいいから離れたい、この人と仲良しだと周りのママ達に思われたくない、とフェードアウトを決意しました。
少しずつ、半年くらいかけて徐々に離れていきました。
時々向こうから距離を詰めてきて辛くても、絶対この人と離れるんだと強い気持ちをもって離れました。

その後、相手ご夫婦があからさまに私にだけ冷たい対応をしてきて気まずかったのですが、動じてはいけないと思い、表面上は普通の笑顔で過ごしました。

念の為LINEの画面をスクショして証拠を残しておく事をおすすめいたします。万が一、主さんが不利な状況に立たされた時の切り札になると思います。

穏便にフェードアウトできますよう願っています。
余計なお節介で申し訳ありませんでした、他人事とは思えず。心から応援しています！

[308. 匿名]

>>7
スタンプもいいけどこれも試して欲しいな
義理両親が実娘の子は頭がいいと自慢してきたから良かったですねー！て返したら何故か静まり返ってそれ以来言わなくなったよ

[309. 匿名]

自慢は良いんだけど
子供の個人情報をそこまで話しちゃっても大丈夫なの？って人いるよね
その子供も恐い目に遭った経験がまだないからか自ら色んな事ベラベラ話してるし、親子ともども心配になる

[310. 匿名]

>>37

その馬鹿母親、腹が立つ!!!!

そんな事、人様に言う人間がいるんだ
驚愕した

いつか大罰が当たるよ

[311. 匿名]

>>1
あなたのお母さんじゃないから、お母さん聞いて聞いて～はいらないよと。

第一部総論　第１章２節　私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたい　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 / I need a friendly listening ear.

01:25 退行の願望 04:27 子宮の中には戻れない 06:47 手助けを受けて元の場所へ戻る 本日は「私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたいです」というテーマでお話します。 確かに僕もよくわかります。 すごく泣いて気持ちよく泣きたい、ただ話を聞いてもらいたい...

[312. 匿名]

魂レベルが上がり、波長が合わなくなった人と「縁が切れる」前兆サイン。新しい人生がスタートします。【次元上昇】

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[313. 匿名]

>>149
親族にしか送らないけどね

[314. 匿名]

>>1
ママ友だるいね
陽キャ陰キャを気にしてんのかな？
超どーでもいいじゃん
もうちょっと大きくなったら不良アピールするのかな？笑

[315. 匿名]

小学校もすごいけど、中学からが人間関係の本番だもんね

[316. 匿名]

>>259
娘の人生を自分のものと勘違いしてるんじゃない？
こういう人はママ友が多いんだよね

[317. 匿名]

そんなに人と繋がりあることがいいと思わない

[318. 匿名]

そのお母さんは自分のことで自慢できることはないんかな
自分が人気者ならわざわざLINEで人に自慢しなくても、リアルの取り巻きに言えばいいだけだし…
そういうママに当たっちゃったときは、うちの子は普通なんでその人みたいに自慢できないんだけど、自分のことで嬉しかったこととかゲットした仕事の話したらすぐラリー終わったｗ

[319. 匿名]

バカで恥知らずな親ほど我が子を人前で褒め称える

[320. 匿名]

>>2
「自慢話に聞こえて疲れちゃうから、そういう自分の子供の何が出来るとかの話やめてもらえる？」って言ってみたら？
たぶん、その人との会話はなぁーんにも話すことなくなるだろうけど、それでいいのかも

[321. 匿名]

>>220
ママ友は大人同士だからどうでもいいけど
そういう人の子供は、今はインスタで友達に自分はみんなで集まったりしていますアピールしまくってるよ

[322. 匿名]

>>230
サッカーはなぁ
そうやって、前に前に、自分が自分が！ってやっていかないと回らないスポーツだからなぁ
球技全般はそうだけど

[323. 匿名]

偉いなあ。私、自慢話とかほんと聞いてない
というか興味ない話に関して脳がシャットダウンするのでマジで聞いてない
全部聞いてあげるだけで本当に偉いと思う

[324. 匿名]

>>1
それは完全にマウント取られてます。
主さんのお子さんの友達少ないというモヤモヤを知ってるのですよね？
絶対そうです。
家の娘は友達多い！
家の娘は人気者！
って自慢してるんですよ。
内心では、うちのコはあの子みたいに友達少なくなくて良かった〜！って比較して安心してるのだと思われます。
根性が曲がってるか自分に自信がないのだと思われます。
疲れるママなら距離おいてラインも返信しない方が良いです。
もし何か言われたら「忙しくて〜」の一言で終わり。
今後はマウントママに決して本音を言ってはいけません。
主さんは本音を喋る相手を間違えただけです。
次からは気をつけましょう。

[325. 匿名]

>>15
LINEは用事あるときだけにしてほしいね。しょーもないこと送ってくんなと言いたい。

[326. 匿名]

>>46
私は息子が食が細くて小さめなのを気にしてるの知ってるのに、会うたびに自分の子供の身長体重言ってくるママともがいる

一緒に遊んでる時とか、こうやって横に並ぶと◯◯くん(うちの息子)小さいよね〜って言ってきたり

なんなのほんと

[327. 匿名]

>>297
それがね。年長クラスになった今、その子自身もちょっと自慢が多い子になっちゃってるんだよね。

〇〇ちゃんはできないけど私はこんなことできるよ！〇〇ちゃんは行ったことないけど私は行ったことあるよ！とか他の保護者相手にその親の子をサゲながら自分を誇示するのよね…。みんな大人だから流すけど内心ウザいと思う。

飛び石連休の時に、みんなはお休みじゃないけど〜わたし明日から連続でお休みなの！いいでしょ！って言われたから、「うちもだよ。一緒だね〜」と反応したらフンッて急に話すのやめて離れてった。親が家で言ってるんだろなとか察してしまうわ

[328. 匿名]

めんどいね
でもわざわざ言わないとやってらんないんでしょ？
私も昔あったけど負け惜しみにしか聞こえなかった
色々張り合ってきたけど全部お話にならなくて、最後は子供の持ってるハサミのレベルでマウントとられてドン引きした記憶
誰からもチヤホヤされなくて人生楽しくないんだよ
惨めで可哀想な人だなって流しとこ

[329. 匿名]

>>250
〉夫とあまり仲良くないかも

なんでわかるんですか！すごい
姉は、夫とは長い間、別居して数年前にやっと離婚しました。
負けず嫌いです。
自己肯定感は高いですよ、自分が一番正しいと思ってます、

[330. 匿名]

>>44
仲の良い実姉でギリ許せるか許せないかくらい

[331. 匿名]

>>226
仲がいいママ友で子供どうしも仲が良いなら見に行きたいかな
でも会場が近くでその子の出番だけ見れば帰って良くてチケット代とかかからなくてうちの子の発表会も見に来てくれるならって条件付きで

[332. 匿名]

>>9
この主のに関してはママ友悪気あると思うなぁ。

何となくだけど、主が子供の社交性？の部分で悩んだりコンプレックスに思ってるのを知ってるんだよ。言葉にでてるのかもしれないし

わかってて優越感にひたりたくてマウント取ってきてる

そういう奴は人を見てマウントとるから、もし相手の子が【美形でクラスで大人気の子】とかだったら我が子自慢しないはず

[333. 匿名]

>>1
主さんの子供が弱くて、主さんが気にしてるの知ってるから言ってくるんだよ。

「どう？うちの子すごいでしょ、羨ましいでしょ？悲しくなっちゃった？笑」

っていうメッセージだよね。

マンションが同じだったり、どうしても付き合わなきゃいけない相手なの？
多分だけど、母同士の学歴、職業、外見、夫の学歴や職業、資産状況、外見や年齢とか、何かで主さんにコンプレックス持ってて、悔しくてたまらないんだと思うよ。もしくは、本人がコンプレックスの塊。
こういう人とは上手に距離置くのが一番よ。

[334. 匿名]

>>8
しばくぞ！

[335. 匿名]

>>7
LINEでこれから誰々の家に行く、誰々がうちの子の事大好きなんだ、などの報告
きっつーー
非表示にして通知オフ一択

[336. 匿名]

>>9
いやこんなん悪気しかないやろ笑！

[337. 匿名]

娘とその彼氏の話題ばかり聞くのも疲れる。
その娘も会ったこともないし。

[338. 匿名]

>>1
私はわが子自慢されるのは構わないんだけど、良かったねーウチの子なんてねーって世間話程度にした愚痴を間に受けて、児童精神科に行った方がいいんじゃない？って失礼なこと言ってくるよ。正直言ってアナタに精神科に行ってもらいたいわ！ってイライラする。

[339. 匿名]

>>59
うわー空気読めない人だねー。なんだってママ友の子供の発表会なんかに時間取られなきゃいけないのよ。とりあえず、可愛いねー上手だねーってチベスナ顔で言うしかないね。

[340. 匿名]

保育園だけどいるよ
他の子よりお話が早いこと、大人みたいな理解をしたり発言が大人びてたりすることをさりげなく自慢してくるママ
自慢やマウントを感じたときは普通に流してる
幼い子が家庭内で大人がびっくりしたりちょっと感動するような言動取ることって多分それぞれあると思うけど、
いちいち他人に言わず家庭内だけで感心してればいいと思う
うちもそうだし第三者に言おうと思わない

[341. 匿名]

>>242
私もそうなんだけど，あなたは自分や家族にある程度満足してるんだよ。してない人はおそらく褒めるの嫌じゃないかな

[342. 匿名]

主の子の得意な事はないのかな？勉強自慢したら？連絡来なくなりそうw

[343. 匿名]

>>206
子供同士が仲良い事をあなたは親が気に入らないから相手の子を悪者にしようとしてるのね。
こういうママさんが一番嫌だわ。毒親だし。

[344. 匿名]

いるよ
子供だけじゃなくて、自分ちが金持ちだとか、金持ちだから子供にバレエやらせることができる、お宅はバレエやめたほうがいいよ?お金かかるよ?とかいってきて、大きなお世話だよ。くそが
今は子供がバレエからダンスに目覚めて色んな大会に出てるのとか、うぜーよ

[345. 匿名]

>>1
低学年のときだけど、うちの子とママ友の子の好きな女の子が同じで、担任の先生が個人面談でその女の子はたぶんママ友の子が好きだと思うと言われたと言ってきた。すごいどうでもいいけど、わざわざ伝えなくてもよくない？って思った。

[346. 匿名]

>>339
しかもその発表会、GW中だからね笑

[347. 匿名]

>>346
なにそれ、ヤッバ…！
本当に大変でしたね。

横から失礼しました