ママ友のうちの子すごいアピールの対処法

[1. 匿名]

子どもも同じ月齢(１歳半)で母同士の年齢も近いママ友です。
言葉の理解もとても進んでて、発語も多い、意志疎通が簡単、セルフねんねが出来る、食べ物の好き嫌いが無い、ベビーカーで大人しく出来るのでゆっくり買い物も出来る、膝の上で大人しく出来るから大人の集まりにも行けるなどなど、うちの子に出来ないことがたくさん出来てて素晴らしいとは思いますが、毎回「すごーい！！」と誉めつつうちの子は…と比較してしまう自分にも嫌になります。

皆さんの周りに同じように子ども自慢の人っていますか？どんな対応していますか？

[2. 匿名]

鼻ほじりながらスルーする

[3. 匿名]

すごーい

で良いと思う。めんどくさいし
ただし目線は明後日の方向よ

[4. 匿名]

今だけだよ
気にせんでよい

[5. 匿名]

関わらなければ良いのでは？

[6. 匿名]

頭の中で電車男のBGMを流す

[7. 匿名]

てきとーにあしらう

[8. 匿名]

しんどくなるから私なら会わないようにするかな

[9. 匿名]

めんどくさいのでとりあえず
凄いですねーいいですねー
ばっかり言っておく
向こうもそう言われたいだろうから

[10. 匿名]

段々いやになってきちゃうから静かに距離置いた

[11. 匿名]

>>1
そのママと距離置けば？

[12. 匿名]

比較するのはいちばん良くないよ
適当に聞き流しておけばok
子どもの成長なんてみんな同じじゃないんだからあの子は出来てうちの子は出来ないなんて…とか卑屈になったらダメだよ

[13. 匿名]

親ばかっていつの時代も居るんだね

[14. 匿名]

凄いねーってこどもに言う
ママ友に直接誉めたくない
出来なくても我が子が一番だし

[15. 匿名]

すごーい、やるぅ〜！とかってわざと褒めて適当に受け流す。自分の子と比べる必要なんて全然ない、気にしない気にしない◎

[16. 匿名]

へーすごいね
うちはまだまだ赤ちゃん時代を楽しんどく〜♡
って言っとく

[17. 匿名]

意地でも「凄い」とは言わずに「へぇ〜そーなんだぁ」で返す

[18. 匿名]

すごいねーって言っておこう
一喜一憂するけど早く出来ればいいってものじゃないしその子のペースもあるから

[19. 匿名]

すごーい！って言ってる。
言うだけならタダだし。
こちらが損するわけでもなく、あちらは気持ち良くなってくれるし。
テキトーよ。

[20. 匿名]

すごいわねぇ〜
将来楽しみねぇ〜

と言っておけばオールオッケー

[21. 匿名]

うんうん
ちゅごいちゅごい
て話聞いてあげる
赤ちゃんが自分で話してるんだと思ったらかわいい

[22. 匿名]

大人しくて(親にとって都合の)良い子が必ずしも良いとは限らないのよね…

[23. 匿名]

すごいね！で終わり
賢い子になりそうだねとか、うちの子はまだ出来なくてとかなんも言わない
すごいね！のみ

[24. 匿名]

他人の褌で相撲、無能特有のマウンティング方法

[25. 匿名]

>>1
そういうタイプのママって、自分の子よりも優秀な話聞いたら発狂するから付き合いを続ける気があるなら聞き流すのが正解よ

[26. 匿名]

実際あったら→へーすごぉーい！
LINEなら→グッド👍スタンプ

をひたすらやってたら面白く無くなって去ってくよ。要はお◯んち◯出してヘラヘラしてる痴漢と一緒だよ。
自己満の塊だから構わなければどっか行く、黙る。

[27. 匿名]

｢お前こそ成長しろよ｣と思っちゃうね笑

私だったら違う家の子の話したくなる
｢私のお友達の子はもう英語も話しててー
若いと吸収が早くて凄いよねー｣みたいな

[28. 匿名]

ごきげんようってその場から去る🤭

[29. 匿名]

そうなんだーっ、て一応相づちうつけど否定も肯定もしない。なんか逆恨みされそうで関わりたくないもん

[30. 匿名]

>>1
日本の将来とか、イスラエルとハマスとか、重度障害者とか、とても大変で深刻な事象と比べるとそんなことはミジンコのようなものだと大きな視野を持って対処する

[31. 匿名]

スマホ見ながら
へぇーすごーい

[32. 匿名]

すごいと思うことはすごいって言うし、コツとかある？って普通に聞いてるよ

[33. 匿名]

まだ1歳半じゃん！
気になるとは思うけどそんな気にしなくてもいいわよ
全く同じ子供はおらんよ

[34. 匿名]

>>1
やすとものネタで東京の人に多いって言ってたな
大阪は自分の子を「アホアホうちの子アホですわ」って言うってw

[35. 匿名]

>>1
会わなくていいよー会うたびストレスになるだけ。

[36. 匿名]

へーって聞いといて褒めない
全部受けいれてると比べちゃうから

[37. 匿名]

>>1
褒めてるのがいいと思う！ほんと個人差あるし、どのタイミングで悩みが出るかなんてわからないからそのママさんも育てやすいタイミングくらいのんびり過ごさせてあげてほしい
主も今を乗り越えていったら楽な時期が来たりもする

[38. 匿名]

>>1
別に自慢するつもりなくても共通点が子供しかないから子供の普段の様子の話題しかないだけでしょ。
主もただの世間話を比較してコンプレックスあるからか悪くとらえてそうだし、とにかく距離をおくしかないとおもう。

[39. 匿名]

ご自分のお子さんに何か得意な事があると思う
お絵かきか歌かスポーツとか
ママ友さんに言う必要がない
ご自分の心の中で満足すれば大丈夫(^^)

[40. 匿名]

それが同じようにできる子の親に話せば別に自慢でも何でもないのよ。
つまり、あなたが暗にうちの子出来ないって思ってるのが自慢に聞こえる原因だと思う。

「あなたの子、できないの？」って言うのはダメだけど
「うちの子はできる」っていうのが自慢に聞こえるママの気持ちの持ちようを変える必要があると思う。
確かにゆっくり買い物できるのを羨ましいと思うかもしれないけど
普通それは「いいなー」って感情くらいで、自慢なんて思わないよ。

[41. 匿名]

>>11
ママ友って言ってるから頻繁に関わるのかな。

[42. 匿名]

だからママ友とか嫌
表面上だけ適当に相槌打っておいて
徐々にフェードアウト

[43. 匿名]

>>1
これ子供が何歳になっても終わらないよね。内容変わるだけで。
すごーい！を言ってあげると気持ちよくなってまた欲しがるからそうなんだー位でいいと思う。

[44. 匿名]

婦人科の先生が｢成長が遅い子は小学生くらいでぐんと伸びる子が多いんですよって仰っててね～｣って言う

[45. 匿名]

>>1
ニコニコ話してくるならオウム返しで褒める。
「◯◯できるようになった！」→『もう◯◯できるんだね』、「◯◯で育てやすい」→『◯◯で育てやすくていいね！』みたいな笑
思ってなくても「羨ましい」って言葉使ったり、建前で「うちのコは」って卑下してたら無意識のうちに落ち込んじゃうよ！お子さんにも聞こえてるよ！
自慢して比べてくるならサヨウナラする。

[46. 匿名]

うざいけど子どもの愚痴ばっか言う人よりは良いかも。うざいけど。

[47. 匿名]

すごいねーいい子だねーお利口さんだねー（棒）

[48. 匿名]

>>1
？
相手は自慢してきたの？
自慢してきた記述が無いから、あなたが勝手にそう感じちゃって卑下してるの？

[49. 匿名]

まだ生まれて数年で比べるも何も。これからの伸び代だから。
って心の中で思いながら口ではすごいね、って言う

うちの子は2人とも成長ゆっくりで周りと比べることもあるけど、最終的に健康に自分と自分の周りが困らない程度のちゃんとした大人になってくれればいいと思うようにした

[50. 匿名]

子供ブスそう…

[51. 匿名]

親の貴方が子供の1番でいないと。
貴方の子供も一生懸命学んで大きくなってるんだよ！すごいんだよ！1日1日を大切に、最高のお子さんの成長を見届けよう！

[52. 匿名]

>>2
情報量が多すぎるw

[53. 匿名]

>>1
子供でしか関わりがないママ友がいきなり共通点もない趣味や学生時代の友達の話しとかしてきた方が困らない？
幼稚園のプレでであった人ママ友は昔からの付き合いがあるわけでもないし、必然的に オムツとれたー？とか、ごはんよくだべてるー？何時にねるー？とか子供の世間話しか浮かばない。ちなみにうちはオムツが完璧にとれてるけどそれきいたら、相手はあなたみたいにおもうのだろうか。

[54. 匿名]

わざわざ言ってくるってことは、褒められたいとか認められたいって思ってるんだよね。
だから深層心理的には主さんのことを上だと思ってるんだと思う。相手から見たら凄いなとか羨ましいなと思う部分あるんじゃないかしら。

[55. 匿名]

すご〜い！だけでいいと思う、それ聞いてイライラするか？しないか？で付き合い方をきめるといい

[56. 匿名]

「は・ひ・ふ・へ・ほ」で対応

はぁ～そうですか～
ひゃ～そうなんですね～
ふぅ～ん、そうなんですね～
へぇ～そうなんですね～
ほぉ～そうなんですね～

[57. 匿名]

>>1
上の子がそのママさんみたいな子だったけど下の子が今一歳半で苦戦しまくってるよ！
海老反りだしピチピチ跳ねてるしギャン泣きだしなぜそこにのぼる？そして飛ぶ？ってところで飛んでケラケラ笑ってるし！ダメって言っても笑いかけてくるし
同じ親が育てても個性ってあるから、気にしないで子育て楽しみましょう

[58. 匿名]

>>1
妊娠中に知り合ったママ友？の私通信LINEが重かったからちょっと距離置いてる
長文即レスで、LINE長文苦手だからしんどくて…
主もしんどいなら距離置いたらどうかな

[59. 匿名]

>>43
ホントそう
中高生なら受験や進学先
大人になっても就職先

ま、その頃には付き合いも薄れるけどね😽

[60. 匿名]

その頃の年齢、将来には全く関係ないことを調べると良いよ。そうしたら安心するのかな？かかりつけの先生にも聞くのもよいし。
ちなみにうちの子は3月生まれだし、友達の子供よりも歩くの数ヶ月遅かったし、小太りだったし、オムツ外れるの人並？の3才なってからだったしで、いろんなことが遅かったよ。
でも、今は高校生だけど成績良いし、人生楽しんでるようですよ。

[61. 匿名]

>>1
そう言う小さいうちに良い子でいる子って　ある時ポコッと手が付けられない反抗期になるって聞いた事あるわ。

[62. 匿名]

１歳半にしては珍しいぐらい、お利口さんですね。

でも２歳のイヤイヤ期が始まったら、そうはいかないと思いますよ。
本当に、なんでもイヤイヤ言いますからね？

あと半年もすれば、お友達も大変になると思うので、「そんな事言っていられるのは今だけだぞー」と思いながら、「すごーい！」って褒めてあげたらいいんじゃないですか？（笑）

しかし、セルフねんねって言葉初めて聞きました。
お母さんが一緒じゃなくても、1人で寝るって事？

[63. 匿名]

>>1
自慢するつもりなくても日常を話すだけで悩んでる人からすると自慢に聞こえたりするものかなと思う
主が辛いなら離れたらいいし、考えを変えてみれるなら気にしないで個性だよね〜すごい親孝行な子だね〜くらいの返ししてたらいいんじゃないかな

[64. 匿名]

>>1
「5歳で公文がこれだけ出来て～！」っていっつも自慢してるママさんいたけど、そんな小さいのに自慢しちゃって大丈夫かなと思う。
難関大出てる子でも、小学校上がる直前まで字を書けなかったって子もいるから、子供ってどうなるかわからないのに。

[65. 匿名]

>>61
周りにそういう子いるけど、そんな事全然ないよ。
1みたいな人を励ますのに、そっちを下げるのも違うと思う。

[66. 匿名]

無言で白目

[67. 匿名]

>>62
抱っことかトントンとかしなくても布団に置いて横にいたら寝るとかじゃない？
上の子が主のママ友さんのところの子と似てたけど、イヤイヤ期は2歳くらいから大変だったよ本当

[68. 匿名]

すごい〜って言っとけばいいよ
将来引きこもりになったりロリコンで捕まるかも知れないさ

[69. 匿名]

>>38
どっちがいい悪いじゃないから、ネガティブな話題好む人は好む人同士、ポジティブな話題好む人は好む人同士でつるんだ方がお互い幸せよね

[70. 匿名]

>>7
適当とか天然対応がいいよね。
「セルフ何ですか？」とか。「へー、セルフねんねって初めて聞きましたぁ～」などと、話の腰を折りまくって相手を疲れさせる。

[71. 匿名]

>>1
自慢してきた？トピタイと少し違う気が

[72. 匿名]

もう少し大きくなって、主のお子さんの方がいい学校に入ったら「うちの子○○に受かっちゃって〜」とやり返す。

[73. 匿名]

友人がうちの子可愛い！天才！天使！みたいな感じだけど、ガチでそう思ってるんだろうなというのが伝わってくるから同調している
ただ、子どもを溺愛しすぎるあまり過度に政治への怒りを爆発させたり、
「そこまでのスペックではないだろう」と思う旦那さんを最高！と持ち上げてよその旦那さんを叩くのはどうかと思う

[74. 匿名]

>>61
そうなる子もいるかもしれないけどそうとも限らんから、憶測で悪く言わない方がいいかなと思う

[75. 匿名]

1対1ならまだ流せるけど、子なしの自分にとっては職場で我が子自慢合戦が始まる時、奉行所の役人みたいに話を回さないといけないのがきつい笑
えっ何とかくんもう平仮名読めるの？すごい！→え〜うちの子は最近アルファベット読むの〜→うちは算数始めた！→うちなんて水泳だよ〜クロールできる→みんないいねーうちの子は保育園でモテモテで困る〜
みたいな合戦
毎回鎮火させる方向を決めあぐねてしまう

[76. 匿名]

何においても「自慢されてる」って思うのは
相手よりも自分が低い位置にいることを再認識させられて悔しいだけ。
近場だから余計にそう感じるだけ。
TVとかで天才子供みたいな特集してても自慢なんて思わないでしょ？
あんた馬鹿ね、はムカつくけど
あたし天才よ、の何がモヤるのか全く分からん。

[77. 匿名]

>>61
友人はお子さんがどんな子でも褒めちぎるタイプだからそれとはまた違う感じだ

[78. 匿名]

>>2
高木ブー？

[79. 匿名]

>>70
横だけどそれいいね笑
こいつには話通じねぇな
と思わせたらこっちの勝ちってわけだ笑

[80. 匿名]

>>9
親が楽出来るって事ですか～？いいですねー。みたいなね。
そんな事が出来ても絶対東大行けるわけでもないのに、何の自慢なんだろうって思う。
親がラク出来てる自慢ですよね？みたいな。

[81. 匿名]

>>1
特に自慢してるような内容に思わなかったんだけど、嘘でも話し合わせてくれる方が主は嬉しいのかな？

[82. 匿名]

「うちの娘(中3)英検準2級に受かったの」と言われたので「おめでとうございます。頑張り屋さんで偉いわね」と言いました。
私と娘(中3)は英検1級保持者です。口が曲がっても言えない。

[83. 匿名]

何度も言ってくるなら
自慢なの？
マウンティングなの？
とストレートに言ってしまうと思う。
でも、周りにそんな人いないのよ。
なんか皆んな良い人過ぎて、
私の気の強さを発揮する場面がなくて
つまらん…

[84. 匿名]

>>70
そこまでするならもう離れてあげなよ
きっと相手は日常を話しただけで意地悪で言ったんじゃないと思うよ

[85. 匿名]

>>73
夫より愛してるチビ彼氏だわ〜
とか言って溺愛してるお母さんとかみると「正気か？」と思うけど、多分本気なんだよねそれも

旦那さん比較は、旦那さんに自信がない人ほどやる印象ある笑

[86. 匿名]

1歳半で何いってんだか wと笑う

[87. 匿名]

>>1
それってすべて相手は発信なの？お互いに話題だしてて、あなたがきいた質問に対しての答えだったりしな？相手が一方的に自慢ばかりするならまだしも、主も「寝るときとかどうしてる？」とか話題だしてて「勝手に寝てくれるから楽だよー」みたいな答えをあなたがマウントととらえてることはないの？

[88. 匿名]

>>82
言ってやってよ〜！
私なら絶対言う。
自慢には自慢返し！

[89. 匿名]

>>1
「高校受験の頃にはランクがはっきりわかるんだから1歳半ですごいでしょアピールしてた頃を恥ずかしく思う日が来るかもしれないよ」
って頭の中で忠告しながら話を聞く。

[90. 匿名]

>>80
そんな嫌味言わなくていいと思う
そもそも自慢なのかなと思うことばかりだし

[91. 匿名]

>>83
マウント？自慢？て被害妄想すごw それはあなた嫌煙されて距離置かれてるのよ

[92. 匿名]

>>86
複数人いたらみんながびっくりすると思うわ

[93. 匿名]

>>75
働いてる親、けっこう白熱するよね。しかも大企業とかでなくて小さい会社でもバチバチしてる。
「保育園だって教育がすごいんだから！」「保育園なんて勉強しないからうちは幼稚園なの！」「お勉強系の習い事は何する～？何もしてないの？」「水泳で一人だけすごい上にいっちゃってぇ」

[94. 匿名]

>>88
言えないよw どんな地獄の空気になるか
般若のような顔されると思うw

[95. 匿名]

一歳半ができることなんてそのうち誰でもできるようになるんだし、あまり気にせず適当に褒めるか、嫌じゃなければ素直にコツでも聞いてみる。
あまりに自慢だらけでしんどかったら会う頻度減らして別の幼稚園に進んでフェードアウトしたら良いと思う。

[96. 匿名]

ただのママ友なら会わなければいいんだよ。

職場が一緒とか昔からの友達とかだと厄介だけど。
気の合う人とお気楽に交流したほうがいいよ！

[97. 匿名]

>>88
あなたには自慢に聞こえても
82のような人にはそれが自慢には聞こえないんだよ。
それが悲しい立場の違いってやつ。
ただ事実として、うちは上位級持ってるけどなーって思ってるだけ。
結局自慢されたと思うことってそういうこと。

[98. 匿名]

>>83
主のママ友の話、特に自慢だと思わなかった
子供が今は割と手がかからないタイプなのかなと思ったよ
マウントなの？とかそんな発言してるの聞いたらやばい人だと思ってそっと離れる

[99. 匿名]

>>1
子供で知り合ったママ友なんて、子供のこと以外話題なんてないでしょ。お互いの共通点なんてないんだし。
我が子を悪くいうママより、誉めてるママと仲良くしたいわ。

[100. 匿名]

>>12
比較は良くないのは主さんもをわかってると思うけど、毎回毎回うちの子すごい自慢聞かされるとなると多くの人は病んでしまうと思うよ。
自分のメンタルに良くない相手には理由作って会わないのが一番。

[101. 匿名]

1歳〜3歳って、寝てるだけの赤ちゃんじゃなくなってるし、発達の仕方が個人差激しいから周りと比較して落ち込むの分かる。
でもさ、1歳半てひざの上に座って大人しく出来ない・まだ発語が少ない・一人で勝手に寝付かない子のほうが多いと思うよ。
あまり気にせず我が子だけを見てればいいよ。

[102. 匿名]

>>85
それが友人は旦那さんがこの世で一番大好きで最高の男だと思ってるのよ…

[103. 匿名]

>>14
｢Oh～！｣でいいんじゃない？
他の子どもだけに｢すごい｣言ってたら我が子が縮こまっちゃいそう。

[104. 匿名]

>>9
最初はイラッとした事もあったけど、だんだん笑えてきて「凄いねー！」と言えるようになった。案外そう言った方が話がスッと終わることに気付いた。褒められたいんだよね。

[105. 匿名]

>>93
超わかる、職場でそんな子供のことでやり合うなと思う。その会話すごくリアル笑
幼児教室格付け選手権みたいなのが始まったり、英会話教室の先生がいかにすごいかのバトルがあったり、保育園の給食内容ですら火種になってたわ笑

[106. 匿名]

私も我が子の自慢してる。
お互い親バカをさらけ出せる関係。
褒められたら「でしょー！うちの子すごいのよー」みたいな。

[107. 匿名]

[108. 匿名]

>>8
私は友だち認定されてしまい小学校も一緒で近所でも顔を合わせてしまうけど、スーパーとかで見かけるとさりげなく逃げちゃう（笑）完全には無理でも疲れないように距離置くのも大事だよね。

[109. 匿名]

>>88
自慢とさえ思わなければ、自慢返そうとも思わないものだよ。
相手に気を使う余裕さえあるんだから。

[110. 匿名]

>>9
扱いやすいよねｗ

[111. 匿名]

義妹がそれ。「うちの子が一番かわいい！周りにかわいい子が誰もいない！」とか「幼稚園で一番かわいいって有名らしい！」とか言ってくるから全部へぇ〜で返してる。まぁかわいいのは認めるけど、義妹に似てワガママだし人の家で暴れて物壊して謝らないし、とにかくうるさくて嫌い

[112. 匿名]

>>105
高校生、大学生の親の社員達がびっくりしてるよ。
「私の時は、園庭が大きくてよかったとかそのぐらいだったな、勉強とか考えたこともなかった。」と言ってた。

[113. 匿名]

>>1
薄々解ってきたけど
結婚出産したひと
旦那子どもをポケモンかのようにマウントとりだすよねw

[114. 匿名]

>>93
レベル低くて笑う。下層民かよw

[115. 匿名]

>>20
プレッシャーもかけられるしこれがイイ

[116. 匿名]

>>1
佐藤ママと同じでさ、すごいのは、親じゃなくて子どもね。「親孝行だねー」って言っておけばいい。
私3人子どもいるけど、同じように育ててたって育てやすい子も育てにくい子もいるよ。
1人目がMAX育てにくかったけど、でも、経験しておいて良かったよ。寝ない子がどれぐらい寝ないのかとか、偏食な子がどれだけ大変かとか、イヤイヤ期の凄まじさとか、教えてくれてありがとよ‥と思う。
たぶんその子ども自慢のママは、一生大変な人の気持ちなんて分からないと思う。娘や、息子の嫁や、孫とかが子育てに苦しんでる時に、無神経なクソバイスするような祖母になるよ。

[117. 匿名]

>>1
すっごぉ〜い❤️つて沢山いってあげる

[118. 匿名]

セルフねんねに関しては、特に覚えさせなかったなぁ。
大きくなったら勝手に寝るし、今しか抱っこできないから辛いけどいつも幸せだなぁって毎回噛み締めてる。

[119. 匿名]

>>82
申し訳ないけど、そのシチュエーションなら一言余計かなと思っちゃう。

もうすでにもっと上の級を持ってるなら、割かし普通の事として捉えてるだろうから、「そうなんですね～」でよかったのかなと思う。

もっと下の級しか持ってない、そもそも持ってないなら「おめでとうございます。頑張り屋さんで偉いわね」でいいと思うけど。

後からこの事実がわかったら、相手は「頑張り屋さんって…」と、いたたまれないだろうなと思う。

[120. 匿名]

そうなんだ！早いんだね！でいい。
「あなたは？」と言われたらうちは私に似てのんびり屋だから、まったり育ててるよ〜。とか返す。
一つ一つ出来るようになる姿が愛おしいんだ〜って幸せオーラで返すと何も言えないと思う。

[121. 匿名]

>>82
むしろ引っかかるんだとおもったよ。コメ主のほうがややこしそう

[122. 匿名]

>>58
子供産んでから、「こんなに長いLINE初めて見た！」に遭遇するのあるあるだよね～
私はPTAママの長文に驚いたよ。よくあんな長い文章書けるよね。途中で消えたらとか思わないんだろ受け。

[123. 匿名]

>>20
ほんと天才だよね！
将来は東大かな？ハーバードかな？
成長が楽しみだねー

[124. 匿名]

あと半年もすれば大逆転するかもよ？こどもってそんなもんだし、今は流すしかないよ

[125. 匿名]

>>1
私の場合は、相手が「ねぇねぇ、聞いてよ！うちの子こんなこと出来るようになったのー！凄いでしょ！」なんて事を毎回言ってくるとかじゃなければ普通の育児の会話だと思って自慢には感じないかも。

主さんも相手のママさんのことを無意識にライバル視してるように感じる。それが悪い事という意味じゃなくて、ライバル視してるから相手の発言の一つ一つが引っ掛かるんだろうなと。

私なら「えー！すごいね！うちなんてまだまだだよ～泣 いつになったら出来るようになるのか心配だわ～」みたいな感じで返すかも

[126. 匿名]

すごいねー。とだけ言う。
自分の子の自虐は言わない。

[127. 匿名]

>>1
子供の発育を前向きに捉えてて普通に良いお母さんかなと思った
私も一歳半の子がいるけど大変な部分が目についてしまうけど、こんなお母さんの話を聞いたらうちの子も褒めてあげたいなって思う
元気が良くて好奇心旺盛で、アピール上手！笑
困ることも多いけどポジティブに褒めていこう

[128. 匿名]

>>121
どんな風なシチュエーションで言われたのだろうって思うよね。

この文だけだと、同じ年齢の子供を持つ親同士の情報交換で話してきた感じがするから、それなら「頑張り屋さんね」なんて皮肉を言わなくてもよかったなと思う。

だけど、実は「うちなんて、準2級受かっちゃってぇ～、あまり持ってる子いないよねぇ～」って明らかにマウント取る感じだったら、コメ主の対応でよかったと思う。

[129. 匿名]

>>22
実際、自慢大好きママ友の子、早生まれでおとなしく気が弱い（いつも友だちにやられる側）なんて思っているのは本人だけで、実際にママ友が居ないところでは友だちに意地悪してる。
我が子もされたから思いっきり睨んだら慌ててやめてたわ。人を見ながら意地悪してるのママ友だけが知らない。

[130. 匿名]

>>125
私も同じような返しすると思う
こちらのことも素直に話しちゃう
個人差あるから全然気にならないけどな
無意識にライバル視しちゃってるのかな

[131. 匿名]

>>25
そういうママに好かれてしまって、習い事を同じにしようとしてきたから慌てててデメリット並べて別の場所を全力で勧めたわ。学校では仕方ないにしても、外でまで勉強関連で関わりたくない。

[132. 匿名]

ママ友:離乳食よく食べてくれる？
私:あんまり食べてくれないんだよね
マ:うちの子は何でも食べられるからありがたいの♡

マ:便秘治った？
私:まだ続いてるよ
マ:うちの子は毎日出てるからありがたいの♡

何度も同じ質問して自慢するまでがセット
疲れてきた

[133. 匿名]

>>122
子持ちあるあるなのかな？確かに職場のおばさん方もLINE長い人多い！
あの熱量凄いと思う、ガルとかならまだ分かるけど友達や知り合いにあんな長い文章送りつける勇気ない
友達とかはもっぱら短文完結だから長いと返すのも労力いる笑

[134. 匿名]

内容を褒めるとエンドレスだから、
『こうやってお母さんが褒めてくれることが子供の自信にもなるし、自己肯定感もあがるからすごい良いですよね。私も見習います』で、終わらせる。

[135. 匿名]

>>48
むしろ自慢してきてほしいわw

[136. 匿名]

すごい子どもを否定する人よりいいけど

[137. 匿名]

我が子自慢する人って自己肯定感が低いように感じる。自分が子供の頃あまり褒められなかったのかも。とにかく他人に褒めてほしいから、すごいねー！って言っとくしかない。

[138. 匿名]

>>106
どんどん自慢していいよ。海外なんかいかに自分の子供が可愛いか自慢合戦だもんw
嫉妬や妬みの世界より平和だと思う。

[139. 匿名]

対処法なんて難しく考えず、へーすごいねーでいいんじゃない？
黙らせる事は出来ないしやり込める必要も無いし。

[140. 匿名]

>>1
私も3ヶ月違いの子どもを持つ人とママ友になりました。小さい頃から利発なお子さんで、うちの子と随分違う…と悩みました。でもそのママ友は自慢する感じでもなく、普通に会話していただけだし、うちの子の可愛い所も見つけて褒めてくれる出来た人でした。我が子の可愛いところ、出来ているところに目を向けてあげてください。

[141. 匿名]

>>8
それが1番だよね。
子育て期って体力的にも、精神的にもしんどい時期にストレス溜まる人と話したくない。

ただ、会った時心から楽しいと思える友達としか会わないようにしてたら友達がほぼゼロになってしまったけど。

[142. 匿名]

こういうのを許せないって人が多いね
他人を認めたくない、褒めたくない、許さない！みたいなの

[143. 匿名]

>>44
未就園児のころほんと泣くほどヤバかったんだけど幼稚園ではウロウロすることなく先生の話を聞いて集団行動できるようになり、小学生の今別人のようだよ。まだ低学年なのに2、3学年上に見られるし、賢くて落ち着いてる。1言えば10理解して自分で考えて行動できる
友達の子は大人しくて育てやすそうで羨ましかったけど、小学生になってから自分で考える癖がなくボーッとしていて話を聞いていない、忘れ物も多くて先生からも注意される、言っても響かないからイライラするって言ってる
うちの子も友人の子も、気質は変わってないんだけどね。

[144. 匿名]

とりあえず「すごーい」って言っとく
何を言われてもうちの子が一番なのは変わりないから適当にスルーよ
めんどいけどね

[145. 匿名]

>>1

すごーい！で良し👍
幼稚園や保育園は違う所行け
貴女の子が優越するとヤバい

[146. 匿名]

子供も一緒にいるならどんなに小さくても自分の子差し置いてウザいママ友の子に毎回凄いとか言うの嫌だから会わない

[147. 匿名]

>>142
自分と相手の問題なら流せても子供の発達を比較するように持ってかれるとキツいと思うよ

[148. 匿名]

うちの子夜泣きも癇癪もひどくて全然寝なくて、周りのママ友らは「大変だね、うちの子はぐっすり朝まで寝てくれるから助かる」って言われてちょっとイラッとしてしまったから暫くはママ友と距離置いた

[149. 匿名]

>>37
優しい👏👏ベストアンサーだと思う

[150. 匿名]

うちの子凄いアピールしてきたママに凄いねって褒めてたのに、うちの子が凄かった事を話したら興味無さそうに「へー」だけしか言われなくてムカついた。
自分の子の自慢だけ聞いてもらいたいみたいだから距離置いた。

[151. 匿名]

性格悪いの承知だけど、うちの子の方が顔が圧倒的に可愛いので全く気にならないw

[152. 匿名]

>>106
幸福度が高い者同士って、オーラで解るよね。
私も同じような友達がいてよく分かる。
そういう者同士で仲良くなるのが一番楽。

[153. 匿名]

>>93
同じ穴の狢

[154. 匿名]

>>147
比較してるのは言われた側で、言った側は事実を述べてるだけの場合もあるわよ

[155. 匿名]

>>2
どうしてこんな画像探して来れるw
2はバイトかもしれないけど何か凄く笑ったわ
ありがとう

[156. 匿名]

>>1
その親の学歴とか職業を見て、あー今は賢くて育てやすい子だけど遺伝的にそんなにいい大学いい就職先に就けなそうだなーと思ってスルーする。

[157. 匿名]

義姉とかそうだった。親戚だから邪険に出来ないしうちに来るって言っても断る理由が無いし、疲れたよ。嘘ついて断っても旦那からバレちゃうし。旦那がシスコンでさ。あ、元旦那だ

[158. 匿名]

>>53
私は思わない。どうやっておむつ外したのか気になるし、何して遊ぶのが好きなのかどんな物が好きなのか聞きたいタイプ。私も言いたいし、大きくなっても仲良かったら一緒に成長感じられて嬉しいしね。おむつや言葉は早ければいい遅ければ悪いなんてこともないからね。
周りにはこういうタイプしかいないけど、1さんみたいなタイプからはいつの間にかフェードアウトされていたのかな。

[159. 匿名]

>>1
早熟で中学生以降伸び悩むタイプと遅熟で大器晩成型がいるからねー！
と嫌味ったらしく言ってみて。
たまにはガツンと言わないとストレス溜まるよ。

[160. 匿名]

>>1
ママ友の子が育てやすい子で、ワンパクな我が子を見ていつも「大変そうだね」って哀れまれてたけど、2人目が我が子みたいなワンパクな子だったから、その時初めて「ガル子の気持ちが分かった」って言ってきたよ。
子どもの育てやすさや手の掛かり具合は性別関係ないから、もしかしたらそのママ友は2人目で苦労するかもしれないし気にしなくていいと思うけどね。
今育てやすいからと言って、将来賢くなるとは限らないし。

[161. 匿名]

テキトーに褒めてスルーもありだけど
たまに褒めるイコールで格下認定してくるのもいるんだよね
勝手に子供を馬鹿だと思って下げてきたり、で小中と成長して自分ちの子供のほうが出来が悪いとわかると粘着して攻撃してきたりする
勝手に裏切られた！騙された！みたいな感じで
なので距離置くほうがオススメ

[162. 匿名]

>>106
褒め合い良いよね
裏のない感じのやつは本当にお互い幸せ
マウントや嫌味言う人とは絶対出来ないけど

[163. 匿名]

>>1
実際すごいんだったらテキトーに話合わせて褒めとけば？
自分は自分で子供あやしながら
ヘーヘースゴイネーソウナンダーヘーヘースゴイネースゴイネースゴイネー
…えっと…ごめん聞いてなかった、なにがすごいんだっけ？ほんとごめんね💦
みたいな感じでどう？

[164. 匿名]

>>1
主大変そう
そのママの子に嫉妬するってことは主のとこの子って
言葉の理解が進んでなくて、発語が少なく、意志疎通が困難、寝かしつけにてがかかる、食べ物の好き嫌いが激しいあるいは食が細い、ベビーカーで大人しく出来ない、だからゆっくり買い物も出来ない、膝の上で大人しく出来るないから大人の集まりに行けないってことでしょ？

[165. 匿名]

>>53
いやー思わないな！
だってどうせいずれは自分ちの子もとれるじゃん
でもそれを少しでも時間巻けたらラッキーではあるよね
なのでどうやっておむつ外した？！教えて教えて！ってなるだけ

[166. 匿名]

そういう発言が相手を不快にさせるってことを知らない人種なんだろうね。

そのママ友がガルちゃん見てて、自分で気付いてくれればいいね。

[167. 匿名]

>>40
というか、扱いやすいってだけの正直大した事ないどーでもいい親バカの話なのに、さも自慢げに語られるからうんざりしてるだけじゃないの？

[168. 匿名]

>>166
え、ほんと？　私は主のが卑屈すぎない？　と思ったよ

[169. 匿名]

>>1
＞皆さんの周りに同じように子ども自慢の人っていますか？どんな対応していますか？


一番効くのは「そんなことよりさ〜」って話題を変えてやることだよ。相手は「すごいねー」って褒めて欲しいところを「そんな話よりもっと面白い話しよう」って返してやれば、期待外れであなたに子供自慢できなくなるよ。

[170. 匿名]

>>167
親なんてそんなもんでしょw
あんたの娘もたいそうブスだけどかわいいかわいいって育ててるでしょ？
自由よ

[171. 匿名]

1歳半で張り合ってもねぇ、、笑
さすが！天才！でいいんじゃない

[172. 匿名]

>>128
皮肉で言ってないよ。素直に頑張ってえらいなーと思っただけ。
親同士の情報交換ではなく、同じ職場の人が世間話として話してきました。受験勉強だけだと娘さんが飽きてしまうからと言って英検を受けたそうです。
相手は私に子供いるのは知ってるけど学年までは知らなかったんだと思う。私は自分の子供の話を自分からは絶対しないし何か訊かれたら、まぁなんとか、ほどほどに、おかげさまでかわしてます。

[173. 匿名]

>>121
コメ主です。何が引っかかるの？ちょっと意味わからないんですが

[174. 匿名]

>>1
主みたいに自慢されたと捉える人がいるから自分の子ども下げたり謙遜しなきゃいけなくなるんだよね

[175. 匿名]

>>1
似たようなママ友いたな…
自慢＋日常のどうでもいい話もしてくるから、「へ〜、そうなんだ〜（無表情で棒読み）」しか言わないようにしてたら言ってこなくなったよ

面倒な人多くて疲れるよね

[176. 匿名]

>>34
アホ自慢分かる。内容はうちの子こんなに可愛いねん！と一緒だけど周りも笑えるから好きだよ。

[177. 匿名]

これからどう育つかわからないのに、子ども自慢する人の気持ちが全然わからんわ
運動や勉強もそうだけど、落ちこぼれていく人なんていっぱいいるし

その人自身がコンプだらけで大した人生歩んでないから舞い上がってんだろうなって思うようにしてる

[178. 匿名]

>>1
一歳半でそれかー。
もうね、ずーっと続くよ。うちの上の子は社会人だけど就職した会社やら給料やら。
歩いた、しゃべったから始まり〇〇高校！△△大学！次は就活！結婚！孫！(笑)
めんどくさい時は距離を取るか すごいねー(棒)とコメントするのが簡単な対処法。

[179. 匿名]

>>1
そういう人いるよね。私のママ友にもそんな人がいる。
私に自慢して何になるんだろう？と思いながら「すごいね！さすが！(？)」っていつも褒めてあげてる😂

[180. 匿名]

一緒に喜んであげたら？
大人げない主さん…

[181. 匿名]

「うちの子発達が遅くて…」て重い話出されるより良いという
サラッと表面的に「すごーい」て言っておけばいいよ

[182. 匿名]

>>170
そうかな？
我が子を可愛い可愛いと育てるのは自由だけど、うちの子供はこんなにできるうちの旦那はこんなに稼ぐって他人の前でかますのは、バカそのものだわ。
聞いた他人はバカだなこいつとしか思わないよ。

[183. 匿名]

>>172
世間話程度なら、頑張り屋とか言わないで「そうなんですか～！」ニコッでよかったと思う。
頑張り屋とか言いながら「うちはもっと上だけどそれは言えないわ～」みたいのはなんか違和感。

[184. 匿名]

>>9
そうそう、一緒に「すごいねー」ってキャッキャしてれば良い。ただ褒めてもらいたいんだから。

[185. 匿名]

貶してばかりの毒親よりマシと思う

[186. 匿名]

ママ友いないしたまに話す習い事が一緒のママにそれされて素直に凄いってリアクションしたんだけど何が悪いのか向こうから来なくなったょ。もしかして不服そうな表情が欲しかったのかな。

[187. 匿名]

>>52
バイクのおばさんだけでも
ノーヘル、傘差し、顔面、赤いタイツ、カゴに大根…と情報量満載だね！
そして手前のハナホジおばさんが絵面の締めになってる。

[188. 匿名]

>>168
卑屈に捉える人もいるってことを知らないから悪気なく言っちゃうんだなって思った。

[189. 匿名]

>>1
普通に楽で良いね〜で良いんじゃない？
うちの子はうちの子だしこれで将来が決まるわけでもないから

[190. 匿名]

>>1
子供の発語を気にしてるママ友が、比較的発語が進んでる娘を見て更に気に病んでしまった事があったよ。
逆にうちの子はまだ走れないしジャンプできなかったから、上手に身体を動かす子をみて私も不安でかなり気に病んでたと思う。

今思えば些細な事なんだけど、当事はそうは思えなかったから主さんもあんまり辛いなら会う頻度を減らした方がいいかも知れないね。

[191. 匿名]

>>9
そうそう
むしろそれ以外言わないｗ

[192. 匿名]

>>186
お褒めのリアクションが足りなかったとかｗ

[193. 匿名]

>>1
そういうマウント体質の人って、人と比較することでしか精神安定できないみたい笑。
成長して、うちの子の方が優秀な道を辿ることが明るみに出たら、すごい嫉妬して、周りに文句言ってたみたい。周りも呆れてる。
相手にするだけムダだよ。
挨拶程度でいいんじゃない？

[194. 匿名]

>>188
まあ向こうからしたら、こいつデリケートすぎてめんどくせーなw はやりのHSPってやつかよ？ってなりそう

[195. 匿名]

>>121
ほんと、コメ主かなりめんどくさいよね…
その子なりに頑張ったその過程が尊いんじゃんね
うちなんか親も子も英語全然できないから4級だろうと3級だろうとうれしいわ、英語に取り組んでくれた！ってのが嬉しい
同じように友達の子がその子なりに頑張ってたら私はそこを褒めるよ
そもそも相手の子を褒めたところでうちの子の価値が落ちるわけではないもん

なのにいちいちうちのが上〜ってよぎるのって性格悪いし根は卑屈なんだと思う
勝手にネイティブと張り合って撃沈してろよwって感じ

[196. 匿名]

>>1
なんとなく福田萌子を思い出した。
あれが身近にいたら確かにしんどいわな…

[197. 匿名]

「すごーい！」って褒めると自慢が加速しそうだから、「よかったねー」って言ってる。

[198. 匿名]

>>1
できるアピールをする人にはそのやり方を聞いといて自身の糧にしよ！

発語を促すのに何かやってるんですか？どんな本読んでるんですか？1日どんなことしてるんですかー？とか聞いとけば勝手にベラベラ喋るっしょ。
話さない人はただの自慢アピール人間と思って疎遠になるか、ところで話変わるんですけどーとかその話興味ないですアピールして別話ふっとこ。
ほどほどのお付き合い〜

[199. 匿名]

>>174
横
それはあるね。自慢してるのではなくただ最近の子供の状況を話すのにも気を使わないといけないのか…

[200. 匿名]

>>174
それはそれで子どもの自己肯定感下がるもんね
トピ主の場合、単純に被害妄想強めな気がする
自分が気にしてることを他人が悪気なくプラス面で話すから尚更劣等感感じてるんだろうなーって

割り切ればいいのにって、他人事ながら思うけど

[201. 匿名]

>>172
>> 皮肉で言ってないよ。素直に頑張ってえらいなーと思っただけ。

よーいうわwwwww
モヤついて皮肉返したからしこりが残っててこんなとこにねちねち書き込んでるくせにwwwww
なーにが「素直に」なんだか、心にもないことをw

[202. 匿名]

>>1
ネガティブすぎるよ！w

それはそれで良くないですか？
参考にできるようなことは話して聞いて試してみればいいだけの話で。子供が同じ年、ママ同士も年齢近いなんて社会に出て早々出会さないですよ！
相手の方がどんな人かは知らないけど育児の悩み相談できる相手ならば、そこまで自身を卑下して比べて落ち込む必要ないんじゃないかなー

子供同士のできるできないを比べて落ち込む✖️→そうなんだ！じゃあうちも頑張ってみよー！とかこれやってみよー！で良くないですか？

発想の転換大事でしょ

主の考えだとずーーーーっと子供同士誰かと比べて悩みそう

[203. 匿名]

>>173
なんかすごく執念深い人だねあなた
その割にはママ友人間関係をうまく交わしてそこそこやれてます、みたいに思ってそう
認知の歪みってやつかな

[204. 匿名]

>>1
そんな話、右から左でいいよ。
たまたま今が楽なだけかもだし、超絶イヤイヤ期がくるかもしだし思春期死ぬほど荒れるかもしれないし、あなたが子供を可愛がって育ててるならそれでいいよ。

[205. 匿名]

>>1
そんな話、右から左でいいよ。
たまたま今が楽なだけかもだし、超絶イヤイヤ期がくるかもしだし思春期死ぬほど荒れるかもしれないし、あなたが子供を可愛がって育ててるならそれでいいよ。

[206. 匿名]

子供の成長には個人差があるからね～って流しとけばいいんじゃない？

[207. 匿名]

>>1
アメブロもおもろいよ。ママ部門とか。あれできた、これできた、喋っただの、踊ってるだの無理やり感満載の動画。他のブロガー意識しまくりでww　疲れるだろねー。大丈夫よ、ある程度でだいたい一緒くらいになるから。うちの息子、低出生体重児で発達も遅かったけど、今スポーツ万能、成績も普通よ。発達早い子は確かにいるけどね、早い子遅い子、いろいろよ。他人の子なんかどーでもいいから自分の子だけ可愛いいなぁ～って思ってたらいいのよ。とりあえず自慢するやつはいちいち面倒だから距離置く方がいいよ。
ベビーカーでおとなしいとか、大人の集まりでおとなしいとか、自慢か？？今日ベビーカーでウギャウギャ言ってる幼い子ちょくちょく見たよ。
大人の集まりなんかつまんないからだいたいごねだすよ。

[208. 匿名]

>>1
セルフねんねとか言われたら吹き出す

[209. 匿名]

ママ友というか
知り合いの、お母さんが久しぶりに会った時に
何の脈略もなく急に
自分の息子の学校自慢とTOEICの点数の高さ自慢
テストはいつも何点以上とか
聞いてもない、興味もないのに
グイグイ、ペラペラ勝手に一方的に弾丸で話しまくってきて、本当に参った💦

会いたくないんだけど
子供繋がりで年に何回か会う事があって
本気で嫌だし嫌い

[210. 匿名]

>>1

それは多分1さんのお友達ママ、自慢と思っていなくて単に事実として話してる気がする。

「あなたの子は？そーなの？可哀想〜」みたいな事言われるんだったら嫌味で言ってるのかもしれないけれど…。

私も1さんと同じように勝手に比較して
勝手に凹んでしまうから意図的にママ友は作らないようにしてた。

[211. 匿名]

初めての子なのかな？
一歳半の段階で子供の将来はわからないよー。
手のかからない子＝自立できる子というわけじゃないし、うちの子もそのママ友の子みたいな感じだったけど、小学校上がったら別のところで手がかかるようになってきたし。

[212. 匿名]

>>1
周囲はお母さんじゃないよーきいてきいては他でやろうねーという

私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたい　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 / I need a friendly listening ear. - YouTube

01:25 退行の願望04:27 子宮の中には戻れない06:47 手助けを受けて元の場所へ戻る本日は「私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたいです」というテーマでお話します。確かに僕もよくわかります。すごく泣いて気持ちよく泣きたい、ただ話を聞いてもらいたいという...

[213. 匿名]

比べて卑屈になるより、我が子の良いところを見よう！！！
今凄くても、将来どうなるか分からないしwww

[214. 匿名]

一歳半の頃の成長や性格の差なんて人生で考えたら本当に大したことないよ。
適当に流してOK！

[215. 匿名]

>>1
ふつう我が子自慢は、身内にしか話さないよ。
ちょっと変わってる人じゃないかな。

うちの近所の公園も、
黄昏時になると見知らぬ親子に粘着しては、
孫自慢しに来る、
風変わりなおばあさんが居るよ。

[216. 匿名]

>>25
で、実際一緒に遊んだら全然できてなかったりするのよね

[217. 匿名]

すごいじゃなくてそうなんだーって言う

[218. 匿名]

>>1
すごーいってあんまり言わない方がいいと思う。教えたがりの人って、持ち上げるとあぁするといい、こうするといいって言ってくるし、そういうのに付き合うのもまたしんどくない？ちょっとテンション高くへぇー！くらいで流して良いと思う。
幼児期の成長なんてそれぞれだから、気にしなくて平気だよ。小学校上がる頃にはみんな喋るし、おむつ取れてるし、椅子にも座ってられるんだから。
むしろ辿々しい可愛いお喋りとか、色々上手にできない可愛さを楽しんだ方が良いよ🥰

[219. 匿名]

>>82
「口が裂けても」じゃないの？

[220. 匿名]

>>1
そんなことでしかマウント取れないやつ気にすんな！！
子供なんか成長するにつれて一人で寝て、一人で食って、一人でトイレするんや！
あなたもそうだったでしょ？

てかまだ１歳よ？差があって当たり前。比べることじゃないからね。

[221. 匿名]

やっとそういう時期過ぎた〜！って感じだったけど、小学校も勉強マウント、自立してきたマウントとかあってだるい。

これから進学する高校のマウントとかもあるんだろうな…めんどくせーーー！

[222. 匿名]

>>1
将来有望ですね！神童ですね！って過剰にいっとけばそのうち言ってる本人も自分のハードル上げてるのプレッシャーに感じてくると思う
私はそうしてた

[223. 匿名]

>>219
それね…
英語ばっか詰め込んじゃったんじゃん？
母国語を忘れてしまうほどに

[224. 匿名]

>>1
上に兄弟がいる設定で話す

[225. 匿名]

ふーん！はぁ〜！へぇ〜！ほぅ！うんうん！
この5つの相槌だけを順番に返し続け、どこまで相手が1人で喋り続けるかを試してみる。
結構楽しめるよw

[226. 匿名]

>>222
この返しすごく良いですね！
使わせてもらおう。笑

[227. 匿名]

>>207

ブログに書くくらいは許してあげてw
リアルでまわりに我が子自慢するくらいならブログとかに書けばいいのになって思うからさ。

[228. 匿名]

>>25
そうなんだよね、私も同じ事を書きに来た
本当にこのタイプのママって普段見下してる子の方が実は優れてたりその子が周りから称賛されたりすると、高確率で発狂して根拠のない悪口を振りまいたりするよ
最初から付き合わないのが一番ベストな相手だと思う

[229. 匿名]

承認欲求を子供を使って満たしてるんだろうね。自分に自信がなかったり価値を感じられない人なんだよ。

そういう人って称賛くれくれでエネルギー吸い取られるからあまり近づかないことをおすすめする。

[230. 匿名]

うちの子何でもできるアピする人って子供が何歳になろうとずっとするよ
話半分でフーンすごいねーって返しとけばおっけー

[231. 匿名]

>>1
難しいよね、マウント取ろうとして自慢してる人もいるけど、本当にそう思ってて、言いたいだけの悪意なしパターンもあるから。後者の場合、自分の劣等感やひがみの裏返しで、不快に感じてるのもある。

幸せな時に「幸せ」って言うって、素直でいいことのはずなのに、難しいね。世の中皆んなが自分大好きで自信満々なら、素直に喜びを表してもよくなるのかな？

[232. 匿名]

>>208
わかるもうなんで誰もそれに触れてないの！？
｢ん？｣ってならないのすごい

[233. 匿名]

>>221
高校とか想像しただけで大変そう。自分の子供が相手より下だろうが上だろうが気まずくなりそう。うちの子まだ小2ですが。
1人めんどくさいママ友がいるので、そうなる前にフェードアウトしました。

[234. 匿名]

こっちを見下してる感じじゃなかったら素直に褒めるかな。我が子を褒めて自慢するってダメなの？

[235. 匿名]

>>1
実際その子すごいよねwうちは1歳10か月だけど、発語まだまだだしセルフネンネなんて全くできないし。すごいねーって言っちゃうわ

[236. 匿名]

>>231
あまり自慢ばかりだと嫌だけど、少しなら全然良い

[237. 匿名]

うちの猫がご飯の時に「ゴハーン」って鳴くのよ、って話と変わらないのにね。
バカにされた、ではなく自慢された、なんでしょ？
何がそんなに嫌なのか、自慢が嫌いな人是非教えてくださーい。

[238. 匿名]

ヘイヘイホーで貫くのみ

[239. 匿名]

>>1
私も第一子(長女)の時は同じ産院のベビマで仲良くなった初めてのママ友仲間としょっちゅう遊んでました。
家も子供の月齢も近かったので、発育や成長でいちいち比べては、勝った気持ちになったり逆に落ち込んだり、、、主さんの気持ちとても良くわかります。
今思えば、歩くのが早いからって偉いわけでもないのに。
発語が早ければ偉いわけでもないのに。
身長が高ければ偉いわけでもないのに。
でも赤ちゃんの頃って成長が著しいので、ちょっとの差がとても大きく感じちゃってました。

二人目(長男)が生まれて、性別が違うのも大きかったとは思いますが、あまりにも全然子どものタイプがかけ離れていて、長女のときに感じてた優越感や劣等感が本当に下らなく思えました。

主さんも今はまだお子さんが小さいのでついつい他の子と比べてしまうこともあると思います。そして同じくらいの月齢の友達って貴重なので、それを手放せとも思いません。
しかし今比べてしまって苦しいのなら、
【我が子の良いところを無理矢理にでも見つけて、頭の中で勝ち誇る】
【敢えて子供の性別、または学年が違うママ友を別途作る】
の２つをおすすめします。
特に２つ目は、『比べても(性別が違うから)(歳が違うから)仕方ない』という思考になるので、ライバル視しなくて済むのでオススメですよ。

[240. 匿名]

職場にいたなぁ…凄いですねーって褒めておけばいいんだけど結構疲れますよね。そして凄いですねーって褒めまくるとターゲットにされちゃうんですよね…別に普通じゃない？？ウチの子は〜とか被せれば気分悪くして自分には話さなくなるのかな…とは思うんですけどね。

[241. 匿名]

>>234
そもそも我が子を褒める話をしようとする発想がないかな。自分の子供は自分が可愛いと思っていればそれでいいと思ってるし、他人にとって自分の子供の話なんてつまらないだろうなと思ってるので話そうって思わないな…聞かれたら話すと思うけど。

[242. 匿名]

>>1
数年後、どうでもよくなる。
これほんと。

[243. 匿名]

>>237
自己レスだけど、結局自慢が嫌いな人ってここが嫌いって言えないんだね。
結局惨めな気持ちを相手のせいにしてるだけなんだね。

[244. 匿名]

もし周りに人がいたら「ねぇねぇ！○○さんのお子さんめっちゃすごいんだって！！」って巻き込んでから「じゃ、私はこれで〜＾＾」って立ち去る。
自分しかいなかったら、「それ、おじいちゃんとかおばあちゃんにも話した？すごいから話した方がいいよー！」って言う。