実家と義理実家の経済格差

[1. 匿名]

タイトル通りです。実家と義理実家の経済格差がある人いませんか？

同じくらいの家同士で結婚がベストなのでしょうが昔のお見合いではなく恋愛結婚になってからは実家格差の広がりはすごいと思っています。

主は、両親医師の一人っ子。義理実家は仕事はサラリーマンだったり自営業だったり義父が割とコロコロ転職して義理母もほぼ専業主婦だったので貯金ゼロ世帯です

[2. 匿名]

貧富の差

[3. 匿名]

>>1
その方が良いじゃん
お姑さん問題ないし

[4. 匿名]

実家はそこそこのお金があり
わたしは一人っ子で進学した

義実家は四人も産んでるので
進学はできなかった


なんか義実家に会うたび一人っ子いじりされるし
みんながうっすら自分を嫌いなのがわかる

[5. 匿名]

>>1
ダンナ実家裕福ではないけど、旦那が稼いでいるから問題ない

[6. 匿名]

いざという時実家が太いといいよね。ご両親を大事にして

[7. 匿名]

>>1
その息子に惚れたんだから仕方ねぇべ

[8. 匿名]

>>3
そうなんだよね
金は出さないけど口も出してこないからすごく楽
自分らの食べてく分は自分らで稼げるから

[9. 匿名]

>>1
あまりに格差があるのによく結婚したね
主のご両親がよく許したなと
釣りじゃないなはタカられないと良いね

[10. 匿名]

>>1
私の実家はサラリーマン家庭、夫の義実家は会社経営。格差はあるし使う時は使う義親だけど基本けちだからあまり差を感じない。むしろ私の実家の方が使ってるように感じる時もある。

[11. 匿名]

>>1
で、なんか困ることあるの？

[12. 匿名]

>>1
釣り臭いけど主なんか嫌な性格だね

[13. 匿名]

みんな正直親世代の財産当てにしてるの?

[14. 匿名]

>>4
義母があなたのことコンプに感じてんじゃない？おばあさんの僻みって醜いね〜

[15. 匿名]

大半は実家含めた同レベルが結婚してると思う

[16. 匿名]

>>1
経済格差っていうか、貯金ゼロはやばいな
本当に義実家は蓄え全然なさそうなのかな？
主家族にお金せびってくる感じ？
借金はなく葬式代の2-300万だけでも貯めといてくれたらいいんだけどね

[17. 匿名]

しかしガルもつまらないトピばかり立つようになったな～

[18. 匿名]

>>1
私の両親貯金0のボロ家で年金暮らし
夫の両親二人とも大手企業勤め

本当肩身狭いよ
結局義実家のいいなり

[19. 匿名]

元夫がそうだった
うちは両親公務員で定年まで働いて貯金もしっかりしてくれたんだけど、元夫の両親は父親も低収入なのに母親は専業主婦がラクだからと働かず子供には奨学金借りさせるような親だった
老後資金をタカってきたので離婚しました。
後悔はありません。

[20. 匿名]

うちは片親でむこうは両親揃ってお金もあるけど何かとお祝い系とかはうちのほうが多いから経済格差より気持ちの問題と思ってる

[21. 匿名]

うちは主と逆だわ。うちの親は貯金あるけど義実家が桁違いすぎて
だから肩身せまいけど、義実家がポンポン何でもお金出してくれて申し訳ないと言うと男親の方が出すのが当たり前だから全く気にしなくて良いって言ってもらえるのが唯一の救い。
そして本当に良い人義両親で何とか恩返しをいっぱいしたいと必死。

[22. 匿名]

>>13
親から援助を頼まれる心配のほうじゃないの？

[23. 匿名]

>>3
将来的に援助することにはなりそうだと思う

[24. 匿名]

身内でもよそはよそ、うちはうち。自分たちが自立してればよそに迷惑かけないし心配もかけないんだからお金関係は各家庭でしっかりしたいよね。

[25. 匿名]

>>13
当てにはしてないけど
老後を安泰に暮らしてくれるだけのお金があるかないかは大切

[26. 匿名]

>>1
>主は、両親医師の一人っ子

格差が気になるなら、同じように親が医師の男性を探して結婚したらよかったじゃん
親は選べないから、義両親がこんなんなのはあなたの夫のせいじゃないよ

[27. 匿名]

義理家族ディスる前に旦那さんの職業は？

[28. 匿名]

うちは貧乏。旦那の所はまあまあ、生前贈与もたびたびもらってる。
それより、面倒は見なくて良いと言われてるのがありがたい。

[29. 匿名]

>>1
医者の娘なのに、そういう大事な教育は受けてこなかったの？なんで？

[30. 匿名]

いくらあったって足りないのはお金。親も同じだからお互いしっかりしたいよね。

[31. 匿名]

>>10
自営ってほんと独特だからリーマン出身家庭と価値観合わないこと多い

[32. 匿名]

>>28
あなたの実家の親の面倒は誰が見るの？

[33. 匿名]

経済格差はそんなに無い（どちらもそこそこ裕福）けど、ときどき礼節の差が垣間見えて微妙な気持ちになる。一般常識とか。

[34. 匿名]

>>3
問題がないとは書いてないよ
口だけ出してお金を出さない姑はごまんといる

[35. 匿名]

>>3
援助とか言ってこなかったらいい
時々仕送りしろって言う親もいるみたいだから

[36. 匿名]

>>22
貧困多いガルではこっちなw

[37. 匿名]

人生は良縁を結び、悪縁を切り捨てる取捨選択で決まる。

[38. 匿名]

>>11
あるよ。介護になったら国民保険では入れなくて、足が出た分子供が負担しなきゃいけない場合が出てくるからね。

[39. 匿名]

私の実家の方が裕福
夫の方はたぶん普通くらい
相続税対策で子どもの学費とか出すよってうちの親が言ってくるけど、夫からは断ってって言われる
夫も稼ぐほうだからプライドの問題なのかな

[40. 匿名]

>>29
主です。本当にそうですよね。うちの家訓が自由、放牧だったのでなんか全くその辺の知恵が疎かったんですよね。いまになってしみじみ思う

[41. 匿名]

実家はそこそこ。中流かちょっと上ぐらい
義実家も暮らしぶりが悪いわけじゃないけど、割と生活が派手で有ればあるだけ使うタイプに見えるから、老後の蓄えあるのかちょっと謎。聞けないし旦那も知らんっていってる。義父さんはまだ働いてる

経済格差ちょっとあると思うけど、両家で交流とかないから全然気にしたことはない。義実家はあまりお祝いとかしてこないタイプだけど、別に良い

[42. 匿名]

私が23区のお金持ち地域の生まれで結構な豪邸住んでた
ただ実母がとんでもない毒なので援助系は一切断ってる、どうせ後で「返せー！！！！」って暴れられるのが見えるから
だって津波で壊滅した被災地(父の実家がある)の親戚にすら「あの時の金返せよ恩知らずども！老後資金に使う！」と喚いてるからね…あの人たち家流されたしまだ1人見つかってないのに…

旦那は普通の家の生まれ、援助もないけど干渉もなにもないから気楽
旦那のきょうだい達が子供2〜3人産んでるし、義父は仕事楽しそう&義母は町内でやってるバンド活動に夢中でそもそも私たちに興味がなさそう

[43. 匿名]

格差あったとしてもそこまで実家、義理実家に関わらない。
もう大人だし自分たちの生活があるから縁薄い。 金を出した出されたみたいなことも起こらない。
これも少数派なんだろうね。

[44. 匿名]

>>40
自由には責任を伴うね。

[45. 匿名]

>>1
財閥とかずっと私立の裕福な家とかじゃないなら一般庶民同士だしあんまり関係ないよ

[46. 匿名]

うちの方が低い
嫌味とか言われた事はないし良い人けど内心は分からない
夫のほうは都会で持ち家、義母は専業で習い事したり優雅、2人兄弟で大学院まで私立
うちは地方の小さな市、祖父母と同居で親は共働き、3人姉妹ずっと公立、私だけ国立落ちの私立大卒
同じ職場で私が先輩として出会った
なんとなく裕福さを感じてたよ、お互いの幼少期の体験とか親との関係や仕事など、あーうちと違うなって

[47. 匿名]

お互い裕福ではないけど、
実家はことあるごとにまとまったお金をくれる。
でも、好きに使いなさいって感じで一切口出さない。
義実家はやたらと家に来いとか言うくせにお金出さない。

[48. 匿名]

>>11
自分側の親戚友人知人との世間話のときに恥ずかしい

[49. 匿名]

>>1
気になるのなら結婚辞めたら良いと思う
わざわざ結婚前から不安要素ある人と
結婚する必要無いんじゃない？？

[50. 匿名]

お正月はうちの実家は蟹とか馬刺しとか豪華なものが見栄え良く沢山並ぶんだけど義実家はお正月なのに今年は寄せ鍋だけだった
どちらの実家も車で30分以内だから2日連続で行くんだけど、だからこそ余計差を感じる

[51. 匿名]

私の家→一軒家、家庭円満、年1は旅行行く
旦那→団地、シングル、妹発達引きこもり(手帳もち)

それでもまぁ旦那といるのが好きなので今は将来の事は考えずに生活してる
私の家族だっていつ寝たきりとかなるかもわからないし今が良くても5年後にはどうなってるかわからない
起きていない問題を今考えても仕方ないと開き直ってる

[52. 匿名]

>>1
実家は置いといて主と主旦那はつり合い取れてるの？

[53. 匿名]

関係ナス

[54. 匿名]

>>1
実家→倹約家、大学まで奨学金無し、お祝いもたくさんくれる
義実家→浪費家、大学兄弟ともに奨学金、お祝いほぼなし

お祝いは別にいいけど(実家がすごいだけだから)、老後迷惑かけてくんなよとは思う。

[55. 匿名]

実家が東京隣県の東京と反対側の端っこで義実家が山手線の内側だから経済的な援助が全部義実家で子供達が実家に寄りつかない

[56. 匿名]

>>1
主と旦那の職業や収入は？

[57. 匿名]

実家が高学歴系上級サラリーマン、義実家が地方の庶民サラリーマン。教育面や金銭感覚に差は感じる。
義母の実家が裕福なので貯金ゼロ世帯でないから安心。

[58. 匿名]

>>13
そこまで金持ちではないけどある程度はしてる
子どもの自動車学校代とか学費の援助とか親から言ってくれたものに関してはありがたく甘えてるし、親が少しは遺してくれるだろうなとちょっとは期待もしてる
その代わり（というのもなんだが）近くに住んでちゃんと通院買い物身の回りの世話もしてるよ
正直言って親にお金がなかったら同じようにやってたかどうかはわからない

[59. 匿名]

>>1
両親が医者って事に凄い誇りを持ってるんだね
医者の嫁が現れるのと同じ感覚なのかな

[60. 匿名]

>>4
その義家族はガルで一人っ子いじりしてる虚しいばあさんと一緒の心境なんだろうね

貧乏ほど何も考えずに子供ポンポン産んでその子供も低収確定

[61. 匿名]

格差という程ではないかもしれないけど経済面の価値観の違いはよく感じる。車を買うにしても親が新車一括派だったから自分もそうしてきたけど、結婚して車を買い換える時に義両親から残クレやローンを勧められたり。私は学費も出してもらったから子供にもそうしたいのに、義両親は奨学金だったからそれでも構わないと言ったり。肉も義実家は外国産だったりと小さいけど色々ある

[62. 匿名]

>>17
主婦ネタ多すぎだよね
義親の愚痴、旦那の愚痴、ママ友の愚痴そんなんばっかだもん

[63. 匿名]

>>1
うち→会社経営
義実家→自己破産、私たちが結婚してすぐ結婚離婚
ほぼうちからの支援でやってる

[64. 匿名]

うちは収入なら同じぐらい
でも浪費家でお金ないが口癖の義実家で旦那も奨学金の返済あり
うちは倹約家だったから子供の頃は友達が毎年ディズニー行ったり(遠方、うちは2回ぐらい)海外旅行とか羨ましかったけど私大も出してもらって結婚してから度々援助もしてくれる

特別裕福では無いけどどちらも親が似た職種で働き方で年金も同じぐらい、家族構成や環境も似てるから結婚前はそのへん安心だなって思ってた…

[65. 匿名]

>>40
こんなとこでそういう相談したらお金ある側を責めるコメントたくさん来ると思うよ
環境的に

[66. 匿名]

>>59
妬みすぎ
サラリーマンの娘ですと言ったら何も思わないのに医者の娘って言った途端自慢に聞こえるって
ただ親の職業言ってるだけじゃん

[67. 匿名]

夫の方がやや裕福。
実母とは仲が良いけど、お祝いやしてもらった事は言わないようにしてる。
両実家老後に金銭面求めてくる感じではないし、特に不満はない。

[68. 匿名]

>>9
それ以外の要素まともなら…と思ったけど、私が過去にデートした男性の実家も似たような感じで、モラルも低いし家庭も色々と崩壊してたわ。
主の実家太いからお金の心配はないにしても「家事は女の仕事」「風俗は男ならみんな行く」みたいなノリの可能性高いね。

[69. 匿名]

実家の方がお金あると思う
私自身一人っ子だし
奨学金無しで大学も行った
出産祝いも多かった

義実家は三兄弟で
奨学金で旦那だけ奨学金で進学
まぁというのも途中で義父のが勤めてた会社が倒産したから仕方ない部分もある
ただ義両親からは良くしてもらってるし
義両親共に料理上手だし
結婚祝いは良い冷蔵庫買ってもらえたよ

[70. 匿名]

お金を持ってるのか持ってないのかも大事だけど、子供とか生まれたらお祝いの時どうするかとかの問題も出てくるよね

お金持っててもお祝いは適当に済ます家と貧乏でもお祝いにお金出す家だと合わかったりとか、、、

[71. 匿名]

子供のお祝いごととかはほぼ実家が負担してくれてるけど確かに経済格差もあるっちゃあるけどやっぱ娘の子供だからじゃないかな？と思うから気にならない。
逆に義実家からたくさんお祝いされたら実家より義実家を優先しなきゃいけないからこれでよかったとおもう。

[72. 匿名]

>>1
実際貯金ゼロで老後生活ってしていけるもんなの？
まだ老後生活したことないからわからないけど2000万くらいはいるとか言うじゃん

[73. 匿名]

実家は成金であの世に持っていけないからとお金もガンガン使うタイプ
義実家は分家だから一般的な収入で堅実に生きてるタイプ
変な義両親じゃないから別に気にならない
うちの親も「我が子を成人させたんだから上出来よ」くらいの感覚

[74. 匿名]

>>11
親戚付き合いの時に、ご家族はどうされてるの？の話題出るとどんなにうまく言おうとしても田中みな実的なナチュラルマウントみたいになる。聞かれた事実を淡々と述べてるだけなのに。
同レベルだと普通に話せるんだけどね。

[75. 匿名]

>>4
会わなくてよくね？
そもそも貧乏子沢山が個人的には嫌い。考え無しだよね。だから特定妊婦対象なんだよ。

[76. 匿名]

経済格差がある場合、大概裕福な家系のほうが惚れて結婚してるんだよね、だから裕福側の親じゃなくて夫や妻が義理家の愚痴言ってるの聞いたことないけどな、だってその人じゃなきゃ駄目で好きで望んで結婚したんでしょ主も。

[77. 匿名]

>>1
なんで嫁が義理親の貯金額知ってるの？

[78. 匿名]

義実家は孫が小さくてもお年玉は必ず1万円、入園や入学のお祝い金は5万くらい
実家はお年玉は5千円、お祝い金は1万くらい
我が家が家を購入した時、出してと言ってないのに義実家から1千万出してくれた
実家からはなし

[79. 匿名]

>>34
そうなんだよね
何でお姑さんの問題ないってなってるんだ

[80. 匿名]

>>1
義実家は会社経営（旦那が2代目）、義弟も企業したりとやり手が多い家系。
豪邸で庭も大きいし高級車所有。義父はゴルフもプロ並みで義母も派手な美人なキレ者。

実家は駅近分譲マンションで母はスナック経営（再婚と同時に引退）、貯蓄は有り老後の心配無し。身内はお店の経営が多くサラリーマンゼロ。再婚相手の人柄は最高。

実家は清澄白河で相手は中央区、互いに下町気質でコミュ力旺盛でウマが合うのか両家とても良い付き合いが出来ています。
コツはどちらも出しゃばらない事。
相手の親を立てる事。

[81. 匿名]

>>13
全くあてにしてない。楽しく生きて死ぬまでに使い切ってOK。だからこっちをあてにするのはやめてほしい。

[82. 匿名]

>>70
でも今どきそんなに気にするかな？
うちも子の誕生日とかなんでもないタイミングで各実家から色々貰ったりするけど、実家同士は連絡取ってないから額とか知らないだろうし。あんまり差があると夫婦の間で気まずくなったりするんかな？

[83. 匿名]

>>40
同調圧力と興味本位で産んだものの、さほど子供に興味なかったんだろうね。
うちの親も同じ(両親共に定年まで資格職正社員)だからわかるよ。ガル子はしっかりしてるから大丈夫！お金は出すから好きにやりなさい！が口癖。
進路相談とか悩み相談とかした事ない、何故なら「で、どうしたいの？お金なら出してあげるからどうしたいかいいなさい」しか返ってこないから。
すごーく恵まれてるのは重々承知だけどね。

だから諸々の社会性が劣ってることに気づいたの、20代半ば過ぎてからよ。

[84. 匿名]

>>74
元気ですよーって言ってもら更に突っ込まれる感じ？
けどうちの両親健康で義実家はしょっちゅう病院の世話になってるから、元気の一言だけでマウンティングかもしれない笑

[85. 匿名]

格差は無い方がいい
彼氏のお父さんが貧乏を見下してる人で、彼氏が幼少期の時から貧乏見下し思想を教え込んでた。当然彼氏も貧乏人見下してる。
彼氏と初期の頃、やんわり父親の階級聞き出しす質問してきた…。何も分からず答えてしまったが、もし階級低い仕事だったら態度違ったんだろうなぁ。
同じ経済事情で良かった。

[86. 匿名]

>>4
ここにも1人っ子の文句言う人多いじゃん
別に気にしなくていいよ

私は子沢山が嫌いだけど😆

[87. 匿名]

>>84
まぁ、ぼちぼちやってますよぐらいぼかして話すしかないかｗ
ぼやぼやの会話しかできないね

[88. 匿名]

>>61
身の丈にあったお金の使い方を勧められてるのでは？
カツカツ状態で生活しても、子供も自分達も楽しくないでしょ？金利の低いローンなら悪くないと思うけどな
一括で払えないのに買おうとしてて、でもローンは嫌だ！って意味がわからないよ

[89. 匿名]

>>83
変にレールの上乗せてくるより良い親じゃん！

[90. 匿名]

>>5
うちもそう。
実家の方が裕福だけど私より旦那の方が稼いでるからもうそれでいい。むしろ立派に育ててくれてありがとうと感謝しかない。

[91. 匿名]

>>76
「惚れてる」で経済格差流せるの、せいぜい結婚3年目か子供産まれるまでよ。

[92. 匿名]

今日の運営は変な攻め方の相談トピを立ててきたな

[93. 匿名]

>>1
お正月の挨拶で義祖母が孫である夫にお年玉せがんできたときは流石にびっくりした。

[94. 匿名]

>>13
周りを見てるとアテにしてる人は兄弟姉妹で揉めたりしがち

[95. 匿名]

>>1
介護の時問題出てきそう
まずお金がないと施設入れないし家で介護するにしてもお金かかる

[96. 匿名]

>>1
まず両親医者の１人っ子なら私立中学校とか通うだろうし貯金ゼロ実家の旦那さんとはいったいどこで知り合ったの？そもそも旦那さんは稼いでる人なの？
ＫＫみたいに実家の財産あてにされてない？

[97. 匿名]

私の実家も義実家も同じ規模の農家だから格差はないと思ってたけど、義母がなぜか私の実家を下に見る人だった。旦那は長男だったし、「嫁にもらってやった」って感覚だったみたい。
実父が数回お歳暮とかを送ったけど、完全無視だったみたいで、今後交流はなしにしようと実父母が決めたとこです。
経済格差もいろいろあるけどさ、意識の違いもしんどいね。

[98. 匿名]

>>2
義実家を見下してる雰囲気。優越感に浸りたいなら丁度いい相手と結婚したと思う。

[99. 匿名]

>>91
惚れた勢いで結婚するけど、生活して行く中で色々ぶち当たる事も増えてくるからね…
結婚生活は夫婦間だけの問題じゃ無いからさ。

[100. 匿名]

>>82
うちの親はお祝いごととか事あるごとに包む習慣あって旦那のところが全くないから旦那が毎回気まずそうにするから実家からのお祝いの額を減らしてもらったことある。
やっぱお金ない？側が自分の親だと気になるんだろなと思った

[101. 匿名]

私の実家はそこそこ小金がありそうだけど、無職の兄がいるので義実家から見たら恐怖だろうな　兄、無職のくせにノー天気なんだわ

[102. 匿名]

>>1
うちは義実家はお金ある
普通の家庭で義父はコロコロ仕事変わって稼ぐ能力ないくせに義母側の両親と同居で多分おじいちゃんがお金持ってたおかげで困らないくらい貯金ある
子供5人もいて義母さんコツコツ頑張ったのかなと。
逆にうちの親は母がマルチで貯金なし。車も手放すくらい。
むしろ借金ありそう
姉もお金ないから何があるたびうちに集ってくるよ

[103. 匿名]

>>89
おっしゃる通りで、感謝もしてるしいい親だとは思ってるよ。貧乏とは無縁だったし、今も親の老後一切心配してない(本人たちが資金計画とサ高住まで決めてる)し。
ただ主と環境似てそうだな〜と思ってさ。お金ある家の子＝必ずしもチヤホヤ蝶よ花よ〜って感じじゃないんだよ、って一例。

[104. 匿名]

格差があってもフラットに付き合える性格なら良いけど、対抗意識燃やしたら僻み妬みが入ると厄介。うちの場合は義母が私の母に対抗意識燃やして実家のことを根掘り葉掘りされてとても嫌だったから距離置いた。

[105. 匿名]

ものすごい格差あった。
夫の実家は大企業の経営者
夫は海外留学して学費をすごく使って育ったそう。
義両親は性格も良い

私は底辺貧乏実家でお金がないといつも言われてお金を使われずに育って高卒。
両親は毒親だったので縁を切ってる。


特に問題なく過ごして、夫には私の方が頭が良いと言われてるし夫よりも私の方がお金持ってる。
実家がどうかよりも本人の方が重要。

[106. 匿名]

>>21
介護してあげてください
それが一番の恩返しです
うちも義実家側にはお世話になってるけどその分今のうちからお返ししっかりして借りは作らないようにしてます
介護したくないから

[107. 匿名]

主です。
自分はもともと他県の国立大に行き、地元に帰ってくることが条件で他県大に行きました、
地元で就活をしリーマンショック世代でかなり苦戦し中小企業なら大手派遣をしばらくしようと思い、大手のエリア社で派遣をしばらくして転職する予定でした。しかし、そこで社員だった旦那と結婚しました。旦那実家はかなり遠方の地方です。
旦那は転勤とかも希望を出さない限りはないので私は地元で子育てしてます

[108. 匿名]

>>1
うちもそうなんだけど、旦那の実家より嫁の実家が裕福なほうが気楽に過ごせる

[109. 匿名]

>>9
両親が医師だってこと自慢したいだけ。以上

[110. 匿名]

実家は周りと比べたら中流以上で質素な暮らし
義実家はかなり裕福だと思う
海外旅行や留学、趣味や泊まりがけのコンサートなんかに惜しみなく使ってて、日本どころか県内からほとんど出ない私にはわからない会話してる事があるわ

[111. 匿名]

>>21
だから嫁は下からと言うのだろうなぁ

[112. 匿名]

>>91
>>105だけど、結婚して10年以上たつけど、ずっと全く問題なかったよ。
惚れ続けてるからと、結婚してる間に私も経済力をつけたからかな。
私に経済力がないままだったとしても変わらないと思うけど。
私が実家と縁を切ってるから交流ないから、比べたりしないから。

[113. 匿名]

>>84
数時間滞在するから結局根掘り葉掘りされるし、元気ですよーの一言ではとても会話を乗り切れない笑。極力控えめな表情作って聞かれたらボヤっと答えるに徹する。

[114. 匿名]

>>1
旦那実家サラリーマン役員
実家両親だけの自営

旦那は苦労知らずの３代目で貧乏経験無いけどお下がりとか割と平気なたち
私は苦労だらけの毒育ち長女だけどお下がりとか無理な人

義父母が貯金や投資してる人ならもっと格差あったと思う　
散在魔で旦那まで残るのは辛うじて土地だけ(家建てた)
私は貧乏経験で貯蓄魔だから格差あるはずなのに何故かあまり変わらない感じになってるけど義実家からは凄い見下されてるよ

[115. 匿名]

>>107
リーマンショック世代って勝手に若い新婚の話かと思ってたわ
じゃぁ今更どうでもよくない？
なにか問題があったの？

[116. 匿名]

>>13
全くしてない。自分で稼いで溜めていくし
あてにしてるって聞いたらちょっと引く

[117. 匿名]

>>114
うちと似てるけど、苦労知らずのお金持ち義実家は散財もすごいので旦那まで残るのは土地だけだったのは同じだわ。

私が貧乏経験で貯蓄魔、投資してたので、最近は夫よりもお金持ちになった。
義父母には全く見下されてなかったので、それだけは恵まれていたわ。
良い人と結婚できたねーと息子（夫）に言ってくれて可愛がってくれたよ。

[118. 匿名]

>>13
親のお金は親のもの
年取ったら美味しいもの食べて遊んで楽しい人生を送って、最期はいい気分で旅立ってくれたらいいよ

[119. 匿名]

>>66
格差って言ってる時点で
自分の親が上って認識はしてるじゃん

[120. 匿名]

>>5
うちもそうだと思ってたけど、旦那金持ち、義実家裕福なところは何かしら援助してもらえていいなぁと思うときがある。うちは実家も義実家も貧乏だから、結婚のお祝いとかも10万で、友達は100万ずつとか聞いて差に泣けたもん‥

[121. 匿名]

>>34
うちはそれです
金の事で言うなってキレてくる
息子にたかってくるくせに

[122. 匿名]

>>79
>>3は良義母に恵まれてるんだろうな

金無し口出し義母がいる私はトピ主が書いていなくてもこんなトピ立てるくらいだから不満があるんだろうと察した

[123. 匿名]

>>119
金が無かったら面倒見なきゃいけない
何も子どもに残してないんだから
下でしょ

サラリーマンじゃなくても
自営でも
パートでも何でも
資産が０なら下

[124. 匿名]

>>13
財産あてに…とかではない
認知症になっておんぶに抱っこされる気満々の親がいる家庭にがっかりしてる

[125. 匿名]

結局はお金よりも義実家の人間性
穏やかで優しい人なら格差も気にならない。

[126. 匿名]

>>26
本当に。
どうやって知り合ったのか興味津々。
でも彼が良かったから結婚したわけで。今さら親の経済云々言うのは筋違い。

[127. 匿名]

同類婚だと思ってたらまさかの実家格差婚
大卒当たり前の義親族、
義理親の孫（我が子）にかける教育熱が理解できない。
実親族は私ともう一人（いとこ）しか大卒いなくて、教育に金かけない家系だった。

[128. 匿名]

>>107
1の本文で最後これで締めてるけど金銭的なことで何かあったのかな？
具体的に書いてもらえれば皆さん答えやすいかも
↓
>主は、両親医師の一人っ子。義理実家は仕事はサラリーマンだったり自営業だったり義父が割とコロコロ転職して義理母もほぼ専業主婦だったので貯金ゼロ世帯です

[129. 匿名]

>>40
放牧に思考が全て持って行かれた

[130. 匿名]

>>50
わかる。
実家は行事の食べ物とか皆でこだわるんだけど、義実家はコストコのピザとか、市販の冷凍餃子とかこだわりを感じない。オーブンを使った料理も見たことない。
家も物で溢れかえってて清潔感がない。

文化レベルが違う。実家は皆が対等なのに、義実家は義父が常に偉そうなのも嫌。

[131. 匿名]

両家とも普通家庭だけどお祝い金の額が二桁違ってた
介護の手厚さも変えた

[132. 匿名]

実家も義実家も金持ち家庭ではないけど、ちゃんと貯金はあった

[133. 匿名]

>>13
してる！
数千万は余裕であるし

[134. 匿名]

>>1
孫へのお祝い金がかなり差があります。

[135. 匿名]

>>118
親は親だし、子は子
そう思って頑張ってるのに親がお金ないの辛い。私だってないのに渡さなきゃ生活苦しいみたい

[136. 匿名]

>>16
うちもなんだけど、義父(65)まだ働いてるからなんとかギリギリ生活してる。義父が入院でもしたら終わりそうだよ…入院してる間の生活費がない

[137. 匿名]

>>1
うちは両親公務員夫婦。義実家の親戚に1人も医者も公務員いないから私はお金持ちのお嬢さんだと小馬鹿にされてたよ。「お嬢さんだからね」って。
なんだか旦那とも育ちにも違いがある様なので離婚しますーって言ったらアタフタしてた、本当にアホかな……10年くらい会っていない

[138. 匿名]

悔やんでもしょうがないから、気にせず生きな

[139. 匿名]

人間って醜いな

[140. 匿名]

>>107
実家の格差とか言ってるけど自分は非正規だったんじゃん

[141. 匿名]

>>31
昔はほとんどお見合いだったろうね。でも私の周りの奥様たちはサラリーマン家庭出身が多くて話し合うよ。価値観似てる。

[142. 匿名]

>>4
私も似た感じ。
でも子供が産まれたらかなり形勢有利になって、向こうが70を超える頃からこっちに媚びてくるようになって、形勢逆転よ。
もう少し頑張って。

[143. 匿名]

>>140
実家の自慢したりする人ほど自分は大したことない（笑）

[144. 匿名]

私の両親は割と裕福。
義実家もお金に余裕はあるけれど、うちの場合は資産の差よりも考え方の差がキツい。

実家は、子育て手伝うよ、教育費援助するよ、夫婦仲良くしてくれてればいうことなし。
一方、義実家は、親孝行しなさい、うちの孫なんだから連れてきなさい、子どもが小さいんだから暇でしょ？と要求が次から次へと出てくる。

私は連絡をブロックしているけど、夫は電話を受けるたびに疲弊していて気の毒。

[145. 匿名]

主は医者にならなかったんかな

[146. 匿名]

>>85
格差はなくても真っ当な仕事をしている人間見下すような人は嫌だな

[147. 匿名]

>>3
うちは姑以前にプライド高い旦那が張り合ってきてうざいことになってる
義実家の田舎では収入高いサラリーマン家庭だったらしくて、義父すごいぞ自慢をちまちましてきてたけど、うちの実家との格差に徐々に気付き出してからは
「うちは三人兄弟もいるから」と謎に言い訳し始めたり「家が金持ちってむかつくよな」とか以前は金持ち自慢してきてたくせに言い出した
なんなのあいつ
プライドに埋もれていつか死ぬんじゃないの

[148. 匿名]

>>140
義理親のこと、上から言えないじゃんね
親が医者だけが自慢なバカ娘

[149. 匿名]

>>145
なれなかったんだね

[150. 匿名]

>>104
うちは義がお金ないこと私親は全く気にしてないのに私親への手土産に見栄張って2万使ったりするから面倒くさい(私親からは相場の3〜5千円程度)

[151. 匿名]

>>1
今夏の参院選の参考にしてね

キシキンTV 検索

[152. 匿名]

>>4
義実家、学歴コンプレックスなんだと思います。気にしなくて良いですよ。

[153. 匿名]

>>21
私も新婚の頃はそう思ってたけど自分がコミュ障でだんだん義実家に行くのが嫌になってて、でもお金とか色々お世話になってるし申し訳ない気持ちもあるので板挟みでしんどい。
ちなみに義両親はいい人達。
お金だけ貰って知らん顔の嫁なんて絶対駄目だよな〜だけど色々な義両親の付き合いが本当面倒なんだよ〜！！！

[154. 匿名]

>>104
うちは実家がお金無くて義両親がお金持ってるパターンなんだけど、結婚時に母が祝い金いくら貰ったとか義両親の資産状況とか根掘り葉掘り聞いてくるので正直に答えてたら内心面白くなかったようで贈り物対抗してきてビックリした。しかもトンチンカンなタイミングとプレゼント。お金無いのなんて実の娘なんだからとうに知ってるのに変な見栄の張り方をしてくる。
実の親とはいえお金の自慢話はしない方がいいと学んだ。

[155. 匿名]

>>150
154だけど私の母がこんな感じ。
こういうお金の使い方するからいつまでも貧乏なんだよってなんか悲しくなる。

[156. 匿名]

うちはまあまあ裕福な方で、義実家は母子家庭。
その時点で経済格差があるのはわかってたし、結婚当初お金に関しては気にしてなかったけど、でも義母がお金は出さないけど口は出すタイプの人だった。
私の実家はどうしてそんなにお金があるのか、遺産なの？とかいろいろ聞いてきてから一気に無理になってしまった。

[158. 匿名]

>>131
いくらなの？

片方が10万なら、もう片方は1000万？
それは格差あるね。

[159. 匿名]

>>34
何が何でも夫側実家(両親)が上で、妻側が下だと思っている人達いるよね。
結納なし、結婚式費用2人で折半、新生活それぞれ持ち寄り、なのに「嫁にもらった」と言われるの嫌。
さらに、仕送りは求めてくるは、両親負担の私達夫婦と子供達と一緒の海外旅行にも集ろうとしてくる。

[160. 匿名]

>>1
わかってて結婚したんでしょ

[161. 匿名]

>>158
うちは夫がゼロで私の実家が100万

[162. 匿名]

>>153
これ私、お金だけもらった
介護はお姉さんがしている
入ってこないでっていう感じ
これはこれでいいんじゃ

[163. 匿名]

>>150
常識なくてお金欲しがる人より100倍いい

[164. 匿名]

>>4
じゃご主人も進学できなかったの？結婚して感謝されてもよさそうなのに

[165. 匿名]

運よく正社員の旦那が拾ってくれなければずっと派遣のままだったかも知れないのに、情けない人

[166. 匿名]

>>40
私も地主の一人娘
夫は普通のサラリーマン家庭

正直、桁が違うレベルで金銭格差がある
今ならわかる
やっぱり同じくらいの人と結婚した方が良かったな

[167. 匿名]

>>75
しかもそれを子にも教えず子も子沢山。

[168. 匿名]

>>21
うちの母親は貧乏のくせに男親だからと言って金持ちのように見栄張ってポンポン出してる。方や私には何も出さない。私は犠牲者。

[169. 匿名]

>>40
なんで自分でどうにかしようとしないの？
いつも人がどうにかしてくれるのが当たり前になってるの？

[170. 匿名]

実家が金持ちだっただけで本人にはなんの能力もないバカ娘を嫁に貰う男性は可愛そうだね。
まだ貧乏育ちの嫁の方がいいわね。

[171. 匿名]

>>170
前ガルのなんかのトピで、そしてそういう自分以外のものでしか勝負出来ない人は浮気されやすいッて書いてあって、なるほど自分もそうならないように気をつけようって思ったわ

[172. 匿名]

>>131
いくらなの？

片方が10万なら、もう片方は1000万？
それは格差あるね。