実家の経済格差がある結婚

[1. 匿名]

実家の経済格差がある結婚をされた方、
なにかトラブルありましたか？どう乗り越えたかも教えてください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

問題があるといえば姑かな

[4. 匿名]

私と家も相当な資産家だから
格差に困ると思う

[5. 匿名]

医師はらませ看護師のこと？

[6. 匿名]

家を買うときに援助があるなしで
微妙に揉めた

[7. 匿名]

うちは、小さなクリニックを２件経営してる一人娘
夫は、普通の工場のサラリーマン
でも、夫の優しさが好きで結婚しました、
夫は普通のサラリーマン、私は専業です

[8. 匿名]

石油王と結婚したけどお金を使うと言うより既にある感じ
とくに要求することもされることもない

[9. 匿名]

うちは特に問題なし
多分ラッキーなんだろうと思う

[10. 匿名]

長女で社長令嬢だったけど、会社は弟に丸投げして会社員と結婚しました。親とのトラブルはあったけど、弟が丸くおさめてくれた。

[11. 匿名]

結納してくれなかった。

お祝い金もなかった。


うちの親が電化製品とか、敷金礼金だしてくれた。


家建てた時もお祝い金が10倍違った。


子供達にはこんな思いさせたくないなと、思った。

[12. 匿名]

>>2
トピタイ読んで
絶対貼られると思ったw

[13. 匿名]

>>5
医師がはらまされるの？

[14. 匿名]

日本って貧富の差意外と激しいよね

[15. 匿名]

わりと裕福な義両親が大人の対応をちゃんと出来る人だったから、貧しい私をも気持ちよく受け入れてくれた。感謝しかない。
実際の経済状況も大事だけど、やはり両家の性格や教養も必要。

[16. 匿名]

結婚前にうちは本家だから！！って姑に言われた。
でも結婚後に無精子症が分かって、もらってやったんだから、ありがたく思えよ！！って心の名かで思ってる。
旦那じゃなく私に原因があったら余計肩身狭かっただろうな~。

[17. 匿名]

正直オススメしない。
私は実家が貧乏だったから嫁入り道具を持たせて貰ったりとか出来なかったから、持参金どころか碌に嫁入り支度もして来なかったくせに結納金だけふんだくってと姑に事あるごとに言われてきたよ。

[18. 匿名]

うちは貧乏で兄はいいとこのお嬢さんと結婚したけど特になにも
うちがぼろ家なので帰省してもホテルに泊まってもらってる

[19. 匿名]

こういう話ってたいてい女親の方が金持ちで男親の方が貧乏なパターンが多いけど本当なのかな？

[20. 匿名]

>>2
皇族も一般人も、旦那側より嫁側がお金があって援助してくれる家だと色々ありそう。逆に旦那側がお金ある方が上手くいく。

[21. 匿名]

>>2
一般人なら好きな人と結婚できるのに、特別な立ち位置にいると好きな人と結婚！というわけにもいかなくて可哀想だよね。大人の事情が色々あるんだろうけど、それでも一般人ならすんなりできたと思う。

結婚できるといいけど、、

[22. 匿名]

うちは実家裕福、義実家貧乏です
結婚祝いはなし
出産祝いは1万
子どもの入学祝いも新築祝いもなし
義実家からはもう何も期待してないです
老後資金だけ自分たちで用意してねというぐらい

[23. 匿名]

7です
すみません誤字などありました、
夫の実家が工場のサラリーマンという意味です

[24. 匿名]

うちの実家が小金持ち
義実家は普通…というか夫は奨学金で国立大（無利子）

うちの親が奨学金のある状態での結婚を嫌がったから親が夫の奨学金全部返したし（夫はその後うちの親に全て返したし）、家もうちの親が頭金出してくれた
けど義実家は何も知らないよ〜だからトラブルなんてないよ

子どもはひとりっ子にする！金銭的にも苦労させたくないって話を義両親にしたら奨学金もあるから大丈夫ヨーって言われてイラっとした

[25. 匿名]

>>19
うちは逆だー
でも本当いい義実家で感謝してる

[26. 匿名]

相手がお金持ちだと辛いこともあるかな。
自分の家がお金持ちならあまり揉めない。

[27. 匿名]

>>19
逆パターンは不満無いからコメント少ないだけじゃない？
コメントしたとしてもマイナス付けられそうだし

[28. 匿名]

私は毒実家から家出して絶縁してたから嫁入り道具も勿論なくて姑に肩身狭い思い散々してきたよ
嫁に来て20年経った今も家出娘を不憫に思って拾ってやったのにって恩着せがましく言わてる

[29. 匿名]

>>5
女医を孕ませる男性看護師？

[30. 匿名]

何もないよ
義両親が色々援助してくれるからラッキー

[31. 匿名]

うちの実家はまあまあ裕福、
出産祝いは、祖母から100万、父から100万、母から100万
義実家は、まあまあ貧乏で服とかおもちゃ1万相当、、汗

[32. 匿名]

>>19
女親が金持ちで、男親が貧乏で、でも男が超優秀パターンが、昔は割とあった。
白い巨塔の財前パターン。

[33. 匿名]

実家同士は比較的裕福で同じだけど、義母が貧困層出身で下品で厚かましい。
義母の方の親戚も同じような人達で関わらないようにしているけど怖い。
結婚時に夫の実家の事業の状況とか義父の家系は調べていたのだけど、義母の実家は盲点だった。

[34. 匿名]

>>17
結納もらったのに嫁入り支度に使わなかったのはなんで？

[35. 匿名]

私は母子家庭でギリギリの生活の中育ってきた

旦那はそこそこ裕福な家庭で定まってきた


結婚したらうちの母は色々お祝いのお金やら食材やら送ってくれるけど義実家からは皆無に近い

その上この東京がコロナで大変な中コストコ行ったりアウトレット行ったりする義母
その他色々非常識だなと思うこと多々あり

なんだかなぁと。

[36. 匿名]

義母が強気だし、裏での愚痴がエグい。

[37. 匿名]

>>35
×定まってきた
◯育ってきた

[38. 匿名]

結婚、孫に関するお金は全て私の親が出しました

[39. 匿名]

>>24
えっよく黙っていられるね。そんな事言われたら言い返しちゃいそうw

[40. 匿名]

私の親ばかり援助してくれてて、たまに悪いな、と思うけど、主人が両親を大事にしてくれているので、いいかな、と思っています。ない袖は振れませんしね。

[41. 匿名]

足立区と港区見たいな分かりやすい格差カップルって居るのかな？どっちかが足立区の貧乏人で片方が港区のお金持ち笑

[42. 匿名]

義母からの軽んじられ方。。。何かすみませんね、姉妹揃って非正規で大卒じゃなくて。

[43. 匿名]

>>31
出産祝い100万ずつ貰ってまぁまぁ裕福？？
めちゃくちゃ金持ちだと思うんだけど

[44. 匿名]

>>20
男の方が高収入であるべきっていう
いかにもババアみたいな考え方だな

[45. 匿名]

うちは貧乏母子家庭の生まれ、夫はまぁまぁ稼いでる家の生まれ。
夫の両親は常識もあり経済的なこととかなにもふれてこなかったし、結婚喜んでくれた。一方でうちの毒母は老後面倒みてね、みてくれないなら結婚許さないって言ったからその場では応じたよ。でもみないよ笑
結局は経済的なこととかよりも、親に常識があるかないかで今後の結婚生活決まると思います。うちは義理の両親がとても良くしてくれているので有り難いです。

[46. 匿名]

うちは、両親が歯科医1人娘で祖母も大企業つとめ、祖母も経営者だったから、裕福に育った、
旦那実家は、子沢山貧乏、
でも、義理父、母は何も要求してこないので
楽です、

[47. 匿名]

私の実家にはよくご飯食べに行ったりして、そのたびにお米やら野菜やら手土産をもらって帰ってくる
一方、夫の実家からは「お金を貸してくれ」と
経済格差ってほど私の実家が裕福なわけでは決してないけど、なんだかなぁ…

[48. 匿名]

私はまだ結婚してないけど
母の実家はそれなりの資産家
父は死別のシングルマザー育ち
でも父は努力家でコミュ力ある真面目な人
母の両親のこと、凄く慕ってたよ

[49. 匿名]

>>31
まぁまぁじゃ済まねーよ！

[50. 匿名]

友好だと安心してた所への裏での愚痴が怖い。本心はそこなんだねって感じ。

[51. 匿名]

うちは自営だし実家も大きいけど
旦那んちは間口の狭いうなぎの寝床みたいな家で。
それでも結納もキチンと格式でやってくれて
逆に恐れ多く感じた。

[52. 匿名]

うちは私の親と旅行行くときは全額親が出してくれるけど、旦那の親と行く時は逆にうちが全部持ちです。それで旦那親の方が色々口出してくるからなんだかな、という感じ。

[53. 匿名]

>>1
私は姉妹2人で大学まで通わせてくれましたが、相手はきょうだい2人とも高卒で団地暮らしです。
結婚や出産のお祝いとかで揉めてしまうのかな？と心配です。

[54. 匿名]

>>15
男性側が裕福だとまだマシ。

[55. 匿名]

>>43
31 めちゃくちゃじゃないんじゃない？

[56. 匿名]

旦那実家が会社経営で金持ちなんだけど、私の実家の親兄弟まで今の仕事を辞めてもらって働かせようと言い出した時は心底軽蔑した。バカにしすぎ。

[57. 匿名]

裕福のほうが結局色々と主導権にぎる。お金ないほうは黙っておくだけ

[58. 匿名]

夫は私と金銭感覚ほぼ一緒なんだけど
義理両親がお金持ちだから金銭感覚合わない。私らが買う買わない悩んでるのが不思議みたい。

[59. 匿名]

経済的な格差はあまりないけど、
私の実家は、沢山援助するのが親の務めと思っていて、義実家は自立独立させることが親の務めと思ってるみたい。

義実家からは特に援助やお祝いを貰った経験がない。
義親の夫婦で豊かに暮らしていて、結婚後の子ども達のそれぞれの家庭にはノータッチ。

私の実家からは事あるごとにお祝いや高い食品など送られてきて、夫が申し訳なさそうにお礼の電話してる…
家庭の方針の違い？お金の使い方は慣れるまでは結構驚くことばかりだったよ。

[60. 匿名]

>>2
またこの二人か⤵️

[61. 匿名]

>>43

そんなめちゃくちゃでは無いよ。
うちも実家から貰ったけれどその位。

[62. 匿名]

>>2
コイツラはどちらも金無しでしょ

[63. 匿名]

>>1
実家の格差は結婚式の時点でトラブル。新婚旅行でもトラブル、新居の事でも、家を建てる時も、トラブル。

[64. 匿名]

まず結納や結婚式の費用で揉める
揉めるっていうかお互いが考えてる普通が違う

[65. 匿名]

>>19
まあ、そういうパターンもあるんじゃない？

[66. 匿名]

実家は父子家庭で貧乏
義実家は都内の公務員一家でお金持ち

義実家からは毎回お祝い金たっぷり貰えます
少ないながら父もお祝い事にくれるし
気配り上手で義実家にも地元の特産品贈ったりして
バランスとってます

[67. 匿名]

>>15
そういう品のいいお金持ちは最高

[68. 匿名]

うちの幼稚園はまさしく、ママ実家がお金持ち、パパの家は影薄い家ばっかりだよ！

[69. 匿名]

私→田舎のごく平凡家庭
夫→日本中が知ってる高級住宅街、イカリスーパーでしか買い物しない

結婚当初からおかしい。顔合わせ時に結婚祝い金は両家金額揃えようって言ったのに、夫側が約束より多く持ってきてこちら恥かかされる。
なにかとこっちを馬鹿にしてきて、優位に立ちたがる。今はトラブって縁切ってせいせいしてる！
出産も家建てたのも縁切りしたあとだから、援助なくて苦しいけど、全然楽です！

[70. 匿名]

>>19
だけど男が良い職業に付いている場合が多そう

[71. 匿名]

>>11
出来る範囲の事してくれてるじゃない
ガンガンお金出して自分たちの生活困窮されるよりマシ

[72. 匿名]

わたしの姉の夫の実家がお金持ちだけど、何となく姉だけでなくわたしも両親もバカにされてる感じがする
余りにもいい人過ぎても微妙だけどポジティブな人は気にならないのかな
姉は貧乏は嫌だから全然気にならないと言ってる

[73. 匿名]

>>22
私は無理だろうなと思ってる
介護とか目眩がする

[74. 匿名]

私の実家は貧乏で私がずっと援助してきたくらいなんだけど、もし自分が結婚するとしたら(予定はないけども)お相手にもお相手のご両親にもどう思われるんだろう、恥ずかしい、とか思ってしまって裕福な家庭の人と付き合った時にすごく引け目感じてしまって上手くいかなかったなぁ。
今はもう結婚諦めてるから私はどうでもいいけど、弟は今後結婚するってなった時にお相手にもお相手のご両親にもよく思われないだろうから可哀想だなって思う。両親の人柄的には別に常識もあるし問題ないと思うけど、父が病気して収入激減してから常にカツカツで家電が壊れただけで死活問題なレベルで貧乏だからな…。

[75. 匿名]

>>2
いや、左のアホたれ以外でも格差出るでしょ
右の方の家庭、腐っていても皇室だよ
しかし、左のアホたれ一族は鏡買えないほどの貧乏人かね
鏡見て自分を見つめ直したら分かるはずなのに
右はおじ様(天皇陛下)のお仕事、見学させてもらって自分の地位を知ればいいのに
自分は何者かって知らないからタチ悪いんだよ

[76. 匿名]

>>17
普通は結納金をもらったならその金額に見合った物を持って結婚するんじゃないの？
お姑さんの言ってる事はそういう意味じゃないの？
何に使ったの？？

[77. 匿名]

経済力が低い側が「相手の実家が金持ちでラッキー！」って思ってたら、どうなんだろ。。
裕福側は鷹揚でゆったりしているから気にしないのかな。

[78. 匿名]

私の家は父や祖父母がわりと大きい会社の役員をしているからお金に余裕があったけど、元旦那の実家が多分そんなにお金なかった。

結婚式代は私の祖父母がお祝いとして出してくれて両親は車と家を買ってくれたんだけどそれに甘えた元旦那の両親が「そんなにお金あるなら私たちに家を買って欲しい」とか言い始めて揉めた。
それだけならまだしも、お正月の時、元旦那が私の両親に「自分の奨学金を返してほしい」とか言い始めて、こっちの親戚一同みんなドン引き。私もドン引きで別れを決意した。

私の見る目がなかった。

[79. 匿名]

義実家とお出かけや旅行や食事に行くと、全部旦那持ちが当然だと思われてるし、義母の希望やリクエストを全て通すのでお金がかかって仕方ない。
逆に私の実家と出かけると、旦那や私の希望通りにしてくれて何でも私達に合わせてくれて、支払いは全部実父持ち。

これは私のわがままですが、お金で支援してくれたらいいのに(出産祝いや新築祝いなど)
義母が、何でも私が選びたい！と口出しと、ベビー服やグッズ、新居の家具選びでその購入費のみ払ってくれる。

実家は出産祝い(出産費用実費とお祝い)も新築祝い(頭金)も現金で出してくれて口出しは何もなし。

経済格差はほとんど無いはずなんだけど、この差はなんなんだろうと毎回かなりモヤついてしまう。

[80. 匿名]

>>5
かわいそうなひと

[81. 匿名]

うちは私の実家からは何に対しても援助一切なしで旦那実家は結婚祝い出産祝い新築祝いとか全部律儀にしてくれるから本当にたまげた。
旦那実家も特に裕福な訳でもないけど、お祝い貰うたびにこれが普通の両親かぁ…と切なくなるよ。
母子家庭育ちで母は「我が子になんで金渡すの？」ってタイプだからそもそも分かり合えないのかなと思ってる。
援助期待してる訳じゃないからいいんだけど義両親に申し訳無いなと感じるよ。

[82. 匿名]

夫側が裕福。資産持ち。
私側は貧しくて借金ないのがマシっていう家庭。
義両親がとても良くしてくれて面倒見てくれるから感謝しかない。でも子供のこととかで義両親側ばかりがお祝いとかくれるから恥ずかしくてたまらない気持ちが膨らんでいく。

[83. 匿名]

>>22
そんな感じなら老後資金もなさそう。
介護一直線では…？

[84. 匿名]

特に問題はありませんが、うちは旦那側が裕福なので私の両親はお宮参りや七五三などは呼んでいません。
旦那側優先。両家招いても面倒だし、惨めなだけなので。

[85. 匿名]

>>77
うちの親は多く出してる側(兄が夫)。援助系全部自分等が出してるけど、向こうの家ってどう思ってるのかしらって言ってた。もちろん本人達や相手の親には絶対言わないけれど。
もちろん、本人達からの内祝いも一切なし。
もらってラッキーで終わらせてるのはどうかと思う。心象悪いよ。

[86. 匿名]

２０代で両親共に亡くし一人っ子だったので、義両親もあまり私に期待無しだった。
実際は私には預金はすっごくあったよ。保険金やら実家売却したり、不動産とか色々あったから。今も秘密にしている。

[87. 匿名]

>>16
それ義両親も知ってるの？こっちから話した感じ？

[88. 匿名]

夫側は、庶民の中でも貧乏な庶民って感じの実家だけど、
金持ち義理実家から見下されながら生きるより
幸せかなって最近思う

[89. 匿名]

>>86
いくらくらい？？
下品な質問ごめん

[90. 匿名]

>>31
え！出産祝いってみんなそんなにもらってるの？！
うち実家から20万だったんだけど…貧乏の部類なのかな？！

[91. 匿名]

わたしの付き合ってる彼氏の家も、裕福ではなく、あまり教育に関心がない家族のようです。わりと、金銭感覚もちがってちょっとケチくさいと思うときもあり、だんだん冷めてきてしまった。

[92. 匿名]

婿取りで実家が裕福。
食事に行くと義両親は私達が払って当然って感じ。ウチの親は絶対に私達に払わせないから初めはビックリ。
1、2万の支払い全然痛くないけど、私達は飲まないのに、二人して昼間からここぞとばかりガンガン飲むからみっともないなぁとは思う。
普段は外食なんてしないらしい。

お婿にあげたんだからって思うからなのか。

[93. 匿名]

夫の家がかなり裕福なんだけど、お祝い金はいたって普通というか相場しか頂いてない。
私の家は、娘がお金持ちと結婚したからと恥をかかないようにと相場以上のお祝いとかお雛様とか、張り込んで頑張って付き合ってくれてると思う…。親には申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
裕福なんだけど、夫の父親が｢あの時、支援してやっただろ！｣｢恩を忘れたのか？｣となかなか恩着せがましいので、支援してもらわなければ良かった…と思うこと多数、です。
娘5歳にも、｢パパとママはお金が無いから、おじいちゃんが良い小学校に通わせてやるぞ！ありがとうは？｣と、、あまりいい影響がなさそうですよね。そこが1番の気がかりです。

[94. 匿名]

いつも帰省の事でモヤモヤしてる。
どっちも飛行機だから毎回家族で10万くらいかかるんだけど、うちの実家は実費以上の額出してくれるんだけど旦那の実家は年に3回帰ってこいって言うわりに1円も出さない。1回10万払って義実家で家事する連休ってなんの罰ゲームよ。

[95. 匿名]

彼氏の実家があまり裕福ではないと、結婚はやはり躊躇しますか？？
具体的には父親の再婚で異母兄弟2人を今から育て上げて老後の貯蓄は余裕あるのか的な感じだったり、学費は自分で払え的な親、まだ学生なのに生活費納めさせようとする親、、

結婚となるとやっぱり家族の事で苦労しそうですかね

[96. 匿名]

旦那親は小金持ち
うちは底辺貧乏(しかも自分達では気付いてない)

うちは金銭的にはなんもしてくれないけど子育てで頼ってますって言うてた

じっさいは実親の金銭的フォローしてる
子育ても子供にはテレビ見せとけばええんやでって感じで価値観合わなくて頼らなくなった

実親が常識知らなくて、ほんとに困る
出来る限り会わせたくない

[97. 匿名]

正直、そこだけ。
これからの心配ごと。
旦那は旦那で一生懸命育ててくれたからって想いが強い。
私は 私の家庭を大事にしたい。

私の実家に相談は出来ていません。
お母さん お金出しちゃいそうで😩

[98. 匿名]

>>90
20万でも貰ってるほうじゃない？
10万が相場でしょ

[99. 匿名]

>>78
私も結婚祝いに家と車を買ってくれる親がほしかった…

ウチなんてお金無くて中卒フリーターで親がギャンブルで作った借金返してるからほんとに羨ましすぎる。

[100. 匿名]

>>77
うちそうだよー
〇〇ちゃんちは裕福だからぁってなんでもうち。
旦那も便乗してる感じでほんと情けなくなる。一応それなりに稼いできて専業主婦できてるからまぁいいんだけど。
自分たちだけでそこそこ生活はできるんだから、普通の感覚の男だったらうちの両親が色々援助してくれるの鬱陶しくならないのかなって思うけどねw
義両親がそんな感じだから恥ずかしくもなんともないんだと思う。育ちだよね。

[101. 匿名]

>>61
うちって貧乏だったのか…

[102. 匿名]

なんだかお金があっても心が貧しい人と付き合っていくのは大変だね…
お金があるならそんな嫌味言わなくてもいいのに

[103. 匿名]

>>53
ほぼ一緒です
私達姉妹は私立の大学で、相手は3兄弟で高卒
公営団地ではないけどなかなかのレトロさ

揉めるというか価値観が違うかな
お祝いはしたい人がすれば？って、七五三など適当…旦那も写真すらない
義母はバツ2で着飾ったり彼氏にはお金かけてる
うちは、教育や色んな節目はちゃんとしたい感じ

実際に経済的な格差があるのかは分からない
ただ、何を重要視するかが全然違う
もう割り切ってます

[104. 匿名]

旦那がサラリーマン家庭育ち、兄弟が多いのもありオール公立育ちで大学は国立。
私が大きい農家(そこそこ裕福)、2人兄弟で中学～大学まで私学。親の援助で2人とも上京までさせてもらった。

結婚祝いから始まり、全部私の家のが沢山お祝いがあったけど、旦那の父が大手企業勤めなのもあるのか、農家の私の実家のことをかなり見下してる。自分の華々しい職歴を鼻にかけているのがわかる。
両親は、義父に合わせて自慢話を凄い凄いと言って聞いてくれてる。
すっごい仕事自慢ばかりするけど、実態は全然豊かじゃないし(旦那談)、お金もなくて何の支援もしてくれない義父。。

あと私は学歴が公立じゃないので(一応推薦なしでMARCHは出てます)
金持ちは馬鹿でも田舎者でも学歴をお金で買えるんですよね！と、私の両親の前でサゲてくるのもキツい。

コロナ禍や天候不良で野菜も高いからと、実家から義実家へ、沢山野菜も送ってるみたいたけど、お礼の電話とかすらもないっぽい。。私は実の親でもお礼の連絡ぐらいはしてるけどな。なんかすごく舐められてるのが悔しい。

裕福貧乏関係なく、人間性？かもしれませんが。

[105. 匿名]

トラブルはないけど、実家が団地住まいだったりすることを同情されてるかも。

[106. 匿名]

>>67
品のいい(マシな？)貧乏も最高だと思う。
性格や教養って大事だね。

うちは町で有名なボロ団地で、親も学校では有名なモンペ。
お金の事で怒鳴り合いして進学も無理、なのに外車に乗るっていう。。同級生の家に物もらいに行ったり、お店で今で言うレジハラしたり、ほんと凄くて。
旦那んちはたぶん普通だと思う。結婚式で母親が失言したけど大事にはせず我慢してくれた。
なんかもう、謝ってばかり。

[107. 匿名]

>>17
うちは婿養子にきてもらったけど、実家の借金に全額あてて旦那は文無しで、婿にきたよ。義母のお金の無心で新婚生活にも影響でた。うちは、両家とも貧乏家庭だったけど、旦那のうちが１枚も2枚も上の家族だった。

[108. 匿名]

旦那の実家が金持ちで見下されてるのと
自分の実家が金持ちで相手を見下してるの、
どっちがストレスになるんだろう。。

自分が義実家見下して軽蔑してる方が実はストレス溜まりそうと思ったりもする
見下されてるのは確かに肩身狭いかもだけど、お金に困らないならある程度は耐えれそう、かな？

[109. 匿名]

>>86
絶対秘密にした方がいい。お金あるなんて知られていいことないよ、下手したらどうやって作ったのか探られる。

[110. 匿名]

>>87
旦那に話してもらった。

その話を義実家で話すと義母いなくなるよ。（笑）

[111. 匿名]

>>15
それは玉の輿だから言えるのかもね

[112. 匿名]

>>24
それ貴方の親が出す必要あった？
返済終るまで待てば良いだけの話しじゃない？

[113. 匿名]

>>112
うちの親は借金とか大嫌いだから全て綺麗にしてから結婚して欲しかったのよ…

[114. 匿名]

うちは離婚した。
私の方がかなり裕福で、親に反対されたのに「愛があればー」と押しきったんだけど、やっぱり結婚て家と家の問題でもあって(結婚した26の時にはわかってなくて)、まわりとの違いなんかも感じ限界がきてしまった。
元旦那はちゃんと稼げる人だったけど、義実家がたかってくるタイプだったから。

[115. 匿名]

医師と結婚した看護師の友達がお互いの両親の考え方の違いに結構苦労してるよ。旦那側は男子校出身でお金もち。友達は父子家庭。

[116. 匿名]

私は両親とも大手企業勤務で父は管理職で一人娘。主人は転職ばかりで稼ぎのよくなり義父と専業主婦の義母で3人兄弟。結婚式でもめましたがうちの親が内緒で沢山払ってくれました。まあ別件で疎遠になりましたが。

[117. 匿名]

>>113
それはもしかしたらだけど、親御さんが決めたことと思われてるかも。
女性側の奨学金だと妊娠したら誰が返す？と思う親は多いけど。
払って欲しいとお願いされたわけではないなら、感謝はしてると思うけど、なんていうか、本人が払う予定だけど、そちらが払ったという感覚かもしれないね。

[118. 匿名]

兄が最近、家庭環境が似ていない方とスピードデキ婚しました。
母がそのことに納得いっていないらしく、この先かなり面倒な姑になりそうな発言がすでにチラホラ出ています。

私が母の思い描いた結婚をした分、手塩にかけて育てた兄が思い通りにならず余計悔しかったのかもしれません。

家庭格差のあるパートナーとの結婚は教育観や経済観もさることながら、義実家との関係も難しそうだなと見ていて思います。

[119. 匿名]

>>17
結納金はどこに消えた？貴方の親が使い込んだの？

[120. 匿名]

>>112
返済終わるの待ってたらババァになっちゃうじゃん！

[121. 匿名]

>>11
＞子供達にはこんな思いさせたくないなと、思った

？
子供の結婚相手は自分達と同じくらいの経済レベルの人にしてもらうってこと？(貧乏はだめ)
それとも相手の家と同等の金額を包めるように頑張る！ってこと？
どちらの意味なの？

[122. 匿名]

うちは裕福、旦那側が貧しいけど特に問題なし
旦那が稼いでるし、義実家から何かあっても食い止めてくれると思う

[123. 匿名]

これ系のトピとか、孫へのプレゼントトピってたまにたつけど、女性側が貧乏だと「そんなこと気にする男は願い下げ！小さい！」なのに、男性側が貧乏だと「義両親にはっきり言って会わせたくない（何にも買ってくれないくせに）」ってなるよね。自分の実家が団地だと「何が悪いの？」だけど、男が団地だと「やめといたほうがいい」とか。やっぱり経済格差はないに越したことないと思う。

[124. 匿名]

友達を見てると、男性の実家の方が裕福な方がましだと思う。まず、結婚式のとき友達の両親が費用出すから式場やドレスは好きなのにして、たくさん人を呼んでゲストのホテルも豪華にって言ったら友達と旦那、旦那と旦那両親が毎日大モメしていたよ。
結局、結婚式は少人数で新婦側ゲストはリゾートホテル、新郎側はビジネスホテルになってた。家を建てる場所でもモメてる。旦那が男としてのプライドがって言って、援助を嫌がるらしい。
これが男女反対だったら、女性側は義実家お金持ちで援助してくれてラッキーって乗っかる人多い気がする。

[125. 匿名]

旦那一人っ子でご両親はもう亡くなってて、子供たちにおじいちゃんおばあちゃんが居ないの寂しいなと思ってたけどここ見て自分がかなりお気楽でいられてる事に気付いたわ

[126. 匿名]

知らないところで言ってる愚痴が普段の接し方と違いすぎて鬱。

[127. 匿名]

>>35
コストコもアウトレットも日常の買い物の範囲内じゃない？平日に行ってるか土日にいってるか知らないけど

[128. 匿名]

義実家　
結婚式はしていないのでお祝いなし
子供が生まれてもお祝いなし
新築のお祝いなし
子供のお年玉なし(旦那の弟と甥っ子にはこちらからお年玉あります)
隣県ですが帰る時はお土産のリクエストあり

実家
フォトウェディング全額くらいのお祝い
出産祝い10万
子供に色々買ってくれる
新築祝いに車買ってくれる
など

旦那が謙虚にしてくれればいいんですが「俺の実家は金ないから」と開き直り、何か買ってもらう時はわがまま言い放題

[129. 匿名]

>>35
アウトレットとコストコ、近いから普通に行くけど
義母さんは東京→埼玉への移動かな？
お祝い無いのに遊び歩いてたら気分悪いね

[130. 匿名]

私の家は共働きで、普通よりお金があり貯蓄に励んできた両親。
義実家は、収入も平均よりすくなく義母は専業で兄弟多く、貯蓄なしであればあるだけ使う両親。
お金がいる用事や、旅行に行きたくなると夫に連絡が入る。
つい先日も義実家の水周りのリフォーム(150万ちょい)もこちらに全額負担を頼んできて、出産直後でお金がかかる時だったので私が悩んで実母に電話で相談してしまったら、心配して実父が即払ってくれた…
それも、｢嫁の家は金持ちだからラッキーだね！お金は使って経済回さないと！｣と夫に話してたみたいで腹が立つ。
実家の父母は、できるだけ私達夫婦がお金を使わず貯めていけるようにサポートしてくれてる。

20代半ばで、これからお金が沢山必要な夫婦にたかってくる義両親の根性はよく分からない。こちらは援助は求めてないから、せめて自分達の必要なお金ぐらいは出せるように蓄えててくれよと思う。

[131. 匿名]

私実家借家なんだけど引かれる？
今20なんだけど父親60母55でもう結構高齢。稼ぎもほぼない(だから今大変です)
なんかたまに、将来のこと心配になる。

[132. 匿名]

>>131
私は地方の田舎の市。土地は広いし安いから住民ほぼ一軒家、市営とアパートがあるくらい。
そういう中で借家なら、借金とか問題あると思われるかも。
都市部なら大丈夫そうじゃない？

[133. 匿名]

>>74
すごく分かります。
私今上京して都内の大学生なのですが、大学入ってから関わる人に富裕層の子供が多くて、
大学で出会った人と付き合っても自分の実家のこと話したくないって思ってしまいます。だから彼氏出来ないのかな

[134. 匿名]

>>132
すみません、田舎です……
父親自己破産してます。もう結婚諦めるべきか……
なんか、幸せな家庭は築きたいから、家庭を持ちたいから、結婚したい気持ちはある。
だけど、自分は頭は良かったから今いい大学に通ってて、周りと自分の育ってきた環境の差を感じる。
このままいい所に就職したら、絶対格差婚の未来見えてる。
夫を実家に連れてくとか無理。借家だし今父母別居してる……

[135. 匿名]

>>17
結納返しは？？

[136. 匿名]

>>131
男女差別してるわけじゃないんだけど、私は元婚約者の親が60代でずっと賃貸マンション住まい。｢バブル期も経験してるような人間が家の1つも買えないなんてなぁ、なにがあったのか知らんが、そんなとこの男と結婚させるのは不安だ！｣と父に反対され婚約破棄になった。

ですが、弟の奥さん実家は県営住宅で、独身時代は奥さんが仕送りしてたぐらいの家庭で、親はそのこと結婚前から知っててなにも突っ込んでなかったし、弟自身も全く気にせず結婚した。
今は奥さんのご両親と住める2世帯住宅を、奥さんの希望で建てて仲良く暮らしてますよ。
そのことについても｢息子は嫁さんの思い通りに動くから育て甲斐がないなぁ～｣と父は笑ってました。

人にもよると思うので参考までにしてくださいね。

[137. 匿名]

夫側が貧乏です
家を建てる時や車を買う時に親からお金を出してもらったのですが夫側からは何も無し。その前に伝えてもないです。
夫いわくかなり貧乏だから気を使って無理に少しでも払おうとして更に貧乏になるから言わないでほしいと言われました。
お金を貸して等の迷惑がかかってないので今のところは問題ないです。

[138. 匿名]

両親がそうだった。

父は都内の商家のお坊ちゃんで大事な跡取り息子。ねえやとばあやがいて、昭和30年代に外車を乗り回してた。

母はド田舎の中学しか出ていない看護婦だった。父の母親が交際には大反対。母の実家に抗議の手紙を送ったり、人を使って怒鳴り込みもさせていた。父にはしょっちゅうお見合いをさせていた。

結婚式でも、田舎から出てきた母の親族に対してずっと無視してたって。

[139. 匿名]

>>133
大学に行けて人付き合いができてるんだからあなたは人としてちゃんとしてるから大丈夫だよ。私は大学は諦めてほしいって言われて高卒で就職したから結婚式とか学生時代の友人なんかいないし経歴、エピソードも読み上げられるって思ったら想像しただけで震え上がるよｗ

[140. 匿名]

>>1
私の実家貧しい、義実家普通のパターンです。義理の両親がとても良い方で、格差のある実家についてはあまり触れないようにしてくれています。

我が家には娘がいます。うちの地方では妻側の親がお雛様を準備する風習があるのですが、実家の親に準備してもらえないでいました。雛祭り直前にお雛様がない事を察した義理の母がこっそりお雛様を贈ってくれて‥。しかも私達夫婦が恐縮しないように「なんか可愛いからノリで買っちゃった〜」と気遣いの言葉まで。有り難すぎます！

[141. 匿名]

>>31
ちょっとスレチだけど、贈与税かかるよね？
教育資金の孫特例で貰ってんのかな。

[142. 匿名]

>>121
子供にはお金をあげたいって意味かと思った

[143. 匿名]

>>131
私も同じ感じだったので、実家の事が引っかかって若い時は結婚なんて無理だ‥！と絶望してました。

ところが、縁あって結婚することになった夫もその両親も人にあまり興味が無く（良い意味で）、こんな私でも結婚出来ました。夫の家族は、親離れ子離れがしっかり出来ているから、トラブルが少ないんじゃないかなと思います。

[144. 匿名]

見下さないと思うよ。元から裕福で余裕ある人って妬み嫉みがないから

[145. 匿名]

>>78

元旦那の家イカれてますね…うちは旦那貧乏ですが義父は立場を弁えてらっしゃるんですが、糞義母が厚顔無恥なので潰しにかけました。なんでそんな図々しいこといえるんですかね？まるで乞食ですよね…別れて正解です。お疲れ様でしたね…

[146. 匿名]

>>130
てかなんで払うんですか？たかられる筋合いないで断ればいいじゃないですか。そうしないと今後もたかられ続けますよ、頭おかしいやつらなんて味しめたら骨の髄まですすってきますよ。

[147. 匿名]

>>104
わかります。
うちも実家は農家で世帯年収3000万近くあり、金銭的に余裕を持って暮らしています。
全然そんな風には見えず慎ましい暮らしですが、節目節目のお祝いごとなど多額包んでくれたり、帰省や海外旅行は全額負担、子どものお祝い食事会なども毎回盛大に開いてくれ思い出にもなるため(義実家にはいちいち報告していません。)親には感謝しっぱなしです。旦那の給料だけでは今の生活は出来てないので。
しかし農家というだけで、ごく一般的なサラリーマンの義理の父から下に見られていて、正直驚いています。
しかも旦那側は、口は出すが金は一切出さない方針なので結婚前の各費用の折半について話し合いでは見栄だけ張られて、実家家族は引いていました。
違う家同士なので経済面の差はどうしても仕方ない部分はありますがね～価値観の違いの方が我が家では深刻な問題かもです。

[148. 匿名]

母子家庭で育った私に友人が長女の彼氏がぼしかていなんだよね　だから結婚はできればしないでほしい思ってるって言ってきた　なんで？って聞いたら何かと貧乏くさいでしょだって　私のことも内心そう思ってたんだなと心が痛かった

[149. 匿名]

>>17
うちも実家が貧乏なうえにそういうお付き合いに対して知識がない家庭だったから本当みじめなおもいした
結婚当初は自分の家庭の価値観に何の疑問もなかったけど、結婚して子ども育てて自分自身で色々なお付き合いをするようになって、義理親にかなり失礼なことしてたんだと恥ずかしくなるよ
自分の子どもには親のせいで肩身狭いおもいさせたり、恥ずかしいおもいをさせないように気を付けたい

[150. 匿名]

うちの親は公務員
旦那の親はトラック運転手と介護士

出産祝い、うちは30万、義実家は0。
その他出産前後かかる費用や学資保険など私の親が初孫だからと色々援助してくれました。

対する義実家は築80年のシロアリ発生する家に住んでいて同居と家の建て替えを懇願されてます…。

この間「いくらあなたの親に金銭面の援助してもらってようとあなたはうちの姓になった嫁なんだからうちのことを優先してもらわないと」と言われました。

まぁこんなもんですね…。

[151. 匿名]

>>77 本当のところは対等な付き合いの出来る相手と結婚してほしかったって思うんじゃないかな
。自分達が子供に迷惑かけないようと思ってるのに お相手の家が仕送り必要とかだと何でそんな苦労をする相手と思うのは親心かと。

[152. 匿名]

>>32
うちこのパターンだわ。医者とかじゃないけど、学歴と収入は良い。女余り県だから、女の実家の方が裕福、女の方が高学歴は割とよく目にするよ。男で実家裕福や高学歴だと、都会に行って帰ってこないんだよな〜

[153. 匿名]

>>110
本家とか言われても時代錯誤だよね。ものすごい名家なら別かもしれないけどさ…

[154. 匿名]

義実家の方がお金持ち

実家も収入的には平均より上でまだ裕福な方だけど、住んでる土地や兄弟の数的に我が家は出費が多いな
あと貯金の差

[155. 匿名]

親が社長だったので、はじめは結婚反対されてたよ

うちは3兄弟幼稚園から大学までオール私立
相手は3兄弟で、オール国公立

義実家は会社員
贅沢はできないけど貧乏というほどではない
結婚資金や出産資金も積み立てて、多くはないけど、ちゃんと用意してくれてた

1番は、長男にいいとこのお嬢さんが嫁いでくれたと喜んでくれて、田舎で大したことできないですがって、うちの親の顔をたててくれてるのがありがたい
同じような資産家に嫁いだら、向こうもプライド高いし、絶対衝突していたと思う

[156. 匿名]

私の両親は共に一流企業に勤めてて世帯年収は2000万円以上はあると思う。
義両親は離婚したけど、義父はずっと職を転々としてたし義母はずっとパート。世帯年収はせいぜい400万円ちょっとくらいだったんじゃないかな。若くでデキ婚した所謂貧乏子沢山の家です。後先考えずにポンポン子供作ったところとか、義父に家族を養う責任感がないところなど私には全く理解できないことだらけで、人として尊敬できないから自分の両親にも会わせたくない。話も合わないだろうし。それに離婚したはずなのに最近また義実家に行ったら義父が住んでるし。一体何やってんだか。。
私と夫は同じ大学を出てて、今はお互いそれなりに稼いでて普通の生活を送れてるけど、当然義実家から金銭的援助はないよ。結納もなかった。
だから私も義実家を援助する気はないし、関わりたくないと思ってます。夫のことは愛していますが、こんな生活環境でよくまともな人間に育ったなぁと逆に感心します。笑

[157. 匿名]

>>104
それわかる
うちは地主系農家だから、農業＋不動産収入があって裕福、ただ農作業あるし、不動産管理も自分たちでしてるから、休んで旅行とかは行けない
パッとみ、全然華やかじゃない
実家が社長や医者、漁師の友達は、わかってるけど


会社員の家の子の方が、下に見てくる傾向ある
漁師の船って下手すりゃ億かかるのにねぇ

[158. 匿名]

>>150
収入的には釣り合ってるよ
向こうの人間性に問題ありだね

[159. 匿名]

豪農の家はすごいよね
農家って馬鹿にする人いるけど内情知らないんだな〜とびっくりする
都市部だと関わらないから分からないのかな
ベンツよりコンバインの方が高いんだけど笑

[160. 匿名]

>>15
15さんが受け入れたくなる魅力ある女性なんだと思います
だから、そんなすてきなご家族を持つご主人と出会えたのでは？

[161. 匿名]

>>159
資産はあるんですけど、キャッシュはないんですよね
農機具で一千万かかったから、お金ないよ！とかよくあります

[162. 匿名]

>>141
現金でもらえばまぁ分からないよ

[163. 匿名]

>>61

[164. 匿名]

実家貧乏、義実家裕福パターンだけど、
お金の余裕は心の余裕だと実感するよ

義実家の支援とてもありがたいと思うのと同じくらい、実家の苦労もひしひし感じる

どちらにも親孝行しないとな〜

[165. 匿名]

>>146
夫が少しでも出し渋ると｢ここまで育ててやったよな？立派な仕事に就けて、給料いっぱいもらってるだろ？親がお金に苦労してても出せないか？産んでもらったから今ここにいることを忘れたか？親に感謝してるなら出せるよな？｣云々言われ、夫も出すんですよね…
あと夫が払わないと｢嫁に頼らなかったら損｣ ｢嫁、金持ち育ちなのにケチ？｣等と、私や私の実家に火の粉をかぶせようとするため、渋々夫が出している節もあります。ああ言えばこう言う義理家族なので援助しないで済ますのは難しいですね。絶縁は夫も望んでないですし…

[166. 匿名]

>>22
うちも似た感じ。
さらに、田舎の古い家しかないのに、跡継ぎが～墓守が～とうるさい。

しかも老後は、わが家に寄りかかる気配ぷんぷん…

[167. 匿名]

>>43
うちも百万もらった。
子供や孫の人数にもよるよね、きっと。
わたしは４人兄妹だけど兄達３人が未婚で、孫はわたしの子供達だけなので。

[168. 匿名]

>>151
知り合いがそう言ってた。
やはり同じくらいの方が良いって。
無理し過ぎてかえって迷惑をかけてしまい、それでも気にしないでください。こちらこそご迷惑をおかけしましたって言われたそう。
うちの息子とよく結婚してくれたと喜んでいたけど、今思えば余裕があるから細かいことは気にならないんだなって。

[169. 匿名]

家電とかも全部うちの親が用意して
家計が苦しかったから、
毎月必要なもの(米とか野菜とか子供のものとか)も
くれて、旅行も旦那も一緒に連れててもらって
旦那もうちの親と仲良かったけど
旦那の親にひがまれてバカ親だからこんなバカな娘(わたしのこと)になるって言われたよ。
小さい頃からの常識とかも全然違くて
離婚した！

[170. 匿名]

>>128
あーー旦那の発言はいっしょかな
両親には車とかそこまで貰ってないんだけど
義実家がうちをお金持認定して、何かあるとそちらはお金あるでしょう？って
別に裕福ではないし贅沢もしてない、ただお祝いやお年玉なんかはちゃんとしてるだけ
たまにだしね、、、価値観てやつかな

[171. 匿名]

>>11
結婚する前から相手側から聞かないの？｢俺のうちそんなお金出せないよいいの？｣くらい言われても腹たってんの？

[172. 匿名]

>>152
分かる。
田舎なんだけど市内の高校は偏差値40くらい、だから少しでも勉強が出来る子は遠方へ。
大学なんてないからさらに離れる。で就職も無いから帰って来ない。

同級生で都心の大学行った人が、長男だからと無理やり戻された。
田舎では一番エリート？な県庁勤めだけど、車で2時間近くかかるって。実家から通う意味ある？と思うけど親は大喜び。
普通なら戻ってこない。

[173. 匿名]

>>2
金にルーズな人は結婚したらあかん人。

[174. 匿名]

>>165

いや、普通におかしいですよね。金の無心で言葉知ってますか？うちの家が金持ちでもあなた方になんの関係が？普通親なら子供に資産を残す！面倒みてもらわないように老後資金用意！っていうのが私の周りじゃ当たり前なんですが、図々しいですねって突きつけてやればいいと思います。

うち旦那は稼ぎもない貧困出身で義父はそれでも立場わかってる方なのでいいのですが、義母がそういうタイプなんですよ。なんでどれだけ恥ずかしい行動してるか伝えましたし、だって私が働いたお金で家建ててますし、祝金関係も私の親だけが出してるのに、要求だけは一丁前の糞義母なので。縁切りも宣言しましたよ。害しかない厚顔無恥の面倒なんてみることもないし、自分の尻も自分で拭って。

本当にうなるほどのお金があるならまだしも、子供もいて生活あるのに老後死ぬだけの分際の、しかもタカって当然みたいな人間撲滅させないとダメですよ。旦那がだめならあなたが戦うしかないです。

じゃないと、あなたの暮らし、お子さんの暮らしが豊かになるはずなのに、未来ある人間から金取るようなバカどもに従う義理ないです。

[175. 匿名]

>>150

いや優先する筋合いないですで断ればいいと思います。金もない家に嫁いでもらって、金の無心してくるあたりで厚顔無恥甚だしいですもの。むしろ、こんな金のない家に嫁いでもらってなんの恩恵もなく、図々しいことよく言えますね、私の周りじゃ子供頼るようなレベルいないんですごいびっくりですくらいの嫌みぶっ放してもいいと思いますよ。

貧困層でも馬鹿でも、きちんと身分わきまえて謙虚ならまだしも図々しいやつらって頭の中まで底辺の貧困脳ですよね。頑張って戦ってください。

[176. 匿名]

>>156

旦那さんきちんと真っ当にそだったなら反面教師に頑張ったんですね。うちの旦那は更生させるのにすごい時間かかりました。でもやはり根は低レベルな家庭出身だなぁっていう非常識な行動も見受けられるので、、自ら律した旦那さんはすごいですね！

[177. 匿名]

>>19
我が家も逆パターンですが不満はゼロです。
田舎の本家の長男の嫁なので何かとしがらみもありますが好きな趣味(ジャニーズw)と専業主婦で奥様をさせてくれているので生まれ変わっても主人のお嫁さん+義理の両親の家に嫁ぎたいと思っていますよ。

[178. 匿名]

>>25
うちも逆ー。
生前贈与も主人の実家からもらえてるしお祝い金とかお小遣いもくれる。
うちの実家はなにもなし。悲しくなる。

[179. 匿名]

>>11
結納もお祝い金も必須じゃないから

[180. 匿名]

義実家が政令指定都市の資産持ち、実家が田舎のしょぼい土地しか持ってない農家系庶民
義実家が「お金持ちほど（お金をかけなくていいところには）ケチ」のまんまなので、義母とお茶してもドトールに行くくらいなのでまあまあやりやすい
でも派手好きを他人に要求するタイプのお金持ちなら、たぶんうまくいってない

[181. 匿名]

>>1
私の実家が貧乏低学歴、夫の実家は裕福高学歴。
私の両親はじめ兄、弟が卑屈になり夫に対抗心を持って嫌味を言ったりキツい態度を取ったり、そんな相手と結婚した私にも敵対心を燃やして冷たくなってしまったので結局疎遠にしました。それから十数年たち、年を取って不安になってきた両親が今更すり寄ってこようとしていますがもううんざりです。
自分の家族がこんなに嫉妬深くて卑屈な人たちだったなんて結婚するまで知らなかったので当時はすごくショックを受けましたね。

[182. 匿名]

うちは私の両親が中卒ヤンキー（しかも離婚して母子家庭）で、夫は裕福な家庭の育ち。
夫も義両親もいい人すぎて、私と母はこの人たちを悪いものや汚いものから絶対に守るって約束しあってるよ。

[183. 匿名]

>>11
うちも、結納旦那の親からやらないって言われてやらなかった。
結婚、出産、子ども関係、新築のお祝い、全部圧倒的にうちの実家が多い。
でも、将来義実家に金銭的に頼られても困るし、私は心置きなく実家の方を優先できるしこれで良いと思う。うちは子どもは女の子だけど、両親がしてくれたように将来困らない範囲で子どものお祝いは頑張りたい。

[184. 匿名]

奥さんのほうが格上だと丸く収まってる気がする。
旦那さん家の方が金持ちだったりすると姑がめんどくさいことになりそう。。

結婚前提に付き合ってる彼氏いるけど、完全に後者だし彼氏のお母さんも性格キツそうだから、そこだけはすごく億劫。

[185. 匿名]

>>176
そうなんですか。やはり経済格差があると、常識といってもそのレベルも違ってきますよね。
夫は四人兄弟で、上2人の義兄は底辺高校卒とかなのに、夫と弟は何故か国立大に行くぐらいの差がありました。本人達曰く、両親や兄みたいにはならないと思っていたそうです。夫は真面目で周りからも人気者だったので、きっと素晴らしい家庭で育ったんだろうと思っていたので義実家を見た時は本当に仰天しました。。笑

[186. 匿名]

>>104
>>157
うちの両親もそうでした。
父方が土地持ち農家(父はサラリーマン)、母方が派手な会社経営。
母方はお金遣いも派手。
私の雛人形が200万、将来の教育資金も出産祝いとして一括でくれたそうです。
一方の父は資産はあるものの現金はあまりなく、土地や建物は管理も大変で遊び歩いたり旅行も控えめ。
結果母親族から見下され、母からもマウンティングされながら育ちました・・・・。
お母さんは幼稚園からお嬢様私立だった、
お母さんの習い事の先生は家まで来てくれた、
お母さんが中学生からデパコスで基礎化粧品全部揃えててドラストコスメなんて使った事なかった
等等・・・・

反面教師として自力で稼げる職種に就いて
どんな人と結婚しても世帯年収で良い暮らしができる様に会社を選びました。

[187. 匿名]

>>17
こういうことがあるからおすすめしない。
貧富の差がありすぎると貧乏側がお金を搾取する体にになりがち。
貧乏側は気付かなかったり、気付いても肩身狭かったりする。

[188. 匿名]

なんか投稿見てると結局は個々人の性格なんですかね。

[189. 匿名]

>>123
ほんとこれ。ダブスタな人ばかり。
とにかく男側にケチつけたい人ばかり。

[190. 匿名]

>>1
もう別れましたが、新居を私の親が買ったから、結納金の半返しをしなかったら、ずっと言われ続けました。。

[191. 匿名]

>>2
いつになったら破談の話きけるの？いい加減ウンザリしてきたよ…

[192. 匿名]

>>151
うちの母も同じくらいの人と結婚して欲しかったと言いますね。実家から援助してもらっても、義実家に流れてしまうのが親からしたら心配なようです。

うちの場合主人はいい人ですが、両家の価値観が違うと揉め事になりやすいです。

[193. 匿名]

>>123
わかるよー
何で女はよくて男はだめなんだってコメントあるもんね。勝手だわ。

[194. 匿名]

>>6
うちもわたしの実家からかなり援助してもらった。
旦那の実家からはZERO

[195. 匿名]

来月結婚します

私は、父死別の母子家庭で育ち仕事も派遣で実家暮らし貯金も100万円以下の34歳

彼は、商社マンの父親の家庭で幼少時代は大体を家族で海外駐在。お母さんは専業だしたまに遊び程度で単発の仕事した位らしい
彼は2つ上、彼も姉妹も勤務先は名前を知らない人はいないだろう会社

それもさることながら、私が婚約中に甲状腺の病気が見つかり今も治療中
子どもは半分くらいしか望みないし、あなたは若くて健康で優秀な女性がいくらでもいるよ？と破談にしても私はあなたを恨まないよと話しましたが、それでも私を選んでくれました

端から見たら羨ましく見えるかも知れませんが、底辺な私は色々肩身が狭いしただ申し訳なくて涙がでる日があります
ここまで来れて嬉しい気持ちと、不安な気持ちがいつも交差しています

いつか、心は私の方がエリートじゃん！
と冗談でも言ってみたいけど死ぬまで叶いそうにない

[196. 匿名]

>>127　ヨコだけど、
県や地域をまたいで買い物するとかじゃないの？

[197. 匿名]

>>194
こういう時、名義はどうなるの？

[198. 匿名]

>>78
義両親の家！？あり得ん…

[199. 匿名]

>>185

やはり反面教師にできる人ってまともな常識と学歴が伴いますよね。旦那は頭悪くて義両親も頭悪い、貧困層、特に義母は頭悪いだけじゃなく、厚顔無恥なので、旦那がこの遺伝あるんですよね…頭いい旦那さんいいなぁ！

[200. 匿名]

義父は誰もが知る大企業の統括部長
義母は超お嬢様

最近自営業が安定してきたうちと比べて心に余裕があるのが手にとるように見えて
うちの両親が一周回って気を遣ってる。
顔合わせが終わったあとは「あんたが嫁いで大丈夫なの？」という感じだった。

[201. 匿名]

>>191

本当です。
このカップルが婚約発表してからロクなことないでしょう。

[202. 匿名]

>>11
親がお金を援助するのは当たり前じゃないよ。
世の中自分たちだけのお金で家建ててる人なんか沢山いるし、あなたが旦那の親に対して何もしてくれないって不満に感じるのはちょっと違うと思う。
子どもに対して何かしてあげたいならしてあげればいいだけの話。

[203. 匿名]

>>104 勤め人は退職したら肩書きなるだけだよ。
自慢にもならない話を娘のために我慢して聞いてあげるご両親は 金持ち喧嘩せずだね。
実際、お相手の方が裕福だと分かっているからの虚勢だよ。
それだけ余裕があるなら老後も安泰ですね、あてにされなくて良かったですと言ってみたら。

[204. 匿名]

うちは母子家庭
兄と私はたまたま金持ちな人と結婚した
母には殆ど資産は無いと思うから、なにかあった時は人手やお金のことを配偶者と、兄妹で話し合う予定

それぞれの義理の家庭は、老後まで特に心配なさそう

[205. 匿名]

>>6
家購入時、旦那の実家からかなり援助してもらった。
まあ生前贈与だと言っていたけど。
私の実家からはゼロ、それどころか旦那の実家からの援助を知らない。私は複雑な気持ちで言えない。

他でも入学時や教育資金用の非課税贈与など頂いており、私としては有り難いけど肩身が狭いです。
お金を出すということは、それなりに口も出してきますよ！　

[206. 匿名]

旦那の実家は地主。
昨日、義母に「知り合いが県営住宅に暮らしていて家が狭いから子供が帰省しても泊まらせられず、ホテルに泊まらせてる、恥ずかしくないのか気が知れない」と言われました。
うちの両親、市営住宅に暮らしてます…
義母はそのことを知らないので、知人が県営住宅に住んでることを笑い話のように言われました。
確かにうちの実家も狭い間取り、知的障がい者も家族にいるので気が進まず旦那は一度も宿泊したことがありません。
義母のこと大好きでしたが、差別されているようで悲しくなりました。

[207. 匿名]

>>21
一般人でもお断り物件だと思う