「もっと早く自由を手に入れていたら…」50代後半に離婚した女性の後悔 「我が子のため」「義父・義母のため」と決断を先延ばししたことで大きく変わる人生設計

[1. 匿名]

「もっと早く自由を手に入れていたら…」50代後半に離婚した女性の後悔 「我が子のため」「義父・義母のため」と決断を先延ばししたことで大きく変わる人生設計 | マネーポストWEB

「もっと早く自由を手に入れていたら…」50代後半に離婚した女性の後悔 「我が子のため」「義父・義母のため」と決断を先延ばししたことで大きく変わる人生設計 | マネーポストWEB

私の知人の現在60代前半の女性は、50代後半になって離婚しました。彼女はこう語ります。

「30代の頃から離婚は考えていたのですが、貯金が1000万円台になるまで……、子供が独り立ちするまで……、義父・義母が亡くなるまで……などといった条件をその都度設定して、離婚を引き延ばしてきました。

でも、そうすると、日々の生活がつまらないし、ギスギスする。ある時から夫と直接会話することもなくなり、コミュニケーションはLINEだけになりました。我が子のため、義父・義母のため、という言い訳をしていたものの、結局は自分で踏ん切りがつかなかっただけかな、と思います。」

彼女のまわりには、若いうちに離婚した飲み友達もいたりして、その人の話を聞くにつけ、「なんでもっと早く離婚しなかったのか……」と、“失ったもう一つの人生”を後悔するようになったと言います。

[2. 匿名]

旦那より義両親が嫌

[3. 匿名]

生き方が参考になる作家いる　?

[4. 匿名]

>>1
義父・義母が亡くなるまで……


絶対ないわー
人生の無駄だわ

[5. 匿名]

後悔しても仕方ない。残りの人生楽しく生きようよ。後悔してる時間こそもったいないよ

[6. 匿名]

私らが離婚しなって言わなかったばっかりに…

[7. 匿名]

経済力ないのもしんどいね。働かなくて良いから生活は楽だろうけど

[8. 匿名]

でも早く離婚したら経済的に人生詰んでそうな人多そう

[9. 匿名]

>>4
義理の両親とか私の知ったこっちゃないわ

[10. 匿名]

わかるなぁ。
子供が大きくなったら夫婦の意味ももうないっちゃないよね。
うちも専業主婦だけど、両親が医師の一人っ子なので遺産でどこかにマンション買って別居でもしようかと考えている。

[11. 匿名]

>>3
佐藤愛子さん

[12. 匿名]

最近旦那に「口くさい」とか「浸かった湯船が汚い」とか思うようになってしまった、思春期の娘が父親に思うような感じ

疲れ切ってて夜の相手もなんだかしたくないし
だからって離婚はパワーいるしそこまですることないしなぁとなってる

[13. 匿名]

まあそれはそれで、その時は自分に必要な言い訳だったんだから良いんだよ。
過去に戻ってやり直すことは出来ないから今が最善の選択。

[14. 匿名]

>>10
自慢www

[15. 匿名]

>>1
こういう人は何をしてもどうなっても後悔しそう

[16. 匿名]

>>8
どこまで女馬鹿にしてんの？
男のあなたより稼ぐ女も普通に存在してると思うが

[17. 匿名]

>>10
仲良い夫婦だったら子供が巣立つの寂しさももちろんあるけど、旦那と２人になるのも楽しみだよw

[18. 匿名]

離婚した友達が「何かと理由つけて先送りにしてる時はまだその時じゃないってこと。本当に無理になったら他の事なんてどうでもよくなるくらい、一刻も早く離婚しようと行動に移すよ」と言っていたな

[19. 匿名]

>>5
ほんとそうだよね
こういう人はその時離婚していたらしていたで別の理由で後悔してそう
その時は離婚に踏み切れなかった理由があるなら仕方ないんだし
今せっかく自由になれたのに、あの時こうしていればとまたくよくよ後悔してたら余計に時間がもったいないよね

[20. 匿名]

>>9
将来あなたも言われるんだろうね

[21. 匿名]

>>6
言ってもこういう人は離婚しないんだろうな。
結局自分で稼ぐ能力がないから、旦那の悪口を言いつつ旦那がいないと生きられない女だよ。

[22. 匿名]

>>3
いない、そもそも作家っていう時点で才能ある人だから凡人とは違うもん

[23. 匿名]

過ぎたことを悩んでも仕方ないので、切り替えて今やこれからをどう生きるかに焦点当てて
考えもそちらに労力割いたほうが幸せになれると思う

[24. 匿名]

>>17
そこまで仲良しの人がガルちゃんに入り浸ってるとは思えないけど？

[25. 匿名]

>>1
建設会社の事務員してて生活費には困ってない

って書いてあったけど
旦那の稼ぎで生活水準上がってて自分の稼ぎじゃ不安だったんだろうと思う

[26. 匿名]

そこまで我慢してて離婚できた日は解放感で一杯だったんじゃないのかな。自分のためだけにご飯作って誰にも気兼ねなく暮らせるって最高だと思うんだけど。この先ずっと気楽に暮らせるように健康にだけは気をつけて欲しい。元旦那より幸せであれ！

[27. 匿名]

>>10
あーた、悠々自適の有閑マダムじゃありませんことォ～？(￣д￣)チッ

[28. 匿名]

>>4
毒親と良い義父母は別として
実親ならまだしも義父母はね・・・
「ありがとう」と言う実親と「当たり前」と思う義父母
ここに差があり溝がある

[29. 匿名]

>>6>>1
マネーポストなんかじゃなく、ガルにトピ立てて相談してくれてたらね…
つくづく悔やまれる…

[30. 匿名]

>>20
よこ。自分のせいでお嫁さんが犠牲になるの嫌だわ。

[31. 匿名]

>>6
あなたユーモアがあるね！

[32. 匿名]

あと30年は自由に幸せに暮らしたらいいのだ

[33. 匿名]

離婚したとして、子ども育てながら正社員で働いてたら、そんなに自由になる時間ある？
むしろ、家庭内別居みたいな状態なら、一番自由になる時間ありそうだけど。

[34. 匿名]

>>20
思われて良い
そもそも義理の娘に世話になりたくない

[35. 匿名]

>>24
えーなんで？
特に入り浸ってはないし、子供達は寝て旦那も酒飲んでソファで寝落ちしてるから暇つぶしにガル開いただけなんだけどなw

[36. 匿名]

もう離婚してんだから切り替えていくしかないのに、自己憐憫とかなんなんだろうね

[37. 匿名]

>>1
あまり先だともう別居か家庭内別居でいいかも。

[38. 匿名]

よく分からんけど捨てられたおばさんは幸せ自慢のホラを吹いてるだけだろ

幸せなわけねえじゃん🤣

[39. 匿名]

>>15
他責思考だもんね。

[40. 匿名]

>>1

衣食住足りている人生に喜びを感じなさい。

衣食住が足りている　＝　当たり前
買い物が出来る　＝　当たり前
卓球が出来る　＝　当たり前
ではないという事を早田ひなさんに学びなさい。

[41. 匿名]

>>4
いやそれが絶対的義務だし馬鹿言わないで

[42. 匿名]

結局女は自分で稼げないと一生奴隷なのよ

[43. 匿名]

>>24
核心をつくなw

[44. 匿名]

>>35
妄想乙
高齢独女の独り言

[45. 匿名]

>>25
そもそも、「生活に困ってない」って、一人暮らしだからだよね。
大きい会社じゃなさそうだし、子どもを育てるだけの収入ではなさそう。

[46. 匿名]

>>35
私も夫と普通に仲良いし、ガルちゃんやってること教えてて、ここで得たマイホームや子育て情報伝えてる。

[47. 匿名]

>>2
うちもです。ちなみに理由は？

[48. 匿名]

>>30
ってことは無能息子持ち？
性犯罪者に育てないようにしてねー

[49. 匿名]

>>34
汚い婆さんの世話なんて可哀想だもんね笑

[50. 匿名]

>>13
過去を悔やむことが多くて今が見えていないからあなたの言葉にドキッとした。
気づかせてくれてありがとね。

[51. 匿名]

正社員だったら２人位養えたのにな。

[52. 匿名]

>>41
嫁が面倒見る義務ってあるの？
義務って実子だけだと思ってた。

[53. 匿名]

>>6
私もなかなか2ゲット出来なかったし

[54. 匿名]

>>52
その人 いつも嫌がらせコメント書いている常連だよ。もう無視して通報ボタン押した方がいいよ。

[55. 匿名]

>>4
ね、子供のためは分かるけど、義両親は理由にならないような…。
よっぽど金銭的に助けてくれたり、ものすごく良い関係なら理由になるかもしれないが。

[56. 匿名]

>>33
わかってないな。
家庭内別居とはいえ同じ建物にいるんだから、気持ちが解放される自由な時間なんてないんだよ。

[57. 匿名]

>>54
知らずに絡んでしまった…。
教えてくれてありがとう。

[58. 匿名]

>>1
後の祭りってやつやな

[59. 匿名]

>>4
私なら義父義母が完全に弱るまで、だな。
弱ったところで頼られる前に離婚してサ・ヨ・ナ・ラ〜

[60. 匿名]

>>2
義両親は踏みつけてやりたいくらい嫌い

[61. 匿名]

>>52
多分、世代間対立を煽る工作じゃないかしら

[62. 匿名]

>>47
まだ60代のくせに介護の話しかしてこない
気持ち悪い

[63. 匿名]

>>2
ウチも絶対に葬式行かない

[64. 匿名]

>>1
この方義両親が良い人だったから亡くなるまではって思えたんかなー

[65. 匿名]

>>56
そうなんだよね。結局うまく顔合わさないようにしても気配があるから気が休まらない。

[66. 匿名]

>>9
母がガンで入院３ヶ月したとき、義理の妹は１回も見舞いに来なかったのは、あなたと同じ気持ちなのかも。やっぱり本当の家族とは違うよね。

[67. 匿名]

>>4
遺産があるんじゃないのー？知らんけど

[68. 匿名]

>>10
卒婚いいよね
病気入院の時の保証人さえなってくれたら

[69. 匿名]

>>52
あるよ人でなし

[70. 匿名]

>>8 そんな人オススメなのが 【困難な問題を抱える女性支援法 】ですよ！自分で 稼げないなら　国を頼ればいいじゃない！

[71. 匿名]

>>54
は？人工透析受けながら義両親看取った私が？
あなたはなんなの？

[72. 匿名]

>>65
女性はそうなりがちだよね。誰かいると常にアンテナはってしまうからね。無神経になれたらいいんだけど

[73. 匿名]

>>70 素朴な疑問なんだけど 困難な問題を抱える女性のみなの？ 男性は？支援しないの？ 普通に【困難な問題を抱える 国民 支援法 】にしたほうが良くない？ また アンフェアが騒ぎそうな法律だね。

[74. 匿名]

>>62
俺が死んだらばあさんは頼むね〜　チラッ
舅がひとりで何でもやって甘やかした能力のない婆なんて知らん
息子たんが病気になったのなんで〜　チラッ
あんたの息子が止めても止めても暴飲暴食したからや
こんな孫うちの血筋にはいないのに　チラッ
親戚に似た子いましたけど
誰がこいつらと交流もって介護だの考えなあかんの

[75. 匿名]

>>1
40代後半独身としては、離婚なんてするなよって言いたい。まあ結婚してからわかった裏事情とかもあるんだろうけど、若さや美しさや健康だけでなく人を好きになる力や無条件に他人を信じる力っていうのも歳を取るごとにどんどん失われていくんだよ。若い頃みたいに「別れたら次の人♪」なんて中々無いからね。

将来60歳や70歳になっても1人でどうするの？子供がいたとしても子供には子供の人生があるからね。あまり当てにはできないよ。アラフィフまでの一番しんどい時期を一緒に乗り切った相手なんだから簡単に離婚とか言わない方がいいよ。そんな相手に出会えて結ばれた奇跡をもっと大切にしなよ。私は働きながら散々自助努力の限りを尽くしたけどついに運命の配偶者に出会えることはなかった。だから今の幸せとご縁を大切にして欲しい。

[76. 匿名]

>>4
同じこと書きに来た

離婚したいくらい旦那が嫌いなのに義父母とかどうでもよすぎる

[77. 匿名]

>>56
わかる
洗面台使う音とかコップ適当に洗ってる所とかいちいち不快だもん

[78. 匿名]

>>1
こういう考え方をする人って絶対に幸せになれない。
過去に戻ることはできないんだから考えたってしょうがない。最良の選択をした結果が今なんだから否定したら絶望しかない。
こういう人は若いうちに離婚してたらしてたで、不幸な理由をつくって後悔してるに違いない。

[79. 匿名]

>>50
私もたまにあれで良かったんだろうか？と思うことはあるよ。でも何度戻ってもあの時のあの自分なら同じ事を選ぶんだろうなと思ってしまう。
その時の愚かで一生懸命だった自分が選んたことだから、まーしゃないよね。私たちは頑張って生きてる笑

[80. 匿名]

>>71
頑張ったね( ω-、)

[81. 匿名]

>>1

主さんと同世代のガル民です。
私は主さんの気持ちわかります。

旦那がアスペルガーなのですが
あらゆるところで対人トラブルおこし、
私にも失言するので
ここから先の人生は旦那と関係ない人生送りたいと思っています。

義実家同居もして、
旦那の頼りにならなさが露呈し、
情けないこともありました。
でも旦那は稼げるアスペなタイプなのと、
女一人でやっていけるか…という不安から結婚生活を続け、50代も終わりに差し掛り
今に至ります。

たた、最近旦那の持病が悪化してきて、
（旦那の不摂生も関係していて）
早い目に介護などしなきゃならないかも
と思うと
それは嫌だ！と思うように。

遅いかもしれないけど
別れる心の準備、経済力の算段も
したいと思います。

[82. 匿名]

>>63
葬式に行ってどんなに義母が嫌いだったか言いまくる

[83. 匿名]

安易に飛び出して想定外の難問山積みで悩むよりじっくり選択したほうが良いと思う

[84. 匿名]

>>13

あなた優しいね。
こんな考えで過去を否定しないと
穏やかな気持ちになれるんだね。

別れなかった理由や
そこにいたる心情、背景は
一人ひとり違うものね。

[85. 匿名]

>>7
夫婦仲良くて稼ぐ旦那さんがいる友達沢山いるけど幸せそうだよ
二馬力の友達は旦那さんの愚痴ばかり
夫婦合わないならどちみち不幸じゃん

[86. 匿名]

全ての使命をしっかり全うして自由になったんだから過去を嘆くよりも今を楽しんで欲しい。
称賛されるにふさわしい立派な人生だと思う。

[87. 匿名]

>>81
打算だね。多分こういうタイプは絶対別れない。

[88. 匿名]

退職金目前で離婚したのかなあ
私は夫が退職金もらったら離婚する

[89. 匿名]

>>1
>>13
ね
正社員じゃないなら離婚したってもっと苦労して後悔していたかもしれないし仕事していたってずっと１人は寂しかったかもしれない
結果論
人生は自分の小さな選択の積み重ね、結果なんだよ（by叶恭子）
今から後悔しないように生きたらいいだけ
基本文句いう、後悔する人はどんなシチュエーションでもする

[90. 匿名]

>>41
何言ってるの？

[91. 匿名]

何で義両親の最期を見届けるまで離婚を待たにゃならんのよ。そんなのする前にとっとと別れるべき。

[92. 匿名]

>>41
嘘つくのは良くないよ

[93. 匿名]

子供のためという人、だいたい自分の生活費のため
まともな正社員で年収700万くらいあれば子供のためにむしろ離婚する

[94. 匿名]

>>62
私もそう思われてる、わかる。
なんて返してますか？

[95. 匿名]

>>1
５０代後半で離婚できて良かったよ！
定年迎えた夫が家にいることが多くなる前に離婚できたんだもん
義父義母夫みんな他人だしね

[96. 匿名]

離婚したらそんなに自由になるのかな
今でも結構自由だから私の場合あまり変わらない気がする
子供たちは大学生でそれぞれ一人暮らしだし、義親はもういないし、ほぼ毎月海外とか旅行行ったりしてる

[97. 匿名]

>>15
離婚したことは後悔してないじゃん

[98. 匿名]

>>1
我慢するより直感

後悔しない生き方

[99. 匿名]

>>55
このトピの人みたいな人って、基本的に他責思考だから、自分の決めた行動でも上手くいかないことがあると、「他人のせいでそうなった」って理由を後からくっつけるんだよ。

仮に本当に30代で離婚していたら、
「夫は冷たかった」
「子どもたちがいたから、自分のやりたいことは何もできなかった」
って、言ってたと思う。

[100. 匿名]

>>1
離婚して良かったっていう人も多いけど、離婚して後悔してる人もいそう。特に女性は経済的に後悔してるとか。
でもそういう人は結果的に自分の人生の選択を誤ったことなるから言えないっていう人も多そう。

[101. 匿名]

>>75
単にモテなかっただけでしょあなた
それなのに謎の上から目線と思いっきり他人事のような感じのコメントね

[102. 匿名]

>>48
よこ
頭大丈夫？

[103. 匿名]

>>78
飲み友達とか出来るとは限らんし

[104. 匿名]

>>8
私は32歳で離婚したけど、再就職するにもやっぱり若い方が有利だから専業主婦で熟年離婚する人の方が経済的には厳しいと思う
やっぱり若いと何だかんだなんとかなる

[105. 匿名]

>>4
義父義母の遺産が入ってくるの待ってたとか？

[106. 匿名]

>>66
うちの母は娘の私が癌で入院した時、メールだけだったな
しかもこちらの心配は対して書いておらず、自分のことばかり書いてあった
ま、自分が中心の人はそんなもんよ

[107. 匿名]

>>48
いつものミサンドリーおばさん？

[108. 匿名]

>>101
うんモテなかったし思いっきり他人事だから「はぁ、そうですか」としか
そもそもあなたは自分事として感情移入しすぎてるのでは？自分と他人は切り離して考えなよ

[109. 匿名]

>>18
そういや、離婚したうちの母も言ってたな
親がいくら反対したって、結婚だって離婚もだけど、する時はするよ。って言ってたな

当時はあっそ。と思ってたけど、今なら分かる。
私は今の離婚はところしないけど

[110. 匿名]

>>94
義親はダイレクトに介護してほしいとかは言ってこなくてうちの親戚の介護事情を探ってきてる感じ
うちの知ってる親戚は全員、子や嫁が介護っていうのはしてないから当然私もする気しないしそれが伝わればいいんだけど
まぁもう会うのも面倒くさくてここ数年会う回数減らしててもうこれからは義実家行くつもりもない

[111. 匿名]

>>2
で、離婚しました。

[112. 匿名]

>>81
アスペルガーが悪化してるの？

[113. 匿名]

おせえわ。
友達が二人姉妹で、その子が就職決まって大学4年のときに両親が離婚して、どっちにも育てられたからどっちにも気をかけないと悪いし、孫も同じように見せに行かないと悪いし、介護なども場所離れて面倒になるしで、とっとと別れてくれてたほうがよかったって言ってたわ。

[114. 匿名]

>>75

とても優しい人ですね😃

[115. 匿名]

>>110
訪問介護とか外注してほしいですね。
でも、母さんを介護してくれと旦那に言われたらどう言えばいいですかね？

[116. 匿名]

>>115
まず実子であるあなたが必死でやりなさい。育ててもらったんでしょう。
それでも手が足りないところはサポートするわと言う。

[117. 匿名]

>>1
我が子の為というのはわかりますが
義父と義母の為なんて考えられません
どんなに良くしてもらったとしても
離婚したくなるような旦那の親だよ

[118. 匿名]

>>18
その通りだと思います。
なんだかんだ自分で言い訳を用意してるなら、まだ本気じゃないと思う。

[119. 匿名]

>>4
義理父義理母が記事の人に良くしてくれてたとかあるのかなー!?

たまに実親より義理の両親のほうが好きという人いる
（実親が毒親とまではいかなくても）

反対に旦那に胃酸入ってから別れるというのかなー!?

[120. 匿名]

>>42
ほんとそう。
わたしはいつも自分をそう思ってる。

[121. 匿名]

>>66
本心は分からないけど、あなたの弟さんが奥さんを大切にしていなければ必然とご両親にも冷たくなると思うよ
私も旦那に浮気されたり他人を優先して家族を蔑ろにされたから旦那の両親の世話はしないつもりです
もちろん旦那にも私の両親の面倒は一切みてもらわないです

[122. 匿名]

>>103
そうだよね。タラレバは妄想でしかないんだよ

[123. 匿名]

>>8
結婚前からすでに非正規やバイトだったような人は元の貧乏人生に戻るだけ
結婚前から高学歴で良い職場に正社員として働いていた人はもちろん妊娠出産くらいでは辞めないし、離婚しても困らない

[124. 匿名]

>>25
建築士じゃなくて「事務員」だもんね

[125. 匿名]

>>5
本当にそう思う。なのにうちの母親、父親が亡くなっても「離婚すれば良かった、我慢したのが馬鹿だった。私の人生何だったの」ってずーっと言ってる…父親も問題あったし、苦しめられたのは分かるけど。金銭面では不自由しなかったし、退職金も父が亡くなった時の保険金もかなりあったから、折り合いつければ良いのにと思ってしまう。これからの自分の人生考えればいいのに

[126. 匿名]

>>18
その考えは危険
逆に言うと、ぬるま湯に浸かってると一生そのタイミングが来ない（泣）

[127. 匿名]

>>75
一人でいる孤独も辛いけど、誰かと一緒にいる苦痛と孤独もあんだよ。ないものねだりはあるけど、気の合わない人との共同生活ってメンタル病むんだよ。孤独で病むのと気を使って病むのは全然違うから。

[128. 匿名]

>>4
どうせ、行動に移すのが億劫だから何かと理由つけて先延ばしにしてたんでしょ
ダイエットと同じ

[129. 匿名]

一人で自由に生きていける生活力も度胸もなかったくせに

[130. 匿名]

>>57
横
騙されやすそう

[131. 匿名]

>>114
横からだけど、こういう人こそ実は一番結婚に向いてるし、優しくて家庭をきちんと築けるタイプなのになって思う。優しすぎるんだろうなって思う。結婚ってある意味、わがままな人、先行き考える能力に欠ける人も勢いで出来たりする事じゃない？だから、慎重で色々頭が良すぎるとなかなか結婚出来なかったりもする。多分デメリットが頭の中に浮かんじゃうんだろうね。
うちも結婚してない親戚がいるけど、親の面倒みたりして仕事もきちんと真面目で優しくていつも親を優先させちゃうような人。もう少しわがままになれば良かったのにとすら思う。

[132. 匿名]

>>2
子供のための我慢はわかるが義父母のためとかないわ
だいたいなんで女ばっかり義理親たてんといけないの

[133. 匿名]

>>99
マイナスついているけど、かなり真髄ついてらっしゃる。

[134. 匿名]

>>78
全くだ！隣の家の芝生状態だよね。
他人の苦労は見えないものよ。離婚に至っても有利な環境とか（実家に頼れる）人それぞれで自分が最初から持っていないことなんて山程あるんだからケースバイケースでしかない。
今が余裕あるから、あの時もうちょっとこうしておけば良かったかなって反省ができるわけであり、意外とあっさり離婚していたら当時は大変な苦労をしていたかもしれない。
結局無い物ねだりで過去を言ったところで無駄な話なんだよね。

[135. 匿名]

>>4
死にかける前に逃げないと

[136. 匿名]

>>41
政府も自助を勧めてるのに

[137. 匿名]

>>66
義理の妹さんからしたらそれは…他人だよねぇ
一緒に住んでたのかな

[138. 匿名]

>>15
ほんとそれ
そもそも親や環境と違い、結婚は自分で選んだ選択変な男選んだの自分
自業自得

[139. 匿名]

>>126
そのぬるま湯のが心地良いという事だから
いいんじゃ？
命の危険あるわけでも無いなら急いで離婚なんてするもんでもないし

[140. 匿名]

>>99
仮に独身で子供産んでなかったら時代のせいにしてそうな人

[141. 匿名]

>>1
シングルマザーなんて正直
子供からしても迷惑

[142. 匿名]

>>42
全部の女みたいに言うのやめて
結婚した多くの女性は幸せなのに

[143. 匿名]

実家は貧乏毒親でやりたいこともできず我慢ばかり
社会人になるも、そんな家庭で育ったからか人とうまくいかずいじめられても我慢
なんとか結婚。結婚後には負担は私。モラハラ夫に豹変。スポ少のママから仲間外れにされても子供のために我慢と言われ病んだ。
今度は子供の学費のために離婚我慢しろと子供に言われた。あと8年。下の子の大学卒業は私55歳。
旅行も子供の部活やクラブチーム優先しろと夫が言う

私は楽しんではいけない。楽しそうにしてはいけない存在なんだと思う

[144. 匿名]

>>49
自分のことよく分かってんじゃん笑

[145. 匿名]

>>18
分かる、私もそうだった

[146. 匿名]

>>4
ね、絶対ないわ
義母義父なんて正直どーでもいいから

[147. 匿名]

>>78
同感。
どんな人生であっても、幸も不幸も考え方しだい。

私の義母も人生がうまくいかない理由を義父や嫁の私に押し付けているけれど、
この人は生きていて辛いだろうなと感じるわ。

[148. 匿名]

>>8
経済的不安があるなら旦那に子供任せて養育費払って定期的に面会する側になればいいだけ
たまにしか会わないからこそめちゃくちゃいいお母さんになれるし甘やかせるから子供も懐くと思うわ

[149. 匿名]

>>107
毎日張り付いてますけど
何か問題でも？

[150. 匿名]

>>94
「介護の義務は実子だけ」
法で決まってるんだよ
書いて貼っておこう

[151. 匿名]

>>143
それ、奴隷やん

[152. 匿名]

>>66
そりゃそうでしょ
他人だもの

[153. 匿名]

>>105
違うでしょ
真面目な人だから責任感から義両親の介護も(させられた)って事でしょ

[154. 匿名]

離婚は全く後悔してないけど、11年前はまだ専業主婦も多くて妊娠を機に仕事を辞めたことだけ後悔してる
離婚してからはフルのパートで一応頑張ってるつもりだけど手取り17万が限界で子供も2人いるからかなり生活が苦しい
土台ができてからの離婚をおすすめする

[155. 匿名]

日本政府は労働人口が減るから離婚して働く女性が増えることを歓迎している
年金世帯を養うために少ない賃金から保険料をガッポリ

消費税が20％
奨学金の金利が1％
インフレ4％

離婚率は減少する

一人では生活できないからな

[156. 匿名]

>>15
これ思った
若い時に離婚してたとしても、何かある度に後悔ばかりしてそう

[157. 匿名]

>>93
どうなのかなぁ…
確かにあの時に離婚したら私も子どもも金銭の負担が大きかったのもあるけど父親って存在を遠ざけてしまうのはいけない気がして耐えてたところある。
子どもと旦那が2人で笑ってうどん食べてる写真が家族ラインに送られてきた時に私の気持ちだけで行動しないでがんばって良かったって私が号泣しちゃった。
他の誰からも金のことで離婚しなかったくせにって言われても私が耐えて頑張ったのは間違ってなかったって思ってる。
子どもが一番大切だし私が選んだ責任ある。

[158. 匿名]

>>138
ところが実親の影響ってあるみたいよ
最初の人間関係だから

[159. 匿名]

>>4
自分の親じゃないし自分が面倒見なよ！
って喧嘩したことある
てかそれが当たり前じゃない？笑
いつまで昭和引き摺ってんの？って

私の母が義両親とは絶対同居するな！
って結婚する時に言われたから
その通りだなと痛感してる
母は同居前提で結婚したから説得力ある笑

[160. 匿名]

50代後半なら旦那の退職金が出るまで待てばよかったのに。

[161. 匿名]

>>1
旦那さんも貴女と同じようなことを考えていたと思うよ😈

[162. 匿名]

>>66
娘から見たらよい母でも、嫁からみたらよい母ではなかったのかもしれない
本当の家族かどうか、という見方とは違うかも

うちは夫がやらかしたとき義母は私の味方になってくれた
実母より義母の方が好きかも

[163. 匿名]

>>2
義父・義母のため？
自分の両親は？

[164. 匿名]

>>155
すごいよね、NHKではバリバリ働くおばさんばかり出てる。
ニュースも番組の司会も派遣先も女性が多く
国連の何とかっていう組織の偉い人も女性のおばさんでびっくりした。
ついにブラタモリでもゲスト説明が女性だった、
今までほとんど男性だったのに
当てつけに感じる。

[165. 匿名]

>>162
もう介護は男では役に立たないから嫁を褒め上げて介護をねらってるのよ。

[166. 匿名]

>>10
めっちゃ羨ましい！理想の老後やん。

[167. 匿名]

>>4
義父母ホントに大嫌い。

[168. 匿名]

>>18
うちの母がそうだった。ある日突然、「今から家出るよ！」って。本当いきなり。慌てて荷造りして母の実家に帰ったよ。そこからはとんとん拍子に離婚してたなぁ

[169. 匿名]

>>113
その子も親が若い時に離婚して貧乏生活で進学も思い通りできなかったらそれはそれで文句言いそう
人を思い通りに動かすことなんて無理なんだわ

[170. 匿名]

>>2
私は旦那も義父母も大っ嫌い。
所詮、血縁者が一番なんだなってあの3人見てて思う。

旦那のことで悩んでて勇気出して義父母に相談したら、
「私たちのいう事は聞かないの（夫婦のことなんだから、あなたがどうにかしなさい）。
それに、〇〇は頑張ってるんだから（我慢しろ）」と。
その瞬間スーッと冷めた。

[171. 匿名]

>>13
13さんの一語一句で目が覚めた気がする。
優しいね。

私も離婚を考えている47歳。
夫とは金銭面で色々あり…
(生活費を渡してこなかったり勝手に減額してきたり)
他にも○○○○○○等色々。
経済的DVと、サイレントDV。

○○○○○○の期間を返してと思ったけど
後悔しても過去は戻ってこないですしね。
今と未来ですよね。

ハッとさせられました。
ありがとう。

[172. 匿名]

>>105
相手の親の遺産は共有財産としてみなされないのでは？

(法律は詳しくなく、誤りだったらごめんなさい)

[173. 匿名]

>>162
そういった義母ならいいよ。
うちは本当にキツい。
まず義母ん家へ行くと料理準備や片付けは嫁。
やらないと義母近所に嫁は役たたずと吹聴。
旦那が浮気したらモテるんでしょ仕方ないと旦那の味方。
一緒に食事に行くと人前で叱責あげく謝れと連呼。
旦那が昼寝中嫌味や暴言しまいには叩いてくる。
80過ぎたから同居希望してきた。
はじめから嫁をチヤホヤしてろよ。
目下離婚計画中。同居なんてとんでもない。奴隷やん。

[174. 匿名]

>>2
義兄弟夫婦が嫌

[175. 匿名]

>>143
そんな事無いよ。楽しんで良いんだよ。私もそうだったけど自分まで自分の敵にならなくて良いんだよ。とりあえずこっそり１人で美味しい物食べて来たらいいよ。

[176. 匿名]

>>1
まさにそれだわ…
30代で夫がソープランドに行ったことが分かってから、夫のことが気持ち悪くなり、離婚を考え始めた
お世話になった義母が死ぬまでは我慢しようかなと思い、はや１５年経ちアラフィフです
いまだにソープランド夫の顔を見ると吐き気が…
せめて40代のうちに離婚したいわ