自分の実家と相手の実家の経済力

[1. 匿名]

自分の実家と相手の実家の経済力は大体同じ程度がいいと友人から聞いたのですが、本当ですか？
私は結婚後は双方の実家に頼るつもりは基本的にはないので、べつに経済力は気にしていませんでしたが、大事な事なんでしょうか？
ちなみに私の実家は普通ぐらいで、彼の実家が少しお金がない感じです

[2. 匿名]

たかられたりたかったりするからじゃない？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

うちはクソ貧乏で旦那の方が大地主だよ。宇宙とマントルの差だよ。

[5. 匿名]

タイタニック

[6. 匿名]

お祝いとかのバランスじゃない？

うちの実家はちょっと貧乏
旦那の実家はまぁまぁ金あるけどお祝いは同等かうちの方が若干多いくらいだよ

[7. 匿名]

収支のバランスが取れている家なら、格差があろうがなかろうがどっちでも

[8. 匿名]

同じ程度の方が良いよ
自分が頼るどうこうじゃなくて、片方が極貧だと頼られる可能性も高い

[9. 匿名]

旦那の家は裕福だから結婚する時になんか申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど、義家族みんな優しくて救われた😓

[10. 匿名]

出来れば同等くらいが良いとは思うけど
夫婦揃って援助は受けないという気持ちなら
主さんの夫婦程度の実家の差なら
大丈夫そう。

[11. 匿名]

同じくらいが良いと思うよ、まぁ普通な感じ？うちも普通な一般家庭だったけれど親はプライドが高かったから自分達よりお金持ちの家は嫌だったと思う。

[12. 匿名]

同じ程度が良いのはそうだと思う。
旦那が親に仕送りしてるなんて嫌。
実家の親は節目にお祝いくれるのに義両親は全く（逆も然り）だとモヤモヤする方もいるだろうしもし今後子供ができたら余計に。

[13. 匿名]

実家は普通、義実家は少しお金持ちかな

[14. 匿名]

よっぽどの格差無ければ大丈夫なんじゃない。

[15. 匿名]

>>2
金持ちもたかる。搾取子は自分から逃げない限り独立しても搾取される。
むしろ金持ちの中にはたかるから余計に金持ちになる人も多い。

[16. 匿名]

奨学金借りてたり、親に仕送りしてたりしそう
そんな人だとなかなか結婚に踏み切れない

こっちはそうじゃないから

[17. 匿名]

土地が多いので総資産は圧倒的に夫側が多いけど、実家の綺麗さ広さはうちの方が良かったのでお金あると思われてた笑　普通よりちょっといい暮らしのサラリーマン世帯です。
そこまで格差は感じないかな

[18. 匿名]

在日4世です。実家は代々会社経営をしていて裕福ですが、
貧しい日本人とは必要以上に関わるなと両親から厳しくいわれてます。

[19. 匿名]

子供の行事とか家をかった時のお祝いに差が出ると揉めたり喧嘩のネタになったりするよ

[20. 匿名]

>>15
金持ちは何の為にたかるの？
嫌がらせか何かで？

[21. 匿名]

>>1
主さん夫婦が頼るんじゃなく頼られる心配だと思う
老後の費用とか
もっとない家庭だと老後（定年）前から援助求められたりするし

[22. 匿名]

大丈夫だよ
うちは普通の公務員
旦那実家は事業やっててお金も持ってるけどうちの実家をバカにするなんて、まさか。

[23. 匿名]

義実家の方がお金あるってのが理想だな。お金を出してもらう気は全くないけど介護になった場合、施設に入ってもらう事もできる。それが1番大切だなと思う。

[24. 匿名]

>>9
義家は心まで裕福なんだね、素敵だね

[25. 匿名]

>>19
そんなに家族間のお祝いって気にする？
逆に気を使うからうちはどっちの家族にも期待してないけどなぁ

[26. 匿名]

お見合いが当たり前の時代だとそこら辺も考慮して相手を紹介されてたんだろうね

[27. 匿名]

>>20
自分のためだけに使うお金が大好きだから

[28. 匿名]

>>1
主レベルならよくあるパターンだと思う。
極貧もしくは名士レベルと一般家庭だと何かと違いが出てくるから。

親族がもう別れちゃったけど、政治家の息子と結婚の話が出て、結婚式には元総理が来るとも言ってて、私たちは一般家庭だし、何から何までどうすんのよ⁉️みたいな話になった事があった

[29. 匿名]

今はいいけど後々に問題になってくるんだよ、例えば義父母がお金をたかりにきたりとか

[30. 匿名]

経済感覚が近いかどうかを気にしてるんじゃなくて？

[31. 匿名]

何と戦ってんだ、見栄捨てろや

[32. 匿名]

自分たちは親に頼らなくても充分生活していけるけど、親が高齢になり介護が必要になった時に貧乏な家は施設入居するお金がなく子供に頼る

[33. 匿名]

>>1
義実家はお金出してくれるけど、遠方だから
普段の子供のフォローはうちの親で
時間と労力使ってくれてるのを旦那も見て知ってるから、うちの親に感謝して大事にしてくれてるよ。
うちはごく一般的で旦那の実家は裕福なのかな？て感じで経済格差って程でもないけど、両家・夫婦間で揉めた事ないよ。

[34. 匿名]

>>1
家族(自分達や両親、義両親)が気にしなければ大丈夫だと思うよ。
具体的にはあっちはお祝いが少ないとか文句を言わなければってことね。

[35. 匿名]

>>27
決めつけすげーなw

[36. 匿名]

>>2
うちは実家が太かったけど義母が財産残してもらわないとネおほほほって笑って不愉快だったよ。最低。

[37. 匿名]

>>15
お金持ってる年寄りはたからないよ。たからないけど出しもしないよ。ケチだから。だから金持ってんだよ。タカリはしない。15さんが思ってる人は金持ってるフリしてるだけだよ。

[38. 匿名]

援助はなくても、いろんなことのお祝いに対して「うちの実家ばかりたくさんくれてる」モヤモヤする人はいるかもね

[39. 匿名]

>>18
それは、裕福な日本人にたかりなさいというご両親の教えですね。卑しい民族ですね。

[40. 匿名]

実家が自己破産してる人を好きになったことあるけど周りに反対されて見切りつけて良かったと思ったことある

[41. 匿名]

男はたかられる生き物

[42. 匿名]

>>1
同じくらいが理想だけど
お金の無心してこなければいいかな

[43. 匿名]

同じ位が気疲れしないと思うけど、結婚でジャンプできるし転げることもある

[44. 匿名]

格差あっても、お相手と自分の金銭感覚が近ければ大丈夫じゃないかな。過度な贅沢をしないとか、無駄遣いをしないとか。ただ身内にギャンブル好きとか浪費家、借金持ちがいたら不安要素ではある。

[45. 匿名]

うちの毒実家は「娘の義実家にたかってもOK！」って認識だったから婚約前から相手に伝えて自衛をお願いしていたわ。

[46. 匿名]

>>19
えっ、全くならないよ
旦那実家に子供の教育資金として生前贈与2人で3,000万頂いて、うちの実家はなにもないけどそれでどうして喧嘩になるの？
ありがたやーだけだよ

[47. 匿名]

>>1
親の介護問題とか出てきた時に苦労するんだよね
それに、旦那さんの実家が貧乏で義弟が借金するのに旦那さんに保証人になるように言ってきたって困ってる友だちがいた
旦那さんの会社にまで押し掛けて来たみたいだから相手の経済状況って直接影響ある場合もある

[48. 匿名]

私と旦那の実家は多分同じくらいでこれまでなんの問題もない。
でも、私の母親実家は小金持ち、父親実家はかなりの貧乏で結婚したら最初はよくても、色んなお祝いの時の差や、子供産まれた後にあれこれ買ってあげるあげられないの差など色々な格差がすごくて、父親がそれに対して劣等感が凄すぎて母にあたったりとかで今は不仲よ笑

父親自体は学歴の割にかなり稼げるとこまで出世して頑張ってたけど、やはり親が足枷になることが多々あった。(毒親だった)
光熱費払えないとか電話してきたり、テレビが壊れたとかトイレが壊れただの全て父が払ってた
逆に母親実家は裕福な老後だったから、私の習い事の発表会のたびにお祝い10万とか、何かといったらお金だしてくれたり土地もくれたりとか至れり尽くせり…

格差がある場合、その貧乏側が劣等感を持たずに生きていけるかとかも重要だと思う。

[49. 匿名]

>>4
例えが下手すぎるw
天と地の差をもっと大袈裟に言ったつもりなのかもしれないけどどっちも人の手の届かない話になってる。

[50. 匿名]

>>1
お祝いとかに差があると、不満言ってる人結構いる
気にしないなら問題ない

[51. 匿名]

実家、家賃6万円の市営団地。
相手の実家、広い庭付きの持ち家で米農家の地方議員さん。

[52. 匿名]

>>19
差があって揉めたりするならお祝いとかもらわないようにすれば良い話じゃない？経済的に苦しい訳ではないでしょ？例えば小学校の祝いなら義実家にランドセル、実家に制服、用品とか祝いとしてもらうとか。やり方はいくらでもあると思うんだけど。毎回もらうから揉めるのでは。しかも喧嘩って。浅ましく感じてしまう

[53. 匿名]

>>15
金持ちなのに子供に集る親なんて見たことも聞いたこともない

[54. 匿名]

お祝いのお金、孫へのプレゼントの頻度金額、老後のホームや施設…あらゆる所で経済格差は出てくる
もちろん何にお金を使うかの感覚の違いもあるけど、かかる病院にすら差は出る
うちはめちゃくちゃ差がある（義実家富裕層、実家貧乏）
でも、お互い気にしてないか、気になってても口に出さない人達だから上手くいってるよ
自分達の生活を築いていくのにどちらの生活スタイルをベースにするかでも戸惑うし、喧嘩になる事もあったからそこは気をつけた方がいいかも

[55. 匿名]

>>25
期待してなくても頂いたお祝いの金額に差があると後々何かしらの火種になるよ。

私の両親が格差婚で母がよくグチグチ言ってたよ。うちの実家はこんなにくれたのにお父さんの実家は…ってさ。

[56. 匿名]

>>1
私の実家の経済力の1.3倍位（いや1.5倍くらい？）旦那の実家のほうが経済力はある。
ただ学歴は反対。　旦那の親は都会で働いてた私をよくこんなところに嫁に来てくれたと大切にしてる。家も買ってくれたし車も買ってくれた。
私はまあ、それなりの努力をして手に入れた学歴とキャリアだったからウィンウィンだと思ってるよ決して言わないけどね

[57. 匿名]

>>46
世の中には46みたいに恵まれてる家庭もあるのが現実。うちは、そういうのが一切ないから働くのみ…羨ましいな

[58. 匿名]

>>1
旦那の実家、お母さん良いところの人でお父さん医者
旦那も私立育ちの坊ちゃんだけど家族でケチだよ
サイゼ、スシロー大好きで行事は最小限
逆にうちの家は一般家庭だけどお祝い事はちゃんとやらないと！せっかくなんだから！って家だからお金かける
旦那は何も言わないけどお金があるか無いかより、お金を出すか出さないかだと思う

[59. 匿名]

>>1
経済観念が違うからね。
貧乏な親を持つ子は不幸よ。

[60. 匿名]

>>9
うちもそう。
極貧母子家庭だったから、旦那両親から反対されて結婚できないかもと思ってた。
でも初めて挨拶行った日がちょうど３月３日で、「うちは息子しかいないから、こういうの買ってみたかったのよ♪」ってひな祭りのかわいいケーキ用意してもてなしてくれた。
まじで泣きそうになった…。

[61. 匿名]

>>18
在日４世なら金持ちでも貧しくても日本人は関わりたくないと思う

[62. 匿名]

>>18
それはこちらからしても有難い教えですね。関わらないで頂きたい。ガルをやめなきゃ。言いつけを守りなさい。

[63. 匿名]

家買ったときに義実家は100万くれた
実家は10万

[64. 匿名]

>>1
絶対一緒が良い
夫婦間もその方が上手く行くと思う

[65. 匿名]

>>3
極端すぎる例だね。笑

[66. 匿名]

>>1
同じくらいにこしたことはないとおもう
頼る頼らない関係なく、物事に対する基準が全く違うから。

[67. 匿名]

>>1
立派な子を育て上げた自負がすごいから孫に対しての入れ込みもえぐいよ
経済的に頼らないと決めていても勝手に先回りして話つけてたりするから引くしそれに慣れてきた自分もいる
うち弟が私と結構歳離れてるんだけど弟が就職決まった時にその会社に連絡いってて上司からへこへこ挨拶されたって聞いたわ
こわいわ

[68. 匿名]

私の実家はそこそこお金がある。
旦那の実家は全然ない。
正直お金の面でかなり頼られて最悪ですよ

[69. 匿名]

>>1
普通と、お金少しないくらいなら別にそんなもんじゃない？
お金持ち　と貧乏とかさ、そこまで違うのは揉めそうだけど

[70. 匿名]

実家→中の下、義実家→中の上ぐらいの家だけど色々共通点もあるから楽ではある。

[71. 匿名]

>>1
大事だなぁと思うよ。お祝いや援助もだけど、奨学金とかね。

友人のところは、友人→奨学金なし、旦那さん→奨学金あり。共働きだけど、「ふつうはせめて結婚前に親が清算するものじゃないのか」って友人親は怒ってた。
これがお嫁さんが奨学金あるのに専業になった、とかパート、とかだと、旦那親はやりきれないよね…

うちは夫実家の方が少し良い家柄だけど、ものすごーく癖強な自分たちだけが可愛い！ってタイプで援助とか全然してくれないから、似た感じで結婚しても親にもよるよ。
夫がうちの親に頭上がらないからちょっと可哀想かもしれない

[72. 匿名]

>>23
え？自分の親が貧乏だと自分で看るの？
老人ホームに入る場合、自分らが払うの？
それ旦那だって嫌だよ
妻の親が貧乏って

[73. 匿名]

>>1
経済力はそこまでかわらなくてもお金の使い方は全然ちがう
うちは親が必要なもの買うのは当たり前、お祝いも当たり前、家族旅行行くのも当たり前
食事はいいものを食べて外食の回数も多く
夫のほうは、とにかく細かいはっきり言うとケチ
暗い電気のまま食事してたり、食事にもこだわりなし、家族旅行も行かない、外食も一切しない
結婚当時、一応財閥超大手企業の部長だったのに
結婚していろんな感覚違ったからびっくりした

[74. 匿名]

>>1
奨学金にたくさん利用者がいるってのはわかったうえで、一人っ子なのに奨学金とか聞くと、18年かけて600万くらいの貯金も貯まらないご家庭=老後の貯金とかもないから支援必須だろうなとおもう

[75. 匿名]

>>58
貧乏人には適当に食わしとけばいいからね。

[76. 匿名]

うちはそもそも旦那に実家ないから差があって当たり前
だから揉めたりとか不満に思ったりとか無い

[77. 匿名]

>>60
よこ
素敵なお母さん！

[78. 匿名]

旦那の実家の方が圧倒的に太いけどなんの問題もない。なぜなら向こうの親からなんの援助もないから。なんならうちの親の方がお金くれてる。

[79. 匿名]

>>58
医者ってケチな人多いの？ガルやほかのところてもチラホラ聞くけど

[80. 匿名]

>>23
実家がある方がいいなぁ。だって自分に介護義務があるのは実親だけだよ？
義実家の義務ない介護押し付けられそうになっても、実家が太ければ最悪離婚して実家帰ればいいし

[81. 匿名]

>>1
あなたたちが頼るつもりはなくても、親の老後頼られることってあるからね。ない袖振れないし、どうやって親は行きていくの？結局親の経済力というのはそこだとおもうよ。逆にお金あっても生活水準下げられない親なら同じことが起きるし。

[82. 匿名]

親に頼らない、子に頼らないだったら
お互いの経済格差は気にならないかな。

うちはどっちの親にも頼ってない。
私の親は経済的にも精神的にも自立してたから楽だった。
姑は無年金で仕送りしてるから不公平感半端ない。

[83. 匿名]

経済力が同等だと価値観も似ている事が多い気がする

[84. 匿名]

>>2
それはどの家庭もではないと思うけど、育ってきた環境が大きく違うから擦り合わせが大変

[85. 匿名]

頼る頼らないじゃなくて、価値観が変わってくる
例えばお金なくて大学行くなら奨学金でって言われて育った人は子供にも同じように言う可能性もあるけど、親に出してもらった人はそうは思わなくてぶつかったり。

一時が万事、習い事、中学受験、娯楽、旅行とかお金の使い方でぶつかる可能性が増える

勿論自分が苦労したから子供には…と考える人もいるけど、近い経済状況に越したことはない、と私は子供を産んでから思った

ほぼ同じ経済環境で育った夫で一々話し合うまでもないのが楽だなって

[86. 匿名]

私の実家の方が裕福で人望もあることが気に入らない義実家は、散々嫌がらせをしてきたよ。妬みって怖いです。

[87. 匿名]

>>6
うちもそんな感じなんだけどなんか気まずくならない？

[88. 匿名]

自分の実家
→不動産もいれたら総資産1億越え。

義理実家
→貯蓄ゼロ世帯

どうしてこうなった。

[89. 匿名]

>>1
うちもにているかな？同じくらいの方がよけいなトラブルがないしあんまり離れているとどうかな？

[90. 匿名]

>>46
あなた気楽だよね
でも実際はご主人、自分の実家にばかり出させていると思ってるよ
まあ、貧乏なら無い袖は振れないから仕方ないけど
男の人は、女みたいに性格悪くないから喧嘩にならないだけよ
ガルなら内の実家にばかり出させて義実家は何もしてくれないと
喧々囂々だね

[91. 匿名]

>>9
うちも実家が自営業だから、前に相談所で結婚退会して双方の親に話したときに向こうの親から彼経由で「自営業なんて年金も少なくて将来困るだろ」「うちやお前を頼らないと相手の親御さんに言ってもらわないと無理」と言われて破談になったんだよね。

でも今の旦那の親は「うちは男の子だけだから女の子嬉しいわー」ってもてなしてくれて、結婚5年経つけど優しいままだよ！前の彼と結婚しなくてほんとよかった！優しくされると泣けるよね。

[92. 匿名]

>>12
そっかぁ、親に仕送りしなきいけない人もいるのか
そこまでなのは結婚考えないな

[93. 匿名]

>>1
それを家の格が違うっていうのよ
ガル民は賛同するだろうけど、世間じゃ明治大正昭和じゃあるまいしって言われちゃうわよｗ

[94. 匿名]

>>58
横　お金持ちのケチって人には使わないけどでも老後のお金とかしっかりあるんじゃない？

うちの親、庶民のくせにお祝いだから！とか孫のためだからって節目にお金惜しみなく使うけど、老後のお金そんなないとおもうわ。めちゃくちゃありがたいとは思ってる。でも、自分の見栄もあるなと思ってる。
孫にとってはうちの親みたいな祖父母がいいだろうけど、面倒見る身としてはお祝いの羽振りよいからOKとはならない。

[95. 匿名]

結婚当初は義実家より実家の方が裕福だと思ってた
この10年で立場逆転
引きこもりの兄弟に親の資金注ぎ込まれてた

[96. 匿名]

>>86
貧乏なのに高飛車だね
お金ないなら謙虚にしてればいいのにね

[97. 匿名]

>>51
農家か、、、

[98. 匿名]

>>1
正直、旦那側がいい方が家族達としては上手くいく
奥さんニコニコしてるとご機嫌だよ
楽しく過ごせる

[99. 匿名]

>>15>>27
マイナスついてるけどわかるよ。
うちの義実家代々お金持ちらしいけど、義両親は自分たちにお金使うのが好きだから、それ以外には意外とケチでこっちには無いわ。
義祖父母はそんなことなくて、節税対策にって何かと使ったり寄付したりするタイプだったみたいだけど。

たかられてはないけど、自宅で看取られて死にたいらしく、施設拒否で同居して介護してほしいらしいよ。
なんの恩もないからしないけど。

[100. 匿名]

うちは父親側が裕福で母親側が残念なんだけど、色々大変だったみたいよ。同居だから余計にだと思うけど、母方が奮発したつもりでも父方では普通レベルみたいなことがあったらしい

[101. 匿名]

>>94
老後資金目減りするのは羽振り良すぎたり
子供夫婦に頭金ドッサリ出すとマズイ
子供夫婦もやってもらって当たり前みたいになり悪の連鎖
お金あっても甘やかすとろくなことない

[102. 匿名]

別に借金なきゃいーけどさ、でも結婚する時に旦那の親からのご祝儀3万にはビックリしたけどね。え！？友達価格？て

[103. 匿名]

>>66
横だけど、価値観大事だよね
どこにいくらかけるかは同じ方がうまくいく
育った環境や家の経済力が同じくらいだと価値観も似てくるからお金の使い方で喧嘩しない

[104. 匿名]

>>1
夫婦のお金関係の価値観は近いほうがいいと思うし、それはお互いの実家の経済力に由来することが多いから。

[105. 匿名]

>>97
バカにしてるの？
なら米も野菜も食うなよ

[106. 匿名]

同棲してみてイケると思ったら別にいいと思う

[107. 匿名]

可成り経済格差が在る
夫側は東京近郊の地主で裕福な不動産業
私の方は代々高学歴な公務員で家格は上位ながらミドルクラスの資産
それぞれの家風を尊重しつつ独立独歩で良好な関係

[108. 匿名]

>>44
初節句は嫁の実家からいくら位の贈り物とか、お歳暮とか誕プレ誕生日パーティーをしてあげるお店のランクとか結構チクチク言われるよ

[109. 匿名]

>>1
双方お金に問題がないなら構わないけど
カネコマ家系との結婚は難易度が上がると思ったほうがいいよ
貴女の家の家計費から仕送りというお金が出ていくことになる可能性、介護などを自分たちでやる可能、
引き取り同居の可能性が出るから

[110. 匿名]

>>52
私たちは両家実家にお祝いなど一切受け取りません！て宣言するのも亀裂を生みそうだし、貧乏な方は多分ランドセルさえ出せないかもよ。5万とかするし。

お正月の帰省とかも、片方はご飯とか用意して待っててくれるのに片方はいつもご飯を買ってきてもらうのを待ってるとかだったらそのうちなんでうちばっかり出すんだろう？ってなると思うな

[111. 匿名]

>>102
結構の時の祝儀って夫婦宛なの？

[112. 匿名]

花より男子みたいな経済格差とかにはならないからあんまり気にしなくていいと思う
お祝いの額が違うとか、うちの実家ばっかりお金出すのが気に食わないとか、親のお金も自分の物みたいな考え方の人は相手にも失礼だから気にしたほうがいいと思う

[113. 匿名]

>>111
ごめん、結婚

[114. 匿名]

>>46
本当の話なら羨ましい限りだけど、わざわざ金額まで書くのは下品だなと思う

[115. 匿名]

>>72
貧乏か金持ちかの二択だった？？義実家の方が嫁からしたら問題アリって事の方が多いからお金ある方が良いんだけど。自分の両親は我が子に迷惑をかけないって思考の人だからもう普通に貯めてる。72さんは毒親持ちなのかな。

[116. 匿名]

資産もそうなんだけど、家族の最終学歴や職業も似通っているのがいいと思う

土建屋成金低学歴家系
インテリ研究者ちょい清貧寄り家系

この組み合わせだと破綻が近そう

[117. 匿名]

>>113
普通夫婦宛じゃない？

[118. 匿名]

>>92
親への仕送りが即日夫の兄妹へ流れる実家もあるわよ
親は生活にまったく困ってないらしい

[119. 匿名]

>>105
そんな気性が荒いのは貧乏だからなの？

[120. 匿名]

親の年代にもよると思う？今はそこまで気にしない
家庭がほとんどだと周り見てもだけど金銭感覚とかは分からないし家庭によって気にするポイントが違うんじゃないかな？

[121. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ大事でしょ
ってか、ある一定の所得以上じゃないと色々合わないし成立しないしトラブルになる

[122. 匿名]

>>114
嘘に決まってんじゃん笑

[123. 匿名]

>>99
節税対策に何かと使う→
義両親が家買う時に半分以上出したり(バブルの時？)、結婚式代はもちろん新婚旅行も義祖父母が出したり、孫が生まれたら高額渡したり、税金かからないように色々対策しつつ贈与したり
近所のお寺とかに寄付したり

[124. 匿名]

>>55
なんか、やらしいね。

[125. 匿名]

うちは同じくらい。
確かに同じ方がラクかも。
冠婚葬祭とか親戚付き合いとかも。

[126. 匿名]

>>18
日本に住んで生活しているのに卑しい貧しい心はお国のままなんだね…。
日本のお年寄りは逆のことを言ってたよ。アチラの国の人たちとは関わるなと。
歴史は正しい。

[127. 匿名]

>>102
結婚式は自分らの貯金で挙げたの？
親持ちならご祝儀上げないよ
まさか式も親持ちでご祝儀もくれと言ってないよね？

[128. 匿名]

>>119
横。言葉が悪すぎだし不快だよ。気づきなよ

[129. 匿名]

同じ程度か、埋められないほどの差があるか、どっちかが良さそう。
うちは旦那実家はあんまりお金ないから支援ゼロ・私の実家からは億近い支援がある。
私の実家ほど支援してくれる家なんてそんな居ないと思うから、逆に全く気にならない。

[130. 匿名]

>>114
横。でも「旦那側は3万しかなかった」の金額なら書いてもいいわけだよね。もともと経済格差のトピだから金額あってもそっちのほうがわかりやすいわ

[131. 匿名]

>>128
言葉が悪いのはどっちよ笑

[132. 匿名]

>>1
他の人もちらほら言ってるけど頼られる心配したほうがいい。けど本当相手がどれくらい貯金できてるのかとか蓋開けなきゃわかんないからね…
うちの義父母は豪邸に住んでるけどお金なくて子供らに金銭援助うけて生きてたよ…（末っ子の旦那以外の兄弟が負担してたらしい。）
とんだハズレくじだよ…
あとお祝いの差はやっぱあるから義実家が貧乏だとどんどん会うのが嫌になってくる

[133. 匿名]

>>18

4世にまでなっても反日精神てなくならないんだなぁ、、と思うとやっぱりお互い関わってはいけないね

4世にもなると生まれも育ちも日本で、韓国文化にもそこまで触れず韓国語もろくに話せないだろうに

日本人に対する憎悪を抱えながら日本で日本人に囲まれて暮らして生きるってしんどそう

[134. 匿名]

>>119
あなたこそ農家か・・・のレス教養ない人と見たわ

[135. 匿名]

>>18
帰れば解決☆

[136. 匿名]

>>18
先祖は裕福な日本人になりたくて日本に来たんじゃないのか…？どうぞ祖国へお帰りになってくださいな☺️

[137. 匿名]

>>15
>>20
金持ちは恩を売ってくるケースもあるんだよね。
これだけ金を援助してやってるんだから私らの言う通りにしろ、みたいなさ。

なら金要らないよって断っても構わず金押し付けてくるから言いなり状態から抜け出せなくなる。

金持ちに限らず恩を売ってくる親は一定数いるけど。

[138. 匿名]

>>119
「金持ち喧嘩せず」って本当よね。
こうやって喧嘩ふっかけるのに金持ちはいないし全員⚫︎かだと証明されたね

[139. 匿名]

>>6
見栄か合わせてるつもりでしょ
多いなら教えてやれば？

[140. 匿名]

義実家のほうが貧乏でお祝いなど少ないから嫌だ、みたいなコメントはよく義実家辛味やトピでみかけるけど、自分の子供のときに相手側よりたくさんお祝いや生前贈与できるかといえばそれはわからない。うちのほうが少なくて相手から「義実家最低」と思われる可能性もあるんだなと戦々恐々

[141. 匿名]

>>115
違うよ
ガルはちゃっかりしてるの多いから

[142. 匿名]

実家も義実家もはっきりと全資産把握してるわけじゃないからわからないのが実情だけど、
結婚の時の両親からのお祝いと祖父母からのお祝いが示し合わせたかのようにそれぞれ同額だったので、金銭感覚も経済状況もかけ離れてはいないのかなと思っている

[143. 匿名]

>>6
相続で差が出そう

[144. 匿名]

どちらかの実家太いと家建てる時活躍してくれることがあるかもしれない

[145. 匿名]

>>8
そりゃ理想はそうだけど、
結婚考えるくらい好きになった男性の家が貧乏ってだけで二人の関係がどうこうなるのはおかしいと思うけどな。

もしタカられたりするようなら、旦那がはっきり言える人間なら問題ないだろうし。

価値観や将来像が近い異性を探すだけでも大変なのに、相手の家の金持ちレベルなんて考えられるか？

[146. 匿名]

>>122
嘘だったか〜😩

[147. 匿名]

あまりに格差があると、経済感覚も違うしね。
貧しい方の親も恐縮しそうたし、かわいそうかも。
玉の輿に憧れている女性もいるけれど、実際苦労も大きいと思う。

[148. 匿名]

極端な例だと、相手の親が生活保護を受けているとしたらどうだろう。
その親を子どもが援助している。
そういう親がいつまで生きるか分からない。
自分たちの家庭の経済事情に直結する問題になるよ。

[149. 匿名]

>>1
結論よっぽど貧困じゃなかったら親とは別問題なので別に大丈夫。

うちは実家が経済的に豊かな方で、何かと金銭的に助けてくれようとするというか私たち夫婦に何かしてあげたいと思ってくれる気持ちから度々高い物をもらったりする。夫の家からそういったことはないけれど、私たち夫婦をとても大切に思ってくれて、帰省した際には温かく迎えてくれるのでとくに問題とかない。
ただ結婚の時に夫の家族は少し気にしてた。

[150. 匿名]

>>127
もちろん全部自分たちの貯蓄で式は挙げてますよ

[151. 匿名]

>>130
『多額の生前分与貰ったけどうちからは何も無かった』で充分通じるかと　　

トピ主も詳細書いてないし

[152. 匿名]

うちは似てるかな
私の親はバリバリの共働きだったから夫の実家より余裕あるけど、どっちもお金に困ることなく育った。
片方貧乏で実家にお金入れるとかなると揉めそう

[153. 匿名]

>>147
うちは大学まで行かせてはくれたけどそれもあって余裕はない実家。旦那側は経営者で裕福目。義実家も旦那も嫁実家に金銭面なんて期待していないけど、子供の教育などの価値観が合えばいい、もっといえば黙って嫁をしてくれたらいいという感じ。
これを嫁が窮屈、しんどいとおもうか、金銭面苦労はないから徹底して嫁をするわ、となるか気の持ち方次第だなと思う

[154. 匿名]

うちは金ない
旦那側は金ある
お金持ちとかではなく金の使い方の問題で、うちの親はあれば全部使うけど旦那側はきちんとしてる

[155. 匿名]

>>151
少ない！と言う3万は？

[156. 匿名]

>>46
その、ありがたやーを、何かの形でお返ししないとと考えるのが辛いお嫁さんも多いと思うよ。将来は未定、あんなにしてやったのにと思う義父母もいるので。

[157. 匿名]

>>140
私も書いたことあるけど、それ義実家のほかの言動にもよるからね。
多分だけど、義実家のほうがお祝いとか少ない、けどその分口出しもしないし顔出しもない、とかなら文句ない人が多いと思うよ笑

ちなみにうちの義実家だけど、
・「嫁に来たから実家はなくなったぞ！！」
→え？？結納もしてませんよね？？結婚のお祝いも親が倍出してますけど

・「うちの孫！！！」
→え？実親の孫でもありますけど？？お祝いも全然違いましたけど？？

・「長男夫婦だから同居して面倒みて！」
→え？あんたら長男夫婦のくせに同居介護してないよね？義祖父母にウン千万もらってもしてないんだから、何一つもらってない私たちがする必要なくない？

ってこんな感じだよ。
金は出さないけど(しかも持ってるんだよ…娘達には使ってるんじゃないかな)、顔出し週4アポ無し、口出しは上みたいに散々ある。
だから不満。口も顔も出さなきゃ別に気にしない

[158. 匿名]

うちは両家似ていてお金持ってない
だから両家から狙われている

[159. 匿名]

>>6
うちの実家のが年金生活でお金ないはずだけど色んなプレゼントやお年玉も多少多めにくれる
旦那実家のが現役で働いててお金に余裕あるけどお年玉はゼロで不思議で仕方ない...会いに行ってるのに

[160. 匿名]

>>1
感覚の違いとかかな

[161. 匿名]

>>79
世の中医者たくさんいるじゃん

[162. 匿名]

>>127
言い方（笑）

[163. 匿名]

>>79
多いよw

[164. 匿名]

>>157
>多分だけど、義実家のほうがお祝いとか少ない、けどその分口出しもしないし顔出しもない、とかなら文句ない人が多いと思うよ笑


お祝いしても相手側より少ないから存在消せってことかw世知辛いな。でも逆の場合、こちらが存在消さなきゃいけないってことだもんね

[165. 匿名]

受けてきた教育とか経験、家庭環境の差があまり無い方がいいとは思う
大きく言えば経済力ってことになるのかな

[166. 匿名]

実家は裕福な方で義実家はけっこう貧しい
でも孫に対しての愛情もあるし両家にはすごく良くしてもらってるよ
節目のお祝いの他に義実家は子供の欲しいおもちゃやゲームを買ってくれて、実家は大きな物(ピアノやパソコン)をプレゼントしてくれる
実家より自分達の常識に少しのズレがあってたまに面倒くさいなーと思う時がある

[167. 匿名]

>>1
少し少ないなら似たり寄ったりじゃん。よくあるパターンよ。

[168. 匿名]

>>15
マイナス多いけどわかるよ
愛玩子には学費やら車やら家の頭金やら孫の教育費やらいい顔して援助しまくって、
搾取子には何もしないくせに同居やら介護やら無償労働を押し付けたり、援助しすぎて減った老後費用の補填や生活費の要求したりするよね。

[169. 匿名]

>>164
ごめん、うちが週4アポなし訪問されてたから顔出すなって書いちゃったけど、たぶん普通に盆正月だけとかなら何も問題ないと思うよ。
子どもたちが来てくれるなら歓迎すればいいのでは、呼ばれてもないのに顔出さないほうがいいのは当たり前。

「うちの孫」とか「うちの嫁」とかは高額援助出されてもえっ？って部分もあるけど、まだ納得できる。
けどうちみたいに何もないのに発言されると殺意覚えるｗ
から、絶対そういう発言や口出しとかはやめたほうがいいだろうね

[170. 匿名]

>>19
親からのお金当てにする気持ちあるから
比較して揉めるんでしょ

[171. 匿名]

うちの兄の結婚してた女の実家がド貧乏で両親もたかってきて大変だったよ
女はメンヘラ（たぶん自己愛）で離婚したんだけど、養育費毎月20万プラス諸経費ってことでもう10年以上払ってる
おそらく女の両親の生活費に使われてる
女の父親は会社の金横領して数年前に捕まったらしい

金持ってる家は絶対貧乏と結婚してはならない

[172. 匿名]

>>1
母の実家が資産家で、父の実家は普通だったけど、協力的にお金出してくれるタイプじゃないと資産家でも関係なかったな。遺産も全部取られたし。むしろ遺産を独り占めとかで、なんか…聞きたくない話を長年聞かされてきた。ご両親の人柄が大事かも。

[173. 匿名]

お互い普通くらい
片方には金銭的援助があって、もう片方には援助をしなきゃいけないとかだとちょっと難しいかもね

[174. 匿名]

>>153
昔みたい
男女卑尊

[175. 匿名]

片方が仕送りなどの援助が必要で片方がお祝いを沢山くれる家庭だとバランスが悪くなる

[176. 匿名]

>>131
第三者から見て、不快なのは131
農家の人達がいるから米、野菜が食べられる。大した儲けもないのに重労働。普通なら知ってる事。

[177. 匿名]

>>141
「ガルは」毒されすぎ。

[178. 匿名]

>>159
旦那に聞いたら？祖父母からのお年玉は無いという環境で育ったのか。それなら代々そういう家なんだよ。

[179. 匿名]

>>79
多い
ただし、ケチは家族にしか発動しない
自分が使う分には何の躊躇もないよ（わたしの義兄）

[180. 匿名]

>>5
あそこまで違うとね笑

[181. 匿名]

>>9
わかる。結納もしないって言ってたのに結婚の両家顔合わせの時もお金持って来たし、結婚してお祝いももらってんのに家建てたらお祝いもらってまた家具買いなさいってお金もらって。
桁が毎回うちと違いすぎて夫にも申し訳ない気持ちになったけど、そんなの男側の親が出すの普通だよって言ってくれるし。
義親もめちゃくちゃ良い人で何とかこの人たちに恩返しがしたいと会うたびに毎回思うわ。

[182. 匿名]

>>97
農家か…って何が言いたいの？

[183. 匿名]

うちの実家が金持ちで旦那は公務員のシンママ四人男の親だから援助ない
結婚前はそれでいいと思ったけどいざ結婚すると喧嘩した時それ持ち出しちゃう

[184. 匿名]

>>60
お義母さんルンルンだったんだね。ケーキ屋さんでもニコニコしてたんだろうと想像できる。

[185. 匿名]

うちの実家の方がお金あるけど上手くいってるよ
もし義実家に援助してって言われてもする、言われたことないけど

[186. 匿名]

>>174
経営者で経営を継いでそれを収入源にする家庭の多くはそうじゃないかな。跡継ぎが娘さんだけで婿養子もらっているところもお婿さんにはこの家の人として振る舞ってほしい、となってるし。だからと虐げられているわけでも、召使のようにされたり同居強要されているわけではないですよ。生活の仕方がそうなる、ということです。

[187. 匿名]

>>1
元夫実家大手の重役。都合悪くなると子どもは俺の実家が育てるから、出て行けって脅されて、子供を人質に取られてモラハラされてた。

[188. 匿名]

実家は帰省の時に、子供だけでなく私にもお小遣いくれるタイプの家
義実家は逆にお金を包んできなさい、っていう家
（宿泊など、義実家への負担になるようなことは全くなし）

私の祖父母もそういう感じだったので
私自身に親にお金を渡す、っていう発想が本当になくて
いつも手土産のお菓子だけ持って行ってたら、義姉や義両親に怒られた…

[189. 匿名]

>>171
兄の見る目のなさ

[190. 匿名]

>>183
喧嘩した時に実家の財力を出してどうすんの？自分の力でも無いことを言い出すって「虎の威を借る狐」ってことよ。わからなかったら調べてみ。

[191. 匿名]

>>18
帰れ！！

[192. 匿名]

>>178
聞いてますよ〜あったみたいです!だから謎で仕方なくて...

[193. 匿名]

>>21
本当コレすぎる。
友人のお母さん、貧乏なのに浪費家で、住む家なくして友人の家に転がり込んで、友人が離婚になった。

例えば裕福と富豪が結婚するなら問題ないだろうけど、貧しい方は要注意。
危険人物や、お金にだらしのない親族がいる可能性がある。

[194. 匿名]

>>97
私の叔父も元農家で、議員も経験してる。
自給自足だから生活費も掛からず、やがてその土地を売却し､新興住宅地となり、かなりの資産を持ったよ。
なんだかんだ土地持ちは裕福だよ。

[195. 匿名]

義実家貧乏過ぎて、冠婚葬祭で実家に来たとき車をジロジロ見て、家の物のジロジロ見てて恥ずかしかったよ
大勢の前でキョロキョロすんなって
さらにお金がないアピール執拗にしてたけど、私が親族の前で恥をかくじゃん
おばには「なんであんなの連れてきた？病気で欠席でよかったのに」と言われるし
元カレは父親がワシントン勤めだったから親族はこっちと結婚して欲しかったみたい

[196. 匿名]

>>183
お義母さんが公務員なら安定してるし定年まで頑張れば年金もちゃんともらえるからなんの不満があるんだろう？自分の実家が金持ちだからって嫌な人だね。

[197. 匿名]

うちは私の実家が裕福で旦那の家は普通？
どうせ遺産になるからと生前贈与を受けてるけど、一度旦那の掛け捨ての生命保険やめて終身にしようかって言ったら断られた
受け取りはそもそも私
損得勘定はきちんとできる人なのに断られたから、やっぱり複雑なのかな？と思った

あとは旦那実家の財産に関してはノータッチを貫いてるけど、色々事情があって叔父さん？の土地を旦那が相続する感じなんだけど、それに関して義姉に嫁の務めがどうこう言われたけど、私実家では私の相続について旦那の態度は関係ないしって内心鼻で笑ってるから、我ながらかわいげのない嫁だとは思う
（別に継ぐものもないし、旦那が私にきちんと頼んできたら考慮するよ）

今のところは夫婦の給料で慎ましくやってるけど子どもの学費にいるようになったら、その時は使うわ

[198. 匿名]

私はこれで結婚諦められた。向こうからそう言われた。

[199. 匿名]

>>192
ヨコ、両親からはあったのかな？なかったらその延長で無いのかも。気がつかない人たちなんじゃない？でもババ友がいたらその人達の間で孫のお年玉の話題出そうなのにね。不思議だね。

[200. 匿名]

>>189
そうなんですよ
高校生の頃からヘンなオンナとしか付き合ってこない

[201. 匿名]

ダンナの弟（義弟）の奥さん
バツイチ同士で結婚したけど
自分の家柄を自慢してて、
お葬式とか事ある毎にダンナ実家をディスるのでウザい
うちの家紋は将軍○○家と同じ、
○○宗ではふつうこれはやらない、とかね

[202. 匿名]

>>4
育った環境違いすぎるとたまに委縮しちゃはない？

うちは親から結婚祝いすらもらえなくて、心の底から情けないし申し訳ないと思ったわ…

[203. 匿名]

>>12
うちの子奨学金借りてる人と付き合ってる
内心、別れて欲しいと切に願ってる

[204. 匿名]

稼いで金で解決すればよし

[205. 匿名]

>>159
横ですが、私の親もそうですよ
裕福ですが、子どもにお金は必要のないと言う考えなのでお年玉はありません
でも実は私や子どもにたくさん贈与をしています
私の場合はそれを知ってるのでそう言う考えなのねと済ませられるのかもですね

今年のお正月にもう祖父母がうちの親しかいない姪がお年玉ちょうだいって私の母に直接言ってました
（兄弟間の取り決めで私たちもお年玉をしないようにしています）うちの子は旦那実家からもらってるからいいけど姪は他にもらう人がいないからあげてもいいんじゃない？って私も援護射撃をしておきました

うちの子には私側の祖父母、叔父などからもらえない分は私からお小遣いをあげると言っていますが義実家からはたくさんもらってるので不要のようです

[206. 匿名]

>>169
それは極端だけど、ガルでは少ないというだけで悪い義実家扱いはよくあるからね。これから先、小学校入学祝いで10万包んでも相手側が30万万包んでいたら「旦那側からは少ない、これで子どもあわせなきゃいけないのか」となるのかなあとw

[207. 匿名]

>>1
親がお金ないって今後困るからでは、
アラフィフだけど、親の大物家電の買い替えとか入院費とかちょこちょこ援助してる人意外と多い、

親から援助は不要と言ってもお年玉の額やお祝いの額に差があるともやる人も多いのでね。

お金が少しないって言っても、年金あって持ち家あって堅実な性格で少ない年金でやりくりしますって人ならそこまで頼られるって事はないと思うけど、相手の親がどんなタイプかも結婚前って不明なので

[208. 匿名]

>>159
孫にはお金を掛けないが、自分達の老後は頼らない　
or　孫には喜んでもらいたい、老後は心細い…。
今時のお年寄りはシビアだから。孫はかわいいけど、自分の生活が一番大事と考えてる人も増えてる。
私も最小限のことはしても、老後の安定の方を優先する。

[209. 匿名]

>>140
ガルだとよく夫の親が貧乏設定多いけど、自分の親がってのも同確率でおこるんだよね。

[210. 匿名]

自分の実家はそうでもない
しかし…
自分が稼いだお金💰と遺産があるから
悠々自適な暮らしができる

[211. 匿名]

>>159
お金に余裕あっても孫に色々って考え方によると思う。
孫いる世代だけど、自分達の老後資金が一番大切、老後資金がないとこども達に迷惑かけるので。
後は息子の子にプレゼントなんて怖くてできない、お年玉は親があげればいいのでは

[212. 匿名]

>>9
周りの話聞いてるとなんだかんだ旦那さん側がお金持ちだと義両親と関係良好な人多い気がする

[213. 匿名]

>>159
娘さん側に孫がいるとか？

[214. 匿名]

>>206
うち毒義実家だから義実家トピほぼ全部見てると思うけど、そんなハズレ嫁少なくない？ほぼみんな別の面でも不満ある人だと思う。
万が一そんなお嫁さん連れてきたら、それはそれで金で縁切れるならいいっちゃいい気がするんだけど。息子にだけ遊びに来てもらったらいいと思う

[215. 匿名]

>>96
唯一我が家より優っているのが学歴で両親共に鹿児島大卒だから凄いそうです。私の実家は動物病院で父は私大卒獣医、母は花嫁学校卒なので何かと学歴の事で母を小馬鹿にしてきます。大嫌いです。

[216. 匿名]

>>159
旦那さん一人息子？？
うちは義姉が3人いるんだけど、義姉の子には誕生日プレゼントやら(しかも誕生日じゃない子にまで欲しがって可哀想だからとあげたり)お年玉やらあげてたよー。

うちには何もないけど、老後の同居介護とか土地の管理とかは任せたいんだってさ。
他にも色々あって夫が縁切ってすっきりしたわ

[217. 匿名]

同じほうがいい模様
元カレ田舎の地主で本家扱いで
付き合ってる話が出た時に履歴書持って顔出させなさいって言われて
うちの親はそんなとこ願い下げだと破談？になったよ

[218. 匿名]

同じか男側が金持ちの方がいい
逆はうまくいかないパターン多い

[219. 匿名]

>>215
その国立大の学部が分からないけど、獣医師になるのも大変なんだよね。知り合いも浪人してやっと入学、お金も掛かるし努力もいるし。
年寄りになっても学歴にぶら下がってる方が知性無いと思う。

[220. 匿名]

雲泥の差
うち貧乏

[221. 匿名]

自分の実家が裕福で義実家が裕福じゃないと、お祝いとか何でも不満に思う人はいるらしいよ。うちの親は出してくれるのにって。逆なら当たり前のようにもらう人多いのにね

[222. 匿名]

義実家がお金持ちで家を建ててくれたり車買ってくれて、実親が仕送り要求してくるレベルだと実質義実家に実親の生活費出してもらってるようなものだから、立場ないかもね

[223. 匿名]

どちらの実家にも助けてもらってないから気にならないけど、揉め事やモヤモヤの元にはなると思う。
ありがたい事に両家とも自力で老後を乗り越えられそうだからそこの心配がないのは気が楽。

[224. 匿名]

実家も義実家も一般的より裕福なほうだが、お金の使い方が違う。実家はケチケチ節約、義実家はガバガバ使う。

[225. 匿名]

>>6
うちの実家、普通
旦那の実家、うちよりお金ある
だけどお祝いはうちの方が多い(旦那の実家からは結婚祝いなかった)

[226. 匿名]

>>71
なんで友人親が怒る必要があるの？
旦那が旦那の稼ぎで月々少しずつ返していけばいいだけじゃない？

[227. 匿名]

>>219
水産と教育学部（家庭科）です。ご近所付き合いも親戚付き合いも上手にしている両親は私の誇りです。
実家は、いわゆる米処に住んでいるので、近所の農家さんから毎年新米を買って義実家にも送ってたのですが、それも量が多すぎると文句を言われ、挙句に鳩にあげてました。バチが当たりますように。

[228. 匿名]

>>226
これ旦那でも妻でも同じだと思うけど、奨学金ある側が高収入で、生活費とか相手と同額入れても稼ぎから余裕で奨学金ぶん出せるんなら問題ないのかも。もしくはそのぶん自分の小遣いなくすとか。
そうじゃないと、奨学金がない相手にも負担が行くからなー。奨学金背負わさないように、って頑張ってきた親のほうからしたら、そりゃむかつくよ

[229. 匿名]

>>1
旦那の実家は超富裕層、私の実家は普通。お祝いは実家の方が多くくれるし、老後の事は考えて貯蓄してるみたいだし特に今のところは問題ない。

[230. 匿名]

義実家金持ちで何でもお金出してくるけど、めちゃくちゃ口出してきて性格悪いとかなら、お金なくても口出しせずに適度に接してくれる方がありがたい気がするけど、前者の方がいい人もいるのかな？

[231. 匿名]

>>156
それが返す必要ないんです。
2人とも一括支払いの高級老人ホームに入居したので
まあ遺産は多少減るけど介護から逃れれるのはありがたいです。
たまに訪問してもレストランみたいなところでランチしたり、外出も可能なので一緒に食事に行ったりも出来ます
友達には前世でどれだけ徳を積んだらガル子みたいになれるの？と言われていますよ

[232. 匿名]

>>230
お金ある人って優しいし口出しもしてこないよ

[233. 匿名]

>>232
そういう人ばかりじゃないと思うよ

[234. 匿名]

同じよりは旦那側の方が金持ちの方が上手くいくよ

[235. 匿名]

>>1
私の実家は贅沢さえしなければ老後は金銭面で迷惑かけずに済むと思う、その代わり派手にお祝いや援助はできないという感じ

元旦那の実家はハッキリ言って無計画貧乏
だから元旦那が高校に行く時すら奨学金
私達に対して共働き大賛成！早く同居して養ってよ状態
結納もなし、これも別にいい
それならもうちょっと謙虚にというか大人しくしてほしかったけど偉そうにアレコレ言ってくるから参った
こっちが区別して距離を置こうとしても向こうから突進してくる可能性をまったく考えてなかった、予想外

今の旦那は義両親がずっと共働きで余裕のある家庭
仕事に趣味に忙しいからか息子家族に干渉する暇も家を買う時に援助したことに恩を着せる暇もないわぁ状態
孫の誕生日にもプレゼントとお金ドーン、ガル子ちゃん今年もよろしくとお年玉ドーン、もう使わないからとハイブランドのお下がりとかくれる

[236. 匿名]

>>199
ああ確かに親からはなかったみたい
あと沢山孫いたらもう辞めようとか千円だけにしようとかガルでは聞くけど一人孫だし可愛がってないわけでもないし元旦に訪れてるし尚更ハテナなんだよね

[237. 匿名]

>>212>>218
お金持ちっていうか、結局出してくれるかどうかだよね。うち持ってても出してくれないし。そういう人もいる。
旦那さん側の援助多い方が、旦那さんもお嫁さんも気を遣って顔出してるイメージはあるわ。

嫁実家の援助多い家やどちらの援助もない家は、義両親がよっっっぽど優しいいい人じゃない限り、嫁も「もういいかな」ってあまり行かなくなる→旦那もそこまで親に会いたくないから行かない→疎遠
ってとこ多そう。
もしくはうちみたいに夫本人が義両親と仲悪くて絶縁コースか。

[238. 匿名]

>>3
ていうかシンデレラも継母たちが散財しただけでもとはお金持ちだよ

[239. 匿名]

>>91
優しさって連鎖されるね。他人の私でも、お母さんありがとう！ってつぶやいちゃった。

[240. 匿名]

>>216
縁切れるのが羨ましい
うちの旦那だったら「仕方がない」って言うだけだわ

[241. 匿名]

>>1
経済力だけの問題じゃないよ。そこに人間性の問題も乗っかってくるからややこしくなる。
例えば子供や家族のお祝い事で自分の実家はお金かけてくれるけど相手方は少ないor無しなのに口だけは出してくるとか。いよいよ老後になったら援助を要求してくるとか。

[242. 匿名]

>>238
そう考えるといにしえからのロマンティックストーリーもさもありなん、何のミラクルもないつまらないお話に感じるよね
そういうの多いかも
小公女セーラも元はお嬢様だから気品を持っていじめに耐えて最終的にはお金持ちに戻っただけ

[243. 匿名]

>>97
近郊の農家って土地売れて大金持ちだわよ。マンションも建ててる。

[244. 匿名]

>>4
うちもです。うちの両親は普通にはお祝いもくれるしプレゼントもあるけど、義実家が地主さんなので、桁が違う。ありがたい事なんだけど、お祝い事の時はいつも少し申し訳ない気持ちになります。

[245. 匿名]

実家の両親は、きちんと貯蓄してる普通家庭。
再婚した義実家は東京一等地の資産家。

前の結婚では、義実家は貧困寄りで私と元夫からお金搾取して当たり前の感覚だった。
私も実家や義実家に経済的に頼るつもりはないけど、お金搾取されるのは無理だった。

[246. 匿名]

旦那の実家は貧乏。
私の所は普通、税金対策なのかマンションもらって不動産収入にしてって譲り受けて賃貸にしてる。

[247. 匿名]

同じがいいかもね
私のほうがお金あるんだけど、家の援助の金額とか違うから、少ない旦那の方に合わせたりしてたよ。
周り見てるとお金ある実家の家の人のほうが不満言ってるの見かける。

[248. 匿名]

>>1
妻側の実家が裕福で旦那側の実家が普通な場合、旦那自身の稼ぎが良くなくてプライド高いと色々拗れそう
妻側の親は娘と孫の身を案じて援助を申し出ても、旦那のプライドが高いと断るから妻が不満を持つケースが多い

[249. 匿名]

>>211
今は嫁がうるさいから出しゃばったことはしにくくなったよね
あと、最初からあまり夫実家と仲良くしたくない感じの嫁だとどうせ今後も仲良く付き合ってくれるわけでもないだろうから、特に何かしてあげようという気持ちもないし老後資金が何より大切になっちゃうかも

[250. 匿名]

両親居なかったらどうするの？

[251. 匿名]

>>1
格差があるとあてにしてたかってくる人も出てくるからでは？

義母殺害事件のお嫁さんは実家からのお金を渡すよう義母にたかられて殺害に至った。
相手がおかしい場合、断ればいいという簡単な理屈ですませられない事がよくわかる。

[252. 匿名]

>>36
あー、それは腹立つね。

うちは「『生きてるうちに全部自分に使って、私に残そうとしないで』と親に言ってある」と旦那に言ってる。義実家からも頼りにされたくないし。

親より自分の方が早く逝く可能性もあるし、もし私が相続したあと自分がポックリいったらうちの親が努力して築きあげたモノが赤の他人のモノになるのは抵抗があるし。

[253. 匿名]

>>55
思うことはあるけど、口には出さない

[254. 匿名]

>>229
ファイナンシャルプランナーに結婚式や家の援助してくれる親は老後費用用意してる親が多いって言われた

[255. 匿名]

夫の家が都内にビルを持つ資産家だけど、私の家は普通からその下くらい
今は自分でも稼いでるので引け目はないけどね
片方でも親の経済的心配がないのは助かる
実母だけ(父は鬼籍に入ってる)なら、自分がなんとかできそうだし

[256. 匿名]

>>240
うちの夫ももともとはそういうタイプ。
結婚してからずーーーっと色々揉めてたんだけど、なんだかんだやってきた。
でも義実家のせいで家の契約(注文住宅)をキャンセルして、しかもキャンセル料をこっちが負担したのがとどめになって縁切るって決めてくれた感じ。
その後別の離れた場所に家買うの知って私に怒鳴ってきたりもしたしね…

[257. 匿名]

>>228
奨学金って月々1.6万位の返済だよ
それくらい働きながら返してよくない？
将来高収入の職業につく子達も奨学金使ってるよ
親が学費を全部出してくれた人はラッキーなだけ
今は当たり前の制度だよ

[258. 匿名]

>>1
同じくらいがいいよ
片方が結婚式費用出すと言い出したり、孫への援助だったり、何かと両家の経済力が浮き彫りになるよ
全て自分達で出すから援助は結構ですって言うなら別だけど実家貧乏とか片親とかはやめた方がいいよ。老後お金なくて出さなきゃいけなくなるから

[259. 匿名]

>>257
奨学金安易に背負わせる親って>>257みたいな人なのかな？？

>>奨学金って月々1.6万位の返済だよ
>>それくらい働きながら返してよくない？

奨学金背負わせたくない親は、「月々その程度の支払いなら親である自分たちがちょっと頑張ればいい」って使わないように頑張るのよ
万が一使っちゃったら、結婚前なりには清算するよ。その程度のお金ならなおさら。

[260. 匿名]

同じくらがいいよ。
相手が勘違いしてくるから。

[261. 匿名]

旦那の実家貧乏。
私の家は金持ちだったけど、旦那の金銭感覚が麻痺してくるから、やめた方がいい。
いくら言っても治らなかった。
コロナ禍になって話し合う機会があり、やっとわかってくれて、
今は給料にあった使い方してる。

[262. 匿名]

>>23
それはどちら側の親にも言えることではないですか？
プラスが多いから、女性側の親はお金がなければ
娘が自宅で介護をする、ということなのかな？？

[263. 匿名]

>>1
お父さんがみんな知ってるような大手企業勤め、お母さん専業主婦、お兄さんも一流大学から外資でバリバリ働いててしっかりした家庭で、私は学歴も普通だったから最初はそれ聞いたらすごーいってなったけど、実際差はあんまり感じたことない。

[264. 匿名]

>>1
本当です。育った環境がだいたい同じ方がいいよ。

[265. 匿名]

義実家が資産家で私側は平均より下
結婚後も夫の仕事の都合(一人前になる前に一定期間食えない時期を経る)で夫実家から多額の援助があったけどうちの実家が負い目に感じたりしないよう義実家がすごく気を遣って接してくれるのが心底ありがたい
裕福で心も温かくて尊敬

[266. 匿名]

>>257
お互い奨学金ありならいいと思うよ

[267. 匿名]

>>212
それはあるかも
お年玉とか誕生日祝いとか貰ったら単純だけど大好きになるもん

[268. 匿名]

おじいちゃんに結婚する人は家があって墓がある人にしなって言われてた。ヤドカリでも家があるでしょって。
だからそこを基準に決めた

[269. 匿名]

>>237
嫁実家の援助ありで、旦那実家毎回お金の話。
過疎地で交通の便も悪い。　親に別に用事がないらしくて、子供もいないから疎遠。　

[270. 匿名]

>>23
施設に入るって本人が拒否したり、施設が無理だと言われたら無理だよ。
今時は施設も入居者を選んでるよ。

[271. 匿名]

>>1
だんなが母子家庭で義母は1人で子供育てたからプライド高いケチで私はお金むしり取られて病んできた。

[272. 匿名]

資産は夫の実家のほうが持ってると思うけどすごくケチだからその結果なのかなと思っちゃってる。
お金あるとは思えないほど貧乏っぽい生活してる。
だからあるのかないのかよくわからない。
自分の実家はパーッと使うし子供の教育費もかけてきたからちょっと合わない。
資産持ってる額じゃないと思うよ。
お金の使いドコロとか、金銭感覚の違いがすごくあると大変だよ。

[273. 匿名]

>>266
>>257>>259見ても、やっぱり価値観って合わないとうまくいかなさそう。
お互い奨学金ありなら確かに同じレベルだからうまくいくかもしれない

[274. 匿名]

>>268
時代の流れ的には墓はないほうがいいかもしれない。墓じまいの時代だから

[275. 匿名]

>>1
大事だよ
年行事季節のイベントとか(七夕や雛祭り)とかどこにお金かけるかが違ってくるから揉める。あと祖父母が孫にお金かけるかとか地味だけどストレスになるし

[276. 匿名]

>>119
フルボッコで草🌱

[277. 匿名]

>>212
それはある！
うちは義母がめちゃくちゃ口だしするけど、お金もめちゃくちゃだしてくれる。
嫌味言われても許せるし、ありがたい。

[278. 匿名]

友達の家は普通だけど、その旦那の実家は市営住宅に住んでるくらい貧乏で常識もないらしいから、旦那と旦那の実家を絶縁させようと頑張ってる笑

[279. 匿名]

うちの家の方が裕福。
義父母がお金は出さないのに口は出すから腹は立つよね。
うちの親はお金は出すのに口は出さないから。
うちの親の援助で義父母の家の近くに私たちの家を買ったりと。

[280. 匿名]

>>1
お金がないと実家にたかられるもあるし、子供が産まれたときにやれ雛人形だ、兜だ、学習机だ、ランドセルだってどっちが買うか問題が勃発すると思う。
地域によって違うけど、愛知県は家は男親が用意して、家具とか子供のものは女親が用意するとか全員ができるわけないと思うけど親同士がこの考え方が強いと揉める元になる。
したがって、あまりの落差があると歯車が狂いやすい要因の一つではあると思う。

[281. 匿名]

>>21
これ。
お金ないor親が子供に頼ることをなんとも思ってないと、「電子レンジ壊れた〜！新しいの欲しいな！」とか簡単に連絡くるよ。

[282. 匿名]

>>1
そりゃお互いの実家の経済力が同等な方が
お金に関する感覚が似てる可能性は高いけど
価値観って、経済力だけで測れるものじゃない。
学業や食事、装飾品や不動産、投資や貯金など、どんなことに大金をはたくかもそれぞれ違う。

だから同等な経済力かどうとかは単なる目安にしかならないと思う。
どんなことを大切にしている価値観かが、大事なんじゃないかな？

[283. 匿名]

全然違うよー
マイホーム買う時義実家からは援助ありだったけど実家からは無しだった

[284. 匿名]

金は揉める原因だからねー
あちらがしてくれてこちらはしてくれないとか、こちらは何の嫌味でもなく我が子可愛さに支援しても相手が卑屈に捉えたり…

親は思っても子は思ってない子は思ってても親が思ってない平等なはずなのに片方が引け目感じたり下らない事で色々悩まないでいい事まで悩むことになる可能性が高くなるよね絶対ではないけど可能性の話

[285. 匿名]

団地生まれの団地育ちだったから、割と金ある彼氏から馬鹿にされてたな
兄弟みんな高学歴で留学とかできるような家に生まれてて、言いたくないけどガル子の家貧乏だろとかいわれてた
経済的には絶対的に安定するのわかってたけど、外見も嫌いだったし生理的に無理で嫌だから結婚しなかった

[286. 匿名]

>>12
夫親には仕送りしてるだけあって、お祝いとか何もない。
お互いの実家同士のやり取りも我が家の家計から出してるの気付いた私の両親から、夫親に歳だからお互い大変だよね。挨拶は電話位にしよう。と、提案してた。
親に無駄なストレスかけて申し訳なくなったから、やっぱり同じ位の家の方が良かったのかも。
夫も慶事に私の実家からお祝い届くと申し訳なさそうにするし。

[287. 匿名]

>>203
横だけど
口にできないけどまず奨学金返してからの話だろ？て思っちゃうわ自分の子が苦労するの目に見えてるのに黙っておくの辛い

[288. 匿名]

たまに片方は裕福なのにお祝いをくれない、もう片方は裕福ではないけれどちゃんとくれる！みたいなパターンあるけどさ
例えお祝い金無くても老後の資金がちゃんとある裕福な方がいいと
貧乏だと絶対何かしら起きるよ、貧乏な理由があるから

[289. 匿名]

>>127
すごいトゲのある言い方するね。

[290. 匿名]

私の実家は応接間に暖炉があったと自虐ぽく言ったら、夫の実家は応接間にシャンデリアがあったって笑
経済力同じくらいかな
どちらも親に援助受けることもなく問題なくやってます

[291. 匿名]

>>46
ウチは男女逆だったから火種になった
ウチの親からその話が出た時に、
札束で頬を叩く行為だ、金で人を好きにできると思ってるのか、◯◯家（義実家）から孫を奪い取る気か
などなどイロイロ言ってきて立ち消えた
あとウチの親が家建てる時の援助をしてくれた時も、これで俺を思い通りにできると思うなよとか言ってたな

元夫は自己愛性人格障害だったから歪んだプライド的に許せないという特異な事情はあったと思うけど
男実家の方が渋い家で女実家が裕福だと揉めるかも

[292. 匿名]

>>4
成金系なら育ちに実はそんな差がないから大丈夫そうだけど、地主と貧乏育ちだと
育ちや言葉遣い違いすぎてやばいなぁ

[293. 匿名]

>>115
旦那から見たら嫁実家が問題ありってパターンもあるけどね。何で女って義実家＝悪、自分の実家＝善って考えなんだろ。

[294. 匿名]

>>278
自分が義親と距離おけばいいだけなのに、夫を自分の親と絶縁させるとかありえないわ。女って夫を所有物化しようとする人いるよね。嫁のわがままで親子の縁を切れるわけないじゃん。

[295. 匿名]

>>1
うちの親は基本いつも多めに出してくれるか
奢ってくれるかしてくれる。感謝しかない。
義理の両親はローンやら借金やら…

金の切れ目は縁の切れ目…ですよ💸

[296. 匿名]

>>209
でもガルだと嫁の親は貧乏でもOKって感じなんだよね。究極のダブスタ。

[297. 匿名]

義実家が貧乏でも頼る気がないからいいんだけど、
イベントをやりたがるのが鬱陶しいなって。
出す金がないんだから、金がかかることを提案してこないで欲しい。

[298. 匿名]

>>6
うちは両家ともお祝いもらったことない！
でも貯金は両家とも貯め込んでるよ（義理家もたぶんだけど）
確かに両家とも同じタイプだから気にならない

[299. 匿名]

同じくらいが良いとは思う

うちは実家が会社経営で旦那の実家が公務員だから、仕事に対する感覚がなんか少し違う感じはあるけど、金銭感覚はそこまでかけ離れていないかな

[300. 匿名]

私の親は既に母のみだけど金がないので結婚してからお祝いのお金は貰った事ない
子どものお宮参りのときに義実家から5万いただいて実母もこっそり封筒渡してくれたから無理させたなと申し訳なく思いつつ受け取り開けたら1万で夫には見せることが出来なかった
実母は学費や結婚出産で親にかなり金出してもらってたみたいだけどね

[301. 匿名]

うちはシンママだけど裕福な方。
義両親は年金暮らし。義母は専業主婦だったし多分だけどうちの方が経済的な余裕あると思う。
私たち夫婦は元々経済的に頼る気は全くなくて全部自分たちでやろうとしてたけど、義両親は何かとお金を出してくれる。対して母は昔から厳しかったし、援助しようという考え自体がないんだと思う。
経済力が違っていることより、自分の子（孫）に対してしてあげたいという気持ちに格差があることが私は悲しい。し、少ない収入からも出してくれてる義両親に対して恥ずかしい。

[302. 匿名]

私の実家、多分普通
夫の実家めっちゃ財力ある

[303. 匿名]

>>1
お互い負担し合わないならいいんじゃない？
でも結婚のお祝い金や家の頭金とかの援助で差が出た時に相手がその事に感謝しなかったり義実家と揉めたりすると、うちの親はお金出してるのにってモヤモヤすると思う

[304. 匿名]

>>301
あなたのお母さんは立派だね
老後もあなたに頼るつもりはないからこそだと思うよ

[305. 匿名]

私の実家はそこまで裕福じゃないけど米作ってて買わなくていいほどくれる
夫の実家は、お年玉1が万×年齢だから比べられてそうでちょっと気が引ける

[306. 匿名]

>>1
男側に無いのは少し気を使う。

[307. 匿名]

>>36
うちの義母もそんな感じ。許せない

[308. 匿名]

>>148
うち義両親、生活保護になったよ。しかも年金も掛けていなかったと知った時は本当にびっくりした。ただ援助もしたことないし、この先も頼られることはないと思う。
でも孫の入学祝い金と称して６万くれたりする。すごい複雑。

[309. 匿名]

>>230
義実家お金出さずに、私たちが家買う時口だしてきて、むしろそれどころか一人息子(私の旦那)焚きつけて、私の両親に生前贈与させた。申し訳ないから、私も独身時代の貯金から出した。
だから、お金出さなくてもいいけど、口出すな。
貧乏なことより、不妊専門泌尿器科で調べたら旦那の不妊で子供持てなかったのに私にいっちゃいけない言葉「石〇」で罵ってた。そのほか性格、人間性悪いから、一生許さん。

[310. 匿名]

長く生きてきて
大事だと思うよ
年金幾らぐらい貰える？それによって
たかられるからね。
預金もなんとなくさぐれたら良いね
親２人正社員で働いていたらなお良いね。
貧乏な親ほどやっかいなこと
ないよ。
借金してないかな？
お金があれば 何でも解決します

[311. 匿名]

>>10
受けないどころか
仕送りする羽目になったら
困るよ

[312. 匿名]

>>26
そうです！
釣り合い考えてお話はきますよ。
見合いで玉の輿
美人しかなかったよ

[313. 匿名]

貧乏育ちはケチが多い

[314. 匿名]

>>5

もしジャックがあそこで死ななくても、結局いろいろ価値観の違いで分かれてそう。

[315. 匿名]

家庭環境は同じ方が、結婚後暮らしやすいと思う。

[316. 匿名]

>>60
あなたもステキな人なんだろうね

読んでいて私も心が温かくなったよ

[317. 匿名]

>>12
うちそれなんだが…

[318. 匿名]

>>298
貯めこんでいる親がお祝いもくれないってドケチ？

[319. 匿名]

>>279
何でお金がないのに口出す義父母のそばに家を買ったの？
私なら買わない
一番いやな義父母じゃん
私なら離れるよ

[320. 匿名]

>>4
実家に連れてくる時恥ずかしくなかった？

[321. 匿名]

>>318
ケチかもね。
でもどちらも自分のことは自分たちでみたいな価値観だから別に気にならないかな。
これが片方だけお祝いたくさんとかなら夫婦でケンカになりそうだけども

[322. 匿名]

>>12
でもビンボー親とビンボー親なら自分達夫婦が破産しないか？

[323. 匿名]

>>50
気にしてないふりだよ。
ビンボーで育つと気持ちに蓋して生きてるの。

[324. 匿名]

>>208
七五三、入学とか節目のお祝いなら数万円は必要だけど、小さいうちのお年玉だけなら2000〜5000円くらいじゃない？
中高生になると会う回数も極端に減るから、お正月に行かない場合もあるだろうし。
そのくらいで出し惜しみするなら、どの道老後は苦しいはず。堅実とケチは違うから。

[325. 匿名]

>>36
家なんか私の親が亡くなって数年後
私の実家に住む気満々だったよ
「嫁子ちゃんの実家良いわね。ウチは狭くて
で、どうするの？この先？」って。
売る予定と答えたら呆然とした顔で黙りこんでたけどね。

[326. 匿名]

>>294
まぁね、
本当に可能なの？って思いながなら話聞いた