自分の実家を大切にする男は、相手の実家も大事にしてくれると思いますか？

[1. 匿名]

最近付き合った30代前半の彼が、実家をとても大切にしています。
家族仲がとにかく良く、長期連休は必ずずっと実家に帰省、妹に欲しいものを買ってあげたり(お互い社会人)、誕生日とか関係なく、親のベッドが古くなったので新しい物を贈ったりしているそうです。

家庭環境が良くない人よりは良いかな？と思うのですが、私も自分の家族と仲良しなので、将来的には私の家族とも仲良くしてほしいです。

自分の実家、地元大好きな男性とお付き合い・結婚した方、トピタイの通りなのですが実際どうでしたか？

[2. 匿名]

逆を考えればそうとは限らない

[3. 匿名]

なこたぁない

[4. 匿名]

ないない

[5. 匿名]

いいえ。
自分の親だから大切にするのであって、他人の親は別の話

[6. 匿名]

思います

[7. 匿名]

男トピ多すぎ

[8. 匿名]

ない
妻の母親に酷いこと平気でする男性見た事ある

[9. 匿名]

関係ないと思う
人それぞれ

[10. 匿名]

関係ない。結婚しても妹に色々お金使いそうw

[11. 匿名]

>>1
主さんが彼氏の家族を大事にしてたら彼氏も主さんの家族を大事にしてくれると思うよ

[12. 匿名]

>>1
家族を大切にするのはいい事だけど、そのぶんお金使うことになるし付き合いも増えるから嫁の立場で考えたら一長一短だなと思う。自分の実家優先になるから嫁側の家族を大切にするとは限らないし。

[13. 匿名]

実家依存症の臭いがする

[14. 匿名]

人による
自分の家族と仲良くなくても他の家族とは仲良くできる場合もあるだろうし逆も。人間対人間だから。
でもまあ仲良くないよりは見込み高いのでは？

[15. 匿名]

出典：www.artbank.co.jp

[16. 匿名]

その人によるとしか。
因みに私の父は実家の両親を大切にしすぎて母を蔑ろにし、夫婦仲は破綻してました。

[17. 匿名]

地元大好きな地縛霊みたいなタイプはろくなことが無い

[18. 匿名]

主の家族は主が大事にすればいい。

[19. 匿名]

>>1

付き合い始めたばかりで
将来的に私の家族とも仲良くしてほしいって
先走りすぎじゃない？
すぐ別れるかもしれないのに

とりあえず相手の実家を大切にするかどうかは
その人によるので何とも言えない

[20. 匿名]

親に逆らえないタイプだよ
うちがそれで苦労してる

[21. 匿名]

>>11
これだよね。なんで彼氏にばっかり自分の家族を大事にすることを求めるのかわからない。自分はどうした。

[22. 匿名]

彼氏がしてばっかりなのかが気になる。

親の立場からしたら、気持ちは嬉しいけどわざわざ子供に自分のベッド買ってもらわなくていいし。

[23. 匿名]

>>5
ほんとにそうですよ！

[24. 匿名]

>>8
むしろガル民みてたら…

[25. 匿名]

>>1
30で必ず長期休暇ずっと帰省してる男いやじゃない？彼女いれば今年は彼女と旅行行こう！とか、今年はひとりでのんびりしようとかならないのかな〜

[26. 匿名]

彼氏さんの妹が将来的に地雷になりそう

[27. 匿名]

>>18まじそれな！です

[28. 匿名]

最初は結婚後に2人で住むって話してたのがいつの間にか彼の実家に住む話にすりかわり、彼だけに打ち明けた秘密も知らないところでいつの間にか彼親に共有されていた。
そういう男と付き合って散々痛い目見たので最終的には実家のことあまり好きじゃなくて距離置いてる男性と結婚した。
なんか実家と仲良いってことは何かあってもこっちの味方してくれないんじゃないかって疑っちゃうんだよね私は。

[29. 匿名]

>>1
そんなことより自分が相手の家族を大切に出来るかどうかだけ考えりゃいいんだよ

[30. 匿名]

マザコンの可能性が高いので私なら遠慮します

[31. 匿名]

思いません
逆です
自分の実家を大切にするからこそ、妻の実家には差をつける

[32. 匿名]

しねえと思う

[33. 匿名]

私の夫は自分の親より親族より私の母を大事にしてくれてるわ

[34. 匿名]

実家を大切にするとマザコン扱いされるので、大切にしようにもさせてもらえない家庭が大半でしょう

[35. 匿名]

それ実家に貢ぐ人

[36. 匿名]

そうとは限らないけど、別に悪い事ではない
ガル民はすぐ否定するコメントしかしないけど

[37. 匿名]

僕の家族を大事にしてね。色々強要されそうで怖い

[38. 匿名]

長期休暇は必ずずっと実家に帰省だと？
結婚したら何かと大変なことになりそうな男だな

[39. 匿名]

自分の家族に潜在的に依存してるだけ

[40. 匿名]

>>6
知らなくてスクロールしたから、めちゃめちゃ怖くてびっくりした

[41. 匿名]

社会人の妹にってのがひっかかる

[42. 匿名]

んなわけない。

[43. 匿名]

私の家族とも仲良くしてほしいです。

まあ、主の彼氏(夫)と仲良くするかどうかは家族にも決める権利があるしね。同じように相手の家族だって主と仲良くするかどうかは分からないよ。

[44. 匿名]

>>1
長期連休帰るのは別にいいと思うけど。
ただベッドを買ってあげるのは良く分からないなぁ。結婚したらモヤモヤすること増えそう。うちみたいに。

[45. 匿名]

うちの父親が自分の両親を凄く大事にしてるんだけど、実親と義理の親の扱いは全然別ものだなと思う。
常に自分の親が最優先で、正月やお盆に母親方の実家に子どもの顔を見せたいって言った時も、「うちの親に先に会わせろ！」って言うような人だったし、自分の親にはマンション買ったり惜しみなくお金使うんだけど、母親の方には一切援助なしだったよ。
人によると思うけど、イコールで考えるのはちょっと違うかも。

[46. 匿名]

>>1
付き合ったばかりなのに、連休はあなたと旅行に、行かずに実家に帰ってるの？笑

行く先見えすぎでしょ笑

[47. 匿名]

まずは主がその人を好きかどうか、その人と合うのかどうかだと思うけど、なぜガルちゃんで親のこと聞いてるのか謎

[48. 匿名]

夫婦でもないのに、実家に帰省したり家族を大事にするってだけでこれだけ悪口が出てくるのはさすがだね
全く参考にならない事が分かる

[49. 匿名]

ガル民だって自分の親は大事にするけど義両親大嫌いじゃん

[50. 匿名]

お金は有限だからね
そういう人って、最優先は自分の実家、次に自分と妻子
嫁の実家は一番最後に残ったらそれでって感じだよ

[51. 匿名]

長期休暇は必ずずっと実家に帰省が
結婚しても続くと思うと無理だ〜笑

結婚したら、親兄弟へのプレゼントは生活費以外のお金でやってくれりゃいいけど、長期休暇帰省は逃れられなそう。笑

[52. 匿名]

婚約者が同じような人で別れた。
良くいえば家族を大事にしてるんだけど、毎週のように家族と会う、地元での飲み会は絶対参加+親への援助してて、うちの親が反対したので。
主のことも大事にしてくれるならいいとは思う。

[53. 匿名]

旦那の家族の付属品になる可能性は充分ある！結婚したら旦那の実家に帰省して義理妹にプレゼントあげて、義実家のイベント優先！結婚したからといって急に嫁との単体の家族を優先するとは思えない

[54. 匿名]

>>49
当たり前じゃん。
マジで義理の母親なんて育ててくれた恩もないし今更好きになれないわ。

[55. 匿名]

それは無いというか妻の実家は別でしょうね
それどころか妻より実家優先の恐れあり。

[56. 匿名]

逆の話になってしまうけど実家に興味ない奴とか実家にさえ気遣いできない旦那は私の親に対しても貰うばかりで返さないよ。普通に菓子折りとかもなく手ぶらで行こうとするし。毎回ご馳走になろうとするし。だから実家大切にしている人の方が良い。

[57. 匿名]

うちの夫は自分の実家を大事にしないけど、私の実家好きだし大事にしてくれる
こういう場合もあります

[58. 匿名]

>>16
うちの父も同じだよ
実親と兄弟には甘々だけど母と義両親には塩対応
何かして貰ってもお礼すら言わない
ちなみに私の旦那も同じタイプで最悪
少なからずこういう男も確実にいる

[59. 匿名]

>>1

親のベッド買うの？親はお金ないの？普通遠慮すると思うよ

[60. 匿名]

義理の父親となる人の言動でわかるよ。奥さんの両親に贈り物をしていたり用事を頼まれていたりすると息子もその姿を見て行動できるた思う。

[61. 匿名]

相手の家族も仲良くはするとは思う。ただ、自分の家族がやはり大切で、家族＞奥さん、となる可能性もある。私の家族と仲良くーなんて以前に、奥さんとしてぞんざいに扱われるかも。なんで俺の家族一緒じゃだめなの？なんで俺の家族の中にはいらないの？と

[62. 匿名]

>>6

[63. 匿名]

>>16
結婚したら別世代になったのだからそこを自覚しないと結婚生活は上手くいかないよね。
自分の妻を蔑ろにしてはいけない、もちろん逆も。

[64. 匿名]

生まれくる子どもに充てたい資金を惜しみなく自分の実家・親・妹に使うタイプのような気が…

[65. 匿名]

この先、義実家の負担を二人でこなしていくだけよ
義両親と義妹と義実家の家屋全ての労力と金銭的負担を2人仲良くこなしていく、それが旦那にとっての結婚生活だと思ってた方がいいわ
嫁の実家は嫁が上手くやれば良いと思ってるよ

[66. 匿名]

実家と仲良すぎる人は全部実家優先でお金も入れたりして自分の家庭の取り分が少なくなるからおすすめしない。
かといって実家と仲が悪い人も性格に難があるからおすすめしない。
いちばんまともなのは、親に育ててくれたことの感謝はしつつ、あくまで他人として見ており適度に心の距離を置いてて2〜3年に1回ぐらい気が向いたら帰省するぐらいの人。こういう人は誰もが狙う人気物件だけどね。

[67. 匿名]

ウチの父親がそうだけど、実妹に頼まれて甥姪の学費だしたり、実弟と旅行行くけど、妻子供にはケチ。子供3人なのに生活費が結婚した時の金額以上渡してくれないと母親言ってた。住むつもりもない親の土地を維持し続けて、近隣の人と敷地区域境界線でもめて裁判まで起こしてる。親が苦労して手に入れた土地を1ミリも手放す気は無いって1人で勝手に怒ってる。
余生はたぶん誰も面倒みないかも。

[68. 匿名]

皆同時に溺れていたとして助ける順番

子供＞自分の両親＞旦那＞旦那の両親

ごめんなさい

[69. 匿名]

家族皆仲良し！の知り合いがけっこういるけど、結婚したからお互いある程度距離をおく人が多い気がする(年末年始の挨拶くらい)。悪い意味じゃなくてね。
だからもし主が「結婚後に義家族とも自分の家族とも仲良くしてほしい！みんなで仲良く！」という考えが強いなら聞いたほうが良いかもね。

[70. 匿名]

てかそんだけ息子に貢がせてる義親と妹が地雷な可能性あると思った笑
受け取って、ありがと〜で終わってんのかな？

もしお互い結婚前提で付き合ってても
頻繁にプレゼント的なの贈り続けてる様なら、結婚はやめておこうと思うかな笑

[71. 匿名]

>>1
私の弟がそうです。家族全員にお年玉をくれていたし、誕生日には数十万のブランドバッグをプレゼントされたこともある。そんな事どうでもいいくらい、性格が優しくて思い遣りのある行動をしてくれる人。
妹が海外旅行をするといえばお小遣いといって数万円を渡していたり、妹が失業時にはなぜかそこそこ高額なお小遣いやプレゼントをしていた。
彼女がいる時にも、もちろん彼女や彼女の家族のことも大事に考えて行動している様子があるよ。

補足として、年齢からするとあまり一般的ではないくらいの貯金があり、エリートと呼ばれる部類で収入自体がかなり良い。自慢ではないが私の実家も裕福な家庭なのでお金の心配事ってしたことない。
そういう"大丈夫そうな条件"が揃っている環境下であれば、お金の心配や「実家家族に金払い良すぎない？」とかの不安もいらないと思うから安心して過ごせると思う。実家がお金に余裕あるという点を満たしている場合には、結婚後にそれ以上の支援や金銭的なラッキーが必ず返ってくる。

[72. 匿名]

いいえ。

[73. 匿名]

>>1
マザコン　ブラコン　シスコン　なのでしょう

[74. 匿名]

>>66
2〜3年に1回帰省って結構少なくない、、？
私は未婚だけど、両親は実家に1年に2回くらいは帰ってたわ、、
東京住みで、それぞれ青森と岡山だったけど

[75. 匿名]

>>12
お金があれば全て関係ない事だよ。

[76. 匿名]

>>49
異議なし
仰る通り大嫌いです

[77. 匿名]

>>1
うちの夫は自分の親にも、私の母にも優しいです。
だからといって自分の親だけ特別って思っている人も少なからずいるので、こればっかりは何とも…。

[78. 匿名]

個人的にはそうではない事例をいくつか知っているので　完全に無関係だと思う

[79. 匿名]

うちの旦那、両親や兄弟をめちゃくちゃ大事にしてるけど側から見てて歪んでる。
お義父さんが仕事忙しい人で幼い頃にイベントや旅行に家族全員で行った記憶がなく、お義母さんも無頓着な人で一般的な家族像を知らない。
お金はあったんだろうけどそれだけで家族全員の共通価値観が全てお金。
集まっても年収やらブランド自慢ばかりしてるわ。
自分たちは仲良くて幸せな家族だって思ってるけどね…私にはそうは見えない。
プレゼントもお金渡せばいいよねって考え。
選んでくれる気持ちとかサプライズとか準備を楽しむなんて感じたことないみたい。

[80. 匿名]

元旦那は自分の実家は大事にしつつややマザコン、うちの実家は興味なしだけどいい顔はしたいという人で、それが伝わるせいか親からもあまり好かれてなかった
今の旦那は自分の実家が遠いのと三男のためあまり関わりなくごく普通の関係、うちの実家とは良好
一緒に帰るのも抵抗なく自然体で小木のようなリラックスぶり　親からも好かれてる

[81. 匿名]

>>63
ごめんなさい、間違えてしまいました。
世帯でした。

[82. 匿名]

>>16
よく見るんだけど、この「その人によるとしか」ってコメ、いる？
「そんな分かりきった質問されても」っていうニュアンスだよね。

「その人による」なんて百も承知で、いろんな人の意見を聞きたいからトピを立ててるんだと思うよ。

[83. 匿名]

>>1
相手の実家も大切にしてくれるかは本当にその人次第。
ただ、そこそこいい歳で結婚前から実家にお金使ってる人は結婚したからってそこは削らないもんだよ。
結婚して家庭にお金がいるようになっても相変わらず実家の家具家電を買い換えるし妹に物を買い与えるし実家もそれを享受すると思うよ。
それと、どちらの実家も大切にするのが物理的に不可能な場合もある。年越しとか元日とか。どちらかが譲ったりしないといけない、または双方の実家を大切にするために家庭で過ごす時間が減ることもあるよ。
それでいいのか？あるいは結婚前にそこをオープンに話し合えるのか？ってのは重要。

[84. 匿名]

>>1
なんかもうお互い自分の親を大切に生きていこう
帰省も別々でいいよ

[85. 匿名]

ちなみに大事にしてほしいって具体的にどんなのだろう？記念日にプレゼントを贈るとかか、日常的に交流してほしいのか、他の希望かによって変わるかも。

[86. 匿名]

両親はそうだった
父は死別のシングルマザー育ちで、
結婚して父親ができたことに喜んで母の実家にもひとりで泊まるくらい馴染んでたよ
早くに独立したからかマザコンではないけど母親想い
母も親を大切にして貰った感謝があるっていつも言ってたし祖母と仲良かったよ

[87. 匿名]

>>1
むしろ、自分の家族を異常に大切にする人って、他人に対してはすごくドライだったり。
自分の嫁すら他人だから家族の関わりではのけものにしたり。うちの旦那です。

[88. 匿名]

>>1
めちゃくちゃお金持ってるならいいと思うけど家族に物与えたり実家帰るたびお金渡す男は辞めといた方がいいという結果が私の中で出ています

[89. 匿名]

>>21
当然自分もするのが前提の話でしょ

[90. 匿名]

娘は母親　息子は父親

[91. 匿名]

圧倒的に自分の家族の方が大事だと思うけど、うちの親のことも気遣ってくれてるよ。
うちの親が気をつかうからあんまり帰省しなくて良いってタイプだから大丈夫だけど、ほぼ夫の実家にしか帰ってなくてほんの少し寂しさは感じる

[92. 匿名]

>>2
これあげる

[93. 匿名]

旦那も私も親大好き人間だから自分の親は自分で親孝行するスタイルで楽だよ〜。実家は私と子供で帰ってるし義実家は旦那と子供だけで帰ってる。　
お互いに自分の親だけが大切な感じwwwでも楽だから良き

[94. 匿名]

結婚しても勝手に実家のエアコン壊れたからとか買うよ絶対

[95. 匿名]

白人男性だったら家族思いで素敵だなーと思うよ
日本男だったらただのマザコンだけど

[96. 匿名]

>>1
＞私も自分の家族と仲良しなので、将来的には私の家族とも仲良くしてほしいです。

これを男が言ったら、絶対マイナスつくと思う

[97. 匿名]

>>1
うちは、結構しんどいです
確かに私の両親の事も気にかけてくれますが
親は自分が大切にすればいいと思います
だけど、結婚して築く家庭より実家義家族になる可能性めあります
そうなると、かなりしんどいです
地理的に距離が近いとより感じます
後、義両親や義兄弟がどれだけ常識的に距離感を持ってるか？にもよります
結婚しても、実家家族仲良しが当たり前だと思ってる彼や家族なら、主さんがしんどくなると思います

[98. 匿名]

>>1
妹に欲しい物買ってあげたり
って妹社会人だよね？兄にねだるのもすごいけど、買ってあげるのもなぁ
高校生までなら分かるけど社会人なら自分で買えよって思うし

[99. 匿名]

>>82
私は人それぞれのことを｢○○だよ｣って断定してる人の方が気になる
>>16は人によると前置きしてからちゃんと自分の家のことも書いてるんだからいいでしょ

[100. 匿名]

>>1
私も実家と仲良しだと言っている主が、相手の家族の事より、自分の家族の事を優先的に考えているんだから、彼もそうだと思う。

[101. 匿名]

>>13

親や兄弟を大切にするのと、ベッタリ仲良しなのって実は全然違うよね。男性でも女性でも端から見て仲良すぎる家族ってなんか地雷だなって思ってしまう。

[102. 匿名]

うちの旦那は自分の家族も大事にしてるし、うちの父（母は亡くなってる）とも気が合うみたいでうまくやってくれてる
私は父には言いたい放題言うけど義父母にはあんまり言わない
義実家は穏やか

[103. 匿名]

自分の実家が大事だからおまえも俺の実家を大事にしろ
お前の実家のことなど知らん
他人だし

現実はこれが一番多いよ

[104. 匿名]

全くそんな事無かった
自分の親に母の日父の日はプレゼント買ったり私に送れっていうくせに
うちの親に関してはノータッチ

でも大事にしてくれるかどうかは人柄みてわかるんじゃない？
モラ臭が1ミクロンでもするならフラグ立つね

[105. 匿名]

とりあえず彼氏の家族関係はおいといて。
主は自分の両親と彼氏が結婚後も仲良くしてほしいんだよね？両親とまだ会わせてないならお互い相性(どんなに良い人同士でも)もあるし、先走らずにまずは付き合いはじめたばかりの彼氏との関係を深めてからにしたらどうだろうか。店員さんへの態度とか主と喧嘩したときの態度とか。

[106. 匿名]

母親を亡くしてるうちの旦那は私の実家めちゃくちゃ大切にしてくれてる。
旦那の実家に帰ってもお義母さんいないから、なんかthe家庭の温かみみたいなのなくてさっぱりした大人の付き合いだから、オカンがご飯作ってわちゃわちゃしてる私の実家が居心地いいみたい。
母親が癌発覚した時も私が落ち込んでLINEで軽く報告したら、片道２時間半かけて有名な神社行ってくれたり。
でもお義母さん存命ならどうなんだろうね…相性もあるし。
普段の心根の優しさ垣間見れたらそれで充分だと思うけど

[107. 匿名]

>>99
自分のことを書いたからいいとか悪いとかじゃなくてね笑

「人によるとしか」という文章は、「人によるとしか言いようがない」という意味だよね。
人によることなんて、誰だって分かってるけれど、色んな意見を聞きたいからトピ作ってるんだと思わないのかな？と言いたいんだよ。

[108. 匿名]

むしろ自分の家族が大事だから嫁の実家とかどうでも良さそう。

[109. 匿名]

>>101

あぁわかる。親の誕生日にプレゼントあげたんだと言われたら仲良しなのねって思うけど、社会人の妹の誕生日を毎年家族でお祝いしてるって言われたら引く。

[110. 匿名]

結婚したら2人で新しい世帯を作っていくって言うのがお互いに分かっているかどうかだと思うよ。
子供が出来たら尚更。
実家＞妻子になりそうだったら難しいかも。
親を大切にしてると見せかけて実家依存だと難しいかも。精神的に自立できているかどうかが大切。妻子を親孝行の道具に使おうとする男性は結構多いのよ…
こっちの親にもある程度気を使ってくれるかとか、逆にお互い実家の事は好きにしあいましょう！ならいいけど、向こうの家族にプラスで主さんも入れってなったら地獄よ。
親もある程度の年齢になったら遠慮とかをする物だと思うけれど。1度ご実家にお邪魔してみては？

[111. 匿名]

>>103
内心はそう思ってるのって女が多いんじゃない？
女の方が義実家を毛嫌いしてる人多いと思う

[112. 匿名]

>>107
色んな意見聞きたいってわかってるから自分のことも書いてるんでしょうが

[113. 匿名]

>>1
その彼、結婚するつもりあるのかねぇ
私も主の彼氏と似たようなタイプの実家大事にしてるタイプだけど、やっぱ親になにかしてあげたい！も強いのもあって結婚するつもりないわ（他にも理由はある）
もしも結婚するなら、彼がそのスタイルを変えずに親に尽くせるような生活できることが確定する人なんじゃないかな〜。収入面や、価値観が合う人ね。
結婚したらお金は夫婦のもの！親に数万円使うことはなし！なんて人とは合わないのかも。
生活費折半で、残りは各々のお金、みたいな家庭を作れる人を求めてそう。

[114. 匿名]

海外では当たり前のことが日本では駄目なんです

[115. 匿名]

行動に出るかはわからないけど、最低限は共感性を、持って考えてれると思う。
奥さんに合わせて

[116. 匿名]

ここだけの話、実家をウザがる男選んで正解だったわ。
彼の母親が子離れ出来てなく、それが嫌だったみたいで母親からの電話対応が塩だった笑
逆に滅多に連絡して来ないが行くと盛り上がる私の実家が気に入ったようで、転勤族だけど終の住処は私の実家敷地になったよ。ゆえに結婚歴長いけど義母はあまり私への印象は良くない感じ。
義実家帰省も数える程度でほとんど私の実家（私の親が定年後農家やってるからその手伝いもあって）。
携帯普及してからは夫へ直接携帯に連絡くるようだが相変わらず塩対応。義母ももう80代だし最近可哀想になってきた。

[117. 匿名]

実家と絶縁してるくらいの相手の方が将来的にはとんでもなく楽だよ

[118. 匿名]

>>1

ごめん。嫌な予感しかせん。

他人やその家はわからぬもので貴女には家族大事にする男と今は写るけれどまだ給料がそう高くないであろう息子にベッド買わず親は問題。こういう男と結婚すると貴女も一緒に尽くす事求められるし我が妻子にはエラくケチって事も。高級取りじゃないなら地雷臭。親を恐れてるんじゃないかな？

[119. 匿名]

>>5
自分の親は大嫌いで仕方がなくて義理実家の方が大切に思えるからで本当に羨ましい

[120. 匿名]

>>112
だから、自分の意見は書いたらいいんだって。そこは一度も否定してない。

「人によるとしか」という誰でも知ってることをわざわざ書くのが感じが悪いと言ってるの。

[121. 匿名]

>>1
ないない。むしろ実家の親や妹に、主宅の生活費から援助とかあり得る。
そもそもマザコン、シスコンじゃね？そう考えると最悪。

[122. 匿名]

>>120
事実だし別に感じ悪いなんて思わないけど

[123. 匿名]

>>1
実家や家族を大切にする旦那さん最高じゃーん！
と思いトピを開いてドン引きしてます
度が過ぎてると思います

[124. 匿名]

>>74
だから人気物件なんだよ
義実家なんて行きたくない人が大半だから

[125. 匿名]

>>122
うん、分かった。

[126. 匿名]

家族なら出来るけど、他人なら買ってあげたりしたら逆に気を遣わせちゃうかなと考える

[127. 匿名]

>>1
将来的には私の家族とも仲良くしてほしい。
これ求めると上手くいかないよ。
仲良くしてほしいなら、「家族が彼を大切にする
」 のか先。彼の方が寄りそうのをきたいしない。

[128. 匿名]

>>116
バランスが悪い例だよね、それは。

[129. 匿名]

今後親兄弟かワタシか？って局面で彼がどう出るか見極めよう。親兄弟なら結婚しない事。

私は呑気で結婚前から親兄弟取るのと一緒になりそれでもいいわと暮らして来たけど。夫が必死に実家に尽くす割にあちらはそれが当然！の態度。鬱になり妻子に暴言吐く状態になっても誰も助けてくれず私を悪者にするだけで結局見捨てた。年一電話して来て元気？と聞き元気！と答える嘘に縋る毒親だった。

[130. 匿名]

>>1
大人になっても休日家族一緒とか、大人に物を買ってあげるとか家族を大切にしてるというより家族に依存されてそう。

親兄弟姉妹それぞれ自立していて尊重しあえる家族がいいよ。

やたらと家族家族言う人は自分の家族しか大切にしない。

[131. 匿名]

>>129
それはそれで極端
白黒はっきりつけようとするのはよくないよ

[132. 匿名]

>>1
主さんも彼と同じく
彼の家族と仲良く付き合えるのか
同じことを求められることになる

[133. 匿名]

全然そんなことなかったです
身内ではない人には非情で冷酷でガッカリしました

[134. 匿名]

>>10
後々揉めるやつ

[135. 匿名]

>>117

将来その絶縁した親と同じ事が夫にも起こり妻子苦しめる可能性高いから楽観視するなかれ。男の更年期の頃が時にアブナイ。

[136. 匿名]

>>130
結婚してからやたら実家に行こうとする夫婦は存在するよ
うちの弟夫婦がそう
親に、なんであの子達はあんなに近寄ってくるの？と聞いたら、結婚したらそんなもん。行くとこないからお母さん達も実家行ってた。と言ってた
ちなみに、弟は結婚するまでは親と外食に１回も行ったことないような人なんだよ

[137. 匿名]

全然どうでもいい話だけど
ジャニーズや韓国アイドルのマザコンシスコンネタは結構評判いいのに、結婚相手候補となると毛嫌いされるの不思議だよね

[138. 匿名]

>>1
べったり仲良し家族じゃんこの家はちょっと無理w自分の家族が大切それだけ。

[139. 匿名]

>>6
夜中にやめてよww

[140. 匿名]

NO!NO!NO!NO!
そんな事は日本人ではめちゃくちゃレアケース

[141. 匿名]

むしろ自分の親族をやたら持ち上げる人ってめちゃくちゃ排他的だったりするよ
元夫がまさにそうだった
正月とかに集まると自分たちの素晴らしさを延々と語り明かしてるんだけど
ちょいちょいうちの田舎のことをディスって笑い飛ばしてて気分悪かった

[142. 匿名]

>>121

ね。こう言う男って嫁や子を潰してでも親兄弟に良い顔するのに必死だから。あ、ウチのが典型。結果私は絶縁した。

[143. 匿名]

>>141

内館牧子の本でつれあいの出身地を馬鹿にする相手とは結婚するなかれって読んだ。

[144. 匿名]

>>1
それ仲良いっていうか親が貧乏でたかってるんじゃないの？全員でたかられるとか終わりやん

[145. 匿名]

>>5
だからこそ、自分の親とか兄弟への当たりがキツい人って、いずれ自分に対してもモラハラになる可能性高いって言われてるんだよね。

[146. 匿名]

自分の実家と地元が大好きな男ほど、自分大好きで自分と自分の親きょうだいが最優先です。口先だけは妻の親も大切にするみたいなこと言いますが、いざその時になったら絶対に自分の家族を優先しますよ。

[147. 匿名]

>>136
弟夫婦っていうか弟が奥さん使って結婚して一人前になったぞ！と親孝行してる気分なんじゃない？
頻繁に連れて行かれた挙げ句近寄ってくるとか言われる奥さん気の毒

[148. 匿名]

私の元カレそんなことなかったよ。
家族仲良くて会うたび家族の話してくれたけど、私の家族の話は興味ない感じ。
父親の収入だったり妹の収入自慢してきて私の年収と比べたり
私は父と二人暮らしで、上から目線にバカにされたこともあったし。お母さん大好きマザコンだったな。
元カレの場合は家族仲良いって言うよりかは、マザコンシスコンファザコンだったのかなぁ
彼女の私より家族が優先だったよ。

結婚の話がでた時は、地元離れたくない、家族のそばがいいから、同居かうちの近くに住むこと考えって言われたよ。
私の父が一人になっちゃうことは一切考えてくれなかった。
好きだったから我慢して付き合ってきたけど、父のことバカにされてから冷めていった。
家族仲良い人のほうがいいけど、いろんな人がいるなと勉強になった。
この人と付き合ってから、男性と食事行くときに、かあちゃんって言葉が出るだけで引いてしまう。
ここに書ききれないほどたくさんのマザコンシスコンエピソードがあったからかなりトラウマです。
自分の家族を大切にするから相手の家族も大切にするとはかぎらないね。

[149. 匿名]

30代で実家が地方都市？で、家族仲が良くて長期休暇はずっと帰省してる男なんかにひっかかったら、大変だよ。主さんが20代なら目を覚ませって思うし、年齢的にどうしても結婚したいとしても、やっぱり目を覚ませって思うわ。

[150. 匿名]

>>84
結婚の定義とはなんぞや？

[151. 匿名]

自分の実家も相手の実家も適切な距離を保ってるほうが良いな。

[152. 匿名]

>>137
そうそう！某グループを好きになり初めてジャニオタになったんだけどジャニーズのマザコンの多さにびっくり！

そのグループの子達はアラサーでかなりのマザコンエピソードを度々披露してそこだけは引いてるんだけど、少しでも掲示板系のファントピにそのこと書いたら袋叩きに合う

現実にそんな男いたらめちゃくちゃキモいし彼氏や夫なら最悪なのに、ジャニーズだと手の届かない存在だからか可愛い！微笑ましい！と擁護されるのが理解不能

[153. 匿名]

30代で実家暮らしで地元とおかんが大好きだった元彼。親の面倒みるのはいずれどっちも必要になるだろうから、その時は二人で協力しようって言ってたくせに、私には自分の実家で同居することを求めるようなクソだった。おかんと地元大好きな男は地雷だと思う。そういうやつほど口先だけはうまい。

[154. 匿名]

>>113
あなた私の元カレみたい。笑
元カレはそれで結婚願望が強かったから最悪だった。

[155. 匿名]

>>147
それも価値観の違いだよ、悪いけど。
親はどう思ってんのか知らないけど、顔だけだしてタダ飯食ってくのは親孝行ではない。
私は、ご馳走するタイプだから余計にそう思う
私の勝手な意見だけどね！

で、弟夫婦は奥さんの実家への方が多く行ってるから、それをいうなら弟の方が義実家孝行してんじゃない？奥さんの親にもタダ飯食わせてもらってるよw

[156. 匿名]

>>128
お返事ありがとう、ほんとそう思うよ。
ただ私の親から義母宅へ米やら野菜が定期的に届くからそこはとても感謝してくれてる。がる子さんのご両親は本当に働き者ねって。
自分の実家行きたくない旦那にとっては、私の実家手伝いが良い口実になってるぽい。

[157. 匿名]

結婚したら深夜にがるちゃんもできなくなっちゃうなあ

[158. 匿名]

>>148
実家大好き男と、片親で1人っ子？は相性悪すぎる気がする
あなたもあなたでお父さんが大事みたいだし。

[159. 匿名]

>>155
私がそうだと思ってるわけじゃなくそういう男が多いって意味だよ
何かしてあげるんじゃなく顔見せる＝親孝行してると思い込んでるってこと

小姑ってこんな風に陰口言うんだと良く分かりました

[160. 匿名]

>>150
別の家庭を作ること
相手の家に入る制度はもう存在してないですよ？

[161. 匿名]

何かあった時に嫁の意見より両親の意見を優先する男もいるからね。　

[162. 匿名]

>>111
実際両方それでいいんじゃないかなと思う
帰省もそれぞれの家に帰ることにした方が負担が少なくて良いと思うよ
冠婚葬祭は全く同じタイミングでは起きにくいからそこは夫婦で出席で

[163. 匿名]

>>1
相手の親みたらだいたいわかるよ。
まず親と妹に会ってからにしては？

[164. 匿名]

>>1
夫が同じような感じですが、別に実家に限ったことではなく、職場の先輩後輩にもよくプレゼントしてます。同じようにわたしの家族にもプレゼントを欠かしません。わたしにも同様です。元々そういう人なんだと思います。というか、親や親戚にとても可愛がられて育っていて、もらった愛情を色んな人にも分けてるって感じです。そんなところが好きなんですけど、誕生日が近いとプレゼント貧乏になります。
わたしは夫の実家にも親戚にも本当に良くしてもらっているので、帰省もプレゼントも何も思いませんが、関係が良くなかったり価値観が合わなかったりすると、辛いものがありますね。夫が自分のことも大事にしてくれること前提ですよね。

[165. 匿名]

>>109
横。うちは義理両親、義理姉、旦那の誕生日のたびに集まって誕生会してるわ。結婚した今でもね。
側からみたら仲良しに見えるけどベッタリしすぎてて怖いよ。義理家族のライングループもあってしょっちゅう連絡してるみたいだし。

[166. 匿名]

>>1
ハッキリ言う…ない

男が実家の家族と仲がいい人はよくいる
結婚しても主さんは、カヤの外だよ 愚痴でも言ってしまったら、不満顔でなぜオレの家族の事を悪く言う？

[167. 匿名]

大事にしすぎて
実家自慢したり、家訓を押しつけてきたり
比較してあーだこーだ言うと思う。

[168. 匿名]

>>1
こっちの実家も大事にはしてくれるよ。
ただ、結局実家大好き、地元大好きだから敷地内同居。

[169. 匿名]

自分の親にばかり子供を会わせて嫁の親には会わせない旦那とかいる

[170. 匿名]

>>120
横

言いたいことめっちゃ分かるよ〜
「興味ない」ってコメントと同類だと思う笑

[171. 匿名]

>>48
自分の得にならない事は絶対に許さないのがガル民だからね
まぁ女全体の傾向でもあるけど

[172. 匿名]

１の相手みたいな20代後半の部下がいる。
単なる親離れ出来てない甘ったれ。仕事もハンパ。
雑談も家族の話しかないからつまらない。
いい歳して、ちょっとした事すら親に相談すんの情けなさ過ぎ。
彼女いない歴年齢らしいんだけど、未来の彼女は部下の親を大切にしてくれる事が必須らしい。部下の親の近くに住むことも決定事項だとか。
彼女の気持ちや彼女の親事情とか何も考慮せず自分の親だけ良くしたいってことじゃん。最低。

[173. 匿名]

>>8
よく言えるね‥呆れる

[174. 匿名]

>>1
妹と仲良すぎるのはなんか引く

[175. 匿名]

>>1
連休ずっと実家に帰省が引っかかる…。
普通は彼女とどこかに遊びに行きたいと思うんじゃないかな…。

多分彼の頭の中で優先順位「主＜家族」だと思う…。

[176. 匿名]

>>1
実家大事な主人は、うちの実家の資産を頼るくせに実家の母に財を回そうとします。
未だに帰省すれば妹と｢俺たち最強！｣と言いながらこちらのきょうだいをバカにしたことを言います。
見極めるべきは、自分達が好きなだけか、自分の大切なものと相手の大切なものを対等に尊重できるか。

[177. 匿名]

>>1
うちの旦那がこれで、旦那の両親兄弟その子供たちに誕生日から父の日母の日クリスマスいろんなイベントに必ずプレゼントを贈っていますが、私の方には何もしません。
お年玉も結婚祝いも出産祝いもありません。
お年玉くらいはと思って相談したら金額に差をつけられました。
そんなもんです。

[178. 匿名]

>>9
関係ある

[179. 匿名]

>>55
前の夫がモロそれでした

とにかく自分の実家最優先
毎週金曜の夜に義母が電話してくる
こっちは残業、家事でクタクタなのに、お風呂にまで電話を持ってくる

休日出勤して疲れはてて帰宅したら、義両親が勝手に押し掛けてリビングで寛いでてびっくり

義実家にいくと、庭で夫と義母がずっと話し込んでて、私だけリビングにぼっちで取り残されて、テレビの駅伝見てた

うちの実家では、親や兄弟が食事やお酒を勧めてにこやかに話しかけても、あんまり話もせず、帰りの新幹線で「あんなに大きいテレビがあるのにつけてもくれなかった」って文句

離婚するために別居したら、実家に本人ではなく母親から怒鳴り散らしたヒステリーな電話がかかってきたw

[180. 匿名]

相手の家族とか自分の家族と言う前に まず あなたを
夫として大事に守ってくれそうかを考えた方が良さそう。独身の時は彼が家族に何かしようと「仲が良いのね」で済むけど、いざ結婚となると
実家ベッタリであなたにも仲良しを強要してきたり
義実家と意見が違った時に向こうの味方ばかりして
あなたに我慢を強いたりしてきたら結婚自体が危うくなる。ただの親思いか、親から離れられないのか
よく見極めた方が良さそう。
私も それで苦労したから

[181. 匿名]

自分の実家を大事にする女ほど、義実家を嫌う傾向があるので男も似たようなもんだよ
中には実家も義実家もアフリカの子供達も大事にする人いるけど会える可能性低い

[182. 匿名]

>>1
実家家族を大切にしてると言うか、依存し過ぎだと思う。
なにかと自分の家ではこうだったああだったと比較してきそう。

[183. 匿名]

そういうのって自分の父親見てたら何となく分からない？うちの父親とおばあちゃん家は仲良しだけど母親の実家を蔑ろにするなんてないし大切にしてるよ。2年くらい前に母方のおばあちゃんが骨折した時は仕事終わった19時くらいから2時間近くかけて帰省して翌日は有給取って面倒みてたし。排他的な人は自分の実家だけ大事にするかもだけどそういうのは彼の人となりをちゃんと観察したらわかると思う。

[184. 匿名]

>>159
いや、だから、多分そもそもうちの弟夫婦は顔出してることを親孝行だなんて思ってないわ
単純に暇だから、親族なんだから仲良くしたい、ごはん作るのがめんどくさい、食費を浮かしたい、実家離れたから親が恋しくなった、最悪のケースだと自分たちを可愛がってほしい、この辺のどれかだよ
そんなに自惚れてはないだろうから顔出して親孝行なんて思ってるクソではないはず。（同じように育てられたからそれはわかる）
小姑がどうとか嫁がどうとかそういうことで争わさせないでくれる？なんか突っかかりたいんだろうけど！

[185. 匿名]

>>169
お正月も義実家長期ステイで、奥さんの実家は行かないとか日帰りとかもあるもんね
勿論、その逆の夫婦もいるけど

[186. 匿名]

>>48
子なしや独身が正月に休みとれない理由がよくわかった
親と出かけるな、帰省すんなってことねって感じだよね

[187. 匿名]

>>183
自分の父親と彼氏はまた違うでしょ
彼氏を見てたらわかるっていうけど、いざ結婚や出産したら思う通りとは限らないよ

[188. 匿名]

男も女も実家とベタベタし過ぎの人って変わり者多いよ

[189. 匿名]

ないない、マザコンの元旦那はうちの親に借金して逃げたよ
自分の親には連絡してるみたい

[190. 匿名]

>>186
論点ズレすぎ
誰もそんな話してないよ

[191. 匿名]

>>112
何様

[192. 匿名]

ベッドまで買う？！
自分で買え！と私は思う。また密な関係だなあ～。
変わる訳が無いよ、好きな彼女がいたら彼女を優先すよ、好きなんだから。親は一生親なんだから彼は付き合うでしょう、そこは変わらないはず。
その彼結婚したとしても変わることはなさそうですね。今ですら彼家族にお金は惜しんでないし
しょせん主の親は他人だからね。期待ゼロ
これが現実。ともかく結婚してみないと本性は判らないのよ

[193. 匿名]

>>182
男女問わず、人によるけど

A.結婚＝ふたりで築く家庭
B.結婚＝自分の実家のコピー作成

乳離れできていない人と結婚するともれなくB.コースまっしぐら

[194. 匿名]

>>18
いや本当それ。
結婚して自分達で家庭を築いた時、自分達を大事にしてくれますか？なら分かるけど、何故そこで自分の実家が出てくるのかが分からない。
彼の親と同じように色々金銭的援助してほしいということ？
お互いの親はお互いで大事にすればそれで良いと思うんだけどね。

[195. 匿名]

>>1
なんとも。
主も自分の家族と仲良しだからわかると思うけど、結婚後も変わらずに自分の家族とは仲良くしたいとは思ってそう。
自分の家族も結婚相手の家族も仲良くできる人もいるけど、
大抵の人は自分の家族＞結婚相手の家族、
ガル見てたらわかると思うけど男性でも女性でも自分の家族は大切にするけど相手の家族は疎ましい存在って人も多いからね。

妹とか親にお金使ってるのはちょっと気になるかも。たまにとか、そんなに額が高くなければいいけど。
私なら結婚後にイライラしそうだし、夫の家族とは距離感持って付き合いたいから嫌だけど、主は仲良くしたいんだったら合ってるのかもね。

[196. 匿名]

>>137
何でもそうじゃない？
男性アイドルや俳優にキャーキャー言ったり、男同士わちゃわちゃしてるの好きな女性多いのに、男の子兄弟や男の子ママは負け組、女の子を産みたい！男の子いらない、犯罪者予備軍！みたいなコメント平気であるじゃん。

[197. 匿名]

>>1
そうとも限らないな

[198. 匿名]

ガル民もこの時期は辛いんだろう
他所のイケメンな旦那と利発な子供
その隣で妥協した結婚丸出しの発達障害丸わかりファミリーじゃあ
親族の集まりでもチー牛ガイジの子供を連れてたらやるせないだろうしな

[199. 匿名]

>>182
共依存家族
機能不全家族

[200. 匿名]

うちの夫は実両親にとことん無関心。（不仲では無い）
うちの親のことも期待できないかなと思って結婚したけど大事にしてくれてるよ。
男って器用にどちらもってできる人少ない気がする。

[201. 匿名]

>>111
「嫁」というだけで、義両親や義理の兄弟姉妹だけじゃなく、親族との付き合いまで背負わされるからでしょ
男は何にもしないで飲み食いしてれば良くても、女性は料理だ配膳や片付けもやって当然だと思われてるもん

[202. 匿名]

>>187
私は父親みたいな面倒見と責任感のある人を尊敬して好きになるから見抜けない人の気持ちが分からないけど、ちゃらんぽらんな男を好きになる盲目女って結構いるし結婚前に見抜くってたいへんで難しいのかもしれないね。でも旦那の人間性は運で旦那ガチャみたいな態度はしっかりした男性に失礼だと思うし彼の人となりを理解して大事にするのが恋愛や結婚だと思う。

[203. 匿名]

>>201
座って飲み食い＝会話しなきゃじゃん
友達が働いてるスナックで1日バイトしたことあるけど、接客するより皿洗ってる方が楽だったわ
よって、せっせと動いてた方が楽

[204. 匿名]

>>45
自分の稼いだお金をどう使おうが勝手だとは思う
お母さんも、パートするなりして自分の親に買ってあげればよかった話
自分の稼ぎから嫁の親への親孝行するなんてのは安い物か、大金持ちしか無理だよね

[205. 匿名]

>>148
わかるなあ…
私も父子家庭育ちで、実父は他界していてGWが命日。それは義実家にも結婚前から伝えてあるし、GWは父の故郷へお墓参りに行くと言ってある。

それなのに、毎年GW前に「今年も来ないのか」って義両親が言ってくる。義兄が私の居ない場所で「死人と旦那の親、どっちが大事やと思ってんねん」って私のこと言ってたそう

あなたには、あなたを大事にしてくれてあなたを育ててくれたお父様も大事に思ってくれる人と幸せになって欲しいな

[206. 匿名]

>>184
よこだけど、親が嬉しいならいいんじゃないかな。
親が経済的に食費が…って感じでなければ、やっぱり顔出してくれると嬉しいって人多いからね。
結婚して疎遠になるより、ご飯作るのめんどいでもいいと思うけど。

実家の母も誰かのためにご飯作るの張りになるみたいだから。

[207. 匿名]

>>202
ずらずらずらっと書くと釣りっぽさが増すね

[208. 匿名]

>>202
よこ
だいたい、なに目的で結婚するんだ？って話だよ
親を大事にする気持ちを否定しないことが一番大事。旦那の親だけじゃなく自分の親のことも考えてほしい！なんてのは確かに理想だけど、親年代の中年や高齢なんて気難しくて愛するのは難しいかもしれない
だったら、各々が自分の親大事にして、自分の稼ぎからの支援なりプレゼントには口出ししない。ってのが大事じゃないかな？

[209. 匿名]

義実家に帰ると母親に暴言を吐く旦那が最近になって私にも同じように暴言を吐くようになった。
結婚してから15年目。
化けの皮が現れたなって思ってる。
元々、そうゆー気質だったのを私が見抜けなかっただけってのも痛感した。

[210. 匿名]

>>179
私の前の夫もマザコン実家依存モラハラで、離婚の調停に何故うちの親が来ないのかとキレてました
向こうはママが付いて来た←当時元夫は４０歳

お互い大人なのに本当に恥ずかしい男だと思いました

[211. 匿名]

>>202
結婚前に全てが解ると思ってる時点で童貞やなw

ま、釣りも浅はかすぎて失敗してるもんね

[212. 匿名]

>>1
自分の実家優先な気もする。結婚しても長期休暇は旦那実家優先にされるって人多いよ。同居になりそうな気配も

[213. 匿名]

もう既に既出な答えだけど、絶対にない。
うちの父親が自分の実家はこれでもか！ってぐらいに大事にしてるのに
母の実家、そして自分の家族は全然大事にしてなかった。

[214. 匿名]

>>204
見てて痛々しいから寝たら？
完全にスベってるよ
釣りが下手すぎてw

[215. 匿名]

>>1
30代彼氏
「俺って家族想いだろ？」(｀･ω･´)ゞﾄﾞﾔ

[216. 匿名]

>>203
スナックと義理実家を一緒にしてる時点でww

[217. 匿名]

ないよ、他人だもの
こっちと同じく冷めた目で見てる

[218. 匿名]

周りの奥さん達の話を聞いてると旦那さんの親なんて嫌いな人が多いので、旦那さん達も大して変わらないかと思いますが

[219. 匿名]

>>209
自分の母親にする態度が
年取った妻に対する態度と一緒らしいよ。

本当かなって思ってたけど、アラフィフになった今周りに聞くと結構当たってて驚いた。

[220. 匿名]

>>218
そうだよね。自分は義理の親が嫌いなら夫も同じよ。

[221. 匿名]

どうだろう
素材情報が少な過ぎてわかりません
けど、自分の親や兄弟とか大切にしてるなら、それでいいど思える事もあるね
私の父や母は私が大切にすればいいだけだし
私の両親なのに！私の大事にしてる事や物なのにどうして否定や悪態悪口言うのって事ですかい？
貴方すら大切に出来ないなら誰も大切に出来ない人間だぬぅ～

[222. 匿名]

>>150
夫婦になったらもうそれは結婚でしょ。
何言ってんだ。

[223. 匿名]

所詮は私の親くらいの接し方で、もちろん自分の親の方を大切にしてたよ。

[224. 匿名]

>>203
バイトの皿洗いは給料出るけど義実家で皿洗っても何も出てこないわ。

[225. 匿名]

嫁がアウェイになりそうな予感

[226. 匿名]

>>49
それな。にも関わらず男性は自分の親も大切にしてくれるかも知れないって身勝手な幻想を抱いてるのが笑えるよね。

[227. 匿名]

ない。私がそうだから。ない。

[228. 匿名]

>>1
物やお金を渡すのが当たり前になっているのはなかよしとは違う。
結婚した途端になにも買ってくれなくなったら嫁が恨まれる。
そのままあてにされ続けていたら生活が苦しくなる。
大金持ちならいいけどね。
子供の欲しいものは我慢させて実家に援助する日が来ると思う。

[229. 匿名]

>>150
結婚したからといって型にハマらなくてもいいと思う

[230. 匿名]

ないね

[231. 匿名]

>>204
なんで、ガルって夫が稼いだ金の使い方まで文句言うんだろうね。
夫の稼ぎは自分のもの
自分のパート代は自分のお金って人多そう。
ジャイアンかってツッコミ入れたくなる。

[232. 匿名]

>>3
あっち立てたらこっち立たず

結婚後の嫁は
義実家の持駒よきっと

[233. 匿名]

マザコンで捨てられたよー
毒親で専門的にも参考資料等を揃え逃げるように疎遠にしてもらえるよう必死に説得したのに
義実家を選んだよ。

離婚後の面会時、毎回おかんの話してくるのが理解できない。自己中、過干渉、失言多数、クレイジーで支配欲強く常識通じない義家族と
離婚してんのに会わせる訳ないじゃん？
こどもたちにも人生めちゃくちゃにされるから絶対に関わるな！と話してます。

元夫も別人になった。
義母とそっっっくり！
優しく穏やかにそっと見守ってくれたうちの母も
離婚前罵倒したし。お前の育て方が悪くて娘がこんなになった！と。給料明細偽造で横領、女遊び、モラハラDV、マザコン、結婚してるのに俺の金なんだから自由に遊びたい、縛られたくない！と
家族を捨て家出して、給料口座も変えられて無理やり離婚に応じるようされました。
失礼すぎて、母もぶちギレ、元夫はうちの両親とは絶縁です。
実家と疎遠くらいの人のほうが親離れしてて良いと思う。

カスでしかない。

[234. 匿名]

自分の親と、自分の家庭は大切にするよ
義家は別にだと思う

[235. 匿名]

うちの夫は、夫の実家に持っていく菓子折りはすごく悩むけど、私の実家に持って行くものは「通りもんでいいやろ」といつも同じ商品を言います。
私や息子を使って親孝行してる気がします。

[236. 匿名]

>>170
｢人による｣で終わってるならそうだけど自分のことを書いてる人は違うでしょ
｢自分の場合はこうだけどみんながそうというわけではない｣を一言に要約してるだけだと思う

[237. 匿名]

>>58
少なからずじゃないと思う。

実家大好きで妻と子供を蔑ろにするタイプは多い。
うちもそれで別居中。

[238. 匿名]

>>1

気付きなよ。
それだから彼氏は30 代なのに独身なんだよ。

今までの彼女からは捨てられてるんだよ、多分

[239. 匿名]

旦那は実家大っ嫌いだけど、
私の家族は大切にしてくれてるよ

ちなみに前の彼は実家大好きでマザコン気質だったから、結婚していたらと思うとゾッとする

[240. 匿名]

>>1
主は家族と仲良しなんだよね
彼氏が結婚したらうちの家族と仲良くして欲しいって思ってるであろう気持ちに応えられる？
こういうのって、一方的じゃなくて結果としてお互いさまになると上手くいくのよ

[241. 匿名]

>>6

あなそれ思い出す顔だわ

[242. 匿名]

>>5
さらに嫁になったら嫁も即ニューカマー夫側家族だと脳内変換(夫側家族が同認識)。
ニューカマーだから、昔の大物女優の付き人並みの奉仕を要求されるしその事についても『家族なんだから』を強いられる。
名字の違う嫁の家族は『他人』ですよ。

[243. 匿名]

>>5
なんなら
自分の親>自分のきょうだい>友達>嫁>嫁の親
という扱いよ

[244. 匿名]

自分の実家しか大事にしない男性は自分しか大事にしない。
妻子も妻の実家も知らん顔する。

[245. 匿名]

>>1
YouTubeで旦那にひどいモラハラをされて離婚した人がいたけど（その様子を隠しカメラで撮って動画にしていた）、旦那は自分の実家族に対してはやり過ぎなくらい気を遣って、嫁の親には一切気を遣わない男でしたよ

[246. 匿名]

>>7
ガルに紛れ込んでるバカ男も増えてるもんね

[247. 匿名]

>>184
横だけど
親は｢結婚したらそんなもん｣って受け入れてるのに小姑のあなたは気に入らなくて陰でタダ飯食いに来たって言ってるじゃん
食費を浮かしたいはともかくあなたが例に上げてる理由って何も悪いことではないでしょ

[248. 匿名]

>>236
この人は終始論点がズレてると思う。
「人によるとしか」が、トピ主にとっても、このテーマに興味持って開いた人にとっても余計な一言だって言ってるんだよね。分かるよ。

[249. 匿名]

関係ないと思う

[250. 匿名]

>>16
バブル世代はいい夢見たんだろーとかよく言われてるけど
我が家は父方の親族だけいい思いして嫁子供は旅行一つ行かせて貰えなかったよ
婆ちゃん叔母従姉妹はいつもハワイに行ってた

[251. 匿名]

>>114
海外って分母デカすぎw
子供が親養うのが当然って国もあれば、18超えて実家好きとか変人扱いの国もある。

[252. 匿名]

>>18
優しい人なら自分の親も同じように援助されたいと思う気持ちが図々しい…。タカリかよって思うしそういうの見抜かれるよね。

まず自分が相手や相手の親族を思い遣ってからの話では。
そしたら自分が大切にされてその親にも感謝、という流れになるんだろうに。
向こうの家族が積み重ねてきたものには目をやらず優しさを搾取してたら普通に距離取られるだけだと思うな。

[253. 匿名]

>>226
男性はって、え？
トピタイ読めてる？

[254. 匿名]

義実家を大事にするって何？
最低限交友あるぐらいでよくない？

[255. 匿名]

>>244
何のマイナス？

[256. 匿名]

>>247
いや、だから、弟は結婚して嫁見せて親孝行してる気分なんじゃないか？と言ってくるから、タダ飯食って帰るのがなにが親孝行なの？って言ってんのよ
タダ飯食ってることを、食わせてもらった！と思って帰ってる弟夫婦のことを悪く思ってるわけではない
だいたい、これが嫁姑逆ならどう？突撃訪問してタダ飯食って帰る姑だとしたら？

[257. 匿名]

マザコンなだけじゃね？

[258. 匿名]

>>209
うわー！一緒です！
結婚前、私と居る時は笑顔で優しいのに義実家に行くと態度が急変して家族に対してはいつも冷酷だった。
でも私に対してはいつも変わらず優しいから関係ないと思ってた。
で、結婚して子供ができて年月が経つにつれて徐々にあの時見ていた義実家への態度が私にも向けられるようになり今では5年以上シカトされてる。
結婚前、家族に対して冷酷な対応かどうかって結構重要なヒントですよね。

[259. 匿名]

ないね。自分の実家を大切にする人は新しい自分の家族も大切にするってのは聞いた事あるけど、
嫁の実家も大切にするなんて聞いた事もない。

さらに、過剰に自分の実家を大切にする人は自分の実家しか大切にしない。
新しい自分の家族に移行出来ない。
いい年こいてほどほどの距離感が持ててない大人は駄目。

[260. 匿名]

>>248
全然余計ではないと思うよ
男はこう！と決め付けた言い方にならないために書くのは良いと思うけどな

[261. 匿名]

>>3
同感。嫁は俺と自分の家族を優先して支えるものって考えの男と付き合っていただけにね。で、うちの結婚式は名古屋方式で嫁の実家側がだすものって平気で言ってた。岡山県民のくせに。

[262. 匿名]

>>259
そういう人は結婚しなければいいよ
私が主の彼氏タイプだけど、結婚する気ない
だから主の彼氏も結婚願望ないんじゃない？
あるとしたら不思議だよ
実家離れなきゃいけなくなるのにー、

[263. 匿名]

主が自分の実家を大切にしてたら、旦那の実家も大切にするのかって話だよね
実家べったりのほとんどが、相手の実家どころか配偶者すらないがしろにしてるもんよ

[264. 匿名]

>>18
それは基本だと思うけど
とりあえず長期休暇どちらに帰省するかで揉めるんだと思うよ
お互い自分の実家が楽だしね

[265. 匿名]

>>1
こういうこと質問する人って、自分はなにもする気がないんだよなぁ
就活で、パワハラありますか？サビ残ありますか？って聞くようなもん
私女の子だよ！大事にしてね！みたいな。
自分は？稼ぎも男女でさほど変わらなかったり、体格も男よりガタイのいい女だっているのにさ。

[266. 匿名]

うちの旦那は逆だなぁ。私の両親には凄く優しい。
実家にもよく顔出してくれる。
だけど自分の実家に寄りつかない。都合良いときだけ。義母も義父も物凄い善人なんだけど、合わないらしい。人が良すぎて腹立つらしい。義弟と義妹も人が良すぎる。何故か旦那だけ捻くれてる。

[267. 匿名]

>>6
こんな目をして、歯を剥き出しにする人っているんだ
ギャグっぽい

[268. 匿名]

>>262
ちょっと気になるんだけど、そんなに実家大好きで親が死んだらどうするの？

[269. 匿名]

>>256
更横だが、弟夫婦と親の双方納得してるなら、小姑が首突っ込んで「何で近寄ってくるの？」とかあからさまに悪意滲み出てる口出ししないこったよ。小姑は鬼千匹って言われるのはそういうとこだよ、何も問題起きてないのに「お母さん、私見てて思うんだけどあれはどうなの？」って口出しして波風立てるの。
目障りなら自立して親とも弟夫婦とも距離置いたらいいだけ。

[270. 匿名]

>>1
自分の親に尽くす人は嫁の親は蔑ろにするよ。実親がいちばんだから。
それと気になるのが、その彼氏は親に認めてもらいたい承認欲求が強い人じゃないの？
社会人の妹に欲しいもの買ってあげたり親にベッド買ってあげたり、結婚しても集られそう。

[271. 匿名]

>>243
ほんとにそう
旦那は私の親が嫌いなのが何となく分かる

[272. 匿名]

自分の家族と相手の家族が仲良くなる必要がある？
夫婦がお互いの実家を尊重して過ごすくらいが丁度いいと思うけどね
実家べったりになるとお互い大変だよ

[273. 匿名]

うちの夫は実家を大切にしてます。
だからと言ってわたしの両親を大切にしてくれているか？と言われると、わたしよりは大切にしてくれていません。
当たり前ですが。
でもわたしが実家を大切にすることを尊重してくれますし、帰省しなくていいの？連絡しなくていいの？あれプレゼントする？等々は気にしてくれます。

[274. 匿名]

>>38
結婚してもそれ続けそうだよね。妻子を連れて。妻の実家に行く暇もなさそう。

[275. 匿名]

>>243
ガル民もそれw

[276. 匿名]

>>1
はっきり言って旦那は自分の実家はそんなに…だなあ。
遠いのもあるし。心の距離も離れていそう。
私の実家の方を大事にしてくれてる。

[277. 匿名]

>>1
自分の親しか大事にしないでしょうね。それどころか親を優先して主さんより義母の話を間に受けるのが目に見えてる。

[278. 匿名]

>>89
いやいやガル民だよ。
自分自分ばっかりじゃん

[279. 匿名]

実家を大切にするのは良い事。
でもそれがどの程度かによっては自分の家庭<<自分の実家となる可能性もある。
お盆も年年末年始も毎年当然自分の実家に泊まる事が定例になってしまったり、妻の心の負担にまで気が回らず子供が生まれたら手伝い要員で母親を家に呼んでみたりそういった苦労を妻が強いられる可能性は大いにあると思う。
実家と仲が良い故に妻には自分の家族とも仲良くなってほしいという思いは強いだろうからね。
妻が義実家で気を遣って疲れる事なんて想像出来なさそう。

[280. 匿名]

うちの旦那は親兄弟とあまり関係がよくなくて、その分私には家族を大切にしなねって言ってくれる
逆に私も自分の家族に思うところがあり、旦那の家族のこと嫌いじゃない（旦那が会いに行かない代わりに私が手紙を送ったりする）
人によるのはもちろんだけど、自分の家族大好き！うちの家族が世界一！って思ってたら相手の家族はそんなに好きになれなさそう

[281. 匿名]

もう結婚してから妹が何かにつけてあれ買えこれ買え言ってきて家計から出費するだろうね

[282. 匿名]

相手の親が大事にしてくださるのなら、こちらも大事にする。

[283. 匿名]

まるで私の兄みたいです
結婚後はお嫁さん母子家庭で義母さんが病気して働けなくなってしまって義母さんの介護してるよ、義兄さんと仲良くなって今では一緒の会社で働いてる
私たち実家への接し方も変わらずで私にプレゼントはいまだにくれるし、月に2回は実家に遊びに来るよ
お嫁さんと姪っ子2人も一緒に来てる
うちの両親とも仲良いし、私もお嫁さんと仲良くてお嫁さんと姪っ子2人の4人でよく遊びに行く
だから結婚後はお嫁さんの実家も凄く大切にしてると私には見えるけどそれでも極度のマザコン&シスコンには変わりないから私は兄としては好きだけどこういう人とは結婚したくないって思う事もある
とても良好に見えるけどふと、お嫁さんの前でうちのお母さんのご飯が1番美味しいとか、姪っ子は妹の私みたいになってほしいとか言ってるし
私は結婚後はどちらの実家よりも自分達の家庭を大切にしてくれる人が良いかな

[284. 匿名]

>>268
私の場合は旦那の両親の介護を嫁がするのが当たり前だと旦那に言われてる
介護施設に自分の親を入れるのは耐えられないんだって
そしてどちらかが亡くなったらその悲しみをしばらく私にぶつけるからと宣言されてる
外面の良いモラハラ旦那です

[285. 匿名]

>>267
そういう表情の瞬間を切り取ったものでしょ
普通にしてたって動いてれば誰でも変なふうになる瞬間はある

[286. 匿名]

>>269
普通に単純に謎だからだよw
なんで？なにしにくるの？って聞くのっていけないの？w
そんなもんだよ〜って言われてから、でも！ダメじゃない？なんて言ってないわw

[287. 匿名]

主は結婚したらお相手の実家を大事にしますか？

[288. 匿名]

>>251
世間知らずや視野狭い人は分母を大きく語りがちって言いますよね

[289. 匿名]

>>1
主は違和感を感じてるからトピ立てたんでしょ？
彼は本当に日本人？

[290. 匿名]

>>268
どうするんだろうね
親が死ぬから結婚しようとかも思わないし。
てか、仕事してるから親に会う時間すらそんなにないのよ
ニートで24時間親といるなら途方に暮れるんじゃない？

[291. 匿名]

大切にはしてくれるけど差はもちろんあるよ
自分の実家と同じように、は無理

[292. 匿名]

>>1
無理でしょ
主の親、実の子と同じように彼氏を可愛がってくれるの？

[293. 匿名]

>>284
逃げて！

[294. 匿名]

>>101
同じ事思う人いて良かった。

私も思う！べったりしてる家族をインスタとか知人で見かけると凄い苦手ww

[295. 匿名]

大切と言うか主の彼氏のは濃密って感じ

何事もほどほどがいいな

[296. 匿名]

>>284
それはもう親が好きとかそういう次元じゃないよ…大丈夫？？

[297. 匿名]

うちの旦那は両親大好きで何なら親戚一同大好きです。
ですがうちの両親には対しては酷い態度です。

[298. 匿名]

>>286
仮にあなたが結婚して、その旦那にしょっちゅう実家連れて行かれてたとしてよ。その家の小姑が「お母さん、あの子達何で来るの？」って陰で言ってたら、嫌な義姉だな〜と思うでしょ？
弟さんは察しの通り楽だから実家行ってるだけと思うよ、実家住んでるあなたと同じ理由。「結婚してから急に擦り寄ってきた！」ってイラついてるんだろうけど、親が納得してるならあなたが波風立てる発言したらお嫁さんに波及するかもしれないから控えなよって事。どうしてもムカつくなら『弟に』直接言えばいいよ。

[299. 匿名]

自分の親を大切にしているかより
奥さんを大切にしているか次第な気がする

[300. 匿名]

>>299
自己レス
ちなみに奥さんと奥さんの両親の関係が良好な場合の話

[301. 匿名]

読め側の家を大切にしてくれるかは今の段階では不明だけど主さんも実家のご家族と仲がいいみたいなので、その感覚が同じなのは良いことだと思う、

友人の旦那さんが家族の事大嫌いで、友人の実家のことは悪く言ったり疎遠にしたりはしないらしいけど、旦那さんが自分の実家の文句とかを聞いてると、考え方の違いとかで合わない部分が多いと言ってた

[302. 匿名]

>>1
長期休暇は、必ず実家に帰省…
ここは、結婚したら超大変

[303. 匿名]

>>298
迷惑だろうから行かないという選択肢をとります。

[304. 匿名]

ないよ。うちの旦那は自分の親のためには誕生日も父の日も母の日もプレゼントしたりして色々と面倒も見たりしてるけど、私の親に関しては何もしないし私の両親の恩を仇で返すことしかしない。しょせん、赤の他人だからそりゃそうだよなって感じ。私だって義両親より自分の親が大事だもん。旦那の本性知ってからは私も義両親のために何かするのがバカらしくなってきたから頑張るのやめたわ。

[305. 匿名]

私の元カレもそう
ほとんど毎日？母親と電話してたし、妹とも距離が近いなと…
極めつけは、未だに(アラフォー)母親が下着買って送ってきてたよう
自分で買えよ…
何か団結強くて(この人と結婚したら苦労するだろうな)とひいてた
実際、別の理由で別れましたが。

[306. 匿名]

>>1
男女関係無く「うちの家族と仲良くしてね」って考え方は相手の負担になる。

[307. 匿名]

>>1
家族も大事にできない男は
結婚したらDVになります

[308. 匿名]

夫はそこまで自分の実家大切にしてないきがする
私自身夫に私の実家大切にしてもらいたいらみたいな当てにはしてない

弟は実家には冷たいお金を無心するところがある
弟は嫁の実家とは上手くいってないみたい。義母が子離れ出来てないみたい。宗教絡みもある。

[309. 匿名]

>>1
うちの旦那も家族が仲良いというかへんに結束してて、誕生日プレゼントは私と子供抜きで贈り合ってる。
結婚したときに夫婦茶碗の夫の分だけくれた。
家族を大事にする人は家庭を持つと大事にするって聞いてたけどそれは人によるらしい。

[310. 匿名]

>>258
私もほとんど会話なしです。
話すと最終的に喧嘩になるので、なるべく話さないようにしています。

つまり、家族への接しかたが本物の姿なんでしょうね。

[311. 匿名]

>>243
本当にそれ！
私は結婚してから本性出されて、
気がついたら私に、
親族と絶縁しろ！と言ってきたよー

でも、自分の親族にはベッタリ。
子供生まれてからは子供への洗脳が凄かったわ。

どっちのおじいちゃんおばあちゃんが好きか？

とか、聞いてたよ。

モラハラ過ぎて離婚したよー！

[312. 匿名]

>>235
わかりやすく酷い
実家と相手実家へのおみやげのスタンスが逆だろう

[313. 匿名]

長期連休中ずっと実家に帰ってる男とか結婚相手にはしたくないわ

[314. 匿名]

そんなことはない
ただ自分の実家を大事にしてほしいなら相手の実家も大事にしないとだよなと思う

[315. 匿名]

みんなどんなに酷い男と結婚したんだ

普通に優しいよ

ガルちゃん見てると結婚したくなくなる独身の人が増えちゃう

[316. 匿名]

>>22
そういう考えの親ばっかりじゃないんだよね　
子供に何でもお金出して貰って当たり前の親もいるからね

[317. 匿名]

それを理由に離婚しましたよ
なんで結婚したかわかんない
ほんとなぞ

[318. 匿名]

>>59
横だけど義親は家賃から生活費まで息子に払ってもらってるのに、洗濯機壊れたから買ってもらってたよ

[319. 匿名]

いいえ、そうでもないね

[320. 匿名]

>>1
一般的に大事にしてくれるよ。
ただ実家が帰れる距離だと頻繁に帰るから、たまにムカつく時もある．
はっきり言うけど、
人によるかな。

[321. 7じ まに って。言われた。]

ない。私が４０度の熱あって、息ができない状態でもママとデートしに行き夜遅く帰ってきたから風呂沸かしてないのはどう言うことだと、責められて、息が出来ないって言ったらぶちギレ
夜中だけど病院言ったら肺炎で即座入院
旦那が嫁を帰らせて下さいと言ったら
お医者さんが帰らせたら死ぬよって言ったらしい
自分の実家を大事にするって事は嫁さん大事にしない。
全部の男ではないが、両方野実家を大事にできない

[322. 匿名]

>>92
横だけど、いらなくて草

[323. 匿名]

実家べったり仲良しはちょっと苦手だわ～

相手の家族は他人なので、他人に優しくできる、気遣いできる、思い遣りある人を見抜けるか難易度高いw

相手を大切に思えばその人の親も大切それだけですわ私はね、夫もそうだと思う。
お互い実家にべったりしないけど大切にしていて良い関係築いてきた。

[324. 匿名]

>>318

お金こまってるから？

[325. 匿名]

ない
寧ろ反対の人が多くない？
元彼がそうだった
実家は大好きで私に親の介護をさせる気満々だったけど、うちはどうでもいいみたいな
結婚しなくてよかった…

[326. 匿名]

>>313

年末年始くらいなら帰っててほしい

わたしは実親とゆっくりするから

[327. 匿名]

>>73
家族を大事にするとそういう言い方する人ってなんなんだろうね
可哀想に思えてくる

[328. 匿名]

>>101
友達が実家ラブの男性と結婚したけど、友達が切迫流産のときも旦那は実家の家族と泊まりがけの旅行に出かけてた。
無事出産したけど、赤ちゃんがちょっとでも体調を崩すと「母親の管理がなってない！」と義両親と旦那が揃って責めてくるって。ちなみに育児は友達のワンオペ、義両親と旦那は口だけ出してくる。

大切にするのとベッタリなのとは別物だよね。

[329. 匿名]

付き合っている段階で相手の家族を気遣う態度が度々ある人は大切にしてくれると思う。

遠出したらお土産買ってきてくれるとか。
電話やLINEの最後にご家族にもよろしく的な発言があるとか。

無いなら大切にしないと思う。

[330. 匿名]

>>313
実家に帰らせておいて、自分も自分の実家にひとりで帰りたい人には向いてるんじゃない？

[331. 匿名]

他人だぜ。ないない。

[332. 匿名]

>>330
実家ラブな男は奥さんも一緒に帰らないと許さない人が殆どだと思う
結婚して嫁を利用して更に親孝行出来る！と張り切ってるしその親は世間体を気にする

[333. 匿名]

>>261
『名古屋方式は嫁側の親が全て出す』と勘違いしている他県民がいるけど、嫁入り道具が派手なのと子供に関する物（雛人形、ランドセルなど）だけだよ。
結婚式は招待客の頭数で割って負担したし、住居は男側が用意する。

近所のおばさんが娘婿に「愛知県は嫁の親が全て出してくれるんでしょ。マンション買って」と言われてブチ切れていた。

[334. 匿名]

>>324
そうだよ
年金も全然ないみたいだし

[335. 匿名]

>>1
しっかり確認した方がいい
自分の親だけタイプと両家大事にするタイプいる
若気の至りで付き合った人がマジで自分の家族のみで｢結婚したらお前の親は俺の親だけで実家は赤の他人になる｣考え方のヤバいやつだったwww

[336. 匿名]

>>333
そうなんですね。自分達が大切に育てた娘を嫁にやって、将来その婿が自分達の老後の面倒みてもらう保証を得るわけじゃないのに…なんでだろ？むしろ嫁をもらう側がだすんじゃないの？って思っていたからスッキリしました。

[337. 匿名]

>>332
嫁が来たら息子とゆっくり過ごせないから置いて1人で戻ってこいって言ってる人、近所にいるわ。本音かもね。実際息子も実家大好きで、嫁子供置いて羽根伸ばしに来るみたい。

[338. 匿名]

>>16
うちの両親もコレだわ

[339. 匿名]

>>24
妻の母親が夫に電話かける？なにか頼んだりする？

[340. 匿名]

自分の家族＞＞＞＞義理の家族
私の元旦那はとにかく自分の血縁にこだわる人で家族と甥っ子が大好きで金銭援助もしていました。
私の両親のことも大切にはしていたけど全ての行事は自分の親を優先するので私の両親の不満も募り大変でした。
最終的にモラハラが酷くなんでも義母の言いなりで疲れてしまい離婚しました。

現夫は私との結婚に反対した両親と絶縁しているので私の両親としか関わりがないです。
旦那の両親からみたら旦那は酷い息子だと思いますが私達を大切にしてくれています。

[341. 匿名]

うちの場合、旦那はうちの実家も大事にしてくれる。その何倍も義実家に入り浸ってるけど。
私は実家に来てほしいわけじゃないし、義実家とも密に付き合いたくはないから合わないなって思う。
でも、義実家に行かせれば自宅で一人時間ができるし、義母には感謝されるからうまくやってる(つもり)。

[342. 匿名]

>>12
家族を大事にするのって「お金と平等」だなあとつくづく思う。

[343. 匿名]

>>1
何人かの元彼は家族を大事にしてたけどマザコンだったわよ。
私の意見より親の意見。私の親が工務店だけど「ただでこれしてくれないかな〜」とか言って大切になんてされなかった。外面はよかったけどね。

[344. 匿名]

>>236
いやいや、だから自分のこと書いてる人は別だって>>120さん言ってるじゃん

[345. 匿名]

>>79
え？普通に幸せそうな家庭に見えるけど。
全然歪んでるとも思えない。

[346. 匿名]

うちと同じですね。
基本マザコン長男ですよね。
我が家はお互いの実家にはお互いだけが行くようにしてます。むしろ私はほとんど帰省しません。
子どももどちらかについていきます。
以前ゴタゴタがあり、仏壇に手だけ合わせるか冠婚葬祭以外の付き合いはありません。
顔を合わせるからお互い色々言われるので、細く長くやっていくにこしたことないです。
お互いの親の介護はもちろんしません。自分の生みの親の世話するだけなので実にシンプルです。義実家や実家の話題は一切しません。

[347. 匿名]

絶対ないわ
うちの旦那も実家大好きで自分の両親には旅行をプレゼントしたり、高い食事を奢ったりしてるけど、私の実家に来たときは全部父に払ってもらってる
不公平だなーと思うよ

[348. 匿名]

>>190
してる

[349. 匿名]

>>333
娘婿、義母に堂々とおねだりができるの怖すぎる

...と思ったけど、全然名古屋に関係ない私の父も妻の実母（私から見て母方の祖母）に無心し続けて祖母を破産させてたから、図々しい奴はどこにでもいるのか。

[350. 匿名]

>>16
よらない

[351. 匿名]

>>1
自分の親と他人の親は別です
30代超えて個人的に家族を大切にしすぎる男性は彼女いてもいざと言う時に結婚に踏み切れずになあなあで彼女と別れる人をたくさんみてきたのでオススメしない
(独身で今の生活が幸せだから)
ある程度自立してる人が結婚には向くと思います

[352. 匿名]

そうとも限らなそう。単なるマザコンとかシスコンかもしれないじゃない…。

[353. 匿名]

大事にしてくれてるよ！
気を使ってる感はあるけど

[354. 匿名]

>>1
自分の実家を大切に、よりトピ主さんをどう大切にしてるかの方が重要だと思います。
あとは義実家との相性？お酒飲んでワイワイするの好きとか、共通の趣味があると、大切にするのベクトルが似てると上手くいきやすいかもですね

[355. 匿名]

お互いの実家のことを考えすぎていい嫁、いい婿キャンペーンし続けるといずれ限界が来る。
実家とじゃなくて二人だけの関係を大切にしたほうが良いよ。
そりゃ自分の親と夫の趣味が一緒とかで気が合えばわからないけども。
付き合いがあれば、それだけうるさく口出されて相手も自分も嫌気がさすよ。
子どもが生まれたらもっとね。
夫には夫の価値観があるし、ほっておけばいい。
お互いの実家とはそれなりに距離保つようにして関わらないほうがいい。

[356. 匿名]

>>355
嫁より実家優先
何でも嫁に相談せずママに相談
夫婦喧嘩もママに付け口→実家に広まる
嫁の気持ち無視して帰省や親戚付き合いや親の世話を強要、拒否するとキレる

実家依存男はこういうのが多いから夫の好きにさせておいて我関せずは無理だと思う

[357. 匿名]

>>344
いや、自分のこと書いてる人にわざわざ書くの感じ悪いって言ってるよね？
>>120って>>82でしょ

[358. 匿名]

>>343
彼女の親にタダで仕事してもらうのはたかりじゃない？
別れて正解。

[359. 匿名]

>>1
私がそのような相手と結婚してしまいましたが、結婚後もなにかと義実家優先で義実家には羽振りがよく、しょっちゅう帰省したがり、家計を圧迫するわ義実家の距離感が近すぎるわで苦労しています。
うちの実家へは贈り物も帰省も全くありません。

[360. 匿名]

>>1
夫婦共に家族と距離が近すぎるのって疲れそう。主さんは義家族に同じ様に出来る？実家族とは違うと思うな。お互いある程度距離感ある方がいいと思うよ。

[361. 匿名]

>>356
大変ですね。きっとお嫁さんにまだ期待してるんだと思います。
期待されなくなると何も言われなくなりますよ。
うちもキレられチクられましたが、自分の親は毒親でしたし、お互いいい歳になったので、もう折り合いをつけましたよ。
私は両実家、新幹線の距離で遠方なので、どちらも疎遠にすることで実現しました。
夫が帰省したい時にはお小遣いで勝手に行ってもらってます。
お互いの実家の話は一切出さないことを約束し、夫婦円満でやってます。
お互いの家族が絡まなければ、お互い気が合うし大好きなので添い遂げたいです。
実家依存は、お小遣いの範囲で好きにさせて放っておいてます(笑)
彼の親に孝行するのは私じゃないですしね(笑)

[362. 匿名]

>>357
えー、もう分かんなくなってきたから離れます笑
私が間違ってたらごめんね

[363. 匿名]

>>345
お金ないよりあった方がいいよね。

[364. 匿名]

あくまで「自分の」家族だから大事なんだよ

[365. 匿名]

>>361
ご主人がまだ重症じゃなくて良かったですね
諦めるレベルなら

本物になると暴言暴力→嫁を捨てるルートになります

[366. 匿名]

うちは私の親にはめちゃくちゃ良くしてくれる。
自分の親は大嫌いみたいでいつも喧嘩、キレてる。

[367. 匿名]

>>79
お金が一番ありがたいのがわかってる賢い家庭

[368. 匿名]

>>22
あなたはまともな人なんだよ
子供に物を買って貰って当たり前！何かあると直ぐ子供に電話して相談するのも当たり前！そんな自立してない親もいるんだよね
親子の立場が逆転してる家庭ってあるよ

[369. 匿名]

>>233
よくそんなカスと結婚したね。

[370. 匿名]

相手の親次第だと思う。
奥さんの親に気を遣うことを知っている親なら、こどもにもそうさせる。
奥さんがまともならそれにこたえてお互いに上手く行くと思う。

[371. 匿名]

>>5
なんなら親一人になったら引き取って一緒に暮らすと思うし自分の親兄弟が絶対優先
でも優しい人だと思う

[372. 匿名]

それはないと思うよ。
元カレ家に仕送りしてたし、デートは割勘だし、デートの日になぜか実家の手伝いしてたし。私は無理。

[373. 匿名]

>>347
絶対ある！

[374. 匿名]

うちはそうだよ
自分の親と家族をすごく大事にしてるけど、私の家族はそれ以上に大事にしてくれてる
自分の大事な妻を産み育ててくれた両親は、自分の親より大切で感謝してるって言ってた

でも旦那の場合は、家族だけじゃなく自分に関わる人のことはすごく大切にするタイプ

[375. 匿名]

>>362
間違ってない！
「人による」を使う短絡思考が悪い！

例
金持ちになるって難しいよね→人による
あー薄っぺらい！

[376. 匿名]

>>337
冬彦さんみたい

[377. 匿名]

旦那は両親をめちゃくちゃ大切にしてたけど、結婚したら自分の家族優先だしやっぱり私の両親のことすごく大切にしてくれる。
私が義母とうまく行かなくて義実家には全然行かなくなってしまい、せめて旦那と子供だけでも帰るように言ってるけど家族で過ごしたいからと実家にもあまり帰らない。
同じように私も義両親を大切にできたらいいけど、義母が嫌いなので旦那には申し訳なく思ってる。

[378. 匿名]

大切の度合いによるね
母親の奴隷みたいになっていたり、親に言いたいことを伝えられない関係の夫では、妻の親を大事にする余裕なんてないよね

[379. 匿名]

結婚前はさあ、家族仲がいい人がいい素敵って思ってたな
でも結婚したら逆になる場合多くない？

旦那はそこまでじゃないから私に気を遣って帰省はホテルだし遠方でも2泊3日だけど九州に帰省のママ友は一週間とかが多い

[380. 匿名]

そう思って結婚したけど、夫が大事にするのは自分の親と兄弟だけだったよ。私の親にはしてもらうばっかりなのに、夫の親にはしてあげることばっかりで不平等だったよ。義実家にだけ仕送りしたりしてる。自分の親兄弟さえ良ければいいんだよ、地雷だよ。

[381. 匿名]

最近結婚したんだけど旦那は実家を大切にしてると思う。
うちの親とも良好な関係を築こうとしてくれてて、家族でご飯食べる時とか誘えば来るよ。年末もうちの実家に泊まってから1人で自分の実家に帰省する予定。
逆に私が相手の実家とは距離置いてるなぁ。大事にしないわけじゃないけどあちらの親御さんが精神疾患持ちな事もあってお互い深い付き合いを躊躇ってるし旦那も近寄らせないようにしてる。

[382. 匿名]

>>205
そうですよね、父を大切にしてくれる人がいいなって思うようになりました。
死人って言い方酷すぎるんだけど。
自分の親の方が大事に決まっている。
命日は一年に一度しかないんだから実家に帰ってお墓参りなんて当たり前だよね。
私の知り合いも、三姉妹の長女で三人目が生まれた時にお母さんがなくなってからお父さんが一人で三姉妹を育てた。
みんな結婚して飛行機の距離のとこに嫁ぐことになって。
友達は同居で、旦那も亭主関白でいろいろ大変だったみたい。
夏休みに子供連れて実家に遊びに行ったとき、お父さん一人だしもう少し実家にいたいと連絡したら、
俺の飯は？うちのことはどうするんだ、これ以上実家にいるなら離婚だって言われたらしい。ほんとにしょうもないくそ旦那だなと思ったよ。

[383. 匿名]

>>16
なんでそういう男性は結婚するんだろう
潔く独身で実家守って生きれば良いのに
中途半端に家族を持とうとしないでほしい

[384. 匿名]

>>6
目バッキバキやないかい！

[385. 匿名]

>>58
うちも父親がこれ
だから同棲してる彼氏の動向をどうしても内心かなり厳しい目でチェックしてる自分に自己嫌悪
この世に存在するすべての義理実家や義理親戚に疑心暗鬼

[386. 匿名]

>>1
まずは「奥さん」を大切にしてくれるか考えてみ。
うちの旦那は実家にはいい顔するが妻の私にはもろ塩対応だよ

[387. 匿名]

>>1
冷たいくらいでちょうどいいよ。結婚したのに実家実家は、男女ともだめだよ。

[388. 匿名]

いいえ

[389. 匿名]

>>1
基本的に情に厚いタイプだと思うから主の両親も大事にしてくれると思うよ
ただ私もそうだけど大事に思っててもやっぱり自分の家族とは違って気を遣うし、全く一緒ってのは難しいと思う
義両親や義兄弟になれなれしくはしづらいし、気軽にイジったりも私はできないｗ

[390. 匿名]

私は他人の作るご飯に抵抗があって、よっぽど親しい人のご飯しか食べられないんだけど(自分でも変わってるとは思う)、その話しを当時の彼にしたら「もし俺の実家に来ても母親の手料理食べないの？おかしいよ、失礼だよ」ってめちゃくちゃに言われたの思い出した。

[391. 匿名]

>>1
今から怪しい部分が見えて良かったじゃん、結婚したらヤバい。

[392. 匿名]

>>1

自我対自我になりますね

大切にできるのは1つだから
2つもしたらパンクする
時間、お金、メンタル

実家、ファミリー愛強い人が妻の実家大事にしたらどうなると思う？
時間、お金足りなくなる
実家にかけてきた愛情分散になり怒り出す可能性すらあるよ
相手、つまりは彼のファミリーがね
それにより彼のストレス過多になって不満の矛先は妻や妻家族に向かう、、、

蚊帳の外案件もありだし
あまりに人を大切にする人はあぶない
例えば主もその片棒を担がされる可能性ある
妻になったんだからとかね　疲労困憊だね、、、

[393. 匿名]

旦那が自分の実家大事にするタイプだけど、大切なのは自分の実家だけだよ。子供が小さい時は毎週末旦那の実家で、すごくつらかった。私の実家は年に一回行くのもめんどくさがる

[394. 匿名]

>>1
ただ仲良しぐらいなら良いけど、依存気味だとむしろ逆かも。自分の家族だけが大事で嫁さんの家族は眼中にないって人いるよ！

元カレで妹がかわい〜とか、母さんが〜とかやたら家族自慢してくる人がいたけど、なんか自分と家族の距離感が違うな…と正直ひいてしまった。

[395. 匿名]

>>3
うちは少数派なんやろうな

嫌味も小言も旦那は言われてるけど
頼まれたら嫌な顔も小言も言わずしてくれるから
逆に申し訳なく　自分が　家族に文句いっとるわ(；・∀・)

んで当の自分は旦那の家族が大っ嫌い！！！
同じ家族なん？てくらい性格くそやし
その子供もいっちゃ悪いが障害持っとるけ　
自分の子供と関わらせたくない。

自分も性格糞やけ　旦那には感謝ですわ！

[396. 匿名]

実家は大切にする、いいじゃないか！
ただ妻には強要しないなら勝手にしてりゃいい
ただ私達夫婦を優先して？
依存はだめよ、そんなに実家がいいなら結婚せず実家で一生ママに相手してもらえ、と離婚しました。
気持ち悪い、自立しろよ

[397. 匿名]

>>278
実際は姑に嫌がらせされてる女ばっかりだよ
夫は見て見ぬふり

[398. 匿名]

>>10
自分（妻側）の両親大切にするかより、旦那側の家族大切にし過ぎて妻や子供蔑ろにするタイプっぽい
子供が生まれても、子供の誕生日会は義実家でやろうとか言い出しそう

[399. 匿名]

>>2
実家って言うか親との関係性だよね。

[400. 匿名]

義姉とか義妹とかめちゃくちゃ厄介！

[401. 匿名]

実家や親大好きっていう元彼が、子供が欲しいって言い始めたから、なんのために子供が欲しいか聞いたらさ、
親孝行のため
だってさー。ハアーー？？

てめーのママに親孝行するために腹痛めてダメージ負う側の気持ちになれよ。しかもそいつ実家暮らしで実家に3万円入れさせられてるって文句言ってたけど35過ぎの正社員のおじさんなんだから3万でも安過ぎだわ。ケチだけど子供を作るっていう女に負担がかかるイベントでコスパよく良く親孝行しようとするなよ。

結局ツッコミどころが多過ぎて破局したから婚活市場に出回ってると思う。気をつけてね。

[402. 匿名]

>>1
むしろあなたにもそれを求めて終わりなのでは？

[403. 匿名]

>>1
自分の実家、親を大切にするのは良いと思いますが、それを妻に強いて、妻には自身の実家に行かせず、それを嫁の務めだろうがという、モラハラもいるのでご注意を。
今は令和時代ですが、平成時代には実在したので。

[404. 匿名]

しない。自分ちのルールに無理やり嫁も付き合わせる。

[405. 匿名]

いいえ
うちの旦那自分のら家族とか甥っ子とか大好きだけど、私一人っ子なのに私の両親の事は知らんぷりだよ
私の親の方が高齢なのに私が手助けするのも嫌な顔する

[406. 匿名]

まさしく、3ヶ月前に付き合ってた人がこれ！
特に母親に優しくて、他県に住んでる親に出かけたらお土産買って送ったら、オススメのマンガ買ってあげてた！
それなのに、私の親に対してはややバカにしてたような感じがしてた。
結果、いろいろありマザコンだと判明し、その後別れに繋がった。
結婚すると親が絡むよ！慎重に！

[407. 匿名]

>>243
でも、それが普通かなって思う
自分を生み育ててくれた親、幼い頃から一緒に過ごした兄弟より、他人が大事な人なんて少数派でしょう。女性が夫が大事って思えるのは経済的な事情も入る（夫が居ないと生活に困る）から重要度が高いのであって、経済的に男に依存してない女性なら、同じような序列になると思う。

[408. 匿名]

>>19
本当そうだよね。
その人による。
お互いに相手の親を大切にすれば、自分の親も大切にされるだろうし。
結局、マザコンの具合にもよるし、妻が義実家の悪口ばかりや嫉妬深いと関係は悪化するだけだしね。
どっちにしろお互いに実家にベッタリはあんまり良くないよね。
金銭的にも感情的にも、色々揉める元。

[409. 匿名]

会う度にこちらが聞いてもないのに

お袋がさ～(母さんが)
姉ちゃんがさ～
妹がさ～

と何らかのエピソードが毎回必ず出て来たら要注意！！べったりした関係&好き過ぎていつも頭にある証拠です

[410. 匿名]

>>6怖い怖い

[411. 匿名]

>>148
あー、全く同じです。
しかも、家族べったりの家庭は基本女性が強いので、言いなりの男の人が多いんだよね、、。
私も家族仲が良すぎる人は警戒してしまうようになった。
必要な時に連絡したり顔出したりするけど、普段はドライみたいな人が1番いいなと思う。適切な距離感がある家庭。

[412. 匿名]

>>1
俺の親父も結婚前は主の彼氏さんと同じような人だったとオカンから聞いてます
しかし、蓋を開けてみればただのマザコン男で、若い頃はかなり苦労したようです
要するに冬彦さんタイプです（若い人は知らないだろうけど）
俺のオカンも主と同様、家族を大切にする人は義実家や自分の家族も大切にするだろうと目論んでの結婚でした
しかし、結果は夫ガチャ大ハズレ
おまけに、短気ですぐキレるし、少しでも思い通りにならないと怒鳴り散らすは、物に当たるは、それはそれはもう大変
その上、時代が昔とは変わってきてるのに、昔の価値観そのまま、一切現代社会を受け入れようとしません
当然、スマホやPCなんて受け入れず、それどころか「何でもかんでも機械に頼りやがって」と不満だらけ
唯一のいいところは働き者であること
結婚直後は給料が安かったので（オカンが俺の姉を妊娠した為、結婚せざるを得なかった）昼の仕事が終わると、アルバイトに出かけて、日付が変わってから帰宅
当時の生活費は一日500円。今とは物価が異なるとはいえ、かなり厳しい生活だったと聞いています
その辺は親父も悪いと思っているようで、「昔は苦労かけて、悪かった」と数年前にボヤいたらしいです
因みに、オカンは姉（二人います）に結婚相手について「兎に角穏やかな人。マザコンと外国人は絶対ダメ。」と意味不明な要求（笑）
あれから何年経ったか…
独身三姉弟、ここに爆誕です（笑）

主さん、その彼氏さんは止めときな
わざわざ茨の道を選ぶことないよ

[413. 匿名]

>>1
実家を大事にしてる人は相手にも自分の実家を大事にすることを優先させがちなので、相手の実家はないがしろにしがち。これいくつも見てきたから間違いない。

[414. 匿名]

どっちも勝手でワガママなら両方の実家とは上手くはいかんよね。極当たり前の事だけど。
本人達が自己中なら当然その親達も自己中だし、それで両実家や家族の関係が上手く行くわけないし。

自分は義実家との付き合いを拒んでるというパターンなら、実家は大切にして欲しいなんて凄く勝手だよね。
大切にするというのがどういう観点かでも人によってかなりのズレもある。

[415. 匿名]

>>274
夫婦喧嘩の原因の1つがまさにこれよね

[416. 匿名]

昔は夫側のマザコンのが強かっけど、今は妻の方が実家依存強いよね。
しかも義実家は毛嫌い。
何でもかんでも妻の実家寄り。夫が大切にしてるというより妻の強引さのが勝ってる印象。子供の子守りまで。
大切というより頼りきってる感じ。

[417. 匿名]

人によると思う。結婚してみないとわからない、ある意味賭けだね😨

[418. 匿名]

心の底はみんな自分の実家が一番大事に決まってるけど、結婚すると互いに大事にしない？
大事にしてくれないなら、こっちだってしないよ、ってスタンスの人はガルには少ないのかな
私の周りは互いに大事にしあってるよ
何故かってやっぱり自分の両親が大事だからなんだけどさ

[419. 匿名]

実家を大切にするのは悪いことてはないと思う。
ただ、奥さんの気持ちや負担を思いやる事なく、嫁を使って親孝行しようとする無神経な男の確率は高い。

[420. 匿名]

>>412
そういう俺さんも、まさかマザコン、シスコンではないよね？
気をつけてね

[421. 匿名]

私の兄はピーナッツ母娘とは知らず結婚して離婚したよ。過度な親依存症だと破滅だよね

[422. 匿名]

夫の親とは結婚前から絶縁してるからうちの親を大切にしてくれてる

[423. 匿名]

>>109
社会人の弟なら何も言わないんでしょ？
妹だから嫉妬だよね

[424. 匿名]

>>339
知り合いの男性はそれで離婚したよ
妻の母親がことあるごとに口出しの電話かけたり、家にきて娘の世話して、夫がキレて離婚
逆だったらガルで格好のトピになるようなネタだったわ

[425. 匿名]

>>109
欧米系のハーフのご家庭は社会人や結婚してもやってるみたいだね
あと、日本人でも女性は独身だと実家の両親と誕生日にお祝いされてるイメージだわ
男性はそんなイメージない

[426. 匿名]

そういう人は
嫁を使ってさらに親孝行しようとします。
「これくらい頼むよ〜親孝行と思ってさ！」とか言う

でもこっちが実親と旅行計画すると嫌な顔する

親孝行は自分が自分の親にしろ！

[427. 匿名]

夫の父母と私の父は既に他界。
残った親は私の母だけだからと大切にしてくれます。
毎月の公共料金と携帯電話代、車にかかる費用などを支払ってくれるうえ、時には一緒に旅行することも。
感謝しています。

[428. 匿名]

>>407
自分が大事にしてる人の両親ってことで、それなりに尊重する気持ちがあるかないかでだいぶ違うよね。
離婚した旦那は実家大好きで、結婚しても家族になれなかったけど。

[429. 匿名]

何で自分の家族を自分か大切にすれば良いだけなのにいちいち相手に求める嫁多すぎ　同じ女なのに腹立つわ

[430. 匿名]

義両親嫌いなのに良く結婚するよね、その子どもと。

[431. 匿名]

そういう男は結婚しても
自分の実家優先です。
嫁や子どもより自分の親、兄妹が優先

[432. 匿名]

>>401
親孝行のために子ども欲しいって言うやつ、奥さんのこと産む道具としか思ってない説。間違いないです。
親の前でいいカッコしかしなくて、奥さん側についてくれないのが目に見えてます。
ほんと結婚前に一度確かめるべき質問だと思います。

[433. 匿名]

>>6
これ、ホラー系の画像によく出てくるやつににてる。コワイ

[434. 匿名]

>>1
実家と仲良し過ぎる男はダメだよ。
嫁も家族なんだからって当たり前のように付き合わされるしこき使われる。
実家が大好き大事な分、労力は実家に注がれるので嫁実家は無いものと考える可能性も。

[435. 匿名]

友達の旦那は実家ばかり大事にしてるらしい。
で、義両親と友達夫婦で旅行に行かされ、将来的には同居して欲しいし今の時点で通院とさ世話して欲しいと色々連絡してくるから仕事バリバリやってるんで無理でーすと言ってる。

[436. 匿名]

>>1
まさにうちの旦那。私は自分の実家と仲良くないけど旦那は私の実家も気にかけてくれるよ。

ただ、距離感近すぎな義実家が私には無理で特にうちに子供生まれてからの義母の干渉が本当に無理すぎて私は義実家と絶縁した。

私が単に周りと上手くやれない人間って事実は認めるけど、仲良い義実家は得てしてめんどくさいというのも事実。

主さんは自分の実家と仲良いみたいだし将来子供生まれたらどっちの実家に帰省するとかで揉めることあるかもよ。

[437. 匿名]

>>1
付き合いたての頃この問題で喧嘩しまくってたけど私が歩み寄ることで乗り越えて結婚までしたけど二人の生活の時はまだ良かったんだけど子供出来たら最悪な状態になったから離婚する予定！！なのでこうゆうタイプとの結婚はオススメしない。人によるとは思うけど多分こうゆうタイプの人は自分の家族より大切にするものはないよ！！うちの旦那は家族（子供）が出来たのにも関わらず自分の家族（私からしたら義家族）優先。うんざりした。

[438. 匿名]

しないわ！！

[439. 匿名]

>>111
実際に自分の実家近くに家を建てて、何かあれば実家に帰ってるもんね
義母と仲良くといっても、実際は介護放棄宣言されてる感じする

[440. 匿名]

うちは大切にしてくれてるよ！積極的に私の実家にも行こうって言ってくれる。

[441. 匿名]

>>1
彼が自分の家族を大切にしてるからってそれと同じレベルを自分の家族にも求めるのはちょっと違うと思う

義家族って結局は他人だし、そりゃ当たり障りの無い程度の関わりはするけど＋‪αな関わりを期待されるのはキツイ

逆パターンを想像してみ？

彼氏「俺家族にプレゼントとかしてめっちゃ大切にしてるんだよね！がる子も俺の家族を同じように大切にしてね！」

って言われてごらん？
ちょっとヤベー奴だなって警戒するよね

主さんが彼に求めてることはこれと同じことだよ

[442. 匿名]

>>1
私の友人の旦那さんは実家大好き家族仲の結束凄い、地元の付き合いも熱心
だから私の友人がどれだけ反対しても実家の隣に家を建てる、地元からは離れないと譲らず、実家の肩ばかりもって嫁さんが姑や小姑にいじめられていても助けてくれない人だよ

[443. 匿名]

>>418
私もそうだなぁ。
やられた事をやるよね。
お互いの親はお互いが大事にしようって感じだけど、だからと言ってお互いないがしろにはしないし、気にかけてるね。

[444. 匿名]

思わない。実家の母親にプレゼントするのは、自分の居場所を確保するため。私には無かったけど親にはするひとだった。勝手に啖呵切って家飛び出して、無一文になって出戻ってた。毎回それを受け入れて甘やかす親も親。利用だけして成長しないので呆れて別れました。

[445. 匿名]

>>160
そうなんや。
じゃあ名前は元のまんまなや。

[446. 匿名]

>>222
昔とは違うですね。
勉強なります。

[447. 匿名]

>>432
なんかさ女を親孝行の道具に使おうとする男は女に見向きもされずに一生独身だろうね。
そういう魂胆がなんとも情けないわ。
機能不全家族は機能不全家族で仲良く人生終わらせろと思う

[448. 匿名]

>>1
自分の家族だから大事にしてるだけで、奥さんにもそうするとは限らない
逆に奥さんは自分の部下とか分身みたいに思うから、自分を犠牲にして義実家を大事にしろとか、奴隷になれって人の方が多いと思う
自分の子は大事にするけど、妹の子も同列に大事にするから実子がものすごく焼き餅焼いたりしてる
最悪だと思うけど、自分の好きにすれば良いんじゃない？

[449. 匿名]

>>18
うちの夫はこう思ってるタイプだけど、自分の実家にいい顔するのに必ず私を巻き込むのやめてほしい。

[450. 匿名]

>>1
親や家族と健全な関係ができてる人は、３０にもなって家族や親に執着しないよ？
親切なのも優しいのも過剰だと思うような人は、性格が歪んでんのよ
意地悪だったり冷たい人と同じくらい厄介者だよ

[451. 匿名]

自分の実家よりも私の実家を大切にしてくれてる。
私は逆。だから釣り合いとれてる気もする。

[452. 匿名]

大切って意味を履き違えてる人多そうだよね。
実家に入り浸って
なんでもかんでもやって貰う
座っていたらなんでもしてくれる実家…
で、自分は実家に対して何もしないって人は
結婚しても妻に対して何もやってくれないだろうね。

実家が好き…っていうか
ご両親大事で心配で
何か何処か直してやらなきゃいけない
やってあげなきゃいけない事多いとかでよく家に帰っているって人は嫁を家を大事にしてくれると思うよ。

[453. 匿名]

うちの旦那は、自分の親より私の実家の親大切にしてくれる

[454. 匿名]

こういう男と結婚しても新しい家庭を築けない。彼らにとっては父親を筆頭とした家族に血縁のないよく知らない女がくっついたような感覚みたい。
自分の両親、祖父母、妹とは誕生会、父の日母の日敬老の日とレストランで食事して花束とプレゼント贈呈、費用はなぜか私も折半。
私の親兄弟には何もなしどころか金を出させる。
夕食後に夫と両親と妹の家族4人でテレビ見て楽しそうにしている姿を皿洗いしながら見ていて悲しくて涙が出た。
結局離婚した。

[455. 匿名]

うちの旦那のパターンをお話しするね
毎年大晦日には泊まりがけで旦那の実家行くんだけど（県内だけど車で1時間くらい）、旦那んちの方だけはお寿司とかデパ地下のお惣菜とか、大量に手土産として持ってく
年明け2、3日はやはり泊まりでわたしの実家行くけど、お菓子しか買ってくれない

[456. 匿名]

>>1
家族大好き、地元大好きな人は地雷
結婚したら妻の実家や地元も大事に？するわけない
妻にも、自分の家族と自分の地元を大事にすることを強要し、妻の実家に帰らせないモラハラ夫になる可能性が極めてたかい

[457. 匿名]

思う
旦那は自分の親も私の親も大事にするし私の甥っ子のお年玉とかもお年玉袋に入れて今度帰る時忘れないようにね！って渡してくれる

[458. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。
まだ付き合って間もないからなのか、私に尽くしてくれまくっています。
ここでは、実家・地元大好きだと最終的に妻はないがしろの意見が多数ですが、これもただ付き合いたての熱によるものですかね？

付き合ってすぐに結婚してもいい！人に対してこんな風に思ったのは初めて！
今まで誰も家族に紹介したことないけど、年末年始帰った時に早く家族に私のことを話したい！と言っています。
結婚に本気なのか、やはり地雷なだけでしょうか…。

[459. 匿名]

他は知らないけどうちは大事にしてくれてる
だから私も相手の実家は大事にしてるよ

[460. 匿名]

>>1
その人既婚者では？

[461. 匿名]

結婚相手を探してるのなら、この彼氏さんとはやめといた方がいい。妹さんがいるだけで面倒くさいのに、社会人なのにベッドを買ってやるなんて妹には兄は金づるでしょ。結婚しても彼氏さんのご両親&妹さんとの濃密な付き合いは続くよ。妻より両親&妹を優先されても耐えられる？

[462. 匿名]

>>2
相手の親を大事にするかは正直わからないけど、自分の家族(嫁と子供)は大事にするケースは多い気はするよ。

[463. 匿名]

うちの旦那も自分の親も私の親も大切にしてくれる。
正直自分の親は毒親の部類に入るような親だから、私自身どうでも良かったんだけど旦那が大事にしてくれるから私も少し許して自分の親に優しくしようかなって思えるようになった。

[464. 匿名]

>>458
結婚した時に彼の中であなたの方が優先度高ければ良いけど、実家の方が優先度高かった場合はあなたが彼の実家に長期滞在したり家計で実家に家具など高額な物をプレゼントしなければいけなくなる。
それが我慢出来るなら良いけど、結婚前に本当に自分側の家族も大事にしてくれる人か、彼の家族も大事にするけど主さんを優先してくれる人かは見極めた方がいい。
家族に物を買って貢ぐ=家族を大事にする人とは限らない。

[465. 匿名]

それは

ぬぁい！

[466. 匿名]

>>458
実家依存と実家想いは違うのよ
こんなの初めて！って言葉より行動をしっかり見ること
一般的に親の介護があるわけでもないのに、成人した大人が長期休暇毎に実家に行きっぱなしって実家依存だと思う
もし主が結婚したら、きっと当たり前に長期休暇は彼の実家に連れていこうとするんじゃないかな

[467. 匿名]

>>5
夫の両親>>>>>>>>>>>>>>>嫁実家
分かりやすく下に見てますよ。
親子で。
夫の戸籍に入ったら、嫁は義両親や夫の言いなりになり、立てるのが嫁の務め。
嫁実家が、金持ち、権力者でないと下手には出ない。
ど田舎の話です。

[468. 匿名]

>>369
二人目生まれてから別人になったもん
毒親とも疎遠にしてくれなかったし。
他人を思いやれる人たちより、思いやれない母親や兄弟をとってドン引きした。
結婚詐欺だと思ってる。

[469. 匿名]

>>4
相手の親を大事に出来る人は、自分の身内も大事にする、のは確かだ。

[470. 匿名]

>>2

いざとなったら、主さんより親へ行っちゃいそう

[471. 匿名]

>>458
ただのいい人か、なりふり構わず結婚したい何かがあるのか、気にはしていた方がいいと思います。
先方に縁談のまとまりにくい条件がないかどうか。
ひっかかるなら親御さんにも相談されては。

[472. 匿名]

>>385
試し行動しなければ、しっかり見ておくのは良い事だと思う
私もぜっっったいに父親と反対の人と結婚したくて
かなり用心深くなってたよ

ただ信用しないのと、試し行動ばかりしてしまうと逃げられちゃうから注意してー

[473. 匿名]

>>330

私はそのタイプ

最近コロナ禍で帰ってないから、来年こそは帰省してほしい

わたしは両親と温泉いきたい