こどおばの心得が知りたい

[1. 匿名]

精神を病み、仕事をやめたため20年ぶりに実家に戻りこどおば生活が始まります。
両親も長く夫婦だけの生活を送っており、色々生活リズムも違うため争いにならないために、心得などがありましたら学んでおきたいです。
こどおばがる民がいましたらどうぞアドバイスをよろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

家を出ろ

[4. 匿名]

>>1
家事は手伝ってあげて欲しい。体がダル重になるので。

[5. 匿名]

家事をやる

[6. 匿名]

親とは仲良く

[7. 匿名]

出来るだけ家事はやるとか？

[8. 匿名]

自分のことは自分でやる

[9. 匿名]

介護は覚悟すること

[10. 33歳こどおじ]

皿洗いはしようぜ👍

[11. 匿名]

>>1
とりあえず治療に専念してください
仕事探すとかは治ってから

[12. 匿名]

争わないためには部屋に籠るしかない
そして家事洗濯は自分の分は自分でちゃんとやる

[13. 匿名]

へー
そういう人多いね
どっぷり引きこもらないように頑張れ

[14. 匿名]

親といえども、最初は他人の家にお邪魔させてもらってるくらいの気遣いで暮らす。
断りもなく何か捨てるとか、キッチンや洗面所など勝手に自分のもので占領するとかしない。

[15. 匿名]

ご両親のペースを乱さないことだけを心がければいいのでは？
どうぞお大事に。

[16. 匿名]

>>1
昼夜逆転生活だけは避けるように。

[17. 匿名]

心得その1、生活リズムは尊重！
両親は長い間、自分たちだけのペースで暮らしてきたんだから、そのリズムを乱さないことが大事。例えば朝食の時間とか、風呂や洗濯のタイミングとか、親のペースに合わせるよう意識してみて。自分の時間を確保したいなら、少しずつ工夫していけばOK。

心得その2、家事は積極的に分担！
「実家だから甘えちゃおう」は争いの元！自分ができる家事を提案して、率先してやるのが平和への近道。「洗い物は私がやるね！」とか、できる範囲でいいから負担を減らしてあげると、感謝されるよ。

心得その3、感謝と謝罪を忘れない！
親子だからって当たり前に思わないこと。「ありがとう」「ごめんね」を積極的に伝えるだけで、グッと関係がよくなるよ。言葉に出すのが一番簡単で効果的！

心得その4、息抜きと距離感も大事！
家にずっといるとお互い息が詰まることもあるから、自分だけの時間や空間を作るのも大事。たまには散歩したり、部屋で好きなことをしてリフレッシュしてね。

心得その5、最初に「ルール」を決める！
例えば、「夜遅くのテレビの音は控える」とか「お金の負担はこうしよう」とか、最初に親と話し合っておくと後々揉めにくいよ。

[18. 匿名]

>>1
どうせ1人なんだし親の生活リズムって言うか時間？に合わせた方がメンタルには良いんじゃないのかな？
夜型は良くないよ

[19. 匿名]

状況的に生活費は入れられないってこと？
とりあえず入れれるなら少しでもしっかりと納める、家事をする(メインでやっている人に自分がしたら助かる事を確認した上でね)、親に合わせる

[20. 匿名]

出典：imgcp.aacdn.jp

[21. 匿名]

真面目だな…真面目な人ほど心病むのかな
昔に戻った気で楽しく家族で暮らそうってのではだめなのかな

[22. 匿名]

親が出戻り賛成か反対かによるのでは。
渋々受け入れる感じなら極力存在感消す。

[23. 匿名]

何かしてもらったら感謝の気持ちを伝える
家事を進んでやる

[24. 匿名]

生活リズムをなるべく合わせる

[25. 匿名]

家のルールに従う

[27. 匿名]

一人暮らしよりも生活費が浮くのは親が負担してくれているから、という自覚を持ち生活する

[28. 匿名]

家事しっかりして
先の短い親に親孝行して
置いてくれてありがとうございますって感謝の気持ちが必要じゃない？

[29. 匿名]

いつまでという期限を決める

[30. 匿名]

両親の生活リズムに合わせる
夕方まで寝て自室から出て行かないなんてのはしないように気を付ける

[31. 匿名]

親のことと家のことやればおけ
自治会のことまでやればむしろ近所の独居老人にうらやましがられる

[32. 匿名]

生活費はどうなるの？
自治体から出るならいいけど…

[33. 匿名]

一人暮らししたことある人なら大丈夫だと思う
タダで住んだり家事をやってもらったりすることの居心地の悪さが分かっているということだから

[34. 匿名]

昔のトラウマでまた同じ事が起こるんじゃないかと怖い

[35. 匿名]

短時間でもなんか働けばむしろ精神的には楽

[36. 匿名]

病んでるとはいえ何かしらの収入源確保したいね
軽くパートにでるとか

[37. 匿名]

>>32
え？

[38. 匿名]

病む前に婚活すればよかった

[39. 匿名]

>>1
旦那に頼るとかは出来なかったの？

[40. 匿名]

>>1
自分の得意な所で貢献出来たら良いのでは？
スマホ、PC、ネットショッピング、電子申請関係など。
車運転出来るなら車出す、
力仕事など。

但し、高齢者には厳しい事もあるので、
便利だから安いからとなんでも押し付けない。
諍いの元。

[41. 匿名]

>>1
世話になっているという気持ちを忘れない
人間関係ってどちらかが図々しくなると破綻しやすい
共に図々しなら良いのかもしれないけど

[42. 匿名]

>>1
この人たち(両親)以外、自分のために1円でも出してくれる人はいない
という事実を胸に刻みつけてください

[43. 匿名]

>>10
食べ終わった汚い皿をシンクに2〜3日置きっぱなしの男には
殺意湧くね。

[44. 匿名]

精神を病んだのなら家のことよりそれを元に戻すことが第一だよ

[45. 匿名]

>>1
普通に実家暮らしでいいじゃん
自分で卑下したような言い方してると精神的にも良くないよ

[46. 匿名]

>>1
私も精神病でこどおば歴5年です。貯蓄があるならできる範囲で少しでも家にお金を入れた方が良いと思います。家事も率先して手伝った方が良さそうです。あまり1人で居すぎると親が心配するので一緒にご飯食べたりTV見ながら会話したりも大事かもです。
祭日とかに親戚の集まりがあったりするならもう開き直るぐらいの気持ちをもっていかないとメンタルズタボロにされます。正月に親戚が集まった時に小2の姪っ子に突然「アルバイトしなさい！」って指差し付きで皆んなの前で叫ばれてズタボロにされましたがなんとか生きてます。
頑張ってください！！！

[47. 匿名]

>>1
親の起床、親の睡眠時間に合わせた生活をする、家事など「お手伝い」ではなく役割分担としてなにかうけもつ。

[48. 匿名]

できることなら週1短時間でも良いからなにかパートとかせめて習い事をおすすめする。
一度引きこもると外に出るのが怖くなる。

[49. 匿名]

>>1
少なくとも主は40代以上で
両親も70〜80ってことよね

こどおばっていうか
フツーに高齢者と接する心得が必要かも…

[50. 匿名]

>>1
食事は一緒？別？
不調で帰ってきてるんだから無理することはないだろうけど、親の生活リズムを乱さないようにすることかな。
例えば食事は別で自分の分だけ用意するとして、邪魔にならない時間に台所を使って、綺麗に片付けておく。
出来る日は親の分も作るとか。
お風呂掃除しておいたり、親だと手の届きにくい換気扇やエアコンのフィルター掃除なんかも喜ばれないかな？

[51. 匿名]

自分の物を共通で使う場所に占領しない
物の配置を勝手に変えない
無理ない範囲で家事をする
やり方はお母さんのやり方で
長年してきた事を指摘されたり
変えられるとストレスになる

甘え過ぎず甘えて
ほんとにゆっくり休んで
少しでも元気になる事

[52. 匿名]

>>1
自然体でいるのがいちばんよ

[53. 匿名]

>>49
てことは世間から見たら「年老いた両親のために帰ってきた孝行娘」だね

[54. 匿名]

親が介護必要だから時々実家に泊まってるんだけどさ。親が寝たあといつまでもリビングにいたり、夜中にお風呂入ったりするとやっぱり気になるみたいね。親の生活リズムの邪魔をしないのが1番。

[55. 匿名]

出されたものはありがたくいただく

[56. 匿名]

実家以外で暮らした事ない私…、セルフネグレクトの街山葉子さん、いずれの私かな…って思う…
私は病気の独身だし…

[57. 匿名]

ま、とりあえずはゆっくりして

[58. 匿名]

両親にペースを合わせる
自分が出来ることを率先してやる
親の老いを認め、自分も老いていく現実を受け入れる

[59. 匿名]

こどおばであることを指摘されてもキレない

[60. 匿名]

まず、メンタルを病んでるなら規則正しい生活がいいから親と合わせるとか考えない方がいいかも
親が規則正しい生活をしてるとしたらそこに合わせた生活をした方がいい
毎日同じ時間に起きて、同じ時間にご飯食べて、同じ時間に散歩して、同じ時間に入浴して、同じ時間に寝る
これだけで全然違うよ

[61. 匿名]

>>53横
こういう時、まだ未成年の子供がいる層は頼りにならない…

[62. 匿名]

>>1
まーた怒れる下流老害ババ民様が獲物を見つけたハイエナみたいに一斉にトピ主に襲いかかってて草生える
本当にガルって子供いても幸せじゃない高齢者多いんだなwww

[63. 匿名]

お金全く家に入れないの？
失業手当とか、障害年金とかで少しは入れたほうがいいと思う

[64. 匿名]

>>56
ネット使えて精神障害なきゃ大丈夫よ
今の時代調べりゃなんでもできる
爆弾ですらググれば作れる時代だよ？

[65. 匿名]

もし親が食事を作ってくれるならおいしいと言う
親もいつまでも生きてないから一緒に過ごす時間を大事にする
その時間は当たり前ではないので
関係が良好な場合にはだけど

[66. 匿名]

>>45
それな。
ガルの多数派に媚びて忖度したいのかもだけど、いちいち自分を「こどおば」呼びして叩きたい層に餌を撒く理由がわからない

[67. 匿名]

>>60
そうだね
精神病院でもまずは規則正しい生活から正していくもんね。

[68. 匿名]

>>1
親のリズムを崩すと争いになるので、親ルール守る
指定のお金を指定日に必ず振り込む、決められた家事は後回しにせずに即やる
できるだけ顔合わせない

[69. 匿名]

>>62
うん、実家が子供受け入れられる物理的心理的余裕があって
尚且つお互いまた一緒に住める程度には仲がいいって家族、実はめちゃ貴重だからね

毒親底辺家庭多いガルは親に世話になるどころか子供が世話してるパターン多いから

[70. 匿名]

>>1
基本的には自分のことは自分でやること
いちいちイライラしないこと
家のことでなにかするとしても自分のためにやってると思うこと(やってあげてると思わない)
ストレスは1人で発散すること
あたりかな

[71. 匿名]

>>66
田舎の方だと親と同居って別に普通なのにガルではこどおば扱いしてぶっ叩かれるのも謎

[72. 匿名]

私は親の近くにいてあげられなくて後悔したから親御さんがいいって言ってるなら主さんが同居するの心強いと思うよ

[73. 匿名]

>>4

『手伝う』って、そんな他人事マインドじゃなく『やる』と言うべきでは。

手伝うって、自分に一切関係ないことを手助けしてあげるときに使う表現だよね

[74. 匿名]

>>61
子供が未成年じゃなくてもやらない人はやらない
というのは親戚を見てて思う

[75. 匿名]

>>1
争うかも？な姿勢がそもそもなっとらん
あなたはコドオバニートとなり実家に再び世話になる立場なのです
戻れる実家ご両親への感謝を忘れず、謙虚に、家事のお手伝いをしながら療養して下さい

[76. 匿名]

>>8
できるなら一人暮らしでいいんじゃない？

[77. 匿名]

>>1
こどおばなんて差別用語使って自分を卑下するのやめなよ。ただ戻るでいいんだよ。

[78. 匿名]

>>76
健康な人はそれでいいけど、主は精神を病んでるから実家に居るんだよ

[79. 匿名]

>>1
精神を病んでる状態
というのを年齢がいってると理解が難しいことが多い

元気がないことを励ましてきたり精神論いってきたり逆効果の事を善意でしてくるかもしれないけど、理解を過剰に望まないことかな
元気になるといいね、ゆっくりね

[80. 匿名]

>>29
家事もしっかりして親子中が良くて
老後も面倒見ますよなら良いんじゃないかな？

[81. 匿名]

家にたかだか数万入れてるぐらいで偉そうにしない

[82. 匿名]

>>62

今日立ってる別の実家暮らしトピもそういう感じだね。別に各々の事情なんだから他人がとやかく言う事じゃないのに。

[83. 匿名]

>>78
経済的にも仕事辞めて収入ないんだから実家にいられるならその方が良いしね
逆になんで自分のことができたら実家にいちゃいけないと思うんだろう

[84. 匿名]

>>62
これっ！ガル美ちゃん！
ハイエナさんに失礼でしょ！

[85. 匿名]

私は親の方の立場だけど生きててくれるだけでありがとうって思ってるよ
なにかして欲しいとすれば気を使わないで楽なようにしてて欲しい
して欲しいことがあったら察するを望まないで口で言ってくれる元気があれば伝えて欲しい

[86. 匿名]

>>1
病気についてご両親は理解ありそう？
ないなら最初に説明した方がいいよ
なんなら診察に着いてきてもらって
担当医から説明させた方がいいかも

失業保険の何割かを家賃として払って、
自分の家事は自分でやって
その代わりにお互いに干渉しないって約束させるのが1番心の負担が少なそう

[87. 匿名]

>>2
これ描いた人は自分の自画像なんだろうね

スゲー

[88. 匿名]

>>46
その場の空気が凍り付いたことだろう
子供は本当に容赦ないよね
お年玉もあげたくなくなるわ　貰えなかったら
姪っ子は叫んだのかしら？

[89. 匿名]

>>1
ご両親も心配してるんじゃないの？
まずは元気になることで、
できる範囲の家事とかしたらいいのでは。
親に遠慮して部屋にこもるのは心配かけるよ。

[90. 匿名]

>>86
そんな家賃払って自分のことはじぶんでやるから干渉しないでって、一人暮らししなよ。

[91. 匿名]

>>1
働いてないならこどおばだけど
働いて家に金入れていたら違うから

てかこどおばとかよく自分から使う気になるね
実家に戻るけど心得ありますか？だけでよくない？

[92. 匿名]

>>4
よこ。
家事は親御さんも自分のやり方があるだろうから
最初に話し合っておくのが良いよね

例えば台所は触ってほしくないけど
風呂やトイレの掃除をしてくれると助かるとか
色々あると思う

[93. 匿名]

>>1
料理は出来る感じかな？朝食は自分で。昼食夕食は一緒に作るか昼担当夜担当と分けるのもいいと思う
洗濯物も月水金に自分でするから大丈夫みたいに負担を減らすのはどうかな

[94. 匿名]

>>53
既婚or職ありなら、ね。

[95. 匿名]

>>9
それだよね
主に兄弟がいるのかは知らないけど、アラフォー以上の年齢で実家に帰る以上は、親の介護は主が責任持って自分がする心づもりでいるべき

[96. 匿名]

寝る時間は出来るだけ合わせた方が良い

[97. 匿名]

>>6
共依存にならないように

20年前とは話が違う
年老いた両親も頼ってくるわよ…

[98. 匿名]

>>82
実家暮らしのどこがガル民のイライラポイントになるのかまじでわからん

[99. 匿名]

>>98
実家暮らしで家事をしない子供がいるのかも

[100. 匿名]

>>99
あー、そっちかw

[101. 匿名]

>>4
健康な人はそれでいいけど、主は精神を病んでるから家事できないんだよ

[102. 匿名]

>>100
あとは実家暮らしの兄弟姉妹がいて親が大変そうとかもあるかも。帰省もしづらくなるしね

[103. 匿名]

>>53
介護してくれるなら親孝行だけど精神病んでるなら共倒れになりそう

[104. 匿名]

>>87心当たりある人がマイナス押してるなこりゃ

[105. 匿名]

>>9
同居してなくても普通覚悟するよね
話し合ってるなら別だけど

[106. 匿名]

>>76
仕事辞めたら家賃払えないからそれは出来ないよ
家賃払わない以外は自分のことは自分でやるってことじゃないのかね

[107. 匿名]

>>81
多額入れてるからって偉そうにするのは違うんじゃない？

[108. 匿名]

>>9
親の年金頼りに生活してるこどおじこどおばは、介護は積極的にすべきなんだけど、何故か非同居の仕事や家庭持ってるきょうだいの方が動くんだよなぁ…何にもしないで実家食い尽くすのはやめておくれ。

[109. 匿名]

>>87
私、服装、体位まで一致してるｗ

[110. 匿名]

>>80
横ですがいいと思う。いとこが結婚してない（仕事はずっとしてる）親と同居なんだけどみんなから親孝行な娘だなって思われてる。

[111. 匿名]

>>88
食事中だったんですけど、みんなの咀嚼音が聞こえるぐらいに一瞬凍りついたし心臓ばっくばくでしたよ。力なく「ぇ〜〜〜？」としか返せなかった(笑)もっと良い返しができたら良かったなって悔やんでます。
でもここでお年玉あげなかったらもっと見下されそうだと思って、帰りにお年玉ちゃんとあげたんですよ。お礼もちゃんと言ってくれた。
子供は残酷だけどやっぱり憎めないかな。

[112. 匿名]

>>108
本当それ
親もあの子には無理だからみたいな感じで甘いのか諦めてるのか

[113. 匿名]

>>53
世間体気にしてる時点でw

こりゃしんどい同居生活になりそう

[114. 匿名]

生活結婚の相手を探す必要がない事を有り難く思う。

[115. 匿名]

親と昔のこととか思い出して
会話すると精神も安定しそう
（仲の良い親子なら）

お母さんと一緒に料理したり
手伝ってあげよう

[116. 匿名]

>>111
なるほど　ちゃんとお年玉あげたんだね
偉かったね！涙
子供には罪はないけど、憎めないって言える貴女は
本当に優しい人なんだね
無理しないでゆっくりと過ごして下さい

[117. 匿名]

>>2
手羽先のような脚のフォルムがリアル

[118. 匿名]

>>4
あげて欲しいって違うと思う

[119. 匿名]

美緒いい加減つまんない

[120. 匿名]

出てきたおかずに文句言わない
言うなら自分で作る
冷蔵庫にある物を勝手に食べない
自分の事は自分でやる

[121. 匿名]

お母さんの嫌いな家事を率先してやる

[122. 匿名]

田舎で同調圧力強め地域の実家？そうなら、煩いスピーカー対策は必要かもね…一番良いのはスピーカーのいない静かなところで療養する。無理なら、ソイツに何言われようと聞き流すか極少数事情分かってくれる人を見つけて、適宜相談しながら凌ぐの勧める。かなりの田舎でも、本気で探せば困ってる人助けてくれる団体あるにはある。ネットはできるようなので、そこは頑張れるかと…

[123. 匿名]

>>122　自レス　スピーカーは防災無線ではなくて笑勿論無責任な噂好きな奴。この手の輩を躱すのが意外に大事。

[124. 匿名]

なるべく会わない

[125. 匿名]

5080問題って結構頻繁にニュースになってる気がする
毎月何回かそういうニュースある

[126. 匿名]

>>120
そういう旦那ならいっぱいいそうだね笑

[127. 匿名]

>>112
成人後も親に仕送りもらってるような人ほど、親の世話もしたがらないしね。あれだけ親に負担掛けてるのに。
一方、こちらは努力して家庭も築いて自立してるのに当てにされる。子どもの教育費もあるんだし、搾取するなと言いたい。

[128. 匿名]

>>108
みんな自分のペースが正解だと思ってるからね

[129. 匿名]

>>101
それでもやらなきゃいけないんだよ
毎日のお仕事って新聞を取って来るとかでも良いんだよ
ルーティンやり続ける事が大事心と身体の為にも

[130. 匿名]

>>9
実家に戻るとはそういう事になる

[131. 匿名]

>>46
家で両親が言ってるんだろうねー
アルバイトくらいすれば良いのにって

[132. 匿名]

>>101
精神病んで
食事も喉を通らないのかな？

食べるだけ食べて家事だけできないとは

[133. 匿名]

>>1
こどおばなんてハラスメント言葉使うのやめな。
罵りたくて堪らない人が、差別して付けた刃の言葉だよ。

[134. 匿名]

>>46
うちの子だったら
「年上の人に向かって“しなさい”とは、おまえは何様のつもりだ」
「指をさすな」
の2点に絞って叱りつけて一緒に謝る事案なんだけど
そもそも小２が自発的に言うことかな？周りの大人が陰口言ってるよねたぶん

[135. 匿名]

何歳なのか知らんけど、親御さんちょっとだけ嬉しいかも

[136. 匿名]

>>129
精神を病んでいる人に何かを強要することは病状の悪化の原因になるから辞めて。
「やらなきゃいけない」なんて言われたら追い詰められるでしょ。
心が回復してきたら動けるようになるから、まず主さんに必要なのは休養だよ。

[137. 匿名]

>>111
優しい女性だ。

[138. 匿名]

>>4
無職なら専業主婦並にやるべきでは

[139. 匿名]

>>98

見下したり鬱憤晴らしみたいな感じだろうね。

[140. 匿名]

こどおばって働いてても親に養われてる人って事で合ってる？

親を扶養に入れて自分のお金で家賃、光熱費、生活費全額払って、親の病院代や携帯代も全部払っててもこどおばなの？
年金から食費２万は貰ってるけど…

[141. 匿名]

>>26
ジジイと結婚して専業主婦するくらいなら、親元で家事＆介護したほうが良くね？

[142. 匿名]

こどおばって住まいが実家なだけで普通に働いてる人だよね
1はこどおばガル民の皆さん、とか言ってるけど働かないならニートになるんじゃないの？

[143. 匿名]

こどおばになりそうだから、
買い出ししたり、家事ぜんぶしてる
いままでは母親にお世話になってたからね

[144. 匿名]

>>140
何何してるからとか一切関係ないよ
中高年で実家暮らしで未婚
これだけ

[145. 匿名]

主は心が病んだかもしれないけど親は親で体がしんどい。
まずお互いに譲れないルーティンとか(例えば◯時は昼寝するから静かにして欲しい・◯時頃にお風呂に入るからそれ以外の時間にとか)
お互い喧嘩とかしんどいから率先して家事は出来る事はしてあげよう。
主のリハビリにもなるし帰れる実家があり受け入れてくれた親に感謝して仲良くね。

[146. 匿名]

>>144
やっぱりね、こっちが世帯主で親の面倒見てても介護して当然とか言うんだ

[147. 匿名]

実家住みで働いてるこどおばじゃなくて旦那に養われてる暇な主婦がこぞって説教やマウントに来てる感じ
トピ立てる時間間違ったね

[148. 匿名]

>>1
数年限定で戻ってきたなら両親の邪魔にならないように気をつけてひっそり静かに暮らす
自分はストレスだろうがお邪魔してる身ってことを忘れない

[149. 匿名]

>>146
そんなこと言われても単語の意味にたいして
文句いってもどうしようもないと思うけど

[150. 匿名]

>>116
ありがとうございます！優しい言葉かけてくれてるあなたもすごく優しいです！励みになります、進展できるように頑張ります！

[151. 匿名]

>>131
ためらいもなく言ってきたので私自身もそれ思いました。兄の子なんですけど、兄も誰も何もフォローしてくれなかったし(泣) 働いてないから言われてもしかたないんだけど。

[152. 匿名]

>>111
なんか良い人過ぎて泣けてくる。
びっくりして即言い返せないよね。あげるの忘れた事にしてお年玉なんてあげなくてよかったよ。
今後その家族との親戚づきあいが気まずそう。いくら子供でも言われた方は一生忘れないよね

[153. 匿名]

>>134
誰でもいいからその場でフォローしてほしかったですね(泣)たぶん、普段から言われていたんだと思います。仕方ないんだけど。子供相手とはいえけっこうショックでした
次会う時に何言われるか怖いです。それまでに働けるようになりたいです。

[154. 匿名]

年寄りの母親目線から言わせて貰います。
洗濯掃除料理など家事は手伝って欲しいです。
いつまでもゴロゴロ寝てないで、規則正しく生活してほしいです。
歳を取ると洗濯掃除だけでも重労働です。
娘は可愛い存在ですが、近い存在な分　揉め事も多くなります。
お互い思いやりを持って接する事が大切
今は治療に専念しつつも、家のことは協力してあげてください

[155. 匿名]

>>152
私にとっては貴重な貯蓄なのにほんとはあげたくなかったですよ(泣)
しかもどうせ私からお年玉を貰ったことなんてすぐに忘れちゃうだろうし。次会ったらまた何言われるかと思うと怖い。でも今年こそは働かないとって気持ちが強くなったので頑張りたいと思います。

[156. 匿名]

>>136
良いや
一個でもできる事がある事が大事なんです
お風呂や食事もできなくなる前に
たった一個で良いからやれる事を見つけることが大事なの
物を右から左に動かすだけでも良い
自分は出来るんだって積み重ねが本当に大事なんだよ

[157. 匿名]

>>132
楽しい事なら元気でるけど
辛い事は気分落ち込んでできないんだよ

[158. 匿名]

[159. 匿名]

>>156
何か一個でも家事やるとますます精神病んじゃうんだよ

[160. 匿名]

>>159
いい加減にしろよ

[161. 匿名]

>>149
広辞苑に載ってる訳じゃなし、あなたが勝手に解釈した偏見じゃん

[162. 匿名]

私も病気で仕事辞めてこどおば。友達もいなくて。働けないから傷病手当もらってる。さみしい。不安。

[163. 匿名]

>>160
でも別に家からそんなに出ないから金使わないから

[164. 匿名]

>>161
Weblio辞書とかにも出てますけど・・・
言葉の意味の文句を私に言われてもちょっとこまる

[165. 匿名]

>>161
というか偏見とかもなにもないし
単純に言葉の意味として返答しただけだから
おこんないでー気に障ったなら謝るからごめんね

[166. 匿名]

>>162
もう既にがんばっているだろうし、こんなことしか言えなくて申し訳ないし言われたくもないかもしれないけど……がんばってください。

[167. 匿名]

親も高齢、自分も精神、どっちも甘えたいばかりだとべったり共依存関係になるから親にクールに接して自分の息抜き大切にしてね。本読んだり映画観たり、ちょっと美味しいフルーツやケーキを買ってあげたりまず自分ファーストでいいよ。

[168. 匿名]

>>1
20年頑張ってきたことまずお疲れ様！
親は元気？金銭的余裕のあるお家？その辺の情報がもう少しあるとアドバイスしやすいんじゃない？
険悪になると居辛くなるだろうから波風を立てずに暮らすには親の邪魔にならないことかな。
お風呂、台所、洗面所を親が日頃使う時間を聞いてリズムを乱さないように使わせてもらう。
元気が出てきたら、親ではやりにくい高いところの掃除、重い物の買い出し等を率先してやるとかかな？

[169. 匿名]

>>1
30代前半で仕方なくこどおばに戻ったけどうちは毒親過ぎて半年で限界きて家出た
居心地いい実家がある人が羨ましい

[170. 匿名]

主です。
たくさんアドバイスをありがとうございました。
こどおば表記をしてすみませんでした…出戻りになります。
両親は年金暮らしで、私は貯金から毎月いくらか払おうと思っています。
家事などは一切やらなくていいそうですが、パートでもいいからはやく働くように言われています。
両親は80近くで、精神疾患＝少し疲れているだけでしょ？という認識なので、そのあたりで少し困っています。
とにかく、両親の生活ペースをよく聞いて、やれる家事があるならやって、あまりペースを乱さないように仲良く生活できればと思います。
ありがとうございました。

[171. 匿名]

>>9
40過ぎの姉がこどおばだけど、介護する気ないと思う。
ちなみに家事やらない、お金入れない、ブラック同族企業勤務で年収低い、貯金ない。

[172. 匿名]

>>66
分かる。こどおばって言葉下品すぎる。
この物価高で一人暮らしより実家で暮らせる方がいいに決まってる。

世の中、節約節約って言ってるけど、実家暮らしの節約には猛攻撃。

[173. 匿名]

>>159
それなら一人で樹ゔんにでも行け
人じゃなくなる前に何か一個でもやるの
全て家事をやれとは言わないよ
自分の服を毎日取り替える毎日顔洗うでも良いんだよ
人在らずになるなって事を言ってるんだよ
精神がって言っても何かしら拠り所が無いとどんどん深みに嵌るよ

[174. 匿名]

>>172
同世代の貧困な一人暮らしより
家庭もって投資とかで資産形成してる人たちの方が気になる
〇〇ちゃんは子どももいてーとか家買ってたよとか親に言われるたびに気になる

[175. 匿名]

>>64
何で爆弾？

[176. 匿名]

>>2
寝ながらスマホって結構キツくない？
腕と首が痛くなるんだけど。

[177. 匿名]

>>1
これをこどおばと言うの？
定義は分からないけどこれは事情があっての実家暮らしなのでは？
こどおばって特別な理由もなく実家に居座って親に家事やってもらってる人ってイメージ。
家を出た事もなくてずっと子供部屋に住んでる人とか。
主さん、早くよくなるといいですね。
それまで実家でゆっくり休んでください。

[178. 匿名]

>>159
統合失調で薬の麻痺出てた家の母でさえ洗濯物は畳んでたけど。

[179. 匿名]

>>9
猫たちがいなくなったら家出て逃げるよ
色々事情がある、詳しく書くの面倒

[180. 匿名]

>>80
将来の保証ないのに居座り続けるのなしじゃない？
仕事もしないのに老後面倒見るよとかどの口が言うの

[181. 匿名]

>>170
戻って どうしてもしんどくなったら
世帯分離して
生活保護受ければ良いよ
気をつか過ぎる性格のような気がするから
本当にしんどくなったら
そうして自分の穏やから日々を取り戻して欲しい

[182. 匿名]

>>1
親のタイプにより対応が変わると思う。
やって欲しい系なら家のことをできる範囲で手伝うとか協力するのが良いと思うけど、もうルーティーンができていたり親御さんが自分で動くスタンスなら邪魔しない、存在を主張しない、じっとエネルギー溜めて自分の回復に努める、で良いと思う。

[183. 匿名]

老い先短い親との楽しい思い出を作っておくだけでいいでしょう。

[184. 匿名]

>>35
元ニートだけど
完全在宅でできる仕事してた(データ入力とか塾の採点とか)
薄給だけど、何かしら稼ぐことで気持ち的に楽になったし
今の社会復帰にもつながったと思う

[185. 匿名]

>>172
働いてるのに実家暮らしなだけで一括りにそう呼ばれるの理不尽すぎる

[186. 匿名]

>>1
介護するつもりで帰れば良いんじゃない

[187. 匿名]

>>180
親の立場で言ったんだけど
仕事はするんじゃないの？

[188. 匿名]

>>187
仕事するなら実家に居座る理由ないじゃん

[189. 匿名]

>>188
病気治ったらするんじゃないの？
今は治せばいいんだよ

[190. 匿名]

>>92
さら横。
確かに掃除と洗濯はありがたい。
自分のテリトリーを清潔に保っておくのは当然として、共用部分や台所など、親のやり方を教えて貰いながらやると良いと思う。
役割があった方が居やすいし、メンタルも比較的楽だと思う。
庭があるなら、落ち葉を掃いたり雑草抜いたりも良いと思う。

[191. 匿名]

>>170
応援しています。主様が心身共に穏やかに過ごせますように、幸せになれますように！！

[192. 匿名]

こどおばって言葉、嫌い。

[193. 匿名]

会話を大切にしたり、体調が悪そうだったら気を遣ったりする
私は確定申告とか機械まわりを対応してる
あとは便利なアプリやエンタメ系のアプリを教えたりすると、若い人がいてくれるといいわーって喜んでくれてる

[194. 匿名]

>>71

確かに田舎では若い独身の実家暮らしは普通だけど、
おばさんになっても独身のまま実家暮らししてる人はやっぱり残念な人扱いだよ
田舎なんて特に、結婚出産が大正義！の価値観なんだから

[195. 匿名]

>>154
こうやってガルを利用してストレスの憂さ晴らししたがる老害ババア多いよな
本人に言えよ。
どうせ普段は目の色変えて独身子なし叩きしてるの目に浮かぶわ

[196. 匿名]

>>157
家事別に辛くないし

[197. 匿名]

>>170
リモートワークで働いてるフリでいいんじゃない？
多めにお金払っておけばバレないよ。

[198. 匿名]

>>166
ありがとうございます。涙が出るほど嬉しいです。がんばります。ありがとうございます。

[199. 匿名]

>>1
まあ20年は一人で頑張ってたわけだし、こどおばとは違うんでない？
自分の事は自分で＋実家の手伝いをすれば良いと思うよ

[200. 匿名]

>>1

精神を病んでるのにそういう細かく考えていたら治らないよ
甘えていいのだよ
別に親と同じタイミングじゃなくていい
（戻る事も許されないので甘えてないけど、そういう時にそうできるかどうかで治りが違うと思う
親に気遣いは大人だから必要でも病んでるならまた違う
私の場合、親が子に世話になろうとしてきた時にそこまで考えてくれる訳ではないって確実に分かったのでだんだん治った
気兼ね＝細かい思考＝病むの負の連鎖が絶たれると思ってる）
良い意味で図々しい練習を親にできるようになれたらいいと思う
人によるし全てではないけど、もしかしたら弱った根本的な原因に親との関係性かもしれない

[201. 匿名]

心得ですか
そうですね
生活音を消して欲しい　ですかね

[202. 匿名]

>>111
横だけど、お年玉あげて正解だよ
親にお世話になってる以上、親の客には人並みに対応するべき。自分が付き合いたくないと思ってもね
自分の言動で親が築いてきた関係にケチをつけないように

[203. 匿名]

>>101
精神を病んでいるからこそ、無心でやれる家事はいいと思うよ。
親御さんに甘えて、冗談交じりにでも「家事できたら褒めて〜」
と言えば、娘想いの親御さんなら心安らかになる言葉かけてくれると思うよ。