年金暮らしの両親と同居の40代、「それってこどおばじゃん！」と女友だちに言われてグサッ

[1. 匿名]

※一部抜粋

「実家にいるだけで白い目で見られるのは本意じゃないんですけどね。反論しても意味ないからしないけど」

あきらめたようにそうつぶやくのは、サホリさん（40歳）だ。実家で70代の両親と3人で暮らしている。

大学を卒業したものの就職活動はうまくいかなかった。当時の冷え切った社会状況もあったし、ちょうど両親が立て続けに体調を崩し、彼女しか面倒をみる人間がいなかったこともある。

「実家がたまたま都内の便利な場所にあるので、ひとり暮らしするのは家賃がムダだなと思うんですよね。親の体調もすぐにわかるし、同居していて悪いことは何もない。うちは姉がいますが、遠方で家庭を持っているし、姉は義兄の両親の面倒を見ている。だから私が自分の親を見るしかないわけです」

食事は「ふたり分も3人分も同じだから」と母親が作ってくれる。母親の調子が悪いときは、サホリさんが帰宅してから作ることもある。

「それでも学生時代の友だちに会ったとき、『サホリ、それってこどおばじゃん！』と言われたんです。『いいよね、いつまでも子どもでいられて。私たちは子どもの教育に必死なのに』とも。遠慮のない関係だからこその言葉だと思うけど、グサッとはきましたね」

年金暮らしの両親と同居の40代、「それってこどおばじゃん！」と女友だちに言われてグサッ [人間関係] All About

ただ実家暮らしというだけで、白い目で見られる。精神的に未熟な“子どもっぽい大人”のような扱いを受けているように感じる。70代の両親と暮らす40代女性に、同居生活を続ける理由を聞いた。

[2. 匿名]

引き篭もりも女性の方が多いと先日判明しちゃいましたね

[3. 匿名]

本当のことだから傷つくのよね
嫌なら脱却しないと

[4. 匿名]

自立できない大人を許してる親もおかしい

[5. 匿名]

ここでこどおばガル民が一言。

[6. 匿名]

サホリさんだって頑張っているんだょ🥺

[7. 匿名]

都内なら一人暮らしする必要ないね

[8. 匿名]

この手の話はどうも嘘くさい
40歳になってこどおばじゃんと指摘する友達のほうがやばい

[9. 匿名]

>>2
でもあれは専業主婦含まれてるから、そりゃ女の方が多くなるよ

[10. 匿名]

友達だったら面と向かっては言わないけどまぁそう思ってはいるだろうな…

[11. 匿名]

>>1
ライターが亀山早苗だ

[12. 匿名]

他人の家庭の事情に口出しする筋合いは無い

[13. 匿名]

両親が体調崩した程度で即同居考える人って
そもそも一人暮らしをする気がない人だよ

[14. 匿名]

アラフィフの弟いるけど独身で親と暮らしてる。昔は子供おじだと思ってたけど
今になったら両親と住んでくれて感謝
親が元気だとか教えてくれる。

[15. 匿名]

もう40代だといいかなって思っちゃうのよ…
若ければ水商売とかで稼げるけど無理じゃん

[16. 匿名]

でも相手は親の面倒見る必要は無いんでしょ
気にしないでいいよ、人それぞれの人生だし

[17. 匿名]

両親が病気でその面倒を見つつ自分も働いてるような人まで「子供部屋おばさん」って揶揄するのはおかしくないか？

[18. 匿名]

別に良いじゃん
仕事もしてるし親と折り合い悪くなく生活できるなら良いと思うけどね

[19. 匿名]

既婚子持ちの友人と価値観合わないのはしょうがない

[20. 匿名]

介護してる可能性は考えないのだろうか。年金受給してる親なら余計

[21. 匿名]

働いてお金入れて家事も積極的にやってたらいいんじゃない？物価も上がって一人暮らし苦しいなら

[22. 匿名]

また独身叩きか(´･ω･｀)既婚者の実家暮らしは何も言われないんやろ？

[23. 匿名]

え、実家暮らしで働いててお金入れたり家事や親の世話してるならこどおばじゃなくない？

[24. 匿名]

また悪口言わせたがってるトピきた

[25. 匿名]

>>4
この人の場合はウィンウィンって感じじゃない？
親が調子悪い時は面倒みたり、食事作ったりしてるし

[26. 匿名]

何か事情があるかもしれないのに、それすら考えもせず他人を平然と傷付ける方が子供だよ。

[27. 匿名]

仲良く暮らしてるのなら問題ない

[28. 匿名]

介護問題ってことを言ってるんだと思う‥これから増えるよ。

[29. 匿名]

>>9
専業主婦がもう少数派

[30. 匿名]

他人に言うのはOkだったのが
自分が言われて初めて嫌と気付くパターンか。。

[31. 匿名]

仕事してて食費とか入れてるならよくない？

[32. 匿名]

>>4
独身子なしなら誰に迷惑をかけているわけでも無い

[33. 匿名]

>>4
ガル民。普段は「甘えるな！」が口癖なのに、こどおばには甘いよね。あっ(察し)

[34. 匿名]

>>1
こどおば、こどおじでも仕事をきちんとそれなりにしてればいいと思う
親に全部見てもらってるならヤバいけど

[35. 匿名]

友達にもまさに40代独身で実家暮らしの子いるけど、事情は様々だからなー。でもやっぱ母親と喧嘩になったりすることもあるみたいだから、どっちかというと母親のほうが出て行ってほしいのかも。

[36. 匿名]

「いいよね、私たちは子供の教育に必死なのに」

知　る　か　(^^)
テメーが選んだ道だろうよ！！

[37. 匿名]

仕事していて今はいいけど、ご両親亡くなったらこの人は年金とかかけているのかな？
お家の管理だってお金は多少はいるし、後々心配よね。

[38. 匿名]

>>27
でもこれが男なら批判するんでしょう

[39. 匿名]

地方で大学進学で出ていくのが普通みたいな感覚だから都会の人はいつ親元を離れるか、悩むところではあるね。

[40. 匿名]

>>1
親の面倒を見てるならいいやん。姉妹からすればありがたいでしょーよ。何もしてないなら分かるけど。実家にいるからって非難されることじゃない。

[41. 匿名]

>>1
どんな状況であれ毎日平穏に暮らせているならいいじゃんね。人には人の理由があるんだから。

[42. 匿名]

こどおばが親にブチ切れて父親殺した事件あったよね？
本当親からしたら恐怖だろうね。
正社員で稼ぎがあるこどおばなら良いけどさ。

[43. 匿名]

＞「この先の不安は、親が介護を必要としたときですね。家で介護するようになったら、仕事を辞めなければいけないのかと考えることもあります。でもそうしたら、親亡き後、私が生きていけない。本当は家だってもう古いですから、リフォームくらいはしたい。でも正直言って、私自身、いつまで今の状態で働けるかわからない。親が長生きするのをうれしいと思えなくなっているのが我ながらつらいです」

問題はこっちだよね…自覚してるだけいいのかもしれないけど。

[44. 匿名]

そういう暮らしをしてた知人、とつぜんお母さんが逝去されてしまい料理さえできずすごく大変そうだった。誰しもができる食事と最低限の家事さえアラフォーで出来ないのはマズい。

[45. 匿名]

>>1
その女の人の僻みだよ
自分じゃ出来ないから羨ましいのよ
介護して働いてってなに文句言う必要かって
キレて良いと思うわ

[46. 匿名]

小姑が舅姑見ててくれるなら兄弟嫁に皺寄せ行かないしメリットしかないじゃん。
本当の引き籠りで同居人に一切協力しないなら問題だけどさ。

[47. 匿名]

ちゃんと仕事してるならいいんじゃない？

稼いだお金の大半を
ジャニオタ活動とかにつぎ込んで無ければの話だけど

[48. 匿名]

別に住んでても、孫の面倒押し付けたり、買出し連れて行ってあげると言って親にお金出させ、クルマ買ってだのお小遣いちょうだいとか言ってる人もいるから
同居してるしてない関係なく個人の意識の問題だよね
同居して家事お金関係しっかり別にして老後も面倒見るなら逆に偉い

[49. 匿名]

うちの姉。親に世話なりながら好き勝手してるわ。ご飯も病院の送迎も全部親…体が弱いって小さい時から過保護に育てられた結果。結婚もさせる気ゼロで、共依存状態。私は野生児みたいな扱い。親が死んだらどうなるんだか…

[50. 匿名]

たとえ一人暮らししてても実家や親に入り浸ったりお金を要求するような子供よりよーーーっぽど立派だと思うけどなあ。

[51. 匿名]

>>8
学生時代の友達なら同じ都内住みだよね
いちいち一人暮らしする必要ないこと分かるだろうし、その辺にゴロゴロいそうなのにわざわざこどおばだと煽る人いるのかな？

[52. 匿名]

>>47
でもこれが男なら猛批判するご都合主義な女

[53. 匿名]

>>8
リアルでいい歳した大人が"こどおば"とか言ってるって相当イタイ

[54. 匿名]

実家が東京で一人暮らしするのはどうかしてる

[55. 匿名]

親の介護で働かずに自宅にいる近所の人、その親がデイサービスにいってるのに日中も専業主婦状態。お金に余裕があるんだろうけど社会との関わりがないのはよくない気がする。バイトぐらい行けばいいのに、もうきっとこの先働けなくなるんじゃないかな。

[56. 匿名]

60年間実家暮らしの社会人の子どおばで
1回も家にお金入れたことがない、カードの負債まで親に払わせてる
直近にご両親を亡くして、薄給の今の仕事で生活しなきゃならないと
ヒステリー起こしてた

[57. 匿名]

>>51
都内でも働いてしばらくしたら一人暮らしするのが普通

[58. 匿名]

＞それってこどおばじゃん

馬鹿の一つ覚えだから、いちいち気にする価値もないよ。

[59. 匿名]

>>51
男でも？

[60. 匿名]

それは仕事してなくてニートなおばさんやおじさんを指すものだと思ってたわ。仕事してても実家住まいだとそのカテゴリーに入るの？それなら私も友達結構いるけど。

[61. 匿名]

>>52
男でもお金入れずに家事も何もかも親任せはダメでしょ

[62. 匿名]

仕事もしないでいい歳して実家でゴロゴロしてるのはこどおじこどおばと思うけど、仕事して親の面倒見てるのは何とも思わない。ただの同居。

[63. 匿名]

>>39
私は会社の家賃補助が結構出たから会社に徒歩で行けるマンション借りて社会人で独立した
実家都内だとお給料次第というのはあるな
一人暮らしはいつかしてみたかったし

[64. 匿名]

自分でも思ってたんじゃないの
他人に言われたからショックだったってことで

[65. 匿名]

>>60
仕事していても実家暮らしはこどおばだよ
自立していない

[66. 匿名]

>>9
NHKの特集も見たけど、出演していた女性みんな真面目すぎるというか、それで引きこもりならうちの母は40年以上の筋金入りの引きこもりだわ！って思った
引きこもりの定義が分からなくなったわ

[67. 匿名]

実家暮らし叩いてら人って既婚者の実家暮らしにはスルーだよね。結局は独身叩きたいだけなんだろう

[68. 匿名]

>>40
うちも妹が実家で親の面倒見てくれてるから本当に助かる。
だから実家にいることは悪いことばかりとは限らない。

[69. 匿名]

まあ親世代ですらこんな差別用語を平然と使うんだから、そりゃ子供のいじめ何かなくなる訳ないわな

[70. 匿名]

>>3
この人働いてるんやろ？
それにご両親が同居を望んでるのならそのまま一緒に住んだままでいいと思うけど

[71. 匿名]

非正規40代で実家にいても苦しいレベルで…家賃もいれず…うーん
この先地獄な気もするけど本人が良ければいいんじゃない…

[72. 匿名]

>>8
デブにデブ、ブスにブスと言わないのと同じだよね

[73. 匿名]

ガル民は低年収の子どおば多そうだから
何言っても無理っつぽい

50歳で実家暮らしの女になんで実家暮らしなのか
きいたら最終的には『金が無い』だった
質問で無駄を省いて残ったのがカネがないだったのは印象的

最後には号泣してたけど、知らんわ

[74. 匿名]

言い方はきついけど、友人の言う通りだ。
稼ぎまくって両親を養っているレベルなら言われないだろうけど。

[75. 匿名]

>>62
非正規だってさ

[76. 匿名]

こどおば「実家暮らしの男は論外！ギャオオオン！」

[77. 匿名]

年金暮らしの父親と同居してるけど、家賃・光熱費・水道代・ガス代・食費・医療保険等、全部私が支払ってる
一人暮らしのが金がかからない・・・
かといって年金だけの父親だけを置いていけない

[78. 匿名]

40ならこのまま親の介護しながらの同居ルートかなあ
それも許容してるなら今更一人暮らししなくてもいいんじゃない？とは思った

[79. 匿名]

>>1
私、結婚して子ども2人とも男で自立してるだけど、夫と2人でストレスあるし、実家は毒親だから帰れないし、友だちいないし、とうとうメンタルクリニック通い。いつも不安で寂しくて　仕事してるけど疲れて具合悪くなってすぐ辞めてしまう。
こどおばは憧れの職業です。なりたくてもなれないもの。

[80. 匿名]

40位なら親も年とったし、一緒に暮らして周りの事フォローしてるんだ〜みたいな事言って明るく生きないと。金稼いで実家に稼ぎを入れてるならなんも問題無いし、親にも役割(ご飯を作る)、とかやり甲斐を与えられてるし良いと思う。

子供が巣立ったら、ほんと生活に無頓着になるから。うちの親がそう。自分らの食事だけでいいとなったら、ほんとーーに簡単なものしか作らなくなってたし、掃除も…

ぐさっとくるなら実家と付かず離れずのとこに一人暮らししてみるといいと思う。いつでも実家に戻れるし。

[81. 匿名]

ほっとけそんなバカ
人に配慮無しでズケズケ思った事言う方がこどおばじゃん
そいつの子供可哀想だね。そんな子供に育てられて

[82. 匿名]

>>51
マウント取りたい不幸な女なんだよ、きっと

[83. 匿名]

親に負担かけてることは気づかないとね。
子供が思ってる以上に歳とった親にとっては家事もしんどいよ。
介護が必要なくらいの高齢者にならない限りは個々で自立していたほうが良い。

[84. 匿名]

仮に本当の話だとすると自分の友達にこどおばなんて揶揄する意味合いで言う奴ヤバいな
そんなデリカシーのない人周りにいないなあ
自分の友達ならさっさと縁切るけどね

[85. 匿名]

>>79
夫婦でストレスは意味不明

[86. 匿名]

>>65
3世代で暮らしてる人いるけどそれすらも許されないのか。義実家暮らしのガル民の夫やサザエさんも

[87. 匿名]

>>73
ノーマネーでフィニッシュです。

[88. 匿名]

>>51
お金の無駄だよね
実家都内一人暮らしは自己満足の世界

[89. 匿名]

無神経な友だち

[90. 匿名]

食事まで親が作ってるのに自分が面倒見てる体なのすごいな

[91. 匿名]

>>65
そうか。私は地方だけど同僚の独身女性はみんな実家住みだわ。田舎だから余計に家にいれば肩身は狭いだろうけどね。

[92. 匿名]

友達に言われてグサッと来たというなら、自分でもどこか引け目があるんじゃない？自分も家事とか普通にやってたら別になにも後ろめたくない

[93. 匿名]

>>8
もしかしたら、羨ましいのかな？
今の自分の生活に不満があるんだろうかと思ってしまう。

[94. 匿名]

>>44
この人はお母さんの体調悪いときは料理するって書いてあるじゃん。とことん否定したくてしょうがないんだね。あきれる笑

[95. 匿名]

>>37
え？‥‥
仕事してたら厚生年金加入してるでしょ？

[96. 匿名]

>>8
そもそもサホリさんの例はこどおばに該当しないと思うんだよな

[97. 匿名]

>>92
この人の周りで自分と同じような環境の人が少ないんだろうな
みんな結婚して家出てるとか

[98. 匿名]

男も女も実家暮らしは結婚相手としてマイナス評価
婚活で不利

[99. 匿名]

>>4
行き遅れ製造した罰じゃね？

[100. 匿名]

>>65
それは家での立場や役割によって違うと思う、自宅の仕事も手伝っていたり親との立場が逆転して家族から頼りにされてる人もアラフォーぐらいになれば普通にいる

[101. 匿名]

>>67
自分の実家だけにべったり、夕飯どころか風呂まで入って帰りが遅い旦那分のご飯もらって帰る、子供預けて夜飲み会に頻繁に参加、というような人も批判されてるよ

[102. 匿名]

>>1
だから私は幾数年前から友達と縁を切った
やっぱ一人がいいなぁ！
ゴチャゴチャ言われなくて済むし

[103. 匿名]

>>65
自立とは何なのか

[104. 匿名]

>>95
40代の非正規雇用だとさ

[105. 匿名]

>>1
よその家庭のことをバカにしたり、口出しするのは良くないよね。

[106. 匿名]

住まいは同じでもいいんだよ
ちゃんと大人としてメンタルが自立していたらいい

[107. 匿名]

便利な場所に家があろうとお金が無駄になろうと私はいつまでも親と一緒に住んでる人って苦手

親の体調が～とか言い訳してるけど要するに実家に住んでれば家賃もかからないし
食事だって作ってもらえるから楽だからでしょ
こどおじ&こどおば本人は否定するだろうけどそういう生活してる人って果たして自立してるって言えるのかと思う
いい年していつまでも親と暮らして
1度も一人暮らししたことない中高年は
私はなんか気持ち悪いなと
親の体調悪くなったらその時は看病でも
手伝いでもすればいいんだし

[108. 匿名]

>>1
家事や料理を彼女が主になってやってるんなら分かるけど、基本体調の悪い母親がやってるのはモヤモヤするかな。
ことおばと言われても仕方がないよ。

[109. 匿名]

>>1
20代は一人暮らししてて30過ぎて家賃払うより老後費用貯めよって思って実家に帰ったけど、一人暮らしなんてそんな大層なもんじゃないし、都内なら実家でいいと思う。

コロナ禍でリモートワークできるようになってから、地元に帰る友達も増えたよ。（地元は都内じゃないけど東京駅まで1時間かからないエリア）

まぁ週1、2回くらいなら多摩地域や神奈川千葉埼玉から都心に通うのもそこまで苦じゃないしね。

[110. 匿名]

40代キャリアならともかく職転々としてきた非正規で今もお金が無いらしいしこの先仕事無くなったら超貧困と介護のダブルパンチ受けそうだな
(親か自分が死ぬまで、短くて数年、長くて20年とか)
まあそのくらいは本人わかってるんだろうしいっか

[111. 匿名]

サホリさんのお友達、多分子どものことで
いろいろ余裕ないんだろうな…
だからと言って八つ当たりみたいに
友達の生き方を否定するようなこと言うのは良くないわ

[112. 匿名]

悪いけど友人と同じ意見
親が体調を崩したから面倒を見なくちゃ…って言ってるけど、実際どこまで体調悪いの？
普段ご飯は母親が作ってくれるほどの体調なら、介護や世話の必要までない気がするけど？
なんか親の老いを家賃光熱費タダで楽に暮らせるいい理由にしてる気がする

[113. 匿名]

>>8
自分が子育てでイラついているからって、世間の風潮を利用して身近な(ここポイント)叩けるところを叩いて憂さ晴らしの八つ当たりしたら人間関係終わるよ
既に余裕なくて問題勃発中なんだろうけどね
友だちなら家庭の事情で親のそばにいること知ってるだろうに
でも、まあすごいマウント取られた感じだよね。結婚出産してまーす的に

[114. 匿名]

＞『サホリ、それってこどおばじゃん！』と言われたんです。『いいよね、いつまでも子どもでいられて。私たちは子どもの教育に必死なのに』

独身ガル子にはキツいお言葉..

[115. 匿名]

言われて気になるなら一度ひとり暮らししてみたらいいのに。
その大変さがわかれば実家にまた戻っても親に頼り切ったりしないだろうし。

[116. 匿名]

>>93
逆でしょ。
またそこでもマウントだよ。「気楽でいいわねぇ」なんて言いたいのよ。
人にはいろんな事情や人生のタイミングが合わない人もいるのになんでも自分の物差しで測る人が多いのよ。
自分でちゃんと先の人生考えてるならこんな友達の失礼な言葉は無視していいと思うわ。

[117. 匿名]

>>8
そこ。
親の面倒見ながら働いてる友達に言う言葉じゃないし、友達なのに相手のこと思いやってなくてその友達のがよっぽどやばい。

[118. 匿名]

いつまでも子供でいられてってあるけど、人に向かって良い年してるくせになんの配慮もなくこどおばなんて言えるほうがよっぽど子供だよね。子供が子供の教育頑張ってるとか笑えるんだけど。

[119. 匿名]

>>99
親が悪い！男が悪い！社会が悪い！ギャオオオン！！
YOUは何しに現世へ？

[120. 匿名]

実家にいると、自分が暮らしていくうえで必要な光熱費やちょっとした名もない家事の大変さには気づきにくいかもね。

[121. 匿名]

>>73
50なら介護年齢だろうから、金無いなら親は自宅介護か…。母親に飯作ってもらって給料小遣いにしてしてきた中年が、仕事と介護と自分の生活全てを成り立たせられるんかね。
ダラダラ子離れのタイミング失ってる親世代見ると、自分が動けなくなった時の子供の負担は考えてないんだな〜と感じる。

[122. 匿名]

ネタ記事おつかれ

[123. 匿名]

>>17
でもこの場合そのわりに母親にご飯作らせてるって何？言い訳にしか聞こえない人はやっぱりこどおばだと思う。

[124. 匿名]

>>49
うちの姉もそう。
49さんの姉は若そうだけどうちの姉はアラフォーで実家出る気は皆無。
財産は欲しいわけじゃないけど、このまま行ったら実家取られそう。
うちは子供三人いるし、権利分は貰いたいなあ。

[125. 匿名]

ごめん。田舎だと結婚してようが独身だろうが親と同居するのが一般的だかは、コドオジ、コドオバは違和感しかない。逆に一緒に住まないでちょっと離れた場所でアパートで１人暮らししている人の方が違和感あるし変に思われる

[126. 匿名]

>>107
所々厳しい意見だなあとは思うけど、
「1度も一人暮らししたことない中高年はなんか気持ち悪い」これに関してはとても同意
一回くらいは人間だれしもした方が良いと思う

[127. 匿名]

でも自立してない印象はあるよね
家賃や光熱費の支払い生活費の心配して暮らしたことないんだから
男女関係なく一度は家出て実感するのは大事な気がする

帰ったら温かい食事が出てくるのは当然じゃないって事
ずっと子供の頃から継続して実家暮しだとわかってない人多い印象受ける

[128. 匿名]

問題の先送り感があるんだよなあ
親がいる間は何とかなっても、いなくなった後の自分のこととか

[129. 匿名]

40代子持ちだけど、みんないろいろ言うよ。

子供産まないの？
2人目は？
オムツまだつけてるの？
ミルクなの？
言葉遅いの？
上着着せないの？

うるせ〜〜って。
あんまり気にしないでいこう

[130. 匿名]

>>55
デイサービスに行ってもらう間に、休息と家の用事を済ませるくらい忙しいと想像できないのか

介護したことあればそんな言葉は出てこない
やってから言え

[131. 匿名]

でも親からしても姉が嫁いでるなら実家に住む人はいないのよね。親も結婚はしてほしいと思ってるかもしれないけど誰ももうこの家に住まなくなるって考えるのもまた寂しいもんだと思う。うちも姉妹だから実家売ったもんね。

[132. 匿名]

>>116
気楽でいいと思える＝自分は大変

なのかな？と思った

本当に満たされた生活してたら何とも思わないよね

[133. 匿名]

こどおばって自分を正当化して甘えてることを認めないよね。むしろこっちが両親の面倒を見てるんだって開き直る。
でも話聞くとご飯も掃除も洗濯も母親がほぼやってたり、朝夜だけじゃなくお昼のお弁当までも作ってもらったりしてる。
家にお金いれてる！って反論するけど金額聞いたら３万とか...
親は自立してほしくないのかな？私が親だったら中年の娘の面倒なんてみたくない

[134. 匿名]

こどおばじゃんとか言ってくる方がヤバいw

[135. 匿名]

>>77
それはそれで扶養控除あるし、お父さんも年金あるならそこから医療費ぐらい出してもらえばよくない？

[136. 匿名]

私は地方の田舎に親放ったらかしにしてる子供のほうが迷惑だと思う
結局何だかんだ手を貸したり話し相手させられてるのは近所の赤の他人
子供が一緒にいて人に迷惑かけないんなら、それの何が悪いのか全然わからんわ

[137. 匿名]

>>36
だって独身って子育てのコスト一切払わないのに将来の社会福祉の恩恵にフリーライドできるし
そりゃ気楽でいいよねってなるのでは

[138. 匿名]

婚姻率高めの北陸にすんでる四十路だけど
今の若い子は結婚早いけど
同年代は子供おばさんばっかりだよ。
生まれてから一度も実家出たことない人も多いし。

[139. 匿名]

>>103
よこ
追求したらキリがないと思う〜
トピ主がどうかは知らんけど、身の丈に合わないことして自滅するのもよくない
それからなんでもかんでも教科書通りに生きていくのが偉いわけではない
とりあえず1日8時間、週5日働ける体力や能力あればいいと思う

[140. 匿名]

>>133

ゾッとするね
親御さんは子育て失敗と思ってるだろうな

[141. 匿名]

>>2
あれおかしい
夫と子どもがいる専業主婦を入れちゃうと、本来の意味での孤立した引きこもりへの対策がブレると思うわ
主婦のウツとかはまた別の施策として対策すべきもの

[142. 匿名]

別に良いじゃん　親だっていくら残してやれるかわからないんだから家賃分貯金しといて貰った方が安心だし、なんかあった時に一緒に住んでる方が互いに安心じゃん。70なら出来ないことどんどん増えてくしさ。親が若くてピンピンしてると想像つかないのかな？

[143. 匿名]

>>1
文章が長すぎて、詳細を読まずにコメントしてる人が多いと思う。

[144. 匿名]

>>137
知らねーよ
好きで産んだんでしょ～～～

[145. 匿名]

日本人て本当に陰湿だよね
だから結婚しない若者増えたんだよ

[146. 匿名]

>>107
きびすぅぃー

[147. 匿名]

>>57
なんで？
人の家庭事情があるんだから　それが普通とか言わないほうがいいよ。

[148. 匿名]

>>136
そういう考えもあるよね。

[149. 匿名]

実家暮らし独身アラフォーだけど昔から祖父も父親もいなかったし、
夜勤ある母親や農業の祖母だったので当たり前に手伝ってきたし、
要介護3の祖母の病院への付き添いや気晴らしの外食とか母親と協力している。
実家のリフォーム代700万円も母親と折半したし、漏水とかの修繕費用も折半している。
陰口はあるかもしれないし恋愛結婚は聞かれたことはあるよ。
でも実家暮らしを悪く言われた事はないよ。

[150. 匿名]

>>112
それの何がダメなのかわからない…
ご両親がそれでいいって言ってんならいいのでは？？？

[151. 匿名]

>>33
こどおばワラワラで草。
世帯年収3000万のセレブ妻の集まりじゃなかったの？

[152. 匿名]

>>107
独特の若々しさがあるよね
苦労してないからか、性格がいつまでも20代みたいなの
前の職場に48歳の女性で70代の母親にお弁当作ってもらってる人いたけど、怖かったよ
弁当の中身に文句言ってた。

[153. 匿名]

>>138
だからモテない
そもそも北陸の若い子は県外に行き地元に戻らない

[154. 匿名]

>>107
そんなの人の勝手でしょ。犯罪でもないことをゴチャゴチャ言うあなたの方が気持ち悪い

[155. 匿名]

>>133
親が良いって言うなら良いじゃん？
他人がとやかく言わなくてよろしい

[156. 匿名]

>>9
引きこもりの定義が分からないけど、主婦って買い物とか近所付き合いとかで引きこもりようがない気がするのよね…

[157. 匿名]

>>144
私も独身ですが。
でも実際そう思うって話

[158. 匿名]

>>155
でも男にはとやかく言ってない？ガルで

[159. 匿名]

>>124
横だけど
実家取られるとか…、そもそも親のもんじゃん？
親にしてみたらお姉さんに実家は残してあげたいと思うんじゃない？
一緒に暮らしてるってさ、親のできない雑用とかお姉さんやってるんじゃないの？

[160. 匿名]

>>130
うちはデイに行ってるあいだパートしてたからこそ思います。親がいなくなったとき今の親の年金収入もなくなるのだから。

[161. 匿名]

>>1
いろいろな状況の人がいるのに想像力が持てなくて
まだそんなことをぶつけるように言ってしまうその友だちがやばい

[162. 匿名]

まーたこの手の話題？
独身と既婚を対立させて、良くない方向へ持っていきたいんだろうね。好きよねホント。

[163. 匿名]

>>36
子ども産めば自動的に親って称号得るからワンランク大人になった気分になるんだろうね。
子どもにもそういう態度なんじゃないの。
私はあなたより大人ですから親ですから。ってさ。
他人に嫌味言う人が家族に言ってないとは思えない。
先に生まれて歳だけ取ったからって偉そうにしてる嫌な上司と同じじゃん。

[164. 匿名]

>>59
男でも都内ならいいんじゃない？
目黒とか品川とか世田谷とか23区内に実家がある同級生男子たち、ずっと実家暮らし組もいるけど普通に実家の立地が羨ましい！

[165. 匿名]

>>133
全部は話さないんだから人ンチの中なんてわからないよ。重いもの代わりに買って来てあげてたり、病院の送り迎えしてあげてたり、親からしても少し助かったりあるんじゃない？いつ倒れるかもわかんないしさ。

[166. 匿名]

>>107
めちゃくちゃ同感です
本当に付きっきりで親のシモの処理したり毎日洗濯食事で介護してる状態なら大変だと思うけど。話読むとこういう人って親にご飯作って家事やってもらってて、むしろ親からお世話されてる側。ぜんぜん違う
同居してるのも結局親に甘えてラクしたいからだよね。
浮いた分お金も自分の好きに使えるし
私の友人アラフォーもまったく同じパターンで一度も家を出たこともなく家賃生活費も払わず実家暮らししてる。オヤm世話してるって言うけど料理も作れないし洗濯機の使い方も知らない。お世話って何してるの？と聞いてみたら買い物に付き合ったりネットショッピング代行してあげてるらしい。それは同居が必要なレベルの世話とは言わないと思ったら。

[167. 匿名]

>>158
そういう男性と結婚するのは大変って思うけど、それ自体を悪くは言ってないんじゃない？

[168. 匿名]

>>114
知らんがな・・・
子供を選んだのは自分らだろーーが

[169. 匿名]

>>1
最近創作っぽいのが多いね。

[170. 匿名]

生活費入れてて親が嫌がっていなければ問題ない

[171. 匿名]

親の面倒を見てるならこどおばではないな。家事をまかせきりで自分の事しかしないとかなら分かるけど。

[172. 匿名]

>>17
あのね、親養ってたり介護看護してる人はこどおばじゃない。誰もそう呼んでない。こどおばって言われてるのはあくまでもトピ記事みたいな人の事。
もしかしたら事情があるかもしれないから個人を糾弾するな、というならわかるけどね。「事情がある人もいるんだから！」って喚いてる大した事情が無いこどおばはこどおばって揶揄されて当然だよ。

[173. 匿名]

夫婦だけになってから離婚しちゃう夫婦もいるし、子供が居ることで成り立ってる家族もある。高齢だと奥さんが寝込んだら何にも出来ない夫もいるし娘が居ることを親が望んでる場合だってあるよ。

[174. 匿名]

>>166
別に良いじゃん
あんたに迷惑かかるわけ？

[175. 匿名]

>>1
世の中の評価ってそんなものだよ。
実際まだまだお母さんたちの世話になってるじゃないの。

[176. 匿名]

独身義兄が義両親と住んでいる。
家事はしてもらっているが、お金を入れているのでウィンウィンではあるのだろうけど、
義兄を気の毒にと思う時がある。

義兄が結婚して家を出て行ったら、
経済的にも
物理的にも(通院の車、重いものの買い出し)にも
精神的にも(義父と義母は険悪)
立ち行かなくなると思われる。
だから義兄の結婚を義母がことごとく阻止してる。

[177. 匿名]

>>66

真面目すぎると引きこもりになる確率高いってコト？
何でだろー？

[178. 匿名]

私も実家暮らしだけど絶対こどおばって思われてそう
でも元々就職して一人暮らししてたのに祖母が倒れて退職して実家戻ってきて
在宅の仕事を見つけて働きながら介護してるから言われる筋合い無いけどね

[179. 匿名]

サホリさんも結婚するといいね

[180. 匿名]

>>166
ごめん変換ミスって変な部分ありました。読み流して下さい

[181. 匿名]

>>167
結婚相手に実家ぐらしの男はやめとけとかってのは悪く言ってるようなもんだけどね

[182. 匿名]

>>166
まあ、またそれは特殊な人だな…笑
極端だよ
てか、中学生くらいから洗濯機の使い方くらい知ってるから一人暮らしすれば知ることができる的な思考もちょっと違う気がする

[183. 匿名]

普通に節約になっていいんじゃないとしか思わないけどなー。物価も上がるし、かとかといって給料はそんな上がんないんだしお金は大事に使った方がいいよ。

[184. 匿名]

>>163
でも実際子供いない人は考え方がいつまでも子供だよ。自分の世代の利益しか考えてないしね。

[185. 匿名]

>>1
>実家がたまたま都内の便利な場所にあるので、ひとり暮らしするのは家賃がムダだなと思うんですよね。親の体調もすぐにわかるし、同居していて悪いことは何もない。

私も生まれも育ちも都内だけど、都内に実家があるって特権だと思ってるよ。
家賃・光熱費で10万以上飛んでいくし、親が高齢なら一緒に住んだ方が安心だよ。

[186. 匿名]

え？私いま東京で一人暮らししてるけど
私も実家に帰りたいし独身だし親も年取ってきたから
ゆくゆくは地元に転職して必要なら介護しながら暮らしていこうと思ってるけど
これってこどおばになるの？
どう言われようと変えるつもりはないけど…。
こどおばことおじの定義って何？
自分は働かずに親の金アテにしてる大人だと思ってたんだが

[187. 匿名]

介護で親と同居してる人も居るし　何かことおばとかって言い方が嫌い

[188. 匿名]

自分も言い返せばいいのに。子育てと同じように親のお世話もしていますって。

[189. 匿名]

他人が専業主婦だろうと共働きだろうとシンマだろうと一人暮らしだろうと実家暮らしだろうとどうでもよくない？
なぜそんなに他人が気になるの？まして顔も名前もわからない本当かもわからない他人叩いて意味があるの？

[190. 匿名]

>>169
嘘っぽ〜と思いながらもコメントしちゃう私。笑

[191. 匿名]

>>59
そりゃそうでしょ

[192. 匿名]

大学で一人暮らしとか経験した人にはピンとこないのかもしれないけど、田舎では４０代の独身女性は親と同居って当たり前なんだよね…

[193. 匿名]

グサッてアラフィフの私は使うけどアラフォー位の人でも使うの？

[194. 匿名]

>>118
ほんとそう思う
どれだけ仲良くても友達にそんなこと絶対言えないわ…
実際はどんな事情があるかもわからないのに
気楽だとかこどおばとか、あまりにも無神経だわ
子育てのストレスをぶつけてるだけに見えるよ
よっぽどそっちのが子供っぽいわ

[195. 匿名]

>>184
子供居るからってみんな考えが大人なワケじゃないよ　

[196. 匿名]

>>156
特集見たけどあれはすごく悪意があるというか、職に就いてない＝肩書きがない＝引きこもり、みたいな恣意的なものを感じて違和感満載だった
丁度いいから今の時流に合わせて主婦だろうが何歳でも働け働け！って流れにしたがってるというか…
男性の引きこもりと女性の引きこもりで随分扱い違うなあ、というか

[197. 匿名]

>>172
よこ
年金暮らしの年齢の両親なんて健康だろうがもう病気みたいなもんだと思う
いつ死ぬかわからん

[198. 匿名]

>>8
こどおばじゃんって面と向かって言ってしまう障害と、両親と暮らす女性(のちに介護する)の会話？
まず実の両親と暮らして何が悪いの？
嘘くさい記事だなー

[199. 匿名]

>>184
子持ちより苦労したり成熟してる人だっているでしょ
なに断定してんの

[200. 匿名]

>>107
離婚して実家に戻ってきたシンママも人によってはこんな感じ。家事も育児も全部祖母にしてもらってるから子供のことも何も知らないし見た目も会話も20代前半で止まってる。30代と聞いて驚いた。

[201. 匿名]

創作話感凄いな

[202. 匿名]

>>176
お義兄さん優しすぎるのね。

[203. 匿名]

親の体調が悪いときにご飯つくったり家事するのは中学生でもやるのよ

[204. 匿名]

私だって４０代独身
７０代の両親と同居ですが、精神的にも大変よ！
親は病院通い増える一方だし、今までこれ出来ていたのにって思う事が段々と親は出来なくなってゆくし考えも依然と違ってきています。
それを間近で見ていて今後の事考えると絶望でしか無いのに、同居しているだけで「こどおば」とか言われたら憤慨しちゃうな〜
他所へ嫁いだ妹がいるけど、毎日見ているわけでも無いから所詮良いとこばかりしか見えてないしね。
なんかこの記事イラっとくる

[205. 匿名]

一年くらい前までガルちゃんでもこどおじクソオス煽り多かったけど最近こどおばの方も話題になりかけてて一気に見ないようになったね。

[206. 匿名]

>>137
『子育てのコスト一切払わない』って、子ども子育て拠出金が社会保険料として毎月給料から控除されているから、独身の人も子育てコスト負担してるじゃん。

[207. 匿名]

>>107
ガルでは批判喰らうだろうがわかる。
学生終えたら自活当たり前って価値観の人間からしたら、いつまでも実家住まいは『生理的に気持ち悪い』んよ。親の事ママ〜って呼んでる成人男性が気持ち悪いみたいなもん。生理的にゾッとする。
まぁその人らからしたら田舎者だの貧乏人だの言われるんだろうがw本当にお金持ちなら一人暮らしの家とか買ってもらえばいいのにーww

[208. 匿名]

>>113
結婚出産っていうステータスで戦おうとする人ってなんか失敗してる人多くない？
旦那や子どものせいばっかりにしてるけど本当に結婚したい相手を選んだわけでもなく、本当に子育てしたいから子ども産んだわけでもないんじゃないのかと思う。
だからストレス溜まるんでしょ。

[209. 匿名]

>>157
欲しくてもできない人もいるし、子供のことに関しては言うべきではなよな

[210. 匿名]

親も娘の結婚諦めてるだろうし、
何なら自分達の老後見て欲しいって思ってるから
お互いメリット。

[211. 匿名]

私が親の立場だったら絶対に嫌だな
子供と共に暮らすと言う人生のステージは成人したら卒業で、次は自分自身のステージと夫婦だけのステージを楽しみたいよ
介護も子供には極力やらせたくないから貯金に勤しむ

[212. 匿名]

>>182
特殊ではないよ
洗濯機の使い方を知らない(親に洗濯ぜんぶやってもらってる)いい大人した実家暮らし子どもって普通に結構な割合でいる
私の周りの実家暮らししてる友人4人ともみんな洗濯は親まかせみたい。料理も出来なくてせいぜいパスタ茹でてソース湯煎するレベル

[213. 匿名]

>>197
いつ死ぬかわからん親に自分の世話させてんのかよ、ますます引くわー

[214. 匿名]

別にいいんじゃないのかなあ。親とも普通の仲で仕事してるなら。どこに住もうが他人には関係ないし‥

[215. 匿名]

いい年で実家にいる人全てをこどおばと言いたがる人たちは実家で何もしなかったに違いない

[216. 匿名]

４０代で独身で親と同居てw
こどおばwwwwwwww

[217. 匿名]

>>1
ガル民同士の会話で草

[218. 匿名]

>>108
体調が比較的良い日は親が作ったってよくない？親が自発的に作ってんだし。年寄りなんて何もしなかったら益々介護生活まっしぐらだよ。ボケるし歩けなくなる。

[219. 匿名]

>>207
あなたのような考えで生きていくのってしんどそう
人生設計もちゃんとしてそうだし、きっと友達も選ぶんだろうな
どうぞ、教科書通りに生きてください

[220. 匿名]

子供部屋おじさんとかおばさんて「親のお金を当てにして働けるのに働かないし、年老いた親の面倒見ない無職」じゃないの？

実家ぐらしで働きながら年老いた親の面倒見てる独身の人なんていっぱいいるし、結婚して同居している既婚者で奥さんに嫁だからという理由だけで実親の面倒を丸投げしてる人だっているじゃん

[221. 匿名]

一人暮らししないで浮いた分をスキルアップなり、健康などに投資した方がよっぽどマシでしょ。一人暮らしは何も残らない。

[222. 匿名]

>>107
私は親が元気だから、シンプルに楽したくて寄生してる！
一戸建てに2人で住んでて、食事も洗濯も時間が別々だから本当に親のことは何もしてないw
町内会の役員をかわりにやってるくらいかw

だから本当に介護とかで実家暮らししてる人は私みたいなやつのせいで叩かれてごめんなさいって感じ。

とはいえ、楽して生きてるからって一体何が気に入らないの？って感じもする。

一人暮らし時代は家賃はほぼ会社持ちで給料はお小遣いで、家事も水回り清掃とか定期的に外注して外食ばかりで何もしてなかったから一人暮らし経験あるからって苦労してるとも限らないし、妹は既婚子持ちだけど家も教育費も親に出してもらってるから金銭面での恩恵は十分受けてるし。

[223. 匿名]

>>36
こういう子供産んで育ててる方がという上目線でものを言ってくるやつに限ってろくな子育てして無さそう。
無神経過ぎるもの

[224. 匿名]

>>202
優しいのもあるけど、たぶん気が付いてないんだと思います。

夫も結婚してしばらく経ってから自分の家族を外から見られるようになり、
義両親にネットスーパーの使い方を教えたり、
健康のために車ばかりではなく歩くようにすすめたり、
いろいろしたのですが、お兄ちゃんがいるからいいわの一言で済まされてしまう。
飼い殺しですよね。

義兄がいいなら口出しすることではないので、私は何も言わないですが…

[225. 匿名]

>>156
ガルでも主婦でも買い物は家族がしてて、昼夜逆転で家族が寝てる間に起きてるって人見たわ
結婚してるから主婦って肩書きがあって引きこもりにカウントされてなかっただけで、主婦でもネットスーパーで済ませたりする人は引きこもりだもんね

[226. 匿名]

>>1
生活費入れてなくて家事殆どしてないならこどおばだと思う

[227. 匿名]

>>213
母は働いてないから働いてる娘のために家事してくれてるんじゃないの？
共同生活ってそんなもんじゃないの？

[228. 匿名]

都心に割と近い実家で親と同居してる
正社員で働いてて出張も多く、家にもお金入れてるんだけどこどおばになっちゃうのか。
うちの近所だと一人暮らしの家賃、最低でも8万以上はするんだよね
そのお金あったら貯金するか家に入れたほうがいい

[229. 匿名]

>>212
それ謙遜してるだけじゃない？

[230. 匿名]

>>1
ニートで、親の貯金年金にたかって生活してるならこどおばと言われてもしょうがないけど、仕事してなおかつ両親が具合悪いときは家事してるなら全然OKでしょ。親も子供いたほうが食事の作りがいもあるだろうし、いざというときは頼れるし、親としてもありがたいと思ってると思うよ。一人暮らしをしていないぶん貯金も出来るし。
親と自分の老後の為にも無駄な一人暮らしはむしろしないほうがいい。

[231. 匿名]

単純に疑問なんだけど、子供部屋おばさんと呼ばれる人って自分の友達来た時ってどこに招くの？自分の部屋？

[232. 匿名]

ママ友でも子供が社会人なのに一人暮らしさせたくない、絶対家から通わせるって人結構いるわ。私が今住んでる所は子供を県外に出す人が少ないので地域性かな。
私ならいいかげん子育て卒業したいけどな。

[233. 匿名]

>>152
横。分かる
独特の若々しさがあるよね。幼いというか…
中身がいつまでも女子高生で幼い
何もかも人任せで他力本願が強いのが特徴だと思う。何十年も親と暮らし続けて一人で暮らした経験がなきゃそりゃそうなるよなって思ってる

[234. 匿名]

>>212
わざわざ別々に洗濯まわしたらお金かかるじゃん
母親が専業主婦だったりパートだったり年金暮らしで時間に余裕あって、尚且つ朝干すのが当たり前！の家庭だと働いてる人は洗濯できないと思う

[235. 匿名]

好きに生きればいいのに。

[236. 匿名]

>>200
見た目20代は若々しくて羨ましいけど、中身20代は嫌だな。精神は年齢相応に成熟していきたい。

[237. 匿名]

>>231
10代じゃあるまいし友達と家で遊ばないよ…

[238. 匿名]

>>11
この程度の記事なら
ChatGTPの方が、面白い内容書けそう

[239. 匿名]

女の一人暮らしは危ないし
お年寄りだけの暮らしも危ないし
ウインウインなのでは

[240. 匿名]

>>1
グサっとなる時点で気にしてたんだなと

全くの見当違いだなとしか思わないなら、はぁ？って終わるし

気にしなくていいのにね

[241. 匿名]

>>219
ありがとう
親元に甘えてたらわからない、教科書に載ってない大切な事をたくさん学ばせてもらってますよ

[242. 匿名]

>>237
彼氏とは家で遊ぶ

[243. 匿名]

自分は実家暮らしの恩恵を受けてお得で良い暮らしをしてるのは事実なんだから。
ハイハイこどおばですよ〜って認めるくらいすれば良いのに…
実家暮らしで楽したい！お金も自由に使いたい！でもこどおばって呼ばれたくない！ってアレもコレも欲しがりのワガママお姫様か

[244. 匿名]

>>207
わかる。うちは旦那の親がやたらとお金を出したがる人なのでずっと断ってる。何で30過ぎて親に生活費出してもらわなあかんのよ。子供もいるのに。それをヨシとしている義実家にゾッとする。

[245. 匿名]

>>1
姉が離婚して実家に戻ったんだけど正直両親の側にいてくれてありがたいんだよね
体が痛いとか調子が悪いとかの話よく聞くから、病院付き添ってくれたり看病してくれたり安心

[246. 匿名]

とりあえず友達はガル民？
リアルにいい年した大人が『こどおば！』なんて言葉発してるの聞いた事ないよ。
ガルでしか聞かない。

[247. 匿名]

>>234
別々？なんで？
親の世話にために同居してるというテイなら、自分の分だけ別じゃなくて家族全員の分を洗濯機に回して干してから出勤するものでしょ…

[248. 匿名]

>>237
家を出て子供もいれば家でお茶したりバーベキューしたりするけど。独身は家で遊ばないの？結婚した友達の家に招かれたりしない？

[249. 匿名]

>>30
こどおばってニートに対する言葉だと思ってたわ

[250. 匿名]

>>242
彼氏とはたまに週末はホテル取って泊まったり旅行したりはするね。
でも夜は忙しいから軽く食事して飲んで解散が多いな。
一人暮らしのときも彼氏を家に呼んでも泊めたことなかった。

[251. 匿名]

こどおばってそう言う事なの？？

わたしの解釈は
『成人してるのに実家に住み着いて
いつまでも身の回りの世話を親にやらせてる人』
(収入も家に入れない)

だったから普通にこの人は違うんじゃない？
むしろ兄弟からしたら親を見てくれてんだから
助かるよね…

[252. 匿名]

>>1
なぜだか吉田沙保里を思い出した
子供の世話より親の様子見る方が楽だという証拠なんてない

[253. 匿名]

>>248
子供がいる友達は家のほうがいいって言われるから行くけど、子供がいなければ外で会うよ。
準備も後片付けもそのほうが楽だし。

[254. 匿名]

んー、でもこの人非正規独身なんだよね
親亡き後の生活とか、自活の問題が後回しになってるだけなような

[255. 匿名]

>>225
それでその家庭が特に問題ないってんなら他人が口出しする筋合いもない話でもあるし
何なんだろうね

[256. 匿名]

>>10
ちゃんと働いてごはんも作ったりしてるのに何が悪いんだろう？？
引きこもりニート親の年金使い倒すとかならわかるけど

[257. 匿名]

>>123
「派遣や契約社員といろいろ名目は変わったが、ずっと働いてはきた。だから私はニートではない、親に食べさせてもらっているわけでもない」って言ってるよ。
働いてるんだったらこどおばじゃないと思うけど。
親の携帯代も払ってるっていうし、食費も出してるって。
家にいるお母さんが食事を作って、お互いができることしたら協力し合ってる家族なだけだと思う。

[258. 匿名]

>>1
この人が悩むべきは友人選びの方かとw
気のおけない友人はそんな酷いこと言わない「貴方が同居しているなら親御さんも心強いね」など労る言葉をかけると思う
親と問題なく円満なら友人関係を見直した方が良さげ

[259. 匿名]

>>251
こどおば
成人して実家に住み、家事はせず仕事をしている人

ニート
成人して実家に住み、家事はするけど仕事をしていない人

引きこもり
部屋から出ない

ってこと？

[260. 匿名]

>>5
私もだよー♪

[261. 匿名]

>>8
うん作り話だと思う
実際言う人が居たとしたら相当舐められてないと言われない

[262. 匿名]

>>18
私も何が悪いかさっぱりわかんない
親子がお互いに良いと思って暮らしてるならいいんでないの

[263. 匿名]

「こどおば」ってネーミングが失礼だから友達に面と向かっては絶対に言わない。
ただ定義としては子供部屋おばさんなんじゃない？それは悪いこととも全然思わないけど。

[264. 匿名]

>>184
うーん…自分の親がこういう思考のもと独身とか子供居ない方を批判してたらドン引きするかな
少なくとも相手に言ったら失礼なことも分からない人は出産して子供いようが思考は幼稚だと思う
そもそも子供産むのに次世代以降の国の利益まで考えて産む人どれだけいるのかね
子供欲しいから産んでるだけの人が大多数だろうと思うけどね

[265. 匿名]

>>1
そんなことを言う友達は友達ではない。

そして人の事情を知ろうともせず、自分の物差しで測ることしか出来きない未完成な大人なのに、人を傷つけるようなことを言う、それこそこどおばだと思う。

[266. 匿名]

>>65
その場合は支え合いだと思うけど。

[267. 匿名]

アラフィフこどおばだけどどうでもいいよ。
仕事して家に金入れて、家では廃人、自分もお迎え待ってるだけだから自立とか何の価値もない。

[268. 匿名]

仕事して経済的に自立してたらなんの問題もないと思うのだが。

[269. 匿名]

働いて家にお金を入れつつ年老いた親の面倒も見ている孝行な娘さん。家事も分担しているなら別に良くない？体裁を気にして実家を出て無駄な家賃や光熱費を自己負担するくらいなら親が元気な内にしこたま貯蓄しておく方が絶対に良い！既婚に拘る必要もなくなったから、生活トレンドはまた移り変わったんだよ。40代は本当に生活防衛が老後に効いてくるから無視しな！

私は同じく40代既婚子なしだけどぶっちゃけ羨ましい…母親がご飯を作ってくれるなら50代まで夫並みにガンガン働きたい。義母さん同居でもアリだと思ってるくらい。何でも美味しくありがたくモリモリ食べて働くんだけどな～。家事で仕事中断したりセーブするのって結構煩わしくない？

[270. 匿名]

>>254
仕事を犠牲にして親の面倒見ていたところもあるし、都内の土地を相続して売れば、自分の老後の大きな足しにはなると思う。

[271. 匿名]

>>1
この人がこどおばでも何も問題ないし、
ご両親と同居して体調気にかけているのも素晴らしい。

ただ、それと就職がうまくいかなかったこと、
自立していないこと、結婚子育てしていないこと
は別の問題。

サホリさんが望まなかったのか、
能力/努力が足りなかったのか、のどちらかだと思う。

[272. 匿名]

年老いた親の世話してるんだから問題ないよ
親だって病気になった時、子供が側にいて
くれてありがたいと思うよ

[273. 匿名]

>>172
常識ある大人は赤の他人をこどおばなんて揶揄しないが。何の立場よ。

[274. 匿名]

>>1
「私たちは子どもの教育に必死なのに」

え？自分が好きで生んだんでしょ？望んでもないのに子供できてしぶしぶ結婚したの？

[275. 匿名]

>>96
ちゃんと働いてるみたいだしね
一人暮らしだけが自立だとは思わない

[276. 匿名]

>>205
刺すのはいいけど、
刺されるのは断固拒否
って覚悟なしに男は叩いてたんだろうな

[277. 匿名]

>>6
ちゃんと働いてるならいいと思う。

[278. 匿名]

>>274
結局、自分がしんどいから他の人が楽してるように見えて噛みついてるだけなんだよね。余裕があれば、余程イヤな性格でもなければ相手を批判しないわ。

[279. 匿名]

こどおじ、こどおばって叩きたいだけの人いるよね
強盗事件のニューストピで50代で80代親と同居してる会社員男性をこどおじって呼んで馬鹿にしてるのガルちゃんで見たけどその年齢ならもう介護や健康に不安がある場合も大いにあるだろうに失礼だなと思った
別に親と同居してることって悪いことでもなんでもないと思うけどね

[280. 匿名]

>>255
別に口出しとかじゃなく、引きこもりだよねって話

[281. 匿名]

>>12
僻み、嫉妬、妬み。自分の人生がつまらなくて心が貧しいと、優越感を得たくて他人の家庭や他人の事なのに口出しするんだよね、人間って。

自分と違う行動をとってる人をターゲットにして、子持ちＶＳ子なし、既婚ＶＳ独身、専業主婦ＶＳ兼業主婦、整形してない人ＶＳ整形した人、ダイエッターＶＳ太ってる人、自分と違う行動の人なら何でもいいんだと思う。コップの持ち方でも朝の挨拶でも何でも、自分に満足してない人は自分と違う行動の人を叩く。惨めな人生送ってるから優越感に飢えてるんだよ。

[282. 匿名]

>>8
ねー、都内で相当便利な所ならお金持ちだよね。
妬みとしか思えん。

[283. 匿名]

>>124
49さんの姉みたいに何もしないし実家にも金入れずブランド物ばっかり買ってるんだよ
私は近くに住んで親の病院の付き添いとかしてる
一人暮らしするのに巨大な実家いる？
売って半分ずつにしても小綺麗な分譲マンション買えるんだよ？

[284. 匿名]

出戻りしてこの状態になった事ある身から擁護。
女がふたりいて台所仕事は出来ない。冷蔵庫やキッチンや調理器具の使い方や食材管理の方法まで結構違うから衝突が激しい。身内だからこそ容赦なくちょっとしたことを文句言い合うのでしょっちゅう喧嘩。かと言っていつか自分も出ていく身で台所を二つ作る事は出来ないし、日中は家にいないので3食自分が台所を仕切る訳にも行かず。結局は在宅時間長い母親が台所仕切ることになり、ちょっとでも台所に立つと色々目についてイラつくからいっさい台所へは近寄らなくなる。結果やれる事は掃除と洗濯のみ。
今は晴れて自分の城持てたけど、だから、同居で実親や義親と台所シェアしてる奥さんは凄いといつも思う。

[285. 匿名]

>>159
49さんの姉みたいに何もしないし実家にも金入れずブランド物ばっかり買ってるんだよ
私は近くに住んで親の病院の付き添いとかしてる
一人暮らしするのに巨大な実家いる？
売って半分ずつにしても小綺麗な分譲マンション買えるんだよ？

[286. 匿名]

>>67
サザ○さんの事かしら

[287. 匿名]

>>255
本当に問題ないって言ってるならね
だいたいは不満がってる
特に子供が

[288. 匿名]

>>1
学生時代からマウント取り合ってた関係なんだろう
こんな友達関係いらねー

[289. 匿名]

>>259

こどおば、こどおじ
→収入をすべて自分の趣味につかい
身の回りの世話などはすべて親任せ

ニート、引きこもり
→収入面、生活面も親に頼りっぱなしの人

だと思ってた。

[290. 匿名]

>>281
ガル民のことじゃん。
朝から晩まで人の悪口ばっか。
他所の家庭なんてどうでもいい割には芸能人の不倫の話題なんか大好物。
今だって平愛梨の兄の不倫が人気トピ2位だよ。
不倫こそ当の本人たちの問題じゃん。
とやかく言う筋合いない。

[291. 匿名]

>>1
このトピの抜粋されたとこしか読んでないけど、
サホリさん、ご両親の年齢考えるとむしろ同居した方が良い理由しかないよね
高齢のご両親心配だし、実家が立地条件良いのにわざわざ家賃や光熱費別に払って別居するなんて無駄でしかないと思う
サホリさんのお姉さんだって、サホリさんがご両親の近くにいてくれるから、遠方でもやってけてるんだし。
こどおばと言ったサホリさんの友だちは浅はかであきれてしまう
何が私たちは子どもの教育に必死なのに、だ。自分の事しか見えてない無知な人で腹立つ

[292. 匿名]

>>172
あなたに何の関係が？こどおばになりたい羨ましいってこと以外で何かあなたに不都合なことでもあるの？私は家から出て頑張ってるのにズルい！！って気持ちなのかな？

自分が優位になるように優劣つけても都合よく優にはならないよ。一人暮らしでも実家暮らしでも優の人もいれば劣の人もいるから。自分を持ち上げたいがゆえに何の迷惑もかけてない人を下げても、あなた自身は何も上がってないから優にはならない。卑劣なことすれば優どころか劣側の人間。

[293. 匿名]

>>90
親がいいならいいんだよ
それより最近高齢夫婦を狙った強盗が多いから子供が一緒に住んでる方が防犯面で安心でしょ

[294. 匿名]

サホリ、付き合う友達は選べ

[295. 匿名]

>>218
記事を読む限り家事料理は母親が主だと思うんだけど。
親が体調悪いから同居してるのに、何故親が主になって家事料理してる？
親の体調が良い時だけなら分かるけどさ。

同居は否定しないけど、病気の両親の為の同居なら、家事料理は子供が主になるもんじゃない？

[296. 匿名]

>>2
実家に居るからって引きこもりとは限らなくない？

[297. 匿名]

買い物の代行や電球を替えたりのお手伝いなら、わざわざ同居しなくても月に一度だけ便利屋を呼んでやってもらったほうが合理的でいいと思うんだけど…
防犯面だって、実際は子どもが同居しててもしていなくても変わらないでしょ。お年寄りが狙われやすい平日の日中～夕夜は娘は外で働いてて留守にしてるんだし。夜だって子ども部屋はだいたい家の2階や奥側で来客対応で玄関に行ったり空き巣などでまっさきに被害に遭うのは親のほう。

[298. 匿名]

コドオバとなじる友人がおかしい
通勤圏内に実家があるなら敢えて賃貸は選ばない
羨ましいんだろうね。
自分は安給料で賃貸払って貯金も出来ずカツカツだから。
そっちの方が可哀想

[299. 匿名]

>>1
だから女の実家暮らしは料理洗濯掃除ちゃんと平日もやってるから子供部屋おじさんとは全然違うのよ
しかも女子の場合は家に普通10万前後入れてるから金銭的な負担は一人暮らしと変わらない

[300. 匿名]

>>295
その家庭の状況を知らない人が口を出すことじゃないよ。
ただ、サホリさんのお母さんは「2人分も３人分も同じだから」と言ってるそうだから、どっちみち料理はするんじゃない？

[301. 匿名]

>>4
自立してない男は問題だけど女の場合は少し違くない？
結局結婚したら基本パートか専業なんだから家のことできた方がいいでしょ

[302. 匿名]

この間久しぶりに会った同級生も実家暮らしだったけど、そうなんだ〜でそれ以上何も言わなかった。

でも私は無理だ。
年末年始に帰ったけど、どっと疲れた。

[303. 匿名]

>>8
まあでもかたや家庭持って子供育てて…ってやってる同年代ばかりに中実家住みで親にご飯作ってもらうこともあるんじゃ内心うわぁって思われるのも仕方ないよね

[304. 匿名]

>>1
今どき実家暮らしの男性だって問題ないのに価値観が遅れてるなぁ

[305. 匿名]

独身だけど給料安いから実家暮らしだわ。老後のために貯金もしたいし。物価は上がり続けてるのに社会保険料や税金の負担は増え続けてるから、今後は独身の実家暮らしがもっと増えそう。

[306. 匿名]

>>297
それでも強盗から見れば２世帯同居より高齢夫婦だけの方がありがたいでしょ

[307. 匿名]

>>305
その方が合理的だよ
親と不仲で一人暮らししたけど極狭物件だし家賃だけで年間60万は出ていくから勿体なかった。仲いい親子羨ましいよ

[308. 匿名]

>>297
いきなり押し込んでくるタイプの強盗にはあまり関係ないかもしれないけど、少しずつ来るタイプの詐欺もいるからね。

こないだも家に帰ったら親が「飛び込みで来た業者に屋根の点検頼んだよ」とか言うから、よくある詐欺やんけ！と思って私から断ったよ。
断ったら恫喝されて家まで来られて警察呼ぶかってとこまで行ったわ。

金融機関に勤めてると、高齢者がLINEとかfacebookで仲良くなった人から投資詐欺にあって何百万何千万振り込んじゃったとか毎日あるから、離れて暮らしてる人も親に連絡して最近知り合って仲良くしてる人がいないかとかこまめに様子伺った方がいいよ。
泣かれてもキレられても満額返ってくることはほぼないからね…

[309. 匿名]

私も独身、40代で年金暮らしで高齢の両親と実家で同居してる。
でも日中は会社で働き、買い出し、食事の用意、洗濯、掃除をしながら親の介護を1人でやってるから自分の事を「こどおば」だとは思わないや。

[310. 匿名]

>>301
別に両方とも問題じゃないでしょ

[311. 匿名]

>>295
別に体調が良い時じゃなく普通の日だって動けるなら作って良いじゃん。娘だって仕事してるんだし。体調悪い時は娘が仕事帰ってから作ってるんだし責められることじゃないと思うけど？
親だってよっぽど悪く無い限りは動いた方が身体にいい。

[312. 匿名]

余裕で一人暮らしできる経済状況だけどあえての実家暮らしなのか、

それとも、経済状況が心もとなくて実家暮らしだけど、こどおばって言われたくないから、両親の世話とか色々理由を考えて正当化してるだけなのか、

前者と後者で感じ方が違うかな。

[313. 匿名]

>>305
賢い合理的な選択だよ。批判してる人が将来養ってくれる訳でも無いし。

[314. 匿名]

面倒見ると言っておきながら親の具合が悪い日以外はご飯作ってもらってるんでしょ？洗濯や掃除は？実家にお金は入れてるの？そういうのがわからないから何とも言えないよね。
お金入れず家事も全部やってもらってるなら、70代の年老いた親をまだこき使って金銭搾取してるのか…とは思う。

[315. 匿名]

>>303
うわぁなんて思う？？娘フルタイムで働いてて、お母さんは家にいて元気で、同じ献立でひとり分多く作るのをすすんで言ってくれてるんだから、そこは甘えてありがとうってなるのが、仲の良い親子関係なら普通に思える。
個人的には、実の親子が疎遠な方がへぇ…ってなるかな

[316. 匿名]

>>303
そうそう。
私は独身一人暮らしだけど、もう同級生の中には結婚しました子供産まれましたって人がいるなか、実家暮らしの同級生(男)には、内心引いてしまったもん。

その人は収入はあるのだけど、実家暮らし。
ご両親からしたら心強い？のか？もしれないけど、30歳超えてお母さんに洗濯してもらって、お母さんのご飯を毎日食べて、うーんまぁ人それぞれだけどね。

[317. 匿名]

実家にこどおばだと心で思ったとして、それは自由だからヨシとする。が、なぜにそれを本人に言って傷つける必要があるのか？って思う。

[318. 匿名]

>>316
結婚して家族（旦那子供）と暮らす、独身で家族（親兄弟）と暮らす…特に不自然でもない気がするんだけど、あなたにとっては就職したら一人暮らしor結婚して家族と暮らすって選択肢しか正義じゃないのかな？

[319. 匿名]

>>9
専業主婦でも引きこもりじゃないよ
色々遊びにも出かけてるし、買い物行くし

[320. 匿名]

>>314
お金入れてたとしても、5万程度であれば最低限自分の分の食費と光熱費と雑費くらいのもんよね。。。

もっと高額を毎月渡してて、かつ家事や買い出しもかなり負担してるっていうなら「両親の世話」って言えるけど。

[321. 匿名]

>>318
正義、正義じゃないっていうより、「私は」内心引いてしまうってだけ。

その同級生に向かって「一人暮らししなよ」なんて言わないよ。でも内心引いてしまうのだから仕方ない。

考え方の違いだと思う。それこそ考え方は人それぞれ。

[322. 匿名]

>>8
言わないよね
都内で実家に居ても親お金持ちでいいねって思うだけで、それで40過ぎて未婚なのを羨ましいとかも無いでしょ

わざわざ実家に戻って介護してる人も居るし、マンションとかで親の持ち家と見せかけて実は子供の物だったり、親がバブル崩壊で貯金も無くしてて実は子が世帯主なんてパターンも有る

そういう大変なことは友達とかには言わないし、40過ぎてそういうことすら察せられない人も中々居ないと思う

[323. 匿名]

>>49
親と同居してなくて結婚して子供がいても
親に依存、親も子に依存(共依存)してる人いる
私の妹なんだけどね。実家のすぐ近くに住んで親は毎日妹宅に日課の如く通う。妹宅のゴミ出し洗濯掃除、犬の世話をやってる。鍵も持ってる『異常』と思ってるよ。同居していても心の自立が出来ていれば良い

[324. 匿名]

>>23
実家暮らし=こどおば　ではないよね
都内の便のいいとこに住んでると
働いていても実家出ない人多いよ
結婚すれば実家を出るけど
独身ならずっと実家暮らし

[325. 匿名]

子供を手放さない親もいるよね

[326. 匿名]

>>196
分かる。

働かず家にいる主婦を異常だと見なしてそこから追い出そうとしてる感じがした。
とにかく主婦＝引きこもりってマイナスイメージを付けようとしてるんだなあと。

あれで逆に、今まで家庭で平和に暮らしてきた人とかも周りから引きこもりと言われ出して「私って異常なのか…」って追い詰められる人出てきそう。

[327. 匿名]

この記事の人がやってることは家賃や生活費を浮かせるためであって、本当に親の世話が必要な状態での介護ではないんだから（毎日母親が立ってご飯作れて動ける時点で同居するほど介護の必要なし）こどおばと呼ばれるのは仕方が無しとして受け入れるしかないと思うんだけど…
低所得でひとりで暮らせない経済状況はこの女性の自業自得なんだし、この女性がゆとりをおもって暮らすために親の世話になって実家暮らししてるのなら、こどおばと呼ばれるくらい恥も外聞もなくそのとおりだと肯定しないといけないと思う。なんで否定したがるんだろう

[328. 匿名]

こどおじおばというのは働きもせず居候してる人の事を指す

[329. 匿名]

>>303
だよね。
私の友人にも実家住まいで介護でなくご飯作ってもらってる友人がいる
直接こどおばなんて批難したりはしないけど、内心うわぁと思ってます
言動がかなり幼いままで子供っぽいし、世話になってるくせに親への不満ばかり言ってて正直引いてる

[330. 匿名]

親の面倒見てるならいいと、思うけど。

[331. 匿名]

>>312
都内で余裕で一人暮らししようと思うと最低でも手取り50万くらい必要って考えると後者だと思う。

都内で手取り30万くらいだとカツカツだったから私も数年一人暮らしをして実家に帰ったわ。

[332. 匿名]

>>7
でも男性にはこどおばで適齢期の時見下されてるんだろうね

[333. 匿名]

親孝行もできるしいいと思うな。
私も実家に帰るか検討中。
老いた親とできるだけ永く暮らしたいから。

[334. 匿名]

>>324
ですよね。まぁ、正直自分が寝起きしてる部屋は子供の頃から使ってはいるんだけどさ…笑
うち、並びの家だけで同世代6軒くらい親と子同居なんだわ。家業屋号跡継ぎとかもいるしどこも車4台とか停めてる。

就職したら実家出ろみたいな古い考え何とかしてほしい

[335. 匿名]

今まで偏見なかったけど、実際30すぎて実家、お金は入れてるけど家事は全て母親で米も炊けないって人に、一人暮らし私の生活に上から物申されて無理になったわ。経済観念も違うし、自立できてない感はある。
本人に言わないし、もちろん人によるけど。

[336. 匿名]

女友人からこどおばと言われる言われないは一度置いておいて、
いずれ結婚して出ていく人生設計が仮にあるのなら
40で実家暮らししてる女性のことを異性はどんな印象を持つだろうか？ということを考えてみた方が良いと思う
一生独身で親と暮らしていく予定なのならそのままでいい

[337. 匿名]

私の親友も似たような状況で親御さんと実家で暮らしてるけどそれって何が問題？そんなにだめ？
大学出てきっちり就職して、正社員としてずっと働いてて私は尊敬してる。親孝行もしてる。
中途半端に専業やらパートやらでぐだぐだしてる私より明らかに社会に役立ってる。
たまたま結婚してもいいと思える人が現れず実家にいたらこどおばなのか、
そんなこと言う人って存在するのか…とここまで書いたら、ライターこの人か、納得。

[338. 匿名]

>>256
でも母親が体調悪い時しか作らないなら、まあ甘えてると捉える人もいてもおかしくないと思う。

[339. 匿名]

>>328
うん。それでいいと思う

てか働かずに生きてるって想像するだけで凄い難しいんだけど、やりくりマジどうなってるんだろ？
私、仮に実家に頼るとしても携帯代とか自分の納税だけで確実に月5万は出ていくんだけど年金暮らしの親のこと考えたら破綻するww

[340. 匿名]

ニートじゃなくて家にお金いてれるなら別に良くない？

[341. 匿名]

>>283
親と姉に言いなよ

[342. 匿名]

>>334
ここは平均年齢高いししょうがないよ。

[343. 匿名]

その友達、自分が満たされてないからマウント？取るんじゃないの？

[344. 匿名]

>>338
別に甘えててもよくない？

[345. 匿名]

>>335
実際ほんとに炊飯器も使えないなんてことはないんだろうけど、別に家事しなくても生きていけるなら他人がとやかく言うことじゃないよね。

いやーなんもしないよーなんて自虐で言ってるだけかもしれないし。

[346. 匿名]

友人にそんなこと言われても「ムカつく！じゃあこどおばって呼ばれないために、一人暮らしする！」ってならないのがね…
ああよっぽど実家暮らしのメリットが気に入ってるんだなと思った
読んだところ母親が台所に毎日立って家族分のご飯作れてる健康状態なら介護で子供にわざわざ同居してもらう必要なさそうだし、娘のほうが好きで実家暮らししてるように思える

[347. 匿名]

>>321
私もあなたに引いてるけど、仕方ないもんね。

[348. 匿名]

両親の面倒見ているんだし今後も介護とかするだろうし、偉いと思うけどな
私には無理だもん

[349. 匿名]

>>116
マウント取る時点で相手のことが羨ましいのよ。

[350. 匿名]

>>123
出来るものができる事をして、それぞれ助け合って家族が一緒に暮らして何がいけないんだろうか。

[351. 匿名]

>>2
引きこもりと言っても、昔とはだいぶん状況は違うね。ネットで知らない人とも会話が出来るし、そもそも繋がっている。友達いないようで、そうでもない。孤独のようで孤独ではない。ゲーム、テレビはもちろん、YouTubeを1日観て過ごすことも出来る。Uber Eatsで出前も可能だ。病気でない限りは、そこまでの悲壮感はないと思う。

[352. 匿名]

仕事してるならなんでもいいよ
というか金持ちで仕事の必要もないなら別に仕事もしなくていいし
こどおばでもいいよ
いつかぼっちになるんだし

[353. 匿名]

>>25
それが親離れ子離れできていないっていうんだよ。

[354. 匿名]

この女性は同居が親孝行と思ってるみたいだけど、
もしも私が親の立場だったら同居よりも、娘が誰かと結婚して家族を持ってくれるほうがよほど親孝行だと思った

[355. 匿名]

なんでことおばって言われるのが嫌なの？
実家住まいで親に家事や料理してもらってるのは事実なんだし、堂々とことおばと言えばいいじゃん。

[356. 匿名]

>>347
うん、それでいいと思うよ。
実家暮らしだろうと、一人暮らしだろうと、それぞれの考え方があるんだからさ。
あなたに引かれても別に構わない。

[357. 匿名]

>>1
何か問題あるの？
私も結婚してなかったら仕事しながら実家で暮らしてると思う

[358. 匿名]

>>311
それを「ことおば」と言うんだと思うんだが…
特に問題無いんならことおばで良くないか？

[359. 匿名]

質問なんだけど
地方は男性女性に拘らずほとんどの独身者は親と住んでるんだけど、都会では別居が当たり前なの？

[360. 匿名]

>>359
私が住んでるとこも。
独身で、仕事通える範囲なのに一人暮らししてるのは、よっぽど家族仲悪いか、水商売してる人達くらいだよ（私、元水商売だから分かる）

[361. 匿名]

>>359
関西だけど周りはみんな実家から仕事に通ってた
大学時代の友人の大阪の子も京都の子も奈良の子も兵庫の子もみんな独身の間は実家暮らししてた

[362. 匿名]

>>359
東京だけど、どうだろ、半々くらいなのかな？
半々くらいだからこそ、この話題って白熱しやすいのかと。

私は都内に実家があるから出ていく必要はなくて26歳まで親と同居だったけど、何となく実家に住んでいることに違和感を覚えるようになって東京で一人暮らし。

[363. 匿名]

>>73
その人かわいそう
なんでそんなに問い詰めたの？

[364. 匿名]

もしも自分だったら貯金のない一人暮らしより貯金のあるこどおばのほうがいい

[365. 匿名]

>>303
これこんなマイナスかw
まぁこのトピは実家暮らしの人が多そうだから仕方ないのかな。

[366. 匿名]

>>364
うん。いいと思う。貯金出来るしね。無理に一人暮らしする必要無いよね。
ことおばなのにことおばって言われるのが嫌な人は一人暮らしすれば良いのよ。

[367. 匿名]

>>355
んね。やっぱり実家暮らしにコンプレックスあるんじゃんって思う。

いや、実家暮らしなのはいいよ？でも「都内に実家あるのに一人暮らしなんて変なの〜」とか、一人暮らし組を攻撃するのは違うよね。

だったらこっちも「実家暮らしって自立できてない感じがする」って嫌味の一つ言いたくなる。

[368. 匿名]

>>303
いやいや、結婚して子供いるけど実家で暮らしてる独身の友達のことを何とも思わないよ
そのほうがお金たまって堅実だしいいと思う

[369. 匿名]

>>80
料理、運転をしなくなると途端にボケやすいって言うよね

[370. 匿名]

>>123
もちろんあなたも働いてるんだよね？

[371. 匿名]

>>346
毎日ご飯作れててもヨタヨタ歩いてるのかもしれないよ？そんなのはわからないじゃん。ご飯作れるなら大丈夫とは限らないよ。うちはばあちゃんご飯作ってだけど、トイレ行くのに滑って転んでそのまま起き上がれなくて父が帰るまで座ってたみたいだよ。同居してたら帰ったら起こしてあげられるけど、同居してなかったら転けてるかわからなくない？毎日見に来るの？連絡して返事なきゃすぐ来るかい？

[372. 匿名]

>>160
横から失礼。
一人ひとり介護の級も違うし、症状も違うのに
バイトしろなんて言えるのが不思議です。
在宅介護やってましたが、一人でもこんなに大変なのに、無理でしょ。

[373. 匿名]

>>355
私は自分で"こどおば"って言うよw
専業主婦が寄生虫とか言われるのが嫌なのと同じじゃない？
言われるのが嫌ってか、言ってくるやつの人間性疑うけどな

[374. 匿名]

>>355
こどおじ、こどおばってのがそもそもが蔑称だからでしょ

顔の造形が良くないのは事実なのに、何でブスって言われるのが嫌なの？堂々と私はブスですと言えば良いじゃん
と言ってるようなもんだよ

[375. 匿名]

>>358
でも、それって悪口でしょ？褒めた言い方じゃ無いよね？明らかにバカにしてる言い方でしょ？気分は良く無いよね。

[376. 匿名]

>>346
ならんやろ
その友人ととりあえず距離置く

[377. 匿名]

親養ってるねら堂々としてれば？

[378. 匿名]

>>355
だって悪口でしょ。
事実なんだから言われても仕方ない堂々としてなよっていじめっ子みたいな考え方だね。

[379. 匿名]

>>2
専業主婦だけどさ、仕事してないだけで引き篭もってないかな

あれ統計の仕方か悪い

[380. 匿名]

>>351
お金があればね

[381. 匿名]

>>4
そうでもない

[382. 匿名]

>>360>>361
返信ありがとうございます。
ですよね。ほとんどが実家から通って家賃の代わりに少しお金を家に入れてるって感じです。
一人暮らしを選択する人は家庭に事情があって出てる感じ。

>>362
地方から上京した人が多いから一人暮らしの割合が高いんでしょうね。だから自分が自立してないような気がして一人暮らしを始めるのかも。
家賃等を考えるとせっかく実家が都内なのにお金が勿体ない気がするけどな

[383. 匿名]

>>8
イキってる中高生が云うならまだしも、いい年した大人が口にするのは違和感だよね

[384. 匿名]

>>377
記事の女性は養ってはないよ。
それどころか、基本食事は作ってもらってるみたい。
家賃は払ってないけど親の携帯代は払ってる！って言うけど、今どき格安だから数千円でしょう。
家にいくら入れてるかも書かれてないし、この記事だけ読んだらこどおばって言われても仕方ない気がするよ。

[385. 匿名]

>>383
言われた相手がどういう気持ちになるかわからないところがヤバすぎ

[386. 匿名]

>>96
まーた都合良くこどおばの意味を改変するw

[387. 匿名]

>>355
家事はしてもらってないけど、実家の立地がいいから堂々とこどおばやってる！

私くらい気合の入ったこどおばになると、新卒で一人暮らしを始めた時も親に家電買ってもらって生活費としてお小遣いもらってたから多分一生自立しない！

[388. 匿名]

どうして他人のことなのに、この話題ってヒートアップするかって、

一人暮らしの人は「お金がもったいない！一人暮らしだけが自立じゃない」って言われるとカチンとくるし甘いなと思うし、

実家暮らしの人は「こどおばじゃん」って言われるとムカつくし反論したくなる。

もうこのイタチごっこだよね。

[389. 匿名]

>>1
単純な疑問
ずっと実家で暮らしててイライラしないもんなんだろうか？
私はもう社会人2年目で巣立ちたい欲求で息苦しくて仕方なかったよ
家族関係は悪くないんだけどさ
結婚した今は実家帰省は2日までが限度だな
それ超えると鬱々としてくるから里帰り出産の時は大変だった

[390. 匿名]

>>382
360
あ、それと、同棲してる人とかね
理由なく自立のために一人暮らしはいないかも

[391. 匿名]

>>387
清々しくて好き

[392. 匿名]

>>184
子ども産んでてもしょーもない大人はいる

[393. 匿名]

職場で「ガル子さん実家ですよねえ〜w」
ってでかい声で言われた。
一人暮らしなんだけどw
生まれ育ち東京で、今の住まいが実家と同じ区内だから多分◯◯区出身って話と今◯◯区に住んでるって話をなんとなく聞いて勝手にそう判断してたんだろうけど、
その言い方で「あ〜、普段影でも言ってたんだろうな」ってすぐわかった。
なんなんだろな

[394. 匿名]

>>389
これよこれ。
単純に、親と同居って辛くない？って思う。
私も帰省の時は2泊が限界。

[395. 匿名]

>>36
わたしは多分子を持たないから親になった人たちのことを尊敬してるけど
そんなふうに言われたら「知るか」ってなるね

[396. 匿名]

>>355
子供部屋未使用おばさんよりはマイルドだとおもう

[397. 匿名]

>>196
主婦が向いてる性格の人もいると思う。
そういう人にとっては家庭が最後の居場所なのに、それまで無理矢理剥ぎ取るのか…って感じもする。

旦那の稼ぎでやっていけて本人もそれが苦痛ではなくて納得してるなら別に引きこもりだとか問題視する必要ないと思うんだけど。
昨日の特集みたいに、旦那から無理矢理専業主婦を押し付けられて仕事辞めさせられた…みたいなケースは別として。

[398. 匿名]

>>389
同感
私も大学のあたりから親と暮らしてるとイライラするようになった
早く巣立ちたい一心で就職したらさっさとお金貯めて一人暮らしした
噂のホームシックにもならなかったしたまに実家に顔出しても1日泊まるのが限界だった

[399. 匿名]

>>389
息苦しくて家出て行きたいのは大人になった証拠
なにも感じずぬくぬくと実家暮らし続けてるのは精神が良くも悪くも子供のままなんだと思う

[400. 匿名]

>>378
悪口なの？
親を養ってる同居じゃないんだし、ことおばを悪口と思うんなら、親を養う同居になれば良いやん。

[401. 匿名]

>>1
旦那に養われてるのも親に養われてるのも変わらんと思うけどな
ご飯作ってもらうことがダメというなら世の既婚男性もこどおじになるし

子供かどうかは環境ではなく中身の問題だと思う

[402. 匿名]

言われて嫌なら早く自立して結婚しろっての
これだからこどおばは
親の脛齧り寄生虫の夢見る夢子ちゃんって具体的に言ってもらわないとわからないのかね？

[403. 匿名]

>>389
こういう耳の痛いレスにはこどおばはだんまりなんだよね
色々と察するわ

[404. 匿名]

>>399
横。これこれ。ほんとこれ
親と暮らし続けるのが息苦しくなって家を出ていきたくなるのは大人になった証拠なんだよね

[405. 匿名]

>>86
さすがに結婚して次世代を産み出してる人間と、うんこしか生み出さないこどおばは比べられないな

[406. 匿名]

親が亡くなるまでこどおばだったけど親がいなくなってから仕事のストレスとか嫌な事とか親と一緒だったから家に帰ったらけろっと忘れられてたんだなーって実感した
今ムカつく人ばっかで夜寝れなくなったり何もしたくない日があったり精神的に大変
親がいない寂しさもあるし…
仲良いなら親と一緒にいれるうちは一緒にいたって何も問題ないと思う
ストレス感じやすくなった以外はこどおばだった時と今の生活何も変わってない気がするし1人で暮らしてる事が何の自慢になるのかわからない
自立したって感覚も何もないし

[407. 匿名]

>>401
ちょっと違う。
専業主婦は無職だけど家事や育児をしてる。ことおばことおじは働いてるけど生活は親に依存。

別に家族が良ければそれでいいのに、専業主婦は無職とかことおばことおじと言われるのを嫌がるのよね。事実やん。

[408. 匿名]

実際実家暮らしの独身おばちゃんってほぼこどおばでしょ？
独身おばさんが親の介護とか実際はほとんどない
養ってもらってる情け無い人ばかり
親の介護って子持ち主婦が子育てあがって次に押しつけられる場合がほとんどだからね

[409. 匿名]

>>389
家族仲は悪くないけど、親は1階で、私は2階でほぼ別れて生活してるし、生活時間も違うからかち合うこともなくて特にイライラすることはないな。

全然イライラしないから>>403さんの言うみたいに耳は痛くないけどレスしてみた。

[410. 匿名]

こういう愚かな人は親が死んだらどうするんだろ
生活保護とか社会保障とかを受けながら生き続けるつもりなのかな
迷惑だから消えてほしいんだけど

[411. 匿名]

ことおばと言われたくないなら、生活費をしっかりと入れて料理や家事も自分がメインですればいいのよ。

[412. 匿名]

>>259
家事や仕事や介護していたら言われないし違うんじゃないかな？
仕事していても収入は全て自分に使い
一銭も家に入れず払わず子供だからと身の回りの事や家事分担すらしない人の事を指すのかと思ってた
実家が太ければ構わないのかな？
けどそうした人も子供オバサンて感じよね…
何時までもママがしてくれるから楽チン♪は流石にどうかと思うw
大体そうした人は外でもそんなだし

[413. 匿名]

>>409
1階2階とか時間帯が違うとかの問題じゃないんだよ
大人になると親と同じ空間で生活するのが無理なの
分かんないからこどおばなんだろうな

[414. 匿名]

31歳独身実家暮らしです。
結婚願望は全くありません。
一人暮らし願望ありましたが、将来が不安で貯金をしたいという事と、両親もいつかは亡くなりその時がきたら一人暮らしになるので....仲も良いので苦ではないですが、でも世間的には自立できてないこどおばなのですね...なんかグサッときますね

[415. 匿名]

>>407
よくわからんが実家暮らしで家事してればいいの？

[416. 匿名]

>>410
ことおばことおじは無職ではないよ。仕事はしている。ニートと勘違いしてません？

[417. 匿名]

あのさ
このトピの事例みたいな論外パラサイトだけじゃなくてさ
こどおばの「仕事してる、お金入れてる」とかっていくら入れてんの？って思う
給与全額渡して小遣い2万程度とかならまだ家庭持ち同様「家族を養っている」と言えるけど
親のスマホ代肩代わりする程度しか払ってないじゃん
実家おばさんってさ
何から何まで甘えてるし世の中舐めてんだよねこういう人は

[418. 匿名]

>>407
いや家賃浮いてるだけで自分の買い物は自分で払ってる人が多いでしょ
生活費まるまる親なのはニートだよｗ

[419. 匿名]

>>415
生活費入れて家事もやってれば問題無いと思う。
ことおばって言われちゃうのは、生活費もほとんど入れず家の事を親にしてもらってる人達の事だから。

[420. 匿名]

>>414
そりゃそうでしょ
あなた親戚や友達からも痛い情け無い人と思われてるよ
自立しなよ

[421. 匿名]

えっ？
この女性は働いているんでしょ。
ただの実家住みよね～。
親は年金で子供は自分の収入で生活してるんでしょ。
この場合は、Win-Winだからいいと思うよ。
70代のご両親だっていつまでも健康じゃないんだから、娘が一緒に住んでいると嬉しいと思う。
母親が体調不良になったら、この人が仕事後や休日に家事など負担すると思うので...。

[422. 匿名]

>>418
生活費は親依存でしょ。生活費入れてないんだから。自分の買い物は生活費ではないぞ。

[423. 匿名]

>>421
親になればわかるのよ
自分の介護や身の安全、生活の安定より子供には自立してパートナーを見つけ可愛い孫を産んでほしい
それが親の一番の幸せなの
老い先短い親の生活を気遣って実家に居続けられても迷惑だし親としては情け無いのよ
自立できない言い訳に親を使うな、と

[424. 匿名]

>>422
幼稚なこどおばだから電気ガス光熱費通信費も自分で払ったことないんでしょ
支払いの方法や引き落としの手続きのしかた自体知らないんだろうね

[425. 匿名]

>>413
同じ空間っていうか同じ建物にいるだけでほとんど不干渉だし、イライラする要素がないもんはないんだよな…
てか一人暮らししてたときも実家にしょっちゅう帰ってたし、そもそも親にそんなにイラついたことないかも笑

[426. 匿名]

>>117
たまにご飯作るくらいでほぼ母親に頼ってるのは面倒見てるとは言わない。

[427. 匿名]

>>410
何にも考えて無いし家があればバイトで生きていけると思ってるよw
ダメなら生活保護頼み
税金や年金その他、生きていくだけでお金がどれだけかかるか全く解ってないし興味もない
親が全てしてくれていたから解らない～、でオシマイ

色々とこれはダメだ…とついていけず疎遠になった人達がそんなでしたw

[428. 匿名]

>>424
生活費が何なのか分からないから、ことおばって言われちゃうんだろうね。

[429. 匿名]

>>417
なんなら正社員で仕事してるけど、いまだに親にお金貰ってるわ。
ゆくゆくは親の家ももらって建て替えるし、親掛かりで生きていく気満々！

[430. 匿名]

親の面倒見てる同居の人って要は親自身が要介護でお金もなくて「子供の家に親を呼び寄せた」人でしょ？
そういう人はこどおばとは言わないただの介護者じゃん
苦労してる層の人

そうでないこのトピのおばさんみたいに全部親に頼り切り自分の稼ぎはオールお小遣いなこどおばが二言目には「親の面倒」を言い訳にするのほんと腹立つんだけど

[431. 匿名]

>>424
支払いの方法や引き落としの手続きなんて社会人やってればわかるでしょ…
私も一人暮らし経験者だけど何一つ難しいことなかったし、いい大人が支払い方法くらいで知らないでしょー？とか言うほうが恥ずかしいよ？

[432. 匿名]

30過ぎて実家にいる人は親子の絆強いと思ってる

[433. 匿名]

>>431
わかってたら「家賃入れてるから生活費からってるもんねーーーー！」みたいな馬鹿なことは言わないからw
その簡単なことすらできないから親に頼り切りなんじゃん

[434. 匿名]

>>425
>てか一人暮らししてたときも実家にしょっちゅう帰ってたし、

なんでなの？

[435. 匿名]

>>417
親が年金暮しなら生活費折半が同居の条件だと思う。光熱費や食費、日用品や税金等、色々含めての折半ね。
低年収で生活負担を親にさせてるなら、家事や料理はせめて自分が全部するとかね。

2万や3万入れてるだけで大きな顔をしてるから、ことおばって言われしまうのを全く分かってないのよね。

[436. 匿名]

>>404
大人になった証拠とか言っちゃう所が子供っぽい
何か恥ずかしい

[437. 匿名]

>>433
生活費払ってるかどうかと、支払いの方法や引き落としの手続きの仕方を知ってるかどうかはまた別じゃん。
手続きの仕方わからない人なんてそうそういないでしょ。
それに少額でも親にいくらか渡してれば多少は生活費に補填されてるんだろうし別にそこまで馬鹿にしなくてもいいと思う。

[438. 匿名]

>>1
ズケズケものいう人きらいだけど、世の中からはそう思われてるって自覚するべき。いい歳になったら自立して結婚するのが正解で、それ以外は特殊な人生であり目立つということは心得てます。

[439. 匿名]

>>434
そのときは勤務地の関係で一人暮らししてただけで、弟妹も愛犬もいるから会いたかったしね。

[440. 匿名]

>>430
なんで腹立つの？

[441. 匿名]

>>387
結婚は？結婚したら家出るよね？

[442. 匿名]

>>430
私の知り合いで独身者だけどこの介護者にあたる人いるけど、本当に大変そうなの。体力的にも精神的にも。
親に養われてるだけのこどおばが、二言目には生活の手伝いとかほざいてるのみると馬鹿にするなと言いたくなる。

[443. 匿名]

>いいよね、いつまでも子どもでいられて。私たちは子どもの教育に必死なのに

こんなデリカシーないこと言う人は友達ではない
そもそもこどおばで何が悪いんだか

[444. 匿名]

>>2
なんで急に引きこもりの話？
この人は仕事してるし親の面倒も見てるじゃん。

[445. 匿名]

>>437
こどおば必死だね
よほど生活能力ない事実を言われたくないのかな？
可哀想な人w

[446. 匿名]

>>441
結婚できないから出ないよー

[447. 匿名]

>>436
子供っぽいかな？親うざい！離れたい！って感じるのが思春期っぽいかもね。
でも本当に自然と、大人になったら｢自立したい。自分で家賃払って生活してみたい｣と思えたよ。

[448. 匿名]

>>353
普通の親は調子悪い時真っ先に子を頼らない
普通の子は成人した後経済的に苦しくても真っ先に親を頼らない
こんな当たり前な社会常識が身に付いてないからこどおばって馬鹿にされる

[449. 匿名]

>>444
親の面倒は見ていない。

[450. 匿名]

>>446
できないんだ。でも人生どうなるかわからないし、今の生活を楽しんでおくのは大切だね。

[451. 匿名]

>>437

横
>それに少額でも親にいくらか渡してれば多少は生活費に補填されてるんだろうし
↑
自分の分の食費、光熱費、雑費より上回る金額を入れてるならまだしも、少額でもって言うってことはたぶんそんな大きな金額じゃないでしょ？

それは生活費の補填ではなく、親があなたの赤字分を補填しているということでは？

[452. 匿名]

>>445
いやいや、10年一人暮らししてたし支払いも家事もできるけど、そういう生活の細々したことって別に他人にそんなこともわからないでしょ！知らないでしょ！って言うほど大層なことでもないと思うんだよね。

[453. 匿名]

>>436
一人暮らしと実家暮らし
世間的に見て「恥ずかしい」と思われるのはどっちだろうね…

[454. 匿名]

>>448
子は親の介護要員じゃない！とか、介護してもらうために産んだの？とかがるちゃんでもよく見るけど、病気になったとき頼れる人がいるって大切じゃない？親子でもともだちでも連絡して欲しいな。

[455. 匿名]

ことおばなんだならことおばって言われもいいじゃん。

[456. 匿名]

>>453
ガルだから盛り上がるけど、世間はそんなに興味ないと思うよ。

[457. 匿名]

>>453
私は1人暮らしだけど大人になった証拠とかいう表現恥ずかしいなって思ったからレスしただけだよ
1人暮らしなんてそんなたいした事でもなくない？

[458. 匿名]

婚活で、いい歳して親と住んでる男性って避けたくない？
女性だといいのかな？？

[459. 匿名]

>>447
わかる。
27歳まで実家暮らしだった私が言うのもなんだけど、一人暮らししてみて初めて「あ、これが自立だ」って実感した。

[460. 匿名]

>>456
興味ないのなら突っかからなきゃいいのに
いちいち人のコメントに突っかかって否定しにきておいて「興味ない」って今更何言ってんの感

[461. 匿名]

>>454
普通は「病気になったら頼れる人」の第一位が子供じゃないんだよ？
こどおばは社会に必要とされてない分親から必要とされてると信じたいみたいだけど、世間ではそうじゃないの
現実見ないと

[462. 匿名]

>>278
専業主婦に噛み付いてるガルちゃん民もそうなんだろうね

[463. 匿名]

>>451
そこは一家族なんだから分けなくていいんじゃないの？
パート主婦が少なくても生活費を出してれば、生活費の補填してるって言うし、夫がパート主婦分の赤字を補填してるとは言わないじゃん。

[464. 匿名]

>>458
避けたくない。
むしろ東京に実家があるっていいと思う。

[465. 匿名]

>>453
実家暮らしだと思います。できれば知られたくない。

[466. 匿名]

>>463
パート主婦はその分家の家事や育児をやるでしょ？
こどおばはちょっとの端金を入れる以外何するの？
このトピのおばさんも家事は親に任せきりみたいだけど？

[467. 匿名]

>>458
記事の人は40代なのに、生活費もあまり入れず家事も基本親にさせてるから、ことおばと言われてしまうんだと思う。
結婚適齢期の女性が同居してても、そこまで不快に思われないのでは？

[468. 匿名]

>>453
実家暮らしに決まってる
兄弟の恋人が20代中盤実家暮らし一人暮らし経験なしで家族総出で大反対したことある
私より両親が嫌がってた

[469. 匿名]

>>457
横
まぁでも、自分の中で変化がなく実家暮らしを続けられる人と、何かしらの変化が自分の中にあって家を出ていく人と、
ちょっとした差かもしれないけど、割と大きいものがある気もするよ。

[470. 匿名]

>>430
本当に壮絶な介護生活になればいいのにって思う。

[471. 匿名]

>>466
別に何もしなくても家族の一員として受け入れられてればよくない？

[472. 匿名]

>>463
やっぱり甘いよ、甘い。甘すぎる。

[473. 匿名]

>>471
よくないだろwww
なにそれギャグのつもり？
本気だとしたら人間としてヤバいよ

[474. 匿名]

>>7

ね。

社会人になってから長らく実家暮らしも
一人暮らしも経験した身だけれど
一人暮らしでカツカツに暮らすよりも
実家で家賃分貯金に回して実家にお金入れたり
後々両親に還元する親孝行の仕方もあるよね。

料理も一人暮らしだと高くつくから買ってきたもので済ませがちだけれど
実家だと冷蔵庫に食材あったり
調理器具も一通り揃ってるから
実家暮らしの時の方が料理よく作ってた。

[475. 匿名]

>>459
私は1人暮らししてからむしろダラダラするようになったよ
家族と住んでた方が規則正しい生活してて懐かしく思う

[476. 匿名]

>>474
還元する親孝行と思ってるのはあなただけ
こどおばの自己満

[477. 匿名]

>>1
親の面倒みてるんだし、通勤に利便性もいいなら別に良くない？もし両親他界したらいい価格で土地売れそうだけどな。

こどおばって無職親に頼り切りの実家暮らしのこと言うんじゃないの？

[478. 匿名]

>>472
>>473
役割がなくても存在を受け入れられてて甘えて生きていけるなら何が問題なの？

[479. 匿名]

>>338
料理って頭も手も使うからボケ防止には最適だと思う。うちの母73だけどまぁまぁ元気だし毎日料理もしてるよ。
何もやらないと体も頭も鈍るから体調が良ければやって貰っていいんじゃない？力仕事やその他諸々は娘がやってるんだろうし。

[480. 匿名]

本当に親孝行したいと思うのなら、娘が独身４０代で実家に住み続けて一緒に老いていくよりも、早く結婚して家庭を持ってくれるほうがよほど親は喜ぶ孝行だと思う

[481. 匿名]

>>459
｢一人暮らしなんてたいしたことない｣って言う人いたけど、私も実家を出たときはものすごく人生が動いた気がした。｢親元を離れる｣って大きなイベントだと思う。高揚したし誇らしかったし、思い切って決断して良かったと思ってる。

でも実家が快適で居続けたいと思える人生も憧れてる…
どちらも自分が肯定できてればいいよね。

[482. 匿名]

>>6
そもそも友達に子供がいることも、教育費がかかって大変だということも、別にサホリさんにはなんの関係もない。

[483. 匿名]

>>475
それも含めて自立じゃない？
家族という他人がいないと規則正しい生活が送れないのを、一人でも規則正しい生活が送れるよう自分を律したり、試行錯誤することも自立だと思うな。

[484. 匿名]

>>478
そんなの小さいこどもかペットみたいやん…😢

[485. 匿名]

一人暮らしなんて大したことないって言うのなら今週末にでも不動産屋に行って部屋契約してきて早くひとり暮らしすればいいいのに
大したことないんでしょ？今すぐできる事でしょ？やりなよ

[486. 匿名]

>>475
恋人がいたらまた違うかもね

[487. 匿名]

>>476

それもあなたの思い込みかと。
それかその環境で生きていけることへの嫉妬か。

家族間で良しとしてるなら誰も口出しできることじゃないでしょ。

[488. 匿名]

>>485
どのレスの事？
私1人暮らしたいした事ないってレスしてるけど実際1人暮らしだからそう思ってレスしたよ

[489. 匿名]

>>479
生活費を娘がほとんど出してる（もしくは折半）なら、それもアリじゃない？
生活費も親に負担させてて、認知症予防に良いからと家事や料理もさせてるんなら、言い訳としか…

[490. 匿名]

ひとりぐらししたら、夜遅くまで遊べるし人も呼びやすいから彼氏ができやすいよ！私も友達も実家出たら彼氏できた。
生活基盤が｢親｣でなく｢自分｣になるから人間関係を増やしたくなるのかな？恋愛したくなるというか。

[491. 匿名]

娘とか息子がいつまでも実家に居続けると、親のほうもいつまでも「子育て」「親」を卒業できなくて負担だろうな

[492. 匿名]

ちゃんと生活費を出してるなら問題ないし、一時期は両親ともに体調が悪かったなら病院連れて行ったり大変だったと思う。母親が、家事して体を動かしてるのはいいリハビリだと思う。誰かのためにご飯作るとか認知症予防になると思うしね。

[493. 匿名]

>>487
よこ。家族間が良ければ別に良いんだよ。
でも世間では記事みたいな女性をことおばと言うの。別に口出しはしてない。事実を言ってるだけ。

[494. 匿名]

>>492
どのくらい生活費を出してるかだよ。

[495. 匿名]

>>466
こどおばは勿論ゴミだけど職場のパート主婦のゴミ率は異常すぎて何も肩入れできないわ
あいつらお喋りばっかで何も終わらせないで帰って行く

[496. 匿名]

>>388
こどおじ、こどおば、専業主婦、ニートみたいなのって、叩きやすい、叩いて良い大義名分みたいになってて、ストレス発散してるだけの人が多い気がする
「自分は損してる」と思ってる人が、それらの人の大半が恵まれてて怠けてると思い込んで、見下しと妬ましいがない交ぜになってサンドバッグにしてる感じ

本人や親や子の体が弱くて助け合ってるとか、介護や介助や生活の補助してるとか、本当はこの方が親を扶養してるとか、そういう事情や寧ろ自分より苦労してる例はまるっと無視して「言い訳しても結局こどおば（専業）はこどおば（専業）じゃん、甘えだよね」とか言っていい気分になってるのかと

[497. 匿名]

>>485
一人暮らし大層なことじゃないって書いたけどなんでそんなイライラしてるの。

まぁ私は適当だから家事代行頼んだり外食三昧で自堕落な生活をしてて大層なことじゃないって書いたけど、ちゃんと丁寧な暮らししてる人からしたら腹立たしいか、ごめん。

[498. 匿名]

我が子がこどおば・こどおじになったら嫌じゃない？って書こうと思ったんだけど、こーゆー人って｢将来自分のこどもには自立してほしい。しっかりした人生を歩んでほしい｣とか考えないんだろうな。
思考が全部こどもサイドで親サイドの発想は無い。

[499. 匿名]

>>484
別にええやん、みんながみんな向上心あるわけじゃないんやで。

[500. 匿名]

>>443
う〜ん
かたや当たり前のようにご飯を作ってもらえて食べるだけの人と朝早くから子供のお弁当や朝ご飯、自分の仕事、掃除洗濯、子供の学校の事色々とこなしてる人ではやっぱり差があると思うな〜。
苦労の中で成長する部分もあると思う。
かたや毎日子供の立場でいて変化もないと成長もない。