お互い様の線引きはどこでしょうか？

[1. 匿名]

お互い様ってよく言いますが、わざとやってるかそうでないかで変わってきませんか？

私と姉は反りが合わず、意図せず姉の気に喰わないことを言ってしまうときがありますが、その都度『お前は人の気持ちを考えられない』と私を傷付ける、攻撃する言葉を言ってきます。
それを見ても親は我関せずで知らんぷりです。

最初は私が全部悪いと、気を付けたり人の気持ちが分からない駄目なやつだと本気で悩んでカウンセリングに度々行きました。
その中で一人の先生に『周りのほうがおかしいのでは？』と言われましたが、本当にそうなのかわからなくなります。

上記の話は学生のときのもので、今はもう関わらないようにしていますが、時々思い出しては自分の治すべきところはどこだと悩んでしまいます。

お互い様でも、わざとやってる・悪意があるのと無いのとでは変わってくるのでは無いでしょうか？

皆さんのお互い様の線引きはどこですか？

[2. 匿名]

長い

[3. 匿名]

>>1
あの画像がくる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

お互い様言う奴が大体悪い

[6. 匿名]

お互い様なんて無い
我慢をどれだけできるか

[7. 匿名]

お互い様って悪い方より良い方に使うようにしてるわ
「ありがとう」
「大丈夫、お互い様だよー」

オマエモナーみたいな感じだね、主

[8. 匿名]

>>1
『お前は人の気持ちを考えられない』
モラハラ夫が言うセリフ第一位のやつw

お前こ人を傷つけるサイコパス野郎だよ

[9. 匿名]

何を言ってるのか

[10. 匿名]

お互いにごめんなさいしてみたら

[11. 匿名]

>>1
迷惑かけられたほうが使う言葉

[12. 匿名]

具体例を書けとあれほど

[13. 匿名]

>>4
信頼関係があればの話

[14. 匿名]

自分ばかり我慢していると感じてしまったらお互い様ではないかも。
相手もそう思っているかもだけど。

[15. 匿名]

迷惑かけてる方が｢お互い様｣っていうよね
我慢してる方は普通に迷惑してる

[16. 匿名]

そもそもお互い様ってそういう時に使う言葉じゃなくない？

[17. 匿名]

アドラー心理学でいう、
課題の分離が上手い人下手な人がいる。

要は幼少期に愛着形成が上手くいった人は
人に上手く頼れるし、逆に相手が困ってる時に上手く助けられる。

距離感はある意味センスはあるとは思うけど
依存的にも支配的にもならないバランス感覚がある人は良いロールモデルがいる場合が多い。

[18. 匿名]

>>5
言える立場じゃない人に限ってこれ言うよね。

[19. 匿名]

主の言いたいことが分からない。どなたか要約してくださいませんか？

[20. 匿名]

お互い様、なんて台詞使うことない。

[21. 匿名]

過失が3対7より拮抗したら

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>4
これいいね

[24. 匿名]

結婚して旦那とは喧嘩しながらでも歩み寄っていきたいけど兄弟とは合わないならもう距離おけばいいかと思うようになった

[25. 匿名]

>>19
私は姉に意図せず傷つけることを言ってしまうことがありますが
それを受けて、姉はわざと私を傷つけることを言ってきます

それに関してはお互い様だと思いますが
でも、わざとじゃない私とわざとな姉とでは違いますよね？

というふうに読んだが、どうか

[26. 匿名]

>>1
わざとじゃなくても相手の気に触ること言ったなら、謝る事もしなきゃいけない
どの程度かにもよるけど、お姉さんにとっては地雷的な感じとかじゃないの？
まず、相手が嫌がることをしないのは人付き合いの基本じゃない？
被害者な言い方してるけど、お姉さんの立場なら言い分だいぶ変わりそうな内容だけどね

[27. 匿名]

>>1
NHKのblogから
「おたがいさま」
同じ立場や状況にあることを指すこの言葉。
「おたがいさまだから気にしないでね」など、困ったり遠慮したりしている相手を気遣う時によく使われます。

マイナスな意味で使うなら、どっちもどっち
とか？

[28. 匿名]

>>1
全部

[29. 匿名]

>>16
「はあ？！それはお互い様でしょう？！💢」
というほうの　お互い様　だね

[30. 匿名]

>>26
主です

そうなんです
なので、本気で治すべきところがあるのか、あるならどこをどうすればいいのか？
またはそこまで気にする内容ではないのか、分からなくて度々悩んでいます。

[31. 匿名]

お互い様は、迷惑かけられた方がそんなの気にしてないよ～と相手を気遣う時に使う言葉にしてる

悪い場面ではどっちもどっちって感じ

[32. 匿名]

>>1
お互い様だと思う線引き？自分のこともそれなりに性格悪いと思ってるかどうか？あと相手に助けられることがあるかどうか。

[33. 匿名]

>>30
内容わからないからなんとも言えないけど、この内容に関してお互い様って言葉は当てはまらないのでは？

[34. 匿名]

主はお姉さんの件で誰かから「お互い様だから」というようなことを言われたのかな
そういった具体的なエピソードがトピ文にないと、お姉さんの話と「お互い様」の話が結びつかないし、何を言いたいのか分からない文になってしまってる

[35. 匿名]

>>1
目くそ鼻くそ

[36. 匿名]

>>5
時短の女が忙しい月初に休んで仕事投げられて、復帰してきて早々にお互い様だからね〜と言ってきた
私こいつに助けてもらったこと本気で一度もないんだけどな

[37. 匿名]

意図せず傷つけることを言ってしまうことがありますが

何言ったのか気になる
意図せず傷つけること言っちゃうタイプだと友達も居なそう

[38. 匿名]

>>4
そうなんだけど迷惑かけたくないしかけられたくないよ、迷惑は最小限に抑えたい
こんなふうに思う私は柔軟性がないんだろうな

[39. 匿名]

世界をめちゃくちゃにするのはやめてください

[40. 匿名]

>>1
あなたは女性に対して性的な意味で好きにならないでしょ？でも男性は好きになる。

ここの無意識にやってる愛（子どもという光の存在を産むこと）の線引きをどのように感じ続け、日常生活で出し続けるか？だよ。だから大人になったあなたがわざわざ線引きを模索するわけじゃない。殆どの大人が線引きを「探す」という価値観で生きてるけど違うよ。

もう既に持ってる。それを認識してどう感じ出すか。

[41. 匿名]

>>24
私はいつも上から目線でモラハラしてくる兄と会うのを辞めました。とても楽になりました。

[42. 匿名]

>>1
周りが悪い場合もあるし、どっちも正しくても意見が合わないとムカつく時もあるのでは？最初に悪口を言ったのは主だし、私のは悪意がない意図せずつい言っただけとか姉からしたら知らないし。もう関わりないなら気にしなくて良いんじゃない？嫌いな姉の言葉にも敏感に反応し自分を責めるような主が悪口まみれのガルの言葉に耐えれるかしら？

[43. 匿名]

お姉さんもわざとではなく、思わず言っちゃったんじゃない？
「わざとじゃない」んだよきっと

[44. 匿名]

>>1
主さんがなぜそんなに「お互い様」という言葉にこだわるのかがよくわからない。

言うまでもなく、わざと・悪意がある場合に使うには「お互い様」は適切な言葉ではない。
お姉さんとの過去のわだかまりに「お互い様」という言葉を当てはめるのも不自然。

とりあえず、もうお姉さんとのことにこだわって考え続けて捉われるのをやめたらどうですか？
せっかくもう関わらないようにしているなら、そのこだわりごと手放した方がいい。

今現在、お姉さん以外の人との間にも同じような問題を抱えているなら別ですが、そうでないならもう精神的にもお姉さんから解き放たれようよ。

[45. 匿名]

このエピソードの場合
お互い様、じゃなくて
どっちもどっち、ってやつじゃない？

[46. 匿名]

>>22
この旦那さん(彼氏さん)、奥さん(彼女さん)のオナラに、「何か言った？」って返事したの？

[47. 匿名]

>>1
相手にすごくムカついたりイラっとしたとしても、期待した自分が悪いからお互い様かなって落とし所をつけて納得させるための言葉だと思ってる

[48. 匿名]

>>1
これお互い様がどうこうの話じゃなくない？

[49. 匿名]

ガルちゃんて姉や妹と仲が悪い人が多い
母親とも仲が悪い人が多い
友達とも仲が悪い人が多い
旦那や義母とも仲が悪い人が多い
結局誰と仲がいいの？

[50. 匿名]

>>18
わざとじゃないとか悪気ないも追加で
義実家関係特にな！！！

[51. 匿名]

なんか病んでてやばそうだね

[52. 匿名]

>>1
>>お前は人の気持ちを考えられない
あなただってそうやってきつい言葉を使い私を傷つけてくるからお互い様ですねと言ってみて

[53. 匿名]

【究極のお互い様とは？】

男性が作ったお米や野菜を女にも分配する
男性が漁をして獲った魚を女にも分配する
男性が牛豚鶏を畜産して、屠殺した肉を女にも分配する

・・・男性→女性への食の再分配がなくなれば、女はみな干からびて死んでしまいます。

男性から食料を分けてもらい、生命を繫げた恩義として、女性は子供を産み、育て、共存共栄することこそが、究極の”お互い様”です。

重労働の農業に従事できる力もないですし、額に汗して働かないのに、男を汗臭いだのピーチクパーチク言ってるなら、女が食べる食料は女が作ったものだけで良いんです。

産めるのに産まない女、年食って産めなくなった女に男性が見向きもしないのは、こういう種の保存に反するからなんでしょうね。

お互い様じゃなく、”お荷物様”になってしまうからです。

[54. 匿名]

主です
皆さんコメントありがとうございます。
全員に返せず申し訳ありません。
そして、読みやすい文章を書けず申し訳ありません。

具体例をとのお話がありますが、自分が『それは変じゃない？』と思った時のエピソードしかないので、一旦入れませんでした。

一応、箇条書き風で投稿してみます。
エピソード①
・母姉私の三人でホテルに泊まった
・姉がコンタクトの洗浄液を忘れたと言い出した
・私が『コンビニにあるよ、買ってくれば？』と返した
・姉が『もう風呂も入って寝るだけ（時間も夜中0時）なのに行くのが面倒臭いんじゃん！もっと人の気持ち考えればぁ？』と言い放つ
・母はその言葉に対し『私が買ってこようか？』と言う
・姉が怒るのも変だと思うし、母がそれを咎めず自分が買ってくる発想になるのも変だと思った。

エピソード②
・東京で一緒にご飯を食べるため、駅で母と姉と待ち合わせ、姉と母は先に合流してると聞いていた。
・私は電車1本遅れて到着。姉に電話でどこの出口にいるか聞いた。
・すると突然『自分で探せ！』と言い放たれた。
・何故怒られたのか分からないまま、とりあえず母と姉がお店を予約してたので、そのお店に一番近い出口を目指し合流した。
・あとから母に聞くと、私が電話したときはまだ出口を探して歩いていたそう。
私は母と姉は既にどこかで止まって待っていると思い聞いた言葉が、姉には出口がどこなのか調べず頼っているように聞こえたため怒ったらしい。

エピソード②は私も伝え方が言葉足らずだったなと思い、一旦何も言いませんでした。
①は本当に意味が分からず、その時から距離を置くようにしました。

こんな感じです。
あともともと姉のことは尊敬もしてないし嫌いなところがあるので、無意識に口調は強くなっていたのかなと今では思います。

[55. 匿名]

>>30
だからね、具体的に何があったか教えてくれないと分からないよ？

[56. 匿名]

>>46
↑書いた者です。
「呼んだ？」だったわ……。

[57. 匿名]

>>1
悪意がないからいいでしょって主の主張もなんかなー
どっちが悪いとか、どっちも悪いでしょ。
悪意があってもなくても相手が傷つけば同罪だと思うよ？
故意でも無意識でも、相手がセクハラやパワハラと思えばそうでしょ？

[58. 匿名]

キレイにマイナス1が付いてるけど。
主？笑

[59. 匿名]

>>1
主の理屈でいうなら、
兄がわざとじゃなけど先に弟になにかをした
弟はそれに傷ついたから仕返しした
それの繰り返しばかりの兄弟がいたら、
毎回弟のほうが悪いってこと？？
おかしくない？
弟は絶対やられなければやり返さないのに。
悪意があるかないか関係なく先にやってしまったなら、謝るべきじゃない？

[60. 匿名]

>>54
①私も買いに行くの嫌だなー

[61. 匿名]

>>25
横だけど、うーん、お姉さんはあえてそこまでのことというかそういう感じのことを言わないと、お前これだけのことを私にやってんだよ！！ってことが主さんは分からないからだろうね〜
うちも夫が主さんタイプで私がもういい加減にしろやってきれるから
察しが悪く鈍感なタイプってほんとイラッとくるんだよね
初めとかは、ちょっとそれなんかやだわとかやんわり伝えてきても聞く気ないからか、やっぱり嫌なことを分かってくれなくて、なんでこれを嫌がるということが分かんないんだよ！ってなる

[62. 匿名]

>>4
相手は変えられない
自分も完璧な人間ではない

生きているといろいろありますが
お互い様だと思うようになりました

[63. 匿名]

>>30
反りが合わない自覚があり、何度も同じことになるなら、もうなおらないとおもうよ。お互いに。
関わるのやめたらどう？

[64. 匿名]

>>54
ここに書いてあることが本当なら姉が変だからほっとけばいいよ
もう関わらない
姉はコンタクト液私が買ってこようか？ときいてほしいだけだし出口がわからなくてイラついて当たっただけだしわがままで気が短くてプライド高そうだからほっときな

[65. 匿名]

>>22
下半身裸に靴下履いてんのかと思った

[66. 匿名]

>>24
うちは旦那と兄弟が逆になるわ
辛い

[67. 匿名]

>>54
結局姉を叩いて欲しいだけのトピ
素直に姉が嫌いってトピ名にしなよ

[68. 匿名]

>>17
これがほぼ正解

[69. 匿名]

>>1
単純に、本心から「お互い様」と思えるかどうかじゃないの？
それを超えたら不快な気持ちが発生するわけで、そうなるともうその人間関係は傾き始めてるわけでさ。
本心からお互い様と思える相手とだから良好な人間関係を保っていけるんだよ。
その範囲から外れたら終わりの始まりなんじゃないのかな。

[70. 匿名]

>>64
>>54
なんか主目線ならそうなんだろうけど、多分姉目線では、その主は無意識だからいきなりなんで怒られたかわからない？！の前に何クッションかありそうな気がする。

例えば姉や母が予約してくれるまでの過程で地雷踏んでたりとか、合流してるときいていた＝合流はしているがついてはない、同じ電車に乗っていただけ等。

コンタクトで母は2人の雰囲気をみて自分が買いにいくといっているのに、主も母を悪者にしてるかんじとか。

どちらにしても反りが合わないのは自覚してるみたいだし、距離おいた方がいいよ。

[71. 匿名]

相手に非礼を謝罪して許された場合、それと全く同じ事を相手にされた場合、あなたも同様に許せるか。

相手に何か手助けをしてもらった場合、それと全く同じように相手を手助け出来るか。

次にその相手と会った場合、「この間助けた、許した」の話を持ち出さずに過ごせるか。

[72. 匿名]

>>47
ある程度常識とか自分もしてもらってきていることとかありません？それをしない人はやっぱルール違反みたいに感じてイラッとするし優しくできないなぁ
無理矢理落とし所を自分につけるしかないのか

[73. 匿名]

>>72
自分もというか自分達もだった

[74. 匿名]

>>54
①
もう寝る準備まで済ませて布団に入る段階で忘れ物をした自分に腹が立っていて、わざわざ買いに行くしかない面倒くささにも腹が立ってるのに
その気持ちに共感もせず買って来てくれるわけでもない人間の
コンビニにあるから買ってくれば、なんてわかり切ったことをわざわざ言ってくる"他人事"の態度と無神経さにムカついた。

[75. 匿名]

ごめんけど
気にしすぎじゃ。姉妹喧嘩でしょ。
意図せず姉が傷つく発言をしたらそれに対して言い返されるのは当たり前。悪意がないから許されるわけではない。
そして意図しない発言なのにお姉さんから攻撃されたら1が傷つくのも当たり前。

そこで全部自分が悪いになる心理のほうが謎。

姉妹喧嘩なんだから「お姉ちゃんのバーカ！バーカ！わざとじゃないって言ってるのに…おこりんぼ」ぐらいで逃げて口ではそうは言ったものの反省して次は気をつける人が多いと思う。
姉は姉で妹に言い過ぎたって反省する。

[76. 匿名]

>>49
マジレスしたらどれも同一人物なわけないでしょうよ

[77. 匿名]

>>54
当日までにお店調べたり出口調べたりしてみたことある？
私の妹もそうなんだけど、当日までのやりとりで「遅れるけどどこにいけばいい？」とか「待ち合わせの○○ってどこにある？」とかも聞かず、自分でも調べず、当日のリアルタイムになってから「どこの出口でたらいい？」みたいに言うんよね。
調べろとは言わないけど事前に確認くらいすれば？って毎回思うよ。

[78. 匿名]

>>36
よこ
これ、使い方間違えてるよね

例えば、
「勤務代わってもらって助かったよ、ありがとう」
と言われたら、代わってあげた側が、
「大丈夫、お互い様だからさ。もし私が困った時はよろしくね」
みたいに使うものだよね

[79. 匿名]

>>74
主です。
分かりやすい。ありがとうございます。
なんとなくは分かっていても、腑に落ちる想像ができませんでした。
ただ、自分の場合は同じ状況でも面倒臭いと思わないんですよね。むしろコンビニにある助かったと思ってすぐ買いにいきます。
こちらが言ったのは親切心からでした。
そういう考え方が、根本的に違うんだと思います。

[80. 匿名]

>>1
なんとなくだけど、一時的に迷惑かけられた場合に、被害者側が相手を気遣ってかける言葉だと思ってる。
なので、許せない、折り合いをつけられないことには「お互い様」なんて思わなくていいと思う。

お姉さま1人が言ってる事なら、気にしなくて良いし、治す必要もないんじゃない？

[81. 匿名]

>>54
話はわかった。
そのまま受け取るなら、お姉さんはちょっと精神的にバランスが悪く付き合っているとこちらが疲弊してメンタルをやられるタイプなので、わたしなら距離を置いたままもう関わらない。
お姉さんについて思い出して悩むことも考えることも一切やめる。

そしてやはり「お互い様」という言葉のチョイスの意味がわからない。

[82. 匿名]

>>70
確かに一方だけの話だと…ってことはあるにしろ、コンタクトの話は母も悪者に、はちょっと無理がない？
姉はすぐキレすぎとも思うかも
もし、忘れるから自分が悪いんじゃん、みたいなこと言ってたら別だけど憶測でしかないし、ほんとにこの会話だけなのかな、主さん

[83. 匿名]

>>77
主です
それはしています。事前に店も聞いてたので自分で調べて出口にも行きました。
母と姉は先に合流してはいましたが、出口で待っていると勘違いした私も悪かったなと思っています。
怒鳴られたのは腑に落ちませんが。

[84. 匿名]

>>74
私もコンタクトの件で買ってくれば？に違和感持った。
あなたのコメントで共感が無かったからって気づいた。
私も私の家族もまず「えー困ったね」って一度共感してくれる。あとたぶん私が入浴後なら適当な理由つけてコンビに行きたかったからついでに買ってくるよ！って言ってくれると思う。
私もそうするもん。

[85. 匿名]

>>83
そうなんだね。
なんかよくわからないけど、遅れたくせに待っててもらって当たり前って思わないでよ！みたいなかんじなのかな。
姉さんと距離おいたほうがいいし、なんで？とか思うのもやめたほうがいいよ。

[86. 匿名]

>>82
主です
ありがとうございます。言葉としては本当にこれだけのやり取りです。言っていただいたような、『あんたが忘れたのが悪い』等の言葉も言っていません。
喧嘩したあと思いましたが、口に出していません。

あと、母のことは、それこそ『あんたが忘れたのになんで妹に当たるのか！』と姉を叱って欲しかったという気持ちからでした。

母はいつも姉の機嫌取りしかせず、私は便利なお手伝い要因だったと気付いたので、そこから出た思いでした。
話がそれてしまいすみません。

[87. 匿名]

>>79
おっしゃる通り根本的に物事の捉え方や考え方が違ってて相容れないというか相性が悪いんでしょうね。
別にどっちが正しい、悪い、とかじゃなくて単に合わないだけと思います。
そこで主さんが
私なら前向きにこう考えるのに。自分のミスなのに勝手にイライラしてバカじゃないの、みたいなのが黙ってても何となく透けて見えるというか
お姉さんの何かを逆撫でするのかも。
結果このまま距離置く、で良いのでは。

[88. 匿名]

>>86
主の一語一句そのままだとしても、もしかしたらそのおもってた気持ちが語尾とかに出てたりしたのかもだね。それか単純にお姉さんさんがジャイアンか。どちらにしても、理解しあえることは無理だとおうな。

お母さんに怒るのは違うかな。そこでお母さんが「じゃあ主さんが買ってきなさいよ！」って言ったりしたなら、主が怒るのもわかるけど。
その場で姉を怒って主の味方になっても場の空気があれて楽しい旅行がさらに悪化するのが目に見えてるよね。お母さんはそれが嫌で場を納めるために行動してくれたんだから。

本当に姉の味方をしてるなら問題だけど、いつも姉のワガママと主の主張の中立で荒波たてずにハイハイ言ってるならば、ただただお母さんは大好きな娘二人と穏やかに過ごしたいだけだとおもう。

[89. 匿名]

>>87
主です
ありがとうございます。
やはりこのまま距離を置くのが1番ですね。

最近はもう言わなくなりましたが、姉妹は仲良くしてほしいと親が度々言っていたので、仲良く出来ない罪悪感もありました。
でも精神的にも辛いので、親には姉と距離を取ると宣言をしました。

それで度々思い出しては悩んでるところもあったのだと思います。
これからはあまり気にせず関わらないようにしていきます。

[90. 匿名]

>>88
主です
はっきり言葉にしてくださりありがとうございます。

言い方はやはり自分でも無意識に強くなってたのかなとは思います。
まだ取り繕うが出来ないときだったので。

母のことはいつも味方になってもらえず辛い気持ちになっていましたが、親からしたらどちらも大切な娘になるんですよね。
そこはもう諦めることにします。

ありがとうございます。

[91. 匿名]

>>54
②に関しては、「待ち合わせの場所と時間を具体的に決めて、皆で共有しておく」のがいいと思った。
例えば、お店を予約してくれたならそのお店の前あたりとか。お店の名前とかHPとか、あらかじめ共有しておけるし。
駅の出口だと、駅によってはややこしい場合もあるよね。

もっとドライに事務的にちゃんとルールを決めた方が、誰かのせいにしたりされたり感情論になったり揉めるリスクは減らせる気がしたよ。

あと、電車1本遅れて到着ってのは遅刻したって事なのか、それとも待ち合わせの時間は決めてなかったのだろうか？

あとはもう、合わないと思いつつ関わっては揉めるくらいなら、距離を置いてあまり関わらないのも１つじゃないかな。
ちょうどいい距離ってあるよね。
家族でも相性ってあるし、人は変えられない。
諦めて、期待しない方がいいと思う。

[92. 匿名]

コメ主さんとお姉さん、似たもの同士なんじゃない？
私の姉もグワーっと言ってくるタイプ
私は人の話を聞くタイプのおっとり人間だと思われがちで、実際は八方美人で他人の話全然聞いてないんだけど、仏みたいになったのは姉の鍛錬のおかげだと思ってる。

[93. 匿名]

考え方や受け取り方の価値観の違いにより「お互いさま」と言う言葉が励みになる人もいれば、好意で言った言葉が相手には迷惑だったかもしれない。それにしてもどんな心情であれ人の好意には感謝出来る心がけをもてる心の余裕を持ちたいものです。

[94. 匿名]

>>5
迷惑をかけられた人が　平身低頭で謝ってる人にかける言葉なのにね

[95. 匿名]

相手の気に食わないことを言ってるなら（しかも自覚してるなら）お互い様でしょ
それをやめれば相手もやり返してこないかもしれないんだし

[96. 匿名]

>>1
無神経な発言されてあなたの姉のように文句を言う人と気分が悪いなと思いながらスルーする人がいるけど、あなたはスルーされた場合、多分気付けない人なのかなと思った。
文句を言わない人からしたらあなたは嫌なことを言う人だし、あなたの姉だけが悪いのか分からないよね。

[97. 匿名]

>>私と姉は反りが合わず、意図せず姉の気に喰わないことを言ってしまうときがありますが、

キッカケはあなたなんだから、あなたが一方的に悪いんだと思う
治せないなら話しかけないようにする努力ぐらいはしたほうがいい
そりが合わない自覚があるならなお更

姉妹でも距離感は大切

[98. 匿名]

>>1
うちとそっくり
お互い様なんて無いのよ
主さんの悪いところなんて無いのよ
お姉さんは主さんが憎たらしいだけ
私も長年悩んできたけど結局何を言ってもやっても
貶して罵るだけ
話もどこを否定しようかと思って聞いてるし
母親も姉の言いなり
それだけだと思いますよ

何をしてあげても喜ばないし親を介護しても何もしてないと罵倒して母親のお金も全て姉が持ってくのが分かるからもう何もしないお金は握らせてなるべく付き合わないのが良いと思った私の場合は

[99. 匿名]

>>1
それってお互い様とは違うような。
自分は姉に意図せず気に食わないことを言ってしまっている、つまりわざとではないからいいの？
姉だって、あなたにとって嫌なことを意図せず、無意識に言ってるだけで、わざとではないかもよ？

[100. 匿名]

相手を傷つけておいて「お互い様」って、開き直りじゃない？
傷つけた自覚があるなら「ごめんなさい」だし
自覚がないなら相手のために距離を置く

[101. 匿名]

被害者意識強い奴に対しては、いやこっちも相当気を使ってやってるのに何コイツ、と思うから
「お互い様やろ」と思わず言ったことある

[102. 匿名]

>>1
ストマ婆さん。発達障害もちだから人との距離感がわからないのね
架空の姉の話とかいらないぞ

[103. 匿名]

>>53
どの民族でも古来から農作業の主な担い手は女だったけどね
そして男が食料獲得につながる直接的な生産活動をしないライオンスタイルの文化の方がめちゃくちゃ多いけどね（アラブや南米、アフリカの市場のカフェで日がな一日ダベってる男達の姿を見たことないの？）
この程度の常識も知らずに今まで良く生きてこれたなと関心するわ…

[104. 匿名]

>>43
わざとじゃないかどうかではなく、同じ事を言われても腹が立つ相手と立たない相手がいるからね。
主さんがお姉さんから言い返されるのは主さんの発言内容に腹が立った訳ではなく主さんの存在自体が気に入らないから何気ない発言に難癖をつけて主さんが傷付くような返しをしているのではないか。
（実際、そりが合わないそうだし）
と主さんは感じているのでは。

[105. 匿名]

>>10
お互いっていうか姉にこれを言われたら、自分からごめんなさいだよね。そうしたら姉が言いすぎたごめんなさいっていうかどうかだよ。

それをお互い様だと思うし、カウンセリングもしてるくらい傷ついたって、謝れない人なのかな。。

[106. 匿名]

>>1
お互い様の事例ではないような
あとお姉さんよりあなたのほうが優秀で
姉にとってはあなたは目の上のたんこぶ状態なんだとおもう

[107. 匿名]

>>1
夢を叶えるゾウでは、釣り銭は募金箱に入れろって。
お金を独り占めしてはならない。
ダンダダンでは、自分がしてもらったことのお礼は他の人にしてあげろって。
それが「お互い様」

[108. 匿名]

どっちが正解かどうか以前に
もう主姉妹は完全に反りが合わないタイプだよね
お互い近づかない、関わらないが一番だと思う

[109. 匿名]

お友達には嫌われてないんでしょ？
それ姉のパワハラよ
被害者ぶって
カウンセリングにまで行くくらい悩んでるのに姉と母親は何をしてるんだろ

[110. 匿名]

>>15
事前に了承取れることなのに、了承も取らずにいきなり仕事押し付けてお互いさまって態度してるやつムカつく
自分都合で定期的に在宅勤務する時に、当日に当然のように違うチームの雑用頼んでくる
自分のチーム内で調整すればいいのに、頼みやすいこっちに振るところが図々しい
こういう奴に限って自分が代わりに仕事するということもなく、お互い様が成り立ってない

[111. 匿名]

接する時間の全てを後から見てかなと思います。
仕事仲間なら勤務した期間の全て。
身内なら当人が亡くなった後にも関わりがあったりするし。
今すぐはプラスマイナスがあってもこの先どうなるかはわからない。

[112. 匿名]

>>74
自分が忘れたのが悪いのも、コンビニに売ってることくらいわかってるんだよね、本人も。

[113. 匿名]

>>79
考え方うんぬんというか。
コンタクトつかってる人間なら、コンビニにあるのは姉もわかってたとおもうよ？自分が忘れたからいけないのもわかってたとおもう。きっと別に主に買いに行けって訳でもないだろう。
正論で返すんじゃなくて、ただただそのショックを共感してほしかっただけかなと思う。

主は言ってないけど、例えば自分がなんか忘れたり無くしたときに、「自分がいけないじゃん。コンビニでかってくれば？」と言われたら、そんなのわかってるし！と思うけど、
「それは大変！コンビニでかってこようか？」って言われたら「私が自分で買いにいくよ！ありがと！」ってなるよなぁと思わない？

その違いじゃないかな。

[114. 匿名]

お互い様って出来る人って気遣いがすごくて尊敬する。
自分では相手を気遣ったり、満足させられたりができないので引き下がっているしかできなかった。
どんな人にお世話になってもいくらも返せないことばかりだったので恥ずかしい。

[115. 匿名]

人が人に抱く感情は流動的なものだと思う。
過去から今までじっと変わらないこともあればすっかり違うこともあるかもしれない。
主さんが気にしていた言葉はもう相手の中にないかもしれない。

[116. 匿名]

親兄弟って共通の遺伝子を持っているだけあって、同族嫌悪的というか、反発し合うところがある、と思うんだよね
他人なら遠慮できるけど、「親子兄弟なんだから」ってのが却って厄介になる

仮に（その親兄弟と）クラスメート同士だったとして、仲良くなれないと思ったら、ある程度距離を置いた方が良いのかもしれない……と経験上思った

[117. 匿名]

>>1
わざとやってるかどうかは、関係無いかな…
真意がどうであれ、やってる事実があるから。

自分は故意ではないけど、お姉さんは故意で言ってきてるから…てことですよね。お姉さんも言葉は選ばないといけないかもしれませんが、最初に無意識に傷つけてるのは主さんの方なので、気を配って精進するしかないのかなと思います

自分は色恋関係のことでお互い様でしょ…と思ったことはあるよ。自分は後ですぐに、故意ではなかったとは言え、自分の方がいくらか良くなかったとは思ったけど。あと合せ鏡でした
相手はそれにも気付いてなくて、こっちだけが悪いと思ってるけどね

[118. 匿名]

>>1
その例はたんに、そりが合わないのだと思う。
自分も身内であったけど、別にそれぞれいい人なんだけれど価値感とか理想の生き方とか好みとか全部微妙に違うから、悪気はなくても相手や自分が傷ついてってありましたよ。
別にわざとやっている、ってわけだけではなかったのでしょうけど嫌だと思うことはお互いにあったし。
たぶん、自分も相手も半分好きで半分嫌いだよってのがお互いさまで、好きよりも嫌いが多くなったり相手を見ただけで嫌悪になったときは離れるとき、かな。

[119. 匿名]

>>18
自覚がないだけで両者相手にとってはなにかしてるよ。大抵最初は絶対こちらが悪でお前が言うな戸か思っててもよくよく話しを聞いてみたらそれはあー相手も悪かったところはだいぶあったね・・となるよ。結果お互い様。
逆にお互いさまだと思えない人が、自分は正しい！自分は悪気はなかったから悪じゃない！みたいな傲慢だよ。

[120. 匿名]

>>104
分かってるよ〜

[121. 匿名]

>>86

>あと、母のことは、それこそ『あんたが忘れたのになんで妹に当たるのか！』と姉を叱って欲しかったという気持ちからでした。
>母はいつも姉の機嫌取りしかせず、私は便利なお手伝い要因だったと気付いたので、そこから出た思いでした。

ここ読んで思ったのが、姉妹だけならまた違うんだろうけど、そこにお母さんが入っての３人なのが事態を複雑にしてると思った。
お母さんへの期待とか不満とか失望とか、姉妹で「私が正しい！お母さん、そうでしょ？お母さん私の味方して！」みたいな気持ちが働くんだと思う。

誰のせいとかではなく、ほどよく距離を置いたり、関係性をうまく変えていく時なのかもね。