子供産むか悩んでる方

[1. 匿名]

子供産むか悩んでる方
語りましょう！

私は悩んでる要素としては
■子供大好きだけど、大切過ぎて周りが見えなくなりそう、心配ばかりして疲れそう
■将来の日本への不安。
経済や気候
■旦那が欲しがっていない
旦那とは血の繋がりを感じる位仲良しです。その人が望んでなくて、一番大切な人じゃなくなるのが怖い。
■旦那の親戚に精神疾患の入院者や変わった人が多いみたい。遺伝しないのか？

少子化なんだから悩んでるなら産みなさい。とかはご遠慮下さい。
同じように悩んでる方と答えは出せなくても話せたらなと思います。

[2. 匿名]

旦那さんが望んでないなら、あなたが悩んでも……

[3. 匿名]

出典：kids.wanpug.com

[4. 匿名]

子供ほしいが

お金が心配
自由がなくなる
いじめが心配
亡くならないか心配

[5. 匿名]

気候？

[6. 匿名]

旦那が望んでないなら考える必要ないのでは？

[7. 匿名]

大丈夫その程度の心配なら
胎動感じた瞬間旦那より我が子になるし
産まれた瞬間そんなこと考えてたのがバカらしくなるし
子供要らないって言ってて渋々でき婚した男だってみんな子供可愛がってるし
よっぽど貧困とか出ない限り産めばいい
産めなくなって後悔しても遅い
産んで後悔はないから

[8. 匿名]

子供いないと、他人から
「まだなの？」とか「不妊なのかしら」
と思われるから嫌だ。

[9. 匿名]

産んでしまうと後戻りできない

[10. 匿名]

出産可能な年齢のうちに決めなくてはならないプレッシャーを感じてる。
お金が必要になるし、教育できるか自信もない。将来の不安も大きい。

[11. 匿名]

悩むくらいならやめたほうがいいと思いますよ。
まず悩むところが違うんじゃない？
赤ちゃんからしたら迷惑

[12. 匿名]

3人目産むか迷ってます
まだ27だから産めるには産めるけど
お金の問題がなぁ…

[13. 匿名]

子供の教育費高すぎるからなぁ。子供欲しいけど老後の年金も今減って行ってるし。。。
税金上がるのは仕方ないけど
病院の初診代1万一律で決めるって政策まで出てるんでしょ？
おまけに待機児童。。。

産むか悩む

少子化止められないのわかるわ。日本。

[15. 匿名]

子供が欲しいけれど相手がいない

あと5年の間に
仕事に没頭する人生か
婚活に没頭する人生か

35歳の今日この頃

[16. 匿名]

精神疾患？
今は鬱とか当たり前の時代だよ。
母親向いてないんじゃない？

[17. 匿名]

気候は猛暑とか地震とかかな？
昔よりすごしにくいもんね

[18. 匿名]

二人目で悩んでる…
知らんがなという感じですが、どうか参考にお願いします。
二人目産む→プラス
二人目諦める→マイナス

[19. 匿名]

公共の場で奇声をあげる子供とか道路族とかで子供が苦手になってしまった。
主人は子供がほしいと言い、よく険悪状態になる。

[20. 匿名]

>>14
こういうトピずれのき○がいコメ、ほんと腹立つ

[21. 匿名]

一番下の精神疾患だけ気になった。
遺伝は聞いたことある。
でも旦那さんは、あなたと結婚出来たんだから旦那さんみたいに普通の可能性もある

[22. 匿名]

出産可能な年齢のまでに
人間を生み、育てることができる自信を持てた人はすごい

[23. 匿名]

心配性みたいだから産んでもしんどそう

[24. 匿名]

もう話し合ったんだろうけどさ、ここで相談するより旦那さんともう一度よく話し合った方が良いんじゃない？(^_^;)

[25. 匿名]

>>18
ここで聞いたらほとんどマイナスになるよ。

[26. 匿名]

ちゃんと考えてる人だけ子ども産んで欲しい
主は考えてるほうだと思うけど

[27. 匿名]

不妊治療始めたけど、治療してもできるか難しいって言われた。
元々すっごく欲しいというわけでもなかったから
リスクある手術してまでと思うとなんだか悩む。
でももう後がない年齢だからどうしようかなあ。

[28. 匿名]

双極性障害でずっと投薬してるので、断薬する勇気がなかなか…
旦那は子供欲しいと言ってくれているけど私が子育てできるか、虐待しないでいられるか…
自信がないです(TT)

[29. 匿名]

悩んでるのに産んであとで後悔でもしたらどうするの？どうしても産みたい！って思えないならもうちょっと待ったら？

[30. 匿名]

親になればなんとか幸せになれると思ったら
甘いよ。

コレ↓読むと、子を産んだ事を後悔してる女性
たくさんいる。
「死にたい奥様」

既婚女性　「死にたい奥様」

[31. 匿名]

歓迎されてないなら嫌だな
赤ちゃんより

[32. 匿名]

2人目悩んでます。
2人欲しい気持ちはある。きょうだいもつくってあげたい。

でもまたあの痛みと産後の色々なイライラに耐えて、、つわり中や産後も一人目の時と違って休んでもいられないし自信ないなぁと思ってしまう。自分のことばっかだけど。。でもそれほど一人目の時色々考えさせられた。

親やら周りがきょうだいはいなきゃダメだとか、次は男だ女だって勝手なこと言うけど、アナタがお金出してくれるの？アナタが面倒見てくれるの？アナタが痛い思いしてくれるの？とイライラしてしまう。

家族計画はパートナー以外絶対に口出ししちゃいけないことだと思う。

[33. 匿名]

旦那さんの協力なしでは妊娠できない。その旦那さんが望んでない。以上。

[34. 匿名]

昔は10人以上兄弟いたりしたんでしょう？
今だと考えられないね

[35. 匿名]

旦那の方の遺伝でもなんでも産んだ母親のせいにされるよ。
大事なことは勝手に考えてモヤモヤしないで、旦那にも旦那の親にも話してみたほうがいいよ。
重大な疾患を隠している場合もあって、子供産んでから知ったとか、周りでもあったよ。

[36. 匿名]

あなたが欲しがってないのはいいんだけど
ネットで仲間を増やそうとして
「専業小梨です！　今はそういう人多いよ！」
と足を引っ張るのはやめて欲しい

リアルでそんな人はほとんどいない例外だから
　

[37. 匿名]

産まなかった後悔と
産んだ後悔
後者の方が悲惨だよな…

[38. 匿名]

>>36

え、誰もそんなこと言ってないと思うけど、、？

[39. 匿名]

>>30

生まないことを後悔してる人もたくさんいるじゃん。

個人的な感想だけど、
子供産んだらみんなこうなるわけではなく、
自分の人生に悩みやすい人は子持ちだろうがこなしだろうが悩んでる感じじゃない？

[40. 匿名]

悩むくらいなら辞める。
欲しければすでに行動起こしてるだろうし。

結婚も出産もなりたい仕事も
真から願ったものだけ手にはいる。

[41. 匿名]

婚約中の彼が子供は4人欲しい！っていうけど
出産の恐怖もあって出来れば最大でも2人までがいい・・
4人も産んだら死にそう
本当は産まないで動物飼いたいくらい出産が怖い

[42. 匿名]

でも大概悩んでる人は最終的には産むよね？
要らない人は、ほんと欲しくないから悩まないし。

[43. 匿名]

「産めば何とかなる」

って言う人いるけど、
何とかならないから。 笑

産後うつ、生活苦で無理心中も少なくない。

育児ノイローゼで子殺しなんかしたら、
たちまち犯罪者だよ。

ガルちゃんでも名前出されて、
「極刑で !!」
とか責められるんだよ。
子無しで責められるより、ずっとキツい。

[44. 匿名]

私も結婚してないけど悩んでます…(^_^;)
子どもという生き物はかわいいけど、
自分が中学生の頃いじめられてたし大人になるまで生きてて楽しくなかったから同じ思いをさせなくない。
私の時とは違ってLINEとかあるしその手のいじめやハブり？も深刻化しそうだし、モンペア多いみたいだしそんな人とたとえ上辺だけでも付き合いたくないし、子どもが大きくなった時今の私より給料低かったり更には税金もたくさん取られ、その割に年金はナシ…とかありえない話じゃないし。
0〜5歳くらいの子はかわいいし、子どもいいなぁ！と思うけど、子どもが中学生くらいになってからの現実的なことを考えると、かなり躊躇してしまう…
とりあえず産もう！みたいな人ほんとすごい。

[45. 匿名]

子育てはイライラの連続、自分の時なんてない、悩むな産まないほうがいい、、

[46. 匿名]

旦那さんが欲しがってないなら一人で全て背負うくらいの気持ちじゃないと難しいかも。

こどもを望んでいる旦那さんでも家事育児は妻に任せきり。赤ちゃんが目の前で泣いていても知らん顔。休日も好き勝手に飲みや遊びに行って父親の自覚無しなんて話をよく聞くから、こどもを望んでいない旦那さんとなるともっと非協力的かもしれないし、、、

主さんの旦那さんがどんなタイプかはわからないけど最悪の場合も想定して決めたほうがいいと思う。

[47. 匿名]

まずはご主人とよく話した方がいいんじゃないかな？夫婦の問題だし

[48. 匿名]

私なら悩んで結論をだそうとするこのトピの方たちに育てられたい。
後先考えない人もたくさんいるもんね。

[49. 匿名]

結婚3年目、子供欲しいと思わないのに、親がまだかまだかとうるさい。
親は産んで良かったと思ってるから、作れと言ってるんだろうから、やっぱり作った方がいいのかなって悩む。
でも、夫と二人で好きなことするのが楽しすぎて、まだ作るかも決まってない子供のために貯金ぜんぜんできなくて、ますます子供から遠ざかるわー(´-ω-｀)

[50. 匿名]

絶対産んだほうがいいよ
意地悪な不妊様や独身様が悩むなら産むなって言ってるけど
子供作る前に不安にならない人はいないから大丈夫

[51. 匿名]

ビッグダディの子供たち見てみなよ。
ニート フリーター しかいない。

出典：up.gc-img.net

ビッグダディの子供達の現在…

こんな人でも人として長けてるの？
全く尊敬できないけどね、例え親になったからって。

[52. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
旦那は望んでないけど説得の余地はありそうです。
書いてる方もいますが、望んでない旦那を説得して産むのは独りで背負う覚悟が必要ですね。

[53. 匿名]

散々悩んで、旦那と沢山話し合って、
結婚4年目でようやく子供が欲しいと思えるようになったよ。
でもなかなか出来なくて病院も行ったし1年頑張ってやっと妊娠した。
今思えばもっと早く決断すればよかったと後悔。
すぐ出来るとは限らないし早めがいいよ。

[54. 匿名]

一つ言えるのは、望んで望んで産んだ人だって子育てに参っている現実、それを望んでさえもいないパートナー相手に...
まず、不安要素大き過ぎて(~_~;)

[55. 匿名]

産みたくても産めない人だっていますし
欲しいと思うなら産んだほうがいいとおもいます！

[56. 匿名]

贅沢すぎるよ。
いまの日本に産んでいいかって、
日本は今核落とされてるわけではないし、
息子が赤紙渡されて徴兵されるわけではない。
戦争中、先祖たちは必死で生き抜いた。
高度経済成長で、敗戦国だった日本を先祖たちは必死でたてなおした。

そらバブルと比べれば景気は悪いけど、
生き残るようあがけばご飯食べれる時代じゃないか。本人の努力でいくらでも可能性はあるし、いくらでも戦い方はある。

がるちゃんは、
大学行かないと不幸、大学でもFランは不幸、
ひとりっ子だと不幸、
生まないと不幸、
勉強できないと不幸、
ブスなら不幸、
田舎は不幸、都会は不幸、
未婚は不幸、既婚は不幸、

とかいいだすけど、ならがるちゃんで認められる幸せな人なんかこの世にいるの？
子供は必ずなにかの才能があるはずなんだから、親はそれを信じてその子なりの戦い方を認めてあげればいい。
そら、反抗期でボコボコにされる時代や、睡眠時間2時間以下で授乳しないといけない時代もあるけどさ。
不正規になれば、じゃあどうしようか一緒に考えたりすればいいよ。

どうせこういう、やってみなきゃわからない系のコメントにはマイナスだらけなんだろうけど。
みんな後ろ向きすぎだぜ！

[57. 匿名]

旦那はどちらでもいい派ですが、義母からはは子供を産んで欲しいと言われてます。

旦那とは仲良くやっていますが、家事は非協力的なので子供が出来たら喧嘩が増えそうな気もしています。

年齢的にあと1〜2年がタイムリミットになりそうな状態で義母からのプレッシャーも辛く例え産んだとしても義母のおせっかいに悩まされそうで、先の事を考えると怖いです。
でもタイムリミットは迫っているわけで、自分でもどうして良いか頭が痛いです。

[58. 匿名]

産まない方が幸せなのかな。って最近思ってしまう。
育児ノイローゼも他人事じぁないよね。

[59. 匿名]

>>57

もっと強くならないと！
母親になるなら、今のあなたは弱すぎる。

なんか子供産むのに消去法じゃん！
義母がお節介だから産む産まないではなく、
私がどうにかしてやるぜくらいでいかないと。
母親ってそれくらい強さないとダメだよ。

[60. 匿名]

物凄く子どもが欲しかった訳じゃないけど1人産みました。
産んだ後も宝物のような存在とか、何を犠牲にしても等は思わなかったですが
いざ子どもが欲しい！と思ってもできない人を沢山見てきたので
30になり産んで良かったと思います！
もう少し経済的に余裕があればもう一人…なんて思う事もありますが、おそらく一人っ子です。

[61. 匿名]

>>58

がんばってるじゃないか、お母さん。
そんな頑張るあなた素敵だぜ。
育児ノイローゼになるってことは、それだけあなたは努力してるんだよ。

[62. 匿名]

ここにある子持ちのマイナス面を読んでも
“乗り越えていける！！”
って確信できたなら産めばいいと思う・

[63. 匿名]

>>9
確かに産んでしまうと後戻りできないね。

でも産まなくて歳とってから産みたくなっても後戻りできないよね

こういう悩み難しいね。

主さんが30オーバーなら早く決断しないとね。

[64. 匿名]

旦那が欲しがってないから産まないだと、産めなくなってから自分は欲しかったのに旦那のせいで産めなかった、産ませてもらえなかったって後悔して旦那のこと恨みそうだね。

[65. 匿名]

わたしも二人目を産むかで悩んでいます。
理由は、一人目を産んで体がボロボロになったからです(;_;)
でも、欲しいなぁ…

[66. 匿名]

子供大好きで早く産みたかったけど友達の子や外で会う知らない子供を見ていく内にどんどん子供嫌いになっていった。
おかしい親が多すぎるからあんな親と子供が自分の子供の同級生になって交流していかなきゃと思うと旦那と2人でもいいかな？って思っちゃう。

[67. 匿名]

なんかさあ、インターネットって蟻地獄みたい。
ひたすらデメリットばかり出てきて、
子育てに関してメリットの話が一切出てこない。
「これでも産みたいの？！これでも？！」感が否めない。

新しく生まれてくる命への敬意がなさすぎる。
メリットデメリットとかなんなの。
得するから赤ちゃん産むの？って感じ。
子供産むリミットは期間限定クリアランスセールじゃないんだよ。

[68. 匿名]

>>28
私も同じ病気持ちです。
私は考える前に妊娠し、すぐに断薬しましたが、酷い悪阻と重なり、本当に死ぬんじゃないかと思うくらい辛かったです。
だけど子どもの存在って凄くて、どんなに辛くても耐えられちゃうんですよね。
吐いても吐いても、精神的にどんなに不調でも。
『薬を飲むわけにはいかない！』と思えちゃうんです。
産んだ後は1ヶ月だけ母乳を飲ませて、後は薬を再開する為、割り切って完ミにしました。
頼れる人にはたくさん頼って、楽しく育児しましたよ。
私の体調もかなり落ち着いてきました。
子どものお陰で良くなっているとも言えます。
28さんにとって、1番良い選択をされて、病気が早く良くよくなられますように。

[69. 匿名]

60歳くらいになってから若いうちに産んどけば良かったってなるなら産んでおけば？
あとから授かれるものではないし

[70. 匿名]

>>51さん

長男がお父さんそっくりでびっくりしましたΣ(ﾟДﾟ)
話がそれてすみません

[71. 匿名]

>>67
ボカスカ産んで、
生活保護やらDQNまみれにしちゃう人より
ちょっと悩むくらいのほうがエラいと思う。

だって誰も守ってくれないし、
責任は自分にあるから。

[72. 匿名]

>>71

理屈はわかる。
ちょっと悩むくらいは理解できる。

でもインターネットは極端な意見が多いのも事実。
生活保護やDQNまみれとか、それも極端だよね。
もちろんその可能性はあるよ。
でも生まれる前から自分の子供を信じないのはおかしい。
人様の子供を信じないのもおかしい。

子供は祝福されて、愛されて生まれてくるのが一番似合う。
ここにいるみんなが先人たちからそうしてもらったように。

生まれる前から生活保護とかDQNまみれとかおかしい。

[73. 匿名]

こないだ、もともとその日の体調の悪さも重なってか 吐いて､立ち上がるのもやっとなほどの生理痛に見舞われて、陣痛はきっとこれのなん十倍って考えたら う～ん って考えてしまった。これだけが迷ってる原因ではなく他にあるんですが…

[74. 匿名]

きちんと子供を成人までしっかり育て上げられるなんて自信がある人なんてなかなかいないと思うよ。でも好きな人との子供が欲しいと思ってみんな子供を産むんじゃないのかな？それぞれの家庭環境を考慮して、それぞれの経済状況に見合った人数を産むべきだとは思うけど、旦那さんがまず望んでいなくて自分も悩んでいるのならもうほぼ決まっているのではないですか？

[75. 匿名]

>>57 私と状況が似ています。そうなんです、旦那たぶんそんなに協力してくれないと思います。あと私は実家が新幹線使っても5～6時間の遠方です。

[76. 匿名]

>>52
説得して産んで何もかもを独りで背負うの？
二人の子供だよ。
成人するまでに色々あるの全部独りでやるの？
絶対主さん日々の生活に不満でて、喧嘩になると思う。

[77. 匿名]

自分より大切とか、命がけで守るとか、無責任なことは言えない。そこまで窮地に立たされたことないから分からないし。
ただ、生まれてしまえば自然と子どもが最優先になる。そしてそれが苦でない。
お金と自由時間のほとんどを美容に費やしていた私がおしり拭きシートで洗顔終了できてるんだから、普通の人ならもっと母性強いはず。
お金だって普通に働いてれば１人なら産める。

[78. 匿名]

>>72
その辺のさじ加減は主さんも
重々わかっているでしょうよ。

[79. あーり]

妊娠、出産の痛みや不安よりも産んだ後の子育ての方がシンドイ！
とにかく寝不足だし初めてだらけで不安。
おまけにおっぱい痛くなるし。
出産の痛みばかりピックアップされるけど実際は産後の方が辛いよ！
もっとよく考えて出産するか決めてほしい！
子育ては旦那さんの協力がないと無理だよ！
ただ毎日の成長や笑顔でどれたけ幸せになれるか♥
つらい事もあるけどそれ以上の幸せも私は感じてますよ♥

[80. 匿名]

本当、石橋叩きすぎじゃないかと思うくらい
がるちゃん民は心配性だよね…
かくいう私もそうなんだけど。

子供持つ持たないって本当に究極の選択。
その立場になってみないとわからない事だらけなんだよ。
産まれたらそれこそ、パパは子煩悩になるかもよ。

56じゃないけれど、幸せかどうかって自分の心一つだと思う。
子供欲しいかどうかは他人と比べる事じゃない。

[81. 匿名]

私も、子供嫌いじゃないですが、『自分の子供が欲しい！』…というより、旦那が好きだから、旦那がもし死んだら旦那がいない現実に『耐えられないかも…寂しい。半分だけでも旦那の遺伝子が入ってるなら生きがいになるし』…という気持ちが大きくて、それから、子供が欲しいと思い妊活始めました。…が、男性不妊で4年できず、結局、体外受精までいき出産しました。ちなみに、旦那も一番好きですが、子供も一番好きです。どっちかが二番に落ちることはないです。
欲しくてもすぐにできるとは限りませんし、10年後も同じ気持ちとは限りません。まずは、ご主人とよく話し合われたほうが良いと思いますよ。子供を持つって一生のことなので本当に悩みますよね…話し合って納得いく答えが出せるといいですね。

[82. 匿名]

普通の家庭に育った(はずだけど若干母が毒親ぽい)けど、何故か昔から自分が結婚して子育てしているのをイメージしたことが無かった。それでも旦那と知り合って結婚はしたけど…子供は嫌いって言うか苦手。でも最近 旦那と自分の子供どんな感じなんだろ？男の子だったらこういう性格かな？女の子だったらどっちに似るかな？とか考えると欲しくなる瞬間がけっこうある。人付き合いも苦手だからちゃんと子育てしてけるか心配だけど。。そこら辺のはざまでぶれてる感じ。もうあまり悠長に考える時間がないけれど。

[83. 匿名]

>>72
でもこうやって少子化担当相みたいに
“産みましょうよ!”とかいう人も
めんどくさい。

[84. 匿名]

>>32
仕事との両立や体調不良で2人目を辞めました。今思えば産後の肥立ちがとても悪いまま育児や仕事に追われていたと思います。
まずママご自身の体とお子さんを第一に、体力に余裕が出来てからまた考えればいいと思います。周りからの2人目は？プレッシャーなんて気にしなくていいと思います。お体大切に。

[85. 匿名]

私は子供が産まれてからの心配は全くなくて、楽しみでしかないけど、
二回の流産で、疲れてしまいました。
旦那は子供を欲しがっているので、
３０歳なるまでは、自然に任せてみますが、
それでも子に恵まれなかったら縁がない人生を選びます。

[86. 匿名]

精神疾患があるから、今年諦める決断をしました。

子供好きだけど、
どんとこい！とはかけ離れた状態なので。

今のところ、周囲に嫉妬することもなく、
案外さっぱりしてます。

夫と猫と暮らしていく予定です。

[87. 匿名]

結婚、出産は勢いだと思う。

あれこれ考えすぎるとデメリット部分が気になってできない。

年を取ればとるほどいろんな条件で頭でっかちになって悩んでる気がする。

[88. 匿名]

DQNな親子を見て子供嫌いになった・産まない事にしたってコメよく見るけど、結局そこまで好きでも欲しくも無かったって事だよね。
そんな大事な事をたまたま見た一部の親子にそこまで影響されるか？

[89. 匿名]

どっちみち生むなら早いほうがいい。
20代前半で１人生んどくんだった。私は28で初産だったけど、こんなに可愛いならもう一人欲しかった。
旦那に触られるの無理だからもう生めないけど。

[90. 匿名]

私も二人目をどうするか悩む。２歳の娘が自分より小さい子をよしよししてたりすると、きょうだいがいた方がいいのかな…と思うけど。
私は実家がないし、義両親も親族の介護をしていて出産の入院中に頼れない。経済的にも今の倍の教育資金の準備が必要。
そして、子供が二人以上になったとき、全員を平等に可愛がれるか自信がない。

[91. 匿名]

産むか悩んでるトピなのに関係ない奴ら湧きすぎ。

[92. 匿名]

なんかさ、産むにはタイムリミットがあるとか 早い方がいいとかさ、そんなのわかってるし、それ言われたって焦りしかわいてこないから冷静な判断がしにくくなる。
トピずれ失礼しました。

[93. 匿名]

旦那が40歳
欲しがってるし私も欲しいけど
子供が成人するころ定年になるから
生まないほうがいい気がしてる

[94. 匿名]

結婚して1年。
いつかは欲しいけどまだかなと思ってる。でも産むなら30までに産みたいからそんなに時間もない。でもやっぱりまだ母になる覚悟がない…
旦那もいつかは欲しいけど今じゃないねって言ってる。こんなこと言ってていざってときになかなか授からなかったりもするだろうし、「いつか」がちゃんと来るのか不安。産みたいなら仕事犠牲にしてでも早いうちに産んだ方がいいのかな…

[95. 匿名]

パートナーが望んでいないなら結論は出ている

[96. 匿名]

>>14
ほんと下品な人〜。
これにプラスつける人の神経も疑うわ。

[97. 匿名]

二人目迷ってる
21の年の差婚で旦那は47歳
旦那の年齢もあり金銭的にも厳しく
でもこども三人ほしかったな………

[98. 匿名]

結婚して7年たつけど子供いないから、子供早くつくったら？とか未婚の人に言われてイラっとする。
人の心配してる場合か？と。

[99. 匿名]

今２歳の子いるけどホント大変だよ。
スーパーに買い物行ったら、私がカート押すの！って感じで横取りされて、フラフラと危ないからカート返却したらギャン泣き。皆に白い目で見られるし、ほんとぶん殴りたくなったわ。

[100. 匿名]

私22歳、旦那31歳
今旦那と悩んでます
早めに産んだほうがいいのか
もう少し遊んでから産むか
もういっそのことこのままでもいいかなとも思います

今日トイレで一歳くらいの赤ちゃんのおむつ代えてる人がいたんだけど、赤ちゃんめっちゃ泣いてた
あそこまでうるさいとは…
イライラしやすいから私には育てられないかもな

[101. 匿名]

産まれてきてよかったーって思ってる人は、子供ほしいって自然に思えるんだろうね。
うらやましい。
私は生きづらさを感じてるから、不妊治療に積極的になれない。
もうそろそろ諦めないといけない年齢なんだけど、欲しいって気持ちになれなくて辛い…

[102. 匿名]

子作りする前は悩むけど、妊娠したらその期間は幸せだし、産後は大変だけどやっぱり生んでよかったと思う

周りに子育て大変？と聞かれて、なんとかなるよー！なんて言ってるけど、日々格闘しながらなんとかしてるのが現実です

[103. 匿名]

迷っているなら産まなくてもいいのでは？子供がいない人生も楽しいですよ。

[104. 匿名]

我が家は一人っ子です。産んで赤ちゃん可愛さ半分、大変だ〜！命生みだしてしまった責任とで押しつぶされそうに。
旦那は結婚したら子供を持つものと考えていたらしいですが、お世話はほぼ私で早々に離脱しましたよ。
もってみないとわからないことが沢山あります。
大変なことだらけてますが、いない生活はもう考えられない そんな感じです。

[105. 匿名]

もう一人赤ちゃんほしい(。>ω<。)
妊娠中の幸せホルモンももう一度味わいたい
プニプニのよちよち歩きもオムツ替えも夜泣きももう一度やりたい！
けどママ友付き合い、モンペんちのク○ガキの相手、思春期の娘はキツい
１から子育て…ヤッパリ無理かなぁ(*_*)

[106. 匿名]

今のところは予定なし。
二人の生活が二人とも気に入っている。
周りが産んだり、子持ちの人が「子供いいよ！」とか「産むなら早い方がいいよ」と言うけど、全く気持ちが湧かない。
どうせ産むなら、ちゃんと望んで産んであげたいから、しばらくはない。
年齢的には今がいいんだろうけど、気持ちが伴わず。
自分の親から、子どもが欲しくて欲しくてね、生まれてくれてありがとうと言われていたので、産むんだったらそういう気持ちで産みたい。

[107. 匿名]

今臨月の妊婦です。私も悩みました。私自身、母子家庭で育ち･･･昔から結婚に憧れがなく、子供もあまり好きではなかったです。でも33歳超えて周りがみんな結婚&子供が生まれて焦りましたwなんとか結婚し、子供どーしよーって思いながらも、その時の年齢35歳･･･旦那と２人の人生もいいかなって考えてました。欲しくてもすぐできるかわからないし、経済的なこと、育てる自身がないこと、自分が親になるなんて考えられなかったです。でも、高齢出産というリスク、産むなら早くしないとという考えもあり･･･とりあえずできるかわからないし作ってみよう！で、できなかったら出来ないでいいよね！ってなり、妊活。約半年後妊娠発覚･･･現在36歳12月出産予定です。後悔ないです！産みたくても産めない人、たくさんいます。産めるのに諦める人も。後悔したくなかったから、悩んでも仕方ないし、とにかくチャレンジしてみてどっちの結果になっても納得できるようにしました！子供作るか悩むって思う前に自分が妊娠できるか、わかりませんよ？妊娠しても無事に産まれるかも、わかりません！欲しいと思った時にできるかもわかりません。それらを踏まえて考えた方がいいと思います！実際、女性にはタイムリミットがありますから。

[108. 匿名]

迷いますよね。それまで、仕事人間だった私も色々と考えました。
旦那と義家と色々あったんだけど、子供がいて私は救われた。
居なかったら、自殺していたと思う。
いるから、前向きになれている。
子供がいると、グチグチ言っている間もない。
子供が笑顔でいるために、どうすべきかをまず考える。その結果、現在、私も笑顔でいられる。

子供がいると、引き返せないけれど、嫌でも未来を見据えないといけない。
本当に子供が好きで育児をしたいかよく考えて、それでも欲しいと思うなら、産む選択もいいかもと思う。
ただ、単にメリットデメリットで子供の有無を考えるのなら、産まないほうがいいかも。

[109. 匿名]

>>100
＞赤ちゃんめっちゃ泣いてた あそこまでうるさいとは…
20代までは高い音が良く聞こえるのでイライラするのかも。
30過ぎると高い音が聞こえなくなってくるのでイライラしない。
個人的には20代後半で産むのがいいと思う。

[110. 匿名]

うむのまようけど、産む！
旦那死んだら孤独死したくないし。
あとは、お金は、なんとかなるってか、なんとかさせる。

[111. 匿名]

＞＞12
私も同じ27歳で3人目産もうか迷いました。
でも私の家の経済状況では確実に三人産んだら貧困層になりますので私は今いる二人の子宝を大事に育てようと夫と決めました。

[112. 匿名]

男っていいなあ
タイムリミットが無いから

[113. 匿名]

＞＞12
私も同じ27歳で3人目産もうか迷いました。
でも私の家の経済状況では確実に三人産んだら貧困層になりますので私は今いる二人の子宝を大事に育てようと夫と決めました。

[114. 匿名]

産みたいと思う
でも毒親育ちのせいか急に憂鬱になったり些細なことで気が触れたように怒ったり
旦那にもおかしいと言われているので自分が毒親にならないか心配

[115. 匿名]

生んで後悔してるって人の話をききたいわ。

[116. 匿名]

>>114

子供望むなら先に体調整えた方がいいよ。

[117. 匿名]

ガルちゃん見ていると、子供産むか悩む→色々な意見読んで、やめよう、欲しくもない、となるわ。
でも、周りの子持ちは、ここで言われているような非常識な人はいない。
そして、年収2000万なんていうお金持ちもいない。ここの意見＝世間の感覚ではないな。
今は欲しくないけれど、ここでの意見も偏ってそうだから、結局は、各家庭で決めるしかないな。

[118. 匿名]

出産当日、もう二度と妊娠なんてしたくないって思いました。
1ヶ月過ぎぐらいまで、また妊娠出産する勇気ないよーって言ってました。

現在産後3ヶ月、また妊娠したいー！
けどお金がなぁ…

[119. 匿名]

今はこれでいい。
けど未来はそれでいい？

[120. 匿名]

>>112

それがあるみたい。
最近の研究で、
母親が高齢だとダウン症が増え、
父親が高齢だと自閉症が増えるという結果がでてるみたい。
両親早いに越したことないね。

「高齢男性の子供は自閉症になる危険性が高い」を実証 - 街の灯

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[121. 匿名]

>>117

がるちゃんはなぜか子供を持つことに悲観的だよ。
一般の意見とはかなり離れてる。

[122. 匿名]

悩んでるなら産んだ方がいい！
年とったら後悔する！
子供可愛いよー

[123. 匿名]

この手のトピ見てると、選択子無しを望んでる人ってこんなにいるのかな？といつも不思議に思います。

勿論いるとは思いますが、私の周りにはほとんどいないのにがるちゃん内には沢山いる。
実は特定の人が何度も書き込みしてるのでは？と疑ってしまいます

[124. 匿名]

絶対産んだほうがいいとか、
産めば可愛いから後悔はないとか、
そういう事無責任に平気で言う人に腹が立つ。
人の感じ方はそれぞれだし、そんな無責任なこと言って、どうにもならなかった時、責任とってくれんの？と思う。

私離婚歴あるんだけど、旦那と上手くいってないときに、子供作ればどうにかなるよ！とか散々言われたよ。
結局子供作らず離婚したけど、あの時間違って子作りなんてしてなくて本当良かったと思ってる。

[125. 匿名]

ちょっとズレるけど、子供一人いるけど二人目はもういらないと思ってる。
保育園は簡単に入れないし、産んだ瞬間から悩まないといけない。
うちはあまりにも入れないからなくなく幼稚園になったし。
もちろん自由はほとんどないし逃げたくなる。
将来も心配。こんな世の中だし昔と違うから。
なんでもかんでもネットだしネットに影響されて何に巻き込まれていくか心配でならない。
今の日本の動きも心配だし産んだ以上守らないといけないなら心配が増えるだけ。
もちろん我が子は大事だしい愛しいし辛い以上に幸せがあるから毎日やってられる。
夫との絆も深くなったし子供がいるとお出かけも楽しいし祖父祖母や周りもみんな笑顔になる。
子供がいないって本当に将来辛いと思うし。
幸せの方が勝るんだけど、、私は心配性で神経質だから二人目はどうしても欲しいと思えない。
みんながみんなじゃないけど、こんな風に女に思わせる日本はよくないよね…

[126. 匿名]

>>123
望んでると言うより悩んでる人が多い印象。
そりゃ面と向かって友達に「子供産むか悩んでる」何て言わないよ。悩みもなく子供産んだように見える人だって本当は悩んだ末に産んだかもよ？
リアルじゃ言えないから皆こう言うところで不安を暴露するんでしょう。

[127. 匿名]

>>123
多分、リアルじゃ言わないんじゃないですか？
欲しいけど出来ないふりとかしますよ。

[128. 匿名]

>>123

私もそうおもう。
出身東北、上京して関西だけど、選択こなしどころかクリスチャンの友達とかは4人は産むっていってる。
周りも、こちらがきかなくても2人ほしい派か、3人ほしい派にわかれる。

[129. 匿名]

>>123
年代にもよるのかなあ。
タイムリミットって言葉が出てきてるよねたくさん。
私はアラサーだけど、周りは子供ほしい派が圧倒で、こなしでいい派は1人しか知らない。

[130. 匿名]

適齢期なので結婚時期とか出産リミットとかもやもや考えていたけど、私は子どもが欲しくないという気持ちに気付いてしまった。認めてしまえば楽だけど、彼氏にきちんとお話ししなければと悩んでいます。
この気持ち隠したまま結婚するしたたかさは無さそうです。

[131. 匿名]

>>49さん
私が書き込んだのかと思っちゃったw
同じ環境の人がいて勝手に親近感！
趣味の為の時間と主人と2人だけの生活が本当に充実してて楽しいんだよね
元々子供嫌いなのもあって欲しいと思えないし母親になる自信もない
でも産まないのは親不孝なのかな？って…
兄には子供を産まないなんて何の為に結婚したんだとか言われるし…
デキ婚の人に言われてもって感じ(デキ婚を否定してる訳ではないです)

[132. 匿名]

私の周りは結構いるよ。子供を欲しいと思えないとか、
産める環境ではないからとか理由はいろいろだけど。

[133. 匿名]

結婚して2年、36歳です。
自分に自信が無く、そんな自分に似た子を持つのが不安。とにかく世話好きな義母との間で、子育てに悩みそう。そして妊娠したら義母と同居すると言う旦那。毎日どうすべきか考えてますが、答えが出ません。
前にも書かれてましたが、こんなことで子供を諦めてるなんて弱いと思います。だから子供を育てる自信が持てない。産みたくても産むべきじゃないと思ってしまいます。

[134. 匿名]

悩むくらいならやめなよ

命だよ

[135. 匿名]

2人目悩んでます。
旦那はそろそろと言っていて、元々兄弟は作ってあげたい、経済的に3人は難しいと子供は2人と決めてました。
でも、子供を産んで産後うつ・パニック障害になり、2人目を産む時期はもちろん産むか産まないかも、もう少し時間を掛けて結論出す予定。
カウンセリングに通ってまずは治療に専念しています。

[136. 匿名]

知り合いが理想のだんなと子ども二人に恵まれて専業主婦で幸せそうだったが、二人目がアスペの障害がわかり毎日学校に付き添ってる。
何もかも理想の子育てできる人とかいない。
お金あっても。だから悩む

[137. 匿名]

SLEという病気があり、妊娠や出産で悪化したりする可能性があるので、どうしたものかと悩んでます。
今のところ症状自体は軽いのですが、後々悪化した人が結構いるみたいなので･･･
旦那は協力すると言ってくれるのですが、もし倒れたり入院なんてなったら母としてどうなんだろうと不安です。

[138. 匿名]

悩むとか言ってるけど、妊娠できるかわからないじゃん！自分は妊娠できると思ってたら大間違い！知り合いは20代で妊娠して流産２回して不妊です。そういうこともあるんです。しかも35過ぎると妊娠できる確率ずっと下がるし･･･障害の可能性も上がります。悩んでる暇ないと思います。
悩んで、欲しいってなって思った時に高齢出産の年齢だったら？その時妊娠出来なかったら？後悔しませんか？自分を責めませんか？諦めるなら諦めるで割り切っていかないと後悔すると思います。

[139. 匿名]

二人目悩んでる。

長男は6才、経済的に不安で、転勤族のため両親も遠方。

当たり前のように二人目を産んでる人みるとなんだか凄いと思う。

[140. 匿名]

私の周りは結婚=子どもと考える人が多い。

私は心配性だし、もし障害があったらどうしよう、自分に育てられるのか・・など考えるとなかなか踏み切れない。

ある友達から『なんで早くこども産まないの？？一緒に頑張ろうよ~』『私は子作りはじめたよ!早く作りなよ』などとしつこく何回も聞かれて本当に不愉快

[141. 匿名]

123です

すみません、補足します。
私がいってるのは、初めから子無しを選択する人が本当にこんなにいるのかな？
という話です。

周りにいる子供のいない夫婦は不妊治療をしても授かる事ができなくてという人ばかりなように思う。

[142. 匿名]

なぜトピタイに反し、主に意見する人が多いの？
主は相談しているのではなく、子供を産むか悩んでいる人の意見を聞きたいんじゃない？

トピズレ、失礼致しました。

[143. 匿名]

子どもは好きだし欲しいけど、知的障害があったらどうしようという不安に10ヶ月も耐えられる自信がない。

[144. 匿名]

悩んでいるなら産まない方がいい。
出産・育児は本当に大変。

だがしかし、これだけは言っておきたい。
女性には妊娠・出産に適した年齢のリミットがある。

欲しいと思ったときには、出来にくくなっている、ということがザラにあります。
実は、私がそうでした。

２０代後半に結婚し、当時は子供好きでもなく、どちらかというといらないかな、と思っていたけど、
３０歳越したあたりから、１人ぐらいは産んでみたいかも…という心境に変化した。

避妊しなければすぐ出来ると思っていたけれど、結局３年かかって妊娠・出産しました。
望んで出産したけれど、子育ては想像以上に大変なことが多く、親のサポートも受けられない環境だったので、産後は精神的にも肉体的にも本当にきつかった。

２０代ほど体力もなく、若いうちに産んだ方が楽っていうのは、こういうことかと実感しました。

私も主さんみたいに、将来の日本を悲観したり、障がいのことなども考えたりしたけど、子供が欲しいと覚悟を決めたときは、そこらへんの不安はもう考えても仕方ない、と割り切った気がします。

出産は、女性を母にします。
命がけで産むので、よっぽど時間やお金、サポート、ゆとりがなければ、出産前より性格がきつくなったり、自分に手間をかけられなくなったりします。（本当に子供中心の生活になるため）

それで旦那さんと少しずつギクシャクして、なんとなく産後にうまくいかない、なんて話もよく聞くし、私自身もそれを感じたことがありますよ。

旦那さんが１番で、その旦那さんが子供いらないと言っている現状なら、子供いない方がうまくいくと思いますよ。

ただ、大好きな旦那さんの子が産みたいと思ったときには、年齢的に出来にくくなっている可能性があるかも、というのだけ分かっていればいいのではないでしょうか。

[145. 匿名]

二人目産むか悩んでる人はトピずれなので別でトピ申請したら

[146. 匿名]

>>109
30過ぎて産んだけど赤ちゃんの泣き声イライラします、私。
年齢って関係ありますかね？

[147. 匿名]

親になるなら、女は出さず
母親でいられないと…。
将来、シングルになっても
親でいられないと

子供がかわいそう。

[148. 匿名]

悩んでるけど私は、産まない
旦那と二人で生きていくのも悪くない32歳です。
旦那は、腸の手術して高熱だしてからできないですね。あきらめました。

[149. 匿名]

子供一人に世帯年収500万ってトピみてそんなにかかるんだって驚愕した。
あとは国際情勢とか日本の経済とか治安とか、税金、年金、少子高齢化、給料据え置き、格差、子供が大きくなる頃にはどうなっちゃうの？って。
ミクロ面ではママ友派閥、学校でのネットいじめ。
考え出したら不安要素がどんどん出てくる。だっていくらそれぞれの生き方をって言ってもレールから外れたらまだまだな好奇な目で見られるもの。ご飯にありつけられたらそれだけで幸せとは誰も思わないもの。
そもそも一人の人格を産み出すって責任が重すぎる。

その辺全部旦那に話したら最初は子供いらないっていってたのに「面倒なことは全部俺が引き受けるから貴方は楽しく子育てすればいいじゃん」
と言われた。なんか少し不安が和らいだ。
悩んでる人って不安なんだと思う。だってこんなに不安要素があるんだもん。
不安が解消されるなら悩んでる人は産むんじゃないかなと思う。不安を感じない世の中になるといいのに。

[150. 匿名]

喜多嶋舞は長男生んで後悔してるんだろうな。

[151. 匿名]

たまたま見たドキュンじゃねーよ
部屋の中でドタバタ走り回らせて遊ばせる馬鹿親や道路遊び井戸端奇声放置の馬鹿道路族で子供が苦手になった人もいるんだよ！
好きで子供が嫌いになったんじゃねーよ、バカヤロー

[152. 匿名]

子供が欲しい気持ちはあるし、
旦那の収入はどちらかと言えば多い方だけど、
どちらの親も毒親ぽい上に貯金もない。

子供産んで親からのサポートは一切望めないのに、
親への仕送りとか介護があるかもしれない、
て、考えていると、産まない方がいいのかもって考えるようになった。

なんで、ろくな育て方してくれなかった親のために、子供を産むかどうか悩まなきゃならないんだろ。

[153. 匿名]

旦那は57歳です。そして私は、38歳です。
バツイチで旦那は子供います。孫もいます。
収入安定していません。
持ち家もないです
もうあきらめたのに
みんな産まないの？後悔するよ？
石田純一でもできてるから不妊治療したら？てきいてくる。
結婚して20年、若いときに
勢いで産んでいればよかったと後悔してます。

[154. 匿名]

高血圧とうつ病という精神疾患かかえているのと旦那が子供が嫌いな44歳なので
もういらないかな？

[155. 匿名]

悩むくらいなら生まない

[156. 匿名]

恥ずかしい話だけど、私わきがで。
子どもの頃はよくいじめられたし、色々悩んでいるので子どもを産んで遺伝したら、と思うと怖い。子どもは好きなんだけど。
もし産んだとして、母乳あげるのも抵抗あるけど、ミルクだと周りになんで？と思われそう。

[157. 匿名]

色々な理由で、子供を持たないのもアリだと思う。

でも外的心配要素だけで躊躇してる方には
ぜひ広い視点で考えてほしい。

日本てすごく恵まれてて安全な国だよ？
世界でトップレベルな清潔な国だよ？

いま景気少々悪くても
GDPも世界トップレベルだよ？

ポジティブになろうよ！！！

[158. 匿名]

>>157
ウザい。

ポジティヴの押し売り。

[159. 匿名]

>>156
辛さお察しします。
私も実はワキガです。
私の父、父方の祖母も。
女は特に辛いよね。袖無しとか、本当に着れない。洋服買う基準はいつもワキガだったよ。

制汗剤と混じってさらに変な匂いしたりするし。

私は社会人になって、手術しました。
脇に少しアトが残ったけど、無臭。人生が本当に変わりました。
私はもし子供が将来ワキガだったら、手術をすすめるよ。申しわけないけど、そうするしか、、、

[160. 匿名]

子供は欲しいけど去年2回流産したので正直3回めは怖い。
34になるし治療をするか諦めるかのボーダーラインが迫ってきてる。
このまま旦那と2人の生活も気楽で良いかなと思いながらも、あのとき治療しておけばといつか後悔しても遅いかなとか色々考えてしまう。

[161. 匿名]

>>157
がるちゃんではマイナスの嵐だろうけど、
あなたは自分の考えに誇りをもってほしい。
ここは考えが偏りすぎているから。

[162. 匿名]

34さん昔は十人以上子供がいたというのは確かにそうですがかなり事情が違います
当時は子供の死亡率が高かったので一人二人じゃ不安なんです、ドラマ、天皇の料理人の秋山家の長男もあっけなかったでしょう、言い方悪いけどスペアがないと困るんです
それに女の子なら売ればいいって下心も無きにしも非ずでした、つまり女の子は商品です

[163. 匿名]

>>160
ごめん、流産した方に軽率なことをいうかもしれないが、病院行くのも手だとおもう。
職場の先輩があなたと同じで、
何回かだめになってしまって。
それで7年悩んで最終的に病院いったのよ。

そしたら、内膜薄いだけだった。
お薬で内膜あつくしたら一瞬でできた。
若いうちに1回でも病院いくことをお勧めする。
ネットみてると、体外受精とかビビることばかり書いてあるけど実際そこまでいかなくてもポンと授かる方もたくさんいるよ。

[164. 匿名]

子どもが産みたい33 独身です。
1人でも育てられるけど、相手がいなきゃ産めない、頑張ります。

[165. 匿名]

>>156
>>159
いやさ、なんかワキガの本人はむちゃくちゃ悩むみたいだけど、
周りはワキガを気にする人もいるかもしれないが気にしない人のが多いかと。
私は全く気にしない。

実際旦那はワキガだけど、あれ重曹塗れば全く匂いなくなるし、気になるなら手術すればいいと思う。
ワキガの気持ちがわからない奴が最低？と思うかもしれないが、私は旦那から「僕実はワキガなんです。それでも結婚してくれますか？」と言われて衝撃だった。
しない理由になるの？え？って。

今時整形増えてるし、鼻が低いことや目が小さいのと同じでしょ。

もし不愉快なこといってたらごめんなさい。

[166. 匿名]

>>164
がんばれ！！

[167. 匿名]

主さんはすごいですね！そんなにしっかり考えてるなんて。
私は単純に子供が大好きで大好きだから欲しいと思った、それのみです。不安なんて沢山あるし子供によってみんな違うし、大変なことも多いですが夫婦の宝物です。

[168. 匿名]

>>163
間違えてマイナス押した・・

[169. 匿名]

>>165

159です。
本当に？ありがとうございます！あなたの言葉旦那さんすごく嬉かったと思う。
でも、やっぱりあなたの様に思ってくれる人は少数だと思います、、、

[170. 匿名]

子供が居る幸せもあるし、夫婦2人の幸せもあるし。夫婦が納得してたらいいんじゃないかな。

ただ欲しいと思った時の為に検査だけはご夫婦で受けておいた方がいいのかなと思います。

[171. 匿名]

初めての妊娠、流産になってしまいました。こんな辛い思いをするなら、もう妊娠したくないとも思います。

[172. 匿名]

きれいごと抜きで障害児を生みたくない。着床前診断が合法になったら欲しい。

[173. 匿名]

26歳来年結婚予定ですが、子供産むのが怖いし不安です。

嘔吐恐怖症なのに悪阻に耐えられるのか
自分が人の親になれるのか
虐待や子供に対して嫉妬してしまわないか
お金はやりくりできるのか
今のご時世、子供は生きにくくないのか

考え出したら止まりません。
ネガティブすぎる。

[174. 匿名]

>>153
よく結婚したね…

[175. 匿名]

>>156
手術してなおせば？

[176. 匿名]

赤ちゃんは可愛いけど、思春期とか大変そう。

[177. 匿名]

長年レスできっかけがありません。年も年なのに…旦那も欲しい とは言っています。意味がわかりません。周りがけっこうな高齢出産の人が多いのでいくつでも妊娠すると思っているのか……

[178. 匿名]

親が生むか生まないかで悩む末っ子が、結局一番かわいがられる事実もある。

[179. 匿名]

こどもが欲しいと思う理由をよく考えてみれば？
男の子だったら老後の世話は期待できないよ？

[180. 匿名]

>>88

ほっんとその通り！
ママ友付き合いが怖い‥とかいうけど、普通のお母さんだってたくさんいるし、まだ起きるかわからないことを極度に心配しすぎなんじゃ？って思う。

[181. 匿名]

>>156です。
>>159,165ありがとう。やっぱり自分が辛かった分、子どもには同じ目に合わせたくないんですよね。ガルちゃんではワキガって叩かれるから、否定されないだけですごく救われます。

>>175手術はしてます。遺伝が怖いんです。

[182. 匿名]

経済的な理由や、パートナーが子供を望んでないという理由以外で
子供を作ろうか悩んでいる人って
悩んでるフリだけで、
子供に生活を振り回されたくない、余計な面倒を避けたいだけ って気がするんですが。

[183. 匿名]

妊娠中、育児中は御主人の収入と貯金が頼り。
クリアしているなら、産んだらどうかしら。
ただ産まれたら御主人が子煩悩になるかは判らない。

[184. 匿名]

子ども産んで、子育てに必死過ぎる人を見ると正直イタイなぁと思う。
他に生きがいあるだろ！結局親元を離れていくんだし、子どもだけが幸せじゃないと思う
大変だし犯罪者になんてなったらもう

[185. 匿名]

どんなに子どもがいらないって言ってた人も、歳をとったら欲しくなるのはどういう理由なんでしょうね？

[186. 匿名]

産まないな。
私も夫側の精神疾患と知的障害者の多さが原因でやめました。本来遺伝子ないはずなのに、妙味多いの。
夫がそのことを気にして子供は望んでなかったから、結婚前に納得して結婚したよ。

やっぱね、産んじゃったら取り返しつかないよ。

夫の従姉妹が子供を産んだけど、障害発覚で産まなくてよかったと思ってる。

[187. 匿名]

>>163
>>160
化学流産だったら内膜の厚さは関係あるかもしれないけれど、通常の流産だと内膜の厚みは関係ないと思います。
不育症の検査もありますので、いずれにせよ一度病院で検査をしてみたらいいかもしれません。

[188. 匿名]

欲しくてもデキない人が周りに多い。
産婦人科に通っているうちに４０歳を超えてしまい、泣く泣くあきらめた会社の先輩。
結婚６年目であせっている友人。

そんな私は結婚２年目。
産むかを悩む前に、欲しくなった時にデキるか心配。
来年から子作りをスタートします。

産むか産まないかを悩めるって幸せだけど、実際デキなかったら悲しい結末。
子供を授かるって、予想以上に奇跡的なんだと実感しています。

[189. 匿名]

相手がいない。私は一人っ子で、子供はいた方がいいと思った。
人は一人で死んでくと言うけれど、そうじゃ無いと思う。一人でも血のつながった子がいるだけで、心は違う気がするんだけど、ちがうかな。

[190. 匿名]

>>185

30代はまだやりたいことあるしいそがしいけど
40代は、孤独になるらしい
このまま子供いない人生でおわっていーのか？と。
いらない！て断言してる方が
不妊治療にて助成金もらうことはあるらしい。

[191. 匿名]

トピ主さん、下世話な話ですが旦那さんが望んでいない。という事はセックスはするけど、中出しはしない。て感じですか？
それともセックスレスなので子供を諦めるか悩んでるって意味ですか？

[192. 匿名]

我が家は、一人っ子ならいける年収だけど
つくらないです。
迷っていましたがやりたいことあるし
子供だけが人生じゃないって。

自分が
やりたいと思うことしていきたい。

[193. 匿名]

学生だけど
子供は欲しくないです。

[194. 匿名]

子供は、かわいーよ！
産んで後悔はないんじゃない？
子供嫌いほど生んだら代わるよ。

障害やママ友なとで生まない人はもったいないって個人的には思う。

[195. 匿名]

子供って勢い！
若いときに産んでおけば良かったと後悔してます。

[196. 匿名]

子供は、産んでおいたほうがいーよ。
老後の面倒とかで産むという人は
子供は迷惑だしやめておいたほうがいい。


姪や甥には、あてにしないでね。
.あなた自身、父親の兄弟の面倒とかみれますか？？

[197. 匿名]

どうなんだろう。
悩んでる人ってのは結局産んで良かった！か止めとけば良かった...の二極しか無いよね。
私は子供産む前に悩まなかった。産むのが当たり前、普通、子供は可愛い。の価値観だったから。

でも主さんの悩みってのは主さんよりも
夫が子供いらないってとこがちょっとね...

男が子供悩んでて妻がいらないって言うパターンで子供作らなかった場合は
少し年取って夫が後悔したら離婚されて若い嫁に行かれる可能性ある。

主さんは逆だから後で後悔した時に夫を恨むことにならなければいいけど...
その場合は主さんは永遠に子供が持てないから。

[198. 匿名]

トピずれだけど
私は、いじめられていたし兄もいじめられていたからもし自分の子供がいじめられたことをおもうと立ち直れないよ

だから産まない
貧乏といじめは連鎖する。ていうじゃないですか

[199. 匿名]

>>195.
ということは今は欲しくなったということですよね？
なぜですか？

[200. 匿名]

いつも思うのだが
結婚って子供が大きいよね。
なのに、なんで子供いらない×子供いらない同士で結婚しなかったのだろうか。
一方が悩んでるって結婚相手合って無いよね。

[201. 匿名]

自分の子どもより、偏差値の高い子どもをもらうってのはどう？

そんな人はわが子を手放さないか…。

[202. 匿名]

>>190
お答えありがとうございます。
孤独感を感じるからなんですね。
経済的な理由ではないいんですね。
ちょっとほっとしました。

[203. 匿名]

>>185
余裕が出来たからとリアルに子育てをしてないから大変さが
判らないからじゃない？

[204. 匿名]

>>185
年が上がると起きる事。
①周りがほぼ既婚になる。30代まではまだ独身も多いし人生の主役がまだまだ自分。
40超えるとネットにはたくさんいるように見えても独身は周りからは消える

②既婚でも20代の頃のようなラブラブさはもう夫とは無い。

③体も動かなくなるし、飲みにいってもチヤホヤされるのは若い子で楽しく無い。旅行も飽きる。遊んでもつまらなくなる。遊ぶ人も消える。

④自分の親が死ぬ。一緒に暮らして無くても何処かに親が存在してる事がどれだけ自分が生きる支えになっていたかに気がつく。
子供産んだとこで一緒に住むわけも無いし〜と言っていた自分の愚かさにそこで気がつく。

⑤仕事は定年になる。やる事は無くなる

⑥大抵夫は先に死ぬ

年が上がると、本格的にこれらが自分に近づいてきた実感が出てくる。
この世に1人にならないと人間は孤独の恐ろしさを理解出来ない。
若い時はみな、ババァwとおばさんを馬鹿にしているのだが
あれは自分の未来の姿だとは誰しも思っていない。

[205. 匿名]

>>182
悩んでるふりって何のためのフリですか？
悩んでるから悩んでるんです。

[206. 匿名]

>>204
自分が主役とか、いくつになっても自分の人生自分が主役

チヤホヤとか、そんなんどうでもいいです。
ラブラブとか恋愛感情なくても旦那と親友や兄弟のようにいれればそれでいいです。

逆にそれらを埋めるために子供を産むのってどうなの？

[207. 匿名]

>>185
私の叔母もそうでしたよ。
若い時は叔母自身が社長もしてたり店も持ってたりでお金持ちで
海外でカジノしたりブランド物に囲まれてたりとても楽しそうにして暮らしてて
私の母は3人の子育てに追われてる人生だったから叔母は母を馬鹿にしてる感も感じられた。
でも叔母が60超えた時にやはり言ってたよ。
子供、産んでおけば良かったって。
叔母が入院しても誰も見舞いに来ない。
祖母が死んだ時は大泣きしてた。
お母さん、まだ私を1人にしないで！って言いながらおばあちゃんの棺から離れなかった。
夫が亡くなったら叔母にはもう誰もいない。

一方母は3人もいるので誰かしらは必ずついている。
介護も恐らく子供3人で交代で出来るので母はなんの心配も無いと思う。
施設に入れても誰かしらは交代で会いに行くと思う。
孫もそれぞれ連れて帰る。

私は対象的な2人が身内にいたので
自分は母と同じ人生を選びます。

[208. 匿名]

>>206
それらを埋める為に産むのでは無いんだよ。
若い時に子供を産んで、
もっと遊びたかったなぁ..とか思いながらも育て
年を取ってから子供を産んでおいて本当に良かった！と思うか

若い時は自分の人生のみを生きて子供いなくて良かった〜と思いながら
年を取って本格的に1人になってから子供産んでおけば良かった...と思うかの違い。


子供というのは永遠に子供では無い。大人になるんだよ。

[209. 匿名]

>>204
>>207

チヤホヤ、ラブラブ、海外旅行、ブランド物、そんなんしか楽しみがないから年取った時に急に寂しくなるんじゃない？

[210. 匿名]

>>209
例だよ。別に楽しみはなんでもいいよ。
「孤独を埋める物が無くなる」ってのが怖いところだから。
逆に1人になった時に孤独を埋める為に何をしようと思う？家でゲームかなぁ...
もう自分は年寄りの想定だよ。

[211. 匿名]

>>208
206です。本格的に一人になった時って、
子供がいればそれは避けれるの？
どんな大人になるか分からないじゃん
親孝行に育ったって、遠方だったり自分の子育てだったり貧困で仕事辞めれないとか、何かあっても親の側にいれない人いるよ

産んだから本格的に一人にならない！って思い込まない方がいいですよ

[212. 匿名]

>>209
でもね、たぶん。一番は自身の親が死んだ時だよ。
子供産んでおけば良かったって思うのは。
介護とか一緒に暮らすとかそういう理屈では無いのもが実感として理解できるよ。
身内や親がこの世に存在してる事がどれだけデカイ事だったのかってのは。
毒親でもう戸籍すら抜いてて親がいない人は知らないけど。

[213. 匿名]

212さんは親御さんなくなってるんですか？
私は兄弟も多いし、親は常識なくて嫌いだから212さんの言うことよく分からないです。

[214. 匿名]

>>211
親が消えたらわかる。
側にいる事は必要無い。
メール、電話、荷物の送り合い、孫の写真が送られてくる、孫の荷物を送ってあげる。なんでもいいのだよ。
この世に存在してる事の話だから。
自分もお母さんと連絡取ったりしないの？
あなたの両親はそれだけでも孤独の回避は出来てるよ。
あなたが生きて存在しててくれるだけで親は充分だから。

[215. 匿名]

そもそも孫ができる前提でいるのも？？
こんなに結婚しない産まない自由が言われてるのに。

[216. 匿名]

孫出来なくても子供より親が先死ぬよ。

[217. 匿名]

>>213
213さんの現在はそうなんだよ。それは否定しないよ。
自分が本格的にそうなった時にどう感じるかはあなた自身でもまだ未知だから。
子供はデメリットにはならない。

子供のいるメリットとデメリット
子供いないメリットとデメリット
メリットもデメリットもどちらも必ず存在する。
現在のメリットのみでは無くて将来起こりうる事も想定しましょうねって話だけだからね。
別に将来子供いたのに子供が連絡つかなくなって番号もわからなくてみたくなるならそれはそれだよ。
でもあなたが親と兄弟と連絡取り合ってるならば通常そんなのは起こらないのはわかるはずだよ。
親がダメでも兄弟はいて良かったのでしょう？

[218. 匿名]

>>182

私、子供欲しくて欲しくてたまらなかったよ！
クソ旦那の借金とギャンブルと子供嫌いなせいで産まないほうがいいとおもった。

[219. 匿名]

子供は作らないけど、兄弟いるから平気です。って人はでも
自分はなんかあっても兄弟に見て貰うから平気です。なだけだし
他の兄弟が親は見るだろうから
あなたは他の兄弟よりもお金出さないとダメだよ。面倒は姉。金は妹とかね。
自分が遊んでる暇は無いよ。
兄弟から迷惑だからね。

[220. 匿名]

子供は授かりもの。
産むか産まないかで悩んでるなんてナンセンス。
そしてそれで悩めるなんて、悩んでる本人は悩みでも幸せな悩みと思う。
だって自分は子供を産めると思うからこその悩みだものね。
そもそも、どうして自分は当たり前のように子供を授かり産めるものと思うのだろう。
作れば当然授かり産めるものと思うから、悩むんでしょ。
どんなに欲しくても授からない、産めないことだってあるんだよ。
余計な世間の目よりも、純粋にほしいかほしくないか、欲しくても産めない年齢になって、その時後悔するかしないかで考えたら？
妊娠出産は、頭でこねくり回して理屈で考えても、自分の思うようにはいかないよ。
神の領域だよ。
謙虚に言えば、天から子宝を授けてもらえるんだよ。
もちろん作らなきゃ授からないし、家庭に見合う家族計画も大事だけど、悩みすぎてがんじがらめになってるなんて本当にナンセンス。
悩むのはそれだけ命に向き合ってる証拠だけど、悩みすぎて本来の子供を授かる意味を忘れてませんか？
自分の損得や理屈で考えてる内は、授かるものも授からないと思うよ。

[221. 匿名]

子供産むとどうこうじゃなくてさ
自分に問いかけてみたら？
あなた自身はどうなの？
子供が◯◯、子供が△△、よその子供がどーのこーのばっかりじゃ無い？
子供のせいにする性格なの？
問うのは自分だよ。
子供が◯◯でも自分は対応できるのか、そうならないように育てられるのか。
道路族....?あなたの子供は道路族に育てるつもりなの？育ってしまうの？
あなたには人を育てる能力無いの？

問うのは自分だよ。

[222. 匿名]

コウノドリみてください！
他人の意見や情報にながされるのがいちばんいけない。

[223. 匿名]

>>220

がるちゃんではマイナスつくだろうね。
あなたの考え。

でも私はなんかわかる。
妊娠出産って科学でわからない領域なんだよね。まじで。
不妊治療専門のお医者さんは、妊娠の手伝いはできるけど妊娠させることは無理。
お互い体が正常な夫婦が、なぜか妊娠に至らないこともあれば、
妊娠しないように手術した夫婦が授かることもある。

仕事で医療品つくる会社の高校同期が、
なかなか授からないって話をしていたら、
先輩から「子供だけは科学では分からない。全く違う分野の、違う世界からくるものだからね」って言われたんだと。
先輩は京大でて、化学専攻20年近い化学のベテラン。同期も名門でて化学専攻10年以上の子。

別の友人は長年不妊治した末さずかった赤ちゃんが、2歳になった時に突然
「ぼくは、ままがいつも赤ちゃんほしいって泣いていたから来たんだよ」とかいいだす。

実際医療現場でも、フーナーテスト合格、卵管閉塞なし、排卵正常、男性不妊なしの夫婦が授からなくて医者が頭をかかえてる状態。

産むか産まないか議論トピでこんなこと書いて申し訳ないが、
子供は謎だ。

[224. 匿名]

悩むくらいなら産んでほしい。
後で欲しくなっても授からない場合があるので。

[225. 匿名]

なんか同じ人がしつこく長文書いてる気がする

[226. 匿名]

子供がいないと老後が寂しいって言ってる人いるけど
自分の老後の寂しさを埋めるために子供を産むわけではないよね
それに子供に介護を期待している人もいるみたいだけど
子供がどんな風に育つかなんてわからないし
子供だって介護をあてにされたら迷惑だと思う

[227. 匿名]

老後、子供や孫が面倒をみてくれるのは期待できない

[228. 匿名]

>>204.
ありがとうございます。とてもわかりやすいです。
経済的な理由以外で子どもをほしがる理由がまったくわからなかったです。

当方独身ですが歳をとっているので、後もう少しして友達の子どもが成人するのをのんびりまっている状態です。人に会うのは仕事だと思っているので、入院したときくらい誰にも会いたくないと思うし、一人でいられることが有難い、とついつい思ってしまいます。

ただ④親がしぬのを体験していません。そこで後悔しそうです。いてくれるだけでありがたいですね。

[229. 匿名]

生むか生まないか、悩めるだけその人は立派だと思うよ。
嫌いな人は犬猫だって育てたくないもの。自分の面倒見るのもしんどいわ。

[230. 匿名]

子育ても永遠ではないからね。
20年我慢したら、あとは自分で稼いで生きていくようになるから。
20年歯を食いしばってがんばろうよ。

[231. 匿名]

思いつめやすい人は産まない方がいいですか？Yesはプラスをお願いします。

[232. 匿名]

223とかしつこく長文書いてる人
友人の話しとして不妊のこと書いてるけど
要は自分が不妊だから、産むか悩んでるなんて贅沢だと言いたいってこと？

[233. 匿名]

子供を道具みたいに期待して生むのは間違っていると言う人が多い。自分の子供にも迷惑をかけてはいけないってのは正しいし、そうありたいと思うけど、現実はどうなんだろう。
私は子供が３人いて、その内女の子が２人なんだけど、高齢の方から時々｢子供が３人もいたら老後は寂しくないね。今は大変だけど、頑張ってね。｣って言われる。
この辺りは市の中心街で、同居と近居が多いからかも知れない。家が狭くて同居出来ないから子世帯は近くのマンション住まいで、親は一軒家とか。
私自身、お嫁さんに気を使って生きるのは嫌なので、老後は夫婦二人で居たいと思っていたし、子供に介護とか期待しても無かったから驚いた。
新幹線もバス停も近いから、子供たちが遠くに行ってしまっても年に数回は会えるといいなと期待はしていたけど。
でも、今周りに居る高齢の方々がそういう状況で、そう言うってことは、そうなる確率が高いってことなのかなと。
子供を産んで育てていく内に、色んな人と知り合って、この地域の人の暮らしぶりが分かってきた。

子供を育てるのは大変だけど、楽しいですよ。
自分の未熟さもよく分かるようになるし、生きる希望になっていると思う。
私は子供を産んだことを後悔してないですよ。
色んな家庭ごとに事情も違ってきますから、産むことを勧められないけれど、私のところはこんな感じです。
参考になったら嬉しいです。