子供産むの諦めたくない人

[1. 匿名]

今38歳、バツイチ、彼氏なしです。
子供がいなくても仲のよい夫婦が近くにいるのでそれはそれでいいと思いますが、40までは諦めたくないなぁと思ってます。
同じ方はいませんか？

[3. 匿名]

トピ主さんのこと応援しています

[4. 匿名]

>>2
最低

[6. 匿名]

子供だけが人生じゃないし

[7. 匿名]

同じ気持ちのパートナーと出会えると良いですね！
諦めなくて良いと思います。

[8. 匿名]

主さんと全く同じ環境。
ひどい結婚生活だったので、もう結婚はこりごりという気持ちと、子どもが大好きなので恵まれたかったなという気持ちで揺れている。

[9. 匿名]

>>5
大丈夫ですか？？
ストレスたまりすぎると良くないですよ。
ちなみに私も既婚で不妊です。

[12. 匿名]

あと2年で彼氏つくって結婚して出産するって事？…厳しくないかな。

[13. 匿名]

３９歳。結婚５年目。

今から頑張って運良く授かったとしても、産むのは４０歳。

もう諦めなきゃいけないんだろうけど、芸能人が４０歳前後で無事に妊娠・出産とか聞くと、まだ自分もイケるんじゃないかと思ってしまう。

[14. 匿名]

>>10
ねえ、それを聞いてどうするの？

[15. 匿名]

5
どこが甘えなのか教えて。

[16. 匿名]

みなさん更年期ですか？
イライラしてる人が多すぎる

[17. 匿名]

諦めたくなければ今目一杯頑張ればいいし、ある程度まできても駄目なら違う生きがいを探した方がいい。

[18. 匿名]

私の友達も最近、やっとオメデタしました。
今年、43才です。

都内だから高齢ママは普通だし、あきらめずに希望を持ってくださいね。

私の叔母は45才で初産でしたが、出産も産後もスムーズでしたよ。

[20. 匿名]

うん！
私の知り合いも諦めずに40で出産しました！
頑張ってください。

[21. 匿名]

大荒れ注意報発令！！

[22. 匿名]

でも母になって家族と死ぬまで楽しく過ごしたのが夢なんだから、人生のほぼ全てを失ったも同じ。

[24. 匿名]

19
トピ主さんは結婚歴あるよ。
容姿うんぬんとか結婚できないとか、何を書いてんの？
よく読めば？

[25. 匿名]

大丈夫です、私も40歳で出産しました。
でも、不妊治療はしてました。

[27. 匿名]

通報ボタンを押しまくり。
連休で暇だからか関係ないトピに無神経な発言をする人が多い。

[28. 匿名]

19

人にはそれぞれ、その時その時で抱えてる事情があるんだよ。

ネットだから言えてるのかもだけど、実生活では絶対に口にしない方が良いと思う。
無神経な発言だから。

[30. 匿名]

5. 匿名 2015/09/21(月) 11:53:25 [通報]
1
結婚してても不妊の私からすれば、独身で子供を諦めたくないとか甘えにしか聞こえない



↑こいついっつも私だけなぜできないのとか気味の悪いカキコミするよね
精神病院行く方がいいよ

[31. 匿名]

別トピで老人が過去最多になったってあったね…
産める人は産みませんか。
私も産みます。

[32. 匿名]

>>29
死ねは言い過ぎw

[33. 匿名]

私は既婚38歳で妊活中！
1月には39歳になるのでなんとか30代で産みたい！

[34. 匿名]

知人が43歳で自然妊娠し、44歳で出産しました。
既に子どもは23歳の子がいます。
聞いた時はとてもびっくりでした。

[35. 匿名]

19

あんたみたいなのが親になって欲しくないわ

[38. 匿名]

現在35歳、結婚6年目。

流産3回しました。また妊娠したいけど流れてしまいそうで怖いです。でも子どもは好きだし産んでみたい。

[39. 匿名]

>>36
うざい。どっかいけ。

[41. 匿名]

共働きでも年収400くらいしかないので経済的にあきらめた。お金のある家庭羨ましいな。

[42. 匿名]

みなさんとはちょっと違いますが子どもが欲しい気持ちは同じです
現在24歳ですがガンが見つかり抗ガン剤治療と放射線治療をしています
治療がひと段落したあとに稀に生理が再開する場合があるけど、ほとんどの患者さんは再開しないので
子どもは諦めた方がいいと言われとても悲しいです

付き合って6年になる彼がいますがもしも結婚しようと言われたらどう返せばいいのかも分かりません。
愛しているけれど5年後生きてるか分からないし何よりも彼の子どもを生めない可能性が大きいので私じゃない方がいいんじゃないかと考えてしまいます

[43. 匿名]

マイナスかもしれないけど、

うちは夫婦ともにブサイク。夫も低身長。

だから産まない。

私の人生ハードだったし、子供に遺伝したらかわいそうだから。

[44. 匿名]

>>40
こういうトピにふつーに出てくる二人目不妊ってほんとーに無神経だと思う。

[46. 匿名]

みんな子どもほしいんだなぁ…。
高齢出産、無事にできたら本当大変でしたね、おめでとうございますと祝福したいけど、正直大変なのはそれから。
子育ては体力勝負だし子どもが成人すると同時に還暦なんて自分は嫌だな。

[47. 匿名]

>>37

わざわざ義母の年齢だして嫌味な人。

たとえ40歳で産んでも、お金があれば子供の教育費も用意してあげられるけど。

[48. 匿名]

42
自分なら諦めるし今のうちに彼とも別れる

[49. 匿名]

ここ読んでると年齢層高過ぎてびっくりした！

[50. 匿名]

とりあえずsexしないと始まらない(笑)

性欲を高めるんだ(￣￢￣)

[51. 匿名]

>>42

彼氏さんに理解があるといいですね。
でも、そんなに長く付き合ってるのなら、病気の事も含めて、主さんに気持ちがあると思いますよ。

[54. 匿名]

>>37意地悪だなぁ

[55. 匿名]

産婦人科で看護師さんから、
「医療技術も発達して45歳位までの妊婦さんは普通にたくさんいてる。
逆に20代の妊婦さんが少なくなってる。」
と聞きました。

[56. 匿名]

44
一人いるんだからいいじゃんって事？
人それぞれ事情や思いがあるのだから
そういうあなたも無神経ですよ。

[57. 匿名]

>>50
なるほど！
性欲を高めるためになにしてますか？

[58. 匿名]

>>52
1人もいない人に向かって2人目がいないって騒いでるからでは？
私もひどいと思いますが。。。

[59. 匿名]

>>42 さんにマイナスつけてる人って性格悪すぎる
若いからマイナスつけてるんだよね？ただの僻みだと思う。若いけど子どもは諦めた方がいいと言われるショックって相当なものだと思う

[60. 匿名]

>>57
なんとなーくAVを見る

[61. 匿名]

42歳、先週出産しました。

仕事も落ち着き、30歳から子供を考え始めた矢先に病気が発覚。手術、投薬治療していましたが。35歳で再発。またまた手術、投薬治療で治療を終えたのが38歳。夫は別に子供がいなくてもいいじゃん、と言ってくれましたが諦めきれず。ただ授かってもまた再発したり最悪私が死んだりしたらどうしようと悩む日々でした。

悩む私に主治医が一言「健康な人だって明日どうなるかわからないんだから、後悔のない生き方をしたほうがいいよ、非力ながらサポートできることはしますから」と言ってくれ、妊娠出産を決意。でもすぐに出来るわけないよなーこの歳で、と思っていたらすぐに妊娠しました。諦めなくてよかった！生んでよかった！本当にかわいい。私は一日も長く生きなきゃいけない。

世間では高齢出産は子供がかわいそうだっていう人もいるけど、いろいろ事情ってものがあるんですよね。できるだけ若いうちに出産したほうがいいけれども、産める可能性のある限りは諦めなくてもいいと思います。

[62. 匿名]

>>42
私の親戚のお姉さんですが、25歳で結婚して子どもを望んでいましたがなかなか授からず、27か28の時に癌が見つかり長らく治療していました。
元々子ども好きな人だったし自分の子どもが出来た時のために子供服とかたくさん買い込んでました。
治療のこともあり作らないようにしていると言っていましたが、40歳で自然妊娠し出産しました。
産まれてきた子は2歳になりますが、元気一杯です。
励ましにならないかもしれないけど、前向きに考えて諦めないでほしいです。

[63. 匿名]

>>53
若者向けのトピもありますよ。
そちらへ行かれては？

[64. 匿名]

44意地悪だよ
いろんな思いがあるのだから無神経って言い方はないよ
無神経なんてよく言えるね
子供ができないって辛いんだよ

[65. 匿名]

私は既婚38歳で妊活中！
1月には39歳になるのでなんとか30代で産みたい！

[66. 匿名]

こういうトピで、「出産したらそれで終わりじゃない。高齢での子育ては大変」とか当たり前の事言う人嫌い

[67. 匿名]

>>52
>>56
アンカー使ってないし、同一人物かな？

[69. 匿名]

主さん、私も全く同じ状況です。
もうすぐ37歳、40までは諦めたくないです。でも子供欲しさに焦って結婚して、また失敗するのは絶対に嫌なので、子供が出来なくても一緒にいたい人に出会いたいと思いつつも、でもやっぱり子供の事がちらついて焦ってしまいます…出会いも全くないし。

[70. 匿名]

>>60
なんとな〜く やってみます
ありがとうございます

[71. 匿名]

高齢出産だと子供がかわいそう
おばあちゃんみたい
40でうんで子供が成人したら還暦
体力ないから大変


とかとか言うけど、
22歳で59歳の母を持つ私からすれば、何歳でもお母さんはお母さんで、恥ずかしいと思ったこと一度もないです。
自慢の母です。

若く産んだって偏見な目を持ってる人は持ってるから、私は諦めなくていいと思います。

[72. 匿名]

>>19
かわいそうだね
こんな天気のいい連休どまんなかの日に
ガールズちゃんねるにせっせと書き込み
ご苦労様ですwww

あ、ちなみに私は仕事なので昼休みです。

[73. 匿名]

トピ主さんバランス取れてると思うけど。
子供いなくても仲の良い夫婦、それはそれでいいと思ってる。そのうえでできることなら40まで諦めたくない授かりたいって、そんなにギャーギャー言われることなのか？

[74. 匿名]

42さん

無責任なことは言えないけど、希望は捨てないでください。私はあなたと同じ立場でしたが、不妊治療を経て出産しました。今後のことを考えると不安もあるけれど、主治医とよく相談して、前向きに頑張って見てください。

同じ立場にたった人にしか分からない苦しみがあると思います。だから、心ない人のコメントは無視してね。治療がんばって。同志として応援していますから。

[75. 匿名]

アラフォー高齢初出産だけど、問題なく健康優良児産みましたよ(^_^)
体力気力、残り寿命も、ひとそれぞれ。年齢なんて目安でしょ？健康管理だけは人一倍気を付けて。産んだらしっかり育てるんだって意思と経済力、生理があれば大丈夫！

アラフォーならどんなに頑張っても子なしだった時の覚悟もついてるだろうけど、自分の一生に悔いの残らないよう望みは捨てずに出来る努力はしよう。

[78. 匿名]

>>71
コメントしてくれてありがとう
と言いたくなってしまいました

[79. 匿名]

>>67
56です。前の人とは別人です。44にアンカー使えなくて諦めました。
返信機能調子悪い？と思ったら６７さんには使える不思議。。。前の人も同じかなと思ったんですけど。。試して見てください。

[81. 匿名]

>>77
ありです
友人は、15歳離れてるけど仲の良い兄弟だよ

[82. 匿名]

女には母親になれるタイムリミットがあるってのが悲しすぎる

[83. 匿名]

若くても若くなくても子供が欲しい
人生に希望をもったっていいじゃないですか
人それぞれの人生です
アラサーの妊婦ですが応援しています
きっと上手くいかないことに辛い思いをすることも多いでしょうが同じ女性として子供が欲しい気持ちはよくわかります
40歳で体外受精をして胚盤胞３つあれば66％の女性が妊娠できます
産まれてきた子供がどうこう言う人もいますが少なくともその子供を目の前にして産まれてこなきゃよかったなんて言える人は誰もいないでしょう
望む人全てに授かりますように

[84. 匿名]

>>80

今更あなたに言われなくても分かってますよ

[85. 匿名]

>>68

的を得てるじゃなくて、的を射てるね。

そっちこそ笑えるよ。

[86. 匿名]

>>43
私も同じ考えです。
自分の遺伝を子供に継がせたくない

[87. 匿名]

バツイチアラフォー妊婦です。
私も主さんに近い境遇でした。
でもきっと子供を授かれる！幸せな家庭を築けると信じ
自然妊娠でき今に至ります。
諦めずにいきましょう！弱音を吐いてる時間はありません。

[88. 匿名]

若い頃は仕事や遊びに夢中で、年取ったからって次は子供って都合よすぎて、好感持てない。
そういうんじゃなければいいと思うけど。

[89. 匿名]

13さんと同じような状態でしたが、やっぱり子供は欲しいので治療がんばりました。

39で妊娠、出産時は40才になります。
子供ハタチで還暦だけど旦那が若いのでなんとが頑張れそうです。

知り合いで40で初産43才で二人目の人もいるし、諦めないでください。

[90. 匿名]

何で高齢だと子供欲しいと思っちゃいけないんだろう？
そんなのおかしいと思う。
子を持つ母として応援しています！
周りの言うことは気にせず主さんのやりたいようにやれば良いと思いますよ（＾＾）人（＾＾）

[91. 匿名]

ここで否定的な意見を書いてる人って
可哀想な人達なんだろうな…。
まぁ相手にする気にもならんけど(笑)

[93. 匿名]

67です
>>79
>>44

[94. 匿名]

同じ女性なんだから年齢関係なく子供が欲しい気持ちが一緒のところは共感できていいはずなのにね

[95. 匿名]

ここのトピ ケンカ腰の人多すぎないですか？
なにをそんなにイライラすることがあるのか

[96. 匿名]

めっちゃマイナスくらってるやん

[97. 匿名]

>>92
この人ほんとに女性…？
読んだ瞬間寒気がした。
精神的な病気をお持ちの方なのかな。

[98. 匿名]

子供の立場から言うと高齢のお母さんなんてやだ
自己満足としか言いようがない

[99. 匿名]

>>97
同感。
ちょっとまともじゃないと思う。

[100. 匿名]

カルシウム不足かな？

[101. 匿名]

>>97
いや男ってわかるでしょ(笑)

[102. 匿名]

>>95不妊や妊娠関連のトピはなぜかいつもこうなるんですよ。

[103. 匿名]

本当に若い頃から子供が欲しくて、頑張ってる人が高齢でやっと妊娠したら、お医者さんもまわりも応援するし心から祝福するよ。
親戚がそうだった。
本当に良かった。

[104. 匿名]

下と比べるなよって話ではありますが、婚歴のないアラフォー女性よりは数倍、可能性高いと思いますよ
是非がんばってください
もしも、いわゆるホワイトカラーや開発職ばかり狙っているのなら、一つ下のエンジニアリング系のサービス職などもねらい目です

[105. 匿名]

トピずれだけど、一人も子供いないのと二人目不妊とでは訳がちがう。
すでに妊娠出産を得て母親である人と、妊娠すらした事がない人とで、子供ができない辛さは同じでしょってのは、次元が違うと思う。

[106. 匿名]

突っかかる人を相手にせず
通報しちゃえばいいんじゃない？
相手にされなければ、書き込んでる人も
つまらなくなるでしょ。

[107. 匿名]

37才で結婚。
3回続けて流産し、今39才です。
二回目流産したときに不育症の検査を
受けましたが特に原因も無く
三回目の妊娠も初期流産となりました。
今度は不育症専門医のいるクリニックへ
紹介状を書いてもらい転院予定です。
子供を授かって無事に産まれることは
奇跡なんだなと思いました。

[108. 匿名]

シビアだなぁ

[109. 匿名]

怖い人いっぱい…

[110. 匿名]

親戚の子供がいない夫婦。40くらいで諦めて、子供がいないからかとても若くて仲良くて穏やかで素敵。
親戚の子供にとってもよくしてくれる。
そんな風に穏やかに生きるのも羨ましい。

[111. 匿名]

子供は授かりものだからなぁ。
最近の人はコントロールしようとしすぎなんだよ。

[112. 匿名]

子供を産める期間って本当に短いよね。
学校卒業して10年以内に産みなさいって事でしょ？
そんなの仕事、遊び、色々あるし結婚までも時間掛かる。
私は27で産んだけど本音はまだお金もう少し貯めてからが良かったのにって思ってた。

子供産みたいなら授かって欲しいなあ。

[113. 匿名]

私も何とか一人は…！ とは思うんですが、旦那とちっともそういう雰囲気じゃないんですよね。鈴木奈々じゃないですが… 話は違いますが、バツイチの方ってもてるイメージがあります。結婚経験はあるわけだから主さんにも早めに良い方が見つかるといいです。

[114. 匿名]

やれ、でき婚はダメだの、高齢出産はダメだの。適齢期、不妊、避妊…。
どうしたいねん！

[115. 匿名]

そもそも>>1不在の釣りトピで熱くなるのはバカらしいよ

[116. 匿名]

二人目不妊について書いている人はただの釣りだから無視しよう。真に受けて二人目不妊についてどうのこうの言うのはやめよう。人の悩みはそれぞれだから。

[117. 匿名]

>>93
>>67
ええーーー！！！何度やっても私出来ないんですけど。。。。完全トピ違いなので消えます。でも本当に不思議。スマホからだからかな？
試してくれてありがとうございます‼

[118. 匿名]

諦めなくてもいいんじゃないですか？
私は24歳で結婚。15年出来無くて39歳で自然妊娠、出産。
妊娠中も出産した後も思ってるよりずっとずっと大変でした。
死ぬまで仲良いだろうと思っていた夫とも離婚寸前になっています。
それでも産んで良かったなって思えます。
この先も大変な事はたくさんあると思うけど幸せです。
ただ「子供可愛い」「子供大好き」って思ってたのとはだいぶ違うかも。
夢見てフワフワしてたのがなくなってｗリアルな毎日ｗ

[120. 匿名]

逆に、放射能汚染、消費税Up、安保法案とか年金問題とかいろいろあるのに高齢出産する理由がわからない

（10代の時から将来の夢はお母さんみたいなもともと子供が欲しいと思ってる人、財産がたくさんあって遺産相続のためのような人は除く）

[121. 匿名]

なんで妊娠系トピって荒れるんだろうね。
主さん、諦めることないよ、やるだけやりなよ！
応援してます。

[123. 匿名]

119みたいな考えの人がいる事に驚き。
気持ち悪いって何が？
妊娠したらゴールじゃないと思うし育児も頑張ってほしいな～。
でも宣言しなくてもいいんだよ～
あんまり張り切るとしんどいからさ～

[124. 匿名]

生理がある限り、諦められない

[125. 匿名]

>>119　　　
70歳くらいの方ですか？

[126. 匿名]

高齢の方は子供諦めましょう。

リスクが高いし、子供がかわいそう。

[127. 匿名]

125笑ったw

[128. 匿名]

45歳で出産とか子供の事考えたことあるの？

[129. 匿名]

私は、来週40歳になりますが、諦めてません。
否定的な意見はあるでしょうが、
むしろ40歳ぐらいでやっと、経済的・精神的にも余裕があって産み時だと思ってます。
体力面で一番しんどいだろうけど、運動不足の３０代よりは、いいと思ってます。

[130. 匿名]

いくつで産もうがその人勝手。
子供が可哀想とか外野がいちいちうるさい。
うちはうち。
お前んちはお前んちだよ！

[131. 匿名]

膳場さんみたいなキャリア女性が高齢出産するのはわかる
膳場家は名門だそうだし、旦那さんはマスオさんらしい
膳場さんは三姉妹だから膳場家の跡継ぎのための高齢出産だと予想

[133. 匿名]

逆に、皆さんよく20代で子供欲しいって思えますね。
自分が20代の頃なんて、人の親になるなんて想像もできなかったわ。
立派ですね。
ほんとに、嫌みじゃなくて。

[134. 匿名]

>>125
私は今年31です。
兄がいた影響か、男が女に持つイメージが女が女に抱くイメージと違い過ぎてる事に幼少期から気が付いていました。(男は女のピークは25だと思っているなど)
ガルちゃんはやはり売れ残りの溜まり場だと今日確信しました。
さようなら皆さん。

[135. 匿名]

>>119
偏見にもほどがあるよ？
あなたみたいな思想の人は危険だと思う。

[136. 匿名]

あくまで私の周りの話。
私の母。
私を早くにうみ、あとな二人は高齢になってから出産。二人のうち一人は重度の精神障害。一人は軽度障害だけど。
友達。
40前から流産ばかりで、やはり高齢になると流れやすすくなるようで、やっと出来たらダウンで。

まだいますが。


無責任に、まだ大丈夫ダヨは、優しさではありません。ある程度の年齢になったら35くらいまで、早くしな、頑張ってというほうが優しさな気がする。あくまで、まだ平気と勘違いしている人にだけですが。
何もなく産んだのは運がいいか、芸能人みたいに金つぎ込むか。
リスク考えるなら、早いに越したことはない。

遊び、仕事などやりたいことを独り身でやれてきたんだから、高齢になってさて作ろうかな、出来ない、当たり前。ダウンリスクも有名なのに。虫がいいと話だよ。
変に励ましあっているのが気味わるい。

[137. 匿名]

>>134
グッバ～イ！

[138. 匿名]

高齢で産もうとその人の勝手。
他人がとやかく言う必要無し
産みたい時が産みどき

[139. 匿名]

高齢出産を叩く人はなぜなの？
何がそんなに気に入らない？
自分が若く生んで人生狂ったから？
散々遊んできて、こどもも産みたいって女を見るとムカつくとか、そんな感じ？

[140. 匿名]

>>136
それはそうだけど、
だからといって相手がいないと産みたくても産めないしねぇ。
結婚が35歳越えてる人もザラだからねぇ。

[141. 匿名]

>>122
呼んだ？
何か文句ある？

[142. 匿名]

>>132
笑顔で親切な振りしめて、無神経な人ですね

[143. 匿名]

>>133
そりゃ世間であれだけ高齢出産の情報流されたり、晩婚化で婚活大変！とか言われたら20代半ばで焦り始めますよ
40代でバリバリ働いてて男なんて！って言う人はかっこいいけど、そうなれないだろうなとみんな気がついて早めに行動してるだけです

[144. 匿名]

119
90歳ぐらいのおばあさんですか？
古い人間ってそんな心がない事平気でおっしゃられるんですね〜
おばあさん怖いね〜

[145. 匿名]

自身もお子様も健やかに産める育つ環境の
人が欲しがるのは当たり前だし
本当に頑張ってと心から思う
私は物理的に産めない人だけど
みんなは幸せになれるよってか
幸せにならきゃダメだよって
この世の片隅で祈ってます

[146. 匿名]

わたしのお母さんは5回流産して、6回目にお兄ちゃん7回目にわたしが産まれました。
不妊というよりは流れやすかったと言ってました。すごく治療は痛くて辛かったみたいです>_<
私は本当に産んでくれてありがとうと
思っています。
トピずれになっちゃいましたが
主さん諦めず、素敵なパートナーに出会えますように(o^^o)

[147. 匿名]

１人目は３８歳、２人目４１歳で自然妊娠しました。
高齢おまけにリスク多だったので、妊婦期間は辛く苦しく痛かったです。
羊水検査もして、万が一異常が見つかれば諦める選択をしました。
幸運なことに、二人共元気で育っています。

セクハラ、マタハラ、大きなお世話と言われようが声を大にして言います！「４０歳までに作ればいいかな～」と妊活(笑)を伸ばしている人!!
欲しければ、１日でも早く妊娠に向けて行動してください!!
自然妊娠であろうと、高齢妊婦はリスクだらけです！
母体も赤ちゃんも危険にさらされますよ!!
経験者は語ります!!

[148. 匿名]

なんかさ、ふざけんなよ。
高齢者が溢れかえってる時代。少子高齢化社会。
がるちゃんでもいるじゃん、子供嫌い妊婦嫌い。異常なほど家族を持つ人や子育てしてる人を叩く女。

そういう中でもうギリギリな年齢でも子供を産もうと頑張ってる人たちって素晴らしいと思う。女としても、日本国民としても。ありがたい限り。頑張ってほしいと心から思う。

[149. 匿名]

親が高齢出産(40才)で私を産みましたが、私自身(今36才)は普通に幸せに暮らしてきましたよ。
高齢出産は子供が可哀想って勝手に言う人いるけど気にしなくていい、若くで産んでも可哀想な子は沢山いるし、愛情かけて育ててあげて下さい
確かに回りの友達の両親よりは年はとっているけど、自分も年なって思うのは若いお母さんであってもいつ死が訪れるかはわからない。
親と年齢が離れているって事は介護も自分が若くて体力があるうちにできるしね
親が年をとってからの子のせいか愛情とお金を沢山かけてくれたので子供としては感謝しかない。
子供の将来が心配になる人もいるだろうけど、子供も勝手に大人になり結婚して子供ができたらそっちがその子の家庭になるから心配無用
親はいつかはいなくなる
もちろんいい事ばかりではないけどデメリットばかりではないよ

[150. 匿名]

>>148

わかる。
がるちゃんって考えかたが偏ってるというか、「結婚妊娠出産はこうでないといけない！あとはダメ！」っていう人が多すぎる。

若いママだっていいし、40歳でママになるひとだって全然いいと思う。
みんな理想通りにいかないんだよ。

でも、「これはこうでないと！例外は全部悪！」って言ってる人こそ本当は全然うまくいってない人かただの世間知らずだと思う。

私の周りの若いママは若いからって馬鹿にされないように頑張ってるひとばっかりだし、高齢出産したママは一番自分と子供のリスクをわかってるし、そのうえでしっかり育ててる人ばかり。

[151. 匿名]

そう！！子供がほしい人が語るトピなんだし突っかかって荒らす奴は通報でよいとおもうよ

[152. 匿名]

まあがるちゃんにのめり込んで
がるちゃんの意見＝世間の意見だと思わない方がいいよ。全然違うから。

リアルで高齢出産したって話聞いても「ふーん、そうなんだ。ところで今日の夕飯、、、」ってなるもんw

いちいち子供かわいそ！成人したらもう60じゃん！子育てできんの？とか全く思わない。

自分を信じて頑張ればいいさ。

[153. 匿名]

塩村
村田

[154. 匿名]

ほんとに変なコメントしてる人達見てて気分悪い。
同じ女なのに何でそういう事言えるんだろ..って悲しくなるね

[155. 匿名]

まだ諦める年ではないですよ！
38歳からがくっと妊娠率はおちますが、個人差あるから。

卵管造影検査
血液検査（生理3日目）
AMH検査（卵巣年齢）
この検査は今しておいてもいいかもしれないです！

[156. 匿名]

私の職場の41で産んだパートの奥様は素晴らしかったけどなあ。
もう中学2年のお嬢さんになるみたいだけど海外旅行にも何回も行ってて仲よさそうだしお嬢さんも結構いい進学校に通ってるみたいだったし。

奥様自体も素晴らしいひとで私の妊娠出産にもアドバイスくれたり嬉しかったなあ。

高齢出産ママも頑張ってるんだよ。
逆に若くして産んだママも頑張ってる。
本当にそう思う。

[157. 匿名]

ごめん。リスクを避けるのがそんなに悪い事？いくつでも産めばいい！妊娠出産素晴らしい！！！って無責任に叫ぶのが正しい事なの？
高齢出産を否定するわけじゃないけど無責任に産めと言う人は不快に感じるわ。

[158. 匿名]

157
そういうのは、あなた自身が勝手にリスクを避けたら済む話

[159. 匿名]

>>157
名も知らない顔も知らない人けど、心からのエールをこの場を通して送ることは
無責任で不快なことなのでしょうか。

[160. 匿名]

主は別に不妊かは分からないのだし、40歳までとは言わず45歳位まで諦めなくても良いと思いますよ。自分の子供って理由なく欲しいものですよね。旦那選びは慎重に…応援してます！

[161. 匿名]

３５歳で一人男の子を出産。２～３歳差で二人目が自然とできると思ったけど、産後レス、、、私は二人目がほしくてたまらないけど、旦那は一人で満足してる
今３８歳で体力的にも経済的にも余力を残したまま三人家族を大事にしていくかなぁ、と気持ちを切り替え中。

年齢的にはリスクは上がってしまうけど、４０前後で出産する方たくさんいますよ！！主さん授かりますように！！！！！

[162. 匿名]

たくさん人が集まる繁華街まで行ったのですが、連休で3～4人で集まって出かける女の子(20代前半～半ばくらい) 達を数組見かけて、なんか楽しそうな様子みてあぁ私も10数年前こんな感じだったかなぁと思った。体的にも若いうちに出産しておくに越したことはないけど、早いうちに結婚出産してたらあぁ言うキラキラした時期に楽しむ って経験はなかったんだなぁ30そこそこでの結婚は自分には合ってたんだなぁ と。

[164. 匿名]

いやいや、高齢出産のリスクなんて具体的に悩んでる人は充分理解してるし勉強してると思うよ。適齢期で産んだ人よりよっぽどね。

でもそのうえで欲しいんでしょ。
ただ漠然と子供ほしい〜って言ってるわけじゃない。だから悩む。

こうやって具体的に悩んでる人の前で「リスクが〜ダウン症が〜子育てが〜」って声を荒げてる人、そうなりたくなかったら自分が高齢出産を避ければいいじゃん。おせっかいはやめなー。

[165. 匿名]

無責任てw
別に障がいある子を産んでもあなたに責任がいくわけじゃないから安心したらw

こればっかりは夫婦が決めることだしね。
リスクなんてみんなわかってると思うよこのトピに来る人は。
人んちには人んちの事情があんのさ。

[166. 匿名]

次の生理きませんように…

[167. 匿名]

163
もうさ、荒らしだよあなた。

[168. 匿名]

71さん

39で妊娠、40になってすぐに娘を出産しました。

無事に生まれてきてくれ、すくすくと成長する娘と楽しく子育てをしているけれど、高齢出産批判を見るたびに、娘に申し訳ないことをしてしまったのではないか？と考えてしまうことがあります。

71さんの書き込みを見て、励まされました。
あなたのような優しい女性に育つよう、頑張って育てます。
ありがとう。

[169. 匿名]

>>163
うんうん、わかった。
あなたの主張は今までのレスでたくさん読めるからさ、もうどっかいってくれない？
あなたの方が不快だよ。

[170. 匿名]

高齢出産の人はもちろん覚悟してのことだと思う。障害児産んで失敗しようが、将来子供に恨まれようが、すべて分かってて覚悟してのことでしょ。

高齢出産に限らず、子供作るのってある意味ギャンブルだから若い時に産んでも同じかもしれないけど、高齢は色々確立上がるからね。

でもそれでも欲しいって強い思いで産むんだから何も考えずにネズミみたいにポンポン産む人よりは産んだら大事に育てるだろうしよいと思う。

[171. 匿名]

気持ちは諦めたくないけど、物理的に無理になった
死刑宣告受けてから10数日、ちびちび断捨離してます
老いたり死んだりした後、できるだけ他人の手をわずらわせなくない

[172. 匿名]

>>163
あんたみたいな考えの人に助けてもらおうとも思わない。逆に迷惑です。
無責任なのはどっちですかね？あんたが「データ上高齢出産は絶対障害ある！産むな！」って言って諦めた人が実はごく普通の健常児産める人だったら。

みんな高齢出産が危ないってわかってるよ。でも欲しいから悩むんだよ。

[173. 匿名]

障害児を産んで軽蔑って
そもそもの人格がおかしい

[174. 匿名]

わたし、25で産んだけど予定日の大分前に破水→産まれた子供もしばらく入院した。

データももちろん大事だけど、若くても妊娠出産はなにがあるかわからない。みんな10ヶ月不安な気持ちで過ごすんだよ。心から安心できた日なんて今思えば一度もなかった。

ここで障害だの子育てだの言ってる人はおかしいよ。妊娠出産についてなにもわかってないのバレバレ。

ここで悩んでる人は真剣に考えてる人が多いと思う。わざわざ否定しないでよ。

[175. 匿名]

諦めたくないです。

簡単に妊娠しちゃえる義妹、妊婦だというのにうつ伏せで日光浴、臨月だというのに写メ撮るために飛び跳ねたり、見てる方がハラハラ。
そんな義妹、さっき三人目出産しましたとか…。
嫉妬で頭がおかしくなりそうです。
なんで軽はずみな人が幸せなの。

[176. 匿名]

トピ主です。たくさんの応援コメントありがとうございます。
いろんな意見があって当然と思います。

現在、結婚前提に付き合ってほしいと言われているのですが、また失敗してしまうのでは前に進む事に躊躇しているとのです。
前に進まないと何もはじまらないのですがね。
38歳今がターニングポイントだなあとしみじみ感じる毎日です。

[177. 匿名]

釣りトピ？？

[178. 匿名]

母の妹が、不妊治療もせずに41歳で出産しました。結婚13年目くらいで。
女の子が無事に産まれて、2歳になります。

[179. 匿名]

障害児産む確率0じゃないんだから、産むって決めた以上障害児産んでもはっきり言って自業自得。賭けに負けただけ。若いも高齢も関係ない。

ただ、産んだ以上それがどんな子供でも責任持って育てないといけない。産んだら最後、逃げられない。その覚悟がある人は高齢だろうがなんだろうが産めばよいと思う。

若くして産んだって虐待して殺してしまう親もいる。自分で決めて産んだくせに殺すって、それが1番最悪。

[180. 匿名]

大卒22〜3歳から仕事して数年で1人前になって、20代のうちに結婚相手が見つかって結婚後も仲が良好で、仕事も続けて望んだタイミングで妊娠出産

これなんか難しそうなんだけど
その間転職したり彼氏と別れたり離婚したり不妊になったり自分や親が病気したり色々あるだろうし

[181. 匿名]

私自身ではないけれど、うちは都内の下町のせいか、娘の幼稚園は40代のママがとっても多いですよ。
諦めて後悔するより、諦めないで今から行動に移すことが大事じゃないかな？
主さん、頑張ってください。

[182. 匿名]

里親になられてはいかがでしょうか？
乳児院には0歳児がたくさんいます

[183. 匿名]

高齢出産を望まれる方はリスクを承知で、それでも産みたいと腹をくくった方達だと思うので希望は捨てなくて良いと思う。
ただリスクに目をそらし産みたい欲しいと思ってるなら賛成は出来ない。
私の周りにそういう方がおられます。体力や更年期障害などで子供やご主人に迷惑が掛かる時もあるので配偶者の方の協力は不可欠。
まぁ全ての高齢出産がこうと言ってる訳では無いです、しっかりされてる方も多いし幸せなご家庭が多いのも確か。

[184. 匿名]

昨日、子宮外妊娠の手術をして卵管を切除しました。一年前も同じ手術をしたので両方の卵管がなくなりました。
諦めたくはないんですが、体外するにもお金がかかるし
いまはまだ、希望がもてません。

[185. 匿名]

自己満足であることに変わりはない。最近の日本人は恵まれすぎて、自然の摂理に反してまで、何がしたいんだ。

[186. 匿名]

親戚が37歳で結婚して
二人子供を産んでます。
二人ともすごく可愛いし元気です。
私が今年出産しましたが、
助産師さんから
「お母さんが産んでもおかしくないよね」
と言われました。
母45歳です。

[187. 匿名]

子供が健康で産まれてきたら「おめでとう。」
障害があれば「親のエゴだ。」
他人なんてこんなもん

[188. 匿名]

>>183
私の周りにもいます。
障害があったりしたら育児放棄してしまったり、、、
高齢出産のリスクを「自分は若くしてる(？)から大丈夫」って思い込んでる人もいます。
こういう人たちがいるから頑張ろうとしてる人たちが叩かれるんだろうなぁって思います。

[189. 匿名]

私は20代ですんなり２人産めました。
当たり前だと思ってたけどこんなに悩んで苦しんでる人たちがいたんですね。頑張ってください。
ちなみに私は２人とも旅行先でできました。
温泉旅行とかで心身リラックスしてみるのもいいと思います。

[190. 匿名]

確かにリスクは上がる。若い頃の方が妊娠経過も良好なことが多い。
でも、40歳なら健常児の確率の方がまだまだ高い。逆に若くても無リスクじゃない。
我が子が障害持って生まれてくる可能性があることは何歳の母親であろうが妊娠中何度も考えることだと思うよ。
中でも高齢で出産を望む人が一番リスクを理解しているはずだから、産みたいという人にはやはりエールは送りたい。
そりゃ確率が2分の1とかだとさすがに母体の負担の方を考えて勧められないけど、これを無責任と言われると辛い。

[191. 匿名]

40歳前くらいって、ラストチャンスかもって焦りからか、異常に子供が欲しくなる場合があるね。ホルモンの仕業か…
それを越えると冷静になれる。

[193. 匿名]

>>185
もしあなたのお子さんが不妊で深刻に悩んでいたとしても、同じことが言えますか？

[194. 匿名]

４０手前独身
子供は諦めてる　結婚もかな？

人類の平和と幸福を願って生きよう

[195. 匿名]

私の母は39歳で出産でしたが、今でも一緒にショッピングしたり美容の話で盛り上がったりお茶したりしますよ(*^_^*)
高齢でもずっと若い気持ちがあれば子どもと友達みたいでいれると思います！

[196. 匿名]

39歳ですがすでに更年期障害の症状がでてます・・・

[197. 匿名]

高齢で子供を産むと親は満足。子供が可哀想なんです。小学校で必ずいじめられます。

[198. 匿名]

自分も38歳で高齢だけど世の中にはこんなに高齢出産したい人がいるのかとびっくりしてる。
この年齢から妊娠して出産して育児って私には絶対出来ない。でも望んでる人には健康な子が授かればいいなって思う。

[199. 匿名]

私は母が36歳の時に生まれました。
現在私は24歳で妊娠中ですが
小さいときはやはり若いお母さんに憧れていました。若いお母さんが選ぶ服と自分のお母さんが選ぶ服では全然違うし授業参観などが憂鬱でしたが今思うとそんなのは子供のわがままなのかなーっと。高齢出産だとリスクもあるだろうし体力も大変だったろうけど一生懸命育ててくれた母には感謝してます。
主さん!!諦めないで頑張ってくださいね。

[200. 匿名]

いまどきイジメられる程高齢出産児は少なくないし、高年齢な親は高学歴で身なりもリッチな人多いから強いよ。いじめたら親子揃って返り討ちにあうかもね。

[201. 匿名]

え？主はその人嫌いなの？そうじゃなければ失敗を恐れず付き合ってみるのが先だと思うよ。話はそれからだ

[202. 匿名]

今月40歳です。
この歳でやっと結婚しました。
まだ可能性はあると思っているので、頑張ろうと思ってます。
最近は、私みたいに晩婚の人もいっぱいいます。
高齢なら子供は諦めるべきと言う意見の人もいるみたいだけど、
はっきり言って、余計なお世話です。

[203. 匿名]

>>163
そもそも、トピがずれてるから！
ここは、諦めたくない人のトピだから、
あなたは、別のトピをあげて、そこで存分に主張しなさいよ。

[204. 匿名]

25歳です。そろそろ妊活がんばらなきゃ！

[205. 匿名]

良いと思うよ。不妊治療する時の為にお金貯めといたほうがいい

[206. 匿名]

>>185
突っ込みどころ多すぎて失笑しかない。
自然の摂理に反するって、じゃあ大学卒業してから10年以内に結婚出産しろ、不妊は例外なく出産を諦めろって人の人生コントロールしようとすることは自然の摂理に反してないとでも？
今の日本人はって、まさか戦後の時代から見てきたとか言わないよね？

[207. 匿名]

40歳というワードにすごい敏感になっちやうけど、
例えば、39歳で産むのと41歳で産むのと大差なくない？
体力とか個人差あるし、
40過ぎたからってスパッと諦めなくてもいいと思う。

[208. 匿名]

結婚は早かったものの病気を患い、治った時には42歳。そのあと44歳で自然妊娠、普通分娩、母子ともに健康。病院でも特別扱いなんかされたくてもされなかった。もっと早く病気が治ってれば３人は欲しかった。妊娠という経験は素晴らしいです。ネットではなく、お医者と相談しながら進めて行けばいいと思います。


歳の親 子供が可哀想 親のエゴ
色々いう人いるけど、他人です。

[209. 匿名]

卵子の年齢も調べられるから調べたらいいですよ
若くても実年齢よりだいぶ年取ってたり、実年齢高くても若い場合など、こればっかりは個人差があります

悔いなく、やれることやってダメならダメなんだし、ただチャンスがあれば諦めないこと
諦めたら可能性０になります

[210. 匿名]

どちらにしても、自分の欲だよね。
子供の幸せのことなんて、欠片もないよね。
自分が良ければそれでいいくせに、こんなとこで悲劇のヒロインになって同情ひいて何したいの？

[211. 匿名]

高齢の方は気が強い人が多いね。
そんなイライラしてちゃ、妊娠するもんもしない気がする。落ち着こうよ。

[212. 匿名]

すいません。
私ももうすぐ40歳です。
結婚は何年か前にしていますが、夫婦間で子作りするタイミングが合わなかったり、
仕事が大事な時期だったりと色々あって、
いまから子供を作ろうと思ってます。
若い時と比べて妊娠しづらいとか、ハイリスクというのは分かってて、いまから作ろうと思ってます。
結婚したらすぐ子供。って考え方の人間ばかりじゃないです。

[213. 匿名]

>>211
>>210
だから。
ここは、諦めたくない人のトピなんだよ～！
何がそんなに気に入らない？
若い時に産んで後悔した人？
それとも独身の僻み？

[214. 匿名]

210
みたいなこと、いくら他人に言われようと別に響かないし大丈夫。

[215. 匿名]

若い時散々遊んで、気持ちも経済的にも余裕できたアラフォーで妊娠、健康優良児産みましたってある意味勝ち組じゃない？
知り合いはそれでもう住宅ローンも終わってるからって悠々自適に余裕で子育てしてるように見える。

[216. 匿名]

>>210

可哀想に
不幸な育ち方したのね

[217. 匿名]

>>210

同情ひく？
いつどこで？
むしろ同情とは無縁だよ
トピズレがびどいね
なに頑張って居座ってるの（笑）
叩くトピ申請して楽しんでね！

[219. 匿名]

>>218
マジでしつこい、ほんとどこかに行って。
ここはあなたがいる場所じゃない。

[220. 匿名]

子供がいなくたって、別の生きがい持って生きましょうよ
子供が全てではないですよ

[221. 匿名]

諦めたくない人のトピ

[222. 匿名]

>>220
220は、このトピから出てけ～！
出てけ～！

[223. 匿名]

若くして産んでも自慢でもないし同情もいらない。
高齢出産だって自慢でもないし同情もいらない。

なんでそんなに>>210は他人が気になって仕方ないの？可哀想に。
自分が正しいと思った時期に結婚妊娠出産したならここにくるなよ。自信持ちな？胸張って生きなよ。
感情をぶつける先を間違ってる。

ここはリスクわかってるうえでみんな諦めきれないってトピじゃないの？
完全にトピを間違えてるよ>>210

[224. 匿名]

あ！わかった！
しつこく叩いてくる人って、
産みたいと思った時には、もう遅かったって人じゃない？
だから、アラフォーで産んでる人への僻みじゃない？
もしかして。

[225. 匿名]

>>165
無責任てw
別に障がいある子を産んでもあなたに責任がいくわけじゃないから安心したらw

なんていってるけど、障害者給付金も年金も出どころは健常者が納めてる税金だよ。
責任はいかなくても負担はいく。
親が全ての面倒をみることができる訳じゃない。障害者が生まれたら将来その子達は税金を納められない。
長い目で見たら結局国全体のに負担になってしまうんだよ。

高齢出産でもいいと思うしここにいる人たちに安全に妊娠、出産を頑張ってほしいけど、一部の熱くなりすぎてる人は少し落ち着いて。

[226. 匿名]

高齢出産だって、シングルマザーだって、必ずしもみんな不幸になるわけじゃない。
不幸な人が声をあらげてるから目立つだけで。
自分の信じた道を行けばいいさ。
みんな必ず幸せにする！って毎日頑張ってるひとばかり。

適齢期に同い年の彼と結婚して妊娠出産できる人がどれだけいるか。
年の差婚もたくさんあれば高齢出産もあるし、旦那といろいろあってシングルマザーの人もいるさ。
自分と違う環境の人を叩くな。
自分が理想通りにいかないからって当たるなよ。

[227. 匿名]

>>210>>211>>218みたいな人って、愛されなかった毒親持ちなのかね。
人のことより自分のこと気にしたら？

[228. 匿名]

私も主さんと年齢が同じで既婚
不妊治療をしてますが今のところいい結果が出てません
注射で子宮に負担かけてるし障害者が生まれたらと悩みもあるけど産むことをどこで諦めていいのかわかりません

[229. 匿名]

225
おいおいそんなこと言ったらキリがないだろw
普通の子も児童手当もらってるよね？医療費もタダだし。
生活保護もいるよね？

[231. 匿名]

>>230
あんた、ほんとにいい加減にしなよ。
通報するよ。

[232. 匿名]

とことん頑張ってほしい

[233. 匿名]

>>232
自作自演かよ。

[234. 匿名]

高齢出産者に「自分が一番」のヒトが多いのは事実。
本来、母というのは子供に全てを捧げらる存在。

もちろん、出産時期も例外ではない。

[235. 匿名]

>>231
すでに通報しまくってます！

[236. 匿名]

>>233
どーゆーこと？

[237. 匿名]

金を運ばないオッサンに価値が無いゴミクズであるように、
子供を生まないババアなんて産業廃棄物だよ。

応援はむしろしてる。30や40で諦めるなんてとんでもない。
ただ、あんまり夢みたいな発想で、子供をアクセサリーみたいに考えないで欲しい。

老若男女、人間は生き物なんだから・・。生き物なりの役割を意識してほしい。

[238. 匿名]

女優の田中美奈子さんも40過ぎて第一子、二子出産されてます。自然妊娠だそうです。

[239. 匿名]

>>237
まだいるんですか？
言い方変えたってわかりますよ。
そんなに粘着して、誰かも言ってたけど、病気なんじゃないですか？

[240. 匿名]

わたしのお母さんは44でわたしを生んでくれました
お母さんとは話が合うし大好きです
子供は親のこと容姿でみていませんよ


婚活、がんばってくださいね

[241. 匿名]

>>239よく分からんな。
とにかく優しくして欲しいのか？
優しく同意してくれないコメントは全て同じ奴か？

「羊水が腐る」ってのは、ある意味で間違ってないと思うよ。
なるべく早く、上手くやりな。大学を出たら23、修士を出たら25。
完全に年増だ。

学歴とか「働く女性美しい」なんてのは、
若い男が減ってる中、女でも外国人でも誰でもいいから付けたいジジババの、方便だからさ・・

「大学院重点化計画」て知ってる？

[242. 匿名]

別に高齢出産者を叩くつもりはないけれど、
若い頃キャリア積んで高齢出産の私はカコイイ!って人が多くてひく。

みんながみんな高齢出産になったら日本は滅びる。

[243. 匿名]

いろんな事情があり、子作りしてても何年もできずに高齢出産になってしまう人はわかるが
女には期限があることなんてわかってるのに
若いうちから結婚、妊活へ動かずに３５歳すぎて焦り始める人は謎

[244. 匿名]

私も諦めたくないと思ってます！
不妊治療やってて辛いですが諦めたくない！

[245. 匿名]

ずーっとおんなじ男がいるよ、このトピ。
気持ち悪い。ぞわっとした。

[246. 匿名]

まー子供が幼稚園、小学校に上がってからが正念場かと思うので頑張って下さい。

地域と学校関係の役員仕事も逃げないようにね。

いろいろ理由付けて逃げてばかりの高齢ママさんに困ってたんで！

[248. 匿名]

なにが自作自演やねん
お前やろ

[249. 匿名]

>>245　山姥に「ぞわっとした」なんて言われてかしこまる奴がいると思うか？
家族もいないホームレスに蔑まれて、何か悲しくなるか？

せいぜい「ゴミクズが棚に上げて何を？」と感じるか、ホントに何も感じないか。

そうなる前に何とかしなよ、と言ってるんだよ。

今の時代、栄養とってスポーツすれば、結構見違えると思うよ。
外見も内蔵も。

真面目な独身男性、学歴や大金が無くても、真面目さを獲得した男なら、山ほど居るさ。
なんだで日本人は真面目よ。いずれ真面目さや堅実さ見出す。義務教育の賜物だと思う。

[250. 匿名]

前に一年に二度立て続けに死産した時の傷に一年近く感染症を起こし続けて毎日子宮がひどく痛み、精神的にも立ち直れず、もう子供は諦めようと思ったのだけど、妊娠出産育児にしか自分の幸せを見出せないタイプの女は、そこを諦めると身体が自分をもう必要ない個体と判断して殺しにかかるらしく、風邪を引いたら３日で肺炎になり、何日抗生物質を投与されてもまるで回復する兆しがなく、子供を諦めた瞬間に30代の若さで病死寸前なので、本当に子供がいる幸せ以外にはまるで喜びを見出せない人は、がっかりしすぎる余り免疫機能が壊れて死んでしまう事すらあるので、皆さん1日でも長生きするために諦めない強さを持つのもいいと思いますよ、と死の床から遺言です

[251. 匿名]

「自分が一番」の動機で、ぜんぜん問題ないよ。

子供が生まれて、成長する途中で難儀して、母性を獲得できれば良いと思う。
教養があるならな、それはマチガイなく期待できる。

なんでも予めキッチリ計画して、計画通りいかないと失敗、
なんてのは、詰め込み教育や、文系的なビジネス習慣の悪い側面だろうと思うよ。

じっさい、全くの予定通りに勉強や仕事が進んだことなんてあるか？？　公務員だってそうはいかないよ。
その都度その都度修正して努力して、何とかカタチにしただろーに。

養育の途中の努力、獲得するであろう経験や知識、まわり人が事情を知ってのアドバイス、
そういうのをまったく考慮しないのは、
かえって浅はかだと思うよ。

[252. 匿名]

私は諦めましたが、知り合いが41で自然妊娠しました。予想だにしてなかったそうです。何が起こるかわかりませんが、皆が素敵な方向にいけばいいのに。

[253. 匿名]

山姥というかさ、落ちぶれる精神状態も発言もグズグズのネガティブになって、
まともな人には忌避されるんだ。

嫌われるか、相手にもされなくなるんだ。

昔ばなしのヤマンバの中には、ホントにそういうのも含まれたろうーなと思う。

「そうはなりたくない！」　それが正しいと思う。
生き物として当然のことだよ。

安っぽいモラルに台無しにされちゃダメだよ。

[254. 匿名]

失礼な発言に聞こえるかも知れない。
だから、最初に謝っておく。ごめんなさい。

子供を諦めたくない気持ちは本当に応援したいけど、
38歳を過ぎると、染色体異常のリスクは急上昇する

もしも胎児の段階で、そうだと分かっても、
やっぱりやめたってことはできない

高齢出産を考えている人には、どんな子が授かっても、
一生責任を持って大事にするという覚悟を持ってほしいと思う

出典：www.austinppd.org

[255. 匿名]

>>250
え、何言ってるの？
気持ち悪い。

[256. 匿名]

私は20になったばっかりですが
どうして40代の人が子供を産むことで
子供の気持ち考えた事ある？
とか私が子供ならやだとか
言えるのかが分からない。。
自分の親が若くても周りより歳でも
大事なお母さんに変わりない！！
もし今、自分のお母さんが
周りのお母さんより歳だったら
お母さんを嫌いになるの？
お母さんが死んだら悲しくないの？

若くても歳いってても
母親が子供に対する
愛情は一緒だと思うし
母親が歳いってても
若くても子供からしたら
自分の母親は凄く大切だよ！

[257. 匿名]

>>85 的を得るは誤用ではないと最近判明致しました
ソースはご自分で調べてくださいね

妊活頑張っているかた応援しています

[258. 匿名]

>>42

卵子を凍結しておくという選択はどうですか？

[259. 匿名]

>>256
私も母が高齢出産でした。
母のことは大好きでしたが、やっぱり授業参観は恥ずかしかったし友達の若いお母さんが羨ましかったです。
うまく言えませんが、年齢で母のこと嫌いになんてなりませんが、その母がもう少し若く産んでくれてたらなとは今でも思います。

[260. 匿名]

高齢を叩くというより、そんな歳になるまで一体何してたの？ってところなんじゃない？
不妊治療の助成金だって税金が使われるわけだし、若くて授からなくてって人なら応援しがいもあるだろうけど、わけわからん理由で歳食って、卵子老化で助成金で不妊治療されるなんて、みんな納得できないんじゃないかな？
そこを納得させてくれる理由なら、誰も何も言わないと思うよ。

[261. 匿名]

今月41になりました。来月入籍して体外受精をはじめます。自分の病気だったり、家族の介護だったりで、人より遅くなったけど、諦めたくありません。超高齢ですが、周りの理解もあるので、がんばります。

[262. 匿名]

259
あなたのお母様が早く産んでいたらあなたは生まれてなかったね

[263. 匿名]

260
昔みたいに適齢期になれば誰かが相手を探してくれる時代じゃないし、女性の大学進学率も高くなってるし、男性の収入や親からの補助なんかも減ってるし、社会的に高齢での結婚出産が増えてる。
個人的に若い頃勝手してたとかそんな簡単じゃないと思うよ。

私なんて大した頭脳も技能もなくさっさと結婚して専業になりたかったタイプだけど、それでも二人産み終えたのは35歳過ぎてから。ろくな就職先ない。
キャリア積み上げてから35歳で二人産んで社会復帰してる友人の方が社会に貢献してるなと思うよ。
でも私も彼女もまあまあ希望に沿った人生になってるのも、これも幸運だっただけだと思う。
色んな人生があるんだよ。

[264. 匿名]

33歳で離婚して、子供が欲しかったから
すぐに婚活して37歳でようやく彼氏が
出来ました。そこから、焦る気持ちを抑えつつお付き合いして39歳でプロポーズ、不妊治療を開始しました。結婚式より治療を優先して、いま顕微受精と人工受精を同時進行しています。
ちなみに、あさって入籍します。
40歳までは婚活しようと頑張って、撃沈を繰り返して諦めたときに出会いました。
彼氏がいないときは、モテるために美容やオシャレに気をつかい、仕事も趣味も充実させて占い、神社、パワースポット巡りにハマりました。
いろいろやってみて、出会いは縁だと思います。なので子供に恵まれるかどうかも縁だと思ってます。

[265. 匿名]

産婦人科通っててびっくりしたけど最近は本当に高齢妊婦さんばっかり。なんていうかただただすごいなと思う…育児なんて体力いるし20代前半で産んでも凄くハードモードなのに…自分には無理。

[266. 匿名]

何か、どうしても妊娠・出産を諦めさせたい人がいるみたいだね。
仲間が欲しいのかな…

[267. 匿名]

バーチャンのホームレスを見ることが、稀にある。
ここ数年で、豊島区、新宿区あたり。

アレを見ると何も言えなくなる。悲惨すぎる。
今更どうにもならないし、悲しすぎる。

フェミニズムなんて何の助けにもならない。
少子高齢やらで産業がダメになって、国のお金が無くなれば、ああいうのはもっともっと増えると思う。

自分の親には絶対にさせちゃいけないと思うし、身内や昔の知り合いにもなってほしくない。

男は金を稼ぐ兵隊（あくまで例え）になって、遠くまでシンドイ仕事をやりに行けるんだ。
女性には子供を産んで、家を守ってほしい。そうしないと何にもならない。

[268. 匿名]

直接は言えないんだ。
重ねていうけど、口には出せないんだよ。
今は、やたらテレビでフェミニズムだとかセクハラだとか、叩かれるから。

お見合いの紹介なんてしようものなら、もう。

諦めたらダメだよ。
どうせこの先も、およそ８０まで生きていくんだから・・

[269. 匿名]

不倫だのしてた人がケロッと産んでるのをみると正直なんでかなって思う
坂上みきさんが５２歳だっけでもあれは本当にレアケースだろうからと
思いつつやっぱりまだまだ諦めたくないな

[270. 匿名]

性格悪い人多いね。

[271. 匿名]

精子がいっぱい出そうな人と沢山すれば40でもまだいけそう。
でも40って孫がいてもおかしくない年齢だからな、、

[272. 匿名]

夫はいらない、お金はある、なら
アメリカで精子バンクを使った体外受精に挑戦されたらいかがでしょうか。
着床前スクリーニングも追加すれば、染色体異常のリスクも回避できます。
もし、ご自分の卵子を使いたいのなら、あまり猶予はありませんよ。

他の人の卵子でよければ、まだまだ大丈夫ですよ。

[273. 匿名]

>>254
こういうの見ると怖い…。障害者産まれても、ちゃんと育てていけるのか。自分が老いたら、誰がその子を見るのか。子供に辛い思いをさせないか…。

色々かんがえる。

[274. 匿名]

できるまであきらめるな、を信条に、４０半ばまで頑張れば？
そのたまにできることを全部やってみては？

[275. 匿名]

よく言われるダウン症は40歳で100人に1人くらいで、少ないとは言い切れないけれと妊娠まで至ったらそうじゃない可能性の方が随分高いんだよね。
高齢の問題は、色んな理由で着床の確率が落ちてそもそも妊娠の確率が落ちることと、妊娠しても重篤な染色体異常があること。でもこの場合はほとんど初期流産になる。
不妊治療や流産は確かに辛いし、母体側にトラブルも出やすくはなるんだけどいたずらに不安だけを煽られることなく頑張って欲しいなと思う。
年配者ばかりの社会はやっぱり覇気がないよ。

[276. 匿名]

私も遅くに授かりました
子供の頃歳とった両親嫌だった
参観日とか


今は一日でも元気に長生きしてくださいと思う
孫の成人式はみれるかなぁ…

[277. 匿名]

主さん頑張ってください！！
40超えても出産されている方はいます！！
授かったら高齢出産になるので、お身体をお大事にしてください(><)

[278. 匿名]

36才で第一子の息子を産みました。息子は3才になり私は39才です☆
自然妊娠、自然分娩、3300㌘超えの今も病気知らずの健康優良児です。

私の周りでは流産や死産、低体重児出産は20代のママが多く高齢の人は意外と安産です。

実際の子育てですが体力的には大変な時もありますが、夫、祖父母公共の育児サービスをフル活用して育児楽しんでます☆なんとかなります♪

今までたくさん働いて貯金もあるので経済的にも余裕があり、精神的にも社会の荒波にもまれた分育児に生かされていると思ってます。私の回りの若いママはいつもお金がないとか旦那がムカつくとかもっと遊びたいとか愚痴っていて、私も若い時に生んでいたら余裕がなく子供にも辛くあたっていたかもと思います。
子供にとっては良いかとゆうと、賛否ありますが夫婦仲良く健康で、遅く産んだ分教育費や老後の年金をしっかり準備して、子供に不自由や心配かけないように頑張りたいです。

子供は本当に可愛くて宝物です☆

[279. 匿名]

20歳でも40歳でも子供が欲しい気持ちは一緒。
一生の事だから悔いのないように頑張ってほしいです。
高齢で子供がかわいそうと言う人もいますが、
若くてもブスでダサい人の子供の方がかわいそう。

[280. 匿名]

結婚５年目、最近主人が重度の精子欠乏症と分かりました。
年齢はまだ若いですが、これから先、不妊治療を行い、子供を授かる見込みはとても低いです。
ですが、諦めたくありません。

[281. 匿名]

さっき妹に言われたばっかりだ…
35で最近結婚した。
もう今妊娠しても出産は36なんだから産む気があるなら早い方がいいと。
ねーちゃん産科に相談に行くよ…

[282. 匿名]

>>245


ホント気持ち悪い男がずーっとはりついてる。

まじ気持ち悪い、

[283. 匿名]

高齢だとリスクは高くなります。ただ、今医学はすごいです！私も、顕微受精で1度流産、2度目でなんとか今妊娠4ヶ月。ただ、流産経験があり、周りには言ってません。授かれたら、授かれなかったら、と2通りの人生を事前に考えておくことが自分を納得させられると思います。絶対、産みたい！って気持ちだけだと、くじける時が多いです。

[284. 匿名]

>>272
夫はいらない、金はある。
挙げ句、精子バンクですか。

自分の事しか考えてない人が母親になってもいいんですかねえ？

[285. 匿名]

281
欲しいなら早い方がいいと思う！
というのも、私自身不妊の定義2年というのでなかなか病院の門を叩けなかった。
やっと病院に行ったら治療可能な問題がいくつか見つかった。あの無駄な2年がなければもっとチャレンジ回数増えてたのになって思う。

[286. 匿名]

先日、不妊治療をしていて子供が出来ない鬱の人からメールが来た。

私も高齢で子供がいないので気持ちはわかるので、
「まだまだ30代で若いので大丈夫ですよ！」
と返信したら

「○歳じゃ妊娠は無理です」

と吐き捨てるようにメール送ってきた人がいた…

自分が不妊治療で辛いからって、同じ様な立場の人傷つけて何が楽しいんだろうか。ストレス発散かな。

本当に悲しかったです。

だったらメル友募集なんかしなきゃいいのにと思いました。

[287. 匿名]

40で産んで、子供が20になったとき、親が60だったらやだなー

[288. 匿名]

初産高齢化って都市部の話で、地方は適齢期に生む人の方が多い気がする。
時間は巻き戻せないと自覚したときには手遅れだったりするので、いつか子供が欲しい人は早めに計画たてた方がいいよ。

[289. 匿名]

まず結婚を諦めてないよ。 笑
それからだ！

[290. 匿名]

子供が生まれてから旦那と仲悪く一人っ子です。
閉経がちらつく年になり、諦めてたけど2人目がほしくてたまらなくなった。

[291. 匿名]

高齢出産は子供がかわいそうと言うのは違うと思います。母親が愛情を持って大事に育てたなら、その愛情は必ず子供に伝わると思います。若すぎるお母さんや高齢のお母さんだからという理由だけで批判するのは違うと思います。

[292. 匿名]

ここ見てると嫌な気持ちになる。
妊娠諦めたくないと思って開いたのに。

[293. 匿名]

美人でお金持ちならまだ良いけど、ブスで貧乏でお母さんがBBAとか子供がかわいそう

[294. 匿名]

高齢出産は障害児の確率UPだけではなく、自身の命も危ないからなあ
やっぱり子供は若いうちに産むのが1番
よく考えたほうが良いと思います

[295. 匿名]

若かろうが高齢だろうが
子供が欲しい気持ちは一緒だと思います！
諦めなくていいと思います！

確かに高齢になるとリスクが増えます｡
でも本人が1番分かってると思います！
若く出産しても障害ある子が
産まれる時もあります｡

リスクを覚悟しての希望なんだったら
諦める必要なくないですか？

[296. 匿名]

ずっと子供欲しくて努力してた人の不妊は応援できるけど
散々好きな事してきて欲しくなったからやっぱり
子供産みたい！っていう高齢不妊に
世間が気を使わなければいけない意味が分からない

[297. 匿名]

なぜだか上から目線で高齢出産を叩く人って本当に何なんだろう？
心の貧しさと闇を感じてしまいます。

私は37歳で、33歳から不妊治療をしています。
好きで高齢出産になった訳でもないし、否定されたりましてや諦めろと強制される筋合いは無いです。

今日は39歳で結婚した現在41歳のお友達から妊娠報告を受けました。
最近40歳で健康な赤ちゃんを出産した先輩もいます。
2人とも自然妊娠です。

主さんもまだまだ諦める事は無いですよ〜
不妊体質で無ければ、自然妊娠も十分可能性あります。

[298. 匿名]

女性として生まれきて、子供を授かりたいという想いは、感情じゃなくて本能。色んなリスクやデメリットは人に言われなくても承知してる人がほとんどだと思う。自分と違う選択した人を叩かないと気が済まないのは、今の人生が満たされてないんだろうね…

[299. 匿名]

>>170
障害児産んで失敗しようが

失敗なんて言うなよ。
失礼だよ。

[300. 匿名]

>>298
母性は生まれつき備わってるものではなく、後天的につくられるものって実験で証明されてませんでしたっけ？？
もし本当にそんな本能があるとしたら自分の子供を虐待したり殺したりする事件は起こらないはず・・・
そういえば富国強兵の時も母性神話がまことしやかに語られたそうですね
なんだか最近その時代と似てきてるなと感じます

[301. 匿名]

人の勝手と言ってもハイリスク出産で社会に適応出来ない
障害を持った人が増える国の負担は考えないのかな

もちろん若くてもどうなるかなんて分からないけど
段違いに確立が高い状態で手放しに
好きに産めばいいとは言えないでしょ

冷たいようだけど、批判されようが産みたい！
って意思と覚悟は必要だと思う

[302. 匿名]

諦めたくないけど
生理くる度に落ち込んで
何度も諦めたくなる。

[303. 匿名]

40歳で産んだとして子供が30歳のときに自分が70歳でしょ
要介護や重い病気になった場合に働き盛りの子供に面倒みてもらうの？
子供がいないのも不安だけど、高齢出産も同様に不安だわ

[304. 匿名]

>>279
高齢でも若くてブスでダサくても自分にとって大切な母親でしょ
比べる対象が違う

[305. 匿名]

不妊で悩んでる人、結婚できない人が減って欲しい

[306. 匿名]

わたしもバツイチ彼氏なしですが、子供はほしいです。がるちゃんの体外受精トピみたら、若いと一回でできるみたいです。
わたしは、タイ人とかに産んでもらいたいです。体がきつそうなので、とりあえず彼氏作ってください

[307. 匿名]

>>265
265さんの言葉を聞いて、最近40で妊娠した同僚も同じ事を話していたのを思い出しました。本当になのですね…。良いのか悪いのかはわからないけど…。

[308. 匿名]

136
内容がよくわからん
文章おかしくない？

[309. 匿名]

>>50


50さんに和んだわ

とにかくsexしないと始まらない
性欲を高めるんだ

トピ主さんに素敵な彼ができますように

[310. 匿名]

>>55
45歳ぐらいまで産む方がたくさんいても、子供が成人するまで子育てするにはすごい覚悟がないと無理だと思う。高齢のママさんいるけど、若いうちに産めばよかったって後悔している人ばかりですよ。すごい大変だと思います。

[311. 匿名]

>>1
>>285

私は37才既婚で、治療歴4年です。
治療に非協力的な夫とこのまま自然妊娠を待って過ごしていくか、離婚して理解ある男性と子供を作るか、子供を諦めるか今の環境を諦めるか毎日悩んでいます。

まだ30代前半だったあの頃、もっと色々検査をして、妨げになる症状はきちんと治しておくべきだったと、時折後悔の嵐が訪れます。

子ども、諦めたくないな。

皆さんの40代で出産された話を読んで、勇気付けられています。

若い人たちは妊娠予定がなくても、検査をきちんとして、妊娠出来る体を作っておくことをお勧めします。

[312. 匿名]

自分の周りで見た一番高齢出産の人は44歳で初産の出来婚の人。自然妊娠。子供もいたって元気な普通の男の子。

40歳過ぎたら諦めるっていう人多いけど、可能性はあるから40ピッタリで諦めるのももったいないと思った。

[313. 匿名]

高齢出産とか自分のエゴ以外何もんでもないよ

[314. 匿名]

>>139
これ以上障害児などを世間に増やしたくないからです。
歳をとるほどリスクが高くなる、手当てだって人の税金、人に迷惑かけてないって言うけど、知らず知らずのうちにかかってきますよ。

[315. 匿名]

犬でも飼えばいんじゃないかしら

[316. 匿名]

>>310
高齢でも産みたくて産む人はそういう覚悟言われなくても出来てると思うよ。高齢の人や不妊で授かった人って、放置したり虐待したりしてるイメージあんまり無いもん。

[317. 匿名]

>>316
最近は高齢出産が多いから大丈夫と思って軽く考えている人もたくさんいますよ。
高齢、染色体異常で自閉症、人の子供を叩くし、癇癪起こして酷くて本当に迷惑な親子がいます。
リスクがあると言っているのに、迷惑がかからないと反論している人、軽はずみに言うのはやめてください。
健康に産めなかったら、国民の負担が増えます。周りの子供にも多かれ少なかれ迷惑がかかります。

[318. 匿名]

>>317
でもそれって、例えば親類に自閉症がいる人も産むなってこと？発達障害は遺伝も多いからリスクとしては同じだよね。

色んな事情があって高齢になってしまった人に私はその理由だけで「産むな」とは言えないな。

[319. 匿名]

スーパーのレジでアルバイトしてるけど、障害者連れた高齢の人何人も来る。ヨダレまみれで商品持って、触るこっちの身にもなってほしい。迷惑。私は親類に障害者がいるなら諦めたほうがいいと思う。その子供だってかわいそうだし、周りは本当に不快に思っている人多いと思う。口では言わないけれど

[320. 匿名]

マイナス覚悟で…

21歳で1人目出産、26歳で2人目出産。

たった5年でこんなにも体力が違うのか…と実感しました。

妊娠中、子育て全てにおいて、体力がついていかないし、肌も一気に衰えました。

ヘルニアから始まり、本当に大変でした。

旦那も私も子どもは3人希望だったのですが、もうギブアップです。

本当に若いうちに産んでおけばよかったと思います。

ですから、高齢出産の方は本当に旦那だけではなくいろいろな方のサポートがあった上での妊娠出産子育てが出来ないと大変だと思います。

子どもはとっても可愛いし、自分の命より大切な唯一の存在ですが、可愛い、子どもが好きだからだけでは、自分の体が持ちませんよ。

[321. 匿名]

今28歳で３ヶ月前から子作り開始しました。
『30歳までに出産出来れば良いや＆中出ししたら子供が出来る』と思ってた無知な自分が恥ずかしい。
排卵日関係なく作れると思ってたし、友達は結婚して１年目とかに妊娠してる人が多かったので...
旦那と10歳離れてるので焦ってます...
とりあえず基礎体温計り始めました。

[322. 匿名]

40代で産むと子供が思春期の頃に更年期障害になるかもしれないし
運が悪いと親の介護も重なるかもしれないよね。

経済的にゆとりがあるといっても定年きたら稼げなくなるよね。
退職金があっても子供の学費もかかってくる。

若作りはいくらでもできるだろうけど、人生のサイクルって変えられないから
苦労が増えるんじゃないのかな。

福祉や医療、公的な補助だって、日本は高齢化社会＋赤字財政だから先細りになっていく。

などと考え合わせると、高齢出産をことさらおすすめするのはやめた方がいいと思うな。

[323. 匿名]

友人でずっと不妊治療してる子を心から応援しちゃってた、、なんだかこのトピ読んで、世間からはその子が妊娠しても祝福されるどころか白い眼で見られるんだろうなと思ったら可哀想になってきた、、(/ _ ; )

[324. 匿名]

>>320
21歳で1人目出産とかこのトピでは論外かと…

[325. 匿名]

自分の老いに気付いてない人が多い。

産むなとは言わないし頑張って妊活して下さいと思うけど周りが孫に癒されている中でせっせこせっせこ我が子を育てていると更年期障害も入りイライラネットに書き込んでいるところが想像できる。

親が若い若くないとか容姿とかそんな問題じゃない。

40代で障害もなく自然分娩で産めたのなら、私も産めるはず！とか産めるかもしれないけど産んで終わりじゃないからね。

そっから子育て真っ只中で、自分が病気して…っていうリスクも増える事も考えないとね。

元気な子どもを産んだら20代のママと体力や体も一緒って訳ではない。

ただ、子どもという存在は想像以上に愛おしい存在なので、どんなに辛くても頑張れると思いますが。

[326. 匿名]

>>1
子供諦めたくないどうこうの前に相手がいないんじゃ話にならないよ

[327. 匿名]

羊水検査は義務にして障害児は強制中絶してほしい

[328. 匿名]

子供が可愛いからこそ、子供を作らない人に賛成。子供産むのって自己満足だと思う。( ；´Д｀)

[329. 匿名]

30歳で結婚。
32歳の時に自然妊娠したものの流産。
それから、まったく授かれず34歳から3年間不妊治療。
どちらにもこれといった原因がなく、タイミング→人工授精→体外受精数回試みてもダメでした。
その時の先生の「精子と卵子の相性が悪いのかも」という言葉で、もう諦めようと自分に言い聞かせ過ごしましたが、やはり諦めきれず、今年初めから病院を変え、2回目の体外受精で授かることができ、今9ヶ月を迎えてます。　　　
今月誕生日だったため、40歳になりました。

どなたかもおっしゃってますが、この歳での出産は自分のエゴだなと思ったりもしました。
でも胎動を感じると、このうえない幸せを感じ、諦めなくて良かったと思ってます。
治療を辞めようと思った時、再開した時、私の意見に何も言わずにただ協力してくれた旦那にも感謝です。
確かに大変なことが多いでしょうが、私には結婚生活10年の中で、子を授かるタイミングが今だったんだと思ってます。

[330. 匿名]

子供は人生大変だよ、、、。

[331. 匿名]

うまないでほしかった

[332. 匿名]

もう好きにしたらいいよ
出産の苦しみやリスクなんて、子育てのほんのスタートでこれからの大変さに比べればなんてことない。
40歳でも産みたいのって人は産めばいいけど、まぁ苦労すると思うよ。体力いるからね
寝不足にもなるし、10キロ超えた子供を抱っこしたままずっと歩いたり。大きくなっても学校行事や受験で大変になって、同時に親の介護問題。でもそんなの分かって産むんだから、別に他人がやめなよって反対する理由はないよ

[333. 匿名]

私は独身だけど、母が40オーバーの時の子供です。
読んでると、子供が可哀想とか考えていないとか言ってる人いるけど、そんな事他人に言われる方がカチンときます。
若きゃいいと思ってるとでも？（笑）
前にも同じようなこと書いたら、無理やり良かったことにしてるとか
親のエゴとか。
エゴで結構、意地ででもなんでも産んでくれた事に最高に感謝してるし大好き！

何かの事情で認めたくない人が数人湧きますが、それは気にしなくて良いと思います。

[334. 匿名]

もう好きにしたらいいよ、って言い方もなんだかんだね（笑）
そんな覚悟も出来ずに無邪気に子供欲しい♡と言ってるとでも？初めて知ったとでも？
なんなの、ちょいちょい現れる先輩風は。（笑）トピタイが理解できてない。

[335. 匿名]

>>331

それはあなたの私情
ここの人、あなたの親なの？
吊りでもつまんない
本当でも嘆く場所違う

[336. 匿名]

子供に迷惑かけないであげてね。。。年齢関係なく、、、、

[337. 匿名]

323. 匿名 2015/09/22(火) 02:52:54 [通報]
友人でずっと不妊治療してる子を心から応援しちゃってた、、なんだかこのトピ読んで、世間からはその子が妊娠しても祝福されるどころか白い眼で見られるんだろうなと思ったら可哀想になってきた、、(/ _ ; )






（笑）（笑）
自分の考えゼロ
そのままネットや世間をずっと気にして生きてく事がオススメするよ！

私はあなたみたいなタイプを白い目で見るけどねっ最初から薄情

[338. 匿名]

20代の頃は子供は考えられなかったな～私の場合はモテなかったし消極的でしたね。30代になってこの人の子供なら安心して生めるって思えた頃には年齢的に厳しくなってたって感じ

[339. 匿名]

>>336

全トピに、言いなよ

[340. 匿名]

>>61
体験談に勇気づけられました。私も30歳で子供を考え始めた矢先に病気になり手術しました。経過が落ち着いてから子作りを再開しましたが、なかなか授かれず、気がつけば30代半ば。子供が欲しい、でも再発したら育てることができないかも、いっそのこと諦めて夫婦二人で過ごそうか、いろんな気持ちが入り混じっていたのですが、後悔のない選択をしよう！と前向きになれました。ありがとうございます。

[341. 匿名]

こんな時間にトピズレのとこ来て嘆くって
逆に可哀想
けど、依存しないでもらえるかな？？
あなたのママじゃないんだ
ごめんね！

[342. 匿名]

流産しても、はい次！ってなる人しか無理だね。
私はやっぱりそんなの耐えられない

[343. 匿名]

自分に悩みがあるからって、カテ違いのトピに入ってきて、嘆かないで下さい
なんでも相談所じゃありません
ここは前向きな人のトピです

私は諦めなくて良かった派なので、荒らし退治

[344. 匿名]

構われて楽しい？
いいかげん、通報するわ（笑）

[345. 匿名]

ババアの出産とかでき婚と同列
計画性なさ過ぎ

[346. 匿名]

昔から、兄弟の中の末っ子だっだりとかで、４０代で出産とかは普通にあるけれど

もうかなり大きくなった兄弟がいたりして、将来的に末っ子になんかあった時は

サポートして上げてねと頼めたり、時代の変化と共に年金問題も含め自分達の

老後問題も不安材料ばかりの中で、４０を過ぎてから決意して初産に臨むのは

その子の未来の生活にとっても今までの時代にはなかったような負担が増えているのでは

ないかと憂えることが増えそうなので、昭和の時代に高齢で生んだお母さん達よりもか重い覚悟が

必要だろうなと実感します。

[347. 匿名]

43歳、諦めたくないかと問われたら諦めたくはないです。
仕事柄、この歳での妊娠率の知識は人より多少詳しいつもりですので、
限りなく奇跡に近い確率であることは理解しています。
ですので、閉経した時に「やっぱりダメだったな」と受け入れる覚悟はできています。

試験や競技のように他人に「貴方は産める、貴方は産めません」と仕分けされるわけじゃなし、
人間の、個々の体のことなのですから、本人の努力や高度の医療や元々の体質などによって
100%できないと確定、ということは有りません。
ですので、覚悟はしていますが諦めず希望は多少なりとも持っていたいと思います。

高齢出産への価値観も人それぞれなんですから、
諦める人、諦めない人、色々いたっていいと私は思ってます。

あまりにそこに執着しすぎて、子供のいない人生を生きづらくなってしまう人は
苦しい思いをするかもしれませんので、諦めるなと人に言うつもりはありません。
ただ、私は最後の最後までかすかな希望を持とうと思っている、それだけです。
余命数日と言われても希望を捨てずに生きたいというのと変わりません。

[348. 匿名]

悲劇のヒロインほいほい

[349. 匿名]

流産、死産、障害、
苦しいのは子供。

子供が欲しい。
欲持つのは親。

[350. 匿名]

かわいそうみたいな風潮になってるけど、それでも私はおかしいと思う。
これだけ医学が進んだ中で、それだけの危険をはらんで、自然の摂理に反して人間がしていいことではないように思う。

不妊の人の気持ちを軽んじてないけど、それでもやっぱり、何か違うと思う。

[352. 匿名]

>>310

私も40で出産したけど、全く後悔してないよ！

ただ、他人には「高齢出産で体力的に大変！若いうちに産んでおけば良かったな」とか言ったりはする。

だって明らかに生活のゆとりが違うから、謙遜しておかないと感じ悪いじゃない？

高齢出産に対するテレ隠しでもあったりする。

皆さん、色々言われても気にすること無いですよ！
授かった時が産み時なんだと思います！

[353. 匿名]

>>332
本当に親だけの問題ならそれでいいけど、世の中は子供が主役だよ？
本人たちの好きにしていいことないと思うよ。子供の苦労やリスクなしには語れないよ。気持ちの面だけでも、高齢で嫌な思いした人沢山いるし、もちろん、それだけじゃない。人生に関わってくるよ。
無事に健康体で産まれたとしても、まだ自分が若いうちから親が介護必要になるとか、亡くなるとか、学費だとか、そういうリスクが上がるんだよ。
そりゃ、親はいいよ。それでいいから産むんだろうし。
子供はどうなるの？
そこが一番大事だわ。

[354. 匿名]

>>352
だって明らかに生活のゆとりが違うから、謙遜しておかないと感じ悪いじゃない？
この文章からして、強がりな事が伺える。周り気にしなくちゃならない年齢だからね。
40歳で孫ができるけど生活にもゆとりがあるし親もまだ元気だからたくさんかわいがってあげられる。嬉しい。

[355. 匿名]

>>333
自分の親がBBAってだけで軽はずみに擁護するなよ

[356. 匿名]

主さん、いわゆるパートナーさんはいるの？
とりあえず今、出来る事は卵子の冷凍保存じゃないかな。

[357. 匿名]

こんな嫌なスレばっかのトピもめずらしいわ。

[358. 匿名]

>>357

嫌な『レス』だね。

[359. 匿名]

諦めるな！

[360. 匿名]

>>303
30で子供を産んでも、70歳で子供は40歳。
要介護になったら働き盛りの子供に負担をかけることは変わりないよ。

[361. 匿名]

>>360
じゃ、70歳で50歳の子供に負担をかけるのはいいの？

[362. 匿名]

22.24歳で産んで今30だけどとてもじゃないけど、40近くでは産めないわ。
あの、妊婦中の生活は耐えられない。
どんどん元気になる子供と、どんどん衰える自分。出産なら出来るけど、リスクと育てる事考えたら産めないなぁ

[363. 匿名]

352みたいに、自分は高齢出産だったのを気を使って育てるのも嫌だな。

[364. 匿名]

40近くなんて、おばちゃんじゃん。子供が学校に行き出すと50近くなんて死ぬほど嫌。

[365. 匿名]

諦めて頂いて、若い世代に沢山産んで貰いたい。

[366. 匿名]

トピ主さん、私は41歳で産んだよ。
ここでは散々叩かれてるけど、産んで本当に良かったし、私達家族は今、幸せだよ。

[367. 匿名]

>>361
何歳で産んでも、自分が要介護になったときの子供の負担はそう変わらないと思いますよって言いたかったんだよ…

[368. 匿名]

40はおばちゃんじゃないよ。初老だよー。

[369. 匿名]

みなさん、お褥上がりとか知ってるのかな？

[370. 匿名]

>>366
叩いてる人ばかりじゃないよ。
ちゃんと真面目に答えてる人もいる。
あなたが自分の意見を主張するもうに、他の意見もまた現実なんだよ。

[371. 匿名]

横からスミマセンm(_ _)m


自分６０、親８０
老々介護の方がキツいとパートのおばちゃんは言っている
私は親が38の時に生まれて父は事故で私が15の時に、母は難病になり74の時に亡くなり
35で両親を失った事にはなるけど、中身濃かったし、遅かれ早かれ別れはくる
自分に体力ある時で本当に良かった

両親を見送ったあと、彼と結婚し41で1人目、43で2人目で生みました

もうこの先、親の介護ないし、親が子供たちに財産残してくれてるし、どちらかというと将来明るいです
生まれ来た子供たちは自分の両親だと思ってるし、感謝して育ててます。
自分の親の介護気にせず、国際結婚で主人の両親に今後尽くせるし、それは子供を見せるのが遅かった分、主人の両親含む家族を幸せにするのがこれからの目標

もちろん自分の子供たちにもしっかり残せるものは残してます
人生いろいろなので、高齢出産イコール人生設計してないみたいな、他人の人生にそんなに簡単に罵らない方がいいと思います

百人いれば百通りの生き方があります

[372. 匿名]

しあわせなのが、許せないひとがマイナス押してるんだよ

[373. 匿名]

親高齢だった同級生
自分の出産と親の介護が重なって地獄だったそうだよ
結局大事な仕事も失った

[374. 匿名]

諦めません(^^)

[375. 匿名]

今初めての前駆陣痛で横になりながら、がるちゃんしてます。産科で妊婦健診何度も行きましたが、35才から41才くらいのお母さんが多いのは事実です。44才のお母さんも2人知ってる。自分は29才で若いねって言われます（笑）
後期に入って言える事なのかもだけど、出産だけは個人差がある。若くても2ヶ月くらい入院してる子もいればアラフォーでなんの問題もない人とか。
病院に来た方が現実分かるよ。ママ友お待ちしてます(*^_^*)
可能性があるなら、断つことはないと思う。

[376. 匿名]

相手がいない人、時すでに遅しだった人、不幸な人、募集してません

別トピックで楽しんでね
(∗•ω•∗)

[377. 匿名]

43歳位で産んで、子供の受験や反抗期あたりの頃に

もうほぼ還暦なんですね。

出来る人は強くて体力があって、健康なんだなぁと思います。

[378. 匿名]

>>373

出産決まってたら、仕事やめるじゃん（笑）
大事な仕事ね
仕事1個じゃない
しかも女性でしょ？

[379. 匿名]

高齢だと子供が可哀想っていう意見が多いのが不思議！

今時初産が30代なのは当たり前だよね？
兄弟がいれば30後半の母親なんて珍しくない。
見た目や体力なんて個人差が大きいのに「○○ちゃんのお母さんお婆ちゃんみたい！」なんてならないでしょう？
実際参観日に行っても大差ない。
体系やもともとの素材の違い、服のセンスも加味されるしね！
更年期の開始年齢も人それぞれだし、早く産んだって平等に経験するものだし。

親の介護の事も声高に叫んでいる人いるけど、体の衰えの始まりだってすっごく個人差あるよね？
70歳で子供が負担になるほどヨボヨボな人なんて、私の周りにいないけど？

否定的な人って何か極端な意見ばかりで面白い。

[380. 匿名]

何を言われようが思われようが諦めないのは変わらないのに

[381. 匿名]

やたらと否定的なコメをする人は不幸なんだ、ってことだけはわかる。
だから、幸せになろうとしている人の足を引っ張りたい。
そんなの気にすることなく、幸せになればいいよ。

[382. 匿名]

子供のためにも、いつまでも元気で健康に‼︎

[383. 匿名]

頑張ってください。

[384. 匿名]

もう他人の不幸が蜜の味な他力本願馬鹿どもはクソして寝てろw
このレベルの書き込みしかすること無いなんてギャグだよね？
女の使えない意味の無い意地汚い部分が露呈されてるスレでくっそだるいと思ったわ
(叩いたり妬んだり僻んだりしてる馬鹿のことねほ)
なんていうか社会性のない人とやりあっても無駄じゃない。

[385. 匿名]

まわりに何と言われようが、自分の人生なんだから自分の納得する道を選べばいいと思います！
主さんがんばってください！

[386. 匿名]

皆、子供ほしいというエゴを優先しすぎてお年寄りのお母さんの家に産まれてしまう子供の気持ち考えないのは良い親じゃないと思うよ。

[387. 匿名]

自分の人生を謳歌したいが為に自分の子供を犠牲にするのは違うと思うな。

産めるなら産む とかいってる人いるけど、今一度、自分が子供の立場なら母親（あなた）のスペックの家庭に産まれたいかどうか考えてみてほしいです。

10代より。

[388. 匿名]

若い時にできなくて、やっと高齢で偶然妊娠したなら全然ありだけど、計画的に高齢なら絶対なし。

ちょっと若いうちに産みましょうみたいな流れをやっと報道されるようになったけど、爆発的に増えた障害者の数。
20年後に少ない若者で年寄&障害者背負ってもうめちゃくちゃだよ
どうなるんでしょうね

[389. 匿名]

子供産めるから産む。
自分が欲しいから産む。
じゃなくて、
子供を幸せにできるかできないかで
産むかどうか決めてあげてほしいよね、確かに。

[390. 匿名]

嫉妬の人もいるだろうけど、高齢出産の親で苦労した人もだよ

[391. 匿名]

385さん

自分の人生だったら子供を犠牲にしていいの？
あなたのような考え方の家に産まれる子供、かわいそうですね。

[392. 匿名]

40代でもまだまだ産める！みたいな風潮
になってくのは危険だよなぁ
芸能人の影響だろうけどあの人達は治療や
育児にお金かけられるから一般人が同じようには
いかないよ

[393. 匿名]

悲しいけど子供目線で高齢の親であることのメリットゼロだよね
大学進学頃定年で老体に鞭打つ姿みせられてもね

[394. 匿名]

ここきて諦めない方がいいと思いました。

[395. 匿名]

単に否定的な意見ではなく、経験談や身近な人の話では？
実際、主人の姉が高齢で産んだけど、更年期でボロボロで育ち盛りの子供に弁当すら作ってあげられないと嘆いていたよ。
実際私も2人目は38で産んだけど、一人目の時とは比べ物にならないくらい身体がキツかったな。
上の子を抱えながらつわりでのたうちまわり、何度も病院に運ばれ点滴。
もちろん障害の不安も少なからずあった。
40で産んだ知人は高齢出産の人がなりやすい前置胎盤でずっと入院→3時間に及ぶ手術で未熟児を出産。
子供が泣き叫ぶたびに自閉症じゃないかと怯えていたそうだよ。

産んで自分は幸せだけど、親として子供に何をしてやれるか、いろんなことを日々思う。
幼稚園や小学校の運動会で恥をかかせないだろうかとか、まだ小さいこの子達を抱えて更年期を乗り越えられるかどうかとか。
この子の孫の面倒を見てやれる体力が果たしてあるかどうかとか。
子供にしてあげられないことがある時ほど、親として不甲斐ないことはないからね。

だからって産むなとか、産まないほうがいいよとは言わないよ。その人の人生なんだから。
ただ、自分の人生なんだから、人のせいにはするなとは言いたい。
妊婦や子連れに八つ当たりしたり、不妊病院でのトラブルもよく聞くけど、女の意地とかよくわからん理由で産もうとしてるなら、みんなに迷惑だからやめてほしい。
本当に子供が好きで心から子供が欲しいと思う人に幸せになって欲しいと切に願う。

[396. 匿名]

年寄りなのに「諦めない！」とか言ってる人は、子供より自分が大事な人ですよね？

[397. 匿名]

自分の出産だけでも心配なのに、親の介護か‥‥大変だったんだろうな。

[398. 匿名]

最後までちゃんと育ててさえくれれば他人は何も言えないかな
どれだけ体力的にきついか力説しても伝わらないだろうし。

ぼぼ同世代みたいですが、トピ主さん私は今年子供が成人するよ
老後の準備はいつやるんだい？

[399. 匿名]

諦めるな～

[400. 匿名]

子育てしながら親の介護とか地獄だろ

[401. 匿名]

高齢出産だけど幸せだよって自分はそうでしょうけど‥子供の将来考えてるの。勉強、仕事、結婚で頑張りたい時に親の介護は大変だよ。子供の人生は？ 嫉妬とかじゃなくて‥。

[402. 384]

ちなみにもうひとつ思った事があるけど

親が高齢でとか後悔、とかってのはね

生まれてきたから出来ることだよ。

誰にでも小さい頃見た綺麗な景色、ひとつでも幸せなことがあれば生きて産まれてきた喜びはあるんだよ

自分も人の親だけど親になればわかることもある
楽して子供を大きくすることも出来ないし
それでも頑張る人は信念を持ってるはず。

たとえ子供が大きくなって感謝されなくても迷惑な存在になったとしても子供が元気でいてくれて年老いた自分を捨てても親は子供が元気で幸せなら満足に思う事がほとんどかと思う。
寂しいだろうけど子供もひとりの人間ですから。
自分はまだ20代で高齢出産ではないし親も30で自分を産んでるけど理由がない限り大人は子供を裏切れても逆はなかなかないよ。
いくら年が離れようと親と子は親と子なことに変わりないよ。

悩めることも親に感謝しろって言いたいね。
産まれなきゃ言いたいことも言えないんだからw

[403. 匿名]

>>378
きちんとした会社に勤めていれば育休で復帰できるのが一般的ですよ。
出産で仕事やめなきゃいけないとか、一体どこにお勤めなの？

知人は出産、乳幼児の世話と親の介護でボロボロになり、身体を壊して働けなくなりました。

[404. 匿名]

子供が結婚する頃は生きてるか？のレベル

自分はボケもせず健康で長生き設定の花畑だからこそ出来る人生設計

[405. 匿名]

応援してます

[406. 匿名]

介護を苦に‥って話も少なくないよね。

[407. 匿名]

こればかりは明確な答えがないから難しいですよね。私は38ですが20代に若年性認知症になった母親を介護しました。(母は高齢出産ではありません。)介護と育児はイコールではないですが、私は育児は…したくないです。
ただ、結婚してくれる人がいるのが非常に有難いです。私はそれだけで充分です。

[408. 匿名]

主さん、諦めることないよ！やるだけやりなよ！
応援してます。

[409. 匿名]

アラフォーになって女としてのタイムリミットを感じ始めると、急に子供が欲しくなるんだよね。
結婚もそうだけど。
まだ自由でいたいから子供いらない〜って人が急に焦り出すのもその時期。

事情があって遅くなったのならわかるけど、そうじゃないならもっと早く人生考えとけよと、周りが言いたくなるのもわかるなあ。
なんというか、子供みたいな大人が増えたよね。
人の親になる覚悟や幸せを望めない人。
人の親になるのに時間がかかる人。

ここ読んでいても、いろんな意味で女なんだなあと思うわ。

[410. 匿名]

子供産むのも育てるのも本人｡
リスクが高い事も分かってる｡
でも諦めなたくないって思って何が悪いの？

[411. 匿名]

確かに更年期と育児がぶつかるのはキツいな…あと育児と介護もキツい。ま、本人次第だよね。諦めろ！って言われて諦めるようじゃ子供は作らない方が良い

[412. 匿名]

いろんな意味で女なんだなあ←って例えば何ですか？変な意味じゃなく。

[413. 匿名]

親が高齢出産(40才)で私を産みましたが、私自身(今36才)は普通に幸せに暮らしてきましたよ。
高齢出産は子供が可哀想って勝手に言う人いるけど気にしなくていい、若くで産んでも可哀想な子は沢山いるし、愛情かけて育ててあげて下さい
応援してます！

[414. 匿名]

何が悪いって子供に迷惑かけるからだよ‥‥。

[415. 匿名]

子供かわいいよ

大変だけど


だからこそ、あーあー子供がかわいそうにって思います

[416. 匿名]

40歳で自然妊娠し出産しました。
産まれてきた子は2歳になりますが、元気一杯です。
励ましにならないかもしれないけど、前向きに考えて諦めないでほしいです。

[417. 匿名]

高齢で子供3人生んだ知人。
久々に連絡してきて、自慢話ばっかり聞かされて辟易した。

[418. 匿名]

殆どが当たり前に結婚して20代30代前半で産んでるのに、その時に何してたの？
自分だけ時間が人より多くあるとでもお思いで？

[419. 匿名]

私の姉が37歳で結婚し、子供が中々出来ず不妊治療を経て体外受精に踏み切ったが、お金が尽きて完全に諦めていたら、奇跡の妊娠。順調に育ち出産。現在、姉は43歳で子供は2歳1ヶ月。

こんな事も有る。
姉の通っていた病院の先生方も驚いていたけど、こんな事例は少なくは無いとも言っていた。

主さん、だから絶対諦めないで‼︎

[420. 匿名]

私は24で出産しましたが、体力もあまり無く、産後は風邪や頭痛、腱鞘炎にリンパの腫れ、さらには腰痛持ちになり、寝不足で肌もあれました。若いのにって自分でも思いました。

[421. 匿名]

>>354

40代で孫がいる方が代々DQNっぽい!

低学歴の何か貧困の連鎖って奴？

[422. 匿名]

子供の人数は減ってるのに、特別支援学級の人数は増加の一途
でもみんな見ないふり気づかないふり
高齢出産は悪って考えは広めたほうがいいと思います。

[423. 匿名]

心配事をあげたらきりがないけど、自分の納得がいくまで頑張りたいと思っています。

子供が授かることを願っている全ての女性の願いが叶いますように。

[424. 匿名]

私の母親は私を40の時に弟を44の時に産みました。リスクが高く周りからは堕ろせと言われていたそうです。
そんな中、私達を産んで育ててくれた母には感謝でいっぱいです。
今から考えられている方、授かった方、自分を信じて頑張ってください！

[425. 匿名]

>>418

この発言こそ高齢出産に対する妬みの象徴だよね!

「自分は若い時代を子育てに費やしたのに、40間近まで自由謳歌して子供まで持とうなんて欲張るな!」
「都合のいいこと言うな!」

本年が出たね！

[426. 匿名]

33歳で出産したけど、慌ただしく育児して息子は1歳、明日私はもう明日35歳
40歳ぐらいで妊活始めたら、産むときはもう余裕で42歳、43歳ぐらいになってるのが現実。

女磨きだの女子会だのルブタンwだのおばさんがイタいよ。
早く子供作ったほうがいい

[427. 匿名]

主は今からご主人探しだから。。。

[428. 匿名]

うちの親は20代で私を産んだけど私は生きるのつらいことのほうが多かった。
子どもを産むのは母体の年齢関係なく親のエゴたよ。
それでも、子どもをほしいと思うのも、子どもを抱いて幸せを感じるのも生物として自然なことだと思う。

[429. 匿名]

>>425
妬みなんて感情誰も持ってないでしょ
どう見ても完全に憐れみだよ...
はっきり言わないだけみんな優しいよ

[430. 匿名]

周りに40すぎの高齢出産があまりいないのですが、会社の女性32歳がひとりっこで親が70すぎ。

お父さんが定年して清掃のアルバイトでお母さんがリュウマチで手がいつもグーから開かなくてほぼ寝たきりだとか。
5時定時にお母さんの世話があるのでと飛んで帰える姿はあまり幸せそうには見えないけど。
男性とつきあう暇さえないし？今から結婚しても自分も高齢で赤ちゃんみながら、親の介護は本当に可哀想かも。
事務員でいくらも貰ってないのに、親を養うからお金にもいつも困ってるよ。
みんなそうなるわけじゃないけど、可能性は高くなるよね

[431. 匿名]

41歳で産みました。
めちゃくちゃ可愛いですよ。
だから一年間あけて又‼︎と考えてます。
リスクはもちろんあるけど、そんなの考えたら何も出来ない。
ただただ、頑張りたいと思ってます。

主さんも頑張ってください。

[432. 匿名]

高齢出産した人は子供に将来迷惑かけるとか考えてないの？

[433. 匿名]

たまに老後のために子供産む人いけど、そういう人種でしょ、高齢で産む人は。

[434. 匿名]

親にはいつまでも元気でいてほしいけど、歳は関係なく、人間いつ何があるかは分からない。

[435. 匿名]

高齢出産だろうが、エゴだろうが、私は生まれてこれて良かったから感謝してる。

[436. 匿名]

>>387
スペックて何？じゃ、若くてもちろん器量もよくて財力もある夫婦しか子供産んじゃいけないの？
そうじゃないならなんで年齢だけごちゃごちゃ言われないといけないの？
あなたの両親はお金持ちで美男美女でさぞ素晴らしい人なんでしょうね。そしてあなたももちろん可愛くて、若いうちにイケメン探して子供産むんだよね？何があっても高齢出産なんかしないんだよね。あ、それと離婚もね。あなたの言うスペックさがって子供が可哀想だからね。
そもそもあなたは美人なのかしら？ブスなら子供産めないね。子供が可哀想だもんね。

[437. 匿名]

25歳の彼氏の親の年齢が65歳だったら正直結婚は無理かも
下手したら即介護だよ
40以降で子供を産むって、想像力がないの？

[438. 匿名]

保護者会でも動かない癖に口は出す。
体育祭は全部拒否
都合が良い時だけ自分は年寄だからと言うくせに話題には入って来ようとする。
肉体労働できない癖にパソコンもろくに使えない。
姑世代の人と話あわせるの辛いしいるだけで威圧感半端ない。

[439. 匿名]

子どもがかわいそうとか
子どもに迷惑かけるとか
なんで赤の他人が勝手に決めて批判してるの？

あんたはそんなに完璧な親なの？
子どもが巣立つまで一度も迷惑かけずに子育てできるの？
なんで介護と重なったらかわいそう？
介護から学ぶことだってたくさんあるでしょう？

私から言わせたら
年齢で見下してネットで罵倒する親に育てられる子どもの方がかわいそうだわ。

[440. 匿名]

40歳初産 今年出産しました。
周りが諦めろと言っても、こればっかりは諦めきれるものじゃありません。
とことん考えて納得いく形で幸せを掴んで欲しいです。

[441. 匿名]

婚活してても相手が見つからなくて適齢期に結婚できないと性格に難ありと言われ、普通に夫婦生活営んでても出来ないものは出来ない。不妊治療は自然に反する、親のエゴと言われ、高齢出産も親の自己満足と叩かれる。
じゃあ何？女は20歳から35歳までの間に産まないといけなくて、かつ男も40歳以下じゃないと子供持つなって事だね？
この日本にこの条件に当てはまるカップルが何人いるんだろう。もう出産は許可制にして出生前診断も義務付ければ？それなら反対派が迷惑だって言ってる障害者も減るんじゃない？

[442. 匿名]

子供かわいそう。

[443. 匿名]

別に年齢だけ言ってるわけじゃないんじゃない？
事情があった人は別として、そんな歳になるまで一体何やってたの？って人のスペックがそんなに素晴らしいとでも？

最近のアラフォーのそういう人たちみてると、心狭いなーと思うこと多いよ。
ちょっとしたことで子連れに舌打ちしたり、妊婦や乳幼児連れに意地悪して優先席譲らなかったりね。
子供関係のトピ見てもひどいじゃん。
こんな人たちがこれから子供産んで育てるのかと思うと、無理だろうなあと思うよ。

10代にカリカリしてる時点でもうね...それなりのスペックだよ。

[444. 匿名]

一度きりの人生です。主さんに悔いが残らない選択ができますように。

[445. 匿名]

ずーっとトピにへばりついて荒らしてるのは二人ぐらいかな？

男はどっかいったっぽい。

[446. 匿名]

ここを読んで少し希望が持てました。
色々あって将来に絶望してましたが
また一からのスタート頑張ってみようと思います！

[447. 匿名]

>>433
あなたこそ40歳越えで独身の女性を見下してるじゃん。何やってたの？って人にはそれぞれ事情があるって解らないの？上から目線であなた何様？
独身アラフォーをひとくくりにして批判してる時点で了見が狭い。

[448. 匿名]

>>439
40代の男なんて絶対結婚したくない理由のひとつに「義両親の介護」を上げるくせに
自分の介護をさせるのは「介護から学ぶこともある！」ですか…

男女関係無くなかなか結婚できない時代です、40代で子供を産むと言うことは、ご自分が子供の足手まといになることも考えたほうがよろしいのではないですか。

[449. 匿名]

子供が働き盛りに介護させるのは駄目だけど老々介護なら良いのか、なるほど。

[450. 匿名]

子供のこと考えないで自分さえよければ、幸せと言える人なんだよ。
若くてもいるじゃんそういう親。
年取ってもいるんだよ。
それだけのこと。高齢出産どうこうじゃなくて、人間性の問題。

[451. 匿名]

>>414
どんな迷惑？

若い親なら迷惑は絶対かけないの？

[452. 匿名]

自己中な母親は、悲劇のヒロイン願望強いのが共通点（笑）

いんだよ！気にしないで！幸せになろうよ！
的な（笑）自分がよければそれでいい。
子供なんて、自分を幸せにするための道具にしか思ってない。
たまにいるよ、そういう親。

[453. 匿名]

高齢出産に嫉妬とか言ってる人なんなの？生活保護者に嫉妬してると言ってるようなものなんだけど、ありえないわ。
恥ずかしい…

[454. 匿名]

そもそも40とかなったら、閉経するんじゃない？

[455. 匿名]

40歳で産みました。大変は大変だけど、若い頃に産んでいる訳じゃないから比べようもない。
主さんも諦めないで頑張ってください。

[456. 匿名]

義兄の話だけど一人っ子で実親半ボケだけど、親の年金と財産で特養入れて自分で介護なんてしてないけど？もちろん介護費用の援助もなし。
正直お金さえあれば介護問題なんてなんとかなる。お金なければ自宅で介護しないといけないかもね。それは高齢出産云々関係ない。

[457. 匿名]

親戚で48歳で出産した夫婦がいます。
ずっと治療を続けていたようです。
総合病院での出産でした。
二人とも働いていて金銭的に余裕はあると思います。
正直、話を聞いたときはまさか身内で！芸能人とかならわかるけど、48歳で！と驚きましたが、どこかで希望のような、頑張れば子供を授かることができるんだと勇気を貰いました。
どうしても子供がほしい人は、まだ諦めるのは早いと思います。

[458. 匿名]

産むも産まないもあなた次第！
たくさん考えて後悔されませんように！

[459. 匿名]

自分の幸せを考えていこうよ。
まず自分が幸せにならないと、まわりの人を幸せになんてできないんだよ？

フェミニズムとか「人権」とかに夢見ちゃだめよ・・
あーいうのはあーいう団体の、そーいう特殊な人たちが得をするだけの話なんだから・・騙されちゃダメだよ

事務とかコールセールスの仕事すれば、なんとなく分かるでしょ？
独身でお金持ちなだけの女性は、悪いやつにカモにされてるの。
まずは自分の幸せをつかまないと！

[460. 匿名]

43歳でまさかの自然妊娠でしたが、残念ながら繋留流産してしまいました。

最近の出来事です。

でも、私は妊娠できるってわかっただけでも嬉しかった。

半分以上あきらめてますが、
「あと1年ぐらい希望持っていいと思うよ。医学の力じゃなく、自然妊娠だったんだから」
と夫にも先生にも言われたので、まだ完全にあきらめたくはないです。

子供を望む全ての女性が、元気な子供を授かれますように。

これからの日本のためにも。

[461. 匿名]

igで高齢出産検索してみてごらーん。
子供晒してリア充アピールの痛いおばちゃんばっか。

[462. 匿名]

主さんも皆さんも頑張ってください

[463. 匿名]

ちなみにどんな理由で遅くなったの？

[464. 匿名]

子供は多い方がいいよ。かわいいし、何より希望に溢れてるじゃないですか。
産みたい、育てていきたいという方なら、どうかあきらめないで欲しいです。

[465. 匿名]

ただいま妊娠中。
39才です。
産む時は40才！（一人目）
諦めないでよかったです！

[466. 匿名]

日本人って人と違うことに対して本当に器ちっちぇ人多いね。

[467. 匿名]

諦めないよ

[468. 匿名]

子宮内膜症の手術の後、タイミング方で妊娠、40歳で出産しました。
出産までは何の問題もなく普通分娩でした。
諦めないでください(^-^)

[469. 匿名]

若くても弱い人、高齢でも健康そのものな人がいるし。
高齢でも授かったり産める人って、それなりの体力があるんじゃないかと勝手に推測してます。
諦めないでよかった！

[470. 匿名]

25で結婚、27で出産。
旦那はエリート。
家事育児に協力的。優しい。私を大事にしてくれる。
義両親は人柄良くて優しいし関係も良好。
マイホームは義両親がお金出して建ててくれた。
正直お金には困ってない。
義両親もお金あるから安心。

↑今こんな状態だけど、自分の優位な立場を自慢したくてしょうがない。（実際は聞かれない限り答えないけど）
同級生のママ友を見下してる。
貯金ない、毎月マイナス、マイホーム欲しい！っていう話をうんうんと聞きながら心の中で笑ってる。
保育園に早くから預けてあくせく働いてるのを聞いて、私には無理だわって思ってる。
そういう相手と結婚したからじゃんなんてあざ笑う。
ついでに結婚出来ない友達も見下してる。
自分には何の力もなく、旦那と旦那家族がいなくなったら本当に何にも出来ないただの女だと思いながらも。
結婚が全てではないし視野が狭いかもしれないけど、やっぱり結婚して私はいい思いしてるから、結婚出来ない女なんて…プッ。と意味不明に笑ってしまう。
男前のスーツを着こなす旦那と歩きながら周りの女も見下し始めた。
でも女って本当に腹の底では何考えてるか分からないよね。
私も匿名で書けるここでしか言えないもん。
普段は笑顔で下手に出て愛想よくしてるけど、私より幸せな結婚した人なんていない。って自信ある（笑）
やばいよね、自分でも分かってるんだけど。
マイナスの嵐だとは思うけど正直な気持ちだよ。
幼稚だとは重々承知。

[471. 匿名]

主さんが頑なに子供を守って行く気持ちが強い人ならば、高齢出産も望めばいいと思う。育児はたいへんですが、我が子の赤ちゃんを抱っこする可愛さは半端なく幸せですよ。
是非、その幸せを噛みしめて下さい。
応援してます。

[472. 匿名]

470
現状にそこまで満足されてるのは幸せだと思う。
いくら恵まれてても上ばかり見て不幸な人もいるもんね。
なぜここに書きに来たのかはわからんけど(笑)

[473. 匿名]

41歳で出産しました。
産後しばらくは無我夢中で記憶があまり無い（笑）
一歳半のわんぱくな男の子なので育児は体力的にもきついですが、可愛いので頑張れます。

主さん応援してます

[474. 匿名]

生まれてこなければ苦しむこともない

[475. 匿名]

早く結婚してもずっとできない人もいますし、それこそ授かりものだと思います。