彼や旦那の同居についての考え方

[1. 匿名]

私の婚約中の彼は、同居や敷地内同居は当たり前と考えているようです。

今時簡単に受け入れる人はいないよ？と言うと、自分の友達の奥さんはみんな嫌がらずに上手く同居していて、嫌がっているのは私ぐらいだと言ってきます。

やはり、このように当たり前と思っている男性は多いのでしょうか？
もしくは、私がガルちゃんの影響を受けすぎなのでしょうか？

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[4. 匿名]

嫌なものは嫌だ！

[5. 匿名]

いや、普通にみんな嫌がるでしょ。

[6. 匿名]

私の彼は、「親とは生活のペースが合わない」と考えてるから同居はないなぁ。

わざわざ窮屈な生活を選択しなくていいと思う。

[7. 匿名]

同居なんてするものじゃないよねストレスしかない

[8. 匿名]

>>1
デメリットだけじゃなくメリットもあることを頭に入れておこう

[9. 匿名]

田舎の人かな？

[10. 匿名]

まあね、自分の親の介護は、
妻がしてくれると思い込んでいるわね

[11. 匿名]

男の子お持ちのがるちゃん民のみなさん

将来同居したい？

したくない プラス

したい マイナス

[12. 匿名]

田舎の考えだよね
長男？
みんな上手く同居→そんなの上部だけに決まってんじゃん
お嫁さん同士集まったら絶対に愚痴大会だよ

[13. 匿名]

むしろメリットってある？
子供預けられるとかかな？他には？

[14. 匿名]

うちの旦那も主さんの旦那さんと一緒！
今はアパート暮らしだけど、子供が産まれたら同居と考えてるみたい。
最悪敷地内同居だけど、嫌だなぁ。
近過ぎると余計な問題が起こると思うんだよね。

[15. 匿名]

がるちゃんに毒されすぎかもよ
姑さんとどうしても合わないとかじゃなければ

[16. 匿名]

お姑さんや義家族と相性や価値観の違いで同居したくない人が多いと思うけど
世の中には実母より義母の方が良い人もいるんです
うちみたいに毒親だと義母が聖母マリアさまみたいに思えてきます

[17. 匿名]

なんで嫁が同居するのが当たり前なんだろうね！
反対になれば絶対円満になるよきっと！

[18. 匿名]

同居や敷地内同居が当たり前と言う考え
それ古いよって感じ

[19. 匿名]

同居なんて地獄だよ
by元同居嫁より

[20. 匿名]

>>13
うちの場合、生活費は入れなくていいって言われた
だからお金使うことがあまりないから貯金できる

[21. 匿名]

彼の友達は、奥さんは嫌がってるのがわからない人ばかりなんじゃ？
同居は体調崩すよ、自由がない。

[22. 匿名]

同居が当たり前なんていったいどんな田舎に住んでいるんだ⁇

[23. 匿名]

同居なんて、いま少なくない？
幼稚園のクラスのママさんで同居してるひといないしなあ。

[24. 匿名]

親元への近居引っ越しや二世帯リフォームに助成金がでるらしいよ。政治家のおっさん達からして同居が当然と思っているんだろうね。

[25. 匿名]

私のダンナも「同居して当たり前」な考えの人です。
子どもにとって世代が違う人たちと接して成長していくのがベスト、っていう意見のようで。
基本的に何事も考え方が古い人なので職場の人から明治時代の人みたいだね、とまで言われる始末。

でも、結局転勤族だから４０代半ばになっても別居してる。
将来的には実家に戻るつもりしてるけど、今は義母一人暮らしだし、「いろんな世代の人と接するべき」とか言ってるダンナはもちろん、義母も社交的な人ではないので結局人と接触すること自体が減らされそうって思っている嫁な私。

[26. 匿名]

舅、姑の性格次第だから一概には言えないな
あんまりがるちゃんに流されすぎないように
自分の目で判断したほうが良いよ

[27. 匿名]

農家だったら、仕方ないと思う。

[28. 匿名]

田舎に住んでるけど、自分を含め周りは同居ばかりだなぁ。

[29. 匿名]

自分の友達の奥さんはみんな嫌がらずに上手く同居していて、嫌がっているのは私ぐらいだと言ってきます。

それは大きな勘違い
もちろん上手く行くケースもあるだろうけど大抵どこかでお嫁さんが我慢してると思うよ
家賃が浮くのはメリットじゃない？ 

[30. 匿名]

だから思慮の浅い男は嫌だ。
話が通じなくて疲れる。

[31. 匿名]

自分の親と同居すれば、家賃が浮いて子供も世話してくれる♪
なんて、簡単に考えてるんだよ、男は。浅はかな。

[32. 匿名]

私も同居はしないことが結婚のときの約束でした。
いい人だけど、一緒に暮らすのは無理。
でも義両親が介護が必要になったらこちらが義両親宅に通うなり、出来ることはするつもり。
将来息子夫婦が同居を申し出てくれたら気持ちは本当に嬉しいけど、安易に同居してお嫁さんにストレスをかけたくないので断る。私も人付き合いがすごく上手な方じゃないので。
それでも同居したいと言ってくれるお嫁さんだったら、それは宝くじ1億当たるようなラッキーだと思う。
そのくらいあり得ないと思ってる。

[33. 匿名]

結婚当初は同居なんて絶対しないと決めてたけど、いざ病気なり介護になりになってしまい、数年同居して看取りました。。。

親が元気な時はなんとも思わないけど。

こんなこともありえるから覚悟しといた方がいいよ。

[34. 匿名]

田舎にいる義母も主人も将来的に同居したいと言っています
考えるだけで胃がキリキリ痛む

[35. 匿名]

彼のお母さんは、同居と介護で苦労したから、あなた達は自由にしなさいと言ってくれています。

しかし、彼の妹がニートで妹を溺愛している彼と彼の父は同居して、将来的には妹の面倒もみて欲しそう。

彼の両親ならギリギリ耐えられるけど、妹付きなら、1度同居したら妹が死ぬまで逃げられなさそう。

[36. 匿名]

正直、田舎だったら仕方ないんじゃないかと

[37. 匿名]

うちの夫は同居なんて頭にすらないし、私の母も兄が結婚する前から、同居はしなくていいし、自分たちで家建てて住みなさいと言っていたので、そんなもんだと思っていたのですが、友達や知り合いや意外と同居（敷地内含め）している人がいてびっくりしています。

旦那さんとそのお母さんに同居せまられて、不仲になった友達夫婦もいますし、嫌がるのを無理になんて、何もいいことないと思いますけどね。

[38. 匿名]

うちは急遽同居しなければならない事態になって仕方なく同居してますけど、本当にデメリットしかない。忍耐しかない。
家を買うという夢を支えに日々暮らしています。主さん、嫌なら今断った方がいいよ。住んでから出るって大変よ。

[39. 匿名]

結婚後に初めて夫から「長男だからいずれ実家で同居するのは当たり前」と言われた。
同居するにしても自分達の生活スペースは夫の元部屋（4畳半）しかないし
マシンガントークでおせっかいな義母と四六時中一緒は正直きついと言ったら
「俺が今まで育ってきた環境を否定するのか！」とブチ切れられた。
せめて近所ならどうかと言っても、家賃の高い地域なのでもったいないと渋られるし、
義母も「子供は夫実家の近くの学校に入れるんでしょ？」など
完全に同居を前提にした話ばかりしてくるし、今はまだ別居だけど憂鬱だ。
ちなみに埼玉の都市圏です。

[40. 匿名]

ガンチャンに流されないで！まともな人間同士なら同居悪くない。もちろんささいなデメリットはあるけど、それは誰と暮らしていてもあるから。

わたしもガンチャンみて同居びびってたけど、してみたら意外と大丈夫で拍子抜け。みんな穏やかだし距離も適度で、集まる時はワイワイで楽しいです。

もし同居メンバーにトラブルメーカーになりそうな人がいるなら、よく考えて話し合って！

もう一度書きます。
ガンチャンの意見に流されないでね！
旦那さんとよく話し合って(^o^)

[41. 匿名]

うちの旦那も当たり前だと思ってる。
「おまえも大変だと思うけど…。まわりもみんな同居してるし普通のことだから」
と言ってます。

私のまわりには同居してる人ほとんどいないので
同居が普通って言われると腹が立つ。

[42. 匿名]

最終的にほぼ同居が決まっている我が家。

義母が「(同居するしないに関わらず)最近はお姑さんが気を使ったり・我慢している場合の方が多いってよく聞くわよね」って時々言ってくる。


他人と生活する以上、姑だって嫁だって気遣い・我慢していると思うから「私ばっかり！！！」って思っているとうまくいくものも行かないんじゃないか、と私は考えてる。
できればどちらも我慢しないのがいいと思っているんだけども。

義母の気の使う方向がおかしいな、って思うことは多々あるんだけど、基本的にはいい人なので私が取り合わないようにしている、と言うのもある。
･･･まぁ、まだ一緒に住んでいるわけじゃないから言えるのかもしれないけど。
(でも他の別居家庭よりも義母と一緒にいる時間はかなり多いとよく他のママ友からは言われます)

[43. 匿名]

>>40
ガンチャンってなんやねん（笑）

[44. 匿名]

結婚当初は「同居しない」って言ってる男性でも、いざ親が亡くなって一人暮らし･･･とかになると急に態度変わったりする人もいるから要注意。

[45. 匿名]

>>40
そのガンちゃんって言うのはわざとだよね？

[46. 匿名]

ガルちゃんだけじゃないよ、リアルでも同居して解消した友達何人も見てる。

[47. 匿名]

うちは夫の実家が義母の実母（＝夫の祖母）と同居しており、その大変さが身に染みているので、同居は反対派。
義両親も懲りたようで私達との同居は望んでいない。
実の母娘でも上手くいかないものを、赤の他人同士が上手くやるには、お互いの努力がかなり必要だと思う。

[48. 匿名]

うちは同居解消しました。原因は、主人と義両親の不仲。私は仲良くやってたんだけど、主人が親と度々大喧嘩(笑)
行き来はしてるけど、２度と同居することはないだろうなぁ～。向こうもそれでいいと言ってるし。

[49. 匿名]

うちは逆で私の実家の土地で敷地内同居予定です。入籍前は悩んでいた主人も、今では我が家で猫可愛がりされていて乗り気です。
とは言え私は今から主人と双方の両親やその他周りの全てに常に気を使っていますし、じゃないと絶対上手くなんていかない。私の実母が苦労してきたのを見ているので。絶対ではないけれど、やっぱりパートナーの理解と尽力次第な部分がどうしても大きくなってくると思います。

[50. 匿名]

旦那が、仕事が多忙で家にあまりいない人なので、同居すると自分が安心みたいです。
余計なお世話！！！
自分だって、私の両親と同居ってなったら、気を遣うから嫌なくせに。
今、旦那の両親から隣の土地を買えと言われていて、それに流されそうになっている旦那に気を悪くされない程度に反抗しているところです！

[51. 匿名]

同居はストレスたまるし嫌ですよね！
逆に私の実家で本気で暮らせるか聞いてみては？
旦那にそれを言ったら気使うし無理って言って同居の話すらなくなったかなぁ

[52. 匿名]

うちの夫も同居が当たり前って考えでした。
でも、色々と話し合いをするうちに完全同居→敷地内同居までは考え方が変わりました。
それでも私は回避しようと粘ってますが、それ以上は難しいようです。
一軒家に住みたいというのと、土地があるからという理由で。

周りがしてるから当たり前とかそういう事ではなく、メリットデメリット、結局は、お嫁さんが我慢をするということなどをきちんと話し合った方がいいと思います。

[53. 匿名]

義母と義父が仲が良くないから、義母に愚痴を聞かされると困る。なんて言っていいか分からないし。
長男が離れたところに家を建てたので、同居が無理なら、近くに住んでって言われてるけど、そしたら、介護とか色々面倒見るの私たち？って思って、気が重い。旦那は土日関係なく働いてるから、結局やるのは私になるし。
それとなく旦那に言ったら、「介護が必要になった時、施設に入れるか、家で看るか考えるのは兄ちゃんたちだから、〇〇（私）は考えなくていいよ」とトンチンカンな回答された。

[54. 匿名]

義父長男、旦那長男で3世代敷地内同居です。
義父母は義祖父母と完全同居
私たち家族は敷地内同居です。

旦那が定期的にストレス溜まってないか聞いてくれたり、たまに「大変な思いしてるやろうけどお嫁にきてくれて、親家族と仲良くしてくれてありがとう」って言ってくれます。

そんな旦那を育てただけあって本当に素敵な義父、義母で大好きです。
義母と子どもと遊びに行ったりします。

ただ、義父母と同居中の義祖父母が同居当たり前の考え方です。だから義母も同居だし苦労した（現在も）と思います。
私の敷地内同居も旦那でなく、そんな義祖父母に育てられた義父の提案です。

義母と旦那というクッションがあるから私は良好ですが、主さんの両親がうちの義祖父母のような考え方で彼が義父のような考え方ならめんどくさいですよね…

主さんの彼がそういう人って事は、そんな環境で育ってきた＝両親の考え方もそう
ってことだと思おもいます。

嫌なら最初からハッキリと断らないと後々辛いとおもいます！

[55. 匿名]

昔、義父が病気になった時に旦那が田舎に帰ろうかなって言い出した時は物凄く焦ったわ。
仕事はどうするとか、誰が義父の面倒を看ることになるかわかってるか、とか色々言いたい事だらけだったよ。
そういった現実的な事を男って考えないんだよね。
もし、仕事を辞めて田舎に帰ってたら私が義父の面倒を看る羽目になってたのは言うまでもない。

[56. 匿名]

主さんの旦那うざいなー

[57. 匿名]

旦那が幼少期～結婚前まで、母とどんな親子関係だったかが重要。

うちは旦那が小さい頃にほぼ母子家庭(離婚はせず)だったせいか、母1人で育ててもらった恩もあり、
妻である私の意見よりも母親の意見を重視しがち。

もちろん、義母が年取ってからいろいろ浮き彫りになってきたから、結婚当初は同居なんて話いっさい出ず。

二世帯住宅で、それはそれはいろいろあったさ…

年を取ると、どんなにいい人間でも、短気・物忘れ・わがままが出てくるわけで。

せめて旦那が妻の見方だったら、義母の介護もがんばれるのにね。

[58. 匿名]

そうゆう人に「じゃあ私の両親と同居してって言ったら出来るの？」って言っても無駄なのかなぁ？男と女は違うとか言い出すかな。

[59. 匿名]

我が家は夫婦二人と旦那の父親との同居決定で、ただいま家を新築中です…
悪い人ではないけれど、特に好きでもないので本心では嫌です。
旦那は親子だからなんの問題なく暮らせると勘違いしているところが腹立たしい。
一番長く過ごすのは誰だと思ってんだ！？

[60. 匿名]

義理姉（旦那の実兄の奥さん）はとってもいい人だし、義両親とも凄く上手くやってるけど頑なに同居はしないですって結婚当初から言い続けてます。はっきり言うことも必要ですよね。それでも関係は良好ですよ。

[61. 匿名]

結婚を考えてる彼とふざけた感じで将来子供ができた時のことを話してたんだけど、子供が男の子だったら将来は子供のお嫁さんと同居だなーと言ったのにびっくりしたと同時に結婚を考え直した。

彼とは諸事情で彼の親と同居する予定なんだけど、そんな考え方の人だとは思ってなかった。
その前に彼と彼の親との同居のことで揉めたことあったのに忘れたんかね。
もし彼と結婚して男の子が産まれていつか結婚することになっても、なにがなんでも同居は阻止するわ。

[62. 匿名]

>>58


私のとこはそれを聞いたらもしもの話でも現実的に無理だろーって話をそらされた。
仕事があるから私の実家に引っ越すのは無理だろとかそんな感じで。

本心は嫌なんだろうけど嫌とは言わない。
もしもの話でもあくまで現実を盾にしてくる。

[63. 匿名]

主です。
みなさん、ご意見などありがとうございます！！彼はみなさんのコメント通りの奴です！！

愛知県の畑、田んぼをやってるような田舎の長男跡取りで男子校出身で大学も工業だった為‥女知らずと言うか世間知らずかもしれません。

比較的に田舎の長男はこのような考え方が多そうですね‥涙
もう少し現実を把握してもらいたいです。

挙句の果て、義両親も同居したいか分からないじゃん！と私が言ったら‥じゃぁ4人で話し合いをしようと言われました。
同居が嫌なんて言えるわけないまま言いくるめられそうです。

長文失礼しました。

[64. 匿名]

三人兄弟二男の夫です。結婚3年目で子供が1人。今はアパートに住んでいます。長男は結婚して一軒家を6年前にたてました。家を建てるときに同居を誘ったらしいのですがまだ元気だからいいと断ったらしいです。三男は独身で一人暮らし。
義両親は大きな家に2人でくらしています。ただそのお家は区画整理のためいずれは出なければならないです。
夫だけ一人暮らしの経験もありません。夫は同居したいみたい。家賃もなくなるし子供も見てもらえるし、私にとってもいい事づくめと思っているみたい。夫にもし同居することになったら、玄関別で二世帯がいいと話したら、そんなの同居って言わない。一緒に生活しないと意味がない。
なんて言ってきた。
逆を考えてみて、私の親がリビングとかにいたらどう？と、聞いたらそれはちょっと嫌だな。て言われました。
ただ夫は俺の母親は寛大だからうまくいくと考えているみたい。
夫の両親が不仲なので、二人だけの生活の母親がかわいそうって思ってるみたいで。
私はそういう考えしかできないんなら同居は考えられません。

[65. 匿名]

義理両親と同居なんて考えられない
最悪の場合介護とかさせられるのに、嫁は財産の相続権無いからね
ただ働きみたいなモンだし、仲が悪けりゃ悪いほど自分の人生を犠牲にすることになる
お世話になった自分の親の面倒なら喜んで見るけど、旦那の親とか全くの赤の他人じゃん
絶対嫌だ

[66. 匿名]

主さんの旦那さんの回りの人って、単に奥さんができた人で不満を隠してるだけじゃないの？
それに気づかず、うちは円満！って言ってるだけなんじゃあ…

意地悪な義両親じゃなくても、何かしら衝突はあり苦労すると思うけど。うちの実家がそうだった。

自分自身は、義両親と義祖母が同居始めるらしいんだけど、きっかけが義祖母認知症。
で、義父が義母や子供たちに相談なく勝手に決めて義母は介護要員。

こんな義父だから、同居を迫られそうで怖いわ…
こんな義父だから、大嫌いなのに。

[67. 匿名]

姑が良い人とか
舅が人格者とか
そんなことは関係ない。

いくら馬の合う友達とでも、一緒に暮らすとなると難しくなってくる。
ましてや年代も違えばお金も絡んでくる他人なんて、同じ屋根の下で暮らせるはずがない。

嫁のストレスから来るデメリットは後々旦那に降りかかってくるよ。

その辺まで考えてから、「当たり前」って言ってくるんだな。押し付けも甚だしいわ。

[68. 匿名]

彼はそういう環境でそういう育てられ方をしたのでしょう。

主人はそこそこ田舎の長男で周囲は同居が多いですが、義両親が同居の意思が全くないので主人も同居する気はありません。

どっちが正しいとかではなく、価値観の問題ですよ。
同居が嫌なら結婚自体考え直した方がいいです。

[69. 匿名]

田舎の農家で土地持ちの義実家の貯金が５千万あったら同居しますか？

する→プラス
しない→マイナス

[70. 匿名]

うちの夫も主さんの彼と同じような事を言ってました。
実家の近所はみんな同居や敷地内同居でうまくやっているし子どもにもその方がいいって。
たまに会うだけでも手出し口出しがすごい義母と一緒に生活するのは相当なストレスだと思うので、頑張って拒否し続けました。(-_-)

[71. 匿名]

>>55

そうそう、男の意見は勢いだけというか…感情だけというか…。
お母さん(お父さん)が可哀想とか、親孝行だから、みたいなぼんやりしたものしかないんだよね。
で、具体的なこと聞くと黙りだったり、嫁に丸投げ。
それに付き合わされる嫁子供は可哀想じゃないのか。

同居の問題だけじゃなく、旅行とかもそんな傾向だと思う。

当人たちはうまくできてるつもりみたいだから面倒だわ…

[72. 匿名]

私の彼も同居が普通だと思っています。
田舎で自営業、一人っ子で跡取りなので何となく覚悟はできてるけど…本音言うと抵抗があります(^_^;)
ご両親とも優しいので嫌ではないけど、親戚付き合いを考えると面倒です。
せめて相手から同居でも良い？無理しないでね。くらい言って欲しいですよね。

[73. 匿名]

旦那は交際中から「結婚してすぐは２人で暮らして将来は実家に戻りたい」と言っており、義両親は優しい方達だったので私も快諾していました。
しかし、子供が産まれて孫フィーバーに疲れ、優しさはお節介に感じ、実家の敷地で水回りを分けると居住スペースが狭くなるので完全同居になる、さらに玄関の鍵は開けっ放し＆ご近所さんがほぼ毎日来る…など自分が疲れてしまいそうだったので「自分の家なのに安らげないのは嫌だから、やっぱり同居は無理」と旦那には結婚３年目に伝えました。
それから同居の話はなくなったので良かったです！

[74. 匿名]

同居嫁です。
田舎なので、確かに同居している人は割と居ます。が、同居で上手く行ってるなんて話し、一度も聞いた事ないです！
彼氏とその周りの人、ちゃんと空気読めてないか、相手の気持ちが理解出来ない人なんだと思う。「同居は当然」という考えの人と結婚したら、女性側は同居で苦労するけど、それに対して歩み寄ってくれる事はまれだと思った方が良いよ

[75. 匿名]

同居するなら婚約破棄する、と言ってみては？

私は最悪の場合(どうしても介護が必要で施設にも入れない場合)以外、絶対同居はしません。
結婚前にも、同居するなら結婚しない、とハッキリ言いました 。

[76. 匿名]

「嫁」という概念を外して普通に考えてみればすぐわかる。
馴染みのない人たちと一緒に住みたがる？
それで問題なくうまくいく可能性はものすごく低いですよね？

想像力も情報も論理的思考も足りていない男性かもしれませんよ。

主さん、我慢は禁物ですよ。

[77. 匿名]

2〜3か月、マスオさん体験をさせてみればわかってくれるのかな？
その期間は、休日に夫婦だけで出かけるのも極力避けて。

[78. 匿名]

友達の奥さんは嫌がらず上手くやってるって何?
他人と同居するんだよ。苦労や悩みがないわけない。上手くやってるように見えてるだけ

その彼氏いずれ結婚して
主が困ったことあっても
～は上手くやってるって言われそう
やめたほうが良いよ

[79. 匿名]

友達の奥さんは嫌がらず上手くやってるって何?
他人と同居するんだよ。苦労や悩みがないわけない。上手くやってるように見えてるだけ

その彼氏いずれ結婚して
主が困ったことあっても
～は上手くやってるって言われそう
やめたほうが良いよ

[80. 匿名]

家のローン貯めたいしって、二人目産まれる前に
同居するかもしれない(T_T)
お義母さん嫌いじゃないし、好きだけど
旦那は激務で家に居るの少ないし休みも寝てばっかりで
私居場所ある？って感じ（笑）
旦那が気使えて思いやりがある人ならまだよかったけど
思いやりのお文字もない人だからストレスしかないだろーな。

[81. 匿名]

大好きで結婚したはずの旦那ともうまくいかずに別れる事が多い世の中で、義理の両親と簡単にうまくいく訳がない。お互いに相当の気遣いが必要だと思うし、最悪夫婦の離婚問題にもなりかねない。そんなのなら、元気なうちはお互い付かず離れずの距離でうまくやって、介護が必要になってから、その後どうするかを考えたらいいと思う。その頃には、お互いの性格もわかるようになっているだろうから、可能なら同居してもいいし、無理なら老人ホームに入ってもらえばいいと思う。

[82. 匿名]

うちの旦那も長男で、いずれ自分の物になる土地（旦那の実家）があるのに、どうしてローンを組んでまで自分で家を建てるの？って言ってたんですが…
15年少しずつ洗脳？して、この度全然別の場所に家を買いました！！笑
義実家では核心に触れずのらりくらり。
旦那には同居は無理と事あるごとに軽くジャブ。

[83. 匿名]

私も結婚話が出てる彼氏が当たり前のように同居を言い出してきた、、
共働きで収入も私の方が多いのに、
なぜ当たり前にそんなことが言えるんだ！？
しかも義実家貧乏なのに、俺たちでローン払っていい家に住ませてやりたいとか。。
言ってておかしいと思わないのかなー。
人の金を当てにして恥ずかしくないのかな。
もちろんバッサリ断ったけど、ちょっと今後を考えてる。

[84. 匿名]

幸せになるために結婚するんだよね
自分の考えを押し付ける人は無理
相手の気持ちを考えたら同居は押し付けないはず

[85. 匿名]

旦那もそんな考えだったけど、義母はまともで、同居拒否してくれたからよかった。旦那の幼馴染みも姑ともめて、離婚なったから同居したいとはいわなくなりました。自分が楽だから同居したいんだろ。ほんとうざいわ。

[86. 匿名]

私も独身の頃は、相手の親が例えどちらかが亡くなって一人暮らしになったり介助が必要な状態になったとしても、同居は絶対嫌だと思っていた。

いざ結婚した相手は転勤族。このまま何もなければ定年まで日本全国転々とする生活。
夫は次男で実家は便利な大都市圏のベットタウン、私は一人っ子で不便な東北の片田舎出身。
夫もいつかは自分の地元に帰りたいと思っているのは伝わってくるが、私が一人っ子なのを気遣って、将来の話をすると私の親に何かあったら転勤先の住居に引き取り同居するとか定年後は私の実家に戻るのも選択肢の一つとか言ってくれる。
そして、夫が私の親の事を考えてくれているからこそ、私も夫の親に何かあったら同居して世話をするという事も考えられるようになった。

でも主さんや他の方みたいに、妻は夫の親と同居して当然！という態度だったら、私は今でも同居に強い拒否反応を示していたと思う。

夫に親がいるように、妻にも大事に育ててくれた親がいるんだから、妻の親の事は蔑ろにして夫の親の事だけを考えた言動をされると、本当に不快だし失望する。

[87. 匿名]

ひとり息子の夫は転勤族です。
現在は、夫の祖母が義両親と生活してるので同居してません。
義母から「息子に単身赴任してもらって、嫁のあなたは、私達と暮らせばいいのに」と言われます。
結婚するまでの間、私が介護士として働いてたから。
結婚して、義両親を知ったら「同居なんて無理！！」と思う事が多々。
ローンの残ってる家に住みたいと思う？
リフォームしない義両親の生活スペースで。

[88. 匿名]

メリット、無し。
子供を預けられるとか、近距離別居でも出来るし。
同居して４年だけど、仕事の都合、上の子の行事、冠婚葬祭以外で預けたことないなー。自分の息抜きのために姑に預けるなんて気が引けます。

最初の２年半くらいは本当につらかった。
子供連れて出ていこうとか、離婚したら解放されるかな、とかばっかり考えてた。

別に悪い人たちじゃないんだけど、牢獄にいる気持ち。見ないで、構わないで、ひとりにして。みたいな。
うちは全部共有の完全同居だから、余計にかなー。

いまでも会うのがめんどくさくてトイレに行くの我慢したり、喉乾いたの我慢したりしてます。

同居、絶対しないほうがいいです。