同居解消をよく思わない義父母 なぜ？

[1. 匿名]

義実家で同居している義兄家族の話（主は次男嫁の立場）
折り合いは悪くないものの、子らが大きくなり、実家が狭いのでリフォームしたいと義父に伝えるも気に入らない様子。母屋は義父の名義。
母屋を触るのが気に入らないようなので、離れの倉庫をリフォームして2階に家族が住めるようにしようとすると義父が触るなと怒るそうです。

それならば別世帯を待とうと長男家族が別居しようとするとまた怒ります。

何回尋ねても怒る理由がコロコロ変わり、本心がわからないので強行突破するそうですが、パッと話を聞いた限り理由は何だと思いますか？

[2. 匿名]

>>1
気に入らない他人と一緒に生活したい昔気質の義父母の気持ちがわからんよね

[3. 匿名]

奴隷に権限を与えたくないからでは

[4. 匿名]

大きな変化や決断を嫌う年頃

[5. 匿名]

自分の思い通りにならないと拗ねる爺さん

[6. 匿名]

今が便利だから

[7. 匿名]

自分たちを否定されたと思ってるんじゃない？
自分たちが嫌いだから別居するんだろう的な

[8. 匿名]

年寄りは変化が大嫌い
そこに具体的な理由なんてない
ただ変化することが大嫌い

[9. 匿名]

>>1
主も気が気じゃないんだろうね
着地点がどこにいくか

[10. 匿名]

>>1
自分を抜きにして話をするのが嫌なんじゃない？こうしたいって結果を話すんじゃなくて話し合いの中心にしてほしいんだよ

[11. 匿名]

支配要求　モラハラ

[12. 匿名]

リフォームにまわすお金がもったいない
自分たちの所有物（母屋、倉庫）に手を加えられるのが気に入らない

とか？

[13. 匿名]

義父認知症なんじゃない？
怒りやすいとか言ってることがコロコロ変わるとか

[14. 匿名]

自分たちの支配下に置いておきたいし自分たちが決定権あると思ってるから

[15. 匿名]

>>1
第三次イヤイヤ期

[16. 匿名]

>>7
繊細ヤクザじゃん・・・

[17. 匿名]

>>1
寂しいから出ていって欲しくない
でもお金出して改築とかはイヤイヤー

こんなとこじゃない？考えなくていいと思う本心なんて。言わないやつはほっとく

[18. 匿名]

>>1
ボケ始めとかじゃない？
話通じなくて怒りっぽいって

[19. 匿名]

一緒には住みたいけど自分が建てた(or 引き継いだ)家を勝手に建て替えられたくないという事では？
同居してる若夫婦からしたら大変迷惑で困った話だけどそこまで支離滅裂ではないと思う

[20. 匿名]

義父母が同居解消をよく思わないのは、当然じゃない？
だってこれから在宅介護してもらうのが本願なんだから

[21. 匿名]

>>1
そんなわけのわからん義親の心理を理解する必要ある？？

とにかく自分中心の考えの話じゃないと気に入らないってだけのバカでしょ

同居してくれてありがとうと嫁の前に伏してもいいくらいの立ち場なのにｗ

義親は捨てられて当然だと思うけど？

[22. 匿名]

Xに同居嫁の愚痴溢れてるけどあのレベルでも同居解消しないのも凄いなと思う

[23. 匿名]

>>17
私もお金を出すのが嫌なのだと思う。

[24. 匿名]

まあ、自分より若い者が新しい何かをしたがるのを、難癖つけてやめさせたいだけなんだろうね。このじいさんは。

[25. 匿名]

義親の方が同居してやってると思ってるからじゃない？
我こそが家の主って意識が強い
子供世代にバトンタッチして立場が変わるのが嫌なんだと思う
同居解消して息子家族が出て行こうものなら近所に顔向けできない的な

つまりクソみたいなプライド

[26. 匿名]

周りの目。
子供が同居してくれる幸せな私たち。に優越感を感じてるんだよ。

[27. 匿名]

理由がコロコロ変わるのは「偉そうにしたい」が本当の理由だからだよ。それをはっきり言うのは格好悪いという自覚はあって言えないから、表向きの理由がコロコロ変わるんだよ。
そんな奴、たくさんいる。

[28. 匿名]

うちの親戚もそんな感じだった。

今まで苦労して守ってきた家を勝手に手出しされるのが気に食わなかったみたい。ワガママなんだよね

[29. 匿名]

本人も何が気に入らないのかわからないけどとにかく怒ってる時あるよね、お年寄りって
クレームつけて怒鳴ってるお年寄りとか、段々と怒りの内容がズレていって最早最初に何で怒り出したのかわからない時もある

うちの父も認知症の初期の頃はとにかく怒りっぽくなって違和感を覚えた

[30. 匿名]

長男家族がいつまでもしんどそうで気の毒です。
なぜ義父が同居にこだわり、支配下に起きたいのかがわかりません。
理由は「家ならある！」です。

長男家族は強行突破を考えているそうですが、まだ元気な義父が反対し、言いなりになってる義母もよくわかりません。

[31. 匿名]

今の状態が自分らにとって都合がいいからだろ
自分が一番なんだよ

[32. 匿名]

>>1
面倒くさい義父だね

[33. 匿名]

>>17
リフォームのお金は長男夫婦が出すという話でしたが、それすらも否定し、リフォーム拒否

[34. 匿名]

>>1
お金が無いけど、お金が無いと思われたくない。
お金が無くて施設には入れないから、在宅で妻や子供に介護して欲しい。
妻が介護になった時、自分でやりたくないから子供を側においておきたい。

[35. 匿名]

>>10
これ！
一緒に楽しく間取りとか考えたらいい

[36. 匿名]

>>1
リフォームの場合、お金を誰がだすか！別居は論外、だけどお金が無いとか？

[37. 匿名]

長男夫婦、特に嫁と上手く行ってないと思われたり噂されたくないから
聞こえが悪いことをしてくれるなと見栄っ張りだから

[38. 匿名]

男性高齢者って息をする様に怒りっぽくなる人いるよ
自分の予想から外れた言動をする人に対しての怒りのパワーが凄まじいの
全部、自分の支配下において偉そうに振る舞いたい願望があるけど、自分の予想を外れた言動をされると支配下におけないって思って怒りでコントロールしようももがく

[39. 匿名]

>>33
誰がお金出しても嫌なんだと思うよ
うちの義父がそう。別々に暮らしてるから
なんでも事後報告になるんだけど「そんなもんにお金払って…」って小言言われる。

[40. 匿名]

>>1
高齢者は変化を嫌うものだから
そして不安があると怒りだします
でも結果その方が良かったと分かれば手のひらを返しますよ
あと考えを変えるのに時間がかかることも覚えておきましょう
年寄り相手に事を性急に進めるのは得策ではないです

[41. 匿名]

介護要員を手放したくないだけでは？

[42. 匿名]

変に世間体を気にしているとか？

[43. 匿名]

>>1
田舎の同居家庭で育った身からすれば、子供からしてもほとんど害しかないよ
家庭内がギスギスしてて空気悪かったし（主に祖父母と母の折り合いが悪い＆父がそれを放置）「長男だから同居」の名目でド田舎に縛り付けられてたし、土地を離れたところで将来負動産の管理責任はやってくるし、いとこたち（叔母たちの娘）はのびのび都会で育っててうらやましかった

[44. 匿名]

都心なら良いけど田舎なら最悪w土地や家屋に資産価値もないのに何の罰ゲームよ

[45. 匿名]

>>1
長男夫婦だって話はもう十分したんじゃないの？
それをことごとく否定されてまで主なら同居続けられる？
今さら気楽な外野の立ち場で「理由は何だ」とかの問題じゃないんだよ
実親だろうが義親だろうが
人の言うことに理解も示さない歩み寄りも見せない
意固地な人間は嫌われるだけなんだし
強行突破でいいじゃんさようならだよ

[46. 匿名]

>>1
うちも義実家と同居で築50年だし、子どもも大きくなったので敷地内に家を建てることになったけど
あの木は抜いたらダメ、もっと小さく建てろ(母屋より大きいのは気に食わない)
駐車場を母屋から雨に濡れずに行けるようにしろ(母屋をリフォームしなきゃ無理)
とにかくなんでも気に食わない
結局、主人が強行突破して好きに建てたけど、工期中は現場の人にもうるさく言っていて、ご近所より義父がいちばんうるさくていちゃもんつけていた

[47. 匿名]

ほっとけ

[48. 匿名]

>>7
>自分達が嫌いだから別居するんだろう的な

それ仮に「え、そうですけど？何か？」みたいな対応されたらどうするんだろう

[49. 匿名]

>>1
なんら不思議ではない。「自分らの思い通りの同居」がしたいのよ。私も義両親と敷地内で同居だけどそれでも「意地悪はしないけど、嫁は下っ端。息子は父のいうことをききましょうね」という感じはあるよ。おまけで娘である小姑達は息子風夫婦より大切、というのもある。

[50. 匿名]

>>34
くっそワガママで草。悪質すぎる。

[51. 匿名]

>>1
この話は
長男が親と話しても埒があかないので
強行突破するという
お嫁さん側に寄り添った良い夫だということで
安心できる。

[52. 匿名]

>>30
皆さんが言われてる通り 出ていかれるのは淋しい、近所に体裁も悪い、かといってリフォームみたいな面倒も嫌、息子家族の気持ちに寄り添うこともできない、という所でしょうね。

[53. 匿名]

>>1
息子家族を自分の所有物だと勘違いしている頭の悪い老害ね。
多分理解させるのは無理だと思う。
息子が自分で土地買って家建てるしかないね。

[54. 匿名]

>>4
これだよね
自分の事情は変わってないし息子夫婦が手狭になったと言っても他人事なんでしょ
強行突破しかない

[55. 匿名]

>>20
「折り合いは悪くない」ってあたり
長男嫁の努力がうかがえる
あとは世間体もあるんだろうね

あーやだやだ！

[56. 匿名]

特別養護老人ホームのパンフレットをテーブルの上にそっと置いておいたら、スーパーサイヤ人になれそうなくらいめっちゃキレそうな義父

[57. 匿名]

>>8
無惨さまか

[58. 匿名]

旦那がバツイチで前妻と義父と3人で暮らしてたけど、夫婦不仲になって奥さんを守れなかったこともだし子供を産みたくないと言われるのは当然だ、後悔してると言ってた

義父は最後まで何が不満なんだと言ってたらしいけど、自分は年長者で気遣ってもらえる立場だから心地よくて当たり前だよね
息子が離婚した原因のひとつになってるだなんて夢にも思ってない
こんな感じだから学習なんてしてるわけもなく、私にも同居同居と騒いできたけど旦那が断固拒否してくれた
ダメな親ほど子供家族との同居にこだわるよ
自分が一番だから常に敬われてチヤホヤされ続けてないと気が済まない
こんな年寄りなんて悪いけど構ってられない

[59. 匿名]

>>8
これだよね。
同居する時も多少揉めるか、義父ルール押し付けられたりしたんじゃないかな？
一方の話を聞く限りだと自分の損得しか考えてなさそうだもの、この義父。
でも、そこに同居する選択をしたのも長男夫婦。
どっちもどっち。
別居反対されても相手にそれを止める権利はないんだから家出たら良い。

[60. 匿名]

>>36
リフォーム代半分出すとか出してやるよと言いたいが金がないし、その年でローンもくめないし、老後の蓄えも〜困ったな〜ってとこっぽいよね。プライドがあってお金の事も言い出せずなんじゃないかな。

[61. 匿名]

>>20
もはや呪いみたいな苦行

[62. 匿名]

長男夫婦から相談を受けて、なぜそこまで義父が反対しているのかわからず、とりあえず嫁たち抜きで兄弟と義父で話し合ってもらおうと思います。
おそらくみなさんのおっしゃる通り、長男さんをいつまでも息子と思って従わせたい義父の亭主関白ぶりがそうなのかなと思います。
強行突破はわたしも賛成なので、何も告げず、家を借りて決めた日に引っ越しを手伝って一瞬で出ていこうと計画しています。

義父の理由が本当に意味不明。

[63. 匿名]

そんな年寄りはずっと怒らせておいて、いつまで怒り続けるかを観察しておく

[64. 匿名]

旦那だけ置いていって嫁と子供は他所に住まわせればいい
それが嫌なら旦那が自分の親説得しろよと

[65. 匿名]

>>2
普通は嫌なはずなのに一緒に住みたいって、それ程までに、相手に気を使ってない、上から目線、便利、って事だろうね。
嫁は地獄。

[66. 匿名]

>>13
うちの義父が急に怒鳴りだして、義父母がボケてないって否定するよ。

気をつけないとどんどんボケそう。

[67. 匿名]

>>8
多分これだと思う。小さい家具の位置が変わるだけでも嫌がるよ。

[68. 匿名]

こういう時 ほんとは義母だけでも息子さん夫婦の味方になってあげて、最悪の結果を避けて欲しいもんだよね、うちも同じだけどつくづく残念に思う。

[69. 匿名]

小さい息子が｢もっと広いこども部屋が欲しいからお家新しくして｣と言ってきたみたいな感覚なんじゃない？
駄々こねる子どもに、ダメなもんはダメだ！と叱る感じでいそう

[70. 匿名]

>>2
田舎だと一族の長(男のみ)が全ての決定権を持っている場合もあるよね。気に入ろうが気に入らなかろうが、一族で１つの団体であり、長である自分に従って当たり前という価値観の場合もあるよね。

[71. 匿名]

>>62
主？

[72. 匿名]

>>1
変わりたくないからでしょ
年取ると変化って面倒だし不安だし嫌だよ

[73. 匿名]

>>1
俺の作り上げてきた世界を壊すなんて許さない！
孫もろとも俺から離れることも許さない！
今与えられた環境で満足しておけ！（与えられている立場で文句を言うとは生意気な！）

こうですね。
老いて捨てられる弱い立場なのが怖くて優位性を保つために「俺の意見が通らなければ何もできないんだぞ！」と強がっている

[74. 匿名]

>>1
特に理由なんてない
相手の言う通りにしたくないだけだと思う

[75. 匿名]

>>1
そのまま住め！！
と言うことなのでは？

[76. 匿名]

自分の、自分達の家に何するんや
という感じなんでは？

昔気質の爺さんなんやろ

今時、同居して下さってる若夫婦の気苦労が分からない
今時の考え方が分からない
また知ろう等とこれっぽっちも思わない

全ては自分が生きて来た人生の経験、感覚の尺度しか考えられない

同居してたから分かる

[77. 匿名]

>>1
「強行突破するそうですが…理由は何だと思いますか？」

長男夫婦が強行突破して同居解消して
主夫婦にお鉢が回ってきたらわかると思うよｗｗｗ

[78. 匿名]

>>5
まーじでそれ
子供は結婚したら実家のすぐ近くに住むのが当たり前だと思ってる
隣県に住んでる兄弟が今家を建ててるんだけど、父親がそれを知ったら
頭おかしい人みたいにキレちらかすからみんな黙ってる

[79. 匿名]

あれこれされたく無いんだろうね
でも同居してて子供も大きいのに今まで通りにはいかないんだよね
俺様の世界(家、遣り方)を崩すなんてプライドが許さないんだよ
私は同居の姑さんがそうだった
何かを変える事を嫌がるの、自分のテリトリーなんだよねえ
離婚したからもういい

[80. 匿名]

>>25
そうそう、
俺が建てた立派な家に
狭いとか不服いうなってこと

[81. 匿名]

>>1
ただの我儘

[82. 匿名]

>>1
長男夫婦は同居は当たり前
家は住まわせてやってるのだから
いじるなという考えだと思う
70代くらいの親は割といる

[83. 匿名]

うちの祖母が同居解消した時も祖母が金切り声で「私のことなんていらないんでしょ！！！」って怒鳴ってたの今でも覚えてる。

解消したがったのは祖母の方（私たち子供と生活リズムが違ってきて音がうるさいって何度も文句）、これからどんどんズレていくだろうし音が聞こえにくいように部屋を増築することを提案しても却下で仕方ないからじゃあ隣に祖母の家を平屋で新築しようってなったのにね。

自分の思い通りにならないと全部嫌なんじゃないかな？あと最初に嫌だって思うとあとの提案は全部何も考えずに嫌なんだよ。
子供のイヤイヤ期と一緒だよ。

[84. 匿名]

>>71
はい

[85. 匿名]

>>51
ですよね。
バカ長男は「お前は嫁だから、オヤジやお袋の言う通りにしろ！」ですからね。
実体験です。

[86. 匿名]

>>1
自分（義父）の建てた家屋敷に手を入れようとするのも気に入らないし、
長男なのに別居しようとするのも気に入らないんだろうなって感じ
強行突破でいいよそんなん。ご高齢のわがまま

[87. 匿名]

>>30
そりゃ、息子夫婦と同居＆介護のステータス。
しかもお孫さん付き。
ご近所さんに自慢できなくなっちゃうからね〜
出て行かれたなんて評判ついちゃったら、自分達の面子丸潰れ。
くだらない。

長男家庭が強行突破でいいと思う。
そうさせたのは、自分達なんだし。

[88. 匿名]

>>84
義理のお父さんは働いてるんですか？
それか、数時間出掛ける用事とかありますか？

強行突破するなら、その日までにバレない程度に荷物をまとめておいて、積み込む順番とかも考えて短時間でサッと終わらせるように計画しっかり練っておいた方が良いですよ。
私は父と兄に手伝ってもらいました。

[89. 匿名]

>>1
息子世帯の支配者でいたい
無料家政婦、介護士の嫁をこき使いたい
などロクでもない理由だろうね

[90. 匿名]

>>2
ほんとこれ
嫁が同居嫌なのは分かるけど、姑側は嫌な人いないの？
他人と住む窮屈さとか感じないのかなって不思議

[91. 匿名]

>>1
認知症

[92. 匿名]

主さんは意味不明と言うけど、家族に対してこんな意固地な人はざらにいますよ。こちらがうまく対応するしかないです。

[93. 匿名]

>>88
定年退職後もまだ自宅のローンがあるので働いてます。
長男夫婦にローンは負担させてないそうなので、出て行かれて困ることはないと思うんですがねー

夜逃げみたいに一斉に引っ越したほうがよさそうですね！
その去り方は義父のメンタルに来るかもです！

[94. 匿名]

>>33
せれだと、なんだろ？ただの偏屈？

[95. 匿名]

>>93
私の場合は夫のDVからの強行突破なので、主さんの場合はまだ話し合いの余地がありそうなので、強行突破は最終手段にするとして、なるべく円満に解決できると良いですね！

[96. 匿名]

>>2
息子夫婦というよりは孫と離れたくないんじゃない？

[97. 匿名]

>>1
義父の威厳（間違ったプライド＝発達）
ド田舎あるある

[98. 匿名]

子供と同居は老人にとってはラクしかない
家事、親戚近所付き合い、生活費、老後
若い人に任せられるし、孫と同居は自慢

[99. 匿名]

>>5
奥さんはどう思ってるんだろうね
拗ね爺と別居するなら今がチャンスじゃん

[100. 匿名]

>>95
ありがとうございます

ほんとに義姉がかわいそうで、義兄もカンカンに怒ってるし、円満解決できたらいいんですが、、、
いかんせん亭主関白すぎる義父なのでね。

ほんっっとうに引き止める意味がわからない

[101. 匿名]

>>99
義母は実家のない家族のいない人でお金もないので義父に追い出されたら行くところがないような弱者なんです
だからお父さんが生きてる限り一生奴隷って言ってます

[102. 匿名]

一緒には住んで欲しい、でも自分達に絶対の決定権があり言うことは聞いて貰うって都合良い考えだから。
年齢的にもう性格変わらないし強硬するしかないね。
主さんも気をつけて。
長男夫婦のイライラで次男にすり寄って来るかもしれないから。

[103. 匿名]

>>1
そのまま黙って住めよッて事なんじゃない？
何するのも気に食わないんでしょ笑　そんなとこだよ！支配的なの！

[104. 匿名]

>>15
またの名を終焉のイヤイヤ期

[105. 匿名]

>>2
「長男家族と同居」という世間から見て恵まれたステイタスを手放したくないんじゃない？
息子家族に一緒に住んでもらえない僕ちゃんの世間体はどうすんだ！？って感じじゃないの？
嫁からしたらそんな世間体知らんけどって感じだけどね

[106. 匿名]

>>1
単純に世間体なんだと思いました。
ご近所や親戚に「息子一家が同居解消した」とは知られたくないのだと思います。

[107. 匿名]

>>1
ドケチだからお金かかる事したくないのでは？

[108. 匿名]

>>33
年取ってきてガンコジジイになる人がこのパターンだよね。
息子夫婦を自分の所に置いておきたいけど家をいじくったりが嫌。変化が嫌。
本当にめんどいから早めに離れた方がいいよ本当に。さらに頑固になっていくだけだもん。

[109. 匿名]

>>13
前頭葉がい委縮してきて短期になってきてる典型的なパターンだね。本当に面倒くさいね

[110. 匿名]

>>30
主ですか？
かわりにあなた達夫婦が同居してあげれば？

[111. 匿名]

>>93
10年近く無料で住ませて貯めた金で夜逃げは悔しいだろうね

[112. 匿名]

>>9
主家族に実家に同居しろって飛ばっちりが来かねないよね。義父の感じ的に「同居」の事実が大事そうだし…

[113. 匿名]

>>18
うちの義母もそう
話が通じないし幼児みたいな反論するし、嫁や家族に嫌われる言動しまくるくせに話しかけてもらえないって寂しがるし何だコイツって思ってたら認知症だった
元々の自己中＋認知症始まってるんだと思う

[114. 匿名]

>>90
姑側が嫁と住みたくないって聞かないよね。
いないけど、私なら嫌だ。
嫁と関わりたくない。帰省で嫁が泊まるとか絶対嫌だ。嫁に限らず物凄く気を使う。

[115. 匿名]

>>10
でもそれすると話しまとまらない
お金出すのも結局現役世代、なら黙ってしたがえと言いたい

[116. 匿名]

結婚当初からガッツリ同居させておいていざ助けや介護が必要となると同居解消する家多いよ、元気のいい間は義父母も威勢がいいけど老いるからね。それまでに息子夫婦と良い関係築いてないといけないのに、義父母がやりたい放題でいつまでも元気でいられると思ってるから息子家族(特に嫁)に嫌がられる。

[117. 匿名]

>>7
これだと思う。自分達のせいみたいになるのが嫌なんだよね。体裁とか。よそから見たら、同居解消なんて大半は義両親側に問題あると思うだろうし

[118. 匿名]

>>1
今のままがいいってことだよね。
ただそれだけ。

[119. 匿名]

ご近所さんの手前、嫁と折り合いが悪くて離れたと思われるのが嫌なのでしょう
嫁に意地悪して居られなくしたと思われるのが
うちも絶対家を出させてくれません
出ていくなら息子とは縁を切るって

[120. 匿名]

>>1
うちもそうだった。
俺が建てた家を壊したりするな！と。
じゃあどこも壊さず増築すると言ったら玄関を2つにしたら家族がバラバラになる！と。
黙ってある日突然出て別居してやった。
玄関2つにしなくてもバラバラになりましたねぇ。

[121. 匿名]

>>90
私は姑に断られました🤭

[122. 匿名]

うちの親も幾つになっても私をコントロールしたがる。
我が強く偉そうでさ。
友達のご両親は人格者で老いたら子に従う考えの方々。
若い人の言う事を聞こう・若い人から教えて貰って学ぼうって私にも謙虚で凄く優しいのよ。
ほんと出来てる人って違うな〜ってため息出るわ。

[123. 匿名]

>>2
息子夫婦と一緒に住むというが、彼らにとってはステイタスなんだろうね

[124. 匿名]

同居(長男)嫁です。世間体だけですよ、ホント。

先輩のお嫁さんたちのアドバイスをもらって
子の進学を理由に別居することにしています。
あと5ヶ月！嬉しすぎる…

同居率の高い僻地、近所の人たちも「別居理由は、折り合いが悪かったからだろう」と薄々思っていながら、
「進学のためなら仕方ないよね」と口を揃える。
なんだか滑稽ですが
別居さえできれば何でもいいです。

[125. 匿名]

>>1
老人って変化を嫌うからね。
怖いんだよ。変化が。
義父さんは、自信ないんじゃない？

[126. 匿名]

>>90>>114
自分が子側で同居してた姑は2パターンに分かれるよ。
・やっと親がいなくなって自由になったのに、また同居なんてしたくないし、嫁さんにもさせたくない派
・自分が苦労したんだから、嫁にもさせたい派

うちの親は前者だし、周りの親世代も前者が多い。時々後者がいる

[127. 匿名]

>>1
ここ見てたら変化が嫌なんじゃ、とかあるけど、多分そんなんじゃないと思う

「長男夫婦と孫が同居してくれるくらい良き義父なオレ」
「家長のオレが建てた家で、みんなを養うオレ」(だからリフォーム嫌だ)
「在宅で、家族に見守られて死ぬ愛されたオレ」

これがやりたいだけだから。とにかく家族よりもオレがすき！息子よりもオレがすき！オレオレオレ！なんだよ。

うちの義父母が長男夫婦なのに親との同居も介護もしたことない。でもこっちには求めてくるよー。
話コロコロ変わるし、すごく偉そうだし無理だわ…
とにかく義父母は自分が大好きでこっちのこと気にしないから絶縁したよ