既婚者が婚活中の人に伝えたいこと

[1. 匿名]

既婚者が、婚活中の人に伝えたいことを書いていきましょう。

[2. 匿名]

荒れそうだな

[3. 匿名]

偉そうに伝えることもない。
頑張ってとしか言えない。

[4. 匿名]

婚活とかいつも思うけど凄いなと思うわ
若い頃はそこまで打算的になれなかったな
普通に好きになって結婚した

[5. 匿名]

既婚者の焦らなくていいよは嘘。35歳を超えると結婚は難しい。

[6. 匿名]

同居はするな‼︎

[7. 匿名]

チャラ男はやめとけ。
まじで浮気性は治らない。

[8. 匿名]

価値観 大事

相手の育った環境と親 大事

[9. 匿名]

義家族をしっかりと見てくださいね

[10. 匿名]

梅干食べて　スッパマン！！

[11. 匿名]

何の為に？

[12. 匿名]

1 経済力
2 愛情

年とってからお金がないって悲惨よ
若い時はどうにでもなるけどね

[13. 匿名]

普通の人がいいよ。

顔・性格・学歴・収入・・

普通が1番！

[14. 匿名]

出典：www.zelm.co.jp

[15. 匿名]

結婚はしてもしなくても後悔する

[16. 匿名]

みんな顔で選びがちだけど、
顔よりぜーったい性格。
ほんとうに性格。

イケメンでないとセックスできないって人はそもそものボーダーが高すぎかつイケメンで痛い目見てない人！

[17. 匿名]

真面目で誠実で心優しい人が一番いいと思います。

[18. 匿名]

この人いいなと思って相手もいいと言ってくれたら迷わず結婚しましょ。迷ってたらあっという間に年だけ経ってく

[19. 匿名]

相手の親をしっかり見てください！！

そして義理家の近くに家は建てちゃダメ！！
干渉してくる！

[20. 匿名]

宗教も大事

[21. 匿名]

男は顔じゃない！
でも、顔も重要･･･

[22. 匿名]

20代後半・婚活中ですが、質問いいでしょうか？

彼のことはすごく大好きだけど、義両親との同居は必須だとしたら、みなさんはどうしますか？

同居を承諾して彼と結婚する・・・プラス
同居は無理なので、彼と別れる・・・マイナス

[23. 匿名]

若さは本当に価値になる。
絶対に結婚したいなら23歳くらいからは時間を大事に！！

[24. 匿名]

やっぱ経済力と価値観の一致が大事ね。
ハゲでもデブでも、大丈夫。
顔で決めるもんじゃない。

[25. 匿名]

金銭感覚というか、お金をかけたいところが似ている人の方がいいと思う。

[26. 匿名]

婚活で意欲的に活動した末、結婚したよ。
苦しくて自信を失いかけた時、あまりピンとこない人に求婚されて揺れることもあるだろうけど、
大事なところは妥協しちゃだめ。

[27. 匿名]

まともで結婚したい出会いない独身男性なんて山ほどいる。恥捨てて行動しまくって！

[28. 匿名]

18. 匿名 2015/11/10(火) 14:55:22 [通報]

この人いいなと思って相手もいいと言ってくれたら迷わず結婚しましょ。迷ってたらあっという間に年だけ経ってく

↑迷わず結婚？？　この先人生を死ぬまで共にする人なんだから、じっくり見極めたほうがいいと思うけど・・・・

[29. 匿名]

同居しなくてもいい人が良いですよ！
同居なんて地獄でしかない

[30. 匿名]

本気で探せ
若さは武器
顔より経済力

[31. 匿名]

自分が結婚したいって気持ちがあるなら、結婚する気のない男性は辛くてもすぐ別れて次へいこう。する気のない人をする気にさせるのはかなり難しい。
自分はこれでかなり時間を浪費。あの頃の自分に言ってあげたい。

[32. 匿名]

生活習慣が分かるので、半同棲くらいしてみてもいいかも。

[33. 匿名]

経済力は大事だと思うけど
大好きでもない高年収の人を選ぶより、
平均の収入がある
本当に愛する人と結婚した方がいい。
お金ももちろん大切だけど、本当に愛してる人と一緒に普通の生活する方が幸せだと思う！

[34. 匿名]

隠し借金がないかチェック。できれは彼の親も。

[35. 匿名]

焦りは禁物。変な男を捕まえたら元も子もない。見極めが大事。

[36. 匿名]

出た大学は結婚したら全然関係ない。
ちゃんと働いて健康で愛してくれる人なら十分よ。

[37. 匿名]

家事や育児手伝うなんて口だけの場合も多い。
ほんとにやってくれそうかよく見極めて。
自分の欲を優先するタイプはやらないよ。

[38. 匿名]

並の経済力。
もしくは旦那の給料＋妻のパート=並。

最低限必要かな。

[39. 匿名]

>>22
今の時代に同居を絶対条件にする家は地雷だと思う。
今の表向きは良くても彼も義両親も性格変わるよ。
自営業や農家で大事な家とか土地があるなら、近所に住んで旦那が定年してから帰れば良い話。
初めから縛り付けてくる家は嫁にとっては美味しいことは絶対ない。

[40. 匿名]

>>28
本当にいい人なら見極めている間に取られるよ～
「見る目」も養わないとダメって事かな

[41. 匿名]

優柔不断でいいから優しい人を選んだ方がいいよ！
男らしい人は歳とるとめんどくさい頑固オヤジになる可能性大。
旦那が優しいだけで耐えれる事も多々でてくるからね。

[42. 匿名]

実際のとこ結婚してみなきゃ分からないし、子供できてみなきゃ分からない。
完璧な男はいない！

[43. 匿名]

顔で選んで失敗する人がまじで多い。
イケメンに優しくされたら、目が曇って1された優しさが10に見える。
これほんとうに危険。

結婚して妊娠したら、つわりで動けない奥さんに対して家事を全てかわってくれて、背中なでてくれる旦那様もいれば、
奥さんが家事をしないと叱る旦那様、奥さん放置して外に女を作る旦那様、ほんとうに様々。

出産したらその日から腹から血を流しながら2時間も眠れず授乳。
ミルクあげるの代わるから、貴女は寝ていていいよという旦那様もいれば、
うるせえ！俺は明日仕事なんだ寝かせろ！子供連れて外に行け！と怒鳴る旦那様。

結婚後天国か地獄かは、旦那様の性格が全て。

[44. 匿名]

>>13
婚活してたから分かるけど、婚活市場にはその普通のひとがすごくすごく少なくて、
競争率がものすごく高く、若く綺麗な子じゃないと難しい。

[45. 匿名]

相手の親の夫婦関係、
男性との親子関係、
ここは本当に大切。
男性の両親に対する態度、特に母親への態度は未来の自分に対する態度になると思う。

[46. 匿名]

人間的に尊敬できる人がいい。

[47. 匿名]

同居は生地獄…絶対しないで！！

婚カツ頑張って下さい。

[48. 匿名]

小姑いたら良く考えて。

同居なんて論外。
同居しなくても、冠婚葬祭、お正月、お盆、長期連休、干渉してくる。

嫁の持ち物にまで目を光らせてる。
子育ての仕方にも口出ししてくる。
小姑にも子供がいたら比べてくる。

義両親から何か分けてもらう時、大小関係なく、お金でも物でも、小姑は干渉してくる。

相続の時、もめる。

もめられる旦那ならまだ良い。
言い負かされる男はだめ。

[49. 匿名]

お金と食べる物に関する価値観の一致は大切。
それと、他人に対していつも批判的な人は、自分に甘いことが多いので注意。

[50. 匿名]

若さは最大の武器

[51. 匿名]

>>45

これそうとは限らない。
うちは姑がヒステリックに叫ぶタイプ。
旦那は姑が大嫌いです。
でも結婚して数年経ちましたが、私には尽くしてくれています。

逆に母親大好きで嫁は母親の次な旦那もいます。

[52. 匿名]

色々と見極める部分もあると思うけど、愛するより愛してくれる人の方が幸せになれる

[53. 匿名]

付き合っている時は忙しい男性は物足りなく感じるだろうけど、結婚したら亭主元気で留守がいいになるよ。

[54. 匿名]

男性としての魅力重視も分かるけど
子どもを産む予定なら
「いい父親になるかどうか」を
しっかり見極めた方がいい。

[55. 匿名]

酒癖が悪い人に注意。

同棲する前まではわからなかったのですが、お酒を飲むとエンドレスになり朝帰りはしょっちゅう、泥酔した挙句怪我して帰ってきたり、警察のお世話になったことも。
自分の身の危険を感じたこともあったので、禁酒外来？にも通ってもらい断酒してもらいました。
普段穏やかな人でも酒で豹変したりするのでお酒の飲み方は本当に注意して観察したほうがいいです。

[56. 匿名]

義家族
宗教
金銭感覚
ギャンブル
介護
同居

出来る限り調べた方がいい！

[57. 匿名]

自分の婚活市場での価値は、自分で思ってるほど高くない。
そう気付くのに１年かかりました…

[58. 匿名]

人のことを悪く言わない穏やかで優しい人が一番
健康でよく笑いプラス子ども好きだとなお良し
一緒にいて楽しい老後が想像できたから結婚しました

[59. 匿名]

しっかり話し合える人。

ピンチの時に、
ただの言い合いや適当に終わらせる人や
一方的な意見を押し付ける人はダメ。

コミュニケーションを
しっかりと取れる相手がいい。

[60. 匿名]

彼の実家はそこそこ裕福なほうがいい。
ママ友の、土地もらった、新居購入の頭金もらった、生命保険は親がかけてくれている・・・うらやましー！

[61. 匿名]

結婚する気がない男はいくらスペックが良くても切ろう。
だってあなたの人生のうち、長くても2年しかいてくれない奴のために後の50年を棒に振るのは絶対よくない。

相手は結婚する気はあるのか、を1番に見よう。
いくらスペックがよくて、東大卒イケメン優しい男でもプロポーズする気がない、こちらからプロポーズしてもかわされるなら別れて次！

[62. 匿名]

付き合ってすぐ1年同棲してお金の価値観やお酒の飲み方、生活の仕方などが分かったので、安心して結婚できた。

同棲は良くない！って意見もあるけど
同棲しないでいきなり結婚で
まさか、、なこともよくある。
あまり焦らず、でも時間の無駄にならないように見極めて。

[63. 匿名]

>>48

一概にはいえないが、
小姑でも妹ならまだマシ
姉はキツい。
旦那が小姑に頭上がらないのは本当にきつい。

[64. 匿名]

話し合いができる人じゃないと駄目。
したくない話をしないといけないのが結婚なので何かにつけて話し合いから逃げる人はやめといたほうがいいです。

[65. 匿名]

彼の前で彼の親の悪口は言わないようにしよう。
一気に醒められると思う。

[66. 匿名]

相手の友達関係を見ておくのも大切。
類を友を呼ぶは本当だと思う。
友達が既婚者でも浮気当たり前！酒癖悪い！ギャンブル好き！の場合は、
危険。

[67. 匿名]

婚活してる間、恋愛結婚した人に
「婚活なんてしてるのお？」「必死ｗ」みたいに思われているかも…と
活動自体を恥ずかしく思うこともあるかもしれないけど
結婚したら全然気にならなくなるから！！
私は婚活したおかげで旦那に出会えてよかったよ！
辛い思いも沢山するかもしれないけどもう少しがんばって！

[68. 匿名]

土地もらった　割には新興住宅
新居購入の頭金もらった割には　生活きつそう
生命保険は親がかけてくれている　割には　食費が無い

こういう嘘つきが多いので注意ねｂ

因みに本物の高収入男は　最初から持ち家です。月５０万以上自由になるお金がある人です
年収に惑わされると大変だよ。
医者がいいとか言うけど　奴隷生活が待ってるので覚悟が必要。

　

[69. 匿名]

独身アラサー女子よ

「ドキドキしたい」と思う女子、

あなたは結婚に失敗するだろう。

男を見る目が歳と比較し幼すぎる。

「もう落ち着いた穏やかな男性がいい」と思う女子、

あなたは結婚に成功するだろう。

[70. 匿名]

結婚後、妻が家事を出来ない時に「俺の飯は？」と聞くような男はやめておいた方がいい。
体調不良や外出の時に自分の飯の心配しか出来ないのは、ありえない。

[71. 匿名]

スマホでゲームばかりしてるやつはやめとけ

[72. 匿名]

どんなに顔がよくても（好みでも）、なんとなく違和感感じたり、なんか・・・うーん・・悪くはないのだけれど・・・。
というのは絶対やめといたほうがいい！
それよりも、顔はボチボチでも空気感が自然なのが絶対いい！
うちの旦那の顔は上島竜平だったけど、なんか雰囲気といい空気感がすごく心地よくて、それで決めました。

[73. 匿名]

どういう状況になろうとも自分が幸せだと思えば幸せだと思う。
自分が夫を幸せにしてあげようと思う気持ちが大事だと思う。

[74. 匿名]

23. 匿名 2015/11/10(火) 14:58:26 [通報]

若さは本当に価値になる。
絶対に結婚したいなら23歳くらいからは時間を大事に！！


↑
よく分かるんだけど、具体的にどんな行動をすれば良い人に巡り合えるのかが分からない
25歳の自分は休日はずっと家にいたり、たまに女友達と遊ぶだけで全く出逢い無し・・・・若い時間をすごく無駄にしてる気がする
切実にアドバイス欲しいです

[75. 匿名]

政治観、宗教観、金銭感覚、笑いのツボ
この辺は見た方が良いよ
合わなくてもいいっちゃいいんだけど、合う人の方が無駄なトラブルは避けられるよ

[76. 匿名]

付き合ってる時に
この人のここ嫌だ、とか違和感感じたところはずっと直らない。むしろどんどん嫌いになって、最初と同じ理由が離婚の原因になったりする。

[77. 匿名]

新興住宅に居る我々のスペック↓
手取り２７万　イクメン気取り　住宅ローン４千万、車ローン３００万　食費月２万　旦那の小遣い　２万

奥さんパート　子供不安定

国が方針転換したら一気につぶれる可能性あり。

尚　新興住宅を購入したら家の電気をつけまくってアピールするが１年前後で馬鹿馬鹿しい事に気づく。

見栄と優越感の塊（かたまり）　だが　生活水準は独身の頃の５分の１

３５年も絶対にもちません。

これ覚悟で頑張って。　私は離婚してシングルなりましたがそのほうが幸せです。

[78. 匿名]

私も婚活してたよ。

ここに書いてあることなんて幻想。
こんな条件が揃う男がいるわけないし、
そもそもそんな素敵な男性が自分を好きになるわけない。
みんなモテて恋愛して結婚してるから言えるんだよ。
もう私を好きになってくれる男なら誰でもいいよ！

と思うかもしれないけど、プラスがついてるコメント、ほんと大事！！
私は目先の「結婚」というゴールにつられて早まってしまった。
婚活してた時の自分を殴りたい。
「これって普通のことなの…？」と思ったら立ち止まって冷静に考えて！

[79. 匿名]

穏やかで誠実な人と結婚したいです！！！顔は生理的に無理じゃなければ良い！！

22～27まで、イケメンではあるけど、すぐキレる人と付き合っててもうこりごりだと思った。

結婚するなら、絶対に絶対に顔じゃなく性格だと思いました。

[80. 匿名]

>>74

もったいない。
土曜か日曜は必ず異性とデートしよう。
デートする異性がいないならあなたの行動が足りなすぎる。
合コン、お見合いパーティ、友人の紹介
なんでもいいから、
自分の生活の中に「異性がいる場所」を作ろう。

結局結婚できない女の子は、若い時代から女友達や1人の時間に慣れすぎて恋愛しないまま30、35になる。
異性がいる時間を必ず作る子は、デートする異性がいなくなれば行動するし、男を見る目はあがるし、結婚しやすい。

[81. 匿名]

結婚前に相手の親戚やら血筋やら病気の遺伝等はチェックしておいてね
結婚後に義理父がアスぺ義理弟が統失ニートが発覚した
うちの子供にがっつり遺伝しちゃって重度障害がでちゃったよ、辛すぎる･･･
あと宗教や在日や同和系は絶対に避けるべき！

[82. 匿名]

>>79

ババァのカン

あなたは多分幸せな結婚する。
イケメンで痛い目みてるし、結婚の意思がある。
行動あるのみ。ガンガン出会い探しに行こう。

[83. 匿名]

育児支援だの子供なんとか　だの期待しても　後で全部回収されてる事に気づく。

[84. 匿名]

>>63さん
小うるさい義妹も相当手ごわいですよ。

お姉ちゃんが全部仕切るみたいな家も困りものだけど、
末っ子の妹が出しゃばりなのも大変よ。

義両親はどんどん年取っていくけど、小姑は同年代だからめんどくさい。

主さん、姉妹に挟まれた男性は要注意です。

[85. 匿名]

>>84

私が見た最強は

姉姉弟

の末っ子長男。
姑は長男を溺愛、姉たちも長男を溺愛。
長男はペット状態。
大人になっても責任をとらないクズになる。

[86. 匿名]

どんなに優しかろうが挨拶出来ない人は止めとけ
あと簡単に子供欲しがる男は止めとけ
意見は言うが反論しない男選べば問題ない

激務だろうがありがとうとごめんが言えない男は
最低のクズだよ

[87. 匿名]

彼に家族について質問してみて
卑下するようならやめておいたほうがいい
あなたが家族になったとき
同じように外で言われるということだから

[88. 匿名]

アラフォーは諦メロン

[89. 匿名]

身長やルックス、ファッションセンスなどは、結婚には、あまり重要ではない。
第一印象が、いまいちピンと来なくても、生理的に無理じゃないなら、何回か会った方がいい。

[90. 匿名]

テレビの受け売りですが、
その人の汗のにおいが嫌じゃない人とが良いそうですよ。

例えば、お付き合いしている場合なら、その人が1日着た後のТシャツとか、嗅いでみてどうかな。

私はそんなこと考えずに結婚しましたが、
旦那が1日着た服の匂いがふわっと来た時、香ばしくて好きです。
牧草みたいな、芝生に寝っころがった時みたいな気分。

テレビでやっていたのを見た時、納得したし、自分の目に狂いはなかったと思ってうれしかったよ。

[91. 匿名]

妥協点もあるけど、良さそうな人を見つけた。
だけどもっといい人が他にもいるかもしれないからなかなか結婚に踏み切れない・・・という考えになってしまう人はプラスをお願いします

[92. 匿名]

アラサー女子、
付き合う友達もよく考えて！！

周りが結婚してない、彼氏いない、、なら結婚に対する焦りが薄れるが、それまじで怖い。
そういう交友関係って、
婚活に対して後ろ向きな子が集まるからみんな男を見る目がないし、アラサーなのに異性に対してやたら上から目線。

結局、浦島太郎状態で35突入。
30から35で賢い子はそのメンバーには報告せずちゃっかり結婚する。
メンバーたちは
「結婚してくれそうな男と結婚したよねw」
「ハワイで挙式とか、私ハワイ3回いったわ」
とか、結婚した子を馬鹿にしまくる。

そうやって35になり、気づけば周りは既婚子持ち。
残ったのは自分が20前半の時のままの女としてのプライドと、20前半の時のままの男を見る目。

[93. 匿名]

合コンや婚活パーティーに積極的に参加っていうけど、婚活パーティーの開催ってどこから情報を得るの？
ネットですかね？

[94. 匿名]

>>74
いろんな集まりに参加するといいよ。
職場の飲み会、同窓会、習い事、ボランティアをしてもいいかも。
いろんな場所で男友達をつくるといいと思う。

ただ１つ忠告。ビッチにだけはなるな。
それは女の価値を下げるだけ。

[95. 匿名]

>>93

自治体がやってるやつだと、金額は安いし、地域のチラシにあるよ。
いまは渓流歩きしながら出会いを探したり、果物狩り合コンやってる自治体もある。
市町村のチラシは市役所においてあるはず。ていうか、月一で配られてくる自治体多い。
目を通してみてね！

[96. 匿名]

若い時は それだけでチヤホヤされて まだまだ大丈夫と思っちゃうけど あっという間に年を取るよ
すぐ行動してね

[97. 匿名]

ごめんなさい。『そのうちいい人見つかるよ』とか言ってるけど、心の中ではそんなこと思ってません。理想をもっと下げて、数打ちゃ当たる戦法でいかないと婚活からの結婚は難しいと思います。

[98. 匿名]

>>93

経験なんだけど、
あなた周りの女友だちが草食系じゃない？
肉食女子にバンバン絡みに行こう。
既婚未婚こだわらず、肉食女子は寂しがりやが多いのでこちらから連絡していれば食いつきます。
そして、恋愛トーク大好き。
勝手に合コン開いたり紹介話もってきてくれます。
ただしきちんとお礼はしようね！

[99. 匿名]

相手の親の人格は重要。威張った態度とか、自慢話大好きな人、要注意。いずれ、息子も本性あらわすよ。

[100. 匿名]

見た目タイプでなく好きとかいうトキメキはなくても、普通の経済力で人柄が悪くない彼と出会い見初められまわりにすすめられるままに結婚しました。(私はモテるタイプでなかったです)
結婚を決めた時本当に冷静に自分の将来を見据えて打算的に判断しましたけど今は普通に幸せです。
当時モテる男性と結婚した友人が羨ましかったですが離婚してしまいました。

年取って来たら結婚に見た目は関係ないです。
気に入った物を大切にして長く使う人←これポイント

[101. 匿名]

傷付いたり傷付けあったり、
合わないなと思ったら辞めた方が良い。
情で別れられなくなり時間やお金若さの無駄。
別れを切り出さずグダグダしてる男は、
最終的に体目当てだけになる。
女は情け、男は心ここにあらず。
結局、傷付くのは女です。
しっかりするのも立ち直り早いのも女です。
どうってこたない。

[102. 匿名]

>>100
まじで物を大切にするかどうかはあるよね。
物を大切にしないやつはチャラ男や、浮気性や、奥さんを大切にしないって前のトピで出てたけど、本当にそうだと思う。

[103. 匿名]

鏡見てると自分って結構可愛い？とか思って勘違いしちゃうことあるけど、ほんとにそれ勘違い！！！男はあなたのことちょいブサくらいに思ってる！女の言う可愛い、は挨拶みたいなもん！変な男によく好かれる〜て言うのはあなたの偏差値もその男と同じくらいってこと！要は理想高く掲げすぎ！！

[104. 匿名]

自分の短所と相手の短所が同じだと合わなくなってくよ

[105. 匿名]

結婚してからしか分からないことがあるのも事実だよね。。。
毎日毎日一緒にいるのと、週に1回会うのじゃ全然違う。

付き合ってるときは優しくて誠実で、なのに結婚したらこんなはずじゃ、っていうのあると思う。

[106. 匿名]

会社の飲み会？合コン？めんどくさいからパスで。ってやってると出会い逃すよ！例えその場に運命の人がいなかったとしても、参加した人が良い人紹介してくれるかもしれない！あと彼氏募集中とかは友達に言いまくった方がいい！！彼氏いると思われてたり、彼氏いなくても生きてけるタイプの子かと思ってた〜、て謎の先入観持ってる友達いるから！！恥ずかしいかもしれないけど、ほんとに結婚したいならプライド捨てて、色んな人と会ったり、紹介頼んだ方がいいよ！

[107. 匿名]

アラサーで半年彼氏がいないなら黄信号
1年以上いないなら赤信号

・付き合う友達はみんなちゃんと恋愛してるか、婚約、妊娠、出産してるか。あなたの周りの時間は流れているか。
・貴女は定期的に異性とデートしてるか。
・ちゃんと周りに恋人募集中、紹介大歓迎といってあるか。
・新しい人との出会いはここ1カ月であったか。
・貴女が周りの結婚、妊娠、出産の話題から目をそらしてないか。
・友達とは今週、せめて2週間以内に恋愛トークしたか。
・腐れ縁やダラダラ元彼、友達以上恋人未満、結婚する気のない彼氏と続いてないか。

全然当てはまらないなら、今結婚から遠い場所にいるし、
当てはまる項目が多いなら、結婚は近づいている。

[108. 匿名]

1歳でも若い方が有利。女はとにかく早いうちに婚活を。若いうちはピンとこないかもしれないけど経験積む事も大事。２３歳から経験積んで適齢期で結婚できたとしても３０歳から経験つむってなっても正直遅い。男は自分が年をとっても若い人が好きな生き物と思った方がいい。

顔がイケメンでも年取った時のはげた顔を想像してみる（男も女も劣化するもの）

最低限キスできる顔はもちろん大事だけど経済力も大事。喧嘩したりしても経済力があるから目をつぶれるところもある。

家計の管理の事や価値観がある程度一致しているかどうか（宗教・同居の件などすべて総合して）

[109. 匿名]

94に補足するなら
どうしてもビッチになりそうなら
男と会うときは人に見せれない
ダサい下着がいいみたいだよ

[110. 匿名]

>>106

外見磨く努力も必要だよね。
紹介頼まれても男性から苦情が出るような子(デートにノーメイク、80キロ超えのおデブちゃん)は悪いが紹介頼まれても難しい。
せめてブスでも普通並みに見えるように化粧してくれれば紹介できる。

[111. 匿名]

今思えば、もっと早く結婚すれば良かった。

晩婚と言われているけど、小学校の役員とか、若いお母さん率高い。
私は、28歳の時の子だけど、5、6歳年下もたくさんいます。

でも、あれ？おかしいぞ？と思ったら、早まらないで。
金銭感覚、義実家、自分の実家への対応、友人関係。
あれ？の部分を解決しないで結婚するのは×。

結婚って本当に難しいね。
もし、普通の人だなという人とお付き合い出来たら、その人は原石だよ。

[112. 匿名]

婚活市場にいる医師や公務員など、女が結婚したい職業の人は、地雷物件が多い。
そういった職業でまともな人は、さっさと身近な相手と結婚して売り切れるので、婚活の場には出てこない。
職業的なブランド力には、惑わされないように。

[113. 匿名]

先輩方、相談させてください。

３０半ばの女性が、もし６個も下の男性に好かれたら、たとえ弟のようにしか思えなくても、正直な生理的なことをするのには微妙に抵抗があったとしても、とりあえず付き合ってみるべきですか？

[114. 匿名]

まさか は無いと思っといた方がいい

離婚の場合を考えとく事、タイミングを逃さない事 離婚を恐れない事。

[115. 匿名]

>>100さんを見習って、そういう人と出会えたら一刻も早く決めた方がいいです。

自分の旦那がもてる必要なんて、まるでないわけだし。

男女共に、普通の容姿であれば良いんだよ。
ちょっとくらいブサでも大丈夫。

ちゃんと働いて、一緒に御飯食べて、普通に過ごしてくれる人が一番。
清潔にして、身だしなみちゃんとしていれば、どんな男も貫禄と自信がついてそれなりになる。

[116. 匿名]

婚活中の人にだって、話を聞いて参考にしたいと思えるような既婚者と
そうでない既婚者が存在するというところがミソですけどね（笑）

[117. 匿名]

すごく相手の社会的地位にこだわって
大学准教授と結婚した親戚がいるけど…

国立大はお給料低いらしく狭いアパートで共働きしてるし、なにより旦那さまが角野卓造そっくりでお子さんにも色濃く遺伝。女の子だから余計悲惨。

「愛情がわかない、疲れた。」が親戚の口癖です。

[118. 匿名]

113
それって日照り止めなのか、結婚に持ち込むのかによるわ

6つ下と言っても35からだったら29だから若くはないわね、アレはちょっとお預けにしつつ結婚にもちこめる。

[119. 匿名]

>>113
付き合うかどうか決めずにお食事やデートだけしてみればどうでしょう。
何度かデートしている間にいいなと思ったら付き合ったらいいし、やっぱり無理だと
思ったらお断りするしか･･･。とにかく遊びは困るので結婚を前提としてでないと付き
合わないと先に言ったほうがいいと思います。
ちなみに私の夫は5歳年下です。

[120. 匿名]

>>100ですけど何度もすいません
付け加えで…
見た目タイプでないには年の割りに頭薄めも含まれており第一印象は ナシ でした 笑。
でも会う度人柄のよさがわかり不思議と気にならなくなりました。

見た目は絶対ゆずれないから！
ならまぁもうしょうがないですが経済力が普通にあれば実生活に本当に見た目は関係ないので…
ビジュアルに関してならイケメン芸能人もたくさんいますし。
どうか色んな方との出会いを大切にしてみてください。

[121. 匿名]

>>113さん　迷わずお付き合いしてみて。
冷静に、且つ急いで見極めて。

お付き合いする時、
自分はもう30代半ばだし、結婚に向けてのお付き合いということで良い？とはっきり聞いて。
もちろん、付き合ったから必ず結婚したいとかではなく、失礼だけど、お互いに結婚する相手か見極めるためのお付き合いというつもりでと言い添えて。
私のこともどうぞ品定めして下さいと。

「いずれは結婚も」とか、二の足踏むか、言葉を濁すようならパス。
20代ならそれでもいいけど、時間がありません。

早くこっちにおいでー。

[122. 匿名]

>>113
とりあえず、付き合ってみたらどうですか？
お金目当てとかだったら即やめるべきだけど。
そうじゃないのなら有りです。
結婚は運命共同体。生活を一緒にするんだから、まずは気が合うかどうかです。
後は何とでもなります。

[123. 匿名]

>>112
元公務員ですが、それは事実です　爆

[124. 匿名]

結婚前は顔にこだわりがちだけど、結婚後はホント顔は重要じゃないと痛感。

イケメンでも大事にしてくれなければ、どんどん冷めるし、イケてなくても大事にされればどんどん愛情が湧いてきます。

経済的にある程度安定していて、あなたのこと大事にしてくれる人が一番ですよ。

[125. 匿名]

>>113

30半ばなら、言い寄ってくれるひとが6歳下でもデートしてみる！
で、付き合う！
結婚考えてるようなら付き合いは続ければいいしそうでないなら別れて次だね。
下にも上にも年齢幅広げた方がいい。

[126. 匿名]

例えば芸能人てお誘いも浮気も多いけど奥さんはどんな心境なのでしょうか？

お子さんを可愛がってある程度の生活費入れてくれればもうどうでもよくなりますか？

私の好きなミュージシャンは浮気相手との情事を思わせる曲を歌ってたり…自分なら耐えられません。

今結婚を考えてる人が常に女性に囲まれてる職業で女遊びは避けられそうにないのでかなり悩んでます。

[127. 匿名]

相手の親を知ってからの方がいい
かなりの毒親だったら結婚してから大変

[128. 匿名]

束縛の激しい元カレと別れて、数年後今の夫と出会い結婚しました。
元カレとはとりあえず付き合ってみようかな、なんて軽い気持ちで付き合い始めたけど、すぐに本性発覚。それから別れるまで3年かかった。
何が言いたいのかと言うと、相手もいないしとりあえず〜みたいな軽い気持ちで付き合うと 貴重な時間を無駄にしかねないということ。
この人！と思えるような人に出会えるまで焦らず待つというのも、大切なことだと思います。

[129. 匿名]

>>113
頼りになる人が理想なら
あなたも頼りになる女になれって事で
これも修行として付き合うのもアリだと思う

相手が何をあなたにしてくれたかと
挨拶や最低限の礼儀で判断するといいかも

[130. 匿名]

>>126

女遊びに走る人との結婚に幸せはない。
どんなに稼ぐ人でも結婚は父となり母となり子供を育てていくもの。
今の時代子供持たない人も沢山いるが。

妻に誠実でない男が、まともな父親になれる訳がない。

[131. 匿名]

よくチャンスがあっても優しい一途な人を紹介して気に入られても好みじゃない。元カレ以上を求める友人。
見た目でえらんでたまたま性格がいい人に当たる確率より元から大事にしてくれそうな、付き合った後も想像できる人を見つける方が簡単で確実。
あと、身の程を知ろう。いい男はいい女が好き

[132. 匿名]

113です

皆さんたくさんご意見ありがとうございますm(_ _)m

知り合ってもう２年になるので、人柄に問題ないのは確信できてます。あと、二人でご飯もちょくちょく行っており、私自身は気楽に付き合える相手ではあります。
ただ、２０代で３回転職してることや、この人とアレ的なこと（笑）ができるかが引っかかってました。

でもこちらも贅沢を言える身分ではないですしね……(^_^;)

今度会うときに言われる気がしているので相談してみました。
やっぱり付き合ってはみるべきですかね。

とか言っといて、勘違いだったらめっちゃ恥ずかしいですけど（；￣ェ￣）

[133. 匿名]

結婚したいなら、今は結婚できない、したくない、数年後に結婚しようとなどと言ういう彼氏とは別れたほうがいい。「自分の彼氏はそんなことないよ〜」「きっと結婚してくれるよ〜」なんてズルズル付き合っていたら、あっという間に歳をとってしまう。
男性の年齢は殆ど関係ないと思う。たとえば25歳の男性が今は結婚出来ない、何年かしたら結婚しようと言っていたら、3年後も5年後も同じように言っていると思う。

結婚する気のない彼氏と別れて、大好きだったしその時は辛かったけど、もっと大好きな別の彼と結婚しました。今は、あのとき別れて本当に良かったと思っています。

[134. 匿名]

>>72
わかります。『生理的に受け付ける人』って感じですかね。
婚活していくと、いろんな条件が先になって 顔も悪くないし…スタイルも年齢の割には…とか思っても、しっくり来ない人は、やっぱりしっくり来ないんですよね。

特にイケメンじゃなくても、いわゆる パッとしない人でも なんか良い‼︎って人はいるので、最終的にはそういう人を選んだ方が 自然に結婚や お付き合いを意識できるようになると思います。

[135. 匿名]

早まるな！と言いたいけど、結婚はタイミングなので、タイミングがきた時に、相手のことが好きなら、迷わず結婚した方がいいと思います。

[136. 匿名]

非処女は婚活に不利

[137. 匿名]

>>131

アラサー以上の恋人いない女子あるあるだよね。
ルックスにこだわりすぎって。
職大企業、性格よし、家族問題なし、フツメンつれていってもはねられる。

[138. 匿名]

>>113
若い方が体力とかあっていいと思う～。

40代になるとそういう欲求はあってもフニャフニャな人もいるから｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

[139. 匿名]

>>136

それはない。
25すぎて処女はくっそ理想が高いし見る目もない。
逆に25でそれなりに恋愛経験ある子はそこまで理想高くない。

[140. 匿名]

出会いにいちいちケチつけたり(合コンこわーい、お見合いパーティとか遊び人ばかりーとか)ハイスペックな他人の旦那さんや彼氏にいちゃもんつけたり(医師なんて遊び人で性格悪いよねーとか)
する人に引き込まれないように注意して！そっちいっちゃうと十年後もひん曲がった顔で悪口ばかりの女子会を楽しむはめになるから

[141. 匿名]

この人だ！とビビビってきても、信頼している親友や友達に会わせてどう思うか聞いた方がいい。
ちょっと微妙だからあと3ヶ月相手の性格みた方がいいと言われ、私は救われたから。
後々ダメな性格が分かり、ビビビとこない人と結婚したけど今幸せです。

[142. 匿名]

>>139

恋愛＝セックスなの？
結婚まで貞操を守った子は、その後も大事にされてるよ

[143. 匿名]

大好きな人と結婚してください！！

よき夫、よき父になりそうな人が
私のことを好いてくれたので
年齢的な焦りもあり、いいかなと思って結婚しました。

でも、セックスレスで子なしです。
このまま、老後をむかえるのかと思うと、さみしいです。

[144. 匿名]

数打ちゃ当たる戦法。もうどんな職業だろうがどんな年代だろうが、飲み会があったら行きまくる！時間とお金のムダな飲み会もあるとは思うけど、飲み会行かずに家で漫画読んでるよりマシ！！

[145. 匿名]

レスは最近多いみたいですね~
どうなったのかな… でもお爺さんみたいな人ともしたくないし平和なら幸せです。
ガルちゃんしてから私も大人？になりました。

[146. 匿名]

>>139
ブスはやらせることでしか男作れないからね。
ブスなのに理想高いと男作れないからね。

[147. 匿名]

>>132
うまくいくといいですね(*^^*)

[148. 匿名]

本人以外の注意点。

親や親戚よりも
兄弟姉妹に注意すべき｡

誰かも書いてるけど
親は先に死ぬし、遠方に住めば
親戚も避けることは可能｡

兄弟姉妹は近親者だし
自分達と寿命変わらないから
やっかいだ!!

[149. 匿名]

年下いいね♡

[150. 匿名]

結婚って身の丈を考えてある程度妥協しないと出来ないけど、妥協した方がいい部分と妥協しない方がいい部分があると思う。

妥協した方がいいところ
顔、身長スタイル、学歴、職業、年収

妥協しない方がいいところ
性格、浮気性ではないこと、ギャンブル酒などの依存症ではないこと、そしてあなたに対する愛情

お付き合いから結婚に至るまで、あなたとの色んなことを面倒くさがるような男は止めといた方がいい。

[151. 匿名]

愛されて結婚するほうが幸せだというけど
何とも思えない人に愛されても、幸せでも嬉しくもなんともない
そういうのでいい人は生活の為に結婚する人だと思う

[152. 匿名]

>>13
それが一番難しいのよ(泣)

[153. 匿名]

浮気症を上手にスルーできる人っていますか？

私の父は稼ぐ人で女性関係も派手でしたが
愛人に「家庭がいちばん。」ときっぱり言って妻や子どもの話をよくしていたから離婚はなかったと母から聞かされました。

[154. 匿名]

私も相談させて下さい！！

私も今、生理的にちょっと無理だという人に告白して頂いたとこです。
もうすぐ３０なこともあって焦っていたので「そんな風に考えたことなかったから、食事とかしつつちょっと考える時間がほしい」みたいなことを言って、それからはたまに会ってます。

友達としてなら楽しい人なんですけど、やっぱりそれ以上のことは厳しいなーというのが本音です。

生理的に無理！と思っていても結婚に進まれた方はいますか？
私としてはこのまま時間をかけていいのか迷っています。

[155. 匿名]

おとなしくてまじめでおもしろみがない
こんな人に掘り出し物あり。
よき家庭人、パパになっている人多いよ。

[156. 匿名]

第一印象イマイチだなぁーって思っても、1回2人で遊びに行ってみるといい！意外にいい人じゃん、ってなって結婚まで行くこともあるよ！なんでもかんでも合コンの第一印象だけで決めない方がいい！あまりにも受け付けない人ならだめだけど。

[157. 匿名]

>>154
一緒に食事に行って「一口ちょうだい」的な間接キスできますか？無理ならもう止めた方がいいです。

好きな人からプロポーズ～新婚生活って女性の人生の中でいちばん幸せな時期と言っても過言じゃないと思う。

焦らず自分を大切にしてくださいね。

[158. 匿名]

頑張って。

[159. 匿名]

>>154

貴女の生理的に無理なレベルがどの程度かによる。
ぶっちゃけ30なら、あなたが男性から見て生理的に無理な存在になっていく時期だということを考えて行動したほうがいい。
貴女をおいかけてくれる男性の価値が貴女の価値なんだから、それが生理的に無理ならそもそもの理想が高い。

でも相性はあるので、彼以外で貴女を追いかけてくれる方が他にもいて、そのひとのほうがいいなら振ってもいいんじゃないかな？

女性は鏡を見て自分を1.5倍に美化するんだよ。

[160. 匿名]

私は結婚相談所婚活して結婚しました。

婚活考えている人は、１日でも早く行動にうつしてください！
女性の年齢に対する評価は本当にシビアです…。
１日でも若いうちに、自分に合った婚活方法を見つけて実践してください。

[161. 匿名]

>>154

生理的に無理な人は今後も絶対に無理です！
好きか嫌いかわからないけど一緒にいたら楽しいな〜レベルなら今後好きに発展する可能性はある。
しかし、生理的に無理は厳しいです。
キスできますか？
問題はそこです。

[162. 匿名]

ごめんなさい。
私は>>13さんとは逆で、
普通の人ほど見つけるのが難しいと思う。婚活中の人が求める『普通の人』ほどとっとと結婚してしまっているし、婚活市場には現れないので。

[163. 匿名]

できるだけたくさんの人と出会って、本当にこの人が一番好き！と思える人と結婚するといいと思います。
結婚式も新婚旅行も新生活も本当に楽しいです。これから楽しいことがたくさん待ってます。
長いけれど、短い人生です。後悔しないと思える結婚をしてほしいです。

[164. 匿名]

すごーく勉強になります。不安になってきた。

[165. 匿名]

>>157
具体的な回答ありがとうございます。

カフェで飲み物をひと口もらったことはありますが、意識的に違うところに口つけました……
スタバの蓋つきカップとかだったら無理かもしれません。

やっぱりダメなのかな(´･_･`)

[166. 匿名]

>>154

子供はほしいですか？
そういう行為をするのは勿論、子供は彼に似ますよ。

生理的に無理なら無理では？

この場合は焦ってはダメというべき所かと思いますよ。

[167. 匿名]

>>154
結婚したら 一生、一緒にいる事を想定すると生理的にむりな人は無理！
でも その人の 良いところ、嫌なところを いろいろ自分なりに考えて結論を出したんでいいんじゃない？ 許せるところ、許せないところとかを。

[168. 匿名]

婚活場はゴミ溜め

そこから探すのはゴミ漁りだと思いますよ、もっと自然に友達とスキー旅行に行ったりとかで知り合う努力しないのですか？

[169. 匿名]

>>154
生理的にダメって思うのは、あなたのＤＮＡが合わない、違うよってシグナルを出しているのだと聞いたことがあります。

蓋つきカップが無理ならキスなんて無理でしょ？もちろんそれ以上のことも。

[170. 匿名]

そんな浮気しないとか 真面目とか見た目で分かれば皆苦労しませんよ、
知り合いの紹介とかならある程度分かりますが。

[171. 匿名]

結婚してても幸せそうじゃないのに結婚は幸せとか言ってる人のアドバイスは聞かなくていい
自分の足も引っ張ろうとしてくるから

[172. 匿名]

失礼ながら名案浮かびません。

[173. 匿名]

>>154

相手にキスされた時に、

・なんとか出来そうか？
・どうしても無理か？

この辺で判断するしかないかも。

でも女性って、最初は無理と思ってても、キスとかＨしてるうちにだんだんその気になってくるところもあるよ。それにイケてない男が意外に愛情深い丁寧なＨをする場合もある。

[174. 匿名]

同い年や年下よりも年上の方を探した方がが成功しやすい。同年代の場合でも。

[175. 匿名]

154です
みなさんありがとうございました

今は生理的に無理って思いに自分が固まってる気もするので、今度会うときにできるだけ偏見？ないように過ごしてみようと思います

それでもだめだと思ったらお断りします
クリスマス前にはっきりさせたほうがいいと思うので…

助かりました
ありがとうございます！！

[176. 匿名]

価値観とか経済力とか大事な
ことっていっぱいあるけど
本当に幸せになりたいなら
心から愛していて
お互いに大切に思いあえる
人を選ぶべきかな。

[177. 匿名]

まず毎日化粧はしよう
部屋と自分は完璧じゃなくていいから小綺麗に。を習慣にしよう

いい相手がもし現れても、｢デート？化粧めんどくさー｣｢結婚？掃除めんどくさー｣では結婚自体のハードルが高くなります

[178. 匿名]

婚活でもお見合いでも、それはあくまでもきっかけにすぎない。
好きになれない人とは結婚しちゃダメ！

もちろんお互い恋が生まれにくい同士なんだから、マンガみたいなイケメンで気が利いて高収入の王子さまを求めても無理。

そういう意味での恋愛がしたいならコンパへどうぞ。
いい人だなぁ居心地いいなぁ気が合うなぁ
理想と違うのになんだかあちこち好きだなぁ、
そういう人に出会えたら当たり。

[179. 匿名]

相談所で婚活してました。

相談所で大卒以上の普通男性を狙ってるそれなりのスペックの女性陣へ。
都内近郊の場合。地方はわからない。

Aランクの男性
（MARCH、国立大卒以上で一流の仕事で見た目よし、性格よし、実家金持ち、健康）
→学生のうちに売約済み
→相談所にはいない

Bランクの男性
（MARCH、国立大卒以上、普通のルックス、性格よし、一流の仕事、または公務員健康）
→社会人1年目で売約済み
→相談所にはいない
→学生の頃に争奪戦に敗れた女子はこのあたりを狙いたい。

Cランクの男性
（日東駒専ぐらい、名の知れた中小企業、地方公務員など、ルックスまとも、性格まとも、健康だがチビだったりする）
→たまにアラサーまで残る。たまに相談所にいたりするが争奪戦。
→Bランクに敗れた女子は最低でもこのあたりと結婚したい。

Dランクの男性
（極端にチビ、35歳以上、一流企業だがルックスもしくは、性格（モラハラなど）健康状態、実家に何かしらの許しがたい問題あり）
→婚活市場の大半がこのランク

Eランクの男性

全てが基準に達していない。
婚活市場にも出てこないかも。

[180. 匿名]

私の友達
「結婚したら自由が
なくなって友達と遊べなくなる」
って言ってるけど
回数は減るかもしれないけど
本当に遊べなくなるのは
子供ができてからだから
出来るのにしてないのなら
それは勿体無いかも

[181. 匿名]

over35は、半年でも一年でも相談所オススメ

自分のスペック＆見た目で話をしてくれる人、面接までしてくれる人がどんな人なのかを知って立ち位置がわかるだけでも、その後につながると思うよ～

[182. 匿名]

ちょっとしたマナー違反やモラル違反を許して結婚する人
結構多いけど結婚すると増幅されるよ。
食事マナーがなってないとかゴミのポイ捨てするとか
前の彼女と連絡取ってるような男と結婚して後悔しても
同情できないわ。だってサイン出してるじゃん。

[183. 匿名]

普通の人でいいのに出会えない、と思ってる人。
全ての面で普通の人って、すごい高い理想だってことを知った方がいい。
ほどほどの顔にほどほどの収入、ほどほどの身長、問題のない家族、初婚、
これってつまり、非の打ち所のない人ってこと。
そんなの婚活に来るはずないじゃん。

譲れないポイントを3つか4つに絞って、
それ以外は問わない、と思って探すといいよ。
高収入&初婚&名の知れた会社、身長と顔はまあまあだけど清潔感はあるからいいや、とか。

[184. 匿名]

煮詰まった感じですね、アドバイスしずらいけど、無理して結婚しなくてもいい気がします
今まで1人でこれた方達だから、きっと大丈夫ですよ

強い人だと思います、私みたいな寂しがりやとはちがいますから。

[185. 匿名]

キスできないなら無理って意見あるけど、
初対面でキスできるようなイケメンなんかアラサー相手にしないよ。

[186. 匿名]

>>168
スキー旅行て、またいつの時代の話なん。笑 スノボならまだしも。

[187. 匿名]

>>69
なぜ失敗するのか、是非教えていただきたいです！

[188. 匿名]

休みを家や女しかいない場所で過ごしていたら、そりゃ無理ってもんですよ…

世話好きな友人だっていつまでもつきあっちゃくれませんよ～
受け身な人は婚期を逃す！

[189. 匿名]

相手を見極めることも大事だけど、まずは自分の身なり、言動、金銭感覚など１つ１つに気を遣ってみて！部屋を綺麗に保つとか、早起きして時間に余裕を持つとか、意外とそういうのが肝になってくる。そういうのにルーズな子はなかなか結婚できてない。

[190. 匿名]

スキー旅行行きますよ、ニュージーランドとかカナダ スノボはしません。

[191. 匿名]

義実家の見極めはくれぐれも慎重に。

[192. 匿名]

自分が容姿なり頭脳なり家柄なり、とにかく何か特別な人間でないことを自覚してる人は、若さがある内に決めた方がいい。
確かに世の中３５歳過ぎてから初婚って人もわりといるし、メディアでおひとり様人生も楽しいみたいな特集やってたりするけど、あれは特殊な人生歩んでる人達の話だよ。

東大の理系卒で遺伝子の研究をずっとやってきて恋愛なんて後回しだったけど、４０歳にして大学時代の同期と結婚とか、
女優として第一線張ってきて、ようやくアイドル期を抜けた３５歳にして青年実業家と結婚とか、
逆に、ファッションの世界に生きて、結婚なんて面倒より、自分の世界を創りあげる人生に楽しみを見出してるデザイナーとか。

人並みに勉強してきて人並みに働いて、人並みに世間体が気になるような人は、結婚したいなら若さが武器の内に決めるほうがいい。

[193. 匿名]

ギャンブルするやつは浮気もする。

[194. 匿名]

>>185

イケメンかどうかと、キスできるかどうかは全く別です。

[195. 匿名]

>>190
カナダ人や、ニュージーランド人に出会いを求めてるの。。？余計に難しいような。。。

[196. 匿名]

>>187さん
69さんじゃないんだけど、
ドキドキする関係は長続きしないからだよ。

[197. 匿名]

>>177

わかります
普段メイクしない人がいざ！って時にメイクしても、やりすぎになったりでちょっと残念になる(^^;)
加減がわからないというか

[198. 匿名]

日本人いっぱい居ますよ、小金持ちの独身貴族

[199. 匿名]

絶対に！とは言わないけど、やっぱり奨学金はない男の方がいいわ。

結婚する時には、このおかげで今の学歴があるんだし借金なんかじゃないよね
って思ってたけど、そんなの綺麗事だなってつくづく思った。

義父に国立大学院まで出してやった息子は
私大しか出てない私にはもったいない、みたいなこと言われるし。
その大学院のせいで、奨学金が２本もあって大変なんだよ！

[200. 匿名]

>>187
自分は69ではないけれど、"ドキドキ"は生涯を共に歩む相手に求めるものではないです。
せいぜい恋人と割り切れる相手まで。
いい歳した大人は落ち着きや安らぎ、居心地の良さを求めるものです。男女共に。

"ドキドキ"するという事は、相手があなたに予想外の突拍子もないことをしてあなたの心を掻き乱すという事。
ぶっちゃけそんなスリルが欲しいですか？結婚生活ですよ。
結婚は当人同士だけの事ではありません。お互いの親や親戚関係、子供も産まれるかもしれません。
当人達以外の事で、予想外の突拍子もないスリルがいっぱいです。
せめて夫婦間だけは穏やかでいたいと思うものです。

[201. 匿名]

顔で選んで失敗という意見多数ですが、イケメンでなくとも自分の好きな顔というの意外と大切かと思います。
顔で選ばなかったものです…

[202. 匿名]

生まれてくる子供のために顔は本当に重要。何故かは学生時代を思い出せばわかるはず。こればっかりはどうにもならないから。金なんて最悪二人で稼げばどうにでもなる。

[203. 匿名]

35過ぎたら、焦り出せ。っていうけれど
それは甘いと思う。

それなりもキャリアで上にもあった研究者とか課長、係長以上ならそれでもいいと思う。
貯金がいっぱいとかすごい美人とか性格がすごくいいとかね。

プラスαがない人は３０で相手がいないことに焦って行動したほうがいい。

友達にどう思われるかとか、周りの目なんて気にしたって
その周りはあなたを幸せにしてはくれない。

今までの成果がないのなら、狙うところが間違っているということ。
本当の好みを見極めること。

相手に求めるもの
容姿、金、学歴など
何を優先させるかを考える。

[204. 匿名]

>>201
わかる！
顔で選ぶっていうと、世の中的にはほぼ100%イケメンを求めてるって思われるんですよね。で、身の程を知れってアドバイスが来る。

でも別に玉木宏レベルを求めてるんじゃないんですよね。
アドバイスする人は、顔を重視することが必ずしもイケメンを求めてるとは限らないって頭においてほしい。

[205. 匿名]

私は2度結婚しました、顔大切だと思います、喧嘩しても仲直り出来ます

夫が倒産して3度目プロポーズされてお金持ちだから結婚しようと頑張りましたがやっぱり無理でした。
サラリーマンの夫で我慢してます、ブスオなら1人がいいです。

[206. 匿名]

28さん
横から失礼します。

『この人いいなと思って相手もいいと言ってくれたら』

これって奇跡なんだよ

[207. 匿名]

個人的には、
アラフォーの人はバツイチも前向きに検討してみてって思う。
若い人にもいいかもしれないけど、バツイチをターゲットにするには人を見る目はかなり必要だと思うから。

誠実な男って案外不安定な女を支えることに
やりがいを覚えて早くに結婚しちゃったりしてるから、
優しくて真面目て誠実で、女性を守りいたわることの上手い人多いよ。
そういう人は会社での信用もあるし
女に懲りて数年仕事に打ち込んだりしてるから
役職ついてたりすることも多い。
社長になるタイプじゃないけどね。

そしてさらに、これうちの旦那のケースなんだけど、義両親がもろ手をあげて結婚に賛成(笑)
かなり配慮&援助あり。
本人が、今度の結婚は成功させようと思ってるのか、家庭内サービスも充実。

バツイチは最悪なダメ男とこういうケースと両極端な気がするので、
じっくりしっかり人となりをみて、
離婚の原因を(傷をえぐらないように配慮して)
自分なりに検証できる人なら、
高物件多数ありだとおもう。

[208. 匿名]

154さん
個人的には女性は好きになるより、好かれる恋愛のほうが幸せだと思うからお付き合いするのもいいのでは？
何度も2人で会っているのなら2人の相性はいいようにも思います。
付き合う前に手をつなぐこともあると思うので、そういうときに無理！って思うなら無理かなと思います･･･。

[209. 匿名]

私の知り合いでよく聞くのは

旦那様の経済力があっても
ケチな男性と結婚した女性達は
不満だらけで‥離婚してる。

ケチな男性は家族(奥様や子供)にお金使ってくれない。
家族で生活する自覚ないのかもね。


心が広くで頼れる男性が良いですね♡
この投稿みられた貴方のお幸せ願ってます♡

[210. 匿名]

母から、相手の本質がわかるから、競馬とか麻雀とか、パチンコとか、何でもいいから賭け事を一回一緒にしてみろと言われた。
ゲームとかでもいいかもしれないですね。
判断力とか、お金の使い方とかわかるから、けっこうおすすめです。
質問責めにしてうっとうしがったり、負けて文句ばっかり言うとか、案外本性わかると思いますよ。

[211. 匿名]

>>204
ごめんね、ちょっと気になったから。
顔を条件にあげる人に「いやいやイケメンなんて…」って言われて困惑する気持ちはわかるんだけど、
アドバイスしてくれる人に
「こちらのいうことを念頭に置いてアドバイスひてもらっていいかな」って考え方、
ちょっと上から目線じゃないかなあ…

いや、そういうところなんじゃないかなとおもったんだよね…。
反りが合わないときにまず相手を変えようとしちゃう。
アドバイスはあくまで貴方のことを知ってていうわけじゃないから、
伝わらないなら言い方を変えないと。
恋愛や結婚生活を安定させるのも
こういう努力って案外必要だよ。

[212. 匿名]

身分相応‼︎

鏡をみてね！

[213. 匿名]

>>212
はいはい、マイナスマイナス。

[214. 匿名]

アラフォーはおばちゃんだから！臭くなる前に早くね〜

[215. 匿名]

日本のような安全な国は
ちゃんと法律守っていたら女ひとりで生きられます。本能で法律無視して規約にないような人生選択につっぱしってこじらせないようにね。

犯罪や何やら騒がしい事件もみんな法律無視して突っ走った結果ですからね。

[216. 匿名]

>>194

ごめん、言ってる意味はわかるんだけど
生理的にムリッてはねる人は実質面食いが多いなと。
確かにフツメンやブサイクくんでもキスできる人はいるけど、
そういう人は最初からルックスのボーダーが低いから30前には性格がいいフツメン、ブサメンと結婚してる。

[217. 匿名]

焦らないで！

はいはい、プラスプラス。

[218. 匿名]

｢婚活しなきゃなのはわかってるんだけど～休みの日はとにかく一分でも多く寝てたいのよ～｣
とのたまう友人

｢とりあえず結婚してからでも（子供に手がかからなくなれば）結構寝られるよ｣
と言ってあげたい…

[219. 匿名]

>>204

顔の好き嫌いがあるのはわかるが、
そういう人がいいっていう人って玉木レベルのイケメンではないが100点満点で60から70点以上の確実にフツメン以上なんだよ。宮川大輔レベルの。

平均50で60や70点のルックスで、収入が並以上で性格よくてってなると30やっぱり難しい。

たまに、好きな顔が佐野史郎みたいな人もいるが、そういう子は30前には結婚してるんだって。

[220. 匿名]

顔言うなら20代前半だよ勝負
よじくる余裕あるの？結婚無理じゃね。

[221. 匿名]

40越えた男と20台の女でもきちんと子供産み育てるなら私は全然いいと思う

ずっと独身のままの男女よりよっぽどマシ

少しでも多く日本人を産み育てて欲しい

私は27の時45歳と結婚して二人子供がいます

移民は絶対いやだもん

[222. 匿名]

>>211
おかしな言い方だったのならごめんなさい。

私が言いたいのは、こちらの言うことを念頭に置いてアドバイスしてね、じゃなくて、世の中誰かに顔の条件でアドバイスする人が、最初からほぼ100%、顔の条件＝イケメンだと思い込んでる人が多いってことなんです。

そうじゃなくて、例えばわりとゴツい顔の人が好みのタイプが、メガネの似合う可愛い系に好かれてもやっぱり引っかかるじゃないですか？
もちろんそこはちゃんと伝えられない方も責任あるけど、私が自分のことも含めて誰かのアドバイス聞いた中では、顔の話だとイケメン前提のアドバイスがほぼ全部だったので、そうとも限らないことを元々頭に置いておかないといけないんじゃない？ということです。
みんな顔って言われたとたんもう固定した考えに切り替わっちゃうというか。
そのへんは、世間的にある意味の偏見ができてしまってるというか。

前提を間違えてのアドバイスなんて無意味ですし、私はそれは誰もしたくもされたくもないよなーと思うんです。

あ、ちなみに私は既婚者です（笑）

[223. 匿名]

195さん

言い方が失礼になってしまうけど、日本でもてない人で国際結婚ってパターンすごく多い。

爆笑問題が司会、『世界に嫁いだ日本人妻たち』だったかな？

だいたいの奥様がとても個性的な人で、外国人の旦那さんからすごく愛されてて、とても幸せそう。

日本ではぽっちゃりって言われてても、海外ではセクシー！って言われたり。

外国人が集まるバーとかイベントとか良いかもしれません

[224. 匿名]

>>222

なんだかあなたいつも上から目線だね

[225. 匿名]

顔で選ぶのは大事よ
愛よりお金！を公言している友人が同年代で好み顔の小さい会社の社員だった彼氏を捨ててここでのアドバイスに近いような
浮気しない、かっこよくない、真面目、それなりの学歴の五歳上の人と結婚
毎日好みじゃない人の顔を見て過ごすのは辛い、やる気がでない、街中などで同世代の女子がそれなりの容姿の男性と歩いているのを見ると辛い
友人の結婚式で同年代の若々しい男性を見るのが苦痛、ジャニーズを見て逃避するも癒されない、旦那さんと二人で写真を撮っても嬉しくない
等々でかなり追い詰められている
割りきって結婚した人でもこれだから容姿は大事だよ

[226. 匿名]

>>219
すごいわかる…。わかりすぎる。
ルックスがどうこういう人は
自分が求めるレベルをあくまでも「普通」と言い張る頑固なイメージ。

[227. 匿名]

>>225

そこまで容姿にこだわる人なかなかいないでしょ

[228. 匿名]

婚活できる人は凄いと思う
知りもしないし知り合っても興味がわかないような人にダメだしされたり拒否られるとか相当凹むわ
男性側も同じ気持ちになると思うし皆強いね

[229. 匿名]

222さんのいうことわかる
私もう好みじゃないって話をしたら、友達にイケメン前提のアドバイスされました(^_^;)
福山なんて現実にはいないんだからさーみたいな

別にイケメンがいいってわけじゃないよっていってもあまり伝わらなかったですけど、もっとちゃんといわないといけなかったのかな

[230. 匿名]

肉食女子と絡めってアドバイスあるけど、肉食女子と絡むと全く相性の悪い肉食男子を紹介されたり、行きたくもないウェーイ系の飲み会に行ってストレスになったり、自身の恋愛経験の無さを肉食女子達にバカにされたり、散々だった
私の親友は騒がしいのが嫌いで地道に自分にあった方法で婚活して結婚してました
私はまだ独身だけど、今は自分にあった方法で地道にひとりで婚活してます(^^;

[231. 匿名]

>>222
レスありがとう。
211です。ちなみに224は私ではないです(笑)
たしかに友達に相談されたなら、
顔って希望が具体的にどうなのか聞くけどさ
不特定多数のこんな雑なところで
顔っていったらもう、イケメンか一定水準以上だと思われるのは仕方ないと思うよ。

そこまでここでのアドバイスに求める方がいるなら、それは頼りすぎというか、
逆に心配。
友達知り合いレベルで誤解されるなら伝え方の問題というしかなくない？

[232. 匿名]

一番大事なことってなんだろう。
愛かな。お金かな。平穏かな。
時がたつと変わってくるし…。
なかなか正解が見出だせません。

子どもがいれば、しっかり成長するまでは親の責任。その後は自分の人生を歩まないとね。

子どもがいなければ、旦那とのちょうどいい距離を模索してください。

[233. 匿名]

ルックスに固執する人の普通って
普通のレベルがそもそも高い。
こだわらない人の頭の中

偏差値70 玉木、タッキー、手越、ジャニーズレベル
偏差値60 品川庄司の品川
偏差値55 ノンスタイル井上、宮川大輔、出川、アンガールズ田中
偏差値50 織田信成
偏差値40 アンガールズ山根、ホンコン
偏差値30 テレビに出せないレベル

ここの40までokがルックスにこだわらない人。
普通でいいのといいながらルックスにこだわる人は、この偏差値が5から10ひくい。60や55で普通。

[234. 匿名]

子供を産むつもりがあるなら、DNA大事。

顔はそこそこでも目が綺麗とか鼻の形がいいとか。
身長もある程度は大事。

それから、自分の事は自分で出来る人。

結婚後に教育し直すのはしんどい。

[235. 匿名]

婚活で 30越えてて男に対して上から目線は痛いよ

卵子の老化も周知されてるし

このことも知らないバカな痛い女と思われちゃうよ

[236. 匿名]

とにかく焦らないでください。
相手に嫌なところがあって、結婚したら変わるかもーとか淡い期待は持たないでください。

[237. 匿名]

婚活頑張ってるところ申し訳ないけど
正直、元々一緒にいたいぐらい好きな人がいるならともかく
婚活なんて大変な思いしてまで結婚なんてしない方がいい。
結婚が墓場なのは男よりも女だよ。

[238. 匿名]

≫225
痛い程わかります。後悔しないためにも一度しかない人生、本当に好きになった人と結婚することを婚活してる方にはお勧めします。
それでもスペックの方が大事と言われる方は止めません。

[239. 匿名]

195さん

言い方が失礼になってしまうけど、日本でもてない人で国際結婚ってパターンすごく多い。

爆笑問題が司会、『世界に嫁いだ日本人妻たち』だったかな？

だいたいの奥様がとても個性的な人で、外国人の旦那さんからすごく愛されてて、とても幸せそう。

日本ではぽっちゃりって言われてても、海外ではセクシー！って言われたり。

外国人が集まるバーとかイベントとか良いかもしれません

[240. 匿名]

話していて穏やかな気持ちになれる人
人を見下したり、他人の悪口を言わない人
自分の考えをちゃんと持ってる人

など、10個くらい譲れない条件を手帳に書き出してました。外見の希望は特になかったので、性格のことなど中心に10個くらい。ちょっとでもあれ？と思う人は相手にせず、フリーの間は自分磨きを頑張り…2年くらいで殆どの条件に当てはまる人と出会い、結婚しました。当てはまらなかったのは「共通の趣味があること」だったけど、今思えばそれってそこまで重要じゃなかったかも。
単純だけどオススメの方法です。

[241. 匿名]

>>231
こちらこそありがとうございます。
誤解はしてませんので（笑）

ごめんなさい、もうひとつ私が伝わらない言い方してました。
私の言ってることは、こういうところではなくて、友達知り合いレベルの話でしたσ^_^;
けっこう実体験で(自分の相談もだけど、友達の相談にみんなで乗るパターンとかでも)多かったんですよね。で、あるときそういうわけじゃないんだよなーとふと気づきまして。
でも231さんは友達の場合ちゃんとタイプもちゃんと聞くのでしたら、これも私の偏見なんですかね……

こういう場所なら確かに話は違いますよね。
ややこしいこと言ってすみませんでしたm(_ _)m

[242. 匿名]

顔、性格は○で大切にしてくれるけど、低所得の場合はどうですかね？
相手がサラリーマンで年収300万だとして。

+　その程度なら大丈夫。結婚した方がいい。
－　お金は大事。他を探した方がいい。

[243. 匿名]

>>242

年齢による。あいてはいくつ？

[244. 匿名]

経済力は本当に大切！！！！
顔が多少ブサイクでも髪が薄くても、経済力はあるほうがいい。

あとはお金の遣い方。
結婚しても自分の趣味やオシャレを優先しそうな男、浪費家は絶対苦労する。

結婚したら顔よりも生活が全て！
顔で選んでは駄目。
あと何かしらの妥協は必ず必要。
妥協できない人は結婚もできない。

[245. 匿名]

>>241
いえいえ、ご丁寧にありがとうございます。
こちらこそ汲み取れなくてすみません。
私もイケメンがむしろ好きではないものの、
やはりこのみというものはあり。
そこのニュアンスをなんとかするには
顔についての希望を述べず、会ってみて違ったらお断りするか、
出来るだけ詳しく伝えるしかないなと思った時期がありまして。
結果こういう考え方になったのですが
そこをお伝えすればよかったですね。

[246. 匿名]

２３７は足をひっぱりたい高齢女子かな
いつも出てくるよね

[247. 匿名]

以前、同様の質問のアンケートを他の記事で見たけど

結婚に不要だったもの

１位　顔
２位　身長

必要なもの
１位　性格
２位　お金

だった

ここの意見とだいたい同じ

[248. 匿名]

好きな人より好きになってくれた人とがいい

[249. 匿名]

そりゃ、自分の好きなルックスで、真面目で、優しくて、ちゃんと働いて、悪い癖がないなら、それがいいに決まってる。

だけど実際そういう相手はなかなか見つからないもの。

だから、妥協しても結婚生活に一番影響がない所はルックスだと皆さん言っているのですよ。

[250. 匿名]

仕事頑張ってる人。一緒にいて落ち着く人。

恋愛はドキドキ感も楽しいけど、結婚なら安心感が大事だと思う。

[251. 匿名]

今の時代、年収300万って果たして低収入なんですかね？笑
少子高齢化で状況はこれからさらに悪化すると思いますよ。

[252. 匿名]

車の中で二人無言でいても、リラックスできる相手が運命の人です

[253. 匿名]

とにかく自分を飾らずさらけ出して、半同棲するべし。嫌でも生活感の合う合わないが見えてくると思います。食生活からお金の使い方も、見えてくるので。
後は義実家も大事。

私達はお互い相手に求めない性格だからケンカが一度もなく、でも言いたいことも話の流れで言うので、感情的な言い争いがないので基本穏やかのノンストレスです。
小さい子供が1人いますがレスだし、ケンカもないし物足りないと言う人もいるかもしれません。でも老夫婦みたいな私達はこれが幸せ！と思っています。

[254. 匿名]

つまらないような刺激の少ない人のほうがいい。

優しい
穏やか

いっしょにずっと暮らすなら、つまらなくてもそういう人がいい。

[255. 匿名]

生理的に無理な人は第一印象で答え出てると思う。
イケメンでもスタイルいい人でも、なんかこの人合わなさそうとか、ちょっと違うなと拒否反応出たりしたら、それはもう生理的に拒否してる。
そうじゃなく、ただ、今までの人とタイプが違うだけとか、ドキッとしないだけとかだと、取り敢えず付き合ってみるのはいいと思うよ。
年齢上がればだんだんときめかなくなるからね。

[256. 匿名]

>>245
いえいえ、読み返してみたら私の書き方が独身者のノリでしたよね（笑）
そこがもう私が悪かったです。

241さんのお考え、参考になりました。
私はなんとか相手を見つけられたのですが、もし誰かの相談に乗ることがあれば引用させていただきたいです。

どちらにしろお騒がせしましたm(_ _)m
私が変なこと言ってなければ、返信不要ですσ^_^;

[257. 匿名]

どんなに婚活がうまくいかなくても
どんなに優しい言葉をかけられても
どんなに心底疲れてるとき側にいても

不倫だけはするな！

もうえらそうとか言われてもこれだけは
声を大にして言いたい！

不倫だけはするな！

百害あって一利なし！
時間の無駄！

その時間全力で婚活したほうがその後の人生変わる！
そうは言っても女は若さ重要！

不倫に費やす時間は人生で一番無駄な時間だと思う！
肌を重ねたら終わり
始めない！それしかない！
始めてからやめようなんて思ってもなかなか難しいから絶対始めない！それしかない！
「婚活に 疲れた時が あぶないよ」
「やめておけ 所詮あなたは 三番手」1こども.2妻
「無駄にした そう思うとき もう遅い」
「そんなこと するわけないと 皆おもう」私もまさか自分がそうなるとは思いもしなかった

私はなんとかソコから抜け出し結婚できましたが
もし続けてたらと思うと恐怖でしかありません。
しかもそのときは気がつかない！相手の奥さんにもほんとに申し訳ないと今ではほんとに反省しかないです

[258. 匿名]

22歳だけど、適当に相手選んでたら不幸せな結婚生活待ってる。若ーい！可愛いー！って言われてる今から真面目に婚活してる。男と遊べなくていい、相手がブサイクでもいい、死ぬまでの時間、真面目でお金持ってて優しい人と一緒にいたい。26歳以降からの婚活なんて正直もう遅いと思う。

[259. 匿名]

女は惚れられた方が良いと言うけど、
女が惚れてる方がいいような気がする。

惚れてないと、浮気されたとき許せないもん。なんでお前にわたしが浮気されないといけないんだ！！ってなる。
惚れた弱みがあると許せる。
まわりのほぼ9割の旦那さんは浮気してるし、許してるところはみんな奥さんが結局旦那さん好きで許してる。
男のほとんどが浮気じゃなくても、バカなことやらかすし、それを許してあげられるほど好きな人と結婚したほうが良い。

[260. 匿名]

>>200
私は187ではないですが、恋愛のドキドキ感があるからこそ結婚生活が楽しいのでは？

ドキドキ感がなくなったら一緒にいる意味がないと思う。結婚は恋愛の延長線上にあると思う。

[261. 匿名]

お金、大切！！
以上！

[262. 匿名]

婚活パーティは既婚者の男性も紛れてるので気を付けて

[263. 匿名]

基本的に男性は２０代で結婚したい人はあまりいないよ
　
今のアラサー女子で顔も性格も悪くないのに結婚できてない人って
２０代に付き合った同年代の彼氏とダラダラ付き合って
結婚する気はなく、３０前後で別れた、というのがすごく多い

友達でいい子なのに結婚できてない子ってこのパターンか
理想高すぎるか、のどっちか

女性は今のアラサーの失敗を見て、２５までに結婚したい、と気付きはじめた賢い子が多いけど
男性は以前と変わらないか、それ以上に結婚したがらないから
ミスマッチで苦しむことがますます多くなりそう

[264. 匿名]

DNA大事とかいうけど
美男美女の子供が美男美女とは限らないよ

顔も決め手としては必要かもだけど
絶対に一番は性格だから


まあ結婚に対して求めるものが
違えばそれぞれにあった
アドバイスが必要かもね


だから経済力とルックスと子供だけ
で幸せな結婚生活を望んでなかった
友達には何も言わなかった
もちろん応援も祝福もしたけどね！
でも今は旦那放置で子育てしたり
遊んだりしてます
それが友達の幸せの形なんです

[265. 匿名]

２５９
＞まわりのほぼ9割の旦那さんは浮気してるし、

それはいくらなんでもあなたの環境が悪すぎるのでは？

顔だけで選ぶ同じようなチャラ系の集まりだから普通の人には参考にならないのでは？
　

金髪でヤンキーでシンママになりそうなグループ像が目に浮かぶ

[266. 匿名]

紹介してもらえる方がいるならお見合いもいいと思います
お互いの身元がある程度分かるというのは大きいと思います

[267. 匿名]

＞DNA大事とかいうけど
＞美男美女の子供が美男美女とは限らないよ

これはあるよね
顔はバランスで決まるからパーツがひどすぎないかぎり
どうなるかはわからないね

[268. 匿名]

でも不細工な男性は全員性格が良いという訳ではないし経済力があるとは限らないから見極めが難しいですね。
モテない男性でも浮気ざんまいな人はわんさかいますし。
価値観の一致、フィーリングなんかも大切かと。

[269. 匿名]

お金がお安の会はちゃんとチェックなどしないらしいから既婚者いると聞きます
お世話になる所も気を付けてね。

[270. 匿名]

ちょっとつまらないくらいの男の方が良いと思います！

どんなに良い人そうでも結婚すると義両親の嫌なところが見えてしまうのでちゃんと見方してくれる旦那さん、干渉されたくなければ近くに住まない事です。

[271. 匿名]

婚活するなら、友達とはつるまずに必ず一人で。
紹介を頼むなら幸せな結婚をしてる既婚者に。

この人だ！と思う人を見つけたら、相手からの告白は待たずに積極的に。
素敵な人は他の女性からもすぐ目をつけられるので早い者勝ちです。
さらに、素敵なのに何故か結婚してない男性には受け身な方も多いです。そういう人は狙い目です。

[272. 匿名]

不細工な男に浮気されたら腹が立つよね？

妥協せずにモテるイケメンを選んだ方がいい！　

[273. 匿名]

がるちゃんの義両親トピは見といた方が良い

[274. 匿名]

２６３
＞基本的に男性は２０代で結婚したい人はあまりいないよ

だよね
ネットで３０代女性は特に「都合のいい男女平等」を信じる人が多いから
同年代！
年の差あったらロリコン！
って本気で思ってて怖い
　

[275. 匿名]

ブサイク、年寄り、金ない、モラハラ男との結婚なんて嫌だわ。しないほうがマシ。妥協なんてしなくて良いよ。結婚しない幸せもある。

[276. 匿名]

いや浮気される前提がもうおかしい。
独身の人には、
浮気されない人を選び出す術を磨いて欲しい。
イケメンでもブサでもフツメンでも、
しない人は絶対にしない。

されたからって独身さんを不安にさせるようなことを書くのはどうかとおもう。

[277. 匿名]

おひとり様

時間もお金も自由になるのは元気で働ける という条件つき

そっちを選ぶなら保険と貯金、安定した職業をね

[278. 匿名]

先に結婚した人が身の回りにいるなら、
どういう新郎がどんな旦那、パパになるかを
こっそり見てるといいよ。
ついでに何年も変わらず愛され妻でいる人の
コミュニケーションの取り方や愛されポイントをも。
アドバイスよりなにより、これが一番分かりやすいと思う。
優しい素敵な旦那さんは結婚前から優しいし、
愛され妻は愛され上手。
ただし、つらい(笑)

[279. 匿名]

結婚は、ゴールじゃない

自分たちだけではなく、親、兄弟、親戚も絡んでくる
理想と現実

浮気しない男は少ない
浮気はなくても風俗はいく

焦って結婚するならやめたほうがいい

今度、生まれかわったら
結婚したくないです

[280. 匿名]

相手がそこそこの収入でも、義実家にお金がなくて息子頼りが当たり前な考えなら余裕はなくなる。
義両親の老後資金についてはそれとなく確認を！

[281. 匿名]

なんて言ってもお金がいる。
お金が毎月足りない、、、。

[282. 匿名]

男として魅力的な人ではなく、人としていい人だと思ったら結婚しましょう。

[283. 匿名]

経済力って割り勘男は？

[284. 匿名]

ドキドキかぁ…。
それが長年維持できて、しかも幸せな関係でいられる夫婦はほんのわずかだとおもうよ。
ドキドキさせ上手な旦那は浮気リスク高いと思う。
驚かせて喜ばせることが大好きなら、
そりゃあリアクションが出尽くした古女房より
派手に喜ぶキャピキャピ女子を喜ばせてみたくなるよ。性格的傾向として。
私の周りでそういうタイプの男はもれなく女好き。
ただしその中には野心もあって、出世する人もいる。
だからハイリスクハイリターンなんじゃない？

[285. 匿名]

ぶ男伝説崩壊です


ぶ男だから、浮気しない優しいは、ウソ
ぶ男の、くせに浮気するやつが回りに多い

イケメン旦那は意外としてないんだよね
何でだろう何でだろうなんです(^-^;
ぶ男は、以外に面食いだし、浮気するし、
それに、ぶ男と結婚してあげて
浮気されたら
辛すぎる

結婚できないからと、ぶ男と妥協結婚だけはやめたほうがいいよ

[286. 匿名]

＞母親への態度は未来の自分に対する態度になると思う

＞義理実家の近くに住みたがる男はダメ


すべてブーメランになってるから面白い

これ、今の男性も女性に対して見てますよ
　
父親への態度、母親がどんな人か、　ほとんど母親そっくりになる
　
嫁実家近くに住みたがるマザコン娘、実家依存の女性が多くて
それが原因での離婚が増えてる
と離婚の専門家の女性が言ってるぐらいだから
　
　

[287. 匿名]

そもそも理想が高いってよくあるけど、下げた人は具体的にどのへん下げたのかなといつも気になる。

収入？見た目？

[288. 匿名]

＞穏やかで誠実な人と結婚したいです！！！顔は生理的に無理じゃなければ良い！！

＞22～27まで、イケメンではあるけど、すぐキレる人と付き合っててもうこりごりだと思った。

＞結婚するなら、絶対に絶対に顔じゃなく性格だと思いました。


確かにそうだけど、顔でときめく恋愛を楽しんできた人って
そうカンタンに方向転換できないよ

「ときめかないから無理」って婚活をずっとやってる人が多いから。

無理に付き合っても、見下したりしがちで
上手くいかない人が多い

若いころからの恋愛傾向がその後にも影響するんだよ


それと、本人は気付かない軽い雰囲気が出てて
誠実な男性からも避けられやすいよ

[289. 匿名]

手を挙げない人は大前提だけど、女はピーチクパーチクうるさいものって理解して大人な対応取ってくれる様な大らかな人を選んだ方がいい。

顔より中身。これ本当に大事。

[290. 匿名]

婚活 か
大変ですね
まあがんばっていい男でもみつけてくださいな

[291. 匿名]

婚活でまともな人がいない？それあなたも含まれてますよ。

[292. 匿名]

ここまで見てきて半分ぐらいブーメランだった

男性側も似たような基準を持ってることを忘れずに
　

[293. 匿名]

女性職場で出会いがなかったので、地元の情報誌に載っているイベントに参加したり（日帰りキャンプなど）
テニススクールに入ったり、出来るだけ
出会いの場をひろげるようにしました。
テニススクールで出会った人と結婚しました。

[294. 匿名]

周り見ていると高収入の旦那さんをゲットした人よりイケメンの旦那さんをゲットした人の方が妬まれている

[295. 匿名]

もっとも大事なのは人間性。学歴や職種、そして見た目に拘るのは意味無いと頷ける。その点は高望みしないにしても、ただ、生理的に受け付けない、の定義を自分なりにハッキリする方が良いかな。背低いとか顔が整って無いのはやだとか曖昧なのではなくて、近くに居ると口臭や体臭が気になって体に触れるなんて無理、てのはやっぱり厳しいかと。

[296. 匿名]

男を見る目も大切だけど、もっと大切なのは、いざ素敵な男性と出会った時に、その男性に選ばれる「素敵な女性」である事。

見る目なんて選ばれなきゃ意味ないよ。
中身が素敵な男性ほど、女性の中身を見てるよ。素直さ、しっかりした経済観念、常識的な立ち居振る舞い、可愛い笑顔！大切にね(^-^)

[297. 匿名]

｢結婚したーい｣
と言いながら自分磨きも出会うための努力もしない

｢やせたーい｣
と言いながら寝っ転がってポテチとコーラ

思考回路が同じ気がする

スタートラインにすら立っていない

[298. 匿名]

>>100
気に入ったものを大切に長く使う人。
ってポイントに共感です！
飽きっぽくて新しものばっかり追いかけてる人はアプローチも肉食だけど、うまくいかなかったり都合悪くなるとすぐ逃げる。
見た目や雰囲気イケメンに騙されない！
トキメキよりも安心感ですわ…>_<…
優しくて穏やかない人、相手への尊重を忘れない人、やっぱり性格と価値観ですね。

[299. 匿名]

＞＞34

相手とその親の借金の有無って
どうやってチェックすればよいですか？
ストレートに聞いてよいものなんでしょうか？？

[300. 匿名]

＞変な男によく好かれる〜て言うのはあなたの偏差値もその男と同じくらいってこと！

恋人がほしい女子注意！「雑魚モテ」しない振る舞い方 - NAVER まとめ

それは好みのタイプじゃない人に好かれてしまう人のこと…。モテてるのに残念すぎ！

これを思い出した

こんな女性たちが結婚相手に選ばれるわけがない
　

[301. 匿名]

相手探しも大変だけど、とりあえず全身脱毛は今のうちにしとけ～！

[302. 匿名]

そんなのあればとっくに花嫁さんになってる。

[303. 匿名]

相手だけじゃなくて相手の家族も付いて来る事忘れないで！大切なポイントだよ

[304. 匿名]

>>287
このトピのまんなかへんに書いたけど、
理想を下げるって、結局あれこれ全部ををそこそこレベルで望まないことだとおもう。

難なしのフツメン希望を女でいうと
ちょっと名のわかる企業OLで、
丸井系の服が着こなせる(つまり9号体型)、
地方局エース級アナくらいの見た目で、
20代とは言わないから32歳までの、
田舎同居を前向きに検討してくれる、
「必ず」妊娠できる女性を望む43歳男性、って感じ。

そこそこの条件は重なると息苦しいでしょ。

[305. 匿名]

１１６
＞婚活中の人にだって、話を聞いて参考にしたいと思えるような既婚者と
＞そうでない既婚者が存在するというところがミソですけどね（笑）

この人は無理だろうな

そして、これにプラスが多いから・・・ｗ

[306. 匿名]

３０５
そして、参考にするのはマスコミの高齢女子に媚びた嘘ばかりの自分に都合のいい記事・・・

永遠に続く婚活ｗ
　　

[307. 匿名]

マイナス覚悟で思ったことを素直に・・・。
私はまだ10代だけど、こんなにも考え方って変わるものなんだと思いました。
結婚どころか恋愛すら難しい世の中なんだなって。
いろいろ計算していて、まるで数学みたい。

[308. 匿名]

>>299
いきなり聞くのはまずかろう(笑)
経済感覚は、付き合ってるときに見てると結構わかるよ。
毎月の暮らしぶりと給料の比較とか、
お金の使い方や考え方。

奨学金の有無なんかはそれとなく聞いていいと思う。
義両親のことはかなりデリケートなことだから、
同居を考えてるかどうかとかをさりげなく話題にしたときに探るしかないね。
直球はまずいよ。
自分も「そういえば、借金あるの？」って聞かれたらぎょっとするでしょ。

[309. 匿名]

確かに焦らなくちゃいけないけど、交際経験や性経験がない男性はやっぱり無理と思ってしまう。
何かあるからそうなってしまったわけだし。

[310. 匿名]

会って話してみないとわかんなくない？
女っけのない真面目な研究職の男性とかあるあるだよ。

[311. 匿名]

>>80
図星すぎて笑えてしまった。
でもその行動力は正直すごすぎてちょっと引く・・・。

[312. 匿名]

結婚を急ぐなら、２回目のデートぐらいで、あえてディズニーランドに行く。
相手との相性が早くわかる。

[313. 匿名]

遅かりし由良之助って男はどう？

[314. 匿名]

ここに書かれてる皆さんがおっしゃる、性格が1番で、イケメンやセンスは生活するに当たってさほど重要ではないです。

そこそこの収入があれば十分生活出来るし。
結婚、、どれだけ穏やかに生活できるかだと思います。そして、もし子供を欲しいと思われるのであれば、その方がお父さんになる事が想像しやすいか、、、も重要だと感じます。（＾∇＾）

[315. 匿名]

>>307
計算高い女が最後に幸せをつかむ。

[316. 匿名]

自分が相手に何かをしてもらうことじゃなくて自分が相手に何をしてあげられるのか。
それが一番大事。

[317. 匿名]

顏は大切でしょ。　何十年もセックスするのに・・・・。

[318. 匿名]

婚活の場にいる男性は、スペックがアンバランスなんだとおもう。
イケメンと、スペックが全体的にいい人はすでに売れている。
だからニーズを絞らないとね。

好きになれないレベルの男を愛さなきゃいけないんじゃなくて、
要するに美味しく食べられる傷あり果実を買うようなものですよ。
どこを妥協するかであって、全体を下げなくていいと思う。
収入は譲れない！と思えば、身長や社名を妥協すればいい。
超高収入がいいなら、パチンコや芸能業界まで広げればぞろぞろいるよ。
(私はおすすめしないけど。)

見た目と年齢は譲れない！というなら、
同居の可能性あり長男や年収の低さを妥協すればいい。
全部がまあまあな人っていうのは、
みんなが買いたい粒ぞろいの取れたて果実みたいなもの。

[319. 匿名]

幸せじゃない既婚者も足を引っ張るようなアドバイスをしてくるよー
イケメンやエリートとくっつかれたらたまらんからね

[320. 匿名]

好きだからこそ頑張れることってすごく多い
好きじゃない人とは、一緒にいるだけでしんどくなってくる

[321. 匿名]

これまでの人生でめちゃくちゃモテてきたって人じゃなければ、世に溢れてるモテテクみたいなのを参考にしない方がいい。
「男は追いかけたい生き物だから、多少のわがまま言って振り回せ」「普段は強気な女性がちょっと弱いところ見せると男はおちる！」みたいなやつ。
まあ確かにどれも一理あるっちゃあるんだけど、そういうテクニックが使えるのは、生まれつきの才能がある人か、これまで生きてきた環境で身についた人だけだから。
２０歳までにそういう女を武器にするキャラじゃなかったんなら、この先も絶対そういうキャラにはなれないから無理すんな。

いかにも女を武器にするキャラじゃない女は、地道に好印象キャラやってくのが一番。
でしゃばりすぎす、周りを気遣い、常に笑顔。
そんで好きな人ができたら、ヘタな小手先のテクニックなど使わず、誠実に好意を伝える。
背伸びするよりよっぽど成功率高いと思うよ。

[322. 匿名]

>>318
それは私たち女性も同じなわけで・・・。

[323. 匿名]

＞意見は言うが反論しない男選べば問題ない

この人の旦那さんは奴隷なの？

[324. 匿名]

燃えるような恋をして結婚をしたほうがいいよ。

[325. 匿名]

>>322
もちろんそうだよ。
だから理想をさげないとねって話じゃん。

[326. 匿名]

このトピ見て、みなさんに色々良いこと聞いた！！
ありがとうございます。

家にいるだけじゃだめだね。
色々行動して少し肉食気味に行ってみたいと思います！！

[327. 匿名]

見極めるポイントが結構多くて難しい、、、
借金はないか
ギャンブルはしないか
酒癖はどうか
親はどんな人か
年収

今自分が30歳なので、時間を無駄にしたくないので、付き合う前に借金の有無などは知りたいけど、そんなこと聞けないし(((^_^;)

[328. 匿名]

相談していいですか？自分で言うのも何ですが、見た目は及第点以上だと思うのですが、異性と長続きしない。
出会いあるし、恋まで発展するんだけど、
私が相手を許せなくなってしまいふってしまうことが多いです。理想の王子様はいないのは承知なんですが…。
なるべくおおらかになろうと思ってるんですが、ただ一つ、男性ってたまに自分を上げる発言をしますよね。会話の中にさりげなく自慢を織り込んでくるみたいな。それを感じると、可愛く返せずイラッとしてしまう。当たり前のことを自慢しないでもらえますか？という気分になって、でも絶対言っちゃいけないとも思って、硬くなってしまう。。

私が付き合う人が変なのかなと思うけど、会社の男性とか友達の彼氏旦那と話しててもあるんだよね、でもみんな気にしてないみたい。
私が心狭いのだなって思ってますが…
多分これ1番もてないポイントだよね。男を上げれないって、最低よね。

[329. 匿名]

彼と親子の関係
態度、言葉遣い、常識あるか
本当に大事とおもいます。
母親に対する態度は嫁にも
同じだとおもいます。

[330. 匿名]

>>74
遅くなりました。23です。
具体的な行動は、とにかくいろんなところに自分の居場所を作ること。
趣味のサークルに複数入る、顔なじみの居酒屋、BAR、カフェを作る。ボランティアでもバイトでもいい。
なるべく仕事の後も直帰せず出掛けて、いろんな人と知り合ってしゃべる機会を増やす。
そうすると人を見る目も肥えるし、自分と合う人が分かってくるでしょう。
そして自然と男友達が増えるので、いろんな人とデートをたくさんしてください。誘われないなら自分から誘って！
これを好きな人ができるまでとにかく続けること。
私も23歳からこの行動をして好きな人ができて27歳で結婚しました。
結婚までに４年かかってます。
だから結婚したいならとにかく早く自分から行動して出逢わないとだめなんです。
本当に好きな人と幸せになってほしいから、がんばってほしいです。

[331. 匿名]

「いい人」ではなく「いい男」を選ぶべき。

[332. 匿名]

>>328
イラっとしてしまうのは基本的に関係性があなたが相手を下に見ているからだと思います。
ちゃんと尊敬できる相手と付き合えばそうならないと思いますよ(^O^)
本当にできる男は自慢しないですよ。もっと上を見てるし周りがすごいから。
レベルが上の人と付き合えるように、自分のレベルを上げる努力をしたらどうでしょう。

[333. 匿名]

女を見る目のある男は30代を狙う。

[334. 匿名]

私もそうやっていろんなところ出入りして頑張ってた時期あるけど、数年して何かがプッツリ切れて一気に辞めた。

もともとそーやってリア充ぶってたのも、出会いがないし異性苦手→じゃあまずは異性に慣れよう！→いろんなコミュニティに出入りだ！って動機からだったんだけど、
男性には慣れたけど失敗も空回りも多かった。人間関係自体元々下手だったから、友達とのトラブルもあったしね。人と関わることのストレスも良くも悪くも凄かったし、いろんな人脈できることのプレッシャーもあった。

で、ある時一気に辞めたらすごい楽になったし、元の暗い自分に戻ったよ。お金も残らなくて、何だったんだろーみたいな。

なんてーか、ジム通ってダイエットしても、行かなくなったら戻るでしょう？それと同じ。無理して行動範囲広げても自分にキャパがないと無理だと思うな。

恋愛マニュアル系の本には「まずは行動範囲広げようっ★」とか書いてあるけど、向き不向きあるよ。

[335. 匿名]

みんな上から目線でむかつく
婚活中の子に既婚者だから優越感ですか
偽善者ども、浮気されて離婚してしまえ

[336. 匿名]

女を見る目のある男は30代から40代前半にかけての女を選ぶ。

[337. 匿名]

己を知れ！

[338. 匿名]

影で沢山婚活パーティに参加するより、恥やプライド捨てて上司とか友達の旦那とかに紹介を頼む方が早いと思う。

[339. 匿名]

>>333
>>336
もう寝なさい

[340. 匿名]

あのさぁ、婚活って違うよね。
結婚ってさ、結婚がしたいからするんじゃなくて、この人と結婚したい！って思ってするものじゃないの？

子どももそうだよね。子どもが欲しいから作るんじゃなくて、この人の子どもが欲しいと思って作るものでしょ。

婚活とかいう言葉自体がおかしい。

[341. 匿名]

ときめいて結婚したいって言うけど.
そんなの一時

[342. 匿名]

>>328
イラっとしないよ、アホかと思って聞いてないんだよみんな。
かわいいな〜でもいいけど。男っつーのはつまんないこと自慢するんもんだ。

[343. 匿名]

>>328
イキッてるタイプに冷めるのは分かるなー。
でもそれが虚像じゃなくて身が伴ってるものならさっさと振ってしまわずにしばらく我慢してみては。
私もややこしい性格で、浅い付き合いの時はどんな話でもフンフン聞いてられるんだけど、慣れてきたあたりで無性に相手にイライラし始めて不機嫌になっちゃったりするんだよね。
そこを乗り越えたら何かけっこうどうでもよく適当に流せるようになってることが多いです。

[344. 匿名]

周りを見ると、顔面偏差値の低い子は自分をわきまえてるのか出会いを大切にして結婚が早かった。一方そこそこ可愛い子は男を取っ替え引っ替えしまくり、今では既婚者相手にしたり必至に婚活したりしてるけど。もう40近いから買い手がいないんだよね。晩婚と言われる時代だけど、本当に結婚したかったら若いうちに動いた方がいい、絶対。

[345. 匿名]

アラフォー未婚者には
別に結婚なんて無理にするもんじゃない
と言ってる。
でも20代とかの人には一度はしとけ
と言ってる。
どちらも本音だけど、妙齢の独身女性はひとりで生きる事を満喫しているからそれをあれこれ言ったら失礼だって気遣いもある。
だから、結婚したいと真剣に考えているアラフォーは、既婚者の「結婚なんて別に」を間に受けたらダメだと思う。

[346. 匿名]

>>344
アラサーになったらアラサーの男性、アラフォーになればアラフォーの男性が選んでくれますよ。

[347. 匿名]

これはどうですか？
性格も見た目は良いんですが、転職を繰り返す人。
5年付き合ってる彼が、その間転職歴3回。
また最近転職を考えています。
将来は起業するつもりみたい…
私もアラサーなので、性格には問題ないしこのまま結婚しようか悩んでます

＋ 応援できるなら結婚しとけ！
− やめとけ、別れて他探せ！

[348. 匿名]

>>327
逆にさっさと付き合って間合い詰めてみた方が急がば回れになるかも。
男は格好つけが多いから、付き合う前の女に欠点さらけ出してこないと思う。

[349. 匿名]

なんだかんだ、経済力は大事！
あと、自分の家族を大事にしてくれる人！！

[350. 匿名]

相手の人となりを見ることだと思います。
借金やギャンブルをやらない。
お付き合いは両目を開けしっかり見て
結婚したら片目をつぶる。
誰かに言われた言葉です。

[351. 匿名]

>>347
真面目な話、
転職癖のある人は極力避けた方がいいです。
私の周りにいた3人が3人とも離婚してます。
そのうちの2人は職も女も変えてました。
堪え性のない人は結婚に不向きだし、望む職場に就けないからといって転職を繰り返す人は結果年齢だけ重ねた経験不足で収入は下がる一方です。
自分で事業を興せる、人望がある、バイタリティーがある、
彼はそんなタイプだとあなたが自信を持って言える相手じゃない限りは難しいかと思います。
厳しくてごめんなさい。

[352. 匿名]

両目はしっかり開きつつも、頭でっかちにならず本能を研ぎ澄ませておくのも大事かなー。

[353. 匿名]

私は結婚した人が
朝7時前に出勤して、帰宅は12時過ぎ
土日はなんやかんやゴルフだのでほぼ家に居ません。子育て始めて改めてきつく感じます。近所に身内が居ないので…
残業がそんなに無い方がオススメしますり

[354. 匿名]

結婚なんて、するものではない。

[355. 匿名]

焦ってる時程盲目になりやすいから、常に冷静にね。盲目の時に結婚しても、夢から覚めたら思い描いていた理想と現実に苦しむから。
私はもう少し仕事を続けていれば良かったなって少し後悔しました。
結婚と同時に知らない土地に来て、環境が変わりすぎました。
結婚が本当に幸せとは限らないので、自分を見直してみてください。

[356. 匿名]

354
本当のことを言ってはダメｗ

[357. 匿名]

結婚はいいんだよ。
夫選びを間違えると地獄しか無いよ。

[358. 匿名]

長文すみません！

お見合いパーティーとネット婚活経験者ですが、>>318さんの、スペックがアンバランスというのに完全同意ですし、傷あり果実という表現もすごい合ってると思います！

アドバイスとしては、他人から見たら傷でも、自分から見たら大した傷じゃないという人を見つけるのがいいかと！

言葉遣い悪くてすみませんが、
デブ、ハゲ、オタク、チビ、ださいetc.
不人気な特徴だけど、許容範囲が少しでも広いと思うとこは広げて、その代わり、こだわる所をこだわるのがいいと思います！

ちなみに私はこの中ならオタクとチビとださいにはやや抵抗ないので、そういう人たちとも積極的に関わって、最終的には性格優しくて、仕事一生懸命頑張ってるオタクでださい人にベタ惚れし、結婚しました！

粒ぞろいは最初から眼中なかったです、粒ぞろいと両思いになれるなんて思ってなかったからね！あっちから来たならともかく、こっちから行くなんて時間の無駄無駄！

[359. 匿名]

独身の皆様


婚活してまで結婚する意味は無い、と思います。

[360. 匿名]

愛があれば大丈夫なんて嘘。
お金がなければなにもできない。
いくら長く付き合ったって
一緒に毎日暮らしてみないと
相手の本性などわからない。
まずは同棲して家事など

手伝ってくれる人なのかチェックするのもいいと思う。

[361. 匿名]

よく若い子が30歳までには子どもが産みたい！って言うけど、それなら妊娠期間もあるから28歳頃には結婚。
最低１年くらいは付き合うとして27歳には付き合ってないといけない。
てことは26歳頃には出逢ってないと間に合わない。
実際は付き合っててもすぐプロポーズしてくれないかもしれないし、入籍しても結婚式あげるまでは半年ほどかかったり、すぐに子どもを授からなかったり意外と時間がかかるんだよね。もちろんスピード婚でもいいんだけど。

絶対若いママになりたい！って人は健康な若い時間を無駄に過ごさないでね！

[362. 匿名]

ときめきがなくなってからの結婚生活って苦痛になりませんか？

ときめきがないのにエッチできるんですか？

[363. 匿名]

お金なかったらケンカなるし、最初はいいけど、一生は無理。

[364. 匿名]

ひたすら苦痛です。子供いるから耐えている。

[365. 匿名]

お金なかったら、ってよく言うけど具体的にいくらあったらいーのよ

アバウトすぎてピンとこない

[366. 匿名]

勘違いしがちだけど
結婚はゴールじゃなくてスタートです。
これまでの人生よりもずっと長い時間一緒に過ごす人生が始まるんですよ！
だから、本当に焦らずじっくり考えて！

[367. 匿名]

アラサー女性だったら、年上男性方が比較的楽勝だと思います。
女性は28くらいから焦り出しますが、男性は30代後半くらいからやっと意識し始める人が多い気がします。

[368. 匿名]

なんのとりえもない場合は、みんなが羨む高スペック男と結婚出来るのは23歳まで！
少し見た目が良ければ26歳まで！
それ以降は、やはり出会いが多い環境とか、男性ウケするルックスとか、男性が憧れる職業とか、学歴家柄が良いとかじゃないと、高スペック男と結婚するのは難しいよ！逆にそれがあるなら30歳過ぎてもまだ戦えるかな。

[369. 匿名]

先輩方、アドバイスください。

職場の同僚と付き合って2年半経ちます。
わたしは25歳、相手は27歳です。
一緒にいると楽しいし、趣味も合います。

ただ、セックスレスなんです。
相手はしたがるんですが、わたしがどうしてもダメで…
こんな風になって1年くらい経ちます。
努力したこともありましたが、相手に対してどうしてもその気になれません。
1年まったくないというわけでもありませんが…正直、その人とはセックスしたいと思えません。

結婚しないのであれば、今が自分にとっても相手にとっても、別れ時なのかなと思っています。

付き合っているときからこんな状態では、結婚してもうまくいきませんよね…

[370. 匿名]

本当に！思いやりのある人が一番！
日を追うごとに痛感してます。
刺激がなくてもユーモアが無くても優しさが大事！
優しくない人とずっと一緒に生きるってまじで洒落になんない
殺意わく

[371. 匿名]

周りの男性が結婚を決めた理由の１つに彼女の前ならオナラしても平気という人が結構いるんだけど、絶対夫婦間でそれはしない方がいいと思う。
（鼻ほじるとかそういうのも）

[372. 匿名]

>>347
既婚者の転職組二人知り合いにいる。
普通のサラリーマンから経営コンサル経由で起業した人と、役所から研究職行ってレストラン行った後海外いっちゃった人とか。
一応どっちも嫁さんついてきてる。

起業に向けて必要な職種を選んで転職してるか、人脈とか築けてるかとかで判断したり
あとは彼氏がとこでも生きていけそうなくらいタフか
一番重要なのがそこまでついて行こうと思えるか...かな

[373. 匿名]

幸せなとき、楽しいときなんて案外誰とでも共有できるけど、悲しいとき、辛いときにどれだけ支え支えられるかって大事だよ！

[374. 匿名]

彼の実家をよく見た方がいいです。
うちの旦那の家はとても古くて最近キッチン玄関リフォームしたところです。
とにかくケチでケチで結婚して10年これと言って良くしてもらったことはありません。むしろこちらからしょっちゅう古くなった家電買ってあげているくらい。
家の外側、置いてある中の物の感じである程度経済状況分かるので結婚後義父母に援助などが嫌な方は、嫌らしいですがさり気なくチェックすることをオススメします。

[375. 匿名]

>>369
それ彼氏のこと好きじゃないよね？
25歳なら別れるなら今だと思う

[376. 匿名]

>>369
セックススしたいと思えないなら別れたら？　ただの友情しかないということ。

[377. 匿名]

年上男性と結婚すると、普通並くらいのルックスでもただただ若いというだけで自慢の嫁になれます！！

10歳年上の旦那と結婚して、同年代夫婦の友達を見ると羨ましくなる時もありますが、年齢を除けば収入もルックスも性格も良い旦那と結婚できて幸せです(*^^*)
私と結婚しくれてありがとう。

[378. 匿名]

361
>てことは26歳頃には出逢ってないと間に合わない。

ですね
よくアラサー女性が「初婚平均年齢が３０歳」だから大丈夫とか言ってるけど
結婚相手と出会った年齢の平均は２４歳とかだから。

都合のいいところだけ抜き出して安心してたら結局自分が苦しむことになると思う
　

[379. 匿名]

>>365
年齢と土地によるよ。
ガルちゃんは高収入おばさんや盛り盛りおばさんが湧いてるからそれじゃ無くて
2〜30前半くらいの通常の世間一般の話ならば
400くらいあれば子供小さい時はとりあえずなんとかなんじゃ無いの。暫くしたら働けばね。500あれば全然余裕。600あったら専業可能。
350とかなら妻も働いた方がいいね。
ただ、お金いくらあるかよりも貯金の問題とどんだけ節約うまいかの問題。
浪費家はいくらお金あっても足りないから。

[380. 匿名]

>>369
うちも結婚式挙げたときには既にセックスレスだったよw でもあなたまだ若いからね。彼氏も若いよね。努力してみてどうしてもダメなら別のお相手にした方がいいかもね。セックスレスだと旦那さん浮気したり風俗行ったりする可能性高いよ。
それを許せるならいいけど、あなたまだ若いからね。

[381. 匿名]

最大のポイントは
相手が結婚したい人
かそうじゃないか…
じゃないかなーと思います。

相手の男性の
仲の良い友達が結婚した
とか兄弟、姉妹の結婚や
友人、知人の出産で
自分も強く影響を受けた

など男性が結婚について気持ちが
高ぶってる時は結婚まで
決まるまで早いと思います

[382. 匿名]

婚活は若いうちに本気でしたほうがいい
まだ、大丈夫とか思ってると、どんどん条件がわるくなる

[383. 匿名]

結婚なんてしないほうが幸せだよ。

[384. 匿名]

>>369
ハグが嫌じゃなければ大丈夫だと思います。
私も最初はセックスはダメでしたが、キスとかハグは大好きでした。
セックス(というか挿入)は今でも苦手ですが、苦痛という程ではなくなり、普通にやれてます。

[385. 匿名]

既婚未婚どちらにも言えることですが…

今立っているその場所は、過去無数にあった分かれ道で、他の誰でもなく自らが選んで進んできた道。

なんとなく流されてきた道では、何かあるたびに後悔がつきまといませんか？

よーく考えて悩んで決めた道だと、多少の困難でも覚悟があるぶんデンと構えて立ち向かえると思うんです。

道はまだまだ続きます。
自分の幸せは自分が決めるんだ！という気持ちで、後悔ないように生きていきましょうね♪

[386. 匿名]

>>369
付き合っててしたくないなら別れた方がいいよ。あなたも相手もかわいそう。
あなたは幸せなセックスができる相手を見つけた方がいい。
そこが苦痛な時間か幸せな時間かの違いで、人生が幸せかどうかの重要なポイントになると思うよ。
最重要ではないけど、確実に夫婦の幸福度に影響する。

[387. 匿名]

相手の男性を好きだと自覚したら、自分からも好意を伝えるべき。
男は言葉で伝えないと伝わらないから。

出典：up.gc-img.net

[388. 匿名]

感情の起伏の激しい人はやめておいた方がいいです。
しまいには相手の顔色を伺うようになり女性側が疲弊します。

怒りの沸点低い人も同じ理由でやめておいた方がいいです。
デート中に例えば車の割り込みをされたとかでキレるような男は絶対に絶対に逃げてと言いたい。
独身のみなさん　幸せになって下さい。

[389. 匿名]

>>369
あなたがそもそもセックス自体が好きではなく苦痛ならやめといた方がいいと思うな。
相手も淡白とか浮気されても気にしないとかならいいと思うけど、大概若い世代のセックスレスは破滅に向かう。

[390. 匿名]

「経済力」が重要は未婚者の嘘だから注意
重要なのは「経済観念」です
入るお金じゃなくて出て行くお金が重要
あと根本的に性格が家族思いじゃなきゃ家の為にお金を使ってくれないので経済力があっても無意味です

[391. 匿名]

「これ、なんかいいよね」というものより「これなんか嫌だよね」というものが一致してる方が夫婦にとって良いと心理学者の植木先生が言ってたな。

私たち夫婦は趣味も違うし、いいなと思う音楽や映画も似てないんだけど、嫌いなものや苦手なものが割と似ている。
なんとなく納得しました。

そういう観点で結婚相手を探すのもアリだと思います！

[392. 匿名]

年の差婚がいくつか出てるけど
ここではたいていマイナスがたくさんつくよ
私も年の差で上手くいってるんだけど、ほとんど認められずにマイナス押されるから最近は書かなくなった。


年の差婚って同年代と結婚したいけど相手にされない３０代４０代女性にとっては脅威でしかないからね
　
他人のことを認められないでヒス起こすような性格だから選ばれないんだとわからないんだろうね
　

むしろ、若さに代わる魅力をつけてきたなら余裕を持って年の差も認められるはずなんだけど
よく言われる「経験で成長」なんて嘘なんだとわかる
　

[393. 匿名]

年の差婚。
20代30代のときは良いけど、奥さんが45歳くらいになったとき旦那がもう初老で、いつの間にか全然話も合わないし食事も旅行の趣味も合わなくなり、後悔してる友人いるよ。
友人は15歳年の差だったかな。歳が近ければずっと楽しく友達みたいに過ごせただろうなと。晩年になると、年の差婚は絶対おすすめしないよと言っていた。虎舞竜とか見てるとわかるけどね。

[394. 匿名]

32才のときそれなりに恋愛してるからいつか結婚できるだろうと思っていたが気がついたら回りはみんな既婚。焦って
仲介者が勝手に選んでくれた相手（身元や年齢などはきっちりしてる）とお見合いする

というよくわからない安い結婚相談所みたいなところを母が見つけてきたので試しに会ってみたら

シラガありのただの小さなオッサンがきて
それでも私はまだいうほど落ちぶれちゃいないだろうと思ってたので
「なんでこんなオッサンと見合いしなきゃならないの！」と内心ショックを受けてたけど、いきなり拒否も悪いかと仲介者が両方に電話番号伝えてしまったので電話かかってきたから

一度電話にでたら

「あなたの生年月日を調べたら今年大殺界なんですがそれでもボクとのおつきあい続けますか？」と
言われた。

耳を疑ったけど確かに言った。

お前とおつきあいしてるつもりもこの先もおつきあいするつもりもない！と怒りで我を忘れそうだったが少しだけ脳裏に残ってた理性が「これはある意味引き当てたかも」と思い
「何で調べて大殺界とわかったんですか？」と聞いたら

「細木数子の携帯サイト」との返事

もう二度と見合いはしないと決めました。

婚活中のかた
婚活に疲れたら思い出してください

あなたはまだ「シラガの小さなオッサンに大殺界だからと勝手にお断りされてはいない」と。
頑張ってください！
私も無事大殺界がぬけたようでそれからしばらくして恋愛結婚できました。


それからこの話をするたび爆笑してバカにする親友から毎年「あれ？今年は大殺界じゃないの？」と言われます。

[395. 匿名]

皆良いこと言ってるね。プラス押しまくりです。

[396. 匿名]

>>392
>年の差婚って同年代と結婚したいけど相手にされない３０代４０代女性にとっては脅威でしかないからね




まさにそれ！！

[397. 匿名]

この場を借りて質問です。

バツイチ子持ち(子は元妻へ)の幼なじみ。

離婚理由は、元妻の金銭トラブル。

アリなら＋、ナシなら－。

[398. 匿名]

>>393
それは歳の差関係ないよ
結婚してすぐならあり得るけどそれまで何年一緒に居たんだって話

[399. 匿名]

すごい大好きな人と結婚した。
毎日自分が待っている家に帰って来る。幸せだよ♪
今でも大好きだよ。好きな人と結婚はいいよ。

[400. 匿名]

369です
コメントくださった先輩方、本当にありがとうございます。

先日、セックスレスはわたしもあなたもつらいから、今後のことをきちんと考えようと話し合いの場を持とうとしましたが
俺はセックスレスでもいい、一緒にいたら楽しいし落ち着くし、なんでそれだけじゃダメなのかと言われました。

同じ職場で別れたら気まずいし、わたしが他の男性と結婚したりするのを見たくないから
もし別れたら転職する
とも言っていました…

わたしは性欲がないわけではなく、彼に対して湧かないだけなので
本当に彼に申し訳なく、つらいです

ただ、やはり別れるなら早いほうが良いですよね。
先輩方のアドバイス、とても参考になりました。

[401. 匿名]

私も歳の差婚だけど、別にオジサン狙いだったわけではなくたまたま好きになったというだけだよ。
今は若い人も多いから年齢の条件を緩めて見るのは手かも知れないけど、わざわざ年上にターゲットは絞らなくて良い気はするなー。むしろ年齢の上限を緩めるなら下も一緒に緩めてもいいと思う。

[402. 匿名]

３９３
虎舞竜は奥さんが創価だし、
奥さんの親も不倫略奪婚だからむしろ奥さんに問題がある
ってがるちゃんでもたくさん言われてて夫側だけを責めてないのに
都合よく利用する人がまだいたんだな

こういう必死なオバサンがいるから年の差の話題はやめたほうがいいと思う。

専業主婦批判と年の差は必ずトピズレで発狂するオバサンの連投でおかしくなって
まともな意見が出にくくなってそのトピ自体から人が離れるのがいつものパターン

こんな感じで周りの男性も離れて行ってるんだろうな

こうはなりたくない　
　

[403. 匿名]

20代前半で結婚して15年、子供もいます

何か書こうと思ったけど、もう全部何回も書かれてたｗ
婚活してる人は、ここのプラスが多くついてる意見を本当に参考にして欲しい！
どれもあるあるすぎる
逆に離婚してるケースもあるあるすぎて、やっぱり皆の周りも同じなんだなぁと納得しまくりです

[404. 匿名]

またそうやっておばさんのせいにして年の差婚プッシュしてくるキモ男か女がわく。
年の差婚叩きはしないけど
世間的には珍しいからニュースになるわけ。
わかる？
好きになったなら結婚すりゃいいけど自分がそうだからと
すすめて来なくていいよ気持ち悪いな...

[405. 匿名]

30代の独身男性はすごくニーズが高いから気をつけよう。みんな狙ってる。
普通のルックスでも割とモテてる可能性高いです。
30代独身女性はいっぱいいるのに30代独身男性は少ないのよね。
フリーターやオタクいっぱいいるかもだが。

[406. 匿名]

センスを重要視している人はセンスがある人を選ばないと悲惨だよ
話がまったくかみ合わないから
デートとかたまに会う程度ならいいけどずっと一緒で話がかみ合わないのはもう無理

「このデザインいいよね」
「高過ぎるよ」
「デザインの話をしてるの」
「でも買えないでしょう？見ても意味ないよ」
「………」

という事態になる。

[407. 匿名]

私の旦那、頼りないし、ナヨナヨして、思考がたまに乙女だし、抜けてるし正直一緒にいてイライラする。
交遊関係も狭いし無趣味だしつまらん男と思う。
けどいざという時はしっかりしてるし、話し合いはとことん付き合う、子どもはすごく可愛がる、家事も普通にする、友人や義家族より私と子を何より一番に考えてくれる。私の両親も大事にしてくれる。私の考えをいつも尊重してくれる、基本譲ったり折れるのは旦那、おおらかで優しい。

私はもっと引っ張ってくれる男らしくて
多少、俺様なタイプが好きだったけど、最近は旦那の優しさによく救われるよ。

[408. 匿名]

>>405
30代後半から40代前半は超氷河期世代だからね…
フリーターとかの割合が高い
ここら辺を狙うには自分好みに育成する覚悟くらいで行くとよいかも

[409. 匿名]

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

このトピ見てる婚活中の方が大好きな人と幸せな結婚ができますように！

みんな幸せになってしまえ！！

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

[410. 匿名]

>>328です。アドバイスくれた人達ありがとうございます。
私も、一人の方が言ったみたいに軽い仲の男性のプチ自慢には素直（？）に「すごい！」ってできるし、見て見ぬふりできるから割と好かれるんだけど、真剣に付き合い出すと途端に出来なくなってしまうタイプです。

>>332が「本当にレベルの高い人は自慢しない」っていってるけど、私の元彼たちは仕事も性格も素晴らしかったよ！と反論したくなってしまった。なんていうか、プチ自慢の人もいたけど、本当に謙虚な人もいたので。その人は申し分なかったんだけど、私が無理やり欠点見つけ出して罵ってしまってた。（母と仲良いのをマザコンだと言ってみたり、会社の社長尊敬してるのを宗教みたいと嫌味言ってみたり…私最悪。。）
けど、レベル高い人と付き合えても私のレベルが低いから卑屈になっていただけかもしれないな。私、特技も趣味もないしね。
自分のレベルが上がれば、そういう人とも吊り合えて、変にイラつかなくなるかもしれない。とりあえず、自信をつける努力をしてみるよ。
最初は反論しそうになっちゃったけど、こーいうのがきっと良くないんだよね。気づかせてくれてありがとう。

342も343もありがとう。不機嫌になってしまう時期を乗り越えられるようにしてみる。

相談してよかったです。長いけど、ありがとうございました。

[411. 匿名]

やっぱり４０４さんのような人が出てきた
　
こんな過疎ってるところで男性が無理やり年の差おすすめしても
自分が年の差婚できるわけじゃないから効率悪いことをするわけないんじゃないの？

それこそその時間で婚活やら自分の魅力を高めたほうがいいでしょ。
　
私はただそれで上手く行って幸せだからそういう道もあるよって言ってるだけなのに。

あなたこそ、年の差批判してないで婚活すればいいのに。
　
それ以前にその性格が一番のネックだと思うよ。
　
同性から見てもヒス持ち女性とは付き合いたくないから
　　
上にも似た意見があったよね

３８８
＞感情の起伏の激しい人はやめておいた方がいいです。
＞しまいには相手の顔色を伺うようになり女性側が疲弊します。

これ、ヒステリー起こすのって女性のほうが多いから
男性もこれを気にしてると思うよ

[412. 匿名]

406さんの分かります。
406さんのとは違うけど、私の彼氏ださすぎる。
一回り歳が離れてるせいか、
服を買う時に無地はもったいないみたいで、絶対に柄ものか、チャックとかボタンとか何かついているものを選ぶ。
あと、飲み物もお茶や水はもったいないらしく、添加物たっぶわりなのを好む。

[413. 匿名]

悪あがき乙

[414. 匿名]

年の差婚の晩年後悔してる友人の話を書いただけで、ここまで叩かれる意味がわからん。人によるけどこんな意見もあるよってことだよ。色んな意見聞きたくないのかしらね。
あと虎舞竜の夫のこととか責めてないよ。
あそこも最初は、幸せそうだったけどだんだん合わなくなってきたよね、嫁はまだまたま女盛りだしねって意味よ。

[415. 匿名]

後悔してます
大手のブラック企業で身体も心も疲れ果てて
初めて旦那にアプローチされて
汚らしい部屋も目をつむり、よくあること。
この人とは離れてはならないとしがみついたあの頃。
ダメでした。ギャンブラー、マザコン、亭主関白な義父、
亭主関白な義父の言いなりでお父さんを怒らせないでねという義母。
間違っててもこの家族にはプラスなことひとつもない。
今はハッキリそう言える。
嫁になんでもやらせておけ！と義母を止めて怒られるのが嫌だからと
座ってた義母も嫌い。

[416. 匿名]

みんな若さばっかり言うけど、今あなたが22才で22才の素敵な男性から告白されたりするなら、問題ない。

問題は若いのに同世代にモテない子。
今なら30才以上の素敵な男性をゲット出来るチャンスがあるから、若さを大切にしなさい。

あなたが30才過ぎたらヤバいです。

[417. 匿名]

あの…エンタメ系の仕事してる人いますか？テレビ局や出版社、広告代理店など。

私も一応結婚したいアラサーでこの業界にいるんですが、この業界って三十路以上の女性でもバリキャリ独身の人が多いです。三十路四十路五十路でも小綺麗に決めてて軽く美魔女みたいで、昔は本当に美人だったんだろうなという人が多くて。だからと言って独身貫きたいわけでもないらしい。

だから、自分なんてまだまだ焦らなくていいかなと思ってしまうんですよね。多分外の世界に出たら、浦島太郎状態になるんだろうが…

この感覚わかってくれるヒトいるかなぁ。

[418. 匿名]

>>416
そういうこと言うとアラサー、アラフォー女性が困るのよ。

[419. 匿名]

どこかに尊敬出来るところがある人！
喧嘩しても、でもこの人こういうところは凄いよなぁ。と思えたらちょっとは許せるから。

[420. 匿名]

アドバイスくれるのはいいけど、「しなさい」って言うのはなんで？
雑誌とかでも美容家とかがよくその口調使ってるよね。
何様だよ。

[421. 匿名]

優しい人が良いのは勿論、新居に自分の部屋あった方が良いですよ

[422. 匿名]

浮気する人はやっぱり勘でわかるから女の勘を全力で使ってみて

[423. 匿名]

このトピ見てたら泣いてしまった。

[424. 匿名]

あせって変なのつかまえない事。
その決断が汚点になる…

[425. 匿名]

ほんとは頼り甲斐のある人が良いけど、
何もできない、頼りない、おもしろくない！それでも優しさがあれば良いです！！
何もできないくらいのほうが、結婚式とか新婚旅行、新居、インテリア、家事、育児すべてすきなように出来てとっても楽です！！

[426. 匿名]

>>411
年の差婚って20個差とかでしょ？
10歳までとかの話じゃないよね？
むりだろ。
人にすすめる内容では無い。
25なら45
30なら50歳とかになっちゃうじゃん。

[427. 匿名]

>>410
343だけど、なんかね分かるよ。
私自身非常におバカなんだけど、一見の愛想良さと愛嬌があるらしくそこそこのレベルの人と付き合ってきた。だから自分のレベル以上に目が肥えちゃったんだよね。
でも相手は凄くても自分はそうじゃない。浅い付き合いの人は簡単に立てられても、近くなればなるほど劣等感を刺激され素直になれなくなるのと、レベルが高い人相手に人間的にも更に高いレベルを無意識に要求しちゃってるんだよね。

私の場合は不機嫌さが出る前に結婚しちゃったよ。でも「そのうちイヤイヤ期が来て困らせるんだろうな」って予感もあった。でもそれまでの経験でイヤイヤ期に終わりがあることもわかってた。努力したのはいくら苛々しても暴言だけは吐かないこと。

自分の苛々は付き合ってるうちに収まるのか、それとも段々膨らんでいくのか、すぐに別れず経験として知っておいて損はないと思う。
良いご縁を願ってます！

[428. 匿名]

23歳くらいの時に自分にいつも言い聞かせていました。

自分からいろんなところに出向き、色んな体験をする。そしてたくさんの人に出会うこと。
そうすると仕事のモチベーションもあがり、美意識も高まり、自分がキラキラしていれるので、彼氏もできやすい。

とにかく若さは財産。

[429. 匿名]

素直さがある人。
結婚すると何度も話し合う場面があるので、例え拘りとかお互いにあっても、違う意見を素直にそういう意見もあるね！と、相手の話しに耳を傾けて、受け入れることができる人だと、こちらも穏やかでいられるから歩み寄りあえる。

[430. 匿名]

短期間でもいいから一度実家を出て一人暮らしをしたことのある人がいい！
実家から出たことのない男性は生活することの大変さや生活費の感覚がつかめてないから大変かも。

それと、職場には良い人いませんか？
仕事に対する態度や考え方、ピンチの時の対応力や他の人への接し方など、どんな人か見極めやすいのでおすすめです。

[431. 匿名]

若さで男捕まえたら若さ消えたらどうなんの？
たまたま大丈夫だった。って例じゃなくて
若いのと浮気されたらどうなんの？
5歳差〜10個くらいならまだしも
20個も年下狙ってくる男性なんかまともじゃ無い。

[432. 匿名]

凄いモテる女の先輩…シンママになりましたよ。
付き合いと結婚は違うと、まわりからわかる。
生活なら金銭面の管理と浮気しないことでしょう？


独身より

[433. 匿名]

質問させて下さい。
二つ上で1年半ほどお付き合いをした方がいました。(私25歳)
禁煙、お酒少々、性格良し、外見普通、ダサい、あまりお金使わない、子ども大好き(姪にデレデレ)、兄姉の三人で結婚願望ありの方でした。

経済力もあり仕事も意欲的で素晴らしいと思えるところがありました。
1年前に私が冷めてしまったためにお別れしました。
ときめきがないという幼い考えのためだったのですが、今はそういうのは必要ないと思い反省してます。
尊敬する部分もあったためもう一度戻れないかなと身勝手ではありますが思っています。

皆さんならよりを戻したいと伝えるか、他の新しい方を探しますか？

[434. 匿名]

お金の使い方をみるのも大事。趣味があるのは良いことかもしれないけれど、身の丈にあった趣味へのお金の使い方かどうか。
車のローンや奨学金はできるだけない方が良い。奨学金は難しいかもしれないけれど…車のローンがあるのなら、結婚前に残りを一括で返済してもらってから新たな生活をスタートさせたほうが良い。共働きならローンの支払いは平気と思っていても妊娠出産で、夫だけの収入での生活を強いられた時、家計を圧迫する。結婚後の車買い替え、家などの購入でローンが発生するのは仕方ないけれど、婚前のローンはお互いチャラにした方がのちのち楽だと思います。

[435. 匿名]

相談になってしまうのですが…。
現在29歳で、お付き合いしている人が、
ルックス・身長・学歴◯、大手企業勤務、子ども好き、結婚願望あり、兄弟はいませんが実家が飛行機でないと行きづらいような遠い場所なのでしばらくは同居の心配はなし、と条件だけで見ると私には勿体ないくらいで、一緒にいて基本的には楽しいです。
しかし、人の事を悪く言ったり(知り合いではなく、通りすがりの他人の事など)、発言に一貫性がなく、険悪な雰囲気になっても話し合いが難しく、こちらが論理的に話すと逆ギレする部分があります。
やはり結婚には向いていないでしょうか…

私自身年齢的に焦っているところもあり、別れた方がいいのかわからなくなってしまって(>_<)

[436. 匿名]

程よい金持ちがいいよ！

[437. 匿名]

「顔より中身」とは言いますが、中身って外見ににじみ出るものでもありますよね。。

個性の強い（つまり不細工な）顔の人と「顔じゃない」と思って付き合って、不誠実な人だとわかったことがあります。

生き方って顔に出るなと思いました。自分も気をつけたいです。

[438. 匿名]

>>433さん
お相手の今の交際状況や近況は分かりますか？お相手がまだフリーならダメ元で、ご飯など誘って今の気持ちを伝えてみては？伝えてみて、ノーならその方は諦めて次へ進むというのもアリではないですかね〜。恋愛は、気持ち変わったり、誰しも多少身勝手な部分はあると思うので、悔いのない行動ができるといいですね。

[439. 匿名]

>>433
よりを戻そうとしても、男の人にもプライドがあるから振られるよ。

別の男性を探すべきです。

[440. 匿名]

若さとか…結婚したら年取る

あれから30年… きみまろ
私が、おばさんにな～っても 森高千里の心配曲


年齢は廃るから…性格ポイントでしょう

[441. 匿名]

>>435
設定に無理があり過ぎる
やり直し

[442. 匿名]

金銭感覚・物の価値観が合わないとダメ。
同居ダメ。
体の相性大切。

[443. 匿名]

20代前半の人はしっかり良い男を選ぶようにと伝えたいです

高学歴、高収入の今まで努力して結果を残してきている
精神的に落ち着いた男性と結婚できるんだから
悔いが残らないように

[444. 匿名]

>>433
ずうずうしいｗ　自分が相手の立場だったらどう思う？

[445. 匿名]

>>438さん
優しいお返事ありがとうございます(>_<)

共通の友人がいるため、彼からのお誘いで別れてからご飯や映画に行くことがありました。
おそらく今フリーなのではと思いますが…

元サヤに戻ることを私自身いいのか？と思う反面、もっと他にいい人が現れる可能性もなさそうで不安です。

私から振ったので当然ですが、告白するにも曖昧な気持ちではいけないと思い悩んでいます。

[446. 匿名]

生理的にOKな人なら見た目はこだわるな
デブでもチビでもハゲでもしゃくれでも
優しくて家庭を大事にする人がいいよ
いつも穏やかな気持ちでいられる

[447. 匿名]

>>439
>>444
さん
そうですよね…
私もそう思います。身勝手すぎますね。。
自分見つめ直してがんばって探します。

[448. 匿名]

今アラフォーだけど、男性の身長が175cm以上でもハイスペックに入るよ。

周り身長しか拘りない子でも結婚できた人162cmの男性。

低身長で自信なくて積極性がないから結婚諦めて貯金していた男性がアラフォーでたくさんいます。

180cm以上の男性なんてブサイクでも
贅沢。

[449. 匿名]

>>433
相手の方はすごく素敵な人だと思うけど、いざよりを戻したらやっぱり同じ理由で別れたくなったりしないでしょうか？
別れた後、考え直してやっぱり好きだと思ったならまた会ってみるのはいいと思いますが
あなたの中に結婚を焦る気持ちがあって、「結婚するなら彼みたいな人がいいんだろうから、彼とより戻して早く結婚したい」という考えならやめた方がいい気がします
焦ってそういう感じで結婚した人が知人にいますが、結局また気持ちが冷めて離婚してしまったので…
一度別れた人とはやっぱりあんまり上手くいかない事が多いのかなと個人的には思います

[450. 匿名]

結婚は顔ではない！

[451. 匿名]

>>417
わかるよ。
旦那の親がマスコミだったけど、30代半ばで結婚して姑が旦那産んだのは40前だよ。
今はそういう人も多いだろうけど母親世代だと30過ぎて独身は人格に問題があるレベル認識だったのに、
その時代でも30過ぎて結婚はザラだったみたい。

[452. 匿名]

何度も書かれてるけど、
同居
義実家近くに住む
は絶対に、止めた方がいい！
義実家の両親が定年退職なんかしてると毎日のように来る。
最悪。

[453. 匿名]

まあ、周りみても真面目で子煩悩な旦那様なら収入が少なくずっと働いてくれと言われたと嘆いていたし、長身イケメンで羨ましがられてた子は、浮気で悩んでたし。

要するに全部気に入る人なんていない。

[454. 匿名]

愛し抜けるポイントがひとつありゃいいのに〜

[455. 匿名]

上辺じゃなく、心から一緒にいて楽しいなと思える人とこれからの人生楽しく頑張りましょう！！！

[456. 匿名]

長い婚活の末の晩婚だった私が最後にたどり着いた答えは、男性への理想云々よりも付き合う女友達は選べってことだったかも。
特に友達の彼氏の粗探しをするような女友達は百害あって一利無し。
どんなに長い付き合いでも婚活中は距離を置いた方がいい。
その友達が未婚か既婚か幸せか不幸かは関係ない。
そういう人は自分に自信がなくて、他人より優位だと思ってないと心のバランスが取れない人だから、絶対に粗探しされて自分の気持ちが揺らぐよ。
いい子でも、常にアドバイスする側の立場に立とうとする友達にも要注意。
恋話してたら絶対に悪い部分をクローズアップしてつついてくる。

距離を置けないなら、気になる人に対して何を言われても自分の価値観を大切に。
自分で決めた相手なら失敗しても自分で尻拭いすることができるから。

[457. 匿名]

>>347
うちの旦那、まったくこのパターンだったけど今は起業して成功してる。会社に絶対安定はないから今後どうなるかはわかんないけど。
ちなみに転職する度給料増えてたよ。転職後の手当の増減である程度力量も測れるのでは？
最後は私はうまくいかなかったら一緒に夜逃げしてあげる覚悟で彼の才能を信じたけど…
色々観察して見極めてね。

[458. 匿名]

397さん、沢山プラスついてるけど、
私は絶対反対。
子ありは辛いよ。養育費もそうだけど、
結婚してから子供との間に壁を感じるよ。

[459. 匿名]

良い所より悪い所をどれだけ受け入れられるか が大事かな。
周りから見たらマイナス要素が自分には大して気にならなかったりする。
逆もしかり。

[460. 匿名]

>>435さん

今お付き合いされてる彼はスペックだけで見ると確かに好条件な方ですね。
でも気になる点があります。
彼はきちんと話し合いのできる人ではないようですね。
結婚生活は夫婦で話し合う事がたくさん出てきます。
大きな内容としては住む家、子供の事、互いの親の事など、
もっと細かい事を含めたら話し合いの連続です。
そういった場面で、落ち着いてあなたの話も聞いてくれて、
真剣に話し合いのできる器を持ってる方と結婚される方が良いと思いますよ。
想像で申し訳ありませんが、いくらスペックが良くても
今の彼ではあなたが苦労するように思えてしまいます。

条件も大事だと思いますが、それ以上に人間性も大事です。
極端な例えですが、少々の悪条件でも人間性でカバーできます。
（人間性でお互い協力しあって乗り越えれる事もあります。）
結婚とは結局他人同士の人と人との生活ですから。

[461. 匿名]

いい意見が沢山もう出てるから

趣味が合う男性だったら尚良い。
人生長いから何かを一緒にやっていけたら、退屈しないし、楽しいよ。

例えば、食べ歩きが好きくらいでもいい。
ちょっとしたことを一緒にできるだけでいいの。

[462. 匿名]

一緒に暮らしてたらムカつくこととか絶対あると思うよ。
その時許せるくらい好きな人がいいと思う。

[463. 匿名]

このトピ、面白い！うんうんって頷くコメントがたくさん！

うちの場合は、顔も好みでないし服もダサいし、最初は全く興味なかったけど、とりあえず付き合ってみたら、誠実だし、面白いし、安心するしで、なくてはならない存在になってしまい、結婚しました。夫の服は私が選んでます。そして、顔は、ずんぐりしてて可愛いと思うようになりました。不思議。

[464. 匿名]

>>328さんわかります！
私も似たタイプです。イラっとしますよねw
旦那はそういうのが無い人です。
なので、まず不快になることがあまりありませんし、もしそういうのがあってもうまくフォローしてくれるというか。
探せばいるかもしれませんよ！

[465. 匿名]

30歳以上で独身
→ほぼまともな男性は売約済みで残っている男は何かあると疑ったほうが良い。この中にもややマシな男がいるかもしれないが…。

35歳以上で独身
→人間としておわってる。もしくは年収300以下、生理的に無理なルックス、ハゲ、極端にチビ、暴力、モラハラ、義実家地雷、借金、酒乱、浮気、ギャンブルなどなどの許しがたい複合的ダメ男。このランクと結婚するなら独身のほうがマシレベル。

婚活するなら自分のスペック（学歴、手に職、家事能力、ルックス）を上げてなおかつ大学時代から結婚を意識して男性と交際すること。

20代後半になると女性は同世代に選ばれにくくなるので。

[466. 匿名]

相手の家庭環境と自分の家庭環境が似てるといいかも。
育った環境って本当に大事だと思います!!

[467. 匿名]

>>433

よっぽど元彼があなたの事を好きなら元さやも不可能ではないと思うけど、何か昨日の5～9のじゅんこをおもいだしたわ


あなたが引きずっていたとしても元彼はもうふっきって他を見つけてる可能性もあるかもね

[468. 匿名]

>>435

難しいとこだけど、性格が合わないって感じるなら止めとく方が無難かもしれません。

ただ多少気難しくて、屁理屈を言ったり、天邪鬼っぽい性格の男性でも、彼が彼女にべた惚れなら結婚して上手くいく場合もあります。
（この場合、女性側にも相手を立てる、言い争いを避けてスルーする等、賢さが必要になります。男性は基本上から目線であれこれ指図されることを嫌います。）

彼があなたと結婚したいと思っているかどうかが重要だと思います。

[469. 匿名]

>>431
大丈夫だよ！相手も年取るから永遠に10歳差とか。相手より年取ることはない。若いよ。

[470. 匿名]

全然、勝ち組だと思ってない。
むしろ、自立して親と同居してる人を尊敬すらしているし羨ましい。

[471. 匿名]

職業学歴身長はスルーできても
顔は好みじゃないと無理な私は結婚願望抱かないことにします

[472. 匿名]

処女を大切に
婚活は恋愛と全く別、処女が最大の魅力になる。

[473. 匿名]

やっぱり年齢差2才くらいまでの男性と30才すぎまでには結婚するのが最強だと思う。
そもそも周りは大体このパターン。

女性も若さ目当てじゃないから安心だし、
子育ても安心。

知り合いのアラフォーで独身な男性は
低身長
収入が少ない
コミュ障
長身イケメンなら精神病持ち（愚痴が多く切れやすかったり転職繰り返す）
のどれかに当てはまる。

残るのには訳があります。

[474. 匿名]

正直、経験積み過ぎてもいけないと思う
考え方がスレて知識や経験がなまじっかあると男性からは
嫌煙される

[475. 匿名]

経済力あり実家も有名で裕福な男に結婚前提に…と言われました。
でもかなりのデブスで変わり者です…
友達は譲って欲しいとまで言いますが、私は無理だった(-_-)

[476. 匿名]

私が20代前半の頃にこういうみんなの意見が聞けるツールがあれば良かったなぁと思います。若い人たちにも凄く役立つトピックだと思います。

私自身は35歳で2年ほど婚活中です。昔から人や恋愛にあまり興味がなくむしろ初対面の人と会うのは苦手で、それでもいつかは結婚できるだろうと考えて20代をフワフワ過ごしていましたが、30代中頃になっていざ婚活してみると自分の市場価値をまざまざと見せつけられました。
自分が大半の男性から選んでもらえない中、自分も男性には求める条件があり、どこを重要視するかの見極めが難しいです。でも少しずつですが男性と会ったり活動するうちに自分にとって何が大切なことかは見えてきた気がします。
まだ結婚に向けて行動していない人でも将来的には結婚したいと考えてる人は、少しでも若いうちに色んな男性とふたりで会ってみることをおすすめします。人と会うのは慣れだと思うようになりました。

既婚者ではないのに便乗してすいません。

[477. 匿名]

どんな見極めたつもりでも、結婚したらなんか出てくる気がする。なので結婚前から分かってることがあるなら気安く乗り越えてみせる！とか思わない方がいいし、周りの意見は的を得てると心得て。今私、すごい後悔してるけど反対されまくってたから誰にも相談できないもん。(泣)

[478. 匿名]

相手の親はよーーく見た方がいいね

[479. 匿名]

相手の容姿について、こどもへの遺伝が…と
気にする人は絶対出るけどこれはもう遺伝子の運としかいいようがない(笑)
よほど受け付けない容姿の人は省いてもいいけど、気にしすぎるとほんと相手見つからないよ。

[480. 匿名]

>>22

結婚もしないうちから、そんな条件つけてくるなんて、初めから我慢ありきの生活を送れって言ってるようなもの。
あとあと重荷にしかならないよ。
今は彼のことが好きで、同居のデメリットも見えにくいかもしれないけど、あとあとつらくなるよ。

[481. 匿名]

確かに親や友達から反対されるような相手との結婚は止めといた方がいいと思う。

親は結婚がどういうものかよく分かってる。
子供がどんな相手と結婚したら幸せになるか、不幸になるかもよく分かってる。

友達も第三者だから冷静に見れるしね。

[482. 匿名]

まだ婚活は早いかな～っていう若いひとたちへ。

辛口だけど、22くらいまでに交際経験がない子は、生まれ持った恋愛スキル(容姿だけじゃなく、コミュ力、女としての愛嬌、人脈、高望みしすぎていないか)などが人より低いことを自覚して交流を増やすことから始めるといいよ！
「女子校だったから…」「職場に男性がいなくて…」とか関係ない。
まともに恋愛スキルがあれば20までに彼氏がいることが大多数だから。
周りに相談すれば「まだまだ若いから大丈夫だよ～！これから素敵な人に出会えるよ！」なんて言われるかもしれない。けどそんなの何の保証もないよ。
これ読んでムッとする人もいるかもしれない。
でも心のなかに留めておいて。

[483. 匿名]

怖いのは、恋愛経験がないまま25くらいになると男性への理想が上がり続けてしまうから。
いくら友達の恋愛話の聞き役になっていても、実体験がないと
無意識にロマンチックな出会いかたで優しくて素敵なイケメンと恋愛したい…という理想が出来上がってしまう。
こうなると厄介だよ。

[484. 匿名]

20代の時に付き合って結婚出来た人が自分のスペックだと思う。

だから、結婚して嫌な点が出てきても自分がこのレベルだからこのレベルの旦那と結婚したんだと思えて我慢できるよ。

逆に30代40代で結婚した相手は、20代より確実にさがる。

[485. 匿名]

嫁と姑、仲良くなれるなんて、絶対思わないほうがいい。
もう数年会ってません。

[486. 匿名]

私も皆さんの意見お伺いしたいです。
25歳会社員関東在住の女です。
先日始めて行った婚活パーティで30歳金融機関で働く男性とカップリング成功しました。後日夜ごはん食べに行きましたが、そこそこ楽しかった…というのが正直な感想でした。連絡は約束の取り付け以外ほとんどせず、こちらがLINE続けようしても既読スルーで連絡続きません。仕事が忙しくひどい時は夜中帰宅もあると言ってました。土日に出張や接待が入ることもあるそうです。今は都内にある実家(一軒家)に一人暮らししているそうです。
生理的に無理とかはなく、男性自体は優しく話しも面白く良い印象が強いです。ただ恋愛感情は今のところないです。
次に会う約束はないです。印象は良いからという理由でこちらから連絡をとりもうしばらく関係続けるか、相手は脈なしと考え新しい出会いを探しに行くかどちらがいいか考え中です。
文面グチャグチャで申し訳ないですが、皆さんは上記を聞いてどちらがいいと思われますか？

[487. 匿名]

婚活で一番大事な条件は
結婚する気がある男かどうか。

100人と付き合っても10年付き合っても何の意味もないよ。
半分は違うと思った方が良い。
重かろうが早く聞いた方がいい。

確かに結婚して後悔することもあるから、見極めや条件は大事だよ。
でも、誰もが年取る。若くなくなった時、誰かがいるって心強いし幸せなことだと思う。友達や兄弟なんてあなたの事大して想ってない、喧嘩しても自分の家族は特別だよ。
そりゃお金にも余裕あってイケメンで男らしいなら尚いいけど、誠実であなたを想ってるなら、最低条件はクリアだよ！

[488. 匿名]

>>486
実家に一人暮らしとか、よくわからない説明も所々あるけど、読んだ感じ次に行く理由がわからない。
脈なしかはまだ判断できないし、忙しいなら少し先でもいいからご飯に誘って、それまではウザくない程度にLINE続けたら？
25なら一回の食事で決めなきゃいけないほど焦る必要はないでしょ。

[489. 匿名]

婚活とやらをした事ない人間からすると、何故、婚活するんだろうと思う。
どっかでふらっと出会って、ぐっと好きになって、告白して玉砕したり、付き合ったりしてから、自然な流れで結婚ではいけないのだろうか。と思ってる。
やっぱ、条件とかがあるからなのかな。
婚活って、行き着く先を「結婚」って、最初から決めてる気がして、しんどそうだなぁ。

[490. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[491. 匿名]

上にもあったけど趣味、価値観が合う、というのも大事かなー。あらかたいい意見は出ちゃってるから、参考程度に。

もちろん人それぞれ優先順位があると思うけど、人生の長い時間共にするのなら割と重要。もちろん人として最低限なライン（博打、酒乱、負債、浮気なし）は守るとしてね。

普段の夫婦の会話量によって幸福度が違うっていう統計もあるし、趣味が同じってだけでやりとりも増えるから何かトラブルがあった時に会話を切り出しやすいんだよね。
要はコミュニケーションの存続が容易かどうかかなー。

[492. 匿名]

489
普段知り合えないようないろんな人を見るっていう点では婚活の意味はある
普通にしてて知り合える人たちって何かと限られてるからね
もちろん、最終的に結婚するのは意外と身近な人ってこともあるけど、
婚活でいろんな人を見ておくのは何かと役に立つよ

[493. 匿名]

自分的に気があうし、ハイスペックな男性がいるのですが、もしかしたらマザコンかもと思うようなことがあります。彼は30過ぎなんですが、誕生日やクリスマスは親としか過ごしたことがないらしく、いつも七面鳥や豪華な料理を作ってもらってるらしいです。私も気が強いので、何かで喧嘩したはずみに「妙齢の息子に、そういった記念日に彼女や友達と過ごさせないで、自分と過ごそうとしてくる母親なんてどうかしてる。離れて住んでるから親は大事にしなきゃって言うけど、普通の親は記念日に実家に帰ってくる息子がいたら心配すると思うよ」と言ってしまった。。
黙ってたけど。
結婚したいねなんて話も出てたけど、結婚したら常に母親の味方になるんじゃないかって心配になってきた。どういう片鱗がマザコンでどういうのセーフなのか判断がまだつけられないんだけど、皆さんならどう思いますか？まだ様子見るべき？

[494. 匿名]

全部読んだ、大変勉強になりました！

[495. 匿名]

自分が30すぎにも関わらず、婚活する意味がわからないし、恋愛ってそーいうものじゃなくない？って思ってたけど、ここ見てしてみる気になった。
精一杯キメて婚活に励む人のこと少し見下してたけど、もうウダウダ言ってられないよね。

[496. 匿名]

>>495気付ける素直な気持ちあるんだから大丈夫！
婚活頑張って！出逢い方が違うだけで恋愛だよ〜恥ずかしくないよ！
パートナー見つけたら、過程なんかどうでもいいし忘れるよ^_^

[497. 匿名]

うーん、それはマザコンの片鱗大いにありだと思いますね。。。
記念日親としか過ごしたとないって今時いるの？

[498. 匿名]

私は夫の男性不妊で悩まされています。
婚前前にぜひブライダルチェックを。

[499. 匿名]

>>486

ごめんね。厳しいこと言うよ。

1回会った後、彼の方から次のデートの誘いがなければ、それまで。脈なしということ。
気にいったのなら絶対に向こうかデートに誘ってくる。

それにしても彼なんか怪しいね。もしかして既婚者かもよ？（土日忙しいアピールとか、既読スルーとか。）既婚者が嘘ついて婚活パーティーに来てることも多いから十分注意してね。

結婚というのは男性側がその気にならないと進まないものです。

彼のことはさっさと諦めて、もっとあなたのこと気にいってくれる人を見つけるべく、どんどん色んな人と会った方がいいよ。まだ若いから。頑張ってね！！

[500. 匿名]

あなたが合理的なら、合理的な男性を
あなたがロマンチストなら、ロマンチストな男性を
特に女性が合理的、男性がロマンチストって、上手くいかない
私の場合だけどね