「大人の不機嫌は子どもを無理やりいい子にさせる」親がついやってしまいがちな“子どものメンタルを壊すNG言動”とは

[1. 匿名]

「大人の不機嫌は子どもを無理やりいい子にさせる」親がついやってしまいがちな“子どものメンタルを壊すNG言動”とは | 文春オンライン

精神科認定看護師として、児童精神科病棟に入院している子どもたちの心と深く向き合ってきた著者が、その経験から得た「子どものメンタルを壊さない方法」をまとめている。

「著者の主張はどれも、編集者としてというより親として刺さるものばかり。私がもっとも動揺したのは『大人の不機嫌は子どもを無理やりいい子にさせる』という趣旨のくだりです。あぁ、私も自分の子どもに同じことをしているなと」（担当編集者の川田央恵さん）

[2. 匿名]

ごめんだけど綺麗事にしか聞こえない

[3. 匿名]

母ちゃんもう子供に気ィ遣いすぎて奴隷みたいになっとるで…

[4. 匿名]

確かにイライラしてるとき子供が気を使ってるのがわかる
気をつけます

[5. 匿名]

病んでる子の親も元気な子の親も
みんな機嫌の悪い日ってのはあると思う。
無理やり共通点みつけてるだけ

[6. 匿名]

母親の不機嫌と怒鳴り声がトラウマでスーパーで子供に怒ってるお母さんいるとビクビクしてます。

[7. 匿名]

そんなに子供の前でいつもニコニコ上機嫌でいられる？私は無理。

[8. 匿名]

親だって神や仏じゃないんだから常に上機嫌でいろとか無理だよ。
なんで家族の前で仮面を被らなきゃならない？

[9. 匿名]

>>4
お互い様じゃない？
子供がイライラしてる時はこっちが気遣うし

[10. 匿名]

今の子供が昭和に生まれてたらメンタル保てる
子供って相当少ないだろうな
昭和生まれは子供の頃に家庭でも学校でも
雑に扱われてるから今の時代の子たちって大切に育てられてて羨ましい

[11. 匿名]

うちの親は舌打ちと溜息がコミュニケーションツールだったわ。

[12. 匿名]

親のメンタルが安定してるというのは子育てにおいてすごく重要
メンヘラの相手してたら誰でも頭おかしくなる

[13. 匿名]

確かにきょうだいでもどっちか怒ってるときって怒られてないほうはめっちゃ気を遣ってる。ごめんねとは思っております。

[14. 匿名]

>>2
子供の前で不機嫌な態度とってるの？

自分の感情コントロールぐらはできるけどなぁ

[15. 匿名]

叱責しないことって書いてあるけど、5、6回普通に注意して直らなかったらもう叱責してしまうよ

[16. 匿名]

>>3
今子どもファーストすぎよね。何でもかんでも。

[17. 匿名]

>>3
ちょっとしたことて毒親認定とか親ガチャとか言われる時代…

[18. 匿名]

ガルは不機嫌わかって貰って結構！ってスタンスだと思う

[19. 匿名]

>>4
そのくらいがちょうどいいと思うわ

気を使い過ぎて、親の方が病みそう
やっちまったー！ってなったら後でフォローをすればいいと思うわ
家族なんだし

[20. 匿名]

>>3
もちろんモラハラとかご飯作らないとかはよくないけど、そういう家族間の感情の変化みたいなのを察することで人間関係を学ぶ一面もあると思うんだけどな…

[21. 匿名]

>>3
それで時間がない！って当たり前としか思えない

[22. 匿名]

>>1
んな事は分かってる！それを常にが難しいから日々悩んで努力してるさ！
大人がされて嫌な事は子どもだって嫌だよ！

[23. 匿名]

>>5
暴力や暴言はしなけりゃ機嫌悪くても別にいいよ、親も人間だし

[24. 匿名]

丁寧な育児、プライスレス

[25. 匿名]

>>10
昔になるほど暴力振るわれたり閉じ込められたりエピソードがむちゃくちゃだもんね

[26. 匿名]

なんかこの記事に気に食わない人多いけど、親の不機嫌ほど迷惑なものはないわ。
夫婦喧嘩で空気悪い時とか子供はめっちゃ気を遣うし最悪。

[27. 匿名]

どんな親かによっても違うと思うんだけど、この本の内容を重く受け止める人はそこまで酷くないと思うんだよね。
逆に親を壊しかねないかもとさえ思う。

何やってもヒステリックに怒鳴り散らす親には届かないだろうな。

[28. 匿名]

>>1
あまりにも怒られなさすぎても社会に出てやっていけるのかな。

ちょっと注意されただけで泣いて辞めてくるような子に育てるのもある意味では虐待な気がする。

[29. 匿名]

子供が「やめて」と言ったら１度でやめる。2回目は言わせない。これは大事だと思ってる。

[30. 匿名]

シンママが再婚する時の常套句「子供が背中を押してくれました！」はこの最上級だと思う

[31. 匿名]

>>3
今の子て親がめちゃくちゃ合わせてるよね
出先で子どもが帰りたいと言ったら帰るて感じ
私が子どものときは「はぁ？何言ってるんや！」てキレられたし、親が帰ると言ったら帰るのが当たり前で親に決定権があった

[32. 匿名]

>>10
でも逞しく育ったのは昭和のほうかと
母親が不機嫌だと察したらいい子になるって発想はなくて全力で逃げてたわw
同じ空間にいない、そのうち機嫌も治る
父親早く帰ってこないかなー、母親も色々あるんだろうなーって思ってた

[33. 匿名]

子は親を選べないとか言われるけど、親だって選べないよね。親子でも相性はあるし、環境由来ではないその子が持って生まれた性格もあるし、何でもかんでも親のせいにしないで欲しいわ。

[34. 匿名]

私の不機嫌の原因、9割方子供のせいなんたけどそれでもニコニコ優しくしてないといけないの？
こっちが病むわ

[35. 匿名]

世間はそんなに甘くないという教育にもなると思うんだが。
思い通りにいくわけが無いという教えの方が良くないか？

[36. 匿名]

>>20
それじゃあお母さんが何しても怒らなくて、いつもニコニコで、何でも聞いてくれるし、望みは叶えてくれる…

ってもうわがままモンスターになるよね

いまいちばん母親やるのは辛い時代かもしれない。専業でも叩かれ働いても叩かれ、家で不機嫌になれば叩かれ

[37. 匿名]

>>7
ちゃんと子供も親に言い返せてるんなら健全なんじゃないかな
いつも親だけギャーギャー怒ってて子供は暗～く黙ってるみたいなのがダメ

[38. 匿名]

>>7
私も無理。

昔は子供は雑魚扱いだったよね。

今は本当に大事にしすぎてて…
子供様になってる。
チャイルドハラスメントだわ
チャイハラ、チャイハラ。
親に叱られて叩かれたからって警察呼んだり…ほんと終わってる。

[39. 匿名]

>>16
運動会などで競わせないのは意味わからないな
社会でたら競うことばかりなのに
転ばないようにするんじゃなくて転んでも起き上がる方法を教えなくては

[40. 匿名]

>>3
24時間完璧な人間として子供に接するなんて無理だろうに、自分に厳しすぎる母親は心配になる。どこかでパーンとなりそう

[41. 匿名]

四六時中怒ってる、不機嫌とかならそりゃ子供もメンタルやられるだろうけど、そうじゃないなら大丈夫だと思うけどな。子供だって怒られたり不機嫌な大人見て学ぶ部分もあるだろうに。そんなにいっつも機嫌よくしないといけないの？

[42. 匿名]

体調悪いとイライラして普段怒らないことに怒るのは治したいのにできない

[43. 匿名]

無理無理
不機嫌にもなるって

人間だもの

[44. 匿名]

著者は一児の父親なんだ
母親の苦労わかってんのかな

[45. 匿名]

程度によるでしょ
ちょっと指摘されたくらいで不機嫌を出さないなんて無理ってワーワー騒いでる人はヤバんじゃないの

[46. 匿名]

ジャイアンの母ちゃんくらいで良いよ

[47. 匿名]

>>5
そりゃそうだよ。程度の問題じゃない？
たまにならどの親も機嫌悪い日はあるけど、常にはやっぱ子供の精神に負担かけると思うよ。、

[48. 匿名]

今の中学生くらいが小さい時って叱らない育児みたいの大ブームだったけど、今ってきちんと叱りましょうになってきてない？
子供に関わる仕事してるけど、中学生前後の親が一番子供ファーストでクレーマーがすごい

[49. 匿名]

>>38
普通に大人に接するみたいに対応すればいいんだよ
子供だから叩いてもいいって時代じゃなくなっただけ
ただ子供は未熟だから、理解力も自制心も足りなくて親の忍耐力が試される
カッとなったら負け
親である大人が大人にならなきゃいけない

[50. 匿名]

>>4
丁度良いと思う。
子供にびくびくさせる、気を遣わせ過ぎは論外としても親にも感情がある事を知るって悪いとは思わない。
酷かったなと思えばさっき機嫌悪く雰囲気悪くしてごめんって伝えれば良いのではって思う。
子供の年齢によるだろうけど。

[51. 匿名]

>>3
自分が親になってからなってから、親が気を遣ってくれてたんだなってのはよくわかった。考えてないようで、きちんと気持ちを考えてくれてた。

[52. 匿名]

>>1
ずっと感情的で不機嫌はダメだけど、
身内であれイライラすることもあるし気を遣わなきゃいけないこともあるって学ばないと、モラハラ人間が完成する気がする

[53. 匿名]

>>33
でも産むか産まないかは選べる

[54. 匿名]

うちは酷かったから分かるわ
母親が不機嫌になるともう1日終わり
経験して無い人には分からないと思う

[55. 匿名]

>>42
今日は体調悪いからいつも通りにできないんだって言えばいいと思うよ
訳わからず不機嫌になられるよりずっといい

[56. 匿名]

>>9
立場が同じじゃないでしょ…

[57. 匿名]

>>20
そうだよね。自分の言動で家族が機嫌悪くなったり悲しい態度したら次からは気を付けようってなるし、他人にも同じ事はしちゃ駄目だって思える。　知り合いに子供がどんな言動してもニコニコしてる親いるけど、子は他人に対しても同じ感じだから今じゃ皆から避けらてる

[58. 匿名]

>>10
今の方が大変だと思うけどな。
ほんの少しの親の欠点を見つけては毒親かもって本気で悩むわけでしょ？
関係ない周りが立派な親の像を押し付ければ押し付けるほど傷付く子供たちは増えるのよ。

[59. 匿名]

>>20
働いたら上司が機嫌悪いとかあるしね
大学ですら研究室に配属されたら教官の機嫌も伺う必要もあるし
相手の顔色を見たり状況や体調を察して話を切り出すタイミングを考えるのも大事なスキルであるわけでして
世の中上機嫌で素敵な大人ばかりではないし

[60. 匿名]

ガル民は不機嫌丸出しだからそりゃ否定したいよね

[61. 匿名]

>>56
精神的な成長具合も同じではないしね…

[62. 匿名]

>>56よこ
人対人という意味では同じじゃないの？
現代社会では人権は皆平等にあるという概念だよね

[63. 匿名]

不機嫌で相手に気遣いを強要するのって
親子に限らないじゃん
スーパーコンビニでは腐れジジイがやってるし
家庭内では旦那も妻もやるじゃん
人間性と程度の問題でしょ

[64. 匿名]

>>7
上機嫌でなくても構わないんだよ。でも周囲に気を遣わせるような言動や表情をしないって家の中でも外でも大事だよ。

[65. 匿名]

不機嫌で何が悪い？
面倒くさがって何が悪い？
ガルっていつもこんな感じだもんね

[66. 匿名]

>>12
ダメなことしたら叱るし、機嫌悪くなっても良いけど、ベースの情緒が安定してるのは大事よね。何もしてなくても機嫌が良かったり悪かったりだと子供でも親でも他人でも一緒にいて疲れる。

[67. 匿名]

>>20
子供に原因が有ったりとかならわかるけども
子供に原因が無いのに不機嫌撒き散らせるのはモラハラでしょ

[68. 匿名]

全てを求めないで欲しいわ。
好き勝手するのは子供の方なのに(仕方ないけど)、それに対してイライラもするなとか無理。

[69. 匿名]

>>58
昭和の方が大変に決まってるやん
教師や親から酷い暴力を受けても警察来ないんだよ？

[70. 匿名]

>>3
母たるもの完璧な表情管理で子のメンタル安定、手作りご飯とスポーツ系習い事で子は健康体、正社員二馬力で子は体験強者＆奨学金回避

社会が母親を殺しにかかってるよね、私は精神病発症してレールから見事に脱落したよ

[71. 匿名]

>>62
自分と上司が同じ立場かどうか考えたらわかるでしょ

[72. 匿名]

>>71
今は不機嫌撒き散らすか否かの話だよね
これは親子上司部下関係なく、人対人じゃないの？

[73. 匿名]

そんなこと言われても！ってコメントする人は大丈夫なのかな

[74. 匿名]

>>6
我家は父親。癇癪持ちだし平気で八つ当たり物に当たり散らして、オマケに世話焼きと来ていたから、物心ついた頃から他人の顔色伺いばかりしている。分かるんだよねチョットした空気の違い、言動や仕草の違いで。
80だけど人間、生まれ持った基本的な部分は成長しないね。

[75. 匿名]

母親はいつも不機嫌だった
つまらない子供時代だった

[76. 匿名]

>>69
懐かしい部分が多いけど、そう言う雑な部分の昭和は大キライ。

[77. 匿名]

よくわからないことで不機嫌になって空気を張り詰めるようなことをしないで、ヒステリーを起こさないでってことでは？

[78. 匿名]

>>72
人対人でも立場が変わるって話が通じないバカのふりして相手をやりこめようとするの、詭弁だよ
上司が不機嫌なのと電車の隣の席の人が不機嫌なのでは精神的余裕が異なる
ましてや親なんて自分の生殺与奪の権を握ってるのに対等なわけない

[79. 匿名]

>>4
私もそれでよく自己嫌悪感じる…気をつけないといけないのは分かっているんだけど。

[80. 匿名]

>>77
そうそう
普通に「こういうことされると(言われると)気分悪い、嫌な気持ちになる」って言えばいいだけ

[81. 匿名]

>>56
子供も中学生になったら偉そうだよー
男の子だから母親より体も大きいし力も強いからねー

[82. 匿名]

>>33
ひ、ひでえ…
このトピ30まで読んで色々酷いなと思ったけど若干33番目で決定版が出た

[83. 匿名]

>>27
その通りだと思う。
うちは父親がすぐ不機嫌になって理不尽に怒鳴るから幼い頃から顔色伺ういい子やってたんだけど、小1の時の担任が家庭訪問で「ガル子さんは大人びていて子供らしさがない」って指摘したのよ。
そしたら母親(優しいけど頼りない人)の方が落ち込んで、反省すべき父親は「大人」だけ切り取って自分の教育は正しかったとニコニコ。

こういうのって、届いて欲しい人にほど届かない。

[84. 匿名]

>>82
責任感0なひとばっかだよね

[85. 匿名]

>>70
話飛躍しすぎかもしれんけど、日本潰しの最終段階な気がする…
日本人の教育レベルを落としてアホにして、
雇用制度改悪して貧しくして、
結婚できないように子どもを産ませないようにして…
私も今ヒーヒー言いながら母親やってるけど、もうあと10年くらいで倒れると思う。

[86. 匿名]

>>69
もちろん良い部分と悪い部分があるけどね。
平成頭くらいの感じがちょうど良かったのかも。
昭和真っ只中みたいに厳しいってこともなく、今みたいに過剰に子供ファースト過ぎることもなかった。

[87. 匿名]

>>31
わかるー
なんかいちいち子供にお伺いたててるよね。
小さい子に。

[88. 匿名]

ある程度成長するまでは親に嫌われないように生きるのが子どもなんだから空気読ませていい子にしちゃうのは良くないって話でしょ
それがクセになって成長しても抜けなくなるのよ
常に笑顔でいろって言ってるわけでもないし
大人が子どもの不機嫌と付き合うのとは違うことが分からない人がいることにびっくり

[89. 匿名]

小学校低学年くらいの時は母に話しかけるといきなり高火力で怒鳴られることあって、子供の頃の母の記憶なんてあんまり思い出せないのによく怒鳴れてたような気はする

いま自分が幼児育ててると時々何で母親はあんなに私に怒鳴る必要があったのかな？子供が嫌いだったのかな？私が嫌いだったのかな？って考えるけど答えが出ない

[90. 匿名]

宿題やるって言いながら3度声掛けてもダラダラしてやらないから4度目は正直キレてしまって叱ると言うよりめっちゃ怒ってるだけになってしまうわ

[91. 匿名]

>>3
なってません
あくまで対等です
昭和脳のアナタには理解不能でしょうね

[92. 匿名]

>>64
そうやって人に気ばかり使ってたら鬱になってても無理して突然死んでしまいそう。
朝普通に出かけていって、周りは全然気がつかなかったとかってなりそうだよ。
別にそこまで無理しなくたっていいと思う。
人間なんだから。
ただ当たるってことしなければさ。

[93. 匿名]

>>38
終わってんのはお前だよ犯罪者

[94. 匿名]

>>6
怒鳴りつけないと子育てのこの字も知らない周りいる婆さんがしつけしてないって文句が来るからね。

[95. 匿名]

>>7
人によって態度を変えるなバカ

[96. 匿名]

>>32
でも逞しく育ったのは昭和のほうかと

未だにこういうバカがいるよね
年間に本とか1冊も読まないタイプ

[97. 匿名]

>>66 ダメなことしたら叱るし

叱るな
教えればいいだけ

[98. 匿名]

>>13
兄弟を平仮名で書くな

[99. 匿名]

昭和の子どもの頃そういうのそんなに深刻に捉えてなかったけどなあ　今日母ちゃん機嫌悪いから大人しくしとこっ！とかあるあるじゃないの？

[100. 匿名]

>>86
子供に優しくして悪いことなんてないでしょ

[101. 匿名]

>>87
自分の子供時代にしてもらいたかったことの反動なのかなと思う
子供時代ひもじい思いしたジジババが「食え食え」言うとの同じで
決定権を持たなかった子供時代を送って、我が子には自分で考えて決定する力を持って欲しいみたいな
ただ、振り子と同じように行き過ぎるとどこかで揺り戻しがあるから
これはさすがにおかしいねって風潮になれば調整が入ると思うよ

[102. 匿名]

>>31
お前の話なんか聞いてないし
単なるモラハラ親を自慢されても
アップデートしなよオバさん

[103. 匿名]

>>102
これが自慢に聞こえるの？
すごいねぇ

[104. 匿名]

>>52
子供が不機嫌になって機嫌を取ってると不機嫌ハラスメントするような大人に育つよ。
昔の職場のお局がそうだったから。
そうやって話してた。
そして親と同じことを他人もしてくれると思ってる。
ちなみにその人は相手を否定して自分に従わせようとするモラハラでもあった。

[105. 匿名]

>>10
90年代に小学生だったけど、そういえば不登校になったのってほぼ全員家庭環境が令和並に良くて親が優しくて便利な家電や家具バッチリ揃った綺麗な家に住んでる様な子達だった。

私もそうだけど、家が貧乏で家族に常日頃から怒鳴られたり暴力振るわれてる人はイジメ受けても絶対休まなかった。
家族（大人）からの意地悪より数倍マシだったし給食も食べたかったし。
でも、どっちにしろ成長と共に詰むし親は頼れないから良くはないかな…。

[106. 匿名]

>>26
やってしまってる側の人が多いのかな？
私はまさにこの体現みたいなもので人の顔色窺うようになったしそれがエスカレートして自分のことも良く分からない芯の無い人間になったよ
自分の家なのに居場所じゃなくなるし碌でもないよね

[107. 匿名]

>>103
皮肉を知らんのか
頭も悪いんだね
可哀想

[108. 匿名]

>>17
横
それは私も思うけど、私子供時代親の顔色ばかり窺ってたから今も他人の顔色見るし本当に疲れるよ
不快にさせてないかなとか色々ね

親戚の子供が私感覚的に自由過ぎて、親戚に叱ってちょうだいよって思うこともあるけど、それくらいのびのびしてた方が大人になってもメンタル強くなるだろうしその方がいいのかなとも思う

[109. 匿名]

>>107
そんなに怒ってどうしたの？
お腹すいた？お昼だもんね★

[110. 匿名]

親の不機嫌で無理にいい子になったとしても
いい子なら別の大人からはちやほやかわいがられるからある程度バランスはとれるような気もする
まあそれじゃダメってことなんだろうけど

[111. 匿名]

>>7
不機嫌さは出さないようにしてる
母親がヒステリックだったから私は人の顔色伺う人間になっちゃったから子供には家の中で萎縮してほしくない

[112. 匿名]

>>47
機嫌の悪い日ってのは誰にでもあるって言い方したのに
なんで常に機嫌悪い人の話に変わってるんだ…

[113. 匿名]

いつもニコニコとか無理じゃない？
叱る時もニコニコしてたら子供はいつまでもヘラヘラして言う事聞かないから、真顔で言うようにしてるんだけどダメなのかな？
怒鳴ったりは良くないと思うけど、少しピリついた雰囲気作るのも大事だと思ってたわ、何が正解なのよ

[114. 匿名]

>>107
どうやって育つと皮肉を言う人間になるのだろうか。
人と揉める原因になるのに。

[115. 匿名]

>>113
不機嫌と叱るときの感情は別でしょ

[116. 匿名]

>>109
きも

[117. 匿名]

親とか家族とかじゃなくても、上司とか恋人が常にヒステリックで些細なことにイライラしてすぐ怒る人でも、一緒にいると気を遣ってしまって疲れるよね。大人も子供も血のつながりも関係なくイライラしてる人は周りを気疲れさせる。

[118. 匿名]

>>26
身に覚えのある親が多いんだろうね
納得できる理由があっての不機嫌なら子どもだって理解も共感もできる
問題なのは完全な八つ当たりだったり、理不尽な理由での不機嫌
嫁姑問題のイライラや夫に対するストレスを子どもにぶつけてくる親は最低。子どもじゃなくその相手に直接ぶつけろやと思う

[119. 匿名]

>>116
どうしたの？なんかすごいねぇ

[120. 匿名]

>>114
自己紹介が上手いですね
どうやって育ったんですか？

[121. 匿名]

>>119
は？

[122. 匿名]

>>106
そうではなくてそこまで無理しなくてもいいじゃないのって感じかな。
話しかけられて怒鳴ったりしなければ、少々機嫌が悪くてもね。
体調やホルモンによってもあるしね。
私も人の機嫌伺っちゃう方なんだけど、親にそこまで完璧は求めないな。
大人になると分かることもあるから。
そこに至るまでにはもちろん自分自身の中で色々なことがあったんだけどね。

[123. 匿名]

うちの母親は家の外でのストレスを全部子供にぶつけてきたから常に機嫌を伺ってたよ。ただいまの言い方でその日の機嫌が分かった。

[124. 匿名]

>>3
子どもの不機嫌てどのくらい許してる？
最初は我慢するけど、これ許してたらフキハラになるよね？としかりつける時がある。

[125. 匿名]

>>10
雑だったなあ。
両親がよく夫婦喧嘩してたから
笑って仲直りしてもらおうと
ふざけたふりして、
アナウンサーみたいに
実況してたら、めちゃくちゃ
怒られてた。
辛かった…

[126. 匿名]

>>62
子供の人生経験年数と親を同じ考えるのはなしかな
だから今って子供に大人レベルの態度を求めるんだろうか

[127. 匿名]

>>124
横だけど、うちは「なんかイライラしてるけどお腹すいてる？眠い？疲れた？何か嫌なことあった？」って声掛ける
本人は不機嫌に気付いてなくて正当な主張だと思ってるから、まず自覚持たせるところから
この感情は別なところに原因があるんだなと気付いて、少しずつ自分で対処の仕方わかって欲しい

[128. 匿名]

>>125
機能不全家庭の中でのピエロ役ですね。少しでも雰囲気を良くしようって1人で頑張るのは辛いですよね。

[129. 匿名]

なんだ、毒親の集まりか。

[130. 匿名]

子供が学校で孤立していて辛いと言って数日休んだんだけど孤立してるというのが嘘で家でダラダラしたかっただけ、要は仮病だった事が分かった時はさすがに怒鳴り散らかしたよ

[131. 匿名]

>>26
子供が体調悪いって言うと雲行きが怪しくなり仕事休めないのに夫婦どっちが休むって揉め始めるとか最悪だと思う
我慢して学校に行って結局吐いちゃうとかさ
結局親に言ってもいい方向にいかない事がわかると子も言わなくなるし

[132. 匿名]

>>7
不機嫌さを出さない＝無理やりニコニコする、ということではないよね

[133. 匿名]

>>26
不機嫌で人をコントロールするのって大人がすることじゃないよね。不機嫌になるのは勝手だけど、他のことに持ち込むなってことだよね。

[134. 匿名]

>>127
「イライラするときはお腹が空いてるか眠いかなんだよ」とずっと教えてるのに、本人は「そうじゃない、なにかイライラする」と不機嫌でいます。少しづつ良くなっていけばいいな～とは思ってるけど、どのくらいからできるんだろう。もう小５になるのに。一緒に居るの辛い。

思春期のホルモンでもイライラすることあるんですよね～

[135. 匿名]

>>27
逆にヒステリック親には反対意見だけ届いて、自分だけじゃないんだ、普通のことなんだってヒステリックさが酷くなってそう

[136. 匿名]

>>17
下手したら不機嫌で子供をコントロールするような親もいるし、あながち間違いでもなかったりする

[137. 匿名]

>>113
叱る時にニコニコとかどこに書いてあるの

[138. 匿名]

母親を不機嫌にしてるのは夫だろ

[139. 匿名]

>>96
むしろ本を書いてる側の人間です

[140. 匿名]

>>1
虐待は絶対ダメだけど
子供に合わせすぎ
我慢や忍耐つかない子供に育ちそう
暇だったらゲームやスマホいじってるし

[141. 匿名]

不機嫌な雰囲気とわざと大きな音立てるのが本当にいやだった

[142. 匿名]

>>3
奴隷までじゃないと信じたいけど 結構ご機嫌伺いみたいなことしちゃってる・・・。
結構人を使うようになってしまってるので( あれ取ってきてこれやって）学校でやらなきゃいいけど・・・。あんまり酷いと注意はするけどいかんね。甘えてるのよーとか言うけど 甘やかしすぎは良くないのよね。

[143. 匿名]

周りの目が怖いっていう時代になってるからね
子供を叱って泣かせるだけで虐待だの毒親だの言われるんだから、そりゃストレス溜まって不機嫌にもなるよ
それを理不尽に子供にぶつけるのはもちろんダメだけどさ。キツイと思うよ

[144. 匿名]

>>10
女の子でも、母親に髪の毛鷲掴みにされて引き摺り廻されたり、線香の火を手の甲に押し付けられたりしたって言ってた友達多かった
今なら通報だろって事を普通にみんなやられてたよね

[145. 匿名]

>>105
わかるな、これ。
成人した今は、経済的というより精神的に頼れない方がつらいよ。周りは何かと親に相談してるのに。私も相談出来るような親が欲しかったな。

[146. 匿名]

>>7
接客業で感情押し殺してニコニコしてるから帰宅後は無になっちゃう。無で夕飯作り。
不機嫌すら出てこないのもそれはそれでだめだなーと思うけど気力がない。
夕飯終えて夫が食器洗いしてくれそうな日はやっとホッとできる。

[147. 匿名]

>>3
奴隷親に育てられた子供ってみんなレベル低い

[148. 匿名]

最近こういうの見て「そうだ、気をつけなくちゃ」と思う自分と、子供のことで何かあると「あの時のあれが良くなかったんじゃないか、私のせいでこうなってるんじゃないか」ってすごく苦しくなる自分がいる。
結局いろんなこと考えて気にして余計子供のことを見るんじゃなくて自分のことばかり考えて、本末転倒だと思ったので一回育児系YouTubeとかTwitterのフォロー全部やめた。
自分と子供の関係を見たこともない人にこねくり回されて後悔するより、一対一体当たりでぶつかって失敗したら謝って方向転換していけばいいと思った。
きっとまた悩むけど…

[149. 匿名]

喜怒哀楽があるのが人間。
常に機嫌良く仮面被れるわけがない。子供が、子供が言い過ぎ。
そんなこと言ってたら喜怒哀楽わからずちょっとした事で出社拒否する人間になるわ。

[150. 匿名]

>>7
母親に尊厳、人権はないのかと思うことある。理不尽なことで八つ当たりされたり、傷つく言葉を言われても、穏やかに言い聞かせるとか私には無理。
なんとか手はださないように耐えるけど、怒鳴ってしまうことはある。

[151. 匿名]

>>31
めっちゃ分かる。それに自分の頃の3倍くらいお金使ってるのに子どもは別に当たり前って顔してるんだよね。

たまに腹立ってお説教してしまうわ
これだけやって貰えるって当たり前じゃないんだよ！って言ってしまう

[152. 匿名]

>>1
過度じゃなければ良いんじゃない？

今は親が子供の世話焼すぎ、気を使いすぎだし、すぐ虐待とか言われるからゲンコツ1つ出来ないし、叱るの難しくなったよね。世話焼かれまくって、甘やかされてる子供も多くなったと思う。
親がこんなに気を使いまくってるんだから、逆に親が不機嫌な時は子供も気を使う位でちょうど良いんじゃないの？

何事も程度問題だけど、「子供の前で不機嫌になる親はダメ」とか言ったら、さすがにもう子育て無理じゃない？

[153. 匿名]

>>70
ほんとに、ほんとーにコレ。

[154. 匿名]

うちの毒親がそんな考えてくれる親だったら、どんなに良かったか。うちは子供と親が逆転していた。
毒親がモラハラ突然怒り出すから子供がいい顔してなだめるみたいな。変な親子関係。
未だに変わらない毒親は病気何だと思って離れています。
私も今の優しい親に育てて欲しかった。メンタル安定してる系の親希望！

[155. 匿名]

>>151
ええ、、そりゃ子供は昔の相場なんてわかんないでしょ。

[156. 匿名]

>>36
ネットの情報なんて右から左に受け流してる
自信もって専業主婦してるし、子供の為に感情的に怒る姿も見せる。ほめるし叱るし、脅し育児だってするよ！全部子供のためだと思ってる

[157. 匿名]

>>6
うるせえよお前って言いたくなる

[158. 匿名]

>>130
子どもだって、ズル休みしたい日はあるよなって共感しちゃう。

[159. 匿名]

>>150
母親だって生き物で感情があるんだよね。みんなそれを忘れてるんじゃない？って思うことあるわ。自分自身は労ってもらわなくても愛情がジャブジャブ湧き出てくる人しか母親になっちゃダメなのかね。

[160. 匿名]

自分の子供時代に不機嫌な親の姿を散々見てきたから、
あんな親には◯んでもなるまいと思ってしまうフシがある
反面教師
子供のときこんな大人にはなるもんかと思った

[161. 匿名]

ウチは、子がもう話が通じる歳なので
むしろ普通にわたしは母だけど人間宣言してますｗ

「わたしは聖母マリアじゃありません。いつでも正しく、優しくできる訳でもありません。わたしも人間なので余裕が無い時は気持ちに波があります。だからといって理不尽に怒ったり、当たり散らしたりはしません。ただ、動線の短い日もあるという事です。でもいつでも話があれば耳を傾けます。どんな事でも言っておいで。」と。

「あなたと仲良くはしたい。だけどわたしとあなたは友達じゃない。立場は、親と子供です。だから全てフラットにいかないこともある。大人と子供だからね。それは分かっておいて欲しい。でも寄り添えるようにはするからね」

てことも宣言してある。
最初にこーゆー宣言するだけでも顔色を伺う、なんてことにはなりにくいかなと思う。
子から親に対しても。親から子に対しても。

[162. 匿名]

>>150
私は昨日、その声(疲れて小さい声)嫌いもっとかわいく、お腹痛くてもトイレ行っちゃダメ！、遊べと言いながらごはん早く！とか兄弟にされて、子どもだからなーとも思うけど、ママはあなた達の希望をなんでも叶える係でも召使でもない、疲れてて不機嫌な時はある！とキレたよ。理不尽よね…

[163. 匿名]

>>4
私はその辺の空気が読めなくてこないだは喜んでくれたのに…？私に怒ってる？何かした？って悲しかった記憶あるわ
でもイライラしないのは無理だし親子間でも多少の気遣いは必要な学びだと思う。問題はいかに子供を過剰に萎縮させないかじゃない？

「ごめん、今頭痛くて（仮）イライラしてる。ちょっとそっとしといて、大きな音も出さないでほしい」
とか伝えるだけでも違うんじゃないかなー

[164. 匿名]

>>5
子供が悪いんけじゃないのにフキハラ全開みたいな親だと流石に大人になってもしんどいよ
限度がある

[165. 匿名]

>>26
夫婦喧嘩みたいな軽いものではなく、父親のDVモラハラの家庭で育ちましたが、父の顔色を伺いながら食卓を囲んで家族で食事をする時間は今思えば無駄でしたし、顔色を伺ったり暴言を吐かれるストレスも無駄でしたし迷惑でした。

でも、そういう病的な不機嫌でなく人間として当たり前にある機嫌の波(疲れてるとかちょっとイライラしてるとか)程度であれば、それを見て優しい言葉をかけたり気を遣ってあげる学びにもなると思うので、悪いことだとは思わないです。

[166. 匿名]

>>1
ビックリしたんやけど、ガルのトピで、さらっと、"韓国人のママ友がいてその人は顔の見分けつかないってK-POPに向かって言ってた。"と書いてる人がいて、韓国人がこっそり日本人にいるのが怖くて仕方ない。韓国人の癖に日本人のふりして日本人をいじめてたりしてたら、そいつの国籍やルーツ発表してほしい。

[167. 匿名]

>>17
外から見ても毒親多くない？？

[168. 匿名]

>>20
それ精神科医に言われたことある
子供が最初に触れる社会は家族なんだから多少の感情は出してその時々の人との接し方を学ばせることも大切って

[169. 匿名]

>>4
まだ2歳だけど
私が少しでも怒ってたりイライラしたら
ニヒヒって笑ってみせたり
ママ、元気な声出してねって言う。
賢いから申し訳なくなるけど
感じ取るの上手すぎてこちらがメンタル持たない。

[170. 匿名]

不機嫌な時があるのは自然なこと
嫌なのは、不機嫌の発散に使われること

[171. 匿名]

>>70
それでいて、髪を振り乱して奮闘するのではなく
女性としての艶や華やかさは失うな！身綺麗にしておかないと！って求められ過ぎ

[172. 匿名]

>>155
子どもって昔の相場は知らなくて良いんだw
経済情勢は過去から現在まで繋がってるけどね

[173. 匿名]

>>172
はあ、大丈夫か？
あなたが子どもの頃そんなこと考えて生きてたの？説教するんじゃなくて教えてあげるのが親でしょ。考え方が怖いわ。

[174. 匿名]

>>31
我慢しろ！とか、ゲンコツ！とかだった。

[175. 匿名]

>>170
それに尽きるね。
心身が疲れたり、不機嫌になることはあるけど、自分のケアは自分の責任。

[176. 匿名]

こういうのある程度落ち着いて生活子育て
してる人たちが気に病んでしまい　ガチ
ヤバい人程スルーして自分こそ絶対正義
周りは崇めろ見習えよと思ってそう

[177. 匿名]

>>173
心配ご無用です
子供に愛情もお金もかけて習い事をさせていて、子どものやる気が下がっていたらお説教することも昔の相場を教えたることも必要ですよ
そういうこと全部含めて「教える」って事になるんじゃないでしょうか？
今、流行りの叱らない育児をしてる方なのかしら？

[178. 匿名]

>>70
これ、別に母親だけに向けたものじゃないよね？「親」でしょ。

[179. 匿名]

>>34
わかりすぎる