子どもに恨まれる親がやりがちなダメ言動5段階

[1. 匿名]

子どもに恨まれる親がやりがちなダメ言動5段階 | ぐんぐん伸びる子は何が違うのか？ | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

「子育ては、絶対的な正解があるものではありません。それぞれの子に合ったアプローチが存在するだけです」ということを様々な場面でお伝えしています。実際、その子にとって有効な内容は、子どもの特徴や親の特徴、家庭環境など複数の変数が絡み合って見いだされます。

以下抜粋・・・

【第1段階】健康であってほしい
子どもが生まれ、「生まれてくれてありがとう」と感謝の気持ちが湧き出て、これからも健康で育ってほしいという願いを持ちます。

【第2段階】他と同じ行動をとってほしい
同年齢の子と同じ行動をとることを望み、目立つことを避けるようになります。そのため、子どもに規制をかけたり、叱る・怒るの頻度が増えていくことがあります。

【第3段階】生活習慣を整えたい
生活習慣は大切ですが、ただ、そのアプローチが子どもの特徴に合わせたものでなく、ただ親の生活パターンに合わせてほしいといったものだと、子どもは反発していきます。

【第4段階】親が不安にならない成績を取ってほしい
成績が悪かったとして、子ども自身が悩むのはわかりますが、親は自分のことではないわけですから、悩んでしまうというのは自分と子どもを一体のように考えてしまっているのかもしれません。

【第5段階】親の期待する人生の方向に進んでもらいたい
多くの親は、このような言葉を直接口にはしません。表向きは「子どものやりたいことを自分で見つけ、それに邁進してほしい」と言います。しかし、親が子どもの進路にアドバイスをするのではなく、誘導したり、ひどい場合には親が進路を一方的に決めてしまうこともあります。

このような5つの段階を経ていく途中で、通常、子どもは反発、反抗という形を取り、親の方向が違うことを暗に示しますが、それに気づかず進めていくと、親子の信頼関係が崩れるだけでなく、憎悪の念すら出る場合があります。実際、筆者の下にはこうした5段階で育てられ、親を恨んでいるという相談もたびたび来ます。

[2. 匿名]

大学は自分でいきなさい

[3. 匿名]

こんなん親なら誰でも持つ感情じゃないの？

[4. 匿名]

「お年玉はお母さんが貯金しといてあげるから」

[5. 匿名]

健康は良くない？

[6. 匿名]

じゃあ子供には何も言わなきゃいいんか？勝手にしろ！が1番いいのかな

[7. 匿名]

親ガチャ、ガチャガチャ

[8. 匿名]

なんのアドバイスも助言もしてくれないでほったらかしもつらいよ

[9. 匿名]

健康で合って欲しいのダメな理由がわからん

[10. 匿名]

親って難しいなってつくづく思う。

[11. 匿名]

自分が学生だったら欲しがったりするくせに、
高いから、必要ない、自分でバイトして買いなさい。
よそはよそ、うちはうち。いや金ないだけやん。

[12. 匿名]

一番上はともかく、ほかは言ったことないな

[13. 匿名]

押し付けすぎるのはダメだけど完全放置よりマシ

[14. 匿名]

この五項目、行き過ぎたらダメだけど、ちょっとくらいなら大丈夫じゃない？

[15. 匿名]

「うちはお金がないから」
本当に無かったら姉弟留年留年で援助して卒業させられないよなあ
私ももっと金銭的に甘えればよかった

[16. 匿名]

健康であって欲しいの何がダメなの?
幸せを願うからこそじゃないの?

[17. 匿名]

「あなたの事を思って‥」

実際は自分の安心の為　　
　　　
毒親。
　　　　　　　　　　

[18. 匿名]

5段階目の酷いと親が進路を勝手に決める、以外は毒親ではない。

[19. 匿名]

>>9
病気しても障害あっても良い、生まれてきてくれただけで良いんだよ。って言って欲しいってことじゃないかな。

[20. 匿名]

>>2
私これ言われて国立大学行ったんだけどアルバイトかけもちして学費は分割払いだったよ
バイト3つやってた時は睡眠時間も削られてストレスで生理止まったし血尿も出た
兄は私立大学で遊びまくってたのに

[21. 匿名]

自分へ専業主婦なのに「勉強しろ」

[22. 匿名]

私はむしろ親の言うこと聞いて良かったと思うけどな。
もちろんいろんな親がいるから一概には言えないけど、だてに歳取ってないから大体正しかったと思う。
こういう定義が難しいんじゃなくて、程度が難しいんだよ…

[23. 匿名]

過干渉に関しては暴力と同じくらい怖いものだとは思う。子供も気づきにくいし。ある程度大きくなってからじゃないと気付けないし、逃げ出せない。

[24. 匿名]

全部しなかったし大きなトラブルもなくハッピーな家庭だけど
子供が見つけた夢は調理師だし
春からはたらく料亭の初任給は都会なのに十六万だよ
なんか数字をみたら現実に引き戻されたよ

[25. 匿名]

「あんたを産んだから太った」

[26. 匿名]

でも親だってある程度指標をもって教育や習い事にお金を出したりするわけで…子供の言いなりがいい親でもないよね

[27. 匿名]

幼稚園年中の息子
朝の着替えのときいつも途中で遊び出したりしていつも怒鳴ってしまうのを辞めたいのにイライラして無理なんです。どうすれば良いのか辛いです。

「今なんの時間か分かってる？！そうやって幼稚園でも1人違うことしてるんでしょ？！よくお友達見て動きなよ！！」って。
怒鳴るなんてだめなの分かってるのに全然制御きかないんです。
マイナスや批判のコメントでもなんでも良いので何かご意見ください…

[28. 匿名]

価値観の押し付けは嫌だな。この中だと最後の項目かな
お母さんがこう思うからこうしなさい、みたいな。
こうあるべき、とかしんどいわ。

[29. 匿名]

長女だけはお年玉高額

[30. 匿名]

「お母さん、恥ずかしかったよ」これは、言わないでほしい

[31. 匿名]

きっと最初はほんとに子供を思ってのことなんだろうね。それがいつしか自分のためになってる。そうして愛情が歪んでいく。

[32. 匿名]

>>2
大した考えなく私大に進むなら自分で行けと言ったよ
それなら専門行ってきちんと資格取る方が良い
結局国立大進んだけど、滑り止めも自分の欲しい資格を取れる私大をちゃんと調べて受験した
親が学費出すなら意見言って当然と思う(無理難題な上位大学行け！とか親のエゴ系は絶対駄目だけど)

[33. 匿名]

>>27
心の声が出ちゃってるねぇ、、

[34. 匿名]

「お前は○○川で拾って来た」

[35. 匿名]

子持ち叩き＝底辺の娯楽
この手の子持ち叩き記事にヨダレ垂らして大喜びで食いつく下層民がいなくならない限りやめられないだろうな

[36. 匿名]

>>27
賛否あるだろうけど、朝でかける格好で寝よう
そしたら着替えを朝になってバタバタしなくていいよ

[37. 匿名]

娘が小学生の頃こうした方がいいんじゃない？ってよく言ってたけど最近は自分がしたいようにしたらと言うようにしてる

[38. 匿名]

それって親の幸せ、親が安心したいが為の言葉で、子供の為のものになっていないのが問題だよね。
子供がそれを幸せだと感じないなら無意味だし、進路や進学にしても親から見て不安だったり大丈夫なのか？と思う道に進んだとして、本人がそれで幸せで充実感に満たされているとか、生まれてきて良かったと感じることこそが本当の親の幸せでなければならない。

[39. 匿名]

>>4
うちは返ってくることなかったけど夫は義母から渡されてて本当に貯めといてくれるお母さんいるんだって驚いた

[40. 匿名]

>>17
でも実際そうだよね。
ガル民て毒親育ちが多いからそう言う人多い
けど。

[41. 匿名]

自己中心的な考えや機嫌に振り回されるのが1番無理。
親だって人間だから！とか言い訳するけど、子どもに気を使われるレベルの自分勝手さどうにかしてほしい。
いくら金出して育ててやってるからって全部自分について来いみたいな家庭普通に酷いと思う。
そんなの家族じゃないよ。

[42. 匿名]

3月生まれで勉強も運動もダメでトロくてコミュ力も遅れてたからめっちゃケツ叩いて追い立てられてた。もう昔の事なのに大人になってから精神病んで人生詰んだ。

[43. 匿名]

>>1
ダメじゃなくて、反発することもこうやって覚えていくんだと思ったほうがいい
反発して反論して相手とやり合って妥協点を模索したり
相手に理解してもらうようにコミュニケーションをとる必要性を学んだり
子どもの顔色伺って気遣ってたら、社会出てから思い通りにならず
困るのは子どもだと思う
親は子の反発があって当たり前と思って、いざという時受け止めたらいい

[44. 匿名]

>>3
健康や元気はみんな思うよね。

[45. 匿名]

>>1
あんたなんか産んで良かった！

[46. 匿名]

>>36
そういえば、うちの子（男の子）自分で言いだしてた
「明日来ていく服で寝たい」って
最初はちょっと嫌だったけど、本人が言い出したことだし、まあいいかとやらせてる
高１になったいまでも、次の日の服着て寝てるよ…
「友達に、お前匂うよとか言われない？」って聞いたけど言われないって言ってた

[47. 匿名]

第一段階のどこが問題なのか分かりません

[48. 匿名]

4.5以外当然の感情だと思うが。
不健康でいい、病気になってもいいなんて自分の子に誰が思うかよ。

[49. 匿名]

>>4
本当に貯金してるよー！
息子は今15歳だけど、やっと100万円突破した。
大学卒業時に通帳カードを渡すつもり。
うちの親も同じようにしてくれたから、それが普通だと思ってた。

[50. 匿名]

>>17
自分のためを思って言ってくれてたとしてもそれが正解じゃないこともあるじゃん。
その時に「でも私はあなたのためを思って言ってたの！」とか「じゃあ言うこと聞かなければよかったじゃん。アンタの責任でしょ。」みたいなこと言ってくるのは毒親だと思う。
言い聞かせるなら責任持ってよ。
散々口出しするわりに、結果はどうなろうと知らんがなみたいな親結構いるよね。
もう大人でしょ？親のせいにすんなよ。みたいな。
いや、大人になるまでの過程をあなたがめちゃくちゃにしたのでは？ふざけんなよ。と思う。

[51. 匿名]

>>2
それでホストやって儲けが良すぎて、ハマって大学やめて、今プーな友達いる。

[52. 匿名]

>>27
幼稚園での様子は、先生から何と言われているんですか？
そういう子は案外、外ではちゃんとやってたりしますよ。

[53. 匿名]

協調性は身についたほうが本人が楽だよ

[54. 匿名]

>>4
貯金せず投資にお金をまわしてたから増えてる
成人したら増えた分もまるっと渡す

[55. 匿名]

>>38
でもね、それはまだ子供だから親の気持ちが理解できないというのもあるかも知れないよ。自分が親になったら親の気持ちが分かってくるということは昔も今もよくあることだから。

親の小言と冷や酒は後から効いてくる

というコトワザもあるからね

[56. 匿名]

娘にお母さんのために大学受かってやったから好きにさせて！とキレられたわ。
バイトどこでしてるのか聞いただけなのにどうして？

[57. 匿名]

>>46
毎朝怒鳴るくらいなら多少しわくちゃになってもいいから翌日の服で寝てもいいと思うんだよね

幼稚園ならなおのことすぐ走り回ったりして誰も気にしないだろうし
毎朝怒鳴られるのって親も子もつらいもんね

[58. 匿名]

>>36
マイナスついてるけどこのくらい思考かえたほうが楽だとは思う
ただできない人はできないんだよね


うちは就園前、夜寝ない子だったのでもう十一時に寝かせて十時に起こして
幼稚園入る時に気合で生活リズム直したし
それで身長も学力も親くらいには育ったし
ぎゃーぎゃー怒らなくて済んで子育て楽しかったけど
当時のママ友にそれを話すと「そんなこと絶対できないよ……」と複雑な顔でつぶやく人が多かった
中には責めてくる人もいた

[59. 匿名]

>>2
今の時代子供産むなら大学まで考えてあげないと流石に可哀想だと思う。トンビが鷹産むなんて稀だよ

[60. 匿名]

>>27
うちもしょっちゅう怒鳴っちゃうよ。イライラするときって大体は時間に追われてるんだよね。時間の制限がないなら割と楽。幼児ってまだ時間の感覚がわからないからこっちの意図伝わらないんだわ。わかってるんだけど、私も怒鳴ったりするよ笑　

[61. 匿名]

長女だけどよくいわれたのが「お姉ちゃんでしょ」だった。知らんがな。勝手に盛って作ったんだろって今は思う。

[62. 匿名]

>>58
うちもまったく一緒すぎて笑
幼稚園行けば嫌でも整うし子供は楽しそうだしもういいやと思って諦めた

[63. 匿名]

>>49
それは本当にお年玉だけですか？
うちのお年玉額じゃ100万なんてとてもいかないや。

[64. 匿名]

私は逆に親は何にも言わない人だったからもっと助言がほしかったなと思う。

[65. 匿名]

>>63
よこだけど、親戚多けりゃそんなもんじゃない？
私自身母方親戚多くて交流も多かったけど毎年5万ちょいはもらってた。父方は従姉弟しか会わなかったから父方親戚みんなからももらってたら100万くらいは貯まってたかも

[66. 匿名]

>>62
例えばお父さんが夜遅くまで仕事してる場合、疲れてるのに足音忍ばせて起こさないよう神経使って帰って、寝顔だけ見てよってのも酷ですしね
うちは夫は出張だからワンオペだったんだけど
ワンオペやってんだし夜更かしくらいいいだろーがって感覚でした

あとやっぱり、子供が一番楽しそうな時に寝かしつけるのもなんかつまんないですよね普通にw
これは言ったら怒られるけどw

[67. 匿名]

元記事を読むと、「親の願いを実現できる子に育てたい親の場合の5段階」とある。ちょっと反発を誘いかねないトピックだね。

最近の、結婚や出産子育てのハードルを爆上げしようとするかのような空気はなんなんだろう。

子育てなんて誰もがあらゆる失敗をすると思うよ。
でも子どもを持つってやっぱり幸せだよ。

[68. 匿名]

>>19
障害についてはそのまま受け止めるけど、病気だったら健康になるために(本人が生きやすくなるために)治療するよ
もちろん病気の子供を否定しないけど
どこがいけないんだろう

[69. 匿名]

母親と同じように准看の資格取るよう言われてたけど看護師になる予定はないと小学生のときに言ってからは態度変わった。
母親の職業をバカにするのかと無視するようになってその先の勉強は取り上げられた。
看護師にならないのなら意味もない、高校も行く必要ないって。
自分と人生が別なのだとなぜ分からないのか。　
結局それを押し切って勉強したり高校行くことを選んだり母親の思う人生の通りに生きて無いから失敗作扱いのままで私が病気になったときいくら保険かけてるかとか聞きに来て金額知ってその時だけ優しかったりした。

[70. 匿名]

>>1
限度もダメだけど、そういう言葉が出る親本人の人格や性格、ひいてはそうなるに至った生い立ちに問題があるんだから、こういう親はさっさと心療内科行ってカウンセリング受けろ。

[71. 匿名]

>>67
変な人…。
親は幸せでも、失敗された方の子供はたまったもんじゃないよ。
そこ履き違えたらこういう記事が世に出てくる意味が無い。

[72. 匿名]

>>32
自分は入学前とは就活時にやりたい事が変わったから高校までに将来の特定するのを強要する気にはならないな
専門だと方向性が狭まるので大学の４年間でいろんな経験をして将来を考えても良いと思う
その大切な時間をバイト三昧にさせないで出世払いにして学費くらい出してあげなよ

[73. 匿名]

>>3
アラサーだけど今でも言われるわ！
健康でいてくれてありがとう！って

[74. 匿名]

高校受験の時行きたい学校あったけど私立でお金かかるから親には公立勧められて兄弟多かったしお金ないの知ってたし勉強も運動もできない私にお金かけられないもんね…って思って結局公立行った
家から近くて落ちて私立に行くハメにならないように確実に受かるだろうってだけで何の興味もない高校
今思えば公立でももっと興味持てそうなとこ一緒に探して考えてくれるとかして欲しかったなーって思うし、でも近くじゃなきゃまた定期代とかもかかっちゃうから結局これが一番都合良かったんだろうなって思う
さらに大人になってから親と「あの高校行きたかったな〜」って話になった時に「え〜そんなに行きたかったの〜？だったらもっと強く言ってくれれば考えたのに〜」とかあっけらかんと言われて心底悲しくなったよね
当時は私が諦めてくれて助かったくせにもう戻れない時になってから「強く言わなかったんだからそこまで強く望んでたわけじゃないんじゃないの？」的に言われてさ
本当にお金ないだろうからちゃんと諦めたのに

[75. 匿名]

>>1
【第2段階】他と同じ行動をとってほしい

子供に求めるなら親もよその親並のことはして欲しいかったな。

[76. 匿名]

>>29
母親がそのタイプでうちの子をきようだいの年齢で金額差をずっとつけるから、下の子が中学生になった時に世間に出たら中学生は大人料金払うんだから同額にしてほしいって頼んだよ

[77. 匿名]

>>20
私の同級生は「姉が私立に行ったから私は国立の女子大しか受けちゃ駄目だって親に言われた」って言ってた
それってお茶の水じゃん@日東駒専がボリュームゾーンの中堅都立校なのに→落ちたら就職？
長子が私立大に行ったせいで他の兄弟が国立とか就職とか限定される子はつらいね

[78. 匿名]

>>75
周りはゲーム機とか買ってもらってるのにそういうのは、よそはよそ！うちはうち！とか言うんだよね

[79. 匿名]

>>63
ごめんなさい(>_<) お年玉だけではなく、出産祝いや入学祝いなど、他のお祝い分も入ってます。
子育て用品や内祝いをそこから払い、残った金額を貯金したのでこの金額になりました。

[80. 匿名]

>>1
第５段階以外は当てはまるかも。逆にうちの親は第２、４、５の押し付けが酷かった

[81. 匿名]

>>72
え？ちゃんと読んでる？
親が学費出すなら意見言って当然と思う、と書いたように今現在学費出してるに決まってるじゃん
子供は自分の学びたい学部で時にヒーヒー言いながらも伸び伸びと大学生活送ってるよ

[82. 匿名]

>>4
うちの親は私名義で知らぬ間に契約してた定期預金も生命保険も知らぬ間に解約して老後のお金に回してた。成人する前に届く国民年金のお知らせもスルーされてた。未だに恨んでる。多分生命保険は自分たちの年より子どもだった私の年齢のが組みやすかったからだと思う

[83. 匿名]

>>63
うちは出産祝いやお誕生日のお祝いも含まれてるし、たまに会う親戚からもらったお小遣いの使わなかった分とかも全部突っ込んでる
下の子は目ぼしい学資保険がなかったから子ども手当もプラスされてる

[84. 匿名]

5以外は願ってる。そりゃ願うでしょ！

[85. 匿名]

>>9
ただ健康であってほしいと子どものことを思っていた第一段階のところはいいんじゃない？
大きくなるにつれて周りを気にしたり親の希望や期待から子どもにギャーギャー言っちゃうのがダメなのかと思った
よくないって言われても色々言っちゃうけど

[86. 匿名]

>>79
すみません。変な意味ではなくて参考にきいてみたかっただけなので…ありがとうございます。
うちも他のお祝いとか含めたら頑張って貯めれるかもしれません。頑張ってみます。

[87. 匿名]

>>77
ある程度平等にしない時点でおかしいよね。
病気になったとか、左遷されて給料が減ったとか、そういうイレギュラーな事態を除けば大体のお金の計算できるじゃん。
なんで2人私立にやるだけの資金がないのに、早い者順で私立に行かせちゃうの？
差別してると言われてもしょうがないよ。

[88. 匿名]

何も親に対して不満がない状態だけがいい訳でもなかろうよと疑問には思う。
親も子も必死だから衝突するんだろう。

嫌われようが我が子をめいいっぱいの愛情を持って本気で教え導こうとするのは世界中きっと自分と夫しかいない。
それを押しきってでも信念を貫ける人になってくれたら本望かもしれない。

[89. 匿名]

>>1
じゃあどうしたらいいの
親の不安ばかり煽るな、アホ

[90. 匿名]

>>60
そう、時間の概念がないのよね。
時計を読めててもまだ分からない
場所の方がまだ理解できるらしく
もう幼稚園バスが A 駅にいるよー、ていうと、焦って着替えだしたり、しなかったり。

[91. 匿名]

興味関心を持たせるための「興味の種まき」ってやつも誘導にあたるのかなぁ
悪いことじゃないと思うんだけど

[92. 匿名]

>>27
幼稚園でもできてないんじゃ？という不安で余計イライラしてしまうんですよね。一度、先生に聞いてみるのはどうでしょうか？
園では全然大丈夫ですよ〜と言ってもらえたらちょっと気持ちが楽になると思います。
もし園でも同じ様子なら…うちにも大変気の散りやすい年中の息子がいて、発達関係の先生に教えてもらったのですが、この年なら何度もリマインドをしてあげたり、途中まで手伝ってあげたりしてしまうのがよいそうです(うちは園でもできていないのでこの対応をして頂いています)。
自分で気づけるようになってほしくてつい色々言ってしまうけど、まだ難しいのかなと思ってます。

[93. 匿名]

>>27
うちの子供も年中の時中々着替えなくてよく怒ってました。
イライラしてついお着替えを手伝ってしまっていたんですが、ある時からゲーム形式にしました。
○分になったらお母さんとお着替え対決！
どっちが早く着替えられるか勝負する事にしたらさっさと着替えてくれるようになりました。

[94. 匿名]

>>27
長々と言っても理解出来ないし、言い方きついのは自覚して直したほうが親子ともに幸せです。

よくあるのは、毎日のルーティンに楽しみを加える。
着替え終わったら、ご褒美シールあげて、貼る場所を作ったり。
男子は競争好きだから、ママとどっちが先に着替えられるか競争だ！とか、好きな曲流して終わるまでに着替えられるかな？とか。アップテンポの曲とか流すと朝からテンション上がるかも。

[95. 匿名]

>>29
長女は優等生で次女は不良が多い高校へ進学したから親が心配してお小遣いをあげなかっただけ。

[96. 匿名]

>>30
子供＜＜＜＜＜＜越えられない壁＜＜＜＜＜世間体だよね
実家では怒られる時はいつもこれで大人になってからもしばらく顔色伺う癖がついてた

[97. 匿名]

>>23
これにマイナス付いてるのコワ〜…

[98. 匿名]

>>1
こういう感情は誰しも持つけど、行き過ぎが良くないってことだと思う。
私の親は、私が思った通りの発言（晩御飯何食べたいとか）、行動（苦手なことがあるとか、日記に何を書いていたとか）があると、一日ご飯抜き（こっそり食べてると害虫呼ばわり）、数週間無視をする人だった。
恨んで恨んで恨んで、20半ばになって、人を思い通りにしたい気持ちが自分にもあることに気づいて、ただそれを外に出すか出さないか、どこで自分の気持ちに落とし所をつけて相手に伝えるのか、というところに尽きると感じている。
それを学ばずに自分の感情第一で突っ走るのが恨まれる親、少しでも自分を省みれるのは希望が持てる親だと思う。

[99. 匿名]

>>4
うちは自分の親もそうだったのでちゃんと子供名義の通帳に貯金しているよ。
子ども手当とお祝いのお金、臨時収入の1部も。
その1部を投資しているから預かった以上に増やして返してあげるつもり。

自分は貯金してもらったお金で1年間遠距離恋愛中に彼(現:夫)に会いに行く時の飛行機代にできたのですごく嬉しかった。

[100. 匿名]

子の前で夫婦の喧嘩やお互いの悪口はやめてと言いたい。
結婚願望が昔からなかったのは、そういう夫婦を見てたからだと思う。
結婚願望がある子の親は仲良しだった。