自分のことは一切話さないママ友

[1. 匿名]

仲良しグループにいます
一緒にいて正直言ってつまらないです。ご主人の仕事やお金の話じゃあるまいし何故ずっと聞いてるだけなのか

[2. 匿名]

私も話したくない

[3. 匿名]

そのママさんが主とは仲良しだと思ってないから

[4. 匿名]

>>1
トピ立てる必要ある？笑

[5. 匿名]

背後霊みたいな存在だねw

[6. 匿名]

>>1
壁作ってるんじゃない？

[7. 匿名]

>>1
本心はそのグループに居たくないんだよ

[8. 匿名]

仲良しグループと思ってるのはあなただけかも…

[9. 匿名]

>>1
そんなつまらない人と付き合って、面白い人と付き合わない理由が知りたい

[10. 匿名]

[11. 匿名]

賢いママさんと思うよ
あなたとはレベルが違うんじゃないかな

[12. 匿名]

様子を見ている

[13. 匿名]

グループの一人なんだしその人のことは気にしないでおけば？
他の人と交流深めればいいじゃん
全体では付き合うし仲間外れとかはしないけど積極的に絡みにはいかない

[14. 匿名]

主とは私も関わりたくないわ。話す必要ある？

[15. 匿名]

それ質問した時に濁すのかな？
上の子の時に嫌な経験したのかもね。

[16. 匿名]

人の家だけに居座る人とかね

[17. 匿名]

>>1
主のこの性格見抜いてそう。
旦那さんの仕事やお給料よければマウント取られたってトピ立てそうだもん。被害妄想激しそう

[18. 匿名]

友達になりたくないけど孤立はしたく無いから

[19. 匿名]

スピーカーがいて警戒してるとか？
過去に痛い目に合った経験ありなのかも

[20. 匿名]

本当はいないんじゃ…

[21. 匿名]

子供同士が仲良いから遊ばせてあげたいだけ
その親とは関わりたくない

[22. 匿名]

ガルでは絶賛されそうな人だね！

[23. 匿名]

主のとはちょっと違うかもしれないけど、
学生時代からいたけど、人のはうまく聞き出すけど自分のことは秘密にするちゃっかりした人はいるな。。

[24. 匿名]

ママじゃないけど友達にいたな
聞いてもはぐらかされるし自分から一切言ってこないのに
他のグループの子には色々喋ってるみたいで地味に傷ついたわ

[25. 匿名]

グループの中にいるぐらいならほっとく

グループの中の１人ならどのみち、2人でお出かけとかも無いだろうしw
自分のこと話さないのに、人にはグイグイ聞きまくるとかならその人には自分のこと極力話さない笑

[26. 匿名]

人に色々何でも話すとトラブルになったり噂が広がったり、碌なことがないからだよ。
ソースは私。

[27. 匿名]

>>7
横だけど、私がそれ笑

ちなみに子ども園の幼稚園部で人数がすごく少ない。
でもお迎えの時間は同じで絶対会うから勝手にグループみたいになってて、私以外の全員はほぼタメ口で距離感も近くて仲良し。
たまに話振られるから相槌打つとか無難なこと言っておいて、内心早くクラスから出てこい〜帰りたい〜って思いながら耐えてる。

[28. 匿名]

他人のことはいっぱい喋るんだけどね

[29. 匿名]

失言しちゃう系な可能性もあるよ
私がそうだから慎重になりすぎて本当に当たり障りない会話しか出来ない

[30. 匿名]

仲良しだと思ってるのは主だけで、そのママ友は別にグループなんて本当は入りたくなんてなかったんでしょ。つきあいだからしかたなく、って感じだと思うよ

[31. 匿名]

波風起こしたくないんだよ

[32. 匿名]

>>14
一斉に主叩き始まって草
さすがガル

[33. 匿名]

みんなの前で自分のこと話すの苦手な人なんじゃない？タイミングとか難しくて自分の話しない人いるよ
それとも2人っきりでも話さない？

[34. 匿名]

>>1
主さんの話は聞いてくれるんでしょ？
主さんの思う反応をしてくれないからつまんないとか思うんじゃなくて？

[35. 匿名]

>>1
自分のことを話すのが苦手な人だっているんだよ

[36. 匿名]

プライベートな事は話さない

[37. 匿名]

ママ友なら そんなもんじゃない？
友達なら寂しいけど

[38. 匿名]

私も自分の話はしないなぁ。
ママ友に限らず普通の友達や会社の同期や同僚にも。

聞かれたら答えるけどね。

自分の話聞いてー！とはならないんだよね。

[39. 匿名]

>>22
ガルでは、一匹狼、ママ友なんて不要！が大絶賛されまーす

[40. 匿名]

自分のこと話さないだけなら良くない？
主や他の人には根掘り葉掘り聞くのに、自分のことははぐらかすとかならずるいと思うけど。

[41. 匿名]

>>1
まぁグループで無口な人は確かにつまらないよね。でもグループだし、気にしなければ良いんじゃない。害ないなら。

[42. 匿名]

がるちゃんだとマイナスになるだけよ笑
自分のことも言わず人のこと聞いてるだけなんて何故グループに属してるのかな？とは思う

[43. 匿名]

あなたに原因があるのでは？

信用されてないんだって。
そうやって、仲良しグループだからと強要する時点で疑いたくなる。

「こっちが言ったから、お前も言えよ」でしょ？


なんなのそれ

[44. 匿名]

主が批判されてそのママ友が絶賛されるトピだと思うけど、よく一緒にいるグループに属するならそんな鉄壁ガードのママさん嫌だな
群れたくないなら距離置いてくれたらいいのに、そういう人っていつもついて来るよね

[45. 匿名]

>>20
主だけに見えてる…なんてね

[46. 匿名]

ママ友の価値って学校や子供のクラスメイトのことや情報交換できるってところだからね
そのママから有用な情報を手にできそうにないなら疎遠になってもいいんじゃない？

[47. 匿名]

いるよねー。
別に話さなくてもいいけどサラっとでも適当に話せばいいのにと思うけど、まあしょせんママ友同士だからなぁとも思ってる。
それかガチガチのコミュ症か。

[48. 匿名]

何人の集まりなの？
もう無理に声掛けなくてもいいかもね
私は主の言ってること少しわかるよ
強制でもないのに毎回ただいるだけの人って周りも気を使う

[49. 匿名]

別にいいんじゃない？
ズケズケ聞いてくるくせに自分は答えないタイプだとウザいけど。

[50. 匿名]

>>1
そのママ友がどんな人かわからないけど
他県や他市から引っ越して来た人はその街のママ友と特別親しくなる理由がないし地元トークに興味がないから愛想笑いだけして乗り切ってるよ
私もそんな感じ

[51. 匿名]

>>44
ママ友いらないガルでは大絶賛されるよね（笑）
そんなに人付き合いするの嫌ならグループに入らなきゃいいのにね

[52. 匿名]

>>1
私も話したくない。こうやってあることないこと言われるから。

[53. 匿名]

>>1
ママ友って言ったて
子どもを介しての顔見知りって程度だよしょせん
なのに自分のことや家庭のことを楽し気にベラベラ喋る人見て
ストレスたまってるんだろうなぁ～くらいにしか思わなかった
こういう場で自分の鬱憤というか空気抜くのも大事かなと思って黙って聞いてたけどさ

[54. 匿名]

こんな所にわざわざ愚痴を書き込むような人なわけだから、信用されてないんでしょ。私は主さんがつまらないと批判してるその人の方がよっぽどいいわ

[55. 匿名]

私の話に興味あるかわかんないから聞かれないと話さないけど隠しはしてない
っていうママのグループはある
普段絡む人たちと毛色が違うので変なこと言わないように気をつけてるかんじ？

[56. 匿名]

>>43
喋りもしないのに、グループにいる意味ってなに？
むしろこうやってウザがられるのに笑

[57. 匿名]

>>50
私も転勤族（の嫁）だからそんな感じだわ
楽しいフリはするけど温度差が違うよね

[58. 匿名]

私も自分の事話しても皆んな興味ないだろうしなー、って
つい聞き役に回ってしまう
卑屈な意味では無くて本当は仲良くしたいからこそ

[59. 匿名]

>>1
こうやって言いふらされるからね

[60. 匿名]

>>1
コミュニケーション苦手な人もいるから、その場にいて聞き役してるなら問題ないんじゃない？
何か面白い話をしないとダメなの？
ママ友って友達とは違うし
挨拶して、子供同士仲良くできるように、トラブルになっても上手に解決できる手助けになるように付き合ってればいいんじゃない？？

[61. 匿名]

>>11
限られた情報ここまで言うの草

[62. 匿名]

ママ友じゃなく地元の友人、聞いてもないのに実家の愚痴、シングルだから自分ばっか苦労してるとか、息子がいじめに遭っててこの前も学校に乗り込んでさーとか。

ふんふん聞いてたら悩みなくていいね！って。いや、あんたに話したくないだけで。

[63. 匿名]

自分も話したくないけど無言怖くて言わなきゃいい事まで喋りまくっちゃって大後悔するタイプ

[64. 匿名]

>>11
あなたは人としてのレベルが低そうだね

[65. 匿名]

>>44
聞き上手じゃだめなの？うんうん、って聞いてほしいから愚痴るんだろ？

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>11
レベルが違う人たちとつるむのは賢くないのでは

[68. 匿名]

>>1
ある意味賢いよ、その人。

[69. 匿名]

>>44
そう！
誘ったらほぼ来るんだよね。　　
でもただ笑ってるだけ。
小学校別々になったママ友グループだったから別に嫌だったら来なくてもいいのにランチとか絶対来る。
でも独身でもそういう女友達いたわ。
不思議。

[70. 匿名]

>>61
まぁ、お喋りなママ友は失言多いのも…事実よね…

[71. 匿名]

>>1
仲良くないじゃん笑

[72. 匿名]

>>11
賢いなら適当に合わせるでしょ

[73. 匿名]

おしゃべりなスピーカーママが居るんじゃないの？
学生時代、話した事も無い人が私の触れられたくない話を知ってて嫌だった事があるよ
原因は元友達が周りに言いふらしたからだった
たとえ嫌な話じゃなくても人に勝手に自分の事を話されたくないわ

[74. 匿名]

他グループとのランチの時に、間を保たすために自分のことは一切言わずに自グループの夫の職業バラすのなんなんw

[75. 匿名]

自分のこと話したくない人はそれでいいけど、1人行動したらいいのにね
グループに入りたがるのは謎
ママ友だけじゃなく学校の友達でも同じだけど、友人関係って双方の会話、コミュニケーションで成り立つもの

[76. 匿名]

>>69
感じ悪。みんなおしゃべり好きなわけではないでしょ、ずっと喋ってりゃそいつはそいつで自分の話ばっかって言うんだろうし。

[77. 匿名]

>>56
1人で言い返してくればいいのに

わざわざみんなに呼びかけて、集団になって嫌味言ってくるタイプの女の子思い出したわ

[78. 匿名]

ママ友だからねえ。子供のことで情報交換したり一緒に遊ばせられればそれ以上はどうでもいい

[79. 匿名]

>>59
ヨコだけどネットに書いたら言いふらした事になんの？笑

[80. 匿名]

>>1
別によくない？！
なんで？話さなきゃいけないのよ？
理由がわからんわ。
話したい人が話せばいいの〜

[81. 匿名]

自分の事話さない人いるよね。
この場合自分の事は話さないけど他人の事根掘り葉掘り聴く人な事なのか、そもそも自分の事も話さない上に話題提供もなく他人の話も興味ない人なのかどちらかわからないけど。

話題全てに反応薄くて本人の事も聞き辛くてこっちが何話そうとか思うレベルで話さないのはキツい。

[82. 匿名]

>>65
ヨコだけど
愚痴だけ話してるわけじゃないでしょ笑笑

みんなで、子供のあれこれどうしたこうしたとか話してて、その人に話ふってもいやいや〜うちは別に〜ってはぐらかす系じゃない？
それ続いたら、ん？何この人ってなる笑

[83. 匿名]

その人を除いた人（自身の事を話す人）だけで、ランチしたりすれば？
その人には、〇〇さん自分からは何も話さないし聞いているだけなのでつまらないかな〜って思ってとか言い訳すればいいよ！

[84. 匿名]

>>56
うわ。ほんと学生から変わらない、成長しないんだね。話したくない人だっているよ。

[85. 匿名]

>>76
おしゃべり好きじゃないのになんで毎回来るんだろう…

[86. 匿名]

>>82
じゃあハブれば？

[87. 匿名]

>>1
信用されてないんじゃない？それか別に主と仲良くなるつもりないんだよ

[88. 匿名]

>>85
知らねーよ。その人に聞きゃいいじゃん、なんで来てるの？なんでついてくるの？って。仲間外れにしたらいいじゃん。

[89. 匿名]

>>84
話したくないなら、群れずに過ごせばいいのに笑

[90. 匿名]

ずっと黙ってるママ友を誘わなくしたらハブってるとか言われるんだよね

[91. 匿名]

>>89
ハブればいいじゃん、なんで来てるの？って。堂々と言いなよ。

[92. 匿名]

>>1
ママさんの事に興味なかったです
あくまでも子供いての付き合いなので、その内話の流れで旦那何してるの？誰々の旦那さんはどこ勤めとか、何の車乗ってる、あの子ピアノ下手だったとか正直関わりたくない

[93. 匿名]

>>90
堂々とハブればいいじゃん。

[94. 匿名]

>>45
花子さんかも

[95. 匿名]

ひとにも聞かないならいいかな

[96. 匿名]

>>3
この先もなかよくなりたくないんだろね

[97. 匿名]

賢いと思うけどな
つまらないなら無理して一緒にいなくてもいいと思うけどね

[98. 匿名]

>>1
つまらないと思う気持ちはわからないでもないけど、迷惑かけられてるわけでも無いのに、ネットにトピまで立てる主が怖い。
これを承認する管理人もどうかと思う。

[99. 匿名]

>>44
私のママ友にも全然話してくれない人がいる。
自分の話をするのは苦手だけど子供のために頑張ってるのかなと思うんだけどね。夏休みどこか出かけた？くらいの話振ってもうーんって困った感じで笑うだけを繰り返されると何か困らせて悪いし話したく無いなと思っちゃう。でも毎回すぐ隣に来るしよく分からない。

[100. 匿名]

>>1
その人、喋らないのにどうやってその仲良しグループに入ってきたの？

[101. 匿名]

>>75
そうそう。
自分は心開きません、会話のキャッチボールもする気ありません。

じゃあ、来なければいいのにって思う。
楽しむためにみんなで集まってるんだから、ずっと受け身のままの人は誘わなくはなるよね。

[102. 匿名]

>>17
気に入らないママ友をネタにトピ立てする時点で恐ろしいよね

[103. 匿名]

>>98
学生時代もグループにいて、喋らない子、めっちゃ喋る子、いろいろいたけどね。本読みながらでもただ、一緒に時間共有してたりさ。

[104. 匿名]

>>1
本人は、その方がいいんだよ

[105. 匿名]

仲良しグループに属してるなら多少は話せよとは思うかなぁ。

私は話したくないからグループには属さない。

[106. 匿名]

そのグループが合わないと感じている
単なる聞き上手orシャイな口下手
警戒心が強い
グループの中で話すチャンスがない（みんなおしゃべり）
自分の経験や今まで付き合ってきた友人見てるとこんな感じだった
ただ無口なだけで一対一で話すと色々な知識を持ってたり面白い人も結構いた

[107. 匿名]

>>1
性格悪い人には自分のこと話したくないからね
警戒されてるんだろうね
無理してグループにいるんだろうね

[108. 匿名]

>>1
聞いてるのに自分の話はしないのはムカつくね。
主が勝手にペラペラ自分のこと話してるだけなのにママ友も話せと思ってるなら「は？」だけどさ。

[109. 匿名]

聞き役に徹するひとなんだよ
まぁつまらないっちゃつまらないけど本人はそれで満足なのかもしれないし

[110. 匿名]

>>102
そのトピに来て少ない情報でそこまで主を叩く自分らは棚に上げて何言ってんだか

[111. 匿名]

>>91
ハブるってか、私なら自分から誘わなくなると思う笑
一緒にいても楽しくないだろうし

それを、ハブられたー！！ママ友なんて最悪ー！！とか騒ぎ出すんだろうけど笑
ガルでママ友いらないを大絶賛してるのってこの層なのかなと今思ったわ。
楽しい人とは付き合う、楽しくない人とは付き合わないってしてるだけなのに。

[112. 匿名]

>>99
どこどこ行ったよー。を、場所によっては、あのひとマウントだとか言うじゃん。うーん、そのへん適当に出かけてたよー。くらいしか話せなくなる。

[113. 匿名]

話さない＝自分達相手に内面見せたりしたくない、深く付き合う気はないということ
誘わないでいいんじゃない？
こちらに無理して付き合わせてたみたいだから今後は遠慮しますね、今まで付き合わせてごめんなさいって連絡して終わりにしよう

[114. 匿名]

つまりそのグループから外れてほしいの？

[115. 匿名]

こうやってトピ立てるくらいだし、人の話をあちこちに言いふらしそう。見抜かれているのでは。

[116. 匿名]

>>88
仲間外れ笑
久しぶりに聞いたわ。
仲間外れというか、そのうち誘わなくはなるかな。
みんなママ友っていうと、悪口、愚痴ばかりって想像してると思うけどそんなの全然無かったよ。

[117. 匿名]

>>88

ママ友いらない派の人って、人付き合いまともに出来なくて「いらない」んじゃなくて「誰も相手にしてくれない」なんだなーってよく分かります

[118. 匿名]

>>54
ガルに一度も愚痴書いたことない人の方が珍しいだろ

[119. 匿名]

>>111
あ、ごめん。私、子供いないよ。ママ友の世界ってすごいね、学生からなんも変わってない。てか、悪化してる。

[120. 匿名]

確かに話さない人いるよね
話さないのに何故だか近くにいるの

他人の話しを言いふらす訳じゃないけど
やっぱ面白くは無いね
会話はキャッチボールがしたいんだもん
だから自然に私から離れた

[121. 匿名]

>>1
ママ友だから仕方ないけど、
モラハラ元友人がそうだった

「勝手に話して盛り上げて」って言うオーラを出してる
雑にあつかってくるし
最低だった

友人だったらキツイよね、、、、

[122. 匿名]

>>99
そのくらいなら話してもいい気がするけどね。

[123. 匿名]

>>116
分かる
ママ友いない人って、ママ達は集まって人の悪口とマウント合戦しかしてないと思ってるよね

[124. 匿名]

>>7

じゃぁ、いなきゃいいのに

当たり障りのない普通程度の会話もできない、でもその場に参加して他人の情報だけは知ろうとするって図々しい

強制じゃないんだから、イヤならサッサと帰ればいいのに、留まってるってことは何らかのメリットを得ようとしてるよね、その無口な人は

[125. 匿名]

>>114
来て欲しくないけど来てるの。だってよ。
来んな。って言えばいいのにね。

[126. 匿名]

主、話したら話したでバカにするか、マウント！！とか言い出しそう。

[127. 匿名]

>>99
めちゃくちゃめんどくさいね
そういう人に付き纏われるというかタゲられるのもめんどくさいよね
こっちは普通に会話できる人と話したいのに隣に来られると…

[128. 匿名]

>>1
嫌なら仲間外れにでもしたら？
ママ友なんだから、そういう人もいるなあでスルーしておけばよくね？

[129. 匿名]

>>1
人に言えない秘密があるとか。実は結婚二度目とか生活保護とか。

[130. 匿名]

自分の話をする時に、途中でその話に乗っかって違う話題にされると話す気なくなる
それならずっと聞き役のが楽
私が自分のこと話すのが下手なのか、それとも相手が話しを乗っ取ってテンポ良く会話続けてる風だと思ってるのかはわからない

[131. 匿名]

自分の事なんて話さなくても、幼稚園の事や習い事の事、市内の飲食店や病院やレジャースポットの情報交換とかで十分話題になるよ。
むしろ「私の職場では」とか「うちの親が」とか話題に出すタイミング無いわ。

[132. 匿名]

>>119
ママ友の世界に限った話ではないよ笑
普通に生活してて付き合う友達選択していくのと一緒だし。
別に、そのお母さんが楽しくないから子供に一緒に遊ぶなとか言うわけでもないのに笑

[133. 匿名]

相手には何気ない普通の生活でもベラベラ喋って自慢と捉えられたら嫌だろうだし、言いふらされて噂の種になるのもいやでしょう。

[134. 匿名]

「あたしの友だちがね」「友だちがさ～」っていつも知らない人の話ばっかりしてくるからすっかりその人の交遊関係に詳しくなってしまって、
ある日「こないだ○○に行ってきたんだ～」って言うから「いいね、誰と行ったの？」って言ったらまるでこちらがデリカシーのないような質問をしたかのように「それはちょっと言いたくないんだけど」ってやられて意味がわからなかった。
終始そんな感じで言葉に表せないストレスを感じ続けてもう会いたくなくなってしまった。
主さんのお友だちは違うと思うけど、こちらに罪悪感を抱かせるような秘密主義の人とは付き合いづらい。

[135. 匿名]

>>102
外せばいいだけなのにね。

[136. 匿名]

ママ友じゃなくてもいるね、職場で話しかけると困ったように笑うだけだった子とかいたな
こちらとしては「内気なんだなー」と思うくらいだけど
シンプルにコミュ障な気がする

[137. 匿名]

>>86
どういう思考回路してんだ。

[138. 匿名]

>>132
一緒に遊ぶな。
あんた言ってそうだね、草

[139. 匿名]

>>112
私をマウント取る人だと思ってるならなおさら何で毎回隣に来て他の人との会話にも参加してくるのか全く理解出来ない。

[140. 匿名]

>>117
分かる。
ママ友いらないんじゃなくて出来ないんだと思う。
それかかまえすぎてるか。

[141. 匿名]

>>110
情報の多い少ないの話じゃないよ？

実在する個人、しかもリアルな友達をネガティブな意味で匿名掲示板に晒す行為が卑劣ってこと。

[142. 匿名]

>>99
というかママ友って子供のために情報収集する場でもあるからこっちの情報だけ聞いて自分はダンマリって嫌われるよね
別に個人情報晒せってことじゃなくて、子連れで行ってよかった場所とか習い事の雰囲気とかそういうの知りたくてみんな話してるのにさ。

[143. 匿名]

自分のことって例えばどんな？
話すほどのネタがないとか
つまらない人に変わりはないけど害はなさそう

[144. 匿名]

>>137
来んな、なんでいるの？なんでしょ？
外せばいいじゃん、結局は自分たちが悪者になりたくないだけ。

[145. 匿名]

>>137
がるちゃんですから。お友達いない人が吐き出しに来るところですから。じゃあハブるという結論しかないのでしょう。

[146. 匿名]

>>139
知らねーよ。その人に聞けよ。だから性格悪いやつ嫌いなんだよな、ネットでしかイキれない。

[147. 匿名]

>>1
話さない分にはいいけど
人には聞くのに自分は話さない人がイヤ

[148. 匿名]

>>119
ハブレば？なんて、まさに中学生小学生の考えじゃん

[149. 匿名]

親密になりすぎると低俗になる
距離感がある程度あった方がお互い尊重できる
親しくなりすぎると遠慮がなくなって相手に辟易する

[150. 匿名]

>>2
だよね～。
お金や配偶者の仕事の話じゃなきゃいいでしょ！じゃないんだよね。
子供の事ならなんでもあけすけにしゃべるグループってあるから。子供の成績や体の事。
それを自分の子供に言っちゃうママだっているだろうし。
子供にもプライバシーはある。

[151. 匿名]

すぐハブればぁぁ？？！！
とか発狂しだすからママ友どころか普通の友達でさえゼロなんだろガル民w

[152. 匿名]

>>136
きっとコミュ障なんだろうね。友達じゃないんだし何かあるのかなあと思う程度で同じレベルを求めたりしないよね。

[153. 匿名]

>>1
相手のことを根掘り葉掘り聞くくせに自分のことは一切話さない人って気持ち悪いよね
トピ主の言うそいつがどんな人かは知らんけど

[154. 匿名]

40歳超えた辺りから何とか上手く自己開示出来るようになった人間なんだけどそのママ友まだ若いとか？経験不足だとそういう風になりやすいんだよね

[155. 匿名]

>>123
そうなんだよね。
ネットの見すぎだと思うわ。
子供が幼稚園の頃からのママ友、もう10年くらい付き合ってるけど月1くらいでランチ行くけど悪口とか全然無い。
めちゃめちゃ楽しい。
お互い子供の相談とかしあって心強いし。

[156. 匿名]

>>138
わけわからん笑
気が合うお母さんなら話すし、挨拶程度に話す程度のよく知らない人もいるし笑

[157. 匿名]

>>23
そうじゃないんだよ
家がポンコツ過ぎて話す事がない人って居るから
実はメンヘラ毒祖母ネグレクト知的障害者きょうだいじって
言われたらどう思うよ
そう言う人間は話す事が出来ないから聞き役になるしかないのよ
それなのに言わないよねーってネチネチ言って来られると
もうこの縁の寿命だなと逃げるしかない

[158. 匿名]

>>148
一緒にいてつまらないなら、距離置けばいいじゃん、なんでそれを自分からしないくせに、あいつが勝手に隣にいるとか言うのか謎。

[159. 匿名]

>>7
完全に子どものためなんだわ

[160. 匿名]

>>142
シンプルにこれ

[161. 匿名]

ママ友なんて当たり障りない話しかしないもんだと思ってた
自分のことってなに？
子供のことならわかるけど
子供あってのママ友でしょ

[162. 匿名]

>>151
ママ友の悪口トピ立ててる方がヤバない？
他人との距離感近すぎるのかなと不安になる。

[163. 匿名]

>>1
ただの子供のママ友なのに、学生ノリで仲良しグループって思ってるのが怖いわ。子供の学校が離れたら疎遠になるよ

[164. 匿名]

>>103
横だけど分かる。
いろいろな個性の人がいるから、同じグループにいるからって、無理にたくさん喋らせて自己開示させなくても別に良いんだけどね。
喋ることを強要して来るグループは息苦しいよね。

[165. 匿名]

>>151
ガル民、あなたもガル民。

[166. 匿名]

>>117
本当にそう思う。子ども同士が仲良くなれば自然に親同士も話さざるを得ないというか。ママ友作ろうなんて思ってなかったけど、それで自然に仲良くなった。
コミュ障の自分でさえ。

[167. 匿名]

>>151
ほんとそれねw

[168. 匿名]

ママ友って子供ありきだよね、なんで一緒になって同じテンションでいなきゃならないの？そりゃ面倒くせえわけだ。

[169. 匿名]

>>75
ママ友は、子供同士が仲良いからその付添で付き合わざるを得ないパターンもあるよ
保育園のママ友で、職業が会社員や公務員ならまだしも教員や看護師は言いたくないだろうなと思うよ

[170. 匿名]

>>88
仲間外れって言葉が出てくる事じたい、ママ友＝悪って思ってるって事よね。
大人なんだからそんな意地悪しないよ。
でも実際に小学生の女子みたいなママ達もいるのは事実だけど、それは職場でもどこにでもいるよね。

[171. 匿名]

>>151
いやいや、ガル民はー。って言うあなたほどガルにいないからわからないけど、ネットでしかイキれない可哀想な人が多いな。って思うわ。

[172. 匿名]

でもそのグループにいるって事は主さん以外に仲良い人がいるんでしょ？
その人と他の人との関係もあるし、主さん1人が「つまらん、なんでここにいるの？」って感じてるのかもしれないよ

[173. 匿名]

>>151
ハブるのは非常識。でもネットで悪口言うのはありなんだ。

[174. 匿名]

>>142
これがわかんない人が怒ってんだろうな

[175. 匿名]

>>151
ガルにトピ立てて悪口言いまくる母親だったら嫌だけど。

[176. 匿名]

>>124
話したい人間は聞くの下手だからね
聞き役がいるから話せて気持ちいいくせに聞き役が話したら話したで気に食わないんでしょ

[177. 匿名]

>>173
当たり前やろ
リアルでハブっても文句言うくせにw
というか自分は芸能人の悪口とか書いてるくせに隠キャコミュ症の話になるとキレるガルおばさん多すぎな

[178. 匿名]

>>173
誰も直接知らないからこそ相談できるじゃん。バカなのか？

[179. 匿名]

>>12
ばくだんいわ系？

[180. 匿名]

>>113
そんな事いちいち言わないよ笑
徐々に誘わなくなるだけ。
誰だって一緒にいて楽しい人と会いたいでしょう。

[181. 匿名]

>>158
多分、経験したことある人いると思うけど
話したくないのに１人で居るのも嫌な人がいんのよ

で、こっちがたまたま１人だったらそっと横に来るのよ
こっちは普通に話すけど、何か微妙に間が空いたり微妙な空気になったり。
そういう人にバレないようにさっと移動する癖ついたw

[182. 匿名]

>>175
グループで浮いてる母親の方がいやです

[183. 匿名]

>>170
>職場でもどこにでもいる

じゃあ、ママ友にもいるよね。終了〜。

[184. 匿名]

>>182
そうやって浮かせる方の親が嫌

[185. 匿名]

>>69
誘わなきゃいいのによく思ってないのになぜ声かけるの？

[186. 匿名]

>>61
サッカーの試合で、うちの子キーパーなんだけど点取られるとメンタル弱い、イップス？とか言うママ友がいてキレそうだった、お前の子供が突っ立ってるだけだからキーパーまでボール来る回数が増えるんだよーって思った

[187. 匿名]

>>184
勝手に自分が喋んないだけじゃんw
それなら来なきゃいいのにめんどくさ

[188. 匿名]

>>178
はい、侮辱ー。顔が見えないからと調子乗るなよ。

[189. 匿名]

>>142
具体的に聞いてみたらいいのでは？
多分何も話さない人は何をどう話していいかわからないのかもしれない。その話題を聞く意図を明確にしてあげたら話してくれるかも。
コミュ障の人に自分達と同じレベルを求めるのは酷かなあと。

[190. 匿名]

>>2
いつまでも女子校気分で気持ち悪いよね
社会人なんだから喋る側聞く側でそういう役に徹してればいいじゃんと思う

[191. 匿名]

>>187
子供のために嫌でも一緒にいるんじゃない？知らんけど。

[192. 匿名]

主さんの「仲良しグループ」って、子供を介しての関係を超えた友人って事？

[193. 匿名]

>>141
じゃあ、どんなトピも立てれないね笑
実名さらしてる訳じゃないんだから問題無いじゃん。
まるであなたの名前がさらされてるかのように怒ってるけど。

[194. 匿名]

>>178
相談じゃなく悪口だよね？これは相談なのかな？
そして人の事を馬鹿って言う人なら尚更悪口言いたいだけよね？

[195. 匿名]

>>190
それなです。結局、群れてないと強くいられないのよ、ボスにヘコヘコしてる奴らだろうね。

[196. 匿名]

>>2
ママ友付き合いは職場の人との付き合いだと思ってるので、ビジネスライクにしたいな
近すぎると摩擦が起きるし、
トラブル起きたあと関係を立て直すのに苦労するから

当たらず触らず、揉めない距離感が大事

[197. 匿名]

>>191
みんなも子供のために情報交換してんのよ
個人情報ベラベラ喋ろってわけじゃなくてどこ行ったよ子連れでも連れていきやすいよ、とかそういう会話もしたくないならグループ入らなきゃいいじゃん

[198. 匿名]

>>112
…ていう妄想でしょ？ガル情報を鵜呑みにしてるのか？

あの人マウント、なんた言わないけど。笑
みんな普通にそこそこお出かけしてるし。お出かけしてない人はそういう思考になるって事？あなたがそうなの？

[199. 匿名]

>>193
大人がこれだもん、我が子がこいつつまらないから外そう。なんて言われて帰ってきたら怒鳴り込むくせにね、いじめだ！って、

[200. 匿名]

>>181
こういう人にタゲられたことがある人は主が言ってることもわかるよね
めっちゃ厄介

[201. 匿名]

>>192
子供の情報交換する関係だから、自分は提供せず提供してもらうだけの人はズルいって話らしいよ。

[202. 匿名]

>>1
子供が卒業するまでのつかの間の付き合いだし

本当に気が合えば話すでしょうよ

[203. 匿名]

>>117
そうそう。
ただのコミュ症なだけだと思う。

[204. 匿名]

処世術なんだよ

[205. 匿名]

根掘り葉掘り聞いて来るのに自分の事話さないのはモヤッとするけど、別に話さないだけなら気にしないな。
グループでいれば誰かしら話ししてるし。

[206. 匿名]

>>201
変なの。ズルいって思考になるのが謎。

[207. 匿名]

聞かれたら答えるくらいが賢い
話した内容で興味深いものがあれば何でもネタにしちゃう人がいて怖っ！って思う時あるから

[208. 匿名]

>>138
うわぁ…友達いなそう…

[209. 匿名]

>>142
それすらも話したくないなら逆になんで毎回グループに来るのかも謎だよね

[210. 匿名]

>>193
これの何が問題かまったくわかりません！ってこと？ほんとに？？

やばいね笑　さすがにあっちいってください。関わりたくないw

[211. 匿名]

>>206
それな。提供してる側もイヤイヤ提供してるのかね？
よくわからない思考回路だよね。

[212. 匿名]

>>146
横だけど、別に性格悪い要素なくないか？元のコメント

[213. 匿名]

会話泥棒して旦那が子供がって自分の話しに持って行く人もいるからそういう人よりはいいな

[214. 匿名]

>>69
誘わなきゃいいのに。

[215. 匿名]

ガル民って基本がコミュ障みたいな人が多いから主が叩かれて可哀想

[216. 匿名]

知人でご飯に誘ったらほんとに学生時代もどこにも属さない人だったみたいで、サイゼも知らないしなんならこうやって一緒にご飯したの初めて。って人がいたよ。　子供が幼稚園のときも遠足とか、一緒に回る人いたけど、子供のために無理してた、つまらないって思った方もいたかもしれません。って。
そう言う人もいるんだよ。

[217. 匿名]

プラマイのつきかた見てるとコミュ傷おばさん1人で会話してて草

[218. 匿名]

>>14
けど全員が話さない人だとするとほんと集まる意味も付き合いも意味無くなるし難しいとこだね。
度合いによるからなんとも言えないけど自分の話しは一切しないのにわざわざ集まりには来るのもどういう感覚？何目的？とは思う。情報だけ集めたいってのも見方によって勝手だよなーとも思うし。

[219. 匿名]

>>189
聞いても「えーウフフ…どうなんだろう…ウフフ」みたいな人いるよね。
それ以上は詮索しないけど。
その話題したくないならいいんだけど、だからといって他の話題を自分から振りもしない。
でも誘ったら来るから不思議。

[220. 匿名]

情報魔のお母さんのお子さん、幼稚園で全部話してくれるよ。気を付けてね。

[221. 匿名]

>>142
自分がみんなに情報提供したいからしてるんじゃないの？
提供する事がない人もいるだろうし、情報交換に重きを置いてない人もいるんじゃない？
提供しないから嫌うってのはちょっと違う気もする。

[222. 匿名]

>>193
主さん？

[223. 匿名]

あまり誘わないようにする
徐々に疎遠に
でいいと思うよ
相手が黙ってる権利があるように、主側には話が楽しい人と友達付き合いする権利あるし

[224. 匿名]

>>209
ほんとそれね

[225. 匿名]

自分を開示するまでの時間って人それぞれだから
それを想像出来ず不満を持ちトピまで立てて悪く言ってる主を私は好かない

[226. 匿名]

>>221
というか自然に何も提供しない人はフェードアウトしてってるよ
自分が話せば？って言うけど話しても話しても一切相手から喋らないならよほどその人自身を好きじゃないとみんな自然と周りからいなくなるよ
主のグループは今その過度期だと思う

[227. 匿名]

>>215
ではあなたもですね、コミュ障さん

[228. 匿名]

>>142
子連れで行って良かったか場所とか、そんな可愛い会話だけでは済まないよね？根掘り葉掘り聞いてくるくせに。そこにいなければ良いじゃんって言うけど、いなかったらその人の悪口言うくせに！

[229. 匿名]

>>215
ていうか、あなた主だろ？こういう人がボス敵な存在なんだろうよ。面倒くさい人。

[230. 匿名]

>>161
相手と友達の概念が違うんだよね
主は何でも話せるのが友達、ママ友
相手は割り切ってる
リアルに何でも話せる友達は学生時代とかの仲間で別にいる、だからママ友は子どもを介したママ友でしかない
主は密になりたいタイプなんだろうね

[231. 匿名]

>>228
いやだから、ガルちゃんにいるママ友嫌いってなんで自分が経験したわけでもないのに漫画やネットの情報鵜呑みにしてこんなキレてんのw

[232. 匿名]

グループって、だいたいが喋る人同じだよね。

[233. 匿名]

>>219
私ならそういう人に話を振らないかな。挨拶する程度。グループにいてもいいけど、一緒にいるから何か話せとも思わない。ある意味冷たいのかもしれないけど、どうでもいいことにエネルギー使ってるのが勿体ない。

[234. 匿名]

要するに小判鮫が欲しいってこと？
小判鮫を確保するには真っ先に相手の私情内情の把握が必要だもんね

[235. 匿名]

>>226
そうそう、主みたいにん？って思い出すひとが増えて自然と誘わなくなると思う
それでも着いて来るってなったらただのやべー奴

[236. 匿名]

>>215
ほんとそれ。
ガル民ほんとコミュ障多いからこういうトピだと主叩かれがち。
ぼっちのトピとかめちゃめちゃ伸びるしね。

[237. 匿名]

話すの苦手とかあると思う。余計な事言っても嫌だし気にするタイプなのかもねー
つまらないくらいのママ友の方が楽でいいやん。

[238. 匿名]

>>228
自分が性格悪いからって相手もそうでしょ！って思い込んでて草
たしかにあんたはママ友とか作れんだろうw

[239. 匿名]

>>231
束になって、幼稚園のままさん方に囲まれて泣かされた私が通りますよ。
私は園側の人間でしたが、園のやり方に集団で文句言われてさ。話し合わないんだよね、言いたいことばっか話されて、精神的にやられたわ。

[240. 匿名]

>>229
主なんだ。やっぱりママ友の悪口言いたいだけのトピね。性悪悪いな。

[241. 匿名]

>>231
そりゃネットで暴れてるようなレベルの先生が働いてる園ならそういう人いるかもねw

[242. 匿名]

>>238
将来、ママ友はやっぱり要らないかな。子供の行事で会うくらいが気が楽だ。

[243. 匿名]

>>98
そうなんだよね。ネットに書き込みに行くなんてネチネチしててキモ…って思った。

[244. 匿名]

ママ友の集まりは情報提供の場、っていう気持ちでは付き合ってないのかもね

[245. 匿名]

>>1
主さん、若い？
イラっとする人や不思議な人、いろいろな人と出会ってきたけど、歳とると何かあっても、いろんな人がいるからなーって思うようになる。
自分も大した人間じゃないし、そのうちどうでもよくなってくるよ。

[246. 匿名]

>>228
あなたはママ友どころかずっと友達いなかったんだろうなぁ。

[247. 匿名]

>>241
暴れてるのはお母さんの方ですよ。そう言う話、誰々ちゃんままの悪口言ってたー。って、お子さんから筒抜けだからね。

[248. 匿名]

友達と思ってないしマウントとかトラブルになりたくないから言わないんだと思う
たぶんガル民笑

[249. 匿名]

コミュ障って察してちゃん多いのに相手のことは察しようとしないんだね。このトピみてよく分かった。

[250. 匿名]

>>7
じゃあ抜ければいいのに
人の話だけ聞いて自分のことは言わないなんて
私そういう人といると無言になる
気を遣っていっぱい話そうと頑張ってる人いるけど人の情報だけ取ってく人にそこまでしなくていいよと思う

[251. 匿名]

>>99
こっちも色々相手のことわかりつつ楽しく話したいよね
ガルって一切自分のこと話したくないわりに子供のために情報は出しなさいよ！みたいなスーパー受け身みたいな人多くて怖い
別にママ友の個人情報なんて知りたくないっつーの
子供に関するおでかけ情報くらい当たり障りない範囲で会話できないのかと思う

[252. 匿名]

>>248
友達なわけないよね、あくまでも子を介しての付き合いだし。

[253. 匿名]

信用されてないんだよ。ペラペラ言いふらされると思ってるのかもね

[254. 匿名]

仲良しグループなら他のメンバーに聞いてみればいいじゃん
他の人はなんとも思ってないんじゃないの

[255. 匿名]

>>163
学生のノリと錯覚してる人達いるよね
そういう人同士楽しくしてればいいよね、個人的に価値観は合わない人達

[256. 匿名]

あの人は～とかいちいちめんどくさ
害がないのならそういう人なんのかで終わったらいいのに

[257. 匿名]

>>251
分かる！
あなたみたいな人と友達になりたいわ笑
努力もせずぼっちぼっちってうるさい人多くてウンザリ。

[258. 匿名]

私も基本聞き役で聞かれないと自分のことは話さない方だから、その友達の気持ち分かる。
あんまり自分のことをベラベラ喋りたくないのもあるけど、別に自分に興味ないかなーと思って話さない。

[259. 匿名]

>>253
しかもスレ立ってる時点でその人の予想あたってるしね

[260. 匿名]

>>11
あなたと周りの環境も生活レベルも違うのかも。
下手に話すと嫉妬されたりして面倒だし様子見てるんじゃないかな。

[261. 匿名]

>>99
例えば夏休み家族旅行行ったよって言ったらどこ行ったの？てなるし結局詳しく話すことになりかねないからうーんで誤魔化してるんじゃないかな

[262. 匿名]

>>176
いや、会話は5:5でテンポよく回り、笑いが起きるのが一番楽しい。

[263. 匿名]

>>42
主さん、そんなに変なこと言ってないよね（トピ立てするのはどうかってあるかもしれないけど）

高校の時だけどグループで1人そういう子いて
お弁当の後にみんなでお菓子持ち寄って食べてたんだけど、持ってきたこともなく
でもしっかり食べていた。（おいしいとかもない）
多分1人になるのは嫌なんだと思う。

[264. 匿名]

>>1
なんなんだろ。
質問したらどうなるの？「うふふ」とかはぐらかされるってこと？それならイラつくかも

[265. 匿名]

自分の事たくさん話して聞いてくれる人と自分の事話しても無視する人とか居るじゃんね
自分の事話されて気に入らないってあからさまに顔に出されたら話す気もなくすしね

[266. 匿名]

>>127
毎回隣に来られると他の人と話せないから困るかも

[267. 匿名]

色んな人がいるって学生時代や社会人生活で学んできたから、話せる人も話さない人もいるってわかるしそれで嫌いとかには絶対ならない
子どもじゃないんだから
誰とでも当たり障りなく関係持てるでしょ
仲良しグループとか言う言い方もちょっと引く

[268. 匿名]

>>200
言い方悪いけど、シンプルうざいし、ダルいよね。

[269. 匿名]

幼稚園卒業したら引っ越す予定だからおそらく2度と関わらなそうだし無理に仲良くなる必要もないかなと思ってる
話振られたら返す、世間話くらい
無駄に関わらない派のママ多くてグループとか派閥とかほぼない
みんな1人みたいな感じだけど雰囲気は悪くはない、さっぱりしてる

[270. 匿名]

>>198
小学3年の上の子は休ませて家族でヨーロッパ旅行に行って楽しかったって話したら固まられた。そして、その話は絶対公立小学校でしない方がいいと言われた。

[271. 匿名]

>>1
話したくない人なんでしょう。これでよくね？
つまらない人の事なんでどうでもいいよ

[272. 匿名]

>>181
あー分かる。
グループの1人にいたけど、ついでに絶対自分からはグループでの遊びの誘いはしない
誘われたら来るけど自分からは絶対計画しない
な、の、に、自分のおめでたい事（結婚式や家買った）には『みんな来てきてー(^-^)』
積み重なるとちょっと我慢できなくなるよね

[273. 匿名]

>>270
わかる。あくまでも自分達の行動範囲内の情報提供を望んでるだけなのよね。範囲外になると嫉妬する。
年齢も年収も家族構成も違うんだから範囲外の話も楽しく聞いたらいいのにね。

[274. 匿名]

>>3
というか過去に嫌な目にあって警戒してるんだと思う

[275. 匿名]

こっちにはガンガンきいてくるくせに
自分ちのことは言わないやつがいたわ

[276. 匿名]

>>181
それが正解。悪口や愚痴るんじゃなく、そっと離れる。それがいいと思う。

[277. 匿名]

>>1

私も話さない、こういうのは嫌い

[278. 匿名]

>>124
そう言う人って、避けられる時は避けてると思うよ。
自分からも近寄らないと思うし。

でも子ども関係とか仕事とか、逃げられない場所で仕方なくそこにいるだけであって、別に情報欲しいとかそんなことも考えてない。
まさに私がそうだけど、その場にいても周りに何も興味ないし、会話が耳には入ってるけど一瞬で忘れるよ。

[279. 匿名]

ママ友にフレネミーとか居て吹聴された
嫌な経験があるからだと思う

友達とママ友（時に子の保護者）

[280. 匿名]

ママ友のあっち側の人間！珍しい主だね

関わりたくないからだよ
離れてあげた方がいいよ

[281. 匿名]

>>1
主さんが警戒されるような事したとか？

[282. 匿名]

>>37
そう友達だと心開いてくれてないんだなと思って疎遠になりそう
ママ友だったらそれくらいがいいのよ
仲良くなり過ぎると相手の嫌な面が見えてきたりする、子供が関わってるとそういうの本当しんどい
だから結果的にこういうママが好かれたりする
子供の為にもお互いふんわりした付き合いで卒園するのがベスト

[283. 匿名]

>>1
そういう人というだけではダメなの？

主が怖いよ

[284. 匿名]

ガルちゃんの主叩きももはや名物だね

[285. 匿名]

>>253
言いふらされて嫌なことは他人には話さないのが鉄則よ
みんなそんな大したこと話してない

[286. 匿名]

>>124
>でもその場に参加して他人の情報だけは知ろうとする

その場とは？迎えの場とか、行事のときとか話したのがたまたま聞いてんのもそう取られんのか？

[287. 匿名]

>>200
謎だよねー

[288. 匿名]

他人の事も自分の事も話さないならいいよ
他人の事は根掘り葉掘り聞いて周りに全部喋るくせに自分の事は一切話さない人が幼稚園にいるわ
当然みんなに嫌われている

[289. 匿名]

ただその人が嫌いなだけで、ガル民に叩いてほしいだけのトピ。

[290. 匿名]

コミュ障ガル民は自分のこと言われてるみたいで許せないんだね

[291. 匿名]

>>1
知ってる人かな
自分の事は頑なに話さないのに人の事はガツガツ聞きたがる人いたw

[292. 匿名]

>>1
どうしてそんな人と同じグループにいるの？
そんなに嫌なら、あなたがそのグループ抜ければ？

[293. 匿名]

>>124
>>250
個人的に、そう言う人って凄い自信家だなーって思った。
その場にいる人みんなが私の話を聞きたいと思ってる！みんなが私と会話したいと思ってる！みんなが私から情報を得ようと思ってる！ってことだよね？

仕方なくその場にいるだけで、なんとなく上辺だけのお付き合いしてる人が大半だと思うよ。
勝手にベラベラ喋っておいて、さぁあなたも！聞いた分話しなさい！え？嫌なの？じゃああっち行って！ってされたらたまらない。

[294. 匿名]

ぼっちコミュ障ガル民イライラで草

[295. 匿名]

>>290
空気読みなよ

[296. 匿名]

>>295
あ、図星だったんだ
ごめんねほんとのこと言っちゃって🙏

[297. 匿名]

>>296
自分がコミュ障なのをわかってないなあ。www

[298. 匿名]

>>297
イライラしすぎて草の付け方独特になっちゃってるよ陰キャコミュ障さん

[299. 匿名]

人の情報はちゃっかりgetしたい人なんだろうね。母親とか夫に馬鹿にしながらベラベラ喋ってそう

[300. 匿名]

>>56
辛辣で草

[301. 匿名]

>>298
ほんとに明るい、すてきな人は他所様に陰キャって使わないらしいよ。

[302. 匿名]

>>260
それはあるかもね。嫉妬された経験があるのかも。

[303. 匿名]

>>301
陰キャらしい願望だねw
ほんとうの〇〇シリーズ好きそうw

[304. 匿名]

そういう人なんだでいいじゃん
色んな人がいるんだから

[305. 匿名]

ママ友って会社と同じで付き合いがあるだけで友達じゃないよね
何でも話す仲良しの友達って別にいるもんじゃない？

[306. 匿名]

>>127
ぼっち上等！とはならないんだろうか

[307. 匿名]

話したらたちまち主のえじきになるのが分かったから黙ってる

[308. 匿名]

>>303
ネット知らないし、シリーズ化されてるの？

[309. 匿名]

子供同士仲良くするのはよくても外出先では会いたくないとか習い事被りたくないとかいう人もいるんじゃないの

[310. 匿名]

ママ友なんてお互い大した話ししてないんだから適当にかわしてみんな喋ってるのにね
言いふらされる！とか自意識過剰かよ

[311. 匿名]

>>308
ガルちゃんやってるくせに白々しいコミュ症おばたんだねw

[312. 匿名]

>>293
自信家だとかみんなそこまで考えて会話してないって笑

みんな自分の事を話しつつ、相手の事も聞いて会話になってるわけじゃん。
主が書いてる、正直一緒にいてつまらない。が全てだよ。
会話にならないとつまらないんだよ。

[313. 匿名]

高校からずっと女子の環境でいたからか、自分は自分、このひとはこのひと。みたいな、ちゃんと個人を尊重してたから、こんな面倒な話になったことないわ。

[314. 匿名]

>>2
そしたらその場にいないでさっと離れればいいのに
話振るのも疲れる
ラインも交換する前に別の場所に移動してほしい

[315. 匿名]

>>22
これママ友じやなくて普通の友達なら
ガルの反応変わる

[316. 匿名]

ひとりブロックしたらめっちゃ消えたけど。

[317. 匿名]

マウントと思われるとかじゃなくてプライベートなことは話したがらないだけじゃないの
別に恥ずかしい格好してるわけじゃないけど私服は見られたくないみたいな

[318. 匿名]

>>312
だから大体の人は最低限の会話はしてると思う。
別に自分のことを話すことだけじゃなくて、当たり障りのないことを言って適当にやり過ごす人が大半じゃない？
なのに勝手にあの人自分のこと話さない！みたいに言われたら溜まったものじゃないよって事。

大人しいとかあまり話さない人がいても当たり前だし、そう言う人なんだなーって思っておけばいいだけなのに。

[319. 匿名]

さっきからコミュ障だの、いろんなひとに絡んでたひとブロックしたらスッキリいなくなったわー。

[320. 匿名]

>>1
私がそうです笑
なぜ話さない‥話題に興味が無いのとめんどくさいからです。
もちろん、万人が話す台風、災害、天気等は話します。合わせるというか。
同意や共感はするけど、「うちも〇〇で〜」とは言わないかなぁ。聞かれたら、「同じ感じですね」
って答えてる。実際は違ってても。
めんどくさいんです笑　ただ、コミュニケーションの礼儀として、やってる感じです。
職場でもママ友内でも、変な事に巻き込まれないから、楽です。

[321. 匿名]

>>112
気にしないでどんどん話したらいいのに
その時興味あれば色々聞くけど、だいたいその場の社交のネタなんだから、しばらくしたら誰も覚えてないよ
考えすぎ
マウントかな？っていうのも自意識過剰

[322. 匿名]

>>42
わかる
スーッと輪に入ってくるから話振らないとと思って当たり障りない話題振るけどあちらからはアンサーのみだから一方通行で終わる
会話のキャッチボールできない
その人スルーして別のお母さん達と喋ってたら仲間はずれくらいの距離内にいるし
1人でいたいのか輪に入りたいのかどっちなんだい？って困った

[323. 匿名]

>>1
えっ？バカじゃなきゃ理由分かるよね？
信用されてないからじゃん
何か言えば誇張されて噂にされるの分かってるから聞き手に徹するんでしょ

[324. 匿名]

学生時代から、明るく皆に話し振って輪の中心にいる人は色んな方向にアンテナ張っておもてなし精神も気遣いもある人で、それに伴うストレスも抱えてるっていうのを知ってる
それに応えるべく、自分もトラブルない程度に自己開示するし、ざっくばらんに話す押し引きもする
それが社会人としての礼儀だと思う
話振ってほしい、その場にいるけど話さない、って失礼

[325. 匿名]

いるいる。例えば、育児のことで普段どうしてるか聞かれたからこっちは答えたのに、◯◯さんはどうしてますか？って聞いてもはぐらかされたりね。

[326. 匿名]

>>42
わかるよ、正直会話しなきゃいけない空気感の時あるよね。そんなのみんな話したくて話してるわけじゃないんだし思いやりだよね。

[327. 匿名]

自分で話すとすごい尺取ってる感覚に陥り、気づいたら話さなくなった。やっぱりあのマ、変だよな～ってなってまた自己嫌悪になる。

[328. 匿名]

>>1
なんでって？賢いママだからだよ

[329. 匿名]

>>11
性格悪いの間違いじゃない？
みんなが自己開示している中で一人だけしない
なのにそこにいるんだよね？
自己開示しないならさっさとグループから出ていけだわ

[330. 匿名]

頭がいいママ友だね。

[331. 匿名]

コメント見てての感想。
女ってめんどくせーーー
話さない人の事なんてとうでもいいじゃん。

[332. 匿名]

>>14
関わりたくないなら関わらなければいいのに何故そのグループにいるのか謎
ぼっちになりたくないなら多少は合わせると思うけどな

[333. 匿名]

>>2
私も。放送局みたいな人が聞きたがるけどあっという間に言いふらされるのが目に見えてるし。
仲良い人には普通に話すけど‥
聞きたがりってその人に興味があるわけではなくて自分の得になりそうな事を嗅ぎ回ってるだけだよね。危険そうな人はそれとなく距離取る。

[334. 匿名]

>>260
私は逆にまわりが生活レベルが高くて話せない

[335. 匿名]

>>8
話を聞いてもらいたいママたちと話を聞くのが得意なママの中で、実は浮いているのは自分なのかも・・とか、トピ主さんは考えたりしないのかな？

[336. 匿名]

>>14
じゃあトピに参加しなければいい

[337. 匿名]

がちな話、そのママ友仲いいなんて思ってなさそう
めんどくさいなーでも付き合いだしって感じなんだよ

[338. 匿名]

賢いママ

[339. 匿名]

>>169
どこの学校とかどこの病院とかあんまり言いたくないだろね
私は会社員だけど、今はいいけどいつか不祥事とかあるかもわからんから会社名とか言いたくないわ

[340. 匿名]

>>1
私がそうです笑
なぜ話さない‥話題に興味が無いのとめんどくさいからです。
もちろん、万人が話す台風、災害、天気等は話します。合わせるというか。
同意や共感はするけど、「うちも〇〇で〜」とは言わないかなぁ。聞かれたら、「同じ感じですね」
って答えてる。実際は違ってても。
めんどくさいんです笑　ただ、コミュニケーションの礼儀として、やってる感じです。
職場でもママ友内でも、変な事に巻き込まれないから、楽です。

[341. 匿名]

>>1
その場に居ない人の悪口とか噂話する人ってだいたい主みたいに人に根掘り葉掘り聞いて、相手が思うようにべらべら喋らないと「全然自分の事話さないね！何考えてるかわかんない！」って怒り出すの。なんでだろうね。あのさ主、そのママ友もこの人なら大丈夫って信用信頼した人にはちゃんと自分の事話してるから大丈夫です。深く介入しようとしてこないでください。あなたを信用してないだけですから。

[342. 匿名]

>>18
内心ガル民みたくママ友なんて面倒なこと巻き込まれるの勘弁みたいな感じでじゃっかん見下してるタイプかも。でも1人でいる勇気はないからとりあえずグループに属してるみたいな

[343. 匿名]

ママ友グループなんて1番信用できなさそう

[344. 匿名]

>>10
やっぱドラえもんかわいいなぁ

[345. 匿名]

私も嫌
あっという間に広がるし邪推されるし

[346. 匿名]

>>1
嫌がらせされた訳でもトラブルになってるわけでもないのにこんなトピ立てちゃう意地悪さ、こんなトピ立てたってフルボッコになるのわかりきってるのにそれがわからない浅はかさ...
私もあまり自分の事話さないようにするだろうな

[347. 匿名]

>>11
逆でしょ
他人を信用出来ない人は頭悪いらしい

[348. 匿名]

>>1
ヨコだけど、
自分の事話さないのに
話のネタある人すごいわ。

私ネタないから自分の事小出しに話すしかないw

[349. 匿名]

>>347
簡単に信用するとバカは引っ掛けやすいからカモになるよ、気を付けな。

[350. 匿名]

>>1
主には話したくなくて、ほんとに仲いい人に話してるんじゃない？主がこうやってネットで悪口吹聴するような人だってわかってるんだよ。

[351. 匿名]

私も話さない方
逆に他人の私にプライベートな事ペラペラ喋るからビックリする
自分の事さらけ出す人って他人の事も悪気なく話して口軽いから信用できない

[352. 匿名]

>>351
SNSなんかやってたら「今日は女子会☆イエイ！」みたいに勝手にあげられるよ。なんでも開示したいんだから。いつの間にか写真撮ってたりするし。

[353. 匿名]

>>1
心開いてないからじゃないかと🤔
そんな気にすることなくない?

[354. 匿名]

>>17
トピ本文に
【ご主人の仕事やお金の話じゃあるまいし】
と書いてあるのに…

このコメが圧倒的プラスなのも含めて、ガルちゃんは短文でも最後まで読まない人多い

[355. 匿名]

>>72
それな

[356. 匿名]

周りに進学先や学校のこととか聞いて来るのに
自分のことは絶対に言わない人いる
なんなんだろうね
情報得たいくせに自分の家のことは話さない人って卑怯だなと思う

[357. 匿名]

自分のことってどの程度？
どんな仕事してたとか学歴とかそういうのは無理。旦那との馴れ初めを聞いてくるグループあったけど、そういう近すぎる距離感の人はちょっと警戒する。
子ども関連なら必要に応じて話すけど、ママ友付き合いにおいて関係ない個人的な話はあんまりしたくないかな。
ママ友じゃないけど噂話のネタにされて嫌な思いしたことがあるので。

[358. 匿名]

>>23
いま考えると、そういう人は
1. 話題を振る→2. 共感と同意→3.その話題の質問、又は話題の転換
の会話の流れで
1番と3番をしない、出来ない、したくない
の どれかなんだと思う
悪口を言っている訳でもなく他害は無いし、
合わない人は離れればいいのではと思う
もっと深く関わりたければ自ずと情報を開示するでしょう

[359. 匿名]

>>354
いやいや、こういうタイプは無自覚な拡散機だぜ

[360. 匿名]

>>354
それが怖いのがわからんのか。旦那の仕事、収入以外は話せと？無理無理ー。

[361. 匿名]

>>23
それ一番嫌い
他人の話題に乗っかることしかしない
持ち寄りパーティで持ってこないやつって感じ

[362. 匿名]

じゃあ自己開示したとしよう、それに「でもさ〜」「私は〜」「それよりも〜」みたいに、掻っ攫われてみなよ。話す気なくすわ。

[363. 匿名]

>>11
賢い人はこんなトピ立てられる程の敵を作らないでしょ笑
あなたも黙ってる派だから賢い人にしたかったんだろうけどさ、ごめんねー

[364. 匿名]

>一緒にいて正直言ってつまらないです

その人も主に対して同じこと思ってるよ。笑

[365. 匿名]

>>1
あなたが信用されてないとか？
それか、ママ友にさほど重きを置いてないか。
話せる友達は別にいるんだろう

[366. 匿名]

都会の人はよく何でも喋る、田舎の人は自分のことを誰にでも簡単に話さないとおばあちゃんが言ってたけど本当そうだなと思った

[367. 匿名]

>>364
わかる。だから黙るしかないんだよね、つまらないんだもん。話したくないわ。

[368. 匿名]

>>4
こういう人って話に聞いたことペラペラ他所でしゃべっちゃいそうだし、話したくないのわかるな。

[369. 匿名]

>>1
っていうけど人の話聞いてないじゃん。
興味ないでしょ。人のことなんて。

[370. 匿名]

>>1
歩くスピーカーがいるから。

[371. 匿名]

>>169
言いたくない気持ちもわかるんですけど、
この前酷い便秘で病院にいったら、幼稚園のママ友が働いてて💦💦かなり恥ずかしかった💦💦
働いてるの知ってたら、違う病院に行ったのにと思いました

[372. 匿名]

わたしも話さないなぁ
人間関係のために付き合ってるけど別に友達だと思ってないし、何か話したら速攻いろんな人にバラされそう。

[373. 匿名]

賢いママはその場でもサラっと会話が上手なんだよね憧れる。

[374. 匿名]

たまたま子供が付き合いあるくらいの中で住んでる地区で自分の話なんてしない方が後々ラクだと思う

[375. 匿名]

>>92
トピ主は旦那の話はしてないって言ってるけど
ちゃんとコメント読みなよ

[376. 匿名]

>>261
旅行行ったこと言いたくなかったら近くのイオンしか行ってないよーくらいサラッと言えばいいのに、
それすら言わない人いるんだよね
ママ友じゃなくて友人だけど
何を隠してるんだろうと思う

[377. 匿名]

>>310
賢い人はうまく当たり障りのない話してるよね
ガルでは何も喋らず黙ってることが賢いみたいだけど（笑）

[378. 匿名]

主の言ってる人がどういうタイプかは分からないけどなんか適当に合わせる程度のことすらしたくないならそもそもママ友作らなきゃいいのになー
あれ聞かれるのは嫌これは嫌、この人たちは信用できないから自分の話はしません！でも子供のために嫌々付き合ってんの！ってすごい傲慢だな。
子育てにも影響出そう

[379. 匿名]

>>325
向こうから聞いたくせに教えてくれないのは腹が立つね
その人には何も教えない

[380. 匿名]

>>60
私はしょうもないことをグダグダ話したいタイプだからママさんたちがいたらワーワー話すけど、妹は真逆でノリにいまいち乗れないけど子供のためには関係は良好に保ちたいから集まっている、らしいので、色んな人がいるよね。ママ友と言いつつ子供がつつがなく過ごすためのお付き合いなんだよね。

[381. 匿名]

>>242
ってかそれがママ友でしょ
子供のお友達のママって認識の人と自分の友達って思ってる人で温度差ありそう

[382. 匿名]

>>222
ぽいよね笑

[383. 匿名]

>>23
私の学生時代にもいた。
他人のことはペラペラ話すくせに自分の話は絶対しないの。フレネミーの特徴だよね。

[384. 匿名]

>>228
被害妄想すごすぎて有る事無い事触れ回ってそう
自分が人の悪口言ってるからそういう発想になるんでしょ。

[385. 匿名]

>>261
そこまで頑なに人と話したくないなら1人でいりゃいいじゃん。

[386. 匿名]

>>72
賢いなら適当に合わせるか、最初からグループに入らないでサラッと単独行動(笑顔で挨拶と最低限の親としてやるべき事だけ)するね。最初から下手に近づかなきゃ『そういう人』で済むから。

[387. 匿名]

>>22
職場の話でも「会社は仕事する場所！住んでるエリアすら言いたくない！」ってｷｰｯってなってるもんね…

[388. 匿名]

逆に聞きたい
なんで自分のこと話さなきゃなんないの？
あなたは自分のことペラペラ話すの？
自分のことばっかりペラペラ話して他人の話聞こうとしないタイプとかじゃないよね？

[389. 匿名]

>>310
ってか言いふらされて困るようなことってなんだろ。
言いふらされて困るようなことがあるならそんなこと聞いてくる人とはお付き合いせず普通に距離置くよね。自分のことを言いふらされるって怯えながらグループに参加し続けてるって想像したらウケる。ドMじゃん。

[390. 匿名]

>>146
こんな綺麗なブーメラン久しぶりに見たわ

[391. 匿名]

>>270
それヨーロッパが羨ましいから嫉妬したと思ってんだろうけど学校休ませて旅行は賛否両論あるから人に言わない方がいいと思う。

[392. 匿名]

>>356
そうそう
自分のことは絶対話さないくせに人の情報吸い取るだけ吸い取る人大嫌い
学生時代にもいたしママ友にもいたから疎遠にした
人の情報聞きたいならある程度自分の事も話す覚悟で聞いてくれないと相手からしたら不快な気持ちになるよね

[393. 匿名]

また暇な主婦層が増えたな。

[394. 匿名]

>>367
よこ
じゃあなんて集まりに来るんだろ？
子供のためにって言ってる人いるけどママ友なんて1人もいなくても困らないよ？
学校関係でわからないことあったら学校に電話して聞けばいいし。
私はずっとママ友いなかったけどたまたま職種一緒で子供もクラス一緒になって仲良くなったママいるけど、気が合う人はやっぱ話尽きないよ。子供関係なく友達でいたいと思える人。

[395. 匿名]

>>1
グループなら他にも友達いるよね。つまらなくない人、気が合う人と喋ったらいいじゃん。

[396. 匿名]

無口な人だと思ってたクラスメートが、他の人とめっちゃ喋ってるのを見た事ある。結局相性じゃない？

[397. 匿名]

>>366
田舎は職場やママ友、近所の人がなんだかんだ繋がっていたりするからすぐ広まる

[398. 匿名]

>>385
本当にそれだよね
ガルって本当にぼっち多い
ママ友って悪いイメージあるけど良い人もいるしきちんとした人だと一生の付き合いになることもある
自分が付き合いたくなかったら無理して付き合わなきゃ良いんだよ
学生時代と違って別に無理して付き合わなくても子供に特に影響ないし挨拶だけして忙しいふりしてれば良いんだよ

[399. 匿名]

>>4
というかこんなトピ通るのが理解できない
私は何度もトピ落ちてるのにー！

[400. 匿名]

>>270
そんな人いるんだね

[401. 匿名]

あなたの情報を集めて仲良くなりたいママに餌撒きしてるよ。

そのママさんが主の事知らなくてもw
そのママにも自分の事言わなくて主ネタしか言わないんだろうね。

[402. 匿名]

>>352
レンズ黒く塗りつぶしとけ

[403. 匿名]

何を話しても会話泥棒が全部持っていくから話したくなくなったとかじゃなくて？

[404. 匿名]

>>347
逆でしょ。たかがママ友ごとき信用するかよ。
簡単に信用して詐欺にあうような人は境界知能の人多いらしいよ。

[405. 匿名]

>>1
自分自身のことなんて話さないよ、共通の話題で成り立つもんなんだから余計な事は言わない聞かない

[406. 匿名]

いいとこのお嬢様で何を話しても自慢ととられかねないから話さないとかあるだろうね

[407. 匿名]

私の事だな、同じ事思われてるかも

私が自分のことベラベラ話さないのは、別の場所で話のネタとしてバラされる事を了承していないから。悪口、悩み、職業、家庭のことなど。ママ友相手なら、誰に聞かれても困らない内容だけを話す。仲良くしてるママ友達いるけど悪口や噂話が毎回出てくるから、信用してない。そもそも、信用して付き合うご縁だとは思ってない。

あとは、主導権を握らないよう聞き手に徹してるところはあるかな。

[408. 匿名]

自分のことをペラペラ話してる人は話したいから話してるだけだよね
大人しく聞いてやってるのに文句言われるなんて心外でしょ

[409. 匿名]

>>10
よく見たら真ん中のトーン貼り忘れてるね笑

[410. 匿名]

>>356
私普段口数が少ない人は賢い人が多いと思って肯定的に見ているけれど、このタイプの喋らない人は嫌だよね。
こっちの家族の進学先や就職先はガンガン聞いて来るのに自分のは話さないんだよね。

[411. 匿名]

>>404
もちろん信用はしてないけどある程度人付き合いする上で自分のこと話すのって大事じゃない？
もちろん相手の様子見るけど、嫌なら集まりに参加しなきゃいいのよ
参加したいけど一切自分のこと話しませんは
ちょっと周りの人も困るよ
別に重要な情報出せって言ってるわけじゃなくて趣味とか家族でどこにお出かけしたとか、この映画最近見たんだけどーとか。なんでもいいからその人の興味ある話もしたいなって思うのよ
そんな普通の会話でも頑なに言わない人いるじゃん？

[412. 匿名]

>>373
賢いママは群れない。
ぴょんぴょん跳ねたり「久しぶりー！」ってオーバーに抱き合ったりギャーギャー廊下で騒がない。

[413. 匿名]

>>410
そういう人が段々疎遠にされてはぶかれたって騒ぐよね
自分に原因あるのに。

[414. 匿名]

被害妄想激しい人と自意識過剰な人が多いな
子供同士が仲良いとか同じ幼稚園の親同士で話す自分の話ってそんな詳しいプライベートなことなんか求められてないだろ
普段どんな人付き合いしてたらそんな発想になるんだろ。漫画とかドラマの見過ぎじゃない？

[415. 匿名]

>>407
気持ちは分かるけどなぜ集まりに行くの？
私も基本話さないから雰囲気悪くならないように集まりは遠慮してる。自分だけ何も言わないのは卑怯だと思うから
集まりに来て一切話さないは筋通ってないと思う
信用してなくて相手の話してることだけ聞いて帰ってくるなら行かなきゃ良いじゃん

[416. 匿名]

>>124
こういうきつい書き方する人って断ったら断ったで
付き合い悪いとか悪口言いふらしそう

[417. 匿名]

>>413
自分が言いたくないことは、他人にも聞いたらいけないよね。

[418. 匿名]

誘わなきゃいいのに。
離れてあげたら？

[419. 匿名]

>>11
こうやって主を叩く人いるけど、賢いなら無理に入ってないでグループ抜けたら良いのに。
結局は自分の情報、話はしたくないけどグループ抜けてまで1人になりたくないから出て行かないんでしょ。
賢い人なら上手く合わせるか、単独で割り切ってると思うなあ

[420. 匿名]

>>262
わかる
本当に話さない人いるけど会話した事ないの？ってくらい話さない
私の事嫌なんだろうなって思ってたらお茶やランチに誘ってくるし何がしたいの？って思う。
結局そういう人はぼっちになるの怖いのかな？
私は全然平気だから無理矢理付き合いたくないから意味が分からない

[421. 匿名]

>>415
ママ友ってのがどういう雰囲気かわからないんだけど
そんなギブアンドテイク的な関係なの？
わたしは会話が無になっても一緒に居られる友達としか付き合いがないからよくわかんないんだけど

[422. 匿名]

秘密主義の友達いるけどなに話せばいいか分からなくなって話しづらい

[423. 匿名]

>>419
自分の情報ってなに話したらいいの？
先日おたくの旦那に口説かれましたとか赤裸々に話したらいいの？

[424. 匿名]

>>418
誘われても断ればよくない？

[425. 匿名]

>>356
そういう時だけLINEが鬼みたいに鳴る。
言うまでしつこい。
進学就職先、家賃にパート時給に何時間何日勤務か。自営業か。
要するに全てがお金に通ずる情報なのよね。
お育ちが分かるというか。

[426. 匿名]

>>423
それすらわからなくて
そんな暴露しか言えないなら賢くないね。

[427. 匿名]

まあ、グループのうちの1人なら気にしない
多分2人で出かける仲にはならないだろうし笑
嫌な話題だとしても適当にかわしたりするもんね。

[428. 匿名]

>>424
だよね
グループみたいになってるならその人だけ誘わないのも仲間はずれにしてるみたいで嫌だしね

[429. 匿名]

>>1
あなたも自分のこと言わなくて良いよ
こっちも聞きたくないし
やっかいなのは、相手のことは聞く癖に自分の情報は隠す女　これじゃなかったら、ただただ自分のこと話すの苦手な人ってこと　天気や近所のスーパーの話とか、しといたら？まぁまぁ盛り上がるよ

[430. 匿名]

>>421
横なんだけど、｢何も聞かないでくれるから好き｣って言ってくれる人って意外と多いよね。
話題によっては、喋られちゃうとこっちも喋らないといけなくなる雰囲気になって、でもそこまでまだあなたとは腹割って話したくないって時のお互いの気まずさってないもん。

[431. 匿名]

>>419
本当に。
賢いママは基本群れないよ
挨拶だけきちんとして自分と同じレベルとしか会話しないと思う。
女医の義姉がそんな感じ。会話が合わないから適当に合わせて挨拶だけきちんとしてるみたい

[432. 匿名]

他の人は自分のことばかり話してるの？
それしか話題がないならそれこそつまらないな
自分のこと以外の話題なんてたくさんあるのに

[433. 匿名]

医者の嫁なんだよ
さらに医者の嫁かつ本人も医者かも

[434. 匿名]

>>428
>>424
この流れ見てるだけでめんどくさいわ
トラブルを避けるために間をとると
誘われたらとりあえず行くけどなにも喋らない
になるのでは

[435. 匿名]

>>411
本当は参加したくないんですよ。その場にいない人の陰口で盛り上がるのは女性なら分かるでしょ。
回を重ねれば、自分、夫の勤め先は？学歴は？みたいな話になってくる。

[436. 匿名]

>>426
いや
そもそもママ友の集まりとかめんどくさいから行かなかったし
行った場合みんななんの話題をそんなに欲してるのか謎過ぎて

[437. 匿名]

>>415
よこだけどそれだよね。
ママ友Aさんが悪口言ってたけど、私はその場に居合わせたけど悪口言ってないとか都合良い事言う人いるけど、仲良くその場にいたら皆同じだよね。

悪口知ってます、私だけ言ってないとか認めない。付き合わなきゃいいのに。仲良くしてるだけで同じだよね。

[438. 匿名]

嫌われてるのわかんないのかな

[439. 匿名]

>>151
圧が強い文章だな

[440. 匿名]

>>1
口は災いの元
沈黙は金
言わぬが花
雉も鳴かずば撃たれまい

[441. 匿名]

>>421
ママ友で会話が無になっても一緒にいる人はいないんじゃないかな。
情報と言ってもただの雑談だよ？
こないだの日曜日家族でコストコ行ってさー
えー、混んでたしょ？うちもコストコのこれこれ好きでって話してる時に、何も話さない人に○○さんはコストコ行く？って聞いたらどっちでもないような聞いたらまずかったみたいな顔されて、コストコで何買うかとかこれ美味しいよねとかその人が気まずい顔したから話出来なくなって終了。
そういうのが他にもよくあった
子供の習い事とかコスメの話、近所のスーパーの話ですら。
普通の会話が出来ない
何故か誘ってくるのは何も話さないママ。

[442. 匿名]

>>434
これが男なら『お前なんも喋んないしつまんないからもう誘わないわー笑』ってはっきり言うんだろうか。
女ってめんどいな

[443. 匿名]

>>387
そんな事書いてる人って本当は働いてないか、そんな話も振られないほど嫌われてるような人だろうなーと思ってる

[444. 匿名]

自分のことばっか話すやつのほうがムリ

[445. 匿名]

私も絶対話したくない、勝手に嫉妬されたら面倒臭い

[446. 匿名]

>>14
じゃあコメントすんなよwww
何なのコイツいじめてる自覚無いのかな？

[447. 匿名]

>>437
結局こういうタイプってぼっちになりたくないんだよね
ぼっちは嫌だけどママ友達と話すのも嫌。自分の事は一切言いたくない。でも参観日とかなんかの時に1人になるのは嫌だから付き合っておきたい。

[448. 匿名]

>>347
他人は信用しないよ
信用が芽生えてきて仲良くなってく

[449. 匿名]

>>435
私はママ友と悪口言い合ったことないんだよね
そういう人とは付き合わないし
みんながみんな悪口噂話してるわけじゃないよ

[450. 匿名]

>>1
信用されてないだけだよ

[451. 匿名]

>>435
横、ママ友と陰口で盛り上がったことないな。夫の勤め先も学歴も聞かれたことないよ。ただの子供の友達の保護者という感覚だ

[452. 匿名]

自分の事話さない…は正解。ママ友言うても子供が小さい時だけ。結局は連絡も取らなくなる人にわざわざ話さない方が良い。私は自分の事絶対正直に話さない様にしてる。

[453. 匿名]

>>44
みんな気を使ったり当たり障りない質問や自己開示をしてグループを維持するための労力を払ってるのにタダ乗りしてくる人いたらモヤるの当然だよね
お客様かよって

[454. 匿名]

>>442
そもそも喋らないからつまらないって感覚がないのでは

[455. 匿名]

私の事だな、同じ事思われてるかも

私が自分のことベラベラ話さないのは、別の場所で話のネタとしてバラされる事を了承していないから。悪口、悩み、職業、家庭のことなど。ママ友相手なら、誰に聞かれても困らない内容だけを話す。仲良くしてるママ友達いるけど悪口や噂話が毎回出てくるから、信用してない。そもそも、信用して付き合うご縁だとは思ってない。

あとは、主導権を握らないよう聞き手に徹してるところはあるかな。

[456. 匿名]

>>451
だよね、逆にすぐに人の職業聞いてくるママとは仲良くならない
私も仲良いママはお互い旦那の仕事も本人の学歴も知らない、聞かないし興味もない
仲良くなったから年齢だけ聞いた。

[457. 匿名]

>>454
そういえば男の子って無言でずっと一緒にいるね

[458. 匿名]

>>453
ねー、そういう大人しい人って誘われなくなったらどう思うんだろ？
ハブかれたってなるんだろうか
会話してたら多少は自分のこと話さないと会話成り立たないじゃん
ただうんうんって聞いてるだけで話振られても気まずそうにされたらどうしていいか分からないよ
信用できる人と付き合ったらいい
自分のこと無理矢理信用してくれなんて思ってないし笑

[459. 匿名]

>>452
逆では？
幼児期はママ友なんて1人もいなかったけど小学生になってから放課後遊ぶ約束してくるし、2年生からは自転車で学校近くの公園遊びに親抜きで行くし相手の保護者と連絡取れないと困ることまぁまぁ出てくる
その流れで業務連絡だけのママもいれば、なんとなく自然と仲良くなるママもいる。

[460. 匿名]

>>1
私も昔からの親友が何も話さなくなっできたことに気づいた。仕事、育児、服やメイクの話もう私にはしてこない。こちらの話を聞いてくるだけ、気分が悪くなる。

[461. 匿名]

>>456
私も同じく仲良くなって年齢聞いたよ。子供は社会人だけど　今もママ友4人位で会ってご飯行ったりお茶したりしているよ。悪口や噂話がないからこそいい感じで続いているんだと思う

[462. 匿名]

>>1
居るね。
私には根掘り葉掘り聞くのに逆に聞き返すと、私の話はいいのよって言って聞き役に徹する人。

最近わかったけど、私の嫌いな人に話流しててびっくりした。

[463. 匿名]

>>1
私もたぶんそう言われてる。他のママに対して、フルネームがわかればFacebookやインスタで検索かけて過去を漁ったり、家や旦那の職場聞いて、相手が「この辺だよ〜」と目印になるような建物教えたら、「その辺りだと○○と○○があるけどどっちだろうね！？」みたいに詮索してるのを見たから、私は教えないでおこう…ってなった。

予想してる会社の片方でコロナのクラスター起こったとき「もしかして、旦那さんの会社でクラスター起こった？うつってない？大丈夫？」とか聞いてた。相手のママ、「さぁ…何も聞いてないからわかんない」って苦笑い。めんどくさ。

[464. 匿名]

>>44
めっちゃわかる
嫌なら来なければいいのに
自分の話はせず他人の情報だけちゃっかり盗む
誘わなければハブられたと騒ぐ

[465. 匿名]

>>376
そうなんだよね。
警察でも尋問されてるわけじゃないんだから、何もかも全て正直に包み隠さず話す義務はないんだし。
周囲の流れに合わせて、あの人口開いたらしいマウントばかりして、嫌みったらしいったらないと言われない程度の会話にしておけば良いと思う。

[466. 匿名]

>>1
逆にこんな時代になぜ個人情報開示したいのかをあなたに聞きたい

[467. 匿名]

>>461
へー！そうなんだ！
私も仲良いママ1人だけいるけど、子供関係なくこれからもお付き合い出来たらいいな。

[468. 匿名]

>>458
自分のこと一切話さないってあなたのこと全く信用してませんってことだもんね

[469. 匿名]

距離置いた方が良い。

[470. 匿名]

勝手にぺちゃくちゃ喋ってる人の話に相槌を打つのは楽。でも自分のことを面白おかしく話すのは苦手。
私がこのタイプ。

[471. 匿名]

>>2
話したくないよねー
子供つながりのママ友であって自分の友達ではないし
ずけずけ聞いてくる人の方が嫌だわ

[472. 匿名]

さては危ない国のスパイだな

[473. 匿名]

>>1
主さんと深く繋がりたくないんじゃない？それかつまらないけど、
子供の繋がりがあるから我慢して一緒にいるか。

[474. 匿名]

>>21
逆に、子ども同士そんなに仲良くなかったら無理して付き合わなくても良いよね。
合わないし子ども同士もそれほどなのに、誘いが頻繁な人きつい。。

[475. 匿名]

>>44
鉄壁ガードっていうほどか？！
旦那の仕事や年収なんて聞きたくもないし、
ほぼ初対面で聞いてきた人にはドン引きしたけどな。

[476. 匿名]

>>468
みんな勘違いしてるけど、旦那の会社名や自分の学歴言えって言ってる訳じゃなくて
ただの会話の流れで土日とか家族で出掛けたりする？とか公園とかおすすめのとこある？とか
そんな普通の会話すらなんか濁す人いるんだよね
こっちもなんの話題ならOKなのか分からなくて誘いにくくなっちゃう

[477. 匿名]

>>1
つまらんからさがれ

さがってよい

[478. 匿名]

>>6
そんな気がする。
あと、会話のタイミングが合わないとか。
私もけっこう話す友達いるんだけど、向こうがずーと話してるし、いざこちらが話すとあんまり興味なさそうだから聞いてる笑
会話のキャッチボールじゃくて、自分が話したいこと全部言わないと、間にこちらが話そうとすると、う、うん、へー、それでねー、‥みたいになるのよ。しかも間が空かない！
あんまり心は開いてないよ。

[479. 匿名]

>>1
一緒に居るのを辞めたら解決する。

グタグタ腹の内を見せない相手が悪いって言っているけど、相手も断りづらい理由があるから一緒にいるだけで何でも気兼ねなく喋る相手だと思っていないんだよ。

[480. 匿名]

話すことがないんだよ
仕事してるか家で家事してるかくらいで本当に共通の話思い浮かばない中一生懸命当たり障りないこと探してるわ

[481. 匿名]

>>1
あなたの事嫌いなんじゃない？心開かれてないんだよ。

[482. 匿名]

大概そうはいわれても会話に入る隙なんかまるでない。
お互いをよく知る人たちの会話に全く見ず知らずの自分のこどもの話を差し挟んでも話の腰折りになる未来しか見えない。

[483. 匿名]

友達ではないよね？園や学校があるから会うだけだよね？そんなに頻繁に会ったって話続かないよ。
同世代じゃないし。

[484. 匿名]

>>476
一緒にいたくないなら、別のところに行けばいいのにね。
寄ってきて、盛り上がってる会話聞いてるだけ。
誰かが気を使って話をふっても、どうでしょうとか返してきたりする。

[485. 匿名]

>>99
もしかしてその人、知的に問題があるんじゃない？
失礼だけど。

会話の内容の70パーセントくらいしか理解してないのかも。

[486. 匿名]

>>391
私立小なら喋ってもいいけど、公立小学校なら絶対言わない方がいいって言われた。

[487. 匿名]

>>273
ねー、嫉妬しないから、本当に！
お金持ちのママ友なんて自慢だし。

[488. 匿名]

多分口軽いと思われてるんじゃ。雑談程度で話した事でもお互いの生活水準が透けて見えてしまうし、変に吹聴されたり自分がいないところで話題にされたりしたら嫌だから他人に話す話題って案外難しい。

[489. 匿名]

>>1
暗く悲しい事があんのさ察しな

[490. 匿名]

>>484
分かるわー
んー。どうだろ？しか返ってこない人いた
その時話してた内容なんて、書道セットどこで買った？とかそんな話よ。

[491. 匿名]

>>124
同感

[492. 匿名]

しかたなくそこにいるから
返事以外したくない

[493. 匿名]

>>1
まったく興味がないジャンルの話で盛り上がってるから、合わないだろうな〜と思って大人の対応とられてるだけ、とかは結構あるのでは。

[494. 匿名]

>>250
ほんとそれ
ハブられても仕方ないと思う

[495. 匿名]

会話に混ざるかは個人の自由だし
どうでもよすぎる会話で話す事がないかもだし
くだらないから混ざらないけど
付き合いもあると黙ってるかもだし
ソモソモアンタがつまらないからナンダっていうのかな？

[496. 匿名]

>>99
「プライベートは話しません」も行き過ぎると、自意識過剰に見えるんだよね。

私もママ友会話得意ではないけど、一応話しかけてみてそんな態度だと、「いやいや、こちらもそこまで興味ないけど、社交辞令みたいなもので、一応振っただけなんだけど…」ってなる。

たとえ誰もその答え聞いても噂にもならないし、そこまでシークレットにする必要あるんだろうか…
そのくらい話さないと場が持たないんだけど…と思ってしまうような人はいる。

なんだろ。
人を選んでて、この人には答えてやる必要もないって感じなんだろうか、友達になろうとしてきてると思われて警戒されてるんだろうか、と地味に傷付く。

[497. 匿名]

>>69
断り続けたらまたそれはそれでなぜ？ってなるから行くんだよ
本心は「誘わないで仲良い者同士で集まってくれ」かな

[498. 匿名]

そういう人いるよね　コミュ障だと思うよーつまんないよねー

[499. 匿名]

>>1
自分のことは一切話さなくても良いから、他人のことは根掘り葉掘り聞かないでください、と思うわ。
だって、その人自分からランチやお茶に誘ってきて、そこで聞いたことをあちこちで吹聴して回るから。
しまいには全員からシカトされていたな。
その人をハブいた別なグループLINEを作った。

[500. 匿名]

>>1
ママ友とか関係なく、一緒にいてもぜんぜんしゃべらない人いるよね。
人の勝手といえばそうなんだけど、まったくサービス精神がないことを、私はめんどうに感じちゃう。なんていうか、向こうの1の話にこっちは3返すけど、こっちの3の話に向こうには1で返されるって感じで、なにか負担に感じる。
無言でいることをつまらなく感じる自分に問題があるのかもしれないけど、そういう人とわかっていたら、あえてこちらからは近づかない。