自分だけ子なしになってしまった

[1. 匿名]

仲良しな友達みんな子持ちになってしまいました。
33歳既婚子なしです。


色々あって子どもを諦めました。
お金と時間の自由の良さから子なし人生も嫌ではなかったのですが、欲しいなあーと思った時期もあったので今の人生に何となく妥協した感もあるのか、
自分だけが子なしな状況に心が傷みます。

これから幸せに生きるにはどう考えてもいくべきでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

子ども作ればええやんさっさと

[4. 匿名]

>>1
結婚できるだけ良いんだよ
それで独身小梨の方が詰んでたよ

[5. 匿名]

犬飼おう

[6. 匿名]

33で諦めるの早くない？

[8. 匿名]

３６歳未婚子なしです。
もう2人目産まれた子もいるのに

[10. 匿名]

子どもの愚痴とか聞いてるといなくて良かったって思うよ

[11. 匿名]

>>6
病気とかなら諦めるしかないのでは？

[12. 匿名]

>>1
子なし人生を全力で楽しむ！

私も子なしだけど子どもがいない分、旦那と旅行したり趣味にお金かけたりと楽しいよ

[13. 匿名]

犬か猫を多頭飼いする

[14. 匿名]

>>9
うるせー包茎ジジィ

[15. 匿名]

>>6
いろいろ合って「諦めた」と書いてるんだから、きっと想像できないようなことが色々あったんだよ。

追い打ちかけるようなこと言わんでも。

[16. 匿名]

金さえあれば養子もとれる

[17. 匿名]

子供が全てじゃない
子供いて大変な人だってたくさんいる

[18. 匿名]

まぁ、少しずつ関わる人が変わるよ
自然とね

[19. 匿名]

>>3
どんな事情か分からないけど、そんなにコンプレックスなら産むのもいいよね。
ただそんな人はひとり産んだら、今度は周りはみんなきょうだいがいるのに…とかで病みそうだけど。

[20. 匿名]

>>1
子どもを持ちたいなら養子縁組を考えてみたらどうでしょう
他人の子はイヤというなら勧めないけれど

[21. 匿名]

心が痛みますて

独身の仲良しではない女性に言ってあげなさいよ
心が痛みますって


いいぞこの煽り

[22. 匿名]

諦める理由って？？

[23. 匿名]

あなたの幸せはなんなの?友達と子どもを比較することなの?
子供が欲しいの?欲しくないの?
欲しいならまだ間に合うんだからパートナー変えて作れば？
いらないならその幸せを噛み締めなよ
あなたの幸せはなんなの?
友達と比較するのは辞めなよ

[24. 匿名]

>>1
仕事をする
出来れば正社員で

趣味を楽しむ
夫婦で楽しめれば尚良し

旅行をする
国内でも海外でも

時間とお金を自分のために使って
楽しい人生にしましょう

[25. 匿名]

気になるならいったん少し距離置くのもありだと思う
子どもが小さいうちはどうしても子ども中心になるもんね
いずれまた笑って会える日が来る

[26. 匿名]

>>1
旦那とよく話し合え

[27. 匿名]

旦那さんと楽しく遊ぶ！
旦那さんさえいれば良くない？
結婚してるんだし！

[28. 匿名]

夫婦で共通の趣味見つける

[29. 匿名]

数千万は余分にお金が使えますが心が痛みます

[30. 匿名]

今の時代アプリで婚活する人増えると思うから平均結婚年齢もジワジワ上がるしそんな焦らなくていいと思う。大事なのは歳関係無く自分が受け入れられるかどうか

[31. 匿名]

私は仲良い友達みんな既婚で、自分だけ独身だよ。
既婚の友達は「子供の仲良い子2人が私立受験するけどウチは金銭的に公立で…」と言ってる。
みんなそれぞれの立場があるよ。
結局、主さんはどの立場になっても人と比べて悲観するんだと思う。

[32. 匿名]

時間が解決したよ。私も子供が欲しかったけど諦めての子なし。今の生活も悪くないけど何かひっかかってた。48歳くらいの頃にこの選択で良かったんだなあと経験と時間で納得できるようになった。

[33. 匿名]

>>15
どうせ釣りトピにマジになるなよw

[34. 匿名]

よそはよそ！うちはうち！

[35. 匿名]

>>1
どうして諦めたのかにもよると思うよ

経済的な理由なのか、持病(自分か夫かによっても違う)、不妊治療したけど授からなかった、などなど。選択子なしの人もいるし

子どもがいる幸せは同じ目線でも語りやすそうだけど、子どもがいない人は事情によって気持ちがかなり変わってくると思う。

[36. 匿名]

>>10
一度でも欲しいと思ったのなら諦めない方が絶対いいと思うな

[37. 匿名]

>>27
地元への執着強いタイプは夫がいればそれで良いとはならなさそう

[38. 匿名]

>>3
>>19

色々あって諦めたって書いてるじゃん
こういう話わからない人がほんと理解不能

[39. 匿名]

>>20
子どもが欲しい＝自分の産んだ子ども

どこの馬の骨か分からん子どもはいらんよ

[40. 匿名]

[41. 匿名]

結婚してるだけマシ。未婚なら終わり

[42. 匿名]

51歳で子なしがここにおります
25で結婚し選択子なしで2人で年を取っていくんだろうな…
と想定してたのに
浮気され相手に子ができて略奪婚されました…

人生ってなにがあるかわからないので
あまり考えすぎないほうがいいかもしれません

[43. 匿名]

理由が何かによるかな
身体的な理由か経済的な理由か心情的な理由(子供が好きではないとか)か

[44. 匿名]

>>1
私も。35。5年やって無理だからもう辞めた。諦めても諦めなくてもきつい。結婚してるから、周りから子供は〜？とか聞かれると、、、独身なら聞かれなかったのになぁとか、モヤモヤする自分にも嫌になる。夫とは仲良いから、2人で楽しく旅でもして贅沢して暮らすよ。

[45. 匿名]

>>38
その「いろいろ」がわからないからなんとも言いようがないよねー

[46. 匿名]

>>1
幸せになりたいなら人と比べない、ましてや同性の友人とは絶対比べない。
人と比べてる時点で幸福度下がるよ。

[47. 匿名]

>>22
だから色々あったんだよ
ほっとけ

[48. 匿名]

>>1
子どもを持っても幸福度が上がらないよ
自由度ほぼゼロ

[49. 匿名]

子ども産んだ人だって「産まなきゃ良かった」って人いるからね
いてほしくないけど、いるから
なんでも選んだことが最善と思うしかなくない？

[50. 匿名]

>>8
早い人なら孫がいる年齢だよ

[51. 匿名]

>>39
トピ主がどう思うかはわからんでしょ

[52. 匿名]

>>1
それってまだ産むか産まないか選択する余地があるからでしょ
その選択に納得してないなら納得する選択をするしかない

[53. 匿名]

>>1
辛くなるなら
抜けたほうがいいよ
どうしても集まると子供の話になるから

[54. 匿名]

>>42
ワロタ

まあ男側はその契約を簡単に反故するからね割と
合意しただろうが！貴方もと言っても後の祭り


でも結婚なんてそんな強い契約じゃないんだからすきにひっついて別れたらいいんだよ

[55. 匿名]

>>34
節分みたいな👹🫘

[56. 匿名]

>>45
いや、だからそこ追求しなくて良くない？笑
あくまでも色々あって諦めた後の話なんだから

[58. 匿名]

>>10
でもずっとステージが変わらない人生もつまらなくない？私も子なしだけど、友達はみんな進化してる感じ。人生って暇だからみんな産むのかなと思ってた。趣味とかないしつまらん。

[59. 匿名]

>>10
大丈夫か？
そこ見て安心するのってなかなかだぞ

[60. 匿名]

>>1
子がいないから出来ることって沢山あるよ。
もちろん居るから出来ることもあるけど。
自分で決めたんなら"これで良かったんだ"で前をみるしかないよ。

[61. 匿名]

子供いると子供の話ばかりになるから同じ境遇のお友達を新たに作る

[62. 匿名]

私子宮の病気で子供諦めたんだけど多分友達は不妊だと思ってるぽくて子供の話めっちゃ気を使われてる気がする
でもわざわざ言うのもなーって感じでそのままにしてるけど

[63. 匿名]

>>42
子なし選択しといて後々浮気相手の子作りかよ
クソ旦那だね

[64. 匿名]

>>3
作ろうと思ってすぐ出来るなら誰も苦労しないって

[65. 匿名]

>>48
そんなことは一切ない
自由度がないって人は単に要領悪いからやで
子育てしながらおしゃれしてお出かけ旅行してキラキラしてる人いっぱいおるやろ

[66. 匿名]

>>62
子宮の病気だけど不妊ではないの？

[67. 匿名]

>>38
だから何が何でも産めなんて言ってないよ。
そんなに辛いなら産むという選択肢もアリじゃない？って思っただけ。

事情は分からないから適当には言えないけどね。
病気とかで絶対に無理なら諦めるしかないけど、そうじゃなければどうにかなる事情もあるし。
産めるのに諦めて一生コンプレックス抱えて生きるのも辛くないのかな？

[68. 匿名]

>>1
私も選択子なしなんだけど、30歳位の周りの赤ちゃんラッシュ時が置いてかれる感じで辛かった。
けど、今は37歳なんだけど周りにも選択こなし夫婦も増えてきて全然気になんなくなったよ！笑

友達も子供が走り回るようになってヘトヘトみたいで、自由いいなーって言われるし私は良かった。

[69. 匿名]

>>1
これから確実に日本は、いや、世界的に見ても、人類の未来は決して明るいものではありません。
人間はだれしも、自分の意志で生まれてきたくて生まれてきた人はいません。
生まれてこなければ、苦痛を味わうこともありません。
苦しむ存在をこの世に生み出さないことは、一つの善を成した、とも言えます。
人は人、子供のない人生もまた良いのではないでしょうか。

[70. 匿名]

55歳 独身です

[71. 匿名]

>>61
保護猫界隈に仲間が多そう

[72. 匿名]

主です。
極度の不安症かつキャパが狭いので
夫が激務で休みなし状態で実家も遠いのでワンオペ確定になるので無理だと思って諦めました。
直ぐ誰かに頼れる環境でないなら絶対鬱になるタイプです。
また、夫とレスなので子ども作るのは難しいです。
生理痛酷くてピル飲むのでたまたまそうなっても出来ません。
どちらが拒否というわけではなく夫は帰宅遅いし休日も仕事あったりの日々だし、
私はあまり性欲ないのでそのままなくなりました。
一緒にいる時はスキンシップはたくさんあります。夫とは仲良しです。
もし、将来夫が絶対子ども欲しいと言い出して離婚になったら悲しいけど受け入れるしかないとは思ってます。

なので、冷静な時はこれでいいんだと思えます。
友人と集まろうとかなった時辛い気持ちになってしまいます、、。

[73. 匿名]

>>1
選択子無しなんだよね？主の書き方だと子供がいないのに幸せになれるのかみたいに聞こえるから、そこまで考えてしまうなら、案ずるより産むが易しで産めばいいんじゃないの？と思ってしまった。
私は不妊で諦めた側だけど、友達はみんな妊活3ヶ月以内にできる人しか周りにいなくて、どんどん取り残されて寂しく感じたけど、本格的に子供諦めて子供だらけの友達とも一旦距離置いて、夫とたくさん旅行したりおいしもの食べたり、週末は飲みに行ったり、引っ越してみたりで、忙しなくしてるうちに、40代半ばになり、友達も子供が大きくなってまた会えたりもしてるよ。
人生長いようであっという間だから、体が元気なうちに今しかできないことをしてみよう！って考えるのもあり。仕事でも趣味でも。

[74. 匿名]

>>15
でも、その色々なわからないと何言えばいいの？って話よ
病気なのか経済状況なのか、そもそもお相手がいないのか
それをスルーして何助言したらいいの？
人生いろいろだね、頑張って！くらいしかない

[75. 匿名]

>>22
そこ大事なのに書いてないよね。不妊だとか病気とかで身体的に出来ないのか毒親育ちなどで作るのが怖い心理的なものなのか理由によってまた方向性も変わってくるし。

[76. 匿名]

>>1
うちも子なし40代だけど独身や同じ子なし主婦と友達と仲良くしてるよ

どうしても子供がいると時間も環境も変わるしね
疎遠ではなくLINEや年賀状のやり取りのみになっちゃった

[77. 匿名]

>>56
あ、本当だ、最後にこれから幸せに生きていくにはって書いてあるね

これは多分答え出ないだろうけど

[78. 匿名]

>>33
最近、釣り釣り言う人いるけど何を根拠に言ってるのかな？
仮にトピ主が釣りだとしても同じ状況の人とか今後どうしようか考える人とかが、なんとなく雑談できる場所があってもいいんじゃないか？

[79. 匿名]

友達の中だけで比べて悲観するのはどうなの？
世界はもっと広いよ

[80. 匿名]

>>74
子供を作るための助言なんていらないだろうよ

[81. 匿名]

>>1
どんどん心が歪んできそうだな
決断したのなら変な気持ちになるんだろうか？
絶対つくらないなら疎遠が無難かな
主にとっても友人にとってもね

[82. 匿名]

子なしの友達作るのがいい

[83. 匿名]

>>59
まあ実は興味あるんだろうなってこと多いよね、そういうこと言う人。

[84. 匿名]

>>42

[85. 匿名]

心が傷みますってことは


その選択、後悔してない？

[86. 匿名]

>>3
デリカシー無さ過ぎる
年齢的には間に合うのに理由あって諦めてるんだからわかるだろ

[87. 匿名]

妹が子なしで産むつもりないって言ってるけど楽しそうだよ
旦那さんとか友達とあちこち旅行したり美味しいもの食べたりさ
子供いたらできないことも多いし、そっちを楽しめばいいんじゃないかな

[88. 匿名]

>>57
金が無いから選択子無しなんですけど？

[89. 匿名]

結婚すらしたくてもできない人もいるよ

[90. 匿名]

>>1
犬飼うとか里親になるとか

[91. 匿名]

アラフォーです。
私は子どもがいますが不登校になり、今は引きこもりです。まだ17歳なので面倒はみますが、こんな事になるなら産まなきゃ良かったと思ってしまう。
無い物ねだりにしかなりませんが、子供がいない人生を楽しんでください。
正直、羨ましいです。

[92. 匿名]

>>1
私も38歳子なし
周りみんな子ありで寂しい時もあるけど、正直気楽さのほうが大きいな
子供のいる幸せは味わえないけど悩みも無くて済むから。
暇っちゃ暇だけど、旦那と旅行したり買い物したり仕事も順調だし、なんやかんや楽しいよ。

[93. 匿名]

>>1
兄夫婦が子なし夫婦だけどめちゃくちゃ仲良しだよ
共通の趣味はないけど2人とも食べる飲むことは大好きだから食費に1番お金かけてるって
実家義実家行くにも2人揃ってくるし、どこにいくにも2人一緒

[94. 匿名]

>>72
友達と会うと辛くなるなら会うの控えるのが1番だと思う

[95. 匿名]

>>4
でもネット見てると独身の方が「そういう自由な人生もありだよねー」って認められてる気がする。
既婚子なしの方が世間からは変わり者扱いされるんだよ。

[96. 匿名]

私は子供がいたら一緒にやりたかった事を最近少しずつしているよ。昔読んでいた付録付きの漫画や雑誌を再び買って読んでみたり、夕方誰もいない公園のアスレチックに旦那と登ってみたりして。割とこれはこれで満たされている

[97. 匿名]

>>75
そうそう
身体的なのか、経済なのか、夫婦間の問題なのか・・
そこ聞いてないので前向きな言葉がかわってくる

[98. 匿名]

33歳で諦めるの早いんじゃないかな
知人は同い年だけど不妊治療頑張ってる

[99. 匿名]

>>88
金なし子なしか
むなしいね

[100. 匿名]

>>80
横。でもそのもやもやを解決するには子どもを生むのが解決方法のひとつでもあるよ。お金や時間自由でもそれでももやもやするというならね。だから絶対に生めないのかどうかはきつい質問かもしれないけどそこで皆の回答はかわるとおもう

[101. 匿名]

私は子供できなかったんだけど割り切って夫と2人で趣味に生きることにした

ただ友達らとはどうもライフステージ合わないからか疎遠になってるなー
子持ち同士、独身同士で遊んでるっぽくて既婚小梨って私の周りにはいないからそういう意味ではつまらない
夫の話するわけでもないし自由さは独身に近いんだけど、なんかねー…

[102. 匿名]

可哀想

[103. 匿名]

>>21
何に怒ってるのこれ

[104. 匿名]

>>44
独身に失礼じゃない？離婚する気もないなら。

[105. 匿名]

>>58
それは人それぞれじゃないかな
子供いてもいなくても自分の趣味楽しめる人もいるし
そういう人は子育ても大変だし試練が多いけど楽しめる人多いと思う
子供いない人生がつまらない、楽しめない人は子供産んでも、こんな辛くて大変だと思わなかったって楽しめない人が多い気がする

[106. 匿名]

>>8
47歳独身勿論小梨。
私と同じ年の友人の弟さんに孫が産まれました！

[107. 匿名]

>>72
辛辣な意見ですが、子供を持っても持たなくても、どの道悩んで抱えて行くタイプだと思います
選択子無しで浮気や離婚に至るケースも割とあるので、そこは覚悟しておいて下さい
子育てママとは子供が成人するまで話が合わなくなることを承知の上で付き合うか、新しい独身の友達を見つけるかはあなた次第です

[108. 匿名]

>>10
でも子供いて幸せだって話されたら傷ついてやっぱり欲しかったってなるんでしょ？

結局どうなったって、他所は他所、うちはうちで自分の持てる中から幸せを考えないと一生幸せになんかなれないよ。

[109. 匿名]

姪っ子たち全力で可愛がってる
昔おばあちゃんがお菓子やおもちゃいっぱい買ってきてくれた気持ちが分かる笑

[110. 匿名]

>>1
子ども好きなの？私は嫌い
毎年暑くなるのに
今の子どもは大変そうだよ
旦那さんがいればいいじゃん旦那と幸せを見つけなよ

[111. 匿名]

>>38
毒親だとかいろいろあるよね
精神的に病みそうな環境で育って、やっと結婚で自由になれたのに
また子供作って家族のことで悩みを抱えようなんて思えないよ

[112. 匿名]

>>71
周りの保護猫界隈は残念ながら子持ちだ。

[113. 匿名]

主です。
子どもが絶対出来ないかどうかの話ですが、
正直試したことがなくわかりません。

でもレスだし、子宮筋腫あるし、子宮頚がん異形成もあるし、
出来ないよりな事は確かだと思います。

自然に任せてだと100%出来ないになります。

[114. 匿名]

>>72
子供が作れない歳になってから後悔しない？旦那と別れて地元で結婚してサポートありの出産する事も出来るよ。←進めてる訳では無い。旦那をとるか子供をとるかになっちゃうけど。ていうか主、子供いなくても鬱になりそうじゃない？

[115. 匿名]

>>1
欲しい気持ちがあるならこれからしんどいね。
周りみんな子持ちなら、子供の話で持ちきりになるし子供抜きでの付き合いは難しくなる。
年齢が50歳近くになって出産の可能性がなくなり、周りの子育てが一段落すればまた一個人として付き合えるんだけどまだまだ長いね。
生まないのが確定してるなら仕事頑張って収入上げたり、新しく子無しの友達作るとかかな。

[116. 匿名]

>>58
そうだね、子どもありは進化するよね。

私は子どもありだけど、旦那と二人暮らしの時は国内外旅行行ったり、色々遊んでたけど段々…それで…？！この繰り返し、このままで良いの…？となった。

で周りのすすめもあって子ども作ったけど、兎に角責任は重いけど子どもと一緒に環境やら、精神的な変化は楽しめたな。
暇ではなくなった。

[117. 匿名]

>>1
自分で決めたことを後悔しないこと、後悔し始めたらキリがないよ、お子さんがいる友達とは会わなくていい、どの時代でも大人になっても孫の話になるし、自慢か愚痴になる。

趣味を待ち、その仲間で楽しむ、私は推しのLIVEで友達作って、その時だけ会うし推しの話しかしない、楽しいし、発散できるなんでもいい、趣味を見つけて、楽しむ！

[118. 匿名]

>>72
四十代に入ると子供を持つのは生物学的にさすがに難しくなってくるので、諦めがつくというか気にならないと思いますが三十代のころはキツいですよね
なにか気を紛らわす活動や人間関係があるといいと思うんだけれど

[119. 匿名]

>>1
子供ってかわいい愛おしいと思う時間より、イライラ、大変、辛い、悩む時間の方が長いからね
そら人にはなるべく幸せな面しか伝えないし見せないよ
子持ちより時間もお金も体力も余裕あるのだから自分の人生楽しむ事に集中すべし

[120. 匿名]

子供産んだら後戻り出来ない事は確実

[121. 匿名]

子供作らない宣言してた人も35〜40くらいで気が変わるのか作ったりするよね。
私は子宮摘出してるからどうにもならないので、授かれるのって素晴らしいなと思いながら猫を愛でる

[122. 匿名]

こなしの旦那はどんな心境なんだろうね
いい歳して嫁とばかり行動してんのも馬鹿馬鹿しいよね
もっと伸び伸び遊びたいから離婚したいの我慢してるのかな

[124. 匿名]

>>104
まあ独身なら結婚は？って聞かれることもあるもんね。
離婚したら再婚は？ってなるだろうし。

嫌になるくらい言われたんだろうから、コメ主の気持ちもわかる。

[125. 匿名]

>>1
お友達とは緩く繋がっとけばアラフィフぐらいでまたみんなで旅行したりできるんじゃない？今はみんな子供優先だろうし、お互い子連れで出掛けたりみたいな感じだからそれに主が同行してもつまんないだろうけど。

[126. 匿名]

>>92
それが一番👍！！

[127. 匿名]

>>113
夫はいらないの？子供

[128. 匿名]

>>25
ていうか別にその人達との縁にしがみつく必要もないよね
ライフスタイル違えば疎遠になるのは普通のことだと思うし
主は子なし仲間見つければ良いのに

[129. 匿名]

子供いる人は毎日忙しそうだし、子供いない人は寂しさ埋めるために無理して趣味！旅行！って忙しいふりしてるから、独身で本当良かった

[130. 匿名]

金銭的にも時間的にも余裕が無くて子無しになっちゃったんだけど、「子供がいなくて可哀想」とか老後を勝手に想像して色々言ってくる人いる、私は産んで無いから産んだ人の幸せがわからないけど産んだ人にも産まないまま歳を重ねた人の幸せもわからないんだよなぁとやり過ごしてる。子供がいることが正義と思ってる人達からの風当たりが強い世の中だから色々考えることあると思うけど幸せは子育てだけじゃないと思うなぁ、少なくとも私は子供がいなくても幸せだよ。

[131. 匿名]

>>58
完全にそれぞれすぎる

生きるステージが子供いない/いる　しかない感じ？

視野が狭いうえに幸福度が低いお方なんでしょう

[132. 匿名]

>>12
でもそれって子供産まれる前にでも出来ることなんだよね。。。

[133. 匿名]

人には人の幸せですからね。どんな事情があるにしろ、子供がいないことで必ずしも不幸になるわけではありませんよ。独身子なしの私にしてみれば、結婚したいと思えるパートナーと出会えただけでも素晴らしいなと思いますよ。

[134. 匿名]

こんな世の中生まれてこない方が幸せ

[135. 匿名]

>>1
私はなんとなく人とか関わるのが面倒になって専業で引きこもりみたいになってる。時間だけはあるから昔できなかった勉強とか趣味とか細々とやってるよ、とにかく自分1人で成り立つ趣味持つのが私は救いになってる

[136. 匿名]

>>113
作るとしたら人工的にってことになるだろうけどそこまで別に積極的になれないし
自然＝子なしでいいやってなりますよね

[137. 匿名]

>>1
子供がいないならフットワーク軽く自分の都合で動けるのが強みだよ！なんかやりたい夢を叶えてはどうかな

もちろん子供がいても夢は追えるし、それで強くなれるタイプの人もいるけど、いろんなこと考えなきゃならない。
自分の都合優先で決めても誰にも我慢させたり犠牲にならないってとこが子供のいない人のメリットだと思う。

[138. 匿名]

私も一年に二度くらい集まる従兄弟に全員子供いて私だけいないけど、私はそこまで子供欲しくなかったから気楽だなーと思ってるよ。皆子供の受験やら、ダウン症の子もいて大変そうだなーと思う時もあるけど、他人のことだからお互い気にしてないと思う。

[139. 匿名]

>>119
こうやってサラッと嘘言う人嫌い

[140. 匿名]

>>113
私も子宮筋腫あるし、卵巣片方とった上で子供いるから、全くの可能性ゼロでもないと思うし、体の事は病院で相談してみたらいいよ。

そもそもご主人は子なしでいいのかな？レスって事だけどよくよく話し合った方がいいと思う。主さん1人だけの問題じゃないし。

[141. 匿名]

>>104
ネットでぐらい愚痴言わせてあげなよ
子供は？って聞かれ続けるの辛いだろうなって想像ぐらいできるじゃん

[142. 匿名]

>>58
人生２周目に入る感じはするよね
子供の人生に並走してるから
例えるなら高校球児が監督になって甲子園目指すみたいな感じ
成人になってからって思うより膨大な時間だし子供産むなり何なり自分から何かしないと何もない人生になるのは確か

[143. 匿名]

>>4
既婚こなしが1番しんどいよ
それは自分自身がそうだから感じた

[144. 匿名]

>>65
ヨコ
いや自由度って子供の性質によるよね
よく泣く子、寝ない子、ママべったりの子…だとさ

[145. 匿名]

>>132
なんなら子供が大きくなったら一緒に旅行も趣味も楽しめるんだよね。

[146. 匿名]

>>131
こなしwww

[147. 匿名]

>>1
子供が中学生や高校生になると色々大変で、子供いない夫婦が羨ましいと思われたりもするよ。
子供がいるからと幸せだとは限らないし、今の生活を楽しんで欲しい！

[148. 匿名]

>>113

レス以外は同じ状況の方知ってるけど無事出産しましたよ
異形成は定期検査で経過観察中
子宮筋腫は治療で治ります

[149. 匿名]

>>139
横だけど、全然嘘に思えないけどな
大変だったり悩むのは当たり前では

[150. 匿名]

>>1
独身からしたら既婚ってだけでいいけどな
結婚したらしたで次のステージの悩みがうまれるよな

[151. 匿名]

>>141
ガルは愚痴も許さない人が居るから、結構きつい場所よな
愚痴言いたい人にとっては

[152. 匿名]

>>127
主です。
結婚したての頃は2人とも1人欲しいねと軽く話してました。
でも、私が不安症かつ夫自身仕事バリバリやりたい人なので生活してみた上でそれなら無理して産むよりも
いないならいないでお金も時間も余裕が増えるし楽しく過ごせるからいいじゃんと言いました。

そう言ってくれたので夫に追い詰められなくて良かったです。
また、うちの親も楽しく生きてくれたらなんでもいいと言います。夫の両親は何もその事に触れません。

友達も嫌な事を言う友達ではないし良い人達です。
私が勝手に追い詰められてるだけです、、。

[153. 匿名]

>>146
ｗｗ
これ多用するしか脳がないのか。

あたおかさん、通報しました

[154. 匿名]

>>1
わたしもそんな感じ
数人グループでみんな子持ちだけど
病気もちの子とわたしだけ子なし
まぁ既婚なだけまだマシだけど
子供ネタは興味ないよね実際

[155. 匿名]

>>72
主の今のこの状態なら、私なら一か八か子ども持つかも…
居なくても辛い、居ても辛いなら、私なら子ども持つ
そりゃ大変だけど、簡単じゃないけど何とかなるよ
人との交流も増えるし、色んな考え持てる様にもなったし
人って、結局人の為に何かするのが生き甲斐になるんだなぁとこの頃思う
その人の為ってのが我が子ならそれが一番良くないかな

[156. 匿名]

>>17
ほんとにこれ
病気や障害あって子育て大変な人、産んでみたものの親の素質ない人、親子仲が悪い人、金なくてヒーヒー言ってる人いる
保護者同士子供の進路でマウント取り合ったりね、仲良かった姉妹や友達や同僚でも子供の進学先で上下関係が出来たりする
美人で苦労する
金持ちだけど家族に問題ある
大学出て人生失敗した
そういう人は多いよ
独身でも幸せ、子供いなくても満足、低収入でも夫婦仲親子仲が良い、高卒で稼いでるならOKだよ

[157. 匿名]

>>58
子供いないけど、仕事していたら全然暇じゃないし、つまらなくもないけどな
やりたいことたくさんあるし

[158. 匿名]

>>1
これ私？って思うほど同じだわ

[159. 匿名]

>>145
国内→海外
頻度…
色々ランクアップできると思う

[160. 匿名]

>>95
晩婚だし子供は授かりものだからできない人もたくさんいるし子供いないだけで変わり者扱いって風潮はだいぶなくなってる気がするけどな

[161. 匿名]

>>149
四六時中悩まないし大変とも思わないわ

[162. 匿名]

>>145
横だけど子供諦めた人にかける言葉かよって思うわ

[163. 匿名]

>>132
私は子ども産まれる前に行けなかったよ
子ども生まれる前に貯めれるだけ貯金しとかないと思ったから。

子ども産まれたら趣味なんてしてる暇なしだよw

[164. 匿名]

>>113
もう、そんなに悩んでるなら作ったら？旦那が欲しがってるならだけど。旦那とよく相談して作ると決めたら主は筋腫とかリスクあるから婦人科に行って妊活スタートさせる。主？主の人生よ？みんなに子供いるからとか子がいない人生もそれなりに楽しめるとか言ってないで主が欲しいか欲しくないかそれだけ！で主が欲しいとなれば旦那と話合い。作らないならいいけど作るなら時間ないよー！作るなら里帰り長くさせて貰えるからお母さんにも聞いておきなー。

[165. 匿名]

>>145
子どもが大きくなったら老後資金貯めないと無理w

[166. 匿名]

>>71
うちの未婚の義妹も溢れる母性を持て余して保護猫活動してる。
あれ万国共通なのかな、子どもいない女の人が保護猫活動するのって。
男の人は父性を持て余して何かするってないのにね。

[167. 匿名]

>>132
独身でできることは結婚してもできるし、子なしでできることは子供産まれてもできる。ただ結婚や出産後にできるようになることは独身や子なしではできない。
私は子供いないんだけどこれは周りを見てるとすごく感じるわ

[168. 匿名]

>>162
当事者かと思ったけど

[169. 匿名]

甥っ子や姪っ子と遊べばいい

[170. 匿名]

>>165
だよねー
子どもに世話になる前提で遊び回れない

[171. 匿名]

>>12
子供が欲しい人と
欲しくなくて旦那と二人の人生
子供がいなくても全く違うよね
子供が欲しいのにできないのは
相当辛いだろうしなかなか受け入れられないと思う
そんな人にコメ主のコメントは
全く響かないと思う
批判ではないよ

[172. 匿名]

33歳男性不妊子なしです
仲良い友達5人中私だけ子なしになりました
でも旦那と仲良いし仕事に旅行に人生楽しいです
もし子供がいたら…と考えたこともあったけど旦那との子供じゃないと私は無理なので諦めがつきました

子供だけが全てじゃないです、そんな時代になってきました！

[173. 匿名]

>>10
子供いない友達に子供自慢幸せ自慢出来ないからね
基本外で話す子供の話は愚痴になる
本当は可愛くて幸せでたまらないけどね

[174. 匿名]

>>1
できないならしょうがない
できるなら作る

[175. 匿名]

>>10
子供いない人に子供いて良かった〜なんてマウントでしかないし普通言わないよw
独身の人に独身楽しいよね！とか結婚なんていいことばかりじゃないよーというのと同じ

[176. 匿名]

>>113
そういうことね…
まだ始まってもないじゃないの
たくさん他にも方法はあるよ
がんばれ

[177. 匿名]

>>143
それじゃあ独身こなしでいい年齢になった人の気持ちはわからないじゃん？
パートナーいるだけいいよね！って思う人はいるし。

[178. 匿名]

>>169
主です。
正直、理想は自分は子どもを持たずに兄弟に出来て可愛がるおばさんになりたかったです。

現実は私の兄弟も夫の兄弟も恋愛経験なしの非モテタイプで結婚すら難しい感じです。

つまり、私が子どもを持たなかったら両方の両親は孫を見ることができないのです。
それも少し追い詰められている原因かもです。
でも本心は欲しいだろうけど嫌なことは言われてないです。

[179. 匿名]

>>171
12も欲しくないってどこに書いてあるの？

[180. 匿名]

🥺🥺🥺🥺🥺🥺

[181. 匿名]

>>119
大変が1。かわいい愛おしいが9くらいだわ。
人によるから。決めつけは良くない。

[182. 匿名]

>>1
子供の有無について旦那さんと一緒の考えなら2人で楽しいことして過ごせばいい。うちはそうじゃなかったから私の人生これからずっとダークグレーって感じ。最初はグレーぐらいだったのにw

[183. 匿名]

>>39
それはあなたの意見だよね。
他人の生んだ赤ちゃんでも喉から手が出るほど欲しい人もいるんだよ

[184. 匿名]

>>10
ネットや子育て真っ最中のネガキャン間に受けない方がいいよ

孫いる年齢になったときが孤独の本番だよ

[185. 匿名]

>>178
どっちにせよ病気で産めないならそこ気にするとこじゃなくない？

[186. 匿名]

>>183
私はいらない

[187. 匿名]

>>168
132がね

[188. 匿名]

不妊系の子なし論争じゃなさそう
このトピ

主はまだ何も試したことないらしい

[189. 匿名]

>>25
同年代じゃなくて、もう子供が巣立った自分の親くらい年上の人と遊ぶのも楽しいよ。

[190. 匿名]

>>149
横だけど
元コメは子供いないんだろうなと思ったよ

子育てしてたら自分にいくら悩みがあっても周りの子持ちは本当に幸せそうに見えるもんだよ

私自身で言えば実際幸せの方が圧倒的にデカい

[191. 匿名]

>>1
まぁ、30代は立場違ったら比べてしまいしんどく感じるよね、、、
でも40代になれば子供も大きくなり悩みも出てくるから又会えたりすると思う！

[192. 匿名]

>>1別に結婚してるんだからいいじゃん。
私なんて私だけ独身よ

[193. 匿名]

>>190
横
子なしトピ見てると子供いいよーって言うけど大嘘！同じ苦労を味わせようとしてるだけ！みたいなトンデモを言い出す人普通にいるからビビる

[194. 匿名]

>>161
凄いね。私は子どもいないけど四六時中悩むことばかりだし人生大変だなと思うことばかりだよ。

[195. 匿名]

>>9
私もそう思う
いくら自由とか言っても子供産まない女性はダメよ

[196. 匿名]

>>1
子なしと、子持ち
どっちもどこか羨ましい存在だよね

[197. 匿名]

>>170
横だけど旅行や趣味に使ったぐらいで貯金できないなら旅行行かなくてもそんなできないでしょ

[198. 匿名]

>>196
子なしは羨ましくないかな

[199. 匿名]

私は持病のため産めないので生涯子なしです。主さんとちょうど同じ33歳！　でも最高ですよ、自分に全てお金かけれる欲しい服、スキンケア、ジム、美容皮膚科。子どもは可愛いなとは思うけど死ぬ時は1人だし。子どもいたら心配事が耐えないだろうし。　

今は愛犬が可愛いくて仕方ないです。

[200. 匿名]

友達がいても個々の状況によって距離を置いて友達がいなくなっていくの、虚しい
苦しいから離れるのに自分の孤独な状況を客観的に見てしまっていろいろ嫌になる

[201. 匿名]

>>197
今の子育てってお金かかるから、昔と違って貯金難しいんじゃない？

[202. 匿名]

>>8
甥姪いる？
甥姪がいればそんなに気にならないよ
兄弟もいないとなると将来天涯孤独になるから不安だろうけど

[203. 匿名]

>>178
主さん以外は子供が生まれても大丈夫な状況なんだから身体的な問題がクリア出来るなら産めばいいのに
夫も両家の親も実際子供が生まれれば今よりもっと距離が近付くし協力してくれると思うよ
それほど子供って大きな存在
周囲も子持ちばかりみたいだし

[204. 匿名]

>>38
産めない体です
って書いてないんだから突っ込まれてに決まってるじゃん

[205. 匿名]

>>196
私は独身も羨ましいよ。それぞれ、好きにしたら良い。

[206. 匿名]

子ども産んで老けて太った
言い訳って言われるけど日々忙しくて戻せてない
子ども産んでない友達は今も若々しいよ

[207. 匿名]

>>202
主です。
夫婦共に兄弟はいますが、誰も結婚してません。
このまま結婚しなさそうな人しかいません。

私が産まないとお互いの両親は孫を見れない状況です。

それもあって勝手に追い詰められてたかもです。

[208. 匿名]

>>190
必死だね。
幸せな人はそんな必死にらならない。

[209. 匿名]

>>202
甥姪に頼るのやめて！迷惑

[210. 匿名]

私は独身で既婚子持ち、子なしの友達がいるよ。友達が結婚したり、子育て中に私は母の介護して自分は婦人科疾患で手術して30代で子供は無理になった。
友達と比べてもしょうが無いし、もう色々考え無い様にしてるよ。

[211. 匿名]

>>139
嘘と決めつける人嫌い。
知性がないから。

[212. 匿名]

>>202
甥や姪になにさせるの？

[213. 匿名]

>>207
結局何なの諦めてないし産みたいの？
治療するか悩んでるって話なの？

[214. 匿名]

>>207
私なんて一人っ子なのに子供いないし、旦那の兄弟は独身だし、どっちも孫が見れないよ　笑

[215. 匿名]

>>72
子供作る作らないは夫とよく話し合った方がいいよ
男性はたいがいのんびりで子供はいつかできるかもーとかそのうちーとか将来設計結構何も考えていない
主さんのキャパが狭いとか不安症とかはワンチャン子供が出来たら治る可能性もある
子供が出来たらたいがい女性は変わるからね
賭けだけど

[216. 匿名]

主です。
昔から不安が強く、完璧主義でこうでなければが強くて生きづらいタイプです。

子どもを持たないで辛いのも結婚して子供いるのが当たり前が根底にあるからかなと思います。

可能性が0でないから逆に辛いのだと思い、
いっそのこと子宮なくなってしまえばいいのにと思う時もあります、、。

[217. 匿名]

>>181
>>190
>>161
子育て終わった人の統計で出てる記事見たけど何か？

[218. 匿名]

３８歳です。
友達は２人です。
なんとその２人も子供はまだです。

[219. 匿名]

>>1
他人の人生なんて自分が経験するわけじゃないんだからどうでもよくない？
自分の選んだ道、自分の人生を大切にすればそれでいい。

[220. 匿名]

>>211
だったら最初から決めつけコメントやめてねー
あなた子供いないでしょ

[221. 匿名]

１は人と同じじゃないときになるんだね。
じゃ友達の中でダンナランキング下位だったら悩むの？
子ども産んでも子供ランキング下位だったら結局悩むのでは？
学校、美貌、才能、友達の多さ、性格、子ども数・・・

みんなと同じかつ最下位にならなければ安心って人は
結局もうそういう考えしてる時点で人生が負けてるよ。

人生勝ち組の人って、自分だけ独身でもそんなコンプ持たないから。

[222. 匿名]

>>12
多少給料おちても好きな仕事に転職した友達もいるし、憧れの土地に引っ越した友達もいる。
子どもいないから、選択肢増えることもあるよね。

[223. 匿名]

>>1
いろいろが物理的なのか精神的なのかわからないけど
決めた時にこういうことになるとは想定していなかった？
これはただの始まりに過ぎないよ
子供が成長するまで聞かされて、やっと終わったと思ったら今度は孫が始まる
今迷っているなら一生迷うよ

[224. 匿名]

私も主と同じ状況になったことあるよ。当時32になったばかりだったかな。秋には私の仕事が落ち着くからこれから子供をって時に旦那がガンになりました。旦那は同い年だけどその時はまだ31だった。若いよね、まだまだこれからって年齢だよね。周りは1人目産んだ子達や現在妊娠中の人ばかりで私だけがこんな状況だった。

結果、全員と疎遠にしたよ。
元々私だけ結婚相手が別のコミュニティだったり下に見られてマウントされたりしてて、旦那の病気のことを面白おかしく探ってる子がいたのが決定打だった。
主の友達は違うかもだけどやっぱり話が合わなくてしんどい気持ちや子供が居ないことでの疎外感やコンプレックスを感じる時が来るかもしれないから距離を置くのも一つの方法だと思う。
ちなみに私は5年後くらいに妊娠出産したけど疎遠のままだよ。一度連絡来たけど妊娠中で体調悪かったしまた何か探るつもり！？って感じてしまった。それにもし会ったら次は不妊治療や高齢出産のことで見下されそうだから。同じ境遇にいる人しか認めない人種とはどこまで行っても話は合わないだろうし。寂しくなる時もあるけど自分から疎遠にしたし仕方なかったと思うしかないかな。

[225. 匿名]

>>159
子供の学費を稼がないといけないのに
そこまで趣味に全力投球してて大丈夫なの？

[226. 匿名]

>>207
孫がいなければ身軽に、両親に会えるし、両親の老後を気にかけて色々やってあげられることは多いよ。私に子供いたら、たぶん両親を気遣ってあげられなかったなと思う。親孝行できることは多いかなと思う。

[227. 匿名]

>>220
いるから言ってるだけど
あと子育て終わった人の統計で出てるけど
やっぱり知性がないね
子供も知性ないの遺伝するから可哀想
ブロック

[228. 匿名]

>>218
40歳過ぎると急に産みたくなるパターンもある
理屈ではなく生物としての焦り
産めるのにあえて産まないって優越から
自分はもう産めないんだって心境に変わる

[229. 匿名]

>>119
それってキャパが狭くて要領悪い短気な性格のお母さんだからそうなるんだよ。加えて家計が苦しいとか、心に余裕のない個人の問題。

子供3人いても、いつも笑顔でゆったりしてて子供可愛がってる人もごまんといるけど。

[230. 匿名]

>>216
本当に暗いよね
どんな選択をしても自分で選んだことなんだしそんな主さんを産んだのは主さんの親だしそんな主さんと結婚したのは夫自身なんだから罪悪感とか持たず自信持って
マイナス面よりプラス面を考えて前向きに生きようよ

[231. 匿名]

>>227
苦労ばっかかけられる残念な子だったんだね可哀想
おつかれー

[232. 匿名]

>>228
私は逆に40歳過ぎてからの子育てなんて絶対したくないと思ったな。体力も気力もなくなってくるし、これから育てるなんて無理だと感じた。休みの日は寝ていたいし。

[233. 匿名]

>>12
私も既婚子なしだけど子どもいない分、身軽で良いと思ってる。「あなたは子どもがいないんだから惨めで悲しい人じゃなきゃいけないんだ」と言ってくる人も中にはいてそういうのの相手するのはダルい。

[234. 匿名]

29歳で既婚子なし、結婚5年目。
去年子宮頚がんになって全摘したから子供は産めない。
24で結婚したししばらくは2人で、30前に子供欲しいねって言ってたのに無理になった。
強制子なしだよ。夫も最初は気遣って2人で生きようって言ってくれたけど最近浮気してるぽい。
離婚して1人になってももう子供産めない自分は誰とも結婚出来ないだろうし人生うまくいかなくて辛いわ。

[235. 匿名]

>>229
凄い偏見と決めつけ笑う
子育て終わった人の統計で出てるし
しかも家計が苦しいだの短気だの悪口ばかりで必死に下げての決め付け
余程図星で悔しいのだね
子供に縛られて自由もお金もないって人をこんなに性格悪くするのね、哀れ、ブロック。

[236. 匿名]

>>1
わたしもそうですよ
そして、わたしだけ死別

[237. 匿名]

>>216
自分主体にして物を考えるようにしないと
産めなくても子どもは欲しい、子育てはしたいなら養子をもらう手もあるけど、「子どもいないと人間としてダメな奴、子どものいない無惨な人生の無産様w」と嗤う人の声きいたら「養子は恥ずかしい、子どもを産めない私には価値がない」とか落ち込むわけでしょ。

[238. 匿名]

>>119
どの時代も金持ちやイケメンや美女から、自由を謳歌して結婚して子供授かってと幸せのステージを悠々と進んでいくものだよ

[239. 匿名]

>>145
子育てしてお金って余ってる？

[240. 匿名]

>>216
三十代前半だとまだ可能性が残ってるので、悩んでる余裕があると思いますが、三十代後半(37〜39くらいかな)が一番気持ち的にキツくなってくると思います
今産まないともうリミットだけど妊娠しづらい、体力が落ちる、早い人だと更年期の前段階の症状がでるなど
それを抜ければもうだいたい諦めがつくので多少楽な気持ちにはなるかもです
ただその時にもう子供のいる人生じゃないんだな〜とスッキリするか、しんみりするか、これはほんとに人によるかと思います

[241. 匿名]

>>17
これよね
言い方悪いけど障害とかあったら詰む

[242. 匿名]

>>207
親のために生きる必要なんてないよ
あなたがどうしたいか、それだけ

[243. 匿名]

>>238
どの時代もお金だよ。今の時代の若者こそ結婚に拘ってない気がするけどね。

[244. 匿名]

>>216
主さんの話だと希望したけど子供を持てなかった感じかしらそのグループとしばらく距離を置くのも手だとは思うよ
どうあっても子供の話になる事が多くなるから
自分の気持ちが落ち着いて他に好きな事を見つけられるまでそれでも良いと思う

[245. 匿名]

>>74
既婚なのにお相手がいないってどういうこと！？

[246. 匿名]

主です。
子ども待つことに積極的にならない原因はもう一つあって
夫はお金を稼げるのですが夫には奨学金があって夫に何かあったらその返済もあるのに子どもいたらどうなるんだと考えてしまうからもあります。

夫自身は私と真逆のなんとかなるさ精神タイプなのでそこらへんの気持ちもあんまり共感されません。
私は不安症なので夫より全然稼げてないけど借金はないし何倍もお金を貯めてきました。

また、夫は大きな趣味はないけどちょこちょこ高いで結構使います。自由が一番タイプです。

なので、私はある意味お互い親に向かないタイプなのでは？と思ってます。

[247. 匿名]

>>241
私の友達、2人目がダウン症なのに３人目を産んでたよ
健常な子をもう1人欲しかったのかな？

[248. 匿名]

>>222
XがTwitterだった頃に新卒採用ゼロで転職組しか採らないどこかのブラック企業の社長だかが「不当に搾取しても逃げないからうちは既婚子持ちしか雇わないw俺賢いw」とTwitterに投稿して炎上してたけど、たしかに子どもいたらまず子ども優先だもんね。

[249. 匿名]

>>25
自分と合う友達見つけれたらいいよね
私も子なしだけど、とあるグループは全員子供が同級生。
とあるグループは既婚独身いるけど全員子なし。
こちらのグループでは定期的にランチ会とかする
しかもみんな奮発してちょっと高いホテルのランチとか行く。
子供いたらなかなか行けないよ

[250. 匿名]

>>248
子どもが産まれた途端に転勤もよくあるよ
家買った途端とかね
会社から逃げづらくなるからね

[251. 匿名]

>>239
横
どこにお金かけるか人それぞれだと思うが余裕はあるよ。さすがに家族全員で世界一周旅行は無理だけど。お財布に見合った娯楽をすればいいと思う。

[252. 匿名]

>>222
それはあるよね。私は子供いないから旦那の転勤でかなり遠方に住むのも楽しめたよ。

[253. 匿名]

>>252
いいな〜
私は転勤出産ワンオペで詰んだw
もう産後うつになっちゃったよ
なんか主さんにはネガティブな情報になっちゃうかもだけど
今は少子化対策でもっと整ってるんじゃないかな、育児環境

[254. 匿名]

>>246
石橋叩いてもなかなか渡ろうとしない性格の主さんは、どんな場面でも生きにくそう
生命保険かけてるよね？
貯金がたくさんあるならどうとでもなるし、母子家庭に手厚い社会だから子供1人なら十分生活していけるよ
家賃が高い家に住まない限りは大丈夫でしょ

[255. 匿名]

>>1
考える暇も無いほど働く!

[256. 匿名]

>>13
親戚は犬飼ったけど離婚してたよ
動物と子供って全然違うって考えに至る人はいる

[257. 匿名]

旦那の実家に帰ると肩身が狭いです
義兄も義妹も(私から見た立場)子供がいるから、なんとなく帰りづらい
旦那にとっては自分の実家だから気にならないんだろうけど、私はつらい

[258. 匿名]

>>49
産まなきゃ良かったって人、多分産んだ人の３割くらいは普通にいるよね。ただもう産む前には絶対戻れないから、産んで良かったって自分に言い聞かせるしかないだけで。健康で育てやすい子どもだったとしても、自己実現したい承認欲求強い人間だと後悔するよ。うちの毒親がそうだから分かる。

[259. 匿名]

主さんのコメント全て読んでの感想
子供いてもいなくても追い詰められてそうなので正直巻き込まれる子供がいない分、子供を持たないことの方が正解だと感じた
理由によっては産んでみても良いんじゃない？と思ったけど
割り切って子なし楽しんだ方が良いと思う

[260. 匿名]

>>4
独身小梨ですけど何か？

[261. 匿名]

>>246
不安症がある限り幸せにはなれ無さそう

[262. 匿名]

たまに出てくる主さんの話を見ると、欲しい気はするけど性格的に不安でいっぱいなのかな？って思う。だからできるかできないかまだわからないのに諦めようとしてるのかなって。性格的なものだからたぶん子供を作っても悩むし作らなくてもまた違うことで悩みそうだ。私は子供は産んだけど不安だらけでそういうタイプ。

[263. 匿名]

43歳になるけど、いまだにこれでよかったのかと悩んだり、コンプレックスに感じる時もある。
けど、同じくらい私には子育ては向いていない、自由でいられることが私らしいと言う考えが同時に来る。
いつになったら気持ちが落ち着くのかわからない。
今は妹の子供二人と実家の柴犬に余ってる母性を差し出してるかな。

[264. 匿名]

>>143
1番しんどいとかそんなの全部体験できないから分からないでしょう
客観性が全く無い

[265. 匿名]

>>1
子持ちに「なってしまいました」

うわあ…

[266. 匿名]

>>246
主さんに言わせたら親に向いてる人間はどこにもいなさそうw旦那もまだ子供いないんだからそりゃ親らしくないだろうよ。皆子供と一緒に段々親になっていくんだよ

[267. 匿名]

私は選択的に子どもを持っていないけど、それでも大学の仲良いメンバーのほとんどが子どもいて、遊ぶ時はいつも子どもたち同伴でつまらないなと思うことあるよ。
これが「欲しい時期があったけど諦めた」だったらそりゃ辛いだろうなと思う。

[268. 匿名]

>>207
うちもそうだけど、親は孫欲しがってないよ。言わないだけかもだけど、色々旅行行ったり習い事したり楽しく忙しそうにしてる。
親の友達は孫預かったりしてて過労で倒れたとかよく聞く

[269. 匿名]

>>235
あなたの子が残念な子だったのはよく分かったよー
可哀想

[270. 匿名]

>>262
主です。はい、恐らくどの選択肢を取っても不安症の性格のせいで何かしら悩み続けて鬱っぽくなるだろうと思ってます。
そうなので子どもがいたら取り返しのつかないくらいの事になる可能性があると思っていて、
それなら責任も少ない子なしの方が1人悩むのみで済むのでマシかなと思って
子どもを作ることにも挑戦もしてきませんでした。

ということは、子どもがどうの問題より不安症を治すを優先した方が幸せになれるのかもしれないですね。
病気じゃなくて性格だったらもう一生不幸なままですが、、

[271. 匿名]

>>246
離婚しそう

[272. 匿名]

>>233
あるある、可哀想な人って前提みたいに話されることも多くてげんなりする

[273. 匿名]

>>271
主です。
そうなったらそうなったで子どもいない方がダメージ少ないしマシかなと考えてしまいます。

[274. 匿名]

>>4
本当にそうだよ
私独身小梨だけど詰みまくってるわー

[275. 匿名]

>>1
旦那さんが可哀想だね
これから幸せに生きるためにはどうすれば？って、まるで今は全く幸せではないみたい

[276. 匿名]

>>53
よこ
子どもが大きくなったら、また、会えば〜ってアドバイスしてる人もいるけと、そうなると今度は孫の話になってくるからね…
新しい友達（独身、既婚で子どもがいない）を作った方が良いかも
まだ若いみたいなので、新しい友達も探しやすいと思うよー

[277. 匿名]

またこの話題
運営、味をしめてるよね

[278. 匿名]

>>17
「子供がいることで起こる問題は山程あるんだから」と職場の先輩がポツリと言ったことを何故か妙に覚えてた　

聞いたのが20代半ばで深く考えることなかったけど、アラフォーになった今痛い程分かる

[279. 匿名]

今はきついと思うけどもう少し年を取ると気にならなくなる。
資格を取るとか働いてお金を貯めるとかで満たされないなら話は別になるのかな

[280. 匿名]

>>44
わかります。結婚してこんなに「子どもは？」って聞かれると思わなかったし、義父母と実親の孫催促が辛いです。夫は「気にしなきゃいい」と言いますがそれが難しいんですよね。結婚している限り「子を持つのが当たり前」と思われる事からは逃れられないんだなと感じます。楽しい事考えて乗り切るしかないですよね。

[281. 匿名]

>>95
独身は、平和で元気な時は良いんだよ。
災害があったり病気したら、めちゃくちゃ心細いよ。
親が死ぬと本当にキツい。

[282. 匿名]

周りに色々言われることと、将来ちょっと寂しいかも？を除けば良いことしかなくない？
お金貯まるし自由に動けるし。子がグレる心配もなし。

[283. 匿名]

>>270
そのとおりです
一度、心療内科に行かれてみては？
不安障害の治療をしている人も多いですよ

肝っ玉な人は、独身でも既婚子なしでも子供ありでも、どんな選択でも人生楽しく自分らしく生きられますから

少しでも荷が軽くなるといいですね

[284. 匿名]

>>1
1人だけ子なしで心が痛むって考えなら
もし友達に1人だけ独身がいたら可哀想だなとか思うのかな

[285. 匿名]

>>268
私の娘が春に結婚したけど初めから子供作らない宣言してる。孫…いたらきっと可愛いだろうけど欲しいとか見たいとかは思わない。

[286. 匿名]

なんで諦めたかもわからないとアドバイスもなにもあげれません

[287. 匿名]

>>79
ほんとこれ。自分の属するコミュニティをたくさん作れば解決する。こんな世界があったんだ！って今までの自分が馬鹿らしく思えるから。

[288. 匿名]

>>4
私も友人達の中で唯一の独身子なしだよー。遊ぶ人、しゃべる人いなくなってスマホ依存がすごいし、どんどん人付き合いが苦手になってく負のループ。

[289. 匿名]

>>272
「子どもいないことを何とも思ってない」と答えたらキレてくる子持ちいるよね。>>233のコメントにマイナス押してる人も多分その手の人たち。
「子どもがいないけと不幸じゃない」と言われたら
「子持ちの自分の人生を否定された、許さない、徹底的に攻撃して懲らしめてやる」となるのマジで意味が分からない。自分は自分、人は人、価値観も生き方も人それぞれなのに。

[290. 匿名]

主さんのコメント読んでたら生まない方が良さそう。生んだら無かったことにはできないし子育てって本当に色々あるから一生不安を感じたり悩み続けそう。

[291. 匿名]

世の中色んな選択や生き方あるから
周りと横並び同じなんて学生時代までの幻よ
学生時代も同じように見えてても、家の事情や容姿とか皆条件違ってたけど、
同じだよねって思って安心してただけ
もう大人になる時なんだよ
自分で決めた選択で生きるしかない

[292. 匿名]

自分も一歳違いで子ども産むのは諦めた。
理由は、強迫症は寛解したんだけど流産した思ったら乳癌だった。全部1年以内で笑えないけど笑うしかない。
ただ特別養子縁組とかは調べたり癌治療の目処がついたらって考えてるよ。

もし産めるのに産まない自分なんてって思っているならそこは違うよって思う。
産めなくて産まない人でも子どもは育てられる仕組みはあるから。

精神的なものだと子ども大事だからこそ産まないんだと思うし、決心したならもう悩まないって区切りの付け方ができてないだけじゃないかな。
なんども周りに言われてあれ？あれ？ってなるなら日記帳やスケジュール帳とか手帳に書いたほうがいいかも。見える情報化すると頭だけで考えるよりいいときあるよ。

[293. 匿名]

>>1
子どもがほしいと思ったことないから、子持ちの友達と会っても何も思わないくらい平気。
でも、私は結婚して子ども産むのが普通なんだろうなって価値観のある昭和だから、私もそれが1番良いと思える人間だったらよかったなって思うことはある。夫とは仲良いけど、この先ずっと2人なんだなぁとか、老後どうなるんだろうとか
人と会うのもおっくうになっちゃって。報告できることが何もないというか。
でも、これらは全部エゴで、私は体もメンタルも弱いから、みんなのマネして憧れだけで産んだらもっと詰むと思う
体丈夫で元気で、お金の心配性もなくて家庭環境もよくて、子どもに興味あったらよかったなぁって感じ

[294. 匿名]

>>3


ドクズは黙っててくんない？

[295. 匿名]

主です。
現在、職業訓練に通っており転職活動中なのですが、
訓練にいる人たちは子なしだったりいらない派が多くて追い詰められる気持ちにもなる事なく楽しいです。
だんだんと似た思考の人達と付き合うようになっていくものなのかなと思っています。
転職活動しようと思うのですが、子なしの人が多そうな職場がいいなーと思ってます。
それか、もう子育て終盤の年代の人が多そうな職場にしたいと思いました。

[296. 匿名]

トピ主のコメントずっと読んでたけどまんま私も一緒でこんな一致する人いるんだって笑ってしまった(笑うところじゃないけど)主と違うのは夫の給料がそんなによくない事かな。だから主の方がマシよ！
産みたいんだけど現実的に無理ね。周りと比べて劣等感あるのもわかるし、焦るのも痛いほどわかるよ。ウジウジ悩んじゃうけど、悩みまくったら最近「縁がないもんは仕方ないな」と思うようになったし、いつ離婚されてもいいように仕事頑張ろうと思ったよ。

[297. 匿名]

>>281
大きなお世話だよ

[298. 匿名]

>>132
だから？って感じなんだけど
いないならいない今を全力で楽しんで何がダメなんだろ

[299. 匿名]

うつ病を患い自分のこともままならないし身体が重く学校の行事や生活も支えられないから今になっては産まなくて良かったかなと思いますが人生に希望が持てない。

[300. 匿名]

>>295
もうやってるかもしれないけど、不安であることが本当にしんどいなら（不安であることがある意味日常で慣れてるならムリにとは言いません）自分でできる認知療法を試してもいいかも。
どんなささいなことでも良いです。ノートに〇〇が起きそう、〇〇になりそうと心配なことを書く。（たとえば人に会う前に〇〇と言われるんじゃないか、とか）帰ってきたら実際に起こったかどうかを書く。心配する自分を変えようとしなくて良いです。心配ごとが実際に起きたかどうかだけ書いていくと、だんだん自然に現実と自分の考え方のズレが小さくなっていきます。

[301. 匿名]

>>246
夫の、奨学金返済の不安と自由が一番という考え方
これがネックなんじゃない？

みんな色々不安はあっても子供を持ちたい気持ちが上回るから産むんだと思う。上回らないなら産まない方が幸せだよ

[302. 匿名]

義務を果たしなよ
それが嫌なら行儀の悪い移民ばっかりになっても文句を言うな

[303. 匿名]

>>178
うちと似てるわ
兄弟が子どもできるということはないから私が産まなければ両親たちは孫は絶望的
共働きで世帯年収そこそこあるので金銭的には全然いけるんだけどいかんせん我が家もレス＆私がピルを飲んでるから自然に任せてできたら〜は確実にない
欲しいなら作りに行かなきゃならない状況でそこまですべきなのかめちゃくちゃ悩んでる
そんなことを書き込んでる間にまた一人グループLINEで子ども生まれました報告きたわ
まじで子どもいないのうちだけになった笑

[304. 匿名]

>>18
そうそう。
だって子持ち同士だと子供も行って大丈夫な飲食店とか買い物先とか選ぶようになるし、それって子なしだとつまらないし皆で集まっても子供連れてこられたりするから落ち着いて話せないし（子持ち同士ならお互い様で気にならない）子守みたくなるのも嫌で会わなくなる

[305. 匿名]

>>44
うちも5年くらい頑張ったけどダメだった　周りには子供ない人いなくてドヨーンと暮らしてたけど野良ニャンコを迎えて楽しくなった　3人で楽しく暮らすよ

[306. 匿名]

>>246
奨学金は本人が死亡したら免除になるよ。奨学金月3万も返せないほど困窮してるの？独身の時に600万4年で貯金もしながら返したけど。

[307. 匿名]

>>14
こういうキレ方をする小梨は増税して欲しい💢

[308. 匿名]

>>4
独身小梨は大丈夫だよ。独身小ありはハードモードだよ。

[309. 匿名]

子供いるから生活がカツカツで大変だわ〜
と言いながら小梨をチラ見する🫣

これを繰り返してどこに許容限度があるのかを探る

[310. 匿名]

両親に偽孫見せるサービスとか儲かりそうやな
孫の顔見て満足して昇天しちゃかなわん

[311. 匿名]

>>296
主です。同じ状況の方からのコメント嬉しいです！
私も縁がなかっただけと思えたらいいなと思ってます。
今転職活動中なので、特に何も縛りもないからやってみたかった仕事に挑戦してみようかなと考え中です。
私も最悪いつ離婚しても1人で生きていけるような状態にしておきたいです。

[312. 匿名]

>>268
正直孫って欲しいもんなの…？欲しい人のが少数じゃない？

[313. 匿名]

>>303
主です。似た状況の方からのコメント嬉しいです！
もし生理痛酷かったりが原因でピルを飲んでいたとしたら、妊活としてピルをやめるとなると仕事してたら出来るまでの生理がかなり辛くないです？
こうやって悩んでる間に周りは人生進んでいってるし、年をとるし辛いですよね〜。
本当何が正解なのか、、。

[314. 匿名]

>>312
うちの親戚は孫が６人いるから70代だけど働かなきゃならないみたい。お金がキツいって言ってたよ。誕生日プレゼントやらお年玉とかお祝い、お金かかるよね。

[315. 匿名]

>>313
私がピル飲んでる理由は生理の回数減らせる、好きにずらせて楽だからという理由がオモで元から生理痛や生理自体はそんなに重くないのでそこの心配はあんまりないです
今月で34になっちゃうから今すぐ不妊治療するかもう諦めるかしかないんだけどどちらに舵切るとしてもこんふわっとした気持ちじゃなぁ

[316. 匿名]

>>311
仕事から決まったらたぶん子供のことなんて考える余裕はないんじゃない？色々考える時間があるから、マイナス思考になって悩むんだろうね。

[317. 匿名]

>>301
主です。
一番とは言えないですが、それも大きな要因の一つではありますね。
私自身不安症かつ計画的なタイプなので
真逆属性の夫で2人でいる分には面白くて楽しくて良いのですが、ここに子供が加わると
その良さも無理になる可能性もあるなーと思ってます。
稼げる所は本当凄いけど、何かあってかせげなくなった時奨学金の支払いやら今の生活基準の維持も私の稼げる金額ではとても無理で。
子どもいないならなんとかなるかもとか最悪、離婚でとか悪い事が起きた時の選択肢が残されてる気がするのでいない方がマシに思っているかもです。

[318. 匿名]

>>316
主です。それもあるかもです。
夫は働いても働かなくてもどれくらいでもいいよ〜ってタイプでゆるーくパートで考えてたのですが、
暇だと人生に悩みそうだしフルタイムにした方がお金も稼げて余計な事考えないでいられていいかもと思っています。

[319. 匿名]

>>1

私はとてもネガティブなので、子供ができたら反抗期でババァだのご飯食べたくないだのお小遣いもっとよこせだの言われたり、学校で問題起こして呼び出されたりとか、悪いことばかり想像してしまう。何ものにも変えられない喜びもあるんだろうけど、うまくいかなかった時のそういったストレスを考えると子供産まない方がいいなと思う。

[320. 匿名]

>>12
私も！休みの日は旦那と2人でデートして色んなイベント楽しんでる！！

[321. 匿名]

>>319
主です。
はい、私もその考えに近いです。
悪い方向に進んだ場合のデメリットの方が目についてしまってます。
ネガティブな人には子どもは向いてないのかもしれないですよね。

[322. 匿名]

>>4
「○○の方が～」とか他人と比べてたらキリがなくない？

[323. 匿名]

主個人の話を聞くトピつまんないね

[324. 匿名]

>>274
独身子ありもいるから

[325. 匿名]

>>42
ここにも良かった仲間涙
私も同じ目にあった
だけどそんなやついらないわ
好きにすればいいって最近は
スッキリ
出来なかったから仕方ないじゃないって
自由満喫してます
もういいわ人生楽しんでやる

[326. 匿名]

>>324
子ありってだけで幸せだよ

[327. 匿名]

>>42
主です。
結果的に夫に浮気され離婚も聞きますが、
友人の職場には60代で新たな恋愛を楽しんでる方がいたりと聞くので
また老後恋愛する可能性もあるかもです。

[328. 匿名]

>>4
何で見下したがるの？幸せってそういうこと？

[329. 匿名]

>>321
老後のデメリットも考えた方がいいよ
旦那が先に死んだ時を考えてる？

[330. 匿名]

>>1
私は子供産んだけど全員障害があって産んだ事を後悔してるから
あなたもよく考えて

[331. 匿名]

>>13
共働きでペット飼ったらダメよ　
ずっと閉じ込めるなんて可哀想

[332. 匿名]

>>116
トピズレの事をわざわざ書きに来る暇はあるんですね

[333. 匿名]

>>329
主です。考えます。大体私の方が残りそうな気がします。
そんな時に子どもがいたら少しは安心なのははわかりますが、
まともに育ってくれて遠くに行かなかったらのパターンならであり、
むしろずっとお世話がいる子どもになる可能性や、遠くにいって何かあっても少しも頼れないになる可能性もあるとも思います。
子どもを待てば将来絶対困らないのでしたらもっと持つ選択に舵を切っていました。
子どもに老後頼る前提のお年寄りは嫌われてむしろ放置のパターンもあると考えます。

とにかくお金を貯めていこうと思っています。

[334. 匿名]

人と比べないこと、と言いたいけどそれか難しいんだよね。

[335. 匿名]

>>155
極度の不安症でキャパが狭くて旦那激務のワンオペ確定で絶対鬱になるっていう自覚がある主さんが一か八かで子供作るのはかなりリスキーな気がする。作ろうと思って簡単にできるとも限らないし、障害のない健康な子供が産まれるとも限らないし。

[336. 匿名]

>>327
そこだけポジティブで笑う

[337. 匿名]

>>233
そんなこと言ってくる人いるの？！頭おかしいよその人！最低すぎるよ！どんな会話からそんな発言が出たのかわからないけど、なんて最悪な人なの。

[338. 匿名]

>>336
主です。
確かに、恋愛面だけはポジティブよりです。笑

[339. 匿名]

>>312
欲しい人のが少数じゃない？

世の中ガルババアばっかりじゃないから。

[340. 匿名]

>>325
元コメは選択子なしだったらしいけど

[341. 匿名]

>>333
長年介護の仕事してるけど今の80代90代で既婚子なしの方ってめちゃくちゃ多い。私が働いてる施設がちょっとお高いっていうのもあるけど意外とバリバリのキャリアウーマンだった人も多い。
子供がいて幸せな人もいればいても孤独そうな人もいる。
しっかり働いてお金貯めてたら老後なんてなんとかなるよ。

[342. 匿名]

>>10
愚痴なんて何してたって出るんだから安心要素ではないような

[343. 匿名]

>>338
色々理由を連ねてるけど単にあなたは心から子供が欲しくないんだと思うよ
てか今の旦那と別れたいんじゃない？
私なら夫が死んでも次の恋愛なんて別にしたくないし老後は子供や孫と仲良くしたいもん

[344. 匿名]

>>317
真逆属性の旦那さんが子供欲しい！！って本気で言わないのも主さんとしては少し淋しい気持ちもあるのでは？
自由が一番タイプは子供出来るとストレス感じて人が変わることもあるから不安に思っちゃう。

でも色々先を見通して選択をしてて偉いと思う。
友達とは距離を置いて別のコミュニティを見つければいいじゃない。

[345. 匿名]

>>1
比べても仕方ない
子育て期間中はどうしても子供中心の話題になるから、縁を切らずに細く長く付き合う
子育てから解放されるとまた違った話題になる

[346. 匿名]

>>1
そういうの多いよね。自分の友達でも、「みんな生んでるからから自分だけ生んでないのは嫌！」とか言ってる人いるもんね。「みんな彼氏いるのに、自分だけいないのは嫌！」みたいなノリ

[347. 匿名]

>>314
私の友達、子供5人。友達も4人兄弟でみんな結婚しててそれぞれ2、3人子供いるらしい。お年玉とか入学祝いで二桁万円飛んでくだろうね…
孫1人とかだったらめっちゃ可愛がれるけどいっぱい居ると大変だ

[348. 匿名]

>>1
同世代、私も子なしです。

今ある幸せに目を向けるしかない。
素敵な旦那さんが居て、お金や時間の自由もきく。
これってかなりハッピーなことだよね。

お子さんと引き換えに何かを諦めてる人もたくさん居るだろうし、人生を妥協したと考えるのは勿体無いな。
楽しいこといっぱい考えよ〜

[349. 匿名]

こどもいる人もいない人もいるの当たり前じゃん。
こどもいなくて辛い人もいなくて良かったって人もいるよね。
私が思うのは、他人がどうこう言うことじゃないって事だ。
その人の人生はその人のものなんだから、辛いよどうしようって相談されるまでは口出すべきじゃない。
辛いよって相談されたら、うんうんって聞いてあげたら良い。
それだけでいいし、誰だとしてもそれしかできないよなぁ。

[350. 匿名]

子どもがほしいけどできなかったなら、時々とても悲しくなる。
おばあちゃんが孫に誕生日のお祝いをされてたりする微笑ましい映像を見てて、ふと「あぁ私にはこんな事が起こることは絶対にないんだなぁ…」とか。

それでも、不幸にはなりたくなくて。
せっかく生まれてきて、持病はあるけど働けてて優しい旦那もいて、ご飯も美味しいのに、不幸に生きたくない。

もしかしたら、子どもを産んでも後悔してたかもしれない。
選んでない側の未来は、今ある幸せ＋かわいい子ども、みたいに思っちゃうから。

誇りを高く持って、自分の人生に胸を張って生きるしかない。ほどほどに頑張ろうね。

[351. 匿名]

うちなんて生まれたけど障がいあって辛すぎて友達関係断ってしまった。子連れランチとか旅行とかしてみたかったなぁ。女は結婚すれば子どももペアみたいになるから辛いな。どこの学校とか聞かれても答えられないよ。

[352. 匿名]

>>44
いやいや、独身なら早く結婚しないと子供産めないよ！って言われるし、結婚したら早く子供って言われるし、1人産んだって「2人目は！？」って言われる。
3人産んだら産みすぎって言われる。
女はずっとセクハラされる人生だよ。

[353. 匿名]

私も主さんと同い年同じ状況です！
健康なら子供が欲しかった。
こういう運命だったといつかは納得できるといいな、と思いながらなるべくポジティブに、好きなことをして過ごしています。

[354. 匿名]

>>48
子供が大学生とかなんだけど、まあ幸福で子供いて良かったなとは思うけどそれより凄く辛い時、底に堕ちてもどん底にはならないなと。
この子らいるから頑張ろう。ってなるかな。
子供選ばないなら人生かけられるような趣味とか仕事得られるといいと思う。

[355. 匿名]

ネガティブだけどやはり話合わないと思うなー
私52才の周りも子供居て孫まで居てって人がほとんどで疎外感や敗北感ある
そしてうちの親もそういう思い何度もしたんだろうな、ごめんねって思う
欲しくても出来なかった、元々いらないから持たなかった、色々あるだろうけど
子供居る人と居ない人ではね…
すごく性格ひんまがってるから一生子供居ないコンプレックスみたいなものに押しつぶされそうになりながら生きてくんだなとしんどい

[356. 匿名]

>>352
タクシーの運転手にまで次の子産まないのか？って聞かれたことあるよ
もう意味わかんない
セクハラでしょこれは

[357. 匿名]

>>326
無能無職でも・・・？

[358. 匿名]

子供いるとどうしても話題も集まる日も子供優先になってしまうし主と話題が合わなくなっちゃうから
習い事でもして新しい交友関係を増やすのはどうでしょう

[359. 匿名]

>>155
一か八かで作るものでもないし、主みたいなタイプはそんな感じで子ども作ることに向いてないタイプ
子どもに迷惑かかる

[360. 匿名]

>>297
この人は、そういう事実もある、くらいのテンションで書いただけだろうに、大きなお世話とかキツイこと言わなくても…。

[361. 匿名]

>>311
296の者です。私も同じ状況の人いるんだって嬉しくなりました。リアルじゃ誰にも言えないので。
産む以外の解決策って結局仕事したりして日々を充実させるしかないんですよね。私も縛りなくなったのでお金稼いで美容や旅行に使おうと割り切ったら楽しくなってきましたwお互い頑張りましょう！

[362. 匿名]

わたし選択小梨だけど主さんみたいにもっと劣等感持ったり悩んだりすべきなのかしらとちょっと思っちゃった
あたしにゃ無理だわ小梨サイコー！！とか思っててごめんなさい

[363. 匿名]

>>202
甥姪いるけど他人って感じだわ。

[364. 匿名]

>>288
既婚こなしもそうやってどんどん独身こなしや既婚子ありから離れていかれるし喋る人いなくなったよ。

[365. 匿名]

>>1
色々、のところを詳しく教えてほしい

体の問題ですか？

[366. 匿名]

>>1
仲良くしてた皆が子どもできて、お茶できない遊べないからさみしいとかじゃない？そのコミュニティ以外のところで何かのつながりがあれば何も気にせず暮らせるよ。
それか１０年もしたらまたお茶や遊んでくれるけど、ずっと子どもの話はされるよ。

[367. 匿名]

私も32歳子なし
周りは2人目3人目、自分より歳下も子供2人とかいたり。夫も私も子供は欲しいけど、不妊治療してまではいいかなと思ってて、もしできなかったら二人で仲良くやっていこうって意見一致してる。夫と二人でいるのが最高に楽しいからこのままでもいいかもと思う時もある。

[368. 匿名]

>>50
で？

[369. 匿名]

>>1
むこう15年ほどは子持ちの友達とはあわないほうがいいとおもう。
正直人生において子育てっていうのがかなり比重のあるものだから
学齢期の子育て中はどうしてもその話題になるのはしょうがない


　たくさん働いて趣味に邁進してください
子供いる50代なんだけどさ、
50代の今の悩みは、自分の仕事、体調、体型。

あんまり子供いるいないは関係ないのよね…
職場での50代女性の立ち位置とか、、社会的にやくにたてなくなってくる、
閉経、そして更年期障害
後お金ね。

この辺って子供あるなし関係ない悩みなのよね
今の私の悩みって子供のことあんまりないよ…
50代が辛い

[370. 匿名]

>>4
独身子なし結婚決まったけど、私にとってはどっちでもよい。選択肢の一つでしかない。不動産あるから、働かなくても伴侶がいなくても別に生きていける。そんなに結婚にすがらないと生きていけないってみじめな思考回路だね。選択肢がそれしかなかったんだね。だからがるって結婚しても文句ばっか言って、独身を見下す人多いんだよね。自分が満たされてないからだよね。かわいそう…。

[371. 匿名]

私は子供望んでないから、ある意味楽かも。
この前の優生保護法？の障害のある方の避妊手術の話題も、障害あるのに子供望んでるんだ…子供持つ機会があるのか…ってショッキングだった。

[372. 匿名]

私は子ども手放した身で今は再婚した小梨なんだけど、引きこもりで面倒くさがりでコミュ障だから子どもがいることでやらなきゃいけないことをやらなくていいってだけで万万歳だよ。
親同士の付き合いとか人間関係がもう無理。挨拶とかも嫌。近所も無理。子ども絡みのすべての他人と関わりたくない。イベントとかPTAとか参観日とか子どもの宿題とかワガママとか癇癪とか進路とかも全部嫌。考えたくない心配もしたくない。
子ども中心の生活も無理。好きな時間に寝て起きて食べて遊びたい。好きなときに好きなことだけしてたい。可愛さも尊さもかけがえのなさも喜びも計り知れないこともあったけど、ほんとにもうどうでもいい。そんなことより自分の自由のが大事だった、私には。しがらみがないのが何より最高。
決まった時間に起きて子どものことも準備してご飯食べさせて送り出してってしなくていいだけで最高。何の責任も持たなくていい。元夫に似た話の通じないキチガイの子どもがいたせいで精神病んだし。それがない人生ってだけで大満足。
あんなのと結婚してヤバいのを産み出してしまったことを取り消せるなら最初から小梨でいる。わかってたら産んでなかったし。いないことを嘆く人、いないことを責める人、憐れむ人、色々いるけど私からしたらそんなこと気にする必要ない。いなくていいんだよ、最初から。まじで。
かわいくて素直で頭良くて聞き分けのいい完璧な子どもならいいかもしれないけど、違う確率のが高い。成長を見守る喜びを手放すの～？将来孫の顔が見れるかもよ～？老後とか寂しくなっちゃうよ～？って離婚の時周りからも言われまくったけど知らねえよカス。ゴミ旦那とゴミガキなら居ない方が幸せなんだっつーの。

[373. 匿名]

>>202
田舎じゃあるまいし甥姪と密な存在じゃないし姉妹の甥姪でもないし甥姪とか身近な存在じゃないし甥姪に面倒見てもらうとけありえないしただでさえ兄弟や嫁さんと疎遠なのにめっちゃ他人だし。

[374. 匿名]

毎日毎日子なしトピばっかり立つね
どれだけ子なし叩き好きなんだよ気持ち悪りぃ

[375. 匿名]

>>1
自分の為だけにお金を使えばいんだよ
産んでしまったら辞めたくても子供たちを捨てられないんだよ自立するまで。

[376. 匿名]

>>372
あなたみたいに勇気ある一歩を踏み出せないバカ親が多いから、執拗な子なしイジメがなくならないんだろうね。
ガルの子なし叩きは異常だよ。

[377. 匿名]

>>4
言いたいことはわかるんだけど、結局(〇〇よりはマシだしいっか)みたいに比べて安心するんじゃ無限ループじゃない？

みんな今置かれてるその位置単独で考えた時に自分に満足できていないと、いずれまたしんどくなると思う

あとは今いる位置でみんなそれぞれ悩みがあるんだし、例えば仕事で悩んでる人に「内定もらえてるだけマシ」「ニートよりマシ」って言っても慰めにならないのと同じ

[378. 匿名]

>>6
主と歳近いけどうちも諦めた
結婚早々に私が大病して仕事辞めてた時期があるし、旦那も会社潰れたり転職先で嫌な目にあって病んだりと色々あってね
結果的に夫婦2人で身軽だったからなんとか立て直せたけど…子供いたら無理だったかも

[379. 匿名]

赤ちゃんとか小さい頃は可愛い盛りでいいなーって思ったけど、大きくなってくると大変そうだなーとしか思わなくなった。

[380. 匿名]

うちは晩婚で、不妊治療をしても結果は出ず、やっと自然に妊娠できたと思ったら流産で、40を目前にして子供を諦めたけど、子どもがいなくてもいないで旦那と二人でのんびり気ままに生活してるよ。

子どもにかかるお金や時間はそのまま自分たちに使えるし、ある日急に思い立って旅行に行くことだってできる。

子なしであることはこれからも変わることはないし、変えることだってできないのなら、楽しんだ方がいいよ。

[381. 匿名]

>>116
結局子供が自立したら同じじゃない？

[382. 匿名]

>>4
本当それ思います。

結婚できただけで充分！！

[383. 匿名]

>>53
私も抜けたよ
やっぱり子供の話ばかりになるから、辛いと言うよりつまらない
仕事で職場の人たちと仲良くなって楽しかったよ　
もちろん子供のいる人が多かったけれど、年齢がバラバラだったからか子供だけの話にはならない
辞めた今でも仲良くしてる
あと推し活始まって知り合った人たちは、子供より推しの話ばかりだったから楽しかった
今は旦那と悠々自適であちこちに行ってるけど、離れた昔の友達は子供が未婚だったり離婚したりで頭を悩ませているらしい

[384. 匿名]

>>381
横
同じではないよ
なぜ同じと思うんだろう
あなたの親はあなたが自立したら全く関わり持ってないの？

[385. 匿名]

>>376
372を読んでこの感想なんだ…

[386. 匿名]

>>385
だってそうやろ？
同調圧力に負けてホイホイ生んで、世間体に搾取されて病んで追い込まれて、それを選んだのは自分なのに何故か世の中や同じ苦労をしてない独身や子なしに逆恨みぶつけるアホ親の多さ！
それならとっと旦那に親権渡して離婚すりゃいいのって常日頃から思ってるんで、子なしに八つ当たりするんなら385さんみたいに自分の意思を尊重した決断すればいいのにって思っただけですよ
385さんへの感想は他にもありますが誤解与えてしまったのならすみません

[387. 匿名]

>>372
私の周りの、子供生んだほうがいいよ〜子供愛してる〜って言ってきた人に限って、旦那とうまくいってないし離婚もしたし子供もグレてる。毎回何でだろうと思う。

[388. 匿名]

>>386
自己レス
アンカー訂正

385 ×
372 ○

[389. 匿名]

>>333
ヨコ。主さんさぁ、もう子供作るのやめときな。ここまで全部読んだけど自分の損得の話ばかりじゃん。子供を作ってもしかしたら障害あるかもしれないし全うに育つかもわからないなんて産む人みんなそうだよ。それでも我が子を産んで育ててみたい、頑張って幸せな家庭を築きたい、そう思って覚悟を決めて産み育てるんだよ。確かに自分の気持ちは大事だよ、でも主さんは色々とあげつらってるけど自分自分で夫を父親にしてあげたいとか親に孫の顔を見せてあげたいとか何より我が子をこの手で幸せに育てたいとか誰かを幸せにしたい気持ちが皆無なんだよね。それで友達にはみんな子供がいるのにって無い物ねだりまでしてウダウダしてるだけ。もう自分だけ愛していったらいいやんけ。

[390. 匿名]

>>386
横
精神病みすぎワロタ
子なし拗らせるとこうなってしまうの見本だね

[391. 匿名]

>>42
気の毒過ぎる・・・

[392. 匿名]

>>1
自分なら、、、
お子さんかいると働けない時間帯、夕方以後に働くと同じような人と知り合いになると思うので、
元の友だちとゆるく繋がりつつ、同じ仲間も開拓する。

[393. 匿名]

横だけど選択子なしをあそこまで滅多刺しにしないと気が済まない子持ちがあれだけ大量にいる時点で、生んだけど幸せじゃない親ってほんとに多いんだなと思って戦慄しましたね
子なしヘイトだけで何千も叩きでトピが伸びるとか異常なんだよ気持ち悪い

[394. 匿名]

>>271
何か女いそうだなと思ってしまった

[395. 匿名]

>>351
私も、少し年賀状のやり取りやってたけど「年賀状じまいするから、今度LINE教えて」みたいに年賀状に小さく書かれてて、向こうも本気で連絡してくるとは思ってないし、私も連絡する気もない
その人は独身だけどね
なんか、学生時代の仲間は、もういい
話すことともない
障害児の親になっちゃうと、気を遣わせるし、自分もやっぱ嫉妬してしまうし
だからって障害児ママという人たちも厄介なんだよね、自分も含めて
孤独だよ

[396. 匿名]

>>4
独身子ナシバツイチの私、涙目

[397. 匿名]

>>390
拗らせてるんじゃなくて執拗な叩きや子持ちからの暴言で心がやられただけですよ
お前みたいなキショいバカ親の八つ当たりウンザリなんだよ
いい加減にしろやクソ親

[398. 匿名]

>>372
母子手帳上げてみ？w

[399. 匿名]

>>393
デメリットトピのこと？
「子なしヘイト」なんてそんなもの誰も持ってないと思うけどw
かいかぶりすぎ

[400. 匿名]

>>143
私結婚遅くて長年1人だけ独身で、今は1人だけ子無しなんだけど今全然辛くないよ
独身の方が焦ったけど、その頃は自然と同じく独身の友達とばかり会ってたし別にそこまでだった
きちんと考えて腹落ちしていれば、現状で満足することは可能

[401. 匿名]

>>397
病んでますなあ

[402. 匿名]

>>401
可哀想にね
自分がコンプレックスに感じてるからここまで落ちてしまうんだろうね

[403. 匿名]

あれだよ、結局世の中から叩かれたくないとか旦那に逃げられたくないとか旦那(の稼ぐ金)を差し押さえとくための担保とかマウントしたいが為に子供生んだような女が上手くいかなくなると独身や子なしにヘイト向けて憂さ晴らしするんだよ。
打算や世間体でそこまで欲しくない子供を保身で生んだ人、絶対ガルに沢山おるよな？

[404. 匿名]

>>402
こんなトピまで追いかけてくるカルト気持ち悪い

[405. 匿名]

一部の子持ちの陰湿さが気持ち悪い

[406. 匿名]

>>25
これはある。
私も33歳だけど子供2人とも小学生で手が離れつつあるから、独身や子供いない友達と再会してランチしたりたまに夜遊びしたりしてる。
美容や老化や仕事の話したり恋バナや旦那の愚痴言い合ったりして、お互い学生時代みたいに普通に楽しいよ。

[407. 匿名]

>>343
横
略奪婚されたって書いてあるしすでに離婚済みじゃないの？

[408. 匿名]

>>1
37歳私も既婚子なし
新婚の時は私が子育て先延ばしにしたくて妊娠しないようにしてたんだけど私が子ども欲しくなった頃には旦那が子育てする気なくなってて長期レス
レスでも夫婦仲はいいし仕事に打ち込めば打ち込んだだけ出世できる環境だから主も子持ちだったらできないことに打ち込めばいいよ

[409. 匿名]

ガルの子なしイジメって本当に異常だと思う

[410. 匿名]

>>409
あなたが勝手にそう捉えてるだけでしょ草

[411. 匿名]

>>410
しつこいんだよクソ加害者

[412. 匿名]

>>6
知り合いもそれくらいで治療やめて40くらいからまた再開しようかなと言っていた
若いうちに続けておけばよかったじゃんと思ったけど大きなお世話なので言わなかった

[413. 匿名]

>>4
こういう事を既婚子ありが言うにしても、
既婚子なしが言うにしても、めちゃくちゃ引くんだよな。

[414. 匿名]

>>1
徴兵制来たらもってかれる、、、

[415. 匿名]

ガキを生んで狂ったバカ親はガキの親権旦那に渡して離婚しろやクソが

[416. 匿名]

>>142
高齢出産なので色々忘れていて辛い
人生2周目はある程度早い方が良いなとおもった

[417. 匿名]

>>411
あなたガルやめて病院行った方がいいよー被害妄想ヤバいよ

[418. 匿名]

不妊治療なんかやめちまえカス

[419. 匿名]

子供どころか伴侶もいなそうな人のやさぐれた書き込みエグいね

[420. 匿名]

>>6
こういうのリアルでも言う人いるよね。
本当に辞めた方がいいよ。
遺伝する病気が見つかるとか、婦人科系の持病の悪化
とか、旦那側親族のどうにもできない事情とか、
「諦めず妊活すれば良いじゃん」的な話ではない
事情は色々あるよ。

[421. 匿名]

>>419
モラハラクソババアなんか津波に呑まれろ

[422. 匿名]

>>12
これだと思う
もうこれと決めたのならその人生を楽しむ
全てのことにメリットデメリットがあるのだから
仕事を思いっきりするのは子供がいない環境じゃないと難しいし、子供がいないメリットは色々ある

[423. 匿名]

>>421
とりあえず病院行きなよやばいよー

[424. 匿名]

>>366
横だけど子供の話は別に嫌じゃないんだよなー
子持ちの人のお子さんの話を聞くのは全く苦痛ではない

[425. 匿名]

>>381
自立するまでの過程は全然違うと思います

[426. 匿名]

>>1
同じです！年齢も同じ位。
少子化というけど、田舎だからなのか産んでない人は周りを見ても私しかいません。
もしかしたら頑張ったら産めるから悩むのかな、とも思います。

子供に限らず、人生には人と比べてしまうと
ある、ない事ばかりですよね。

子供の事だけでなく、ない事の方が多い私は
子供を産んでも子供を幸せにしてあげられる自信がありません。なのでこれでよかったと思うようにしてます。

[427. 匿名]

>>1
40代小梨です。
毎日穏やかで幸せです。
子供がいると家庭が賑やか過ぎて落ち着かないし、ろくに読書や映画鑑賞もできない。
子供いる家庭見て「大変そう」って思うことしかない。私がおかしいのかもしれませんが、今は小梨夫婦も独身貴族も当たり前なので、お互いに自分の人生に集中しましょ！

[428. 匿名]

関西在住のアラフォーだけど同級生の9割以上が結婚して子供いてるけどな
小梨ってそんなに多いか？
東京が特別多いの？

[429. 匿名]

田舎住みのモラハラ婆さんが多いガルはマイノリティを追い込むようなトピが大好物だよな

[430. 匿名]

>>48
え、幸福度100倍くらいにはなるよ。
本当に自由が無いのはせいぜい1歳くらいまでで後は工夫次第で母親だって目標や夢に邁進できる時代よ。

[431. 匿名]

>>4
何様だよ
どさくさにまぎれて独身子なしディスってんじゃねーよ

[432. 匿名]

子持ちって自分の人生を正当化したいが為に子持ち以外の人生をすごい勢いで貶めすよな
人格障害のクソ親多すぎて怖い

[433. 匿名]

>>432
週明けにでも病院行きなね

[434. 匿名]

子持ちって息をするように嫌がらせするよな
気持ち悪い

[435. 匿名]

>>1
一長一短だよ

両方良い所と悪い所がある
一度決めたならその短所も受け入れる
無理に子供を産んで不幸にするよりは良い

[436. 匿名]

>>17
むしろ子供いる方が現実は大変…
赤ん坊の時は寝ずに面倒みて、ママ友付き合い、学校行事、反抗期、受験、金銭問題
ここに加えて、不登校、虐め、犯罪、障害、親の脛かじりニート、こんな事が加わるともっともっと大変
一生懸命育てても老後は子供家族と別居で孤独だしね

[437. 匿名]

>>430
トピタイすら読めない脳が縮んだ子持ちゴリラきっしょ

[438. 匿名]

>>4
え？なんで？
子なしで独身だと詰んで子なしで既婚だと詰まないってどういう理屈？

[439. 匿名]

夫婦仲良かったら全然苦じゃないよ

可愛いと思うけど、子育てって
本当に大変そうだしお金もかかるし
それを考えたら子なしは自由だよ

旦那さんと仲良く旅行行ったり
趣味を楽しめばいい

[440. 匿名]

>>222
それ別に子供いても出来るよね

[441. 匿名]

>>1
時の流れに身をまかせてみよう。

[442. 匿名]

子なしと見るや、何が何でも嫌味と意地悪ブチ込まないと気が済まない経産ゴリラの底意地悪さはどこから来るの？
ほんま不思議

[443. 匿名]

>>12
夫婦2人って仲良しが多いイメージ

[444. 匿名]

>>442
あなた旦那はいるの？独身？

[445. 匿名]

>>207
親から「あなたしか孫を産める子はいないんだから産んで欲しい」と言われたの？
兄弟みんな独身で、うちの両親も孫なし確定だけど、別に孫がいないことに対して責められたりはしないよ。まあ、本当は孫が欲しいかもしれないけど、それで子どもが苦しむことまでは望んでないと思うので、私は悩まないことにしてるよ。
頼まれてもないのに親の状況を勝手に心配するのはまた違うような気がする。

[446. 匿名]

>>1

主さんへ

主さんと私、少しだけ似てるなぁと思って、長いけど自分語りさせてください。

私は結婚後、不安障害と診断されて長いこと心療内科に通ってました。不安のきっかけは主さんと同じ、心配性の自分とは真逆な向こう見ずな性格の夫との生活。
でも、もともと子どもが欲しかったのと、子どもができれば夫も変わるんじゃないかと思い、不妊治療を始めました。
年齢的にも家計的にも潮時と、43歳で治療をやめて、しばらくは将来を悲観したり、自分や夫を恨んで、ウジウジしてましたね。
その後、仕事を始めたんだけど、ブランクが空いてしまったせいか、これがなかなか大変で、悩んでる暇はなくなりました。
それに環境を変えてみると、いろんな人がいるっていうのが見えてきて、自分の視野の狭さにも気がつきました。

私の傷心が癒えた頃、夫が会社を辞めて独立したいと言い出して驚いたけど、たくさん話し合って喧嘩もして、最終的に子どもの代わりに夫と2人で会社を育てていこうと決心しました。
貯金も少ないし、老後は不安だけど、生きがいにはなってるし、夫の仕事がらみの知り合いも増えて、今は寂しいなんて思う暇なしの50代。
あと、一時期は離婚届を書くほど絶望的な状況に陥ってた夫婦仲も嘘みたいに改善したな。会社員の時はだらしなくて危なっかしい夫だったのに、勇敢でバイタリティのある夫に変わってしまった。
安定した生活費が欲しいから、私は派遣で必死に働いてるけど。

たぶん、余裕があるから悩むんだと思うし、選択肢があるから迷うんだと思う。
新しいことにチャレンジすれば、不安になってる暇はないし、年をとればおのずと選択肢が減ってくるから、否が応でも迷えなくなるから大丈夫です！
クヨクヨしたまま楽しくない時間を過ごして、人生後悔しないように。それだけは思います。

[447. 匿名]

>>403
ガルちゃんじゃなくても結構いる。結婚して子ども産まなきゃ世間から白い目で見られる！と思い込んで産む機械兼子育て家政婦になったタイプは子ども産まない選択した人に攻撃的。
「自分は選べなかったのに！自分は辛い思いしてるのに！」みたいな怒りだろうね。
逆に、自分で選択して責任感も自分自身にあると考えた上で結婚も出産もしたなら他人の選択がどうであれ目くじら立てることないし。

[448. 匿名]

>>444
モラハラ婆さんには個人情報なんか教えれませーん
いちいちアンカーして来んなゴミ

[449. 匿名]

>>447
本っっ当にこれ！
プラス連打したいぐらい同意

[450. 匿名]

>>337
はっきり言ってくるわけじゃないよ。「子どもがいないなんて可哀想」「子どもを産み育てるのが女として一番の幸せなのに」とか湾曲的な言い方で「あなたは可哀想な人間だ。あなたは不幸だ。」と刷り込もうとしてくるわけよ。「そんなことないです」と涼しい顔して答えると「子なしのお前が可哀想で惨めな人間なんだ！子持ちの私が幸せだと言えるように子なしのお前は不幸でなければいけないんだ！」と逆上される。

[451. 匿名]

>>95
主が辛いのは世間体なん？
欲しかった時期もあるくらいなら、
いないこと自体が辛いのでは？

[452. 匿名]

自分が相手を嫌味や意地悪や人格攻撃で尊厳傷つけて滅多刺しにしておいて、その被害を訴えたら頭おかしいだの病んでるだの医者行けってさあ...
毎日毎日こんな顔の見えない場所でこんなイジメと同じような事やってるやつが人の親してて、誰かを貶めて吊し上げて高笑いしてるんだから、そりゃガキのイジメや56しなんて無くなるわけないんだよ

[453. 匿名]

酸っぱい葡萄状態からの反出生主義とかになりそうだから子持ちと距離置いた方がいいよ

[454. 匿名]

>>448
まあ独身だろうね
愛される要素なさそうだもんね

[455. 匿名]

33でみんな子持ちってはやいね
私は30くらいからちらほら出産始まって40過ぎてやっと最後らへんの子が産み終わったなって感じ
仲良い子で子供いないのは1人だけだから集まる時はそれなりに話題に気をつけてる

[456. 匿名]

>>454
こんなのが人の親ってゾッとする
毎日毎日言葉の暴力で誰かを傷つけてるようなババアに育てられたガキなんて将来は犯罪者だろうなあ

[457. 匿名]

本当キッツいよなあガルの子持ち

[458. 匿名]

>>132
子供産む前にやり切った人ならいいんじゃない？

子なしトピで子なしは自由っていうと出産前に全部やり切ったから自由なんて全く羨ましくないって即レスする人絶対いるよね笑

私は若い頃金も仕事も無かったから30後半でやっと仕事でそれなりの成果も出せるようになってお金にも困らなくなって人生楽しーー！って思えるようになったな。人生が安定する時期なんて人それぞれだよ。


今は旦那と全国の温泉地巡りをしてちょっと良い旅館に泊まるのが楽しみ。

[459. 匿名]

毒親多そう
こんなのが親だったら間違いなく病むだろうなあみたいの多すぎて怖い

[460. 匿名]

>>456
自分は好きなだけ攻撃しといて反撃されるとそれね笑

[461. 匿名]

>>453
うっかり生んだらこんな頭おかしいのとも付き合わなきゃいけないとか地獄過ぎるwww

[462. 匿名]

>>1
子なしがたくさんいるコミュニティへ行く！
海外旅行好きサークルとか大型犬飼ってるサークルとか子なし多いよ！

[463. 匿名]

私はもうすぐ50で子なしです。一生独身かなと思ってだけど42の時に中学の同級生と再会して結婚しました。
自然に任せようということで特に妊活とかはしてない。歳も歳だしw
それでまぁ幸せに楽しく暮らしてるんだけども、私の職場の2人目妊娠中の29歳の子が、私に腹を立てている？ような感じでどうしたもんかと。
私に時々「ガル子さんって子供欲しいとか思わなかったんですか？」とか「結婚してるのに子供いないとか考えられない」とかチクッと言われます。
妊娠中だから気が立ってるとかなのかな？

[464. 匿名]

GWやお盆とか大型連休になると、結局のところ仲良さそうなファミリー層でどこも賑わうよね
あとじーちゃんばーちゃんが嬉しそうに孫の手を引いてるところとか

お金持ちのママ友は連休のたびに各地へ旅行して高級ホテルへ宿泊してすごく幸せそう

独身から夫婦2人の生活、子供が生まれて新しい家族の形になってと豊富な人生経験を積んでる人は深みがあるし、元々自己管理ができてるからこそ家族が持てて幸せに生きられるんだよ

[465. 匿名]

一部の子持ちの「子なしを絶対に許さない」って感情どこから来るんだろうね？
ものすごく怖い
子供生んだら精神病んじゃうホルモンでも分泌されるのか？

[466. 匿名]

こういうトピで必死に子なしヘイト連投してるババアの精神状態が悲惨過ぎてじわる

[467. 匿名]

ガキに搾取されまくって病んでるんだろうなあ

[468. 匿名]

>>10
ええ、でもさ、既婚者の愚痴も世間でよく聞くでしょ
既婚子なしの立場から見て、そういう愚痴が多いからって結婚しなきゃ良かったとはならないよね
あんまりその手の話を真に受けない方がいいと思う…

[469. 匿名]

>>466
あなたが必死にしか見えないよー
子供持てなくてそんなに病んでしまうなら今からでも作りなよー

[470. 匿名]

未婚ですが若い人を見ると、私も子ども生んでたら、これぐらいの子が居たのかなと考える時があります。

[471. 匿名]

>>469
発達生まれたら嫌だからやめとく
絶対無理
ブッ56す未来しか見えない

[472. 匿名]

ここの子持ち、すっごい意地悪だよね

[473. 匿名]

女は子供いるいないで友達との付き合いが変わってきたりするから、少し寂しいよね。
その点、男は子供がいようがいまいが飲みに行けたりしてずるいなーって思ってしまう。

[474. 匿名]

なんで「子供がいない事がコンプ過ぎて病んでる」って決めつけるんだろう...
そうであって欲しいって願望なのか？

[475. 匿名]

自分は子供産んだけど孫は要らないって人はあんまりいない気がする
面倒みたいみたくない、じゃなくね

[476. 匿名]

あーあ
優しい子持ちさんとお子さんの話して笑いたい
他人のお子さんは割と好きなんだよなあ
テメェがガキを生みたくないだけで子供は別に嫌いではない
誤解されるのがツライってか生きづらい

[477. 匿名]

>>233
無理して造った子供が
アレだったら
子梨の方がずっと良い。
アレも小さいうちは天使とか言うけど
思春期~
凄く大変だと思うよ。

[478. 匿名]

>>1
まじで既婚子なしが一番いいよ！
自分の人生楽しんで

[479. 匿名]

学生時代の友達と集まる時は子供の話はしないよー！
独身の子と選択子なしの子と二児母と不妊治療でやっと授かった私だけど、みんなライフスタイル違いすぎて子供の話題は一切触れない！
最近ハマってることとかおすすめのご飯屋とかコスメとか次遊ぶ時の計画とか妄想上の恋愛感とかしょうもない会話しててそれが楽しい。
子供の話はママ友とすればいいと思う。

[480. 匿名]

>>477
育ちが良くて進学校や名門大を出てる教養のある人達だけが結婚できる時代に入ってきてますから
所詮カエルの子はカエルよ

[481. 匿名]

>>326
そうかなぁ
子供が発達障害でも？

[482. 匿名]

>>1
こどもいたら生まなきゃよかったって言ってそう

[483. 匿名]

>>1
親がうるさく言わないならそれでよし

[484. 匿名]

自分だけ子ナシになってしまった
と言ってる時点で迷いを感じる。
本当に100パーセントこれでいい
と思ってる感じがしない。
33才なら産めるじゃん。
今から頑張ったほうがいい。

[485. 匿名]

>>1で諦めたって言ってるのに生めハラしてる奴ってもはや言葉のDVだよな
ワザとこうやって人を抉るような事言って喜んでるの気持ち悪いんだけど

[486. 匿名]

>>474
本当に謎だよ。お子さん持ちの親から腫れ物扱いをされてます。

お子さんがいる家に怒鳴り込んだとか苦情も言ったこともないんだが、親に会ったら「子供の声を聞かせてしまってごめんなさい」言われたよ。子供はうるさくもないし意味不明。

声を聞くほどうちの前でも子供が通らないんだけど？？です。　
夫も単身赴任ばかりで私も実家との行き来で不在が多い。　
夫も苦情をいうタイプじゃない。

子供会への寄付の集金も、うちには払わせてはダメだと申し送りをされているし、謎すぎる。

[487. 匿名]

子供子供子供子供ってウンザリよなあ
ガルは出産以外の存在価値ない婆さんだらけだからか子なしと見るや否や目を輝かせて襲いかかってるのカオスなんだけど

[488. 匿名]

>>4
なんか悲しい言い方に感じる

[489. 匿名]

>>1
今の生活にそこまで不満がないならそのままでいいと思うよ！
多分今が幸せだからこそ、別の幸せを知りたくなっちゃうんだと思う。
自分だけ妥協して子供をいる幸せを知らないままでいいのかな‥って思うかもしれないけど、逆に子供がいる人たちは30代でお金も仕事も安定してきて1番気持ちに余裕がある時期に自由な幸せを知らなかったりするしね。

もし可能ならまだ33歳なのだから、わざわざ子供諦めないで、子なしを謳歌するのもありじゃないかな。

[490. 匿名]

>>393
うちの母親（毒。のちに不倫。父親アル中）が子供いない叔母のことをめちゃくちゃ悪く言ってた。
その叔母はとても優しくてキレイな人で大好きだったので本当に嫌だった。私が選択小梨だと伝えるまで、旦那に裏でお願いします〜と言ってた。不妊だと思われるのも嫌だったので、私は子供時代全く幸せじゃなかったので自分が親になりたくないんだと1時間かけて話した。
今は全く言われなくなった。子供産んだら一人前思想強い人っているんだよね。

[491. 匿名]

>>421
これは聞き捨てならない
通報したわ

[492. 匿名]

>>4
わざわざ独身サゲなくても良い

[493. 匿名]

>>18
ペット飼うと良いよ
犬か猫🐈🐱

[494. 匿名]

>>1
とりま12個くらい卵子凍結しときな
こっから先毎月毎月どんどんとすごい勢いで劣化するから自然に授かるのは難しくなってくるよ

[495. 匿名]

結婚してるだけええやん
贅沢だよ

[496. 匿名]

>>450
ガルでクソほどよく見る流れだね
ゾッとする

[497. 匿名]

>>186
もう大丈夫ですwうん。あなたは子供持たない方が良いだろうね。

[498. 匿名]

>>494
こういう人って無理矢理生んで病んでるのかな
脳内が繁殖の事しか無くて気持ち悪いってか怖い

[499. 匿名]

リア友に拘らなくてもいいんじゃないかな？
Twitterの選択子無しや反出生主義のコミュニティーで活動してたらそこそこ仲間が出来たよ

[500. 匿名]

>>183
何が何でも子供が欲しくて病んでる人も気持ち悪いし怖いよ