子供の成人を待って離婚された方

[1. 匿名]

現在別居4年目、結婚20年目、子2人です。
4年の間に一度別居を解消しましたが、また喧嘩が絶えない日々になってしまい、再別居しています。1番初めの別居時に離婚の話し合いをしましたが、私の両親からの強い反対もあり、ひとまず距離を置いてから考えることになりました。その後下の子が高校卒業のタイミングで離婚したいと言われています。一番最後に旦那の離婚意思を聞いたのは、今年の春頃になりますので、相手の離婚意思は強いものだと思います。

子供のことはすごく大切にしてくれる人で、普段は毎週日曜日に家に帰ってきていて、私が仕事中に子供と遊びに出かけたり、家で過ごしています。養育費や生活費も支払ってくれています。あと3年ほどありますが、離れて暮らしていると普通に夫婦のように過ごせるので、あまり私は将来的に離婚が待っているのだと理解できていません。

先日、私自身の病気も見つかり、これから先どうなっていくのかなと思っています。体調も気にかけてくれていますし、まだまだ頼りがいのある旦那だと思います。

離婚の時の条件については、住宅ローンや子供の養育費は払うと言ってもらっていますが、詳しいことは3年後の離婚に動き出す時にしようと言われています。

子供の年齢を待って離婚された方、どれくらい前からそのように取り決めていて、離婚条件について話し合ったのは離婚のどれぐらい前でしたか？その時までにしておくべきことや、その時の気持ちのこととかお伺いしてみたいです。

[2. 匿名]

先日、私自身の病気も見つかり、これから先どうなっていくのかなと思っています。体調も気にかけてくれていますし、まだまだ頼りがいのある旦那だと思います。

→要するに、今後も死ぬまで旦那の金で暮らしたいってことだね。

[3. 匿名]

主は離婚はしたくないの？

[4. 匿名]

主の両親が反対したからって何の関係もないよね。だって夫婦関係は収拾つかなくなってるのが現状なんでしょ。

[5. 匿名]

>>1
まどろっこしいね！
離婚する気なさそう

[6. 匿名]

別居の理由は？

[7. 匿名]

>>4
私も思った。
というか主自身は離婚したくないの？
そこがあやふやじゃない？

[8. 匿名]

主の性格に問題がありそう
旦那をそれに依存してるって感じがする

[9. 匿名]

[10. 匿名]

病気が見つかったという点が気になりました。もし聞いても大丈夫でしたら、どの程度の病気でしょうか？
介護が嫌で離婚したがっている夫なのであれば酷いな、と思います

[11. 匿名]

要するに、養育費や生活費も支払ってくれてなおかつ旦那の世話はしたくないから
このままの状態がいいってことよね？

[12. 匿名]

>>4
もうここまできたら親の意見なんて関係ないよね

[13. 匿名]

離れて暮らしていると普通に夫婦のように過ごせる

主、大丈夫？主の文章読んでたら己が1番大事で周りの気持ちなんて考えてなくないか？別居してるくせに離れて暮らしてるのが普通の夫婦なんておかしいんだけど。良い歳して両親が反対してる云々じゃなく自分が金銭的な理由で離婚したくないだけだよね。

[14. 匿名]

けんかの理由は？

[15. 匿名]

>>2
病気になるってどういうものだか想像できない？
病状聞きに行くだけでも心細くなるもんだよ
経済状況にすぐ結びつけるのもどうかと思う

[16. 匿名]

子ども側の意見だけど仮面夫婦してるならさっさと離婚して欲しい

[17. 匿名]

主の病気と、離婚とはなんの関係もないでしょ？
四年も別居して、病気になったからって支える気はないよ旦那も。
都合良過ぎ

[18. 匿名]

別居続けると離婚に持ち込みやすいよね？

[19. 匿名]

トピ主さん今もお仕事されてるし、その可愛がっている子どもを命がけで産んだのはトピ主さんだし。なんか薄情な旦那だね

[20. 匿名]

>>1
あなたにとって都合のよいだけじゃないよ
子供がいるから都合よくいまは動いてくれてるけど
実際子供が自立したらどうなるかね
私はあなたの家庭の子供の立場だったけど
母は家にもすんでローンもはらってもらったり、子供の養育費父負担で、いいとこどりで普段のお世話は私がしてるからって偉そうだったけど
わたしたちが就職したら父に離婚をすすめたよ。父は母にじょうもあるみたいだったけど、そんな都合よく甘やかさなくていいって

[21. 匿名]

>>10
別居4年で、病気が見つかったのは『先日』だから関係ないっぽくない？何でもかんでも男の悪いところを引っ張りだそうとするのはよくないよ。

[22. 匿名]

離婚してしまったら、自身の病気の世話はどうするの？
まさか子供に任せるの？

[23. 匿名]

>>14
別居して、それ解消してまた別居して。こうなったらもう喧嘩の理由なんて関係ないだろうね。

[24. 匿名]

なんで離婚に親出てくんの？
なんで親が反対したら離婚しないの？
旦那の意見より親の意見なの？
親が離婚しろって言ったら今すぐすんの？
親が結婚しろって言ったから旦那としたの？

[25. 匿名]

>>3
そこが明記されてないよね
離婚する感じがしない、ってことは離婚したくないってことなのかな

[26. 匿名]

>>16
仮面夫婦って子供にわかるものなのかな？

[27. 匿名]

>>10
病気が見つかる前から夫婦関係破綻してる

[28. 匿名]

別居の原因と離婚話が出る理由が主にありそう

[29. 匿名]

主さん自身の気持ちはどうなの？

[30. 匿名]

>>2
トピ文読むと主は仕事しながらほぼワンオペで子育てしてるんだから、その生活の中で病気になったとして旦那が俺関係ないっていうのも違うと思う

[31. 匿名]

>>16
主たちは仮面ってこともなさそうだけどね。まぁ別居こそしてるけど、家族としては普通に成り立ってるような。いわば単身赴任の家族って感じで毎日に問題はないんじゃないかな

でもそれは旦那が、離婚するまではきちんと家族として過ごすって決めてるからだと思うがね。

[32. 匿名]

>>4
一旦別居してみたがやっぱりダメだった。だから3年後の離婚に気は進まないが分かったと言ってあるんじゃないの？

旦那さんはもうずっと離婚の意思は固かっただから離婚に向けて主は何を準備すればいいのかの相談で、もう理由如何を討論してる時期も過ぎたのかと。

[33. 匿名]

>>15
何年も前から離婚したがってる相手に『病気だから養ってくれ』は厚かましいわ。どれだけ不安でも、結局は自分のことでしょ。

[34. 匿名]

というか今の状態が一番都合がいいのでしょ？
お金入ってくるから。旦那から
子供が成人したらお金は入ってこない。
そこが不安なだけでしょ？

[35. 匿名]

>>1
下の子が高校卒業のタイミングで離婚したいと言われています

男がこう言うってことは再構築は無理
女がいる可能性も大
主は自分の病気がどうとかグダグタ言ってるけど、ようは今後の自分の暮らしが不安だから離婚したくないだけじゃない？

早く旦那を開放してあげな

[36. 匿名]

>>26
わかるに決まってんじゃん
何も感じないお人形さんだとでも思ってんの？

[37. 匿名]

>>16
主んとこは別居中だし仮面してないｗ
子どももも気づいてるっていうか受け入れてると思う

[38. 匿名]

>>30
ワンオペって…幼児がいるわけじゃないだろうに。

[39. 匿名]

>>19
本当にそう思う？うちも結婚21年目の45歳夫婦だけど、私ら夫婦の事に関して何かあっても70過ぎた両親は出てこないよ。もう私ら45歳よ。何で両親が出てくるのか。そういうのも旦那は疲れたんだと思うけど。

[40. 匿名]

>>20
なんでそんなに母親に厳しいの？
ご両親がそれで良しとしてきて、お母様はきちんと子育てに全うしてたんじゃないの？
それともお母様が不倫したり育児家事放棄したり決定的な落ち度あった？

[41. 匿名]

>>1
心配してるのお金のこと？

[42. 匿名]

>>35
女は関係ないと思うよ。女がいたらサッサと離婚に持ち込むだろうよ。年齢的にもね。

[43. 匿名]

釣りトピ？

[44. 匿名]

そりゃ、自分の世話してくれなくて金だけかかる妻なんて早く切りたいよね。
旦那になんのメリットもないじゃん。
旦那は1秒でも早く離婚したいと思う

[45. 匿名]

>>38
思春期、受験期の子どもだって性質が違うだけで大変でしょ

[46. 匿名]

>>15
主さんとこは夫婦仲破綻していて子どもへの責任感だけで繋がってる家族だからね
子どもが自立したら続けるの無理でしょう
旦那にずっといて欲しいならもっと前から何とかすべきだった
主さんも別居中の今の状態だからこそ心地いいようだし、2人で住めない関係で看病しろとか言われてもｗ

[47. 匿名]

>>1
原因は？
不倫とか何か決定的なことあったの？

[48. 匿名]

>>4
反対した理由も書いてなかった。
子供のため？世間体？

[49. 匿名]

>>36
横だけど、子供はある程度大きいみたいよ。私も中学くらいから両親が不仲だろうが、どうでも良かったしある程度の歳がきてたら仮面夫婦だろうが、さほど影響ないと思うわ。

[50. 匿名]

>>1
逆に旦那さんに病気が見つかって養育費（生活費）払えないって言われたらさっさと離婚しそうだね笑

[51. 匿名]

>>20
非常な子供…
お母さんに対してそこまで酷い扱いなのはなぜ？

[52. 匿名]

>>39
立派なおばさんが「パパママ助けてぇ(இдஇ; )」してるの怖いわｗ

[53. 匿名]

やっぱり住宅ローンはこういうときに詰むよね。
住宅ローン組んで一番後悔してるのは旦那だと思う
自分が住まないのに払い続けるわけだから

[54. 匿名]

>>2
主さんお仕事してると書いてある

[55. 匿名]

>>1
下の子が大学卒業するまでは学費は貯金からで毎月の養育費をお願いしたらどうかな？
離婚後1人で住むのかな？子供達は1人暮らししているのか同居なのかでも変わりそう

[56. 匿名]

自分が離婚考えても親に相談しない

[57. 匿名]

離婚原因も主が離婚したくないかもどうでもよくない？
もういずれにせよ離婚するんでしょ。

で、離婚までにやっておくことの一つとしては、自分が稼ぐ能力をつけること
自分のお金で生きていく覚悟を持たないと、離婚の実感がないとか言ってる場合じゃないからね。

[58. 匿名]

決定的な理由や出来事あったのか聞きたい

[59. 匿名]

>>52
もうその両親も70過ぎてんだよ。ゆっくりさせろよ、て思うだろうに。両親共に71歳だけど、私らの事には口出さない。

[60. 匿名]

>>56
反対されるに決まってるもんね

[61. 匿名]

金銭的な問題を気にして離婚したくないだけに見えてしまう
子供の気持ちを考えてあげて、と言いたいけど、別居４年で未成人の子供なら父親がいないことに慣れてしまってるだろうしなぁ

[62. 匿名]

>>53
ローンがあっても売却出来るけれど、妻と子供達のためにしないんだろうね。住まない家に払うのは大変だよね

[63. 匿名]

>>1
ちょっと都合良すぎない？
主さん的旦那さんと一緒に住むの無理そうなレベルだったのに、病気になったから老後もいた方がいいな❣️って気が変わったようにしか思えない
別居したままだし子どものことがなければもう引き留めるのは無理だと思うよ

[64. 匿名]

>>36
そんなキツい言い方しなくても

[65. 匿名]

>>60
横、何かそういう意味じゃないと思う。自分が離婚決めたら、「離婚するね」て報告するくらいだろうし。

[66. 匿名]

>>61
でも主さんもお仕事されてるみたいよ？

[67. 匿名]

早く離婚してあげなよ。
旦那にあなたといるメリットないじゃん

[68. 匿名]

>>64
横。ああやってすぐ感情的になるタイプはどんな家庭環境でも粗探しして納得しやしない。

[69. 匿名]

>>60
主さんは反対して止めて欲しくて相談したんだろうな
別居はいいけど離婚は嫌みたいだし

[70. 匿名]

親が反対というのは、こいつは離婚したら親に頼ってくるなというのがにじみ出ているからじゃない？

[71. 匿名]

>>1
喧嘩の原因って何？🎣？

普通に読むと、ケチで稼ぎが悪く子育てに非協力的で思いやりのない離婚したくなる典型的夫とは違うタイプだと思うけど

場合によっては、主が夫に頭下げて離婚回避し、カウンセリングに通って自分を変えた方が良いかもよ

[72. 匿名]

>>51
横だけど、父親に対しては早く自由になれと促してるから非情でもないんじゃない？
父親の事はちゃんと考えてる訳だし。
【母親に対して】と言うけど、子供なら無条件に母親に着く･労るのが当たり前ってのもどうかと。
コメ主がここまで言うのは私達に分からない葛藤が母親に対してあったんだろうし。

[73. 匿名]

>>54
今は働いててもそれだけで十分暮らしていけるかはわからないし、病気で働けなくなる可能性があるから繋ぎ止めておきたいってことじゃないの？

[74. 匿名]

>>61
離婚したくないけどするしかないかと思ってこのトピ立てて準備とか心構えみたいなの聞いてんじゃない？
最後まで読んだらそういう質問あったけど

[75. 匿名]

>>60
反対されるとは限らないし、そもそもいい大人が親に「ねー離婚しようと思うけどいいかなー？」とか相談しないと思う

[76. 匿名]

>>1
旦那さんがローン払ってるんだったら、旦那さんに家渡しなよ。
ご両親が反対してるからって離婚しないで旦那さんが支払ってる家に棲みついてるって、勝手過ぎない？

[77. 匿名]

今のままだと女つくっても有責だし、旦那にとったらいたたまれないよね。

[78. 匿名]

>>1
別居婚のままのほうが良さそう。病気が見つかって今後治療することもあるし、気にかけてくれるなら頼ろうよ。

[79. 匿名]

>>1
私は後妻だけど夫は前妻とは別居6年で子供の高校卒業後に離婚した
学費、住宅ローンは払ってたし離婚後も住宅ローンは夫が完済したよ
前妻がまだ住んでて固定資産税とかも夫が支払ってる
夫は相続は子供にする予定だけどその辺よくわからんから自分に相続してほしいなら話し合った方が良いよ
離婚後月20万の生活費はもう支払ってないけどそれまでは学費や必要経費とは別に毎月支払ってた

[80. 匿名]

>>76
身勝手だよね。
財産分与で半々のはずだよね。

[81. 匿名]

>>72
お母さんが例えば不貞していたとか、豪遊していたとか何か決定打になる事がなく、ごく普通に専業主婦として育児されてきただけなのに父親に対して「お母さんと離婚したら」ていう理由やいきさつが解さない

[82. 匿名]

>>78
いや、旦那は早く離婚したくて何回も打診してるんだよ

[83. 匿名]

旦那は主の親の手前、別居で妥協しただけで再構築の意思はないんでしょう
子供の親では変わりないけど主とは夫婦としてはすでに破綻してる
ローン払ってくれるし条件が良い離婚になると思うけど

[84. 匿名]

家さえ買わなければーって旦那な後悔してるパターンだね、

[85. 匿名]

>>2
離婚を両親が強く反対したということは実家も貧乏で頼れないってことかな。
喧嘩ばっかりしてないで下手に出ておけばよかったのにね。

[86. 匿名]

マイナス多いけど、普通に旦那に女がいるとかじゃなくて？

[87. 匿名]

>>2
病気で死んだ時の事考えてるんでしょ
子供大きいって言ってもまだまだ子供だし。

[88. 匿名]

>>76
いくらなんでもそれは言い過ぎだと思う。子供がいるんだから家に住み続けるのは当たり前。家庭環境が悪いのに引っ越したり何やらしたら子供にかなりの負担。子供に関しては旦那にも責任はあるからね。主の両親が反対してるからとかは全く関係ないし、主が別居して旦那の世話せず楽したままの状態で離婚したくないんだろうなとは思うけどね。

[89. 匿名]

>>86
離婚したら女と一緒になるのかもだが、それは自由じゃん。いまさら

[90. 匿名]

>>80
子供の巣立ちと共に主さんも出て行くべきだわ。
今までここに住まわしてくれて感謝しなきゃ、、
3年後？なら十分敷金礼金貯めれるじゃん。

[91. 匿名]

>>85
結婚シて20年で数年後離婚ということは主はもう50歳はすぎているだろうし、そこからまた実家を頼る離婚ってどうなの？とおもうわ。親も80ぐらいでしょ

[92. 匿名]

離婚したあとに主さんのご病気によりなんかあったら、困るのはお子さん達じゃない？
お金とかの依存でなく、お子さん達が「親がいない」という事態を避ける事を考えているのではないの？

[93. 匿名]

>>87
子どものことは主さんが亡くなっても気にかけてくれそうな旦那さんだと思うけど。

[94. 匿名]

旦那さんが一番可哀想
早く解放してあげて
子供成人したら主を養う義務ないからね

[95. 匿名]

>>89
離婚後の話しでなく、現時点で女いる可能性ないの？って意味

[96. 匿名]

>>88
下の子も高校卒業したら1人暮らしもあるのでは？大学卒業まで学費と生活費が何とかなればその先は自分で何とかすると思うよ　

[97. 匿名]

>>38
横
思春期の受験の大変さ知らないの？
しかも仕事して子供がある程度大きくても毎日の炊事洗濯。お弁当も毎日だし。

[98. 匿名]

>>1
ローンに養育費に生活費払ってでも離婚したいって旦那さんは相当離れたいみたいだね
住む場所があり養育費がしっかり貰えて尚且つ主も働いてるのならどうにかなりそうだけど、離婚までの3年なんてあっという間だからとにかく貯金をしておくしかないよ
下のお子さんの高校卒業後の学費は詰めておいた方がいいね

[99. 匿名]

>>36
「わかるよ」
の一言でOK

[100. 匿名]

>>95
四年も別居でほったらかしで今更、女がいるかどうかで責めるってたちが悪いと思う、

[101. 匿名]

（現時点では）住宅ローンも養育費も払ってくれるなんて最高じゃん
子供を大切にしてくれてるなら主に何かあっても安心だし

[102. 匿名]

このまま別居続くと離婚成立じゃないの？

[103. 匿名]

>>92
父子が不仲じゃなければ父がいるから大丈夫じゃない？大学生も一人暮らしの子は半数いるみたいだし

[104. 匿名]

>>101
お金は出すけど面倒は見ないとかじゃ？
子供可愛がるけど面倒は見ないとか

[105. 匿名]

>>87
え、子供たちは旦那さんといい関係じゃん。
心配しなくても任せられるじゃん？

[106. 匿名]

何年別居したら離婚が認められるのだっけ？

[107. 匿名]

>>5
100％無いと思うわ
親の反対だの病気だの離婚にはあまり関係ない屁理屈言ってるだけな気がする

反対に旦那はガチだなと思った

[108. 匿名]

>>104
十分お金出してもらってんじゃん。
面倒見ないって、赤ちゃんじゃあるまいし。

[109. 匿名]

親に相談しないで事後報告じゃだめ？

[110. 匿名]

>>2
入院、手術、術後の経過、後遺症、仕事、その間の子ども達の生活や学校、この先どうなるか分からない時に大きな決断をする事に不安になるのは仕方ないと思う

[111. 匿名]

>>102
今は3年で離婚成立するよ。

[112. 匿名]

そこまで仲が悪くなった理由、旦那さんが主さんをもう無理だと思う理由はなに？主さんはそこまで旦那さんのこと嫌そうではないよね。今お金はくれる別居だから１番ベストだから文句が出ないのかもしれないけど

[113. 匿名]

>>51
同族嫌悪だと思う
女同士だと腹が立つ事が多々あると思うよ

[114. 匿名]

離婚したくないなら別居解消しないと。

[115. 匿名]

>>16
貧乏になるのと仮面夫婦だったらどちらがマシ？
うちは夫が不倫して完璧にもう私からは信頼も何もゼロの状態で毎日生活しているけど、子供からは貧乏生活は無理だから我慢してって言われているよ…

[116. 匿名]

>>66
別居していても生活費は旦那が払ってると書いてる
離婚後も主が住んでる家の住宅ローンと養育費は払うと旦那は言ってる
だから離婚したら変わることは「旦那が主の生活費を払わなくなること」だけ
今まで通り旦那のいない旦那の建てた家に住んで養育費も払われるんだからそこ以外変わらないよ
結局今別居して気楽でお金に関しては別居前と変わらず不自由ないから主的には離婚するメリットないわけだ
離婚したら家と養育費に関してはこれまで通りだけど自分の生活レベルは落とさざるを得なくなるもんね
今までは自分の稼ぎは全て自分の小遣いと貯蓄にできてたけど

[117. 匿名]

だらだら書いてるけど、離婚は決まってるから準備教えて！ってことだよね
住宅ローンと養育費は出してくれると確定してるの強いね
他は３年後って旦那が言ってるなら３年後でいいんじゃない？
それまでに譲れない自分の離婚条件だけまとめとけば

[118. 匿名]

旦那さんがかなり高給なのか、かなり無理して払ってるのか。

旦那さんは二重で住居費払ってるわけでしょ？

[119. 匿名]

>>1
お子さんの気持ちは？

[120. 匿名]

>>17
男と女が逆の立場だったら、総攻撃食らうよね

[121. 匿名]

>>119
だから成人、大人。
子供じゃないんだから好きに生きなよ

[122. 匿名]

20年間配偶者がいて、まして病気も見つかって。
お子さんが成人してるということは、主さんの年齢も考慮すると。

いざ離婚に踏み切るのは簡単じゃないよね。
未亡人の母がいうには、女ひとりってだけで甘く見られる事もあるから、楽だけじゃないって。

年金問題もあるし。

[123. 匿名]

4年で下の子後、3年で卒業って下の子小学6の時から？
大変だわ

[124. 匿名]

>>100
ほったらかしなんてわからないじゃん
別居中でも一応婚姻期間中だから女いたらアウトでしょ？
あと、旦那が離婚申し出た決定的な理由がわからないから浮気疑うわなーと思って

[125. 匿名]

>>122
でも、旦那からは別れたい別れたいって言われてるんだから無理
別居4年で離婚ももう認められる

[126. 匿名]

>>124
法的にはたしかにアウト
でも、別居四年で性生活もないだろうし、旦那の世話も何もしてなくて、女がーって責める権利もうないでしょ

[127. 匿名]

>>40
>>51

まず根本父も母も大好きでした
故に父と母が別居するにあたってはじめは受け入れられないこともありました。
父は母には不満はあれど子供のことは大切にしてる手前母の悪口を言わなかったけど、母は父の悪口をいっていましたし
別居の選択権は母で、父は私たちにあうために生活費も負担、マイホームで暮らし、子育てといってももう別居時には中、高校生だったので炊事はあれど身の回りのことは自分でできていましたし、私は子育てしてるから家に残るってのも、母でなくても父でもなりたっただろうし。母はお金もはらわず、嫌いな顔もみずいいとこどりじゃない？と少し思ってました。親には親の問題があるのもわかります、だから子供のために離婚せず別居であったのも感謝してます。だが、そこまで嫌々お父さんといるといっていたのに、その唯一の子供が自立しても父に生活を負担してもらいながら、離婚はせず楽して暮らそうとしてる母に嫌悪感でした。結局子供のためといいつつ自分のために父を利用していたのだなぁと。

[128. 匿名]

>>117
住宅ローンを夫が払い終えて夫（元？）が売りたい（もしくは新しい嫁と暮らしたい）から出て行ってくれる？って言ったらやっぱり出て行かなきゃなの？

[129. 匿名]

>>100
ヨコ
別居も主さんがケンカって思ってるけど、本当は女の人できて主さんにそっけなくしてケンカばかりになってるとか？
別居も女と暮らしてたらビックリよ。

[130. 匿名]

なんとなくだけど、主さんと結婚生活やっていくの並大抵の男性では無理なような気がする
同姓のガル民でも、主さんの考えがわからん、ってコメント多いし

[131. 匿名]

>>128
名義次第

[132. 匿名]

>>38
おいおい。
幼児のころから、赤子の頃からワンオペの可能性もあるでしょ。
20年をここで語り尽くせないよ。
想像してみて。

[133. 匿名]

上の子は何歳なんだろう？
下の子の事しか書いてないけど

[134. 匿名]

>>126
別居中、旦那の世話てどの程度するの？
家事炊事しに行くの？その辺がよくわからない…
性生活に関してはもとからなかったとか、どちらが拒否してたとかその辺わからないから一概に奥様側を責められないよ

[135. 匿名]

>>134
別居してるんだから何もしてないでしゅ。大概は。

[136. 匿名]

>>1
ローンに生活費に養育費って旦那さんかなりの高給取りみたいだけど
お子さんが高校卒業するタイミングなら主が出て行っていいんじゃない？
家は旦那さん名義の家みたいだし(違ったらごめんね)

[137. 匿名]

長年別居するってことは、半分離婚するようなもんだよ

[138. 匿名]

>>131
横
離婚した後に財産分与で家を奧さん側が貰ったとしても旦那名義って事あるの？
ローン払い終えた場合の話しね

[139. 匿名]

>>135
なら、「ほったらかし」とは言わないのでは

[140. 匿名]

>>136
高給取りならもう完済してるよ

[141. 匿名]

>>127
結局子供のためといいつつ自分のために父を利用していた

これだよね。ここから始まった嫌悪感で母親の何もかもを否定してるか、もしくは愛されてなかったのかな。
あなたくらいの親世代なら専業主婦も当たり前だろうし、専業で今更自立が大変なのも時代背景的に理解できることなのに、全否定だもんね。

[142. 匿名]

>>115
私は仮面夫婦がいい。

[143. 匿名]

>>1
ケンカしてるのお子さんは見たことある？あるなら早く離婚した方がお子さんの為だよ。親がケンカしてるの見てる子は冷静な子になりやすく、ケンカもめんどくさいなーもう離婚したらいーやんって思うから。日常的に見てたなら両親にお子さんからの信頼はないと思うよ。子どものためにって子ども守ってる気になって家にしがみついてる母親、子どもにしたら１番迷惑。

[144. 匿名]

離婚したい理由とか、主の気持ちは？とか言ってる人バカなのかな

離婚の準備が主旨のトピなのに誰も建設的意見書いてないし、ここまで来るとただ単にストレスの捌け口にしか見えない

[145. 匿名]

>>125
嫌だといってもダメなの？
意地でも離婚しない人知ってるけど。

[146. 匿名]

>>141
私たちのために離婚しない＝私たちのために本当は離婚したいのに我慢させてる
と、父も母も大好きだったからこそ二人に申し訳ないことをしているなとずっと責任感じてましたし、ずっと責められてる気持ちでした

私たちがいるから母は早く離婚したいのに離婚できず、父は母からひどいことも言われてましたし、でも私たちのために父は耐えてると

なのにあれだけ父を嫌ってた母は、私たちが自立しても離婚したくないとなり、
それなら夫婦の問題としてあなたたちは関係ないよというスタンスでしたらきっとここまで母に疑問なことはなかったとおもいます

主も子供のために別居、離婚するき満々の行動してて、病気だなんだで離婚したくないとなってるようにみえて重ねてしまいます

[147. 匿名]

>>124
別居婚みたいに週末会うとかじゃないなら別居って終わらせるための別居でしかないと思う
主夫婦は冷戦期間の別居でもないし夫婦関係はすでに破綻してると思うよ

[148. 匿名]

>>145
嫌だと言ってても、別居してるからねぇ。
既成事実は積み上がってるよ。

[149. 匿名]

>>127
子供（あなた）の前では良い父親だったとしても、夫としてはわからない。
子供には言えなかった理由があるかも知れない。

[150. 匿名]

>>96
現実的に考えて。就職でもないのに高校卒業してすぐに1人暮らしでやって行かせようとするのは酷。大学生で急にバイトしながら学校生活もして…てのは子供への負担がかなりきついよ。何で親の勝手で子供が苦労しなきゃならんのよ。せめて大学生活が落ち着くまではサポートしてやれよ、て思うわ。

[151. 匿名]

>>146
そんな長々書かなくてもわかるよ

だからその恨みつらみで免罪符も受け付けないくらい嫌いでなすこと全て悪い方にしか受け取れない。

可哀想だけど

[152. 匿名]

別居と離婚考えた理由や出来事が全然わからんから、何とも
１つ言えるのは、親の意見必要？

[153. 匿名]

>>150
現実的だよ。今の大学生　私立大4割国立大6割1人暮らしだよ。都会の人には伝わらないかもだけど
学費と生活費を親に出してもらえるなら　親の不仲に気を遣う日々よりいいと思うよ

[154. 匿名]

>>145
裁判でもうダメでしょ？
別居四年で認められる

[155. 匿名]

>>127
で、離婚はしたの？

[156. 匿名]

>>111
じゃあもう成立しちゃうね

[157. 匿名]

「頼りがいがある」って要はお金ね！
銭ゲバ！

[158. 匿名]

>>144
離婚理由によって今後の動きも変わるんだから仕方なくない？
婚姻を継続しがたい原因がどちらにあるのかで金銭的なものも全然変わってくるし

[159. 匿名]

>>146
よこ
10代の数年は長いものよね
その間に自分を責め続けていたらそういう気持ちににもなるだろうね

[160. 匿名]

>>138
よこよこ
わかんないけどそういう先のことも含めて、３年間よく考えて離婚の希望条件を作っておけばいいと思う

[161. 匿名]

離婚したいと言われた理由はなんなの？

[162. 匿名]

>>127
中高生なら自分で父か母かどちらと住むか選べるんじゃないの？

そんなに母が嫌なら父と住んだら良かったんじゃないのかな。

そしたら父は養育費を母に渡さなくて良かったんだし。

父親は一緒に住みたいと言わなかったの？

[163. 匿名]

>>4
多分主のご両親は分かってたんだよ、健康で元気があれば独り身の方が楽だけど、年々体調が思わしくなくなってくること、そういう時に長年連れ添ったパートナーが居る事の心強さ。

旦那さんの意思が固まってしまってるなら、人の気持はなかなか変えられるものではないし、諦めるしかないような。

[164. 匿名]

>>1
喧嘩が絶えないの？
何で？
旦那が不倫でもしてるなら理解できるけど

[165. 匿名]

>>127
別居の選択権は母親でもあなたが父親と暮らしたかったなら父親に着いていけば良かったんじゃない？炊事だけみたいな感じで書いているけど自立するまで洗濯、掃除、ご飯とか用意をしてもらってその言い方されたらしんどいわ…

[166. 匿名]

>>1
こんなにはっきり言われてるのにはっきり理解できてないとかまだまだ頼りがいがあるとか…主さんのそういうところが喧嘩の原因で離婚の理由なのかなと思ってしまう。どれだけ主張しても何でも自分の思い通りになるわけじゃないよ

[167. 匿名]

うちの親も私が離婚するとなったら反対するだろうなぁ
私の事を思ってではなく、「娘がバツイチなんて恥ずかしい。世間体が…」とかいう理由で

[168. 匿名]

>>142
これマイナスは子供の立場でも貧乏覚悟の離婚の方がマシってことかな？ありがとう悩むから参考にするわ。

[169. 匿名]

>>127
お母さんに対して何の感謝もないの？
そこまで子供に酷い言われ方するくらいの出来事あった？

[170. 匿名]

>>16
うちの親が仮面だったけど、離婚しないで感謝してるよ
喧嘩もしてたけど、貧乏になるよりずーーーっといい
老後は喧嘩もせず一緒に買い物に行ったりしてたし。

子供みんなが仮面だからって離婚して欲しい訳じゃない
貧乏が嫌な子だっている
お金が無いって本当に悲惨だよ
やりたい事も出来ない

[171. 匿名]

>>115
貧乏は嫌

[172. 匿名]

>>124
別居中って夫婦関係の破綻と見なされて浮気しても然程問題にならないんじゃないっけ？

[173. 匿名]

>>127
いいとこ取りなのはお父さんも同じじゃない？
お金だけ出せば子供からは「良い父親」と崇められて。
わからないけど、あなたの知らないところでお父さんも何をしていたかわからないよ。だから、別居に至ったわけで。
お母さんに有責となる事があれば、お父さん側からの申し出で離婚成立するでしょうけど、そうではないからお母さんが専業主婦というだけでそんなに子供に責められたらたまらないわ。

[174. 匿名]

>>172
戸籍上はまだ夫婦だし普通に不貞でますます不利になるだけ

[175. 匿名]

>>172
問題でしょ

[176. 匿名]

>>76
別に主さんだけが勝手に住み着いてるわけじゃないでしょ。
子供もいるのに。

[177. 匿名]

>>174
>>175
ググるとたくさん出てくるけどな
だから別居って自分が離婚する気がない限りしない方が良いんだよね
同居してるなら浮気してても夫婦関係破綻が立証できない事が多いから

婚姻破たん後の性的関係｜不法行為にはあたりません

不法行為を理由として配偶者の不貞相手に慰謝料請求するためには、実質的な婚姻関係が維持されていたことが前提になります。もし、婚姻が破綻した後に生じた男女関係であると、法律上で保護される婚姻生活の平穏という利益がないため、配偶者の相手に対する慰謝料請...

[178. 匿名]

>>177
旦那側拒否のレスの上に浮気や不貞されたら最悪

[179. 匿名]

>>124
4年別居後の離婚って決定的な理由にならないの？

[180. 匿名]

>>177
慰謝料がなんのための慰謝料かだからね
夫婦関係を壊したことの慰謝料なわけだから既に破綻してたら慰謝料なんて取れないよね

[181. 匿名]

>>177
破綻とはどこで判断するんだろ
別居１日めでも破綻とみなされるの？

[182. 匿名]

>>1
数年前に離婚した者です

トピ主さんみたいに「養育費はもちろん、住宅ローンも払う」「子供とも良好な関係を築けてる」旦那さんはなかなかいないなぁと思いました
うちは「公正証書？そんなの離婚してから作ればいい！早く離婚届にサインして」なんていうめちゃくちゃな人でした

主さんは仕事しているという事なので（正社員かパートなのかわかりませんが）離婚後の生計をたてていけるか計画することが今ご自分でできる事ですかね

もし離婚するなら（今が居心地の良い環境なのでしょうが）覚悟を決めないと！！
とりあえず住む家があるってありがたい事ですよ〜！

[183. 匿名]

>>127
でもあなたもそのマイホームで暮らしてたんでしょ？
そんなに不服あるならお父さん側の家で住む選択肢はなかったの？

[184. 匿名]

>>181
性格の不一致とか一般的なやつなら別居後3年〜5年らしいよ

[185. 匿名]

自分が有責のくせに逆ギレして離婚言い出して妻子を捨てて自由になろうとする男もいるからな。

[186. 匿名]

ところで主さんは？

[187. 匿名]

>>115
貧乏にならない条件で離婚

[188. 匿名]

>>36
親の仲が悪くても気にしない人は結構いるよ
年齢高いとそんな人も多い

どっちかと云うと、離婚後に環境がどう変わるかが重要。その環境次第で子供はどっちについていくか決めさせてほしい

[189. 匿名]

>>115
横
あなたの子が貧乏は嫌だから離婚しないでって言ってるならそれが答えなんじゃない？私は仮面夫婦と母の八つ当たりで息苦しすぎて離婚頼んで父の方について行った

[190. 匿名]

>>187
そうだね

[191. 匿名]

主です！
色々抜けがあり申し訳ありません。

私の病気は婦人系のがんで、先日の検診で見つかりました。幸いにもステージはまだ低く、手術を受けてからの経過観察になると思います。

別居までに至った理由は、私自身が家事育児に追われていた時代に、「仕事終わりにこれくらいはしてほしい」「仕事があるからそこまではできない」という事が積み重なって、お互いに口を開けば罵り合うみたいな日々が続き、離婚してくれと言い残し身一つで旦那が出て行ったのが最初の別居です。その時は専業主婦だったのと、お互いに感情的だったので自分の親が出てきました。

離れているから上手くいってる=夫婦うまく行っているというのはおかしいという意見について、頭で理解はしていたつもりでしたが、自分で全然わかっていなかった改めて思います。色々と自分の感覚が間違えていたことがわかり、恥ずかしいです。様々な意見ありがとうございます。

[192. 匿名]

コメ覧で色々言われてるけど、離婚したら女は生活大変だもんね。男は変わらず収入あって自由でやりたい放題生きれるけど、女は正社員で仕事探すのも歳取ってれば余計難関だし、低収入で子供も養って。離婚してラクになるのは男だよ。結局、何年も養育費ずっと払うまともな男なんて少ないしね。貰える物はしっかり貰える手続きをしてシングルで頑張って生きて行く！って覚悟が無いなら、離婚しないでうまくやって行くしかないと。

[193. 匿名]

>>191
感覚や考えに間違いはないよ。
感じ方は人それぞれ

[194. 匿名]

>>191
旦那が勝手に出て行ったの？
それ旦那も育児放棄にもなるし、一方的だね。
悪いけど、主さんのせいにして他の理由（好きな女ができたとか）があることも疑ってしまう。
結局、主さんが仕事始めたのに旦那は歩み寄らず家事の負担もしないんでしょ？

[195. 匿名]

>>168
子どもにさとられなけばいい。
女優になる。

[196. 匿名]

主です。
自分の離婚の意思については、別居中の旦那の言動からも自分を省みた部分も大いにあり、やり直せるのでは？と感じているのも本音です。働いているのもパートですし、これからも金銭的に頼りたい気持ちももちろんあります。
ただ、別居もしていて、子供たちと夫婦関係がうまく行っていないことを理解しながら、離婚前提で子の成人を待つというのがなんとなく理解出来ていなくて…ずっと本当に離婚するのかな？みたいな感覚です。

こちらをみてそれも子供がいるから我慢してくれの事なのかと改めて思っているところです。多分色々勘違いしてしまっています。

[197. 匿名]

何回もすみません。主です。
コメントを読み進めていくうちに、自分の都合の良さも改めて感じ、旦那が離婚したいと期限も明示している以上、再構築したり、今後の2人のことを考えても仕方ないとも感じています。
もし子供が成人するのを待って離婚された方がいたら、その間どのように過ごしていたか（夫婦の会話とかありましたか？冷戦状態だったかなど）離婚の話はどれぐらい前から話していたか、などがお聞きしたいです。
引き続きよろしくお願いします。

[198. 匿名]

>>2
そんな事どこに書いてあった？
私そんなふうに読み取れなかったけど。
ギスギスし過ぎでしょ。

[199. 匿名]

>>196
私は2さんじゃないですが、主さんコメを読み進めてみると金銭的に云々は>>198に書いてあるのがそれっぽいのかなと思います。
2さんのコメよりもだいぶ後の方になるので2さんの時点では私も分かりませんでしたが…

[200. 匿名]

>>42
子育てに責任感ある男性だと、愛人にも『子供が高校卒業したら離婚する』と言い聞かせてるパターンもあるよ。
私の元夫がそうでした。
私には「1人になりたい」と言って離婚宣言してたけど私がやむを得ず離婚届にサインしたら、即刻再婚してたから。

[201. 匿名]

>>19
確かに妊娠出産は命懸けだけど
それをいつまでも盾にして旦那を責める女は頭おかしい
ガルによくいるけど何十年それを旦那脅す材料にするつもりなんだ

[202. 匿名]

>>1
ご主人の離婚したい理由が、他の女と一緒になりたいから。という理由かもしれないので、怪しいところがないか調べたほうがいいよ。
もし女性の存在があったら有責配偶者からの離婚は認められないし、もし離婚してあげるなら、慰謝料をもらう権利あるから。

[203. 匿名]

>>191
早期発見できて良かったね

ご主人は仕事熱心で家族を養うということに忠実、主は家庭をきちんとマネージメントすることが家族のためだと思っていて必死だった
方向性は違うけど、2人とも真面目で愛情深いんだから、やり直したらどうかな

今はお子さんも大きくなったので、家事も手伝ってくれるだろうし
「お母さん手術して力がないの。お願い♡」とか「悪いけど〜」「忙しいところごめんね」と、口だけで良いからw甘えて可愛く、断りずらくお願いして(最初は顔が引きつるw)、相手に頼ってお礼を言って、相手は使われたのに感謝されて嬉しいという状況を頑張って演出したら良いと思う

ご主人にも検査結果のラインとかする時に、「心配してくれてありがとう」「子どもが喜んでいたよ。さすがパパ」とか、あえて書いて、私変わったよアピール
主の夫は良心的なので、感謝して逃さない方が良いと思う。さっさと逃げる男の方が多い

実際病気すると人に頼らざるを得なくなるから、これを機に気恥ずかしくても、お願い・相談キャラとして生まれ変わっちゃうと良いと思うな
役に立っているという充実感を与えるのよ

主は努力家で自分で背負い込んで頑張って来たんだろうけど、愛嬌も重要だよ

[204. 匿名]

>>200
うちの旦那もそうなりそう

[205. 匿名]

>>202
私もまずこれだと思う

[206. 匿名]

>>200
子育てに責任ある男ってだけ、かなりマジだなと思う。ただ、違う言い方すれば子育てに責任ある男が離婚を考える、決行する程、夫婦関係が駄目だったんだね。

[207. 匿名]

>>202
別居状態4年もあってしかも離婚できない理由が妻側両親の反対だとしたら、婚姻状態の破綻にあたるんじゃないかな？
それなら別居後の不倫だと有責にならない可能性高いよ。子供が18歳になって夫から離婚請求したら通ると思う。

[208. 匿名]

>>191
もう元の生活に戻る気ないから割り切って優しくできるんだと思う
親としての義務果たすまでの数年、たまに夫モドキのフリすればいいだけだもんね

今はお金出してくれてるし離婚しても責任持つと言ってはくれてるから誠実さはあるのかもしれないけど、人はいつ変わるか分からないので別居先に女性の気配がないか調べておくのもありなんじゃないかと思います
いざという時に優位に進められる材料は多い方がいい

[209. 匿名]

>>127
炊事だけ。
あなたは一人暮らししたことある？あるなら炊事だけ、なんて言わないと思うけど。

夫婦の間で何があったかは子供からは見えない部分だと思いますよ。

[210. 匿名]

>>191
親もでてきたならもう離婚しかなくない？この手の話は片方からしか聞いても判断しかねるけど

[211. 匿名]

>>202
別居4年だからとっくに夫婦関係の破綻とみなされて無理だと思う
しかもご主人はすぐ離婚してほしいじゃなくて子供の成人後だし責務を全うしてると思うわ

[212. 匿名]

>>35
えー、どっちかっていうと、
離婚不受理届出しとこうよ。

じっくり、ゆっくり長考したらいいじゃん。
正妻に急ぐ動機は、どこにもないのよ。
せっかく買った株なんだから持っておけばいいじゃん。
のんきに推し活でもしてさ。

よぼよぼで介護も見えてきて、
そろそろ手放したいなあってタイミングで、
慰謝料とひきかえに、
のしつけてくれてやればいいのよ。

孫やひ孫が出来て、
それどころじゃなくなるかもだけどね。

[213. 匿名]

>>169
>>183
>>149
だから子供たちのために我慢してる、子供が自立したら離婚するって息巻いてたなら有言実行しなよと思いました

炊事家事育児してくれてたことには感謝です
その他も育ててくれたことにも感謝です
でも父が嫌いで離婚したいのにあなたたちがいるから離婚せず嫌々やってくれてるのだろうと責任や罪悪感がありました
父と母はわたしたちのせいで我慢してるのだろうと。
逆に母が父を排除しながら養ってもらいたいだけだとしても、それを夫婦で納得してる関係ならよいとおもう

不信感に変わったのは当時じゃなく、自立したら離婚するってあれだけいってて、周りのせいにしたくせに、実際自立したら「一人でいきていけるわけない」となったからですよ。

[214. 匿名]

>>212
横ですが、ヨボヨボになるまでと言っても、
別居されれば３〜４年で離婚成立してしまうし（お子さんが小さければ伸ばせるようですが）
もし本当に女がいるなら証拠を抑え、３年以内（不貞の証拠の有効期限が３年）に有利な条件に持ち込んで離婚がいいような気もします。
もちろん自分の気持ちが納得できれば、ですが…
私も有利に離婚しようと思ってます。

[215. 匿名]

>>81
母が、わたしたちが自立したら離婚してあげるって父にもいっていたのに、いざ自立したら離婚しないでとなったからです。子供たちだって悲しむし、母を見捨てるのか？と。
だからわたしたちは大丈夫だよ。離婚してもいいよといいました。

[216. 匿名]

>>165
>>162
当時は父も母もだいすきだったのでどちらとも住みたかったです。それは伝えてました。
父にも週末会えるし、子供たちはお母さんとそのまま家にすめば家族としてはなにもかわらないと言われてそうしていました。
が、夫婦としてうまくいってないのもわかっていたので、私たち子供のせいで両親は嫌々夫婦を続けているのだなと思っていました。ただ、父は別居で単信用社宅にはいりましたので父と住むということもなかったです。

[217. 匿名]

>>115
夫婦は破綻しても、子どもは子どもだからね。

賢く立ち回れる子でよかったじゃん！

父親から母親へ利益誘導するように、
協力できる子に育ててけばいいのさ。家族はワンチームよ。
成り立つのは、生産性があって、
みんながウィンウィンだからだよ。

カードはこっちが持ってるんだから、
めそめそすることはないよ。

我が子の生命力を、
頼もしく誇りに思えばいいさー。

[218. 匿名]

>>155
はい、離婚しました。

[219. 匿名]

>>214
214さんの場合は、わかんないけど、
1さんの場合は、
離婚しなくていいんじゃないって思ったんだよね。

頼りがいがあるとはっきり言い切れる男の、
正妻になれるなんて若いうちだけだよ。

ビートたけしとか内田裕也とか、
大昔から離婚したいって騒いでたけど、
ずっと出来なかったじゃん？

奥さんに非がない。不妊でもない。実子が居る。
むりやり離婚なんて出来ないのでは？

正妻なんだから、堂々と座ってればいいかなと。
年数が経てば経つほど、妻の格はあがるし、
退職金や遺産も入ってくるし、
甲斐性のある男、手放す必要ないよ。

シモのお世話は愛人がしてくれて、
清潔に暮らせてありがたい、って考え方もあるよ。

[220. 匿名]

>>191
「仕事終わりにこれくらいはしてほしい」「仕事があるからそこまではできない」って何だろう。
まさかこんなに子煩悩でお金もしっかり出してくれる人に、家事させてたとか？

[221. 匿名]

>>1
そもそも、あなたが病気も発覚したし離婚しなくていいやとおもっても、別居生活をしてた旦那さんがどうかわからないじゃん。

[222. 匿名]

喧嘩が絶えなくて別居してるのに離れて暮らしてて普通の夫婦の様、って意味わからない

[223. 匿名]

>>219
相手もまた一度きりの人生を生きている人間だという視点が抜けてない？
相手だけに大きな非があるわけじゃなさそうだし、不貞があったり父親としての責任を果たさなかったような人でもないなら解放してあげたらいいのに

[224. 匿名]

>>200
3人子供育児中
長子が高校卒業したら離婚とか言われたよw
長子にはなるべく学業手を抜くようにあらゆる手を使って邪魔していたし子供を叱れば、覚えておけよ？とか日々脅されたよ。

末っ子は、小学生で低学年wおいおいってね

[225. 匿名]

ちょっとイラッとさせる人なのかなと読んでて思った。

[226. 匿名]

>>196
わたしも夫からの離婚宣言されて、でもまだ好きで子供たちもパパのこと好きだったから、何とか回避したくて別居してても時々帰ってくる夫に対して、好物作って食卓囲んで、明るく振る舞い、楽しい雰囲気作り頑張ったけど結局離婚の意思は変わらず、離婚しました。
夫の場合、別居中に好きな女性ができて再婚してたわ。

[227. 匿名]

>>203
離婚アドバイザーみたい

[228. 匿名]

>>223
そうかなあ。
せめて、等価じゃないと報われなくない？

若い時分を捧げた、二児の母、
瑕疵のない心に、ガリガリの十円傷つけられてる女性に、
自分は、そんなに安い見積り出せないよ。

[229. 匿名]

>>225
主が？

[230. 匿名]

>>228
横
あなたいいこと言うね

[231. 匿名]

いつもは何が原因でケンカになるの？？

うちも離婚するか、迷っています

[232. 匿名]

>>38
えー私も中学生くらいになったら楽になると思ったけど、高校生、中学生の今の方が違う大変さだよ。

[233. 匿名]

>>191
専業主婦だから。　ってはいいたくないけど
専業主婦なのに、相手に家事をやらせるのは
無理じゃないかな？
私たち世代では。。

うちも家事育児ワンオペで
上手くいってないですし

色々病気が発覚してもセカンドオピニオンですら
途中でダンナだけ帰りました。

別居期間がかなり長くなると、
離婚理由になりますよ。。
なんのアドバイスにもなりませんが。

あとは知人で二組、家庭内別居しています。
それが出来るレベルならそれを挑戦してみるのも良いかと。
ただ、事件になりそうなくらい、
仲が悪いのであれば　オススメしません。。

[234. 匿名]

>>1
旦那には女がいそうだね

[235. 匿名]

>>223
不貞などがない
というのが確定ならね。

[236. 匿名]

>>1
昨日見つけたトピで
実体験があるので他人事と思えず
コメントします
（釣りではないと信じたい）

長く別居して
まさに子どもの成人を待って離婚しました

主さんは御主人がお金を払ってくれて
お子さんとの関係も良いので
かなり恵まれた状況だと思います
そのままの関係を維持したい気持ちも
分かりますが御主人は離婚したがっている

調停は利用されないのですか？

別居が長くなると
婚姻関係が破綻していると見なされて
離婚訴訟になれば負けるのではないか
と心配していました

他の方もコメントしていましたが
御主人が不貞をしていれば有責となり
夫からの離婚は請求できません
ここは大丈夫ですか？

もう見てないかな？

[237. 匿名]

>>219
内田裕也はヒモ

[238. 匿名]

別居の決定的理由がわからない
ケンカが多いというだけで、旦那さんが勝手に出て行ってしまってる。
これ、旦那かなり勝手じゃない？
確かにお金は払ってるし持ち家もあるけど、お子さんの事も家事も放棄で旦那の方が明らかに不利になる行動。
経済的援助をしているのを強みに影では不倫が以前からあったとか裏を疑ってしまう。

[239. 匿名]

>>223
不貞がないとも言い切れないよね
なぜそこを調べなかったのかな、別居前に

[240. 匿名]

うちは旦那が好き勝手やってた挙句、謝りも反省もせずに子供が巣立ったら離婚とか言われてます
だったら私が再婚可能で出産可能な年齢の時にそうして欲しかった
子供産めない年齢の妻をポイ捨て、ここまで自分は好き勝手やったくせにさらに自由を手に入れて旦那の遺産も私にも入らない
こうなったら私は逆に「離婚しない」復讐する

[241. 匿名]

>>201
いやいや、
それは、世の成人男性をみくびりすぎ。
結婚って、とくに男は腹くくってするものだよ。

孫子のために泥をかぶり、汗水流す親父になろうって、
どっしりした覚悟があるのよ。侠気ってやつ。

産ませておしまい、金払って解決、
オヤジの役目を果たさず、
脅しだなんだとぴーぴー大騒ぎする、
ペラペラ弱男扱いは、失礼だよ。
ネットにはうじゃうじゃ湧いてるかもけど、
世間じゃそんなの少数派だよ。

[242. 匿名]

>>164
横ですが
うちの夫、私だけじゃなくて、義理の家族や私の家族、時には近所の人ともめごと起こす人で。義母などがアスペルガーか、発達障害じゃないかって疑いだしているようなレベルで。
そういう人だと、日常生活の価値観を共有できなくてスムーズに意思疎通がはかれないし、阿吽の呼吸とか、そういうことを人とできないから常にトラブル起きてしまうんだよね
結果口を開けば、また予定があれは常に言い合いになってしまうんだよね

[243. 匿名]

>>1
夫側としては子供にかかる費用と自分名義の住宅ローン（子供の生活を変えないという理由もあると思う）は払うけど、主さんにかかる費用は払いたくないんだろうね。もう心が冷めきってるから。

主さん視点で見ると夫にも愛情が残ってるように見えるけど、それは主さんがそうであってほしいと強く思っているからであって、夫は主さんに完全な他人として関わっている。

[244. 匿名]

>>76
子どもがいる間は今の形がまかり通るけど、旦那さんの離婚の意志は固いから、主さんは実家に帰ることになるか一人暮らしじゃないの？旦那さんが子供のことを気にせずに本格的に離婚についての話し合いが出来るようになったら非情になると思う。