子供が成人したら離婚考えてる方・された方

[1. 匿名]

いますか？今は家で明るく楽しく見えるようにやっていますが旦那に色々とうんざりしていることが溜まり、最近は子供が成人したら離婚したいと考えています。あと10年ほどあります。でもその年で離婚して自分自身の生活や孫に何もしてやれないかもと思ったりもしています。もちろんあと10年で色々と状況は変わると思いますが、成人後離婚すると決めてから本当に離婚した方、離婚予定の方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

私は別居はしようと思ってる。卒婚して。

[3. 匿名]

違う人と再婚したい。
でも子供はどう思うんだろ。

[4. 匿名]

絶賛マリッジブルーなんだけどこういうスレ見ると加速する

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そこまで持たなかったわ。それが子供いて離婚したい場合の理想だよね。

[7. 匿名]

何それ？子供が可哀想だわ。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

自分も老いていくし、、
本当に辛いよね、、

[10. 匿名]

>>1
自分で自分を食べさせられるなら、離婚すればいいと思うけど
私は無理だから、ここで頑張ることにした

[11. 匿名]

>>5
今はね、離婚届もハンコいらないのよ

[12. 匿名]

子はかすがい。

[13. 匿名]

子供が成人したらってなに

[14. 匿名]

>>3
めんどくさいからセットでいて欲しい

[15. 匿名]

>>7
だから、成人するまで我慢するんでしょ。

[16. 匿名]

>>3
子供は複雑でしょうね。
血の繋がりで見れば他人ですから。

[17. 匿名]

成人しても子供からしたら迷惑だわ

[18. 匿名]

>>13
一人立ちできる年齢まで我慢するってことじゃない？

[19. 匿名]

>>1
離婚しても、お子さんの養育費を払って貰えないケースもあるから、お子さんが成人するまで我慢するってことなのかな？

[20. 匿名]

>>7

これ本当にそう。子供は親から逃げられないからね。

うちの母はずーーっと父の悪口言い続けて、あなたのために我慢んしてるって言って、ここまで私はやってあげたと言って離婚した

離婚後、父も母も勝手に子供を頼りにしてきて本当に迷惑。年取ったらよろしくね、とか言ってるわ

[21. 匿名]

子供が成人したから離婚じゃなくて、離婚のタイミングがたまたま成人したあとだったってことにすればいいと思う

[22. 匿名]

>>1
家で明るくしてて、突然離婚てなったら絶対に子ども悲しむよ。
昔、それでトピ立ててたお子さんがいた。
両親仲悪いと思ってなかったんだって。たった一度喧嘩しただけで離婚だなんて…って書いてて、あなたの前で喧嘩したのがその一度だけだったんだよってみんな諭してた。

[23. 匿名]

>>3
頼むからおとなしくしといて

[24. 匿名]

>>3
子供は複雑かもしれないけど、あなたの人生もあるからな
再婚してもいいと思うけど

[25. 匿名]

>>4
指輪トピへお行きよ、お嬢さん

[26. 匿名]

18歳？20歳？社会人になったら？

[27. 匿名]

余程じゃない限り、婚姻生活続けるよ。その方が子供が楽かなと思う。

[28. 匿名]

仲悪い夫婦ならさっさと別れて欲しいって子供ながらに思ってたわ。
常に冷戦状態で会話もない形だけの夫婦の元で育った私。ちゃんと捻くれたし結婚願望どころか恋愛に興味がない。

[29. 匿名]

生活に不安があるならやめて。
旦那が嫌いだからって子供に寄りかからないで。

[30. 匿名]

>>13
大学卒業までかな。

[31. 匿名]

>>1
10年あるなら働いて離婚資金貯めたらいいと思う
本気で頑張ればできるよ

[32. 匿名]

離婚します。
子供もママは離婚して幸せになった方がいいよと言ってくれてる。
とりあえず子供が社会人になるまでは我慢。

[33. 匿名]

子どもが成人したけど、老後が間近になったこの年になると離婚なんてしたくなくなるよ
そして今あのとき離婚しなくてよかったなと思う

[34. 匿名]

>>1
しました。
離婚に躊躇していた時に娘からの後押しで。
円満離婚だったし、娘も私も人生やり直せて後悔は全くない。

[35. 匿名]

旦那と２人で生活なんて想像できない。
子どもがいるからご飯も作るし洗濯もするけど、旦那だけの為にやる気にならないだろうな。
基本的に子供の話以外に会話ないし。子供が自立したら会話無しかな。

[36. 匿名]

>>26
大学生だとお金まだかかるよね。

[37. 匿名]

うちの親が59歳で離婚した
ぶっちゃけ、すっっっっっごい迷惑
個々となった親の近況に気を配らないといけないからね
金銭的には困ってないとかいってるけど、それだけが問題じゃないし

高齢なら、もう自己の欲望よりも周りの迷惑を考えてよ
本当に迷惑

[38. 匿名]

再婚されると気軽には会えないし孫も気楽に連れていけない。

[39. 匿名]

子どもが社会人になったら離婚てあるあるだよね。
友達の親もそうだった。お母さんと暮らしてた。

[40. 匿名]

>>3
末っ子の私が18歳になって親が離婚しました。
18歳とはいえまだ思考が子供だったので私のせいでずっと離婚できなかったの…？と少し悲しかったしなんだか腹立たしさもあった。
両親のケンカは見た事ないし、なんなら仲良し両親だと思ってたから当時は青天の霹靂。

兄たちは就職で他県、私は他県の大学だったので一人暮らしで両親とはたまーに連絡取る程度。会ったりはあんましてないです。親族の法事ぐらいですかね。
当時の反抗っていうのかそのままなぁなぁのまま大人になりました。

[41. 匿名]

うーん、それなら今別れた方が良いと思う。子供が可哀想。

[42. 匿名]

私も頭来て子ども大きくなったら絶対離婚してやるって思う事よくあるけどね。
10数年後なんて何してるか想像もつかない、
子どもから見てもクソ親父なら離婚していいと思う。知り合いは義実家の介護押し付けられて離婚してお子さんたちは母親の味方で離婚後も楽しそうだった。

[43. 匿名]

>>3
は？その年で体の関係あるんだよね？

とか思うと本気でキモい

[44. 匿名]

うちの両親がそうだよ
まあ、父親にはずっと別の女がいたから予想はつあてたけど
わたしも離婚すると思う
このままだと子どもが自立したら義理の両親を引き取ることになりそうだから

[45. 匿名]

>>10
子どもの立場からすると、母親が自分で働く気も無くて夫の収入をあてにして離婚しないのって、情けないしみっともないし恥ずかしく思う
お金のためとは言えキライな人と一緒に暮らすって惨めじゃないの？って思うわ

[46. 匿名]

それ、絶対に子供に言わないでね。そして隠しているつもりなら、絶対に子供に悟られないように気をつけてね。さらに離婚した後に大人になった子供を当てにしたり子供に寄生しないでね。

親から｢あんたが大人になったら離婚する｣と言われて育った人より。

[47. 匿名]

そうずっと思ってたけどなんだかんだで結局してない
めんどくささが勝つのと1人でしっかり働かなきゃと思ったらもういいやって感じ

[48. 匿名]

>>1
それを子どもに言わないならアリだと思う。
あなたのために成人まで我慢してる/したって言われて苦しんでる子どもたくさんいる

[49. 匿名]

子供が大学入学した年に離婚したよ。
同じ学年に3組いた（知ってるだけで）。
付属だったのでそのママたちとも長い付き合いだったが、お互い全然気が付かなかった。
子育て終わり旦那の面倒も見なくて済むから、1人の時間が増えたよ。
5年経った今はパートナーもできて仕事も順調でストレス無く生活中です。
ちなみに残る2人のママと飲み会したら、明るくて彼氏もできてた。
アラフィフでもまだまだやり直せます。

[50. 匿名]

がるちゃんの見過ぎかもしれないけど、世間から（離婚しての）片親に対する偏見とかありそうだから子どもが学生のうちは離婚できない。
でもこれ考えると、その後子どもが結婚して相手親に挨拶するとき〜とか色々考えちゃう。

[51. 匿名]

夫テレワーク、私フルタイムサービス業。子の送りだけ夫で、あと全部掃除洗濯食事、子の寝かしつけまで全部私。少しでも家事を頼むと不機嫌、仕事だから無理と言う夫。ほんとこっちが無理だわ。

[52. 匿名]

>>3
お子さんが独立して家にいないのならいいんじゃない？
お子さんがまだ小さくて女の子なら、知らないおじさんと一緒に暮らすのを嫌がる子もいるかも。

[53. 匿名]

>>45
何も分かってない。

[54. 匿名]

>>53
本当にね

[55. 匿名]

>>45
そんなの子供に言われたくないわ

[56. 匿名]

一人息子が高校を卒業してすぐに一人で家を出て、二十歳になってすぐに離婚しました。
離婚しても自活できるよう婚姻中に資格取得やパートで経験を積むなどの準備はしていました。
家を出てから20年近く経ちますが、息子とは今も普通の親子関係が続いていて、昔より楽しそうだねとよく言われます。

[57. 匿名]

>>13
質問の意図が分からない。成人の意味が分からないの？
子供が学生の時期が終わったら離婚考えるのなんて一般的じゃない？

[58. 匿名]

離婚となると色々めんどくさそうだから別居しようと思ってる。

[59. 匿名]

>>1
10年あるならとにかく働いてお金貯めとく
金銭的にやっていけないのに離婚されたら子どもを困らせるだけになるよ
同じパートの高齢の方、離婚してお金ないない言ってて子どもから疎遠にされてる

[60. 匿名]

>>3
子供が成人してたら良いと思う。母親が独りでいるより、誰かと楽しそうに老後を送って欲しい。

[61. 匿名]

>>11
横からだけど、えぇっ⁉︎

[62. 匿名]

>>32
これって、なんか。。
子どもに甘えすぎっていうか。
離婚したいほどの旦那なら自ら離婚して子どもと暮らす。生活のためでも子どものためにでもまだ離婚したくないならせめて子どもには不仲なところや旦那をさげるようなことはせずある程度我慢したらいいのに。

[63. 匿名]

>>3
子供が父親欲しいとしての再婚か、母が旦那＝男が欲しいとしての再婚かで違いそう

[64. 匿名]

>>22
普段から仲悪いのを見せておいた方が良いのかな？
子供の前だけでも仲良し夫婦装ってるなんて凄いなって思うけどな。

[65. 匿名]

>>3
子供も自立してんならいいんじゃない

[66. 匿名]

>>1
両親が弟が大学出て直ぐに離婚したよ(平たく言うと母の不倫)
お金の面で問題がないならいいと思います
私は親に金の催促されて病んだので

[67. 匿名]

>>3
両親が離婚し子供が成人してから母は再婚しました。ちゃんとした男性であれば全然良いと思います！
子供達は先々家庭を持つんだし母も老後は寂しくないし。

[68. 匿名]

>>45
それって専業主婦に対して失礼じゃない？
夫の収入あてにして、育児家事掃除その他雑務をやってるんならどっちが偉いとかないでしょう。
モラハラ夫みたいなこと言うね。

お金のために子供のために、じゃ悪いこと？
教育費もろくにかかれないシングルマザーで、苦労かけるよりは私が子供のために我慢しようって思ってるかもしれないじゃない。

[69. 匿名]

>>3
親が離婚して大人になってから再婚したけど子供からしたら微妙だよ
帰る家ないしね
なんていうか距離ができたよ
でもうちは子供の頃に既に離婚してたから老後を考えたらそれもまた親の人生だしで終わった

[70. 匿名]

>>45
わかるわー。
実母が実父に文句言いながらも実父のお金と地位に依存してる人だったから正直全く尊敬できなかった。
だから自分は子ども産んでも専門性の高い仕事もって頑張ってるよ。

[71. 匿名]

>>37
こんな考えの娘に育ったら嫌だー

[72. 匿名]

>>43
その発想が本当にキモイ！
男と女みたらみんなやってると思ってるのね

[73. 匿名]

>>2
私も。
子供の世話は苦にならないけど、やって貰って当然って態度の旦那の世話を一生するのはたぶん無理。

[74. 匿名]

一緒にいるのも面倒くさいが別れるのも面倒くさいって人もいるんじゃないかな～

[75. 匿名]

>>45
これマイナス多いけど、知り合いにいればそう思うかなというのもいる。働くのはプライドが許さない、でも旦那嫌い、旦那の実家も嫌い、ずっと悪口でなにかにつけてパパママのところいってくる(母方の祖父母)、の人。がるちゃんで嫌われそうなやつ。
傍目からみてもなんで離婚しないの？とはおもわれている

[76. 匿名]

うちの親がそう
元公務員の母親、今70近いけど知り合いのとこで週2働いて後は友達と遊んでるよ
父親は不摂生が祟り去年亡くなりました
葬式には母親も来たよ、一応ｗ

[77. 匿名]

>>28
私はそれでも父親の収入が良かったので、大学まで学費を普通に払ってもらって両親が離婚しなくてよかったと思いました。仲悪くてもケンカしてもお金の問題が絡むなら微妙です。

[78. 匿名]

>>63
子供のために父親役が必要とかで再婚する人なんて実際いないと思うけど

[79. 匿名]

したいけど、経済的に無理そう…。生活が苦し過ぎて貯金できる余裕がない。
だから早くポックリ逝ってくれないかな〜と思ってるw

[80. 匿名]

>>7
相手は養育費も払わなくていいんだよ。

[81. 匿名]

>>75
働くのはプライドが許さないって、昔の人あるあるだよね。

[82. 匿名]

>>78
子供が父親を欲しがっている現状があるか、子供関係なく自分に伴侶がほしいか、ということです

[83. 匿名]

>>32
お子さんがお母さんの心配してくれるなんて良い親子関係なんですね、今は子供の気持ちが心配かも知れませんがお子さんが成人したら今の事が薄れるくらいの時を歩んでるので意外に平気てますよ。両親離婚してるんで気持ちが分かります

[84. 匿名]

離婚までは行かなくてもいいけど、別居はしたい。

[85. 匿名]

>>71
どうして？
老後の面倒を見るのは現実は子供なんだよ
お墓の問題やら親戚の問題やら、色々
子供の面倒にはならない！って言い切っても、現実はそんな綺麗事じゃないし
新たな伴侶の家族との付き合い

縁を切っているのならどうでもいいけど
、私にとっての実の父母はすごく大事な存在なのね
その2人を別々に考え、事務処理を悶々とするのは、結構なストレスなのね

[86. 匿名]

>>28
カナーマ
うちは両親仲良かったけど、父方の祖母と叔母さん達が母親をイジメにイジメ抜いてたから結婚願望ないよ

[87. 匿名]

>>1
私の友だちの親の話で申し訳ないけど、いたよ。
2人の子供が就職してから離婚してた。
友達が言うには、お母さんもしっかり職を持ってて、子供2人の大学費用出したって。（まあその時点で旦那さんは訳ありって感じするよね）

その子の家庭環境聞くと悲しくなるよ。
ずっと冷戦状態だったみたいで両親会話は全くなかったんだって。
連絡事項は子供を伝書鳩にして伝えてたみたい。

第三者からするとここまで冷戦だったのに、家族みんなよく頑張ったなぁと思う。

[88. 匿名]

>>64
ヨコだしコメ主とは別の人の話だけど、「凄く仲良いと思ってた両親が実は不仲で、自分が成人した直後に離婚した。あれが全て演技だったのかとショックで人間不信になった。」ってコメントをどこかで見たことがある。
そういう人もいるんだなーと考えさせられた。

[89. 匿名]

>>64
仲良かったら急に離婚ってなった時のショックはヤバい。今までなんだったの？？てなる

[90. 匿名]

>>45
んでもって、一念発起して仕事して離婚して片親だから家で通える範囲で国立行くか奨学金って言うと発狂してる子どもよく見る。父親は再婚して子どもいて金出し渋る。

[91. 匿名]

>>69
帰る家のこと考えたら何もいえないけど、我慢できないから別れて、ひとり親で子育て終わった後は、また伴侶見つかったなら幸せに暮らしたらダメなんかな？
親は一生親だけど、1人の人間でもある。
大人になった子供を思う気持ちはずっと変わらない。
だけどずっと1人でいたり、理不尽な結婚続けなきゃだめなのかな。

[92. 匿名]

言う人に限って、しないよー！何だかんだで離婚時期逃すものよー！

[93. 匿名]

>>1
私もそう思ってパートをしてる所で正社員にしてもらいましたが、手取１３万の私の稼ぎで一人暮らしして生きていくのはキツイ。
自由を求めて離婚して経済的に困窮するのかと思うと、子供も成人して独立した今は気を配る所が減ったのでごまかしごまかしやって行けそうな気がする。
でもいざと言うときのために自分の収入は貯金にまわしてる!

[94. 匿名]

>>45
自分で何でも出来るようになってから言いなね。

[95. 匿名]

好きで結婚したのになぜこうなるのか。
ありがとう、うれしいよ！、ただいま！、おはよう！
が、全くないからだと思う。

おいしいね！とか共感能力が低すぎてイヤになる。

[96. 匿名]

>>75
これのなにがマイナス要因かと言うと、
子供の立場なのに母親に対して尊敬もせず、情けない、恥ずかしい、みっともない、惨め、

そんな発言をする人間だということかな。
まあなにも知らない子供なのかなと思うけど。

[97. 匿名]

>>16
子供が大人になったら！！
とか言うけど結局これ。
子供のことを考えるなら、
一生離婚はできないね。
子供が、大人になろうと。

[98. 匿名]

>>1
私の親は私が11歳の頃に離婚したけど、
当時私が子供だったからこそ受けられた支援とか優しい目線が得られたから、その時期に離婚してくれたことだけは感謝してる。親以外の大人が、同情だとしても私に寄り添ってくれたからこそ愛に飢えずに育つことが出来た。

でももし、20歳過ぎてから親が離婚したら、
「もう大人なのだから」と言うことで周りが私の心の傷を配慮してくれることもないだろうし、
大人なので支援(金銭面だけでなくメンタル的な部分でも)もないし、
じわじわと1人で虚しさや寂しさに耐えなきゃならなかったと思うし実際そういう人もいるみたいだから、
するなら早く離婚してお母さんが自分のために必死で働く姿見せてくれる方が愛されてると思えるのでは？と思う。

繕ってても子供は気づくと思う。
犬猫ですら人の機嫌によく気づくのだし、毎日同じ家の中で暮らしてて気づかない方が無理ある。気づいてないふりしておちゃらけることは出来ても、気付かないことはできない。
うちは不仲を隠さない家庭だったけど、
私は8歳の時には母が他に好きな男の人がいることなんとなく気づいてたよ。母は隠してるつもりだったと思うし、気付かないふりしていたけど。
デートに行く前のほんの少しの声色の違いとかで分かる。

[99. 匿名]

>>91
ガルちゃんではそうらしいよ。
結局、子供が大人になったら離婚〜とか言っても
できるわけもない。
仮に離婚しても再婚も出来ない。というか
しちゃいけない。>>69みたいに帰る家がない、実家がないって言われるしね。それで子供が３０歳になっても
離婚出来ない人とか、再婚できない人知ってる。

[100. 匿名]

>>13
子供が一人でも暮らせる年齢になるから

[101. 匿名]

>>45
それはわかる。
しがみついてる旦那の悪口とか、
義理親の悪口とか言っといて、
ね。

[102. 匿名]

>>13
成人したなら大人でしょ？
みたいな斜め上の発想かな？

[103. 匿名]

>>10
わかります。
私の場合、両親他界　兄弟なしの一人っ子だから　そもそも何かあったときの保証人がいない…
入院したり賃貸物件借りるときかなりの足枷になる。
だから私も腹を括りました。
こんな生き方もあります。

[104. 匿名]

うちの親がそうだけど、不仲だったし父方の祖父母(控えめに言って〇ミ)の面倒押し付けられかけてたから仕方ないと思った
当時母親は50代パートだったけど実家が商売やってたから、今も手伝いしながら生活してる
父親の方は知らない
多分生きてはいるんだろうけど

[105. 匿名]

>>45
あなた絶対結婚してないでしょ

[106. 匿名]

>>67
子供が家庭を持つとは限らない

[107. 匿名]

その我慢のストレスで癌になって亡くなった人が二人いるから気を付けてね…

[108. 匿名]

>>37
40代くらいならまだ再出発でやり直せると思うけど、60近くなると何かと手助けがいるからね。暴力とか借金なら早く逃げなさいって思うけど、そうじゃなく性格の不一致なら家庭内別居で我慢してくれないかなって思う。
病院、買い物の送り迎えとか生存確認とか。子供の負担が2倍になる。

[109. 匿名]

>>69
親いなくなった後、空き家どうしょう？とか考えるなら何もなくていいじゃない

[110. 匿名]

>>19
中学くらいから塾とか学費にとんでもない金額がかかるからね。
それをシングルで補うのはかなり収入がないと難しいでしょ。
だからせめて子供が成人するまでは自分の人生よりも子供の人生のために我慢するって事だと思う。

[111. 匿名]

>>1
離婚できるときしないとタイミング逃した夫婦へ悲惨
あと癌とかある人はよく考えたほうがいい
あと10年したらーーと思ってたら
再発転移で乳がんで亡くなった人いるから

[112. 匿名]

>>53
何が分かってないの？

[113. 匿名]

>>3
親としての責務を全うしたなら、あとは自分の人生を生きてほしい

[114. 匿名]

>>3
大きくなってから親が再婚した知人は実家がなくて帰れない

たまにお母さんの家に遊びに行くときは再婚相手は気を使って自分の実家に帰るみたい　

[115. 匿名]

2番目に好きな人と結婚しました。
1番好きだったのはひとつ前に付き合っていた人です。
色々あってお互い好きなのに別れを選び、タイミングもあって今の旦那と結婚しましたが、彼は私のことをずっと思い続けていたそうです。しばらく独身だったけど、最近結婚したとのこと。
旦那とは喧嘩が多くて、喧嘩するたび、彼と結婚したかったな、って、思ってしまいます。

[116. 匿名]

>>37
うわーーーって感じたし、マイナスも多いけどこれが子供の本音だよね
私は小さい頃に親が離婚した側だけど、どっちが良かったかとかピンと来ない
離婚しないで夫婦仲良く暮らして欲しかったな〜っていうのが最上級の願望かな
いつ離婚したってある程度は子供に負担がかかるのは避けられない

[117. 匿名]

>>7

子供がかわいそうって意識は忘れちゃだめだよね。

離婚する女性って自分だけ被害者に思いがちだけど

妻は、自分が選んだ失敗から逃げられるけど、子供は自分が選んでもない父親の老後が降りかかってくるって忘れちゃいけないと思うわ

[118. 匿名]

>>3
子どもももう大人になってる設定だよね
親だってひとりの人間なんだから、育ててくれたんだし後は生きたい人生を生きたらいいと思うよ

[119. 匿名]

>>5
深刻なトピでごめん。
このお菓子懐かしいな。

[120. 匿名]

>>85
そのすごく大事な人が、毎日我慢して一緒にいたくない人と残り何十年も過ごしてくれた方が楽だから嬉しいの？

[121. 匿名]

>>1
知り合いでいたよ
子供と暮らしてる
子供今はいいけど将来大変だな

[122. 匿名]

>>2
私も別居推し。
離婚でなく別居(夫から生活費もらう)なら夫が死んだあと遺族年金もらえるんだよね。
専業主婦や扶養で働いてた妻が離婚したら間違いなく老後貧困になるから、年金の事までよく考えた方がいいよね。

[123. 匿名]

>>116
なら、仮に離婚しても再婚はできないんだね。
結局、「母という病」じゃないけど
母親は永遠にやめられないからね…

[124. 匿名]

今年、下の子が成人です。

別れたいです。
いつ、旦那に切り出せはいいのか
悩んでます。

[125. 匿名]

離婚経験者だけど
離婚、不満程度ならしない方がいい
ただ一方で思うのはたった一度きりの人生だということ
子どもの気持ちとかもあるけど、嫌だと思って過ごす年月も勿体ない
再スタートは早い方がいいとも思う

でもやっぱり勧めない

[126. 匿名]

>>2
うちはお互いに離婚はしないけど、夫が定年になったら別居しようっ話してる｡たまにご飯食べたりする関係くらいがちょうどいいかもしれない

[127. 匿名]

私が子供の立場なら複雑な気持ち。
自分の存在のせいでもっと若くてやり直しがきく時に離婚できなかったのかもと思ったり、不仲を見せつけてくるならとっとと離婚してほしかったと思ったり、いくら成人したとはいえ大好きな両親が別れるなんて悲しいと思ったりと、何も思わないとは思えない。

[128. 匿名]

>>91
駄目じゃないけど自分の幸せの為に子供を片親にする人はどうなのかねーと思うよ

もちろんDVとかモラハラとか法律に触れるような相手なら絶対離婚をすすめたいけど、なんとなく嫌で離婚した友人がいるんだけど、へぇ…って内心引いた

[129. 匿名]

>>108
横
人にもよると思うけど、60代くらいは元気な人多い。
まだまだ働いてる人も多いし。
手助けがいるくらいになるのは、多分70代後半位からじゃないかな

で、それ位になると、蓄えがあまりなかったりで、子供に助けを求めてくる。

60位だと、自分も元気だから、その先、自分の気力、体力的なことがよく想像できてないんじゃないかな。
逆にいえば、わかってないから、最後のチャンスだとばかりに、退職金の半分をねらって離婚するんだろうけど、よほどの蓄えがない限り、離婚するのはやめておいたほうがいいんじゃないかと思う。

[130. 匿名]

>>2
同じく。
別に夫のことは嫌いじゃないけど何というか飽きた。人生一度しかないから色々な暮らししておかないと死ぬとき後悔しそう。

[131. 匿名]

>>28
私も幼稚園の頃から両親仲悪くて、小学校から高校か大学の頃はずっと早く離婚してくれないかなーって思ってた。
愚痴と悪口を母が言ってくるのがうっとおしかったから。

でも社会人になってからは自立して遠方で働いているから年1,2回しか両親には会わないからほぼ関係ない。
だから面倒ごとができるだけ起こって欲しくないのと、母に今度は金銭面で頼られたくないのと、世間体のために今更になって離婚しないでほしい。
小学生の頃はそんなに言うなら離婚してよって母に何度も言ってたけど私一人じゃ子どもを育てるお金が稼げないって言われてダメだったのに、今更離婚されたらめっちゃイラッとしそう。
母には言わなかったけど、小学生の頃は父に付いていくからあなたは養育費の心配はしなくてもいいんだけどってずっと思っていた。

[132. 匿名]

>>10
65歳、年金もらえる歳まで粘る予定
年金分割してもらうものはしっかりもらう
夫のいない老後サイコー

[133. 匿名]

>>85
自分が大変ってそれだけ。親はあなたを育てる為に色々犠牲にして頑張ってきたのに、巣立った後も自由になれないのね。
あなたの事務処理が大変だから20年くらい？嫌いな人と共に過ごさなきゃいけないのね。可哀想。
私は親にそんな風に思わないし旦那も絶対こんな事言わない。うちの子も絶対言わない。

あなたの親は子育て失敗したんだね。

[134. 匿名]

>>88
そうなんだ。うちは家庭内別居中で子供達に申し訳ないなって思ってたけど、離婚するなら心の準備はできてて良いって事か。

[135. 匿名]

>>33
だとしたらそれはそれで丸くおさまったということでいいんじゃないかな
今の気持ちとしていつか離婚したいなぁと思う気持ちを吐き出してさ
それに向けてお金貯めるとか気持ちの整理するとかきっと無駄にはならないよ

[136. 匿名]

>>49
私の友達も2組、子供の大学進学を機に離婚した。2組共直接話聞いたけど、夫婦仲は悪くなかった。でも、子供が大きくなるにつれ夫婦ずっと一緒にいなくてもいいんじゃないかってなったと言ってた。
また、そのママ友は2人共正社員で働いてた。
子供には実家がなくなっちゃったけど、時々家族でご飯食べに集まったりしてるらしい。

[137. 匿名]

みんな不倫願望はないの？

[138. 匿名]

>>91
子供はどう思うんだろうって言ってたから前半は子供目線のみで考えた応えだよ
後半のそれもまた親の人生って言うのは、大人だからね
そんな風に割り切ってるって感じだよ
子供の性別や親子関係にもよってもちろん変わると思うけど

[139. 匿名]

>>136
家売っちゃったのかな…
憎しみあって離婚したわけじゃない、卒婚ならいいかもね

[140. 匿名]

>>35
めちゃくちゃわかる。私と子供のご飯(余ってるのをダンナが食べることは…まあ許してやる)って感じ。洗濯は置いておいたら臭くなって汚れ落ちも悪くなるから仕方なく。

[141. 匿名]

旦那を嫌になって別れたいって思ってる場合
子どもも憎くならないの？
嫌な旦那にも似てるとは言え、自分の血も入ってるから可愛いものですか？

[142. 匿名]

>>22
ズレた話で申し訳ないんだけどさ
楽しく見せかけても数年後に離婚…か
母ちゃん何気にメンタル強いよな
てか、よく自分のメンタル持つな、、途中で折り合いつかなくて自分だったらおかしくなりそうだよ

[143. 匿名]

>>137
あっても理性が邪魔するんだろう、と推測

[144. 匿名]

>>71
リアルで当然の話では？

離婚しても自活できる人なら子供も納得するかもしれないけど、精神的依存もしんどいと思うよ。

友達の母親が実娘の職場にも何度も電話かけてくる依存の強い人で大変そうでした。

[145. 匿名]

不貞モラハラ屑夫の全てが無理

早く消えてほしい

[146. 匿名]

>>137

自分まで不倫したら屑と同類だから、しない

[147. 匿名]

>>4
ちゃんとした男性と結婚した(これからする？)なら大丈夫だよ。
人のせいにするわけじゃないけど、女は何だかんだ結婚したり子供できたら一生懸命やるからね。たいてい男がダメで結婚生活破綻するから。

[148. 匿名]

離婚話進行中のものです。

提示された内容どう思いますか？

戸建てローン残り2000万
戸建ては私と中学生子供が住み続ける前提

【旦那】
●ローン、固定資産税、ボーナス払い支払い続ける→月割すると 88500円

●養育費 （子供1人私が引き取る ）8万

●居住費 私から5万取るとのこと。

→実質 現金として私へ3万（子が大学卒業するまで）支払い

【私】
パート 現在収入 10万

母子手当 4万（見込み）

児童手当 月換算 1万

養育費8万➖住居費 旦那へ5万＝3万

手元に現金18万入る

となるのですが、やっていけますかね？
これで妥協しても良いものか、判断しかねてます。
諸先輩方、ご教授お願い致します。

他に交渉した方がいいものが有ればそちらも重ねて教えて頂けると助かりますm(_ _)m

[149. 匿名]

>>4
個人的にはマリッジブルーって二種類あると思う。相手に問題なく自分だけ不安になってるのと、本能的に危険を察知しているパターン。私は相手に不安がなければ、多少ブルーになっても結婚自体は迷わないと思うから、慎重になった方がいいと思う。
ちなみに私は結婚してDV男に支配される人生になりました。

[150. 匿名]

>>1
問題のレベルにもよるけど、生活に不安あるなら我慢したほうが子供の為。我慢できないなら経済的に自立するしかないと思う。

[151. 匿名]

>>141
旦那の血は入ってない、自分の血だけ、と思うからこどもは変わらず可愛い。

[152. 匿名]

>>3
あくまでも別世帯他人の家になるから滅多に実家に帰らなくなった。
だって気を使うし。
相手のパートナーも嫌いだし。
もう帰る家が無くなったと思ったよ。

[153. 匿名]

>>64
普段から仲悪い方がいいな。
隠されてる方がショックです

[154. 匿名]

子供が成人したら自由と思える人生うらやましい。

お子さんいくつかな？
最近の子供はどうなるかわからんよ。
不登校、引きこもり、ニート・・・成人したって親の助けや経済力ないと一人だちできないとかざらだからね。

[155. 匿名]

>>1
主が何歳で今働いているのか、働いているとしたらどういう就業形態なのかを出すと刺さるアドバイスもらえるかもよ
自分と環境や立場が違う例を出されても参考にしにくいだろうし
もし今30代後半以上だったら、10年経つと更年期にさしかかっている可能性が高くて冷静な判断ができるかどうか分からないというのはある

[156. 匿名]

両親、私が小学生時代から子供が成人したら離婚するって言いながら今80代になった
今も夫婦喧嘩すると離婚だーって騒いでいるね
死ぬまで気に入らないのだろうけど、なんだかんだ面倒事が増えるから一緒にいるんだろうね
部屋は別々、一緒に遊ぶ事もなし
父に不労所得あり〜年寄りでもお金の心配ないのは大きいだろうね

[157. 匿名]

>>50
旦那とのあれこれより世間体優先なら今のままがあなたにはベスト
いつ離婚しても後悔するのが目に見えてるし実際行動できないと思う

[158. 匿名]

>>45
お母さんが家事も育児も放置気味なら言っていることは分からんでもない
でもお父さんが外で働けるのはお母さんが家事育児をやっているからとは思えないのかな？

[159. 匿名]

>>64
偽っているのに凄いって思えるのが凄い

[160. 匿名]

>>148
おこさんはいくつ？
あなたはこれ以上給料アップは無理？
学資保険はある？財産分与は？
年収にして手取り216万
養育費も手当ても終わるときが来る
少しでも収入増やした方がいいと思う
大学をどんな所に進学予定かにもよるけど大学進学後の学費負担の取り決め(または当座になったときの話し合いの方法)をしっかりしておくこと
公正証書を作成すること

[161. 匿名]

>>84
2重生活って生活費かさむけどそこはいいの？

[162. 匿名]

>>156
経済的な問題は大きいよね。
別々にくらすより、生活費も安上がり、ほんとに困ったら、お互い、いやいやでも助け合えると思う。

ホームレスの女性が、バス停で殺された事件のトピたってたけど、あの女性も再婚して助け合える人がいたら、人生大分違ったものになっただろうなと思った。

年取ってからの一人暮らしは大変そうだなと思う。

[163. 匿名]

>>122
そのもくろみに気づいて夫から離婚申し立てて成立したケース知ってる
妻から別居を提案したのが仇だった

[164. 匿名]

>>163
お互いが別居で良しとするとは限らないんだよね
男の方が別居に意味を見いだせなくて案外それなら離婚て言うパターンもあるかと
大袈裟に言うと男の方が愛(世話してほしい、さみしいとかも含む)を欲する傾向というか

[165. 匿名]

>>160
ごめんなさい中学生って書いてあったね

[166. 匿名]

>>33
それはご主人の嫌な所がなくなったってこと？

[167. 匿名]

>>136
今のアラフィフ女性の平均寿命は93とか94歳らしいから、確かに残る40年間旦那のために生きなくてもいいと思うよね。

[168. 匿名]

>>35
わかる
家族のためだから頑張るけど夫だけのためならやらないことがほとんど
夫婦2人だけならお互いがいなくても困らないと思う
もう自分以外の人のためにずーっと何かをし続けるのに疲れた
１人で自分のことだけやってシンプルに死にたい

[169. 匿名]

>>3
知らないおじさんと住むとか無理すぎて高校の時家出たよー気持ち悪すぎる
私が高校卒業して家出るまで待てなかったのかとイライラしたなぁ
子どもが家でた後ならいいと思う

[170. 匿名]

>>87
泣けてくるよな。
みんな幸せそうに見えるだけ
嫉妬や妬みがアホらしい
なにかしら地獄を抱えながら生きてるもんだよ

[171. 匿名]

>>162
経済的な問題ってかなりのウエイトを占めるね
両親もお互い文句言いながら各々のやるべき事はやってるから成り立ってるのかな？困った時は協力する同居人って感じ？
私はこう言う両親の元で育ってるから夫には文句言われる事多いね
私は夫婦ってものを割とドライな関係だと思ってる
夫は仲良しこよし関係を夫婦だと思っているらしい
夫の実家は死別母子家庭
義兄がほとんどの生活費を肩代わりだったけど義兄結婚してすぐ義母再婚
自営が立ち行かなくなり生活保護
亡くなった時も部屋の片付けから何もかも全部子供達で負担...私の親じゃないから何も言えないけど色々と思うことはあったよ

[172. 匿名]

>>3
子供が独立してるの前提で、私も余生は再婚と言わずとも茶飲み友達でいいから心穏やかに笑い合える人と共にしたい。
妊娠中からの不倫モラハラ義実家全員から嫌味言われる今の結婚生活を死ぬまではもう無理。

[173. 匿名]

>>45
お金のために嫌いな上司いても働くのとなんか違うの？継続は力なりだよw

[174. 匿名]

>>160
コメントありがとうございます！
子供は中1です。
上に高二がいますが、自由を手に入れる為旦那についてくそうです(･･;)←旦那夜勤あり、小うるさい母親がいないから漫画読み放題、ゴロゴロし放題が理由。（他トピでも相談させてもらっていました）

パートはもう少し増やして月13万くらいまではいけるかと思います。

たしかに、子供が大学卒までの契約で養育費と18までは国からの有難い手当が貰えるけれど、その後の生活は不安ですね。
住宅ローンは、旦那が払い切るとは言うものの私から5万徴収しようとしてるし…

一応、旦那は今のところ離婚後でも赤の他人！になるつもりはなく、車の税金や困ったことがあったらお金の援助もしないことはない。とは言っているけれど…
旦那も息子を大学進学させた場合、そこまで余裕のある生活ではなくなるはず…

弁護士は雇うつもりは（お金も）ないとの事で、話し合いで進めるつもりのようです。
私もへそくりが500万ほどあるので財産分与にならない為にも弁護士を挟まない方が良いのかな。と思うところもあります💦（旦那の不倫2回、逮捕、子供の前で私へのDVで警察呼ぶなど慰謝料として考えたい所もあり。）

引き続きアドバイスや抜けているところがある場合ご教授お待ちしております。

[175. 匿名]

>>61
さらに横だけど、少し前から自書だけで良くなってる
保証人？の所も、今は全部ハンコいらないよ

[176. 匿名]

>>174
健康保険や年金も自分で払わないといけないね
中学生の塾代とか厳しいんじゃ？
高校は学費無料だろうけど学費以外諸々のお金もかかるし大学や専門学校はもっとお金が必要
パートではなく正社員目指した方が良いかと

以前の職場シンママ沢山いたけど子供が中学3年〜高校生くらいになるとダブルワークする人が多かったよ

[177. 匿名]

>>28
子供の立場からするとまじでこれ

[178. 匿名]

>>99
まぁ実際自分に子供産まれても里帰り出来ないし気軽には家に行けないよ
相手も家にいるしね
里帰りやら子供が結婚してからもなんだかんだ育児って続くもんだなぁと思う

[179. 匿名]

>>164
確かに女より男の方が情に訴えるところ多いかも
話し相手にもならなければ助け合いもなく身の回りの世話もしてもらえないなら妻なんてイラネとなる男多いかも
卒婚なんてイイトコドリは出来ませんよって事だね

[180. 匿名]

>>174
旦那さん再婚しないとも限らないし家のローン払い切れるかも不明よね
この家の名義は誰のもの？

[181. 匿名]

>>107
ガンってストレスでもなるの？

[182. 匿名]

>>124
早く言えばいいよ？
何にためらいがあるの？

[183. 匿名]

>>10
グチグチ言いながら生きてね～

[184. 匿名]

>>152
これだよね
これ言うといつまでも甘えるなっていう人いるけど
子供作ったらもう自分のことだけでなんて動けないよ

[185. 匿名]

>>174
今って受験前になったら塾に入る子多くない？うちの子達は中二の夏休みに入りたいと言われ、月謝が3万位で夏期講習とか冬期講習は別で10万位掛かったよ。
一人は私立高校に行きたいと言われ毎月10万掛かってます。修学旅行は海外だし…ダブルワーク始めました。公立ならほぼ無料だけど、子供に行きたいところに行きたいと言われ反対も出来ず。
旦那さん居住費5万徴収しないと自分の生活も辛い感じかな？少しお金がキツキツでなにかあった時不安な気がするね。

[186. 匿名]

>>1
私も子供が成人したら...とずーーっと夫のモラハラ・経済的DVに我慢してましたが、成人まで耐えきれず、限界がきて子供が中途半端な年齢の時に離婚...（小5と小3）

現在2人とも高校生ですが、なんであんなに我慢してしまったのか後悔なくらいです。
もっと早く離婚しておけば良かったと...

離婚して最初は大変だったけど、生活に慣れてきたら本当に気が楽だし、結婚していた時より自由になるお金、子供にかけるお金が増えて笑顔増えまくりです笑
性格が明るくなりましたね。

[187. 匿名]

>>128
なんとなく嫌。で離婚する人なんているんかな。
話さないだけで本当に悩んでたのかもしれないし、DVされてる事を言えない人もいるからね。

もしくは男ができたとか、夫側に女ができたとか。
浮気された事を言いたくない場合もあるし、根掘り葉掘り聞いてくるタイプには詳しく話さないと思う。

[188. 匿名]

私じゃ無いけど
彼氏（アラフィフ）がそう。

奥さん（アラフィフ）離婚するまでしっかり貯金して
一人で暮らしていけるぐらいの
手取り貰える仕事に就職した見たいだから
離婚するなら、しっかりお金為て
ちゃんと働ける準備しといた方が良いよ。

[189. 匿名]

>>186
お仕事が出来る人で
養育費も貰えているのでしょうか？
経済状況にもよりますよね

[190. 匿名]

>>174
甘い。甘すぎる。
住宅ローンの支払いしてくれなくなって、それどころか養育費も止まる気がする。
家は手放して公営住宅とか入るなり考えたほうがいい。
間に弁護士介さないなら養育費も当てにせず、上の子もお父さんと生活するの無理ってなって戻って来るかも知れないので（彼女できたとか再婚するとかあるよね）正社員で稼いだほうがいいよ。
口約束守る男は居ない。丸め込まれないようにね。

[191. 匿名]

>>174
お金かかるけど
やっぱり弁護士さんに相談した方がいいと思う
戦略立ててくれるよ
御主人との口約束だけだと心配
慰謝料請求も考えているなら尚更

[192. 匿名]

>>179
そらそうよ
じゃなきゃわざわざ自分の稼ぎ注ぎ込んで結婚なんてしないっての

[193. 匿名]

主です。子供が20歳になったら私は40歳になります。若い頃、結婚した自覚のない旦那を横目に無我夢中で子育てしてきました。今旦那は子煩悩であり家事などに不満も漏らさないのですが、相変わらず自分の好きなことをして好きなスケジュールを組んで遊んでいます。この人の予定に振り回されるのが馬鹿らしくなり、あと何十年も一緒に居たいという気持ちが無くなってきました。

[194. 匿名]

>>112
専業主婦やってた女がいきなり社会に出てもせいぜい稼げるのは手取り16〜18万。よくて20万ってとこよ。子供に教育費がかかるときに離婚したら金銭面で相当キツい思いしなければならなくなる。実親から子育てに協力してもらえない環境なら尚更キツい。
夫が不倫野郎でも子供には優しくて子煩悩なパパだったら金銭面と子供の為に離婚を躊躇う。
色々なケースがあるだろうけど、離婚して一人で子供と生活するのって大変なんだよ。

[195. 匿名]

>>64
毎日毎日両親の喧嘩を見せられて育ったけど、人格歪むよ

[196. 匿名]

>>174
長男、自由を手に入れるためと言いながら本当は母親について行ったら金銭面で苦労すると悟ってるのも理由の一つにありそう

[197. 匿名]

>>122
それ旦那になんのメリットもないよね？
それなら離婚って言われそう

[198. 匿名]

>>174
友達のシングルマザーは冷蔵庫が壊れたとか成人式の費用とかお金がかかるものは子供が自主的に父親に要求してるって言ってた
たしかに元妻に言われるより払う気になりやすいよね

[199. 匿名]

>>193
詳細は分からないから何とも言えないけど離婚理由としては弱い気がする
旦那さんのスケジュールに振り回される事がイヤなら話し合って妥協案みつける方が良いのでは？
それでも離婚を望むなら子供が成人するまでにお金貯めておく事と経済的に自立できてる事が条件かな

即離婚案件...金銭問題、暴力、依存レベルのギャンブルと酒

[200. 匿名]

>>196
よほど鈍くなければ高校生なら気付くよね
金銭的に有利な方が将来的にもやっぱり有利だもん

[201. 匿名]

>>192
何歳だろうと夫婦でいる事にメリットとデメリットがあってデメリットしかなかったら離婚になるよな〜
別れたら男の方がドライなんじゃ？簡単に養育費バックレるし一緒にいない人間なんて例え我が子だとしても眼中なくなる

妻側もその辺よく理解した上で経済的に自立して子供への負担を最小限にしないと悲惨な将来が待っている

[202. 匿名]

>>196
そこは今関係ないね

[203. 匿名]

>>33
同じく子供成人してる
更年期やら持病持ったりで仕事辞めるわなんだで今更こんな風になってから離婚とかないわ

[204. 匿名]

旦那との暮らし、いろいろ疲れ果てています。
あと5年で子供したら離婚して、実家で独り暮らししてる姉と一緒に暮らす予定。
姉は小金持ちだからお金担当で、私はお金がない分家事をする。
上手くいけばいいんですがね。

[205. 匿名]

友達は下の子が高校卒業してから離婚した。

[206. 匿名]

>>1
本当に離婚するなら今から離婚後の生活資金等ためて準備

[207. 匿名]

>>190
弁護士たてるとかじゃなくても公証役場で証書作るか調停した方がいい気がするよね
口約束は絶対破られると思った方がいい

[208. 匿名]

>>2
これは私も理想だと思ってるけど、何か旦那にも旨味がないと無理だよね…
婚姻関係が継続するなら収入多い方が生活費負担するんだし
うちは離婚コースだと思う

[209. 匿名]

>>28
でも一人親でいじめられて経済的理由で高卒だったから仮面でいいから大学卒業まで両親揃ってほしかったって意見も見るよ

[210. 匿名]

母親が…子供たちが成人したら父親と離婚するが口癖で物心ついた頃からずーっとそう言い聞かせられて育ってきた
私が早く大人にならないせいでお母さんは離婚できないんだよとかあんたのせいでお母さんは苦しんでるのによく平気な顔をしてられるねってよく当たられてた

でもやっと一番下の兄弟が成人したのに離婚はしなかった

それからも機嫌が悪くなるたびに離婚するから離婚！離婚！って未だに連絡がくる
年5、6回くらい離婚だ〜って騒いでる…

早く離婚すればいいのになって思う

[211. 匿名]

>>181
なるよ、ストレスは万病のもとだからね

[212. 匿名]

今住んでるマンションごと貰って離婚するのがいいなって最近思ってきた。
ローンは旦那に引き続き払ってもらうのはベストだけどね。
現在の預貯金、退職金、マンション査定額、年金予定額、全て調べて、フローチャート作って全てのパターンでどれが一番か考えた結果です。

[213. 匿名]

親の資産もらって、投資で増やして、fireなんで、旦那いらなくなった。
何もない人なら一緒にいただろうけど、浮気、モラハラ、こだわり、屁理屈、薄情…ずーっと我慢してきた。
せいせいする。

[214. 匿名]

>>195
家庭内別居だと喧嘩する事もなくて家の中は至って平和なんだけど…その場合はどうなんだろ。
子供達とはお互い特に私は仲良しで、男子高校生なんだけど休みの日は重いもの買ったりする時付き合ってくれたり、料理など手伝ってくれていて良好には感じているんだけど。

[215. 匿名]

>>210
大変だね。
じゃあ今度こそ離婚すれば？って言ったら、お母さんなんて言うの？

[216. 匿名]

>>3
金持ちggiの後妻になりたい

[217. 匿名]

>>131
わかる。ほぼ同じ。今さら離婚して助け求められるのとか迷惑。両親揃って私のことを家事要員扱いや愚痴の捌け口にしておいて、離婚してストレスフリーで気楽な老後送れると思わないで欲しい。

[218. 匿名]

>>91
少なからず子供は傷つくでしょ。成人してたら口に出さないだけで心の中で葛藤はしてるよ。
里帰りしづらいとか父母別々に老後の世話しなきゃとか、負担は増える。
でも最終的には母には母の人生があるし、やっぱり幸せになってほしいと思うよ。「幸せになっちゃいけないの？」とか他人に聞くんじゃなくて、そういうの全部覚悟して決めるものじゃない？

[219. 匿名]

>>161
お金は出して貰えると思う思考回路が謎

[220. 匿名]

>>212
何があったのか知らんが、ど厚かましすぎないか？

[221. 匿名]

>>20
「知らんわ」って言って逃げちゃいなよ。
あなたにはあなたの人生がある。

[222. 匿名]

>>209
知人がそれ言ってた。
仲は悪くていいから家族という形だけは壊さないで欲しかったって。
お父さんがいなくなった後、貧乏で苦しかったって。

だから、子供を理由にして別れないと一言で言っても、家庭によっては後々それで良かったという場合もあるんだよね。

[223. 匿名]

>>45
私の母親も専業で父が嫌いだけど父のお金を当てにして離婚しませんでした。私が成人した今も父を嫌いなくせに自分では生活出来ないと言って離婚はせず、私には母が寄生虫のように思えて大嫌いです。

[224. 匿名]

>>220
色々あった。
預貯金も退職金ももらわないつもりだよ。
離婚について調べてごらん？住んでるマンション貰ってローンも払ってもらうとか、普通によくある話だよ。

[225. 匿名]

>>223
コレが子供側の本音なんだろうね
夫悪口を子供に言うのは間違ってるけど

既婚女性が独身時代の仕事を捨てて家庭に入って数年社会と離れた場合、次に就ける仕事で稼げるのは専門職等限定されてしまうのが現実
おばさん1人が生活出来るだけの稼ぎをだすのは簡単な事じゃない
そこに子供がいたら働ける時間も限られてくる上に母子で貧困まっしぐら
今の人が結婚育児中も簡単に仕事を捨てないのは惨めな親世代を見てるからだろうね

[226. 匿名]

>>14
うちの親は妹が成人してすぐに離婚した。
それから母親が再婚したけど、やっぱり実家と言っていいのか微妙だよね。
実家に行くと気を遣うなぁ。
再婚同士だから、向こうの子供達との関係もあるし、将来介護とかになったらどうするんだろうと今から心配です。
親族が増えることの煩わしさを感じています。

[227. 匿名]

>>226
間違えました。
>>3への返信でした。

[228. 匿名]

>>189
養育費は貰えてません。

フルタイムパートですが資格を取ってボーナスが貰える会社に転職してなんとかやってきました。

贅沢しなければやっていけますよ。

[229. 匿名]

もし親が再婚したらもう会わないかな
面倒煮巻き込まれたくないからそちらと仲良くどうぞ、私とはさようならで

[230. 匿名]

親が離婚する事にめくじら立てて大反対したり、毒親っていう人いるけど、自分がそうなったらどうするんだろうって逆に問いかけたいけどね。

成人するまで離婚しないでいた人は、相当子どものこと考えてきた人だと思うけどね。

まぁ、帰る実家に血の繋がってない人がいるのが嫌なのは分かる。それは親も気にしてるとは思う。でも、子どもたちがいなくなってからの人生で、子どもたちなんてたまにしか帰ってこなくて、その為に冷え切った夫婦をやっていかなくちゃならない必要はないと思うよ。

どうせ介護なんてするわけじゃないんだし、親がお互いに寄り添って老後生活楽しく送ってくれるなら、子どもに迷惑かからなくていいんじゃない？

年中親元に帰りたい人や、親の遺産をあてにしてる子どもなのかな？って逆に思うけど。

[231. 匿名]

>>229
面倒ってなんだろ？
自分の思い通りにならないなら縁切ってやるとか、こどもっぽい。

[232. 匿名]

>>209
子供の前では仲いいフリでもしてくれる＆
金は入れてくれる
ならそれがいい。
でも子供の前でもけんかするとか、
お金入れてくれなくなるとか（冷めてるわけだから
愛人とかいてもおかしくないわけで）
なら、特にメリットないよね。

[233. 匿名]

>>169
だめでしょ。
家出たあとでも、実家がなくなった、
帰れる家がない、って言うんだから。
結局一生独身でいろってことなんだろうね。

[234. 匿名]

>>215
でもでもだってで結局離婚しないよいつも
結局また子供が〜とか世間体が〜とか実家は義兄弟が暮らしてて帰れないし〜って言う

今こういう福祉とかこういうサービスとかあるみたいだよ
こんな田舎で暮らすよりここの自治体で暮らした方が楽だと思うよとか言ったら
そもそもあんたが私を引き取って面倒を見ないのが悪い！今まで育ててやった恩を忘れやがって！！！って怒り出す

一番可愛がってた妹には全くこういうことしないで搾取子として家事とかさせたりお給料ぶんどったり散財蹴ったり殴ったり一緒に無理心中しようとしたりしてた私にばかりこういうことされる…
一回着信拒否したら職場の方に爆電されて仕事辞めざるを得なくなったし

[235. 匿名]

>>231
再婚相手の介護とか相続関係でもめたくないし、いい年してまだ男を求めるのは大人のやることなのかな

[236. 匿名]

>>235
男を求めてるって発想が世間知らずなんだなって思う。
まぁ、人それぞれだから、おひとり様の方が私も気楽だと思うけど、一人で老人になっていくより、誰がいてくれて支え合ってやっていくのなら、その方が子どもたちや周りは安心じゃないかな？

[237. 匿名]

>>234
なるほどね。
あなたかな？さっきから親の離婚毛嫌いしてるの。
あなたの経験してきた事は辛かったと思うし、あなたの親のような人はたしかに毒親といってもおかしくないよね。
でも、みんながみんな同じじゃないよ。
子どもには絶対迷惑かけないように頑張ってる親もいるよ。

[238. 匿名]

>>153
難しいよね
私は普段から親の喧嘩（物が飛び交う）を見てきたけど辛かった
でも仲いいと思ってたのに離婚されても嫌だろうというのは理解できる
結局、子供からすれば母と父は本心で仲良くしていてほしいんだよね

[239. 匿名]

>>237
ごめんなさい
上のコメント以外ここのトピには書き込んでないので多分
親の離婚毛嫌いしてる人は私じゃないと思います

寧ろ私はお前のせいで離婚できない〜不幸だ〜って呪いをかけ続けられたのでいっそ離婚しちゃえばいいのになって離婚促進派（？）です

今思うと私よりもシングルマザーの子の方が裕福な暮らししてましたね…高校生でお小遣い一万円もらったり
塾に通わせてもらったり…

[240. 匿名]

>>22

うちが今こんな状態。旦那はﾂﾕﾆﾓ思ってないだろうけど、私は子供が成人したら離婚を視野にいれてる。ちなみに夫は本当にいい人。息子に対してもとても優しくて、周りの友人も素晴らしいと褒めるばかり。でも、私が結婚前から感じていた違和感が大きくなって、それが凄いストレスになってきた。夫は理論的で、ゆったりとした話ができない。何気ない会話も会議をしているみたいで、ほっとしない。夫婦で晩酌しながら、何気ない日常の話や深い話をするドラマのシーンとか見ると泣けてくる。１番したかった事ができなくて虚しくなる。しっくりこない相手とは結婚を考えるべきだった。

[241. 匿名]

>>133
ほんとそうだよ。
自分がやらされるって言ってる人ってやんないよ。その時になるとね。
介護とかも、まったくやった事ない人が拒絶反応するんだよね。

この人、親がお金持ってたら逆にたかりそうだよね。

[242. 匿名]

>>73
旦那のトイレの後、息止めて入ってるよ．
倒れて下の世話とか絶対やれない。
そのために自分の分は確保してあるから、旦那からお金特にいらないから、1人になったら誰にも迷惑掛けずに生きてほしい。
とにかく離婚したい。

[243. 匿名]

今思えば結婚当初からあったんだけど、結婚なんて他人同士が一緒になるんだから合わせていこうって考えだったんだよね。

たぶん発達障害系なんだとは思うけど、だからって浮気された時は子どもはまだ高校生で両親揃ってる家じゃないといけないと言われた私立に通っていて、我慢の日々だったよ。

年齢的に親の介護も絡んでゆっくり離婚なんて考えてる時間が無かったんだけど、親が亡くなって、あー離婚しようって思ったときが、たまたま子どもが成人の年齢だった。

私の姿はずっと子どもたちは見てきていたので、離婚したいなって言ったら、それでいいよって子どもたちは言ってくれました。

逆に、大学卒業するまでは一緒にいようと思うと言ったら、さっさと出て行こうよ！私がいるから大丈夫だよと言われています。

まだ夫には話していません。

[244. 匿名]

末っ子が成人する頃、自分は50前。
しがないパート主婦で、帰る実家もなし。

夢だけど、ワンルームでいいから１人暮らししたいなぁ。たまに子供達が遊びに来てくれたら最高。

誰かと飲みに行ったり、大人同士のデートとか憧れるわ…

[245. 匿名]

>>49
なんて理想的な！

稼ぎある女性はやっぱり最強だわ…

[246. 匿名]

そのあと子供に依存しないならいいと思う。
うちは親が離婚してから経済的に依存されて結婚する時なかなか親から離れられなかった。今でも自分の社会保険に親を扶養で入れてる

[247. 匿名]

別居したい。
今、姑と暮らしてるから余計にしがらみから放たれたい。

[248. 匿名]

稼げない人は離婚できないでしょ

[249. 匿名]

>>240
わかるわかるわかるわかりすぎる。
旦那さん理系？

[250. 匿名]

>>27
子供のためを思ってる感、出してくるねー

[251. 匿名]

>>34
うちも娘の後押しで大学卒業後離婚します。
中学生とかだったら離婚されたら嫌だったけど、今なら全然いいよって。
まだ人生折り返し地点じゃん、先は長いよって。

[252. 匿名]

>>19
２０歳になれば一人の大人だし
親が離婚と言う心理的な影響もまだ少なくできるだろうし
就職してるか進学してても専門学校なら卒業だし、大学だとしても残り２年なら大学費用もどれくらいかわかるから貯金しておくか旦那と負担どうするかも相談しやすい。
一人暮らしもできるし、親の離婚で引っ越し云々振り回される事もない。

まぁ一つの目安にはなるよね。
自分の年齢的にもギリギリやり直す気力のある年齢っていうのもあると思う。