自死遺族の方

[1. 匿名]

自死遺族の方いますか?
まさかの自死遺族になってしまいました。
48歳になる兄が自殺してしまいました。
お互い結婚してからはあまり音信を取らずにてっきり元気にやっているんだとばかり思っていたので。
父から癌で亡くなったから納骨するから実家に帰ってこいと連絡があり父は私に自殺である事は隠したいようでした。
義理の姉から詳細を聞き本当に驚きました。
私もそれなりの年齢ですし様々な経験はしましたが、身内が自殺するとは思わず。
もういい年齢の大人が決断した事だという考えもありますが、どうして?と気持ちの整理がつきません。
近くのお寺に時間がある時に度々お参りに行き気持ちを鎮めています。
私自身、結婚していて夫との生活もありますが相談してくれたら一緒に精神科に行くとか定期的に話を聞くとか出来たはずと思ってしまいます。
同じような経験をした方はどのように気持ちを鎮めていますか?

[5. 匿名]

>>1
普段連絡取らないのに相談なんてしないでしょ

[6. 匿名]

>>1
＞相談してくれたら一緒に精神科に行くとか定期的に話を聞くとか出来たはずと思ってしまいます。

連絡とってない妹に相談するはずないよ
気にするな

[7. 匿名]

家族残して死ぬ心理ってどんな感じなんだろうな

[8. 匿名]

何気なくガル開いただけなのに、重すぎる、すまん

[9. 匿名]

自死遺族の方0やんけ
外野は黙っとれよ

[10. 匿名]

>>7
そんなの考えてないと思う

[11. 匿名]

なぜこの人が？って人が自殺せるって珍しくないと思う
そこまでの状態の人って誰かに相談する気力もないんじゃないかな

[12. 匿名]

>>3
糞コメは通報

[13. 匿名]

>>1
もう、お兄さんは二度と苦しまなくて良い。
この苦痛の満ちた世界から、ようやく解放されたんだよ。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

自死する人はその時が寿命だった
精神科医の言葉

[16. 匿名]

>>3
えっ
この人正気？
悪いけど通報と事務局に報告させてもらいますね。

[17. 匿名]

祖父が亡くなりました
遺書はなくそれぞれが自分をせめてしまって本当に苦しい毎日です
祖父の話はしなくなった
発見した弟に気を遣って
生きる意味にならなかったことも苦しい

[18. 匿名]

普段連絡とらない冷淡な妹なのに悩む事なんてあるの？
ちょっと共感できないです。

[19. 匿名]

実際に相談されたり、しつこくしにたいしにたい縋られたら突き放す人の方が多いと思う。
だから「相談してくれてたら」って好きじゃないな。

[20. 匿名]

奥さんもいたのにどうしたんだろう

[21. 匿名]

>>5
身内だと逆に近すぎてあまり相談出来ないっていうのもあるね

[22. 匿名]

>>1
思い詰めてしまった結果なんでしょうね
気持ちの問題は家族に言いづらいし色々悩まれたんじゃないかな

[23. 匿名]

>>2っておそらく酷いこと書き込んでますよね？
ブロックしてるみたいで私は見れない。
皆さん気にされない方がいいですよ。
他のトピでも暴言吐いてた人ですので。

[24. 匿名]

義理の姉＝兄嫁？

[25. 匿名]

>>8
重くないよ
どんな人間も明日を生きてる保証なんてどこにもないし

[26. 匿名]

>>10
死にたいって思っても考えられるうちはまだ大丈夫って事かな

[27. 匿名]

今、兄がそうなるんじゃないか？と心配してる。父と母が亡くなってるんだけどさ、母の希望で実家が2世帯住宅になってるんだけど、兄は結婚しなかった（今後もなさそう）んだよね。今、兄はアラフィフ。だだっ広い2世帯住宅に1人で住んでるんだよね。母が亡くなるまで家事をまともにしたこともないはずだから、大丈夫なのか？と心配しつつ、人任せで都合よく人に頼る性格の兄なので、頼られても困るからそっとしておきたいという狭間にいる。

[28. 匿名]

>>1
奥さんに止められなかったのに、妹に止められる筈ない。仕方ない。お兄さんの決断だから。

[29. 匿名]

>>1
人間って複雑だから

[30. 匿名]

>>15
なるほど……

[31. 匿名]

>>23
わたしも2と3見れない
既にブロック済

[32. 匿名]

私は兄が自殺、母も後追いしようとしましたが未遂(後遺症あり)

あんまり詳しく書けませんが、元々精神的に不安定だった兄が自殺しました。
自殺してから数日後に発見。ずっと連絡を取っていなかったです。
精神的に不安定なことは知っていても、あまり干渉しすぎないように家族みんな程よい距離感をとっていました

一緒に精神科行くなんて、出来ませんでした
兄には兄のプライドがあったはず

母は良くも悪くも過保護で子供のために体を張ってくれました
私には真似できないくらい

だから兄の死を受け入れられず、49日前に自殺未遂をしました
私なんかが生きてても…と言われた時には悲しかったですが、生きてくれてありがとうです

死ぬ人は死にます
自殺を選びます
兄はまだ20代前半でした
家族に出来ることなんて、正直ないんです
だから後悔しても仕方ないんです

残された家族のために生きることが大事です

[33. 匿名]

2と3消されてしまった
ガル民の闇を感じる

[34. 匿名]

>>18
わかる。こんなトピを上げる気力があるのも承認欲求が見えてモヤモヤする。
普通は関連する本を探すものじゃない？プロに聞くのが一番だし。

[35. 匿名]

私は母を自死で亡くしました。
時間薬です。
亡くしてすぐは実感がなく、年々、何かの折に触れては涙が止まらなくなったり情緒不安定でした。
10年経った今も、思い出しては涙が出ることがあります。
自死遺族会は、暗に私の方が悲しみが深いんだ！みたいな感じを出してくる人が多くて私には合いませんでした。

[36. 匿名]

>>4
優しさだったのかもしれないよ

[37. 匿名]

>>6
死んでから気にされてもねぇ、お兄さんも頼ってもいなかっただろうし

[38. 匿名]

私は父が自死した。
だけど横暴な自分勝手な男だったから、その後母親が明るくなってそれで少し気が楽になったかな。
私も父のこと好きじゃなかったからあまり寂しくなかった。
今は介護の事とか考えると早く死んでくれて助かったとも思う。
ひどいと思うかもしれないけどみんながみんな、悲しいがってるとは思わないでほしい。

[39. 匿名]

>>4
兄が自死って結構な事だから、隠してくれたんじゃ？

義兄が50代で自死だったけど、甥っ子達には言ってない。姉と私と両親だけ知ってる。
これから何十年も生きて行く中、落ち込む事もきっと有るだろうし、親が自死って頭に有ると良くないんじゃないかと思って言ってない。


でも数年経って、姉は羽が生えた様に遊び回ってる、息子2人と。息子が彼氏みたいで、ここでは－付くかもだけど。

[40. 匿名]

姉が輪姦されて妊娠してしまい1年後にじさつしてしまった。
まだ29歳で婚約中だったのに。
犯人捕まってないし絶対に許さない。

[41. 匿名]

>>20
父は世間体気にしてかの病死との説明、嫁さんから真実のカミングアウト

何があったか知らんが、誤魔化すのか正直に話すのか双方合わせとけよ、て話。

アホなのか闇が深いのか

[42. 匿名]

親族ですが叔父がそうなりました
うつ病だったそうで、奥さんを病気で亡くしたことがきっかけだと思います。周りに言わないだけで親族まで含めると割と多くいるのでは

[43. 匿名]

>>27
人任せで都合よく人に頼る性格なら自死しなそうじゃん？

[44. 匿名]

>>7
「ごめんね」「ザマァみろ」「どうでもいいや」
こういう気持ちが濁流のように流れてくる。

[45. 匿名]

肉親なのに自殺だったのを隠されてたの？
うちは父親が自殺したけど高齢の親戚とかには病気で亡くなったって話にしたけど身内は自殺って知ってたよ

[46. 匿名]

遺書というか置き手紙はなかったの？

[47. 匿名]

>>1
自死してしまう人ってね、相談すればとかそういう段階を越えてるからね
普通の人ならどうして？もっこうしたらとかおもうかもだけど、その思考力さえなくなってしまって、ふと思い付きで自死してしまうんだよ。
計画的にするパターンの方が少なくて。
だからよく「いつもどうりいえを出た」とか「直前まで普通にしてた」とか言われるけど、本当に普通にしてたのにふと自死してしまうんだって。
残された子供がとか家族がとか考えられるうちはまだ大丈夫なんだよ。

[48. 匿名]

>>13
なんで4んだことないのに知ってるの？
4んだら更に苦しんでるかもしれないじゃん

[49. 匿名]

>>7
できれば避けたいでしょ。
罪悪感もあるし恥もあるから。
でも生きることがつらくてつらくて耐えられなかったんだと思う

[50. 匿名]

>>33
2. 匿名 2024/07/26(金) 23:36:04 [通報]
自分語りやめろ
+2 -14

3. 匿名 2024/07/26(金) 23:36:28 [通報]
貴方は彼を生につなぎ止める程の役目を果たせなかったってことだね
辛いけど貴方のために生きようとまではならなかったわけだから
+1 -5

[51. 匿名]

>>34
いいじゃん別にどんなトピたてようと。
誰かに聞いてもらいたかったんじゃないのかな。

[52. 匿名]

>>18
『自分は優しい人間』って思いたいんだよ

[53. 匿名]

『もっとやれたことがあったかもしれない』とは思うよ。
けど実際にあれこれやってみても駄目だった人はいるし、共倒れになってもっと悪い方向に行ってしまった人もいる。
こういうものに正解なんてないんだから、それで自分を責めたりしないし後悔もしない。それが運命というかなんというか。

[54. 匿名]

>>19
本当にこの通りです
実際に相談したら距離を置かれるし離れられることばかり
めんどくさいんでしょうね
弁護士にも突き放されますね

[55. 匿名]

遺族てほどじゃないけどいとこ自●した

いとこの姉さん、正直ホッとした様子だった
妹にこれ以上迷惑かけられなくて済むと思ったんじゃないかな

ナマポのお袋（私の伯母）も死んだ事だし自分の家庭のみを大切に生きてほしい

[56. 匿名]

>>34
プロは自死遺族じゃないかもだし、顔の見えない掲示板が一番本音聞けるじゃん。

[57. 匿名]

>>5
それだよね
しかも癌で亡くなったって言うのをそのまま信じる時点で？？って思った
普通、癌なら、なった事を事前に知らせるじゃん

[58. 匿名]

なくなりかたを特別視しなくていいんだと思います。事故が突然で、病気が時期を選ばないのと同じ。あなたも、わたしも。お兄さんも、与えられた命を生ききっただけです。

[59. 匿名]

>>43
任せる相手が誰もいなくなったらヤバいよ。母方の伯母に頼ってる様子だったけど、伯母も高齢で倒れたんだよね。

家事もまともにできないアラフィフのオッサンの面倒なんて身内くらいしか見てくれないでしょ。

[60. 匿名]

>>1
誰かに相談するとかそういうのも考えるのが嫌になってしまったんだと思う。
身内に相談して精神科にいくくらいで治るなら悩むことないもん

[61. 匿名]

>>11
相談したところで生きやすくなるわけでもないし、理想と現実のギャップも埋まらないもんねぇ

[62. 匿名]

自殺する人は来世も苦しむってよく聞くけど、苦しんで亡くなってなおも来世も苦しむなんて救いが無いと思ってたけど、「自殺は自分を殺す殺人」って聞いて変に納得してしまった
でもなぁ、それでも救いは欲しいよね

[63. 匿名]

>>1
兄弟じゃなくて従兄だけど、しばらく引きずったし今でもバカだなぁって思うことはある。
あの世に逃げたいほど何に苦しんでたんだろうと思うことはあるし、亡くなった従兄の兄弟のことを思うと自分は楽になれても残されたほうはずっとしんどいままだぞって思うよ。

[64. 匿名]

>>12
なんて書かれてたんだろう…

[65. 匿名]

>>24
そこ、気になる？義姉から詳細を聞いたて書いてあるんだからこの場合は兄の奥様でしょう。自分の旦那さんのお姉さんではないでしょ。

[66. 匿名]

>>31
私も同じ
あれかな、ご冥福をお祈りしますみたいな気持ち悪いやつかな

[67. 匿名]

>>64
>>50

[68. 匿名]

自死遺族の集まりみたいなのに参加したことあるけど2回だけ行ってもういいかなってなった

[69. 匿名]

自死については本当に個人の意思を尊重してあげないといけないと思う。
当てつけ、逃げ立とされ立ちだけれども、本人画生きていたら迷惑だと思った多能性もあるよ。
全てはあとのまつり。
あなたに対して手紙は残っていたの？

[70. 匿名]

なんか、もういいやって突然その時はくるんだろうな　

[71. 匿名]

親戚がそう。子供達には自死とは言ってないんだけど
戸籍謄本とか死因までは載ってないよね？？
いつか何かで真実を知る時がくるのか心配

[72. 匿名]

>>66
もっと酷い事書いてたよ。凄まじい速さで削除された。

[73. 匿名]

>>62
周囲も「なぜ止められなかったのか」と一生苦しむわけだし
死ぬ自分は死んで終わり！でいいかもしれないけどまあ身勝手だよね

[74. 匿名]

>>1
悲しみはずっと消えない。怒りはそのうち薄れる。悲しみはあなたから色々奪うから悲しむより怒ろう。
相談してくれたら良かったのにと泣くんじゃなくて、なんで相談してくれなかったんだよって怒るようにしよう。怒って自分の心も軽くしてあげないと自分が潰れて今度は旦那さんを悲しませることになっちゃうかもよ

[75. 匿名]

>>4
自死だと知らされて、トピ主苦しんでるじゃん。お父さんはとても自分が苦しいから、せめて娘には苦しい思いさせたくなかったんだよ。それでなくても中年になれば苦しい事だらけなのだから。

[76. 匿名]

>>11
これよく言われてるけど、それは外面しか知らないだけだと思う。自死した人と一緒に生活してる人からしたら壮絶な毎日だったと思うよ

[77. 匿名]

知り合いの高校生の一人娘さんがそうなったって聞いた時は驚愕した。両親ともすごくいい人達でお金持ちだし。恋愛関係だったらしいけど。その後ご夫婦普通に生活されてるんだけど、なんかなーって。。

[78. 匿名]

死ぬ死ぬ詐欺が30年続いたから放置していたら自死した（兄）
30年の死ぬ死ぬ未遂はなんだったんだろうと思った
悲しい気持ちもあるしなんとかしてやれなかった後悔もあるけど、もう死ぬ死ぬ詐欺で仕事休んでかけつけたり夜通しLINEの相手したり夜中に失踪したのを探して徹夜で運転したりしなくてよくなったから…嬉しくはないけどすっっっごい軽くなった

[79. 匿名]

>>15
たしかにそうかも。
以前何かで「自殺する人は命を粗末にしている。生きたくても生きられない人もいるのに」という意見に対して「自殺した人も生きたくても生きられなかったんだよ」と回答があってなるほどなと思ったのを思い出したわ。

[80. 匿名]

>>13
人間、生きることも向き不向きがあると思う。私も身近な人を自死で亡くしたけど、どんな環境でも苦しんでいたので、悲しみつつも「ようやく解放されたのかな」と思った。

[81. 匿名]

>>1
お義姉さんやお母さんは気の毒だけれどそうしたいほど辛かったのだから苦しみから解放されて良かったのだと思うしかないと思います。主さんは連絡もあまり取らない生活の延長の日常がすぐ戻るはず。自分の日常を優先している人は大丈夫。

[82. 匿名]

>>54
旦那にも子供にもね。なんなら精神科医にも。

[83. 匿名]

自死するほど追い込まれてる心境の時に誰かに相談するといっても
心配といいつつ「おかしな事は考えないでね、早く元気出して、早く治そうね」みたいな対応で更に辛くなるのが目に見えてる事もあるしね…

[84. 匿名]

>>1
亡くなった後だから「相談してくれてたら」と思えるのですよ

大抵は親身になる人はいない

[85. 匿名]

>>68
ああいう類の集まりってなんか負のオーラすごいよね

[86. 匿名]

>>7
そう考えられる余裕があるならむしろ一緒に連れては行けないって思うんじゃないの

[87. 匿名]

>>62
病死の方がしっくりくる。

[88. 匿名]

>>52
「そんなに困ってるなら言ってくれたら良かったのにー」と良い人ぶって後から言う人ているよね。
トピ主、お兄さんの奥さんには変に何も言わないでほしい。

[89. 匿名]

>>1
兄には子供がいたの？
家族がその人にとって生きる理由にならないって残されて方は辛いよね
宇多田ヒカルを見るとそう思ってしまう

[90. 匿名]

まさに先週、義母が自死した。
苦しんでる旦那のケアもし続けないといけないと思うと
ごめんだけどしんどくなる時がある。。

[91. 匿名]

>>76
遠縁の身内の旦那さんは奥さんと子供3人残して突然逝ってしまった
家族からしても本当の本当に急だったみたい

[92. 匿名]

>>42
年間3万人で交通事故死の10倍
著名人以外は報道しないらしい

[93. 匿名]

>>77
憔悴しきって引きこもって後追いでもすれば満足かい？

[94. 匿名]

自死した方より生きてるあなたが大事だからあまり気にしないで、葬儀会社等に相談して最低限の事すればいいと思うよ。

[95. 匿名]

>>1

中途半端に関わってたら、お兄さんが亡くなった時のダメージがもっとあったと思います。
さらに本気で関わってたら、つらかったね、やっと解放されたねって境地にいきそう。

なかなか自分で決めて死ぬってのは勇気の要ることなので相談の段階を超えてたと思うしかないかと。

[96. 匿名]

>>7
身内が病気とかがきっかけで自殺しちゃったんだけど、多分周りに迷惑かけたくないとか考えたり、とにかく辛さから逃げたい一心だったと思う

[97. 匿名]

小学生の頃父を亡くしました
当時小学生で母から詳しく教えてもらえず、私も聞けませんでしたが同級生から「◯◯のお父さん仕事が辛かったんだってね」と言われ周りは皆知ってるんだ…と衝撃を受けました
今思うと亡くなる数ヶ月前はいつも塞ぎ込んでいて鬱だったんだと思います
そんな父を見ているのが辛く私は「そんなお父さん嫌だ」と言ってしまいました
その言葉が父を追い詰めたのではないかと後悔しています

[98. 匿名]

>>15
精神科医って人間嫌いそう

[99. 匿名]

どうしてかなんて本人じゃないとわからない
わからないことを延々と考えても無駄
亡くなった人は、自分のしたかったことを完遂したまで
自分だったら、もう苦しむことが一切なくなったという事実をお祝いしてもらいたいくらい
生きてる人は生きてる人のことを考えて生きていこう

[100. 匿名]

私もいつか自死しようと思ってるけど誰にも相談なんてするつもりない。

[101. 匿名]

>>19
傲慢だし烏滸がましいよね。
自分にどれだけ力があると思ってるんだろうね。

[102. 匿名]

>>15
そう思う。心臓、内臓の病気で亡くなる人がいるのと同じで、心の病気で死に至ることもある。その人にとって長生きが幸せとは限らない。

[103. 匿名]

>>18
うちも普段必要以上には連絡取らない関係だけど、「相談してくれたらよかったのに」とはならないかな
盆正月くらいは顔合わせるから何か気付いてあげられてたらって思うことはあるかもしれないけど相談されてたとしてもどうにも出来なかったと思う

[104. 匿名]

>>92
3万は盛りすぎ
令和４年 21,881人

[105. 匿名]

家と絶縁してた兄から久々に電話があって近況などを話した
電話を切ったあと困り事があるんじゃと察したけどそういう時はまた近々に連絡があるから備えていた
その電話の後に行方不明になって翌日に兄が見つかった
遺書の理由なんて理由になってなかった
何故？ばかりだっし私の立場からしたら裏切られた気持ちも強くて辛かった
時間薬しかなかったな

[106. 匿名]

結構辛い心境をポロッと零してもあまり本気で取り合われないと思ったら
本当に無理になったら〇ねば良いかで開き直って限界まで普通に振る舞う決意をしちゃう事もある

[107. 匿名]

>>19
私も同じような立場にいて、同じことを考えたからから思ったんだけど、結局うぬぼれなんだよね。
本当に相談されたからって、どんな言葉をかけられたのか、そもそもちゃんと相談に乗ってあげられたかどうかも分からない。助けられるわけもないのに「あの時助けてあげられたら」って、当の本人からしたら本当に見当違いで。
だからこそ、必要以上に後悔して自分を責めてほしくない

[108. 匿名]

私が中2の時に父親が自死した。
ずっと自分のせいだと責めていたけど、大人になって私自身も色々あってカウンセリング受けて自分のこと責めることはしなくなった。
遺書もなくて父の思ってたことは分からないし、私は自分の人生生きていくので正直精一杯。

[109. 匿名]

>>11
私はじさつ願望を持つ側でもありますが、まさに。
勿論、色んなタイプがいることは前提で。
病院のカウンセリングでトラウマを話したけれど、すっきりしなかった。心が軽くなるどころか、何故か重苦しく感じた。
人間、胸の内を明かしてスッキリするタイプもいれば、負担になるタイプもいるんだな。後者が自分だ、と腑に落ちた。

[110. 匿名]

自殺は知能が高い人がするものだと思ってる
頭脳明細で運動神経よくて不器用だった弟は自殺して、頭が悪い私は生きてるし自分で死を選ぶことなんてできない

[111. 匿名]

何かをすると決めた人間がそれを実行するのを周りが阻止するのはほぼ不可能。
何を感じてどんな思いでいたか、行動の動機は本人以外にはわからない。
わからなくて苦しむのも他者のエゴ。
と、宇多田ヒカルが書いてたよ。

[112. 匿名]

>>15
精神科ナースだけど、病死だと思ってる
そりゃ予防したいけどね

[113. 匿名]

自死遺族ではないけど、知り合いがそうで、「心が死にたいと思ってしまう病気で亡くなってしまった」って言ってた、心の病死だって。そうだよね。

[114. 匿名]

>>110
私も頭悪すぎて悩む事も難しい
いつも何とかなるかって感じ

[115. 匿名]

>>109
私もぼんやりしてた気持ちを言葉に並べるとくっきり濃くなる気がする。

[116. 匿名]

多分本当は突然なんかじゃないと思う。ずっとずっと積み重なりで。
私も疎遠にしていた親族が亡くなって最後は笑っていて突然と思ったけれど、メールの送受信からSOSを出していたし、相当なハラスメントを受けていた。何も知らないでそんな人達とやり取りをしていた。
言ってくれたらなんてそれは偽善者。亡くなってからは遅いんだよ。
これくらあなたがどう生きるかです。

[117. 匿名]

>>78
わかる。私もずーっと母に振り回されてきてたから。母が万引き繰り返して警察に捕まり子どもの私が身元引受人になることもあったし、心療内科の付き添い、突然爆発して怒りだす恐怖といい毎日凄まじい生活だった。
30年前に家で自殺された時はお金もほとんど残されてなかったし母子家庭の一人っ子で本当に大変だったけど、もし親が生きてたら今私が生きて無かったと思うし、人並みではあるけどこんなに穏やかで平和な日々を送れていない。
母は環境や時代に恵まれず可哀想な人だったと同情はするけど。

[118. 匿名]

>私自身、結婚していて夫との生活もありますが相談してくれたら一緒に精神科に行くとか定期的に話を聞くとか出来たはずと思ってしまいます。

ここが既に終わってる。こういった家族しかいないから自殺したんだって理解できてないところがまさに自殺の連鎖にいる一族という感じがする。
たぶん主はこのコメの内容も死んでも理解できないんだと思う。

[119. 匿名]

私も自殺考えててさ
昔は自殺なんて絶対ダメって思ってたし、自殺した人は罰として成仏出来ずに永遠に苦しみ続けるなんて言う人もいる
でも私は色んな苦しい間に合っても死なずに生き抜いてきたのに理不尽なことばかりで精神病になるほど苦しめられた
もう生きる道ないのかもって絶望してるよ
なんの未練もない
だから死ぬことを選んだ人達の気持ちの方が今はわかる
残された方はどうして？って思うかも知らないけど
自殺した方達は生きたくても生きれない状況になって生きることからさよならしたんだとおもう
そうさせた環境や世の中のせい
ずる賢くて性格の悪い奴らが生き残り幅聞かせる社会なんて滅びればいい

[120. 匿名]

>>27
頼られても困るって言い切った後に心配してるなんて時分のことしか考えてないやん。

[121. 匿名]

>>102
なるほどね…。

[122. 匿名]

>>1
結婚してるのに自死するほど病んでたってことだね……。
原因が仕事のストレスなら、私ならその会社を絶対許さないな。

[123. 匿名]

>>10
考えてないというより考えられないんだろうな
そんな余裕がない

[124. 匿名]

家族を自死で亡くされた方、彼氏や結婚相手には話しましたか？
私は元彼にその話をしてから少しずつ会う頻度が減り振られました
それが原因ではないかもしれませんが今の婚約者には亡くなった理由は話せてません

[125. 匿名]

>>19
相談したら、警察を呼ばれたりするから誰にでも相談できなくなった。
友だちに言ったら、みんなに共有もされる。
誰にも相談できなくなった

[126. 匿名]

ペットの犬が亡くなった後、25歳の娘が後を追いました

[127. 匿名]

悲しいね。

[128. 匿名]

>>57
よく読もうか？

[129. 匿名]

自死遺族の方々がみなさん口を揃えた様に突然、とか言ってくれたらなんで言うのはどうして？
その前野シグナルで邪険にしたとか、本当に亡くなってから遺族が何言おうと証明できない。

[130. 匿名]

>>126
あなたが猛毒親ということだけは分かるわ

[131. 匿名]

肉親ってほどではないけど
伯父さんの奥さんが自殺したな。
伯父さんが病死してから鬱になって自殺した
家族が心配して入院させたんだけど、回復したと退院したらすぐ自殺してしまった。

小さい時にはよく伯父さんの家に泊りがけで遊びに行ってたんだけど、明るい人だったんだけどね

[132. 匿名]

>>27
お母さんの神経がわからない。結婚もしてない子供の為に地元で二世帯建ててお兄さんは住みづらいよ
ローンがお兄さんなら尚更最悪。

[133. 匿名]

>>20
周りから見て恵まれてそうでも本人にしか分からんから。

[134. 匿名]

>>97
違うと思うよ

[135. 匿名]

私のいとこの父親が殺人犯で母親が殺人被害者です
いとこは半分殺人犯の血が入ってて付き合いに悩みます

[136. 匿名]

>>1
母が病気を苦に自死しています。

私が幼少期から難病持ちでした。
なので私は小さい頃から自分の事は自分ではないといけなかったし、父は典型的な亭主関白の人で暴言暴力も受けてました。
料理以外の家事は全部私の仕事だったし、小学校高学年になったら料理もやっていた。
高校も通信制に通い、家の事やってからバイトへ。
そんな10代だったので、早く家を出たくてお金貯めて都内の専門学校通い始めた矢先に、母の病気が悪化し、
辞めて2年ほど母の介護し、良くなったのを期に家を出ました。
ですがそれから6年後また悪化し、その時は父が診ていたのだがそのまま自死してしまった。

遺書には父への感謝の言葉が沢山書かれて居て、私には1行だけだった。
自死してしまったショックもあるが、そういった面も含め色々と消化できない感情が10年経った今でもある…。

母にとって私は家の事やってくれる都合の良い子だったんだろうなと。
でも娘としてもっと何かできたんじゃなかったのかなって思い出すと色々葛藤が今でもあるよ。

[137. 匿名]

>>130
遺族の方を傷つけて楽しいか？

[138. 匿名]

>>119
私も気持わかる
自殺したら地獄だなんて、アホかよと思うわ。
じゃ、どこからが自殺？定義なんだよって。
タバコも命縮めてる自殺だし、首をつるのと何が違う？
お酒は？お菓子は？
海外はがん末期なら安楽死もある。それも自殺？地獄行く？そんな馬鹿な話があるかよ
その人が一生懸命生きて、終わらせ何が悪い？
もうその人に恐怖を与えるなと。
地獄に落ちるなんて言うキリスト教だって牧師がレイプしてる事件たくさんある。
そいつらだろ、地獄行きは。
自分の人生終わらせて何が悪い？
私は家族自殺してるからその決断も受け入れてあげる。否定なんかしない。
幸せ沢山くれたもの。

[139. 匿名]

>>27
立派な家あって人に頼れるお兄さんは大丈夫

[140. 匿名]

>>1
癌で亡くなったと言われたようだけど、それが嘘とわからないくらい疎遠だったの？信じられない家族関係だな。お兄さん、めっちゃ孤独だったろうな。そんなに疎遠だったのに相談してくるわけがない。。

[141. 匿名]

>>37
横。男と女の兄弟だと嫌っているとか関心がないわけではないが連絡をそこまでとらない、なにもなければほぼとらないというのはあるよ。それぞれに家庭があるならなおさら。頼る相手ではない認識。でも嫌っているわけではない

[142. 匿名]

>>50
うわーサイコか。

[143. 匿名]

>>135
トピズレにも程がある。

[144. 匿名]

>>137
それ以上に傷ついて苦しんだのは自殺した本人でしょうが

[145. 匿名]

>>39
大学で心理学を専攻してたけど、身近に自殺者がいると自殺率が高まるってデータがあると習ったよ。他の人よりも思考が自殺に繋がりやすくなるって。だから、甥御さんに伝えなかったのは正解だと思います。

[146. 匿名]

自殺に追い込んだくせに自分のことだけ棚に上げるクソばかり
そりゃ自殺するよ

[147. 匿名]

>>11
気力がないっていうか希死念慮は常にあって、それは強い時もあれば弱い時もあるんだよね。だからある日ふと、あ、もう死のうって思うんだよ。突然だから周りは全く分からないし、なんで？ってなる。

[148. 匿名]

>>124
そんな事で離れる男なんかやめとけ
怖がる必要なんてない
それも含めて愛してくれる人と結婚するほうが私は良いと思ってるよ。
引け目なんて感じなくていいしあなたはあなた。
昔の彼は、うーん、あなたのいいとこしか見たくなかったし自殺なくても嫌なとこあれば別れてたと思うよ

結局はあなた、あなた自身が堂々としてるか、前向きに生きているか、どんなポテンシャルで生きているかだと思う。
引け目に感じて話したらそりゃ嫌な印象になるだろうし、そんなあなたを嫌だと思うだろう
だけど亡くなった人に感謝をし前向きに生きてたらあなた自身は輝いて見えるし

亡くなった人のせいにはにしないで

[149. 匿名]

>>144
てか、短い文書で猛毒親ってなんで分かるの？
傷ついてる人をわざわざ傷つけにきて暇なんだね。

[150. 匿名]

このトピ荒らしが来ているみたいです。
ご遺族の方を傷つけるコメをしているので、ブロック推奨です。

[151. 匿名]

>>15
自死するのはまともな精神状態の時ではないから病死と変わらないと思ってる

[152. 匿名]

>>115
あれ、しんどいですよね。トラウマ記憶の上書き。

私の中での勝手なイメージとしては、悩みやトラウマを声に乗せた時(相談)。
前者は、アイマスクと耳栓装着。ゆえに、口から出て行った悩みを視覚的にも聴覚的にも脳が認識しません。アウトプットのみ。
後者には、アイマスクと耳栓を用意されていません。ゆえに、口から出て行った悩みを視覚的にも聴覚的にも情報として認識します。アウトプットとインプット。内から出した筈のモヤを無意識に吸い込んでしまう。

[154. 匿名]

>>38
貴女の痛みには遠く及ばないけれど我が父もカッと来ると手が出るDV夫。妻子には強いけど自分の親や世間様には良い人。同居する父方祖母との嫁姑問題も母を悩ませ。何度か離婚危機がありどうにかこうにか結婚全うし父を送った時母からは死んでくれて良かったと言う言葉が。未亡人として私達が帰省すると細かい縛りなく孫と遊び外食楽しみ11年最後の青春して旅立って行ったよ。死が誰かに取っては救いになるんだね。

[155. 匿名]

>>120
ほんとそれ。頼られても困るって言っておきなが自死遺族です、言ってくれたらなんて矛盾してない？頼られても困る→迷惑かけちゃいけないなって亡くなった人な感じ取っていたと思う。突然ではないよ。

[156. 匿名]

>>105
私には、裏切られたって言う気持ちわからない
その人がどれだけ辛かったかって考えるより自分の悲しみ怒りがあるから？
自分勝手すぎない？死ぬほどの恐怖と戦ったひとになぜ怒る？ほんとうに自分勝手
身内が自殺して、べつの身内が怒ってたから、私はそいつに腹たった

[157. 匿名]

>>153
いやいやいやいや…
なんでそこまで話が飛躍してるんだろう。
てか、病的にって、亡くなられた娘さんのことも侮辱してるよね？
そんなに人のこと傷つけたいの？

あなたとは分かり合えないし、匿名の掲示板だからって暴言吐く人とは話したくないや。
あなたも何かイライラしてるのかもしれないけど、ご遺族の方を傷つけるコメントはやめなね。

[158. 匿名]

父を10数年前に、弟を数年前に自死で亡くしました。
1番は本当時間かな。それでもふと寂しさというか…もどかしさというか…怒りも含めて色んな感情に襲われて辛くなるけど…それもやっぱり時間かなと
信頼出来る人に話せたらなって思うけど、私にはそれもなかなか難しく、自分の気持ちを誤魔化しつつ時間に任せる事しか出来ず模索中って感じですね

[159. 匿名]

>>92
WHOの自殺の定義によると日本の自殺者数は年10万人とも言われる

[160. 匿名]

>>79
誰も好きで死ぬ訳じゃないもんね。
生きたくても生きれないって気持ちもわかるけど、同じラインに並べるのはちょっと違うと思う。

[161. 匿名]

4年前の夏芸能人が自殺したってニュースが飛び込んできてショックでファンだったしパニックでずっとネットニュース見てたら親から早くきてくれってLINEきて私はそれどころじゃない！って一回怒ってしまってそしたら電話なって電話の向こう側で母が発狂してる声が聞こえて慌てて我に返って
近所にの実家に飛び込んだら姉が首つってた
私に連絡するよりする事あるでしょ！って姉を持ち上げるけど父も母も脳ミソまわってなくて私に連絡するのがやっとだったみたいでカタマってるしイライラとなんとかしないといけない気持ちで泣きたいのはこっちだわって　
だしたことないボリュームで絶叫したら　
玄関開け放ったままでそこから私の絶叫を聞いたお隣さんが入ってきてしまって　とんでもない光景を見せてしまって本当に申し訳なかった
優しい姉に漬け込んで姉にだけ仕事押しつけて逃げる会社の人たちくそ意地悪な上司に目をつけられて誰も助けてくれなくて
みんなは姉に上司と仕事を押しつけて帰るひび
何度も辞めたらって言っても姉は話を聞かないし
最後はもう父が姉を仕事場から連れ出して2度と来るか！ってぶちきれて連れかって
姉は、上司に怒られる明日からどうすればいいのって泣きじゃくるし困って私が呼ばれてお姉ちゃんは、悪くないんだから目を覚まして落ち着いてってお姉ちゃん大好きだよだから今は休んで私のそばにずっと居てねって声だけかけて
もう大丈夫と帰ってしまったことを今でも後悔してる
朝父は仕事に出掛けて、母は姉の大好物ばかりを食卓に並べて起きてきた姉にしっかり食べてねって声かけたらしいけど姉は、すっかり顔色もよくなって満面の笑顔でうれしいありがとうって答えてくれたらしい
ほんの数分ゴミだしに出掛けてそこでご近所の人と話し込んでしまったこと母は後悔してる
長文になったからここまで

[162. 匿名]

>>15
そういう風に受け取るしかない場合もあるよね
下品な人達の低俗な嫌ごとを聞かされて心痛めたんのに傷付けた人達は幸せそうにニヤニヤ暮らしてる場合もあるけど

[163. 匿名]

自殺者の多い家系というのは虐待の連鎖と同じように何かしらの虐待や毒が代々引き継がれているんですよ。有名な大学でいちいち研究しなくてもその家族を見てたら分かる。どこかが必ず‘変’だから。でも自殺者のいる家族というのは頑なにその部分を見ようとしないんです。このトピにいる人も本当はなんとなくそれが分かってるでしょ？でもそこを直視したら自分が苦しくなるからこういったトピで逃げるだけでしょ？

[164. 匿名]

>>131
『自死』って書いてあるトピで、なんでその言い回しを使うの？デリカシーのかけらもない。

[165. 匿名]

>>161
姉は、母が作ってくれた大好物をお弁当箱につめてなんとまだ会社に行こうとしてた痕跡があった
わざわざお弁当準備しから何があったんだろうね
スーツに着替えようとしてたのかな部屋のクローゼットのなかで首つってた
いまだに誰も謝ってくれない

[166. 匿名]

>>23
>>31
ブロックじゃないよね。消されてるからよほどのことを書いたんでしょ。
日本人が傷ついたり亡くなったりすると喜々として罵詈雑言を浴びせる民族がやってる。

[167. 匿名]

>>35
悲しみや苦しみは比べようがないのにね

[168. 匿名]

私はまだ死んでいないけど、何度も自殺未遂してる。
けど結局死ねていない。
残された家族は辛いし、その後が色々大変だと思う。

けど、家族や周りは死んでから頼ってくれれば良かったのになんで…って言うけど、ウチの身内は自殺未遂は心配してほしいだけ、かまってちゃんと言うよ。
助けて、って言っても結局まわりには出来ることなんて殆ど無いし、みんな自分のことで精一杯でしょ？

私は覚悟がないからまだ死ねてないけど、色々試してみて、いつか逝けたらいいなと思っているよ。実験みたいなもの。天敵は痛み、恐怖心。それを軽減して、いかに成功させるかが鍵。死ぬのも頭使うなと思った。

[169. 匿名]

>>164
同じでしょ意味

[170. 匿名]

最初、旦那の親戚が車の中で凍死みたいな感じで亡くなって、翌年に自分の方の叔母さんも首吊りして亡くなった。
どちらも、実家にいて同じような境遇だったから、お先真っ暗だったんだろうな。
なんとなく似てるなとは思ってた！

[171. 匿名]

>>13
この世は生き地獄だもの

[172. 匿名]

>>148
ありがとうございます
確かに元彼は別件で少し喧嘩っぽくなった時も真面目に話そうとした「楽しい話だけしてたいよ」と言っていたので元々私と付き合う上できちんと向き合うつもりは無かったのかもしれません
ただその一件から、世の中には自死遺族とは結婚できないという考えの方も多いということをネットで知り、元々隠すつもりはなかったけどこれって言わない方がいいんだなと思った出来事でした
故人のせいにするつもりじゃなかったんです、不快にさせてしまったらすみません

[173. 匿名]

>>161
Hさんだよね？

[174. 匿名]

主さんがもうその人を頼られても困るって言っておきながら、言ってくれたらなんて矛盾している。
頼られたら困るってのを感じてたんだから言えなかったんだろうよ。

伝えたいなら生きているうちに行ってあげなよ。マジで。

[175. 匿名]

>>128がよく読んでみたらいい。

[176. 匿名]

>>119
子供の頃から希死念慮がある私が生きていて哀願子だった兄が亡くなった
哀願子でも親は好きではなかったけどね
兄が亡くなったあと夢に何度か出てきたのだけれど最後は10代の頃の若々しく元気な姿で見知らぬ数人と旅立っていく夢だったよ
仏教では自死は幽現会に留まると説法されたけど人それぞれなんじゃないかなと思うようになったわ

[177. 匿名]

>>128
どこがおかしいのか言ってもらおうか

[178. 匿名]

>>13
確かにそれが真理なのかもしれない
そう思えば残された側も救われる気がする

[179. 匿名]

>>79
＞生きたくても生きられない人もいるのに

お腹いっぱいの子に世界には食べたくても食べれない子もいるんだぞって言うやつに似てる

[180. 匿名]

>>132
少し前はね、家さえ建てれば嫁がくるって信じてる年配の方がいたんだよ
逆効果だと思うのに、本当にいるの

うちの実家は田舎にあるんだけど、未だに長男と同居当たり前の考えがあって、老夫婦が独身の50歳の長男が結婚できるようにと、家を建ててあげたんだよ
でもますます女性が寄り付かなくて、老夫婦が亡くなって、長男一人で住んでるけど、修繕費と固定資産税がかかるだけで、持て余してるよ
田舎だから、売れないしね

[181. 匿名]

>>176
哀願子って初めて見たけどよくわからない
愛玩とは違うんだよね？

[182. 匿名]

>>19
そうだね。自死する程の大人の悩みは相談ごときでは解決できないよね。
自分の時間やお金をすべて使ってあげるくらいの気持ちがないと。

[183. 匿名]

>>122
国内外問わずパートナーや子供がいてもする人は多い気がする
必ずしも大事な存在がその衝動を抑えれるわけではないんだなと思った

[185. 匿名]

>>1
お話を読む限り、
ご自身も精神科にご相談なさったほうが
良いのかもしれないと思いました
ご家族にこの文章そのままお話して
付き添って受診してみるのはどうでしょう
どうか苦難を乗り越えられますよう
ご自愛ください

[186. 匿名]

はい。
自分のせいと言われるように親族を自死で亡くした。もし次に誰かに自死されたら立ち直れない気がする。いつも想像してしまう。死なれたらどうしようって。
明るく暮らしていきたいけれどいつもどんより考えすぎてしまう。一生こんな気持ちを背負っていかないといけないかと思うとしんどい。

[187. 匿名]

>>1
時間が必要なのと　
『母にとっては自分で選んだベストな道』と考えている

[188. 匿名]

>>4
昔の人間は自死は恥ずかしい事と言う考えの人も多い
世間体もあるから病気で亡くなったとする場合も多いよね

[189. 匿名]

近所に住む婆さんが15年以上経った今でも、うちの母親が自死したことを言いふらしてる。
母親のことで話かけてきた時に「母親の話するの止めてもらえませんか？」と言っても聞く耳を持たず。
それからは「娘があんなんだから、お母さんは首を吊って自殺したんだ」と触れ回ってる。
田舎だと引っ越ししない限り、ずっと言われる。

早くあの意地悪婆さん死んでほしい。

[190. 匿名]

闇を直視しなさい。自分、家族、一族の闇を直視しない限り何も解決しないよ。

[191. 匿名]

>>13
実際お兄さんは解放されたのかもしれないけど、残された人達がそれで納得できるかと言うと難しいよね

[192. 匿名]

>>183
そのパートナーや子供が原因になってる場合もあるわけで…

[193. 匿名]

>>19
死にたい死にたい言う人はなかなか死なない構ってちゃんとか言われるしね…
そういうの見るとああ無駄なんだ黙って死のうってなってしまうよなあ

[194. 匿名]

>>156
自死遺族はなんかしらの怒りを抱えてしまう人は多いのよ
私は兄の代わりに家の犠牲になってた
兄家族のために動いてた時期もあった
それもこれも兄家族が自由でいたがるためで結婚願望がない私の希望だったのよ
怒りは人によって違う内容だけど悲しみと強い自責の念と共に故人または故人を追い込んだ人への怒りを持ってしまうのが心の中が嵐のようで辛いのよ、情があるほどにね
これは他人には分からないと思うわ

[195. 匿名]

>>184
祖国に帰国しろ

[196. 匿名]

>>181
間違えた
愛玩子だわ

[197. 匿名]

>>23

[198. 匿名]

>>197
この人だね。いつも言ってことが同じ。反日感情。

>>6私もそう思う私たち日本人には過去にアジアに侵略した責任と罪がある今を生きる... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[199. 匿名]

>>7
それを考えられる余裕がある人なら見苦しくてもとりあえず「生きる」方向にシフトすることができると思う
ある意味視野がすごく狭くなっちゃうというか、四面楚歌で自分がしぬ道しか残されてない感覚になっちゃうのかなって思うから、そうなったら自分の横や後ろにいる家族のこととか意識の外になっちゃうんじゃないかな

[200. 匿名]

>>197
2、3は確かに酷いなと思ったけど、それ以降もわりと酷いというか無神経なコメント多すぎ。
主このトピ開かないほうが良いよ。

[201. 匿名]

>>1
私の場合、私が原因で母が自死しました
私が１７歳(高校２年)の時です
私は今でも父や兄とは絶縁され、親戚すべてから疎まれています
｢この人殺し。｣と叔母に罵られたこともあります
父や兄からは、｢お前はお母さんを殺した犯罪者だ。｣と糾弾されました
原因は私が母の料理をあまり食べなかったからです
母の料理が嫌いというわけでなく、生れつき私は少食でした
小学生の頃は給食の時間が怖く、学校に行きたくありませんでした
担任は私が完食するまで見張っていて、パンを捨てたり、鞄に入れたり(帰り道にこっそり捨てるかカラスにあげる)しようものなら烈火の如く怒りました
いつも昼休みは給食でなくなりました
母は母子家庭で育ち、子供の頃家庭が非常に貧しかったようで食べたいものもなかなか食べられなかったようで、食に対しては特に強いこだわりと言うか執着心のようなものを持っていたように思います
いつも私には食べきれないほどたくさんのおかずを作ってテーブルにならべていました
私は何品かおかずを減らしてはどうかとやんわりと言いました
でもいつも、｢私はテーブルにたくさんのお料理が並んでいると幸せな気持ちになるの。｣
いつもこの答えが帰って来て、これが母の口癖でした
でもこれは逆に少食の私にとっては地獄でした
一定の量を超えて食べるのは私には苦痛でしかありませんでした
反対に父や兄はまるでギャル曽根さんのようにたくさん食べました
｢たくさん食べる人は大好き。見ていて気持ちいい。｣
母はこのようにも言ってましたが、母にとっては私が悩みの種でした
ある日事件が起きました
その日は兄の誕生日でいつも多過ぎるおかずの量がさらに多くなっていました
当然私は食べられず、何品もおかずもご飯も残して食器を片付けようとしました
とうとう母の怒りが爆発してしまい、涙を流しながら私の肩を掴んで揺さぶり、｢なんで食べてくれないの。なんで残すのよ。食べてよ。お父さんやお兄ちゃんは美味しいと言ってみんな食べてくれるのになんであなたは食べてくれないの？みんな美味しいと言って食べてよ。｣完全に発狂していました
私も日頃我慢していたものが爆発してしまい、｢だいたいお母さんはいつもいつもアホみたいに作り過ぎなのよ。毎日毎日アホみたいにたくさん。私は何度もおかずの品を食べれないから私の分は減らしてほしいと言ってきたよね。テーブルにアホみたいにたくさん料理を並べて幸せ？私には迷惑なのよ。自分の幸せばかり押し付けて私に苦痛を与えるのはいい加減やめてよね。｣
私はかなりきつく母にあたりました
私のこの言葉が相当ショックだったようで、母は重度の鬱になり、｢○○(私の名前)、食べてくれない。｣この一言を書き残してみんなが家にいない平日の昼に首を吊って自死しました
私は色々な人に責めたてられ、家族からも親戚からもすべて絶縁されました
事件性がないか検証した警察官からも心ない言葉を浴びせられました
小学生の頃は給食をほとんど食べない(正確には食べれない)ことが原因で虐められたりもしました
少食というのはそんなに罪深いことなのでしょうか？
まるで犯罪者のような扱いを受け続けてきました

[202. 匿名]

>>201
あなたは自分の人生を大切にした方がいい。その母親の猛毒は更にその両親から来ているものだからあなたはどうしようもなかった。母親の猛毒に侵された父親も兄もあなたにとってはただの敵。
でも当たり前だけどこのトピで正義を振りかざしてるような世間の連中にはそれが理解できない。それが社会。
だからあなたはもう一族とは縁を切って戸籍も当たり前に分籍して自分の人生を生きた方がいい。

このトピの主のように死ぬまで追いかけて来るような連中は何を言っても理解できないから逃げた方がいいよ。

[203. 匿名]

希死念慮持つまでに至ると阻止するのはなかなか
難しいのかも
私も遺族当事者だけど語れることはあまり無い


自死遺族が円座になって語る会もあるしヒーリングになるかどうか
わからんけど吐き出したいことあるなら行ってみたらどうかな

[204. 匿名]

>>201
興味深い小説です。
他の登場人物（例えば、父親や兄、母親自身）の視点を取り入れることで、より立体的な物語になるかもしれません。
母親の内面的な葛藤や家族全体の動きが描かれると、物語に深みが増すと思います。

[205. 匿名]

>>104
2万人って凄いね〜
でも行方不明者とか入れたら3万以上にはなりそうよね。

[206. 匿名]

>>195
？？
日本人だけど？
なんで祖国に帰れという発想になるの？？

[207. 匿名]

家族にはいないですが知り合いにいました

SNSで度々｢はぁ…しにてぇ｣みたいな呟きをしていて、最初は皆心配していましたが、特になにかあるというわけでもなく、年数も経っていたので、周りもだんだんと｢また言ってる｣｢どうせ◯なないだろう｣と完全に油断していました

その日は突然やってきました
SNSで本人のアカウントにご家族が｢◯◯が亡くなりました。自◯でした｣といったメッセージを出していました。当時は後悔に苛まれました

[208. 匿名]

>>36
事実を知らないまま主が死ねたらそれは優しさと言っても良いけど、早々にバレるようなのは優しさじゃなくてただ説明する事から逃げただけだと思うわ。
優しい嘘をつきたいのならそれ相当の根回しが必要だよ。死因なんか特にね。てか死因は無理だよ。いつか必ずどこかの誰かから聞くもん

[209. 匿名]

>>172
全然不快じゃないですよ。その気持もわかります。
あえて言わなくてもいいかもしれないし。
お幸せになってください。

[210. 匿名]

17年前に祖母が自死しました。
その時はつらくて苦しくて大泣きしました。
そのはずなのに年月が経ち私も当時の祖母の気持ちが理解できてしまい同じ選択をしようとしてます。
こんな話誰にも言えません。

[211. 匿名]

もう20年近く前ですが弟が10代の頃に自ら亡くなりました
私は仲が良かったけど弟の携帯を母が解約して連絡が取れなくなったあとに亡くなりました

弟が携帯を使いすぎて解約されたからしょうがないのかもしれないけど、あの時母が解約までしなければ…としばらく母を恨みました
亡くなったのはそれが原因ではないかもしれないけどいまだに母とはあまり関わりたくありません

[212. 匿名]

>>201
だからなに？
あなたは小室圭と全く同じ
自身のことは棚に上げてただ自己弁護ばかりの長文
あなたの性格が歪んでいるのがよくわかる

[213. 匿名]

私は自殺した人の気持も理解したい。否定したくない。
その人が選んだ選択だし、壮絶な辛さだから。私もしようとしたことがあるけどすごく怖かった。それを越えた辛さなんて…想像を絶する。それほどに楽になりたかった、辛かったんだと思う。
でも本音を言うともう会えなくてすごくさみしい

[214. 匿名]

食卓の陰影
私が17歳のとき、世界は突然変わった。高校二年生のその年、何も予兆もなく、母がこの世から姿を消したのだ。彼女が選んだその終わりの方法は、静かな夕暮れの中で、まるで古い映画のフィルムが静かに終わっていくようだった。

母は自殺した。理由は簡単に言えば、私の少食が原因だった。私は少食で、料理が目の前に並ぶと、それだけで息苦しくなる。母の作る料理は常に過剰で、テーブルはまるで宴会のようだった。彼女は言った、「私はテーブルにたくさんの料理が並ぶと幸せなの」。それが私には地獄だった。

母の気持ちは理解できる。彼女は貧しかった時代を知っていた。食べることができなかった日々を、食に対する執着として昇華させていた。しかし、それは私には重荷だった。給食の時間、私の脳裏には白いパンの山が積み上げられ、あの時の恐怖が今も脳裏に焼き付いている。学校での給食の時間が、まるで刑罰のように感じられたのだ。

ある晩、兄の誕生日のディナーの時、テーブルに並んだ料理の量はいつも以上だった。私はその日もまた食べきれずにいた。母の怒りが爆発し、彼女は涙ながらに私の肩を掴み、揺さぶった。「どうして食べてくれないの？」その問いかけは、まるで時空を超えた呪文のように響いた。

私はその夜、心の奥底にある言葉を放った。「お母さんはいつもアホみたいに作り過ぎなのよ。毎日が地獄みたいだよ」と。母の表情は一瞬で変わり、彼女の中で何かが壊れたのが分かった。彼女の深い暗闇が、私を引きずり込むように感じられた。

その後、母は一人で家に残り、ひっそりと首を吊った。遺されたメモにはただ一言、「○○（私の名前）、食べてくれない」と書かれていた。その瞬間、私は深い闇の中で孤独を感じ、家族からの断絶を余儀なくされた。父や兄、親戚からは「お前が母を殺した」と非難された。

少食という、私の体の仕組みがもたらす些細なことが、どうしてこんなにも大きな波紋を引き起こすのだろう。私がその過程で受けた罪の意識と、周囲の非難は、まるで異次元の出来事のように感じられる。

時は流れ、私の記憶の中で、あの日の食卓の影が、今もまだ私を見つめ続けている。料理が並ぶテーブルは、もはやただの家具ではなく、私の内面を映し出す鏡のようになっている。私が食べるもの、私が食べないもの、それが世界にどのような影響を与えるのか、私は今もその答えを探し続けている。

[215. 匿名]

自殺者のいる家族というのは植松と同じだよ。加害者側のくせに自分たちを正当化してるだけ。悲しいとか会いたいとか何かできたのかもしれないとか綺麗事を並べて自分たちは加害者側ではないと世間に主張したいだけ。それが闇なんだといつになったら理解するのやら。

[216. 匿名]

>>13
>>15
横です。コメ主さんではないですが、
私も自死遺族です。
十年前にガルちゃんで、
>>13さんや、>>15さんの様なコメントの方々に本当に心から助けられました。
十年経って、今初めて自死遺族トピでコメントが出来ました。
今迄怖くてコメントは出来ませんでした。
>>13さん>>15さん、有難うございます。

私はどんな本よりも、ガルちゃんの優しい方々に救われました。
あと、何よりも時間です。
時間って、本当に不思議です。

コメ主さんも救いがあります様に…

[217. 匿名]

>>84
芸能人とかもそうだよね。もっと話聞いてあげられたら、、って言ってても最後に会ったのは3年前で〜とか
ご飯のお誘い一回断って〜とか言ってて上っ面だけだなと思う

[218. 匿名]

>>201
それと食べることは人間だけでなく全ての生物の基本
それを自ら拒否するあなたは問題外
食べれないなら無理にでも食べて胃を大きくして食べれるようにする努力もあなたはせずに母親を死に追いやった
全く同情できない
全面的にあなたに非がある

[219. 匿名]

過去の事だから普段は封印してるけど
あれこれ思い出す　家族がおかしくなってきて
自死する前一家心中の話も出た　一番上の長女の
私は嫌や、他全員で死んだらええやんという
暴言も思い出した　　言うに事欠いてよくもまあ、、

[220. 匿名]

>>1
日本って年間3万人のペースで自殺してたんだよ

近年は二万人になったけど
自殺なんてポピュラーな死に方だし
自分の意思で死ぬんだからいいじゃん
うちの親戚にもいるけど今どきはそんな隠すようなことでも無いわ

こんなクソみたいな奴隷社会でブラック労働しながら虐待される義務はないよ
死にたくなったら死なせてあげてよ

遺族は何かと優遇されるしなんとかなるよ

[221. 匿名]

>>218
人を責めて悦に浸る人ってサイコパスの特徴
こいつのこと

[222. 匿名]

>>182
相談くらいでどうにかなることなら自死を選ばないよね
「仕事が死ぬほどつらい」という人に「無理しないでやめたらいいよ」って言うならその後の生活の面倒みてくれるの？って話になる
親なら財産を投げ打ってでも助けることはあるかもしれないけど現実問題として兄弟には無理だし、まして友人知人が助けられるようなことはないと思う

[223. 匿名]

ほ
しゃ
のう

で鬱になるから
自殺しちゃう

昭和から
核
実
験で降り注いでたし

脳に回ったらどうしようもないと思う

人を責めるなと言いたい

[224. 匿名]

>>180
怖いことに現代でもいるんだよ

[225. 匿名]

>>192
それは奥さんを追い詰めてる気がする。1番そばにいてなんの救いにもならなかったって言っているようなもの

[226. 匿名]

>>57横
亡くなった連絡が納骨のタイミングってのも、あんまり連絡を取り合わないとかのレベルの「音信を取らない」ではなさそうだしね…

[227. 匿名]

>>4
通報した

[228. 匿名]

>>136
本当は怒りたいんじゃないですか…?

[229. 匿名]

>>24
バカなの？

[230. 匿名]

>>1
自分で決めたんだから仕方ないよ
自殺は助かると後遺症が凄まじいから介護とかのこと考えると無事？成功したほうがマシかも

[231. 匿名]

>>221
人を責める？サイコパス？
人聞きの悪いこと言わないでほしい
主には同情できるけど、自己チューな201には全く同情できないね
それが証拠に201はマイナスのほうが倍以上じゃない　　　

[232. 匿名]

>>85
さ〇まみたいなノリで突っ込んだら大ひんしゅくでしょーが

[233. 匿名]

>>109
これすごくわかる
心のなかで直視するだけでもしんどいし、それを言葉に整理して音声として口から出してしまうとその後ずっと脳にこびりついて余計に辛くなってしまう
女性はたぶん話してスッキリするタイプが多いと思うけど私は逆なんだと思う
そして男性はおそらくこのタイプが多く、だから自殺率は男性のほうが高いんだと思う
人に悩みや愚痴を言える人は強いと思う

[234. 匿名]

>>218
亡くなったお母さんにしか非はないよ
普通の人は無理して食べなくて良いんだよって言うんだよ

[235. 匿名]

>>50
いや。消したものをなぜまたアップするの？

[236. 匿名]

>>201
アホは何回も言い過ぎたかもしれないけど
お母さんも食べたいのに食べられない生い立ちから固定観念があって辛かったんだろうね。
201さんは食べられないのに強要されるのも辛かったね。
これからは、もう自分の幸せを考えて生きて。

[238. 匿名]

>>1
自殺を試みる時点で、相談や精神科通院（服薬）で簡単にどうにかなる状態ではないので…

私は死にたい気持ちを親や友人に相談したことは一度もないです。何を言ってもらっても楽にはならないと分かっていたからです。
冗談でも誇張でもなく永遠に寝させてくれる、薬を飲んでベッドに横たわる以外は何もしなくていい、それが何年も何十年も続いていいっていうんなら、もしかしたら話したかもしれないです。でもそんなこと普通の人には無理ですし、とても背負わせられるものではありません。
なのでお兄さんが言わない選択をしたのも自然なことなのかなと。

お兄さんの死は主さんのせいではないですし、他人の力でそれを退けるのはそもそも難しいというか、めったにないことだと思います。
どうぞご自愛ください。

[239. 匿名]

気軽に覗いていいトピじゃなかった

[240. 匿名]

>>136
子供の時から凄く苦労されたんですね。なかなか出来ることではないと思います。頑張りましたね。お母様の為にとはいえ、御自身を犠牲にし、辛い事も沢山あったかと思います…

お母様が自死されたのは、勿論病気の苦しさもでしょうが、近年介護されていた｢亭主関白｣のお父様にこれ以上迷惑を掛けたくない、これ以上介護される事も辛い。という気持ちもあったのではと想像します。勿論、お父様も頑張られた。

お母様は、娘さんの貴女に対してあまりにも信頼し過ぎて甘えてしまった部分もあるのかもしれませんね。凄く感謝していると思います。

[241. 匿名]

>>233
これはあるかも
本当に危なかったとき、「死にたい」ってひとりごとですら言えなかったのを思い出しました
口にしたら最後、すぐにでも自殺行動に出てしまいそうな気がしていて

[243. 匿名]

自殺する人って死にたいとは思ってなくて、ただ楽になりたいと思ってる、と聞いたことある

[245. 匿名]

>>120
私にも生活とキャパがあるから自己犠牲をして共倒れになるわけにはいかないんだよね。年を取れば取るほど現実はキレイ事じゃないから、先ずは自分が自立してシッカリ生活ができてる上で余裕がある部分でしか家族でも他人でも助けることができない（無理をしたり自己犠牲をして自分が倒れてもそれそこ周りに迷惑をかける）から、心配してるけど頼られても困るっていう矛盾になるんだよ。

>>155
私はトピ主とは別人です。

[246. 匿名]

>>201
あなたは悪くないよ。幸せになって欲しい。

[247. 匿名]

小さな部屋の片隅で、私は静かに教科書を開いていた。窓の外から差し込む光が、ページの上に柔らかい影を落としている。勉強が得意だった私は、いつも学校の成績が良くて、それが自分の強みであると誇りに思っていた。そんな日々の中で、私の心の奥には、どこかで母がどう感じているのかを気にかける余裕はなかった。

母はシングルマザーとして、一人で私を育て上げるために毎日奮闘していた。彼女が抱える苦労や不安は、私が知る由もなく、私はただ勉強に集中していた。成績が上がり、学業に打ち込むことが私の生き甲斐で、母もまたその私を支えるためにできる限りのことをしていた。

ある日、母が帰ってきたとき、彼女の顔には明らかに疲れと悲しみが浮かんでいた。仕事の後、夕食の準備をしながらも、彼女の動きはどこか重たく感じられた。その時の私は、ただの勉強に集中していたけれど、母の変わり果てた表情に気づくことができたら、もっと何かできたのかもしれない。

数週間後、私は学校から帰ると、家の中に静かな空気が流れていることに気づいた。部屋に入ると、母がいつものようにソファに座っていた。しかし、彼女の目はどこか遠くを見つめているようで、その姿に私は一瞬の不安を感じた。その夜、彼女は普段とは違う静かな態度で、何も話さずに過ごしていた。

次の日の朝、私は母が自室に閉じこもっているのに気づき、心配してドアをノックした。しかし、返事はなかった。恐る恐るドアを開けると、そこには母が静かに横たわっている姿があった。彼女の手には、小さなメモが握られており、その中には「ごめんなさい」という言葉だけが書かれていた。

その瞬間、私の心は凍りついた。自分が学業に集中していた間に、母がどれだけ苦しんでいたのか、まるで気づくことができなかった。私の成功が、逆に彼女の自信を奪ってしまったのかもしれないと思うと、胸が締め付けられるような痛みが広がった。

母が去った後、家の中は空虚で、静けさがどこまでも続いているように感じられた。私はただ、一人で勉強を続けながら、心の中で彼女を悼んでいた。勉強の成果も、今は単なる虚しさを感じさせるだけだった。

母の死を通して、私は自分がどれほど無頓着であったのかを痛感した。彼女がどれだけ努力し、どれだけの愛を注いでくれていたのかを、もっと理解できていれば良かったと後悔の念に駆られる日々が続いた。私の学業の成功が、彼女にとっては重荷になってしまったのだと気づくたびに、自分の無力さを感じていた。

今でも、母が私の勉強を見守っていたあの頃のことを思い出すと、胸の奥に深い悲しみが広がる。彼女が抱えていた孤独や苦しみを、もっと早くに察して支えていればと、何度も自問自答しながら、私は一人で静かにその思いに向き合っている。

[248. 匿名]

>>27
独身、アラフィフ、困窮、なら心配だけど、
家もあるのだし、人に頼れるお兄さんなら、そこまで深刻さはないような気がする。

[249. 匿名]

うちは叔父が自殺した
あったことないけど。私か産まれる前だから
母親は別の理由で自殺未遂した。今は普通にいきてる
だけど自分の中で母親が自殺未遂をしてから、私は自分の存在価値とかそういうのが失われた気がする。ここにいる方は分かってくれる気がして吐き出しました

[250. 匿名]

>>84
親身になれるような人が周りにいたなら、防げたとも言えるけど、大体親きょうだいとも疎遠だったりする。
経済的にも家族にも恵まれてないケースだと、八方塞がりになりやすいよ。

[251. 匿名]

自殺という言葉が作られてしまった事が自死をより暗いものにしてしまったのかな。
別に自分を殺したわけじゃないんだよ。ただ自分で自分の終わりを決めただけ。みんな否応なしにこの世に産み落とされたんだから、死ぬ時くらい自分で決めたいよ。
私は死を待つのが怖いから自分の責任を全うしたら自死するよ。周りにも宣言してるし、その時がきたら「〇〇（私）らしいな」と思ってもらえるはず。
死は決してタブーじゃないんだよ。全ての生き物が生まれた時から持っているカードだもん

[252. 匿名]

>>124
友人の相手の弟が自死していたそうですが、友人は変わらず付き合い結婚しましたよ
今5人家族です

他の方も書いてますがそういうお相手とは離れることになってよかったんじゃないでしょうか
私に癌が見つかった時、職場の上司に不幸が移るから一緒に働きたくないと言われたことがあります
別れた相手もそういう思考の人だったんじゃないですか
そういう人だと結婚前に気付けるなんてラッキーですよ

[253. 匿名]

>>201
人によって食べられる量は違うもの。仕方ないよね。給食もそうだけど、もうこれ以上食べられないのに、強要されたりいちいち怒ったりする方が間違っていると思う。辛かったですね！

お父さんお兄さんとは体格も性別も違うのだし、あちらはたまたま大量に食べられただけ。
親戚なんて好き勝手に言ってくるだけ。

お母さんの食べ物、料理への強い執着は、ちょっと異常な気もするね。育った環境のトラウマもあるとはいえ。他の人も言っているけど絶縁出来るならその方が良いと思いますよ！

[254. 匿名]

>>201
お母さんは作りすぎ病に囚われていたんでしょう。
あなたは悪く無いと思う。
食事作るのに時間やお金掛けすぎるより、コミュニケーションの方が大事な家族だってあるはず。
それが足りてなかったのかもな。
忙しく食事の準備や片付けに追われるより、笑顔で会話する方が大事な時もあるから。況してや大量のご飯は脅迫のようでもある。

[255. 匿名]

家族が自死されてしまうと「生きる意味になれなかった」と思う方がそれなりにいるんだなと思います

個人的には、私のつらさや苦しみを伝えたら最後、それまでの家族や友人関係が変化してしまうのを恐れてどうしても言えなかったところがあります（現実問題、死にたい心情を聞かされる相手はものすごい負担になりますから）
家族や友人にはできる限りそれまでどおりにいてもらう事が、そのときは唯一の慰めでした。ひどいわがままですが。
身近な人が変わらず接してくれる姿が生きる意味のひとつだったのを思い出すと、「故人の生きる意味になれなかった」と思われている方が大勢いるのは心が痛みます

[256. 匿名]

>>15
その精神科医の言葉と似ているようでちょっと違うけど自死は病死だと思っている自死遺族です。
自死を選ぶ精神状態が生物として正常ではない状態だと思うから。

[257. 匿名]

>>228
>>240 さんのおっしゃる通りです。

その遺書を見た時、母は女だったんだなと思いました。
好きな男に介護されるのは辛かったんだなと。
私には「ありがとう」の一言もなかった。

私自身も幼少期から母が辛そうな姿をずっと見て居ました。だから家の手伝いは進んでやったし、学校を辞めなきゃいけなかった時も正直「またか…」って気持ちはありましたが、母が元気になって欲しい気持ちがあったから地元に帰りました。
見返りが欲しかった訳じゃなかったけど、心のどこかでは感謝してくれていると思って接してきてた。
だけど遺書には、たった半年しか介護していない父への感謝の気持ちは溢れていて、私には1行。
怒りというか、本当になんともやりきれない気持ちにもなったし、今でも言葉にするのが難しい感情があります。

[258. 匿名]

父が自死した時に「お前がちゃんと見ていなかったからだ」と私を責めた兄。
自分は進学で県外に行ってそのまま就職してあとの介護はこっちに押し付けてこちらが苦しい時援助もしなかったのにそんな言葉良く言えるなと思った。

[259. 匿名]

心の末期ガン、ステージ4
抗がん剤打ち続けても苦しいだけ
さっさと見切りつけて来世に期待
いや、もう生まれ変わりたくない

寿命として割り切りましょう。

[260. 匿名]

>>237
じゃりン子チエのおばあちゃんが「寒い」と「空腹」が人間は1番辛いと言ってた
お母さんは空腹拗らせて精神疾患になってこの人はそれに振り回されただけで全く悪くない
個人的には「暑い」と「満腹なのに食わされる」もかなり辛いと思っている
この人のお母さんがやったことは虐待だと思う

[261. 匿名]

>>136
つらいわ
うちもだけど娘(私)が家事やったりお世話してくれることが当たり前になってるからあまり心に残らないみたいで、全然しない夫(父)が世話すると感激しまくってる
悲しいしやってられないよね

感謝の言葉もだけど、あなたががんばってくれたこと我慢してきたことをわかってくれてたんだって思えるお母さんの気持ちがほしかったよね

環境に飲み込まれずに前向いて自分の人生生きようと行動したあなたはすごいよ

[262. 匿名]

>>244
うちのハムスターはお腹いっぱいになったら食べないよw
猫って案外バカなんだね

[263. 匿名]

>>15
そのとおり

[264. 匿名]

当事者です

亡くなって随分経つけれど時間が薬にはならないです
むしろ毎日、毎朝思い出します
生きていた時は自分の生活で精一杯で言葉を交わす事もあまりなかったのですが。
私の場合直後に後追いをされ複数自死しました
朝起きる度に亡くなった2人の事を思い出すので眠るのが怖くなり不眠症と鬱を患い
日常生活に支障が出て失職しました

身内の自死に起因する係争も長年しましたが(結審する前に病死で身内を更に亡くしました)
相手側と対峙する際に思ったのは
心に毒を持つ人間にどんなに言葉を尽くしてもそれを理解させるのは無理です
このスレにも居る様なのでアドバイスをするなら相談する相手と場所を選んだ方が良い

[265. 匿名]

>>212
え、普通に考えて親がおかしいじゃん

[266. 匿名]

>>192
勿論そのパターンもあるけど、自死した日本の既婚芸能人とか海外セレブ見てると必ずしもそれに当てはまってるわけではないなと思って
ガルにも夫と子供がいるのに死にたいと思ってる書き込みあるんだよね(夫や育児に不満があるとかではなく)
子供の頃から死にたいと思ってて、優しい旦那がいる今もその考えが拭いきれないってコメントも見た

[267. 匿名]

>>145
正解とは思わないな
ちゃんと伝えなきゃいけないことってあるよ

[268. 匿名]

>>1
自死遺族の自助会などに参加されてみてはいかがですか。

会員による自死遺族の自助グループ | 一般社団法人　全国自死遺族連絡会

◆全国自死遺族連絡会の会員による自死遺族の自助グループ わかちあいを目的とする集い ✤　北海道　札幌市「ノンノの会」 ✤　青森県　青森市「空の会」 ✤　秋田県　秋田市「結いの会」 ✤　岩手県　盛岡市「循環の会」 ✤　山形県　山形市「青い会」

[269. 匿名]

>>9
じゃあトピ立てるなって話だろ。外野に聞いてんじゃねえよ。

[270. 匿名]

>>255
ただし希死念慮がよくなることはありませんでした。あと数年よくならなければ、私も自死を選んだと思います。それほどに辛かった。

わたしよりもずっとずっと長く戦われた末に力尽きた方も大勢いるのだろうと思いますし、ふっとその気になって成功してしまった方もいるのだろうと思います
やはり脳の病であったりとか、何かでほんの一瞬魔が差してしまったとか、トラウマによるものだとか、自死は人の気持ちだけでどうこうできる域を超えた事象だと思わざるを得ません
私は家族友人がいてくれて本当にありがたかった。仕事もあり食うには困らなかった。
それでも生きられないことがあるのだと身を持って知りました。

[271. 匿名]

>>226
そんな状況だったのに相談してくれればとか後出しでいい妹感出されてもね
長年音信不通の妹になにも期待してないからお兄さんは黙って逝ったんだろうし親も納骨まで連絡しなかったんでしょ
1のコメントを義姉に言ってなければいいけど

[272. 匿名]

>>1
兄が35歳の時にうつ病で自殺しました。
結婚してて子供も2人いた
うつ病になったと電話かかってきて両親には言わないでと言われていて、それからしばらく経ってだいぶ楽になってきたと再度連絡あった矢先に亡くなった
マイナスかもだけど亡くなった次の日夢をみて「何で死んだと？」と聞いたら兄は「そうするしかなかった」と答えました
助けてやれなかった後悔はありますが、
本当に辛かったから仕方ないし楽になれたならそれでいいのだと受け入れました

[273. 匿名]

叔母がそうでした
自分が小3の頃にあったことで、当時は親から『うつ病で……』としか言われなかったので長らくうつ病が死因だと勘違いしていたのですが、少し経って察しました
すごく家族仲がよかったので未だに信じられません
叔父はずっと元の家で一人で暮らしていて、近年はコロナの影響で友人とも疎遠になってしまったみたいで、さみしそうに丸まった背中を見るたびに胸が締め付けられます

[274. 匿名]

>>36
包茎を苦に自◯じゃ、あんまりでしょうが(泣)😭😭😭

[275. 匿名]

自分自身の話ですが
初めてパニック発作おこしたとき
高速で走行中の車の中から飛び降り
かけたし
その後も2階の窓から飛び降り
たい強い衝動にかられました

そういう経験を何度もしました
でも薬の力で現在は落ちついてます

前は電車の飛び込みとか
人に迷惑のかける死に方するなんて
信じられないと思っていました
強い衝動がくると抗えない
自殺に繋がるんだと実感しました

側に優しい夫
大事な子供がいるのに
孤独感しかなかった

お父様が真実を知っている
ことを知らなければしばらくは
合わせてあげてほしいです

[276. 匿名]

>>151
こういうと語弊があるかもしれないけど、一種の脳のバグだと思ってる。
本で呼んだだけなんだけど、自◯未遂で済んだ人に理由を聞くと、本当に覚えてないとか分からないって言う人も割といるみたい。

[277. 匿名]

>>19
それ。
わたしも何度も経験したけど、相談してね！頼りにしてくれないの？っていう人に限って、
気にしすぎ！考えすぎ！
ひどいときは、
そんなことで悩んでられてうらやましいよ！
で片付けるんだよね。
相談して逆効果。

[278. 匿名]

>>251
みんな老後不安の話とかになると安楽死の権利を！っていうけどそんなものなくても自死の権利はあるもんね

[279. 匿名]

宇多田ヒカルの言葉


何かをすると決めた人間がそれを実行するのを周りがいつまでも阻止するのはほぼ不可能

[280. 匿名]

哲学者エミール・シオランの言葉。
自殺とは暴力的に成し遂げられた涅槃(悟りを得て現世を離れることを意味する)である。

[281. 匿名]

>>219
えっ！？
本人が死にたいならともかく、お姉さんは死にたくないのに黙って一緒に死ななきゃ悪い奴なの？
それはちょっと違うんじゃない

[282. 匿名]

>>40
ほんとならこんなとこに書くなんて軽いね

[283. 匿名]

>>201
あなたの母が亡くなったのは病気のせいなんだよ。

[284. 匿名]

>>1
死にたい訳では無いけど私もうこんな国で生きていたくなくて、それでも自殺したらあなたみたいに思うんだろうなと考えたら死ねなくて、どうやったら消えられるんだろうとか毎日考えてしまってるよ
死がもうちょっとカジュアルなものにならないかな

[285. 匿名]

>>1
20代の時に伯父が自死した
覚悟を決めた人間は実行すると学んだのに、「死にたい」と言う親友を止められずに去年自死で喪った

身近な人間が自死すると、無力感に苛まれるよね。人間は社会的な動物というけど、自死って、自死者が繋がっていた人々や所属していたコミュニティに対して社会的無能を突きつける（という表現だと語弊があるかな。あなた達の繋がりは人を生かさない、無価値だよ、と拒絶するような）行為だなーと、遺された側としては思った
だから生きてる人間の世界では自死は禁忌なのかなって

自死者や自分に対する怒り、「彼らは今は楽になれたんだろう」という自分への慰め、情緒が行ったり来たりよ。でもあれ以来他者に対する無力感はある

[286. 匿名]

>>218
えっなんで
子供が食べる気になれない状況を作ってしまったことが原因の一因だと思う
まして傷ついている方に対して追い討ちをかけるような心無い言動をするということは、あなたもまた何かにストレスを抱えたり傷ついたことがあるのでは

[287. 匿名]

>>261
女親って女の子供には冷たいのよ
男親は男の子供に冷たい

[288. 匿名]

>>11
相談しても返ってくる答えは想像つくのもあると思う
「〇〇すればいいじゃない」
とか簡単そうに言われてしまいがち
私も大きな悩みを抱えてるけど、それが分かってるから誰にも言えない
「一度〇〇してみたら？どうしてやらないの？そうやってやらないからダメなのよ」
とか、内容理解してない人に言われた事ある
いや、そういうのは〇〇だから結局ダメなんだよ、ずっと突き詰めていくと壁にぶつかるんだよ
という説明をするのが大変だし
基本悩みは、同じものを抱えてる人にしか理解できないものだよね

[289. 匿名]

統失の姉が自殺したけど悲しいどころか逆に嬉しかった
親には悪いけど、私の人生の障害でしかなかった
元々仲良くなかったしね
もっと早く死んでくれたら結婚もできたかもしれないのになあ

[290. 匿名]

>>63
無理解という暴力の典型やないか

[291. 匿名]

>>63
無理解という暴力の典型やないか

[292. 匿名]

>>1
納骨って普通、四十九日を迎えてからしませんか？
兄妹なのにその日まで親から兄の死を知らされなかったの？

ってことは、通夜や葬式にも当然行ってない？
それほど赤の他人なみの距離を置かれてる理由は？
それなのに自分に相談してほしかったって？？？　
ストーリーがなんか色々無理があってオカシイです。

[293. 匿名]

>>124
そんな最低な弱い男は結婚しないで正解！

全てを受け止めてくれる人は絶対います！

自信を持って下さい！

[294. 匿名]

>>267
何でも言えばいいってもんでもないでしょ。

[295. 匿名]

>>271
えー、この状況の主にそんな言い方する？『後出しでいい妹感』とか…。結婚した家族が主になるから兄弟と連絡取らなくなるのはよくあることだし（特に異性同士は）なぜそんな責めるような言い方するのかわからない。

[296. 匿名]

>>180
うちの近所にもいる
めちゃくちゃ大豪邸でかなりの大きさがある

息子さんはまだ30歳くらいで見た目普通だからこれから結婚する可能性あるけど、玄関1つだし祖父母の趣味丸出しの盆栽とか置いてあるし結婚出来ても上手くいかないだろうな

[297. 匿名]

>>292
事情が事情だけに直葬されたのかもよ。
うちも検視とかあって葬儀どうするかすごく悩んだ

[298. 匿名]

私も生きる意味も気力も失ってる。
鬱かなぁ？

[299. 匿名]

>>15
単なる責任逃れのセリフにしか聞こえない。まあでも、そう思ってないと精神科医なんてやってらんないだろうね患者の数は1人や2人じゃないから。

[300. 匿名]

自死遺族です　私の姉
一年経って当時の苦しい感情は薄れてきましたが、今も思い出しては涙出ます　
姉妹なのに気が付いてやれなかった後悔とともに喪失感は消えないと思う
ここのコメ心に響きました。ありがとうございます

[301. 匿名]

>>165
今からでも弁護士さんに相談できないかな？
お姉さんの自殺の原因は明らかに会社でのパワハラ

[302. 匿名]

>>201の母親は元々強迫観念で「沢山食べさせないと」って思い込みがあったのかも

[303. 匿名]

>>9
そんなのどうやって確かめるの？

[304. 匿名]

>>1
私もね、家族がそうなるまでは、芸能人の方の自死とか、何があったんだろう、何が辛かったのだろう？と思ってました
けど、全く違う場合もあることが分かりました
家族は或る日突然心の病に、特に深い悩みがあったとかではなく、仕事が忙しく、疲れていたのはあったのですが、対人ストレスは無かった
心の病になって自死するまではあっという間で、病院に行ってみようかとか話し出して実行する前でした
体の病、癌とか心臓病だったりと同じで、心が病むって悩みや、何かストレスがあるからだけではなく、睡眠不足や、肉体疲労から来ることもある

[305. 匿名]

>>295
義姉からしたら、ずっとそばにいたのに何もできなかったとせめられるような言葉だからだよ
そう思うのは理解できるけど、音信不通の人にできることは、家族の方ができると思われても仕方ない
だから、それすらできない状態だったことも理解して今生きてる人に寄り添ってあげるしかできない

[306. 匿名]

>>38
職場の同僚の息子さんが自死（30才）
そのひともケロっとしてる。
色々あったんだろうな、私ら他人にはわからないような事が。

[307. 匿名]

>>77
ではどう過ごせばいいのでしょうか。

[308. 匿名]

11年前兄が亡くなりました。ハンディキャップがあり、いじめにも遭っていたらしいです。離婚うつアル中気味。前科もあったﾗｼｲ。親戚に責められた。部屋は散らかり放題。家を売却するのもやっとこさ、未だ喪中気分が続く。兄と関わりのあった人と極力関わらないくらいしか出来ない。差別偏見に満ちた世界。私も引きこもりがち。母の介護やら。

[309. 匿名]

離れて暮らす一人暮らしの義母に、統合失調症の症状が出ていると旦那から聞いて、義妹(看護師)はもっと離れてるし丁度コロナが凄くて大変な時だったから、私がしばらく義母のところへ滞在して病院に連れて行こうか？って話してた。

数日後に、義母から電話があったけど内容が素人でも統合失調症だなとわかった。
監視されてるとか、家の中に泥棒が入って荒らされたとか、警察のブラックリストに載ってるとか。
でもその中でも、みんなに迷惑かけてごめんね、ごめんねって謝ってて・・・。
その翌日に自死してしまった。
真面目ですっごく優しい義母だったからみんなに迷惑をかけたくなくて自死を選んだんだと思う。
もう少し早く私が会いにいけてたらとか色々考えちゃって辛くなる。
旦那は、統合失調症は周りも大変だし、人に危害を加える前で良かった。私を行かせてたら私が大変になってただろうしこれで良かったんだよ。って言ってたけど・・・。

本当に優しい義母だったから辛くて辛くて。
義父が病気で亡くなって寂しさもあったのかな。
56歳。若すぎます。


リアルではなかなか言えないので・・・長文失礼しました。

[310. 匿名]

>>9
居ないほうが良い気もある

[311. 匿名]

>>233
心の中で直視するだけでもしんどいってすごくわかります。私も最近死にたい死にたいって思ってしまう。独り言でもそればかり。もちろんぜったい死なないと思ってるけど、いろいろ辛すぎて。いつか報われる日が来るはずもなく、言葉に出すことも怖い。

[312. 匿名]

自死する人って、もうどうやってもするかも。私の夫の兄弟なんだけど、精神を病んで自死の可能性があるんで精神病院に入ったんだけど、元気になってもう大丈夫だって退院して、自宅に帰ったその日に自死した。死にたいと本気で思ったら、もうその思いに取り憑かれるんだと思う。

[313. 匿名]

>>201
お母さんも201も変わってるけど変わってる方向性が違ったから相性悪かったんだね
その書き残しだけで親族が怒って絶縁するとは思えない。赤ちゃんを育てる育児ノイローゼの母じゃあるまいし、何か他の原因があると普通は考える
でも毎回給食でお昼休みがなくなるのは極端に少食でマイペースだったのは間違いないんだろうね
お母さんに病的な強迫観念があって生きづらかったか、あなたに母をノイローゼにさせるような発達障害的なものがあったのか、あるいは両方か
少食でも大食いでも、健康で生きてるならそれでいいと思う

[314. 匿名]

>>256
私もそう思います
正気で自死する人は居ないと私は検視してくれた医師に言われました

[315. 匿名]

>>184
ひどい
私は読んでて涙が出たよ。絞り出して辛い出来事を書いたんだと思うよ。
あなたみたいな人が同僚とか上司だったのかもね。

[316. 匿名]

>>309
いつも書くけど、
わたしの母も統合失調症で長く、それこそ10何年苦しんだ末、
警察沙汰で強制入院、退院して通院で結果完治したけど、
病気の時は私にも襲いかかって来て父親が剥がしてくれたよ。
自分で止められないから病気で、
あなたや義妹さんが犠牲にならなかっただけ良かった。
救えたとしても普通じゃ無理よ。
こっちがそれを上回る手段を取る必要がある。

聞いた話だと、
深い穴掘ってそこに落として飢えさせてからそこから背負って出して病院にぶち込んだ人も。まぁこれは自分の人生のために負担な家族を病院に入れただけの話だけど。
統合失調症はその人が人間じゃなくなる感じだから、まともに対応が難しいんだよ。

[317. 匿名]

>>165
許せないね
謝られてもね

今安らかで居てくれてると思うよ

[318. 匿名]

>>11
いつも明るく陽気にお酒飲んでた叔父さんが自死でした
聞いたときは旦那とあの人が？ってびっくりしました。

[319. 匿名]

母が数年前に自死しました。
理由は、障害のある子供（私のきょうだい）の存在に病んでしまったからです。
父はまだ仕事をしているため、きょうだいはグループホームに入りました。残された私はいずれきょうだいの書類の手続きなどすることになるだろうと覚悟はしていましたが、母の死により20年ほど早まった気持ちです。
そういう意味で母を憎んでしまうような感情が沸いて、罪悪感で押しつぶされそうです。

[320. 匿名]

>>201
親子だなと思ったよ
うちの子も食べなくて追い詰められたから少しは気持ちもわかるけど
お母さんはずっと前からおかしかったと思う
食べ過ぎる他の家族のせいでもある
あなたは悪くないから一人でも真っ当に生きろ
他人が大丈夫だって言ってあげないとならない件だね、
家族が言わないんだから

[321. 匿名]

>>319
お母さんを責めるのは止めな
それが苦しくて死んだ人だよ
うちの母親も重い知的障害者を産んで病んだ
自分に置き換えて想像してみな
平気な訳ないだろうよ

[322. 匿名]

>>318
陽気にお酒で察した
ずっと無理してたんだと

[323. 匿名]

>>321
コメ主です。コメントありがとうございます。
お母さんは現在も生きていらっしゃるのですか？うちの母も通院はしていたのですが救えずでした。

[324. 匿名]

>>208
逃げた、というとこれまたお父さんを追い詰めるな。お父さんもこの状況でなにが最善かかんがえたんじゃない？無関係の第三者は、説明するのが面倒だ逃げたとあとからいつからでも言えるけどさ

[325. 匿名]

>>201
なんか頭のおかしいコメントあるけど気にしない方がいいよ。
201さんのお母さんはそもそも病んでたんだよ。私もお母さんと同じ境遇で今でも作り過ぎてしまうけど、1番下の娘はものすごく少食だけど、追い詰められるほどに沢山食べてとは思わない。そういう子だってもっともっと小さいうちに理解してた。
保育園や小学校にはとても少食だからって伝えてた。
それが一般の普通の対応です。
きっとお母さんはどんなきっかけでも自死されてたと思うよ。あなたが原因というけどそうではない。原因は鬱です。鬱の原因もあなたではない。
辛かったね。できることなら抱きしめてあげたいわ。

[326. 匿名]

>>15
自殺は遺伝因子もあるんよね
脳内物質とかも関係してるみたいだしね

もちろん家庭環境もあるだろうし
死生観とかも

自殺者の50%は二親等以内に自殺経験者がいるんだっけな

元眞子内親王殿下の夫の小室圭さんも
父、父方祖父、母方祖母が自殺してたよね

[327. 匿名]

>>77
なんだかなぁはお前だよ
思春期の恋愛でおかしくなることは変じゃないだろ
幸せな家庭だからこその落差もあれば尚更

[328. 匿名]

>>208
男が女のように強ければ腕力要らんやろ

[329. 匿名]

>>271
主
なんかお義姉さん責めている様に見えるわ。

[330. 匿名]

>>323
現実から目を背けたかったのか出歩いて家に居ない、遊び歩くために多額の借金を作ったり、他にも訴えられるぐらい深夜に絡み電話を掛けたり、最終的に公共施設で破壊行為をしたところを捕まりました。
三人兄弟だったけど子育てはしてくれなかったです。
家族は救えないと思います。
(支えることは出来ると思う。
ただ、共倒れにならないように。)
第三者に通報されて警察や役所が介入することで正しい医療を受けられると信じています。
本人も家族もなかなか病院を嫌がるので。
通院より入院のレベルだと思います。
もう一度言うけど、本人も家族も嫌がるでしょうが。
重くなければケアされ難い病気で、治すのも時間が掛かるので完治前に同じ環境に戻れば再発してしまうこともあるのでは。
うちの母親は今憑き物が落ちたように生きています。
思春期によくわからないものと生活をしていた私は
強くて弱いです。

コメ主さんもきょうだいであることが重荷かも知れませが、やりたくないことはNOで良いと思いますよ。
家族としてやってあげたいことだけを選んで、その時が来た時にいつでも自分の気持ちで選んで下さい。

[331. 匿名]

>>326
え？その名前を挙げられた方たちは遺伝性の自死なの？
ある人によって自死に追いやられた方たちだと思ってたわ。

[332. 匿名]

>>321
病んだらその苦しみを子どもにスライドさせてもいいのか
母親を憎むのも許されないんだ

[333. 匿名]

>>329
横から
私はそうは感じ無かったわ

[334. 匿名]

>>329
全然そう見えない。

[335. 匿名]

>>280
涅槃って死なずに解脱とか悟りを開いた状態でなかったっけ？

[336. 匿名]

>>1
相談してもさ、相手が苦しみを変わってくれるわけでなし、頑張ってと言われるだけじゃん？
誰かに話してもムダだよなと思ってしまうんだよね。

[337. 匿名]

兄が26で○んだよ。
明るくておバカキャラだけど勉強もそこそこできてクラス委員とかしてた。
休み時間、１人で本読んでるような孤立した子によく話しかけてたって。
葬式にはそれはそれは沢山の参列者がいた。
でも家では物凄く機嫌が悪い時があって、特に妹の私には冷たくて親の目の無いところでいじめられてたけど、成人する頃には仲良くしようとしてきてた。
亡くなる2年くらい前に、何でその人にしたの！？みたいな年上の彼女を連れてきて、結婚したいと言い出したけど親は猛反対、押しきってデキ婚した。
そういう事はしない人なのに、何故？？と思ってたら、度々家出を繰り返すようになり子供が産まれて半年後に○んだ。
奥さんと色々あったようだけど、そもそも子供の頃から外面が良くて不安定な部分もあって、何か寝深い物があったんだと思う。

[338. 匿名]

>>119
>ずる賢くて性格の悪い奴らが生き残り幅聞かせる社会なんて滅びればいい

めっちゃわかる。まぁある意味こういう奴らが生物界の「生命力強い種」なんだろうけど。納得いかないよねー。
義務教育で学ぶ道徳とかみんな忘れちゃったの？って思うよね。

[339. 匿名]

父がそうです。まだ高校生だったからか初めは死因を教えてもらえませんでした。今だに詳しくどこでどう言う状況では知らないし、知ってる人達はみな亡くなってしまいました。父方の親戚はことごとく早死にしてしまいました。私は淡々と生きるだけです。時間が解決。

[340. 匿名]

>>4
オブラートに包んでショックを和らげようとしてくれた
お父様の優しさを感じるわ。

[341. 匿名]

>>295
だったら妻である義姉は？
自分が何かして亡くならかったと言うなら義姉がそばにいたのに亡くなったのはどういう事？って言ってる様なものだよ
一番そばにいる妻にだってどうしようもない事もあるのに
ずっと音信不通だった後から妹が出てきて「私に何か出来てたら…」なんて義姉に何も出来なかったって言うに等しいってこと

[342. 匿名]

>>19
そういうこと言う人ほど長生きするよね、とか言って突き放されるだけだよ。

[343. 匿名]

10数年前　自分の子供を病気で亡くした時
ある人から自死や事故で亡くすより一緒に居る時間が合ったんだからまだ幸せだったと思うよ
って言われた時の事　思い出しては　何ともいえない気持ちに今もなる　
その人は全くうちら親子とは関わった事ない人　子供を亡くした訳でもない人
兄妹とは言え　距離を置いていたのであれば
そう言う気持ち(何とかしてあげれた)は心の中だけに
封印してあげて欲しいです。お兄さんご家族は　もっと苦しみます。

[344. 匿名]

>>110
確かにそうかも
頭が働きすぎるから考えすぎると言うか

[345. 匿名]

>>9
確かに主は自死遺族だろうけど、音信途絶え気味の兄弟の死を嘆かれてもね、、
寝食を共に過ごしていた家族の自死遺族からしてみたら温度差がありすぎる

[346. 匿名]

自死する人は遺伝子にそう組み込まれてるって話を聞いたことがあるけどどうなんだろう？

[347. 匿名]

>>332
今度はコメ主さんが病んじゃうよね
心の中で恨んだって誰も責められない
お母さんも辛かったと思うけど、産んだのはお母さん自身だし、自分がいなくなったら誰が面倒をみるのかわかってなかったって事はないと思うし
コメ主さんに負担が行くという事より自分の辛さの方が重たかったんだろうけど、きょうだいからしたら複雑な気持ちになるのは仕方がない
そこに蓋したらしんどいよ

[348. 匿名]

>>19
最初に耳を貸す時点で、その人を最後まで全力で守れる自信と責任感がないと、軽々しく踏み込んでは駄目だと思う。
相手は自分の命を懸けた問題を抱えているのだから、大袈裟ではなく、こちらも命を懸けて守るくらいの気持ちがないと駄目だ

[349. 匿名]

>>251
昔の日本は文化的にじしは肯定的でしたよ。
心中が美談になったり。

キリスト教が入ってきてから、自殺は地獄行きだからダメ。と否定的になっていったようです。

生きる権利があるように、死ぬ権利も本人の自由だと私は考えてます。

[350. 匿名]

>>125
わかる
警察を呼ばれたり、病院行けって言われたり、相談された側も重すぎて抱えきれず、結局たらい回しに近い感じになるから迷惑かけるだけだと思っちゃう

[351. 匿名]

>>126
わんちゃんと娘さん、虹の橋のたもとで再開してまた触れ合ってる。他者の汚い言葉なんか気にしないで、貴女は貴女の人生を全うできますように。

[352. 匿名]

うちの父親が自宅前の用水路にかかる橋の欄干にロープをくくりつけて縊死したよ。あの光景と橋から下ろすときの重みは一生忘れないと思う

遺言状も書いて全てを準備しての決行だったからおそらく止めることは出来なかった

母親にはあれが寿命だったんだよと強く言った

主さん
後悔が尽きることはないと思うけどどうか思い詰めないようにしてください

完全に無くなることはないけど時間が痛みをゆっくりと和らげてくれます

お兄さんのことを忘れないこと
それが何よりの供養だと思いますよ

[353. 匿名]

>>336
横から
結局悩みと向き合うのはその人で、
悩みから当人が目を逸らせれば解決出来なくても問題では無くなるんだよね。
受け止め過ぎてると難しいけど。
他者が出来るのはその人の目線や立ち位置をズラしてあげることかと。
人生をそれだけにしちゃうと辛いから。

[354. 匿名]

>>349
そうだよね
心中とか切腹、戦時中だって玉砕が美談になってたしね
今でも日本人は西洋人と比べて自死が悪いことだと思ってない人が多いと思う
私もなぜそこまで悪いこととされるのかわからない

[355. 匿名]

>>352
遠くじゃなくて近くでってことは、
家族と一緒に居たかったからでは。

[356. 匿名]

>>306
ケロッとしてる様に見せてるだけでしょ

[357. 匿名]

義兄がそう。結婚して２年だけど会った事なかった。
結婚式もしてないし。
義父が私にも夫にも会うと嫌味ラインでも嫌味ばっかり会わないといけなくなると動悸がするようになってきた。
夫家族からは自殺だったことは隠されてて私には病死って言われてるしお葬式も夫家族だけで私は参加してない。
同居だったし義兄にも嫌味ばっかり言ってたのか？って思ってる。

[358. 匿名]

>>184
なんでこのトピにきたの？

[359. 匿名]

>>341
何故主が義姉を責めてるって話になってるの？

『相談してくれたら一緒に精神科に行くとか定期的に話を聞くとか出来たはずと思ってしまいます』←これを義姉にぶつけたとか言ってないよね。
遺族だったら自分に何かできることがあったのかも…って思い悩むよね。思い悩むこともいけないの？

[360. 匿名]

>>326
父方と母方ってのが闇だな
そこは遺伝因子とか無関係だもの

[361. 匿名]

一度も会った事の無い祖父が放火自殺。父親はニュースで知ったらしい。私が4歳の頃

[362. 匿名]

>>40
そいつら他にも余罪ありそう
全員去勢されてガタイのいい男に掘られればいい

[363. 匿名]

>>359
義姉に言ってないと良いな…から派生したコメントでしょうよ
（あ、ヨコです）

[364. 匿名]

身内じゃないけど高校のとき、仲がいいと思っていた友だちが突然自死しちゃって50越えた今でも割と引きずってるなあ
あれからあまり、他人と踏み込んだ付き合いをしなくなったわ

[365. 匿名]

>>8
いちいち書くな
静かに去れ

[366. 匿名]

>>57
癌の衝撃よりも自死の方が衝撃強過ぎて省いたんでしょ。
癌で納骨だったらだったで、癌である事を教えてくれなかったってトピ申請してるんじゃない？

[367. 匿名]

20年前に祖母が亡くなって自死遺族となりました。

親は話題に出さないので理由も教えてもらえなかったし、子供心にあまり話してはいけないのかなと思っていましたが、親にとっては実の親が自死で亡くなって本当に辛かったから話せなかったのだと思います。
話したくなった時に話を受け止められたらと思います。

[368. 匿名]

>>1
当時はまだ未成年だったから自分に何ができたか
なんて思いつかなかったけど、
今なら力になれたと思う

[369. 匿名]

従兄弟が自死で亡くなった。仕事のことで悩んでいたらしいとだけ聞いた。
葬儀に参列した、同僚達はまるでヤクザの風貌で…有名な企業なのに、こんな雰囲気の人達もいるんだと色々考えてしまった。見た目のことを言うのは偏見だけど、職場で何かあったんだと思わされる空気がありました。
やるせなかった。

[370. 匿名]

>>345
でもある程度年齢いった兄妹ってそんなものじゃない？
うちもそれぞれ結婚して、住んでる場所も違うから普段連絡取ることはほとんどないけど、家族や親類で集まったときはよく話すし、やっぱり兄妹って特別だなと思うよ
普段連絡取らないから疎遠、自◯に温度差があると決めつけるのは違うと思う

[371. 匿名]

うちの独身の兄も昨年自死しました。鬱病とは知ってたけど、まさか自死するとは。残された母の世話と兄の借金も見つかり、弁護士に相談したりと、大変な事が山積み。元々年金も少ない母で、生活保護を申請する事になり、兄の自死の悲しみより、恥ずかしさ、怒りなど今も感情がめちゃくちゃ。自死は本当にやめてほしい。

[372. 匿名]

>>364
私は会社の同僚
プライベートで遊ぶほどではなかったけど、仕事でよく絡んでたし、その人が最後に電話したのも私（警察から電話きた）
その電話は仕事の話だったけどすごく普通で、冗談も言ってお互いに笑った
遺書もなく原因はわからない（家族は知ってるかもだけど）
何年経ってもふとした時に涙がでて、気持ちが落ち着かなかった
たまに最後の電話の会話が頭をよぎる
今も結構引きずってるかも

[373. 匿名]

>>7
そんなこと考える判断力までなくなってしまってるんだよ

[374. 匿名]

>>153
釣りなのか暇なのか知らないけどあなたのその言葉が人を追い詰める可能性があることは理解した方がいい
普通ならスルーできるような戯言も傷ついた心はそのまま受け止めるちゃうから
こんなことばっかりやってるといつか取り返しのつかないことになるかもしれないよ

[375. 匿名]

>>319
あなたの辛さもわかります。
ただあなたの文章をみるとお母さんは面倒を見る辛さだけに耐えきれず自死してしまったと思ってるかとしれないけど、
お母さんは面倒をみる責任だけでなく、自分が生んでしまった責任、そのことにより自分や家族が苦しめてること、その障害をもつお子さん本人をも苦しめてること、いろいろ責任や後悔や悩みをずっとずっとかかえていたとおもう。巻き込まれた兄弟は愚痴も言えるけど生んだ本人は弱音もはけないだろうし。出産することは障害がある子を産む可能性はわかっていても、やっぱり普通に健常の子を産んで暮らすのを想像していただろうし、そりゃどんなにつらくても育てる、面倒をみる責任から母なら背けてはいけないと思うけど
お父さんがしたように施設にいれることさえお母さんがいたら許されなかったのだろうし

[376. 匿名]

>>304
304です
主さんの気持ち凄く分かります、
まさか自分の平凡な人生に、こんな事が起こるなんて、という衝撃で、亡くなった悲しみと同じくらい、整理のつかない動揺が凄くて
亡くなる前はちょっとわけ解からない事言ったりしてたので、衝動的だったのか、まだ理解出来て無いけど、
でもそれまでの人生は、凄く楽しく充実した良い人生だったから、
最後の事は考えず、幸せだったね、私もそのうち行くから待っててね（寿命ってことね）って気持ちで手を合わせてます

[377. 匿名]

>>370
だよね。私も兄と離れて住んでて電話もメールもしないし年賀状のやり取りくらいだけど大事な家族だよ。無口な人だから冠婚葬祭で会ってもさほど喋らないけど兄妹だから何か通じるものはあるよ。離れてても連絡取らなくても元気で暮らしていればいいと思ってる。

[378. 匿名]

>>4
お父さんの優しさからくる配慮だったんでしょ。
まぁお父さんも信じられないと思うしね。

[379. 匿名]

>>1
やっぱりその人にとっては解決できない問題があったのかもね。
「人に聞いてもらったらスッキリするから〜〜」とかはただの愚痴程度だけ。
私もずっと闇を持ったまま生きてる。
投薬や裁判などでは解決しない闇。

お兄さんが楽になれたんだと思ってあげた方がいい。
あなたにとっても。

[380. 匿名]

>>6
相談しない＝相談するに値しない、では決してない。
私は夫の不倫がわかって、姉に相談したかったけど、姉のことが大好きだから、姉にも生活があるし、相談しても困らせてしまうだけだと、姉に辛い思いさせるのが嫌で相談できなかったよ。姉夫婦は仲が良いから、アドバイスもしづらいだろうし。

[381. 匿名]

>>7
こいつら遺していけねぇなって関係性ではないんだよ。少なくとも本人には思い入れがない。

[382. 匿名]

>>113
＞「心が死にたいと思ってしまう病気で亡くなってしまった」って

まさにこれなんだろうなとおもう。
奥さんがいて小さなお子さんもいる職場の方が自死したんだけど、通院ももちろんしてそれまで同僚が家族で世話をやいていたり
職場も協力してたのに結局自死してしまって。
職場全体で助けてあげられなかった思いだけが残ってしまった。

自分の親戚（詳細はここでも書きたくない）も自死してて、知り合いから実は自死だったんでしょ？と興味本位気に聞かれたりそれだけでもへこんだわ
すべてそれっきりその人の話は封印、いまだに話せる雰囲気じゃないそれが自死

自分を拘束してでも自死なんてやめてほしい、思い出すとそれだけで気分が重くなるんだからさ

[383. 匿名]

>>381
関係なくなるみたいだね。ただただ自分のことしか考えられなくなるみたい

[384. 匿名]

>>85
１回目は参加して良かったなって思えたけど２回目はなんかもう話すことないなぁって思った

[385. 匿名]

>>369
ブラックてヤクザぽさあるよ

[386. 匿名]

>>306
自分の息子が自死してしまったら、普通は平気な訳がない。職場で泣くわけにもいかないし、必死に心を殺して仕事しているんだと思うよ。

[387. 匿名]

>>1
音信不通なら無理だと思う
主も苦しいかもだけど、お兄さんご本人は解放されたと思う
誰にも救えない傷あると思う

[388. 匿名]

>>375
横から
今だと男性のほうからの遺伝が強いとか諸説あるみたいだけど、昔は女側が攻められて当たり前の風潮だった。

[389. 匿名]

>>84
ほんとにこれ
自死する側もわかってるから相談しないんだもん
受け入れてもらえなかったら、またダブルで深く傷つくし
もう何もポジティブに期待したり、信頼したり、歩み寄るところがない
だから自死する

[390. 匿名]

>>372
あなたの声が聴きたかっただけだよ
大事な人数人かひとりにかけるんだろうし

[391. 匿名]

二人なくしました。ショックですよね？今は自分で選んだから仕方ないと割り切ってます。

[392. 匿名]

相談なんて意味ないよ。
もう　生きる事がしんどくて限界なんだよ。
思い込みもはげしくなって話も通じないし
止められない。

正直、こっちの生活が破綻しかけてる。

母が自殺未遂して精神科入院。私は不安障害とパニックになって精神科通ってる。

[393. 匿名]

身内じゃないけど知人に自死した人が何人かいて、もちろん憶測でしかないけど、本人が逃げたかったってのが1番強いんだろうなってのが感想。

よく芸能人とか自死するとその原因を徹底的に探す人とかいるけど、遺された人より本人の気の持ちようじゃないかな？って。

辛かったんだろうとか追い詰められたんだろうな、ってのはもちろんあるけど第三者的視点だと「死を選ぶほどのことじゃないよね」ってのがある。そのうち2人が子供を遺して死を選んだ母親だからってのもあるけど。

私は亡くなった本人より遺された家族の方に同情してしまったから、それこそ事情も知らない人たちが芸能人の自死の原因を決めつけて糾弾しているのをみると辟易する。

[394. 匿名]

>>119
一緒。
私も沢山の病気抱えながらも毎日一生懸命働いてるのに会社の奴らは攻撃しかしてこないし、屑が優遇されるところにいます。母は生活費が足りない足りないで私に３００万くらい借りてるのに返さないし本当どうかしてる。

全く報われないよ。
病気があり子どもも産めないし。

私もずる賢い奴や屑が優遇される世界は許せない。

人殺した人が懲役２０年ちょいで出てこれたりと日本は犯罪加害者の人権が守られ過ぎているのも許せない

[395. 匿名]

>>377
遺族と親族の違いは生計を共にしているかどうか

あなた達の語るパターンは親族なんだよな
主の場合もしかり
自死遺族である義姉からしてみたら主は義妹家族であって自分ら遺族ではないからね

[396. 匿名]

>>1
「相談してくれればよかったのに」というセリフよく聞きますが、実際は相談しても深刻に聞いてもらえなかったり、余計傷つく事が多いのですよね

だからお兄様も諦めていたんだと思いますよ

[397. 匿名]

本当のことなんて本人にしかわからないよね
本人もわかってないのかもしれない

[398. 匿名]

>>1
娘のこと全然見れてなかったくらい、取り憑かれてたんだね「食」ということに
何もあなたは悪くない。
それこそ、お母さん解放されたのではと思ってしまう

私も食べれないから、たくさんあるとありがたい気持ちはあっても、食べれないので残してしまうかもしれないことがよぎると病んでしまう

人それぞれペースもスペースも違うもんね

[399. 匿名]

>>395
何故そんなに義姉との比較を気にするのか。親族と遺族との違いとかどちらが親密かどちらの思いの方が強いのか語る意味があるのか。それぞれの哀しみ、苦しみがある。関係がより遠い方は悲しんだり悩んだらいけないのか。

[400. 匿名]

>>388
それに、SNSのない時代、いまみたいに福祉も充実してないし、福祉についての情報だったり、同じ悩みをかかえた同志がつながりあったりってのも出来なかっただろうしね。変なはなし自分より大変な境遇のひとをみて「私もまだまだマシな方」って自分を奮い立たすこともできなかっただろうし。

[401. 匿名]

>>102
心の寿命というのも聞いたことがあってなるほどなと思った。

[402. 匿名]

>>237
いや親ガチャに外れたんだよ

人によって食べれる量は決まっています
食べれない人に沢山食べろは苦痛だよ

[403. 匿名]

>>7
私は洗脳が解けたとはいえ、毒母とモラ元夫に傷つけられた心はなかなか回復しなくて、すぐに死にたくなるんですが（これはメンタルの病の症状でもあるのだろうけど）子供のことを思うと踏み止まります。

どれだけしんどくても精神科やカウンセラーに褒められるレベルで子育てをしています。
「自分と同じ思いをさせたくない」
というのが一番強い思いだから。


でも、ぶっちゃけ愛しい子供に会えない…要は出産前に自殺してしまえばよかったとも思います。
恨み辛みを書き遺して。でも、精神的虐待をするような家族はそんなに悲しみもしないのだろうけど。


主さんのお兄さんはこんなに思ってくれる妹さんもいたのにどうして死を選んでしまったのでしょう？
それを本人に聞くことが出来ないのが遺族の悲しみの一つであるかと思います。

すみません、自分語りと長文失礼しました。

[404. 匿名]

>>319
あなたはきょうだい児。迷惑かけられてる側だから、ここで相談したって「大変だね」「つらいね」「巻き込まれちゃったね」って言ってもらえるし、
最悪今後の手続きなんかも放棄することだって可能だよ。それに今の自分の境遇にも「お母さんが放棄したせいで」って誰かを恨むこともできる。
でもお母さんは周りにそんなこと言ってもらえなかっただろうし、逆にあなたの子供のせいでって加害者側で苦情とか言われてたとおもうよ。自分が産んだから誰かのせいで私はつらいって恨むこともできないだろし。お母さんが放棄したから全部まわってきたって思うかもだけど、お母さんが感じてた辛さは面倒をみることだけじゃないと思うんだ。

とはいえ、あなたが面倒みなきゃいけない訳でもないから、そこまであなたがやらなくていいと思う。ましてや父が健在。仕事してようとなんだろうと、お父さんにやってもらったらいいよ。お父さんは仕事して大変だからグループホームにいれて手続きは娘のあなたに？頼むなんて、お母さんは自死をするまでそれを一切許されなかったのにお父さんはちょっと都合よすぎな話だと思う。

[405. 匿名]

>>145
後に他人から聞かされることとかないのかな？

[406. 匿名]

>>1
肉親、きょうだいの自死はそれはショックとお察しします。
ですがもう実家を出て互いに独立して生計も別だしこの場合、自死遺族という表現は適当なのかよくわかりません(認識不足なら申し訳ないです)。
それと、性別の違う兄弟に中高年になっても相談する人の方がまれだと思う。
心の傷が回復されるのをお祈りしますが、主さんが、何かできることがあったのではと思う問題では全くないと感じます。

[407. 匿名]

>>4
お父さん自身が辛くて苦しかったから、そういう風にしか口から出せなかったのかもしれない。
いくつになろうとも、子が先に亡くなるほど辛いことはないだろう…

[408. 匿名]

>>306
昔いた会社にも同じ人がいた
お子さんが自死されたと人から聞いて驚いたけど
でも残された側はどんなに悲しくたって
生きて行かなくてはならない
働かなくては生活できないんだから悲しんてばかりはいられないよね
ただその人はかなり癖のある人でたまにすごいキレるから
影でだから子どもが◯殺するんだよと言われていて
どちらにしてもちょっと嫌な感じだった

[409. 匿名]

17の時に母親が自殺しました。フラッシュバック等で悩んでいましたが、34になった最近ようやく過去と今を切り離せるようになってきたように思えます。

[410. 匿名]

>>201
お母さん酷いなあ家族も酷い

お母さんは専業主婦ですか？
他に打ち込むことがあればそんなこと気にしてる場合ではないのに。
主婦業しか自分の価値を見出す場所がなかったのですね。

[411. 匿名]

>>299
これは医師が責任逃れするために言った言葉ではなく、遺族が自分を責めたり苦しんだりしている、その遺族の苦しみをすこしでも軽くしようと医師が言った言葉

[412. 匿名]

>>57
時系列がよくわらかないけど、父が嘘言ってることは最初から知ってたんじゃないの？

[413. 匿名]

>>399
トピタイ見てからコメントしてね

[414. 匿名]

私の父親は私が小学生の時に亡くなったのですが、多分自殺だと思います。
でも誰も自殺だと教えてくれません。
ある日父がいなくなって、1日後に発見されたときには亡くなってたようですが、どうやって死んだのか誰も教えてくれません。

あの時大人だった人たちは真実を知っているのでしょうが、聞いても教えてくれないので、
どうにか情報を得る方法があれば教えてほしいです。

いなくなる前日の夜に、私の寝床にきて、ごめんねって言ったので、恐らくその時死ぬ事を決意してたんだと思います。
私はそんなの知らないので、止められなかったです。
でもずっと後悔しています。
あの時行かないでと言えたら良かったのに。

[415. 匿名]

>>15
精神科医がそう言うのは突き放してるようにも感じるけど、そうしないと自分の精神が持たないんだろうなと思う。

[416. 匿名]

ダンナの親戚にいる

仕事中の事故で半身不随になって
嫁に不倫されて絶望感で自死した
らしい。辛すぎる理由…

[417. 匿名]

>>27
私も似た状況だけど（兄はアラカン、母は存命）、不仲だし兄が自死してもそれはそれって感じかな...
近い将来、兄が一人になってそうなった時、すぐに発見されなそうなのと後始末は私だからそっちの方が心配

[418. 匿名]

>>257
悲しいですよね・・・。怒りがこみ上げて当然だと思います。
あなたのお母様をけなすつもりはないけれど、「母親なのに、なんだかなあ」とこちらまで少し腹が立ちました。

あなたはよく頑張られましたね、立派な方だと思いました。

[419. 匿名]

>>315
悲しんでる人や傷ついてる人がいないか探しては
叩く・嫌味を言う・暴言を吐く・自演で嫌がらせをする
日本人の死や苦しみだけが喜び・楽しみっていつも堂々と書いてる国の人だよ
靖国におしっこかけて落書きした国の

[420. 匿名]

>>312
だいたい治ってすぐが一番死にやすいんだよね。でもそんなこと言ってたらいつまでも退院できないし。退院してからすぐ勢いがあるうちに亡くなってしまう人が多いらしいよ。本当に激しい入院レベルの鬱状態だと自殺すら不可能だそう。

[421. 匿名]

>>1
恋人を自死でなくしました。
10年以上たった今でも完全には悲しみも葛藤も消えません。
本人の悩みも希死念慮もずっと聞いていたし、
なるべく目を離さないよう側に居て、できる限りのことはしたつもりですが、それでも防ぐことは難しかったです。(この事には今でも後悔があります)
彼には妹さんがいましたが、大事だからこそ悩みを打ち明けれないと話してました。

精神科に通院しても、全員が寛解していく訳でもなく、
本当に救うことは難しいと思います。

自死は連鎖もしやすいため、主さんや遺された奥様やお子様がいればお子様の心ケアも大事になっていくかと思います。

[422. 匿名]

>>13
子供がいる人は無責任に自殺しないでください
親が自殺してる家は子供も自殺しやすいです
実際にデータとしてありますし私の知ってる方で2名も親が自殺してる人は子供も自殺してます

[423. 匿名]

>>1
1さんは悪くないけど、相談をそんなライトに捉えてる感じだから、相談しなかったのもあると思うし、
身内には話しづらいんだよきっと

地獄の底に沈んでる相手の手を両手突っ込んで何ヶ月も引っ張り続ける気持ちはあった？

[424. 匿名]

親戚が線路に飛び込み自殺したけど本当に鉄道会社から処理にかかった費用の請求くるね
相続放棄すれば払わなくていいみたい

[425. 匿名]

>>１
兄と親戚が自死してます。もう20年以上経つけど夢に兄が出てくる時ある。時間薬だけど20年経っても苦しいです
兄は精神病んでて自殺未遂何回もしてたけど当時心療内科とかハードル高いし私も関わりたくないみたいなスタンスでいたことをいまだに後悔してる
で、私も昔から自殺願望あって長生きしたくないし自分の遺伝子は残したくないからいずれ身辺整理して…って感じになると思う
遺伝するって本当だと思います

[426. 匿名]

>>1
慰めにならないかも知れないけど、主さんのせいじゃないから気にしなくていい
自分自身が精神病んで家族や叔父叔母が私の様子がおかしいとずっと思っていたらしくて心配するLINEが来ていたんだけどそれどころじゃなくて自分自身のことでいっぱいいっぱいだった
むしろ心配LINEに大丈夫って返信して相手を安心させないといけないほうが辛くて
病んでる時って人に相談するのも心配されるのも全部面倒でキツくてとにかく放っておいて欲しかった
希死念慮があってカーテンレールで首つったんだけどレールが壊れて助かってしまった
レールが壊れなければそのまま死んでたと思うけど、今も生きてて良かったとは思えないしあのまま死んでた方が幸せだったって思う

結局死に向かう人は誰であっても止められない
残された方はあの時ああすればって苦しむけど、本人は死んだほうがマシなくらいものすごい苦痛から今は逃れて心穏やかに居ると思う

[427. 匿名]

>>226
死因が自死だからね
遺体がどんなに状態になってたによるかも
いくら妹だとしても見るに耐えられない状態だったらそのタイミングになっても仕方ないかも
見てしまった娘がこの先の人生に影響するなら、私が父親ならそうするかもしれない
でも嘘はつかずに本当の事を伝えて、すぐに呼べなかった事を謝るかな

[428. 匿名]

>>1
お兄さんの人生には悲しいことしかなかった？違うよね。いつまでも悲しみ続けたらお兄さんは家族に悲しまれるだけの人生を送った人になってしまう。
だからお兄さんの不幸だけを見つめて過ごすのはよそう、と時間をかけてそう思えるようになるといいね。

[429. 匿名]

>>9
きょうだいじゃなくてイトコだけど…
自衛隊員だったんだけど、安定のイジメ
最悪だよ
可哀想に

[430. 匿名]

>>1
私は以前鬱がひどく…自殺願望が強くあり、何回か未遂したことがあります。
そのときは、誰にも相談などしてません。むしろ、する気など1ミリもなかったです。
きっとお兄さんは苦しかったと思いますが、お兄さんの選んだ道です。

[431. 匿名]

>>72
もっともっとひどいこといくらでも書いてるのにね
削除の基準がよくわからない

[432. 匿名]

>>335
即身仏と間違えてない？

[433. 匿名]

>>414
そんなのは親に聞くしかないのでは
「幼かった私を想って伏せてくれていたのは理解している。けれど事実を知りたいと思って今までずっと苦しんできた。
でもわたしには知る権利がある。
この先も行きていくために大人になった今、真実を聞かせてほしい。
何を聞いても後悔はしないから。お願いします」
と。

[434. 匿名]

>>34
リアルで他人に話す気にはとてもなれない。身内でさえ聞かせることがストレスになるだろうし向こうも気を遣って聞いてこない。グリーフケアの本とか色々読んだけどそれでどうにかなるものではない。
時間が必要なんだろうけど、その長い時間が過ぎるまで、抱えて耐えるのが辛いんだよ。だからこういう匿名掲示板で吐き出したくもなる。

[435. 匿名]

>>1
トピずれですが、遺族の方が見ているなら質問させてください。

自分は持病でまともに働けず今まで両親の庇護のもと生活してきました。自治体の福祉施設、病院等にも行きましたが診断がつくほどの症状ではないとのことで、保護もつきません。
親が死んだらもう死ぬしかないのですが、兄弟に面倒をかけたくないのと、最低限の生活すらできないかもしれない状態で生きていても無駄だと思ったので実際に死のうと思っています。

例えばニートや引きこもりといった状態で高齢になり、生きている価値というと身も蓋もないでうっすがそんなものさえない状態の身内が死んだらどうでしょうか。
どうしても最低限の片づけはお願いすることになりますが、それ以外は荷が下りたと思ってもらえないでしょうか。
自分としては年齢的にも何か希望があるわけでもなく、行政からの助けもないので早く死にたいです。
ご意見をお聞かせください。

[436. 匿名]

>>425
遺伝ではないよ

[437. 匿名]

>>19
分かります。
やっぱり病んでいる感じがする人とずっと話しているとしんどいから、「ごめん忙しいからまた今度ね」と言って距離を取ろうとしますよね。
芸能人でも若くして死ぬ方がいますが、交流があったタレントとかが泣ききながら「相談してくれたらよかった」と言う。でも突っ込んで聞くと「1か月前くらいに電話あったときは普通で」とか「なんか元気なくて」とか「忙しくて話がそのときは聞けなくて」とか言い訳ばかり。
聞く気がなかったんだよ。

[438. 匿名]

■80代両親に「預かってくれないか」相談も断られる
その後の捜査で、児童相談所に電話をした後の21日午後5時ごろ、父親は娘を連れ、自身の80代の両親が暮らす奈良県内の実家を訪れ、「子供を預かってくれないか」と相談していたことが判明した。

その際も、両親に対して自殺をほのめかしたが、過去にも「死にたい」と口癖のように言っていたといい、高齢の両親は孫を引き取ることを断ったという。

レンタカーから見つかった娘の衣類や身分証は、両親に預けるために積んでいたとみられ、実家を訪れた約7時間後、ダム湖に幼い娘を道連れに身を投げたと推定されている。

警察から息子と孫の死を聞いた両親は、「深刻には受け止めていなかった」と後悔の念を口にしているという。

↑
先日の事件だって、死にたいと何度も口にしていて相当切羽詰まっていたのに相談した両親には「深刻に受け止めてなかった」と言われてるしね。。。

結局は他人事だよ

[439. 匿名]

>>33
コメだけじゃなくコメ主ごと消されればいいのに

[440. 匿名]

>>166
うちの職場のお局様がそれ
（お局様→レストラン料理長、パート主婦）

[441. 匿名]

>>1
おじいちゃんがそうだったって聞いた。
理由は聞いてない。
私それ知らなくて10年以上前に自殺未遂しちゃったけど、そういうのも遺伝するらしいから気持ちは強くもってみんなには生きてほしい。

私は自死願望が未だに消えない。

[442. 匿名]

もう5年経ったので思い出さない。どんな人だったか忘れた
子どもには病気で死んだと言ってある。死因に関わる資料は全部処分した。引っ越しもした。終わった事。
突然の事だった。病気だったんだと思うけど、私は冷たい人間で、義実家は知れば知るほど何か変。夫がそういう辛さから逃げられたなら良かった。
弱くてズルい人だったよね。自分の事が大好き。褒められる事ばっか考えて、周りの事を考えてなかったよね。だから病むんだよ。
でも、許してあげる。貴方がどうやって育ったのか知ったから。生前に知ってたら助けられたのかな。子どもには優しくて面白いパパだったって言ってるよ。好きだった所だけ伝えてるよ

[443. 匿名]

ガルは旦那が自死した人多いよね

[444. 匿名]

>>201
そのお父さんや叔母さんや兄弟がお母さんを追い詰めた張本人だと思う。

お母さんを追い詰めておいて、今度は責任逃れであなたを責めてるんだと思うよ。

縁が切れて良かったと思う。
あなたはあなたの人生を歩めば良い。

[445. 匿名]

>>360
ごめん
打ち間違い
小室圭さんの父と父方祖父母の3人が自殺
母方は母親の上の代から情報少なくてよくわからないのよね

[446. 匿名]

>>438
精神的に限界の状態で児相に相談→だめだった
最終的な頼みの綱の両親→だめだった

その足でダムに向かったんだね。
両親には事前に電話などで預かってほしいと相談していたのでしょうか。
記事を読むとレンタカーにこどもの服などを積んでこどもを連れていきなり両親の所へ行ったみたいですが、、

もしご両親が預かってくれていても、この男性は命を絶っていたような気がします。

[447. 匿名]

>>1
生きるって死ぬより辛いからね

[448. 匿名]

>>414
知らなくていいと思うよ。私は母親の立場だけど、子どもに話すつもりは無い。話す事自体が辛いし、知ったから何か変わる？悲劇のヒロインになる？死ぬ人なんか止められないんだよ、病気なんだから。
何で死んだのかなんてお母さんもわからないんだから、子どもだった貴方にわかる訳無い。ましてや責任なんか感じる必要無い。
お母さんが話さないなら、聞かなくていいんだよ。
責任持って、生きて貴方を育てたのはお母さんでしょ。死んだ人じゃない。お父さんからは幸せな思い出だけ貰っておけばいいよ。それがお父さんが貴方にした精一杯の親としての仕事だから。

[449. 匿名]

>>385
そうなんですね。
知っている会社だったから勝手に安心感があっただけに、その会社の名前を目にすると複雑な気持ちを思い出すよ。

[450. 匿名]

>>132
>>180
同級生が20代半ばで家建てました。
彼女いない状況で敷地内に二階建て、学年1クラスしかない所でみんなお披露目会に呼ばれた。本人すんごい自慢してた、俺は誰より早く家建てた俺は嫁さん貰う準備できたって。
義理の兄は地域違うけど似たような感覚。
田舎の長男で実家暮らし。
自信あるのか無いのか分からない、女性を品定めするような発言ばかりで義母には威張るけど同性には弱気で縮こまる。家がでかいとか金ある自慢するけど、どうせ俺なんかと卑屈になったり。
友達もいた事ないらしい。
過去(40代の時)に出社拒否したり自殺ほのめかす発言したり。なんか怖いんだよね。ものっすごく大人しいのにたまに驚くほど大胆な行動する、しかも悪いほうの。

[451. 匿名]

父が66歳で自死しました。
あれから5年経ちました。
私は28になりました。
私はその時友達と他県に旅行していて母から電話があり首吊りによる縊死でした。
ただでさえ混乱しているのに警察からも電話がありあの日のことはよく覚えていません。
当時はなんで、どうしてという気持ちが大きかったですが、今は楽になれて良かったという気持ちに変わりました。
生きにくい世の中だからこそ自殺してしまう人の気持ちがわかるというか
でも残された側はずっと心に傷を残すから自分が引き寄せられてもその一心で踏みとどまっています。
信頼出来る人に話すことで少しでも負担を和らげたりしています。
母は4年で突然死して両親亡くしてしまいましたがふと思い出すのは楽しかった子供の記憶。
ここにいるみなさんが穏やかに暮らしていけますように。

[452. 匿名]

>>19
私もそう思います。
お兄様とは全然悩みのレベル違うけど、不妊治療していて、子供授かった妊娠中に友達に自然妊娠したの？って聞かれて不妊治療だよって言ったら何で言ってくれなかったのって言われたんだけど、貴方に相談したら妊娠出来るの？って思った。それより妊娠したって言って自然妊娠？って聞いてくるのデリカシー無さすぎるし、実際話した後なにかこの子から気遣いがあったのかと言えば特に無し。
　単なる酒のつまみの話題提供って感じだろうなぁと思ってる。

[453. 匿名]

>>432
？？
いや違うけど

[454. 匿名]

亡くなって数ヶ月は、仕事に集中できなくて急に泣いたりしながらなんとかやってたけど、今は何事もなかったのように普通に出来るようになった。人とのやり取りも普通に明るくやってる(チャットだけど)。
在宅で直接接しないからできているのかも。これが通勤だったら早くに辞めてたと思う、実際辞める相談もした。
でも日常を普通に暮らせているようで、仕事が終わったり休憩になると情緒不安定になって泣いたり喚いたりしてる。
時間と共に苦しさはだんだん落ち着いていくと思うけど、結局ずっと多かれ少なかれ心に重くのしかかったままなんだろうなと思う。
楽しかった嬉しかった思い出を大事にしたいのに、苦しい悲しい怒りなどの思い出の方が大きく感じる時があって、それがまた辛い。

[455. 匿名]

わたしは治らない進行性の病気で寝ても覚めても激痛、歩けないで去年気がおかしくなり、毎日どうやって死のうか死に方を調べまくっていました。
残された家族のことなんか考える余裕もないくらい追い詰められてとっくに限界を超えていました。

亡くなった方々はやっと楽になれたんだなとしか思えません。本当につらかったろうと。

[456. 匿名]

>>295
疎遠になってたのに相談してくれればって勝手じゃない？
あとからそんなこと義妹に言われたら殺意わくわ

[457. 匿名]

旦那が10年前に自死しました、きついけど子供はまだ小学生、一人で抱え込んで疲れるけど忙しいからなんとか頑張れてます。
今年友達が自死しました。なんか違う感情が湧き上がって、自死を選ぶ人って辛い苦しいとかだけではなくて、ふと思いついたとか手が空いたとか、うまく言えないけど、ちょっと頑張ってみたとかそんな感じで実行するのかもしれないと思うようになった。計画的に考えたらできないもんね。
ふと空いた時間に今ならできるかもと思ってしまう自分がいる。
これが希死念慮なのかなぁ。残された人の気持ちが解るから絶対にできないけど。

[458. 匿名]

>>437
自分が死のうとしてることは最大の秘密じゃない？

[459. 匿名]

>>218
つまらない

[460. 匿名]

>>456
相談されたらされたで、
疎遠なのに相談されても、、、ってなりますよね。

[461. 匿名]

>>201
時代もあるよね。
今は作り過ぎるのはエコじゃない、給食完食するまで拘束は行き過ぎた指導。

拘りポイントの相性が偶々悪過ぎたばかりに起きた悲劇ではあるが、
父兄叔母もヤバいと思う。

[462. 匿名]

死にたい
死ぬ時って痛いの？
楽な死に方はないの？
首吊りと飛び降りと煉炭で悩んでる
痛みがあるなら怖くて死ねない

[463. 匿名]

>>19
そう思う。
困ったときに
人に相談するけど
助けてくれる人誰もいなかった。

[464. 匿名]

60代の母が自死しました。去年。相続の手続き、片付け、色々大変でした。

[465. 匿名]

>>314
256です。
そう、通常ではない精神状態だからやはり精神的な病ですよね。
そう思うことで随分救われました。

[466. 匿名]

私は自殺した側です
部屋で首吊って意識無いところを親に発見されて未遂に終わってそのまま保護入院になった
死にたいほど苦しんでるのは誰にも言ってなかったから死んでたら身近な人たちからしたら「なんで突然？」ってなってたと思う
だから遺された人たちは「気付けなかったのか」「止められなかったのか」って自分を責めないで

[467. 匿名]

>>218
貧国育ち特有の考え方
日本人にはない考え

[468. 匿名]

>>466
自殺した側とは言わないですよ

[469. 匿名]

小学生の時に父親をそれで亡くしたけど、何で自分で…私がこうしてれば…とかあんまり考えられなかったなぁ。まだ自分が小さかったからかな？

今自分が子持ちになって、この小さい我が子を残して死ねない、それと母を残して先に逝きたくないなぁと思う。

[470. 匿名]

>>208
お互い結婚して他の家庭持ってるなら、親と妻だけで内緒にしておく事はできるよ
親戚にも兄弟にも病死で通せる

トピ主の場合は、義姉がお喋りな人だから無理だったんでしょ

[471. 匿名]

毎日死にたいと思ってた。
病気で体中痛くて。

友達も消しまくった。
みんな幸せなのに
なんで私だけ？って
思っちゃって。
まだ周りに言えるうちはいいよ。
よく最後に会いたい人と会うとか言うけど
私は死ぬと思った時は
子供達に会いたいと思わなかった。

[472. 匿名]

>>5
そんな言い方ある？！　身内亡くされて悲しんでる人に。私も2ヶ月前、叔父を自死で亡くしたけどあなたのコメント読んで、正論でも傷口に塩塗られてる感じだわ。

[473. 匿名]

>>4
娘側の親族に知られるのも嫌だったのかもね

[474. 匿名]

私も数年に一度、葬儀や結婚式などで会うだけの可愛がってくれた叔父がこの前、自殺したとき、とても悲しかったし落ち込んだ。
携帯も持ってないような叔父だったから連絡取りようもなかったけど亡くなってからもっと姪の私にもできることあったのでは？と思った。言っても仕方ないけどそう思うことで、人に聞いてもらうことで私も段々立ち直れた。

お兄様と仲悪くなかったなら本当にお辛いと思います。異性の身内とはあまり連絡取らないですよね。私も兄と仲良いけど年に2回ほどの連絡です。

掲示板はちゃんとアドバイスや寄り添ってくれる方もいるけどそれ以上に心ないこと言う人も多いし、より信頼できる友人に聞いてもらう方があなたにも良いと思います。
お兄様の御冥福をお祈りいたします。

[475. 匿名]

>>474
より信頼できる友人てみんないるの?
家族同士ですら相談してもまともに取り合ってくれないし

[476. 匿名]

死にたい気持ちを信頼した人に話したら、掲示板上ですべてさらされていました。

相談したって無駄どころか、さらに嫌な思いをして死ぬ気が強まるだけです。

しんだら恨んでやる、東京の◯◯◯

[477. 匿名]

>>40
酷い最低だな。そいつらきっと天罰が下るよ！

[478. 匿名]

>>448
知らなくていいというより、主さんは知りたいと言っているんだよ。
ずっと謎のままでは前に進めないから知りたいのでは？
どんな結果であってもショックを受けたとしても事実として受け止めたいのではないのかな。

[479. 匿名]

>>472
横だけれど事実だとおもいますよ

[480. 匿名]

私が高校生のときに、2歳上の姉が自宅で自死した。
自分が生まれなければ姉は生きてたのかもなぁとか、自分が幸せになることを責め続けてきました。
ようやく落ち着いたのは結婚して子供が産まれて、生きる意味を感じてからだからなので、子供には感謝してる

結局誰かに話しても楽にはならないし、相手も悲しい思いにさせてしまうことを知っていたから、1人で思い出しては泣いて、時間が傷や記憶を薄くしてくれるのを待つだけでした。
主さんも時間はかかると思いますが、穏やかな気持ちでお兄さんのことを思い出せる日が来ます様に。

[481. 匿名]

母と妹がそれぞれ自死。
呪わてるのかな。

[482. 匿名]

>>226
まぁでも自殺なら遺体見られたくなかったかもしれないよね。
あと、お兄さんも妹には相談しづらいし、プライドあるだろうから「妹には癌と言って」と遺言残してるかもしれないし。

主さんは、「相談してくれれば」って気持ちの整理がつかないかもしれないけど、隠し通すことがお兄さんの望みだったんだと思って、受け入れるのが一番いいと思う。

[483. 匿名]

>>15
私もそう思う。
自死じゃなくても、その年齢でなんらかの形で亡くなってたのでは？と思う。
妹が自死したので。

[484. 匿名]

>>145
人生の終わらせ方にナチュラルに「自殺」が入るんだと思う。
同居してた祖母（毋方）が30年ほど前に体調不良を苦に自死した。数年前に母が認知症になり、初期の頃はよく「自殺したい」「お母さん（祖母）はやり遂げたのに、わたしらダメな娘だ」って自殺を試みてた。遂行能力もなくなりつつあったし、2代続けて自死じゃキツイと思ったわたしが全力で見張って阻止した。
今は認知症進行して自殺なんか考えてない母だけど、近親者の自死は後々にこういうダメージに出るんだなと。
そんな祖母や母を見て来たわたしも自死に対して心理ハードルは低い。代々自死が多い家系とかあるけど、自死が身近で選択するのが容易いんだろうね。

[485. 匿名]

>>218
＞食べれないなら無理にでも食べて胃を大きくして食べれるようにする努力
そんなの虐待
何で力士でもないのにそんなことするのよ
気持ち悪い

[486. 匿名]

>>484
そう言われてるよね。
ハードルが下がるし、身近なものになる。
他の人は選択肢にないけど、身内にいることで選択肢に入る。
だから、遺伝とは違うと思う。

[487. 匿名]

>>35
私も自死遺族の会で嫌な思いしたので、一回しか行ってないです

私は父を自死で亡くしました
元から機能不全な家族で、唯一、父のことだけは信頼して仲が良かったから、ショックなんて言葉で済まなかったです
10年経ちますが、重い鬱病から何とか回復してきたところです

[488. 匿名]

>>1
マイナスしてもらっていいので書く

私も自死遺族だけど、「あのとき、相談してくれてれば…」って、外野の人はみーんな言うんだよね
内野はもっと悲惨よ

[489. 匿名]

結局自死遺族じゃなくて、自分も死にたいですって人で溢れるんだよね。
私は自死遺族だけど、コメントし辛いわ。
叩こうとする人もいるし。

[490. 匿名]

兄弟が10年以上前に自死しました。
私もその後しばらく荒れたけど、遺書も読んで今はもう受け入れられてるかな。ただ今も兄弟の話するのはしんどいので昔の知り合いには会わないようにしてる。

その人の人生背負えるってくらいじゃないと、話は聞けても周りは何も出来ないよなと思っています。各々の人生、自分しか生きれないし。

[491. 匿名]

>>445
遺伝因子が有ったとしても、小室圭さんに遺伝してないと思う

[492. 匿名]

まずじしって言葉遊び嫌い
事実は変わらないのにイメージを良くしようみたいなのくだらない
ちゃんと自殺て書かないと

[493. 匿名]

>>460
疎遠になるにはそれなりの理由があるんだろうしね
知らなかった何も出来なくて申し訳ないって気持ちになるのは分かるけど相談してくれたらって思うのは偽善だわ

[494. 匿名]

>>404
コメ主です。
長文で書いてくださり、温かいメッセージありがとうございます。
色々と端折りましたが、身体介助も必要なタイプ（お風呂のみ）で異性なのでどうしても父が家で見ることができずグループホームへ入りました。
父ももうすぐ退職ですが、しっかりお金を稼いで私ときょうだいに億以上のお金を残してくれていて感謝しています。書類の手続きも今のところ父なのですが、お盆とか一時帰省の時のお風呂介助とか、生理用品や下着類の購入はなんとなく普段から私がしています。
母の辛い姿は子供の頃から見ていて、私も身近でそれを見てきたので「○○ならこの気持ち分かってくれるよね」ってよく言われていました。
子供の頃から自分だけは迷惑かけないように勉強や身の回りのことを頑張ってきたし、支えてきたつもりだったのに、まだまだ足りなかったのかな…と母の自死直後は自分の努力不足を責めました。
今はなんというか、悲しいとかよりもなんで？の気持ちがまだ拭えません。

[495. 匿名]

>>347
コメ主です。
とても励まされるコメントで嬉しいです。
障害者のきょうだいに生まれるって、子供の頃からたくさんの複雑な気持ちを抱えて生きていくことになるんです。その複雑な気持ちが、大人になってようやく整理できるようになってきた矢先の母の自死だったので、なんだかなぁ。気持ちを言葉に表せないとはまさにこのことです。

[496. 匿名]

遺族ではないけれど大学の時の友人が自死しました
私は大学を再受験して最初に入った大学を辞めて別の大学に１学年から入り直したんですけど
その最初に入った大学で友人となった人が自死しました
それも別の大学に入り直してしばらく経ってから
学生課から連絡があり「○○(自死した人)さんが貴方と連絡取り合ってる」と言われ連絡した数ヶ月後に自死
当時はめちゃくちゃ落ち込みました
まるで「辛いことがあって貴方に救いを求めたのに貴方じゃ全然役に立たなかったわ」と言われているようでした
実際かなりきつい人でプライドも物凄く高い人だったからそれくらいの台詞を言うなと
それに実際のところそんなに仲良くもなかったから「なぜ私に連絡してきたのか」色々考え病みました
自殺する人は残された方が病むことを考えて欲しい

[497. 匿名]

>>375
色々端折って書いてしまっていますが、勿論育てることの辛さだけで自死したわけではないです。
普段から、私をきょうだい児にしてしまったことに対してごめんねとか言われていたので…
母とは仲良かったので愚痴も聞いていましたし、自死してしまった背景も想像はできるのですが、やっぱりきょうだい児の立場からするとなんで？の気持ちは拭えません。
父も経済面で私やきょうだいが困らないようかなり稼いでくれていて、そこは感謝しかありません。異性でお風呂などの身体介助ありなので、父が自宅で見ることができずグループホームへ入れた感じです。
細かく書かなかったので色々伝わりきらずすみませんでした。
長文でコメントくださって、とても嬉しかったです。

[498. 匿名]

>>492
言葉遊びではない

[499. 匿名]

>>497
「なんで？」についてだけ言えば、自死してしまうひとって普通の人が「なんで？どうして？残された家族のことは？」って考えるところ、そこをもう考えられないところまでいってしまっているので、
なんで？を考えられてるうちは、自死しないんだよね。だから、あなたのなかで「なんで？」と疑問かもしれないけれど、そこにたいしての納得する答えはずっと出てこないかもしれない。あなたはお母さんのことが好きだからこそ、愛情をうけたからこそ、あなたやきょうだいがより苦しむ決断をしたのはなんで？私たちのこと大切にじゃなかったの？って思うかもしれない、でも大切じゃなかった訳じゃなくて、大切な人が苦しむかな悲しむかなって思考力、判断力が正常でないところまでいってしまったんだとおもう。
今あなたを苦しめてるのは事実だし、お母さんの決断を責めてもいいし、理解できなくてもいいとおもう。ただあなたに当時優しくしてくれたお母さんは嘘でも偽りでもなくて、受け止めてあげてほしいな。

[500. 匿名]

>>462
どんな死に方でも、痛くない訳ないし、苦しくない訳ないよ。