ママ友付き合いから学習したこと

[501. 匿名]

>>244
え、そんなに腹立てること？
普通に言ったらいいと思うんだけど。
よっぽどの公安勤務じゃない限り、会社の書店部門だよ～でいいと思う。
うちは夫婦で勤務医だけど別に聞かれたら普通に話すよ。
別に職業なんて雑談のひとつで、誰もそんなに気にしてないと思う。

[502. 匿名]

>>424
でも他全員がその苦手な人と同じママ友グループではないんだから、別のママ友を積極的に作ろうとはしなかったのかな？と思った
そういう積極的な人が苦手な人も絶対にいるから、目を付けられて可哀想と気にしてくれてたりする人はいると思うよ
後、ボッチでも別に良いんじゃないかな？
大人なんだから誰かと連む必要ないと思う
誰かと話す為じゃなくて子供の為に行事に行くんだから、子供見てれば良いじゃない
逆に話さなくて良いから邪魔が入らずに子供をよく見ていられる
どうしても1人が嫌なら祖母でも旦那でも連れていけば良い
子供はそういう行事からは逃げられないんだし、親が来てるだけですごく嬉しいはず
子供を喜ばせる為に、自分は多少大変でも気にしないで行くという選択肢はないの？
どんなに酷い噂を流されても、人頃したとか万引きしてたとか、A◯出てたとか、本人からかけ離れた嘘は流せないんだから堂々としていれば良いと思うよ
子供が大人になった時に、自分の親は自分が楽になりたいから逃げてたと気がついてしまうと思う
子供よりも自分の気持ちの方が大事な人は軽蔑されると思う

[503. 匿名]

ママ友は作らなくていいと思ってる、小中と関わることはあるだろうけど基本的な挨拶と距離感でお付き合いするのが一番　子どもにとって心も生活も安心できるお友達が出来てくれたらそれが最高にいいことだから　まぁ…小中はぶっちゃけいろんなのいるから高校以降から本物のお友達を見つけてほしい　就職やバイトしてからだっていい、年齢関係なくね　そこを子供には伝えていつも味方でいたい

[504. 匿名]

深入りしない
親切心を出しすぎない
とことん摂取される

[505. 匿名]

ママ友を家に入れてはいけない
ママ友に旦那をとられて気づいた
シングルだったママ友が今既婚者で私がシングルっていう理不尽さ

[506. 匿名]

>>29
て思ってる人の友達は　良いふうに思ってない人が多いよね
裏で愚痴が出てるんだよね

[507. 匿名]

>>34
私です
利用されて指摘したらシカトされました

だからママ友作りやめました

[508. 匿名]

>>146
腹黒すぎて怖い

[509. 匿名]

>>11
いらないと思う

最初はいいけど、だんだん本性表してきて嫌になってくる

結局、お互いあわなくなってきてスルー

でも幼稚園一緒だから気まずくなる

それでもよければ作っても良いんじゃないかな？

[510. 匿名]

>>506
いじわるだねー

あちらも不満もあるなら、みんなうまくフェードアウトしてると思うよ。
そんな嫌な気持ちでわざわざ子供が卒園してから何年も連絡取り合わないし、雑談ラインとかドラマの実況しあったり、ランチも子供なしで誘われたりもしないし、誘っても断るでしょ。

[511. 匿名]

>>474
そういうことだったのか
クラスのお友達からお手紙と何かをもらってくることが有って、
同い年なのになんて賢い子なんだと感動してたんだけど、
親がやらせてるのかな
うちの子はまだお友達の名前すらうろ覚えで

[512. 匿名]

>>380
私の友達何人かがまさにこれで、やつれるほど病んでるよ。
私は育ちも現在も共働き裕福家庭で顔が普通だし、就職も普通にしたからそれなりに人の汚い部分を見てきてるけど、エスカレーター式の私立女子行ってた人なら分かると思うけど親が頭一つ飛び出た金持ちっていたでしょ？おまけに顔も可愛くて就職も親の縁故採用か働かず親の仕送りで生きてたような子は、周りから優しくしてもらうのが普通で人間関係で苦労してないから、母親になって初めて人間の汚い部分見たんだと思う。
私の一番仲良い子は父親が医療法人の理事長で年収が億近くで年収2000万の旦那と結婚したけど、同じくらいの年収がある町医者開業医の嫁にいじめられたって言ってた。

[513. 匿名]

>>226
私そういうの頑張って参加して、卒園旅行とかも行ったけど、
子どもは殆ど記憶にもないみたいであんなに無理しなきゃよかったなと思ってるよ

[514. 匿名]

家族が第一優先
ママ友付き合いは余った時間と体力でするもの。
ママ友付き合いでストレス溜めて家族に笑顔見せられないのは本末転倒

[515. 匿名]

>>451
金持ちアピールとか？
不思議なママ友だね。

[516. 匿名]

>>244
元々むやみに他人に話したらいけない職業(警察)だから「公務員です」しか言わない
家がすぐ近所でうちが警察宿舎って知ってる人たちに「旦那さんに聞いといて〜」とか「うちの旦那が◯◯で〜、旦那さんに聞いといてほしいんだけど」って度々聞かれる機会あったんだけどクソ面倒くさかった

[517. 匿名]

子供が高校生になって関わりがなくなってさっぱりしました！　

[518. 匿名]

>>418
アレコレ言ってるけど体型関係ない
滲み出てるって書いてるじゃん

[519. 匿名]

>>452
一緒にご飯行ったりテーマパーク行ったり話したりするコミュ力がある子のモテ方はもう少し先だよね。親の管理化のある年代のうちは男子同等に動けないと難しい気がする。

[520. 匿名]

３ヵ月健診の時に、いかにもネチネチ系でよその親子たちをジロジロ見てヒソヒソ話してキャッキャしてるママ２人組がいた
これから先ああいうタイプとも出会うこともあるのかぁと思ったら気が重いわ

[521. 匿名]

>>479
全然関係ないんだけど娘がプリンセスとすみっこぐらしだいすきで、持ち物も洋服もほぼすみっこかプリンセスにしてたら同じくすみっこぐらしとプリンセスが好きな子と仲良くなってた
親の趣味押し付けなくて、子供が欲しがるもの買っててよかったな

[522. 匿名]

ぐいぐいくる人は空気読めない→悪気はないけどトラブル起こす→せっかく仲良くなったグループからも嫌われ者になってた。

家行かせて系は地雷

[523. 匿名]

>>283
知り合いのシンママ、外車2台乗り回してるわ

[524. 匿名]

>>162
幼児のうちは顔より愛嬌
うちの姪っ子も叔母目線でもお世辞にも美人とは言えないが保育園でモテモテだったらしい
確かに愛想はよくてコミュ力ありそうだった

[525. 匿名]

>>505
もちろん慰謝料とって社会的に抹殺したよね？

[526. 匿名]

>>500
保育園でもママ友付き合いガッツリやってる人達一定数いるけど不思議だよね…

[527. 匿名]

>>452
女の子は特に顔より運動能力より学力よりコミュ力だよね

[528. 匿名]

>>505
できてませんよ
法律は厳しいですから
忘れる努力をしているところです

[529. 匿名]

>>1
仲良くなるって発想がイタいよ。子供の教育に繋がりが必要なので連絡取り合う相手ってだけなのに。

[530. 匿名]

>>452
未就学児のコミュ力って母親のコミュ力やキャラの影響から形成されてると思う

高学年以降は単独でのコミュ力こそ重要､いつまでも人気者でいられない

[531. 匿名]

>>34
ほんまそれ

ランチ代金の1,250円たてかえたの
はよかえしてほしい
出会ってもそそくさ逃げていくのはらたつわ

[532. 匿名]

上の子はもう中学だけど、幼稚園時代に知り合ったママ達とは小学校中学校別になったけれど子ども抜きでも今も続いている。
下の子も同じ幼稚園だったけれど仲良くしたいと思える人には出会わなかったな。
子どもに対しての考えが似てないと仲良くなれないし、人として合わないと続かない。
小中では挨拶する程度の人はいたけど参観もいつも1人。

[533. 匿名]

>>17
何マウントが多いんですか？経済的なこと？子供の見た目のこと？

[534. 匿名]

挨拶程度
子供が自分の付き合い広げてから少し深く付き合ってもいいかなぐらい

[535. 匿名]

>>310>>502
ありがとうございます。
ありがたい助言と、自分の情けなさに泣けてきちゃいました。
あの人も、この人もみんな繋がってるんだろうなって疑心暗鬼になり過ぎて積極的になれずにいるのは確かに…。
顔を合わせるとまたあら捜しのネタにされるんじゃないかって逃げてました。
今回特別な行事があったのに申し込まず、あとから子どもに「行きたかった」と言われたのが申し訳なくて、情けないです。
次は自分の子どものため、子どもの楽しむ様子を見るためにまた頑張ります。

[536. 匿名]

ママ友(息子の小学校が同じクラス)からネットワークビジネスに勧誘された。カモとしてみられているのか、はたまた、本人は本当に良いものを薦めようとしてくれているのか、判断つきません。今後の付き合いをどうしたら良いか悩みます。同じような経験ある方いらしたらアドバイスいただきたいです。

[537. 匿名]

>>239
そうかなぁ、めちゃくちゃ気の強い世田谷姉妹知ってるけど

[538. 匿名]

>>293
幼稚園からの3人と小学生からの5人、中高から5人は続いてるよ。
それぞれで寄生したら集まってしてるけど。
決して田舎じゃない。
職場はほぼ無いな。
以前いた会社で2人がずっと続いてる。

[539. 匿名]

>>59
ママ友と旦那さんの夜の感じを話されてから
旦那さんを見たらオエッとなっちゃう。
家族単位で遊びに行く友達には絶対に夜の事情を言ってはダメだなと学習しました。

[540. 匿名]

>>458
横だけど、こうやって他人に嫉妬される！って思い込む人ほど人に対しても嫉妬してそう

[541. 匿名]

>>114

わかるなー
でも現実もっと厳しくて「私はそう思いません」っていう意思表示なんてしたらタゲられるのがオチ
だからやっぱりそういう話になったらすぐ逃げるorそもそもそういう話になりそうな雰囲気の人には近づかないがいいんだろうね
でも後者はほぼ無理なんだというのも最近悟った
噂好きな人って、軽くしゃべった程度の印象だと表面上はめちゃくちゃいい人に見えたりする

[542. 匿名]

大型公園とかで会った時に
子供同士が遊びだしたらフラ～っとどこかへ消える顔見知りのママさんがいる。
いれば世間話もするし子供がなかよし。

ただ、この前はショッピングモールにたくさんキッチンカーが来てるパンマルシェがあって、そこで会ってしまいまた子供残して消えたから帰りたいのに帰れなくて探すの大変だった。

ああいうママの子供って執着心が強いのかずーーっとついてくるんだよね。正直うざくなってしまい、冷たくしないと離れてくれないから大変だし、同じようなことを他の家族にもしてたから子供がハミられないか心配だわ。

…ちなみにうちが買いたかったパンはママ友探してたり子供らが騒ぐから結局買えず。
ママ友はそれ買って食べてたわ。

[543. 匿名]

>>405
子供が感じても親と子供の世界はちがうからね

[544. 匿名]

人の事根掘り葉掘り聞き出して自分の事は一切言わない話術よ。
私には出来ないなあ。

[545. 匿名]

ママ友多いアピールしてくる人は地雷

[546. 匿名]

>>539
下品で生理的に受け付けないわ。
底◯高で途中で辞めた知人がそういう話してくるわ気持ちが悪いから家に行くのも出されたコップでジュース飲むのも嫌だ。

[547. 匿名]

>>293
高校の友達、短大の友達、長いママ友みんな良い関係だよ

[548. 匿名]

みんなお金持ちと結婚してる。

[549. 匿名]

>>506
元の文の「そりゃ中にはおかしな人もいるけど」に合致しすぎw
こんな見事なことある？

[550. 匿名]

むしろ学生時代の友人関係より楽だ。
無理して話さなくても子供の話題があるし
無理して一緒にいる必要もない。

日中みんなでシャンパンワイン空けるような
人達でワイワイ過ごしていて若い時より幸せ

[551. 匿名]

>>47
言葉遣いや語彙力が違いすぎると、会話にならないっていうのは凄くわる。
ひたすら「やばー！」「マジで？」「知らねー」みたいな言葉で話すママと産院で知り合ったけど、2、3回会ううちにどちらからともなくフェードアウトした。

[552. 匿名]

>>146

わかる。

うちは家族構成が複雑なんだけれど
遠巻きに思惑でヒソヒソされるの嫌だから
噂が廻るの前提で何人かに話してる。

[553. 匿名]

>>29
いや物凄く気を遣ってくれているだけなんだよ。
それ気が付かないと離れていくよ

[554. 匿名]

>>335
2回言わされたの？辱めやないか！そういうママ嫌いだ

[555. 匿名]

>>530
私、陰キャで根暗な性格ですが赤ちゃんもなんか大人しい感じです。遺伝ですかね？陰キャの子は陰キャなのかな？？

[556. 匿名]

身だしなみがきちんとしたママ友はまとも、デブで服装も汚い人はモンスター

[557. 匿名]

>>366
地域差もあるからそんなに構えないで
母子ともに健康でありますように

[558. 匿名]

>>335
「誰？」は反応が幼稚というか、若いママさんなのかなって感じ。
深入りする前に合わないとわかったから、逆によかったんじゃないかな。

[559. 匿名]

>>8
これ人によって言ってもいいことと、ダメなことの線引きが難しい！と思って、もう他人のことは何も言わないことにしてる

[560. 匿名]

>>515
自営業の人、うちは医療関係でやたら距離が近い

[561. 匿名]

>>556
お洒落で可愛いママで性格おかしな人がいたよ
スピリチュアルにハマっていて他所の子供にやたら説教する人だったからみんなに嫌われてた。

[562. 匿名]

>>173
よこ

これ真理だ、、！
まじでそう！！

[563. 匿名]

>>293
めちゃめちゃ共感‼️私の思いを言語化してくれてありがとうございます‼️

[564. 匿名]

>>3
ないないない絶対ない！

[565. 匿名]

>>527
普通に美人がモテるよ
ブスでもコミュ強がもてるのなんて、幼児か小学生のうちだけ

[566. 匿名]

>>553
本当の友達になれた＝気を使わない訳ではないからね。親しき仲にも礼儀ありで、ちゃんと付き合いしてるよ。ただ親友レベルで仲良くなれてるのも事実で、仲良くなって8年、卒園してからもう5年たつけど、雑談ラインしたり、定期的にランチしたりたまには飲みにいったり、観光いったりと、仲良くさせてもらってるよ。多分年10回以上会うけど、もう子供も6年生だし、子ありで会うのは1～2回くらい。

[567. 匿名]

>>560
ただ金持ちに好かれてるだけなのでは

[568. 匿名]

>>1
巷で言われるような困り感無かった。
むしろ、不審者情報が警察のメールより早かったり、学校や習い事の情報が入ったり
子供が困ってたら声かけてくれたり、有益な事しか無かった。

むしろ、ママ友付き合いしてない人がみんなが問題児だから避けてる家庭と仲良くしたり、あーあみたいな事になってたわ。

で、子供が中学生になると同時にママ友卒業。
本当に馬が合った人とだけ付き合い続いてる。
この人とは出会いがママ友だっただけ。

[569. 匿名]

>>555
どうなんでしょうね？
2人兄弟や双子でも､陰陽それぞれのキャラだったりしますよね
ちなみに､
父親は陽キャ
母親は陰キャ
兄は陽キャ
私は陰キャですが､この中で私が一番人生を謳歌してると思ってます

[570. 匿名]

>>283
私も。
母娘で推し活にすごいお金かけてる

[571. 匿名]

スポ少にて
私だけをはぶく意地悪ママ。かばってくれない多数のママ。
途中から仲良くしてくれた優しいママ2人

皆、自分のことが大事。嫌われてる私なんかに優しくしない。
その中で仲良くしてくれたママありがとう。卒団してもずっと続いてます。

意地悪ママの子が高校受験落ちても同情しなかった。親子で意地悪だから。その子だけ競技続けてない。
やっぱり何らかの形で返ってくるんだね。

[572. 匿名]

>>131
うちの子、決して人気者じゃないけど、わりかしママ友いるよ。
人気者じゃないからこそ、仲良いママ友の子供とトラブル(喧嘩以外にも仲良いからこそのグループのいざこざとか)もなく、普通にフラットな関係でいれるのもある。

[573. 匿名]

>>71
こわ。決めつけすぎでは。

[574. 匿名]

>>516
公務員ってこたえても根掘り葉掘り聞いてくる人いませんか？
(教員？市役所？泊まりある仕事？とか)

こたえたくないから困る

[575. 匿名]

>>442
子どもが友達の家で遊ばせてもらったときに、子どもにめっちゃ聞く人いるわ、、
親がいなくてチャンスだと思うんかな
親の年齢、家族構成、勤務先、実家はどこか、等
子どもも素直に答えちゃうんだよね

[576. 匿名]

>>235
知らんぷりはするね、めんどいから。
でもどっちの話も聞いてみないと分かんないっしょって気持ちで見てるよ。そんな人も一定数いると思う。

[577. 匿名]

>>71
うーーん
そのママさん図々しいけど、文句いうなら付き合いやめたらいいとおもう。
毎回きかれるなら、断ればいいし、1回だけなら今後断ればいいとおもう。
私もママ友わりといるけど文句でるくらいなら仲良くしない。
常識ある人としか親しくしてないよ。

あと私昼寝じゃなくて体調悪くて寝てて、来客でれなかったことあるけど、そう思われてるのかなって怖くなったわ。

[578. 匿名]

>>560
もし要らないなら、食べ切れないとかいつももらってばかりで申し訳ないから必要な人へとか言いつつフードバンクを案内してあげるとか？
頻度によるけど頻繁だとなんか怖い。お返し必要なのかもよくわからないし。

[579. 匿名]

>>379
思いがけず人から聞いちゃったとしても、自分が直接聞いてないことをわざわざ本人に話さなくていいと思うんだけどね。
喋っちゃった人との関係が悪くなる場合があるし。

[580. 匿名]

>>516
うちも警察なんだけど、官舎だし隠すまでもないから普通に答えたら「○○くんと○○ちゃんと隣のくらすの○○くんのパパも警察だよ」って聞いてもないのに言われたわ。
全員の職業把握してんのかね。怖いわ。
そして警察官も意外と多いんだなーとおもった。結果卒園までに学年で6人いたわ。

[581. 匿名]

>>93
ねっこ達の顔の模様が半分ずつになっていて不思議。兄弟猫だね☺

[582. 匿名]

>>1

距離感近すぎる人、何でもズバズバ言う人には要注意。
クレクレにも注意だが、自己満でアゲルアゲルして来る人にも要注意。

[583. 匿名]

>>441
お見事

[584. 匿名]

>>331
不幸とか貧乏アピールは面倒くさいから同じ価値観なママとだけ休みの日も遊ぶ。
気を使いすぎて相手に貧乏アピールバレバレだと逆に失礼ってパターンもあるしね。

[585. 匿名]

>>474
お母さんと仲良くなるためじゃなくて子ども同士が遊ぶ約束しやすくするためじゃない？

[586. 匿名]

>>451

うちの近所に住む人も業スーで買ってきた！とか言ってベーコン持ってきたよ
しかも勝手に持ってきたのに金取られた

意味わからないから縁切ったよ

[587. 匿名]

>>335
失礼ですね。
けど似たような対応された事あります。
いますよね

[588. 匿名]

>>474
お母さん個人が仲良くなりたいお母さんに営業してるのは見た事ある。
子供仲良くないのに

[589. 匿名]

>>293
なるほど。なんか気持ちがスッと軽くなりました。

[590. 匿名]

なんかみんな結構嫌な思いしてるんだね...

[591. 匿名]

PTA役員で少し話すような人にやたらランチに誘われた時は警戒した。もしかしたら何か勧誘されるんじゃかと…
実際普通の人で良かったけど、疑ってごめんなさいと罪悪感を感じた

[592. 匿名]

>>571
スポ少じゃないけど同じ状況

つらいです。
因果応報はあるかな

[593. 匿名]

>>558
普通そんな言い方しないからその方が幼稚なのか下に見ているか…
誰か分からなかっても普通こちらこそお世話になってます~、でもあんまり家で話してくれなくって、お名前聞いてもいいですか？とか取り繕うよね。

[594. 匿名]

>>335
40歳位のいい年齢のママで、毎回他人の家に自分の子どもがお邪魔しに来てるのに、「いつもお世話になっています」っていうご挨拶無しの人もいます

[595. 匿名]

ママ友いて良かったーってなる日とやっぱママ友いらんわーってなる日の差が激しい

[596. 匿名]

トピ内容とは違ってしまうけれど…
大抵良さそうな感じの人のご主人はやっぱり感じがいい
挨拶とかね
夫婦は似た者同士
そして子供にはその家庭の雰囲気が出ている
我が家の夫、大丈夫だろうか😨
私は自分から近づくこともしないのでママ友と呼べる人はゼロです…笑

[597. 匿名]

>>21
そうなんだ‥。
仲良しのママ友が上の子、余裕で渋幕合格したけど偉そうにすることもなく助けられてばかりで本当にありがたい存在。むしろ仲良くなるママさん自身が東大卒とか優秀な方ばかりだけどみんな人間できてる。

[598. 匿名]

>>10
やっぱりそうなの？ママ友ってご飯食べたりする人多いんだって印象だったよ
私はゼロだから悲しいなーと思ってたけど

[599. 匿名]

とにかく話が長いママ友。
朝送りの時とか参観のあと捕まったら終わり
しかも内容の99%がくだらねー噂話とか悪口
私に話聞いてもらってるどころか、ガル子さんはママ友少なそうだから仲良くしてあげてる優しいワテクシ⭐︎みたいに思ってそうな感じだった
無理矢理にでも距離置いた

[600. 匿名]

>>571
同じようなコメント前にもしてました？それともよくあることなのかな。

[601. 匿名]

>>131
うちは自分の子供とあまり仲良くないけどママ友と仲良しだよ〜！そのせいか子供同士も集まってBBQとかには呼ばれないけどママ友だけのランチ会や飲み会にはお誘いしてもらえる。
私としてはもうママ友というより友達のつもり。


逆に人気者の弟のママ友とはそれこそ必ず子供と揃って誘われるから逆に深い話もせず子供主体での友人関係って感じかな。

[602. 匿名]

>>526
そういうママって体力おばけよね
隙あらば夜遊び、隙あらば飲み会しようみたいな
田舎の保育園だからかもしれないけど

[603. 匿名]

>>596
わかる
自己愛ママ友の旦那も人を見下してそうな顔つきがそっくりである意味お似合いだもん

[604. 匿名]

>>105
約400マン以上収入あるとなんにも貰えないよ
市役所言って聞いてきな

[605. 匿名]

>>602
保育園ママの方が飲み会とかやりがちだよね

幼稚園ママだけどママ友とお酒飲むとか考えたことないわ

[606. 匿名]

ママ友はいらない

[607. 匿名]

どうして結婚出来た?系の所謂変わり者、発達障害系のママさんてママの間でもはぶられるの?

[608. 匿名]

今日、ラウンドワンで子供と遊んできたんだけど
まま友グループって本当に多いよね。
ラウンドワンって子供会❓子供6人以上で入店で20パーオフとかやってるよね、だからか大盛況だったわ。

児童館とかいってもママ友と連れ立ってきている人達、行けば必ずいるよね。
ネットではママ友いらない風潮だけどリアルだと本当見かける。昼のランチとかママ友なんだろうなってグループほぼ見るし。
ちなみに東京の練馬区在住です。

[609. 匿名]

>>607
バリバリハブられてる

[610. 匿名]

>>287
私も同じ
自分が男並に稼ぐから金を使い込むくそ旦那と最近別れたけど、周りからシングルマザーかわいそうとか思われるかもしれないけど気にしないで生きて行こうと思うし、ブランドものは持ちたい。国から手当はなにも無いのに、シングルは手当てが厚いみたいに言われがちなの、いやだ

[611. 匿名]

>>605
うちは幼稚園だったけど幼稚園のママ友同じメンバー4人で月1で飲み会してるよ。
クラスによってはパパも参加して飲み放題つきでブッフェ行ったり、バーベキューにも行ったと聞きました。

みんなで集まっても話の内容も面白いしお互い他の人を悪く言うような会話の内容を見聞きしないから安心して仲良くなれる。
ちなみにお寺がやってる教育熱心な幼稚園です。

[612. 匿名]

>>51
特に仲良くないのに発達障害で心療内科の薬飲んでるっていきなり話してきたママいたなー。
あれは心を開いて近づいたつもりだったのだろうか。
あまり常識ない感じだったからフェードアウトして関わってないけど、私がスピーカーで色んな人に言いふらしたりする可能性を考えたりしなかったのか不思議。

[613. 匿名]

>>33
分かります。
いつも構えてて次に繋がらない事が多かったけど
いい感じの距離のフレンドリーなママに話しかけられて嬉しかった。
こんな感じで話しかけたらいいんだって勉強にもなった。

[614. 匿名]

>>609
そうだよねえ。。
職場にいるけど、毎日暗い顔してるけど
ハブられてるのかもね。
職場では、仕事だから口聞いてくれるけど利害関係が無いとそんなもんだよね。

[615. 匿名]

自分から聞いてきたのに私の回答が気に入らないのかLINE既読無視。私も聞きたいことがあり質問事項も一緒に送ったのに。舐められてるんだろうなと感じる。

[616. 匿名]

お互い家を行き来してたけど気付けばいつもこちらから連絡した時だけ
また連絡するね、って言われて連絡来た事なかった
あれ？もしかして微妙に嫌われてる？ってなって連絡しなくなったら向こうからも連絡無くなった
以来ママ友はなんか怖いから欲しいと思えなくなった

[617. 匿名]

>>1
「うちさえよければ他はどうでもいい」とおもってるママさんが多いこと

[618. 匿名]

>>293
素敵な考え。本当そう思う。

[619. 匿名]

>>511
ちげーわw
惑わされないでw

[620. 匿名]

>>565
美人でもブスでもない普通の人が大半じゃない？
普通の顔ならコミュ力大事だよ

[621. 匿名]

>>474
気持ち悪い

[622. 匿名]

>>13
このマイナス率の高さががるちゃんというかネット掲示板って感じだな

[623. 匿名]

>>11
年中だけどいないよー
みんな大体働いてて迎えの時間バラバラだし、帰りの公園でたまに合うママたちは子ども全く見ずにベンチに座ってぺちゃくちゃしてる
私は子どもを目で追いたいからあの人たちとは仲良くならなくてもいいかと思ってる
あとは行事で今日暑いねーとか言うくらい

[624. 匿名]

>>293
ライフステージが違っても会わなくなっても「頑張っていることを応援している」関係性の人が人生の中で少しずつ増えたら素敵よね

[625. 匿名]

>>605
幼稚園ママは飲み会よりランチって感じ
ランチはよく行ってた
お酒好きなママたちもいて夜に飲み会とか公園でお花見しながら飲んだりランチでも飲んだりしてたみたいけど、私は飲めないから参加しなかった

[626. 匿名]

>>1
旦那の仕事が似たような人の方が気が合う。
(収入が同じくらい)

[627. 匿名]

>>611
治安が良さそうな幼稚園だから親御さんたちもちゃんとしてそうだね

[628. 匿名]

>>546
レスです。
それが親も高学歴でそれなりに地位があり
旦那さんも社会的地位の高い方です。
(我が家は普通～の家庭です)
ノリが良いママさんだけど聞きたくなかった～

[629. 匿名]

>>468
私、建てたけど補助金とか一切もらってないよ。
とにかく真面目に頑張って働いただけ。

[630. 匿名]

>>485
数字がリアル

[631. 匿名]

人によって態度変えるママがうざい。
3人組になるとハブってくるし

[632. 匿名]

>>527
顔というか容姿とコミュが同列くらい重要…もしかしたら容姿のほうが少し強いかも。
男女限らず自分のどストライクの見た目に弱い人っている。
あとは多少の学力かな。学力は周りの環境にも影響あるし。

運動神経は小学生くらいまではかなり優位取れるかもだけど、大人になればなるほど必要性がなくなる

[633. 匿名]

>>146
損害賠償目的の親子モンペがいて、被害者（加害者）は口を閉ざしていたんだけど、話した結果被害者（被害者）が数名居た事案もある。

[634. 匿名]

>>527
ママ友も結局顔よ。私はそう思う

[635. 匿名]

>>468
娘と共同名義で建ててた。
娘かわいそー

[636. 匿名]

>>239
その中でいうと、子ども優秀で人気者、っていうのが一番強い気がする。親がいろんな意味で強くても肝心の子どもが弱かったら全てが意味がないというか説得力がなくなってしまうし、逆だと、親がそこまで、チートでなくても何か全てに説得力が出てくる。

[637. 匿名]

>>54
関関同立なら低すぎて恥ずかしいことはないし少し頑張れば入れるからマウントにもならないって感覚から気軽に言っただけの可能性
〇〇中(地元公立)だったよーって高校上がってから言うのと同じような感覚だと思う

[638. 匿名]

>>596
うーんごめん私は否定派…というか挨拶から受ける印象だけだとわかんないかも

めちゃくちゃ優しくて感じの良いママのご主人がコミュ力底辺というか…不器用な感じならまだわかるけど、冷たーーい印象を受けてしまう人とかいるんだよね

子供には家庭の雰囲気が出るはわかるかな
うちも気をつけよう、というか円満であれる努力をしよう

[639. 匿名]

>>11
子供に親友が出来たら親同士も何となく意識しだしてそのうちLINE友達になるよ

[640. 匿名]

>>16
幼稚園に問い合わせる程でもないちょっとした不安や疑問とかLINEで聞きあえたりするの本当に助かるよね
何気ない話題から、あ！忘れてた！ありがとうって事もあるし

[641. 匿名]

>>236
高卒とは話が合わないって口に出してしまうおバカな人達は学歴が気になるというか、ナチュラルにそこが人を見る物差しになってるんだねえ

あなたの事情はわからないけれど、現在のアラサー以上で家庭の事情とか金銭面とかで頭は良いけれど高卒の人って少なくないと思うけどな。

あなたのコメント見て基本は同じ感覚の人間が集まるけれど、寛容な人が回してる関係性もあるんだなと改めて

[642. 匿名]

>>530 横
うちの子幼稚園児で人気者タイプ。担任からの報告で、うちの子は「クラスの子から遊びに誘われても断って他のクラスにいる自分の好きな子と遊び、その子がおやすみの日はクラスの子と遊んでます。」って私と全く同じで笑ってしまった。

私はママ友から誘われてもだいたい断り元から友達と会う。
友達が産後で会えない時だけ近場のママ友と会ってた。

[643. 匿名]

バス送迎、学年違うだけで付き合う利益無いからとハブにしてくる先輩ママいない?
こっちからいつもするけど挨拶ろくに返してこないし態度悪い。感じ悪くて輩かよと思うママいる。そのくせ同学年のママや子には媚売ってて気持ち悪い。

[644. 匿名]

>>131
んー。。うちはそれで嫉妬されて大変だったよ。

[645. 匿名]

>>454
幼稚園隣の市にして、小学校も習い事入れまくってる
遊びたい子とだけ、日にち決めて約束して遊ぶ
とりあえず公園行って毎日遊んでる子達いるけど、何かと揉めてるわ

[646. 匿名]

>>335
私、逆にそれ言われて超感動した
「うちの子、家であんまり何があったとか話さないから、お友達いないんじゃないかって不安だったんです！絶対お世話になってる側だと思いますが、これからも仲良くしてくれると嬉しいです」みたいなことをほぼ半泣きで言ってしまった
引かれなかったか心配だけど、親子ともに小6の今も家を行き来してるから、仲良くはできてるはず……？

[647. 匿名]

>>643
マンモス園に3年バス通園したけどいなかったよ

みんなフレンドリー！とかではないし、学年の壁もちょっとは感じだけどあなたの言う輩とか媚とかは全く思い当たる節はない
挨拶も返されたりされなかったり。まあタイミングよな、程度。

[648. 匿名]

>>615
今度、あなたが既読無視してやったら？

私がおとなしいと思ったのか仲良くなるにつれて舐めてきたママ友に塩対応したら、やばいと感じたのか態度変わりましたよ。

[649. 匿名]

>>47
偏差値高めの大卒で周りから避けられてる人ならいる。
IQ高くてもEQ低いタイプ。

[650. 匿名]

>>293
イイね100回押したい！

[651. 匿名]

>>135
権力者とか仲良くするメリットある人じゃない？

[652. 匿名]

確信したこと

グイグイくるやつはほんとろくな奴いない。

今まで3人いたの。
そいつらみんな、最初はめっちゃ絡んできて
何やら気に入らないことが私ら親子にあったのか
急にある日から会っても会釈すらせず通り過ぎるの

は？はぁ〜!?って感じ。
他の適度なママさんたちとはこんなことになってないのでほんと距離なし3人だけ。
共通点すぎるでしょ。急によそよそしくしてくる。

何が気に食わないのか知らないけど、だったら最初から近寄ってくんな！
子どもにまでよそよそしくしやがって、1人はマンションも性別も同じだし目に入るだけでストレス。
消えて欲しい。

少しでもグイグイくる気配感じたら頑張って距離あけといたほうがいいよほんと。

[653. 匿名]

最初に感じた違和感は的中する。

[654. 匿名]

>26
私は言われる分にはあんまり気にならない。
詮索されるのは嫌。

私は一応旧帝卒なんだけど、大学名聞かれて答えたら「あ、そうなんだ。私も専門学校時代はトップだった」とその後も何かにつけて張り合ってきた。
詮索してくる人はめんどくさいから、大卒ってことはなるべく言わない。

[655. 匿名]

シングル。
帰りに同じクラスの仲良しの子同士で一緒に歩いて帰ってる所みるけど、正直そんな余裕がないから、サーっと帰ってる。
子供やママ同志交流持てていいなという気持ちもあるけど、帰ってからのお世話の方が大変なので家庭優先にしてる。

[656. 匿名]

>>186
成績などで揉めるって、嫉妬したりされたりとかですか？
円滑に立ち回るにはどうすればいいのでしょう？

[657. 匿名]

年齢が多少離れてても仲良くなれますか？
若い子の方から積極的な感じならいいけど、年上の方から積極的にされたら嫌かな

[658. 匿名]

学生時代に知り合うか、
職場で知り合うか、
ママ友として知り合うか、
という出会いのきっかけが違うだけ

どういう知り合い方でも続く人は続くし、切れる人とは切れる
私はどのカテゴリーでも、少ないけど続いている人がいます

でも1対1の付き合いだな
グループだと、その中の何人かは物理的に遠かったり、考え方や話が合わなくなったりしてくるので

[659. 匿名]

下とみなすと馬鹿にする人は
かなわぬ相手には嫉妬や悪口言い出す。

[660. 匿名]

>>131
誰にでも積極的に話しかけてマメなママはママ友が多かった。そのママの子供は陰キャで別に人気なかったよ。

[661. 匿名]

>>142
幼稚園でママ友つくらなくても差し支えないって方に質問なのですが、子供のお友達のお母さんとも付き合いはないのですか？
おうちに遊び行きたいとかお招きしたいとか、幼稚園終わってからも遊びたいとか、土日にも遊びたいとか子供同士ならそういう話にもなるかなとは思うのですが、、

[662. 匿名]

保育園行かせてるけど、幼稚園ママ達が、保育園預けて駅向かう時までずっと立ち話していて自転車通るのに道を妨げてる時あるから、こっちは仕事行くのに鬱陶しく感じる時ある。

[663. 匿名]

>>401
私の周りの優しいママは、容姿もそれなりに良くて周りから優しくされて来たんだなってのが滲み出ている
自分が優しく扱われていたからそれが当たり前なんだよね、損得でいうなら得ばかりしている人生
子供の頃からたいして優しい扱いされてない人は他人に優しくできないのは普通だと思う

[664. 匿名]

>>36
ママ友との濃い付き合いはホントにトラブルの元だよ。
何回断っても誘ってきたり自分の子供の動画送ってくるママいるけど正直面倒。
メンタル変に強いし、こんなにも人の気持ちを考えられない人いるんだーって勉強になりました

[665. 匿名]

>>231
質問ですが、幼稚園のクラスでもいわゆるカースト制度はありますか？私のイメージでは幼稚園の園児はそんなの気にせず仲良くなり、小学校からグループが分かりやすくわかれる感じになるイメージです。

例えば、幼稚園のとき親子ぐるみで仲良くしてるママ友がいたとして同じ小学校に入って子供のカーストが違うようになって遊ばないようになったら親も縁は自然に切れることが多いですか？いくら気が合って関係を長続きさせたいママ友でも子供が遊ばなくなると関係性変わってきます？？

[666. 匿名]

>>322
やはり、ボスママってグループに必ず存在するの？？

[667. 匿名]

>>406
もしよろしければ何で揉めたか具体的に教えていただけませんか？

[668. 匿名]

>>511
友達の名前うろ覚えの方がやばいぞ

[669. 匿名]

>>561
そりゃそんな人もいるけど、デブで身だしなみ汚い人間は9割おかしなヤツだよ

[670. 匿名]

幼稚園卒園後、幼稚園メンバーの多い習い事してた
数年仲良くしてたけど、受験で辞めたら連絡皆無になったわ
興味関心が同じじゃないと、卒園後まで続かない

[671. 匿名]

子供の小受で仲悪くなった
見栄っ張りで大嫌い

[672. 匿名]

>>272
妬まれる機会の多い人（お金、容姿、ステイタスなど）
このような人は同じレベルのママ友と仲良くならない？？同じレベルでも僅かに上とかで嫉妬うまれるのかな？


あと、嫉妬されるといえど自然と上記のようなママさんが友達多くなりがちじゃない？
反対に見た目地味、貧乏、夫の地位も低め、なママさんは誰からも相手にされないイメージですがいかがですか？？

[673. 匿名]

>>245
私の周りが変わってるのかもしれないけど、
土日に子供と旦那が今から市民プールとか公園にいきまーす！ってラインして、今からうちも旦那と行かせまーすって感じで土日のどっちかはパパが合流してる

[674. 匿名]

>>664
今幼稚園だけど、周りが濃い付き合いしてて何か焦ります。
夏休みみんなで遊んだり、どこか行ったり、ママだけでランチしたりみんなすごい仲良くていいなぁなんて思ってだけどやっぱり何かあるの？

[675. 匿名]

>>666
しないよー
私は幼稚園と子育て支援センターと2つのグループで仲良くさせてもらってるけど、どちらもムードメーカーって感じの中心ママはいるけどボス感は全然なくてただただ明るくて面白い人だよ

[676. 匿名]

>>498
優しいママの家、放置子に狙われてるよ
でも「あの子は危険だから優しくしすぎないで」とまでは言えないじゃん…
そのママの娘(小学生)の方が厳しく追い返すんだろうと予想できる
優しい人ってさ、その人が誰かに陥れられないように、優しくいられるために
周りの誰かが厳しめの人にならなきゃいけないから、身内の誰かが大変だわ

[677. 匿名]

めちゃくちゃ陰湿で性格悪い女の子がいて、お母さんは一見おとなしそうでいい人そうに見えたけど、実は元ヤンだったと知ったよ。

[678. 匿名]

>>4
>専業主婦は愚か者


…ハイスペ旦那に専業主婦をお願いされてわたしは専業主婦してますが…愚か者なの？

[679. 匿名]

>>331
不幸アピール貧乏アピールしてくるママ友いるけど疲れる。同調してほしいのかなんなのか。

[680. 匿名]

>>47
「おもんないよ」ってとこに共感。
使う語彙やテンポや話題とか、「これは難しいかな？嫌味に捉えられる？」とか考えなくてよくてストレスないんだよね。

学歴高くないとって言ってるわけじゃないのよ。学歴が合うってことは本当楽。

[681. 匿名]

すごい仲良くしてくれるママがいて、性格も悪くないし、人気なママいるけど、うちアパートだからって遊ぶのはいつもうちなんだけど、それってどうなの？

[682. 匿名]

>>374
私の母親みたい
幼稚園からの同級生、私は小学生までしか仲良くなかったけど、母親同士はいまだに仲が良い
20代で子どもを産むのがスタンダードだった時代、30すぎて産んだ者同士だったからかな？

[683. 匿名]

近所で6人くらいの仲良しママグループがあってみんなで遊んだり出かけたりしょっちゅうでもう完全に友達みたいな感じで羨ましいなぁと思ってみてる...
私はコミュ障でぼっち派だけど、華やかで子供も楽しそうでぐるも悪くないのかなぁ

[684. 匿名]

>>672
横だけど環境にもよると思う
うちは田舎だから、見た目地味、貧乏っぽい冴えないママたちがグループになっていて、ボスはデブスだった。
医者嫁の美人ママは群れずに堂々としていたわ。

[685. 匿名]

普段バス通でバス停に1人。
参観とかで隣のお母さんと話したり、公園とかで子ども同士が遊んだりするんだけどその場限り。

みんなそこからどうやって連絡取り合ったり、仲深めてるの！？当たり障りなくにこやかにしてるつもりなんだけど、受け身すぎ？

[686. 匿名]

>>537
ごめん世田谷姉妹笑った

[687. 匿名]

>>674
人間って自分も含めてめんどくさいなーって思うことばっかだよw
いないと焦る気持ちもわかる！
中には気の合うママ友もいたりするから
子供が仲良くしてて仲良くなれそうなママに声かけてみるといいかも！

濃い付き合いすると色々あるよ
私はたまたま変な人に引っかかっただけかもしれないけどかなり執着されてて月に何度も誘われるようになった。
私は下の子も小さいしいちいち約束して毎週のように会いたくないんよ。
その人は見た目も不潔だし家も不潔。
他に友達ができないんだと思う。
とこんな感じで永遠と愚痴が出てくるようになるよw

周りも仲良さそうに見えて色々きく!
放置子が頻繁に家に来るようになったこともあるし。

ホントに優しいいいママもいるけどね！
気の合うママ友が出来るといいね！

[688. 匿名]

>>681
私は来てもらうのは好きだからうちばかりでも平気だけど、負担に思うなら言ってみたらどうかな
うちも今模様替え中で散らかってるから無理なんだ、外で遊ぼう、とか
それでそうなんだ、じゃあ外で遊ぼうか、とか、じゃあうちに来て、ってなったらいいママ
不満そうならお付き合いをちょっと考えたいね

[689. 匿名]

ネガティブ思考と不幸は移るから、子供同士が仲良いからと嫌々付き合うくらいなら、子供のために離れた方がいい！

話題が尽きなくて楽しい人↔︎よく喋るうるさい人
自信持ってて素敵な人↔︎目立ちたがりの変わった人
元気な子↔︎騒がしい子
落ち着いた子↔︎引っ込み思案な子
珍しい物くれて嬉しい↔︎よく分からないもの貰って困る

これ実際の私とママ友の考え方の違い。その人といた時運まで悪かったけど、離れただけで幸せ実感できたし
市バスに乗り遅れた時に子供と楽しもうって買ったスクラッチで10万当たったの！
それから一年半経って中野信子さんの本を何冊か読んだけど、運の良さは脳科学でも証明されてるんだって！

[690. 匿名]

運もあるよ
一人目のときは周りに優しいママさんが多くて平和だったけど、二人目の時はモンペとかたくさんいて雰囲気が良くなかった。

[691. 匿名]

ひとりっ子ママの私は子沢山ママから利用されっぱなし…
決して断れない性格じゃないのに、気づくと利用されてる不思議。
なるべく近づかないようにしてる。

[692. 匿名]

マルチの温床

[693. 匿名]

>>607
ハブられてるという考えがおかしくない？
ただただその人たちと合わないだけで、その人たちは気の合う人とお付き合いしてるだけで、なぜハブるという謎の上から目線なんだろう。

[694. 匿名]

けっこういろいろ見てるし、自分や自分の子や家庭と比べてるなって思った

[695. 匿名]

>>612
そういうタイブでも結婚出来るから、男性は性欲が強いから余程のブス以外は需要があるんだろうね。。

[696. 匿名]

>>225
褒めまくる必要も無いと思う

[697. 匿名]

>>225
こんな人ってお子さんも同じく嫉妬深そう
こわ

[698. 匿名]

>>607
なわけない
ハブられてるとしたら相当環境が悪いよ
気質の悪い人達がたまたま多いんだろうね

[699. 匿名]

>>687
あーわかる、濃い付き合いしてると色々見えちゃうから愚痴が出てくるんだよね〜
表面的だけの薄っぺらい付き合いが1番だと思う

[700. 匿名]

グイグイ系の距離感無しは一見気さくな人だな、と思うかもしれないけれど、その親子に執着されたら面倒くさいので本当に気をつけた方がいい
特に大人しめで優しい人が執着系に狙われやすい

[701. 匿名]

>>657
むげに拒否出来ないし相手はしてくれるんじゃないかな？

[702. 匿名]

>>673
うわ面倒くさー
休日くらい家族で出掛けたりゆっくりしたいのに、、

[703. 匿名]

>>673
パパ同士は仲いいの？

[704. 匿名]

>>225
この手の褒めまくるタイプの人ほんと苦手
こうしとけばいいって思ってるんだろうけど謙遜と愛想笑いするしか無くなるしどんどん嫌われてるのいい加減気付いて

[705. 匿名]

家が徒歩2分くらいで
同じ保育園のお友達
最初は公園で遊ぶ仲だったけど
最近はお互いの家で遊んだり、
正直めんどくさいなーって思うけど
子供が嬉しそうにしてるから
まあいいかって思ってるけど、、、

連絡なしにお土産？もってきたりが数回あって
それって普通なのかな？
自分は家に行くなら連絡してからしかいかないから、、
まあ行った事はないけど、、


一度その子（年中）と弟（２歳）だけで
お土産もってきたことあって、、

ついびっくりして、
ふたりだけできたの？っていってしまった、、
2人だけで帰すのも自分はできなくてどうしようて
考えてたら数分後にお母さんと赤ちゃんもきたけど、、

他は特にモヤモヤすることはないのだけど、、、

[706. 匿名]

仲良くなるのに意外とママ本人の年齢や見た目の系統や性格は関係ない
それより
•子共同士似たようなタイプ
•旦那同士も似たようなタイプ(職種とか趣味が同じとか)
だと共通の話題多くて仲良くなれる

[707. 匿名]

>>665
横。カーストは分からないけどスポーツ系とインドアお洒落系でタイプが違ったから小学生になってから全く遊ばなくなった。でも親同士は普通に喋るし何か聞きたい事あればそのママに連絡したりしてる。子供同士は全く遊びたがらないしお互いにそれは感じてるから親子で遊ぼうとは言わないけど、それはそれって感じで割り切ってる。
でも幼稚園の頃から好きな男の子が被ったりしてたから恋愛系で揉めたらちょっと嫌だなーって思う。

[708. 匿名]

>>674
そのうち揉めたり色々出てくるよ。
年長くらいからそういう保護者同士のトラブルの話し出てくる。
程よい距離感大事。

[709. 匿名]

>>610
>>287です。

なんでもそうかもですが、一括りにされがちですよね。
そもそも経済的に依存してないからこそ、離婚出来たのに。むしろ離婚前は普通の児童手当てとか医療証も対象外だったから今が普通

[710. 匿名]

>>661
ママ友作らないというか。
無駄にベタベタしたり色んな話ししたりするのはやめとけって思ったな。
一見いい人って感じの人なのにペラペラスピーカーして噂すごいする人いるから。
連絡くらいは交換して大丈夫。

[711. 匿名]

>>710
そういう人って沢山情報集持ってるから居ると便利なんだけどね
上手に利用出来ない人は近寄らないのが無難

[712. 匿名]

>>225
私もあ、これ自慢したいんだなって思ったら褒めまくるよ

[713. 匿名]

>>660
幼稚園・保育園まではママが人気者だと子供もママ繋がりで友達が多くなる。
小学校入学後はその子の性格次第。
低学年ぐらいまではママ繋がりで遊びとかをセッティングされるけど、段々気が合わないやつと遊ぶのめんどくせーみたいになるから。

[714. 匿名]

>>700
私のような陰キャママにおすすめなのは、一回はグイグイ系に近づいてその繋がりで知り合いを作っておく。で、徐々にフェードアウトかな。
そうすれば保護者会で会話する程度の知り合いはできるのでw

[715. 匿名]

>>712
>>704
>>697
>>696
どうしたん釣られまくってwww
褒められて調子に乗ってた人？
なんかごめんね。

[716. 匿名]

>>511
文字を覚えたり書くのが好きな子はいて、そういう子は手紙を書きたがる。
そうするとクラスの中でお手紙交換がブームになる、というのはよくある話だと思う。
親はあまり関与してないんじゃないかな。

[717. 匿名]

>>715
今までの事は謝らなくていいからもうやめてね？
媚びるように褒めちぎられても不愉快でしかないから
そう思ってもない癖に褒めてるのって言わなくても伝わってくるからね

[718. 匿名]

>>646
小6まで続いてる仲なら良かったけど、年少の時に参観で隣にいた人が娘から名前聞いたことある子のお母さんだったから挨拶したら、予想以上にビックリされて半泣きでありがとうございます、これからも仲良くしてくださいとか言われたけど、その後名前出てくる事なかったし…。私も初めてお友達の名前が出てきて嬉しくて相手のお母さん見つけて挨拶したりしてたけど、すぐに友達がコロコロ変わるから、あまり挨拶しすぎるのも後々面倒だなと年少の後半くらいには悟った。第二子以上のお母さんが塩対応だったりテンションが違うのもこういう経験からなんだろうなとも。

[719. 匿名]

>>496
いつから顔重視になるのかな。
子の幼馴染に二卵性双生児がいて、姉はかなりの美少女だけど顔以外は取り柄がなく普通、妹は顔は普通だが成績と運動神経が抜群、性格も明るく皆に頼られる女子のリーダー。
今小学校高学年だけど妹の方が男女共に断然モテてる。
姉妹で一緒にいても妹だけ挨拶されるとかもザラ。
高校ぐらいになったら姉の方がモテるようになるのかな。

[720. 匿名]

>>344
え、お子さんがやりたいなら続ければいいけど、辞めたらいいじゃん。何の法的強制力もないでしょ。

[721. 匿名]

>>719
経験上、中学からだと思う
中学から既にめちゃくちゃ可愛い子が〇〇にいると噂になってた（のちにスカウトされ割と知名度のあるモデル、タレントになった）
高校あたりは顕著だね

[722. 匿名]

私はこの人なら仲良くなれそうって思ったら、積極的に話しかけて何回目かでLINE聞いちゃう。それを何かの勧誘とか距離感バグってるって思われてたら嫌だなー。
私も初対面でちゃん呼び強要されて、すぐLINE交換しようって人がスピーカーだったり、ネットワークビジネスの勧誘だった経験あるからそういう人の気持ちも分かる。

[723. 匿名]

>>717
そう思うのはあなたの子が実際は褒められた様なもんではないのでは…。なのにそんなに褒めてくる人が居るとしたら、その人は失礼だね。思ってもないのに褒めるにしても流石に限度はあるよ。全く褒めるところ無い人に凄いね！とか言えない。見るからに美人でもない人に綺麗だね！って言うのと同じで。

[724. 匿名]

>>339
結婚相手の年収？そんなのわざわざ聞くの？

[725. 匿名]

>>685
保護者会が終わるとやることないから私はさっさと帰っちゃうんだけど、他の保護者を見てるとなんとなくぶらぶらしながら会話したりして、仲を深めてるみたいね。
でも「なんとなくぶらぶらしながら」っていうのがどうしてもうまくできない。
我が子が仲良くしてるらしい子のママを見かけて話しかけてみようと思ってもその人はもう他のママと話し込んでたり。
なーんてうだうだ言って何もできないのが、まさにインキャですわw

[726. 匿名]

>>724
相手のことを聞くんじゃなくて、自分の子が高収入と結婚できたって自慢するの。

[727. 匿名]

>>723
そう、うちのこは全然普通の子なのよ
だけど媚びへつらうように褒めちぎられてうんざりするの
取り入りたいだけなんだろうけど苦手

[728. 匿名]

>>577
そのママ友というか子供の友達のお母さんは、この4月からの付き合いなのでどういう人か把握できてませんでした。面倒臭い、きついが口癖で、かなり太ってあるので、もしかしたら病気？なのかもしれませんね。
体調悪くて寝てるのなら、こちらへ投稿はしてないかも。私もそういうことあるし。
電話の対応からして、その時は明らかに昼寝と分かりました…ので、投稿しました

[729. 匿名]

>>726
女の子のお母さん達はにこやかな笑顔で殴り合ってる感じだもんね
それがご近所とかならタヒぬまで続く

[730. 匿名]

>>631
いるー
ハブってくるところか他の人と喋ってるときは私の存在無視してくるわ

[731. 匿名]

>>674
小学校高学年にもなると分裂しているママ友グループがちらほら。子供同士が仲悪くなったりとか色々あるんだと思う

[732. 匿名]

>>71
参加してるのもアポ無しで突撃してきたのも全部自分で決めて行動してるのにこんなに自分は頑張っててやってあげたのに！ってキレるメンタルはちょっとヤバいかと
そういうのって強制じゃないから参加しなくてもいいんだしもうちょっと肩の力を抜いたら？？

[733. 匿名]

>>725
年少の時の初めての参観の後にもう参観終わって帰っていいはずなのに半分以上のママ達が帰らずに突っ立ってて、私はそこにいて何するか分からないし何で帰らないのか分からなかったから帰ったけど、交流したり挨拶待ちしたりしてたんだろうなと後々思った。誰かと友達にならないとって人達が残って周りの様子見ながら話しかけられるの待ってるから突っ立ってるように見えたんだと思った。でもすごく奇妙な光景であの場にいたくなかった。
同じようにさっさと帰りたいタイプのママと一緒に帰ってその人と仲良くなった。

[734. 匿名]

>>729
お互いマウント取る気満々で殴り合ってる人より、マウント取りたい人にずっと粘着され続けてる方が多いかも。
726ですが、母のママ友（私の同級生のママ）に粘着されてて、人生の節目節目で電話かけてきて状況を探ってくる。

[735. 匿名]

>>615
こちらのヤバいママ友なんかグループLINEでそれやってたw
みんながそいつの質問に答えてやってるのにお礼言わないどころか新たに別のグループLINEで問題提起してた

[736. 匿名]

自分の親から学んだ。
うちはシンママ家庭だったので、子供同士は別に仲良くもないのに母と仲良くしたがる人ってほとんどマウンティング目的だったと思う。

[737. 匿名]

>>652
うちは同じ住宅街のママ友とそんな感じで気まずくなってしまった…
まだ幼児なのに中学まで一緒だから絶望しかない
小学校とか低学年のうちは親付き添うのが当たり前の地域だから、数年は毎日会うだろうし最悪すぎる
しかも小規模校だから高確率で同じクラスなる

[738. 匿名]

>>732
保護者会は私が好きで出てるだけです。
ママ友は面倒だから出たくないタイプみたいですけど、私にしてみたらどうでもいいです。
内容をLINEで教えてほしい、配布物をコピーしてほしい、と依頼受けたのは私です。
事前に依頼を受けてて、保護者会終わって持って行った時に、たまたま昼寝してたんでしょうね…

[739. 匿名]

>>671
小受させる時点でみんな見栄っ張りでしょw

[740. 匿名]

>>666
いる
ただ意地悪さは人それぞれ

[741. 匿名]

>>681
それはモヤる
うちには長時間上がり込むくせにあっちに行ったときは10分くらいで追い出してきたママ友、他にも色々思うところがありすぎて疎遠にしたわ

[742. 匿名]

>>683
大人数グループは裏では絶対何かあると思ってる

[743. 匿名]

>>719
普通の顔で性格良くて長所たくさんあるなら女の子にはずっとモテ続けると思う
男の子はわからないけど

[744. 匿名]

>>673
夫が子供が仲良い子のお父さんと親しくて、お互いパパと子供の組み合わせで出掛けてくれること何回もあって助かったな

[745. 匿名]

>>714
そんな高等テクニックできないw

[746. 匿名]

>>729
わかりすぎる
近所は見事に歳近い女の子の家が並んでる
クセ強ママばっかだからそのうち絶対揉め出すと思ってる
うちは男の子でよかったとさえ思ってるw

[747. 匿名]

ママ友ゼロは嫌だが濃い付き合いもしたくないという場合は、異性の子の親と付き合うのが良いかもね。
小学校ぐらいから段々離れていくけど、まあ仕方ないよねという円満離婚ぽい感じになるから。

[748. 匿名]

>>637
うん
だからこそ

大した学歴でもないのに出身大学名を出す人は世間知らずも甚だしい

[749. 匿名]

>>596
保育園にかなり態度悪い旦那さんがいて、申し訳ないけどその人の子供とも奥さんとも関わらないようにしようと思ってる
送迎の際、挨拶しても無視
園のイベントの際に来てくれるカメラマンに対して「あのおっさんいつも邪魔やねん」とか言ってた
奥さん大人しそうだけど似た者同士なんだろうなぁと

[750. 匿名]

>>652
グイグイくる人は悪い意味で八方美人で薄情なひとが多い。
利用価値がなくなったら急に態度変えたりする。

[751. 匿名]

>>725
685ですけど、私も颯爽と帰ってました！みんながブラブラ残ってるのも知らないくらい我先にと帰ってましたね。。
私が受け身過ぎましたw

[752. 匿名]

親しいママ友いなくても、なんとかなる

[753. 匿名]

>>747
幼稚園年少で子供が友達できる前に母同士で仲良くなって数人のママ友できた
子供は見事に異性ばかりで、学区もみんな別なんだけど、ママ友との交流は高学年の今も細く長く続いてる
親だけでランチ行って学校や習い事の情報交換したり、休みの日には子供も交えて遊んだりする
高学年だとお互い男子ウルサイ女子ウザいみたいな構図できてきてるけど、学校が違うからそうなりにくいかも

[754. 匿名]

家族ぐるみで仲良かったけど、うちの子が東大に入ったら疎遠になりました。
子供の進路でギクシャクするものです。

[755. 匿名]

>>754
そういうことでギクシャクしない友人ができれば、ママ友じゃなくて本当の友達なんでしょうね。
知人はお子さんが10年ぐらい不登校→引きこもりやってたけど、小学校時代のママ友とずっと交流続けててすごいと思った。
私だったら我が子を他の子と比較して焦ってしまって、とても友達付き合い続けられないと思う。

[756. 匿名]

距離感バグってる人がヤバいのはあるあるだけど、
大人しくて自分からは人に話しかけたりしないタイプにも超ド級のヤバいの混じってたりするから、ママ友は最初から距離あけた付き合いに留めた方が無難だと思う。
穏やかで控えめで少し話したかんじもまともそうな人だと油断してこちらから積極的にいった人なんだけど、急に距離感バグらせて服装や持ち物真似してきたりこちらのランチ仲間の間にもガンガン入ってきて、なんか変だなーと思ってって目を瞑ってたら、今度は人一倍嫉妬深くて攻撃的な本性剥き出しにしてくる。
第一印象と違いすぎて怖いから離れたら、私がそいつに嫉妬してることにされて周りに言いふらされ、コミュニティ追い出されたことあるから本当気を付けてほしい。
その人をよく知らない人達は穏やかで控えめでまともそうなママだと思ってるし、そんな人が愚痴るくらいだからよっぽどなんだと思われて、信じる人は信じちゃうんだよ。
それ以来、ランチしたりするのは友達だけと決めてる。

[757. 匿名]

>>657
スポーツジム行くと、ヒップホップやキツめのサーキットトレーニングなどのスタジオレッスンで最前列にいたいような陽キャのグループがいて、
60〜70代の女性と30〜40代の女性が、「◯◯ちゃん」呼びをし合って仲良くしてるのよく見かけるよ
なんか、年齢や立場不問で、「◯◯ちゃん」呼びするという不文律が存在するんだよね

一方、スイミングのマスターズ同好会は、遠征で泊まりもあったりしてめっちゃ仲良くはしているけど、年長者にはさん付け、敬語

[758. 匿名]

>>754
東大入るくらいの子なら中学高校とかその前からわかりそうなもんだけど
ママ友の子も同じくらい優秀だったのかな

[759. 匿名]

>>690
学年ガチャは絶対あると思うw
うちは一人っ子だけど、うちの学年トラブルばっかなのに一つ下の学年はまともな人ばっかで平和そう

[760. 匿名]

>>626
私はうちより明らかに裕福なママさんと仲良くなった。
そのママさんがさっぱりしていい人だったってのもあるけど、話していて地雷があまりないからすごく楽だった。
旅行の話とかしても嫉妬されることがない。

[761. 匿名]

>>737
コメ主ですが、まさに同じです。
で、思うのですが、こんな長く付き合う可能性ある存在に対してよくそんな態度とれるよなって思いません？
要はなめられてるんですよ、こちらが。
主導権をとってるのは自分だと上から目線な人達なの。
最初はこちらも、子どもが長く関わるかもしれないからと挨拶してみたり会釈してみたりしてたけど、バカらしいと思って。
勘違いしてるようだけど、主導権はこちらにもありますって感じで、私も完全無視してます。

子どもはなんもわかってないのでその人に元気に挨拶しては素っ気なく通り過ぎられててイラつきますが。

子ども同士は関わったりするかもしれないけど、もう少し大きくなってきたら正直に子どもには伝えるつもりです。
人に対して急に態度変えるような人だから、お母さん同士は仲良くできないのって。
まぁ言い方は考え中ですが。

ムカつきますねぇ。お互い頑張りましょうね。

[762. 匿名]

>>714
あなた絶対陰キャじゃないでしょw

[763. 匿名]

>>700
わかるー
グイグイ系の距離感おかしい奴は一見気さくないい人に見えるんだよね
私もそれで最初仲良くしてしまったら幼稚園生活終わったわw
外面はいいから周りにも相談しにくいし本当に病んだ

[764. 匿名]

>>705
それだけで十分モヤモヤの理由になるでしょ

[765. 匿名]

>>711
そうかな
情報通な人ってどうでもいい噂話が大好きなだけで有益な情報は持ってない、または教えてくれないイメージ

[766. 匿名]

>>719
小6くらいまでなら顔がドブスでも服がオシャレだったり髪型が可愛かったら可愛い子扱いだから

[767. 匿名]

>>722
すぐにちゃん呼び強要させるやつがスピーカーの部分激しく同意

[768. 匿名]

>>734
横　マウントだけじゃなく、周りから浮くことを極度に恐れてる人も粘着してくるよ。
どちらも闇深くて自分の中に幸せの価値基準がないんじゃないかと思う。人と比べて自分が上だと確認したり、周りと同じだって確認しないと自分が幸せだって実感できないんだと思うよ。

[769. 匿名]

>>760
わかる、お金持ちって余裕があるから優しいよね
やっぱり貧乏人に関わると足を引っ張ろうとしたり妬み嫉みろくな事にならない

[770. 匿名]

>>473
わかる！ここに家買わなきゃ良かったなってレベルだよねw

[771. 匿名]

>>770
473だけど本当それww
人生いちばんの後悔はここに家を買ってしまったことw
まじで引っ越したいんだけど旦那は断固反対だから宝くじ当たらない限り無理😭

[772. 匿名]

>>769
貧乏人というよりは中の上ぐらいの人がいちばんプライド高くてマウント取るのに必死

[773. 匿名]

>>531
現金無くてもPayPayとかで送金してもらってその場で払ってもらわなきゃ！あとからだとこっちからも請求しづらくなるし、相手もそのつもりで後払いにしているのかもしれないし。

[774. 匿名]

>>117
ほんとこれだよ。
私の子どもが言うこと聞かない時期に、叱りすぎてる自覚はあったけど、叱らない育児してるママ友に
「持っと褒めてあげた方がいいかも」ってアドバイスされてすっごく嫌いになった。
他にもアドバイス女いたけど、自分の育児完了してない人からアドバイスされてもね。
あなたの子どもは将来そのやり方で必ず立派に育つわけ？って反抗心しか産まれない。
私は絶対人にアドバイスなんてしない。

[775. 匿名]

>>771
宝くじ当たらない限り無理だよねw人生最大の買い物は慎重にすべきだった(T_T)
すごい図々しく意地悪な親子なんだけど、外面良くていい人そうに擬態してるから多分誰かに相談しても信じてもらえないだろうし早く高校生になって完全に関わりなくならないかな
お互い頑張りましょう！

[776. 匿名]

>>775
こちらのご近所は子供は至って普通、というか子供同士は特に仲良くないからあんまり絡みないんだけど、ママがとにかく距離感おかしい詮索大好きスピーカーマウンティングゴリラという化け物なので、もはや視界に入るだけで動悸がするw
コメントありがとうございます、お互い頑張りましょう🥲

[777. 匿名]

>>652
逆に3人もから急によそよそしくされたのに自分が何かやらかしたかも？とは考えなかったの？

私は仲良くしてたママ友と急に距離置いた側の人間だけど、そのママ友は浅い付き合いの人達からは評判いいけど親密になった人が次々離れてく過敏型自己愛さんだったよ。
自分が人を利用したり傷付けたことは都合よく忘れるみたいで「自分は急に距離を置かれた被害者。」って思い込んで終わりだから反省も改善もしない。

そこまで露骨に避けられるって、しかも3人もって自覚ないだけで貴方が相手を不快にさせちゃってた可能性も0ではないと思うな。

[778. 匿名]

>>777
ご指摘ありがとう

あなたはあなたで大変でしたね。

ただ、あなたのそのママ友と私を同類のように語られても不愉快ですね。
実際にどんな状況か知りもしないのに。
自分に非が無かったか考えなかったんですか？って、
何故私が考えてない前提なの
色々と考察した上で至った結論です。

ここであなたにわかってもらおうとは思わないので詳細なんて書きませんが。
お互いに子どもと楽しくいられる関係性を優先していけたらいいですね。

[779. 匿名]

>>760
確かにそれもあるね。
うちと同じかそれ以上の方が気楽に色んな事を話せるし、相談できる。

[780. 匿名]

>>774
あなた、他のママ友トピでも見た！
あなたにクソバイスしてきたママ友と私の義理姉が信仰してる「叱らない育児」一緒だと思うww
腹立つよね！何様なんだってね。

これね宗教を妄信しちゃってる人やポジティブ信仰、MLMとも同じで、相手は本気で親切のつもりなんだよね。そういうの信仰してる本人は一時的に気持ちが楽になるらしく、でも結局は現実逃避だし自信の前借りしてるだけだから傲慢になって他者視点や共感力が下がって人から嫌われるっていうw

子育てなんて不安でイライラして当たり前だし
生きてれば嫌なことや挫折も仕方のないことじゃん？それと向き合えない人がそういうのにハマっちゃうらしいよ。自分の子育てや人生に責任を持てない人がそういうのに縋るんだって。
そういう人って自分は人にあれこれ言うくせに、自分が否定されるとキレるし面倒臭いよね。

[781. 匿名]

>>760
そう思う
旦那さんはお医者さん、ママ友は美人
お子さんは超優秀なのに、本当に気さくないい人だった

[782. 匿名]

>>729

[783. 匿名]

>>729
男女いるけど、小学校くらいから男の方が学力関係でやばくなる
女の子はあまり学力で争わない感じ

[784. 匿名]

>>355
私は距離置いてる側の立場なんだけど、相手のママがスピーカーママでした。でも彼女は全く気づいておらず連絡をとってくるので本当に迷惑で困っています。自分は気づいていないだけで何かしら原因がある場合が多いかもしれません。

[785. 匿名]

>>760
私のママ友は明らかにうちより裕福なのに謎に貧乏性だからちょうど私と金銭感覚が合うパターンw

[786. 匿名]

>>634
スタイルの良さもね
一緒にいてステータスになる子

[787. 匿名]

>>784
横だけど私も同じパターンでママ友と距離置いた
しかも陰で私の悪口言ってるの知ってしまったから二度と仲良くする気ない
でもあっちは何で距離置いたか分かってないと思う
てか私の悪口言っといて調子良くおはよ〜⭐︎とか愛想よく挨拶してくるの気持ち悪い

[788. 匿名]

>>786
関係ないけど今日公園で見かけたママ友グループ、細くてスタイルいいママ達の中に1人だけ樽みたいな体型のママがいて、よくあのなかにいれるなーメンタル強いなーてか他のママはどう思ってるんだろうとか思ってしまった

[789. 匿名]

>>783
女の子は身につけてる服とか習い事とかイベントで目立てるかとかで争ってそうなイメージ

[790. 匿名]

>>788
そのパターンはこいつを思い出すわ、、

[791. 匿名]

>>772
でもそうでもないよ。
地域によるんじゃない？

[792. 匿名]

>>790
788だけどまさに私もこれを連想してましたw

[793. 匿名]

>>789
男の子は素の実力が物をいう感じだね
女の子は親の資金力しだいでけっこう変わる

[794. 匿名]

>>758
子供の中学時代の仲良かった子、東大行ったけど高校もトップ校行ったし東大と聞いても「ああやっぱりな〜」としか思わなかった
数学だけならうちの子の方が出来たんだが😂

[795. 匿名]

>>772
多分だけど、貧乏人が勝手にマウント取られたと思っているだけだと思う。
相手は日常の話をしているだけで勝手に被害妄想してるんじゃ？

[796. 匿名]

>>788
そういう考えのママ友がいたら怖い

[797. 匿名]

>>763
周りに相談できないのが地味に辛いですよね。
小学校で距離置けるとホッとする。

[798. 匿名]

>>784
スピーカーママとか
理由があればわかるのよ。
これといった理由も無く
態度を急に変えられたりする事が
ママ友の世界にはあるのよ。

[799. 匿名]

>>258
すみません、この理由はなんでなのでしょうか？
私の息子、前見ず走ってぶつかったり、力が強い癖に加減がまだ分からずお友達が痛がることがあるので、私の知らないとこでそんなことになってたら謝るにも謝れないと思い、何回かそのような発言してたので何が良くないのか教えていただけるとありがたいです。

[800. 匿名]

>>799
横だけど
言いづらくて言えないんじゃないかな
そんなこと言うよりあなたがちゃんと見ててって思うかも
私も前にママ友の子が私に向かっておもちゃの銃かなんかで撃ってきて、目に当たって眼科行ったけどそのこと言えなかったわ

[801. 匿名]

>>540
嫉妬されないような人は無邪気で羨ましい。思考回路が単純なのか、生活背景が人の関心をかわないのか、>>540さんの周りは同じような人が集まってて、妬みや僻みとは無縁そう。

[802. 匿名]

>>702
えー助かってるけどなぁ。1人時間出来るし。
家族で出掛ける時は普通に断るよ。

[803. 匿名]

>>703
何回も会ううちに仲良くなってるパターン

[804. 匿名]

>>744
助かるよね
子供達も楽しそうだし。まさか夫がパパ友作れるタイプだと思わなくてびっくりしたけど笑

[805. 匿名]

>>800
お返事ありがとうございます。
なるほど、ほんとそうですよね…。
面と向かってやられたこと言いずらいですよね。

もちろん私がそばで見ている時は付きっきりで追いかけているのでトラブルになる前にとめられているのですが、園での出来事だと先生が双方に教えないままなこともあり、それでもやられた方のお子さんは誰にやられたなど親には言っていて、私だけ気づかないなんてことがあるかも…と不安もあって、何かあれば言ってくださいと伝えてたんです…。

日々見えない所でも子どもには言い聞かせて、園でも先生には何かやらかしたら必ず教えてもらうようにしてみます。

ありがとうございます。

[806. 匿名]

>>535
502だけれど
私もクラスの保護者会で名指しで断罪された事があるのよ
大きな役員決めの会議の時にみんなが思っているけど言わない方が良い余計な意見を正義感で言ってしまい、その結果仕返しされた感じなんだけれど
まあ、個人的に喧嘩を売ったつもりはなかったのに、受け取った方が自分を名指しで言われた気分になったんだと思う
で、保護者会で謝らされて、やられたとは思ったけれど余計な事を言ったのは自分だし、でも嘘も悪い事も言っていないつもりだったので、その後も普通に保護者会にも出ていたし、裏で言われても裏なら良いやって思って気にしなかった
そんな他人事なんて半年もしない内に過去になってみんな忘れるしね
保護者会で何か揉めてたくらいの興味しかないと思う
悪口だって自分の耳に入らなければ無いのと同じだよ
そういうのを気にしない人もちゃんといるし、気にしても表面上は普通な人もいる
で、普通に話をしていれば印象は上書きされるものだし、揉めた相手だって上書きされてる
被害者っぽくしていても被害者な性格じゃないよね？って思う人もいるし、その人が小さい事にうるさいと思う人も増えてくるし、正直言うと心の中で誰が何を思おうと私に何かしなければ関係ないと思う
誰からも好かれるわけじゃないけど、自分が思うように誰かに親切にしたり、子供の友達に優しくしたりしていれば仲良くなれる人もいる
仲良くされなくても、普通なら別に良いと思う
もう大人だから、1人でいても別に良いんだよ
それが恥ずかしいと思うのが、子供っぽくて恥ずかしいと思う
堂々としていれば良いよ
他人の事なんて、みんなそんなに興味ないよ

[807. 匿名]

乳児の時からの付き合いで尊敬できる大好きなママ友だけど、子どもが大きくなるにつれママ友の子の激しさが目立ってきて、あまり遊ばせたくなくなってしまった。
かなしいし、遊びに誘いたいのに、どうしても乗り気になれない。

[808. 匿名]

>>1
金髪デブ素っぴんの人は地雷
人相悪いし低収入だからひがみ妬みと子沢山だから
すっごい性格ねじ曲がってる