高齢の義親がいる人

[1. 匿名]

義父は他界しており70代後半の義母がいますが、夫の地元の夏祭りに一緒に行かないかと誘われました。
我が家には小さい子が二人いてやんちゃ盛りなので、足腰が弱く歩くのがやっとな義母と一緒には行きたくありません。
高齢の義親がいる方、お出かけはどこまでしますか？
一緒に出かけるのは億劫じゃないですか？

[2. 匿名]

祖父もいるらしい90近くの

もう死んでるのかと思ってた

[3. 匿名]

じゃやめとけば？

[4. 匿名]

>>1
旦那さんは何と言われてますか？

[5. 匿名]

行ってあげたら？何故迷ってるのかな。ばあばのペースで。お子さんたちにも、ご高齢者に寄り添う事を学ぶ良い機会じゃん。

[6. 匿名]

義母￤57歳
義父￤63歳

[7. 匿名]

>>1
義母との関係性による。
普段大事にしてもらってるなら私なら普通に行くよ、億劫とも思わない。

[8. 匿名]

手押しタイプの車椅子にして夫に押してもらったら？

[9. 匿名]

70半ばの義母がいるよ。
元気だけど車を持ってないからよく車出してる。
そこまで負担ではないんだけど、頻度が多い時はこっちの都合もあるし大変かな。
足腰も悪くなってきてるから、カートとかスーパーとか使えるショッピングセンターとか選んでる。
自転車はスイスイ乗るんだけど、何もなしで歩くのは大変そう。

[10. 匿名]

>>1
94歳の義父！認知症なんだけど穏やかで優しいところは変わらず。お出かけや旅行は厳しくなってきたからたまーにご飯食べに行ったりするくらい。

[11. 匿名]

「どうしたら早く死んでくれますか？」って聞きたいんでしょ
遠回しだなあ

[12. 匿名]

>>1
主、自己都合で単に断る理由を探してない？
お子さんたちには良い機会だとは思わない？
弱い人に優しく、を身につける良い機会だと思うけど。

[13. 匿名]

旦那も義母を嫌ってるので楽！

[14. 匿名]

>>1
主冷たいね。よっぽど嫌な義母じゃなければそれくらい行ってあげなよ。
将来自分も子どもらに大事にしてもらえないと思うよ。

[15. 匿名]

いる
多分そろそろ８０近いと思うけど
兄妹差別が原因で夫自身が疎遠になって１５年

最後にあったのは３年ぐらい前の義祖母の葬儀
そこでも義妹と夫の悪口いって盛り上がったせいで
夫と私が怒ってますます疎遠になった

[16. 匿名]

>>1
子供のせいにしてるけど要は自分が義母と行きたく無いだけよね？

[17. 匿名]

自分の親とあまり差が出ないように気遣いはするよ
夫の気持ちも聞くようにしている。親との距離感もあるだろうから

[18. 匿名]

老人になるとはこういうことだ、という勉強の為にも連れて行く
優しい子に育って欲しいし

[19. 匿名]

車で外食くらいしかしない
向こうも子どもとお出かけはもう危ないわねーって理解してくれてるし

[20. 匿名]

>>1
行かなきゃならないなら、ご主人のお母様なんだから一緒に歩いて面倒見てもらいなよ。で、トピ主さんはお子さんの面倒を見る。
幼い子が2人もいて大変だから、自分たちは行けないと言える勇気も出るともっと良いね。

[21. 匿名]

同居している大ばあちゃんは今年95歳ですが腰や背中が曲がってません。
おむつもせず下着を付けています。
毎日お化粧してマニキュアを塗っています。

[22. 匿名]

>>1
夫が一緒で母親の面倒を夫がみるなら行く

[23. 匿名]

徒歩5分歩くのも無理な介護認定受けてる義母に旅行に誘われた。義父は一応まだ元気。うち幼児2人。
どういうつもりなのかまじでわからん。

[24. 匿名]

>>1
夫に行ってもらうことは出来ないの？

[25. 匿名]

>>1
70後半の両親と義両親、めちゃくちゃ元気だが。全員現役で働いている。

[26. 匿名]

出典：eigojin.com

[27. 匿名]

同行はするけど、義母のことは旦那さんに任せて主は子供2人と行動したらいいんじゃない？
それが嫌なら私は一緒に行かないかな

[28. 匿名]

>>1
親孝行と思って行くよ　高齢なら身体が重く痛いはずなのに声を掛けてくれる気持ちが有り難いじゃない
孫を楽しませたいとか老い先短いから思い出をつくりたいとか色々思ってるのかもね

よほどの極悪人じゃなければ義親でも結婚したら自分の親だと思って付き合うよ

[29. 匿名]

>>1
多分だけど、夫の地元の夏祭りだから義母も一緒に行くって感じじゃなくて、夫の実家を拠点にお祭りは家族で行く感じになるんじゃない？
年齢重ねると若い人と行動するのしんどいって本人が1番思ってると思うよ。一緒にご飯食べたり庭でちょっと花火したりくらいじゃない？

[30. 匿名]

>>14
よこ

義母と嫁、親と子供の人間関係ってそもそも全く別物だから
論理破綻してるよ

[31. 匿名]

お子さんは何歳ですか？
ある程度の年齢なら、主が決めるんじゃなくて、義母さんの状況を説明して、一緒に行くかどうかを、お子さんが決めたらいいと思います。

[32. 匿名]

暑すぎて夏祭り自体きつくない？義理親うんぬんじゃなくて高齢ならなおさら。20代で日が落ちた夜に夏祭り行ったけど汗ダラダラだったよ。暑すぎてしんどかった

[33. 匿名]

>>6
？
前期高齢者の年齢にもなってないじゃん

[34. 匿名]

>>6
これからまだ30年のお付き合いだね
頑張れ

[35. 匿名]

>>1
旦那と水入らずで行ってもらえば？
旦那に子供の時を思い出しながら母親と行ってあげれば？って。

[36. 匿名]

なんだかんだ綺麗事みたいなこと言ってる人もいるが、私も歩くのがやっとな義母ならお出かけは無しだな

[37. 匿名]

>>1
不謹慎だけど、自分がいつ他界するか分からないから、孫との良い思い出を作りたいんじゃないの？

義母との関係性に問題が無いなら、夏祭りは猛暑で危ないから、屋内の空いてて子どもも楽しめる所にすれば良いのでは？

[38. 匿名]

>>1
行きたくありません

って言っちゃってる!
もう行かなくていいよ待ちでしかないじゃん。

[39. 匿名]

>>5
けど、高齢者につきっきりで小さい子供達に目が行き届かないと危ないし悪いけど我が子の安全が第一

[40. 匿名]

>>1
歩くのがやっとというのは主さんの感じ方だよね。

たとえやっとでも、歩けないわけではなさそうだし、なにより本年が歩くつもりで声をかけてるんだから、もし行きたがってるなら夫の助力ありきで、出来る範囲のことはする。

孫が顔を見せて「おばあちゃん」と呼び、夏祭りの雰囲気を味わうだけで十分なはずだから、まるまるお祭り観覧しなくても、なにかしら短縮してみたらどうかな。

[41. 匿名]

>>1
そりゃ年寄りいるとしんどいけど、それくらいしてあげてもいいのでは？
自分が義母の立場だとしたら辛くない？

[42. 匿名]

億劫って言っても半日くらいでしょ
そのくらいは人のために使ってもバチは当たらんよ
なんか人のために自分のお金や時間や手間を使えない人が本当に増えたね
心の貧しさが経済的な貧しさを呼ぶらしい

[43. 匿名]

>>5
私母親が高齢で未就学児の子供と3人でよく出かけていたときは、ほんっとうにほんっとうにしんどかった。
子供の歳にもよるけど、未就学児じゃ手がかかるし高齢者を労わる、合わせるというのを学ばせるといってもお出かけはまだ大変と思うよ。

[44. 匿名]

>>1
きーみーとーいたなーつーはー

[45. 匿名]

>>1
ここガルちゃんなんだからはっきり自分が行きたくないって言ってもいいのよ？

[46. 匿名]

>>1
夏祭りなんてそんなスタスタ歩かないし子供いるならいい機会だからよろこんで行くよ！義母も子供達も喜ぶし悪いことないじゃんと思うんだけど、主さんは単純に義母が好きではないのでは？

[47. 匿名]

>>5
ばあばのペース見てて我が子から目を離したら元も子もないけどね。我が子が小学校高学年とかならまだしも。

[48. 匿名]

>>6は何歳？

[49. 匿名]

>>1
義母にはスケボーに乗ってもらえば？

[50. 匿名]

暑いので子供連れて行くの
大変なのでーとか言っておく

[51. 匿名]

>>30
そこじゃなくて高齢の家族を大事にする姿を見せておいたほうがいいよってことじゃない？

[52. 匿名]

>>1
わかる
知り合いの家族と一緒に行動してたんだけど、高齢のお母さんが一緒で、最初は身内が手を貸したりしてたんだけど自分たちが盛り上がってきたらほったらかしになっちゃってたよ
私も時々は手を貸したけど自分の子供もいるし、ずっとはできなくて
子供と高齢者の両方を見るのは難しいよ

[53. 匿名]

>>39
横
でもそういう経験させないからスーパーとかでも走り回るような子が多いんだと思う
「子どもの自分が気を遣ってあげなきゃいけない相手がいるんだ」って学ばせないとダメだよ

[54. 匿名]

足腰弱くてさらにこの猛暑の中夏祭りって申し訳ないが自分のことあまりわかってなさそう
ムチ打つ行為だよ
庭で花火とかレベルにしないと倒れるよ

[55. 匿名]

>>6
24の時に結婚したけど義父母それくらいの年齢だった。あれから20年。まだまだ…まだまだ元気。批判、文句ばかり言ってるから気力もある。

[56. 匿名]

>>1
一緒に行こうって誘ってきたのは誰？夫？義母？

[57. 匿名]

実母(太ってる63)より義母(標準体型74)の方がしっかりしてる

[58. 匿名]

一緒にお出かけなんて嫌よ
用事があると言って断るわ

[59. 匿名]

主も含め、冷たい人ばかりでゾッとするわwしかも高齢者相手なのに思いやりみたいなのないんかね。
私ならたった数時間だし、しんどいの覚悟でフツーに行くけど。

[60. 匿名]

>>1
私なら行くかな
結婚して10年たつけど義母には良くしてもらってるから
子供達も分かってるから歩くの遅くてもいつもばあばに合わせて歩いてくれてるよ

[61. 匿名]

>>1
うちは70代義父母で、足腰は弱ってないけど、とにかく義母が仕切りたがりで、子どもの遊びまで仕切って、これしてあれして遊びなさいとか言う。地元のお祭りなんて一緒に行くと、近所や親戚に自慢したくて、はしゃいで、孫達に、「みんなに仲良く遊んでるの見せなさい」とか言ってくるから、主とは別の意味で行きたくない。

[62. 匿名]

>>8
人混みだとなかなか進めないしたいして速くないよ

[63. 匿名]

>>5
私は孫差別する祖母のことうぜーって思ってたから子供の時は老人自体が苦手だった
めっちゃ悪影響

[64. 匿名]

車椅子押すのはかなりの重労働だよ
汗だくになって祭りを楽しませるどころじゃなくなる

[65. 匿名]

>>64
車椅子なんて書いてないけど

[66. 匿名]

前に足がおぼつかない義母、旦那、私、子供の４人で外出したときに旦那がトイレ行った時のほんの数分に私がウロチョロする子供に気を取られてたら、その間に義母が派手に転んで怪我したよ
子供と年寄り同時にフォローなんて私には無理。
そもそも、その日まさに夜のお祭りに義母が「私も行く！」とワガママ言って聞かないから仕方なく連れてったらこの有り様。

[67. 匿名]

>>18
大事なことかもね
うち子たちも実家の曽祖父母寝たきりと認知症で会うたびに何回同じ話されても嫌な顔せず相手してくれてる
大きいじいじたちはもう病気やからしゃーないねん、いっぱい優しくしてもらったから会える時にお話しするなって
大人でさえ躊躇したり面倒だなと思うのにすごいと思う

[68. 匿名]

>>6
子ども4歳と3歳　夫33　義母57義父61　義祖父母80代
先が長い

[69. 匿名]

>>1
歩くのがやっとな義母は夏祭りなんて地獄だよ？
同居への一歩かしら？

[70. 匿名]

>>37
その気持ちもわかるけど、安全が最優先

[71. 匿名]

>>1
夫の地元がどのくらいの距離なのか、そのお祭りの規模、暑さ、情報が何も分からないね。
都心の私の地元だと、御輿も多く出て屋台も人混みも多く、幼児と年寄り連れて歩くのは無理。
さらに今年は夜も猛暑で、健康な人でもぐったりする。
希望は叶えてあげたいけど、何かあったらと思うと怖いよ。

[72. 匿名]

>>59
そういう人たちは将来子どもたちにも大事にはされないだろうしいいんじゃない？

[73. 匿名]

>>1
義母には夫が付き添って、主さんは子供から目を離さない体制で行けばいいんじゃないの。
足腰が不安な義母ならそんなにあちこち歩き回らないだろうし、小さな子供と一緒に行くならちょうど良いのでは。

[74. 匿名]

>>16
横。子ども達いなければ行くんじゃない？
やんちゃ盛りの子ども2人連れ出すのって本当大変だよ。
義母も見てくれるなら良いけど、それは望めないしむしろフォロー必要なんでしょ。

[75. 匿名]

>>16
主です。
そうなんです。
私が一緒に行くのが億劫で億劫で。
祭りの件は義母が夫に電話で話したら、「暑いし子供らが走り回ったらオカンのこと放置になるかもだしやめとこう」って断ったのですが、私の方にも同じ内容で掛かってきました。
「暑いしお義母さん辛くなりそうですよね？うちの子たち祭りではしゃいで走り回っちゃうかもしれない」ってやんわり断りましたが伝わってないかもしれないです。
普段はみんなでランチに行ったり家に行き来したり月一くらいで交流があるのですが、涼しいショッピングモールでさえ一緒に行くと歩くのが辛いとベンチで義母が待っているので、一緒に出掛けるのはこちらも辛い（面倒）気持ちになります。

[76. 匿名]

>>36
地域の小さい祭りならアリだけど混んでる花火大会や市の祭りはやめたほうがいい。

[77. 匿名]

>>5
高齢者の親がいるガル民目線の意見って感じで引く。小さな子供がいて老人のペースに合わせるとか無理すぎる。それで老人が怪我しても後味悪いし子供が怪我したり事故にあったら後悔する。

[78. 匿名]

>>1
姑のこと嫌いなんでしょ？あれこれ理由つけなくていいんだよ。

[79. 匿名]

>>1
足悪いの？やんちゃ盛り？そりゃ行けないよね、断ろうよ、といわれたいのね？

まだ歩けるんだから行けばいいじゃない。
お祭りでもないかぎり、会う約束つけられなくて寂しいんだと思うよ。
自分の夫も失っているわけだし。

お祭りの口実がないと誘えないくらい、きっと疎遠なんだよね？
誘われたくらいでトピたててしまうほど。

意を決してのお誘いにみえるし、夏の楽しみくらい一緒にすごしてあげてもいいと思うけど。

[80. 匿名]

>>53
それは経験の問題じゃなくて単に親の躾不足が原因でしょ

[81. 匿名]

チョロチョロする年頃の子供複数と世話がある程度必要な高齢者を全部1人でみるのはちょっと厳しいよね。
旦那さんが一緒で主に義母の面倒をみてくれれば何とか…後昼間じゃないことかな。猛暑で熱中症になられても困るし…

[82. 匿名]

>>5
父方の祖母は私が25のとき76，母方は88で、どちらも元気で健脚だったからよく出かけたなぁって思ったけど、それは私も大人だし、支える人が周りにもいたからだし…
主の場合は子も小さいし、読んだ限りだと他に支える人がいるかわからないからなぁ。
わざわざ夏祭りじゃなくて、家で過ごすとか食事を外でするとかじゃだめなの？一緒に何が何でも出かけるだけが祖母孝行じゃないよ、話をする、一緒にいるのが孝行だし。

[83. 匿名]

>>59
正直義母より子どもと楽しみたい。私にとっての祖父母が年だったけど「小遣いやるからみんなで遊んでおいで。土産話が楽しみだ」って送り出してくれてた。祭りから帰ってきたら軒先で手持ち花火してアイスやすいかをみんなで食べた

[84. 匿名]

ボケてるし耳遠くて会話にならないので老人ホームに入れました。

[85. 匿名]

>>7
うん、行くな
恩返しって感じかな
イヤなジジババでも行くかもな、なんか断れないや
後悔しそうで

[86. 匿名]

>>59
まともな高齢者なら「若い人たちと一緒に行動したら迷惑になるからばあちゃんは遠慮するわ」って言うと思うけどなぁ〜〜。

[87. 匿名]

>>75
月一で会ってるのと、旦那さんも断ったんなら、わざわざこの暑い中お祭り行かなくてもいい気がするよ。人も多いだろうし、もう一度旦那さんに言ってもらったら？

[88. 匿名]

>>80
その「躾」のうちに「経験させない」ってことがあるんじゃない？
そもそも親が「億劫、やだやだ〜。人の気持ちより自分の気持ち☆」なんだから、子どもはもちろんその背中を見て育つよね

[89. 匿名]

>>35
私も旦那と義母2人で行けばいいと思う
子供連れてくなら猛暑の中外ではなく涼しくてトイレも確保できる所がいい。

[90. 匿名]

普段の関係性にもよるけど、夫が義母を見て主さんがお子さんを見るのに集中できるなら行くかな
主さん一人なら熱中症の心配を理由に断ればいいと思う
一番危ない高齢者＆小さな子ども、気を遣うのは大変だもんね
私も義父が他界してるのですが義母と私と娘の３人でお買い物に行くと娘はおばあちゃんに好きな物を買ってもらえて私はランチ奢ってもらえて義母は私の運転で孫と買い物ができてWIN-WIN-WINです

[91. 匿名]

>>80
面倒ごとを避ける親だから躾もしないんじゃないの

[92. 匿名]

>>18
それを小さい子連れて迷子のリスクもある夏祭りでやる必要はあまり感じられないんだけどどう？みんなで食事するとか旅館に泊まるならわかるよ

[93. 匿名]

>>75
これでどうかな？
・義理母の家にみんなでいく。
・主さんと義理母で、子供と夫が祭りにいくのを見送る。
・祭りの格好をした子供と義理母の写真を撮る。
・祭りから帰ってきたらそのお土産話など聞きながらお茶して帰る。

[94. 匿名]

>>42
ホントにね。みんな冷たいw　

私は乗り気ではないにしても普通に行くと思うから、その辺の心の余裕あって良かったわ。

[95. 匿名]

>>75
この暑い時期に人混みに出掛けるのは、お義母さんも子供たちも熱中症の危険があるから止めましょうって言えばいいんじゃないの。
食事に行くとか、もっと涼しい場所を提案して納得してもらうしかないよ。

[96. 匿名]

>>86
基本はそうでも、今回はちょっとどうしても行きたかったんじゃない？
年取ったらなんでも子どもや孫優先にして自分の気持ちは抑えないといけないのかな？
なんでも自分優先はクソだけど、ここぞって時はあるもんじゃない？

[97. 匿名]

>>84
すんなり入った？
自宅介護や入院を経て、ホームに入った？

[98. 匿名]

>>59
しんどいのレベルが想像しているのと異なるのではなかろうか。
車椅子を押したことある？
道路って平坦に見えても僅かな傾斜があるからね
重い車椅子がそちらにそちらに行こうとするのを逆らい真っ直ぐ行かせる辛さったら半端ない
ベビーカーだと全く気にならない位の傾斜なんだけど、車椅子だととてつもなく重労働に感じるんだよね

[99. 匿名]

40手前の方、
旦那の祖父母まだいますか？

わたしんちは90ちかいのがいます

[100. 匿名]

今度82の義母と旅行行くけど
行く事忘れちゃわないか心配…

[101. 匿名]

>>9
帰省する時は日用食品色々買ってってる

[102. 匿名]

義母78歳
義父76歳

遠方に住んでいるけど、義母が終活のために不要なものをわざわざ我が家に送ってくる。
夫にやめてもらうように言ってと何度も何度も伝えているのに、何故か2人の間で送ってもらう話で終わる。
しかも実の娘2人には送らない。
マジでイライラする。

[103. 匿名]

>>88
よこ
まさにそれ
親が面倒くさい事や苦労から逃げてるの子供はちゃんと見抜いてるからね
そういう育て方したら将来何かあっても文句は言えないと思う

[104. 匿名]

>>96
主さんのコメに月1で交流あるって書いてあったよ

[105. 匿名]

>>75
祭りはまじで座れない
席出してる屋台とかに座れても屋外で暑いしそんな休めない
ショッピングモールでもそれなら祭りは絶対きつい
本人が一番きついと思うんだけどな…

[106. 匿名]

>>65
車椅子を提案しているガル民いたからねw

[107. 匿名]

>>105
トイレも少ないよね

[108. 匿名]

未就学児と高齢者なら歩くペース同じぐらいじゃない？うちの義母67で足悪いけど5歳になったばかりの息子ずっと手繋いでずっと歩いてたよ。
やんちゃだからってお祭りでも走り出すような子供ならちゃんと躾けてほしい

[109. 匿名]

>>105
祭りって基本的にずっと歩くか立ってるかだから普通に高齢者じゃなくても疲れるよね。

[110. 匿名]

>>59
気持ちはわかるけど、子供がある程度分別がつく年頃ならまだしもやんちゃ盛りでは厳しいよ
何かあったら「子供をちゃんと見とけ」って責められるのは親なんだし、人混みで危ない目に合わないとも限らない
楽しいはずのお祭りが台無しになってから悔やんでも遅いよ

[111. 匿名]

>>108
まだ小さい兄弟ってテンション上がったらふざけたりゆっくりテンポに合わせにくくなるからなあ。下手したらけんかを始めることもありえるし足の悪い義母に寄り添うか微妙だよ

[112. 匿名]

文面で少し冷たく感じたけど、小さいお子さんいて大変なんでしょう。お義母さんはそのやんちゃぶりを見たいんだと思うけど、どうすれば主の負担がへるのかな。主自身で考えてみたら?

[113. 匿名]

>>75
お祭りって人は多いし、夜店の鉄板やらなんやらで凄く暑いよね。昔は近所の神社のお祭りには行ってたけど、もう何年も行ってない。

[114. 匿名]

>>75
お祭りにはどうやって行くの？徒歩？
車なら途中休憩もできるし行ってあげたらと思うけど、徒歩ならお祭り会場着いたときにはもう疲れてそうだし見て回るなんて無理じゃない？
ショッピングモールでその感じなら炎天下の外なんてもっと辛いと思うけどな
義母さんどうしてお祭り行きたいんだろう

[115. 匿名]

>>75
とりあえずお祭りだけはやめた方が良さそうだね
子どもも見守らないといけないし

[116. 匿名]

自分の子供もまともに躾けられてないようだから高齢の義母も連れていくのは大変そう

[117. 匿名]

>>75>>1
町内のお祭りならいけるよね。
市とか区とか県とか地元といっても大きいのお祭りを希望しているなら、町内などもっと規模の小さいのを提案したらすぐ解決しない？
だめと言わずに代替案提示してあげたらいいじゃない。

[118. 匿名]

>>5
なんで老人>>>>幼い我が子、なの？

[119. 匿名]

>>34
そうなの？

[120. 匿名]

もしかしたらお祭りは主家族だけで、義母は家で待ってるつもりかも。楽しい田舎の祭りを孫に体験させてあげたいんだよ

[121. 匿名]

>>68は何歳？

[122. 匿名]

>>118
別にそうじゃなく、弱者に寄り添う経験

[123. 匿名]

>>53
自分が老人だからって意見偏りすぎ。

[124. 匿名]

>>112
月一で会ってるって書いてあるからやんちゃぶりは分かってると思う。

[125. 匿名]

小さい子供2人なのにお祭りで走り回っちゃうかもってどういうことよ。危ないし迷惑だわ

[126. 匿名]

80代半ばの姑と完全同居している
姑は今コロナ感染していて夫が会話面倒見ているんだが、夫が言うには相当具合悪いみたいとのこと
しかし 私からすると食欲無いだけで家中を元気にうろついており感染していないこちらがうつされそうで家事が出来ない
夫が義母に部屋から出ないでって注意しているけど夫の姿が見えなくなると出てくる
ちゃんと病院で検査してゾコーバ飲んでいるけど本当にコロナなのか？ってくらい何をするわけでもなくただ家中を歩く
元々まだらな傾向があったけどさらに進んだのだろうか

[127. 匿名]

義母は90歳。
旦那いわく認知が入ってるそうだけど、穏やかな人。
甘いもの食べるのが好き。
だけど、部屋散らかり放題　食べたゴミは我々と同じキッチンの机に置いたまま薬の袋もそう。食べた食器もそのまま。なんせほぼほぼ寝てる。トイレまで歩くのもしんどそう。服も言わないと同じの着続ける。歯磨きもしない。
なんで意志がないのかは私には理解出来ない。


もし義母に何かあったとき主人は延命治療の希望をするのではないか？その時私は賛成できるのかな？と自信ない。

[128. 匿名]

>>14
他の事なら一緒に行ってあげたら？と思うけど夏祭りだからなぁ。人混みに幼子2人に足の悪い義母連れては義母を大事にしてる私でも無理だべ。

[129. 匿名]

雨天でお祭りが中止になることをお祈りしておきます

[130. 匿名]

>>75
ちょろっとのぞいてファミレス寄って帰ればいいよ

[131. 匿名]

お子さんいくつなの？

[132. 匿名]

>>75 >>75
足腰悪い相手に合わせるのって大変だし疲れるし億劫なのもわかるけども

高齢で一人暮らしで寂しいから息子家族と交流したかったり、毎日同じことの繰り返しで新鮮味もないからそういうお祭りとかも行きたいのかな？と思うと自分はつれてあげたくなるけど

足が悪いから億劫だけで嫌な祖母じゃなさそうだよね
旦那と義母と子供の見守り交代しながら、時々同じ屋台みたり休憩してみんなで何か食べたら義母も嬉しいんじゃないのかな

[133. 匿名]

>>5 んで、おばあちゃんか子供どちらかに何かあったとき何か言われるのは健康な大人の保護者なんでしょ。気持ちも体も疲れるのが目に見えてるのに、そこまでして全員で祭りなんて行きたくないわ。　

[134. 匿名]

>>1
義父亡くなったなら寂しいんだろうね、、、
義母好きじゃないけど私なら行くかな。

[135. 匿名]

>>111
ちゃんと叱ろうよ、、、

[136. 匿名]

>>102
ゴミ捨てるのだってタダじゃないのに迷惑だよね
着払いで送り返してやりたい

[137. 匿名]

>>26
Annual

[138. 匿名]

>>1
夫を行かせて、主と子供は留守番。

私が義母なら、先の短い人生、最期は息子ともう一度夏祭りに行きたい。水入らずで。

[139. 匿名]

>>1
70代前半だけど足が悪い義母と小さい子供も連れて海外にも行ってるよ！身体の不自由な人との行動って、工夫しながら皆んなで楽しめるようにするし、それって子供の貴重な経験にもなるから。

[140. 匿名]

>>36
私もそう思う。
てか、綺麗事を言う人って歩くのがやっとな高齢者と外出した経験がないんじゃない？
ゆっくり見て回ることなんか出来ないよ。
ショッピングモール行くのだってさ、車停める場所がショッピングモール入口から近い場所とか、工夫しないと駄目。混雑してる時期は行けない。

[141. 匿名]

>>6
今のこの年齢は若いよね
アラフィフの私が20.30代の頃、この年齢はプラス10は上の感覚　見た目も中身も老けてた　50代後半で定年退職してる人も普通にいたし
今の時代は女性57歳は普通に職場で生き生き働いてる　10歳下の私とどっちが年上かなんて分からない
今は昔より10歳は若いよ

[142. 匿名]

>>5
一緒に行くこと自体は可能だけど、小さい子しか見られないから、それでも良ければどうぞって感じかな私なら
子供が楽しんで走り出したらそっちに付き添うし、申し訳ないけど老人より未来ある我が子が優先
何かあっても老人の責任は取れないけど、それでも良ければ

[143. 匿名]

>>111
当たり前だよ、それが子供ってもの
今めっちゃ硬い仕事している私だけど、子供の頃は楽しいときは思いっきり喜んだし、はしゃいでたよ
それを許容できない大人のほうが狭量ってだけ

[144. 匿名]

>>5 祭りなんて子供が１番はしゃぐイベントじゃん。んな時にヨボヨボのおばあの様子見できまへん。普段の生活でおばあさんに気を遣わせるのはいい学びだろうけども。

[145. 匿名]

母にも来てもらって、お祭り行くとか？

[146. 匿名]

>>83
何歳くらいでいくらくらい貰ってました？

[147. 匿名]

大きな祭りなら大勢の人がいろんな物に目移りしながら歩くんだよ？小さいおばあさんなんて蹴り飛ばされる可能性あるわ。やめとき。

[148. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ
義母が子供を世話できる大人の一人としてカウント出来るならまだしも、逆に自分が世話を必要とするんだったら、同じく世話を必要とする子供と同時は無理
体一つしか無いもん

[149. 匿名]

>>1
文章的に毎年誘われてる訳じゃなくて初めて誘われた感じだね
よっぽど嫌な人じゃなければ子どもは夫メインで見てもらって一緒に行ってみたら？義母は自分の足で歩けるのは今年が最後と感じてるのかもよ？

[150. 匿名]

>>1
祭りにいくだけなら、思いっきり楽しんでくれる子供と夫だけで良いわな
わざわざまともに歩けないお婆さんを連れて行くのはお荷物だわ、正直…

[151. 匿名]

旦那さんは？旦那さんも一緒に行くなら別に可能だよね？

[152. 匿名]

>>135
子供は祭りを楽しんでいるだけなのに、何で叱られないといけないの？
大人に気を遣っていないから？
大人様ですか？

[153. 匿名]

>>5
そんな機会はいくらでもある　むしろ何でもない日常のときにどういう気配りをしてあげたらいいかを学んだ方がいい
酷暑の人混みでの寄り添い方なんて特殊な場面だよ

[154. 匿名]

>>151
小さい子供が一人ならまだしも、二人いるなら旦那も子供見る戦力だよ
義母に割いてる労力は無いわ…

[155. 匿名]

>>152
お祭りはみんな楽しむ場所。たくさん人がいるのにふざけたり走ったりは迷惑だしそういうことをする場所じゃないです

[156. 匿名]

>>1
この時期の祭りは酷暑だし、コロナ明けて人混みも凄いし、屋台の食べ物や割り箸持ってる大人だらけで幼い子供にとっては危ない
自分の子供見るだけで精一杯、悪いけどお婆さんまで見られない

[157. 匿名]

>>75
お義母さんは夫が世話する
子供は主が世話する
一緒に行って、お義母さんが疲れたら先に帰ってもいいんじゃない。
入口まで行けば満足すると思うよ。

私も多少面倒でも「旦那に恩売っとくか」ってなんとか頑張る日があるよ

[158. 匿名]

>>155
みんな、の中に子供も含まれるので
楽しむ人が迷惑な人はお祭りに来るべきじゃないです

[159. 匿名]

>>155
逆に私はそういう神経質な人が些細なことでイライラしてるのが迷惑なんですが…

[160. 匿名]

>>158
子供もいるからなおさらですよ。危ないことや人に迷惑かけることをそのままにするなら家にいてください

[161. 匿名]

>>159
めっちゃ分かる
一番空気が悪くなる

[162. 匿名]

>>160
別に危なくもなければ、迷惑でもないです
多少はしゃいだり走ったりも経験
お祭り会場は温室じゃありません

[163. 匿名]

>>155
そういう細かいことで目くじら立てる人が、一番場の雰囲気を壊してる
しかも自分がかけてる迷惑に気付かず、自分こそ正しいと思ってるから始末に負えない

[164. 匿名]

>>162
人がたくさんいる場所で走り回らせてOKって普通にやばいよ

[165. 匿名]

>>159
うん
楽しい空気を壊してるのは、間違いなくこういう人

[166. 匿名]

>>164
多少のことだからでは？お祭りだもの、仕方ないよ
そういうもの

[167. 匿名]

>>159
人混みで子供が走り回っても放置で他人にぶつかっても怪我させてもお祭りだから〜ってどんな神経してんだ

[168. 匿名]

>>140
よこ
車いすの祖父と、長く歩けない祖母がいるからこそ「〇〇行きたいなぁ」って言われたらちょっとだけでも見せてあげたいって思う。
普段は病院と近所のスーパーマーケットしか連れて行ってない。

[169. 匿名]

足腰が弱いのに自分から誘ってくるの？
ありえない

[170. 匿名]

>>155
ごめん、私子供が楽しそうにはしゃいだりしてるの見ると、こっちもキラキラした気持ちになって嬉しくなります
逆に、そのくらいのことで苛立ってる大人を見ると悲しくなります

[171. 匿名]

>>155
子供がはしゃいでても楽しい私はお呼びでないですか？

[172. 匿名]

>>170
はしゃいで楽しそうにしてるのと走り回ってぶつかってきたりするのは全然違うよー。子供小さいなら迷子になっても困るし怪我したりさせたりもあるから手繋いで歩くよ

[173. 匿名]

月一で会ってるんだから、そんなに無理に夏祭り行く必要ないと思うよ。旦那さんと2人で行ってくればいいのにね。孫に会いたいならもう少しゆっくりできるところで。

[174. 匿名]

>>59
こういうの極端なんだよね。そもそも今回の話は足の悪い義母に幼児2人に夏祭りよ？しかも猛暑で。夏祭りの人混みの中、子供2人を見るだけでも見失わないようにするの大変なのに足の悪い義母まで面倒を見るのは無理があるでしょう。確かに子供はお婆ちゃんを大切にしているか親の行いは良く見てそのように育つから親孝行も大切だけど無理な人を人混みの中に引き連れて行くなんて逆に将来、子供達が夏祭りの中にベビーカーに赤子をのせて行くようになりそうだわ。危険な事、無理な事もある、だけど可哀想だから他で埋め合わせしてあげようね。その姿勢でいいじゃない。

[175. 匿名]

>>166
じゃあ自分の子が走り回って怪我しても文句言わないでね

[176. 匿名]

>>12
いや、最初が肝心だよ。
子どもに教える機会は他にもたくさんあるから。

[177. 匿名]

>>97
旦那の姉が世話するのが大変でホームに入れたよ。嫁より娘の言うことの方が聞くよ。

[178. 匿名]

お祭りの規模はどんなんなの。
小さな町で近所のお祭りの夜店をちょっと見るくらいなら良いんじゃない？
真昼間の三社祭みたいなでっかいのは絶対無理だと思うけど

[179. 匿名]

>>11
金は出しても口出すな(^^)介護ももちろん嫌だよ
少しの誘いも辞めてください迷惑です(^^)
結婚した途端に義母はクソ義母に早変わり(^^)
特に何もされてないけど絶対に許さない(^^)
あ、私の親はうちに入り浸ってもらって構いません！
私の親は保育園のお迎えよろしくね！
周りもそんな感じだし世の中の風潮もガルちゃんもそんな感じなので罪悪感は微塵もありません
私ワーママで稼いでるし良い親やってる（＾ν＾）

[180. 匿名]

>>166
毎日見てる親にとっては多少かも知れないけどお祭りなんて大人1人で歩くのも大変なぐらい人いるんだからそんな中ふざけてるの放置して他の子供怪我させたりとかほんとやめてほしいわ

[181. 匿名]

>>155
串モノを食べ歩きしてる人や慣れない浴衣でゆっくり歩く人など、人の流れがいつもと違うよね
子供や足元の覚束ない本人も危ないし、人にぶつかって迷惑かけちゃう可能性も高い

[182. 匿名]

>>1
地元の祭りって義母が近所へ自慢したいがために誘ってるよね
普段ショッピングモールに連れて行ってるのにさらに要求するってことは、要は見栄っ張りなんだよ
意地悪かもだけど、車椅子レンタルするなら行きましょうって言ってみれば？
たぶん行かないって言うよ！
高齢者はある程度の線引きしないとわがまま酷くなるよ

[183. 匿名]

>>80
ガル民はみんなその躾がしっかり出来てるから子育てトピで偉そうにコメントできるんだよ！
偉いよね！

[184. 匿名]

>>12
主が優しくないから身につかないのでは…

[185. 匿名]

>>157
小さい子ふたりをお祭りで主１人で連れて歩くの無理じゃない？

[186. 匿名]

>>163
子供を走り回らせたりふざけたりそういう楽しみ方をするなら公園のほうがいいよ。
みんなゆっくり歩いてて、小さい子供とか食べ物食べてる人もいるわけでぶつかったり邪魔にならないようしながら楽しむものでしょ。気をつけててもぶつかっちゃったりするのにふざけてるの放置してお祭りなんだから仕方ないでしょはちょっと違う

[187. 匿名]

>>1
うちも義父が他界して義母が一人暮らししてるから旦那が心配してどちらか必ず週1は様子見に行くし、ご飯食べに連れ出したり、行きたい所に連れて行ったりしてる。私の親と違って立派な義母だし、夫が私の親の事も色々やってくれたので私も出来る事はやってあげたいと思ってる。

[188. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど、なんとなく気持ちはわかるよ
もうすぐ80になる義母がディズニーに行きたがってことあるごとに「ディズニーのホテルに泊まって、1日目はランド、2日目はシーに行きたいわ」って暗に連れていって欲しいようにいってくるんだけど、今は新エリアオープンもあってディズニーホテルを取るのも難しい、スマホがないとほぼ園内でアトラクション乗れない(義母はガラケー)のに、義母の中ではディズニーは最後に行った20年前の記憶で止まってる。今は昔とは違ってとても混雑してて乗り物も沢山は乗れないって説明しても、わかってくれない

毎回どこにいくにも私が手配してるし、チケット取るのもホテル取るのも全部私がやることになる
園内でも気を遣って楽しめないし正直一緒に行きたくはない

[189. 匿名]

地元の大きい祭りで暑い中、倒れて失禁状態で担架で歩道の人混みかき分けて救急車に運ばれてったばーさん見たよ。たぶん熱中症。
それ以外は誰もそんなことなってになかったから、やっぱり老人は体調不良になりやすいし夏祭りなんてやめたほうがいい。せめてもっと涼しい時期にやる祭りへ。

[190. 匿名]

>>169
弱いと主さんが書いているだけで、誘ってくるくらいなら少しは歩けると思う。
平均的に弱ってはいるんだろうけど。

[191. 匿名]

>>93
おばあちゃん視点だと、自分が足手まといになる発想はないはず
華やかで活気がある非日常な場所や時間を、リアルに息子一家と楽しみたいんだと思うよ

[192. 匿名]

>>1
歩くのがやっとって文字通りの意味だとしたら、そもそも人混みを歩くのは無理なんじゃないかなぁ。
お祭りの規模や混雑具合が分からないから何とも言えないけど、お祭りでテンション高くなってる人達で込み合う場所で、人の流れに沿って歩くことはできないのでは。
お義母さんの希望に沿うことも大切だけど、出来ることと出来ないことは分けて考えないとね。

[193. 匿名]

>>167
そういう家庭って高齢者がいてもいなくても、子供のするままに任せているよね。
　

[194. 匿名]

>>10
誰が面倒みてるんですか？

[195. 匿名]

義母68歳のみのだけど、義父が亡くなってから一緒に出かけたことないよ。
義父が亡くなる前も近くに住んでる義弟家族と義妹家族も一緒に外食のみ。

[196. 匿名]

>>102
何度も断っても送りつけてくるなら受取り拒否にする

[197. 匿名]

>>16
何をされたわけでもないのに義母は敵と思い込んで、
軽んじてもいいと思ってるんだろうね。
がるちゃんばっかり見てるからこうなる

[198. 匿名]

この間夏祭り行ったけど猛暑、人混み、座るとこなしでへとへとだったよ。高齢の義母には本当に危険だと思う。コロナも怖いしゆっくり個室でランチでもしたら？

[199. 匿名]

>>122
寄り添うって何？現役世代は老人のために生きてるわけではない。これからは若い人が主役の社会になって欲しい。

[200. 匿名]

>>63
そうそう、うちも
というか、小さい頃、老人に優しくされたことがあまりない
友達の家に行っても、同居のおばあちゃんは無表情に上から下までじ〜っと
見てきたり、寝たきりのおじいさんはいやらしい感じで
「かわええのお」とにやついてきた
だから、介護とか福祉の仕事を自ら志望する人は、高齢者に
大事にされてそだったんだろうなと思ってる

[201. 匿名]

>>1
質問されてるのに主出て来ないな
残念ながらこれも釣りトピかな…

[202. 匿名]

>>1
そんな風に迷惑に思われちゃうんだ。切ないなぁ〜読んでてなんか悲しくなった。
おばあちゃんお孫さんとお嫁さんと夏祭り行きたいんですね。
ご主人も一緒に行ってもらってそんなに長い時間じゃなくてもダメですかね？

すごく混んで暑いだろうから、雰囲気だけ楽しんでサッと行って帰るだけでも良い思い出になるかな。って

[203. 匿名]

>>23
最後の旅行と思って行きたいのでは？

[204. 匿名]

>>2
祖父が生きてるのか死んでるのかも知らないって希薄な関係だねw

[205. 匿名]

>>1
億劫はハッキリ言い過ぎでしょ。
ただやんちゃ盛りと歩行困難な老人の両方のサポートは現実的に無理なのは誰でもわかる話だから、やんわりそう伝えて、イオンとかららぽーとのイベントにでも連れて行ってあげたら溜飲下がるんじゃないかな。

[206. 匿名]

>>155
横
なんか話違うよね。111さんは足の悪い人に合わせて普通以上にゆっくり歩いて、疲れそうだったら端によって休むとかおばあちゃんの速度に合わせるのが難しいって話をしてると思う。
祭りの場で1人で突っ走ったりして迷惑かけてる子供の話はしてないよね。

[207. 匿名]

>>202
子供からしたらお祭り楽しみにしてて、雰囲気だけみて帰りましょうで回収されたら絶対ぐずるよ。
そのあからさまにおばあちゃんのせいですって空気感を目の前で見せるのも微妙だと思うけどね。

[208. 匿名]

>>122
よこ
言ってることはわかるけど、お出かけじゃなくてもその気持ちや行動は養われるよ。

[209. 匿名]

>>168
うちも回転寿司行ってみたいっていうから、
お安い御用！と連れて行ったらタッチパネルとか見た時点で、説明しても何が何だかわからなくて萎えちゃったみたいで二皿食べたらもう帰りたいって言われちゃった。
老人の行きたいって案外そんなもんだよ

[210. 匿名]

>>83
要するに義母にも自分の祖父母と同じように留守番させて、自分達が祭りから帰ったらスイカやアイスを食べれるように準備しておいてくれってことね。

[211. 匿名]

>>75
オカンって呼ぶから大阪？もうすぐ天神祭あるけど天神祭やったら人混みヤバイから止めといた方が…
義母さんは屋台の雰囲気とかを楽しみたいのかな？

[212. 匿名]

>>13
世界中
小姑嫌ってるのでこころ強い。
なんで、あんな偉そうなんだろ小姑

何の取り柄ないのに
55のババア
顔面偏差値、学力3


法律で一人殺すの許されるならお前を殺す

[213. 匿名]

>>1
旦那と二人で行かせよう

[214. 匿名]

>>75
「普段はみんなでランチに行ったり家に行き来したり月一くらいで交流」があって、夏祭りは夫さんが状況判断した上で断っているのに、主さんに言ってくること自体、めんどくさいね

[215. 匿名]

>>151
横
可能だよ
意地でも行きたく人は何言っても無理の一点張りなんだろうけど笑

[216. 匿名]

>>209
難しかったなぁって笑い話になって、それで満足するなら良いじゃない？

[217. 匿名]

>>214
息子に断られたことを忘れてる可能性もありそう

[218. 匿名]

>>132
そんな自分が寂しいからって息子夫婦に依存されてもね…

[219. 匿名]

70代

↓私の義両親の場合です。
・考え方が古く押し付けがましい。自分達の理想をおしつけてくる。
・強引で自分都合で何でも進めようとする。
・息子夫婦にはゆくゆくは世話してもらう前提の甘い考え。
・休みや時間あれば自分達への接待を求めてくる。
・次の世代に迷惑になるから、とか全く考えてない。
お墓入る前提(そもそも管理するつもりもないけど、義家のお墓に入るのだけは絶対に絶対に嫌！)だし、実家も片付ける気配ないけど、うちら戻りませんえ？

まだ亡くなる年齢ではなく元気なのですが、申し訳ないがこちらも全部に付き合う余裕も将来計画もないっす！
価値観や考え方が違い過ぎて、この先喧嘩になりそうだなーと思ってる。

[220. 匿名]

年齢が離れてる分ジェネレーションギャップを感じる。
田舎の人だし考え方もアップデートできてない。
恐らく私の親と義親でもギャップがあると思うレベル。

静かにしてたら大切にしたいと思えてたのに、自分達の思い通りにしようとプレッシャーをかけてくるので、一気に嫌いなった。

[221. 匿名]

>>5
なんで年寄りに合わせなあかんの？

行きたいところも行きたい屋台も我慢することになりそうだけど…

[222. 匿名]

こちらは億劫ですが向こうはまだ若いと思ってる。

運転に自信あるのと、時間ある分若者並みにフットワーク軽く動く。
義母は義父に運転係を頼むことが多く、車で40分くらいの私たちの家にわざわざ物を手渡ししてくる。郵送でいいのに。
定期的な用事も1時間とかかけて、運転させてる。

旅行も義父の運転頼りで年寄り集団で出かけてるみたい。私たちは行ってない。
今の所人様に迷惑はかけてないけど、もう若くないのを自覚した行動をとって欲しい。
絶対考えてないけどタイミング見て運転免許も返納して欲しいと思う。

[223. 匿名]

夫が一緒で、おかあさんの世話を見てくれるなら。

[224. 匿名]

>>1
うちなんて83だよ
義母にはノータッチ　電話来ても出ないわ。用事あれば旦那にかけてくるし
旦那が粗相したときに旦那の味方したからダイッキライ
私から義母にかかわることないわ。何かしてあげるときも絶対旦那に対応してもらう

[225. 匿名]

>>114
どうしてお祭りに行きたいんだろう？って、孫たちが夏祭りで楽しそうにしているのを見たいからじゃない？夏の思い出が欲しいのかもしれん。

[226. 匿名]

>>74
子供いないなら義母も誘わないでしょ。

[227. 匿名]

義父75
義母68なんだけど元気

[228. 匿名]

>>9
その年で自転車スイスイ乗れるのすごい！
私59だけどそろそろ買い物の重たい荷物のせて自転車に乗るのこけそうで不安になって、暑くなったのもあって最近は旦那が車出してくれる日しか買い物行ってない。

[229. 匿名]

>>29
意外と義母が嫌がりそうだよね。
夜だしなぁ。しんどいと思う。

[230. 匿名]

>>227
その歳ならまだ元気じゃない？
うちも義母70義父75だけど元気そうだよ。
80過ぎとかになったら心配になるかも、田舎に住んでるし車の運転とかどうするのかは私からは聞けない…

[231. 匿名]

>>85
うん、そこまで衰えてたら関係があまり良くなかったとしても行くわ。やっぱり後悔しそうで。

[232. 匿名]

あなたもそんな日が来るんだよ
　子供叱るな　来た道じゃ
老人嗤うなゆく道じゃ

[233. 匿名]

>>122
子供が弱者だよね。
義母は誘拐されないだろうけど。
義母は保護者側なんだから、本来は子供の安全を考える目線がなければ大人失格なんだよ。

[234. 匿名]

>>224
私も！
義母は人の悪口ばかりで自慢ばかりで大っ嫌い。会話すると私まで悪口仲間になっちゃうわ。

[235. 匿名]

>>79
はぁ？なんで義母のために疲れることせなあかんねん
いらんわ
だったらあなたがやったげてー
私は絶対お断りだわ

[236. 匿名]

>>1
仮にみんなで行くとして、お子さんと義母の面倒を見るのは主さんになっちゃうんじゃない？
ご主人の地元のお祭りなら地元の知り合いとかにあっちゃうこともあるだろうから、一人でお子さん+義母の面倒を見るのは無理だと思うよ
ご主人はその辺なんて言ってるの？

[237. 匿名]

>>217
もしそうならなおさらみんなでお祭りとか厳しいよ

[238. 匿名]

>>75
旦那がオカンと、主が子供達と祭り回ったらいいのでは？

[239. 匿名]

>>114
横

車で行ったとしても祭りなんか地元の小さい祭りでもいっぱい来るから会場周辺は入って行けないよ。

[240. 匿名]

>>75
主可哀想。気が使えない義母だね。月１で会ってあげてて優しくしてもらってるのにわがまま言うなよな。あんたがスタスタ歩けるなら一緒に祭り行ってあげるよ、って言ってやんな！

[241. 匿名]

>>231
暑い中じゃなければいくらでも一緒に行くんだけどな。
涼しい所や涼しい時期なら全然行く。
倒れちゃったり具合が悪くなったらそれこそ後悔しそうだから。

[242. 匿名]

旦那さんが義母の介助するならべつにいいんでは？
旦那来なくて小さい子×２の世話＋義母の介助だと断る一択だけど

[243. 匿名]

>>75
旦那親の世話する気なくて草

[244. 匿名]

>>179
自分は嫁から義母にこの先なっていくけど、まぁ気持ちはわかるけど、実親に入り浸ってもらって構わないはなかったかなー。
この人は育児が落ち着いたら途端に実親も使い捨てになるか離婚コースにいきそう。

[245. 匿名]

>>230
聞いたら最後よね…

[246. 匿名]

>>243
実子がやるべきだと思う
逆に何で嫁がやるものなの？

[247. 匿名]

仕事中、母から携帯に連絡があった。
片目に黒いモヤがかかり
片目が見えない？見えにくい、とのことだった。
数日前から痺れや視界が歪むと言っていたので
脳梗塞？と思い、『すぐ救急車を呼んで！』と言ったら
『様子を見る、見えなくて怖くて、
パニックを起こしたので連絡した…』だって。
どう思いますか？
私は、
『そっか、びっくりして連絡してきたんだねー』って
優しい気持ちになりませんでした。

[248. 匿名]

一緒に行ってあげたら？
旦那さんがお母様を見てればいいんだし問題なくないかな？
嫌なお母様だったら行くの断るけどどうなの？

[249. 匿名]

>>75
答え出てんじゃん
行かなきゃいいじゃん
何で迷ってるの？訳わからん

[250. 匿名]

>>247
それは救急車を呼ぶべきでは。
脳梗塞の可能性もあると思うよ。せめてかかりつけ医には診てもらった方がいい。

[251. 匿名]

>>5

なら、家の中でいい
子供に何かあったら？
旦那が行けばいい
旦那さんに言って、冷たいとかなんか言われたらスルー
言える時に義母に、こういう事があったと言ってもいい

[252. 匿名]

>>250
そうですよね。救急車を呼べ！と言っても頑なに断るから、すぐ仕事を休んで駆けつけて病院へ行きました💦眼圧が急激に上昇した症状だったようです💦

[253. 匿名]

旅行なら億劫だけど、夏祭りなら一緒に行くかな！

[254. 匿名]

>>1
やんちゃな小さい子が２人いて歩くのがやっとの義母。
それは行ったらいかんやつよ

[255. 匿名]

>>217

214です
>>237さんの回答と同じです 笑

[256. 匿名]

>>252
下手したら緑内障になるよ
たかが眼圧と甘く見ないほうがいい

[257. 匿名]

>>1
そのまま伝えれば良いのに。
年寄りの足腰に理解してあげられない人なら、この先あんまり関わり持たない方がお互いの為だと思うわ...
子供がやんちゃ盛りだからとか関係ないよ。

あなたの価値観を伝えて、関わりたいと思うか向こうにも考えさせてあげた方が良いよ。