嫌われたくない、が根本的にある彼氏

[1. 匿名]

例えばお互いの会いたいペースを話した際、私は前もって1人の時間が欲しいと言ってたので
それを察して「会うペースは2週間に一回で良いかな」と言われました。

後々詳しく聞いてみると「本当は毎日会いたいと思ってたが、そう言うと重くて嫌われるかと思った」と言われました。

この他にも、こういう価値観だと彼氏が言ったことを私が自分はその価値観とは違うと言うとそれに合わせてこようとします。

最近ようやくこの根本が、私に嫌われたくないからということが分かりました。
同じような彼氏や旦那さんがいる人どう対処してますか？
本音が見えなくてこのままで大丈夫か不安です…

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
気遣いできるオレかっけー

[4. 匿名]

そう言うのがダメで今の旦那と結婚したがモラハラだったよ…

[5. 匿名]

女々しい奴め
ゲイだな

[6. 匿名]

[7. 匿名]

別れるフラグかと

[8. 匿名]

[9. 匿名]

好きだから君の言う通り、コンタクトにして眉毛整えて
二重整形予約してきたよ
って言われた時はゾッとした
付き合ってないしそうしろと言ってない
友達にメガネもいいけどあの子メガネ外した姿もみてみたいなー　私二重じゃないから二重の人憧れるなーって言っただけなのに

[10. 匿名]

嫌わないよー大好きだよーって言いながらうまいこと踊らせてやるべ

[11. 匿名]

陰キャだね

[12. 匿名]

>本音が見えなくてこのままで大丈夫か不安です

それをぶつけてみたら？
相手に本音を望むなら自分もそうしないとただのわがまま

[13. 匿名]

多分家庭環境影響してるかも？
私自身最悪な家庭環境で育ったから人の顔色ばかり伺うようになって嫌われたくないとかこう思われたら怖いとか思ってしまう。

[14. 匿名]

>>1
毎日はキチガイやん。

[15. 匿名]

破局しな

[16. 匿名]

>>6
小学生が書いたん？って文字やな

[17. 匿名]

少なからずみんなそうじゃない？
そりゃ好きな人に嫌われたくないよ

[18. 匿名]

>>1
それ主から嫌われない自信と安心感得ても友達から嫌われたくない気持ちで次は外の人優先になるよ
うちの旦那がそう
家族後回しで外の活動に専念してる
そう言う人ってみーんなから好かれたいからイエスマンになっていい人でいたい

[19. 匿名]

いちいち他人に気に入られようとしてたらアンタ変なのにカモられるで！
って母ちゃんなら言えるんだがなぁ…

[20. 匿名]

>>17
ね、出会った当初から
ありのままの私を見て！誰にも媚びない！変わらない！
みたいな方が接しづらいよ

[21. 匿名]

合わせてくれるの最高じゃん
言いたい事言い合ってたら価値観の違いって結局別れる。

[22. 匿名]

>>6
ダサいのにええこと言った感がなんか無理

[23. 匿名]

>>1
めんちゃ勉強出来て稼げる人が好きだからそうなってよ。
って言ったら高偏差値の大学に入り直してくれるかもじゃん
使いようだよ
まぁその時には他の女に取られてしまうけど

[24. 匿名]

会うペース別に決めんでよくね？

[25. 匿名]

>>21
結婚生活なんて殆どそうなのにね
若いのか

[26. 匿名]

何でそれで2週間に一度と一方的に言ってくるのか。
そのエピソードだけで決めつけよくないと思うけど、「先回りしつつ【折れてあげてる被害者なオレは悪くない】」という自己防衛を感じた。過去にそういう人がいたので。

[27. 匿名]

こういう人って結婚したら豹変したりしないかな？ずっと自分を抑えているから、爆発しそう。

[28. 匿名]

>>1
それって、自分が嫌われたくないだけで、相手を思いやってるのとはちょっと違う気がする。
「僕は毎日でも会いたいけど、君はどう思う？」って正面から聞けばよかったのに、後出しジャンケンはだるい。

[29. 匿名]

本音を聞き出してどうしたい？
主も妥協点見つけたり、相手に寄り添おうという気はある？

そうであれば、聞き出せば相手も本音を話してくれるという事が分かっているので、本音を言っても受け入れてもらえるんだ、って思わせることがまずは大事。

[30. 匿名]

>>1
後出しされると微妙な気持ちになるね。お互い　これは言っても大丈夫なのかと気にしすぎて言いにくい感じになってしまうね

[31. 匿名]

>>1
うちの旦那は嫌われるとか全く考えず自分自分の人だから羨ましいと思うけど、度がすぎると困るよね。ちなみにうちの旦那は結婚前は私に合わせてたよ。だから気を許して変わるタイプもあるかもしれない。自分に自信がない人って人に合わせまくるか攻撃的になるかどっちかだよね

[32. 匿名]

自分の意見を言わずに相手に合わせてばかりだといつか爆発するもんだよー！なんかそれ怖いんだけどwって言ったりしとけば？

[33. 匿名]

案外そういう人ってモラハラっぽい気がする。弱気とかじゃなくて自己保身が強い。あなたに嫌われたくないってあなたが大切と言うよりは自分自身が何よりも大事と言うか

[34. 匿名]

単なる言い訳にしか…

[35. 匿名]

本音言われたところで主さんは相手に合わせる気ある？

[36. 匿名]

>>1
女も割とそんな感じじゃない？
好かれるために自分を偽るよね

[37. 匿名]

え、会うのが2週間に一回って少なくない・・・？
最近の若い子はそんなもんなの？

[38. 匿名]

単純に合わせてくれるいい彼に思うけど

[39. 匿名]

>>1
そのタイプと結婚したら結婚後全てが嘘だったと判明してそこから嫌いになってなんだかんだあって結局離婚したよ

[40. 匿名]

俺様よりずっといい。

[41. 匿名]

>>37
若いかどうか分からんよ
ただ私も10代の頃から1人の時間欲しいタイプだったから月2で会えたら十分と思ってた

[42. 匿名]

>>6
なんか下手な絵あげるのガルではやってんの？

[43. 匿名]

年とった今ならそういう相手も大事にしようと思えるけど、若い時は一緒にいて楽しくなくて別れたな。
嫌われたくないって結局意識が全部自分に向いてるんだよね。主さんの事を思ってるようで実際は違う。

[44. 匿名]

>>1
自分から合わせておいて後から実は～とか言うのは押し付けがましい
気弱とか気遣いじゃなくて面倒だからそうしてるだけでは
だって後出しすれば「1発正解」だから楽じゃん

[45. 匿名]

>>1
嫌われたくないなんて健気でかわいいじゃん
ただ、別れ話とかでた時、こんなに君に合わせたのに!!とかなりそうでこわい

[46. 匿名]

>>1
そういう性格って根強くてなかなか改善は難しそう
毎日大好きって主さんが気持ちを言葉にしてあげたら少しは自信持てるかも

[47. 匿名]

会うペースを決めちゃうと2人の予定に義務感が出て更なる話し合いのネタになりそう。マイペースな人か、マイルールが色々ある人なのでは

価値観も具体的にどんなのだろ。後々「お前に合わせたのに…」とか言われたらいやだw

[48. 匿名]

>>1
少々依存的な彼氏さんなんじゃないかね？
人間関係ってさ、私はこういう価値観、あなたはそういう価値観でいいはずなんだよ。本来はね。同じじゃないと嫌われる！っていうのは、まぁ、精神的に自立してないんだろうなーと思うよ。少し子供っぽいかもね。

[49. 匿名]

>>1
私には飾らず本音を言ってほしいと言い続けるしかない
多分育った環境で自分の意見をのびのび言えなかった可能性あるから、若いうちに直せるなら直したほうがいいね
相手との関係を深めたいよね
背景もわかってあげて、怒ったりせず気長にやっていくのがいいかも

[50. 匿名]

>>37
私も少ないと思う。というか極端？
仕事や体調の都合で流れたら月1…

[51. 匿名]

そういう人は妻の尻に敷かれる旦那になるよ、かかあ天下になれて良いのでは？

[52. 匿名]

こういうのって何かあった時被害者ヅラして好きだったから我慢してたのに！ってなるから別れた方がいいよ
溜め込むタイプはキャパ超えた時がヤバい

[53. 匿名]

毎日会ってる人いないから大丈夫

[54. 匿名]

>>1
でっぱったとことひっこんだとこをすり合わせて1つになってく
ってMISIAも言ってるよ｡私にばっかり合わせてくれなくていいんだよ｡
お互い本音で向き合っていきたいって話してみたら？

[55. 匿名]

合わせるだけならいいけど、いちいち実は～って後から言ってくる上に「僕は違うけどあなたに合わせたよ」はウザすぎる
こっちは合わせてなんて頼んでねーし恩着せがましい

[56. 匿名]

依存体質です。
私も彼の言うとおりにしています。
多モラハラだけど、私はそれでいい

[57. 匿名]

>>9
その方と付き合ってないから、さすがにあなたのコメントはトピ違いだと思います。トピ文をよく読んでから投稿していただけませんか？

[58. 匿名]

>>1
毎回どう思うか聞いてる。
私が意見を言ってしまうと合わせてしまうから、先にどうしたいか聞くようにしてる。
そしてどうしたいかを素直に言ってくれたら肯定的に捉えて喜ぶようにしてる。
少しでも嫌な感じを出すと次から本音を言ってくれなくなるので、どうしたいか聞いた時は絶対に優しく受け止める。たとえそれが自分が少し嫌なことであっても。
だんだん言えるようになってきたら、相手の思うことを聞いて肯定した後に自分はこう思ってたんだけどどう思う？と聞く。
こうやって少しずつ相手が素直になりやすいような環境を作ってるよ。

[59. 匿名]

>>1
毎日会いたいとかいう感覚であることを口にする時点でおかしい。
会いたいと思うのはわかるけど、学生だろうが社会人だろうが現実的かどうかを考えて割り切れない人は付き合ってて疲れそう。
これ経験あるけど、友達の彼氏がそんな感じ（毎週デートの予定を入れたいけど入れられないことをずっと不満に思っていたと後で言われたらしい）だったらしい。心配して友達全員で言ってはみたけど結局彼氏の普段の優しさと安定した職で別れたくなかったみたい。本人がそれでいいならとそれ以上何も言わなかったけど、後々その子自身も彼氏に感化されて悪い方向に行ってしまった。
長くなって申し訳ないですが、こういうケースもあるので気をつけて。

[60. 匿名]

主と会えないんだし、
そのうち彼氏も会えない間に、
友達や趣味を優先するようになるよ
合わせてるのがその理由でも
他に頻度合う人いたら別れる
そんなもんじゃない？
嫌われたくないからってのも最初だけだよ。

[61. 匿名]

嫌われないかばっかり気にする人と付き合ったら
モラハラだったし、もしかしたら統合失調症が寛解した状態だったかも
被害妄想が尋常じゃなかった
オセロかもしれないけどとにかく病的で好きじゃなくなった

[62. 匿名]

お試し行動はやめろ
モラハラ予備軍

[63. 匿名]

価値観なんてみんな違うのが当たり前。
主さんは彼の価値観を理解し尊重する気持ちがありますか？

[64. 匿名]

>>1
そんなことで嫌いになったりしないよと言ってみては

彼が本音を言うようになっても嫌いにならないのであれば

[65. 匿名]

>>1
そういう主は本音言ってるの？
「私はあんたの本音が知りたいの。建前使わないで、本音で話してよ」ってさ。
それができないなら、主も彼氏と同じで相手に嫌われたくないから本音を隠す人間だよ。

[66. 匿名]

聞いてきたのに、本音言った時に否定されたり、無理！みたいな態度なら次から本音言えなくなるよねえ。
嫌われたくないからより、変える気ないから顔色伺って言えないて友達居た。

[67. 匿名]

>>9
妄想？

[68. 匿名]

>>23
だね。
主の彼氏は現状「勉強できて稼げる人」ではないから身の程を弁え、主という女を選んだ訳で、「勉強できて稼げる人」になって自身のレベルが上がれば主よりもレベルの高い女に乗り換えると思う。
男ってバカそうに見えてそういうとこ賢いよね。女みたいに格上とは付き合おうとせず、格下か同レベかちょっと上と付き合おうとする。

[69. 匿名]

>>1
そういう性格やら性質って女に多くない？
恋人に嫌われたくなくて自分の意見を言わず恋人にあわせまくってたくせに、内心は不平不満溜め込んでて急にそれを爆発させてブチギレるタイプ
察してちゃんにも似てるけど、まさにトピ主の彼氏じゃん
価値観や感性が違って当たり前だからお互い話しあって妥協案を出すのに、彼氏はそれを放棄して棄して摺り合わせをする気ないってことだから、何言っても無駄では？
それを指摘して説明しても尚嫌われたくないとか抜かすなら捨てたほうがいいよ
毎回毎回逐一お前はどうしたい？って先に聞くのもダルくね？

[70. 匿名]

毎日会うのは厳しいしできるかわからんけど、本音で言ってていうかな。わたしは外面のよすぎる家族がトラウマだから、本音が楽だわ

[71. 匿名]

>>1
そんな男が良いってインフルエンサーが言ってるんじゃないの？
なんでも女性の言う通りのマリオネットペット

[72. 匿名]

>>1

そういう人って愛情表現とかはすごくしてくれて常に私ファーストだったから本当に彼がそう思って色々尽くしてくれてるんだなって疑わなかったんだけど…
別れてから彼の友人から、毎日の電話とかもしないと私が不機嫌になるから義務的にしてるって言ってたりとか（したいと言い始めたのは彼の方）色々私が知らない彼の本音を知って、日頃から人に嫌われたくなくて本音を隠して偽るのが癖ついてる人間って怖いなと思ったよ。
本人も理想の自分として、その思考を本音だと思い込もうとしてるからまじで厄介。

[73. 匿名]

>>60
不満抱えてると色々と合う人に巡り会った時そっちに優先になるよね
趣味の知り合い、友達でも他の女性でも同じこと

[74. 匿名]

>最近ようやくこの根本が、私に嫌われたくないからということが分かりました。

相手を尊重するタイプもいるけど、嫌われたくないタイプと思ったのはどういう所で？
と言うのは私も相手に合わせるタイプだけど、嫌われたくない気持ちももちろんあるけど嫌われたくない気持ちで合わせてるのではなくて「丸く収めたい」「相手に合わせるのが苦ではない」「話し合ってる内容について我を通すほどそこまでこだわってない」から
9割ぐらいは相手に合わせるよ
残りの1割は絶対に譲れないけど

[75. 匿名]

>>6
嫌われてもいいやで行動されるとキツいよ周りが

[76. 匿名]

>>6
人間のありのままって大体クソだから家族以外に出さないで欲しい

[77. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
主は20代後半、彼氏は30代前半です。

会うペースの話は、その日に私が本音を聞き出した形になるので彼の後出しとかではないかと思います。

元カノが察してちゃんだったらしく、付き合い当初からお互いに本音を話そうねと言われてきたので
私は割とズバズバ本音を言っていました。
嫌われたくない〜の旨は、先日彼の口から聞きました。

コメントにあった「私の意見を言う前に彼氏の意見を聞き出す」は確かに彼氏の本音が聞けそうなので
さっそく試してみようと思います…

[78. 匿名]

>>1
嫌だわ。
自分の意見言えないのに、後出しで実は…は無い。

[79. 匿名]

>>77
毎日会いたいっていうのは社交辞令じゃないの？

[80. 匿名]

>>6
大事なのは、決めつけないこと。この人はすぐ怒る嫌ってくると決めつけないことではないかな
自分の意見を話してみて、会話がなりたつか見極めること

大人になって嫌われたくないと思うのは当然だと思うよ
小学校高学年～学生時代、社会人になっても
○嫌われる人
○そういう人を傍観する人
○嫌う人
○嫌う人が密かに嫌いな人
みんなどこかでそういう経験をして、嫌われるとコミュニティに居づらくなると学習しているから
あと、波風たたせると面倒くさい。自分や家族を守るので精一杯なのに他人とのイザコザに巻き込まれたくないから出きるなら嫌われたくない


ニャータリ&にゃたりんこはどうかな？

[81. 匿名]

>>18
でもそれって　いい人 じゃなくて、都合のいい人になって利用されやすいだけなんだよね

[82. 匿名]

>>13
それか昔付き合ってた女の人と何かあってこうなったかね。
色々関係ってあるものね。
出会った時点でこうなら過去の関わってきた人達との関係で作り上げられたんだよね。

[83. 匿名]

>>81
いいんだよそれで本人は
利用されたってその人のいい人でいると思い込んでるからやめないんだもん
それよりも嫌われる方のが100倍やなんだから

[84. 匿名]

こういう男こそ怖い
別れるってなった時豹変するまじで

〇〇のためにしたのに！って来るし、
やたら私に合わせようとしてくる
下手したら「〇〇のこと分かってるよ。こういうの好きでしょ？喜ぶと思って」って押し付けてくる

[85. 匿名]

社会人が毎日会えるわけないのに何言ってんだ？と思ってしまった。

ずっと誰かといたい同士じゃないと無理じゃない？

[86. 匿名]

譲り合わないとね。不満から最終的に他を見る様になる、疲れて別れる事なるよ。

[87. 匿名]

>>83
最終的には舐められて見下されて酷い扱いされるだけなのにね
そういうの自分のためにもやめなって言ってくれる人がいい人だってわからないんだよね、そういう人って

[88. 匿名]

>>87
俺のする事に口出しするなって怒られたよ
ほんとう中学みたいだよ

[89. 匿名]

>>88
くだらないプライドなんだろうね
心が弱いんだよ

[90. 匿名]

>>1
「なんでも私に合わせないで」って言ったら、嫌われたくないから合わさなくなるのかな