離れて住む親がもし倒れたら

[1. 匿名]

結婚して実家から電車で3時間の距離に住んでいます。

両親は健在でご近所付き合いもあり市内には母の兄弟も住んでいたりして交流はあるようですが、父が数年前に病気をしてからほとんど歩けなくなり母が家を回しつつ父の介護のようなことをしています。

実際問題心配なのが母が倒れた時です。父は頭はしっかりしてるので助けを求めたりすることはできると思いますが、多分頼る先は私ではなく市内の親族かご近所さんだと思います。私に連絡が来るのは落ち着いてからの事後報告になる可能性も高いです。

娘として本来は親族やご近所さんと交流してネットワークを作っておいたり、顔を出した時に手土産を渡すなど普段自分が携われない分気にかけてもらってることへのお礼などをするべきだと思っているのですが、もともと引っ込み思案なところもあってズルズルと40歳になってしまいました。
母とは2～3か月に一度連絡は取り合いますが、あまり頻繁に様子伺いなどはせず母からも用が無ければ連絡は来ません。

長くなりましたが、親と離れて住んでいて頻繁に連絡をとっているわけでもなく、かつ自分がご近所さんや他の親族とのネットワークが機能していない状況の方、親が倒れると想定した場合にどのように動くか決めていますか？

[2. 匿名]

知らんぷり

[3. 匿名]

もしもの時はタケオさんにお願いしてる

[4. 匿名]

>>1
アルソック系とか見守りポット使うとか
あとは新聞も高齢者にとっては良いらしいね。配達員が発見とか

[5. 匿名]

どこでもドアを開発してください

[6. 匿名]

放置

[7. 匿名]

親族とかご近所さんが何かしてくれるのかな。
お母様本人本人が周囲と親しくしてるなら自ずとやれることはやってくれるだろうし、そんな子供が手土産配り歩いたところで何も変わらないよ

[8. 匿名]

>>1
飛行機の距離ではなれています
だから実家を売って私の近くに住むよう住み替えを提案して不動産屋さんとやり取りしています

[9. 匿名]

隣県で車で1時間半くらい
姉も弟も遠方に住んでるので私が行きます
専業主婦なので少し夫には迷惑かけるけど

[10. 匿名]

>>3
私はたえこさんにお願いしてる。

[11. 匿名]

>>1
これ結構切実な問題
親もいつまでも元気じゃない

[12. 匿名]

>>1
親とまずは話すのが一番では
何か考えてるかもしれないし

[13. 匿名]

元気なうちから連絡していた方がいいような

[14. 匿名]

周囲とのネットワークというけど、結局他人は他人だよ
心配はしてくれるけど、それだけ
だいたいは、仕事を長期で休むとかで施設入所を頑張るか、親元に引っ越すかどっちかかと

[15. 匿名]

>>母とは2～3か月に一度連絡は取り合いますが、あまり頻繁に様子伺いなどはせず母からも用が無ければ連絡は来ません。

そこまで気にかけてるのにこれはなんで？
私も離れて暮らしてるけど2、3日おきに用なくても一言メールしてるよ
返事来なかったら電話して確認してる
ご近所どうこうの前にそういうのは出来ないの？

[16. 匿名]

タブレットでお互い顔見ながら毎朝毎晩ちょこっと話すのを習慣化してみるとか

[17. 匿名]

親の心配してる割に連絡が2、3ヶ月に一度ってのがびっくりなんだけど(毒親でもなさそうだし)

[18. 匿名]

引っ込み思案とか事後報告になるかもとか言ってる場合じゃなくなると思います
何だかんだで娘が行くことになる
覚悟と準備はしておくといいよ

[19. 匿名]

ゴールデンウィーク
盆休み
正月休み
には帰省し、ご近所や親族に菓子折り持参で挨拶に行くべし!

[20. 匿名]

>>1
昨年、母親が突然死しました
同じ市に住んでいる妹がまめに連絡を取っていて
違反に気付きましたが、時すでに遅しでした
遠方の私も毎日連絡を取っていました

どんなに対策しても運命なのかと思います

[21. 匿名]

実の娘がいるのにご近所や市内の親族に頼られてもめちゃくちゃ迷惑じゃないの？病人がいるとやれ交通費だとか（自分の）ご飯を作るじかんごなかったから外食とかで結構お金もかかるものだし。

[22. 匿名]

>>1
包括センターに相談してヘルパーさんとの繋がりを作っておくとか

[23. 匿名]

周囲の人が本当に動いてくれるかな？
普通はすぐに主に連絡が来ると思うけど。

[24. 匿名]

>>15
言うても2、3日置きじゃ結局事が起こったら知るのは事後でしょ

[25. 匿名]

私はほっとく　
私の首に縄つける法律なんてないし
あったとして、見殺しで前科ついてもいいくらいに親が憎い

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>1
こういうタイプは動かないと思う
他に兄弟姉妹がいないのかな
親戚や他人に頼むのか
だとしたら金銭援助するしかないね

[28. 匿名]

>>1
ご近所対応に関して間違ってはいないけど
それ以上に所詮は他人のご近所に期待はしちゃいけないと思う

家庭事情にもよるけど、兄妹や親とは距離感保ちつつ仲良くでいいんじゃないのかな？

帰省したときに、何かあったら言ってね　とかは言っとくのがいい
家庭内人下関係をよくしといたほうがいいよ

[29. 匿名]

せめて月一ぐらい両親に電話して体調もふくめ大丈夫か確認するればいいのに。

[30. 匿名]

ご近所以前に連絡頻度をもう少し増やしたら？
近くに住んでる私でも今週はエアコンちゃんとつけてるか数回連絡してるよ

[31. 匿名]

>>20
自己レス
違反→異変

[32. 匿名]

近くに住んでない親は、もうなるようにしかならないと思ってる

どっかから連絡きたら駆けつけるしかできない

[33. 匿名]

>>15
よこだけど、2〜3日おきになに話してる？

[34. 匿名]

>>15
私もそれ思ったw
心配ならもうちょいまめに連絡してあげたら良いんじゃないって
お母さんは主に迷惑かけたら悪いと思って連絡控えてるのかもしれないもんね
あとは主に連絡できないくらい疲れ果ててるか、主をあてにしてないからなのか
どれかわからないけど、何にせよお母さんがどうしてほしのか分からんことには動けないよね

[35. 匿名]

民生委員が近所にいませんか？何か困りごとがあった時に行政につないでくれる市民ボランティアみたいな方です。その人にだけでもご挨拶しておくといいかも。

[36. 匿名]

親っていつの間にか高齢になっていて、いつまでも若い頃のまんまだと思い込んてしまう。家族が近くにいて世話するのが一番だけど、だいたい違う。地域の包括センターとかの情報も手に入れておきたい

[37. 匿名]

もし公的な介護が始まると、引っ込み思案とかいってらんないよ
私もコミュ障だけど色んな人と交わり、話をし、親しくならざるを得なくなる
今のうちからもう少し親や周辺と関わっておいた方がいいよ

[38. 匿名]

電車で3時間なら頑張れば日帰りで行けるよね。私は泊まるより、短時間でちょこちょこ顔出すほうが楽。
ヘルパーさんが来るときに同席するとか、お母さんを買い物に連れて行って帰り道にご近所さんに挨拶するとか。顔を合わせて「どうも〜」って言うだけでも周りの印象が全然違うよ。

[39. 匿名]

>>24
横
毎日連絡取り合ってるの？

[40. 匿名]

九州と関西の距離、新幹線で4時間。心配しないでとは言われてるけど心配だよねぇ…

[41. 匿名]

>>1
確かに片道3時間じゃあ自宅に帰ろうと思ったら行き帰りの時間だけで計6時間もあるものね。
日中の6時間移動で消えるのは痛い。
だからもしやるとしたら泊まり込みで挨拶なりコミュニケーションなり、両親の自宅を整えたりで本腰入れてやった方がいいと思う。
連日行き来するのは大変だから。

[42. 匿名]

>>1
ちょ！主さん無関心すぎ！
お父さん要介護何かって知ってる？？ほとんど歩けないで在宅介護ってめっちゃ大変よ。
それで今、ご近所とか親戚が助けてくれるでしょなんて甘えすぎてる。

病院入院ってなったらまずは実子よ。
サインはすべて家族。
とりあえず通院やケアマネの月一の訪問に同席して、現状を知ることから初めて。
そうでないといざというとき「家族さんどうしますか？」って聞かれて答えられるの？
お父さんお母さんどうする？なんて言って親がいつまでも頭がしっかりしてるわけじゃない

延命どうしますか？治療どうしますか？施設ですか自宅ですか？
って家族しか決められないのよ。
それは親戚や近所、医者やケアマネが決めてくれるわけじゃないんです。
それが高齢者医療、介護の現実です。
目を覚ましてー。

[43. 匿名]

>>1
電車で３時間ならローラースケートだと８時間位ですか？だったら電車で行った方が良いですね😃

[44. 匿名]

いやいや親との関係が悪くないのならきちんと親に他人に迷惑がかかるんだから何かあったらすぐ主に連絡してねとしつこいくらい言い聞かせるべきでは？

[45. 匿名]

>>39
取り合わないよ
だから死に目に会えなくてもそんなもんだと思ってるよ
だって遠くに住む選択をしたんだからそれは仕方のないことでしょ

[46. 匿名]

兄弟の一人が、一人暮らしだった親と同居してくれたけどめっちゃ仲悪い

[47. 匿名]

見守り系のアプリってなにかある?
親のスマホに仕込みたい

[48. 匿名]

親がそのうちこちらに引っ越してくる
免許を返納するとスーパーすら行きにくい田舎にいるし私は帰る気がないので

[49. 匿名]

>>24
離れて暮らす以上事後は仕方ないことでしょ
２日おきなら十分だよ
人様頼みにして間に入ってもらうより、自分か異変察知して駆けつけるのが普通だと思うから私はそうしてるって話

[50. 匿名]

>>25
でましたガル名物自称毒親持ちの自分語り！
自己顕示欲モンスターきっもちわるwwww

[51. 匿名]

>>1
え？今現在お父さんが病気してから弱ってお母さんが必死で支えてるのにあなたは2~3ヶ月に一回連絡するだけ？マジでびっくり。

[52. 匿名]

>>27
そう思う

動くか金を余分に出すかどっちかだと思う

金も出さないわ、動かないわってのが一番多いけどw

[53. 匿名]

>>1
親族やご近所さんは救急車呼ぶ程度しかしないよ

[54. 匿名]

>>1
その時になったら考える
お父さんが急に先に亡くなってお母さんは元気かもしれないし
シュミレーションしてもその通りになると限らないからそれまでは現状維持

[55. 匿名]

>>1
病院で働いてる者です
厳しい意見も多いけど主さんは気にかけてるほうだよ
老々介護も老人の独居も珍しくない
まずはケアマネさんも含めて一度話し合うといいと思う

ご近所への贈り物は面倒見てくれと言われているようで厚かましいと思われるかも
実際に何かお世話になったなら必要だろうけど

[56. 匿名]

>>1
悩んでいる今が動く時と思うし、ここで動かなければこの先もっと腰が重くなるんじゃないかな？
うちの両親は海外勤務だったから、1番近い私が祖母の緊急連絡先になってました
最期に母は間に合わなかったけど、それまで帰国の度にご近所さんに挨拶したり施設への入所の手続きしたりしてた。間に合わなかった事を悔しがってはいたけど、やるだけの事はやった！って事でそれまでの自分に後悔はないみたいです

[57. 匿名]

>>1
私は母が独居で車でも1時間かかる距離なので毎日電話で確認してるよ。
ご近所さんともライン交換してるし、介護認定を受けて週２回ヘルパーさんにきてもらって様子を確認してもらってる。
お父様がその状態だったら、介護認定を受けて、訪問看護や訪問リハビリとかのサービスをいれてもらったら？
基本お父さんのサービスだけど、お母さんの様子次第ではケアマネに繋いでくれるだろうし。ただ、その状態なのに連絡頻度が少なすぎる気はする。

[58. 匿名]

>>42
まったく同じことを思いました。
遠いを理由に、他人事感を強く感じます。

近くにいて世話をするだけが介護ではありません。
遠くてもできることはいくらでもあるはずなので、できることから少しずつ始めてほしいです。

義両親介護中の者からのお願いです。

[59. 匿名]

>>33
雨続いてるね
予報だと明日そっちは昼から晴れそうだから買い物行くなら午後からにしたら？
くらいだよ

[60. 匿名]

>>1
様子見や連絡はしてくれても、さすがにどちらも介護になったら近所の親戚は何もしてくれないよ
兄弟がいるのか分からないけど主さんも娘としてある程度の覚悟はしとかないと

[61. 匿名]

>>1
親が独り身になった時のお世話や対応ですか？
それだと子供立場の主
ホームにお世話になるにしても主が動いて対応することになると思うよ

[62. 匿名]

>>17
私も主さんみたいな感じなんだけど、そういう関係もあるんだよ。
親子でも気が合わず、距離が近くなると揉める人もいる。
でも衣食住もちゃんとしてくれて大学まで出してくれて、手をかけて育ててもらったなというのもよくわかるから、私も父や母に何かあれば助けたいと思うよ。

[63. 匿名]

>>53だよね。病院に運ばれても個人情報保護やら何やらで他人なんか何にもできないんだよね。

[64. 匿名]

>>8
うちも飛行機の距離。
地元ラブな両親なので、こっちにはこないと思う。
60代なので、まだ大丈夫かと思うけど
いつかは考えないといけないですよね。

[65. 匿名]

>>58
私も実親が市内で要介護。今は病院だけど、在宅時代もずっと「遠いから出来ない」って逆ギレする兄弟がいます。遠いのは仕方ないけど知ろうともしないその姿勢に腹が立ってます。

遠方でもなんでも、まずは現実知ってください。そうでないと自分の親の最期に関わる大事な決断、できますか？

[66. 匿名]

>>3
にゃ～

[67. 匿名]

>>8
買い手がいそうなご実家が羨ましい

[68. 匿名]

>>42
親戚ご近所さん当てにしちゃいけないよね…
そこにまずびっくりした

[69. 匿名]

>>65
具体的にどういうことを望んでる？？

[70. 匿名]

>>27
金銭援助っていくらぐらいを想定するもんかな？
うちの姉何もしないくせにお見舞い包んだだけで「金渡してる」って大きな態度だから突き返した。

[71. 匿名]

放置
行きたい大学に行かせてもらえなかったからしょうがない

[72. 匿名]

義両親が倒れたらどうするか夫に100回くらい聞いたけど、どうにかするって生返事だから、もう二度と聞かない。
いざ倒れても本気で放っておく事にした。
夫には兄弟もいるから、約束通り身内で勝手になんとかしてほしい。

[73. 匿名]

うちはどちらか倒れたら帰ることになってる
兄弟で独身はわたしだけなので
仕事はなんとか車通勤で対応してもらえる

[74. 匿名]

周り頼ろうとするなら引っ込み思案だから
とか言ってられないよね

[75. 匿名]

両親70代ド田舎飛行機の距離で二人暮らし。車なしで生活できない場所。呼びたいけど断られてて、片方が他界したらまた検討するとのこと。

とりあえず2人ともスマホが使えるのでたまの電話以外に親兄弟全員のLINEグループ作って時々近況報告し合って既読の人数チェックしてる

[76. 匿名]

どうしようもなくなったら施設入ってもらうしかない

[77. 匿名]

ご近所さんなんて
倒れてるのに気がついた時に救急車呼ぶか孤独死に気がついて警察に連絡する程度しかできないよ
親戚も何かあったらあなたに連絡がくる
主がすべきことは、今の状況を知るために親やケアマネと話して現状知ることじゃないかな
民生委員さんの連絡先を親に聞いたりはしたことある？

[78. 匿名]

>>3
私の父かしら？

[79. 匿名]

何かあったら、救急車呼ぶように言った方が良いよ。うちの親が祖父母と同居しているけど、結局階段から落ちたり、具合悪くなったら救急車呼ぶしかなくて、そうしてるよ。

[80. 匿名]

私は車で2時間の距離。
日帰りではきついので
夫と子供達が理解を示してくれて、週1度1泊2日で手伝いに行ってる。イレギュラーあればその都度日帰りもあり。
自分なりに出きるだけやってるつもりだけど、姉(実家のすぐそばで家は親に買って貰ってる)に言わせたら、「あんたは楽してるよね」だって。
親の介護より、そっちがストレス。

[81. 匿名]

虐待されていたから放っておくかな。私が弱った時は散々放置されてきたので…

[82. 匿名]

その前にお父さんの介護、お母さん一人きりなの？
介護ヘルパーさんとか入れてる？
入れてないなら役所に行って介護の相談して
保険の範囲で介護ヘルパーさん紹介してもらってね。
多少お金払うことになるかもだけど週3とかでもお母さんの負担だいぶ違うよ。

そこからお母さん倒れても週3でヘルパーさんきてもらっていたら
すぐら動いてもらえると思うから安心でしょ。

介護は家だけじゃなくて
デイとかも通えるし、老人の幼稚園みたいなところだから
お友達も出来るかもしれないし
主、色々頑張ってね！

[83. 匿名]

>>1
病院にお世話になるだろうからお金だけ用意しておけば(親のお金で賄うならお金の場所ね銀行口座含め)よい

[84. 匿名]

>>1
いろいろ言われてるけど、両親とも頭しっかりしてるのでそんなに心配しなくていいと思う
何かあれば救急車呼ぶかタクシーで受診できるよ
ご近所の人に車出してもらうこともあるかもしれないのでそうなったらあとでお礼すればいいよ
前もって挨拶なんてしないほうがいい　親の面倒見させるつもりかと思われるから
今やれることは、念のため、緊急時の対応について確認しておくことぐらいじゃない？
3時間程度なら、倒れて病院に運ばれて連絡きても当日中に駆け付けることができるだろうし、そんなに困らないよ

[85. 匿名]

３時間の距離とはいえ、２、３ヶ月に一度しか連絡せず実家にもそんなに帰らないの？親族に親を任せるとか他人事過ぎて正直信じられないんだけど。びっくりしちゃった。

[86. 匿名]

>>7
何とかしてくれる場合もある。でも、遠くに住む子供たちはその人たちにちゃんと感謝しないと知らんふりされます。
お礼の品をあげるとかお金をあげるとかしなくてもありがとうございますはちゃんと伝えましょう。

[87. 匿名]

お母さん大変だね。家事も一人でしているのかな。ヘルパーさんが来てくれる時があるなら良いけど。老老介護って思ってる以上に大変だよ。

[88. 匿名]

>>23
動いてくれなくて私に連絡くる。

[89. 匿名]

>>7
頼まれたけど、なんでうち？と思ったわ。働いてるし、知らない。

[90. 匿名]

近所に老老介護の夫婦がいたとして気にはかけるし何かあった時できる範囲で助けてあげたいとは思う。けど娘に手土産渡されてよろしくお願いしますって言われたらイラってするなぁ。緊急時に他人に連絡は行かないよ。結局心配してるポーズだけだよね。本当に心配なら連絡するなり実家に様子見に行ったりしてるよ。本当にお母さんが倒れた時は真っ先に主に連絡が行くはず。

[91. 匿名]

うちの親は元気な７０代だけど市のボランティアが家に訪問する見守りサービス利用してます。今回雨がひどい地域だけどそういう時も大丈夫か見に来てくれるみたい。そういうの利用するのもありだと思います。

[92. 匿名]

>>68
ご近所さんって全く血縁でもないしね

同じように高齢の方が多かったら頼る対象では無いような気がする

[93. 匿名]

弟に丸投げする
親もかわいいかわいい♡末っ子長男♡に世話してもらった方が良かろう

[94. 匿名]

ご両親の親族も高齢なのでは？駆けつけるのは難しいと思うよ。兄弟も大切だけど、自分達の家族の方を優先するだろうし。

[95. 匿名]

離れて一人暮らししていた祖母がいた時は近所の人が気にかけてくれていたよ。祖母と仲が良かったからお互いに元気か身張り合ってる感じだった。
実際祖母が怪我した時もそのご近所さんが私の家にすぐ連絡くれたけど、そのまま母が祖母のところでしばらく暮らして介護して老人ホームまで決めてきてたよ。良くて連絡してくれるぐらいでそれ以上はあてにしたらいけないと思う。

[96. 匿名]

うちは頼りになる従姉妹が色々としてくれてる
私は弟が居て、弟は結婚して実家の近くに別居で住んだいるけど、全く頼りにならないし、それどころか、夫婦でよく揉めていて離婚寸前で、親に迷惑をかけている
うちの親も従姉妹の方を頼りにしている
うちの母の姪っ子で、可愛がっていたので、従姉妹も色々とやってくれるみたい
とてもありがたい

[97. 匿名]

ご近所さんに色々やってもらったら、自分もご近所さんに何かあったら手伝わないとならないんじゃない？例えば独身の人だったとしたら、入院の保証人になったり、死後のお世話とかさせられそう。

[98. 匿名]

>>72
そんな息子に育てたのは親で、息子が何もしないのに、何もしないと夫の親族間では嫁のせいと言うのよね

[99. 匿名]

>>7
どこで倒れるとか場所は選べないしね。駅とかデパートかもしれないし。
手土産を渡される側になったらものすごい任務を授かってしまったなと思うわ。

[100. 匿名]

家の合鍵は作っといたほうがいいんじゃない？
トイレで急に倒れる場合もあるから。

[101. 匿名]

連絡するのが2〜3ヶ月ごとなの？
その連絡頻度は知人の距離では。。
菓子折りの心配するよりも、もう少し連絡する間隔を狭めた方がいいよ。
離れててすぐに駆けつけられないなら尚更だよ。
毎日連絡してもいい位に思うわ。

[102. 匿名]

とりあえず、何かあったら主さんのスマホに電話してもらうようにしたら？緊急の時は駆けつけるしかないよね

[103. 匿名]

>>15
大した仲じゃないよね
お母さんも別にあてにしてなさそう

[104. 匿名]

３時間の距離ならそこまで遠くないよね。私は、片道５時間の距離に住んでいたけど、家族の緊急の時は頻繁に駆け付けてたよ。親に何かあったら、しばらく泊まって手伝えば良いかなと考えてた。

[105. 匿名]

>>103
私もそう思った。確執がありそうだよね。

[106. 匿名]

うちの母はだいぶ前に10歳下と再婚した。気持ち悪い恥晒しで気に食わないので放っておいてるけど、具合悪くなったと呼ばれたらめんどくさいと思っていたが、旦那が若ければそのリスクは減るので、その点だけはよかった。引き続き放っておく。

[107. 匿名]

>>1
寿命だからねぇ
慌てず騒がず

[108. 匿名]

>>1
私も車で３時間の距離に住んでいる４１歳。
下の息子は１４歳です。

祖父が介護必要になった時に、祖母と母が付きっきりで面倒を見ていましたが、相当キツかったようで、私も妹も泊まりがけでお手伝いに行きました。

今は母が祖母(健康で1人で何でも出来る)宅に定期的に通い、毎日電話しています。

祖母に何かあった時に母1人では介護出来ないのは確実なので、
旦那には、祖母に何かあったら祖母宅(車で2時間の距離)に暫く住んで良いか？の許可を取ってあります。

祖父の時にも、通わせてくれて、休みには一緒に行って協力してくれていたので子供も理解があります。
旦那は家事も料理も育児もで、負担が増えますが後悔のないようにして良いよ。って言ってくれています。
きっと、両親に介護が必要になったら、一緒に手伝ってくれるような気さえします。

実家は別荘地で、周りには人が住んでおらず、
祖母宅はご近所さん、お年寄りばかりです。

祖母も、母も子供には迷惑をかけたくないようで、今出来る限りの申し込みをしているようですが、
散々良くしてきてくれたので、大切にするつもりです。

[109. 匿名]

ご近所さんなんか何もしてくれないでしょ。
よほど親しいならともかく。
最初の倒れた時の救急車は呼んでくれても、日常的には無理よ。
娘が行くしかないよ。

[110. 匿名]

>>89
私、もし頼まれたら、何もできませんって断るわ。
本当に何も出来ないもん。

[111. 匿名]

近所の人に頼るの？なかなか他力本願だわ。自分がなるべく頻繁に親の様子を見に行けば？

[112. 匿名]

この前関西の父が具合悪いって電話してきたんで、うち東京駅が最寄りだから新幹線に飛び乗って、また新幹線にいた時に具合悪いよーって電話きたからそこから救急車呼んだ。静岡にかかっちゃったけど、関西に転送してくれた。

[113. 匿名]

>>7
息子が勝手に
「◯◯君が結婚して、お嫁さんが来たから、頼りなよ」とかなんとか
テキトーに慰めたらしく、うちに毎日毎日さびしさを紛らわすために電話がかかってきて困ったことがある
15分に一回とかかかってきて新婚なのにイライラしたし、怖かった、ずっと電話がなっている
家電を外した
「困る」とか旦那が言われたらしいが、中学校で終わった縁の同級生の親の面倒なんかみないに決まってる
けっこう前の話で、なんか芸能人が「ご近所に老親の面倒をみてもらう」みたいな本出して、テレビで喋ってた頃
誰か覚えてるかな

[114. 匿名]

>>26
なんでこんなにザビザビ画像

[115. 匿名]

昔はさ、遠くの親戚より近くの他人とか言ったものだけど、今って何をやるにも家族じゃないとダメなんだよね。
今はお母さんが色々やってくれているけど、お母さんも倒れたらどうするかを考えたり、書類にサインしたりするのは子供であるあなただと思うよ。
そもそもまず倒れたらを考えるのではなく、お母さんが介護で疲れて倒れないように考えるのが先じゃない？
介護って大変だし孤独。
離れてても話を聞いてあげるとか、少しでも楽に出来るように情報を調べるとか出来る事はあると思うよ。

[116. 匿名]

正社員フル共働き、夫婦とも在宅不可の職種。保育園通い3歳児、両実家とも実家まで高速で5時間。
両家とも兄弟は全員独身で同居や県内住みだけど、みんな男性で世話をするタイプじゃない。両家どちらも50〜60代。やはり健康に陰りが見えている。
どうするんだろう。考えなきゃと思いつつ、家事育児仕事で疲れ切って見て見ぬふりしてる。

[117. 匿名]

私には関係ない

[118. 匿名]

うちは車で45分の距離に一人暮らししていたけど
痴呆が始まって
外出して迷子になってっていうのが週に頻発したから施設に入ってもらった。

お金なくて入れられないかも…って人もあるけど諦めないで！
役所に相談したらどうにでもなるから！
（ただし施設の空き問題はあるからね）

[119. 匿名]

2〜３ヶ月に一回しか連絡しないなら親にもあてにされてなさそう。同じ会社の人は離れている親に毎日会社に着いたら車の中から（車通勤なので）安否確認もかねて電話するとそうだよ。

[120. 匿名]

義両親
老老
ヘルパーさんを入れたがらない
旦那は年に数回行って様子見るだけで普段は何もしない
嫁の自分は障害があって機動力がない
何をどうすればいいのかわからない
罪悪感が募って辛い

[121. 匿名]

昨日、伯母が玄関で倒れてしまったのをお隣さんが気づいてくれて、手当から救急車の手配までしてくれた。頭から出血してたんだけど、お隣さん救急隊員の方で全てやってくれて感謝しかない。あなた方のお陰で伯母が助かりました。ありがとうございます。

[122. 匿名]

>>92
親戚も高齢じゎないのかな
離れてても実子がいるなら面倒みきれないよ

[123. 匿名]

>>7
そりゃ道路で倒れてたらさすがに救急車呼ぶけどね

家の中でのことまでは責任負えないよね

[124. 匿名]

>>1
うちは実家のリビングにアレクサ(カメラ機能付き)を置いたよ

アレクサアプリでやり取りしてるか(生存の)確認してる

やり取りがなかったらカメラで確認するよって言ってある

今のとこアレクサにテレビつけてもらったり天気聞いたりしてるからカメラで確認したことはないけど

[125. 匿名]

>>1
お母様の負担が大きすぎる
ほとんど歩けない人をお風呂に入れるの大変だよ
介護認定してもらって、介護サービスを頼んだ方がいいと思います
デイサービスでお風呂に入れてもらえるし
うちは介護用品のレンタルで手すり置いたりしてたよ

[126. 匿名]

>>59
出来る気がしない
これやってる人凄いと思うマメさが

[127. 匿名]

>>59
内容なんて何でもいいんだよね。
元気か確認出来ればいいんだもの。
私は毎日出勤の電車の中でLINEするのを習慣にしてる。
電車混んでて早く帰りたいわーとか、
中身のない内容がほとんどだよ。

[128. 匿名]

>>42
主です。今トピ立ってることに気づきました。たくさんのレスありがとうございます。

自分のレス客観的に読み返して見ましたが確かに酷いですね…関心を寄せていないわけではないのですが、関わり方がわからないまま今更何からすればいいのかわからず途方にくれてました。でも親に対してほぼ何もしていないので無関心も同然だなと思いますし、特に42さんのレスを見て自分が思っていたよりも自分の考えや関わり方があまりにも他人事なのだとわかって自分にゾッとしています。

父の介護と書いたので少し重くなってしまいましたが、父は足腰が痺れていて歩きにくくはありますがトイレ風呂などは介助なくしています。家事はやらない人ですが自分のことは出来るだけ自分でしたがる父なので母が体を使って介助することはほぼありません。母からケアマネさんの話なども聞いたことがないので介護認定なども受けてないと思うのですが、自分から聞いてみようと思ったことすらなかったので今後もし必要になった場合にどうするか母と話してみようと思います。

両親は昔から私をアテにしていないところがあり老後もこちらのことは気にせず家庭を大事にと言われてますが、どこまでどういう関わり方をしていいのかわかりかねているところがあります。
長くなりすみません。まずはもう少し母と連絡をとる頻度を増やすところから始めたいです

[129. 匿名]

>>2
うちの遠い親戚がそうよ。８５歳くらいで近くに住む息子もバカで、私が救急車呼んで大変だった。
県外に出てる子供３人は１度も帰ってきてない。コロナ禍で父親が亡くなってて、もう数年経ってるのに一度も帰ってきてない。
正直、私も遺産を貰うべきだと思ってるくらい何もしない兄弟姉妹だよ

[130. 匿名]

>>15
主です。やっぱり連絡しなさすぎですよね…
用もないのに連絡するのは母の負担になったら嫌だなと思って控えてました。私自身も頻繁な連絡は負担に感じる方なので…
親子関係悪くはなく一年に1～2回2人で出かけることもありますが元々普段からお互いに干渉しない関係です。母は連絡すれば私を受け入れてくれるし近況も話してくれますが、私が何か役に立ちたい助けになりたいも思ってもそこまでは望んでいない雰囲気なので、実家には実家のやり方があるので変に踏み込まない方がいいかな？と思い引き下がってしまいます。

でもなんだか最近まわりでいろいろなことがあっていろいろ考えて、実家とちゃんと連絡をとりたいと思うようになりましたし、遠くにいても出来ることを少しずつ考えていかなきゃと思いました。

[131. 匿名]

>>128
色々打ち合わせしておいて悪いことは無いから
要介護認定受けてるならケアマネージャーや民生委員さんの連絡先聞いておくのもいいかも
親は頼るつもりなくても子供じゃないと出来ないことってあるから知っておいて損は無いと思う
私は地元の認知症サポーターしてるけど、他人には出来ることは限られてるからさ

[132. 匿名]

>>1
介護のようなものってことは、介護保険申請していないのかな？歩けないレベルだったら、主治医から介護保険やリハビリ勧められると思うけど。。
今は介護保険で訪問ヘルパーやデイサービス、訪問看護、訪問リハビリ色々なサービスがあるから、まずは地盤をしっかり作っておかないと在宅介護は大変よ。今お母様大変なんじゃないかな？
訪問看護では24時間緊急時に対応してくれる加算もあるから、まずは介護保険がまだだったら実家近くの地域包括センターに問い合わせてみて。

[133. 匿名]

野垂れ死んでやる！と捨て台詞を吐かれながら絶縁したので、知らないふり。

[134. 匿名]

>>128
42です。ごめんね脅かすようなこと言って。でも現実ほんとそう。
私も主さんと同じでした。市内なのに仕事と育児が大変で実家を助けるなんて頭は全くなし。私が40ぐらいの時父が大きめの整形手術して半年ほどリハビリ入院してたときも見舞いにチラッと行く程度でした。その頃は母もしっかりしてると思ってたし実家には姉もいたから大丈夫と思ってたけど。

その3年後出先で救急車呼ばれて緊急入院のときもチラッと見舞い程度だったんだけど、今思えばあの時家族として医師の説明に同席してしっかり話を聞くべきだったって後悔してます。

お父さん麻痺があるのは能卒中？整形？基本的に今以上の劇的な回復は見込めないから今の状態をどれだけ維持するかが大切になってきます。お母さんも口では大丈夫って言ってるけど抱え込んでるだけかもしれないしこれからのことなんて考えられてないだけかと。
かと言っていきなり娘が行っても彼らのペースもあるしいきなり心開いてくれるわけでもないからそこは焦らず。少しずつ距離近づけていってくださいね。

家族しかできないのは、お金や保険のことと、大事な決断です。でもいきなり親に聞いたら警戒されます。私は通帳見せてもらうのに1年かかりました（笑）
延命とか施設とか大事な決断も口では「いらない」って言うけど実際どういうふうになるかはわからないから普段の様子みて本人達の意向を汲み取ったほうが後々本当に決断したあと後悔ないと思います。

[135. 匿名]

親はいざ介護になってからは世話になっているという思いから本音を言わなくなります。
なのでお元気なうちから、食生活や色んな事の好き嫌い、出来ること出来ないこと、周囲に対する期待や望みなど、雑談に紛れて正直に言い合えるうちに聞いておくのは大事かも知れません。