よそのお子さんをどこまで助けるか

[1. 匿名]

公園や園から出た敷地内で
ぱーっと道路に飛び出す子がいて
よその子ながらハラハラします。

その子のお母様は、下の子を見ていて
離れた所にいて、結果、私が
「危ないよー！」と叫んだり、
場合によっては、連れ戻しています。

事故になっては遅いと連れ戻したりと行動してしまうのですが、
自分にも年少以下の子がいるので、自分の子を見てくれる大人が近くにいない限り、
正直、娘を残して、よそのお子さんを助ける余裕はありません。　
ただ、本当に危くて、近くに大人がいない場合は、娘に「ここに居てね！」と娘を残してその子を助けに行ってしまいます💦←これこそ娘が危ない😭

もしかしたら、私のお節介なのでしょうが、
本当に危なっかしいのとその子に事故に遭ってほしくなくて😭
この場合、どうしたら良いのでしょうか？　

[2. 匿名]

助けない。
自業自得

[3. 匿名]

自分の子どもが優先。
余力で見るって感じかな。
冷たいようだけど、私はそこまで器用じゃない。

[4. 匿名]

優しいんだね。

[5. 匿名]

ほっといたら？
死んだら死んだで母親のせいだし貴方関係ないよ

[6. 匿名]

災難事故とかでよくあるケースの
他の子ども助けて旦那が死ぬとか許せないよね
旦那にはもしそういう場に遭遇しても
自分の命を優先してねと伝えてある

[7. 匿名]

あまり関わらない方がいい

[8. 匿名]

とにかく大声で注意する
自分は子どもといる

[9. 匿名]

自分の子だけちゃんと見てればいんでない？

[10. 匿名]

>>1
犬みたいに首輪でも着けさせればいいんじゃねーの？

[11. 匿名]

分かるよ。分かる

[12. 匿名]

>>1
「ほっときな」って言われてもあなたは助けに行くでしょ。咄嗟に行動できる優しい人なのよ。

[13. 匿名]

取りあえず助けられる範囲で助けて、あとはお母さんに伝えに行くな。

[14. 匿名]

悪いけど助けないよ。中途半端に手を出して最悪の結果になったときに訴えられたりしそうだし。
明らかに危ない場所で子供が放置されていて
親が近くになかったら通報くらいはするけどさ。

[15. 匿名]

これ可哀想だった
自分を責めないでほしい

【水難事故に直面】｢何もできなかった…｣ 子ども救助もブラジル人男性は死亡 男性の葛藤と願い　静岡　NNNセレクション - YouTube

6月、静岡県浜松市の浜名湖で溺れていた小学生を助けようとしたブラジル人の男性が溺れて死亡した事故で、現場で救助にあたった男性が私たちの取材に応じました。事故当時の緊迫した状況、そして今も男性が抱える葛藤とは…。（Daiichi-TV 「every.しずおか」2024年6...

[16. 匿名]

ほっときたいけど身近で死なれたら不快だしなぁ

[17. 匿名]

助けたら不審者扱いされそうだから放置

[18. 匿名]

犬猫こどもは「かわいい♥」って言っておいたほうが生きやすいけど正直そこまで興味ないよね
痴漢とか事故ならさすがに助けるけど、日時レベルなら本当はどうでもいい

[19. 匿名]

一切助けないよ。正直可愛いと思わないしどうでもいいし。

[20. 匿名]

我が子に危険がない範囲でできる限りのことはしたいとは思うけど、我が子優先する

[21. 匿名]

>>1
何もしなくていい

下手に手を出して何かあったら責任問題
そんな状態にしてる親はマトモじゃない

[22. 匿名]

>>1
公園で娘と遊んでたら2〜3歳くらいの子が1人で来て遊具で遊び始めたから、申し訳ないけどそそくさ退散したよ。
人として冷たいかもしれないけど、よその子の責任取れない

[23. 匿名]

>>2
助けても、怪我してたら逆に怒られそうで怖いよね

私もスルーして見なかったことにする

[24. 匿名]

自分も子供と一緒にいるなら、やっても声かけまで

[25. 匿名]

>>1
その子の親がいるなら
自分は自分の子に集中するかな

[26. 匿名]

正直子供がどういう動きするか分らないし
構ったせいで逆に事故る可能性もなくないから見守るだけの方がよさそう

[27. 匿名]

>>6
私も同じ事を言ったらがっかりされた。この意見ってがるちゃんならではのものなの？世間的にも同じなのかね。

[28. 匿名]

ガル民なんて「よそのガキは死ね」くらいの感じじゃないのｗ

[29. 匿名]

自分の子だけで手いっぱい。
他の人の子なんて見ている余裕ない。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>12
ほっときます

[32. 匿名]

私も見ちゃう方だった
ガルコさんいると楽〜無料保育士みたい〜笑とか、小馬鹿にされイラっとした事もあるけど、
目の前で事故にあったりしたら嫌だもんね

[33. 匿名]

>>1
一緒にいないといけない親子なの？
私ならそんなのとは離れるな
主を我が子の子守りと思ってんじゃないの？
もし事故でも起きたら主のせいにしたり、主が責任感じる羽目になるよ？

[34. 匿名]

>>1
その子が視界に入らないように遠くに移動する
関わらないのが1番

[35. 匿名]

>>5
これにプラスつくんだ…
こんな親に育てれるのも嫌だな

[36. 匿名]

>>3
>>2
コメントありがとうございます😭

私も自分が遠くにいるならば、
自分がわざわざ助けに行く必要はないと思うのですが、
親御さんがおらず、自分が一番近くにいると、
自分が助けに行くしかないなぁという気持ちになってしまいます。

お子さん自体はとっても可愛らしくて良い子で
うちの子とよく遊んでくれるし、
うちのこも懐いているのですが、
結果、自分が娘プラスその子の二人の子供を見ることになりへとへとです。

[37. 匿名]

>>6
うん…
私は心が狭いから、もしも自分の家族だったら、表では「家族を誇りに思います、助かった人は家族の分も胸張って生きて欲しいです」と言っても、内心悲しみと怒りではらわた煮えくり返ると思う
助かった他人にも、他人のために自分の命を投げ出した家族にも
いや表ですら上記のこと言えないかも

[38. 匿名]

自分の子優先。私はもう子供小さくないから危ない子がいたらフォローするけどよその子見てて自分の子に何かあったらいけない。

[39. 匿名]

ほっとけるわけない
お互い様だよ（個人間の話ではなく広い目で見て）
そうやって徳を積んでおけばいつか自分の子に危険が迫った時に誰かが助けてくれるかもしれない

[40. 匿名]

土曜日にイオンの吹き抜けの2階の手すりの上に年中さんくらいの子供を乗せているバカ親がいて
もちろん手でお腹あたりを抱っこしているんだけど
見ていて怖くて、注意もできないから
見ないようにした。

[41. 匿名]

私なら娘は横がかえで助けるかな…あと飛び出さないように娘とさりげなく入り口付近で遊ぶ。だって他人の子だからって死ぬところも怪我するところも見たくないし、分かっていて助けない姿を幼いとはいえ我が子に見せるの？上の子いるなら仕方ないよ。見つけた人が助けてあげなきゃどうするの？

[42. 匿名]

>>35
え、当たり前じゃん。人の子を見ている余裕なんてないでしょ。

[43. 匿名]

>>27
旦那さんは逆の立場では考えないんだろうね。
妻が他所の子を助けるために川に飛び込んで溺死して
自分と子供が残されても「見捨てるよりよかった」って思うのかな。

[44. 匿名]

>>2
親に対してはそう思うけど、子供に対しては思えないんだよなぁ…
自分の子もいつどこで何があるか分からないし、モヤモヤしつつも声をかけてしまう
ただしこちらの安全が保証される範囲内で

[45. 匿名]

>>42
本当に子育てしてる？

[46. 匿名]

私は自分の子どもだけちゃんと見てる。他は何かあっても自業自得でしょ

[47. 匿名]

>>1
公園から道路に飛び出すような子をそんなに離れたところで見るお母さんにイライラしてしまうから逃げる。

[48. 匿名]

>>1
せめて娘さんも一緒に連れて行くか、
後は大声出して親御さんに教える

[49. 匿名]

他人の子供は絶対に助けない
以前ちょっと助けたら加害者に疑われたから

[50. 匿名]

申し訳ないけど当たり前に我が子優先
私だったら大きな声でママさんにお知らせするかな
それくらいしか出来る事ない

助けに行った隙に自分の子が危険に侵されたら辛すぎるし我が子にトラウマ与える事になるかもだし

[51. 匿名]

>>37
正直わ助かった子とその家族が「あの時助かってよかった〜」って普通に笑って暮らしてたら
殺意が湧くと思う。

[52. 匿名]

大きな声で危ないよ〜って言う。
お母さん！とも声掛ける。
手は出さないかな。

[53. 匿名]

>>1
今のご時世、娘さんの目を離す方が危ないよ
そうやってる所を何度か見た不届き者が貴方が離れた隙を狙って娘さんを連れて行ってしまうかもしれないし

[54. 匿名]

>>1
優しい！子供に注意するんじゃなくて、ママの方を注意すればよくない？
ちゃんと見てないと危ないって伝えたら？

[55. 匿名]

>>28
し　ねなんて思わないよ。どうなろうが知ったこっちゃないってだけ。

[56. 匿名]

>>22
わかる。でも退散したあとも「あの子大丈夫かな…」って気になってしまうよね
親はしっかり見ててほしいよ

[57. 匿名]

>>6
私も旦那に言ったけど、実際そうなったら助けない訳にはいかないと言われた
どうしたものか…

[58. 匿名]

>>36
完全に向こうの親にアテにされてるね…

でもそこまで情が湧いてしまってるなら、一度手を出してしまった以上はやり通すしか無い気がする

どうしても無理なら、そこに行くのをやめて関わりを断つしか無いよ

[59. 匿名]

>>2
子供大嫌いだけど、親が常識的で良い人で子供も良い子だったら助けるよ。
例えば、学校からの帰宅途中に具合悪そうにしていたり、変なやつに後をつけられていたりしたら助ける。
だがしかし、今のところそうしてあげたいと思える親子は周りにいない。

[60. 匿名]

>>38
そうなんですよね😭
自分の子に何かあっても困ると思いつつ、
咄嗟にその子を助けに行ったら、
その子はキョトン顔で、
後ろから泣き声が。
振り返ると、目を離してしまった娘が
転んで流血させてしまいました😭

私の行動も二次被害を及ぼすと反省しております。

[61. 匿名]

>>36
よく一緒に遊んでいる子なの？
それは上手く利用されてるねぇ

[62. 匿名]

>>1
そういうのって咄嗟に出る行動だから、人に尋ねても意味が無いと思うよ。

確率論でいうと、何分もその場を離れるわけじゃないから、その間に起こるかどうかわからない我が子の心配より、危険な他人の子を助ける方が、理にかなってるよね。

[63. 匿名]

店の店員として働いていて、店の前が一方通行だけどわりと車の通りがあるんだけど、常連の子連れお客さんで夫婦で来るけど、店に着いたら子ども（3〜4歳）は手も繋がず放置で好き放題走り回らせる人がいて、ある日その子が一人でドアを開けて道路に走り出たから慌てて追いかけて「車来るよ！外に出たら危ないよ」って言ったら、その声で親が出てきて
「ホラ！お姉さんに怒られた！ダメでしょ！お姉さん怒ってるよ！！」って怒鳴って子供を泣かせた。

怒ったわけじゃないし、周りから見たら私が子供を泣かせたみたいだし。
次からは見て見ぬふりしてやろうかとイラついた。（そうは言っても多分反射的にまた止めてしまうだろうけど）

[64. 匿名]

>>36
そんな事を毎回してたら、何かあった時
あなたが見てなかったから！あなたのせい！
いつも見てくれてたでしょ！
ってなる可能性がゼロでないことも考えておいた方がいい

母親になってまだ数年だけど
本当に色んな人がいる。悪い意味で。

[65. 匿名]

>>1
主さんは間違ってないと思う
でも自分のお子さんだけに集中して欲しい

万が一何かがあって､そこに主さんが関わっていた場合､目を離していた保護者は主さんのせいにする可能性があるから
子どもに何かがあったら人のせいにしてしまうママさんているから

[66. 匿名]

>>10
ぶっちゃけそんなに下の子にばかり集中してしまう親ならハーネス使ってでも安全確保した方がいいと思う

[67. 匿名]

私、小3ぐらいの時
近所の親たちから無料の子守りに使われてた
うちの母がそれに気付いて慌てて
その図々しい人たちがいる時は私を外に出さないようにした
今思うと怪我させるとか何かあったら訴えられてただろうしゾッとする

[68. 匿名]

>>57
ペットボトルとか浮くものを投げるんだよ！
あとは溺れてる人にはジタバタしないように声をかけると教えてる

[69. 匿名]

>>50
そうですよね💦
上にも書いたのですが、結果娘を怪我させてしまい可哀想なことしたなぁと
反省してます。

[70. 匿名]

>>36
そのお世話係がいつかあなたから、あなたのお子さんにバトンタッチされるんだよ
放置子ってそういうもん

[71. 匿名]

>>36
あなたは優しいし大人として正しいし気持ちはわかるけど
そのせいで自分の子供が死ぬようなことがあったら
ほんとうに一生後悔するから、遊ぶ場所を変えたりして関わらないようにしたほうがいいと思うよ。

[72. 匿名]

>>36
それ主のこと利用されてるよ
陰で「ほっといてもうちの子みてくれて助かるわw」って言ってそう

[73. 匿名]

>>26
追いかけたら楽しくなって余計走ったりするし、予期出来ない動きもするし、こればかりは分からんよね

[74. 匿名]

>>1
助けておかないと今後の付き合いにモロ影響が出そうな両隣り向かい三軒くらいのご近所さんなら助ける

[75. 匿名]

>>42
横。公園や園ってことは自分の子供もその現場を見るんだよ。自分の親が何もしなくて、誰かが死ぬ現場を我が子に見せられる人の感覚は理解できないわ。

[76. 匿名]

>>51
横だけど分かるよ
もし旦那が死んで赤の他人の子供が助かって
平和に過ごしてたら刺しにいくくらいムカつく

[77. 匿名]

危ねぇだろー！！って車の運転手から窓開けて怒鳴られた事あります、60代位の高齢男性運転手に。
私は自分の子と歩道を手を繋いで歩いていただけで、反対側の歩道付近の道路で遊んでる4歳？くらいの子の親と勘違いされたみたいで、凄い大きなクラクション鳴らしてたけど、その小さな子の親は周りには居なくて、私が親と思われたみたいです。
まぁ、遠くから見て危ないなーと思ってたけど私も0歳抱っこ紐しながら3歳と手を繋いで歩いているし、小さな子だけで遊ばせる親の方が理解できないし、住宅街を速度だして突っ走る高齢男性の車にも理解出来ない。

[78. 匿名]

放置で良くない？
親も子供も痛い目見るべき

[79. 匿名]

>>69
ちなみに、放置子が成長すると乗っ取り（あなたの娘に成り代わる）を企んで
面倒を見てくれる人（あなた）の子供に危害を加える可能性があるよ。

[80. 匿名]

>>1
公園に警備員配置する。

[81. 匿名]

>>35
言い方はキツイけど結論としては正しいんじゃない
転嫁されても他人の思考なんて分からないんだから赤の他人に全責任押し付けられても迷惑よ

[82. 匿名]

>>1
親御さんが少し目を離した隙に女の子が誘拐されて暴行、殺害された事件がありました
娘さんを残して別の子を助けるのではなくて、せめて娘さんと一緒に行ってください
博愛主義なのは素敵な事ですが、いちばんに守るべき存在は誰でしょうか？
娘さんやご家族やあなた自身ではないのですか？

[83. 匿名]

割とみんなそん感じよね
降園後にみんなで園の隣の公園で遊ぶけど、幼稚園児はともかく1〜3歳とかの下の子のことも全然見てない親多いよ。
今の所公園を出ちゃった子はいなさそうだし、定期的にどこにいるか確認してればいいっていうスタンスのママが多いんだけど、自分の子がそれくらいの時は危なっかしくて常に後ろについて歩いてたから、自分が過保護だったのか？って分からなくなるw
基本的にお友達の子達は、たまたま近くにいて余力があれば気にかけてあげる程度かな

[84. 匿名]

助けない。
自分の子以上に大切な子供なんていないわ
皆それでいいと思うよ

[85. 匿名]

>>1
その子のママに、「飛び出しそうで危ないです。気にかけて見てはいたんですけど、私たち帰るんで見ててください」って言って、別の公園行く。
巻き込まれたくないけど自分で面倒見きれない。でも、黙って帰ったらあの子大丈夫かなぁって後々心配になっちゃうのがストレスだから言うことは言って退散。

[86. 匿名]

>>1
他所の子助けてるうちに自分の子に何かあるかも知れないのに、他人の子の為に自分の子から目を離したり犠牲になんて出来ない。
優しいねって言ってる人居るけど、主の正義感で犠牲が生まれたてもいいの？って感じ

[87. 匿名]

飛び出す子がいて気づいたらさすがに声かけるよ
そんなにしょっちゅういるとは思えないけど…

子どもの前でも正しいことしたいし

[88. 匿名]

>>1
主の子は3歳未満、飛び出す子は3歳以上、飛び出す子には3歳未満の弟か妹がいる、母親は下の子の面倒を見てて飛び出す子は放置、ってこと？
なら主はその母親の近くで子供遊ばせれば良くない？
飛び出す子がどっか行きそうになったら、母親に「連れ戻さないと危ないよ」と声だけかければ？

[89. 匿名]

親が虐待してない限り助けなくてもいいと思うけど虐待ならすぐに助けましょう
虐待で病んだ子たちがいずれあなたの子供に刃を向けるかもよ
それが社会

[90. 匿名]

>>1
追記です。

その子を連れ戻しに行ったあと、
背後から泣き声が。
振り返ると娘がついてきていて
転んで両手＆膝をすりむき流血していました。

私はなぜ娘を置き去りにして
助けに行ってしまったんだろうと
娘に申し訳ないこと＆危険にさらす＆不安な気持ちにさせてしまって反省してます😭

兄弟児さんみるの本当に大変なことだと思いますが、よその子だと強く注意できないし💦
我が子もその子に懐ついていて2人で遊び始めるので
結果、我が子をみている自分が子供2人を見るのですが、自分はキャパがないしハラハラです。

[91. 匿名]

いつもはスルーするんだけど、下りエスカレーターの一番上のところでミニカーをコロコロして遊んでいた２歳くらいの男の子を見たときゾッとして思わず「危ないよ〜！」と注意しました。
指が巻き込まれても全然おかしくなかった。
母親らしき女性はすくそばのベンチでスマホ見てたよ！
男の子は、私に言われたのがびっくりしたのか暫く固まっていた笑

[92. 匿名]

>>1
だいぶ前のことだけど…
おしゃべりに夢中になって自分の子供をよく見てないママが、知らない子が遅い時間に公園に１人でいて危ないから送り届けたんだ～って言ってたのを思い出したよ
優しい人なのなんだろうけど、まず自分の子供ちゃんと見ようよ…って思った

[93. 匿名]

>>6
実際、友人のお父さんがそのパターンで亡くなってる
子供は助かったけど、遺族は想像を絶するような複雑な気持ちだったと思う

[94. 匿名]

>>42
これが女脳なんだわ
男は人がピンチになってたら老若男女問わず助けようとする生き物だから

[95. 匿名]

>>77
スーパーで走り回る子供のそばにいた女性がおじさんおばさんに「こんなところで走らせるんじゃない！」と怒られて、「私の子供じゃねーよ💢」と怒ってた。
親はだいぶ離れた所にいた。

[96. 匿名]

連れ戻しを繰り返して何かあった時
「主さんが見てくれてると思ってたのに」と
責任転嫁＆罪悪感をダブルで背負わされる

[97. 匿名]

>>60
反省しております。
とか言いつつも、そんな行動してるワタシに酔ってない？

人にいいように使われて、頼りにされてる！
なんて勘違いする人でないといいけど
まずは自分の家族を大切に

[98. 匿名]

>>32
何それ
バカ親、おまえが見ろやって私が横で言い返したい

[99. 匿名]

>>3
子どもと同じクラスで仲良い友達が、友達関係で悩んでるからって、その子の親じゃなくて友達の親が学校に連絡して相談してました。

どう思う❓

[100. 匿名]

>>90
娘さん第一で考えようよ
それでいいと思うよ
万が一そのお子さんが事故にあったりしても
あなたが責任を感じたりしなくていい

[101. 匿名]

>>57

きっと優しい旦那様なのでしょうがそれって優しさなのかなと思ってしまいますよね。大事なのは妻と子供でしょうと

[102. 匿名]

>>97
反省してると言ってるのに、なんでそんな嫌みを言うのだろう

[103. 匿名]

独身で子どもいなかった時は助かるし助けてたけど、結婚して子どもがいる今は自分の子が第一優先だから声で注意するぐらいかな。
まだそんな状況にあった事ないけど、旦那からあんたはお人好しで無意識のうちに体が動くタイプだから気を付けてねって言われてる。

[104. 匿名]

職場の筋肉太りでイキったオッサンが「災害とか起こったら俺家族しか助けねえ」とか聞かれもしないのに言ってる。

[105. 匿名]

>>94
まあ大体溺れている人を助けようとしたり、線路に落ちた人を助けようとしたり、刃物持ってる人を説得しようとするのは男性だよね。

[106. 匿名]

>>28
自分がそう思ってるってブーメランだぞww

[107. 匿名]

>>1

その親子がいるときは別の公園に行く。私が住んでるところは車必須だからどの公園に行くにも車使ってるからできる技だけど。

あと、その子供を気にかけて連れ戻したりしたときにその母親から特にお礼も何も言われないのだったらそれ以降は完全にスルーするよ。

いちばん大事なのは我が子だから。

[108. 匿名]

>>93

子どもは助かったとしてもどんな気持ちで生きていくのだろうか。そのお父さんの死をいずれ忘れるのでは。遺族はつらいよね。そもそも子どもの親は何してるんだよ

[109. 匿名]

正直、明らかに親の注意不足＆命に係わらないなら見て見ぬふりをすることは多い
自分の子供が誰より大切
でも重大な事態になったら自責の念に苛まれるんだろうな…
本当に、各自で自分の子供をしっかり見ておいてほしい

[110. 匿名]

>>94
いやいや、公園で子供放置でスマホいじってる父親も多いけどね
ピンチにすら気づいてない

[111. 匿名]

>>88
まさに状況的におっしゃるとおりです！！　

その子に
「お母さんの近くで遊んでね！
おばちゃん足細くていざという時危なくても助けられないから」と
親御さんに聞こえるように🙇‍♀
伝えておこうと思います。

[112. 匿名]

ちょっとトピずれなんだけど、幼稚園の顔見知りのママさんが
徒歩で登園しているのに子供と手をつないでいなくて、見かけるたびにハラハラする。
いつも10mくらい離れて歩いていて後ろから子供がついて来ている。
たまに振り返ったり立ち止まったりはするけど手は絶対に繋がない。
なんなら、後ろを振り返らずにスマホ見ながら歩いている時さえある。

父親でたまにそういう人は見かけるけど、母親でこんな人は見たことがないから本当に驚いた。
田舎だから車で登園する人がほとんどだし、歩道なんてない普通の車道の端を歩いているのに、なんで手を繋がないんだろう…

手をつないだほうがいいんじゃないですかって言いたいけど、恨まれそうで言えない。

[113. 匿名]

>>105

相次ぐ水難事故「夏休み開始直後が危ない」専門家警鐘(2023年7月22日) - YouTube

今月2日、東京・あきる野市で水遊びをしていた親子の奥にいた女の子が流されました。異変に気付いた男性は、子供を預け、急いで駆け付け、女の子は無事に救助されました。この際、駆け付けた男性をよく見ると浅瀬から、突然ガクンと体が沈むのが確認できます。（動画...

[114. 匿名]

>>5
冷たすぎ
もしかしたらそうなるケースもそりゃあるかもしれないけど、それを他人に堂々と言う精神は理解できない
主さんは出来るだけ助けたいってタイプの人なのに..
私も出来るか自信ないけど、やれることはしたいとは思う。自分も完璧に育児できてないし、ある程度はお互い様だから

[115. 匿名]

>>1
親切すぎる
そこまでやらんでいいと思うよ
主の娘さんのが危ないし
親いるなら親に状況伝えてやらせるべき

[116. 匿名]

ガードレールがなくて、割りと交通量が多い一方通行の道路脇を、よちよち歩きの子が１人で車道にはみ出しながらふらふら歩いてたときに咄嗟に抱きかかえて助けたことある

「ママは？パパは？」「おうちはどこ？」って聞いてもキョトンとしてるだけで、交番に行こうか迷ってたら、その子が「ママ！」って叫んで母親らしき人が歩いてきて不機嫌そうな顔で「すみませんでした」とだけ言って引ったくるように連れて行った

なんか腹が立つというより、そのお母さんの精神状態が心配になるような雰囲気だった

[117. 匿名]

>>12
素敵なお母さんだよね
そういうことで悩む心があるって、素敵な人なんだ

[118. 匿名]

>>90
他人の子供を見ている主さんだって､自分の子供から目を離してしまってるじゃん…
自分の子供を見てないのはお互い様になっちゃってる

娘さんの手は離さないで欲しい

[119. 匿名]

>>94
外出たことない引きこもりだなこれ
少し外行けば、父親が暴れてる子供そっちのけで他人のようにスマホに没頭してるの沢山見るよ
ファミリー向け施設とかじゃなく街中とか電車とかでね

[120. 匿名]

>>1
3歳児と0歳児いるから私もあまり余裕ないけど
旦那に咄嗟に2人まかせて他の子追いかけたことある

余力があればもちろん助けるし子供の手がかからなくなっても何かのついでに見回りおばさん〜あばあさんになる予定

[121. 匿名]

>>94
その割りに我が子の存在を忘れて車内に置き去りにしたりするよね

[122. 匿名]

>>1
助けるわけない
子供嫌いだしお金貰えても助けない

[123. 匿名]

>>112
分かる！

うちの園も、兄弟児さんで
上の子だけぱーっと走りだすんだけど、
通りに面してる園ですぐ交差点だから
ほんっとうに危ない！！！


親は何も言わないし、息子を信用してるんだろうけど、その子まだ幼いし周囲見回せてないから
こっち見ていて本当にヒヤヒヤする。

毎回心配してるんだけど、
最近は見ていてストレスたまってる！

[124. 匿名]

>>3
これでいいと思うし、実際自分もそうしてたよ
見ないママさんはは本当に見ないけど、何があっても仕方ないと思う

[125. 匿名]

>>1
親が注意しないんだから自分は知らない
自分は自分の子供を守る事だけで手一杯だよ

[126. 匿名]

>>110
うちの夫、あからさまなピンチなら気づくけど、基本スタンスが
まぁ大丈夫でしょ、ニュースになってるような事件が自分の身に起こることはない、

と思ってる人だから怖くて一切預けたくない。
結果全部私が引き受ける羽目になって大変すぎる。

[127. 匿名]

>>113
これ多分男性が駆けつけなかったら死亡事故になってるね
母親は全然追いついてないし

[128. 匿名]

助けない
昨今は良かれと思ってしたことも悪く言われるし下手したら犯罪者扱いされるし
それぞれ自分の子は自分で守ればよろしい

[129. 匿名]

＞娘に「ここに居てね！」と娘を残してその子を助けに行ってしまいます

もし、我が子をそこで一人で待たせていたせいで誘拐されたらどう？
まさか無いでしょ、って思うかもしれないけど何があるか分からないよ

[130. 匿名]

他人のガキは無視！そのまま○ね

[131. 匿名]

膣無事無産様

[132. 匿名]

悪いが助けないし、
そんな親子とは遊ばない

[133. 匿名]

主です。
私は危ないと思うと咄嗟に身体が動いてしまうタイプで、こういうタイプって危ないんだろうなと思います。(水難事故とか助けた人が亡くなるケース多いし)

なので、いつでも
"我が子が第一”と言い聞かせて、
自分ができる範囲で見守ったり、
お母様に伝えようと思いました。

[134. 匿名]

>>90
よその子でも強く注意していいよ
飛び出すのは道路で命に関わるんでしょ？
私も同じ事経験あるけど、最初は優しくだったけど徐々にキツく強く注意したよ。
親かなも、下の子で手一杯なのはわかるけど、もう少し上の子も見てあげてほしい。毎回飛び出して、私が止めて注意してるんだけど、お家でも飛び出さないようにお約束！て言い聞かせてあげてね！って。。
こう言うのって家を出る前に
言い聞かせてるかどうかでも変わるんだよね。

なんか主さんのママ友は、今日も主さんが見てくれてるわ〜。みたくなってない？
怪我した自分の子供もまだ目が離せなくて心配だから、って話すきっかけになるし、いまが言うチャンスだと思うよ！

[135. 匿名]

トピ主さんが自分の娘さんに言い聞かせて一人残して対応できるなら
同じように親が下の子に言い聞かせて一人残して対応できるはずなんじゃないかな？

まずは自分の子供を優先した方がいい
残して他の子助けてる間に自分の子に何かあったとき
悔やんでも悔やみきれないことになるよ

[136. 匿名]

自分の子優先にして視界に入る範囲、手の届く範囲では引き留めたりして助けるかもだけど、自分の子より気にかけたりわざわざ追いかけてまでは見ないかな。
視界から入らなかったら言い方悪いけど放置する

[137. 匿名]

>>123

いるいる。お子さんが3人通っていて、お母さんは赤ちゃんを抱っこしていて
上の2人が元気に走って行ってしまう。
1番上の子は一応お母さんが止まってと言えば止まるけど
2人めは止まらずに横断歩道とかも渡っていっちゃう…
正直、言っても止まらないならもう2人めはハーネスとかつけたほうがいいんじゃないかと思ってしまう。
でももしかしたら発達障害でハーネスを嫌がるとか、そういう事情があるのかもしれないし
そのお母さんも別に心配してないわけじゃなくて困ってる様子だから
ああしたらこうしたらとは言えないんだよね。

とりあえず自分の子供が危なくならない範囲で
2人めが横断歩道を渡る前に邪魔な場所に立って
ブロックする位しかできない。

[138. 匿名]

>>108
友人から「子供を岸に上げてから一瞬ホッとしたような表情になって力なく流されて行ったらしい」って聞かされて、光景を想像したら胸が痛くなって泣いてしまったよ

遺族じゃない自分ですらあんなに複雑な気持ちになって、かける言葉がなかった

[139. 匿名]

>>90
近くにほかの公園があるなら
とりあえず他の公園に遊びに行くようにして
その親子から離れる

コメ主さんその子の世話を押し付けられてる状態だよね

[140. 匿名]

>>133
悪いけど、娘さんを優先してない主さんにどうしてもモヤモヤしてしまうよ。
娘さんからしたらあなたはいいかっこしいで
娘の自分よりよその子供助けに行くお母さんだよ。。
娘さんを守ってあげられる人はあなたしかいないのに。

[141. 匿名]

>>2
がるちゃんって怖いね

[142. 匿名]

>>90
自分の子を第一にしようよ
普通、兄弟いても自分の子を蔑ろにしないでしょ？危険がないか目を配るでしょ？もし子供から目を離して危険なところを他のお母さんに助けられたら、感謝はもちろん反省してもうこんなことがないように気をつけようって普通思うじゃん
あなたは優しいけどその優しさに優先順位をきっちり付けないと、我が子に対して結局そのお母さんと同じような行動をとることになるんだよ
育児の上では八方美人て無責任になっちゃう
公園を変えるのが嫌なら時間帯変えてもいいし、場所変えれば他の友達が出来るからお子さんは大丈夫
何よりお母さんが自分に集中してくれるのが一番嬉しい頃じゃないかな
自分の子供を見てないお母さんは基本話通じない人だから、注意はトラブルの元と思ってあなたが環境変えるしかないと思う
言い方キツかったらごめんね

[143. 匿名]

>>134
コメントありがとうございます。

ママ友というほど親密ではないので
言いにくいです💦

子供同士が仲良くて、
うちの娘と姉妹のお姉さんが二人で遊ぶ
←二人を私が見る

下のお子さんとお母様が離れたところで遊んでる
という構図になり、

上のお子さんもぱーっと急に駆け出すのですが、
うちの娘もその子を慕っていて一緒に遊びたくて追いかけて、そんな二人を私が追いかけるという感じです💦

[144. 匿名]

>>118
第三者からしたら「あのお母さん、いつも自分の娘を放置してよその子を助けに言ってるけど
私があの子を助けたほうがいいのかしら…？」ってハラハラするよね。

良いことをしているつもりでも、冷静に考えればやっている事はその放置ママと同じなんだよね。

[145. 匿名]

>>143
その状態でママ友というほどになっていないって
本当にいいように利用されてると思うよ

ほかに一緒に遊べる子を見つけたほうが絶対にいいよ

[146. 匿名]

>>1
娘さんに「ここにいてね」と言ってよその子を…っていうのは危険だよね。
その間何があるかわからないし、何かあったらトピ主は後悔する事になる。

[147. 匿名]

>>140
いい格好しいではなくて、
本当に事故にあったら大変と
とっさに身体が動いてしまうんです💦

あとで、年齢の割にしっかりしてる娘とはいえ、
まだ3歳児を後ろに(公園内の30m以内)残すなんて浅はかだったなと反省しております。

[148. 匿名]

>>27
がるちゃんは世間より自分のことしか考えない人多いから。気にしない方がいい。ここの常識は他とずれてるから染まらないでね。

[149. 匿名]

>>143

本当にもう、その親子と同じ場所で遊ぶのやめたほうがいいよ。
危機感がなさすぎるよ。
自分の子供の面倒を見ない親子と遊ぶって事は
それだけで自分たちにとってリスクなんだよ。

いっしょに遊んでても絶対に娘から手も目め離さないという強い心がないんだったら、そもそも同じ場所で遊ばないほうがいい。本当に。

ほんの少し目を離しただけで、最悪の事態になったでもあるんだから。

広島大会 基調講演｜平成27年度「犯罪被害者週間」啓発事業実施結果 - 警察庁

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[150. 匿名]

>>143
＞うちの娘と姉妹のお姉さんが二人で遊ぶ
←二人を私が見る

わかる

＞下のお子さんとお母様が離れたところで遊んでるという構図になり

これは感知しないというか出来ない。

[151. 匿名]

>>138

なにそれ、138さんのコメントの文面だけでツラいわ。。
なんだかモヤモヤしてしまうね

[152. 匿名]

助けて関わっても仇で返ってくる事例の方が多い。
関わらなくていいよ。

[153. 匿名]

>>147
その公園をおかしな人が観察していたら
その子が飛び出したら小さい子が一人残される状態が頻繁にあるって認識するよね

[154. 匿名]

>>147
とっさに体が動いてしまうっていうのはもう病気みたいなものだから
自覚してそういう子が目に入らない場所で遊んだほうがいい。もうこれ以上は言わないしトピも見ないけど。

友達のお父さんが、いつも家族以外のかわいそうな人を支援することに熱心な人でね。
自分の子供たちが食事も遊びも進路も我慢してるのに
よその困ってる人にお金をあげて感謝されて楽しそうだったよ。私にはあなたがそれと同じ人に見える。

[155. 匿名]

>>142
いやいや、ありがとう。
本当にその通りだと思う。

最初は善意とその子が事故に遭ってほしくなくて助けに行ったんだけど、
結果自分の子目離して怪我させてしまったし、
助けに行ってもその子はキョトン顔だし、
「危ないよ〜」と声出してたから、
私が助けに行って、娘が泣いたのも遠くから見ているその子のお母様も何事もなくスルーして遊び始めるし。
無駄に疲労感がすごがった。

まずは自分の子を守るに徹するよ！！

すべての親がそうであってほしい。

[156. 匿名]

>>85
母親に指図をしたら、主に見る義務があることになるから
黙ってもうその公園に行くのをやめるべき
自分の娘を大事にできない時点で、主も同類でダメな親だよ

[157. 匿名]

>>155
発達気味の上の子をあなたに押し付けて
下の子と遊んでる風でちょっと休憩とってる可能性もあるんじゃないの？

まずはその子以外と遊ぶように頑張ってね

[158. 匿名]

無自覚な毒親って怖いね。

[159. 匿名]

>>155
行ける範囲に別の公園はあるの？

面倒見るのやめるんじゃなくて遊ぶ場所変えて離れたほうがいいよ
もしそのままの状態続けて
あなたが自分の子を見ることに専念した場合に
相手の子になにかあったときに言いがかりつけられる可能性もあるし
あなたのお子さんのトラウマにもなるよ

[160. 匿名]

>>32
私もそう
助かるわーありがとうございますって
世話したいわけじゃないのに知らん子供まで寄ってくる

[161. 匿名]

>>154
横ですが、あなたの言い方失礼すぎ。
主を思い込みで叩くより、その友達のお父さんに直接意見を言ってください。

[162. 匿名]

>>156
たしかにね、こっちに義務ある感じになるのは嫌だな。

[163. 匿名]

>>36
ばあさんになっても付き合う人間ジャない限り。そんなことせずにいたほうが良いよ。

[164. 匿名]

>>111
他に行ける公園はないの？
自分の子にだけ集中しないと、隙を見て誘拐されたらどうすんの

[165. 匿名]

元々お人好しでギバー性質だったからこそ
お人好しとお節介を優しさに含めるな！
何が一番大切か常々頭に叩き込んで行動しろ！
だらしなくて邪悪なテイカーは冷たく突き放し、無視してヨシ！
て反転アンチ化して自分に言い聞かせて言動をセーブしてる

だから助けない
もし轢かれても(あ～あ～やっぱりこうなった)という感情どまりで驚きも慌てもしないと思う

[166. 匿名]

主です。
ご指摘ありがとうございます。
まずは自分の娘に被害が向かわないように

咄嗟に動いてしまいそうなときでもら
娘ファースト。娘の手を離さないこと。

その子には、お母様の近くで遊んでもらい、
私が保育の責任をとるような状況に持っていかない。🙇‍♀よそのお子さんの事故まで責任が取れないので💦


あとは園付近で危ないことしていたら、
事故が起こる前に園長先生にも報告したいと思います。

[167. 匿名]

>>1
別の場所で遊ぶの１択

[168. 匿名]

>>167
>>164
娘のお気に入りの公園で、
「〇〇公園が良い〜！」

なんなら、
「〇〇ちゃんに会えるかなー！」とその子に会えるのを楽しみにしています。

その子自体、とっても可愛らしく天真爛漫な子で、　私も大好きなのですが、
いかんせん周りが見えていなさそうで危ないのです😅

[169. 匿名]

主さん優しくて今まで何人も助けてきたんだろうなって思いました。
人助けって加減が難しいですよね、自分ができることだけやればいいと思う

[170. 匿名]

>>1
主は、自分のコメントには、主ですって書いて
あと、どのコメントが主なのかハッキリさせてください
本当にイライラします

[171. 匿名]

よその子より自分の子と自分の命優先でしょ
夫にもこの考えで行動してほしい
例えば川でよその子が溺れてたり、死にかけてても自分の命を犠牲にしてまで助けるのは絶対に避けたい

[172. 匿名]

>>70
たしかにそうなるね
親子で利用されるわけだ

[173. 匿名]

>>134
＞なんか主さんのママ友は、今日も主さんが見てくれてるわ〜。みたくなってない？

トピ主は「ママ友ってほどは仲良くない」と思ってても、相手方は「ママ友」って思ってそう。

[174. 匿名]

>>169
主です。
人助けというか、保育園で兄弟児さんや姉妹を連れたお母様が、勝手に外に出ていってしまった上の子を連れ戻さないといけない、
でも玄関にいるよちよち歩きの下の子をどうしようとキョロキョロされている時に、
私から「下の子ここで(保育園内)見てるんで上の子にところにあげてください！！」と言うことはありました。

↑これは自分の良い人アピールではなく、
一人で勝手に横断歩道を渡ろうとする
幼稚園児が多い事を知ってもらいたくて書きました。
だめだよ〜危ないよ〜ではなく、
親御さんには自分の子にガツン🤛と
叱ってほしいです。

[175. 匿名]

>>168横
個人的にはその子に紐付けて遊ばせた方がいいと思うわ
そういう子育てグッズあったよね

[176. 匿名]

過去イチでイライラするトピかもしれん

[177. 匿名]

>>176
釣りトピであってほしい。
主がデモデモだってするのって大体釣りトピだよね。
まとめサイトのネタ作りでしょ。

[178. 匿名]

何もしないかな
自分の子ですら見るの大変なのに人の子まで面倒見切れない
変に関わって文句言われるのも腹立つし

[179. 匿名]

>>140
そんなことがしょっちゅうだと、ママは自分より他の子が大事なのかなって思われそう。お子さんのメンタル的にも良くない。

[180. 匿名]

>>168
何が一番大事なのか考えたほうかいいよ。ぬるいこと言ってないでトラブルに巻き込まれる前に離れたほうがあなたのお子さんのためだよ

[181. 匿名]

>>5
と言いながら実際に危険な場面に出くわしたら助けるんでしょ？なんだかんだみんな優しいよ

[182. 匿名]

>>147
＞本当に事故にあったら大変ととっさに身体が動いてしまうんです

確かに事故に遭ったら大変だが、それは主の娘さんにも言えるのでは。

[183. 匿名]

>>1
ほっとくと、花見で池に転落して亡くなった記事みたいになるもんね。あの事故は15分前の子供の様子も母親把握してなかったみたいだし。
お母さんが下の子守で大変そうならフォローするけど
おしゃべりに夢中で人任せなら親子ごと距離取る

[184. 匿名]

>>168
あなたたち親子もバカなんだよ
どうせ勝手に体が動いてしまうんだから、今後もその親子に振り回されて大怪我することを覚悟して命がけで遊んだら良いのでは

[185. 匿名]

>>177
いや、自分が期待した返答じゃないとすぐにトピ批判するのやめたら？
がるちゃん見ない方が良い。

[186. 匿名]

>>176
本当だよね。
どこまで助ければいいのかわからなくて〜
よその子が飛び出しそうで、でもママ友ってほど親しくないから注意するのもちょっと〜
みたいな。
そんなの他人に相談するまでもなく、自分の判断でやるしかないのに。

[187. 匿名]

>>2
嫌がらせお疲れ様
ここの人たち性格悪いやつしかいないから
信用してない
外国人さまさまだし日本人なんか
どうでもいいんでしょ？

[188. 匿名]

>>59
差別するなとか言っといて
自分たちはいいのかよ
わがままはどっちだよ

[189. 匿名]

>>34
じゃあもう尾行してくるなよ
キモいから

[190. 匿名]

>>63
そんなクソ親のこどもほっといたほうがいいよ。
頭おかしいカスだわ。
なんかあれば、優しいあなたのせいにされるよー。

[191. 匿名]

>>1
娘に「ここに居てね！」と娘を残してその子を助けに行ってしまいます

これ絶対ダメでしょ
娘さんまだ年少未満なんでしょ？

[192. 匿名]

>>2
誰も助けたくない。下手になんかしたら訴えられる世の中だから自己責任で生きてください

[193. 匿名]

甥っ子（5歳）と公園で遊んでたら他所の父子が来て、その子（6歳って言ってた）だけ遊具に残して父親はかなり離れたところのベンチでスマホを構い始めた。
その子は甥っ子に絡んできて高いところに登ったり、ぶらさがったりして「これできる？」ってマウント取ってきて。危ないからハラハラしたし、甥っ子だけを見てたのになぜか私が自動的に監視員みたいになって腹立ったよ。
父親もちゃんと見とけよ。それでイクメンのつもりか？

[194. 匿名]

あまり関わらない方がいい
じゃないと、変に関わって亡くなったらあなたのせいにされるよ？放置子ってそんな感じ

[195. 匿名]

他害と脱走癖あるもうすぐ３歳の子、
習い事が同じなんだけど
あるとき道路へ飛び出してって危なかった。
母親も平気というかもう諦めてんのかな、アレ
下の子もいるし声かけて慌てるようでもなかったしいつか大怪我すると思う。

[196. 匿名]

>>189
お薬飲み忘れてない？

[197. 匿名]

助けない人は悪みたいに決めつける人って何なの？

[198. 匿名]

>>1
私は助けないし、やめた方がいいと思う。

なにかあったとき急に訴えてくる人もいるし、場合によっては計算された犯罪の可能性もある。
そういうの結構ある。自分と自分のお子さんを守ってあげて。

[199. 匿名]

>>22
こどもが年少の時、プールで野放しにされてる同級生の子に出会って震えた。親は上の子供と深いプールにいたみたいだけど、大人の膝の深さのプールで目を離すとかありえないよーー　心配でずっと一緒にいたんだけど、かなり時間経ってから来た親が普通に「こんにちはー」って話しだしてイライラした。

[200. 匿名]

>>181
助けない
下りエスカレーターとかで知らない子供が後ろから落ちてきたら、せいぜい私がケガしないように避けるくらい

[201. 匿名]

>>187
信用してないってなんなのw
おまえに金貰って雇われてるわけでもないのに信用もなにもあるか

[202. 匿名]

>>166
今日にでもアポとって園長に話した方がいいよ。

[203. 匿名]

そんな面倒見ない親の子供は知らん
危ないことしても気づいたら負け、ほっとく

[204. 匿名]

>>1
私はそれで、その子の親に何で見ててくれなかったんですか！って言われたことあるんだけど！は？ってなって、私は自分の子ども見てますから、って言ったよ。ちなみに全然知らないお母さんね。

[205. 匿名]

>>35
プラスつけてる人多いけど、言葉にしたはキツく見えるかもしれないけど実際みんなこうだと思うよ。
私も他人の子を助けてまで我が子を危険な目に遭わせたくない。

[206. 匿名]

>>204
私は濡れ衣着せられたことがあるよ
ショッピングセンターの未就園児が遊ぶスペースに5歳ぐらいの女の子とよちよちの男の子がいて男の子が段差でこけて泣いてしまった
つい痛かったね〜大丈夫？って声をかけた時にちょうど2人をほったらかしていた母親が戻ってきてちょっと！どうしたの！何！泣いてるじゃん！ってヒステリックな声をあげたら女の子がこの子が押した！！ってうちの子を指差して何度も言ったからそのお母さんがなんで押した？まだちゃんと歩けないのになんで押した？ってまだ2歳のうちの子を問い詰めてきて怖かった
私は女の子に嘘つかないでって言えず押してないですって言うので精一杯だったけど後から思い出して悔しくて仕方なかった

[207. 匿名]

>>206
本当に迷惑ですよね。その女の子、ヒステリックな母親が怖くて嘘ついちゃたんでしょうね、今後大きくなってもそういうことありそうですよね。ヒステリックにはなるまいと誓います。

[208. 匿名]

自分の子優先。助けられるときは助けるけど、我が子を置いていったりまではしない。

[209. 匿名]

>>30
びっくりするほど、どうにもコメントが思い浮かばない画像
関係性も分からない。
女の子もそこそこ大きい。
幼児ではない。
決してぶさではないけど、決してかわいくもない。

コメント出来たわ

[210. 匿名]

>>174
>>1トピ主コメント

[211. 匿名]

>>1
自分の子供は自分で守る
それを徹底させないと、将来、放置子ホイホイになる

最悪、何かあったら、あなたの責任にされるよ

[212. 匿名]

>>1
そう言う正義感持ってくれる人助かる。
車側としても本当に迷惑

[213. 匿名]

>>36
主さん、優しいんですね。

でも言い方悪いけど、嫌われたくなくて良い人にみられたいのかなって思っちゃった。
なんで我が子差し置いて他人の子のために頑張らなきゃいけない？😅
私なら利用されないよう徐々に離れてくわ。

我が子がいれば絶対そっちが優先でしょ、よその子はついで。その子の親が見て当然なんだよ、他人に任せきりな方が信じられない。
何かあった時に主さんが後悔しないようにね、お節介はほどほどに。

[214. 匿名]

>>63
分かる！私も子供に注意したら親がその子に酷く当たり始めて気分悪かった。
危ない事させて放置してたのあなたでしょう？って言いたくなったけど、余計子供を怖がらせるので我慢した。とにかく子供が無事で良かったと思う事にしてる。

[215. 匿名]

近所の人達から、登下校中に何かあったらあそこの家に駆け込めとアテにされてる我が家
ほとんどの家が共働きで保護者不在、うちはいつも車があるから家にいていつでもどこでも見ててくれると思われてる
普段から交流があって関係性築いてるならまだしも、挨拶もしないような親子助ける訳ない
どこの誰だかわからない名前も知らない子まで「何かあったらここの人に言うんだよ」と我が家を指差して言ってた
（下校中の会話がたまたま聞こえた）
さすがに外で大きな音がしたとか大地震が起きたら様子見に行くけどさ

[216. 匿名]

>>1
園は先生に言う。
公園は違うところに行く

[217. 匿名]

>>1
ほっとけばいいのに。
我が子の方が大事だし、娘置いて何やってんの...?

[218. 匿名]

私なら、少しは話がわかる年齢ならよそのお子さんでも遠慮せず、いきなり飛び出すの危ないからやめようね、としっかり言い含めてみると思う
放置してる親御さんに言うよりお子さんに注意して自分で気を付けてもらった方が早いし

[219. 匿名]

マンションの同じフロアの子供がエレベーターであっても全く挨拶しない。最近は挨拶しなくても良いと教育してるところもあるみたいだけでど、もしその子が目の前で危ない目にあっても自分の命かけてまで助けようって思えないわ。逆にいつ会っても礼儀正しい子なら危ない目にあっても助けに行くと思う。

[220. 匿名]

>>35

他人の子がどうなろうがどうでも良いよ。
ちゃんと見れない親が悪い。
むしろ道路族の子とか車に轢かれれば良いのにって思ってる。

[221. 匿名]

>>1
その子のお母さんの側で遊ぶようにしたらどうだろう。
出入口の近くに行こうとしたら誘導する。
その子のお母さんは、もう主さんの事をあてにしてると思うんだよね。
危険かなって思う事があっても、子供の側に顔見知りの大人がいるし、助けてくれてるみたいだしって。
悪気はないかもしれない。

あと主さんがけっこう負担になってるなら、道路に出ちゃダメでしょ！車が来てぶつかったら死ぬよ！運転してる人からは小さいきみのこと見えないんだよ！って真剣に怒っていいと思う。
母親はどーせ見てないし大丈夫だよ。

[222. 匿名]

>>188
差別？なんの話？
そして、差別と区別の違いわかる？

[223. 匿名]

>>15
このニュースリアルタイムで見てて涙出た
この人こども1人助けてるのに、同じく救助に向かったブラジル人男性が溺れてるのに気づいて救助したけど助からなかったんだよね
それを悔やんで毎日花を持って海に行っているって

この人は何も悪くないのに責任感じないでほしい

[224. 匿名]

>>6
日本じゃないけど…溺れた子供を助けて亡くなった大学生のニュースを見て、まだ若いのに可哀想だなって思ってたら、助けてもらった子供の親が責任逃れから「大学生のせいでうちの子供が溺れた、大学生が勝手に溺れた」って言い出してて目を疑ったわ
大学生の親は何とも言えない気持ちになっただろうね

転んだ老人を助けた人が、責任を取らされた事もあったようだし外国人が増えつつある日本も、人助けして馬鹿を見る日が来るかもしれないと思うと怖いよね

[225. 匿名]

>>41
まともなコメントがあって少しホッとした。
誰だって自分の子を24時間一時も目を離さないなんてそんなことできないし、下の子がいると尚更。
自分の子だって、自分が目を離してしまった時、誰かに助けられることだってあるかもしれないのに、ちょっとココのコメント見て恐ろしいなと思ってた。

[226. 匿名]

>>54
言い返されそうで怖い…
ちゃんと見てますから大丈夫です！とか逆ギレされそう。

公園遊びなんてわが子もよその子もみんなでのほほんと楽しめたら1番良いけど、個人主義の今の世の中だとどこに地雷あるか分からなくて気軽に声かけられないよね…

[227. 匿名]

>>1
気にはなるけど、何度もあるならほっとくか別の場所に移動する

自分の子が一番だもん
もし主さんがよその子を助けに行った時に我が子が怪我したら？誘拐されたら？

最終的には誰が怪我しようが、相手も主さんも自己責任ってなるんだよ

[228. 匿名]

>>23
それ
中途半端に手助けして、結局その子が怪我しちゃったりしたら逆に責められそう

[229. 匿名]

>>101
赤の他人を優先して自分の家族を蔑ろにするってことだもんね
父親がなくなったらその後母子がどれだけ悲しいか苦労するかとか考えられないんだね
まぁ自分が死ぬわけないと思ってるのもあるんだろうけどさ

[230. 匿名]

>>1
娘を残して助けに行くってのがよく分からない
娘も小さいなら第1に娘でしょ。
そんな事してよその子助けてる間に娘が何かあっても別にいいの？
自分の子目離してんじゃねーよって言われちゃうよ〜

[231. 匿名]

放っとけ
それで死んでも自然淘汰だよ

[232. 匿名]

>>1
「危ないよー！」を公園にいると危ないとその子が勘違いして公園から道路に逃げ出した。結果車にはねられた、みたいな難癖つける親もいないとは限らない。

[233. 匿名]

>>199
勝手に見てイライラしないで〜。
頼んでないしね

[234. 匿名]

>>185
それを言ったらトピを立てて自分の意に沿わないコメントにマイナスつけたり
主じゃないふりして反論擁護コメントしてる主の方がダサくないか？w

[235. 匿名]

目の前で転べば手ぐらい差し出すけど
道路に飛び出しそうなのは自分の子に害がないならスルーかな

自分の子をみてたから知らないと言えるし
事故った子の親は何してたんやって話だし

回りの子に気をつかってて自分の子の危険を見れてなかったら本末転倒

[236. 匿名]

>>200
そんな場面に遭遇したことあるの？

[237. 匿名]

地区にそういう三児のママいて、子供会の夏祭りでよちよち歩きの子放置しまくってまわりの大人たちが代わる代わる道路に飛び出さないよう心配して見てたけど、当のママが全然気にしてないから馬鹿馬鹿しくなったよ
みんなが手持ち花火してる中で、子があちこちフラフラしててもなんとも思わないみたいだし。
子供たちが支援が必要な子だから親もなんかある人なんだろうなとは思うけど

[238. 匿名]

ほっとく、自業自得、関わらない、とかが多いけど、自分の子供は守れてる状況なら声かけてあげた方がいい。
危ない事を他人に注意されるとハッとする事もあるし、大きな声で親にも聞こえるようにしたら親への注意にもなる。
なにより、そういうのをみんながやれば周りまわって自分の子への被害が防げるかもしれない。
馬鹿な親が教育しないせいで迷惑被るの本当に勘弁だから。

[239. 匿名]

去年、子どもが入学して登校班ないから一緒に歩いてたけど危ない子の多さよ…ガードレールのない住宅街が通学路なんだけど、急に走り出して十字路突入するし、車が来ても飛び出すし。最初は声かけてたけど、別に仕事でも義務でもないなと思ってやめた。顔見知りの子なら渡る時に車来ないか見てるけど、名前も学年も知らない子なんて見てられないよ。。

[240. 匿名]

たまたま自分が側にいて余裕があれば助けるけど我が子を放ってまではしない

[241. 匿名]

>>6
これって助けられたほうの家族は遺族に補償とかしなくてもいいんだよね
訴えたりもできないだろうし

[242. 匿名]

>>51
もしそんなことがあったら自分たちのせいで他所の大事なお父さんが亡くなったことを一生申し訳ないと思いながら暮らすべきだし、月命日とかには墓参りに来るのはもちろん毎月それなりのお金を振り込むべき。
それぐらいしないと許せないわ。

でも自分の子供を水辺で放置するような非常識な親は、きっと一度お礼言ったあとは何事もなかったような顔で暮らし続けるんだろうから、やっぱり他所の子を命かけてまで助けなくていいと思う

[243. 匿名]

>>1
放置するママがいる公園には行かない
そもそも無責任な親子と知り合っていいメリットは感じられないので
別の公園に行くようにする

[244. 匿名]

川や海なら助けないかも

[245. 匿名]

>>199
勝手に見といて、相手がどの対応ならイライラしないの？

[246. 匿名]

>>1
主がどうしても気になっちゃって時には娘さんすら置いて行ってしまう気持ちはわかる、すごくわかる
こういうのって昔から培われた人間性で急に変わることも難しいと思う
でも自分でも書いてる通り離れてる間は娘さんが危ないし、あなたに何かあったらどうするってことだよね
子供が好きなんだろうね、だからよその子もそれとなく見てる
何かあったらどうしようって自分の娘さんに重ねてしまうのかな

[247. 匿名]

>>6
うちの旦那はよその子かわいくないから命かけて助けることはないって言ってた

[248. 匿名]

>>41
結果的に娘がハイリスクになってない？

[249. 匿名]

>>168
バカだと思う。娘が大怪我や行方不明になってもいいの？
その公園に行かなきゃいいよ。あと少しで幼稚園なりに入るんでしょ。そこでまた友達出来るよ。
子供が小さい頃は死なせないが一番の目標だと思うよ。

[250. 匿名]

DQN親のクソガキだから死んでもどうでもよい

[251. 匿名]

>>35
キャパの狭い人もいるから仕方ないよ。無能なら精一杯自分の子を優先するべきだと思うよ。

[252. 匿名]

>>3
これが最適解。

[253. 匿名]

>>181
助けられる位置なら助けるでしょそりゃ。
自分と身内の安全確保しつつの話だけど。
だってまだ子供だよ？自分もかつて大人に助けられた事があるし当たり前の事では。

[254. 匿名]

>>181
とっさに体が動くよね
自分の子連れてるから出来る範囲だけど
みんなほっとくなんてできないでしょ

[255. 匿名]

声だけでもかけたら、自分の子どもにも危ないことがより伝わりやすい。

[256. 匿名]

朝子供送ったあと帰ったら近所の子供(2歳くらい)が一人で玄関から出てきてウロチョロしてたからインターホン鳴らして「出てますよ」って言ったら「大丈夫ですよ」って言われて子供外に出したままドア閉められた。

[257. 匿名]

>>199
あなたが見てくれそうだから
わざとしてたんだよ

[258. 匿名]

>>143
結局言い辛いを理由にして言えないなら、離れるしかないね。
子供と遊ばせたいなら、ちゃんとそれくらいの話せるくらいの仲にならないと何かあった時、本当に後悔するよ。
子供が遊びたがるから離れられない、でも言えないならずっと見るハメになると思う。

[259. 匿名]

自殺願望者は、躊躇せず助けてあげて

[260. 匿名]

これ、私昔やってたなー。
他のお子さんが心配で心配で、1人で気にかけてしまってた。
でも、今なら思う。
自分の子供だけ見てればいいよ。
それぞれの親は話に夢中なだけでしょ。

[261. 匿名]

>>192
こういう事言ってる人って誰の事も救えないレベルの人間ばかりだよね。ツイッターとかもそうだもん。
本当に人を救えるような人は言葉より先に行動が出るし。

[262. 匿名]

>>1
その一瞬の隙に連れ去りとかあったらどうするの？
娘さんを放置する時点で貴方も同類

[263. 匿名]

>>36
じゃあ子供3人出来たと思って見てれば？

[264. 匿名]

>>79
今まさにそれ！
子供と同級生の近所の放置子、可哀想だから仲良くしていたのに小学生になってからうちの子に罵声を浴びせ、後ろからランドセルを突き飛ばして転ばせようとしたりして虐めるようになった。なのにその子の母である私と手を繋ごうとしたり、めっちゃ私に話かけてくる。
「そういうことするの止めてね。」と注意して以降話たそうにしても無視している。

[265. 匿名]

>>239
あるあるだよね
自分の子供がこんなに不注意なことを親は知らないんだろうね
私もきりがないから見ないようにしてる
まぁなるようにしかならないだろうし

[266. 匿名]

咄嗟に動いちゃうよね

[267. 匿名]

>>6
そうは言っても、他人が危ない目に遭ってる時とっさに体が動いてしまう人がいるんだよね。うちの旦那もそういうタイプで、そんな所も好きなんだけど、やっぱり自分の命を大事にしてほしい。複雑な気持ちだわ…。

[268. 匿名]

>>44
思えないよね
周りの大人も何かあったら助けるくらい思っててくれたらうちの子がなんかあったら助けてくれると思って、
できる範囲では助けるよ
うちの子ほっといては無理だけど、大声出すとかね

[269. 匿名]

>>187
ガル民は外国人さまさまで日本人のこと見下すのが多いのしかいないのは同意だけどこのトピはそういうの語るトピじゃなくない？

[270. 匿名]

>>90
そういうことがあったのに、無料見守りを自主的に続けてるのか
優しいとかお互い様のレベルを超えて、対応がおかしくなってると思う　

[271. 匿名]

>>28
助ける人を正義マンって馬鹿にする人多い

[272. 匿名]

>>199
目離すと危ないよって注意すればいいのに

[273. 匿名]

大人なら子供を守るために助けるもの

[274. 匿名]

>>179
見て見ぬふりする親の姿を見せるのもまた道徳的に良くないし本当余力でできることならやるって感じしかないよね

[275. 匿名]

>>114
ある程度お互い様なんてそれこそ綺麗事じゃん
誰かを助けにその場を離れた時、自分の娘が何かの犠牲になったら一生後悔するのは自分だよ
てめえの子供はてめえで見ろ、が出来ないなら連れてくるべきじゃない

[276. 匿名]

>>6
助けられる側も嫌だな
自分助けて死んだ他人がいる人生なんて息苦しい

[277. 匿名]

>>168
娘さんは、公園をすべて把握して比較検討して「〇〇公園が良い：と言ってる訳じゃない。
「〇〇ちゃんと会えるかな」は、たぶん主さん自身がそんな風に話題にしてるからでしょ。

そしてその子が、あなたの娘さんより年上で、もし幼稚園に通ってるようなら、すでに「同い年の友だちがいない」可能性もあるってことでは？
娘さんぐらいの年齢なら、ちょっと年上でも「なんでもできるお兄さんお姉さん」に見えてるだけだよ。

他の公園に２、３回続けて行けば、きっと「△△公園が良い～！」ってなるから。

[278. 匿名]

>>265
そうなんです！付き添いなんて過保護だよって言われるけど、行ってみたら分かるよって感じです。
この前、４年生の子が車の前に飛び出したみたいでドライバーに「学校に通報するから学年と名前！」って言われてた。よくフラフラしてるの見てた子だから、親にも連絡いってることを願うよ

[279. 匿名]

>>8
これだね
大声で危ないよー！とか言えば、親がビックリして追いかけるだろうし

[280. 匿名]

>>271
この主さんが「正義マン」かどうか知らないけど。

もし本気で主さんが「この子を危険から守りたい！」って思っているなら、
まず遠くにいようが何してようが、その子の親に対して「この子がこういうことしていた。非常に危険だからしっかり見ていなさい。私には責任もてない」と言うべきじゃない？
公園以外で危ないことしている可能性だって大なんだから。

「私が注意しなきゃダメかな～」なんて、こんなところに書き込んでいるのを見ると、
これが承認欲求ってやつなのかって感じが漂ってくる。

[281. 匿名]

>>90
兄弟児ってきょうだい児のこと？
その兄弟児とやらは一応健常なんでしょ？

[282. 匿名]

ママ友の子供を何度か助けたけど、もう諦めた。よくここまで生きてこられたなって子、結構いるよね。そういうお家に限って多子世帯なんだわ。

[283. 匿名]

>>1
あなたが自分の子どもを気にしてた見てくれてるってその親は分かってて放置してるんだよ。
だからほっといたほうがいい。
そう言う人たちにかぎって子どもが危ない目にあいそうになったらどこからか出てきてなんとかするから。

[284. 匿名]

飛行機でお医者様はいらっしゃいますか?
手を上げて処置をして患者を助けて
返ってくるのは文句とダメ出し裁判沙汰という案件も多数

どうよ?

赤の他人を助けて
助け方が悪かったと文句を言われたいか?

[285. 匿名]

>>5
絶対その場に居たらそう思えないって。自分が動いていたら…って病みそう

[286. 匿名]

>>114
助けたいけど、今どき子どもから目を離してる親なんかとお互い様になったことないし今後もならないだろうなと思ってる
迷惑かける人はずっとそうやって知らずに助けられて生きていくもんよ

[287. 匿名]

>>99
それまでの経緯がわからないから何ともなぁ。
何で本人の親じゃないの？とも思うけど、その子の親がアテにならないタイプで見るに見かねてってこともあるからね。

[288. 匿名]

>>272
そう言うと怒り出したり、他の保護者に有る事無い事吹き込んだり、子供をハブろうとする人いるんだわ。

[289. 匿名]

>>143
>>1読む限りでは全く関係ないお子さんかと思ったら、自分の娘さんと遊んでるんだね
親密じゃないのに何かあったら責任取らされる構図になってるよ

[290. 匿名]

遠回しに母親に言うつもりで大きい場合声で子供に注意喚起するとだいたい親が来るよ

[291. 匿名]

目の前で落ちそうとかなら手が出るし目の前で大怪我してるのに親がいないなら大きい声で呼ぶかも
でも基本は自分の子しかみてない
見れるのは子供が仲良く遊んでる子供まで

[292. 匿名]

>>2
昨日犬の散歩中に幼稚園の年中位の男の子が爆走しながら自転車で道路渡る時徐行もせず左右確認なしで渡ってたところに車来て急ブレーキかけてた。あのままもし轢かれてたとしても私は車の味方するし警察に証言もする。そのあと呑気に父親と他の兄妹来たから轢かれそうだったって伝えようか迷ったけど余生なお世話と思われても嫌だからそのままスルーした。とりあえず自分がその周辺通る時は気をつけようと思った

[293. 匿名]

>>5
結局そういう親に育てられて育った子供はそういうレベルの子供だから、将来迷惑かける人数減ったと思えばいいかな

[294. 匿名]

幼稚園の頃に同じマンションのメンバーで隣の公園で毎日のように遊んでたけど、ある3人子持ちのママは平気で末っ子1歳半から目を離す。1番上の子に末っ子見てて！とか言わずに真ん中の子の世話焼いて、道路に飛び出したり滑り台の階段登り出すのを周りのママがフォローして回避してた。ごめーんと言うけどその繰り返し。ひとりっ子ママや躾に厳しいママの不満が溜まって「あの振る舞いは何や？」となり、仲間外れにされちゃったけどね。

[295. 匿名]

>>1
すごいね、そこまで危険な子いたら見ないようにするかも
我が子を置いてまで助けにいけない

[296. 匿名]

>>47
私も。
いくつぐらいの子なんだろ？
危ないから道路には出ないよ〜って言っても変わらないようならもうその公園は行かないかな。
どうしても気になっちゃうだろうし、自分の子供が真似するようになっても嫌だし。

[297. 匿名]

>>5
自分のせいではないけど、知ってて助けなかったら、自分が動いたらあの子はたすかったのにって一生苦しむと思う。
それに人が死ぬところ目の前で見たくないし、子供にも見せたくない。

[298. 匿名]

>>200
良い死に方しなさそう

[299. 匿名]

>>2
昔、子供と公園で遊んでたら2歳くらいの子がバーっと道路に飛び出てしまって自転車に乗ってた爺さんとぶつかりそうになったのを間一髪で助けたら私を母親だと思った爺さんに怒鳴りつけられた
その子の母親もすみませんと謝るわけでもなかった
それ以来、悪いけど顔見知りの親子以外とは絶対関わらないようにしてる

[300. 匿名]

>>90
娘さん可哀想過ぎる
釣りであって欲しい

[301. 匿名]

>>27
男にはヒーロー願望がまじであるからね
うちの旦那は同僚や部下をモラハラ部長から救うために退職して訴えるって言ってたわ
私より同僚やその奥さんのほうが大事なんだね、ってことをイチから説明したら思い直してくれた
キムタクの橋ドラマと同じようなことだよね、2000人の社員を救うために奥さんを要は道連れにしようとした

[302. 匿名]

>>300

本当だよ。

そんな出来事まであって反省してますと書きながら、それでも「よそのお子さんをどこまで助けるか」なんてネットに書き込んでる。

「未来の子供たちのために！」とか言いながら、子連れでデモに参加する親みたい。
今、本当に守らなきゃいけないものが、まったく見えてない。

「よその子まで助けたい私」に酔わないで欲しい。

[303. 匿名]

下の子がいようがいまいが自分の子供が危ないのに見てない親なんて関わりたくない。そういう人に限って何か対応したり言ったりすると睨んだり文句言ったりする。複数人で喋ってて子供を全く見てない人たちの近くでは遊ばない。

[304. 匿名]

>>90
キャパがなくて他所の子に注意さえできないのに、なんで我が子放置で助けるの😅
理解できない、ごめんけど苛つくわ。
我が子が一番大事でしょうが。ちゃんとみることができないくせに無理したら周りも迷惑です。
八方美人やめてください。

[305. 匿名]

>>1
私も助けると思うけど、咄嗟に自分の子供を抱いてそっちに行くのは？
大声で注意するという意見があったけど、それもいいと思う。
あなたのお子さんもきっと優しいと思う。
もちろん自分の子供だけで手一杯なお母さんを否定はしないけど、自分の子供に何かあった時に、誰かに助けられると嬉しいよね。

[306. 匿名]

鍵が無いと近所の？知らん子が突然来たけど、勝手にウチにあがろうとしたり家の前の置物しつこくねだったりするので公園に行ってもらった。

[307. 匿名]

>>1
うちの近所に明らかに変質者の男がいて女の子は声をかけられたりして怖がってる。
それでも親が迎えにも来ないからその女の子にいつも怖い怖い一人で帰るの嫌だと言われるけど私だって我が子を迎えに来てるだけだし関係ないって心を鬼にして送ってはあげない。
何の為に親っているんだろうて考えさせられる。産まなきゃいいのにな守ろうともしないなら。

[308. 匿名]

>>307
経験あるけど、親切心で1回送ったらアテにされました。もう我が子と自分の事だけ考えようとその時反省しました。

[309. 匿名]

>>1
こう言っては何だけどもう飛び出す子供のママには
うちの子見ていてくれる人認定されてしまっていると思う

[310. 匿名]

>>14
そうそう。助けようとしてうっかり一緒に転倒…とかなったら怖いから、本当は助けたくない。本当なら最初から全部見て見ぬふりしていたいくらい。

[311. 匿名]

>>308
同じく。
私ではなく父に迎えに行ってもらってたんだけど、娘と父に甘えて遠回りさせて送らせる子いた。
そのくせ私と娘に嫌なことしてきたので、ブチ切れてやった上にお迎え私が行くことにしたら甘えてこなくなった。

[312. 匿名]

公園でもさ、ブランコ何台かあって、それぞれ乗る子の親（知らない人同士）がブランコ押したり見守ってたんだけど、
あるとき２.３歳くらいの子がフラ〜とブランコの柵に入ってきて、見守ってた大人たちが一斉に危ない！！って保護した。
ブランコが当たらないように急遽止めたり。
当然その子の親が登場するかと思ったら、全然来ない。誰も来ない。
親御さんいらっしゃいますか〜？とみんなキョロキョロ探すけど来ない。
我が子の危機に何をしているのか…大きな声で呼びかけても気づかないのはどうなのか？？
責任は取れないと思いその場を離れました。
うちの子がブランコぶつけてもいけないし。

[313. 匿名]

>>2
親が悪いし子供は被害者とはいえ、
車を運転する側としては
そういう子供を轢いて人生終わるのも
嫌すぎる。

[314. 匿名]

>>114
助けた結果猛省してるんだけど

[315. 匿名]

目の前で派手にこけたので、落ちた物拾って立ち上がるの手伝ったら、睨まれつつ去って行ってへこんだ。あの時が最後かも

[316. 匿名]

>>8
賛成！主はきっと気持ちの優しい人だから
捨て置けないだろうし
しっかり我が子の手を握ったまま
大きな声出す練習しておこう！
それで、子供の親が動かないなら辛いけど
仕方ないよ

[317. 匿名]

助けるとかとは別の話だけどさ。

公園に1人で来る子や放置されて家に上がり込んで来るような子って、たいてい図々しくて少し構うと自分の子を押しのけて自分が自分が主張してくるのよ。
おもちゃ奪ったりお菓子もらおうとしたり。
で、構わないようにするとおそらく家で悪口言ってるのか高確率でその親が参観日とかでこれ見よがしに無視して来たり、お仲間でヒソヒソ話してるんだよね。

それでもってそういう親のたいていがPTAに文句言ってたり(暇なヤツがやれ)とかママ友くだらない、とか言ってるの。

結局断りきれないとかほっとけないタイプの親子がターゲットにされて散々振り回されてる。

[318. 匿名]

>>1
あなたの行動は素晴らしいし、優しい良い人ですが自分の子を優先してください。
お子さんがお母さんを心配して追いかけて来てお子さんが危険になる事が無いとも限らないから。

[319. 匿名]

知らんがな

が正直なところ

[320. 匿名]

>>1
多分、主が面倒を見てくれるから、何もしないんだと思いますよ。
モヤモヤするなら、公園を変えた方がいい。
主は可哀想なウクライナの子供は、自分の子供を差し置いてまで助けないでしょう。
それは、あなたが見ていないからです。

自己犠牲は自分の大事なものを見失ってしまいます。

[321. 匿名]

迷子なら助かるけど、親が居て放置の場合は関わらないようにする！
親になって最初は危ない子見て驚いたけど、大体放置子の親はあっけらかんとしてて価値観違いすぎる。言っても聞かなだろうしまた繰り返すと思う。
そして3人以上産んでるの割合多い気がする。

[322. 匿名]

>>75
ほんとだよね
近所の公園からの飛び出し死亡事故とかあったらもうその公園いけないわ

[323. 匿名]

自分の子を大事にした方がいいよ。。
子供からしたら自分を置いて助けに毎回毎回行ってて
自分は大切じゃないのか？？って思う場合もあるし

自分の子供に何かあったら後悔する

そして、相手の子を助けられなかったら
他人のせいにする親はいる。。

遊ばせる公園かえるなり、時間をかえましょう

[324. 匿名]

>>1
そういう人いたけど疎遠にした
みんなで公園に行ってて、自分の子供は自分でみようねって約束なのに
下の子もいないのになぜか毎回迷子にする人がいた
最初はみんなで手分けして探したんだけど何度もとなるとこっちの遊ぶ時間も無くなるし何のために公園にいるのかわからなくて。
その人全然懲りないし、ヘラヘラしてるからみんなフェードアウトした。
そのあともひたすら迷子とか家からいなくなるとかやってるみたいだけど自業自得

[325. 匿名]

うちのこ発達グレーの微妙な感じだから積極的によその子相手しながらうちの子とも絡んでもらうようにしてる

[326. 匿名]

>>154
お金をあげるのと、小さい子が事故に遭いそうな時に咄嗟に体が動くのって全然違うよね普通に。
なんでこんなのにプラスで、主が叩かれるんだろ。
あなたは優しいけど距離を置くべきだと言ってあげるだけで充分じゃないの？
病気だなんだの、言わなきゃ気がすまん意味がわからん。咄嗟とはいえ自分の子供を後回しにするのは良くないけど、主が善良で一生懸命な人間であることは間違いない。

[327. 匿名]

>>35
こんな親って言うけど、放っておくのが正解では。
子供放置って時点でその親はまともじゃないから
下手に面倒見て何か事が起きたら
まともじゃない反応される可能性がある。
よって事が起きる前に関わりを持たない。

[328. 匿名]

>>8
そのあと転んだりしたら、
あの親子に大声出されてびっくりして転んだ、責任をとれ！とか言ってくると思う

[329. 匿名]

>>312
幼稚園の園庭開放で同じようなことあったな
幼稚園終わって園庭で遊ばせるんだけど
ヨチヨチ歩きの下の子連れてるママさんが
話に夢中で全然見てなくて
ブランコの柵の中に入っていって
園児が漕いでるブランコに当たってぶっ飛んでいった
ほんとなぜちゃんと我が子を見ないのか理解できない

[330. 匿名]

>>1
自分の子供がそばにいる時は助けないかな。
そもそもそんな危険な子どもに毎回遭遇しないし。
主のは同じ子？？

[331. 匿名]

>>12
優しい人だと思う
ただ、主さんの優しさは確実に損するタイプだよ
娘さんにここにいてねっていったって、年少以下なら、そこでおりこうさんに待っとけるかどうかも分かんないのに
正直、そこで主さんが助けたところで別のとこでその親が油断して怪我や最悪の場合、亡くなっちゃったりするだろうし、どう考えても我が子優先した方がいい

[332. 匿名]

他人の子なんか助けないよ。子供って一瞬目離した隙に命の危険あるんだし、他人の子助けて自分の子が被害に遭ったらやるせない。
自分の姪甥が限度だな。

[333. 匿名]

>>329

ブランコって本当に危ないですよね。
小さい頃は、順番守ろうね、とか次のお友達にそろそろ替わろうか？とか声かけも必要だし
決して、ヨチヨチ歩きの子の目を離していい場所じゃ絶対ない。
前も後ろも危ないし、柵の中には入らないよーって教えなきゃだし。
当たった時も、ちょっと擦りむく程度では済まないし。

[334. 匿名]

>>53
ほんとそれ
傍から見りゃ、主だって子供から目を離してる親だよ

[335. 匿名]

以前公園で同じ保育園の子が車道に飛び出して(親はベンチでおしゃべりしていて公園内には居たけど遠かった)車とぶつかりそうな所を助けた事があるのですが、私も焦ってしまい守り方が良くなかったのか頬に擦り傷が出来てしまいました。助けた子のお母さんから「顔に傷が出来て可哀想。そうやらなくても別に大丈夫だったかもしれないのに…」と言われてから余計な事はするべきではなかったと反省してからは我が子の安全しか考えていません

[336. 匿名]

一瞬目離して行方不明とか誘拐の事件もあるから、ちょっと待ってても自分の子にしたくない。
下の子がいてもきちんと両方の子供から目離さず遊ばせてるお母さんなんかごまんといるんだから、何かに言い訳して放置してる親が悪い

[337. 匿名]

自分の子どもにデメリットや危険がない時に限るけど　私は助けるよ
ガルは子ども嫌いが多いし　保育園虐待でも心配なら預けなきゃいいじゃんてなんかずれた人が多いよね

私は助けられるなら助けるわ
助けられるのに何かあったら一生悔やむからね

[338. 匿名]

>>335
ひどいね。
ぶつかって重症になっていた可能性もあるのに！

それなら、最初から目離すなよ！って話だよね。

[339. 匿名]

>>247
それでよし

[340. 匿名]

>>1
子供第一優先だけど、助けられる範囲で助けます。

万が一のことがあったら耐えられない。後悔したくないからです。

[341. 匿名]

>>2
でも車に轢かれたら、轢いた運転手が可哀想。

[342. 匿名]

>>335
そういう親だから放置するんだよね

[343. 匿名]

>>1
それで自分の娘に何か起きたら一生後悔すると思うよ。二兎は追えないのよ。

[344. 匿名]

>>1
抱っこ紐するレベルの子供も釣れてる親とかに公園でシッター扱いされる。危ないことしてても自分は離れて電話してて〜とかで自分の子供も見なきゃいけないのにハラハラとイライラ。

[345. 匿名]

>>168
天真爛漫で大好きなら遊んでればいいのでは。
ただ圧倒的にみんな自分の子が大事なので他人の子供の面倒なんか見てないと思うけど。
面倒見てあげて私いい事してるって思ってる？
私なら周りが見えてなくて飛び出すような放置子と自分の子遊ばせない。
子供にもあの子は飛び出していって危ないから違う公園でお母さんと2人でたくさん楽しい事して遊ぼうって違う公園に誘導する。

[346. 匿名]

>>1
おせっかいというか、親がまともじゃないから関わらない方がいい

[347. 匿名]

>>335
最悪でしたね。
見てないくせに、ありがとうございますも言えない親っているんですよね。
感覚がおかしい人間って。

[348. 匿名]

目の前で自転車に紐が絡まって大転倒した小学生が血だらけになってて、周りに大人私しか居なくてもちろん駆け寄ったけど、内心げーーっとなったよ

[349. 匿名]

>>226
逆ギレが怖いなら、その子の事を見守ったり声かけたりする事を諦めるのだよ。その子は放置して自分の子だけに集中して。

ただ私の考えだけど、相手の親に逆ギレされそう、その子が事故にあうかもしれないも全てあなたの勝手な憶測なだけであって、まだ起こってもない未来に対して、こうなるかもしれないって不安ばかり考えすぎてるかな。
その考え方なりを変えていけたら、公園遊びに集中できると思う。
きっと大丈夫！とか、ちょっと心配だけどま、いっか！って考え方を軽くしてみてほしい。

[350. 匿名]

>>1
助けなかったら後悔しそうな性格だからお節介で良いんじゃない？
私も噴水で遊んでた、見知らぬ2歳くらいの子が水の中に消えて、咄嗟に助けたよ
着替えもないのに、ズボンが股下までびしょ濡れになって、その子はギャン泣きだし、親には不審そうに睨まれた

でも、なんか誇らしかったし助けられて良かったと思ったよ
危ない場面を目撃した以上、スルーは出来ないよ
親がアホなだけで、子どもは悪くない

[351. 匿名]

12歳下の従弟抱えながら道路に飛び出そうとした2-3？歳児を止めたことあるけど。
危ないから二度とやらない。

私が16くらいだったと思う。
おねぇにしがみついててと言って走り寄って片腕で抱き止めた
怖いことに親は全く見てなかった。
謝られたけど今は親になった従弟が今思い出すとひやっとするし鮮明に覚えてるし目を離さない教訓になったと言ってる

[352. 匿名]

放牧してる親で、助けてもらったのにちゃんとお礼言えたり申し訳無さそうにしてる人ってほとんどいなくない？
むしろ責めてくる人いるし……遭遇したら声かけたり助けるけど余裕あるときだけだな

[353. 匿名]

>>2
危なそうだなって思うのには
目を逸らしておく！
自分の子しか見ないようにする！

[354. 匿名]

>>1
どんな親切や人助けにもだいたいリスクはあるよ
自分の子を泣かせてしまったのは反省する必要があると思うけど助けようとした事は間違いじゃないからその優しさは捨てないでほしいな

[355. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけれど、主さんが絶対に守らないといけない責任ある存在は自分のお子さんだけだからね。
そこをおろそかにするわけにはいかないので、自分の子供を守る事に集中するしかないんじゃないだろうか。

[356. 匿名]

>>7
それなんだよね…我が子ほっとくような人だから何いわれるかわからない。例えば連れ戻した時になにかかすり傷でも作ってしまったら大変な騒ぎになりそう

[357. 匿名]

ホームセンターでカートに子供乗せてスマホに夢中なお母さんがいた。床が坂になっていた場所だったのか手を離していたカートが勝手に動き出し、私が止めにいった。それ見たお母さん「あ、どうも」って言ってスマホ見ながらカート押して行った。

これからは無視するけどいいよね。

[358. 匿名]

>>1
その子の母親はなにかサポートがいる人なんでしょうか。（精神的にとか身体的に）
もしちがうなら、ほっときますね

[359. 匿名]

娘が小一の頃家に遊びに来た友達をおうちまで送って行く時に友達がジャンプしながら歩くので「危ないよ」って注意しても聞かないからほっておいたら案の定足をギクッとしたみたいででもそのまま送り届けたら次の日親に「足を捻挫した」って言われてなぜか謝る羽目になった

[360. 匿名]

>>335
無関係だけどあなた凄いよ。
1人の子の命助けたようなもの。

その親は変なやつだからほっとこう。

[361. 匿名]

わたしは「危ない！！」と思っても、反射的に我が子の側から離れられないな。

子供相手に自業自得！みたいなそんな冷たい事は1ミリも感じてないけど、危険なものを見ると真っ先に我が子を守る本能みたいなのあると思う

[362. 匿名]

>>59
最後の一文ww

[363. 匿名]

何回かは助けてた。それ以降はその子のお母さんに
出てしまいそうですよと言う。
あとは出そうだなと思ったら自分の子に構って気づかないふりして行く末を見守る。
その子に注意して、親にもしてるんだから
その後はその命いらないんだろうなと思うだけ。
轢いたりしたら車の人可哀想と思うだろう。
実際何回かそんなことあった、事故にはならなかったけどどっか行った。

[364. 匿名]

>>12
優しいじゃなくて、お人好しじゃない？
他人の子に気を取られてる時に我が子に何かあったらと思うと怖い
お子さんもお母さんにそばにいて欲しいと思うよ

[365. 匿名]

>>272
そもそも目離してる時点で普通じゃ無いから
あ、この人は普通じゃないなと認識して関わらないようにするのが吉

[366. 匿名]

サッカー禁止の公園で毎日サッカーしてた少年が、友達とぶつかってお腹押さえてもがいてたから、一応声かけたけど、内臓傷付いててサッカー出来なくなれば良いのになー
と思ってた

自分等同士で自滅するのは良いけど、関係ない子にボールぶつかるとかは迷惑でしかない。

[367. 匿名]

危ないよーって軽く声をかけるくらいならするかもしれないけど助けたりはしないかな。自分が一人の時ならまだしも自分の子が一緒の時は自分の子が優先だし他人の子を助けてる余裕なんてない

[368. 匿名]

>>1
私は独り身で、でも子供はすきです。
趣味もなければ何もないので、どこまででも助けます！

[369. 匿名]

>>1
悪いけどまったく助けません

[370. 匿名]

悪いけど、そういう親を心底軽蔑してるから絶対に助けないし放置。
ましてや、自分の子に対してここにいてね！！って放置してよその子助けに行くとか、言い方悪いの承知だけど意味不明。
わが子がその一瞬の隙に誰かに誘拐されたらどうするの？

私ね、子ども同士仲良しになって習い事のあとほぼ必ず一緒に遊ぶことになる親子がいるのね。
そのお母さんも気が合う方で、ランチもたまに行く程仲良くはなったんだけど、1つ無理なとこあって。

まさに子どもの危険に鈍感というかゆるいの。
私は口酸っぱくしてわが子にいつも怒ってでも言い聞かせてるから、その相手の子につられて道路飛び出しそうになってた時期を乗り越えて、今では「○○ちゃんが1人で行っちゃったよ！」って相手の親に知らせて自分は絶対私から勝手に離れないようになったけど、「あ〜大丈夫だよ、わざわざ報告ありがとう〜＾＾」って。
そういう時だけ毎回内心イライラしてる。

実際、前に公園でその子迷子になって泣くほど探したとか言ってたのに、視界から消えても「す〜ぐどっか行っちゃうんだよね〜」って呑気。

私はそうなんだ〜って言いながら絶対わが子の手を離さないし、その子を追いかけて手を振りほどこうと何度もされては叱ってた。
相手からしたら私は過保護だと思われてるかも。

1度旦那が私の代わりに習い事行った時もその状況になって、わが子放置してその子を追いかけて捕まえてあげたとかドヤ顔で報告してきたからめちゃくちゃ旦那に怒って次から絶対するなって叱った。

子ども同士が仲良いから仕方なく付き合ってるけど、習い事やめたら疎遠になると思う。

長くなったけど、ほんとに、わが子放置してまではありえないって。
自分の子だけに集中してあげて。

[371. 匿名]

>>13
まぁでも下の子見てて上の子見れないならちょっと助けてあげたいと思うよね。公園でおしゃべりしてて下の子放置な親いるよ。

[372. 匿名]

放置親は、あの人過保護よね〜って話してるよ

[373. 匿名]

>>114
図々しいやつほどお互い様って言うよね

[374. 匿名]

>>239
その子によると思うけど最近の子ってしつけられてるのか知らない人に挨拶しないしね、憎たらしい

[375. 匿名]

ついこないだ夜の8時くらいに女の子の誰か助けてくださいって叫び声が聞こえたので子ども家において飛び出してかけつけてしまったけどよく考えたら勢いで出ていくの危ないよな

ご近所さんもチラチラ見てるだけで落ち着くまで来てくれなかったんだけどそっちが多分正解だったんだろな…

[376. 匿名]

>>12
こういう行動するお母さんの子供って、そういう場面では聞き分け良さそう。絶対はないけど。
手を放した瞬間明後日の方向に走り出したり、危ないものに突っ込んで行くタイプの子供だったら本能的に手を離したりできない気がする。

[377. 匿名]

目を離したら危ないですよって声掛けないと分からないような親はどっちみちやばい親だし、まともな反応が返ってくるとは思わないから離れる
は？分かってますけど？みたいな感じだし
土日にいるスマホ見て放置してる父親も大体そんな感じ

[378. 匿名]

まずは我が子
他の子を助けて我が子がどうにかなったら、どうするの？
私だったらそのお母さんに伝えるかも。
今すごく危なかったですよって。
自分が小さい子連れてたら他の子を守る余裕はないよ。

[379. 匿名]

>>335
警察から表彰されるレベルなのに…相手酷すぎる

[380. 匿名]

>>307
通報はしてあげたら？