経済的DVを義母に相談したら、あなたが働けばと言われた

[1. 匿名]

タイトル通り、夫からの経済的DVで悩んでいます。
具体的には夫が家賃、光熱費、子供の教育費は払い、それ以外は私が負担しています。
しかし子供が小さい為まだ私がパートしか出来ていない為、毎月赤字です。
夫に何度お願いしてもお金を渡してくれることはありません。
また夫の収入や貯蓄も知りません。
それ以外にも暴言が多い為離婚も考えています。
夫の職業柄、婚姻費用朝廷も難しそうです。

八方塞がり状態で、以上のことを義母に相談しましたが、「本当は〇〇（夫）がきちんと生活費を渡さないといけないとは思う。でもあなたが働いて、働く姿を見せれば変わるんじゃない？」と言われました。

実際私がパートを始めて半年経ちますが、何も変わりません。
普通、息子が経済的DVをしているのを知ったら、嫁に謝罪して息子を叱るものではないでしょうか？
1番悪いのは夫ですが義母にも怒りが収まりません。

[2. 匿名]

義母に相談はしないかな

[3. 匿名]

離婚しなはまだか！？

[4. 匿名]

義母に相談するのが間違い

[5. 匿名]

一緒にいる意味がない。
離婚してしっかり働いたほうが幸せになりそう。

[6. 匿名]

義母は息子の味方だからね。
つまりあなたの敵だよ、忘れないで

[7. 匿名]

お義母さんから貰えば？夫がくれないんでって。

[8. 匿名]

だってその男を育てた親だもん。
期待するだけ無駄。

[9. 匿名]

RKNSN

[10. 匿名]

>>1
義母に向ける怒りを旦那に向けろよ
義母に怒ってる時間が無駄
自分で戦え！

[11. 匿名]

う〜ん…今の若い夫婦はそんな感じでは？

[12. 匿名]

>>1
親が親なら、、、相談する相手ではないね

[13. 匿名]

経済的DVも知らなそう

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
離婚したってパートなら尚更1人で無理じゃない？

[16. 匿名]

お悩みハンドブック

を検索

[17. 匿名]

主はパートでいくら稼いでいくら使ってるの？

[18. 匿名]

離婚したら？
主さんもそうしたいと思ってるし

変な人の親は変な人だよ
相談するだけ無駄だし有利に別れられるよう知恵をここでもらった方がよさそう

[19. 匿名]

毎月赤字なのにくれないってことは
旦那さんの給与がもともと低いとか？

[20. 匿名]

>>1
旦那が教育費払うなら、シッター代を出してもらえるんでしょ？
シッターに預けてあなたが働きなよ。
働きたくない言い訳探してるだけ。

[21. 匿名]

>>1
いやいやいや
夫婦の問題を義母に押し付けたらだめでしょう
義母の発言は確かに引くけど、そもそも夫婦のことは夫婦で解決しなさいな
それすら出来ない関係ならすでに破綻してるから離婚しなよ

[22. 匿名]

そりゃ自分の子供が可愛いからね
例え息子が不倫してたとしても嫁の方に原因があったんじゃないかと思う義母は多い

[23. 匿名]

[24. 匿名]

子供は何人いるの？
子供は小さいってことは2人目？
こういう状況の人ほど子沢山だったりするのよね

[25. 匿名]

>>1
パートでいくら稼いで、旦那からいくら貰ってるの？

[26. 匿名]

離婚したところで養育費0だろうね

[27. 匿名]

賢いふりして妥協するから後になって困るんだよ

[28. 匿名]

そりゃ義母にしてみりゃ愛しい愛しい息子タンだもの、全力でかばうよ

[29. 匿名]

>>4
相談するのも間違いだし、怒りの矛先を義母に向けるのもおかしい
夫婦のことは夫婦で解決しないでどうすんのよ

[30. 匿名]

>>6
ヨシ！
実家に相談だ！

[31. 匿名]

子供さんはいくつですか？

[32. 匿名]

旦那さん、風俗とか浮気とか他の女にお金遣ってるんじゃない？

[33. 匿名]

義母が味方になってくれるとなぜ思ったのか…
その旦那を育てた人なんだから無理だよ

[34. 匿名]

そういう男は直らないから離婚視野に入れたほうが良いよ

[35. 匿名]

大変かもしれないけど、お子さんを保育園に預けて正社員目指した方が良さそう。自分の将来を考えてね。そういう旦那さんて変わらないだろうから。

[36. 匿名]

>>1
なぜ義母に相談してしまっただ
息子くんの味方だからあてにできないよ

[37. 匿名]

>>1
職業柄婚姻費用調停が難しい？
分からないけど
婚姻費用請求は権利だから
請求は可能なはずだと思うよ

[38. 匿名]

これ言うと今更だけど結婚前になんで収入や貯蓄や借金の話してないの？
大切な話は避けて適当に生活してきた主も悪いよ
お金ないのに子供つくるのも私には理解できないし

[39. 匿名]

>>1
そんなやつと一緒にいて幸せ？

[40. 匿名]

パートで出せる額じゃ無いね。
食費、通信費、日用品、服代やら車があれば税金から車検代までやろ。
不可能。

[41. 匿名]

義母じゃなくて実母に言ったほうがいい
離婚するなら一番力になってくれると思うから
いい意味でも悪い意味でも、結局自分の子が可愛いのはしょうがないよ

[42. 匿名]

お子さんを保育園に預けて正社員で働くしかないのでは。

[43. 匿名]

息子を叱るのは理想だけど現実はそうでもない

[44. 匿名]

離婚しな

[45. 匿名]

食費が足らないからと貧相な飯にしてやれば

[46. 匿名]

>>1
職業柄、調停が難しいってなんで？

[47. 匿名]

そんなことをするようなやつに育てた母親に相談しても意味ないよ

[48. 匿名]

収入知るなら役所で所得証明書を発行してもらえばいい

[49. 匿名]

なんか、わざわざDV男と結婚してわざわざ自分の味方にならない義母に相談して、わざわざサンドバッグになってる感じがする

[50. 匿名]

>>1
結局離婚しても金欠には変わりないから慎重にね。時期をしっかり見極めてね

[51. 匿名]

>>7
コレは試してみても良いかもね。もうどうせ嫌われてるんだし、迷わず試してみてほしいような。息子の血を引く孫ちゃんのことも義母は可愛く思ってるよね？

[52. 匿名]

>>23
たしかに父親無職やもんな…
チチってどうやって稼いでたの?

[53. 匿名]

>>1
私もDVで離婚したけど結局義母は息子が1番なのよ。たまたまだけど美容室に行ったら隣のオバさんが美容師に「嫁が息子に殴られたーって騒いでてあちらの親からも連絡来て疲れる」って愚痴ってて。そしたらちょうど嫁から電話来たみたいで取ったんだけど超テキトーに「はいはーい　はいはいうんうん」って相槌しててビックリした　

[54. 匿名]

>>4
義実家でわかってくれそうな人に相談するのがいいと思う

義兄とか義弟とか義姉とか義妹とか

[55. 匿名]

結婚後5年間
旦那の給料の通帳と印鑑を
姑が持っていたよ

[56. 匿名]

>>1
他人に期待してどうなるの？自分で働いて夫と対等に交渉ごとが出来るようになるほうが簡単なんじゃ？

[57. 匿名]

主に暴言吐いてるし義母にも同じ様な感じなんじゃない。息子に言えないんだと思うよ。
実家は頼れないのかな？

[58. 匿名]

>>51
義母が、息子の離婚賛成するだけになると思う。

[59. 匿名]

義母は敵
どんなに普段良好な関係でも
いざとなったら息子の味方だから
いかなる時も敵

[60. 匿名]

食費が赤字なら旦那にご飯作らなきゃいい。
なんでご飯ないのって言われたら、お金がないからと言えばいい。ない袖は振れない。

[61. 匿名]

旦那さんもすでにカツカツだったりしないの？

[62. 匿名]

>>1
＞具体的には夫が家賃、光熱費、子供の教育費は払い、それ以外は私が負担しています。

これ以外と言うと主さんが食費や日用品などを担当してる感じなのかな

[63. 匿名]

経済DVって、どのくらいの額だと成立するの？（家族構成、住んでる地域にもよるけど）例えば主さんの場合、親子３人で月の食費５万は経済DV？それとも、やりくり下手？

[64. 匿名]

>>52
牛魔王からの援助じゃないの

[65. 匿名]

>>22
仕事や育児で息子を大事にしてないんじゃないかとか言うよね
うちは夫が薄毛になってきたら何かストレスあるんじゃないの？大丈夫？ってこっち見ながら言われた
こっちもストレスあるし、あんたの旦那も薄毛じゃないかと言ってやりたかった

[66. 匿名]

パートで食事代と生活に諸々かかる費用はキツイわ。そんな奴放っておいて、資格取って就職決めて、家出ちゃいなよ。そんな暴言吐くなら、養育費貰って別々に住んだ方が心の状態が良いと思う。

[67. 匿名]

子どもが小さくてパートしかできないって言ってるのに離婚してどうやって生活していくの？

[68. 匿名]

>>52
実家が極太

[69. 匿名]

似てる状況
経済的DVする男は給料明細絶対見せない。何に使ってるか分からんよね。犠牲になるのはこっちとこどもよ？
そんで離婚の話をしようもんなら「お前の稼ぎが少ないせいだ」だの「お前のせいだね」なんぞ言ってくるよ。
そんなクソ旦那を生み出した義父母も助け合って家計を回してなかったんだと思う。完全別財布で。
ほんとこの野郎だよね。
義母に相談するしかなかった主の気持ちはわかる

[70. 匿名]

>>1
義母腹立つね。この親にしてこの子あり。
私なら実家に⚪⚪さんが生活費入れてくれないって相談してみますって義母に言うかな。

[71. 匿名]

>>1
子供が小さいって何歳なんだろう？保育園幼稚園なら延長使えるよね？

[72. 匿名]

幼稚園児のころ母親の離婚相談行脚に付き合わされたけど、同じ祖母でも母から見て実母と姑では態度が全く違うのが園児の自分にもわかった。
実母のほうは終始沈鬱な表情で「離婚はそんな簡単にできるもんじゃない」と言ってたのを覚えてる。
姑のほうは「あらすいませんね」「ごめんなさいね」を連発して、見るからに「ねえその話、長くなる？私やることあるんですけど」みたいな空気出してた。
幼稚園児なりに「夫の母親というものは嫁に冷たいのだな」と身に沁みてわかった。

[73. 匿名]

>>1
何となく経済DVと言うよりマジで旦那さんは出せるだけは出してるけどそれで精一杯の感じの方が強いように思うけど、そんなことはないの？

[74. 匿名]

>>1
今離婚したところで生活出来ないよね？
なら今から正社員目指して、パートより稼げるようになったら離婚したらいい

[75. 匿名]

>>5
大変だろうけど母子家庭で今まで収入なかったら手当充分もらえるだろうし、正社員見つけて子どもと2人のほうがよっぽどましな生活できると思う

[76. 匿名]

>>30
横だけどその方が現実的だよね
主さんの親から、どのような考えなのか聞いてもらえばいい

[77. 匿名]

>>62
食費 日用品費 交通費 通信費 被服費 美容（身だしなみ）費 あたりかな
まぁパートで子供の分も合わせてこれら全部賄うのはきつい
でも向こうは家賃 光熱費 子どもの教育費出してて、それ聞く限り結構出してるじゃんとも思う
経済的DVって言えるか微妙な感じ

[78. 匿名]

義母に言うなって意見多いけど妻が何言っても旦那に響かない時って他者に言ってもらう他なくない？
旦那は自分がおかしいって気付いてないんだから他の誰かにも言われないと変わらないのでは

[79. 匿名]

>>1
>普通、息子が経済的DVをしているのを知ったら、嫁に謝罪して息子を叱るものではないでしょうか？

そんなに感情的にならず冷静になってください。
あなたは普通と言うけど、我が子の味方をする人も多いと聞くよ。
義母を擁護するつもりはないけど、義母からすれば、あなただけの言い分では本当に経済的DVに該当するか分からないと思うし。

[80. 匿名]

>>7
この義母は出さないでしょ

[81. 匿名]

>>28
これは半々だと思う
割と自分の子供小馬鹿にする親多いよ

[82. 匿名]

>>15
子供小さいからパートしか無理って言ってるぐらいだし、離婚したらシンママの各種手当に頼る気満々なんじゃない？

[83. 匿名]

>>1
お金の分担について、夫婦の間でどんな約束が交わされてるの？
もし旦那がそこに固執してるなら崩すのは難しいかも
義母がダメでも、円満調停があるよ
検討してみて

[84. 匿名]

>>1
＞具体的には夫が家賃、光熱費、子供の教育費は払い、それ以外は私が負担しています。

旦那結婚出してない？

[85. 匿名]

簡単に離婚を進めない方がいいよ。
シングルマザーを甘く考えすぎだよ。
まともな人と子連れ再婚が出来るなんて夢見ちゃいけないよ。
私の周りのシングルの人は子供さんの将来の教育費を考えて平日は正社員で働いて、週末もバイトに行ってるよ。
主はそんな生活出来る？体力はあるの？
離婚を考えるよりも今旦那さんとお子さんが何歳になったら主も正社員として復帰する予定かなどよく話し合った方がいいと思うよ。
義母はね、息子の味方につくもんだよ。相談しても無駄。

[86. 匿名]

なんで婚姻費用調停だめなの？
その状態で離婚してもやっていけないし、数年後に離婚する覚悟で婚姻費用もらうのが1番現実的だ思うけどな。

[87. 匿名]

モラハラ野郎って妻が逃げられない状況になってから、本性を現すのが卑怯だよね。最初から丸出しなら絶対に選ばないのに。

[88. 匿名]

主さん、具体的な数字が欲しい
子どもは何人いてそれぞれ何歳なのか、パートで何時間働いて月いくら稼いでるのか、主さんの月の支出はだいたいどれくらいなのか

[89. 匿名]

>>30
まずは実家に相談だよね
義実家に言ったところで息子の味方なんだから

[90. 匿名]

>>46
夫が弁護士とかなのかな

[91. 匿名]

>>4
嫁より息子の方が可愛いに決まってるし相談相手には向いてないね

[92. 匿名]

>>6
マジでそれ
不倫した証拠もあるのに最後まで庇ってたし最終的に発狂して私のこと責めてきた笑
あの親だからあの息子が育ったのねって感じ
息子がいるガル民、子育てまともにやってねー

[93. 匿名]

>>1
利口な年配女性は内心は100%息子の味方でも、態度は嫁の側についてそれこそ息子を叱るよね。嫁を叱ったらおしまいだけど、老母が息子を叱っても息子にはノーダメージで絆は変わらないし、ワンチャン本当に息子を改心させられればお手柄。
そういう良い意味での芝居を出来ないのは頭が悪いし理性がないんだよ。

[94. 匿名]

離婚経験者ってすぐに離婚離婚って言うよね。
騙されちゃダメよ。

[95. 匿名]

>>54
ありえないw
あなただってあなたの兄弟のお嫁さんから相談されても「知らんかな」としか答えないでしょ

[96. 匿名]

義母は絶対息子の肩を持つから愚痴でも何でも言ったらダメよ。

[97. 匿名]

>>1
夫がいくら払っててあなたが何にいくら払ってるのか教えて

[98. 匿名]

>>1
まず、義理の母親なんて息子ファーストなんだから相談するのは間違いです

離婚届不受理を役所に出してから別居（離婚のリの字も夫に言う前にがポイント）
家庭裁判所に生活費と養育費の請求の申し立てをしてから

離婚調停へ

そこまでしないと変わらないと思います

[99. 匿名]

毎月赤字って、足りない分は主さんの貯金から出してるってこと？
そんなの旦那だけ毎日豆腐とモヤシでも出してやればいいのに

[100. 匿名]

>>20
シッター代出せるほど旦那の収入もないんでしょ
どこの誰だかわからないようなシッターでなくある程度の信頼おける企業のシッターだとこれくらいかかるもん

[101. 匿名]

離婚を視野に子供が高学年になるまでパートで働いて留守番ができるようになったら正社員になる仕事についてりこんすればいいんじゃないかな？
財産分与して離婚。

[102. 匿名]

>>4
ほんこれ
夫の、子供への暴力を止められるのは義母だけだと思ってした相談すら間違ってたからね
そうさせたのは私さんでしょってさ
義母って殺人しても息子の味方するよ

[103. 匿名]

義母に相談しない方がいいよ。
息子の肩を持つに決まってるじゃん。

[104. 匿名]

義母に援助お願いするしかないね。
息子を正してくれないなら仕方ないよ

[105. 匿名]

>>1
＞具体的には夫が家賃、光熱費、子供の教育費は払い、それ以外は私が負担しています。

経済的DVと言えるのか微妙な気がしなくもないがどうなんでしょう
主さんが旦那さんの年収を知らないのは引っ掛かるけど、教えられたとして旦那さんの収入＋主さんのパート代で家計の割り振り考えてみたら、結局主さんがもっと働いて世帯収入あげなきゃお金足りないって結論に行き着くだけの気がするな

とりあえず旦那さんの収入はちゃんと開示させて、主さんのパート収入も旦那さんに伝えて、二人で話し合わないことにはどうにもならなくない？義母さんに言って旦那さんにもっとお金入れてと言ってもらえば済む話ではない感じする

[106. 匿名]

正確な金額が出てないから、そもそも経済的DVに該当するか判断つかない。

[107. 匿名]

何で旦那の収入も貯蓄額も知らず、自分自身も稼ぐ能力無いのに子供作るんだろう

おまけに義母にどうにかしろって言いに行くって意味わからん
一部のガル民て、夫婦の問題や夫の問題を義母に解決させようとするね
製造元なんだから、どうにかする義務があるとか主張してる

[108. 匿名]

>>1
朝廷！！！

[109. 匿名]

>>78
妻が何度言っても聞かないんだから、母親が言っても聞かないと思う
まだ父親から諭してもらった方がいい

[110. 匿名]

>>90
じゃ、尚更調停だよね。

[111. 匿名]

>>52

無職だけど何回か地球救ってるからなあ

世界中から謝礼とかないんかね？

[112. 匿名]

お金入れてくれないなら結婚してる意味ないよ

[113. 匿名]

>>108

やんごとなきお方なのね

[114. 匿名]

>>1
家賃と光熱費と教育費を合わせて15万円は軽く超えそう
扶養内パートで月8万円くらいなのかな？
8万円で食費と日用品費はまかなうのは節約節約で大変だろうけど無理な金額ではない
旦那さん、あなたの2倍は出費してるから、これを経済DVというのは無理がある

[115. 匿名]

毎月いくら足りないんだろう
家賃と光熱費って支出のうち結構な割合を占めていると思うんだけど、主が負担してるのは食費と生活用品代とあと何で合計それぞれいくらなんだろう

[116. 匿名]

>>2
頼れるなら実父母だよねぇ。　

それを敢えて義母に相談する辺り、トピ主の実父母には相談出来ない環境なのかな。

[117. 匿名]

>>1
子ども置いて家出してみては？
困ればいい

[118. 匿名]

>>52
魔王の娘ぞ
ただ旦那の地球の救世主なんだけどね
おしかけ女房みたいな感じだったし
母になったら急にシフト変えたね

[119. 匿名]

なんで義母に言った？
義母にとっては自分の大切な息子だよ？
他所からきた赤の他人から直接息子の悪口吐かれたらどんな気分になるよ
旦那に言え！

[120. 匿名]

子供が小さくてフルタイムで働けない間は食費と消耗品費も払わんかいと旦那に相談した方がいいよ。

[121. 匿名]

主の感想込みで具体的な記録をとって法テラスみたいなとこに相談に行くといいと思う
そうやって冷静に一歩踏み出すと雰囲気変わってワンチャン旦那さんが危機感持って行動変わる可能性もあるし
でもこれみよがしだと足元見透かされるから、こっそりと
あと、義母はもうそういう生き物と諦めるしか

[122. 匿名]

旦那が当てにならないからといって義母に相談しても意味ない。
で主さんが動けないのも知ってるから旦那も変わんない。

私、頭にきてあぁそっちがそうならこっちは離婚視野に入れてやってやるわってって保育園待機だったころ子供2人託児所預けてまずフルで働いて、保育園入れてからは条件のいいとこ転職した。
子供たち小さいからめちゃ大変だけど当てにならない旦那当てにするより私が父親もこなしてみせるわって。
正社員になって旦那より稼ぎあげて（途中くじで当たってしまったPTA役員で部長とかもやったり）自分名義で家借りてそこで離婚したいって言って今に至る。
旦那はマジでそこまでやると思ってなかったからすごい驚いてた。
でもそこまでの気持ちでもないなら諦めるしか。
旦那は変わることはないし、義母なんか尚更無理だ。

[123. 匿名]

金額以上の事はしない
足りなくてパートしてるのに変わらないのなら旦那のご飯や洗濯をしない

[124. 匿名]

これもまた釣りトピかなー
なんかいろいろ雑

[125. 匿名]

子ども何歳なんだろ

[126. 匿名]

>>1
お金足りないならご飯も出さなくていいんじゃない？

[127. 匿名]

>>10
主さんは旦那さんに何度も言っても生活費出してくれないから最終的に義母に言ったのにも関わらず、他人事な義母の発言が許せないんじゃない？
主さん、ほんと腹立つね
こういう家庭多い気がするけれど、裁判して正当に生活費もらうとかできないのかな

[128. 匿名]

>>102
それ義母も躾で暴力振るってたんだろうね
そして自分が暴力してた自覚すらないんだろうな
犯罪者育てる親ってそれなりだよね

[129. 匿名]

>>98
主は離婚する気ないし義母に夫が金を渡してくれないから義母からなんか言ってくれ
もしくは義母よ金を出せというつもりで義理の母に相談してるから
透けて見えてしまう
つまり夫に舐められてる

[130. 匿名]

>>125
これで、子供は大学生です！とかならひっくり返る。
大学の学費を旦那が負担してるなら、トピ主がフルタイムで働きなとしか言えない。

[131. 匿名]

>>1
なんで婚姻費用請求が無理なの
職場に悪評判になるから？それならなおさらやってやれ！

[132. 匿名]

>>114
私も正直そう思った。
主は専業主婦志望だったのかな？
専業主婦志望だったら、家計は預けてもらわなくて結構だから毎月8万円くらい食費を下さいと旦那に頼んだ方がいいかもね。

[133. 匿名]

>>2
もしかしたら、主さんのご両親は亡くなっていたり、縁を切ってたり、事情があるのかもね

[134. 匿名]

>>1
義家族なんて事実捻じ曲げてでも味方するから意味ないよ。SNSで全て相手側に原因有りって吹聴してたし

[135. 匿名]

主さんのご両親はその状況知ってるのかな？

まだ知らないならきちんと話をしてみると良いと思うよ。私が主さんの母親だったら離婚して養育費の約束と慰謝料をもらって戻ってこいって言うわ。

冗談じゃない。

ついでに義母にも抗議してやる。

[136. 匿名]

>>1
夫の収入や貯蓄知らんで良く結婚できるな

[137. 匿名]

>>107
製造元が劣悪品生産する工場みたいなもんなんだから良い方向に向くわけがないのにね
藁にも縋りたいどうしようもない状態なんだろうけどさ

[138. 匿名]

お金ないからと毎日朝はトースト1枚、夜は納豆ご飯にするとか。

[139. 匿名]

具体的に何にどれだけかかったからレシート全部出したら？

[140. 匿名]

>>1
離婚を考えてるんなら、尚更義母に相談したって意味ないじゃん。赤の他人過ぎる。
孫とは血は繋がってるだろうけども。

[141. 匿名]

>>124
だよね
本当に悩んでる相談トピなら、せめて数字（月◯万しかもらえない、これは経済DVだ、と）を書くよね
ただ義母を叩かせたいだけの釣りトピかと

[142. 匿名]

>>1
私の友達も同じような事言ってるけど、旦那がお金がないから無理って言ってんのに子どもの習い事ガンガン始めたり、ディズニーイングリッシュ始めたり、3人目希望したりしてるわ

義母が主にもっと働くように言った理由があるのでは？

[143. 匿名]

>>1
>家賃、光熱費、子供の教育費
扶養内パートなのかな。出してもらえるなら他に出してもらいたい物をリストアップして、半額出してもらうとか、食費と子供の服と学用品も旦那持ちにしてもらうくらいていけそうじゃない？そういう交渉してる？
貴方が自分の服や美容費まで出してって言ったり、お金渡しちゃうと使っちゃう人なら信用ないのかもよ。そういう場合、使った分リスト渡して払い戻してもらう方法なら応じてくれたりするかもよ。

そういう話し合いしてくれないなら問題な旦那さんだと思うけど、貴方は一時の感情で義母に怒りが向き始めてる。でもそれ本末転倒だよ。

[144. 匿名]

>>131
もしかしたらだけど、家賃と光熱費と教育費で算定基準額オーバーしてるのかも？

[145. 匿名]

>>117
それができたらどんなにいいか
子どものためにパートなんだろうからその選択は無いんじゃない
普段から子育てしてなさそうなモラ男に子供任せられないよ
子供可哀想

[146. 匿名]

>>5
なんだか家族として機能してないよね。

結婚前の資産は別として。
婚姻後の配偶者の収入とか貯蓄額を知らないとかって今は珍しくないの？あり得ないんだけど。

子ども居なかったらそれも有りかも知れないけどさ、
一緒に子育てしてくのにそれでいいんかね。

[147. 匿名]

>>15
子供の世話より旦那1人分の家事のほうが時間がかかる

[148. 匿名]

>>127
義母に義務があるわけないじゃん
怒りの矛先を2つに増やすだけ無駄だと言ってる

[149. 匿名]

>>32
だいたいこれだよね

[150. 匿名]

>>114
貯金だってしなきゃだしね
本当に旦那もギリギリかも

[151. 匿名]

>>144
どぶろっくのリズムで再生された

[152. 匿名]

>>107
母親は息子が犯罪者になっても味方につくし、息子のことを信じていると思うから相談しても「嫁子に息子の悪口言われたキーッ」となる義母が多いと思う。

[153. 匿名]

>>1
＞実際私がパートを始めて半年経ちますが、何も変わりません。

主さんがパートする前はどういう生活をしてたの？

[154. 匿名]

なんで夫の収入とか貯蓄も知らないで結婚して子供まで生んだのか主本人もありえないと思う。それに夫婦の問題なんだから義母にどうにかしてもらおうって思う方が間違ってない。

[155. 匿名]

>>1
旦那の収入知らなくてどうやって保育園入れてんの？
保育園じゃなくて学校なの？
学校行ってるんならフルタイムで働けばいいじゃん。

[156. 匿名]

>>145
でもこのまま養育費も貰えない、パートでカツカツ生活で消耗していくのも可哀想だよ

[157. 匿名]

>>15
母子手当

[158. 匿名]

>>1
クズ義母だと思う
私の友人も似た感じだけど外国人だからまだわかる

[159. 匿名]

パート代だけで食費と日用品費、保育園代も？そりゃ赤字だよね。暴言もあるなんて毎日しんどいでしょ。
実家が頼れるなら離婚かな。
結婚する相手で本当に人生変わってしまうね。

[160. 匿名]

>>4
どんなに仲が良くてもいざとなったら自分の子の味方になる

[161. 匿名]

>>2
親に怒ってもらおうって、子どもじゃないんだからさ
何で旦那と話し合えないんだろ

[162. 匿名]

毎月赤字ってどうしてるの？借金してるの？

[163. 匿名]

結婚する前の条件は？
まさか子供が出来ても正社員として働きますと約束しちゃった？

[164. 匿名]

＞普通、息子が経済的DVをしているのを知ったら、嫁に謝罪して息子を叱るものではないでしょうか？
1番悪いのは夫ですが義母にも怒りが収まりません。

主も中々だと…離婚考えてるならそっちに動くようにするけどな…
そもそも義母に怒るタイプなのに旦那さんとは上手く話せないの？

[165. 匿名]

>>1
私もフルタイムで働くのがいいと思う
だって、お金が無くて困ってるんだよね
働くしかないよ。それに、稼ぎが多い方が精神的にも楽だよ。いつでも離婚出来るって思えるし

[166. 匿名]

>>15
トピ主の実家はどんな感じなのかによる。

実家に戻れて両親が育児に協力してくれるようならいけるんじゃないかな。始めは助けて貰いながら経済的自立を目指す。

親を当てにする前提の離婚なんてって言う人も居るかもしれないけど、私なら娘が本当に追い詰められてたら協力したいと思う。勿論娘にも覚悟を求めるけどね。

[167. 匿名]

>>28
うちは息子と娘がいるけど、経済DVをしたら叱るわ

[168. 匿名]

>>141
旦那じゃなくて義母叩かせたいとけウケるよねw

[169. 匿名]

>>1
義実家の前で叫んでみたら？w
息子さんがお金くれなくて子供の食費もままなりません！って
恥ずかしいから義母と動くかもよ

[170. 匿名]

>>1
本気で離婚したくなった時の為に次の子供はつくるの止めな。
　
あと義母ではなく実家のご両親に相談するべし。

[171. 匿名]

>>45
外で食べて帰ってきそう

[172. 匿名]

うーんまあ夫側の主張聞いてないからよくわからないね。主が異常な浪費家なら旦那さんの行動もわかるし。そもそも赤字だっていうかなら赤字分はどこから出費できてるの？

[173. 匿名]

>>1
義母から育児(我が子との絆)を
奪われないように
気をつけてね

[174. 匿名]

>>162
パートの収入より多いから貯金切り崩しとかじゃない？

[175. 匿名]

私が義母ならそんな相談されても困る。
2人で話し合うしかないのでは…としか言えないよ。
もちろんお金なんか1円も出さないよ。

[176. 匿名]

>>154
旦那に言っても治らないから義母に言ったんじゃない？

[177. 匿名]

旦那がもっとお金を出す以外の解決策を主が考えていないように思う
旦那が悪い、義母が悪いって言ってもらえると思ってるでしょ

[178. 匿名]

男女平等だからフルタイムで働くべきだね

[179. 匿名]

何か、
・元々正社員共働き
・トピ主が出産後、旦那の反対押しきってもしくは勝手に退職
・旦那キレて、共働き時代の家計分担額しか出さん、早く再就職しろ
とかな気がする

[180. 匿名]

>>1
朝廷…

[181. 匿名]

>>15
子どもを旦那が育てりゃいいんじゃない？
女が子供連れて出て行ったら誘拐扱いされて、子ども放置して出て行く男は何も言われないんだからさ

女が子供捨てて出て行ったって文句言われる筋合いないわけだよね

[182. 匿名]

>>177
何となくだけど主にもここでは隠したいことがあるような気がする。
過去に子供が◯歳になったら私も働いて食費は負担するわ！と旦那さんと約束したとか…

[183. 匿名]

旦那が出してるものもっとありそうw

[184. 匿名]

>>165
それだとモラ男と結婚してる意味ないから離婚準備と同等だよね
なんで婚姻費用の請求出来ないのかが一番の問題

[185. 匿名]

>>176
息子に話通じないんだから義母なんか尚更通じない。親が親なら子も子。
さっさと縁切りするか、フルで働くかの二択だね。

[186. 匿名]

>>78
>>109
離婚直前に人間的にクズすぎてこういうことがあってもう限界だから離婚しますと義父母に言ったときも馬鹿息子の味方してたからよっぽどまともできた人間じゃなければ嫁の味方なんかしないと思う

[187. 匿名]

離婚後、夫が払えなければ義父母に請求できないの？

[188. 匿名]

こういう人たちって第三者挟むと急に大人しくなったりするけれど弁護士入れてみては？

[189. 匿名]

>>1
うーん、正直あと食費を5万欲しいところだね。

食費、日用品費、服代、医療費
この当たりが担当計算？
月に上下はあれど8万は確実にいりそう。

家に食費を渡さない旦那って外食が多かったりする。
どんなに粗食でも気にしないのよね、たまにしか食べないから。
丼と豆腐でいいとか言う。

[190. 匿名]

>>187
出来る訳ないって。
祖父母に孫の養育義務無いし。
元夫が亡くなったらそこで終わり、義務は消滅して承継されないよ。

[191. 匿名]

経済的ＤＶ男の生みの親に相談しても結果は明らかかと。。。

[192. 匿名]

>>186
ほんまにそれやで
うちの義母も息子命だからよくわかる

[193. 匿名]

>>4
義弟が不倫した時、義両親が
嫁がちゃんとしてないからだ！気が強いからだ！
って言っててドン引きした。

義母なんて子供の味方だよ
嫁はしょせん他人

[194. 匿名]

>>187
法律的に無理じゃない？

[195. 匿名]

>>4
>>91
こういう決めつけって、どの立場の人が言うんだろ。
マザコン夫か、毒トメに苦労してる人？

息子二人いるけど、将来奥さんに経済DVするような男になるとか想像するだけで嫌すぎる。もしそんな事実を奥さんから相談されたら、恥ずかしくて息子に怒りと絶望しかないわ。息子に懇々と説教して奥さんに詫びて、解消するまで何とかする。

[196. 匿名]

子ども可哀想だと気軽にいうけど一人でなんて育てられないし嫁さんなしの仕事と両立させる子育てがどれだけ大変か離婚前に体感させとくのは大事

[197. 匿名]

>>1
嫁に謝罪して息子を叱るものではないでしょうか？


この愚か者がああぁ！！

[198. 匿名]

>>1
フルで働くしかないかなー
自分の金が減るんだもん、もう絶対お金くれないよ
食費も削るしかない
一品しか用意しない、とか。
金が無い、を口癖にしてため息毎日聞かせてやる

[199. 匿名]

>>19
そんなに経済的にきついならその結婚自体が間違っていたとも言えそう　

[200. 匿名]

>>37
私これやったよー。ちゃんと算定表どおり貰えたよ。
その後ちゃんと離婚した。養育費も算定表どおり貰えた。
まぁ、算定表ってほんと基準甘いよな。それでもないよりマシだし、法律は強い。

あ、養育費のこと決める時は、不払いの場合は義両親を連帯保証人にするという文言を必ず入れてください。

[201. 匿名]

>>100
じゃあ保育園は？

[202. 匿名]

昔は男尊女卑だったから
妻は無職でも強気に出れたのであって
今は男女平等の時代なんだし
身の程を知って生きるしかないよ
それが嫌なら働けばいいし

[203. 匿名]

>>2
男児ママなんて地雷でしかないから相談するだけ無駄だよな

[204. 匿名]

パートに行っている間は保育園なのかな？申込の時に年収って書かないのかな

[205. 匿名]

>>1
金額を教えてくれない辺りお互いに信頼関係が出来てはいないです
それにご主人は「俺が働いて稼いだ金は俺だけのもの」で、妻が家庭生活に困っていてもお金を出す事はこれからも無いでしょう
主は家庭の中で色々見えない部分を担っているのにも関わらずね
思いやりすらなさそうだし、なんで結婚したんだろうか？旦那の方は、今さらだけど
しなきゃ自分だけのお金なのにね
主さん、旦那親に相談はハナから間違いです
あなたが話し合う相手は旦那自身です
親は育てた自分の子の味方だよ、そんなもん

どちらにせよそんな相手との結婚生活に未来は無い
もう話し合う余地は無さそうだからそんな旦那は棄てたらいいよ
子供さんも旦那任せる選択もある
ちなみに私は旦那側に任せました、辛いけどね
同居で割と裕福な家だったから
私も結婚してから経済DVみたいな事されたわ
精神的にやられる、これからよ、ガンバレ！！

[206. 匿名]

>>1
貴方の自己責任でしょ。
そんな男と結婚して子供を作ったんだからそのツケをただ払うターンがきただけ。

そうなりたくないからみんな真剣にいい異性を探してるし苦労してる。就活も同じ。
後々の苦労を考えずにラクな方を選んだんだから苦労しなよ。貴方は地獄がよく似合うよ

[207. 匿名]

>>4
敵(義母)に塩(ネタ)を送るな。

[208. 匿名]

>>1
もう結婚して違う家庭になってるのだから、姑が他人事なのは仕方ないと思う
いつまで母親業をやらせる訳？
普段、他人の家庭のことに口を出すなって言ってるのは嫁の方だよね
これは夫婦の問題なのだから、わざわざ姑に告げ口に行く方が間違い。
一応言っておきますが、私は姑の立場じゃないですよ（書いておかないと姑に間違われるので）

[209. 匿名]

義母なんてそれがもはや通常営業だよ
私も結婚当初は「息子がなんかやらかしたらすぐ私に言って！すぐ説教に駆けつけるから！」なーんて調子のいいこと言っといていざ本当に相談したら結局最終的には私の批判で終わったからね
今思えばちょっとでも期待しちゃった自分が間違ってたと思うわ
義母なんてほぼ例外なくクソよ

[210. 匿名]

>>1
義母に子供預けて正社員で働く

[211. 匿名]

>>1
どうして義母に、、
経済DV男の親なんだよ？

ネジ飛んでるに決まってるじゃん。

[212. 匿名]

>>1
だから赤の他人の子供産むとかリスク高すぎるんだよ
自分の子供産ませといて経済ＤＶでモラハラとかあり得ない
そんな男の子供産んで専業主婦、パートになろうなんてよく決心したな
私なら結婚して専業主婦もできないなら子供できないようにして様子見るわ
計画性なさすぎる

[213. 匿名]

>>26
子供は旦那に渡す

[214. 匿名]

正社員で働いてお金がたまったら離婚が正解じゃない

[215. 匿名]

>>100
幼稚園の送迎のみ頼む場合っていくらだろう

[216. 匿名]

[217. 匿名]

>>79
親といえども夫婦のことは分からないのでどちらの味方もしない　でも口に出さなくても最終的には息子の味方かな　息子夫婦か離婚したらお嫁さんとは縁が切れるけど息子は生涯息子なんで

[218. 匿名]

>>111
元気玉の要領で集金できたらいいのにね

[219. 匿名]

妻ほど安く使えるお手伝いさんは居ないって気づけば生活費上がるかもしれないし、即行施設に預けるような男なら父親でもなんでもない他人だよね
心ない態度に一喜一憂するだけ無駄

[220. 匿名]

>>10
そう、戦うべきは夫なのになんで義母…
こういうズレた人が「女の敵は女」とか言ってそう

[221. 匿名]

>>4
私は義母に言ってお金貰ってたな。離婚したけど。

[222. 匿名]

>>2
そんな夫を育てた人に何を期待してるのか

[223. 匿名]

>>58
それならそれで良くない？

[224. 匿名]

>>1
ガル嫁ってさ、義母を「困った夫の相談窓口」にするの、なんで？
どうして何かあればすぐ、義母に言うのかが解らない
ガルちゃんに影響されすぎじゃないかな。あれは愚痴ってるだけで実際は言ってないと思うよ
夫が、妻（自分）のダメな所をすぐに妻の親にチクってたら嫌にならない？

[225. 匿名]

>>203
何言ってんだこのババア

[226. 匿名]

結婚して子供を産む女性こそ、正社員の立場を死守すべきだと思わせる案件だね

[227. 匿名]

>>10
こんなバカだから主も旦那の言いなりなんでしょ

[228. 匿名]

>>79
義母も分からないなら分からないで口出ししなきゃいいのに、あなたが働いたら変わるんじゃない？なんて息子にも聞かずに適当な事を言うのもどうなんだろう
主さんも小さい子がいて、ままならないまま仕事もして結局旦那は自分の出す分が減ったシメシメとしか思ってないんじゃないの？

[229. 匿名]

そんな息子の親に何を期待したのか一番信用できない人間、義母がクソなら子もクソ

[230. 匿名]

うちは旦那が低収入だから、食費やその他消耗品や子供の習い事は、私が払ってるけど、これも経済DVなのかな？
もちろん、おこづかいなんかもない。
給料明細は、毎月見てるし、本当にお金がないから、私が働かないと生活できない感じなんだけど。

[231. 匿名]

収入、貯蓄額も知らないって怖っ

[232. 匿名]

>>62
>>40
８万で食費と日用品と自分の小遣いくらいだと思うよ。
これで義母に経済DVで離婚だー！って騒ぐような嫁だから収入も貯金も秘密にされてるんでしょ。

[233. 匿名]

>>1
人が良すぎるね

[234. 匿名]

>>4
そのドクズを育て上げたラスボスに言って何になるだよね

[235. 匿名]

>>167
娘の夫が安月給で娘が文句言ってたら娘を叱るつもり？ありえないわ。女の敵。

[236. 匿名]

>>161
話しても怒鳴り散らしたり話を脱線させて話し合う事すら出来ないこともある
義母が協力的だとしても自分の親にすら怒鳴って萎縮させて終わり

[237. 匿名]

>>201
保育園は福祉だから夫の年収安いほど保育園代も安い
年収かなり低ければ無料だよ

[238. 匿名]

>>236
そんな男の親と話しても何にも解決しないじゃん
それなら義母からお金貰ったら満足すんの？男と縁切るしか解決方法ないよ

[239. 匿名]

>>1
旦那の夕飯毎日たくあんと米だけにしてみれば？
すみません赤字なんでって

[240. 匿名]

>>1
本当は育休中なだけとかじゃないよね？
うちの義妹は自分の育休手当ては全部自分で使って弟の給料だけで生活(それも散財しまくり)してたけど家も買ったし、貯金もしてなかったから義妹にも多少負担させて浮いた分を貯金に回し始めたら経済的DVだ！ってうちの母親に同じようなこと言ってきたよ。
時期とか内容とかタイムリーすぎてw

[241. 匿名]

>>19
だとしたら子供保育園に預けて奥さんがフルで働く1択だよね。そして経済DVではなくただの貧乏。

[242. 匿名]

旦那連れて義実家にお金貸してほしいって頭下げに行こうか

[243. 匿名]

義母が叱ってなんとかなるって期待もしない方がいいんじゃ。気持ちはわかる。夫の収入や貯蓄も知りませんって話をたまに聞くけどそこが解決しない限り話は進まない。

[244. 匿名]

>>238
この話私の姉妹の話
時々義親や実親に援助してもらいながら結婚20年
縁切るのも不可能じゃないけど(実際そう思う)子供が巣立った時に独りだと寂しいんだとさ

[245. 匿名]

>>241
就活するためにはまず保育園に子供預けなきゃいけないけど、その保育園の費用も無いとかだったらどうすんだろ…

[246. 匿名]

>>244
共依存だね

[247. 匿名]

婚姻費用調停が難しい職業っていうけど主は婚姻費用の意味わかってるのかね？婚姻費用は請求するものでは?何か主もちょっと無知そう。

[248. 匿名]

>>246
だね

[249. 匿名]

>>225
男児ママ発狂www

[250. 匿名]

>>10
負けても無駄だから他に言うしかない

[251. 匿名]

>>1
これはマジで離婚した方が楽だと思う。義母も旦那も、変わる事ない。実家は頼れない？

[252. 匿名]

>>1
相談相手を間違えたね。とりあえず市に相談できる場所があるか確認、最終的にはDVで離婚可能か弁護士へ相談。

[253. 匿名]

>>1
知人の旦那もこれだったわ

結局、別れたけど

別れるなら早めがいいと思う。

医療費は母親も無料になるし
手当も色々とあるよね

[254. 匿名]

>>195
でもやっぱりそういう義母多いよ。
私は義母を信頼していて、色々と夫や子供の普段の様子など定期的に話をしていた。
でもある時余りに理不尽な事を夫から言われたので義母に相談したら、男ってそんなモノだからあなたが我慢して子供の為に乗り越えなさいって言われた。
その件から、義母家族にはこちらの状況など話すの辞めました。
私は義母を本当の母の様に思っていたけど、やはり息子の方が可愛いのだなと。
義母に相談してた私が甘ちゃんだったんだなぁと実感して反省しました。

[255. 匿名]

>>195
あー。無理無理。ここはトメ憎しが多いから。
でも、うちの母も兄嫁の味方でいるよ。トピ主の旦那ほど酷い兄じゃないからかもしれないけど。
そんな母を見てるから私も息子いるけど、もし将来結婚できたのに嫁さん蔑ろにしたら息子にブチギレる自信ある。

[256. 匿名]

>>235
主は安月給に文句言ってるわけじゃないじゃん
経済DVが嫌なんでしょ
息子なら情けなくなるわ

[257. 匿名]

>>82
シンママの手当ってそんなにある？
うちの自治体子供1人だと4万って聞いたんだけど。
がるちゃんでハイブラ持ってるシンママとか豪遊してるシンママとか聞くからもっと貰えてるんだと思ったたよ。
主はフルタイムにはならなそうだしキツそう。

[258. 匿名]

主が払うのって食費だけやん？
めっちゃ粗食にすればよくない？

[259. 匿名]

義母に相談しようとは思わないかも

[260. 匿名]

>>1
お金ないのに離婚したらもっと貧乏になるじゃん
どうするの？
実家に帰って、実家から支援もらえるんだろうけど
それがないなら、今よりずっと貧乏になるよ

[261. 匿名]

義母への相談は間違えている気がする

[262. 匿名]

>>18
変な人の妻は変な人だよ。
親と子の場合は違う時もあるのに…
よっぽど高齢夫妻でもないかぎり、変な人の妻も変だ。

[263. 匿名]

離婚しても養育費払わなそうだね

[264. 匿名]

>>1
旦那さんは反グレかなんか？

[265. 匿名]

毎月赤字って、旦那さんの職業なんなのだろう？

[266. 匿名]

暴言も多いとか、精神的にもよりキツくて大変そうだね

[267. 匿名]

>>166
そもそも実家が…のパターンじゃない？
不自然なまでに実家の影が薄いし。

実家が毒で、本人は愛着障害ぎみ。
愛着障害ぎみだから自分を必要としてくれている感のあるポンコツ男性と結婚。
被害者の立ち場に立ちたがりなので、よりによって義母に相談。
ガルなら義母を叩いてくれそうなのでトピを立てる。

[268. 匿名]

職業柄、婚姻費用調停が難しい？って職業は何なの？

[269. 匿名]

>>1
気持ちは分かる反面、‘「本当は〇〇（夫）がきちんと生活費を渡さないといけないとは思う。’とは言ってるから、何かあるんだろうなと思う。
可愛い息子のことで悪口で共感なんかしたくもないとか、そもそも嫁なんか好きじゃないとか、自分の息子はしんどい中頑張ってるのにお前だけ楽しながら文句言ってないで自分も働いたらいいんじゃないの？という嫌みとか。
親離れ子離れが今主流だけど、親離れしたなら親が親身になってくれるとか子離れしたはずなのに子供のために謝罪してもらえるとか期待しすぎかもね。
そもそも親子関係がいいのか悪いのかも分からないし、いい大人になった息子が金払ってないとかも確かに怒るし怒って欲しいけど、親としてはいい大人なのにそんなことまで言わなきゃいけないの？夫婦の問題でしょ？なのよ。

[270. 匿名]

>>258
食費、日用品費、服、医療費
車を持ってるならガソリン代および車検
個人的なものならあと生命保険

独身かね？

[271. 匿名]

主さんがパートしていても、毎月赤字って、夫は出してくれないのだろうし、赤字分はどうしているのだろう

[272. 匿名]

>>268
これ不思議よねー。
旦那は不倫の末奪った相手なんかな？

更に旦那が逃げてたらそら適当に生きる相手だしとしか言えんわ。

[273. 匿名]

義母に怒りは違うような
相談相手としても適してはいないなと思うし

[274. 匿名]

結婚した当初からこんな感じなのかな？

[275. 匿名]

>>249
年取ったら実の娘に捨てられないように気をつけな。

[276. 匿名]

>>245
未満児はすごい高いしね

[277. 匿名]

義母に謝ってくれるとか期待してもダメだと思うよ

[278. 匿名]

まだ主来てない？

[279. 匿名]

毎月赤字で、それはどうしているんだろう？
主さんのパートでその分では無く、パートしていても赤字みたいだけど

[280. 匿名]

経済的DVと暴言か
離婚した方がいいけど、養育費は期待出来なさそうな感じだね

[281. 匿名]

義母ではなく、実母に出来るなら実母に相談してみた方が良いと思う
離婚も考えているなら尚更

[282. 匿名]

>>1
ここみんな義母に相談するのが間違い、夫婦の問題は夫婦間で解決しないとって言うけど、義母が説得してくれたら夫も考えを改めてくれるかもって思うの自然だと思う。夫婦間で話しても解決しないから藁にもすがる気持ちだよね。

家賃と光熱費と教育費は夫ってことは、食費は主さんが負担してるのかな？貯金崩したりして赤字出すんじゃなくて、子供以外の食事をギリギリまで貧相にして赤字出さないようにしてみたら？あなたのくれる生活費と子供をお世話しながらの私の稼ぎではこのくらいの食事しか作れないのって
数日続けたら理解してくれないかな

[283. 匿名]

>>203
そうそう、かわいいかわいいムチュコたんだから。
よその娘さんを子ども産んで働いて金も入れるメス奴隷にしてもなんとも思わない。

[284. 匿名]

こんな旦那さんなら、一緒にいるだけどんどん生活とかだけではなくマイナスになってしまう感じだね
自分をすり減らしてしまうだけで

[285. 匿名]

>>1
そういう旦那の親なんだからそういう風になるの当たり前じゃん。ソイツが育てたんだから。
むしろ、配偶者は選べるのになんでそんなのを選び子供まで産んだのかの方が謎。

[286. 匿名]

夫婦の事に口出されたらキレるのに旦那が気に入らない事は、親なんだから息子君を叱って下さい〜って調子よすぎない？
自分達夫婦で自立して解決するべき問題
勿論場合によっては離婚も視野に入れて

[287. 匿名]

マイナス覚悟だけど夫婦共働きて男に取ったら好きな時にタダマン出来る上に生活費も稼いで貰えてむちゃくちゃラッキーだと思うの。

[288. 匿名]

>>28
男の子しかいない義母ならやっかいだね。
娘がいる義母なら理解力が高そうだけど。

[289. 匿名]

>>287
きもちわる

[290. 匿名]

子供は何歳で、家賃、光熱費、子供の教育費はいくらなの？
旦那さんの給料低くてそれ以上出せないって可能性はないの？

[291. 匿名]

>>161
横だけど経済DVするような夫は話し合いなんてできないんだと思う
出来たら最初にしてる

[292. 匿名]

>>7
あなたが働けばと言ってくる母親だし、義母は出さないだろうよ

[293. 匿名]

>>53
うちは私の兄が浮気したとかで兄嫁から電話かかってきた
兄が悪いからウンウンと話し聞いたけど長話だけど何かをしてほしいわけでもなさそうで離婚は絶対嫌というから本当にただ聞いてるしかなかった
母にも同じ電話かかってきたって聞いて夫婦のことは夫婦で解決させようと意見が一致した
しばらく何回か電話かかってきたけどウンウン聞いてたらいつの間にか何事もなかったように収まってた
オバさんの気持ちよくわかるわ
義理の家族は何も出来ないよ

[294. 匿名]

>>281
因果関係が逆で、相談できないような実母→誰もいいから早く結婚したい→経済的DV男と結婚とかだったりして。

[295. 匿名]

義母に、息子の事で謝ってもらって、息子を叱ってもらうとかは、望んでも無理だと思うよ
そんな事の期待はしない方がいい

[296. 匿名]

>>1
義母にこっそりお金渡してる可能性はない？
うちはそれだった

[297. 匿名]

義母への怒りは違うかなとは思うし、怒りの感情も結構疲れてしまうから、無くした方が主さんには良いと思うよ

[298. 匿名]

義母にまず相談するというのは、他に身近に義母以外に相談しやすい人居ない感じだったのかな？

[299. 匿名]

>>182
とか主がめっちゃかね遣い荒いとかね。

子供の教育費を任されてるのは教育費高いとかで夫と合意がなかったからでしょ

[300. 匿名]

あれ？これどこのビルかね？

[301. 匿名]

今のは新橋の交通会館ビルだった？

[302. 匿名]

ミスターゲットと時間かぶるのは困るな

[303. 匿名]

>>8
正論すぎて草wwww
クソ旦那の親がまともなわけがないww

[304. 匿名]

>>75
シングル手当って五万程度じゃ無いの？
今までちゃんと働けて無かったのなら働けても手取りで17万程度とか有りえるしシングルで子供育てるって簡単じゃ無いと思うよ？

[305. 匿名]

>>203
妬むなよ、BBA

[306. 匿名]

>>181
子供を愛してたらそんな選択肢取れないの分からない？？？

[307. 匿名]

>>7
義父に言った方がいいよ！

[308. 匿名]

子供が小さいからパートしかできません、って意味分からん
今ので生活出来ないなら離婚しても生活出来ないじゃん
旦那の稼ぎとか知らなくて結婚するのも計画性無さすぎる

[309. 匿名]

夫が暴言吐いてるところを録画して義母に見せたら？あんたの息子碌でなしだよ子育て失敗だよって。

[310. 匿名]

>>2
つか、義母からすれば主さんが金の無心に来たみたいに思われたのかも。実親でも、一瞬でもそう思う人いると思うし。
夫婦のお金の話は第三者に理解してもらうのって、なかなか難しいよね。

[311. 匿名]

男女平等で、新婚から共働きなら、旦那は専業主婦でいてほしくない
家事や子育てが妻に偏らないように、助け合えるような関係を作って、外でいきいき働く女性のイメージでグイグイいく感じでいけば？
家事育児丸投げなら旦那をしつけとかないとです

[312. 匿名]

>>6
これ当たり前だよ
なんで自分の子供(息子)より他人(嫁)の味方してくれると思っちゃうんだろ
自分の子供の悪口言われたら誰だって嫌じゃん

[313. 匿名]

>>305
男児ママやべぇ奴多いの事実だろ

[314. 匿名]

だんなをおこづかい制にする

それしないとたいへんだ

[315. 匿名]

>>312
可愛いむちゅこたんと添い寝でもしてろ

[316. 匿名]

>>232
八万なら自分の小遣い残らなくない？
あと、夫婦の稼ぎは共有財産なんだから、収入を隠すような行為は十分経済DVに当たると思うよ。
早く離婚調停して、財産の半分もらいなよ。

[317. 匿名]

とりあえず次のパート休みのときに弁護士の予約とか取って相談へgo
解決したくないならそのまま我慢

[318. 匿名]

>>257
そんなにあるわけないよ
シンママが悔しいからネットで見栄張ってるだけで

[319. 匿名]

>>213 母性優勢の原則

[320. 匿名]

こういう人って結婚前はどんな感じなの？ デートとかでもキッチリ割り勘？ 奢りまくりでお姫様扱いな感じ？

[321. 匿名]

>>315
義母嫌いな癖に困ったら義母に泣きつくの笑える

[322. 匿名]

>>316
「夫の職業柄、婚姻費用調停も難しそうです」って書いてあるから離婚できないんじゃないの？
それならパート増やせばいいだけだよね。
そもそも月収8万ってたいした働いてないでしょ
子供保育園に預けて何してるの？

[323. 匿名]

子どもが小さい間はパートというのは夫婦で決めたことなの？
実際子どもが小さいからパートしか出来ないということはないんだけど。

[324. 匿名]

>>293
横だけど、それは義親に何かしてもらいたいのではなく、浮気した旦那さんが義親に浮気した事をバラされるのが嫌ってわかっててあえて報告して夫に制裁を下したんだと思うよ。

[325. 匿名]

まずは正社員になって女手一つで育てる練習してみれば。
その間は家賃、光熱費、子育て費用を払ってもらえるんだからラッキーラッキー。
義母も夫も他人なのだから期待するのは野暮だよ。

[326. 匿名]

義母は無理無理。。

[327. 匿名]

>>1
離婚して子供置いてくつもりなので、お義母さんが育ててくださいって言ってみたら？
慌てて息子叱りそう。

[328. 匿名]

>>318
見栄じゃなくてパパ活じゃ無いかな？

[329. 匿名]

>>62
教育費とはなんだろう？
子供が小さくてパートしか出れないなら保育園じゃないよね？幼稚園代？
幼稚園なら預かり保育でも使ってフルで働けば良いのでは？
いずれ離婚になるかもしれないし、正社員になるのは必須かも

[330. 匿名]

結婚後の夫の態度を義母に相談して怒って貰いたいって、違くない？
成人した人間は親も伴侶も治せないよ。
しかも嫁に謝罪って...
嫁が幼稚すぎる。

[331. 匿名]

>>37
サラリーマンか公務員なら給与から直接天引きとかも可能だからほぼ確実だけど、自営業とかだとどうなるのかな？

[332. 匿名]

>>5
典型的モラハラ夫
嫁の幸せや喜びだけは与えたく無い人で、人生の足を引っ張って来る。
もちろん、子供の成長が楽しみなら、子供の人生の足も引っ張るし、お母さんを嫌うような事を仕向けたり洗脳したりもする。
同じような旦那だったが、コイツが帰って来る事や休日が全く寛げなかったので、離婚して仕事が忙しくなろうと本当に楽になった。

弁護士立てて離婚調停で調停調書を作成してから離婚する。→養育費が払われなければ、会社に差し押さえもしてもらえる。
財産は折半になるので、婚姻中の貯金があれば一旦、自分名義から移す。
子供の学資保険とかも、引き継ぎ拒否されたら折半になる。
まずは離婚話をする前に、失いたくないものは調べておいた方が良い。

[333. 匿名]

>>327
絶対、やめた方がいい。
間接的に子供の耳に入って
子供が傷つくことになる。

脅しか子供の心か優先しなきゃいけないのはどっち？

[334. 匿名]

>>72
子供って空気感でわかってるよね。うちの息子は72さんのような聡明な感じではなかったけど、やっぱり私（母）に良くしてくれる人はいい人、その反対ならいい人ではない、って感じだった。義母にはあまり会いたがらなかった。

[335. 匿名]

>>206
夫に責任はないのか？
結婚すると決めたのも、子供を作ると決めたのも夫の意志もあってのことでしょう？
それなら夫にも責任がある

こんなんだから男がつけあがるんだわ

[336. 匿名]

>>53
その義母にアンタの息子犯罪者だぜって言ってやりたいわ

[337. 匿名]

>>30
実家の母もおかしいのいるからな。
お金無いのに戻って来られても困るって。
旦那に従えって。
どっちもおかしければ詰みだよ。

[338. 匿名]

>>78
小学校のニ者面談などで、教師が児童の事について母親に話す時に慎重に言葉を選んでいるのわかる？母親って子供のことをちょっとでも悪く言われると冷静でなくなるの。だから、たとえ子供が悪くても他人から子供のダメ出しされるとピキッちゃうわ　け。ダメ旦那だろうが義母にとっては子供だからピキッちゃうの。ダメ出しにならないように言うか、言わないのが正解。言いたければ言えばいいけど、望んだような結果にはならない。

[339. 匿名]

>>77
でも子供が満足なごはんやおやつを食べられない、オムツやトイレットペーパーなどが足りないなら経済的DVじゃないの？
ご主人も残高0円ならしょうがないけど、飲みに行ったりしてるならおかしいよ

[340. 匿名]

>>314
だからその前に金くれないんだろ

[341. 匿名]

>>181
母にそれやられて地獄だったからやめて

[342. 匿名]

>>288
私の友人の姑は何かあると私の娘（義姉）は要領よくやってるのに〇〇ちゃんはダメねって比較してくるらしいので結局人間性による気がします・・・。

[343. 匿名]

>>2
似たような境遇の時、実親に相談したら、何も言わずに100万キャッシュでくれた思い出。

[344. 匿名]

トピ主です。
たくさんコメントいただきありがとうございます。
同意のご意見もあれば否定的なご意見もあり、とても参考になります。

追記すると、結婚前はほとんどのお金を払ってくれてモラハラは一切ありませんでした。
出産後モラハラのような言動をするようになり、悩みしばらく実家に帰っていたので、私の両親は今もとても心配しており、経済的DVのことを話せば離婚を即勧められそうでまだ相談出来ていません。

子供は幼稚園児です。
夫は公務員です。
調停に関わることもあるので、今は世間体を考え調停を利用することは考えていません。

まさかこんなことになるとは思っていなかったので、幼稚園を選びましたが、パートからフルタイムの仕事に変わることは可能です。
どなたかもコメントで書いて下さっていましたが、夫が安月給で毎月赤字でも、思いやりがあれば私もフルタイムで働いて家計を助けたいと思います。
しかし、夫は自分の収入や貯蓄を明かさずに、妻を苦しめたいがためにお金を渡さないことが分かるから悩むし義母に相談することにしました
モラハラを黙認しているような義母に腹が立っています。
こんな夫の親だから、とも思いますが、今まで義母に散々尽くしてきたから悪い時は無視の態度が悲しいです。

[345. 匿名]

家賃、光熱費、子どもの教育費関係は夫持ち、それ以外を払ってくれないから経済的DVってどうなの
働きたくない、もっと金後欲しいっていうならそれなりのスペック捕まえればよかっただけの話

[346. 匿名]

義母や実母に子供見てもらえないの？
旦那は、別れたくて悪意の遺棄なんじゃないの？
DV系は、離婚の意思を見せないと直さないと思うよ。
ちゃんと出来ない人は出来ないと思う。

[347. 匿名]

>>1
自分の実家に旦那と行き その場で その話をした方がいいよ。旦那 頭おかしい

[348. 匿名]

義母にまで正論言われたね

[349. 匿名]

>>344
1人で悩まず、相談は大事です。
両親に相談した方が楽になると思います。

[350. 匿名]

>>1
元からお財布別にしてたからじゃない？仕方ないよ。

[351. 匿名]

家賃も光熱費も養育費も出してくれて文句言うって...世の中そんな甘くないでしょ。
どんだけ神経図太いの？

[352. 匿名]

>>1
義母が働けばいい。

[353. 匿名]

こちらでは共働きで支出も折半が当たり前の方が何人かいらっしゃるようですね。
そういう方からすると、家賃、光熱費、教育費を払っているなら経済的DVにあたらない、となるのですね。
私の周りでは共働きでも、奥さんの給料は貯蓄にまわしてご主人の稼ぎで生活している人ばかりです。
相談した人や公的機関では、典型的な経済的DVだと言われたし私もそう思っています。
色んな考えの方がいて勉強になりました。

[354. 匿名]

>>6
そもそもいい歳した大人が夫の悪いところをチクって他人に何とかしてもらおうとしてるのがおかしい
そんな態度だから夫にも舐められてるんだと思う

[355. 匿名]

>>53
うわ、おばさんに引くわー。
まともな感性もってたら「自分の子供がDVしたから連絡きて面倒」とか言えないよ。
自分の子供がDVしたら恥ずかしくて口外できないわ〜。

[356. 匿名]

調停に関わる公務員の転勤族って年収どれくらいか知ってる人いますかー？

[357. 匿名]

義母は夫の母だから頭の中は「夫≒義母」だと思ってる

自分の親のように私のことを大切に一番に考えてくれる人ではない

[358. 匿名]

男女平等で働く女性が増えてるから
正社員の共働きが前提の世の中になっていくのは仕方ない

[359. 匿名]

>>171
　食費、日用品の費用くれないなら、旦那の食事無し、洗濯、シャンプー等の備品は主と子供だけで使って旦那いる時は隠すしかないね。それで離婚とか騒ぎ出しても旦那不利だし。役所の生活相談とかに相談に行けば良いんじゃない？それか旦那の上司に相談する。

[360. 匿名]

>>53
美容室さんもそんな話しに付き合わされて、耳が腐るわーとか内心思ってそう。

[361. 匿名]

旦那のことで相談するのに、義母がよっぽど理解ある人でない限りしても主さんの望むような言葉は返ってこないと思うよ

[362. 匿名]

毎月赤字みたいだけど、赤字分のお金はどうしているの？

[363. 匿名]

婚姻費用調停の難しい職業って、どんな職業だと難しいとなるんだろう

[364. 匿名]

>>312
息子が悪いことしたら叱るのも母の役目

[365. 匿名]

義母からの謝罪と息子を叱る事をしていないのに怒りを持っているみたいだけど、それは違う気はするよ

[366. 匿名]

ご飯買うお金がないともやしだけ出してみたり、トイレットペーパーなどの日用品を切らしてみたりするのをオススメする
なかったら仕方なく買ってくるか、買いに行くのが面倒ならお小遣いくれる
普通の感覚ならね

[367. 匿名]

パートなのに離婚してその後どうするの？
黙って耐えて手に職つけてから離婚したら？

そうじゃないとシンママでお金が足りませんってまたガルに投稿することになるよ

[368. 匿名]

>>366
暴言も多い旦那さんみたいだから、どうだろう？
心配ではある

[369. 匿名]

暴言多いとかだし、離婚したいと考えているならそうした方が良いんだろうけど
養育費を期待出来ないだろうなと思えるし、主さんのパートだけでは生活していくには厳しい感じだから、離婚を考えているなら、離婚した後にある程度生活困らないと思える、基盤は作らないと厳しそうだなとは思う

[370. 匿名]

トピタイ見ると、主さんの怒りが強いのは義母なの？と思ったくらいだよ

[371. 匿名]

>>351
地方か都会かにもよる。
小さい子供を預けて働ける環境がどこでも整ってるわけではないよ。
学童は割とあっても責任の重い未就学児は難しい

働けたしても食費、日用品費、通信費、ガソリン代、服代、生命保険、これをカバーしろって言われたら結構しんどいよ。

[372. 匿名]

>>344
友達とかには相談とかしにくいだろうから、両親には離婚を勧められるかもしれなくても、主さんの今の思いをしっかりと伝えつつ相談してみた方が良いと思いますよ
義母に相談するより、主さんの思いに寄り添って考えてくれると思うし、1人で考えて動いてはいても、なかなか思うようにいかないと、心が疲弊していってしまうとも思いますし

[373. 匿名]

>>363
344に主さんのコメントありましたよ

[374. 匿名]

>>1
うちもだいたいこの内容でやってるけど私が正社員でボーナスもあるし実家義実家も子供の面倒見てくれるからやっていけるようなもんだしパートじゃ無理よ。
この流れでやってるだけで必要な時に旦那に言えばお金くれるし。お金足りないから…ってご飯だけとかにして現実ないって分からせるしかないね。旦那さんずるいよね子供がいるからこっちは長い時間働けないのに。

[375. 匿名]

>>353
こりゃ、少子化になるわと思うよ。
女性にとって真面目に罰ゲームやん。
働けない状態でも働け、金だせ、育児は女の責任。
少なくてもフルで働ける状態になるまで養うのは男の責任の時代でよかった。

甘えるなってコメントがガル男ではなく今時ってのが本当にお互い給料少ないんだろうな、、、。

[376. 匿名]

うちも働けと言った
でもうちは自営で外で働けない
他の家は内職したり夜働いたりするのよっていいそのまま
で夜働きましたよ派遣の工場
昼は店に叩き起こされましたし寝る暇もなくなった
夜出る私は浮気していることになって離婚寸前にはなるは旦那はそのお金も取り上げようとするはまあぐだぐだ
結局義母が浮気でなく本当に働いているのを知ってやめさせられ昼間パートに出てもよくなりましたよ
ちなみに夜働いている間は嫁に収入があるのだからと欲しいものをカードで買いまくっていただんな

[377. 匿名]

わたしも経済DVで別居してるけど
まぁ生活費もなにも払わないね。
自分が悪いことしたとは思ってないからね。
こちとら子供二人いるのに
奴は何十万も何に使ってるんだか使ってますね
先月は金がないと、調停では言うものの
アプリ口座見れば現金40万とか下ろしてなんかしてますね
そういうやつは改善の見込み無し
見きった方が身のため
金の切れ目は縁の切れ目だよ

[378. 匿名]

今更30過ぎの息子を教育なんて無理よ無理
実家頼れそうだし離婚して正社員狙った方がいいね

[379. 匿名]

>>339
うちもそんな感じなんだけどそれは経済的DVだと思う。
収入に差があるのに食費は収入の少ない方が負担するって貯金したくともできっこないよね。
かたや食費負担しない方はウハウハじゃん。

[380. 匿名]

>>344
モラハラって具体的には？
出産後に主も旦那に色々言ったりしたんじゃないの？
一番夫婦がケンカしやすい時だからさ

具体的に主の収入と生活費の内訳を書いてくれないとなんとも言えないや

[381. 匿名]

>>1
まだパートできていないって言ったり、パート始めて半年って言ったり…
これ嘘の相談でしょ

[382. 匿名]

>>1
仮に義母が息子の経済的DVを叱っても改善される問題なのか？

[383. 匿名]

>>344
結局、義母の愚痴をきいて欲しいだけ？
モラハラだろうが旦那と話し合いしないと何も変えられないよ

[384. 匿名]

>>75

稼いでもお金入れない変な男が居るくらいならシングルになった方が楽になるのはすごい分かる。尚且つ暴言...

でも今時奥さんもフルタイムで働いてる人なんて沢山いるからね。それ位しなきゃ昔と違って物価だけあがっているし、働かなきゃいけない相手を選んだのも自分なんだよねー

[385. 匿名]

>>1
＞また夫の収入や貯蓄も知りません

貯蓄を把握できてないと不安になるね
老後資金を夫に任せている場合、老後資金を貯めてるといいながらも蓋をあけたら貯めてない、もしくは借金のみだったとかもあるようだから、貯蓄系のチェックできないのであれば貴方自身も別で貯めて置いた方がいいけど、財布が別で貴方の方が赤字だと貯められないね…　旦那さんと話し合っても解決せず、主さんがまだ若いのなら早めに旦那と決別して人生をやり直した方が良さそう

[386. 匿名]

>>344
もう義母は無視。離婚が一番のダメージになるからほっておく。子供が幼稚園で主がパートで実家があるなら離婚1択でしょ。
相手が公務員なら養育費も払いそうだし、ちゃんと弁護士入れて話を進めた方が良さそう。

[387. 匿名]

>>1
家庭裁判所に提訴するとか
行政に相談してみたら？

[388. 匿名]

>>1
義母もお金ないから巻き込まれたくないんでしょ
夫もたいしてないなら、早く離婚するしかない　メリットなんもなし

[389. 匿名]

毎月赤字のその分は、旦那が払ってくれないとなると、どうしているのだろう？
旦那とは話し合いも出来ない感じなのかね

[390. 匿名]

義母に相談しても、思うような答えは返ってこないとは思うよ

[391. 匿名]

義母に理想を望んでも無理だろうから、義母への怒りは無くしてしまった方が良いよ
嫌な人の事への怒りとかで、知らぬ間に余計な労力使ってたり、その人の事でより気分悪くしている事の方が勿体ない

[392. 匿名]

>>380
片方の言い分では何とも言えないよね
ガルの相談なんて大体片方の言い分なんだけどさ

[393. 匿名]

主の場合、八方塞がりだと思い込んでるだけな気がします。
八方塞がりではなく、自分の思い通りにならないだけというか。

[394. 匿名]

子どもが３歳未満の自分で出来ることが少ない幼児と小学生では違うし、人数やいくら貰ってるかにもよるからどちらの味方も反対もできない

[395. 匿名]

>>364
都合良すぎ
普段は義母に母親面するなマザコンだ言うくせに自分が困ったら母として成人して所帯持った息子を叱れとか笑
謎

[396. 匿名]

離婚したらパート以外で働くのかな？どういう予定なんだろう。余計大変になりそうだから早まらないほうが良いと思うけど…

[397. 匿名]

>>1
もう離婚でもいいかもね。
私はこの親にしてこの子ありしか思わないかな。
ご近所さんとか知り合いとか親戚にことの詳細をしっかりと伝えたうえで、自分を大事にしない親子、はもういいかなっておしまいにする。
そういう知り合いいたけど最初からこちらを気に食わないし、共感したり味方になんかなってくれないし認める気なんかないから。
そんな人いらない、こちらも。
共依存だから。

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[398. 匿名]

>>257
東京都だと児童手当、育成手当、扶養手当で月計算7、8万は貰える上に、上下水道の基本料金無料、都バス無料、税金関連ほぼ非課税になるはずです。
他にもあったかな？？
団地に入りやすいのと、手続きすれば家賃1万未満に。
生活保護も受けやすいから働かなくても20万ぐらい貰えたような、、、
働きたくないなら数万円のパート代とシングル手当、生活保護費を貰えばハイブランドは分からないけどカツカツな生活にはならないはず。

[399. 匿名]

>>395
よこ
結婚したらもう息子はいないと思え、義母は他人立場わきまえろってめちゃくちゃ言われてるよね
なら叱る立場でもないし助ける義理もない
実母に泣きつけばいいのに

[400. 匿名]

>>1
そんな夫の親に期待したらダメなのがよく分かった
実家は頼れないの？離婚案件だな…

[401. 匿名]

>>40
パートで出せる額じゃないよね。
食費が足りないと言って、毎日おかずをもやしにしたら？

[402. 匿名]

>>1
家賃光熱費、子供の教育費だったら結構払ってるけどな。食費を上乗せして欲しいくらいかな。自分はパートだけど家賃、光熱費、食費(上限超えたら妻負担)をもらってる。子供の塾代、習い事、自分の日用品、交際費はパートで払ってます。今のご時世物価高で給料据え置きなら厳しいよね。義理父母に言うのではなく旦那に直接いえば良いのに。それか相談するなら実父母だと思う。

[403. 匿名]

なんかよく分からないけど
息子って持ちたくないなぁって思ってしまう。
なんだかんだ親に対しての恩返しも息子より
娘のほうがする人の方が多いのに
親って金も愛情も息子にかける人が昔は多かった。

そのせいで甘やかしたことでトピ主さんみたいな
クズ男を生産してしかも嫁さんと何かあったら
そのダメ息子の味方してさ。

負の連鎖をたちきりたいから
わたしがもし息子産んだらそもそも
そんなバカ息子に育たないようにしつけるだろうけど、、、例えちゃんとした息子に育てても嫁さんから見たら姑なんてウザいのが本音。

まじ世の中の姑さんて可哀想だなって思う。

[404. 匿名]

そういえばうちの兄のところは奥さんフル共働きなんだけどさ
うちの母は今時共働きなんて当たり前って言ってた。

でもわたしのところはわたしが扶養内パートなんだけど男が女を食べさせていくのは当たり前って言ってる(笑)

親ってとりあえず自分の子供の味方になるんだなと(笑)

[405. 匿名]

>>1
義母は息子側につくに決まってるよ
期待しても無駄
あなたは食費を払ってるのかな？
払える範囲の食事を作るしかない
ボーナスは少しももらえないの？

[406. 匿名]

>>344
主さんは文章を見ると優しくてきちんとした方なんでしょうね
義母に言ってやりたい気持ちもわかりますよ

厳しい言い方をする人も多いけど、夫に協力する意思が見られない時点でモラハラなどのDVだと思います
調停は世間体がわるいと言わず、調停はした方がいいのではないでしょうか
公務員なら世間体が悪いのはあちらもでしょうから、「調停します」と言うだけでお金を渡してくれるかもしれませんよ
その間に離婚準備をされたらいいのではないでしょうか

お辛いとは思いますが、遠くから応援しています

[407. 匿名]

>>404
お母さん、それぞれの子どもたちに気を使って話してるんだね。愛を感じるよ。

[408. 匿名]

>>406
多分こういう感じの義母って、介護になったら嫁がやらないって愚痴るんだと思う。　田舎でこういうタイプのお年寄りいるんだよなあ。
息子や嫁世代の私に愚痴られてもって思う。

嫁の味方になって息子を叱り飛ばした人は、離婚後も親戚付き合いがまだあって孫も尋ねてきてるよ。

[409. 匿名]

>>353
私もビックリしたわ
妻の働いたお金はあくまで生活の補助だと思ってた
価値観が違いすぎる

[410. 匿名]

保育園預けてフルで働くのは？
いずれ離婚したいと思ったら
お金は少しでもあった方がいいよ

[411. 匿名]

>>344
モラハラと思われる言動の証拠を残すべきだと思う。旦那さんが一円も入れずだったら経済的DVってわかるけど家賃や光熱費など入れてるなら世間的にはもっと酷い家庭はあると思う。旦那さんがお金を全負担してくれたら主さんは気が収まるのですか？
経済面で良くなっても性格的にモラハラ気質でやっていけないと思っているなら婚姻の間に正社員で働いて経済的に自立したほうがいいと思います。それで離婚に向けて行動を起こしたらいいと思います。

[412. 匿名]

経済DV以前にお金ないんじゃない？
結婚する時お金のこと話した？
お互い貯金がどのくらいあるのか
月々いくらで生活するのか、とか
主は結婚か出産を機に仕事を辞めたのかな？
どのみちパートで離婚してもお金は足りないよ
旦那の給料いくらかちゃんと把握しないと

[413. 匿名]

まず家計簿つけて何にどれだけかかってるか自分も相手にも把握してもらったら？
つけててもこんなに買ってたかって驚く事あるから元々書いてない人なびっくりするかも…多分パートならそれくらいの時間取れると思うよ。

[414. 匿名]

義母も叩かせたい感じがする

[415. 匿名]

そりゃ旦那の稼ぎが良いに越したことはないけど、そとそも子供ができたらもっとお金かかるって知ってるよね？

[416. 匿名]

>>409
旦那の給料だけでやってける家庭と無理な家庭とがあるからねぇ

[417. 匿名]

>>203
なんなのこの男叩き

[418. 匿名]

>>199
子供も、作るべきじゃなかった

[419. 匿名]

>>409
まさに価値観の移行期なんだよ。
ちょっと前まで結婚や出産で辞めるのが当たり前だったのが、産休と育児休暇を取って復帰だもん。　転勤族の男(高収入)も今じゃ婚活の悪い条件入りだものね。　二馬力で働くのが当たり前で女性の負担がめちゃくちゃ重い。　男も育児と家事をやらない奴が多いけど、そのうちやらない奴が珍しくなるんだろうな。

[420. 匿名]

>>1
子供が小さいからこその正社員だと思うわ
パートはこき使われる
パートがあるような職種だと高卒が多いでしょ

大卒正社員は人権がある
だから辞めない

[421. 匿名]

>>203
なんでそんなに男児ママ嫌いなの？
結婚してるから男児でもないし…

[422. 匿名]

>>353
年代で常識が別れそうだね

[423. 匿名]

>>419
そもそもただパートや非正規で働いて共働きじゃなくて
結婚しても財布は別で家計は折半での共働きだしね。
家事育児の分担も家計の分担ありきでの話だから。

昔の部分の生活費は夫任せのままなのに家事育児は現代風で分担なんて
そんな都合よくいかないから。

[424. 匿名]

食費と日用品は主が払ってるなら、食費を半額出すよう旦那に交渉したほうがいい

[425. 匿名]

>>380
産前産後で変わったていうのがね
よく産後の恨みは一生っていうけど恨むのは妻側だけじゃないから

[426. 匿名]

>>359
旦那の上司に相談しようとしたら不倫疑われて面倒だったぞ

[427. 匿名]

>>29
夫婦で解決できないから、義母から旦那に助言して欲しいって思うのは普通じゃない？

[428. 匿名]

>>426
上司に相談する発想がおかしい
普通に考えて女使ってたらしこむ気としか思えない

[429. 匿名]

>>1
さっき別のところで離婚弁護士が義両親に相談するのは無駄って言ってたよ。ほとんどの旦那側の家族は旦那の味方するんだと。「あなたにも原因があるんじなゃない？」みたいな。

[430. 匿名]

>>344
私も赤ちゃん居るから主さんの方が年齢近いと思うけど、義母の立場になって考えても息子がごめんなさいねとは言うだろうけど、間に入ってどうこうしようとは思わないな

自分達の事は自分達で解決したいし、夫が私の親に私の事を影で相談してたとしたら普通に気分悪いよ

助けたいと思ってる事はしっかり伝えたの？
収入貯蓄を明かさないとか言ってないで、きちんと説明して話をさせて絶対に引き下がらないで何度でも何度でもしつこく話し合うべき事だよ
そこが分からないとどう助けたらいいかも分からないんだから

それでも話にならないのであれば私なら離婚する
信用されずお金の話もまともに出来なければ大事にもされてない人となんて暮らせない

そもそも収入も貯蓄額も知らないまま何故結婚して子供まで作るのか理解できない

[431. 匿名]

>>111
オラに一円を分けてくれー！

[432. 匿名]

>>1
夫婦の問題もそうだけど、学生時代からこういう「彼氏の気に入らない部分をお母さんにチクる(相談する)」って行為が意味解らなかった。
程度によるけど彼氏もそのお母さんも気分悪くなるだけだよね。

「お母さんめっちゃ私の事気に入ってて〜」「お母さんは息子より私の味方なの〜」「お母さんに怒って貰わなきゃだわ〜笑」
って言ってたけど、一々母親に怒らせたり謝らせたりしてたら向こう(彼氏母親)も嫌になるでしょ。

息子の借金とか浮気を教えられたお母さんはどんな気分だったのか…。

[433. 匿名]

>>161
夫に何度お願いしてもお金を渡してくれることはありません。
ってあるんだから話し合いが出来ない旦那だからこそ義母に相談したんじゃいの。

[434. 匿名]

>>344
ご自身の親に頼れるのであれば、親に頼りつつフルタイムで働き、自分だけで生活出来る基盤を作ってお離婚するのはどうでしょうか？
離婚を視野に入れて夫に訴えたら改善する事もあるかもしれないし

[435. 匿名]

>>1
そういう義母だからそんな息子な訳で
別れよう
ハローワーク行こう

[436. 匿名]

>>160
息子がいるけど結婚して家族に対してDVしていたら叱るな。お嫁さんには申し訳ない気持ちで一杯だし謝罪してもしきれないと思う。私自身も今回の相談と同様経済DVで苦しんだから思う事かもしれないけど。

[437. 匿名]

>>93
それだね
まぁ、孫もいるわけだしね

[438. 匿名]

>>160
うちの義母は、叱ってくれるよ！

[439. 匿名]

>>1
あなたが働いて、働く姿を見せれば変わるんじゃない？

これは酷い。
私が義母なら、二人のことは二人にしかわからないから…で濁して、息子には｢のらりくらりやり過ごしてないでちゃんと話し合いなさい｣と言うかな。嫁さん側にあんた働けばいいのでは？なんて言えない

[440. 匿名]

夫にもうお金無いから、子供置いて出て行く！と脅してやればいい。

[441. 匿名]

>>353
公務員だけど、パパの稼ぎだけでは無理だよ
物価高だし
今の旦那さん達って真面目だし、一生懸命働いてくれて、浪費もしない人が多い。
決して旦那さんが悪いわけではないよ

[442. 匿名]

>>418
子供は後悔しないよ

[443. 匿名]

>>3
最近いないよね

[444. 匿名]

>>2
内容は違うんだけど、元夫が週3くらいで飲みに行ってて(実際は浮気だったんだけど)それを義母に相談したら
「飲みに行くのも男の仕事でしょ？うちのパパなんて若い頃毎日飲みに行ってたけど、一回も文句なんか言ったことないわよ。パパのおかげでご飯食べれてたんだから、そんなこと言ったらバチ当たると思ってたもの」って言われた
時代も違うし、こっちは共働きで専業のあなたとは感覚も違うんだわ！生活費も折半なんですけど？
て思ったけど何も言わず、その後離婚した
基本的に義母は味方にはなってくれない

[445. 匿名]

>>283
子供を産むことは強制ではないから、こういう人なら作らなければ良かったのにと思う。

[446. 匿名]

>>40
釣りなのかなってレベルで不可能だと思うんだよね
自分だけならまだしも子供居るし

[447. 匿名]

>>199
毒親家庭で寛げる実家さえない人もいるからね。
若い頃から身を粉にして働き続けて身体ももう弱ってたりすると家があって暴力振るわない相手ってだけでもうやっと落ち着けたってなるから。
でもなかなかこういう経験してる人居ないから理解は得ずらいのかよ。

[448. 匿名]

>>133
私、そういう環境だったから元旦那と義実家になめられてやっぱり経済的DV受けたよ
離婚しても頼れる場所がないから、金渡さなくてもいい、離婚出来るわけないって

[449. 匿名]

今って夫婦とも元気で働くことが前提だよなあ。
子供も普通以上の子で聞き分けが良い子。　実家も義実家も介護なしでお金もあってと無理ゲーなことが多いなって。

[450. 匿名]

>>1
義理母に相談して、嫁の言う通りになることなんてある？百歩譲って話は聞いてくれても、他人事のように受け取られて、伝えとくぐらいで終わりそう。

[451. 匿名]

>>1
たとえ義理母が息子に諭しても、はいそうですかって事にならないと思う。親の言う事を聞く年齢ではないし。それに本当に息子が悪いと思ってたら、いかに酷い事してるかを息子に伝えるだろうし、それがないな、自分が戦うしかないね。ていうかお金貰えなくて、養育費だけ出してるんだから離婚しても変わらないよね？

[452. 匿名]

義母は息子の味方。
まれに嫁の味方をしてくれる姑もいるようだがそういう姑は賢いなと思う。
老後世話(施設に入っていたとしても細々した事)をしてくれるのは息子じゃなく嫁の可能性が高いとわかってるよね。

[453. 匿名]

夫の収入や貯蓄を知らないで結婚する人がいるなんてビックリ。

[454. 匿名]

>>1
子ども何歳？

[455. 匿名]

>>453
今はかなり多いんじゃない？
結婚しても財布別家庭は結構多いから

[456. 匿名]

>>398
東京手厚いね！びっくりした

[457. 匿名]

>>428
プライベートでも元旦那が慕ってたからだよ。

[458. 匿名]

もう2人目は考えずに社員目指し、安定したら離婚だな、私なら。

[459. 匿名]

婚姻費用調停をする。それで払ってもらえなかったら差し押さえする。
（経験あり、離婚しました）

[460. 匿名]

>>64
チチはその牛魔王の財産が底をついてきた言うてたで‥

[461. 匿名]

だって親子だもの

[462. 匿名]

>>5
離婚して働きながら母子家庭の手当を貰った方が
経済的にも精神的にも良さそう

[463. 匿名]

息子がやばいなら親も大抵やばいから、相談なんかしても無駄だよ。遺伝子は同じなんだから

[464. 匿名]

>>3
命令口調で腹立つから「離婚しなはれ」にしてほしい

[465. 匿名]

義実家は敵だよ
敵にアドバイス求めるとかそりゃ攻撃されるよ

[466. 匿名]

>>316

共有財産というけど、旦那の稼ぎを折半できる訳じゃないですよ
婚姻年数や妻(専業やパートの場合)の働き具合で共有財産を分ける割合が変わります
裁判になった場合、婚姻年数が高く家事等専業の妻がちゃんとやっていた例でも半分はもらえなかった判例あるので、主さんの場合、婚姻年数が短いので折半にはならない
ただ、旦那の浮気や無駄な遊興費や経済DVで慰謝料という形で回収はできるかと

[467. 匿名]

>>51
孫より息子のが可愛いでしょ
一般的には

[468. 匿名]

>>359
夫の上司には義母以上に相談しないけど…
個人的な友人とか、昔ながらの仲人さんならするかもしれないが

[469. 匿名]

納豆ごはんと味噌汁だけにして
お金なくておかず作れませんでいいんじゃない？(子どもとあなたのおかず、おやつはありで)
あとは洗剤なくなったら、洗濯出来ません！って汚れもの放ったらかしにしたら？
あなたが買ってくるまで、おかずもないし洗濯ももう出来ませんからね！！でいいよ。
あた おかにはそれぐらいしてもバチあたらないよ。

[470. 匿名]

そもそもそんな夫を育てた母親がなぜ自分の味方になってくれると思ったの？！

[471. 匿名]

>>1
役所のDV相談に連絡して相談にのってもらった方がいいと思います。
具体的にどのようにDVされているか記録し、暴言は録音しておいた方が後々慰謝料を取るときに
証拠として立証できます。
法テラスの無料相談に行ってみるのも良いかと思います。
息子さんの為にも良い方法がみつかるといいですね。

[472. 匿名]

>>161
それは普通の人と結婚した人の考えであって　
経済的DVする人と二人だけで　まともな話し合いは難しいよ

[473. 匿名]

>>157
母子手当あってもきついでしょ
ガル民母子手当どんだけ貰えると思ってるの？友人が昔実家に住んでるから母子手当貰えない、実家出て貰ったとしても家賃で消えるからどっちにしろきついって言ってたよ

[474. 匿名]

>>441
何度相談してもダメって主さんは言ってるよ

収入が少ないのは現状しょうがない。大事なのは夫婦でお互い収入、支出を洗い出してそこからそれぞれの負担を決めることじゃない？
それならこの主さんは義母には言わないと思うよ。

[475. 匿名]

>>471
よこ　民事の判決の慰謝料って踏み倒すことができるからね
何もしないよりはいいと思うけど　相手が慰謝料、養育費は払わないこともあると
頭には入れておいた方がいいよ

[476. 匿名]

>>1
私も息子いるんだけどさあ、盲目的に我が子が可愛いって感覚ないから、何でもかんでも息子の味方する母親意味わかんないなっていつも思う。
私の元義母も、口ではあーだこーだいいこと言って、離婚ってなった時に、息子だけど、もううちの敷居は跨がせないとか私の母にも言ったくせに、普通に正月お盆とか家で団欒してるよ。
やっぱりなーって感じ。

お父さんを大事にしてあげてねみたいな連絡を孫にしてて、ふざけんな！一生許すわけないだろ！って息子がブチギレてたわ。
父親らしいこと何にもしてもらってないのに、何が父親だ！って。

[477. 匿名]

>>380
産後にいろいろ言ったとかは憶測でしかないし、もし何かあったとしても経済DVしていい理由にはならないよね

[478. 匿名]

>>455
そうなの？ちょっと考えられないな
娘がそんな男と結婚したら嫌すぎる

[479. 匿名]

>>208
同意
日頃「よその家庭に口出しするな！姑は他人！」って主張してるのにこういうときだけ自分が望んだ通りに口出ししてくれなきゃヤダーってお子様すぎると思う

[480. 匿名]

変わらへんやないかーい！って言いたいw

[481. 匿名]

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
どれももっともな意見ばかりで、過去を振り返っても仕方無いですが、財布を1つにしておけば、収入や貯蓄を明かしてもらっておけば、など後悔しています。

婚姻費用分担請求の調停をすれば、夫は職場の人に間違いなく知られます。それを気にしていましたが、することを決心しました。
怒りを義母に向けていたのも違うと反省しています。
モラハラは夫から一方的にダメ出しや夜中の説教ばかりで、手を挙げられることもありました。
育児のストレスで夫に当たったようなことはほとんど無いと思います。
離婚した方が心穏やかに過ごせるのかもしれないと思います。
ただすぐに決断出来ないので、今出来ることを1つずつこなしていこうと思っています。

[482. 匿名]

>>1

まず経済DVしてるのは日本女性であることを自覚して

[483. 匿名]

>>6
義母は息子を庇って義理兄弟にも嘘言ってた
元嫁二人のこと悪く言って反省なし
まともな親御さんもいるだろうけど期待しないと楽

[484. 匿名]

>>315
これマジでしたいみたいよ
でも息子が嫌がるのわかってるから息子が出勤後の息子のベッドに昼寝に行く
自分の部屋にベッドあるのに

見かけた時は衝撃でね…

[485. 匿名]

>>1
ママ友の話だけど、旦那さんが牛肉にうるさくて「ここの精肉店のじゃないとダメ」それを義母に言ったら「息子はお気に入りの店、あなたと子供はスーパーの安いのでいいじゃない？」と言われたって

[486. 匿名]

>>1
横だけど、元旦那が家賃（会社の補助あり）と光熱費、その他は子どもの費用含めて私が払ってたこと思い出した。
しかも元旦那の転勤帯同で正社員から非正規になり私の方が年収低くなって育休中も同じ割合だった。ただ話し合って、もと元旦那が負担が相当軽い分、貯金も多めにお願いねって話だったのに全て女遊び（買春含む）に使っていて離婚した。

[487. 匿名]

>>1
夫がそれで義母もそれなら、もう離婚したら？

[488. 匿名]

>>7
無理だよ
昔、老夫婦二人暮らしの義母が「お父さん(義父)が食費４万でやれって言うのよ？無理に決まってる！」って怒ってたの
で、私が「うち(夫婦＋中高生の子供２人)は食費と日用雑貨と衣類代として６万渡されてる」って言ったら驚いて「それで足りるの！？」と言われて
きっぱり「足りないです」と言ったのに、困惑した顔をしただけでそれ以上何も言わなかったし夫にも何も言わなかった
基本的には良い人でも、やっぱり息子のことは悪く思いたくないんだよ
息子を悪く思うことは、自分の育て方が間違ってたんじゃないかと自分を悪く思うことだしね

[489. 匿名]

>>8
まあ、反面教師って事はありうるけど、しょうもない奴の親はまともって確率は低いと思う

[490. 匿名]

>>485
もうその一言で、一生孫には会わせないと決断できる

[491. 匿名]

>>92
よこ

その後、どうなりましたか？
私は、また別のことですが、似たように義母からすごく嫌な思いさせられ、疎遠です

[492. 匿名]

>>403
そんなことないって。上手くいってる嫁姑もたくさんあるよ。
私はお姑さん好きだから旦那抜きでも毎月遊びに行くし、正直言って自分の母より話しやすい。

私も息子がいるけど、「うちの息子と結婚してくれてありがとうね。」という位の気持ちでいたら、上手くいくんじゃないかな〜と思う。

[493. 匿名]

>>92
最後の一文よ
こういうこというやつ何様なんだろっていつも思う
あんたに言われなくても世の中の大半はまともに子育てしてるからクソバイスは無用だよー
夫が義母がってここぞとばかりに非常識エピソード披露してるけど夫婦って似た者同士、所詮同レベル同士しかくっつかないからね

[494. 匿名]

家賃光熱費教育費払ってるならあなたより遥かに払ってるじゃんw
パートなんて時間単価安いんだから、経験値と知識と技能で時間単価あげられるでしょ。それがないからパートなんてやるんでしょ。過去の自分の生き方のせいだよ

[495. 匿名]

別れな、秒で

[496. 匿名]

「夫の職業柄」が一番の謎だよね
公務員・弁護士などお堅い職業で離婚不可なのか
単に稼ぎが悪いので何も取れないという意味なのか

[497. 匿名]

>>481
婚姻費用分担請求の調停頑張って！

[498. 匿名]

私は、トピ主とはちょっと違うけど、新婚のころ全く話し合いができず、すぐ感情的になって怒鳴る旦那が嫌で離婚を考えるくらい辛かった

で、義母に相談したら、トピ主の義母みたく私が怒鳴られてメンタルやられた

結局、義母とは疎遠で、旦那とは何度も離婚の話が出たけど、あれから10年近くたち、なんとか乗り越えた。義母に期待した私が馬鹿だった。でも、どうしようもなくて相談したんですよね

義父がモラハラで、義母は過干渉な人だと、10年間でわかりました。
実際義親は、離婚危機が何度もあったとのこと。これは、義親からききました。

旦那と話し合いができないほど、何かが起こるということは、いい大人が、と言われるかもしれませんが、家庭環境に問題あるとしか思えません

[499. 匿名]

>>1
子供何人？？一人ならあなたが怠けてるだけでしょ。同じくらい稼いで家事育児分担したら？

[500. 匿名]

>>379
いや、本来半分ずつ出すのが公平じゃないの？
一般的には男性の方が収入が多くて生活費を多く負担してるとはいえ、それが当然って考えはどうなのかなと思う
家や車のローンも子供の学費も旦那が払ってくれてるような家庭は経済DVとは言わないと思う