上沼恵美子 同居の義両親に対する悩みにキッパリ「姑やる価値なし。話にならんわ。別居された方がいい」

[1. 匿名]

上沼恵美子　同居の義両親に対する悩みにキッパリ「姑やる価値なし。話にならんわ。別居された方がいい」― スポニチ Sponichi Annex 芸能

タレント・上沼恵美子（69）が13日までに自身のYouTubeチャンネルを更新。視聴者から寄せられた義両親に対する悩みに「別居された方がいいです」とキッパリとアドバイスを送った。 　悩みを送ってきたのは結婚3年目で、昨秋から義両親と同居している25歳女性。

同居する前から年に1度は一緒に旅行をしていたが、勝手に予約し一緒の部屋でお風呂も一緒という状態に「地獄を見ました」という。

また、コロナ禍だったため新婚旅行にも行っておらず、ハワイに行きたいを話していたところ「冗談ぽくではありますが、半分本気で“いつ行くの？一緒に行くよ”的なことを言います」とし、今年のGWも、投稿者らの予定も聞かず勝手に旅行の予約をされ「夫と2人で旅行をしたい」とつづった。

上沼も新婚当初、22歳の時に義母と同居したと明かし、夫の休みが日曜だけだったため一緒に出掛けようとすると、義母が必ず車の後部座席に座っていたと言い

「いびりとか、嫌味とかと違うのよ。あれは、無神経。そして自分の快楽を優先する人って、ほんまにおります。配慮はさらさらなかった。愚痴ってるんではなくて、悪気がなくて、私が行った方が楽しいでしょ、にぎやかでしょ、ぐらい思ってはるような気がしました。それやから、タチが悪いの。楽しいねえって言うんだもん」と語った。

その上で、投稿者の義両親については「礼儀ない、マナーのなってないお母さん。姑やる価値なしやねん」とし

「一緒に付いてくる、付いてこないではなくて、別居された方がいいです。別居してもらいましょ。はっきり旦那さんに“これは無理なんだ”って言ってもらってください。悩みの種しか持ってきません」とアドバイス。

[2. 匿名]

キッパリ言える人ってかっこいいよね

[3. 匿名]

うちの姑が正にそう
嫌味とかイビリとかはないけど本当に無神経

[4. 匿名]

自分の親でもきつい時があるもんね

[5. 匿名]

えみちゃん大好き！！
『ブルドックからチワワは産まれない！』の一言で自分は自分のままでいいと思えるようになった！！！

[6. 匿名]

>>1
まさに“スープの冷めない距離”が大事なんだよね

[7. 匿名]

ひっつき虫

[8. 匿名]

実家暮らしの男はやめとけってガルちゃんが言ってたくらいだからな

[9. 匿名]

90歳超え？

[10. 匿名]

これは息子が言わないとな

[11. 匿名]

>>4
まさにそれ
親孝行しなければいけないという罪悪感があるけど…話し相手になるのもしんどい時ある。
電話かかってきたらガックリくる

[12. 匿名]

無神経なのわかる。本人は仲良くしてあげてる、嫁も喜んでるって思い込んでる。

[13. 匿名]

勝手に予約って旅行代金はどうしてるんかな。払ってくれても一緒に行きたくないけど自腹だったら阿修羅の如く激怒する

[14. 匿名]

義両親に「部屋は別がいい」「夫婦二人で行きたい」「こっちが予約する」と言えないもん？
私も夫も普通に言っちゃうから、ずっと言えなくてモヤモヤしている夫婦がよくわからん。特に息子は親に言えるやろ。

[15. 匿名]

この方スッキリした物の言い方
するから好き、気持ちいい

[16. 匿名]

>>1
えみちゃんはお義母さんと仲良かったんだよね
なんだかんだこの人よくやってあげる人だと思う

[17. 匿名]

旦那も旦那だね

[18. 匿名]

>>6
冷めていいでしょ

スープはそれぞれの家庭であったかくて美味しいのを作ればよろし

[19. 匿名]

本当、同居ってマイナスしかない

[20. 匿名]

>>6
実家はそうだけど、義実家は冷めきった距離がいいよ

[21. 匿名]

「無神経」まさに。本当これ。厚かましい、図々しい、意地悪、どれもちょっと違う。無神経がしっくりくる。

[22. 匿名]

元記事読んだんだけどこの姑56〜7歳じゃなかったかな

ほぼ同世代だからそんな人いるんだとびっくりした
若い頃私の友人が毎週末70代の同居舅と3人で遊んでると聞いてみんなでびびっていたのに

[23. 匿名]

>>6
？

冷めて腐る距離が大事なのでは？

[24. 匿名]

>>16
良かったか…？自分が散々やられたから今は息子夫婦ともあんまり関わらないようにしてるんじゃないの？（でもめちゃくちゃお金は出す）

[25. 匿名]

うちの同居姑は悪気なく気分屋。気分屋がすぎるので本当に疲れる。

[26. 匿名]

>>1
そう、無神経。義母でなく夫だけどそれで離婚したよ。家族なんだから（無神経でも本音垂れ流しでも）許される、そしてそれは一方的）という思考。ほんとに悩みの種しか持ってこない

[27. 匿名]

同居の時点で目に見えてそうだけどね
まだ新婚なんでしょ？老夫婦と中年夫婦が同居するのとは訳が違う

[28. 匿名]

>>18
>>20
確かにwww
同居くらいならと思ったけど、自分で書いたが“スープが冷めない距離”より“スープが冷めきる距離”がいいね
訂正するよ

[29. 匿名]

>>10
まぁでも息子は自分に対して良くしてくれる女性をうまく選んで大好きな母親も満足いく生活できるようにしてんだよね
そういう旦那を好きになってしまってる方が負け説もある
逆にそういう駄目さがないと、やりがいがなくてつまらなく感じちゃう女性も多いから

[30. 匿名]

>>4
なんていうか一人の人間というより自分の所有物みたいに思ってるの？って感じる時がある

[31. 匿名]

悪気がなくて、私が行った方が楽しいでしょ、にぎやかでしょ、ぐらい思ってはる

実母がコレだ、マジでしんどい

[32. 匿名]

>>3
いびりか無神経か興味ないかが多数だよね。姑って。
うちはいびりだから本当に性格悪いなと思うわ。
50過ぎの旦那が可愛いらしいからキモくて仕方ない。

[33. 匿名]

>>24
息子夫婦と会う時はホテルで食事してお金は自分が出すって言ってたわ

[34. 匿名]

たまにいるよ。友達んとこは、シングルの母親が娘家族とどこにでもついて回ってたよ。旦那さん嫌だったろうなと思うよ。

[35. 匿名]

読んでるだけでストレス…
こういう人に限って悪気はなく、純粋に自分は歓迎される存在だと思ってる
自己肯定感の高さが羨ましい

[36. 匿名]

>>1
いい人悪い人関係なく「義親といると妻は無条件で心身ともにストレスがかかって消耗する」ということを前提にしてない義両親が多すぎるんだと思う。

こちらは友好的に接してるから嫌がられるわけがない。大丈夫・うまくいってる、と思ってるんじゃないのかな。
程よい距離が必要なのがわからないんだろうね。

[37. 匿名]

25歳で夫は何歳か分からないけど同居するんだね…。家族経営の仕事とかなのかな？これから子供のこととかもっとイライラしそう

[38. 匿名]

>>6
スープ運べない距離が良いよ

[39. 匿名]

>>22
その世代の人ってバブル世代じゃないの？
割とサバサバしてて、子供にべったりって印象はあんまりないんだけど
逆に、友達感覚になり過ぎて仲良くするのが正義みたくなってるのかしら

[40. 匿名]

>>4
2人目産んだ時に実母に来てもらったけど、家事のやり方から何から違ってストレス酷かったから、予定より早めに帰ってもらった

[41. 匿名]

義母もかつては嫁と同じ立場だったはずなのになんで嫁の気持ちを考えてくれないの

[42. 匿名]

>>14
いつの話？って思ってしまうよね、何年もずっと義両親と一緒なんて　夫婦２人だけで行くって言うことが別に遠慮しなきゃいけないことじゃないし、２人だけで行くのがまず普通というか基本だと思うんだけど　言えないって余程良い人なのかな　

[43. 匿名]

25歳の若さで同居するなんて珍しい。
今から同居解消を切り出すと修羅場になりそうだけど、離婚も覚悟で切り出した方がいいね。

[44. 匿名]

なんで同居することになったんだろ？

[45. 匿名]

>>33
ついでにお小遣いもあげるって言ってた。普段は500km離れて暮らしてるから会う時はホテルでホテル代も出してあげてるらしい。嫁は私のこと大好きやと思いますって言ってた。

[46. 匿名]

>>36
そう、嫁が拒否すると、こんなに良くしてあげてるのに何が気に入らないの？！って怒り出して、嫁側が恩知らずみたいな悪者扱いされたりね。悪気が無いから厄介だよね。

[47. 匿名]

>>12
全く喜んでないんだけどね
うちの場合はあからさまに嫌悪感示してもゴリゴリ押し付けてきて自己満足してた時期があったよ
本当に無理になって連絡は一切無視、訪問は正月の一日のみにしたら嫌われた事に気がついて大人しくなったけど

[48. 匿名]

>>11
いやぁ、息子夫婦とそこまでベタベタしたい？
誘ってもらったとしても、ふたりで行っといでと断るけどな

[49. 匿名]

>>14
ほんとそう
息子さんがキッチリ伝えないとダメ
新婚旅行だから二人で行くんや、土産買ってくるわってそれだけじゃんね

[50. 匿名]

>>14
がるちゃん見てると、親に何も言えない息子って結構いるんだなと思う。

[51. 匿名]

>>1
予定も聞かず勝手に予約ってなんなん？！
無神経ーー

[52. 匿名]

上沼恵美子好き
忖度なしでズバズバ発言してくれてスッキリする。
ジャニさんの性犯罪の時もみんな黙ってる時に1人テレビで怒ってた。

[53. 匿名]

>>28
がるちゃん名言「スープが腐る距離」ww

[54. 匿名]

赤ちゃんと退院する時、記念にと看護師さんが写真撮ってくれるのに入ってきた姑(同居してません)、看護師さんが「じゃあ今度は家族で撮りましょう」と言われてやっと気がついたみたい。4人で写った写真と3人の写真を姑の葬式でみんなに公開して差し上げるつもり。

[55. 匿名]

上沼さんは本気で散々苦労したのがよくわかる。私の義母はすごく気を遣ってくれる人だから、その苦労はよくわからないけど、それでもやっぱり時々辛いなぁって思う時あるよ。そして悪気なく無神経っていうのもわかる。良かれと思ってしてくれてるけど、こちらとしては今はやめて…ってなる時とかね。お姑さんの立場になっていろいろ思うこともあるだろうに、当時を忘れないでいられるの偉いなって思うわ。

[56. 匿名]

>>8
でも今は家の値段が高騰してるから実家でそれなりの貯金のある人の方が良くない？一人暮らしで貯蓄のある人が1番良いけど。まともな男なら自分の実家も妻の実家も大切にしてくれるか、お互いがお互いの実家を大切にするかだし、別居ならそれでいいや。

[57. 匿名]

これって旦那は何も言わないの？
うちは旅行もいかないけど、もし行くとしても部屋は絶対別がいいし、お風呂も絶対嫌、、
そこは旦那がきちんと言ってほしいよ。
それに新婚旅行の代わりに旅行したいんでしょ！
それならついてくるのは絶対おかしいし、そこも旦那がしっかりと言ってほしい。
ちょっと旦那も無神経すぎるよ。

[58. 匿名]

新婚旅行には付いてこなかったけど、義父母が我が家の家族旅行についてこようとしたことは何度かあった。旦那が何も言えなくて私が断ったけど、旅行中も電話掛けてきて、早く義実家に来てって言われ、「…………」ってなった。実家ともこんな距離感じゃ疲れる。

[59. 匿名]

25歳くらいの義理の親って言ったらまだ50代だよね
まだまだ元気だし同居する意味がわからない。
口が足りない夫なら､なおさら無理。

別居できないなら自分でズケズケ言うしかないけどその度揉め事とかなったらやだな｡

[60. 匿名]

>>3
わかるわ
息子夫婦が一緒に過ごしてる時間は自分も同席してないといけないという謎の強迫観念よ
結局は自分中心じゃないと済まない自己中なんだけど
ご飯食べにおいで→今日は嫁と外食予定だから行けない→お出かけ？私も行かないと！急いで準備するね！そういうことは早く言ってよね！まったくー
って思考回路
（強引に参加するのに奢らされるまでセット）
お邪魔だろうとか2人で楽しんでという感覚がまるでない
で、事後報告になった時はのけ者にされたとか被害妄想炸裂して鬱陶しい

[61. 匿名]

>>45
そりゃそうだけど、金があるからできるんだよね。すごい運がいいのはお嫁さんだろうね。

[62. 匿名]

>>39
バブル世代でもバブルじゃない人もいるしね。現在50代の義兄が息子が嫁もらったら家建ててもらって一緒に住むんだーって言ってて、いつの時代…まぁこの人だから仕方ないのか…って思ったもの。

[63. 匿名]

ていうかそもそも、今どき同居する人って何？
知り合いでデキ婚で金なくて奥さん側の家で同居してる人以外、同居してる人いないよ。
80代とかになったら、同居してる人多いけど。
そもそも同居自体嫌だけど、まだ親側が若いのに同居する意味が理解不能。

[64. 匿名]

>>29
共働きも増えて疲れて帰ってきて家でも駄目男いるとかだるいしかなくね？

[65. 匿名]

>>3
基本同居希望する人は無神経だよ。

うちの義理母も全然意地悪じゃないけど、本当に無神経。
まともな神経ある人は嫁に気を使うのが嫌だから、他人と暮らそうとなんかしない。

[66. 匿名]

>>58
うちの母も私が家族で久々に旅行行くってなって張り切ってた前日に「具合が悪い…死ぬかも…」ってメールしてきたけど、ココ何年も病気で死ぬ思いして生き延びてきたのは私な、って思って、「気をつけて頑張れ」って返信したわ。なんなの？邪魔すんなよ、って。昔からそういう人だったけどいまだに騙されそうになる私。情けない。

[67. 匿名]

>そして自分の快楽を優先する人って、ほんまにおります

これは姑じゃなくても友達でも同僚でも嫌われるね

[68. 匿名]

何度か書いてるけどうちの義両親も新婚旅行着いてきたよ。
揉めに揉めてでも着いて行きたい気持ちがわからない。
私達夫婦と別の会社から同じホテル頼んでた。
飛行機も別だったけどホテルは一緒だから朝とかアポ無しで来てストアのフルーツとか持ってきた。
来られたら諦めて一緒に食事したりしてたよ。

その後もお察しで、やりたい放題だしやたら集めたがるからそっと距離置いてる。

[69. 匿名]

恵美子が言うと経験もしてるから重みがあるわ

[70. 匿名]

この人旦那さんともそりが合わないみたいだし姑の関係も大変だっただろうな


＞新婚旅行は最高でした。外国でパッと現地の地図を広げてエスコートしてくれるし、レストランではナプキンでそっと口を拭う仕草に惚れ惚れ。でも、夢見心地で帰国するや、姑も一緒の小さい建売住宅での生活に。
私は長男を産んですぐ仕事に復帰し、姑の世話をしながら夫にも尽くしました。でも夫は、家事は絶対に手伝わない人。妻にやさしい言葉ひとつかけない。私の仕事にまで、「東は滋賀、西は姫路まで」「歌は歌うな」などと条件をつけてきました。
子どもが巣立つまでは平和やったんです。子どもなしに夫婦で顔をつき合わせる時間が増えるにつれて、じわじわと嫌になって、体調まで悪くなっていく。夫源病というんですね。はっきりした理由なんてありません。
彼はいい人です。でも、赤の他人になりたい、実家の墓に入りたい。……これはどこの神経が言わせるんですかね。わからないんですよ。自分の心の中なのに整理ができないんです。

上沼恵美子「イタリア旅行で離婚を切り出して8年、別居6年でも別れない理由。私が買ったマンションで暮らす夫への気待ち」 年末年始もそれぞれに｜芸能｜婦人公論.jp

テレビやラジオにとどまらず、近年は動画配信や週刊誌連載など活躍の場を広げる上沼恵美子さん。6年前から別居を続ける夫との関係にも、変化があったと言います。

[71. 匿名]

>>54
それだけじゃないんだろうけど、そのエピソードだけ聞くとたったそれだけでそこまで恨まれてる義理母可哀想と思ってしまった…。

[72. 匿名]

>>65
うちの場合義父が同居同居うるさくて、義母がどう思ってたのかわからないけど、同居したら割とマメにコンタクト取ろうとしてきたから、やっぱり希望だったのかな？ハッキリ言わないところがなんか卑怯。私から義父にハッキリ条件つけたとき、後ろでうんうん聴いてた義母と夫よ。よく似てるな(義父モラ男だから仕方ないけど)私ここでも家族背負って戦うんかな？って思ったわ。

[73. 匿名]

>>11
わかる。うわー…ってなる。話し相手じゃなくてただの聞き手だもんね。何度も聞いた話をまた今日も、って本当きついし、親に対してそう思っちゃうことへの罪悪感もあって、ぐったり疲れる。
けど、電話切ったあとは「とりあえず数日は親孝行から解放されるぞ！」ってちょっと気持ちが軽くなる笑

[74. 匿名]

義両親が旦那が成人した後に家建ててこの前「この家は将来孫ちゃんの家になるよー」って義父が言ってたんだけどこの意味って…？あなたたちが亡くなってから？それとも同居？本当に無理

[75. 匿名]

要するに自分自分自分なんだよね。
自分がしたいからする、自分が行きたいと思ったから押しかけるとか。
そこに「相手の都合」は一切ない。

いつか大晦日に買い物に行って家を空けてるタイミングで勝手に家まで来たみたいで「大晦日なのにウロウロ出歩くなんて何やってんの！（お前はどうなんだ）」とかあったよ。
しかもその目的が近所に住んでる姉だかが餅つき機を買ったからって大量に貰ったであろう餅を押し付けるため。
夫婦2人＋1歳児の家庭で生餅10キロとかバカかと思った。
冷凍庫の大半が占領されるし本当に迷惑だった。
構ってちゃんだから年末年始を一緒に過ごすべくお呼びがかからなくて暴走したのはわかったけど、そんなことばっかりするから避けられるのがなぜわからないのかと不思議で仕方なかった。
わざわざ用事作ってまで来たいにしても内容によっては嫌がらせでしかない。

[76. 匿名]

義両親からあなたの実家に行こうと思ってる(道中案内と世話をしろの意)と言われたのを思い出した
何が楽しくて、会話をすれば嫌味イビリチクチクの義両親と遠方の実家に一緒に行かなきゃならないんだ

[77. 匿名]

そう、旦那親、特に母親が無神経過ぎ
自分だって他から来た人なのに、、、
私も同居で５年で離婚したからよくわかる
ホンマ、一年に一度だけ会うくらいでいい
良い嫁さんを何とか、どうにか頑張れる、かもしれない

なんてーか、私がずっと感じていたんだけど
私、と言う一個人として扱わないんだよね
我が息子と一緒になって、尚且つ同居ってもう所有物扱いでした、若気の至りと判断力が鈍っていたな
心底自由に勝る物は無いと思う
まず二人で暮らすべき、そして二人で生活の基盤を作る事が大事よ～！！いきなり同居はぐちゃぐちゃになります

[78. 匿名]

私、上沼さんが姑さんなら仲良くする自信あるわ。
前にもこの人の意見に深く共感したことある。お中元、お歳暮、本当にいらないです、ってやつ。

[79. 匿名]

>>14
前にがるちゃんで、「男が母親に何も言えないなんて当たり前じゃない？嫁がしっかりすればいいの」ってコメント見たな。

[80. 匿名]

>>3
無神経なうえに、自分がめちゃくちゃ理解あって気を遣える姑だと思ってるからタチ悪い

[81. 匿名]

>>32
親になったからこそ我が子がいくつになっても可愛いのは千歩譲ってわかるとして世帯持った我が子とその家族なら一線引いて付き合うのが親の最後の仕事だと思うんだ

[82. 匿名]

>>65
プラス10000押したいくらい同感
嫁にだって親がいると思える人は最初からそんなこと言わない
年老いた親が心配で子世帯から持ち掛けられてする同居と、義親側が強引に進める同居とでは全っ然違う

元姑も事あるごとに同居さえしてればあなたたちを助けられるのになどとうるさかったけど、自分にメリットがあるから同居したいだけだった
こっちは同居することで助かることなんかないのは明らかだったし、金銭的なことも含めて余計な負担がのしかかるだけなのが明らかだったから
マーキングするかのように毎週手ぶらで来て手垢をつける姑に拒否反応が出ないわけない
言葉は悪いけど、普段から言いたい放題やりたい放題で無神経かつ経済的に困窮してる他人の年寄りと一緒に暮らさなきゃいけない意味がわからなかった
親を助けたいと思うことには何も思わないよ
だけどそこに妻や子供の犠牲が伴うのが避けられないとなれば話は変わってくる
あんたは自業自得でお金のない親を養う為に我が子にひもじい思いをさせる気かという意見は譲れなくて不仲になって別れた
元旦那は母親に全力で覆いかぶされてるみたいだけど離婚したことに後悔はしてないし未練もない
子供に地獄を見せずに済んでよかったと思ってる

[83. 匿名]

>>57
夫の方もわかってなくて、
お母さんに悪気はないんだよ
って本気で悪気なく言ってくること多いと思う

[84. 匿名]

上沼さんの著書を読んだ事があるんだけど
お昼ご飯は別で、となっていたのに
上沼さんがうどんを食べようとしていたら「食パンあるかしら～」」と姑さんに問われて、うわっと思ったけどうどんに誘った(仕方なく)と書いてありました
それからは昼は一緒、最初の約束はなし崩しになったと、あとは見張られてるみたいできつかったとも
↓
凄いわ、か、る、！

[85. 匿名]

>>1
上沼さんが姑さんの事とか面白おかしく言ってるの好きでした！！
本当は凄い苦労したんやろなと。
そんな私も結婚して、無神経なのか？ワザとなのか？発言の姑に苦労してます。

[86. 匿名]

自分達の結婚記念日に子供孫の親族一同で旅行に行きたいって言われて、本当に気が重い。
結婚記念日ならぜひ御夫婦でどうぞって思うし、普段から嫁が義親族に気を遣うって感覚がない人達だと思う。

そのくせ気を遣って会話を振っても一言でぶった切って終わらせるの。
親しくする気がないなら、声かけてくんなよ。

[87. 匿名]

上沼恵美子さん自身、苦労されてるからね。
人に寄り添ったコメントが多いよね。
アッコと違って笑。

[88. 匿名]

>>10
その息子が気づかない。
「別にいいじゃない」で終わる。

[89. 匿名]

うちは同居はしてないけど、今まで私と子供と旦那と3人で色々遊びに行ってたのよ。
なのに、あまりにも義母を連れて行かないからか、子供がどこそこに行くのって言ったもんだから、私も連れてけってなって、1回行ったらさ、次はこれ、次はこれって言い出してさ。
旅行の話を旦那がしたら、いいなぁ旅行って何回も言ってきて。付いてきたら嫌なので、友達といったらいいのでは？と行ったよ。そしたら、友達とかはツアーとかだもん。高いとこ行かないからって。
友達といった方がいいのに。
遊びに連れて行った時も、歩くの遅いし、わたしと子供と旦那と歩きたいのに、旦那は子供と先々行くし、義母置いて行きたいのに。

[90. 匿名]

息子二人いる私、将来うっかり無神経やらかしてしまいそうだからマジで距離取ろう…気をつけよう…

[91. 匿名]

>>81
自分もそうだと思う。まあマザコンの旦那も悪いと思う。
息子や娘が一人で生きていけているのに
姑自身まだまだ自分がでしゃばってる時点で
息子はお父さんにはならんし息子のままお爺さんになってしまう。
そんなんどうでもいいんだろうね。姑は。
姑の肩持つ旦那も大人になりたくないんだろうね。
マザコンが正真正銘のこどおじなんだと思うわ。

[92. 匿名]

>>57
うちも新婚旅行の時義家族総出で付いてこられそうになった
発狂して旦那に猛抗議して家出してやっとその話はなくなった
コロナ禍で2人でまともに遠出したこともなかったのに新婚旅行でそれ？！ってすごく悲しくなった
それ以来旅行の話はなくなった
旦那で止まってるだけかもだけど

[93. 匿名]

同居なんかしない方がいいのに
根本から間違ってるよ

[94. 匿名]

>>11
凄くわかります。
父の日とか母の日なんかうんざりする。

[95. 匿名]

>>89
なんか本当に不思議なんだけど
息子夫婦や息子と旅行したいものなの？
私がおかしいのか？
息子（24）と旅行なんて考えられないんだけども。

[96. 匿名]

>>95
息子と姑の2人きりだと行かないのよ
嫁と息子が出かけようとすると謎の疎外感があるんじゃない？

[97. 匿名]

数年前のことだけど、新婚旅行に着いてこようとされたよ
当時は私と夫は20代半ば、義両親は50手前
夫がなんとか断ってくれたけど
あのときに結婚やめときゃ、義実家に苦労せんかったのかな...

[98. 匿名]

うちは代々婿取りなので、姑は嫁経験もないくせに嫁たるものはとか…何時代だよ？！って事を語りだす。
アホすぎて話にならん！！
娘２人も産んでるんだから看てもらえ。
「ほんまの事言うたら娘に、看てもらいたいよー」と逆ギレ姑。
どーぞどーぞ！！
てか何を嫁が見て当たり前前提やねん！！クソかよ！！
民法でも…実子が介護業務あるんですよー！
時代錯誤姑に教えなければあかんのか？

[99. 匿名]

>>63
うちは…神社なんすよ！
跡継ぎなんで…嫌でも同居。
田舎なのもあって、当たり前らしいわ。

[100. 匿名]

>>65
私も息子夫婦に関わろうなんて思わん〜

[101. 匿名]

家も旦那が結婚当初は姑寄りで、全て私の気のせいだとか悪くとりすぎと言われてきた。
同居になって良かったのは姑の化けの皮が剥がれて旦那が目を覚ましたこと。
それなのに、嫁のせいで息子に嫌われたと…嫁を悪者扱い。😵💭

[102. 匿名]

姑さんに言わないでハワイに
旦那さんと行けば良かったのでは

それとお風呂はぜったい嫌だから
断る大浴場だったとしても時間差
で入る
これはもう譲れないくらい嫌だから
却ってスパッと断われて良いわ

[103. 匿名]

>>68
旦那も何も言わんの？！
新婚旅行だよ？！

[104. 匿名]

>>93
同居禁止令作ってくれたら…結婚する人増えるんちゃう？
結婚した子には近づかず…。

[105. 匿名]

>>99
そう言う人はわかる。
でも、普通のサラリーマンとかは理解不能ってことよ。

[106. 匿名]

>>105
横、田舎だと看護師さんとか学校の先生とかのがっつり共働きの家は同居したる人がチラホラ居た。子供の面倒見てもらう前提で。それでも二世帯とか敷地内がほとんどで、完全同居の人はほぼ居ないけど。

[107. 匿名]

>>80
うちの姑もそう！
自己肯定感高すぎでビビる

[108. 匿名]

>>96
謎の疎外感wそうかもですね！！

[109. 匿名]

>>57
うちはこの相談者とそっくりな状況だったけど、新婚時は遠慮もあって言えなかったわ。
夫が一人っ子で家族仲良かったのもあって、姑が中心的存在だったから男2人がやたら構う。姫ポジみたいな。
だから車でも夫運転席、姑助手席、舅と私が後部席。
姑がリクライニングできる助手席じゃないと腰痛になって可哀想とかいう理由。
週末呼びつけるし、夫は忙しいし疲れてレスになるし、だんだん腹立って助手席奪い返したけど。

夫の名誉のために言うとマザコンではないけど3人の絆が強くて、親との残された時間は限られてるのに一緒に旅行できないのは私のせい？と罪悪感感じて誘ってしまうの（誘わされるというか…）

[110. 匿名]

>>95
不思議ですよね。
私も友達と行ったらいいのにって言ったんですがね。高い所に行きたがらないってねぇ。
うちは夫の会社がホテルとかの会員になってて、安く泊まれるからであって、別に高いとこ泊まりまくりじゃないし、基本子供の行きたい所がメインですし、義母が楽しむところでは無いだろうし。
私も、子供が大きくなって旅行行くとなると、夫か友達とツアーに行きたいと思ってます。友達と旅行とかそれだけで楽しいから高い所じゃなきゃダメとは思いませんし。
ちなみに義母は義父が亡くなってしまいましたが、それまで春と秋に必ず旅行行ってたようです。亡くなった年に旅行誘われましたが、夫に断ってもらい、義弟夫婦と行ったみたいですが、その後は行ってません。

[111. 匿名]

>>24
近すぎると色々言いたくなるし‥って言ってたよね。
それは確かにそう思う。
実親でもそうだもん。

[112. 匿名]

>>103
夫も色々言ったから揉めたのよ。

私が体調不良で「今日はそちらに伺えません」って言ったら「じゃあ私達が行くから大丈夫」って押しかけてくる位自分本位な人達だから会うと疲れるのよね。
しかも後から義妹が「年寄りに長旅させるな疲れるでしょ」って怒られる。

[113. 匿名]

>>101
そういう姑って息子の悪い部分をわざとシャットアウトしてる気がする。
見たくない、臭いものには蓋をする的な。
ずっと夢見る夢子でいたいのかな。
そうしたら幸せのままだから。
嫁からしたら目を覚まして現実見て欲しいんだがな。

[114. 匿名]

>>45
上沼恵美子のトークショーがご本人持ちでタダで時々見られるならそりゃ楽しいわな

[115. 匿名]

>>32
うちはいびりと無神経のハイブリッドですぞ

[116. 匿名]

>>35
予定とかも聞かないで子供のイベントや出産予定日来られるのが嫌だった
夫婦でゆっくり子供のイベント祝いたかった
悪気ないから少しだけ配慮してるってつもりでもこっちからしたらそうじゃないのオンパレード

[117. 匿名]

>>109
夫婦は夫婦で出かければいいし
絆義家族は3人で行かせればいいだけだな

[118. 匿名]

>>116
夫婦「だけ」で祝いたいんです、てやんわり伝えても「どうして〜？寂しいこと言わないでよ、家族なんだから😊」て言われたらこっちからはそれ以上言えなくなるんだよね…別にケンカ売りたい訳でもないから…

[119. 匿名]

>>6
え？5年前に作ったスープくらい冷め冷め腐っても良い距離が良い。

[120. 匿名]

8年長期連休のたびに泊まりで義理実家行ってたけど何で私だけ我慢しなきゃいけないんだろう。行くのが楽しい人だけ行けばいいじゃんって事で父子帰省に変えました。会いたくない嫌いじゃなくて日帰りという条件なら快く会うけど無理だから行かないだけ

[121. 匿名]

上沼恵美子は結婚当初嫁姑で苦労してきたから説得力があるよね。あんなに有名で稼いでる人でも下手に出なきゃいけない相手っているんだって思った

[122. 匿名]

>>74
うわ〜完全介護要員として見られてるよ

[123. 匿名]

>>122
やっぱそうですよね？でも私にも親居ますし嫁に介護する事は法律で決まってないので意地でもしません。とても良い義両親なのに無意識に大嫌いになっちゃってます

[124. 匿名]

義理母の立場だけど、私から見ても頭おかしいと思う。

うちは温泉地が近いから、旅行がてら息子たち夫婦が折々遊びにくるけど、うちには泊まらせないし、うちに顔を出すなら旅行の帰り道に滞在時間最長1時間程度と約束しているぐらい。
一度だけ、長男夫婦が台風で帰れなくなった時だけ、うちに一泊したけど、酔ったお嫁さんが「私はいい姑さんでよかったぁ」と言ってくれていたから、たぶん距離感は間違っていないと思う。

そんな長男夫婦はお嫁さん現在妊娠中。
今年のお盆について相談されたから、スピーカーにしてもらって息子にも聞こえるように「自宅でゆっくりしてなさい。なぁに私にとっては義理両親だけどお嫁さんにとっては顔も知らん人やー。息子夫婦が幸せなのが一番の親孝行だべ！」と言っといた。
いくぶんそっけなかったかな？とはおもったけど、大事なお嫁さんに無理させたくない。
……距離感と思いやりは大切だと思う。

[125. 匿名]

上沼さんって息子の海外挙式に同行してスピード離婚させたよね

[126. 匿名]

>>2
言えない人の愚痴って聞く必要ないと思う。

[127. 匿名]

>>16
関西の人？
えみちゃん番組で義母のことを言う時はものすごいエンジンかかってて相当キツかったんだなって思ってた

[128. 匿名]

>>36
旦那の親からは常に嫁としての言動を見られている感じがするからね。そりゃ落ち着かないよ

[129. 匿名]

>>125

させたよね

[130. 匿名]

上沼恵美子は東京の息子にも絶対面倒みないと宣言されてるんだよ
人に気持ちがわかる方ではない

[131. 匿名]

>>127
若い時はラジオで悪口言ってたけど、家では尽くしてはいたと思う。晩年は一緒に食後酒を飲むほどで、認知症になってからは息子や娘のことは分からなくても、自分のことは恵美子さんと言ってたらしいです。

[132. 匿名]

>>1
あんらくいったく

[133. 匿名]

>>50
うちの夫も言えない。
私が義母に対する不満を夫の希望で夫経由で伝えてもらったら、ただの伝書鳩をされ余計悪化した。