ヤンチャな子をもつママ

[1. 匿名]

もうすぐ4歳の息子がいますがとにかくヤンチャで頑固です。
多少ヤンチャで自分の意志を貫けるぐらいの方が良いのでは？と思いますが姉にちょっとワガママすぎん？物に当たったり聞き分けが悪いし普通じゃなくない？と言われてしまいました。発達は普通です。年中ぐらいになれば落ち着いてくると思いますが。私の子供の頃の記憶では意外と小さい時ヤンチャな方がしっかりしたり優しくなったりする気もします。ヤンチャな子のその後はどうですか？

[2. 匿名]

物に当たるのは無しだわぁ
叱らないの？

[3. 匿名]

他人に迷惑かけるレベルでなければいいと思う
でも果たしてヤンチャがそうなのかどうか

[4. 匿名]

思春期になりゃ落ち着く

[5. 匿名]

主さん叩かれるよー。ママリとかにしておきな。
なんでも躾不足で済ませようとするから。みんな嫌味なこと言ってくる自分は棚に上げてね。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

みさえ

[9. 匿名]

> 多少ヤンチャで自分の意志を貫けるぐらいの方が良いのでは？と思いますが姉にちょっとワガママすぎん？物に当たったり聞き分けが悪いし普通じゃなくない？と言われてしまいました。

主は外で暴れ回ってても放置してるタイプ？
そんな子供が外で大人しくしてるわけが無いと思うんだけど

[10. 匿名]

>>1
子供はワガママなもんだろ
そのワガママをどう受け入れて子育していくかが親だわ
物に当たるのは叱った方がいいけどな

[11. 匿名]

犯歴は一生つくからね
残念だったね

[12. 匿名]

>>1
それで、猫が死んだ？

[13. 匿名]

>>5
でも姉に指摘されるレベルだよ

[14. 匿名]

>>1
良いように思い込みすぎ
ダメなことはダメと言って
人に迷惑だけはかけたらダメと教えるんだよ

[15. 匿名]

よそのひとに迷惑をかけてはだめとか、物にあたって壊すとか、だめなものはだめと教えないといけないよね。

ヤンチャとわがまま好き放題は違うと思う

[16. 匿名]

発達は普通ですって誰の判断？

[17. 匿名]

ヤンチャねぇ…
元気というのとは違って
ヤンチャという言葉だとネガティブなイメージしかわかないな

[18. 匿名]

幼稚園男子なら女性の胸触っても許されるわな

[19. 匿名]

悪さをヤンチャと表現する人のいうやんちゃは
大体洒落にならないレベル

[20. 匿名]

>>1
反抗期がえげつない
毎日ケンカだわよ！

[21. 匿名]

ヤンチャとか他にも怪獣とか言う人も居るけど、自分で言っちゃう人ってなんかね

[22. 匿名]

>>6
可愛い

[23. 匿名]

外で同年齢の子供と同接しているのかだよなあ

暴力的なら躾はし直したほうがいいよ

[24. 匿名]

ヤンチャですまされるくらいならいいけど周りがどう思うか

[25. 匿名]

だめなものはだめって教えないとだめですね。

他人に迷惑になることはだめなんです。
早めに教えていかないと。
主が一緒にいるときならなにしても止めることできるけど、幼稚園とか入ったら大変よ。

[26. 匿名]

>>1
ワガママはわかるけど、物に当たるってこの年齢なら珍しくないものなの？

[27. 匿名]

>>12
は？

[28. 匿名]

>>1
「ヤンチャ」
武勇伝とか語ってそう
身内の指摘は聞いた方がいいと思うよ

[29. 匿名]

叱らない育児の人?
アドバイスしてくれる人が身近にいて良かったね。

[30. 匿名]

子供って不思議よね。
同じ育て方しても、性格が全然違うんだもん。

[31. 匿名]

ゆるされるやんちゃ
外遊びや虫採りがすきで元気いっぱい
喜怒哀楽がはっきりしてる

許されないやんちゃ
人に迷惑をかける
加害
大人の言うことが聞けない
友人とのトラブルが多い

[32. 匿名]

幼稚園のときにやんちゃですぐ殴ってくる男の子は立派なヤンキーになって高校で子持ちになったけどパパになって落ち着いたらしいよ。
どこで落ち着くかわからないけどいずれ落ち着くよ。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

周囲の人や本人がケガを心配するようなレベルのヤンチャ（本当はヤンチャって言葉は好きではない乱暴なイメージです）ならキチンと親が叱ってほしいです

[35. 匿名]

もし周りの人にも当たり散らすとかなら、その都度厳しく注意してるんだよね？

[36. 匿名]

>>33
飲茶ですね

[37. 匿名]

好き勝手させたまま年中で落ち着くなら
ワルガキ小学生の存在など居ないよ

[38. 匿名]

女湯や女子トイレには絶対連れ込まないでね

[39. 匿名]

やんちゃというのは山道に入っていって無制限に虫捕まえてきちゃったり
砂場ですべての砂を使って山を作ったり
すべり台のてっぺんから飛び下りちゃったりするようなことを言わないか？

物にあたったり聞き分けが悪いのはヤンチャなんだろうか

[40. 匿名]

それは「やんちゃ」とはちがう気がする

[41. 匿名]

周り見てたら大体高学年から中学くらいで落ち着いてたよ。

[42. 匿名]

>>1
自分の意志が認められるか否かだと思う
物に当たったりを意志だと捉えるのなら親が問題な気がする

[43. 匿名]

>>1
多分、幼稚園や保育園で他の子供のママに警戒されてると思う。
◯◯くんはヤンチャだから…って。

[44. 匿名]

>>1
幼稚園の時にヤンチャな子いたけど、小学校上がってもずっと変わらずだったよ。
母親が叱らない家庭だったから段々エスカレートしてた。

4歳ならちゃんと言い聞かせた方がいいよ。

[45. 匿名]

確かに小学生の時悪ガキがいて同級生殴ったりしょっちゅう問題起こしてたのがいたけど、中学あたりから大人しくなってた
でも殴られた子の記憶は一生消えないと思う

[46. 匿名]

子供が
あばれんぼ=カーペット敷く
おとなしい=フローリングにする
がいいって聞いたけどガチかな？

[47. 匿名]

>>11
犯罪者予備軍だよね、正直
子供の頃の人格が本質らしいし

[48. 匿名]

>>28
親じゃなく、他の人から見るとどう見えるかって大事だね

[49. 匿名]

>>17
ヤンチャって、当事者が都合良く言うイメージしかない。

[50. 匿名]

周りに迷惑かけるのに自分を貫くのがいいというならそれは違うけどな

どこまでのレベルかわからないし何とも言えない
大人しい子を持つ親とかからしたら多少元気でもすごく見えちゃうし

[51. 匿名]

>>1
人に迷惑かけたときに「子供のする事だから～」とは言わない様に

[52. 匿名]

物に当たって叱らないのはダメでしょ。
モンスターにする気？
お姉さんにも指摘されるなんてよっぽどだわ。

[53. 匿名]

>>39
私もそういうイメージ

[54. 匿名]

>>41
それまで迷惑をかけられる周りが大変。

[55. 匿名]

うちの子も2歳ですがヤンチャです、バイキンマンの影響か気に入らないと「このこのこのー！」と言いながらパンチしてきたりします
もちろん毎度叱りますし本人も泣いてわかったと言いますが結局同じことの繰り返しで治らないです…
聞き分けはいい時と悪い時があります。園に入れるのが今から不安です…

[56. 匿名]

>>1
お姉さんは勇気をもって大事な指摘をしてくれたと思います
ヤンチャで頑固・・本音はどうですか？接しにくい子どもだなと少しはおもいますか？
4歳？年少さんかな？保育園や幼稚園に行かれているなら園に相談してもいいと思います

[57. 匿名]

ヤンチャの子は厳しめのスポーツやらせたら伸びるし優しくなる子が多いと感じる
ほったらかしてると荒れたり不登校になるから気をつけて

[58. 匿名]

幼稚園や保育園には行ってる？
ルールに従わず頑なに自分のやりたい事やったり指摘されたら怒るとかなら呑気な事言ってる場合じゃないよ？

[59. 匿名]

頑固とヤンチャは違うとは思うんだけど？
うちはそこまで騒ぎはしないけど頑固でした。嫌だと思うと癇癪起こすタイプ。
言葉が上達して、思ってることを伝えられるようになって、周りの大人と意志疎通ができるようになって、だいぶ楽になったよ。
5歳くらいだったかな？

[60. 匿名]

>>57
エネルギー有り余ってるからいい方に発散される可能性もあるね

[61. 匿名]

>>55
ヤンチャとは違うそれ

[62. 匿名]

>>17
自分の子のことをやんちゃって表現するのがまず「あっ…」」って感じだわ

[63. 匿名]

>>1
どうみても本人の性格というより、あなたが甘やかしたからだわ。3歳なら幼稚園、保育園いってるよね？その他のお友だちの様子もそんなかんじですか？
他人より近しい愛情もてるであろう親族のお姉ちゃんが指摘するってよっぽどだとおもう。

[64. 匿名]

書き分けや頑固はともかく、物に当たるのが当たり前ってよくある事ではないと思うんだけど…

[65. 匿名]

>>5
子供は皆が物に当たるのが普通なの？

[66. 匿名]

>>64
自己レス。聞き分けだった。

[67. 匿名]

>>6
パタリロの声の人だった

[68. 匿名]

>>55
2歳ならまだ仕方がない
自分の不満をきちんと言語化できる3.4歳になるまで手が出ちゃう…って子はいるよ
その都度注意してたらそのうちなくなると思うから様子見

[69. 匿名]

発達は普通ってどういう事？
検査とか受けたの？

[70. 匿名]

>>1
発達に本当に問題がないのであれば、ものにあたったりをやんちゃで許してるあなたがいけないと思うよ。
ヤンチャなこでも、やったらいけないこと、迷惑なことってわかるから。
うちの子もヤンチャで公園で遊ばせたら木登りしまくり、遊んでいいところではずっとはしゃいでる3歳だけど、しっかり相手や場所を選らんでるよ。
親にはワガママなところもあるけど、叔母や祖父母の前では喧嘩もしないし。

[71. 匿名]

>>1
ウチの姉が大袈裟だし酷い事言うよね！のつもりで書いたのかな

[72. 匿名]

>>1
叩かれたい感じ？

[73. 匿名]

>>33
ごめん。今暑いから、そういう気分じゃないわ。

[74. 匿名]

子供の時>>1みたいだったけど、中学高校で見事にメガネオタクチー牛陰キャになった奴を知ってる。
兄弟の子供。

[75. 匿名]

>>32
いやいや、それまでの周りへの影響はどうなの？

[76. 匿名]

主含め、いつか落ち着くから！って書いてる人いるけどそうなる前に阻止しろよと思う

[77. 匿名]

注意してるのに聞かない物に当たる人に怪我させかねないレベルなら本気で何とかしなよ

子供の頃ヤンチャな方が大人になって落ち着くと思うけど、とか言ってる場合じゃない

[78. 匿名]

>>1
＞姉にちょっとワガママすぎん？物に当たったり聞き分けが悪いし普通じゃなくない？と言われてしまいました。

家の中でそうなの？
幼稚園やその他の習い事とかで迷惑かけてないならいいのでは。
トピ主ももう少ししたら落ち着いてくると思うって自分で書いてるよね。

[79. 匿名]

>>76
いつかじゃなくて今が問題なのに

[80. 匿名]

>>78
でもどうやってもう少ししたら落ち着くってわかったんだろう

[81. 匿名]

園で同じクラスにはいてほしくないなって感じ
自己紹介でうちの子ヤンチャなので〜〜とか言って実際ヤンチャの域超えてそうなタイプ

[82. 匿名]

>>1
ヤンチャで頑固な息子さんに、しっかりダメなものはダメと伝えていますか？
姉が指摘しているのはお子さんのヤンチャ度よりも、あなたの息子に対する姿勢に対して指摘してるのでは？

いくら注意しても、親が教えても叱っても、その子自身に問題がある場合もあるけどそれってだいたい発達に問題あったりするよ。
発達ではないのに他人にそこまで言われるということうは、あなたの普段の接し方がよくないよ？甘やかせすぎじゃない？ってことじゃないの？

私がもし甥や姪が、兄弟がしっかり育児してるのにヤンチャで手がかかってたら、同情するもん。子供だからヤンチャだよねー大変だねって。そうでもなく指摘って、ちゃんとしつけなよって時しかいわないな。

[83. 匿名]

>>1
発達じゃないなら言っても聞かないって放置してるんじゃない度を越えたら何度も何度も言い聞かさないと、まぁまぁとなるのは親だけだよ身内でもキツい

身内がやめてねーなんて優しく言っても舐めて益々嬉しがってテンション上がって対処にとっても困るよ

そして親は大抵微笑ましく見てるだけなんだよね
度を越えたやんちゃは実害あって微笑ましくない事に気づいて欲しい

[84. 匿名]

主の子供の頃の記憶が何で全部に当てはまるんだよ
全部がズレてる
発達障害があるかないかより、現時点で周りに迷惑かけてるのかどうかでしょ

[85. 匿名]

>>17
うちの子ヤンチャで〜って言う母親苦手。

[86. 匿名]

暴れてるのに注意しない親って、こういう思考なのかな

[87. 匿名]

>>65
ママリだとこういう嫌味ったらしいコメントも来ないよwみんな共感力あるし、優しい人多い。変な相談者も多いんだけど、みんな返信が優しい。

[88. 匿名]

うちが娘だからか、兄のところの息子達に毎回ビックリしてます。
男の子ってあんなものかなと思ってたけど、先日友人宅で過ごしてわかったけど、兄のところはヤンチャを通り越して粗暴でした。
主さんところは姉だから言えたんだなぁ…

[89. 匿名]

>>24
周りは引いてる方が多いからね

[90. 匿名]

>>25
4歳はもう手遅れの様な気がする
姉の4歳の息子も超ワガママ
2歳くらいの時に悪い事しても、親が全く叱らないから、この子の躾大丈夫なんかな…って思ってたら案の定いまはもう手が付けられなくなってるよ
指示されるのが嫌いで、この前も自分が出したおもちゃは自分で片付けてねーって言ったら、おもちゃを足でぐちゃぐちゃにして、食べてたお菓子投げつけてきた
ダンボールにつまづいた時はダンボール足で蹴り飛ばしてたし、それもダメだよーって注意したら泣いて癇癪起こしてた
頭はめっちゃ良い
本当にただただワガママ

[91. 匿名]

>>88
身内じゃないと言えないし、他人ならそっと距離置くよ

[92. 匿名]

>>54
それ!声を大にして言いたい。
特に集団生活となると本当周りが迷惑。
叱られた事ない子って、自分の主張ばかりで先ず人の話しを聞かないからね。
先生達の苦労が目に見えてる。

[93. 匿名]

犯歴は一生つくからね
残念だったね

[94. 匿名]

>>1
年中になれば落ち着くとか言うけど、それまで野放しのつもりなの?

ダメな事は小さい頃からダメだと教えないと後から言い聞かせるのは大変だし、小さな躾の積み重ねは大事だよ

[95. 匿名]

>>87よこ
ママリはあまり見たことないんだけど何が違うんだろ？
会員制？

[96. 匿名]

>>86
なんかプラス思考なんだよね
無駄に

[97. 匿名]

>>46
大人しくてもクッションカーペット推奨

[98. 匿名]

>>87
え、これを嫌味ったらしいと捉えるのか…
あなたの最初のコメントも嫌味ったらしいと思うけど
ママリとか見た事ないけどガルの方が客観的意見聞けそうだなと思った
客観的意見は欲しくない、共感しかして欲しくないならそっちの方がいいんだろうけど果たして

[99. 匿名]

親が色々対策して矯正された子は段々とわかってきて落ち着くと思う
もしくはスポーツとかに打ち込んで発散できる様になるとかもある

小モンスターを放ったらかしだとそのまま大モンスターになるケースがほとんど

[100. 匿名]

>>87
優しいを色々履き違えてそう

[101. 匿名]

>>94
年中になれば落ち着くっていうのは、ずーっと言い続けてきて、ようやく聞くようになったんであって、何もせずに急に落ち着くわけではないのよね。

[102. 匿名]

うちも、やんちゃかと思いきや

登っちゃいけない、触ったらいけないことしても
注意しない親もいる
うちはやんちゃでーってやんちゃと言えば
許してくれるみたいなのがすごく嫌

[103. 匿名]

>>90ヨコ
4歳で手遅れはないでしょう

そのまま放置だったらわからんけど
その後の親次第
あとは教師、友達、習い事の先生など出会う人たち

[104. 匿名]

>>18
うちの子幼稚園児で、下の子出産時に病院に来て看護師さんのスカートをめくってイタズラしていた。今みたいに見せパンでもなかったので、連れてこないでと言われたよ。

[105. 匿名]

やんちゃ×
死刑囚予備軍⚪︎

[106. 匿名]

>>1
元気すぎる4歳男児の母ですが、どれだけ叱っても同じイタズラしたりするので根気強く言ってます。

たまに本気の雷が落ちるとシュン…とするけどまた同じ事するので手はやいてますが幼稚園ではいたずらなどはせずに過ごしてます。
ただ私を見るとおちゃらけちゃう子で…よそ様に迷惑かける様な事は絶対に叱るべきです。

泣いても物に当たっても叱らないと、最低限家と外での区別はつけないと主さんが嫌な思いすると思う

[107. 匿名]

ヤンチャなんて生温い言い方しないでほしい。
元友人の子供が落ち着きなくて好き放題やる子で、私が「注意したりやめさせないの？」て聞いても「え、なんで？」みたいな感じで、躾とかできないんだと思って疎遠にした。

[108. 匿名]

>>87
だから最近ガルちゃん人いないの？
ママリって子育て系のみ？？

[109. 匿名]

>>1
叱らない系でそのままにしたら中学でも駄目で先生を骨折させた男子がいるな
落ち着くってのは放置してたらなるものなのだろうかね
ちゃんと対応したのが実を結んだ結果かもよと思う

[110. 匿名]

>>76
私の娘、今乱暴な子に髪引っぱられて幼稚園休んでるんだよね、、
相手の保護者目線だとこんな感じなのかなと思ったよ。

[111. 匿名]

>>108
なんでわざわざガルに来てガル下げしてるんだろうと思う
ママリだけやっておけばいいのにね
誘導してるのかな

[112. 匿名]

>>55
焦る事はないよ。
今は真似したりそこから学ぶ時期だから、きちんと言い聞かせていればそのうちに落ち着くよ。

[113. 匿名]

今小3になってようやく落ち着いたかな。
年中から療育通ってた。
今は療育無しだけど定期的に医師の診察と心理士の先生との面談あり。
まだ診断ついてないけど医師から見たらADHDの傾向が強いらしい。
保育園ではちょっとしたことで手が出て引っ掻いたり叩いたり物を投げたり。
もちろんその都度キツく叱ってるし、あまりにひどいと私も叩いてしまったりしたよ。
叩いて躾けるのは良くないけど何度注意してもやめないと叩かないとわからないのか！と私も感情的になったりした。
物の弁償もあるし他の保護者への謝罪も沢山した。
うちは落ち着いたけど同じ発達支援級にいる上級生は5年になっても手が出るし口も出て授業中とてもうるさい。
その子によるとしか言えない。

他害で他の保護者から苦言が来ていないかな。
診断するのもアリかもね。

[114. 匿名]

>>55
ばいきんまんてそんな直接攻撃タイプじゃなかったような

[115. 匿名]

>>103
まず親が意識変えないと難しいよね

[116. 匿名]

>>95
>>5みたいな価値観の巣窟なんじゃね？

[117. 匿名]

>>5
↑
このコメントが既に嫌味ったらしいと思うんだけど笑

[118. 匿名]

>>80
「発達は普通」と書いてるから発達障害じゃないなら成長と共に落ち着くだろう、みたいな。

[119. 匿名]

>>111
ママリって私、初めて聞いた。
ガルちゃん人半分以下くらいになってない？って思ってた。
さみちい

[120. 匿名]

>>114
バイキンUFOでめっちゃパンチ伸びてくる

[121. 匿名]

>>1
自分の子供をヤンチャって言う人苦手。
なんでもヤンチャだから〜てゆうけど結局非常識なだけじゃん

[122. 匿名]

>>55
泣いてわかったって言えるんだからちゃんと伝わってるよ
そういう子は年齢上がれば我慢出来る様になる
悪い事を悪い事と教わってこなかった子供はなかなか大変だろうけど

[123. 匿名]

>>77
注意って言っても、「ダメよ〜」ぐらいにしか言ってなさそうだよね。

[124. 匿名]

うちの4歳もそう
慎重、人見知り、理解力は高く勉強はできる方、恥ずかしがり屋
園では大人しく言うことを聞いてるみたいだけど、家だと凄い
頑固、好奇心が強くなんでもやりたがる、そのくせできないと泣いて怒る、指示は理解しているのに全く言うことを聞かない、本人が危険だと感じたものは人がやって安全を確認してからやる

育てにくすぎる
あと口が達者
例えば公文に行くとする
どう？難しかった？簡単だった？と聞くと、難しいけど簡単だったといい、こちらが一瞬？？？になる
みんなには難しいけど、うちの子には簡単だという意味らしい
我が強いのが大変
下の子は知能は普通か微妙だけど、聞き分けがよくて楽
あまり自分の意思が強くなくて親や先生のいうとおりにしてくれる

[125. 匿名]

>>17
ヤンチャってネットで過剰反応される単語のひとつな気がする。

[126. 匿名]

>>55
代替案示してあげるといいかもね

うちはうまく言えないと地団駄踏むタイプだったんだけど「そういう時は頭に拳あげてプンプンってやるんだよ」(さとう珠緒のあれ)
って教えたら、ちゃんとプンプンってやってて可愛かった

[127. 匿名]

>>5
誹謗中傷しかできないがる民こそ躾されずに育ったんだね

[128. 匿名]

>>118
発達は普通って言葉の出とか歩き出しとか情緒以外の発達が普通って事なのかな？

[129. 匿名]

>>55
2歳ならよくない？

[130. 匿名]

>>6
この姫、どう言う身分の子だっけ？

[131. 匿名]

>>5
ちょうど別トピに書いたけど子供がヤンチャって書いただけでガルではフルボッコだよね
遺伝だとか躾が悪いとか

[132. 匿名]

うちの2歳も凄い
物を投げるわ叩くわ、叱るとエスカレートして怒ってギャン泣き
人を思った通りに動かそうとして思い通りにいかないと癇癪
将来が心配で発達外来には通ってるけど様子見だし接し方で何とか良くならないかな？

[133. 匿名]

>>26
次男がヤンチャだけど物に当たったりはない
本気で叱る
上2人はおとなしくて、特に長男は絵を描いたりして遊んでる様なおっとりした子だったのに
兄弟でこんなにも違うのかと驚いた

[134. 匿名]

>>131
そういう感想にしかならないって、内容よく読んでないのでは？

[135. 匿名]

>>134
5に対しての返信なんだけど

[136. 匿名]

幼稚園にそういうヤンチャな子がいて転園？になったけど、受け入れ先がなく自宅にいると聞いた

[137. 匿名]

>>1
年中ぐらいになれば落ち着いてくると思いますが。

もうすぐ4歳なら来年度に年中なんだよね？
そう考えてるのならそれでいいのでは。主のお姉さんにもそう話して、気になるならそれまでは距離を置くとか。

[138. 匿名]

>>1多少ヤンチャで自分の意志を貫けるぐらいの方が良いのでは？と思いますが


じゃあいいのでは。お姉さんから言われた事が引っかかるのなら↑の言葉を言えばいい。

[139. 匿名]

年中の甥っ子、自分にとって気に入らないことがあると手が出たり暴言吐いたりするタイプなんだけど、
「やんちゃで困ってる。言っても聞かないし、本当に毎日疲れる」って親である姉が涙ながらに愚痴ってた
言っても聞かないって、聞くまで言うのが親の役目では？って思ったけど、子なしの私が言ってもかなってことで「大変だね」とだけ言っといた
甥っ子、園やらで大丈夫なのか心配

[140. 匿名]

それは癇癪が酷いんじゃない？

悪い事をしたらその場ですぐ叱る。（長々とじゃなく手短に）癇癪が落ち着いたら、なぜそんなことをしたのか？理由を聞いて共感してあげるといいよ。その上で諭す。

うちも5歳の息子がいるけどこれでだいぶ落ち着いたよ。

[141. 匿名]

3歳検診でも引っかからなくて
発達は普通って思ってたけどそれから５年経って発達障害だったようちの子

[142. 匿名]

俗説なら主さんの意見も聞いたことありますけど、正直お子さんの未来なんて誰にも分からないと思います。ただ今の時点でご不安なら矯正した方が良いですよ。ヤンチャが家庭内で留まれば良いですけど家庭外なら話は別。今は他人の蛮行や迷惑に寛容な世の中では無いので、余所様で発揮しないように教え導いてあげてください。

[143. 匿名]

>>139
言うこと聞がない子は聞かないよ
聞くときもあり聞かないときもあるし
理解してるけど言うことを聞かないんだよ
無理な時は無理だよ
だからお菓子で釣ったりすんの

[144. 匿名]

>>131
やんちゃ＝クソガキ
だと思うよ。

[145. 匿名]

>>127
それな
主叩いてる人ってどんだけ完璧な子育てしてるつもりなんだろ

[146. 匿名]

>>127
本当にそれw
1番やばいよね

[147. 匿名]

>>6
これ、なんだったっけ?小学生の頃見てたのに、思い出せない。なんとか姫？

[148. 匿名]

>>13
姉が意地悪なだけかもしれないじゃん
このトピの人たちみたいに他人の子供サゲる奴は一定数いるし

[149. 匿名]

>>144
じゃああなたの子もヤンチャなんだね

[150. 匿名]

>>1
人に迷惑を掛けないなら
大げさに考えなくても良いかな。

[151. 匿名]

>>1
発達が普通は検査を受けてＤＱ１００だったって事？

[152. 匿名]

主はアドバイスとかが欲しいわけじゃなくて、強みだと思ってるしそのままでいいと思ってるんだよね
将来優しい子になるかもしれないけど、大体はそれまでに踏み台にされてる子がいるからそこは気を付けて欲しい

[153. 匿名]

他害する子の親で、こういう子なんで！みたいなスタンスの人はさすがに引く

[154. 匿名]

>>1
>多少ヤンチャで自分の意志を貫けるぐらいの方が良いのでは
私は違うと思う
4歳はワガママが通るとは限らない我慢を学ぶ年齢じゃない？

[155. 匿名]

自分の意志を貫き通すだけは、ただのワガママです。
世の中自分一人では生きられないので、思いやりも学びましょう。

[156. 匿名]

主チャンスじゃん
せっかく色んなコメント貰ったんだから、子供との関わり方を見直す良い機会だよ
この先の長い人生で苦労するのは本人だよ
全てコメント鵜呑みにする必要はないけどね

[157. 匿名]

>>150
主の姉みたいな身内なら仕方ないのかな
外で迷惑かけないなら良しとする？

[158. 匿名]

>>130
五条家の露姫さま
やんちゃ姫と異名をとる義満公にも傍若無人だけどお父様には弱かったはず

[159. 匿名]

自分の意思を貫くっていい事なの？
そりゃ小さい子が空気読みすぎるのも逆に心配だけどさ

もうすぐ４歳って事ならまだ入園間もない年少さんかな？
まだ微妙な年頃だし、お姉さんも普通じゃないは言い過ぎかもしれないけど、もしかしたら凄く大変な目に合って困ってる可能性はないの？

[160. 匿名]

酷い癇癪や園とかで他害があるかどうかで話は変わるかな

[161. 匿名]

ワガママと聞き分けが悪いのはまあ分かる
年齢があがるにつれて落ち着くんじゃないかな
物に当たるのはよくないと思う

[162. 匿名]

自分の意志を貫けるっていうのが、やると決めたら上を目指すとかならいいけどお友達を押しのけてまでなんでも自分のことを通すとかなら問題だよね
おもちゃを使いたいと思ったら絶対使うとか
そういうもんだと思って大きくなるから優しくはなれないと思う
メンタルやられたりせず生きてはいけるだろうけどね

[163. 匿名]

発達は普通って言ってるけど検査したってこと？

[164. 匿名]

>>1
ヤンチャな子ほど真面目になってるとか、優しくなってるとか、まともに育ってるっていうのは、そのヤンチャすぎるめちゃくちゃ低いハードルがあるから記憶に残ってるだけだよ。

見た目真面目な人が成績いいとビックリしないけど、見た目ヤンキーが成績いいとビックリするでしょ。

地元でやんちゃで有名だったやつが大人になってバリバリ働いてるみたいな情報は入ってくるけど、当時からまともな子がまともに働いてても別に誰も話題にしないでしょう

それと同じ

デキ婚だから離婚してやっぱりなぁ！っていうひととも、周りをみたらデキ婚じゃなくて離婚してる人もたくさんいるのに、そういうときはやっぱりね！って思わないだけで

[165. 匿名]

>>6
一休さんのアニメかな？

[166. 匿名]

幼稚園前はその行動はコキンちゃんみたいだよ、小学生の今はジャイアンみたいだよ、と言って客観視させてる。
効果は多少ある｡
もちろん私がきれるときも多々ある。
怒るのにもエネルギーいるなって思う。

[167. 匿名]

言葉で意思を伝えられる年齢になっても怒ったらすぐ手が出ちゃうのは、ちょっと注意した方がいいんじゃない？

[168. 匿名]

>>148
ひねくれすぎてて失笑

[169. 匿名]

>>1
主です。今日姉が来た時にいろいろ言われてヤケクソでトピ申請したので採用されて驚いています。
皆様回答ありがとうございます。
我が子は絵に描いたようなthe男の子で、それにかなりの頑固者でわたしは毎日毎日相手するだけで疲れてしまいます。去年までは友達とおもちゃの取り合いで噛んだり押したりがありましたがその都度、叱っており最近は多少我慢できるようになってきました。
姉も男の子2人（年少年中）育てていますがかなり聞き分けがよく育てやすいタイプです。今日は夕方の眠気とグズグズで姉がせっかく持ってきてくれたジュースを飲んでいたのですが、何かが気に食わずにコップの中に入ったジュースをテーブルにこぼそうとしてしまい、姉にいろいろ言われてしまいました。
しかし育児本をみると幼少期に聞き分けの良さは普通ではなく後々、不登校や心身に出てくるので未就園児は子供らしい方が後々伸びると書かれていました。なので多少ヤンチャの方が後々伸びるのでは？と思い、同じような子を育てた方にその後を聞いてみたいと思いました。

[170. 匿名]

>>75
ほんとそれだよね
本人や親は色々あったけど落ち着いたねで済むけどさ、周りの迷惑かけられて影響受けまくった人たちのことなんて1ミリも頭にないんだろうなって思った
学級崩壊の原因だった奴の親がそれいってて
先生は病むわ不登校が何人もでるわ、うちも悩んだしほんとふざけんな
ちゃんと躾しろって思うわ

[171. 匿名]

>>169
姉の子供が今聞き分けいいから、我が子みたいなヤンチャな方が将来有望だと思いたいだけじゃない？

苛立ったにしても普通じゃない発言はお姉さんもちょっと言い過ぎだし、主だって噛みつきとかあればお子さんにその都度注意はしているし、これからも様子見ていくしかないよ

発達どうこうはこの先まだどうなるかわからないから、園でこの先トラブルにならないといいね

[172. 匿名]

主大丈夫かな？

お姉さんにもここでもフルボッコ。
育て方はご主人と良く相談したらいいよ。
ご主人の子供の頃と似てるかもしれないし。

育児書より、親や園の先生に相談するのも良いと思うよ。

ここの人達、主のお子さん誰も見たことないんだしあまり悩まないようにね！

[173. 匿名]

>>169
去年（3歳になる歳）の時点でお友だちを噛むのはちょっとお姉さんの言うことも分かるかも

[174. 匿名]

>>173
途中送信してしまった。でも叱ってるとの事だから成長を待つしかないですね！悩んでるならガルちゃんとかじゃない方がいいかもと思いました。ママリとか優しいと思う！

[175. 匿名]

>>172
そうかな？
ヤンチャな方が将来有望みたいな都市伝説を信じすぎるのも危なくない？
それがこの先エスカレートしてきちんと対処出来るとは思うけど

[176. 匿名]

もう年少？
なら園でこの先どうなるかとりあえず様子見して、万が一何か問題あったらまた考えれば？

[177. 匿名]

>>169
ちゃんと叱っててもマイナスつくからね
ガルで相談しないほうがいいよ

[178. 匿名]

>>152
本当にこれ、なんだよな〜
「うちの子、いろいろあったけど、今はとっても良い奴に育ったよ！大変だったな〜！」…とか言う親。
その「いろいろ」とか「大変」の中で、よその子泣かされてません？て思う。
人間関係を学ぶ上で嫌な思いしたり泣いたりするのはもちろんあるし、避けられないこと。
でも、こういう子って、だいたい多大な迷惑を周りにかけまくったり、嫌な思いをさせてんだよね。ひどいといじめスレスレのことやったりさ。
お前の子の成長のためにすんごい嫌な思いさせられるとか、意味がわからん。最初からやるなって思う。

[179. 匿名]

>>153
まじで気にしてない親いるよ。子どもが他の子を押したり叩いてるのに親がスルー

[180. 匿名]

>>169
多少我慢って園によっては退園の可能性すらあるんじゃないの？去年より減ったからって様子見していいと思えないけど

[181. 匿名]

>>43
ヤンチャな子にやられるタイプの子を持つので正直、私は警戒してる。
子供同士のことだからある程度は見守ってるけど、こちらの基準でアウトな行為、言動をやったらこちらから注意はするけどね。

[182. 匿名]

>>151
IQテストの事？

[183. 匿名]

ヤンチャが落ち着くと、反抗期が待ってました（涙）

[184. 匿名]

お姉さんに反論したくて怒りのままにトピ立てたって事かな？
息子さんと主さんは似てそうだね
多分性格だろうから、主さんみたいな大人になるんだと思う
主さんがちゃんと叱ってて放置してる訳じゃなく、本人も困ってないなら、様子見でいいんじゃない？

[185. 匿名]

>>49
うちの子ヤンチャなのー！って自ら言う親の子供はだいたいただの乱暴者。

[186. 匿名]

>>6
将来、美人になるのが確定できる顔

[187. 匿名]

>>1
普段お子さんに手を焼いてるからこれ以上頑張りたくなくて、育児書に書いてる事を自分の都合よく受け取ってるだけじゃない？

お姉さんも自分の子供やその友達とか色んな子を見た上であなたのお子さんに注意して来たんだから言われた事は心に留めておいた方が良い

自分の身の回りを見てると小さい頃からやんちゃでトラブルある子は高学年になっても変わらずトラブル多くて周りの保護者にヒソヒソされてるし、穏やかな子はそのままで周りの友達に好かれてるよ

[188. 匿名]

きっと保育園でもヤンチャ扱いされてた小１男子、下校中に子どもに石投げたらしい。他にも暴言吐かれたり殴られてる子もいるけど親からしたらヤンチャって言葉で片付けてるんだろうな

[189. 匿名]

やっぱり園（保育園か幼稚園に行かれてますよね）に相談は最低でもしたほうがいい気がする
その際も「頑固者で手を焼いています園でお友だちに（他のお子さんに）ご迷惑をかけていませんか？」「親としてどう接していいのか分かりません」という感じで・・
子どもの時は乱暴だったけど成長して優しくなったよというコメントを期待しているとは思いますが・・乱暴な子だからと親子共々距離とられる可能性も無きにしも非ず

[190. 匿名]

>>85
私も。だいたいがヤンチャじゃなくて、ただの乱暴者なんだよね。

[191. 匿名]

元保育士だけど、叩いたり押したりしても年少までならまだ許容範囲。年中以上で言葉で説明できたり考える力がある程度あるのに手が出るのは問題視してもいいと思う。自我が強くなってきたときにちゃんと善悪の区別つけさせてないと後戻りできないよ。

[192. 匿名]

>>152
そうだね、あと、落ち着いた〜って思える頃には周囲に嫌われちゃってる可能性もあるね。
思い通りにしようとしてヤンチャってやつ？をする子は集団生活で厭われるよ。
それでもこの子の個性だから！伸ばしたい！って思うのかな

[193. 匿名]

>>1
まだ3才の時点で発達か普通って判断できなくない？普通ならそれはそれで親の躾の問題

[194. 匿名]

>>182
発達検査（Ｋ式とか）はDQ
知能検査はIQ

[195. 匿名]

>>169
あなたのお子さんが異常とは言わないけど、聞き分けがよいこを問題児扱いするのは違うとおもう。
3才児の担任していすが、9割り聞き分けがいいです。聞き分けがいいというか、普通に座ったり、食べたり、喧嘩になっても手をださなかったり、ものを大切につかったりができます。その9割のほうが問題児とは思わないですね。親が怖すぎたり、親が放置ぎみでそのために聞き分けがよすぎるような子は要注意ですが、普通のことが普通にできるってので悪いということはありません。

[196. 匿名]

>>195
横。3歳児ってそんなに聞き分け良いんだね。

[197. 匿名]

>>189
園に対する親の姿勢って大事だよね
親がちゃんと子供の様子を気にしていて担任ともコミュニケーション取れてたら担任も気にして見てくれるしそれなりに配慮もしてもらえると思う

[198. 匿名]

どの育児本か気になるわw
少し前に流行った叱らない育児とかそういう考え方のやつ？

[199. 匿名]

女の子だけど
年１回の頻度で足やら腕やら骨折して大変だった
小学生になったら落ち着いた

[200. 匿名]

>>196
聞き分けがいいというより、保育園だからというTPOがわかってますね。お母さんと二人っきりのときは甘えてワガママかもしれないけど、いつもと違う環境(今回でいえば叔母やいとこの目の前だから恥ずかしいからやめようとか)だと自制がきく年齢ではあるとおもいます。
もちろんぐずったり、喧嘩になったらとかもあるからイレギュラーもあるけど、眠くなってぐずってジュースをこぼそうとした1点だけなら姉はそんなこと言わないとおもうんだよね。
主の文をみていても、それだけでなくいろいろな面でこれは…とおもったんじゃないかな、そして主の解釈もなんかこわいし。実際に指摘された事案は事実ならば、それは受け止めて、でもこれでも成長してると受け止めてあげたらいいだけなのに。おとなしい方が将来グレるとかいう意味がわからない。

[201. 匿名]

>>177
マイナスは叱ってることにじゃなくて、最後の文でしょ。

[202. 匿名]

>>185
そういう一族だから感覚が麻痺してるんかな

[203. 匿名]

>>169
未就園児は子供らしい方が後々伸びる＝ヤンチャで手がでたり、言うことがきけない子という解釈そもそも間違ってる。

その育児本でいう
未就園児は子供らしい方が後々伸びる は、その年齢でできて当たり前のことができる、そして子供らしい感性(うれしいことに喜んだり、はしゃいだり、喜怒哀楽がはっきりしている)ということだよ。
決して他人に迷惑かけていいヤンチャじゃなくて。そこで指されてる、聞き分けがよすぎる子供らしくない子供というのは、大人の顔を伺う、聞き分けがよすぎて自分が出せない、子供が喜ぶもので喜んだりしないというようなパターンのこと。

3歳で、噛まない、押さない、暴れない、投げないができるって聞き分けが良すぎでもなんでもなく「普通の子」だよ。

[204. 匿名]

>>148
姉は他人の子供を下げてるわけではない
身内だからこその、これはダメだろって話をしてるんだよ

[205. 匿名]

>>181
あれをやりたい、誰か知らないけど旧ジャニーズの子が「死ぬほど怖い思いをさせてやるからな」ってすごい笑顔で凄んでるやつ
あれをやってやりたくなる

[206. 匿名]

>>169
ヤンチャは将来伸びる♪なんていってる親の子供はずっとヤンチャだよ。
幼稚園で要注意ヤンチャだった子は小4までヤンチャの要注意扱いだったよ。
なにかと手がでたり、いじめまがいなことしたり、感情に身を任せてトラブル続出。4年くらいから、自分が嫌われてることに気付いて、手を出すのをやめておとなしくなったみたいだけど、正直親も幼稚園のときから「うちの子ヤンチャでー」で済ましてきたのもしってるから、私も関わりたくなくて、4年でおとなしくなったとしても、うちはその家庭とは関わりたくない。

年少でヤンチャだからどうにかしないと！と正したり、周りに迷惑をかけまいと気をつかったり、制御してる親御さんの子供は、幼稚園の年少のときはヤンチャだったけど、年長くらいには落ち着いて、集団行動がみについていたよ。

[207. 匿名]

身内くらいしか本音は言ってくれないと思う
つまり他人はもっと思ってるということ

[208. 匿名]

>>169
しかし育児本をみると幼少期に聞き分けの良さは普通ではなく後々、不登校や心身に出てくるので未就園児は子供らしい方が後々伸びると書かれていました。なので多少ヤンチャの方が後々伸びるのでは？と思い、

え？育児がそんな教科書通りにいくと思ってるの？

[209. 匿名]

>>18
私触られたことあるからけど子供だからいいってもんじゃない。
すっごく不快だったから怒ったよ。
あれ絶対保育園とかで先生とかママさんにもやってるんだらうな。

[210. 匿名]

その「うちの子はヤンチャだから」でうちは被害を受けたことあるから、ヤンチャって言葉……
憎悪と嫌悪がする！！！！

[211. 匿名]

>>13
姉が子供いるのかも気になる

[212. 匿名]

>>211
姉にも子供いるみたいだよ

[213. 匿名]

>>169
育児本通りに育児が進むならだれも苦労しないし
子供らしい＝ヤンチャってポジティブすぎ。
ヤンチャな子&それをポジティブにとらえる親と、聞き分けがいい子なら、断然聞き分けがいい子&その親と友達になりたいです。

[214. 匿名]

>>148
噛みつき、押したり、ものをなげたり、ジュースこぼそうとする姿をみて言われただけでしょ。
なにもしてないのに言われた訳ではない

[215. 匿名]

>>212
育てやすい男の子年子だとさ。

[216. 匿名]

親の前でも先生の前でもやんちゃなら、かなり厳しく怒られる事で途中から改心することもある。
だけど、親や先生の前ではいい子ぶって猫かぶりながら悪さをしてる子は指導する側が気づかなくてずっと悪いこと続けて大人になって、そういう大人が社会に出るからどこにでも1〜2人は性格悪い人がいる。

[217. 匿名]

2歳児と3歳児を育ててるけど、どっちもヤンチャで毎日おもちゃの取り合いやらでいくら止めてもお互いの髪を引きちぎったりボコボコに殴り合ってる
よその子と遊ばせてもそのノリですぐに手が出るから謝ってばかり…
どれだけ止めても物は投げるし人を叩くし奇声は上げるし走り回るし、言うことは聞かないし
3歳の方は叱られるとママ死んで欲しいよとか言ってくる
私は一回も子どもにそんな事言った事ないのに
私が言ってるから子どもが言うんだろうと思われるのか周りの人から私がすごい目で睨まれる

[218. 匿名]

出典：tamashiiweb.com

[219. 匿名]

>>169
私が小さい頃、母の知人の家に私より1歳年下の男の子がいて、主の息子さんと一緒でヤンチャでした。
すぐ叩いてくるし、気に入らないことがあると癇癪起こして暴れるし。それを見てても「うちの子はヤンチャで…」とニコニコしてるだけの母の知人。
私からは「ヤンチャ」ではなく「暴力的」な子でしたけどね。

それから30年後、彼は未だに頑固でキレやすい性格をしているそうですよ。

[220. 匿名]

>>1
>小さい時ヤンチャな方がしっかりしたり優しくなったりする気もします

転機があったり自分を見直せる素質があればしっかりも優しくもなるだろうけど、ずっと誰にも注意されずわがまま放題してたらそのままだと思う。

[221. 匿名]

>>169
息子のこと頑固者って言ってるけど、その性格は主に似たんじゃないの？
お姉さんに言われてヤケクソでトピ申請して、お姉さんがいろいろ言ってんのに素直に聞きもせず育児本を盲信しちゃってさ。
頑固者の息子を相手にするの疲れるでしょ？それ、周囲があなたに対して思ってるのと一緒かもよ。

都合よい部分だけ育児本に当てはめるんじゃなくて、ちゃんとお姉さんの言うこと聞きなよ。お姉さんの子育て成功してるじゃん。

[222. 匿名]

外出先でトイレ使ってるとき、子連れ親子っぽい声したんだけど子供がドアガチャガチャバンバンしつこいのに親が止める気配なくてイラついてドア蹴ってしまいましたごめんなさい。

[223. 匿名]

>>205

[224. 匿名]

>>1
男の子だから元気すぎる位…て思っとらん？それ、そのままにしてたらお姉ちゃんが可哀想だよ。いつか愛想つかして絶縁されるから今のうちに弟を矯正した方が良いよ。
前に会社の人の子供が数人来て顔を合わせた事があるけど、役職の人の子供二人が四歳なんだけどめっちゃ折り目正しくって平の子供が滅茶苦茶行儀悪くて子供って躾や日々の接し方でこんなに差がつくものなんだなと学びがあったよ。四歳で外でお行儀よく出来ないのは躾の問題。

[225. 匿名]

>>220
それに尽きると思う
他人がたまたま叱ってくれるの待つわけにいかないから、親がその役割するしかないよね
放置しちゃうママって優しいフワフワしたタイプが多くて子供叱る時も、メッって怖い顔するだけだったりする
親が変わるしかないよ

[226. 匿名]

6歳男児の母だから、保育園幼稚園や外出先での他所の子含め、小さい頃から色んな子ども見て来たけど、男の子はやんちゃな子多くない？（笑）もちろん大人しい男の子も居るし、活発な女の子も居る。
ただ、やはり、女の子は遊び方が比較的おとなしめだなと思う事が多い。しっかりしてる。
男の子は動物的な気がする（笑）そこが可愛いかったりする。

[227. 匿名]

>>215
男の子の年子だから大変だろうけどね
主視点では育てやすいだけど、
姉はちゃんと躾をしっかりしてるだけだろうね

[228. 匿名]

>>3
ワガママと元気を混同してるね

[229. 匿名]

幼児の息子と娘がいるんだけど、今の子って本当に穏やかで、いわゆる昔のイメージの「やんちゃな男の子」って保育園全体で一人しかいない。息子の一つ上のクラスの男の子。
その子も、ただ制御が効かずピューッと走っていっちゃうというだけで（←親御さんは心配だし大変だろうけど）、物や人にあたるとか暴言吐くとかは一切ない。

うちの子供たちも実に穏やか。でも言葉で主張はする。意志がないわけではないよ。

[230. 匿名]

>>229
私は先月保育園の参観日に行ったら男の子の落ち着きのなさに驚愕したよ。しかも年長で。すぐふざけるし、ペットボトルで親子でおもちゃを作る遊びをしたけど、作る途中でペットボトルで親を叩いて怒られてもしつこくしたり、男の子同士でチャンバラしたり。

[231. 匿名]

>>224
躾けはしてても個人差ってすごくあるよ。めちゃくちゃ聞き分け良い兄弟がいても一人だけ個性が強い子とかいるけど同じように躾けてもきかないのもいる。
ヤンチャな子供は本当に叱られ慣れてるから、悪いとこは注意して更に良い事したらきちんと褒めるってしたほうが良いよ。

[232. 匿名]

>>85
わかる。
こういう親って、子供が好き放題してても笑って見てるタイプだし、こちらが気にしても「大丈夫大丈夫！！」みたいな親だよね。

きちんと叱って注意しなよと思う。

[233. 匿名]

>>230
男女の子供3人いて、12.8.3歳と保育園と幼稚園(合計4箇所箇所)いれてるから参観とかもみてきたけど、参観でわかるレベルのヤンチャはクラスに1～2人しかいなかった。先生が話しててもしゃべったり、言うこときかずにふらふらしたり。
参観日って親がいて緊張感あるはずだから、いつもより静かなんだって。参観日でそれなら、普段のお子さんのクラス、カオス状態なのかもね。先生の手が回らずヤンチャのこが暴れてるのが普通だから、あれやってもいいんだってわりと普通の子も流されちゃってるんだろうね

[234. 匿名]

>>169
年子でも聞き分けがよくみえるくらいお姉さんはきっちり育てたというだけでしょ。
年子なんて本当大変で手がかけられなかったりするのに。それでもしっかりできているようにみえてるのは、元からの素質よりお姉さんの努力だとおもう

[235. 匿名]

>>169
育児本の自分の当てはまるところだけ信用しようとするのやめなよ
その本には、3歳目前でもカミツキしたり他人に危害を与えるのが普通なんてないてないとおもう。

[236. 匿名]

>>226
そうかな〜？
最近の男の子って一昔前のやんちゃ子は少なくなったと思う。
遊んでいる時は活発だけど、昔と違って子供同士での言葉遣いや態度が弁えていて常識的になってるし、女の子に対しても優しい対応している男の子が多いな〜と。
女の子はしっかりしつつも元気で活発な子が増えてる気がする。

男女両方いるけど、男児持ちの親御さん…特にお母さんはその辺しっかり教えている印象があったし、逆に絵に描いたようなやんちゃ男児のお母さんは今の発言注意しないの？ってなこともスルーしていて、その違いなのかと思った。

[237. 匿名]

>>232
叱ったとしても表面的だったりするよね。
ママ友と話しながら子供が何かしたら「◯◯くん！ダメだよ！」でチラッと見てすぐママ友ぺちゃくちゃ

[238. 匿名]

>>227
躾でどうにかなるタイプとならないタイプがいる。
子どもも叱られることに慣れちゃってる感じで右から左。
持って生まれた性格の違いもあるだろうね

[239. 匿名]

>>238
だとしても、主の解釈はおかしいとおもう。
聞き分けがいいと将来グレるからーとか。

躾でどうにもならないタイプがいるのは子供がいればわかるとおもう。私も子供3人いるからわかる。
ただ、妹が躾をしっかりしているのに、甥がヤンチャでヤンチャで仕方ないなら、姉は大変だねーって同情するとおもう。
そうでなく、指摘してる時点で、しっかりしつけなよって意味が含まれてるとおもう。

[240. 匿名]

>>78
家の中でも暴れたり物に当たるのはだめでしょ
ご近所さんに迷惑だし嫌がられてるよ
私なら、幼稚園児だからしゃーないなんて生ぬるいこと思えない

[241. 匿名]

>>13
姉もガル民なんでは？

[242. 匿名]

>>1
親が我が子を評価する時の「ヤンチャ」ほどアテにならないものはないと思ってる。

職場の人が息子のこと「ヤンチャ」って言ってて、その時はジャイアンを想像しただけだったけど、たまたま地域のお祭りで見かけた時に、その息子はお金が必要な遊具に飛び乗りガタガタ揺らす（係員に注意されても降りないし親（職場の人）も見て笑ってるだけ）し、人が使用してる遊具を奪い取って泣かせる（それも親（職場の人）は笑いながらカメラ撮影して見てるだけ）ってことがあってドン引きしたもん。

[243. 匿名]

>>169
やんちゃしてた→仲間と遊ぶの楽しい多害ないウェーイ系ヤンチャはコミュ強で周りとも上手くやったり将来的になんだかんだ手に職つけて仕事してたりしますが、他害ヤンチャはなんとかしないとよくないかも

[244. 匿名]

>>237 あー分かる。んで、躾厳しめのママがその場でこう言う理由でダメでしょ！とか叱ってるのを「あんなに言わなくても良いのにー厳しいねー私はあそこまで言えないわー無理だわ」とかdisる。

そして2年後に周りが聞き分けのいい子に進化してる事に焦り出し、なんで？どうやったの？と周りにノウハウを聞こうとするも冷ややかにあしらわれる。

[245. 匿名]

>>1
そういう時期なんだと思う。反抗期。
だからって放置はよくないけど、子供の気持ちも不安定な時期って頭に入れておくと少し違うかも。

[246. 匿名]

>>26
発達の関係で怒る気持ちを自分でまだコントロールできなかったりするよ。

[247. 匿名]

>>62
他人ではなく、家族がヤンチャって言っていいのはせいぜい子犬。

家族がヤンチャとかいう人間は、他人からみたら大抵悪童、悪ガキ。

[248. 匿名]

育児本から我が子に都合の良い箇所だけピックアップして主張してる風にしか見えない
実際主も困ってるのに

[249. 匿名]

>>1
娘が叩かれてる。うちの子ヤンチャで〜って言ってるママ、正直腹立つ

[250. 匿名]

>>169
>>1
結局、主は逃げたね。
人の話を聞く気がなくて、賛同しか欲しくなかったならトピ申請しなきゃよかったのに。

[251. 匿名]

>>231
それが躾だよ♪