娘の取り合いをする親

[1. 匿名]

娘というのが主(28歳)です。
親は主の両親で、夫婦仲はとても悪くもう10年以上炊飯器を別にするレベルの家庭内別居状態です。

主は一人っ子でお金に困ることもなく両親にたくさん可愛がられてきた自覚はあり、感謝もしています。
しかし、夫婦仲が悪いがあまり主を取り合うような2人にうんざりしています。

社会人になった5年前から一人暮らしをはじめたため、両親に会うのは時々です。父母とは別々に会います。
しかし、父は私が母と会うと知ると「ママが○◯ちゃん(主)に会ってくるってマウントとってきてうんざりする。本当にママに会いたいの？」などとメールを送ってきたり、母も母で◯◯(主)はあんた(父)のこと嫌ってるなどと言い合ったりしているようです。

うんざりしているのは娘である私だよ…と思う日々です。同棲している婚約中の彼もいるため、今は両親に愛されているんだねとあまり重く捉えられていませんが、いつか婚約破棄にまで繋がってしまうのではないかと不安です。
どうしたらアラサーである娘の変な取り合いはなくなるでしょうか。
主は両親それぞれが大好きなので、どちらが嫌いだとかそういう感情はありません。
しかし一人っ子ということもあり、誰にも相談できずに疲れてきました。

同じような経験のある方、他にもアドバイス等ありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
長ったらしい上にだらだらと何が言いたいのやら😅

要点をまとめてくれる？

[4. 匿名]

会う頻度や連絡頻度を少なくするしかないんじゃない？
少し遠いところに引っ越すとか

[5. 匿名]

仲良くしてよ

[6. 匿名]

炊飯器を別に！？

[7. 匿名]

>>1
親に直接言えばいいじゃん
そういうのは嫌だって

[8. 匿名]

>>1
なんか言われたら
うるせーなどっちも大好きだバカヤロー
とでも言っておけば

[9. 匿名]

同じ釜の飯を食わない仲

[10. 匿名]

>>1
縁切れないなら我慢するしかない

[11. 匿名]

疲れるんなら距離置かなきゃ（精神的に）
結構気を使ってるんでしょ。
両方大好きだというのも、どの部分かでは思い込みかもしれないし。

[12. 匿名]

>>1
案外シリアスな話だった。ちょっと映画版仄暗い水の底からみたい

[13. 匿名]

ごめんね、どっちかが亡くなるまでは解決しなさそうだね…

[14. 匿名]

なんとなくお金持ってそうな親御さんぽいから、どっちにも良い顔しておいて損はなさそう

[15. 匿名]

私のために争わないで

[16. 匿名]

私はお父さんもお母さんも大好きなの。これ以上お互いの悪口言うなら、もう二度と会わないよって両親に話す！

[17. 匿名]

>>1
平等に両親と疎遠にする
子離れしてもらう

[18. 匿名]

まずは同じ炊飯器でご飯食べよ

[19. 匿名]

真剣に悩んでいるだろう主にはごめんだけど、ちょっとおもしろい状況だと思ってしまった

どうもしなくてそのまま個別に可愛がられていればいいんじゃないかと思う
チャンスがあれば、相手の悪口を私に言うあなたは嫌いとは言っておげよいのではないだろうか

[20. 匿名]

>>1
毒親だね、離婚届け渡してあげなよ

[21. 匿名]

[22. 匿名]

｢やめて！私の為に争わないで！｣
を言うチャンスやん

[23. 匿名]

>>6
うちの親もそうだったよ、仲はそんなに悪くなかったけど母は歯が悪くて柔らかくないと駄目、父はしっかり歯ごたえがないと駄目、だから別々に炊いてた

[24. 匿名]

>>1
毒親ばっかり
多種多様な毒親

[25. 匿名]

介護頑張ってね！
娘ってそのためにいるんだから

[26. 匿名]

ご飯の固さの好みって意外と大事よね…

[27. 匿名]

>主は両親それぞれが大好きなので、どちらが嫌いだとかそういう感情はありません。


えー嫌いじゃないんだ

[28. 匿名]

もう子供が手離れしたんだから
いつでも離婚出来る

それをしないのは夫婦にしかわからないプレイを楽しんでる

ほっときなさいよ本当に嫌ならば、別れてあなたの懸念はなくなる

[29. 匿名]

>>6
そこまでして結婚生活続けてるのなぜだろう

[30. 匿名]

炊飯器１つに出来るくらい仲直りするまで会わないって言ってみれば？

[31. 匿名]

>>3
結婚を控えてるし両親に仲良くして欲しい、ってことかな

[32. 匿名]

>>22
けんかをやめてー　ふたりを止めてー♪

[33. 匿名]

>>25
そうなんだ、あなたはそのために産み落としてるんだね。良かった、私はそう言う考えが嫌いだから産まない。

[34. 匿名]

>>7
主です。
コメントありがとうございます。
実は実家を出てから、何度もそういうのはやめて欲しい。私が実家を出たのもその理由が大きいと話をしています。
それを伝えると両親はそれぞれをあいつのせいだといい埒が開かない状態です。

[35. 匿名]

それだけ夫婦仲が悪いのに主さんが両親好きってすごいね

[36. 匿名]

>>33
産み落とされた側かもしれないよ
介護中でお疲れなのかもね

[37. 匿名]

>>1
馬鹿馬鹿しいから二人と距離を取るしかないと思うよ

ひとりっ子だから～とか両方にイイ顔しようとする必要ってなに？？？

可愛がってくれてるんじゃなくて双方が優位に立つためのダシにされてるだけだって気がつきなよ

[38. 匿名]

>>29
世間体とか？

[39. 匿名]

>>34
他責のひとって変わらないからねぇ
彼氏さんに迷惑がかからなきゃ放っておいても良いかも

[40. 匿名]

こうなってほしいということね

[41. 匿名]

>>34
離婚届渡すとか
意外と我にかえるかもよ

[42. 匿名]

>>40
ほんまに？

[43. 匿名]

主さん愛されてるね😳

[44. 匿名]

>>1
母も母で◯◯(主)はあんた(父)のこと嫌ってるなどと言い合ったりしているようです。

これは親としても人としてもだめだよ
それは愛情じゃなくて子供と仲良くできてる自分こそが理想の親だと思いたいだけだよね
それ言われたら私も傷つくんだけどそれは本当に私を思っての言葉なの？って両親に言ったほうがいいよ。
主は両親が自分を思って取り合うと思ってるかもしれないけど外から見たら自分のほうがましに決まってる上に決まってると相手に勝ちたいという喧嘩に子供を利用してるだけ子供じゃなくて自分のことだけ考えてる親に見えるよ。

[45. 匿名]

>>1
老後の世話まではいかないけど、老後さみしいから、父も母も自分の方を見てってことでは。

放っておいていいと思うよ。
子供に依存できないとわかったら、離婚するかそれなりにお互いにうまくやろうとするんじゃない？

[46. 匿名]

>>36
だからと主に嫌な言い方よくない

[47. 匿名]

>>34
人を変えるのは難しい結局は自分たちが変わろうと思わなければ無理
縁を切らなくてもいいけど距離置いたほうがいいよ
主が疲れない距離でいることが大事
悪いことじゃないよどんなに愛情があってもその人それぞれに心地よい距離感があるんだよ
遠いほうが心地いい人近いほうが心地いい人いろんな距離感があるのが当たり前
愛情があるなら主が素敵な人と幸せになるのがいいと思ってくれるに決まってるだろ迷うな自分の足で自分の道歩いていけ

[48. 匿名]

結婚したら旦那さんも味方につけようと、さらに取り合いが激化しそう
彼氏が巻き込まれるようなことにならないうちに、両親と絶縁も考えたほうがいい

[49. 匿名]

>>1
両親不仲なのに、それぞれには愛されてるのかぁ…
正直羨ましいなぁ…って思ってしまった

でもコメ欄読んでたら「自分の優位性を見せ付ける為だけに主が利用されてるだけ」ってのを見て納得してしまった
成る程…まぁ確かに…

とは言いつつも動機は何であれ可愛がられてる事実は羨ましいの一言に尽きるけどね…
両親不仲って子供の心理的な成長には良くない（愛着障害とかになっちゃう）って言うから少し息苦しくなっちゃうね…
離婚届プレゼントしてあげたら良いんじゃないかな？それでも離婚しないならコレ以上巻き込まないでって突き放すしか無いよね

[50. 匿名]

>>1
親のせいで婚約破棄される心配してるけど

もし婚約破棄されるとしたら

揉めてる親に振り回されてどっちつかずの
中途半端な対応しかできない主に
愛想を尽かしてってことになると思う。

どちらかと会うとどちらかがマウント取って険悪になるような
幼稚でくだらない争いにいちいち巻き込まれないように
どっちとも会わないとか毅然とした態度を取りなよって思う。

自立してる大人なんだから親のゴタゴタからはきっぱり離れる。
彼氏が大事なら彼氏との生活が最優先。

それがどっちも好きだとかひとりっ子だからとか甘えたこと言って出来ないなら
いつまでも親に巻き揉まれて三つ巴で見苦しいことしてればいいと思うよ。
だってワタシを取り合って困るとか言ってるけど親の争いは主がいるから成立してるのよね
離れることも大事。その後ははっきり言って親同士の問題でしょ。

[51. 匿名]

>>1
親離れしようよ。
おしまい。

[52. 匿名]

結婚するなら結婚してうんと遠くに住んだ方がいいかも。
下手に独身のままだったら父母どっちかが「◯◯ちゃんの所に住みたいな〜」って言ってきそう。

[53. 匿名]

>>19
そうそう割り切ってね、これがお金もなくてただの依存なら猛ダッシュで逃げて縁切ったらだけど
ご両親それぞれに可愛がってもらって、もう少し割り切って、相手の悪口を聞かされるのは嫌だとは言い続けていいと思うけどね

[54. 匿名]

>>1
こりゃ、孫でもできた日にゃ笑
笑い事じゃないけど喜劇だね

[55. 匿名]

>>19
うん、どうもしなくていいよねｗ
こんだけ取り合ってるならそれぞれの話適当に聞いて甘えたいときに甘えられそうだし
甘えすぎて向こうが逃げたらそれでもいいし

[56. 匿名]

>>1
クソ祖父母確定演出じゃん
今のうちに関係を修復するなり疎遠にするなりしていかないと後で地獄を見そう

[57. 匿名]

>>54
孫の物とか服とかお金とか倍もらえるかもねｗ
ラッキーだ

[58. 匿名]

>>3
要約
『両親の夫婦喧嘩に娘の私を巻き込まないで欲しい。』
『子離れしてもらう方法を知りたい』

[59. 匿名]

これやって手を離した方につく

[60. 匿名]

婚約者の立場だったら絶対嫌だわ…
食事したり家族のイベント、細かい気遣いとか全部✖️２になるのは目に見えてる。
一人娘なら尚更ですね。。

[61. 匿名]

そうやってずっと揉めるなら疲れるから2人とはもう二度と会わないって言ってみては？

[62. 匿名]

>>59
画像忘れたw

[63. 匿名]

>>1
うちの小学生一人っ子は、ママの愚痴なんて聞きたくないんたけど。私を巻き込むな。パパの悪口を娘に言うのは虐待だよとスンとしてますよ。
それぐらい2人に向かってガツンと言えばいいと思います。

[64. 匿名]

>>1
縁切れとまでは言わないけど両親どちらとも距離をとったら？


本当に嫌いなら顔も見たくないし話もしたくないはずだからさ、いがみ合う形でお互いに依存し合ってるんだろうね

父⇆母⇆主と三角関係で依存関係ができてしまっている感じだから、まずはそこから主が疎遠になること三角関係から抜けてみたらどう？

[65. 匿名]

そんなに愛してるなら個々にお金くださいどっちが多いかしらw

[66. 匿名]

全然状況が違うけど今再放送している朝ドラのオードリーは育ての親（隣のおばさんが産みの親から奪って母親ずらしている）と産みの親（隣に住んでいる）がいてそれぞれを行き来しているんだけど、親2人が違う価値観だからそれぞれに違う事言われてヒロインが混乱しちゃうんだよね
2人ともヒロインを愛して大事にはしているんだけどあの板挟み見ているだけでヒロインが可哀想でイライラする
主さんは2人とも実の親だけど板挟みはしんどいですよね…

[67. 匿名]

>>6
「寝室を別に」は聞くけど、炊飯器初めて聞いた！

[68. 匿名]

両親なんで一緒に住んでるんだろ
離婚しなとまではいかなくても別居すればよくない？同じ家で寝起きしてたら娘に対してのマウント合戦なんて終わらないよ。光熱費や家賃のための同居ならもう少し頭冷やせとしか。

[69. 匿名]

>>1
マウントとるくらい会話があるならまだ両親仲良しじゃん

[70. 匿名]

全く同じ状況で板挟みにされてた友人がいるけど、結婚してかなり遠くまで引っ越したよ。
もう会うことも滅多になくなって嬉しい、ようやく楽になったと言ってた。
主さんもマウントメールがうざいならどちらとも会わなければいいよ。私から見たら共依存親子に見える。
私が彼だったら少し異常な家族関係に見えるし、主さんも当事者の1人だよ。
自分は被害者だと思っているうちはご両親と同類な気がする。

[71. 匿名]

>>25
マイナス付いてるけどそれなんだろうなと
他にも寂しいとか味方がほしいとか
本当に娘のことを大事に思ってるなら悪口言ったりしないもんね

[72. 匿名]

>>1
そんなに仲悪いのに子供が社会人になっても離婚しないんだね。お嫁にいくまでは〜って事なのかな？

[73. 匿名]

>>1
何かお父さんお母さん主が思ってるより意外と仲良いんじゃない

[74. 匿名]

私（46歳）をいまだに取り合ってるよ
結婚するとき、まず母親からご祝儀100万もらったあとに父親から同額もらった
父にも貰ったことをどこからか聞きつけた母が更に50万渡しながら勝ち誇った顔してた
あと、台風が接近していた時に退勤しようとして会社を出たら、二人とも迎えに来ていた
別居数十年離婚してない不思議な二人

[75. 匿名]

別に仲良くしろとは言わないけどさ、
家庭内で派閥や敵味方作る人間は本当に無理

[76. 匿名]

>>1
愚痴言われるのは不快って言って、しばらく会うの控えたらどうでしょう？
間に人が入るのは、仲直りの機会が遠退いているように思います。
別々に会うのも、亀裂を広げてそう。
結婚も近いなら、もう少し子離れしてもらった方が良くない？

[77. 匿名]

>>1
子どもにかこつけて、
夫婦でイチャイチャしてるだけに、
見えなくもない。

夫婦には、夫婦にしかわからない絆があるのさ。
気にせず、彼氏とお幸せに。