60代の両親に仲良くして欲しい

[1. 匿名]

子の勝手な願いですが、タイトルの事を願ってます。

物事ついた頃から、仲の良い両親をみたことがありません。
いつも父親に対してイライラピリピリとして口調も荒いヒステリック気味な母親、家庭に関して無関心(のように振舞っている)、家事は一切しない父親。
母親の接し方も酷いですが、父親は父親でたまに亭主関白ような振舞いをみせているので正直どっちもどっちで悪い所があります。
たまの帰省で年老いても尚、ピリピリギスギスしている両親を見ていると心が辛くなってしまいます。
街中でお年を召したご夫婦が仲睦まじくされている姿をみたりすると自分の親と比較してしまい悲しくて仕方がありません。
皆さんのご両親は仲良いですか？また、歳を重ねてから仲良くなったという方はいらっしゃいますか？
色々エピソード頂けたら嬉しいです。

[2. 匿名]

その年齢までいくともう外野がどうこうできる話じゃない（実体験）

[3. 匿名]

離婚させな

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
それでも離婚しないのが答えですよ

夫婦のことは子供でもわかりません

[6. 匿名]

親といっても他人だからねえ
そりゃ仲良し夫婦にこしたことはないけど、そうじゃない夫婦だっているわけで
ある程度はもう諦めも必要じゃないかと思うよ

[7. 匿名]

うちの親は60代で離婚した。母は仕事して稼いでるからできたんだとおもう。

[8. 匿名]

>>1
でも子供達には分からんように影では激しく燃えてる夜を何度も迎えてるはずやで。

[9. 匿名]

物心ついた頃からそんな感じなのに離婚してないのなら何だかんだ上手くやっていけてるんじゃない？

[10. 匿名]

今みたいに結婚するしないの選択が尊重される時代じゃなかった世代は仕方ないと思う
結婚したくない人もたくさんいただろうに、結婚しないと人として自立出来てないと言われ周囲に無理やりくっつけられた夫婦は多いと思うから
それでも同じ家で両親として子供を育ててるだけ精一杯努力してると思わない？

[11. 匿名]

他から見れば仲悪いように見えてもお互い素でいられるから楽なんじゃない？

[12. 匿名]

うちも仲悪いけどピンチの時だけ仲良く乗り越えるし
なんかもうそういう夫婦なんだと思ってみてる
父が生活力皆無だから離婚したらどうなるか分からない

[13. 匿名]

もう無理でしょ。
定年したら悪化する未来しかみえない。
悟りを開いてお互いが納得して
いない者として暮らしてるならまだしも。

[14. 匿名]

>>1
夫婦のことは親子でもわからない
もう大人なんだし別家庭の話だからほっとくしかない
仲の悪い姿を見るのが辛いなら主が距離取るしかない

[15. 匿名]

>>1
うちの親、手つなぎでお祭とか行っちゃう人達
毎日お風呂も一緒に入ってんの
すごく仲が良い
でも、このハゲじじい！〇んじまえ！とか母親が怒ってる時だってある
母親は元々超ヒステリックの強気教育ママだしね
穏やかでボヘェ～と抜けてる父じゃないと相手できないと思う

[16. 匿名]

うちの親もそんな感じだったけど
母が認知症になったら、父は一生懸命に介護してたよ
文句言いながら面倒見てた
当人同士じゃないとわからないこともあると思う

[17. 匿名]

>>2
ありがとうございます。トピ立て主です。
やはり、そう簡単にいくものではないですよね…
実は何度か「仲良くして欲しい」と口を挟んでしまった事がありますが、全く効果がありませんでした。
願うだけはただなので、ただ願うだけにしておいた方が良さそうですね。

[18. 匿名]

定年したら父親が歩み寄るしかなくない？
主の父親が定年したかわからないけど、家庭しか居場所ないなら、自分から家のことするしかないと思う。
自分の父親は定年してからは家のことに興味持ちだして、家事とかしてる

[19. 匿名]

>>12
親戚のおばさん夫婦も病気がきっかけで仲が凄い良くなったらしい。いざって時に寄り添ってくれるかって大きいよね

[20. 匿名]

気持ちはわかるよ

夫婦って世界で一番難しい関係って言われてるくらいだからね・・・

[21. 匿名]

今更無理でしょ

[22. 匿名]

若い時に威張りくさってる夫でも60代くらいになると
妻に見捨てられて離婚されたら老後1人で生きて
家のこととか雑事に追われるのが辛いから
少し優しくおとなしい性格になるらしいよ

６０代くらいでわざわざわかりやすい喧嘩する夫婦って若い頃からそんなに仲良しこよしの夫婦でもなかったんじゃない？

[23. 匿名]

>>1
子は親を選べないけど、両親は結婚相手を選べたわけで
自己責任だし自業自得だよね
夫婦にしかわからない積み重ねがあったんだろうし
反面教師にするなり、ほっとくしかないよ

[24. 匿名]

なんだかんだ離婚しないだからきっとご両親はそれなりに今の生活に満足なのかも？
うちの両親も昔からそんなだけど離婚したいわけじゃないようだし、もう子供が口出すことでもないかなと思ってる。

[25. 匿名]

私の両親もよく些細なことで喧嘩してるよ。

私が帰省してるときですら急に始まる。お互いイライラをぶつけ合ってるようにも見えるけど、仲良くしてるときもあるから夫婦ってわからないね。

実家を建て直して夫婦の寝室を別々にして、尚且つ一階と二階に分けてからは自分ひとりの時間や空間ができて少しおさまったような印象を受けました。

建て直す前の実家は昔ながらの古い平家でプライバシーも何もなかったから、一度火が付くと常にケンカ相手の気配がしてなかなか落ち着かなかったのもあるのかも。

[26. 匿名]

それが「仲いい状態」なのかもよ
私の両親もそんな感じだった

[27. 匿名]

>>11
トピ立て主です。
コメントありがとうございます。
貴方のコメントみたら少し心が楽になりました。
確かにお互い素で、悪い所もみせられる関係だと思うと良いですね。
なんか泣きそうです。別視点を教えて下さりありがとうございます。

[28. 匿名]

金は人の3倍以上に稼いてくる父親で子煩悩ではあるが放蕩三昧
母親は毎日愚痴を子供に呪詛のようにこぼしてた
聞くのが本当に嫌だったなあ
喧嘩見るのと愚痴を聞くのが嫌で兄妹ともに大学卒業と同時一人暮らし開始

60代の時に母親が初めて『離婚しよう』と言ったら
父親の生活態度が180度変わったらしいよ
それからは父親が亡くなるまで仲良しこよしの夫婦だったらしい
母親からの伝承だから相当に思い出美化が入ってるとは思うけどね

恋愛結婚だったみたいで、母親が物凄い父を好きになって結婚したみたいよ
だから惚れてると紆余曲折あっても離婚しないんだなと思った

[29. 匿名]

>>2
どっちかが死ぬまで続くよ・・・(実体験)

[30. 匿名]

結局共依存なんだと思う

[31. 匿名]

>>27
母親の方は完全に旦那依存ですね
気軽にモラハラできる相手が身近にいるが心地よいのでしょう

父親の方は妻をどう思っているのか分かりませんが

[32. 匿名]

>>19
トピ立て主です。
ご病気をきっかけに仲良くなったご夫婦もいらっしゃるんですね。
私の両親は逆でして…
母親は20年前に病を患った経験があるのですが、その時の父親の「我関せず」な振舞いに大変傷ついた、許せない、と未だに私に愚痴ってきます。
悲しいです。

[33. 匿名]

そこまでいくともう離婚するメリットがないからね
たいていの夫婦はそんな感じでしょ

[34. 匿名]

もう無理よ
それに外で仲良さそうに接しているご夫婦にだって色々あるから
何かしらあるのみんな

[35. 匿名]

>>1
高齢の夫婦間のことなんて深入りしない方がいいよ
私は何も聞いてもいないのに「お父さんに夜求められるのがもう苦痛で、この歳になってするのは辛いの」って突然相談された時は白目になったわ…
一生聞きたくなかった
そしてそれから20年経ってるけど、ちょっと疎遠にしてしまってる
さすがに80代になってやってないよね…とか頭の片隅に浮かぶ自分が心底嫌になるわ…

[36. 匿名]

>>1
それよりも年齢的に認知症の危険性を把握しておいたほうが良さそう
ヒステリックな母親、、これに拍車がかかると怪しいです
傍から見たら常に発散しているようで、実は長年の鬱憤ため込んでいるかも
仲良く、、よりも『さらにイラつくようになった』変化に気付けるように
ちょっと注意してみてくださいね

[37. 匿名]

>>33
何だか虚しいね

[38. 匿名]

>>1
トピ立て主です。
沢山のコメントを下さり本当にありがとうございます。
全てにお返事は難しいので、目を通して＋マークを押させて頂いてます。
読むだけで少し、心が軽くなってきました。
引き続きアドバイスやご経験談教えて下さいましたら嬉しいです。

[39. 匿名]

>>1
そういうのは、主の知らない何かがあったのかもしれない（例えば妊娠中に酷いこと言ったとか）から、ほっときな。

[40. 匿名]

>>32
もうそういう人なんだし、その歳になって変わるとは思えないから割り切るしかないんだろうけどね
でも悲しいのはわかるけど、主さんに話すのはやめてほしいね

[41. 匿名]

>>17
トムとジェリーなんだよ
仲良くケンカしな

[42. 匿名]

マジで家庭環境って大事。
子供の前で言い争う親は最低。

[43. 匿名]

>>37
パートナーの方を向いてると虚しい。お互い基本的な役割は果たしてあとは好きに過ごす。助けが必要な時は手を貸すけど普段は干渉しないのがいい。別の人格だからね。

[44. 匿名]

>>32
それは、「愚痴をやめろ」ってお母さんに言うべき

お父さんにも何か、思うところがあるのかもしれないし（お母さんが思ってるほど我関せずじゃなかったかもしれない）

[45. 匿名]

>>1
64歳夫婦だけどすっごい仲良い。
あと一年で2人とも退職だからキャンピングカーで日本一周するって言って去年キャンピングカー買ってた。
喧嘩もめっちゃするけど、いまだに父が母のことお前は可愛いなぁーって言ってる

[46. 匿名]

うちも昔からそう。仲良い姿なんて見たことがない。
父のモラハラが酷すぎて人格否定もしょっちゅう。
訳あって離婚できない、してない。
母はとてつもなく病んでる。役立たずの人間で死にたいと思ってることが発覚して、私もどうにもできなくてしんどい。

[47. 匿名]

>>1
夫婦のことは夫婦にしかわからん。親でもね。
こちらが大人になってるなら尚更。口出し無用。

[48. 匿名]

>>46
お母さん心配ですね。もう立ち向かう気力もないのかな。こういう女性がたくさんいると思うと辛い。私の母も父のせいで精神疾患になって天国に行ってしまったから。時々連れ出してあげるくらいしかできませんよね。

[49. 匿名]

無理だよ。両親を反面教師にして、自分は老年まで添い遂げられるような仲の良い夫婦になることだよ。

[50. 匿名]

>>2
どちらかが体調を壊したりすると関係性がかわってくるかもよ
近所のおじいさん、バリバリの亭主関白だったのに奥さんが長期入院してから甲斐甲斐しく毎日病院に通って世話をして、罪滅ぼしするかのようって周りの人が言ってた
トピ主のお家とは少し違うかもしれないけど

[51. 匿名]

🛷🌊ﾘﾀｰﾝｽﾞ

[52. 匿名]

>>9
コメントありがとうございます。
そう思い込みたいです。
子供の頃、何度か母親の方から「もう、離婚する!!!」ってヒステリックに叫んで家を出て数時間で戻ってくる事が数回ありました。
つい最近も「もう離婚しようと思う。部屋も探してる！」って父親に話してました。
いつの間にか無かったことになり？続いてます…

[53. 匿名]

>>44
ありがとうございます。
1度勇気をだして「父親に関する愚痴を聞いてるのが辛いからやめて欲しい」と言ったらヒステリックに怒鳴られました
「ずっと我慢してろってこと？！じゃぁ私は誰に愚痴を吐き出せばいいの？！」と言われてしまい、何も言えずにただただ悲しかったです。

[54. 匿名]

>>1
帰省しなきゃいいんじゃない？
もう60年も生きてきて今更仲良しこよしで暮らしましょ！ってきついと思うよ
離婚しないのはお互いめんどくさいだけなのよ
それすら気力がわかないほどお互い興味無いんじゃないかな
うちの両親は家庭内別居で母親から父親の愚痴を聞かされ続けて私の心がおかしくなってしまったのでもう絶縁してる
母親(父親)と共依存になる前に逃げた方がいいよ

[55. 匿名]

今なら結婚してないような人も適齢期に必ず結婚させられてた世代だろうからね、、
うちも両親仲悪かったから仲睦まじげな家族連れとか見ると寂しくなるとこあるわ

[56. 匿名]

長い夫婦の人生の中で、一緒に乗り越えなければならなかった苦労があった夫婦は、年取っても仲がいいケースが多い。
例えば、一緒に事業をやっていたとか、若くして子どもを亡くしたとか、家族の誰かの病気や事故を乗り越えたとか、長期間離れて住む期間が長かったとか。
そうではなくて普通の生活を何十年も続けていれば、お互い飽きてくるし鼻につくところもあり、仲が悪くなるのが大多数だよ。

[57. 匿名]

>>53
お父さんも気が利かないが、微妙にお母さんも地雷とみた

[58. 匿名]

>>53
娘を愚痴の吐け口にしていますね。主様そのうちメンタルやられるよ。
夫婦の問題は夫婦に任せましょう。主様が介入すべきではないよ。

[59. 匿名]

親が仲良いとか家族が仲良いとか、私にしたら都市伝説

[60. 匿名]

課題の分離
他者の課題に踏み込まない

人間関係は両方に責任があると思います
両親がどう付き合うかは両親に任せて
子供でも介入しない

帰省しなければ不仲を見なくて済みます
親子でも距離感は大事です

年齢的に親を一人の人間として
客観的に見る時期だと思います
親の不仲に一喜一憂せず
自分の人生、課題に向き合う

私は両親亡くなりましたが
二人とも完璧な人ではなかったです
それぞれの良い所を折りに触れ思い出します
良い所は忘れないようにしたい

主はご両親それぞれとの関係を
大事にされますように・・

[61. 匿名]

もう無理でしょ

そういうプレイなんだと思っている

愚痴聞かされるこっちが迷惑

[62. 匿名]

>>10
うちの親も世間体でお見合い結婚
当時としては晩婚
もちろん仲良くないし、父が定年後は毎日2人で家にいるけど、昼も夜も別々の部屋で過ごしている模様
私も含め全員が他人に興味ないタイプで友達もいない
もちろん親子仲も疎遠
普通は両親に食事や旅行をプレゼントするみたいだけど、うちは困惑されるだろうから出来ない
私はいい歳して独身

[63. 匿名]

>>48
横なんですが、お父さんのせいでお母さん亡くされたあと、お父さんとはどんなご関係ですか？疎遠ですか？
うちの親もそんな感じで、母親を連れ出そうにもち父親が監視というか、ストーカーみたいなんで…

[64. 匿名]

>>1
うちも主さんと同じく、昔から仲が悪く、お互い怒鳴り合ったり、手が出たりしていました。
今は2人とも80前後ですが、相変わらず仲悪く、よく同じ家に住んでるなという感じです。
私と待ち合わせする時も別々に来るし、常にイライラして悪口ばかり。

仲良くなることなんてないと思います。

[65. 匿名]

>>1
主さんは、そんな両親のことが好きなんだね
私の両親も昔から仲が悪くて、近所に怒鳴り声が響いて警察が来ることも度々。
せめて声のボリュームを下げればいいのに、それもなかった。
私は両親のこと嫌いだったし、仲良くさせたいと思ってる主さんに驚いた。無理だと思うよ。
別居してお互いの存在価値に気づくというパターンも、ひょっとしてあるかもしれないけど、可能性薄そう。

[66. 匿名]

>>17
本人達だけなら仲良くできたかもしれないけど親戚や義母義父小姑などお母さんにしたら積りに積もった恨み辛みがあるんじゃなかろうか？
うちの母がそうだったんだけどね。

[67. 匿名]

>>1
物心ついた時からそんな家庭環境だったのなら
主がそこまで心を痛めるような親じゃないと思うよ
残念ながらどうしようもない
それでも別れもせず一緒にいることがご両親の出してる結論なんだよ
これは子どもが口出しできる範疇ではないと思う
仲も良くないのに別れない夫婦っているよ
そんな両親の間で気を揉みながら育つしかない子どもだっている
反面教師にして自分が幸せになるように生きるしかないと思う

[68. 匿名]

うちの両親60代も似たようなもんだよ
物心ついたときからそんな感じだった
元日の地震の時だって言い合いになってたからもうどうしようもないと思ってる
昔友人が「うちの親、家手つないでたりしてるんだよね」とか言ってて衝撃を受けた記憶がある

[69. 匿名]

アラ還です
コメ主さんのも他の方のコメントも「ウチの娘が書いたのでは？」と思う位、夫婦喧嘩や娘への愚痴が多かったと反省してます
主人によくデリカシーの無い発言されて、いちいちキレてた私ですが、これからは優しく諭すか軽く受け流し、娘への愚痴は言わないようにします
「もう遅いよ！」て娘からも皆さんからも大量のマイナス覚悟ですが、これから離婚して家族がバラバラになるのだけは避けたいです

[70. 匿名]

>>43
悲しいね

[71. 匿名]

>>1
うちの親もそんな感じだったけど、孫ができてから協力するようになった

[72. 匿名]

>>1
うちの親も超仲が悪かったけど
父親が死んだ後、母親が父親のことを
いい人だったわ～みたいに語ってるのを聞いて
何を今さらって思ったことあるよ。
死んだからやっとそう思えたのかもしれないし
毎日あんなに父親にガミガミいっていたのに
自分の都合の良いように上書きされたのかもしれない。
こればっかりは子どもが口を出してもどうしようもない領域かなぁ

[73. 匿名]

>>52
本気で離婚がよぎる→近くに居たくないから離れる→そういえば私離婚しても1人でやっていける年金ないわ→戻る
子どもだって援助してくれるわけじゃないし、年金にプラスしてシニア人材で働けば良いんだからとにかくこの人と死ぬまでいるのは本当に嫌だ、と思えば離婚してるから

[74. 匿名]

>>52
離婚する気ゼロで草
本気で離婚したい時は部屋を探してることは絶対に悟られないようにするもんだよ

[75. 匿名]

>>70
虚しいとか悲しいとか言ってるけどお互い老化には抗えないんだから
老化で頑固になったり怒りっぽくなるし、
老化で色んな能力衰えるから、お互いちゃんと言ってるつもりでもちゃんと話になってなくて伝わないから噛み合わなくて喧嘩になるんでしょ
男側は再雇用も終わったら大黒柱だったっていう妻や家族から頼られて生活してたという自分のアイデンティティの一つが無くなるからね
女側も夫は働いてるから世話しなきゃっていうのがあったけど、ただのじいさんの世話かよ…っていうのもあんのよ
私は子ども出来てたら大きな公園とか行くようになったら外で囲碁将棋してたり歩いたり1人でのんびりしてる爺さんたくさん見かけるよ
そうやって外に出て気晴らしする人は元がアウトドア気質だから外に出るのも苦労だとは思わないけど、
インドア気質の人は外に出るのが一苦労だからずっと家にいたがるからねそういうのも喧嘩になる

[76. 匿名]

>>2
そう思う。
私は両親の喧嘩を見たくないのと、仲裁役何度もさせられたし2人に嫌気がさして早々に家出た。
うちも二人とも60代だけど、父は母を召使いのように、飯！茶！って言って母も甲斐甲斐しく動いて、それでいて共働きで母が倒れるんじゃないかと思ってた。母のご飯にゴミみてぇ！とか言ってみたり。
でも母は私に父のこと愚痴ってスッキリしてたみたいだし、どっちもどっち。

まぁそれはもう置いておいて、実家のうらに、地元の先輩ご家族が家建てた。
私は両親を反面教師に言葉遣いや立ち振る舞いとかも必死で生きてきたのに、両親の汚い言葉遣いや今だに大声で怒鳴り合いの喧嘩してる姿、先輩に聞かれてるんだと思うと、胃が痛くて泣きたくなる。

両親の普通の会話です聞かれたくない。
今日も天気良かったし、喧嘩するくせに窓全開にして丸ぎこえだったんだろうなって想像したらまた胃が痛くなってきた

[77. 匿名]

>>63
病んだ母と離婚して別の家庭を持っています。遠方なのでそれっきりです。見張られるのは辛いですね

[78. 匿名]

>>75
何が言いたいんだかよくわかりません

[79. 匿名]

>>1
うちの両親も仲悪いので、主さんの気持ちわかります。
わたしが子供の頃は仲が良いと思っていたけど、小学校高学年頃から喧嘩が増え始め、わたしがアラフォーになった今では修復不可能なくらい両親の仲は冷え切ってます。
手を繋いで散歩する老夫婦とか、子供の手が離れてから2人で旅行を楽しむ夫婦とか素敵だなと思うし、そんな夫婦が存在する事に驚きです。
わたしもそんな仲良しな夫婦の元に生まれてきたかったな。
子供には絶対に同じ思いはさせたくないので、夫とはいつまでも仲良しな夫婦でいたいし、母親から父親の悪口を聞かされるのがめちゃくちゃ嫌だったので、例え夫にムカつく事があっても絶対に子供に愚痴らないように気を付けてます。

[80. 匿名]

うちの親もそんな感じよ
母は退職してるけど父は働いてる
でも老化もあるから、昔みたいに効率よく出来ないストレスとかもあって怒りっぽいらしい
これモラハラってやつだよ！っていつも私や母の兄弟に愚痴ってるよ
母もストレス発散しようと思って市がやってる短期間の習い事教室とか行ってらしい
外に出る時間は必要よ

[81. 匿名]

>>78
わからないんだったら、なんで老後喧嘩になるのかわからないんだろうね笑

[82. 匿名]

親は仲悪くて離婚したよ。
子供の頃からほのぼのした関係は1度も見たことない。私を利用してお互いマウンティング。
仲良くしてほしいとも思ったこと無いな。だってそんなとこ見たこと無いんだもん笑
主さんも寂しいかもしれないけど、それは二人のコミュニケーションの仕方であると脳内変換して見るのが良いと思うよ。それでも一緒にいるならそれが二人に取って心地いいのよ。相手をすげ替えたとしても上手く行かないと思うのよね。

[83. 匿名]

>>81
説明ができないってことはその程度の人生ってことだよ

[84. 匿名]

>>83
あなたも何が言いたいんだかよくわからない

[85. 匿名]

>>84
それはあなたが老化してるからじゃないの？
>>75のわけわからない長文を書き直してみなよ

[86. 匿名]

>>53
知らねーよ、ごちゃごちゃ言うなら離婚しろや、なんで離婚しないの？って言ったよ。
言わない主さん優しすぎ。

[87. 匿名]

>>1
それが正常
夫婦の問題は夫婦の問題、それ以外の人が介入しない方が優しいと思う
例え実子であろうとも

下手すると実子であるトピ主が巻き込まられるよ
巻き込まないご両親は優しい

[88. 匿名]

夫婦喧嘩
犬も食わねえ
真面目に考えたらダメ
死のうがどうしようが大人なんだから自分でどうにか出来る

[89. 匿名]

叔母さん60代で熟年離婚したよ
叔父さんの性格上老後で暇になったらやばいし、認知症なったら攻撃的になるやばいタイプだろうって
老後好きなこと出来ずに面倒見たり介護してる間に疲れて先に死にたくないから、離婚の話や手続きに応じてくれる年齢のうちに離婚決めたんだって

[90. 匿名]

私が3歳頃から不仲で、夫婦で笑ってるところ見たことない
「あんたがいるから離婚しないだけ」なんて言ってたけど私が結婚して家出た後も一緒にいる
お互い勝手に仕事行って勝手に帰ってきて勝手にご飯食べて勝手に寝る生活だって
実家でたら別世帯の人間だしどうでもいいから口出さないよ

[91. 匿名]

>>1
60代のご両親ということは主さんまだ20、30代かな。
夫婦がお互い憎しみ合うようならまず別居するよ。
喧嘩しつつも別居もしないならまだお互いそこまで行ってないんだろうね。
うちの両親は80代で、私が幼少期から50年以上喧嘩ばかりで母いわく「離婚したいけど子供たちのために我慢してるの」と言い続けてたよ。
でも子供たちが成人しても別れず、そのうち父が倒れて介護になって死んだ時は泣いてたよ。
今仏壇に父の好物お供えして毎日拝んでる。
私は夫の不倫や借金に愛想尽かしてすったもんだして離婚したけど、信頼関係０でした。

[92. 匿名]

>>53
父への愚痴は父、本人に言え、大人なんだから他社に愚痴を吐くのは間違い。父と離婚する選択もあると。と言うしかない　

自分自身は努力の使用があるが、他者は無理
主はもう親は諦めて、自分が仲のいい自分の家族を作ることを考えた方が良い

[93. 匿名]

クリスティの五匹の子豚っていう作品にめっちゃ仲悪い夫婦がでてくるんだけど、その夫婦は喧嘩がコミュニケーションの方法なんだって描かれてたよ
モデルと浮気する画家の旦那と浮気する旦那に「いつかあんたを殺してやる」っていう妻
私の両親も超仲悪いけど「これがこの人たちのコミュニケーション方法なんだな」って諦めてる