夫と仲良くしていたいのに口調がきつくなる。

[1. 匿名]

子が出来るまでは思いやりを持って接していましたが子どもが増える度に口調がきつくなる自分がいます。
優しい夫に同じく優しくしたいのですが、子どもを優先して行動して何をどうこなしていくべきか効率を考えて動いている私と対照的にのんびりしている夫にイライラしてしまって口調がかなりキツくなります。
今じゃ目を見て話そうとも思えません。
段取りの悪さにイライラしてしまいます。
口調を治すにはどうすればいいですか？

[2. 匿名]

意識するしかない

[3. 匿名]

夫にケーキを買ってきてもらう

[4. 匿名]

出会ったばかりのイケメンと話してると思い込む

[5. 匿名]

>>1
旦那が可哀想
あんたみたいのと結婚してしまって

[6. 匿名]

優しくするのがもう恥ずかしい感じがしてムリ。

[7. 匿名]

聖書を読みなさい。神が導いてくれます。

[8. 匿名]

離婚した方がいいよ😏

[9. 匿名]

うちは向こうがモラハラっぽくて嫌だ
言い方がキツイ

[10. 匿名]

>>1
主が面倒見てる比率が多いからだよ。
もうね、仕方ないんだよ。
子供が大きくなるまでは江戸っ子よ。

[11. 匿名]

子どもが小さいうちはしかたないとこあるよね
でもヒートアップした勢いで決定的な人格否定しちゃうとまじで夫婦関係が取り返しつかないことは覚えといたほうがいい

[12. 匿名]

女の人は歳を重ねるに連れて強くなるからどうしてもキツくなります。

[13. 匿名]

何をどうしてほしいのか書き出して整理してみたら？

[14. 匿名]

>>1
口調がキツくなる＝不満がある
からだよね。お子さん小さいのかな？母性本能だと思うし、母親は何があっても子供中心だけど男はそうじゃ無いもんね。そう言うところにイライラしてしまうのはとても共感できるよ。

[15. 匿名]

わかる。
旦那さんも寄り添ってくれればいいのにね…

[16. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[17. 匿名]

時には自分の段取りを全て投げ捨てて旦那のペースに乗ってみる。
あーこれでもいいんだってことがあるかもしれない。

[18. 匿名]

結婚相手にきつい態度取られるほど辛いことはない

[19. 匿名]

>>12
それは男もだよね〜
うちのも頑固ジジイみたくなってきてるもん。会社の愚痴とかも段々偉そうな口ぶりになってきたし。

[20. 匿名]

口調が強くなった時に一言ごめんって伝えるだけでも違うと思うよ
それかのんびりしてる旦那さんにもっと考えて欲しいとか伝えてみるのは？

[21. 匿名]

子育て中イライラするのわかります
20年もすれば優しくなれますがその頃にはお互い干渉もせず何も思わなくなりますね

[22. 匿名]

>>6
そういう態度が相手の不満を産む可能性とか考えないの？
優しくするのが恥ずかしいとか小学生男子か

[23. 匿名]

わかる
テメーちゃんとしろやケツぶっ叩くぞとか言って旦那を怯えさせてしまう

[24. 匿名]

>>1
自分も完璧じゃない部分を思い浮かべる
旦那のおかげで〇〇って部分を思い浮かべる

[25. 匿名]

> 子どもが増える度に口調がきつくなる自分がいます。

何人子供いるの？

[26. 匿名]

あなたモラハラ

[27. 匿名]

>>1
のんびりさんって絶対そちらから合わせようとしてくれないよね
ほんの少しの努力はして欲しい、と伝えよう
気になる方が気にならない方に合わせないといけないっていうのはやっぱりおかしいと思うし
ご主人は優しいというよりこだわりが無い人なんだろうね
本当に優しい人なら主さんがキレたことに関しては少しでも歩み寄るはずだから

[28. 匿名]

たて読みしたら子供優先って出ちゃってるしね仕方ない

[29. 匿名]

>>22
仲は悪くないから大丈夫ですw

[30. 匿名]

これ男がやるとモラハラって叩かれるやつだね

[31. 匿名]

ひとこと言う前にに深呼吸

[32. 匿名]

>>1
> 今じゃ目を見て話そうとも思えません。
> 段取りの悪さにイライラしてしまいます。
> 口調を治すにはどうすればいいですか？

口調云々って段階を超えているような…
旦那さんのペースを責めずに見守るしかないんじゃないかな

[33. 匿名]

>>1
わかるよ
子供が出来ると余裕無くなるよね
子供がある程度成長までイライラ続いたわ

[34. 匿名]

>>1

家庭も職場も

『同じタスクを一緒に達成していくためのプロジェクト』

だから、サボってる奴、自主的に気を利かせない奴がいたら腹が立つのは当り前。

離婚される男の多くは【家と職場は別だ】と思っているけど、実のところ、職場で嫌われる人間と家庭で嫌われる人間の条件ってほぼ同じなんだよね。

それが分かっている男は離婚されずに済むのにね…

[35. 匿名]

>>26
確かに男女逆ならそう言われるだろうね

[36. 匿名]

>>10
てーやんでーい！ってこと？

[37. 匿名]

自分の計画通りに事を進めようとしない
そもそもその段取りを夫や子どもが望んでいるのか今一度確認する

どうしても自分の都合にいいように段取りしたくて、譲れない場合は夫は放置する。
夫の心が離れてしまったらそれは仕方のない事。慰謝料無し養育費のみで離婚する。

って事前に夫と契約しておく。

[38. 匿名]

>>1
目を見て話すのも嫌なら無理じゃないかな…

[39. 匿名]

>>1
いいんじゃないの？それも受け止めてくれるご主人だよ。気にしてるだけ、あなたも優しいし、今いっぱいなんだよね。夫婦なんだから。逆だったら、どうするの？のんびり屋の旦那様で上手く行ってんだよ。

[40. 匿名]

うちは旦那が仕事が原因でイライラしてるから喧嘩になりそうだと思ったらすぐ別室いってる
ストレス溜まってる人と話すのしんどいわ

[41. 匿名]

自分が面倒だと思うことも勇気だしてお願いしてみたら?
うちは保育園児2人で、私も正社員続けてるけど、旦那にトイレットペーパーやティッシュ・洗剤の補充と購入任せたら精神的にかなり楽になったし、優しくできるようになった

[42. 匿名]

自分の都合で人にキツく当たるやつって屑だわ

[43. 匿名]

>>3
そういうので誤魔化されると余計腹立つ

[44. 匿名]

ガルって子育てでイライラするのは許されるのに仕事が忙しすぎてイライラするのは許されないの何で

[45. 匿名]

>>23
それは立派なモラハラだよ

[46. 匿名]

>>1
一度話し合って夫に行動を改めてもらう
自分が苦労してることを伝えることも大事だし、逆に旦那さんも悩んでることを聞くのも大事なこと

[47. 匿名]

>>1
うちの夫は主さん、タイプだ。
イライラしたり口調がきつくない人からしたら
少しのことでイライラしたり
口調がキツイ人はすごく器が小さく感じる。

言いたいことがあって言うのはいいけど
キツく言っても萎縮してしまうから
伝わる伝え方にした方がいいと思うなー。

[48. 匿名]

>>1
余裕がないんじゃない？

[49. 匿名]

>>1
男の人には具体的にどうしてほしいかって
はっきり伝えた方が良いよ
状況を察する能力なんて期待しちゃダメ

こっちはいそがしいのに
向こうはのんびりしてるって
一方的にイライラしてきつく当たるくらいなら

その前にこうしてほしいってちゃんと伝えてみたらどうかな

[50. 匿名]

>>1
とりあえずそのままをご主人に伝えてみた方がいいと思う
仲良くしたい気持ちはあるってことが伝わってるのと伝わってないのでは大きく違う

ご主人も今までより何か手伝おうとか、1人の時間を作ってあげようとか思ってくれるかもしれないし、それで主さんも少し優しくなるかもしれないし

[51. 匿名]

>>44
女性が多いから

[52. 匿名]

>>30
女でもモラハラだね、こりゃ

[53. 匿名]

>>7
アーメン

[54. 匿名]

渡部陽一さんとかさかなクン、もう中意識で話す。
絶対キツくはならないと思う。

[55. 匿名]

>>47
結局心のキャパが狭いんだよね。自分で背負いきれなくて周りに発散してしまう。

[56. 匿名]

>>25
自覚があるのに何故増やすのか。
キャパオーバーってことでしょ。
旦那との問題だけだと思ってるのかもしれないけど、子ども側からするとそういうのしんどいよ。
子どものことで旦那とうまくいかないって自分のせいにされてるみたいじゃん。

[57. 匿名]

>>30
本当にね

[58. 匿名]

>>40
すごくわかるー😭
うちは在宅勤務で　し　か　も　リビングで仕事してる。
で、イライラ不機嫌、ボソボソ文句言ったりため息ついたりするからほんまこっちの方がしんどいわ。

[59. 匿名]

>>1
あなたが考えてる事なんて言わないと相手は分からないからね。イライラするなら効率のいい動きや段取りを伝えておいたら。

[60. 匿名]

>>5
同意。
そうやってキツく当たってる旦那さんだって大切に育てられた息子さんなんだよ、大事に接してあげなよと思う。

[61. 匿名]

あだ名や呼び捨てで呼んでたのをさん付けで呼ぶようにした
そしたら次に続く言葉が乱暴にならないからおすすめ

[62. 匿名]

>>1
子供があなたの口調を真似するようになる
たくさんの子供と接する仕事してるけど母親の口調そっくりな子供多い
子供のためを思うなら言い方考えた方がいい。

[63. 匿名]

甘えなんだよね
子供が親にキツイ事言うのと同じ
でも夫婦は他人だから限界が超えたら離婚してと言い出すかもね

[64. 匿名]

>>1
まず、お気持ちを旦那さんにお話してはどうですか？人間余裕がないと人に優しくするの大変だもん。思い通りにできないことだってあるよ。でも、本当はあなたと仲良くしたいんだよと主さんが思っているということが伝わることがとても大事だと思う。

[65. 匿名]

>>53
ジーザスクライスト

[66. 匿名]

>>26
ガルちゃんは育児してる女性には甘いよね
育児が大変なのは同意だけど、もし男性が「自分は効率よく生活できるように考えて動いてるのに、嫁がのんびりしてるか口調がきつくなる」とか言ってたら叩かれそう

[67. 匿名]

>>44
仕事は楽だと思われているから。

[68. 匿名]

口調云々よりイライラすることを解決するのが先じゃないかな？子供が寝たあととか、冷静なときに旦那さんと話し合ってみたら？最近口調強くてごめんねって謝ってから、旦那さんにもっと子供の面倒ちゃんと見てほしいとか、こういうときはこうしてほしいとか、お互い意見言い合ったほうがいいと思う。旦那さんもそれで気付けるところあると思うし

[69. 匿名]

>>51
専業主婦が多いからじゃなくて？
"旦那が仕事が忙しすぎてイライラしてる"みたいなトピ立つと「自分でコントロールしろ！子供じゃないだろ！」って怒ってる人多いよね
働く辛さわかってないからかなと思ってた

[70. 匿名]

>>44
女に甘いから
育児でイライラして夫や子供に当たる女には「育児は大変だから仕方ない」、男が仕事でイライラしてたらモラハラ扱い

[71. 匿名]

>>16
このイラストのような夫婦たくさんあると思う
うちの会社の既婚男性たちの顔が浮かびました

[72. 匿名]

>>60
それは妻もおなじでは？

[73. 匿名]

>>5
トピ主の旦那さんが、子供のことをトピ主と同じ温度で一緒に考えてくれてたらそうならないと思う。
子供のことを一生懸命やってるのにそんなこと他人から言われる筋合いないわ。

[74. 匿名]

ネットでは男のモラハラばかりやり玉に挙がってるけど
女のモラハラも同数いると思う。

こっちは効率考えてやってるのに
向こうはのんびりしてるとか段取り悪いとかでイライラして
自分でも自覚しているほど
「口調がかなりキツくなります」なんて悪くすればただのモラハラだよ

[75. 匿名]

>>1
私がスレ立てたのかと思うくらい同じです。
今こどもは3歳。出産してから定期的に積もり積もった不満が爆発し夫婦仲は険悪です。
段取り悪すぎ、要領悪すぎ。外出する時の支度とか、ナマケモノのようなトロさです。

[76. 匿名]

>>51
ガルちゃんって女は男に何してもいいと思ってる人がいるよね
男も人間なんだから、一緒に住んでる人から年中きつい口調で話されたらしんどいに決まってるのに

[77. 匿名]

>>9
うちもそう。本当にストレス。明らかな原因がこちらにある訳でもないのにイライラぶつけるのって何なの？仮に原因があるならはっきり相手に伝えて解消すればよい。それをしないでただ闇雲にイライラをぶつけるなんてお門違いも良いとこ。

[78. 匿名]

>>1
夫に期待しない。適度に自分に自分で褒美を与える。

[79. 匿名]

>>1
「いつもキツイ口調になってごめんね」って言うだけでも全然違うと思います。

[80. 匿名]

>>72

奥さんバージョンの話は今してないでしょ。

[81. 匿名]

>>77
トピ主にも全く同じことが言えるね
不満があるなら伝えればいいのに、理由も言わずにきつい言い方するのはモラハラでしかない

[82. 匿名]

>>1
時間があればカウンセリングをおすすめする。認知行動療法で改善するかも。
もしくは育児カウンセラーみたいなの自治体で紹介してもらう。

こういうのは実社会で先生みたいな人からアドバイスされる方がイライラしなくなるきっかけを見つけやすいよ。

[83. 匿名]

>>49
ご主人の気が利かなすぎて具体的にどうして欲しいかを言うのもしんどくなってる状態なんじゃないかな
さすがに奥さんがここまで余裕無くなってるのにどうもしようとしないご主人はちょっと発達障害傾向あるんじゃないかと思う
「男性は察せない」とかいうけど、ある程度社会人経験してたら人の気持ちの想像はある程度できるようになるよ
何年も付き合ってる妻の気持ちもわからないって結構やばいと思う

[84. 匿名]

旦那可哀そう。すぐイライラされたら家に帰りたくなくなるよね。自分が旦那にそんな態度とられたらどう思うんだろう？

[85. 匿名]

どこもそんなもん
みんながみんなじゃないけどさ
子供産まれたら仲悪くなる夫婦多いと思う
産まれるまではラブラブなんだけど
子供いたら色々大変だし、疲れるし、余裕無くなるし
やっぱり余裕なかったら優しく出来ないし
既婚でも子ありと子なしじゃだいぶ違う
子供いない夫婦のがラブラブだろうな

[86. 匿名]

>>74
はなから育児やる気ないとかならあれだけど、人によって得意なことや苦手なことは違うからね
夫がのんびりしてて困ってるなら、それを伝えて直してもらうしかない

[87. 匿名]

>>5
避妊しない旦那の自業自得

[88. 匿名]

男女逆なら100%モラハラでしょ
この相談でも夫が悪くなるの？！
ガル鵜呑みにして主さんが夫も悪いって開き直ってこのままなら離婚もあり得るよ

[89. 匿名]

>>23
私はなぜか親戚や人前で旦那のプライドを傷つけてしまいます
その都度反省してはまたの繰り返し、結婚してからどんどん旦那の笑顔が少なくなりました

[90. 匿名]

効率ばかり考えて完璧目指すからイライラするとか
旦那さんみたいにのんびりした気持ちも取り入れてみては
子供が何人いるのか分からないけども

[91. 匿名]

>>9
段取り良く、子どもを優先して行動し、何をどうこなしていくべきか効率を考えて動いてますか？

[92. 匿名]

>>29
って思ってるの自分だけかも。

うちは逆で夫がキツいし優しくないけど毎回苦情言ったら喧嘩になるから聞き流してる時がある。

普通に会話して家事も放棄したりしないし、
子供連れて出かけたり家族で楽しんだりもしてるから夫は仲良いと思ってるはず。

言わないだけで根に持ってたりしてるかも。

[93. 匿名]

>>1
ママ友と話してたらもれなくどこの家庭もそうだよ。
子供ができる事でめちゃくちゃ変わる。
もし他人にならどういう言い方するかを考えながら話すときもある。

[94. 匿名]

>>72
少なくともこのトピ主は夫にキツく当たられてるわけじゃないよ

[95. 匿名]

>>60
大切に育て過ぎたんじゃね？
のんびりのんびりじゃ困るよ。子ども出来たら臨機応変にチャキチャキ動かないと！

[96. 匿名]

>>1
まずは段取りを説明してやって欲しいことを説明する

私も子供生まれてから｢私ばっかり準備して、ダンナはのんびり待ってやがる｣ってイライラしてたけど、｢目標〇時出発出発前に〇と〇と〇をして〇と〇を持っていきます！｣とか｢父ちゃんは、お出かけミルクの準備と着替えさせて！私はその間に洗濯物済ませてくる｣とか役割分担の指示出しするようにしたよ
そうしたら少しずつ、本当に少しずつだけど、自分から先回りで行動してくれるようになってこっちの気持ちか楽になってきた

[97. 匿名]

それで旦那がいなくなってもいいと思うならその対応を続ければいい。いなくなってからでは遅いですぞ。

[98. 匿名]

>>1
同居してる義父が本当に優しい人。
逆に義母は何でも文句を言ったりする。
眉間にはシワがあるし、口はへの字。
義父はストレス半端なかったと思う。ある日脳出血で倒れたよ。後遺症はその時はなかったけど、現在６５歳で認知症になった。
脳血管系の病気ってストレスでもなりやすいみたい。
もし現役世代で脳梗塞とかなったら大変だよ。
ご主人の事を思いやれないなら、自分の為だと思って今から変わることをおすすめするよ。

[99. 匿名]

>>23
友達がこれだ。元ヤンだからさーって偉そうにしてる。子どもいるのに恥ずかしいよね。50で前で元ヤン自慢とか狂ってる。

[100. 匿名]

>>15
優しい旦那って書いてあるじゃんか

[101. 匿名]

>>47
これいつも思うんだけど
「言い方を優しくして」って相手に努力を求めるばかりじゃなく、「キツイ言い方から本質だけを読み取る」っていう努力を受け取る側もするべきだと思うんだよね

[102. 匿名]

>>85
同意
ずっと仲良くラブラブでいたいなら子無し一択だよ
子供絡みのイライラ喧嘩で不仲になる夫婦多い
子供が居るから離婚しない状態

[103. 匿名]

>>1
うわー
なんで子持ちってこんなに幸せそうに見えないんだろ

[104. 匿名]

>>5
これは旦那によるから一概に奥さんが悪いとは思えない

[105. 匿名]

>>1
「子供が増える度に」で、やる事はやってて笑った。

[106. 匿名]

>>5
こんな姑みたいなコメント多いよねガルちゃんって。

[107. 匿名]

>>1
すごく分かります。
うちも子供が産まれて段取りの悪い夫にイライラし口調がきつくなり、はや10年、、穏やかで優しい口調だった夫が今では、私と同じ口調で言い返してくるようになりました。もう昔の夫には戻らない‥

[108. 匿名]

>>6
分かる！
私ってこんなに照れ屋だったのか、と思う。

[109. 匿名]

>>12
三つ子の魂百までで、結婚して子供産んできつくなる人は、若い時や子どもの時から元々そういう要素持ってたと思うよ。気の弱い人は、ずっと気が弱いよ。

[110. 匿名]

>>105
確かに(笑)！
性格ドギツくても、旦那は抱いてくれてるんじゃん

[111. 匿名]

>>106
実際姑世代が多いんじゃない？孫になかなか会わせてもらえず、鬱憤が溜まってるんだよ

[112. 匿名]

イライラをぶつけるのは自分の期待通りにしてもらいたい、イライラをぶつけても許してもらえるだろうという甘え。親しくても友達にはしないはず。

あまりにエスカレートしすぎて相手の我慢の限界が来た時には遅いよ。

[113. 匿名]

>>1
どこの家でもそうじゃない？
とりあえず優しい旦那さんは大切にした方がいい。
家事育児が適当だとか咎める旦那、旦那の面倒まで見ないといけないとかセカセカしてる旦那の方が病むよ。
経済DVも含め周りに意外と多くてそれがないなら大目に見る。

[114. 匿名]

>>1
わかるよ！私もだよ(^^)
うちの場合は土日も仕事だし、仕事は月の半分は泊まり有りだからほぼワンオペだよ。そんなときに効率とか何も考えずいつものペースを崩されるのもイライラするよ。
穏やかでいたいのに口調が強くなる自分も嫌だし、子育てや家のことでいっぱいいっぱいになってる自分もキャパオーバーしちゃうよね。
そして現実逃避をしにここに来てしまう。

[115. 匿名]

>>101
もちろん受け取り側の努力も必要だけど
同じことされても同じこと言えるかな？
〇〇お願い！とか
〇〇は次からこうしてくれると助かるなー！

って言えば済むのに

〇〇なんでやってないの？
〇〇やるだけなのになんでできないの？
とか責める言い方されると嫌だと思うよ。

まあ、何度も言ってることできないなら
怒るのも仕方ないけど。

[116. 匿名]

>>7
統一教会信者？

[117. 匿名]

私の姉もそう。モラハラ気質で旦那側が参って離婚話に発展してる。
気をつける程度の心構えじゃなくて
自分の態度を一から改めようと思わなきゃ変われないと思う。
子供の頃から人には厳しく自分に激甘。

[118. 匿名]

>>106
本当に最近多い

[119. 匿名]

>>15
旦那には寄り添わないのに？

[120. 匿名]

>>1
わたしも割と計画立てるのが得意なタイプだから、優しくておっとりしてる彼氏についイライラしてキツい言い方をしてしまうことがある
これじゃモラハラ女だなって気づいて、直してほしいところは落ち着いてる時に伝えるようにした
性格に違いがあるのは仕方ない

[121. 匿名]

>>95
身近な人の話だけど、
セカセカサカサカしてる人って自分では早い！正確！間違いない！アイツ遅い！トロイ！段取り悪い！って怒ってるけど、
ハタから見てるとそう言ってる人も自分が気がついてないだけで結構間違ってるし、自分が気にならない部分はめっちゃ雑な事が多くて、結局自分のことはゲロ甘で人には厳しいだけ。

人のやり方に合わせてみる、人のやり方にちょっと耳を傾ける、人を待ってみるっていうのも大事だと痛感するよ。

[122. 匿名]

>>1
コメント読む限り、主さんが自己嫌悪してるだけで、ご主人は何とも思ってないかも
平気な人いるからね もしくはM気質
ご主人はどう思ってるのか聞いてみたら？

[123. 匿名]

のんびり
段取りがわるい
が、優しい、、と見えたのか？、

本当に気が利かない感じなのか。
夫のことを誰か客観的に判断してもらうと良いかもね。
こちら側がわるく考えすぎてるのかもしれないし。
で、天然の場合はもうそれは仕方ないから諦めるしか。

[124. 匿名]

>>76
でも少しの暴言くらい許容してくれないなら、女性は結婚しない方がいいと思います
それに基本仕事しかしてないのだから、家にいる時は妻孝行するのは普通ですよ

[125. 匿名]

>>112
配偶者って元々は他人なのに本当に何言ってもいいと思ってる人居るよね

夫だとしても最低限の礼節は必要だと思う

[126. 匿名]

>>91
それができなかったらモラハラを受けて当然なの？

[127. 匿名]

男は女より段取り悪いもんだよ。違う生き物なんだと認識するだけでも違うと思うんだけどなあ。
自分と同じレベルを期待するからムカつくんでしょ？逆にご主人と同じレベルで稼げないよね？
男女平等といっても、やっぱり役割は違うんだよ。

[128. 匿名]

>>9
その改善策なんか無いかなー。同じ事で悩まされてる。
言い方をキツくしなくても、ちゃんと伝わってるから。とか。暴言的な発言されても聞こうかな治そうかな。と思う前に、コワイ。

[129. 匿名]

>>121
すごい心に刺さった…
自分にも不得意なことがあるのに、自分の得意な分野についてだけ相手に厳しくしてイライラすることがあるから気をつける

[130. 匿名]

>>85
いや、うちは子どもいてもずっと仲良しだよ。子ども産まれたくらいで口調がキツくなる人は元からそういう性格なんだよ。子どもにうつるから治したほうがいいよ

[131. 匿名]

>>1
子供を持つと、どうしても妻側に負担が増える。人を育てる訳だから、会社で新入社員を育てるのとは訳が違う。親次第でその子の将来が変わると思うと、重責でそらキャパオーバーになる時あるよ。そこを協力出来る男の人は少ないのかなと思う。育児ノイローゼになるのも女。そこまでにならないように時前にサポートを求めても、理解してくれなかったり、一時的だけだったりする。子供が大人になっても心配するんだから、小さいうちはどれほど神経を使ってるか、父親は知らない。

[132. 匿名]

>>26
何処が、そう思われますか？差し支え無ければ教えて欲しい

[133. 匿名]

産後、生理前、ホルモンの影響でいつもよりイライラしてしまってキツイ言い方になってしまうこともあるよね。ただ、相手も人間だから甘え過ぎず、夫も一人の人間で自分とは他人であるってことを心のどこかにで置いておいた方がいいね。

[134. 匿名]

>>124
釣り針がでかいよ

[135. 匿名]

>>18
しかも優しい旦那さんなんだもんね
いつかプッツンして取り返しがつかない事になる前にちょっとは優しくしてあげた方が良さそう
不満があるなら優しめの口調で話し合いするとか

[136. 匿名]

>>49
キツイ口調を少しずつで良いから気を付けていこうって伝えても治らん場合の対処法アドバイスよろしくm(_ _)m

[137. 匿名]

>>121
無駄にセカついて無駄にピリピリしてる人いるよね。せっかちって結構ミスったり何か抜け落ちてたりするから冷静に落ち着いてやってる人の方が出来が良かったりする。でもせっかちな人からするとせっかちは良い事だと思ってるから治らない

[138. 匿名]

学生時代の彼と口喧嘩するとどんどん心が離れていき、可愛げのない私にドン引きされる経験が多かったです。そこで少し反省して。
その後、主人と付き合い出した時から日常的に「○○さん」とかしこまった呼び方を続行していたら、喧嘩中も同じ呼び方なので、口喧嘩もトーンダウンするような。相手も「さん付け」されているから許してくれるのか…？
結婚後、15年目の今も主人のことを「○○さん」と呼んでいます。

[139. 匿名]

>>121
のんびりのんびりで約束や決まりの時間に遅刻して人に迷惑かけたらどうすんの？
そのレベルののんびりって沢山いるよ。

[140. 匿名]

職場でも、極めて口調がきつかった人ってバツありの人多かったな。確かに、家で毎日そのような口調で話されたら離れたくなるよなぁって思いました。

[141. 匿名]

>>117
うちの姉もそれ。でも姉の場合はガンガンいくタイプじゃなくて機嫌悪くなるとずっとネチネチなんか根暗も混じっててまわりはかなりドン引きする感じ。人には厳しくて自分にはめっちゃ甘い。

[142. 匿名]

「キツイ口調はダメだ！」っていうのが余計ストレスになってるんじゃないかな
「もう口調気にするのや〜めた」と思ってみたら肩の力が抜けて自然と余裕が出るかも

[143. 匿名]

旦那は犬だと思いなさい
と言う本があって、なんかそれみたらどんどん愛でるべき存在な気がしてきた　子供と同等は難しいけど、私がいないとダメなのかもしれないと思ったら同じように優しくなって口調も穏やかになれた気がするのでもし良かったら。

[144. 匿名]

>>6
夫婦なんでしょ？他人には見せられない自分もみせてないの？大事なとこ恥ずかしがってどうすんのよ？もったいない。すれ違うよ？
素直に優しくすればいいと思う。

[145. 匿名]

>>107
あなたも昔のあなたに戻らないんだから、お互い様じゃん

[146. 匿名]

前は結構な喧嘩をしていた。けど娘に泣きながら怖いよ。喧嘩しないでと言われてから我慢するようになった。ムカついた時の返しは語尾を伸ばして落ち着ける 〇〇だよねぇ〜。みたいに。少し冷静になれる気がします。

[147. 匿名]

私30半ばだけどイライラ酷いよ〜。主さんもそれくらい？ホルモンバランスの関係もあるんじゃないかな？

[148. 匿名]

>>131
育児と仕事を比べられないよ。仕事だってものすごく重圧があるしお金を稼ぐのは大変で鬱になる人も多い。
育児の方が大変といか言う人ほど夫に無理解。まあ、そういう夫も妻に無理解な人が多そうだけど。

[149. 匿名]

>>143
あんなかわいい生き物と思い込むことはできない

[150. 匿名]

>>116
横だけど、今残ってる統一信者は聖書ないがしろにしてる人間多いから違うと思う。聖書を基にして原理講論が作られたんだけどね。

[151. 匿名]

>>147
男性向けのロボット戦争アニメばかり見てた時、頭が戦争とかロボットとかのモードになってたんだけど、薔薇の香りのオイルで体をマッサージしたら女を取り戻せた感じがしたw
そういうの大事だよね

[152. 匿名]

>>121
すごいそれわかるー！
新人や若い人に厳しいお局もそうだよね。
仕事トピにもこういう人多い。

[153. 匿名]

>>1
外でもキツい口調なの？
うちのモラハラ旦那も、レストランとかでキツい言い方して、周りに聞こえるから恥ずかしかったよ
キツく言われた悲しさより、恥ずかしさが勝ったね
人から自分がどう見られるかを考えてみたらどうかな
子供は見てるよ、誰よりも親のことを

[154. 匿名]

>>1
そんなときもあるさ。お互いに。家族になる一歩じゃない？
最初は腹立つけど、悟れるようになる。
今はそれを乗り越えていけばいい。

[155. 匿名]

こんな感じよ

ホント何も出来ないんだから(ニワトリ) #shorts - YouTube

これは涙確定やで">

[156. 匿名]

>>139
横、たくさんもいないでしょ

[157. 匿名]

>>1
うちも夫がのんびり屋だ。
私も元々のんびりしたい派だけど、子どもができてからはそうも言ってられない。
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、なんであんなにゆっくりしてられるんだろう？

[158. 匿名]

>>157
子どものことは嫁さんがやるわ、と思ってるからでしょ

[159. 匿名]

>>66
わかる。めちゃくちゃ甘い。
そんで旦那と子どもが全部悪いうるせぇってキレてるイメージ。
食事も文句言うなら食べるなとか言ってるけど本当に家族が悪いのかな？
自分の思い通りにならない家族にイライラしてるだけじゃないのかと思う。
他の家族も悪いところあるんだろうけど、母親も家族に歩み寄る気なさそうなんだよね。

[160. 匿名]

>>1
うちも最近それで悩んでます
旦那は仕事してくれてるから仕方ないって分かってるんだけど
どうしても育児プラス犬の世話が大変すぎて、仕事で離れれてるのマシじゃん、こっちはノイローゼになりそうなんだよってイライラして仕方がない。
犬を飼ったのも出産したのも全部自分達が決めた事なんだけど、どうしてもこちらの世話の負担が大きいし毎日ひとりで遊び散歩食事×3と風呂を終えて、疲れ果てた後に旦那が帰ってくるから会話もする気力がなくついつい冷たくしてしまうし
最近旦那のミスが多く（仕事行く前にタンスを倒して後片付けは私）（旦那が洗濯物の風呂干ししたのに乾燥ボタン押し忘れで私が夕方に気づいてまだ大量にビシャビシャ、風呂の準備があるから部屋に全部移す）等…赤ちゃんつかまり立ち期で目が離せないし犬も構ってちゃんなのに作業増やしやがって、さすがにブチキレたのにキレた私が怖いとか抜かしやがる。

[161. 匿名]

そんでのんびり旦那のせいで子供が怪我したらちゃんと言わない母親のせいだから同類とかって流れになる

[162. 匿名]

毎日顔合わせてるとイッライラしてたんだけど、単身赴任になって週一で帰ってくるようになってから優しくなれた。プラス子供が大きくなって手が掛からなくなった事もでかい。

[163. 匿名]

旦那さんが優しいからついきつく言ってしまうのかもしれないけど、優しくて温厚な人でも根には持つからきついことを言うのはやめた方がいいよ
私の夫も温厚で怒らない人なんだけど、義理の母がきついことばかり言ってきたので（反抗もせずに従っていたらしい）今も嫌って距離を置いてるよ
怒らない人は静かに離れていく

言いたいことがあってもすぐに言語化するのが苦手だったり、言い返したら相手がキレたりするのでだんまりしてることもある
主さんが冷静な時にちゃんと旦那さんの気持ちや言い分を聞いた方がいいと思うよ

[164. 匿名]

>>156
毎日バス乗り場に遅刻する園児が日本中にたーくさんいますよ。

[165. 匿名]

>>143
妻を犬だと思いなさいって本があってそれを読んで優しくしてるって言われたらなんか馬鹿にされてるみたいで嫌だな

[166. 匿名]

主さん、ちょっと一人になってみるといいかも
土日だけでもお子さんをご主人かご両親に任せられないかな？

私も割と効率とか合理性とか重視するタイプでイラチなんだけど、何もかもが嫌になってしばらく一人でひきこもり生活したよ（未婚だから家族と友人と疎遠にしただけ）
だいぶ楽になったよ

本来あまり他人といるのが得意ではないタイプなのかもね

[167. 匿名]

>>12
それは強いというのかな？
男性も同じ理由で妻や彼女にキツイ言い方するのは許せないよね？
モラハラだよ。

[168. 匿名]

主さん、

子育てに限らずこだわりが強い
自分の価値観を旦那に押しつける
旦那に対して暴言を吐く

これらを主さんがやってるのであれば、離婚もそう遠くないよ。うちの旦那がこんな感じで私は旦那が嫌い！お金があれば離婚したいもの。

[169. 匿名]

>>6
優しくするのは恥ずかしくないけど、甘える事が恥ずかしくなってできない

[170. 匿名]

私はそれで不倫されました
でも
それとこれとは別の話だと思う

[171. 匿名]

>>29
それは旦那さんから聞かないと分からないよ

[172. 匿名]

>>148
仕事の大変さ重々分かります。
でもその仕事をしてるのは【人】です。その【人】を社会人にするまで育てたのはご両親です。
社会人になるまでの基盤をつくるために、愛情や教育を施しているのも事実です。

[173. 匿名]

思い通りにならないから怒ってるの？
子の危険に無頓着だから怒ってるの？

[174. 匿名]

>>20
それDV野郎の特徴じゃん。

[175. 匿名]

>>126
優しく言われてるうちにすぐに行動すれば良かったのに。最初は優しかったよね？

[176. 匿名]

女→男に対してキツく当たる場合はモラハラってワードが全然出てこないよね。

[177. 匿名]

>>1
私は3人産み終わってレス解消して今は週一あるんだけどすごく優しくできるようになった。

[178. 匿名]

主さんを責めるコメント多いけど
冷たくしたくてしてるわけじゃないし
そうなるまでに積み重なってることがあると思う
子育ての熱量の違いとか…
モラハラだって責める人って自分は何があってもいつも穏やかにいられるのかな

[179. 匿名]

主は優しさも一緒に産み落としちゃったのかな

[180. 匿名]

>>141
根暗でネチネチしてるところも似てるわ笑
他責的で結局自分が一番なんだよね。
いつも振り回されて疲れるのは家族だ。

[181. 匿名]

とりあえず「子育てでイライラして口調キツくなってしまってると思う、ごめんね」って伝えるだけでもしてみたらいいと思う

[182. 匿名]

>>72
隙あらば自分語り妻語りしないと気が済まないんだね

[183. 匿名]

>>165
犬に失礼

[184. 匿名]

>>170
別だと思ってる、そこがダメなんじゃないの

[185. 匿名]

>>139
横。
仕事では確かに困るけど、そういう人だって分かってるのに周りも対策しないことあるよね。
能力がない人が能力ない人に怒ってるだけに見える。

[186. 匿名]

>>178
でた女性だとこういう援護が出てくる

[187. 匿名]

>>160
犬の世話はちゃんとしてね

[188. 匿名]

養われてる分際で思い上がるから叩かれる

[189. 匿名]

うちは期間限定の単身赴任してて、LINE、たまの電話も優しく対応できてる。

いつも一緒な時はイライラを当たってしまったり、口調がきつくなったり。

結婚して以来夫に初めてこんなに落ち着いた気持ちで接することが出来てる。🤣

戻ってきたらまたイライラしてしまいそう💦

戻ってきたら寝室別にしたいな……でもスペースがない。単身赴任してから熟睡出来てるw

[190. 匿名]

>>6
わかる。それを防ぐためにもうちは定期的な夫婦生活が必要。それがちゃんとあればトゲトゲせずに柔らかく、甘えられるようになれる。

[191. 匿名]

>>153
うちんとこも全く同じ。路上であろうが店の中であろうが、お構いなしに暴言発言。本人に何で、そんな言い方なるん？て聞いたら仕事場で仕事が出来ない人間と話したらイライラして暴言発言してしまう。らしい。プライベートと仕事場を分けれ無いのか？と問いに、癖が付いて分けれない。と言われた。治しよう無い感じする。

[192. 匿名]

>>187
してないってどこに書いてるの？

[193. 匿名]

>>58
よこ
上司とかもいらいらを態度に出す人とかいて同じ空間にいると疲れちゃう
家の中にそういう人いると気が休まらないね

[194. 匿名]

>>1
上司だと思い込む

[195. 匿名]

付き合いも入れると２５年。新婚当初は下手に出てだけど下手に出たらダメ
今は茶碗洗いもゴミ捨ても料理も率先してやります

[196. 匿名]

>>1
効率化よりも夫婦仲が壊れる方がやばいんだからそれを心に強く置いてグッと踏みとどまる
話す前に一息置くだけでだいぶ違うよ
毎日お疲れ様です🍵

[197. 匿名]

>>6
自分の親に優しくできない、妹や弟に優しくできないのと同じ現象
家族にはそっけなくぶっきらぼうに接しがち
主の中で恋人対応から家族対応に変化したんだよ

[198. 匿名]

>>29

いや、コメ主さんの旦那さん本音はどう思ってるんだろうね・・

[199. 匿名]

うちは子供いないのにそうだよ
やさしくした方がいいに決まってるけど、なんかもう恥ずかしくてできない

[200. 匿名]

主と全く同じだわ
結婚して6年、当初から優しく接しなきゃ変わらなきゃと意識してたけど難しい
子どもが産まれてからはさらにヒートアップ
何も考えてない行き当たりばったりの旦那にイライラ
ご飯の時間お昼寝の時間お風呂の時間寝る時間があって合間に家事をしなきゃならのだから考えろっつーの

[201. 匿名]

>>192
書いてない

[202. 匿名]

>>156
いるよ。人類いろんなタイプの性格、体質、疾患や病気の人いるからね。あなたの視野で決めつけるのは良くない。

[203. 匿名]

>>178
というか
相談主が奥さんだから「あなたはこうしたらいいんじゃない？」と言うし、ご主人の方が相談してきたらご主人の方に「もう少し奥さんのこと考えたら？」と言う
「誰が相談してきたか」が大事
相談してきた本人しか変えられないから

[204. 匿名]

分かる
イラつく

[205. 匿名]

>>1
とてもわかる。
わたしはなにか言いたいことがあるときはラインで伝えるようにしたよ！
そのほうがサクッと終わる

[206. 匿名]

>>6
家族になっちゃうとそうかもね、無意識に甘えてしまってるのよね。
新婚前を思い出せ！

[207. 匿名]

>>199
恥ずかしいとか、それって実は
甘えかもしれないね
良いか悪いかは別にして
すっかり安心してるんだよ多分。

[208. 匿名]

>>12
男女ともいかに理性的に
優しくできるかが夫婦円満の秘訣

[209. 匿名]

>>175
支配的な考え方だね。

[210. 匿名]

よくこれで仕事出来てるなと夫に対してよく思う。要領悪い、逆ギレする、気が利かない。
なのに仕事では優良者？みたいなのでいつもボーナス多くもらっててまじで謎。家でもそのスキル活かしてくれよ！

[211. 匿名]

うちはお互い四六時中大好き〜とか愛してるよ〜ってあえて言ってる。色々あってもそれで安心する。

[212. 匿名]

>>145
確かにそうですね‥
穏やかな夫に何でも受け入れてくれる夫に甘えていたんだと今更気づきました。

[213. 匿名]

>>91
子どもも息苦しそう…

[214. 匿名]

>>1
キツいのはいけないの？
疲れてたらストレス溜めないために本能でそうなる。
穏やかな人でも怒る時は怒るよ。

[215. 匿名]

>>175
何様だよ

[216. 匿名]

>>9
モラハラとは違うかもしれないけど箸。とか牛乳。とか言われる事に最近耐えられない。
なんで取って、ありがとう、まで言えないんだろうと。
よく気がつく人だから子供の事とかも先に気がついて、ほらっ！(溢すよとか手を引いてとか)って言われたりするとわかっていても何？って聞いてしまう。

[217. 匿名]

>>209
自分はのんびりマイペースに生きたいから支配するのはやめてくださいって言えばいいのに。
何回も話し合えば分かってくれるのでは？

[218. 匿名]

>>175
そう。優しく諭してるうちに分かって欲しいし、自分の意見あるなら議論したい。議論すらしようとしないから、蓄積される。

[219. 匿名]

>>215
何様にさせたのはだれよ？
任せっきりだったんじゃないの？

[220. 匿名]

>>6
演技！そのうちそれが普通になる。関係もよくなる。

[221. 匿名]

義母が、義父に対して本当にひどくて…
『ほんまにアホで困る』『トロい』などなど、全てにおいて否定しまくり、毎日毎日怒鳴りまくっています…
どうしてもの時に子供を預けたりするのですが、教育に悪そうすぎて、せめて子供の前では怒鳴りちらすのやめてほしい…

[222. 匿名]

いつも感情のままに喋ってるの？
一呼吸考えてから発言すればいいじゃん

[223. 匿名]

>>1
旦那さんが主さんと同じ口調や態度で対応してきても気にならない許せるなら直さなくていいんじゃない？
後悔後に立たず。

[224. 匿名]

何はともあれ、優しい人が良い。

[225. 匿名]

>>219
レス辿ったけど
それはあなたの勝手な想像だよね

[226. 匿名]

>>139
じゃあ、せっかちものんびりもどっちも迷惑だね

[227. 匿名]

目を見て話せないなら手紙を書く

[228. 匿名]

>>217
行動すればいいのに、言えばいいのにと人のせいにしてばかりですね。そういう方なんですね。

[229. 匿名]

>>106
主もこんなん言う人にアレコレ言われたくなかろうね

[230. 匿名]

>>186
電気流れる首輪でも付けて管理したらいい

[231. 匿名]

>>228
何を言っても行動しない、意見も言わない、人のせいにしてばかりですね。そういう方なんですね。

[232. 匿名]

>>130
みんながみんなじゃないけど、仲悪くなる夫婦が多いよねという統計の話をしてるんだけども

[233. 匿名]

>>17
分かる。
夫婦どっちもセカセカしてたらあまり良くないし、主の夫婦の性格は子どもにとってはバランスとれてていいのかもよ。
のんびりなのは悪いことではないから、「こういうのもいっか」と少し肩の荷を下ろしてみてもいいかも。

[234. 匿名]

>>231
あなたの想像ですよね(笑)

[235. 匿名]

>>81 >>77 >>1

伝えればいいとかでもないよね
みんな自分の傲慢を押し付け強要することには変わりないしトロイ！イライラする！って言う悪口も本人の傲慢でそういう悪態に受け取るんだし

みんな人からすれば言われる筋合いのないことだらけだよ、そういう人と結婚したんだから自分の責任

なんでも文句になる、解釈次第

不満が出るとかそんな風に相手に対して負の感情を感じるとかその時点でもう残念だし

言ってどうにかなるものでもないよね
言われる義務も言う権利もない
だからみんな言わずに去るんだよ

言う人が正しい訳でも良い訳でもないし人それぞれそんな人なんだから自由だから

キツい言い方や遠回しなり暴言、失言などする人達は自分の傲慢を人に一方的に押し付けているだけ

それをしないでいられないところが自分本位な脳なんだよね外向型の脳ではない人達

横柄で狭量だよね大体が
野蛮で粗野過ぎる

夫婦間でこれだけあるってことは外の他人でもそうだよ、社会の中で

[236. 匿名]

>>104
じゃあ逆の場合もそうだよね。
逆の場合だとガルでは一方的に旦那が叩かれる方が多いけど

[237. 匿名]

>>152>>1

そういうお局的おばさんは外の他人である利用者に対しても同じだよー

ネチネチしてて横着で言い方や言うことがイヤミくさいの、感じ悪い言い放ち方しかできない


他の人に変わると全然違う


凄く捻くれてて歪んでるのがわかるよ
私はお客さまや利用者にあんな言い方や声色、口調しないわ

[238. 匿名]

>>1
いっそのこと
最近口調がキツくなる時があるかも、ごめんね
って言ってみる

[239. 匿名]

>>29

あなた、考えが甘いねぇ～

[240. 匿名]

>>47 >>1

そうそうだからいつも言うけど
めちゃくちゃ狭量な性格良くない人達
ちっちゃい狭い浅い人達、器も心もノミのフン程しかない

すぐキレる短気
なんでもイヤな解釈や思考回路、感情にしかならない

大は小を兼ねるんだよね、優しいことは優れていること能力だよ

優しいって意図的に故意にやることではないから
意識してやるのはそれは優しいではない

[241. 匿名]

私、言い方キツいしって言われる
馬鹿にされてる偉そういつも怒ってる
とかもさんざん言われた
あんたがもっと先周りでもして動いて
くれたらこんなことならんのやけど
って言いたくなるww

[242. 匿名]

>>121
どっちのケースもあるんだよな
自分は慎重だと思い込んでるけど
単に遅いだけで間違いも多いって人もいる

結局
人の話を聞かない、自分が正しいと信じて疑わないヤツが人に迷惑をかける

[243. 匿名]

>>5
そうか？そんな自分が嫌で変わりたくて相談してるんじゃないの？変わる努力してるなんて偉いと思うけどな。

[244. 匿名]

>>10
でもこの調子で直す気がないままだと子供が大きくなる前に離婚してしまうかも、子供のためを思うなら改めることも必要かもね

[245. 匿名]

>>214

穏やかな人は他人がトロいとかイライラする！という卑しい思考回路や解釈しないしそんな醜い感情にまずならない、そんなことでイライラ発狂しない

そんなことでイライラする人達は器が小さい、狭量つまりそれイコール脳のキャパも容量も小さいんだよね

何もかもちっちゃくて狭いから大は小を兼ねるというんだよ、全て大きい優秀な人に飲み込まれて包まれて生きてる
狭いちっちゃい人達からは全容が見えないし判らない、理解できないの

穏やかな人が怒るならクズに対してだけだよ

[246. 匿名]

>>239
>>198
>>171

優しくして〜って向こうから寄って来てキャッキャしてるから大丈夫ですよ？w
人の不幸ばかり願ってちゃダメですよ？w

[247. 匿名]

>>234
そうですね、あなたは段取り良く、子どもを優先して行動し、何をどうこなしていくべきか効率を考えて動ける人ですもんね。
とても賢く、頼りがいがあって素敵です。
旦那さんもお子さんも幸せですね。

[248. 匿名]

>>1

口調を直すにはどうしたらいいですか
これはトピだから素直に自分と向き合っていていいけど本来世間の口の悪い人達ってもう直らないよね、顔からヤバい顔してる

[249. 匿名]

>>6
ここは優しく接しなきゃ、勞らなきゃと思ってこっちはやってやるのに、
自分はお構い無しで好き勝手に振る舞うから、余計に苛立って
やっぱり優しくなんてしなきゃよかったと思ってどんどん冷たくなる

[250. 匿名]

>>216
箸とか牛乳だけ言われてホイホイ渡すの？
自分がモラハラ夫を作り上げてるんじゃん

[251. 匿名]

>>247
ありがとうございます。子供は残念ながらいませんが。毎日頑張ってらっしゃる貴方も素敵な方です。失礼なことを言ってすみませんでした。

[252. 匿名]

>>1
子供の前でそんなだと悪い影響出そう

[253. 匿名]

>>246
優しくして〜って向こうから寄って来てキャッキャしてるから大丈夫ですよ？w

、、なんか頼りなくて女々しい旦那w

[254. 匿名]

>>49
普通はそれがイライラすることなく極々自然に日常的なコマの一つとしてできるんだよね
威圧感とか、言いたいことがあるの！お願いがあるの！
あなたのこういうとこどうだから！みたいに言うんではなく相手を否定したり間違ってるみたいな対応しないでできる
なんなりとその場その場で方法があるんだけどね

ダンダンダーン！と流れや方法が式や答えが決まりきっている人達、すぐ短絡的になる思考回路が2本くらいしかないからイライラに直結するんだよね

これはもう脳みそが粗削りで単細胞なんだからそういう人たちはずーっといなくならないもの

ただ、急がないといけない時に状況が判断できないような男、夫って見たことないけどなw

[255. 匿名]

>>246
うーん
とりあえずあなたが満たされてないんだろうなぁっていうのは分かった

[256. 匿名]

>>160
遊び散歩でクタクタって..

[257. 匿名]

>>1
のんびりって言っても具体的に時間がめちゃくちゃかかるとかそんなんじゃなくてその人のそのおっとりした雰囲気や所作や仕草自体にイライラしてるんじゃないの
せっかちで短気な人のガツガツした粗野な動きの人達からすると時間は変わらなくてもイライラするんだよね

[258. 匿名]

>>251
仲直りですね。
これで段取り良く行動せず、何度もがっかりさせたら相手はどんどんキツくなりますから気をつけてくださいね。

[259. 匿名]

>>104
妻によるから一概に旦那さんが悪いとは思えない

[260. 匿名]

うちもひどいけど
お互いを下の名前にさんをつけて呼ぶことにした
あんた！とか禁止
お互い下の名前で呼んでくれる人もどんどん減っていくんだからせめてお互い優しく名前を呼ぼう、と話しました

[261. 匿名]

>>24
やってる、それ。個人的には一番効果ある。

[262. 匿名]

>>139
なぜそのレベルののんびり前提で話す？
あんたの妄想？？

[263. 匿名]

>>73
むしろ旦那さんのほうが家族のこときちんと考えてるだろうし、こんなクソ嫁とはさっさと別れるべき
親権は旦那さんに

[264. 匿名]

>>250
渡さないよ。
言われる事が腹立つって話でした。

[265. 匿名]

>>18

男女問わず、ある日突然離婚言い出したりしたらもういくら心入れ直すって言っても戻らないよ！

[266. 匿名]

>>255
>>253
何でも文句つけなきゃ気がすまないんだろうな〜ってのは分かったw
満たされてないと他人の不幸を願うのかしらね〜。

[267. 匿名]

>>85
うちは夫が激務でワンオペ確実。ワンオペで頑張れるほど子供好きじゃないから作ってません。きっと仕事頑張ってきてくれる夫に対して育児に協力してくれないってイライラしてしまいそうだから。

[268. 匿名]

>>7
結婚式お金かけたくないって簡易に済ませたら、そうなりそう。
お母さんと比べられてもお母さんすごく豪華な結婚式挙げてたやんってなりそう。

[269. 匿名]

相手を変えたいなら自分からってのを信じて優しくしてもつけ上がるだけだったから無理

[270. 匿名]

>>16
怒ったところで内心のやらないという意志は固い。
動かないブクブク太る。

[271. 匿名]

デキ婚なのに、性格が合わないとか子育てワンオペ～とか、ギャンブル好き女好きって愚痴られてもそんなの当たり前ですよねと。

[272. 匿名]

やれやれ。こりゃ結婚したがらない男性が増えるわけだ(^^;)男女逆ならフルボッコなのにね(笑)

[273. 匿名]

>>1
人のことが癪に障って障って仕方ない人ってガチガチな脳でクセがあってそれを押し付けるもんね

絶対自分のやり方じゃないと気に食わない、気が済まないの

[274. 匿名]

うちは旦那がアホすぎてそうなる。結論からゆえ。

[275. 匿名]

うちの親も子育て中はピリピリしてて離婚手前くらい仲悪かったけど、子どもが巣立って余裕が出てきたら仲良しに戻ってたよ。
それに私も子育て中だから主さんの気持ちわかるわ。

[276. 匿名]

>>90
旦那に合わせてたらやる事何一つ進まないし、寝る時間がどんどん削られていく
完璧なんて目指してないし、掃除も土日に出来ればいいけど他にやらなきゃいけないことが沢山ある

[277. 匿名]

主を責めるコメントが多いのがわからない。
大人が子供に合わせなきゃならないのに、何故マイペースで居られるんだろうか。

私の夫も信じられないくらいマイペースだし効率悪いけど、相手は変えられないって分かってから諦めた…。
家事なんもしてくれないから働き方を変えて、完全リモートの職にしたよ

たまに耐えられなくてブチギレるけど、相手はエヘヘって笑ってる
逆ギレしないだけマシかなって思ってる

[278. 匿名]

>>1
主さん仕事もデキる人だろうな
段取りと効率大事🤔

[279. 匿名]

>>47
もうそんな時期も通り過ぎたのかも。
伝わるように伝えてきたけど全然改善されないからイライラするのもあると思う。
私の旦那もそうだけど、優しく伝えてたら旦那も甘えてミスしてもやるべき事をやらなくても怒られないから図に乗ってのらりくらりとされて，コップの水が溢れるように限界がきて優しくなんて出来なくなった。
結婚した途端、旦那の母親の代わりにされた。こっちは父親の代わりだと思って接してないのに、要求してくる事が母親に言ってくる子供そのもの。
向こうに思いやりがないんだと思う。してもらって当たり前、嫁が動いて当たり前、男は家事育児するもんじゃないって思ってる。だって会社ではちゃんと働いてるんでしょ。会社でも指示待ち人間の無能っらてわけじゃ無いなら、嫁に責任なすりつけて甘えてるだけだよ。思いやりのかけらも無い。
ちゃんと仕事中の自分と嫁の前での自分を分けてるなら性格悪いし嫁のこと舐めてるだけだよ。

[280. 匿名]

>>1
子育てしてるなら毎日忙しいだろうし、子ども優先で旦那さんに対して余裕がなくなるのは無理もないと思うよ～ただ、頭ではわかっててもきつく当たっちゃうと自分でもつらいよね。
主さんの場合はそういう自覚があるだけで充分だと思う。時間が解決してくれる部分もあるから、夫を大切にしたいという気持ちは常にもちつつ、キツく当たってしまう自分の事も今は忙しい時期なんだからしょうがないと割り切って考えるのも大事だと思う。ふとした時に最近イライラしてるけどあなたには感謝してると伝える感じで。
男と女ってどうしても考え方の基準が違うから、日常生活、特に家事の面では違和感を抱く事が多いんじゃないかな。
とにかく今は大変な時期なんだろうけどそれでも旦那さんの長所に目がいく主さんは視野が広いと思う。同じ状況は続かないから次の段階にいったらきっと楽になると思う。

[281. 匿名]

>>1
のんびりしてる旦那さんがあなたと同じガミガミ男だったら大喧嘩じゃない？
のんびりの旦那さんに感謝かもよ？
失う前に気付いてるなら少しずつ直せば？

[282. 匿名]

>>1
私も旦那にイラつく事増えた
可愛く伝えればいい事をキツイ言い方しちゃう

新車の納車が旦那の宅飲みの日になりそうで買い出しで野郎達を乗せてくと言われて…
最初は私と子供でしょ？って怒っちゃった

1歳児いるのに宅飲みする事だって譲歩したのに

[283. 匿名]

>>279
まあ、そのレベルの人は結婚相手をミスった
って感じですね。お疲れ様です。
家事も普通にする男性は今は多いですよ。

[284. 匿名]

昔はよくイライラして揉めてたけど、最近は揉めなくなってきました。
個人的に効いたのは、
事前に情報共有してお互いのイメージをすり合わせておく
トラブルが起きてもひとりで焦らない
人格攻撃をしない
この３つでした。
せっかく結婚したんだし仲良くしたいですよね。

[285. 匿名]

わかる。旦那とか正直全然好きじゃない。

[286. 匿名]

>>1
外にも出てません？
パートしてるおばさんでこういう人多かった。

[287. 匿名]

>>279
実際に会ったらめちゃくちゃ早口でこの文章みたいなこと言ってそう。
どの世代か分からないけどよっぽど図々しい旦那さんなんだろうな。何したらこんなに言われるんだろ

[288. 匿名]

>>1
すーっごくよく分かる。
私は今３人の子供を育ててるけど、うちもそんな状態。うちの場合は夫も子供になっちゃってるんだよね。フル共働きで６時過ぎに帰ってきてからこっちは座る暇もなくご飯作って食べさせて宿題の丸つけして風呂に入れてできるだけ早く布団に入れたいっていう思いでやってるけど、向こうは何度お願いしても自分から時計を見て動いてくれない。

[289. 匿名]

>>121
ほんとそれ
大体職場の空気もピリつくし萎縮する人も出てくるんだよね。こういう人って常にイラついてるから、他人のミスに厳しくて間違うと早口で捲し立ててきて答えづらい空気にするんだよ。

あとさ、答えても答えなくてもその人の中に答えがあるから結局あなたが悪いってなるか、本人のいない所で私はあの人が間違ってると思うって周囲に言いだして空気悪くしてくんだよ

[290. 匿名]

うちの夫も段取り悪くてもう変に手を出されるとイライラする。
何年経ってもずっと指示待ち。タイミング読まない。朝のクソ忙しい時に突然予想外のことされてこっちの脳がフリーズさせられることばかり。ストレスでとうとうメニエル病になってしまった。
本人は自分に非があるなんて1ミリも思ってない。やってる「つもり」だから注意すると被害者面してくるのもクソ腹が立つ。

[291. 匿名]

>>279
私はただのカップルだけどあなたのいうことわかるよ。
優しくできる時期はすぎた、優しさも有限、優しく伝えても伝えてもやらない人にきつく言う以外ない。
仕事でもそんな無能なの？と思う。

カップルなので別れればいいだけなんだけどさ。
彼氏に結婚したいって言われてたけど、できるわけない

[292. 匿名]

>>1
時と場合によるんじゃないかな
急いでる時に旦那がのんびりしてるんならそりゃ口調もキツくなって普通だよ
こっちもバタバタしてたら優しい口調で喋ってる場合じゃないもんね

[293. 匿名]

>>1
全く同じです

結婚して10年になりました。
これはお互い様だと思います。

主さんの旦那さんは優しいなら良いと思う。
うちは見た目は優しそうですが、やっぱり中身は変わらないし、こっちのイライラがたまることをするので、まじめに考えても意味ないなって言う男です。

なので必要がある時だけ
優しくしますね。

そうしないとこっちが病みますから。
主さんは優しい方です
思いやりがありますね。

私は旦那以外には思いやりや態度を気をつけてます。
旦那にはできませんね

[294. 匿名]

主さん心に余裕ないのね…

[295. 匿名]

>>1
チャキチャキ動きたい、予定通りいかないとイライラしてくる、文句を言うと止まらないのに後で自己嫌悪って自分責めが元々多いタイプに多いと思う。キャパ超えてるんだよね。あれやらなくちゃコレやらなくちゃをする前に、頑張りすぎな生き方を自分で認めてあげて欲しい。

[296. 匿名]

うちは男女逆転の家庭です。私の方が給料が良いので旦那には主夫をしてもらってます。仕事でイライラして家に帰るとおもちゃが散らかってたり、ご飯やお風呂が用意されてないとイライラしてしまいます。ここのトピみて反省しないと。出掛ける時も疲れててダラダラしてしまう。きっと夫はここの女性達みたいに思ってるんだろうな。

[297. 匿名]

>>17
わかる
自分が自分をせかせかイライラさせてたんだなって気づいたりする
フラットな気持ちで周囲のペースに合わせてみると何か発見があるかもしれない

[298. 匿名]

>>14
モラハラの正当化？馬鹿馬鹿しい

[299. 匿名]

>>1
主さんは>>9さんのコメントを見て、旦那さんはこんな気持ちで居るのかもって思えば優しくなれるのでは？

自分も9さんのコメント読んでちょっと反省しました

[300. 匿名]

空気感染だと思う
なんとなくイライラしてしまうって空気のせいにしてしまう

[301. 匿名]

>>105
いやそういう奥さんは常にきつい訳じゃないから普段は魅力的だから子供増えるしレスにならないんじゃない

[302. 匿名]

>>1
相手に過度に期待をして、勝手に裏切られたと思うからイライラするんじゃない？
後、自分のペースに相手を無理やり合わせようとするから。

[303. 匿名]

>>5
まあ、逆に考えるとちょっとわかる。
優しくしたいのに上司から嫌味を言われ、俺も余裕がなく……とか言われても…は？としか思わんしね。

[304. 匿名]

>>49
昔はそう思ってたけど今は違う。
前もって具体的に伝えても、「コレどうやるんだっけ？」「どこにあるんだっけ？」と、途中で聞かれて忙しいときに更に二度手間になったりする。(事前に伝えてても聞く)それに、伝えてもやるとは限らない。伝えればやってくれると思うからそういう考えになると思うけど、やらないこともザラだよ。前日に用意しておいてねと伝えても、「忘れちゃった〜」(ホントに忘れたか不明。やりたくない？)で当日に準備したり(間に合わないから結局そこも手伝う)。それ何度も繰り返し。前日にやって欲しいと再度伝えても、同じ。伝えるのも疲れると知った。
忙しくしてる中、これを続けられてイライラしない人は凄いなあと思う。それなら無駄を省力して自分で動いた方が楽かなと思えてくる。

[305. 匿名]

ツンデレめざすのはどうかな？
一気に優しくしようとすると無理が出ると思うから、ふたりきりのときだけは甘えるとか。はじめは照れくさいかもしれないけど、優しい夫なら受け止めてくれそう。

[306. 匿名]

>>169
めちゃくちゃわかるー!!!!!!
甘えたいな…って時も変なプライドが邪魔して甘えられないんだ…
可愛くない女だよ…

[307. 匿名]

>>1
分かるわ～!
言っても聞かないしイライラする。
だから優しく言える時は優しく言う。
それで、ごめん(_ _;)と思う。

[308. 匿名]

>>79
うん、私も主さんと同じようにイライラするけど、本当はもっと優しくしたいし、感謝を伝えたくて手紙を書いたよ
余裕なくて優しくできてなくてごめんなさいと、感謝してることは具体的に書いた
あとaikoのシアワセって曲の歌詞が気持ちととてもリンクしたからYouTubeで見せたけど最後まで聴いてくれなかった笑
やり方は色々あると思うけど、これ以上歩み寄りにくくなる前にわかりやすく伝えた方がいいと思う

[309. 匿名]

わかる。優しい人なのはわかってるんだけどこっちはなんでこんな時間かけてんの？とかってめちゃくちゃ怒ったりしてた。でもこのままでは良くないと思って意識していらついた態度を取る前にひと呼吸置くように最近努力してる。当たり前だけど夫の態度も優しくなるし自己嫌悪に陥らなくて済むし、感情のコントロール大事。おはようとかおかえりとかありがとうとか意識していうようにしてる。

[310. 匿名]

>>11
肝に銘じます

[311. 匿名]

>>246
優しくしてって言われる時点で愛情に餓えてる感じがする
満たされてたらそんなこと言わないもの
そのうちよそで満たすかもね

[312. 匿名]

>>5
私もガルでそんなに怒ったらダメだと教えられた。家事やらない？できない？夫でも少しずつ成長してできるようになっていくのを待とう。短気は損気！

[313. 匿名]

イライラしてない時にちゃんと話し合った方がいいんじゃないかな？

[314. 匿名]

優しくしてたらつけあがってイライラすること言うから結局イライラするのよ……