60代の両親に仲良くして欲しい

[1. 匿名]

子の勝手な願いですが、タイトルの事を願ってます。

物事ついた頃から、仲の良い両親をみたことがありません。
いつも父親に対してイライラピリピリとして口調も荒いヒステリック気味な母親、家庭に関して無関心(のように振舞っている)、家事は一切しない父親。
母親の接し方も酷いですが、父親は父親でたまに亭主関白ような振舞いをみせているので正直どっちもどっちで悪い所があります。
たまの帰省で年老いても尚、ピリピリギスギスしている両親を見ていると心が辛くなってしまいます。
街中でお年を召したご夫婦が仲睦まじくされている姿をみたりすると自分の親と比較してしまい悲しくて仕方がありません。
皆さんのご両親は仲良いですか？また、歳を重ねてから仲良くなったという方はいらっしゃいますか？
色々エピソード頂けたら嬉しいです。

[5. 匿名]

>>1
それでも離婚しないのが答えですよ

夫婦のことは子供でもわかりません

[8. 匿名]

>>1
でも子供達には分からんように影では激しく燃えてる夜を何度も迎えてるはずやで。

[14. 匿名]

>>1
夫婦のことは親子でもわからない
もう大人なんだし別家庭の話だからほっとくしかない
仲の悪い姿を見るのが辛いなら主が距離取るしかない

[15. 匿名]

>>1
うちの親、手つなぎでお祭とか行っちゃう人達
毎日お風呂も一緒に入ってんの
すごく仲が良い
でも、このハゲじじい！〇んじまえ！とか母親が怒ってる時だってある
母親は元々超ヒステリックの強気教育ママだしね
穏やかでボヘェ～と抜けてる父じゃないと相手できないと思う

[23. 匿名]

>>1
子は親を選べないけど、両親は結婚相手を選べたわけで
自己責任だし自業自得だよね
夫婦にしかわからない積み重ねがあったんだろうし
反面教師にするなり、ほっとくしかないよ

[35. 匿名]

>>1
高齢の夫婦間のことなんて深入りしない方がいいよ
私は何も聞いてもいないのに「お父さんに夜求められるのがもう苦痛で、この歳になってするのは辛いの」って突然相談された時は白目になったわ…
一生聞きたくなかった
そしてそれから20年経ってるけど、ちょっと疎遠にしてしまってる
さすがに80代になってやってないよね…とか頭の片隅に浮かぶ自分が心底嫌になるわ…

[36. 匿名]

>>1
それよりも年齢的に認知症の危険性を把握しておいたほうが良さそう
ヒステリックな母親、、これに拍車がかかると怪しいです
傍から見たら常に発散しているようで、実は長年の鬱憤ため込んでいるかも
仲良く、、よりも『さらにイラつくようになった』変化に気付けるように
ちょっと注意してみてくださいね

[38. 匿名]

>>1
トピ立て主です。
沢山のコメントを下さり本当にありがとうございます。
全てにお返事は難しいので、目を通して＋マークを押させて頂いてます。
読むだけで少し、心が軽くなってきました。
引き続きアドバイスやご経験談教えて下さいましたら嬉しいです。

[39. 匿名]

>>1
そういうのは、主の知らない何かがあったのかもしれない（例えば妊娠中に酷いこと言ったとか）から、ほっときな。

[45. 匿名]

>>1
64歳夫婦だけどすっごい仲良い。
あと一年で2人とも退職だからキャンピングカーで日本一周するって言って去年キャンピングカー買ってた。
喧嘩もめっちゃするけど、いまだに父が母のことお前は可愛いなぁーって言ってる

[47. 匿名]

>>1
夫婦のことは夫婦にしかわからん。親でもね。
こちらが大人になってるなら尚更。口出し無用。

[54. 匿名]

>>1
帰省しなきゃいいんじゃない？
もう60年も生きてきて今更仲良しこよしで暮らしましょ！ってきついと思うよ
離婚しないのはお互いめんどくさいだけなのよ
それすら気力がわかないほどお互い興味無いんじゃないかな
うちの両親は家庭内別居で母親から父親の愚痴を聞かされ続けて私の心がおかしくなってしまったのでもう絶縁してる
母親(父親)と共依存になる前に逃げた方がいいよ

[64. 匿名]

>>1
うちも主さんと同じく、昔から仲が悪く、お互い怒鳴り合ったり、手が出たりしていました。
今は2人とも80前後ですが、相変わらず仲悪く、よく同じ家に住んでるなという感じです。
私と待ち合わせする時も別々に来るし、常にイライラして悪口ばかり。

仲良くなることなんてないと思います。

[65. 匿名]

>>1
主さんは、そんな両親のことが好きなんだね
私の両親も昔から仲が悪くて、近所に怒鳴り声が響いて警察が来ることも度々。
せめて声のボリュームを下げればいいのに、それもなかった。
私は両親のこと嫌いだったし、仲良くさせたいと思ってる主さんに驚いた。無理だと思うよ。
別居してお互いの存在価値に気づくというパターンも、ひょっとしてあるかもしれないけど、可能性薄そう。

[67. 匿名]

>>1
物心ついた時からそんな家庭環境だったのなら
主がそこまで心を痛めるような親じゃないと思うよ
残念ながらどうしようもない
それでも別れもせず一緒にいることがご両親の出してる結論なんだよ
これは子どもが口出しできる範疇ではないと思う
仲も良くないのに別れない夫婦っているよ
そんな両親の間で気を揉みながら育つしかない子どもだっている
反面教師にして自分が幸せになるように生きるしかないと思う

[71. 匿名]

>>1
うちの親もそんな感じだったけど、孫ができてから協力するようになった

[72. 匿名]

>>1
うちの親も超仲が悪かったけど
父親が死んだ後、母親が父親のことを
いい人だったわ～みたいに語ってるのを聞いて
何を今さらって思ったことあるよ。
死んだからやっとそう思えたのかもしれないし
毎日あんなに父親にガミガミいっていたのに
自分の都合の良いように上書きされたのかもしれない。
こればっかりは子どもが口を出してもどうしようもない領域かなぁ

[79. 匿名]

>>1
うちの両親も仲悪いので、主さんの気持ちわかります。
わたしが子供の頃は仲が良いと思っていたけど、小学校高学年頃から喧嘩が増え始め、わたしがアラフォーになった今では修復不可能なくらい両親の仲は冷え切ってます。
手を繋いで散歩する老夫婦とか、子供の手が離れてから2人で旅行を楽しむ夫婦とか素敵だなと思うし、そんな夫婦が存在する事に驚きです。
わたしもそんな仲良しな夫婦の元に生まれてきたかったな。
子供には絶対に同じ思いはさせたくないので、夫とはいつまでも仲良しな夫婦でいたいし、母親から父親の悪口を聞かされるのがめちゃくちゃ嫌だったので、例え夫にムカつく事があっても絶対に子供に愚痴らないように気を付けてます。

[87. 匿名]

>>1
それが正常
夫婦の問題は夫婦の問題、それ以外の人が介入しない方が優しいと思う
例え実子であろうとも

下手すると実子であるトピ主が巻き込まられるよ
巻き込まないご両親は優しい

[91. 匿名]

>>1
60代のご両親ということは主さんまだ20、30代かな。
夫婦がお互い憎しみ合うようならまず別居するよ。
喧嘩しつつも別居もしないならまだお互いそこまで行ってないんだろうね。
うちの両親は80代で、私が幼少期から50年以上喧嘩ばかりで母いわく「離婚したいけど子供たちのために我慢してるの」と言い続けてたよ。
でも子供たちが成人しても別れず、そのうち父が倒れて介護になって死んだ時は泣いてたよ。
今仏壇に父の好物お供えして毎日拝んでる。
私は夫の不倫や借金に愛想尽かしてすったもんだして離婚したけど、信頼関係０でした。