自分を大切にするって難しくない？

[1. 匿名]

主は失恋してからトピタイのとおり「自分を大切に」を意識しているんですが、難しいです。どうしても他人軸でものごとを考えてしまいます（結局それも誰かに愛されたいからなのかもしれないです）。

皆さん自分を大切にするためにどんなことを意識したり、行動してます？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
自分を傷つける人は許さない

[4. 匿名]

下劣な人には近づかない。

[5. 匿名]

食べたいものを食べる、寝たい時に寝かせてあげる

[6. 匿名]

落ち込むことがあったら飼い猫の背中に頭おしつけてひたすらにおいかいでるよ
猫と触れ合う時間があるから生きていけてる

[7. 匿名]

気を遣って残業しない。行きたくない飲み会や集まりは行かない。だんだんできるようになってきたところ。

[8. 匿名]

すぐ体調悪くなるから、無理して予定を立てない

[9. 匿名]

自分に嫌なことをしてくる人からは遠ざかる

[10. 匿名]

まず他のためにやれっていう昭和時代の名残りが残ってるよね。

[11. 匿名]

大切にするって具体的によく分からないし実践するの難しいけど自分を許すのは比較的簡単にできるからまずはそこから始めてみては？自分を否定しない、まず許す。その上で直さなきゃいけないなら直す

[12. 匿名]

>>1
気づいたらナチュラルに他人軸になりがちだから、敢えて人の心に擦り寄り過ぎないようにしてる。

そんなに読まれたり合わせてくれること求めてないんだよね、相手は。だからある意味、人の顔色を気にしすぎるのはに独りよがりな状態なのかなと思う。

[13. 匿名]

人のこと考えられるっていいことだよ
的外れじゃなければ

[14. 匿名]

反省する事と自己嫌悪を区別する。
反省はするけどなるべく自己嫌悪はしない、反省した事を次に活かして前向きになる。

[15. 匿名]

自分を大切にしてくれない人とは縁をきる

[16. 匿名]

たまにちょっといいチョコレートを買ってみる

[17. 匿名]

他人軸や世間に委ねている自分にほとほと嫌気がさし、自分はどう思ったか、自分はどうしたら満足するのか、苦しくないのか。自分はどんな時に落ち着くのか、落ち着かないのか、そういうことをしっかり考えて行動するようになった

[18. 匿名]

軽い筋トレを日課としています
身体が引き締まると心も締まります

[19. 匿名]

>>6
猫に迷惑

[20. 匿名]

人付き合いを無理にしない

[21. 匿名]

お風呂に入って早く寝る
できればストレッチ
お酒は嗜む程度

身体を労わる

[22. 匿名]

>>9
自分に嫌なことをしてくる人が、自分に嫌なことする以外は基本的に良い人だよな〜って思うと、自分の悪い所直そうと必死になってしまうんだよね。
どうしたらいいかな。

[23. 匿名]

わかるわかるよ君の気持ち♪

[24. 匿名]

>>1
自分の意志で行動していると意識しています。
主さんが「誰かに愛されたいからなのかも」と思っているように、結局は自分のためであり願望だと思います。

[25. 匿名]

>>2
ボブかな？かわいい

[26. 匿名]

え、全然難しくないよ。
自分が好きなことをして、自分のこと好きでいられるように頑張る時は頑張って、自分を大切にしてくれる人を大切にするだけ。

[27. 匿名]

自分が笑顔でいられるあらゆる努力をすることが自分を大切にすること、だと思う

[28. 匿名]

健康的にダイエットするの良いよ
身体が軽くて調子良くなるし全てが上手く回り出す感じ

[29. 匿名]

両親が毒親。

暴力、暴言、ケンカを見て育って、私に使うお金はもったいないって言われて育って、家は狭くて汚い、個室もない。

これで自分を大切にできる人っていますか？


父親はクズでキモくて、無口なくせに、たまに口出してくる、自分の男を見る目も養われてなくて、男たちからは、雑にゴミみたいに扱われてきて、、、自分を大切にできる人がいたら教えてほしい。

[30. 匿名]

>>1
自分を大切にする
ってそんな強い意識ですることでもないとおもう

[31. 匿名]

自分を大切に扱ってくれない人を大切にする必要はない

一方(私じゃない方)の話だけ聞いて頭ごなしに怒ったり怒鳴ったりする奴は馬鹿だと思って離れればいい

嫌だ、不愉快だ、イライラする、屈辱的だって思うことから離れればいい
自分を大切に甘やかせるのは自分だけ

[32. 匿名]

>>5
自分に正直に生きてるね☆

[33. 匿名]

>>1
嫌われたくない、が物事の判断材料になっていない？
自分を大切にすると同時に（無理しないという事）人間関係に一喜一憂しない事を意識してみて
人との関係は、流動的だから、良い時もあれば悪い時もあり、また良い時も来る。一つの嫌な事に注目せず、人と比べず、いつもの自分でいられる事が大事よ
あなたは、あなたでいいのよ

[34. 匿名]

>>3
似てるけど、自分に対して雑な扱いしてくる人からは迷いなく離れるべきだったなと学んだ

[35. 匿名]

🛷🌊ﾘﾀｰﾝ

[36. 匿名]

自分の気持ちに正直に生きる
人に嫌われるかもしれんけどw

[37. 匿名]

口で言うほど簡単じゃないよね
他人にアドバイスのつもりで言われてもどうすればいいのかって

[38. 匿名]

>>1
他人軸で物事を考えると具体的にどんなこと？

[39. 匿名]

>>31
嫌な態度や言葉を放ってくる人に近寄らないようにすると、意地悪な人って言われるしやってられない。最低限の付き合いはしてるのに。
関わりある間、暇あれば悪口言われ続けるんだろうなと思うと、、

[40. 匿名]

>>1
こうしなきゃということはないと思う
ますます疲れる

[41. 匿名]

>>29
他人が自分を雑に扱うから自分も自分を大切に出来ないって事？
自分をどう扱うか決めるのはあくまで自分だよ

[42. 匿名]

>>9
本当は言い返して逃げたいけど状況的に難しいから、「そんな暴言吐かれても私ゃ悪くないからね」オーラ出してスルーしてる。
自分が悪くない状況なら安易に「すみません」て謝らない。ムリして好かれようとしない。

そうしたら取り敢えず、味方のフリしたスパイや「どしたん話きこか」ｼﾞｼﾞｲは寄って来なくなった気がする。

[43. 匿名]

私も未だによくはわからないけど。
最近はスキンケアとか自分磨きにお金かけてて自己満だけど、こういう単純に自分のやりたい事好きな事の積み重ねなのかなーと思う。
人付き合いは自分を大切にしてくれる人だけ大切にする。

[44. 匿名]

>>31
そう思うんだけど、気が短いせいか不快だと感じた人を切っていったらほとんど誰も残らなかったw
人と接すると言う事は多少なりとアレコレ起こるものなのか、本当に周りの人が良くなかったのか結論が出ていない

[45. 匿名]

やった！立った！主です。
皆さんいろんな意見ありがとう。運動効くよね。

模索していますが、外国人の友人に言われて楽になった言葉は「ラブマイセルフってそんな難しいことじゃないんだよ。すきなものたべて、すきなだけ寝て、すきなところにいけばいいだけ」。意識高い生活が自分を大切にすることじゃないんだって楽になった。


三島由紀夫の「人間というのは、自分のためだけに生きて、自分のためだけに死ぬというほど強くはない。」という言葉も気が楽になった。

[46. 匿名]

意思表示をする、言葉でも行動でも
意思表示しないと悪い人からは利用されるし
ぞんざいな扱いをされる

休む時にはしっかり休む

完璧にやろうとしない（自分も他の人も）
できることをやればいい

難しく考えずシンプルに気楽に

あとはなんだろう…またあったら書くね

[47. 匿名]

>>29
自分を声に出して褒める。
小さな事でいい。よくやったね、凄いよ、頑張ってるよって。

私も毒親育ち。バツイチ。

男は…変なの選んじゃうというか、引き寄せてしまってると思うので無理に男は作らないと決めたわ。まずは自分を好きにならないとね。

[48. 匿名]

>>22
私もそうだったけど、「３・３・４の法則」っていうのを知ってから気にならなくなった。

「３・３・４の法則」は
何をしても、好きでいてくれる人が3割
何をしても最後まで、わかり合えない人が３割
あなたにとって、敵でも味方でもない、中立の人が４割
※場合によっては敵にも味方にもなり得る

だからあなたが悪いところあろうがなかろうが関係なく嫌ってくる人は3割はいるんだから気にしなくて大丈夫👍

[49. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分でとる、のもわりと難しくない？

[50. 匿名]

>>22
よこ。トータルで相手を判断しなければ良いんじゃない？

要はお菓子もくれるけど、たまにごみを投げ込んでくる人だとしたら、お菓子をくれた時にはこっちも同等の良いものをお返しして、ごみの時はうんこを投げ返せば良いのよ

仔犬や仔猫たちもじゃれてる時に行きすぎて噛まれたらやり返してるじゃん？
でも、嫌いにならずにまた遊んでる
そんな感じでその都度同じものを渡すようにすれば同格の関係になれるんじゃない？
相手は兄弟姉妹みたいな関係が望みなのかもね
それが好きか相手とやりたいかはこっちにも選択肢があるよ

[51. 匿名]

>>29
もー私かっていう位家庭環境似てるわ
かといって、恋愛は、若い時は皆同じスタートラインだと思うよ
みんな初めから、彼氏とうまくいくものでもないのは、ガル見てていつも感じてる
社会に出て、しんどい経験を沢山して大人になって、人付き合いを学ぶもので、そこは大体、平等かも
愛されて育つのは素晴らしいけど、愛された実感がなかったからと言って、自分を安売りしちゃいけない
きちんと清潔感のある身嗜みして、きちんとヘアメイクを綺麗に装って、変に反発しないで素直に生きてみて欲しい
素直さって本当に大事だよ
親に愛されなくても、自分は幸せな恋愛、結婚はできるし、それが全てでもないよ

[52. 匿名]

>>1
単純に自分のやりたいように生きてるだけ。
他人は自分が思ってるより自分のことなんて興味ないと気付いたから、それなのに他人のために尽くし過ぎるのはバカバカしいって思ったから。
でも仕事や子供がらみなど協力しなきゃいけないとこでは協力して、それ以外は自由。
ストレスフリーで快適だよ♪私は元々一人好きで嫌われることも気にしてないからできるけど、一人を恐れてる人は時間かかるかな。

[53. 匿名]

>>1
自分のしたいことしたら子育ても家事も仕事も放棄しちゃうわ、キャパやオーバーで。自分で選択したのにね？

[54. 匿名]

>>22
基本的にいい人だろうがなんだろうが自分に嫌な事してくる時点で自分にとっては敵認定。その人のいい人チャンネルは私には関係ないからその人のために自分の悪いとこ直そうなんて思わなくていいよ。横だけど。

[55. 匿名]

自分を大切にするんじゃなくて
自分にくっそ甘い私…

[56. 匿名]

>>22
コメ主が何もしてないのに嫌なことをしてくるなら、
おそらく、「いい人」と思われたいだけの意地悪な人だよ
テーブルの上ではニコニコしつつ、下では足を踏みつけてくるような性格の人っているから気をつけて
「いい人」という印象を持たせるのも上手いんだよ
その点で相当の努力をしてるから

[57. 匿名]

>>38
相手が楽しいか、嫌な思いしてないかで考えて行動しちゃうんだよね。
ちなみにそうやって行動するのは嫌じゃなくて、相手が嬉しそう、快適そうだと私もより嬉しくなる！

書いてて思ったけど、友人関係や仕事上で困ったことないから、私が結局悩んでるのって男関係な気がしてきたｗ

[58. 匿名]

「嫌」という感情を無視しない。

[59. 匿名]

>>22

ヨコ

私は今思うと舐められてたなと思うから離れて良かったよ

[60. 匿名]

>>22
主だけどこれわかるわ。何か事情があるのかなあと思って、相手のために言い訳を作ってしまう。
私の場合だけど、相手を悪く思うのって罪悪感が出てきてもやもやするんだよね…他人だから変わってくれないし、自分を変えたほうが早い気がしてきちゃう。たぶん離れるが1番いいんだろうなあ

[61. 匿名]

今1人で充電してる。本当に付き合いたい人としか連絡とってない。
あとは部屋の家具をお気に入りに買い替えていってるところ。

[62. 匿名]

>>1
突き詰めると「ほんとに他人軸」な人っていないよ。
結局は「良く見られたい、嫌われたくない自分の為」だもん。そこは気づいたほうがいい。
なので他人軸なのはヒロインになりたい偽善だよん。

[63. 匿名]

人に嫌なことをする人は、被害者意識だけは強かったりするから

[64. 匿名]

>>22
>自分に嫌なことする以外は基本的に良い人だよな〜って

いい大人にもなって他人に嫌がらせする人は良い人ではありません

多分コメ主さんは人を嫌いになるのが苦手なタイプだと思うから距離を置く（挨拶以外は関わらない）やり方がいいと思う。

そして相手が反省してきたと思っても近づくのは許さない方がいい。
そういうタイプはつけあがってまたやらかすから。

あなたの限りある貴重な時間はそういうロクデナシの為に使うのではなく、あなたとあなたが心から信頼できる人の為に使うべきだよ

[65. 匿名]

>>34
傷つける人、雑に扱う人、見下ししてくる人とは即、離れるべき。
お金や生活の為とか自分なりに成し遂げたい目的とか、特に何のメリットも無いなら我慢して付き合う必要のない人達。
気付くのに遅すぎた。。

[66. 匿名]

>>1
誰か（別に恋人でなくてもよい）から大切にされる→自分を大切にする→ますます周りから大切にされる→のループな気がする

[67. 匿名]

>>56
私にこっそり嫌なことしてくる人って、第一印象もその後の印象も真面目で良い人そうで、どう見ても私の方がイメージ良くない。正直本当面白くないし悔しい。

[68. 匿名]

>>9
凄く大事なことだよね。自分が理不尽に傷つけられそうになったら毅然とした態度を取って離れるなりやり返すなりしないと、ずーっと付きまとわれる。

[69. 匿名]

>>1
自分を大切にか、難しいね。自分を甘やかすのは簡単だけど、甘やかすと結局大切にしてないことになるし。

[70. 匿名]

>>12
あとそれだけ自分は気遣っても相手は別にこちらを気遣わないからね。
気遣うのは「一緒にいて自分が穏やかに過ごせる楽しい相手、大事にしてくれる相手」だけでいい。

いやらしい言い方だけど常に自分のメリットを考えていいと思う。

[71. 匿名]

嫌味を言ってくる人には距離を置いた
どんなに仲良くても親族であっても家族であっても彼氏でさえも、嫌味を言う人なんていらないなって
そしたら、自然と自分を大切にすることができたよ

[72. 匿名]

>>29
女性は環境にけっこう影響受けやすいからなるだけお金貯めて早く独立することも視野に入れておいた方がいいと思う。

家では寝に帰るくらいであまりいない方がいいかもね。
暴言を吐かれてもイチイチ真に受けない。
変な宗教カーとか選挙カーでワーワー言ってるのを聞かないのと一緒。
もしくは近所のバカ犬がまた無駄吠えしてるよ、今日も元気だなくらいな感覚で。
（イライラしないで客観的に見るのがポイント）

スルー耐性身につくしね！
とかちょっとポジティブに考えるのも良し。

あなたの貴重な時間はもっと自分が幸せになるために使おう。
道端のゴミにイライラしたり、悲しくなることに時間使うよりもこういう生き方素敵だなって思えるもの、人をどんどん探しに行こう。
ネットでも見つけられるしね。

[73. 匿名]

>>56
いるね。ずる賢い性格の悪い人。
メリットがあるから周りには良い人に見られたい。でも根は良い人じゃないからそういう風に振舞うとストレス溜まって、何も害が無さそうな相手にストレスぶつけて上手く苛めて発散させるみたいな。
そしてこれを突き詰めたらモラハラになる。

いろんな人を見てきたけど「世の中、意地悪な人は、優しい良い人よりも断然多い」と言えるから、人には期待せず深入りしせず生きたほうがいい。
少人数の信頼できる家族や友達がいるなら十分。

[74. 匿名]

苦手な人からの(同性、年上)LINEを2回既読スルーしたんだけどいいよね？別に質問系でもなかったし。ただ自分の気が乗らなくて無理してまで返さなくてもいいか、って。

[75. 匿名]

>>12
大半の人はそうだと思う
でも、距離感バグってる相手は察してくれって思ってたりするけど、そういう人は他人が幸せそうだと自分が不幸だと思っちゃうから一緒にいられなくなる

[76. 匿名]

自分を大切にするって難しいよね
人を見下す人は自分は人の言葉に異常に反応し被害妄想になってしまったりするから
一番そう思ってるのは自分自身だったり
コンプレックスって人それぞれだからそういう相手は自分を見下していたり

違いがあるとすると一方はそれを黙認し
一方はそれを激しく主張するぐらいかな

[77. 匿名]

>>1
他人軸ってどんな感じ？

[78. 匿名]

一緒にいて自分が情けなくなったり劣等感を覚える人とは一緒にいない方が、確実に自分を大事にできる。
劣等感を覚える相手は、家族仲が良かったり裕福だったり美人だったり経歴が良かったり人それぞれ違うと思うけど。またこういう人といて元気が貰えたり励まされるなら別に別れなくていいけど、人生の主人公は自分なんだから、世の中では例え自分のレベルは大したことがなくても、自分の中では自分が一番良いて思って良い。別にそう思ってることを周りには言わなきゃ良いし。

[79. 匿名]

>>76
相手を傷つける言葉を言う人て、自分が言われて辛かった言葉か言われたくない言葉を言ってくるよね。
可哀想な人達だけど、こちらは相手のために生きてる訳でもないから、さっさと離れるべき。
傷つけれて心が病んでもあの人達何もしないどころか、下手したらそれを笑ったりさらに虐めが加速したりするし

[80. 匿名]

>>70
相手も気を遣ってるかもしれないけど、自分は気付きいてないだけかもよ
だから自分がどんなに気を遣っても相手には届いてないんだよ
結局自分はやってるのに！っていう一人よがりなんだよね

[81. 匿名]

嫌なことは断る

[82. 匿名]

まず自分が何が嫌なのか、どんなことが疲れるのか、反対に何が好きなのかをよく知ることが大事だと思う。
私はどんな相手でも長い間人と一緒にいると疲れるってわかったから、仕事の昼休みは理由つけて1人で過ごすようにしたり、平日休みの仕事に転職して夫と子供がいない休日作って家でひたすらゴロゴロしてる。
前はそんな時間は無駄に思えて家事しなきゃとか誰か誘ってランチ行かなきゃとか思って罪悪感があったけど、自分には必要な時間だって受け入れたことで、自分を大事にできるようになったと思う。

[83. 匿名]

>>55
全然いいと思うよ！
だって人類がもっと楽になりたーいと願ったからこそ今の便利な世の中があるわけで。
楽をするな！のビシバシ系だったら今でも人間は原始人のような生活してると思う
もっと自分が楽したーいとか甘やかしたーいと思う人は発明品を生み出せる才能がある可能性が高いと思う。
百均の便利グッズって主婦のこういう便利なやつがあればいいのにとかいう発想が大元のが多いんだってね

[84. 匿名]

>>22
相手が嫌なことするのと自分の悪いところには因果関係はない
そこは客観視しないと自分で自分を追い詰めることになる

[85. 匿名]

>>80
あなた私の何を知ってるの？w宜保愛子さん？

[86. 匿名]

>>22
良いところだけで付き合うよ
あと私も嫌なことしてるのを我慢してくれてるかもしれないしお互い様

[87. 匿名]

>>85
なんか自信ありそうだから大丈夫そう！

[88. 匿名]

>>1
>どうしても他人軸でものごとを考えてしまいます
こういう自分を受け入れてあげることができるようになることが
自分を大切にすることだと思うよ。

[89. 匿名]

>>1
他人から見て自分を大切にしているように見えるのではなく、自分が何したら喜ぶか本気で考えてあげることだと思う。
私はたまに人が自分のした行動や失敗でどんな気持ちなのかなって寝る前まで考え込む事があったけど、自分がどう思っていてどうしたいかに気持ちを向けるようになった。
ワガママに思えるかもしれないけど、人がどう思うかより自分がどうすべきかといつも自分に矢印向けていた方がちゃんと自分が成長するから結果的には人にもいい影響になる。
悩んでる事が人のためになると限らない。
自分がどうしたら喜ぶか試行錯誤してたくさんしてみたり、今悩んでいることに対して世間的なものではなく自分だけの気持ちと向き合うのがいいと思う。

[90. 匿名]

子供からインフルエンザが貰い、熱が下がったけど全く家事しないで2日も経つ。
私が寝込んでも自分たちの食事しか買ってこないし、熱を出した人の為に水分の心配とかしないんだろう…
「飲み物と食事を買ってきて」と言っても夫はスルー、中学生の息子に飲み物を買ってきてもらった。
私は家族が体調不良なら当たり前にお世話しているのに不思議。

子供たちも大きいし、私は具合が悪いので今回は本当に元気になるまで自分を大切にします。

[91. 匿名]

>>1
自分軸で考える。
他人の目より自分の心の声を聞く

[92. 匿名]

>>5

そうそう、そうやって食べたい時に食べる、寝たい時に寝るをやっても運気は改善しないしなぜだろうと思ったら、それはエゴに振り回されてるだけだって言われた。
どう違うんだろ、自分を大切にする、とエゴに振り回されるって

[93. 匿名]

>>1
何事も最終的に自分で答え出さなきゃだし、自分でなんとかするしかないんだから
自分がどうしたいか、どうすればいいかに重きを置いて考えて行動すればいいんじゃない？

[94. 匿名]

>>1
思考訓練しかないと思う

何かする時に、それはなんのためか、したらどうなるか、しなかったらどうなるか、した方としない方のどっちの未来がいいか
未来の自分のために選択する訓練をしてる
何も考えずにやらかしたりしなくなったし、人生の満足度があがったよ

[95. 匿名]

>>9
職場だとどうしても関わらないといけない…しんどい

[96. 匿名]

>>1

自分が自分のお母さんになとたつもりで、味方をするイメージをするとやりやすいかも

例えば「相手は私ちゃんを軽んじてるから、私ちゃんは渡さないぞ」とか
「私ちゃん、あなたの犠牲を喜ぶ人をそばに置いちゃダメよ」「私は私ちゃんの味方だから疲れたら休んでほしいわ」みたいに頭の中で自分が自分の味方だったら何て言うかなって想像してみる感じ

私は毒親育ちだったからか、自分を大切にするの分からなすぎたけど今はこのやり方で平穏に過ごせるようになったよ

[97. 匿名]

>>90
わーーー旦那さん酷すぎ！
自分の時は大袈裟にするのにねー！
わたしが温かいうどん届けたいくらいだよ！

この際思い切り寝てゆっくり過ごしてください😭
暇だったらガルに遊びに来てね

[98. 匿名]

私も他人軸だったんだけど（良く思われたい、すごいって言われたいなど）、他人軸だとかえって他人に愛されないんだと分かった

[99. 匿名]

>>1
失恋で言われたんだよね。それって男に依存してるだけじゃないの？
他人軸って言い方も分かるけど、それはオブラートに包んでの言い方かなと思う。
あまり状況は分からないけど、違ってたらごめんね。
自分を大切にってことは、ある意味、自己中心に過ごすの。
彼氏中心じゃなくてね

[100. 匿名]

>>99
尽くしすぎちゃったって感じなのかな

[101. 匿名]

相手の不機嫌に振り回されず
平常心でいる

[102. 匿名]

>>100
おそらくね🤔？！
自分を大切にするって難しいって主さんまだ若いのかな？

[103. 匿名]

>>60
主さんの場合は相手を無理に悪く思わないで、アメとムチのムチ寄りの先輩として態度で教えてあげようみたいな感覚で離れればいいんじゃない？

ああいうタイプは飴タイプに甘やかされて育ってムチタイプがいないからつけあがってるので。

そういうことやったら他の人から嫌われるよ〜と心の中で思って距離を取る。
アドバイスしてもこういうタイプは聞く耳を持たないので己で気づけ！と心を鬼にして適切な距離を取り続ける。

それで気づけば良し、気付かなかったらそれまで。

[104. 匿名]

>>1
そりゃあ丸っと生まれ変わるんだから難しいよ。
直ぐには無理。
オカンとの関係を見つめ直すのは手っ取り早いかな。
子供の時何を我慢してたかとか、話してみるのオススメ。

もっと広い世界に行けばどんなあなたでも好きと言ってくれる人は居るのよ。

[105. 匿名]

あまりにも自分だけモラハラ受ける確率が高かったり、変なやばい人間ほいほい引き寄せたりして調べてるうちに自分を大切にしてないからこうなるって気づいた
そこから自分はカウンセリング受けたり、心理学や自己啓発の本読み漁った

けど、1番効果あったのは人間関係をうまくきちんと整える。事だったと思う
整える。って言ったら言い方悪いけど、文句や、愚痴言う人、少しでも卑怯な事する人とはプライベートでは距離置いた
たまたま、自己肯定感高くて承認欲求強くない人に気に入られて仲良くなれた。その人と接してるうちに段々自己肯定感上がって少しずつ変わっていたなかなぁ

人間的にあまり自己肯定感低くて他責的な人と接するといろんな事までもってかれる

[106. 匿名]

>>1
自分に意識を向けるようにする。

1番わかりやすいのが他の人も書いてある通り本能的欲求を感じたらなるだけすぐに満たしてあげる。
食べたいなと思ったら何か食べさせてあげる
眠たいなと思ったら寝る

慣れてきたらレベルを上げてご飯は栄養のあるものをあげるとか、自分の好きなオシャレをしてあげるとか、ボディメンテしてあげるとか、マッサージしてあげるとか。

大事なのはなるだけ早めに叶えてあげるってこと。
自分の欲求をスルーして他のことを優先し続けると自分を大事にできなくなっちゃう癖がつきやすい。

わかりやすく例えると便秘だね
便意を催してるのに我慢して他のことを優先し続けると便意を催してるのが感じられなくなってきて結果便秘になる人が結構いるらしい。
トイレくらい10分もかかんないんだし、本能が欲求するレベルはなるだけ早く叶えてあげようってクセをつけると段々自分の中の気持ちいいと不快がわかりやすくなるよ。
そうするとより細かいレベルで自分を大切にできるようになってくるから

スマホのメモ機能使って簡単な自分を大切にした日記つけると（箇条書きでも）どんなことが好きなのかわかりやすいかも

[107. 匿名]

他人軸や世間に委ねている自分にほとほと嫌気がさし、自分はどう思ったか、自分はどうしたら満足するのか、苦しくないのか。自分はどんな時に落ち着くのか、落ち着かないのか、そういうことをしっかり考えて行動するようになった

[108. 匿名]

>>92
よこ
何かから逃げるために食べたい、寝たいって思ってるなら、本当に自分の望んでることではないからなのかも。
怖いって思ってる自分もいるし、でも克服したいんだって思ってる自分もいて、本当の望みが後者かもしれない。
本当の自分の望みが何かを見つけられたら、エゴじゃない望みを発見できるのかもしれないですね

[109. 匿名]

他人の人生の脇役になるのはやめよう
過去と他人は変えられないけど
自分と未来は変えられる
って失恋をきっかけに思ってからは
自分の人生の主役として生きようと頑張ってる
とにかく自分と未来のために頑張る
やりたくないことはやらない（仕事は別だけど）
甘やかす。他人と比べない。

難しいけどねーーーー！！！！

[110. 匿名]

毎日朝から晩まで他人の為に100％時間も労力も使いまくってるから自分の為の気力残ってなくてしんどい

[111. 匿名]

店全体の雰囲気や店員同士の確執みたいなのを感じ取ってしまう。
吐きそう

[112. 匿名]

>>104
それだよね
アダルトチルドレンだけど親との関係を掘り下げて
解放し癒してきた。
感情見るのはかなり辛いけどジワジワと効果はある。
時間と忍耐、諦めない気持ちは必要だった

[113. 匿名]

>>1
主さんは失恋したばかりなのかな？
一時的に自暴自棄になる時期もあって当然だと思うよ。

一度ズーンと落ちてしまってからのほうが、自然に浮上できると思う。怖くてできないって言う人が多いけど。

そういうのも含めて、自分を大事にする、だよ。
（辛い気持ちに蓋しない。受け入れる。）

[114. 匿名]

>>64
横
今日、職場であまり好きでは無い人がたまたま近づいてきて
自分の近況を話してきた
私からは聞いていない
一応適当にハイハイ言っておいたけど
自己中な人なのは知っているから
またこの人は気分で私を粗末に扱うんだろうなと信用していない
職場では当たり障りなくするけど
それ以上のことはやっぱりこちらから何かをするということは今後もしないようにと改めて思った

粗末な扱いする人はそういう印象しかないから
また繰り返すよ

[115. 匿名]

>>1
関わる人をしっかり選別する。

自分を好いてくれる人が必ずしも良い人ではない。愚痴のサンドバッグを探してるだけの依存タイプだから、自分に寄ってきたるのかもしれない。

[116. 匿名]

寂しさは誰かに埋めてもらうものじゃなくて自分で埋める。よく母親に愛されなかったから心の傷がウンタラカンタラ〜って言う人いるけど、世間はそんなに優しくないよ。傷だらけでもグッと堪えて自分の足でしっかり生きること。傷ついた私、可哀想な私を売りにしてたらハイエナみたいな意地汚い人に食われる。

[117. 匿名]

良妻賢母を長年してきたけど、結局は家族にとって都合いい人でしかなかったから、これからは自分がやりたいことか、自分を我慢させてないかを考えて決めるようにしてる。

[118. 匿名]

>>1
自分を大切にしすぎて友達ゼロだわ。

[119. 匿名]

主です。みなさんアドバイスありがとう。
読んでいて、我慢をしないだったり、自分を受け入れるだったりのキーワードが多かった気がするなあ。

もう少し深掘りさせてもらうと、たとえば我慢しないとは言いつつも全部我慢しないのは社会的にどうなんだと思ってて、恋愛で言えば妥協とか譲り合いも必要だなと思っている。境目が難しくない？恋愛の最中だと客観視も難しくない？

[120. 匿名]

自分を大切にと思いながら、大好きなラーメンやお菓子を食べまくり、寝たいだけ寝る。これって、大切にしてる事になるかな笑。と思いながら、自分の気持ちを大切に今日もお菓子とラーメン食べた。自分を大切にって、奥が深いね。明日は野菜や魚にしようかな。

[121. 匿名]

>>120
主だよ。ほんとそれ。まじでそれ。自分を大切にって究極的には自分を律することなのかもなあって思ったり。自分のためになることはなんなのか客観視して行動に移せるかなどうかな気がする。だめだまた意識高い方に考えすぎてるかもw

[122. 匿名]

私も悩んでるから、参考にさせていただきます😌
失恋して、メンヘラ女になり連絡途絶えた。
依存しやすいし、愛されないと価値がないと思って無気力になる。
つらい。んで、自暴自棄になってると、変な男に捕まる。
自分で自分をなんとかしないとね。

[123. 匿名]

>>119
利己と利他はバランスが大事なのね。
利己だけに走ると周囲の人間を食いつぶしてしまう。
それを感覚的に主さんは分かってるわけだから、あなたはある程度成熟してるってことなんだと思うよ。

ここで多くの人が書いてるのが、自分を食いつぶしてくる奴からは逃げろ！ってことでしょう。
逆も然りなんだよね。

[124. 匿名]

>>119
恋愛の真っ最中に冷静になれないのは、ある程度は仕方ないと思う。
ほんの少しだけ、冷静な部分を持っておくのが大事ってことなんだと思う。

例えばだけど、あまり自分を大事にしない彼氏に対して「いつか変わってくれるかも」と期待しながら5年過ごしたとして、その5年は返ってこないからさ。

もちろん5年費やすのは自由だし、ある意味で豊かさでもあるんだけど、自分を大事にする人なら自然に我に返ってるはず。「もっと愛してくれる人、さ〜がそ！」って。

[125. 匿名]

主さん、失恋して反省モードに入ってるのかもしれないけど、結局合わなかったっていうだけだから、たぶん。
ふつうにしてたらいいんだよ。

悲しかったら泣いたっていいし、見返したいと思ったら努力したっていいし、気の済むようにしたらよい。

主さんはたぶん尽くし型の人なのでしょう。
そういう女性をありがたがって大切にする男性もいるよ。絶対にいる。

[126. 匿名]

>>122
主だよ。ありがとう。辛いよね。ほんと人のことだとすごく冷静に励ませるんだけど自分に立ち返るとうまくいかないよw 女性って誰もがメンヘラになる素質を持ってると思っていて(これは動物学的にそうなんだよ！恥ずかしいことじゃないのさ！)、結局相手の男性のよってある程度メンタルが左右されるらしいの。だからコメ主さんがどうのこうのじゃなくて相手の立ち振る舞いとか合わないとか複合的要因だと思うな。

[127. 匿名]

トピ主だよ。ちょっとまた個別でお返事するけど、背景話すと、私は数年付き合ったワンダフルな彼氏と婚約破棄した後に出会った男性のせいでメンタルブレてる感じなんだよね。あるあるww

みんなと話してて、自己満や偽善とは言え、私は明るくて皆んなにやさしくできる自分の方がすきだから他人軸で生きてしまう自分を受け入れていこうと思ってる。ただ、そういう私を利用する輩もいるだろうからそことは勇気を持って距離取れるように頑張る！上記男性にさっきお別れメール出した！！

[128. 匿名]

>>123
ありがとう。ちょっと考えすぎて頭でっかちなところがあるよw　違和感からうまく離れられない自分は未熟だと思ってたから成熟してるって言われて嬉しかったです。

[129. 匿名]

>>87
あなたは周りに気を遣われてそう！

[130. 匿名]

>>29
クズみたいな男に関わってしまうのは、
本当は親に愛されたかったのに、粗末な扱いをされてしまって、だけどその自分は本当は愛されていたんだと肯定したいから、追体験しようとしているだけです。男運が悪いとか、スピリチュアル的な引き寄せとかでもないです。自分を卑下する必要は全くないです。あなたは何も悪くない。毒親だと気付いているので良かったです。
子供の頃に受けた傷を癒し、自分を大切にしていくのは時間がかかるとは思いますが、このトピのコメントにあるような、自分の好きなことを優先させたり、自分のお気に入りのものを愛でたりして、少しずつ自分を中心に考えていければ、大切にできるのではないでしょうか。

[131. 匿名]

自分を責める癖がある。何か起こると自分のせい。自分のあの時のアレがダメだったと責めちゃう。自分を大事にするって、何回も何回もめげずに、責める自分のことを許すことかなと思う。なかなかできないけど！

[132. 匿名]

他人は遠ざかればいいけど、自分は24時間一緒だから、味方にしておくとすごくいい。
敵になると、自分の弱点も知り尽くしてるから他人の千倍クリティカルな攻撃しかけてくるし、厄介だねえ

[133. 匿名]

>>15
これなんだけど
どうしても許せず訴えたい事があって、本音は早く縁を切りたい
でも解決のためには訴えるしかなくて葛藤してる
戦う事が自分を大切にする事になるのか
戦わずに縁切りする事が自分を大切にする事になるのかがわからない
もういやだよこんなの

[134. 匿名]

>>29
似てます。
奴隷にしようみたいな人寄ってきますし、そんな両親みたいな人から愛されたい。親代わりに慕って、自尊心満たされたくなる。だから悪循環もわかります

いっぱい遠回りしました。勉強はダメでしたが、向いてる職場ではは一定以上の評価を貰える事が多かったです。
仕事教えてくださる先輩や上司、取引先やお客様に鍛えて頂きました。
信頼って小さい事の積み重ねなので、腐らずに積み上げる事が大事で努力している事で、徐々に自分で自分を信じられると思います。
（根気がないので、職歴の長い人には引け目もありますが）
途中、パニック障害や鬱で寝たきりになったり、取り柄の努力すらできない汚いオバサンになったりもしました。何もなくなった自分もしっかり受入れる事で、前よりも不安症も薄くなっています。

今、目の前の生活や仕事を自分なりに無理のない範囲で積み上げるのが、急がば回れじゃないかな
と、思います。

[135. 匿名]

>>29
私も一緒だよ。
離婚もして、愛されたい欲がみたされない。
だけどこのままじゃ、人を頼るばかりの人生になるからもがいてる。
まずは自分の足で立たないとなって。
「私はこんな人間だし」って卑下してるときに、まんまと変な男に引っかかった。既婚者に身体を許してしまった。
そのことを、離婚してから本気で好きになった人から責められた。
自分を大事に出来なかった結果、また幸せを逃したの。
悔しいよ。
一緒に少しずつ自分を変えていこう。

[136. 匿名]

>>132
クリティカルだからこそ、成長に繋がりませんか？
私の負けず嫌いなトコは自分への毒舌です

[137. 匿名]

>>97
>>90です
昨夜、優しい書き込みを見ながらうどんを食べてゆっくり眠ったらお蔭様で体調が良くなりました。
実は気持ちも弱っていたのでとても励まされていました。
ありがとうございました！
お優しい>>97さんにたくさん良いことがありますように

[138. 匿名]

>>129
お陰様で皆に親切にしてもらって毎日楽しいよー
渡る世間に鬼は無しよね！

[139. 匿名]

>>126
主さんお優しい🥹
まだ立ち直れずにいたから見に来たよ。
そう簡単には無理よね。
しばらくは自由気ままに過ごすね。
みんな幸せになってほしい！！