友人と会う時子供はどうしてますか？

[1. 匿名]

私の友人で5歳と4歳の子を持つママがいるのですが、友人同士で会う時ほぼ子供も連れてきます。

普段はそこまで気にならないのですが、以前他の友人が出産したときにその子にお祝いを持って家を訪問しました。
その際にも子供を連れてきていて私と他の友人は何も聞かされていなかったのでびっくりしました。

産まれたばかりの赤ちゃんがいて、自宅を訪問させてもらい、おもてなしのケーキもしっかり3人分頂いていたのを見て、少し図々しいと感じました。ちなみに友人はバツイチで実家暮らしなので子供を見てくれる人は常にいます。

こんな風に考える自分は心が狭いのかなぁとも思いますが状況により考えるべきではないでしょうか?
来春私も出産予定なので皆さんがどうお考えになるか聞きたいです。

[2. 匿名]

人それぞれ。

以上！

[3. 匿名]

旦那に預けます！

[4. 匿名]

子どもが幼稚園に行っている間に会う。
連れて行くと気が散って話に集中できない。

出典：www.photolibrary.jp

[5. 匿名]

友達との間柄や、会う内容にもよります。

[6. 匿名]

人それぞれ。時と場合によります。

[7. 匿名]

できれば自分1人のが身軽だけどやはり母親である以上、子どもと相手に迷惑がかからないのであれば、預けるにしてもその人に迷惑がかかるので連れて行ってる

[8. 匿名]

どういう集まりかによる！！
あと、友人にもよるかな〜！子ども好きな友人のとこには連れて行ったり(^o^)

[9. 匿名]

心が狭いと思います。
母になるとわかるのでは？
用事があるからと、実家に子供をすぐ預ける人もどうかと思いますよ。

[10. 匿名]

わたしも基本は連れて行きます。
もちろん連れて行くとは事前に伝えますが。
そんなに気になるなら遊ばなければ？
やはり結婚、出産したら遊ぶ友達は変わりますよ。
子ども置いて遊んでたらそれはそれで育児放棄とか言われるんでしょ。笑

[11. 匿名]

ごめん、こういう話、面倒！！

事前に子供どうする？って言えない相手とは深いお付き合いしないです。

[12. 匿名]

友達にも子供が居れば、連れて行きます
‼
子供が居ない友人と遊ぶ時は、友人が連れてきて構わないと言ってくれるので連れてくし、旦那さんが子守りをしてくれる日であればお願いします！
今は幼稚園行ってるので、その間にランチ行ったりも出来てます‼

[13. 匿名]

もし可能なら実家。でも実家が遠いとか、親が居ない場合、友達に預けたくない場合は

プロに預かってもらう。お金は高いですが時間単位で預けられるし

お金さえあればだけど。

罪悪感はあっても出かけなきゃいけない用事なら仕方ない。

[14. 匿名]

子どもたちにも赤ちゃんを見せてあげたかったとか？友だちとの親密さにもよりますよね

[15. 匿名]

いろいろ預け先がないとかの事情もあるよね。
私は実家が近いのと、夫がいつでも出掛けておいで〜と言ってくれるので、
ほぼ預けて行きます。

[16. 匿名]

子供を預けられる環境にないので無理なときは友達と会わないです
そうなってくるとやはり子供がいる友達同士で会うことが増えちゃうかな

[17. 匿名]

私の場合は実家に預けていましたが、子供を連れてこないと勝手に決めつけるのもどうかと思いますし、その友人も子供を連れてくると言わないのもどうかと思います

[18. 匿名]

子どもの年齢にもよる。乳児ならやっぱり置いていけない。

[19. 匿名]

会う相手にもよりますね

相手も子持ちだったら連れて行くし

相手が子持ちじゃなかったら主人にお願いしたり

時と場合によると思います

[20. 匿名]

どんなに考えても仕方ない時がある。

新生児に会うのに子どもを連れていくのはどうか、、、
と言うならば、大人数名で行くのもどうかと思いますが。。

実家暮らしで実の親でも
子どもを見てもらうのって気を使います。
あなたにはわからない、人の事情が色々あるのです。

[21. 匿名]

普通に考えて自分の子供だもの。連れて行くでしょ！！相手が独身子供嫌い等あれば連れて行かないんじゃなく遊びに行かない。
子供が幼稚園や保育園行くようになったらその時に遊べばいい。

[22. 匿名]

それは友達通しで話して決める

子どもつれて会うのか、大人だけで会うのか。

赤ちゃんだから子どもは預けて行こうみたいに決めてから行けばいいやん

それを非常識みたいに思ってるなんて友達としてはどうかと思うよ

[23. 匿名]

その時の状況で色々なので
なんとも言えないな～

[24. 匿名]

親に預けて遊びに行くと母親のくせにって叩かれるのに、自分でみてても叩かれなくちゃいけないの？

[25. 匿名]

1、は？自分の子供をすぐ誰かに預けようとする方が間違ってる。中には親や旦那に預けまくって遊んでる人もいるよ。たまにならいいけど。小さい子がいる友達を呼ぶってことは子供が付いてくることがあるのは何の違和感もありません。

[26. 匿名]

独身の友達とはやはり子供を連れてくか連れてかないかで悩むので会う回数が減ります
独身でも保育士を目指している子はむしろ連れてきてと言ってくれるので連れて行ったり泊まりに来てくれたりします
相手の友達が子供をどう思うかによって連れてくか連れてかないか決めますかね
でもどっちみち実家が高速で一時間と遠いので、会わない選択の方が多くなります

[27. 匿名]

いくら実家暮らしとはいえ
おじいちゃん、おばあちゃんに
預けられない事情もあったかもしれないし
ケーキ三人分食べても別に良いのでは？
気になるのは産まれたばかりの子と
そのお母さんの体調も気遣って
長居しなければ…あとは一言
「うちの子供達も一緒にお邪魔しても良い？」と事前に聞いていれば尚良しだと思いました！

[28. 匿名]

事前に子供を連れて行っても大丈夫か聞きますね。
保育園にも入れず、実家にも預けられずなので子供NGな友達とはやはり会わなくなりました。
寂しいですが子供を置いて行く考えはないので。

[29. 匿名]

Yahoo!知恵袋で聞いてください

[30. 匿名]

なんでこんな話承認されるんだろう…。

[31. 匿名]

それは、もしあなたなら預けて１人で参加するということでしょうか？
昼間、女の友達同士、赤ちゃんを見に行くなら、子供連れて行く気がします。

夜に色んな友達が来る飲み会にとかは別だと思いますが。

[32. 匿名]

少人数のランチなら子連れで構わないけど、飲み会で子連れはビックリする(・0・)

以前同窓会に子供を連れてきた友人がいて、居酒屋で子供（２歳児）はないでしょーって思っていたら二次会のカラオケまで参加して全員で「えっ！？」ってなった...

[33. 匿名]

子供を疎ましく思ってるように聞こえるよ

あなたが子供を持ったときに色々な事情があることがわかるんじゃないかな

私が出産した時は普通に友達の子も来てくれたし可愛がってくれてなんとも思わなかった
子供を連れてくるのを嫌がる友人なんて嫌だな

[34. 匿名]

主さん。昔のように女友だちだけでワイワイ過ごしたいのですね。でも、実際は子どもができると中々難しいのが現実ですよ。

[35. 匿名]

遊ぶとき毎回毎回、
子供連れてくる友人居ますが、
正直邪魔です。

うるさいし、ワガママだし、顔可愛くないのに友人も過保護。
なんで連れてくるのか分からないわ。

[36. 匿名]

トピ主の人間性にビックリする。子供居る子だったら子供連れてきて当たり前でしょ‥
子供預けてホイホイ出て行く方が親としてどーかと思う。

それより､ケーキやそんな事で図々しいとか普通思わないし。こんなとこで質問しない。それ友人じゃなくない？

[37. 匿名]

確かに産まれたばかりの赤ちゃんがいると気にしてほしいかもしれませんが、四歳、五歳なら赤ちゃんに手を出すのはダメな事もわかるし、普段から子連れで会っているならお友達も気にしなかったんでしょうね。

私なら友達と会える頻度によるかな。
たまに会う友達ならゆっくりしたいからお願いしててみててもらいますが、子連れでよく会う友達だったらいつも通り連れて行っちゃうかも…

いつも子連れで会う友達同士でも不快に思われてるかもしれないんですね。
何だか残念です…気を付けます。

[38. 匿名]

子供がいる友達と約束して、もし子供連れてきても当たり前だと思うというか気にならない。
逆にいなかったらどうしたの？って聞くと思うし
連れてきて図々しいなんて思う方が不思議


旦那連れてきたらびびるけどw

[39. 匿名]

友人数人で会う時に子供がいる子も誘うけれど、いない派の私たちは子ども達も一緒に来るものだと思って誘ってます。

子連れの友達を誘うってことは、子ども達も一緒でも良いよ！って事だと私は理解してます。

同居していても、実家が近くても必ず預けられる状態ではないと思いますよ！

ちなみに、子連れの友人は必ず「一緒でも良い？」って聞いてきます。

[40. 匿名]

時と場合によるけど、基本的には連れていく。
図々しいかもしれないけど、子供が居ること分かっていたら
小さい子供を持つ友達誘う=母親+子供って分かるのでは？
だから、子供が出来ると付き合うお友達変わるよね。
こういう考え方の違いが出てくるからさ。逆に出てきて当たり前だしね(⌒‐⌒)

[41. 匿名]

実家暮らしでも、親に子供預けまくりはどうかと。親の都合、体調とかもあるし。
もしかしたら子供が、おばあちゃんとお留守番するのがイヤでママにベッタリかもしれないし。
子育てしてみるとわかりますよ。

[42. 匿名]

私は子供がまだ１人なので結構どこにでも連れて行きます！
まだ子供がいなかった時は私もトピ主さんと同じ考えでしたが、自分の子供ができると考え変わりますよ(*^^*)
もちろん連れて行けないような場所に行く時は旦那や親に預けたりしますが、預けてでかけるとなんとなく落ち着かないし今なにしてるのかな？とか考えてしまいます。

[43. 匿名]

基本は旦那に預けられる時に預けて遊びます。
ダメなら誘いをごめんなさいします。
子供連れでも良いよーって時は、自分の家に呼びますね。
トピ主さんのお友達のように生まれたばかりの子供がいる所には絶対連れて行きません。

[44. 匿名]

私は主人の家に同居してますが
私が出かけたい時、やはり何となく義両親にはお願いしづらくて
結局いつも子供を連れて出かけます

その方が気兼ねなく出掛けやすいし
帰宅時間もそれほど気にしなくて済みます

でも預けてしまうと
やはり時間ばかり気になって
楽しめない事の方が多いです

[45. 匿名]

こういう事があるから子持ちと子無しでは距離があいてしまう
独身の子に子育ての話はできないし
独身の子の恋愛話は昔のことすぎて親身になってあげられなかったりして
子供が出来るとやはりなにかしらの距離感とか考え方の違いとかが出来ちゃうから疎遠になる事が多い

[46. 匿名]

その友人はおもてなしのケーキを子どもの分も用意してくれてたんでしょ？
それをあなたが図々しいって思うのがそもそもおかしいんじゃ。。。
あなたが用意したならまだしも、ね。
いつか母親になったときにわかりますよ。

[47. 匿名]

もうその友達を誘うと「もれなく子供がついて来る」ものだと判断した方がいいですね。
子供が来て欲しくないところへ行く時はその友達は誘わない方がいいと思います。

「常識」「非常識」って残念ながら人によって異なるものだから自分の常識を押し付ける訳にもいきませんよね。

ちなみに私もいつも「子供ありき」ってのは嫌で、そういう友達とは段々疎遠になって行きました。

補足すると
私は子供は大好きですよ。

[48. 匿名]

旦那が休みなら、旦那に預けて行きます。
たまには子供から離れて息抜きする時間があってもいいと思います。
賛否両論だと思いますが、子育てってママだけの仕事じゃないですから。

[49. 匿名]

子供いる友達と遊ぶなら
子供連れてくるの当たり前でしょ？
ましてや、まだ小さいんだし。

それが嫌なら子供いない別の友達と遊べば？

まじくそトピ(笑)

[50. 匿名]

産院に自分だけ行くなら預けるかな？
自分がゆっくり話たいからだけどね
でも、自分の子供にも赤ちゃんを見せて、赤ちゃんはかわいいもの・もうお姉さん(お兄さん)だね、と話たいのもあるし
産院でも子連れは多いよ？
私はもし連れて行くとしたら、先方に一言言ってから行く

[51. 匿名]

今まで子どもを連れていっても良い間柄、(きっと主さんもお友だちお子さんを可愛がってあげていたのでしょう) だったのに、急に迷惑と掌をかえされる方が戸惑います。迷惑ならはじめから言って下さい、私なら預けられないときは参加しません。

[52. 匿名]

子供なしです。
誘ってくれるのは有難いけど、子連れで来られるのは迷惑。カフェとか子供いたら行けないからいつもファミレス。
しかも結局遊んでも子供に気を取られて友達と話したり出来ない。正直もう誘わないで欲しいし、何回も断ってる時点でそのくらい察して欲しい。

[53. 匿名]

昼に会うなら幼稚園いってるからいない。飲みに行く時は義母に預ける。飲んだら3～4時まで帰らないので

[54. 匿名]

自分の子どもが風邪気味等ならもちろん控えますが、今まで一緒に遊んだことのあるお姉さんに赤ちゃんが生まれたなら、私なら見せてあげたいなと思ってしまいます・・

[55. 匿名]

子供がいない人は分からないと思う。
自分が子供出来たとき初めて分かるよ、トピ主さん。

[56. 匿名]

・・”生まれたばかり“の赤ちゃんがいるのに、産後のお母さんにおもてなしをしてもらったんですか？(--;)

[57. 匿名]

預けでも気になっちゃって集中出来ないので
子供を産んでからは子供抜きでのお誘いは断ることが増えました
友達も子供連れて友達宅でワイワイするときは参加してます
年も年なので、ほとんどが子連れですが
一度集まりで、ちょっと子どもたちうるさくて話聞こえない！とか、子供の世話とかいろいろしてるときに、ちょっと話聞いてる？と切れ気味に言ってきた友人は逆に誘いづらくなってます

[58. 匿名]

あなたにも子供ができれば分かります。

子供がいると親は自由が効かないもんですよ。
置いていくわけにはいかない、幼稚園や保育園に行ってる時間でなければ、連れて歩かなければいけませんね、よっぽどの用事でなければ預けるのも気が引けるし。

[59. 匿名]

むしろ、その友人は偉いですよ。
毎回連れてくるなんて
ゆっくり話したい、遊びたい、と思っていると思いますよ。子供がいる状態で友達と遊ぶのってかなり疲れますから。

[60. 匿名]

子供を連れてくことをよく思わない友人とは友人でいられないと思う、私なら

[61. 匿名]

1
性格悪いっしょ…(^_^;)

[62. 匿名]

独身です。

子供ついてきたら迷惑ですね。
行くところ限られるし。
友達の荷物持たされるし。

正直言って、独身の子と遊んだ方が全然楽しい。
既婚者は気使うし、旦那と姑の愚痴ばっかだし。
子供嫌いなのに相手しなきゃならないし。

こんなんなら一生独身の方が幸せです。
既婚者の皆さんすみません。

[63. 匿名]

おもてなしのケーキ用意してあったんだから、子供を連れて行くのを前もってその赤ちゃんを産んだお友達に伝えていたのでは？

[64. 匿名]

いちいちめんどくさいね

4歳と5歳なら聞き分けできるし私なら連れてく！もちろん友達が嫌だって言ったら連れてかないけど、そんな友達とは遊ばない

私も子供できて遊ぶ友達変わったし、学生時代の友達でもママになった子同士でいつも遊ぶし、独身の子も私に子供いるのわかって来るから何も言わず子供と遊んでくれる

いちいちそんなん気にしてたらどこにも行けなくなる

[65. 匿名]

友人の赤ちゃんに会いに、友人宅にお邪魔する時には、赤ちゃんに会いにいくのだから子供たちを連れて行くのは普通じゃないですかね？
友人も赤ちゃんを披露したいだろうし、連れて行く方も子供たちを赤ちゃんに会わせてあげたいと思います。

私は２人子供がいますが、赤ちゃんに会いに来てくれるの嬉しかったし、小さい子も何人か来るので子供用のジュースと、大人に出すものと同じお菓子を人数分用意しました。
来てくれてありがとう！と、とても嬉しかったですよ☆

[66. 匿名]

私が産んだ立場の人なら
逆に子供達の様子をみたり話を聞けたり
新米ママ的には二人の子持ちのベテランママの友達はすごい心強い存在だな
置いてきてほしいなんて発想がまずない
むしろ連れてきてもらって全然かまわない

そもそもあなたが産んであなたの家に招待されたわけでもなく
ケーキも招待したママが用意したんでしょ？
なんであなたがそんな風に思うのかがわからない

[67. 匿名]

その友人に子供がいるってわかってるんだから、連れてきたって当然だと私は思うんだけどな....

連れていく、連れていかないによって行けるお店も変わってくるけど、お家なら連れてきても当たり前だと思う(´･_･`)

もちろん一言あった方が良いと思うけど。私は非常識ないのかな...？？

[68. 匿名]

私の友達は逆に、１才の子を実母に預け、ランチや飲み会しよーって誘ってくる…
飲み会したら1時間後、子供が泣いてるからと帰る。
はぁ？

[69. 匿名]

ちょっと心が狭いかなと‥(つД`)
常に見る人がいても自分の子どもですし
普通子どもがいる友人がいる場合
昼間ならとくに子どもちゃんも
一緒にくるよね！って考えてた方が‥

[70. 匿名]

それだから、子供がいない友人とはあまり遊ばなくなった。
子供がいる友人には分かってもらえるから、気がらくだし。

[71. 匿名]

62
その独身の子もいづれ結婚して子持ちになって
周りにどんどん独身の子が減ってきますよ
独身最高で独身の子と遊べるのって時間が限られてる気がする

[72. 匿名]

私は独身ですが、小さな子供がいる友達と遊ぶ、ということを前提に誘います
なので連れてきてもらうの大歓迎だし、急に幼稚園にお迎え行かなきゃいけなくなっちゃったゴメン、も覚悟の上

[73. 匿名]

独身の友達と会うときは、旦那に預けます。
ゆっくり話がしたいし、子供に合わせて場所や時間が決まってしまうのは、独身の友達と会う場合、こちらがイヤだからです。
生まれたばかりの赤ちゃん宅に行くなら、なおさら預けます。
友達や場所に合わせて、預けたり、連れて行ったりですね。

[74. 匿名]

平日は 子供を連れて出掛けますが
旦那が休みの日の場合は
お願いして出掛けてます。

[75. 匿名]

68さん
ちょっとその友人ありえないですね！誘っときながら…私はどんどんさそって飲みいきますが、途中で帰るなどありえないですね！

[76. 匿名]

結局、子供を持ってみないとわからないんだよ
そんなに単純じゃないよ子育てって

我が子でも相手するのが大変なのに、預けるのってすごく気が引けるもんだよ
自分の母親に預けたとしても、子供二人を見るのって体力的にも大変だろうと思うからそうそう簡単に預けられない

[77. 匿名]

62

自己中！
じゃあその既婚者の友人と遊ばなきゃいいじゃない？

そんな風に思ってる友達って友達じゃないわ！

[78. 匿名]

たまに友達と会う時はゆっくり話したい
退屈する場所、連れて行きにくい場所へ連れて行きたくない

休日は夫に預けて、あとは学校と幼稚園の間に平日の昼間
子連れ同士なら場所や時間によっては連れて行くこともある

[79. 匿名]

このトピみて、たまに遊ぶ昔からの友人たちが、私も遊びたいから子どもも連れておいでよ(^-^)と快く誘ってくれるのを、改めて有り難く感じた。

[80. 匿名]

私も主さんと同じように思います。
仕方ない時もあると思うけど、毎回当たり前のように子連れで来られると、はっきり言って嫌です。
我慢しますが、内心は邪魔です。

[81. 匿名]

62
友達を既婚者か独身かでわけるなんて性格悪すぎですよ
一生独身でいて独身の子と遊んでいればいいですよ
なんだかんだ最終的に頼れたりするのは家族です
寂しい老後は嫌だなー

[82. 匿名]

邪魔とか言ってる人は自分が子持ちになったときのことを想像できなきのだろうか

[83. 匿名]

会社のランチ仲間で女子会をした時、シングル女性の中で一人だけ既婚子有りの人がいて、居酒屋に幼稚園児と1歳に満たない赤ちゃんを連れてきたのにはビックリしました。
このメンバー内には喫煙者もいたけど、子どもの手前吸えないし、幼稚園児は店内走り回ってるのにママはお構いなし。
仲間外れにするつもりはないけど子供の参加は時と場合によるなと思います。

[84. 匿名]

基本連れて行ってました
拒否されたら多分会わない
独身の友達も含めて、連れて来なよ！って友達ばかりだったから

[85. 匿名]

ていうか、バツイチで～という補足？余計な気がします。
誰もそこに着目していない時点で、どうでもいい情報ですよ。

[86. 匿名]

仮に「子ども連れて行っていい？」ってきかれてもダメと言える人っていますか？

産後は神経過敏になってる女性もいるから自分なら子ども抜きで静かに行ってサッと帰りますね。

どうしても一緒の時はある程度大きくなってから行きます。
事情があったとしても疲労困憊のお母さんを労ることを一番に考えてほしいです。

[87. 匿名]

独身のほとんどは邪魔だと思ってるよ。
連れてきても子供放置して自分の話しばっかりして。
結婚してる人で幸せな人見たことも聞いたこともないんですが。
勝手に産んどいて無責任だね。

[88. 匿名]

私の友人は小学生中学生高校生の子供を連れてきますよ。


別の友人には同じぐらいの小学生中学生の子供がいますがお兄ちゃんにはお弁当を作って、弟は障がいがあるのでケアセンターさんに預けて午後には迎えに行ってます。


トピ主の気持ち、わかりますけど、ご自分がその母親の立場になった時にわかると思いますよ。

子なしなので説得力ありませんが、大きい子供優先よりマシですよ。

[89. 匿名]

お相手に子供がいる以上、連れて来る可能性は毎回頭の中に入れているよ。
うちに呼ぶ時だって、外食の予約とる時だって確認するし...

子供居ないけど子供好きだから、むしろ連れて来て欲しい位(*^_^*)

[90. 匿名]

冷たい人、多いね
子供連れてくのが良い人ってわけじゃないのに。

[91. 匿名]

トピ主は子供嫌いだからでしょ。
子供が目障り。そして
ケーキ食べながら
お子さん2人あつかましいー！って
心の中で思ってるトピ主wW
心優しい大人が思う事ではない！乙

[92. 匿名]

こんな風に思われてる子供が可哀想だね。
子供には罪はないのに…

[93. 匿名]

主です。
皆さんの意見読んで自分がまだまだ未熟であることを反省します。

ただ言い訳がましくなりますが、以前その友人の子供が他の友人の車をアイスクリームで汚してしまったときに、お母さんが友人に一言も謝らなかったところを見て、こういった感情が出てきてしまったのかもしれません。

私も母になる身なので皆さんの意見聞けてよかったです。

[94. 匿名]

87
少なくとも私にはそんな独身の友達いないよ
みんな可愛がってくれて、普通に連れてきていいから遊ぼうよと言ってくれます

[95. 匿名]

　８６さん

そうそう。
『連れて行っていい？』と聞かれても、嫌なんて答えられない。

内心は嫌ですよ！
たまにはゆっくりランチさせてよ！

[96. 匿名]

87
それはあなたの周りにそういう友人が多いだけで
引き寄せてるのでは？

[97. 匿名]

９３

それは、謝罪なしはどうかと思いますね＾＾；

[98. 匿名]

94さん
それは社交辞令で内心は嫌だと思うよ。
あなたに気遣ってるのではないの？

[99. 匿名]

３人分貰って図々しいとか、どんだけ考え方がケチなの！？(^_^;)

その子連れの友達が元々嫌いなんでしょ！？

[100. 匿名]

私は独身でまだ子供はいませんが、
もし子供が出来たら、誰かに預けて行きます。

自分がされてイヤなことはしたくないので。
子供は子供。
友人は友人。
と、区別していきたいです。
お互いに楽しく過ごしたいので。

[101. 匿名]

図々しいと思うトピ主にびっくりしました。

いくら同居していても預けられない場合、預けたくない場合もあるのです。
親と一緒に子どもがいるのって当たり前なことじゃないかな。

私が出産した時はお見舞いに子連れで来てくれた友達がいましたが嬉しかったです。
赤ちゃんをあまり見たことなくて、見せたいのもあるみたいでした。

自分の親ならまだしも、義理の両親に子どもを頼むのってなかなか気を使いますよ。そんな毎回毎回頼めないと思いますけど。トピ主は出かけるたびに預けるつもりなの？

[102. 匿名]

98
嫌なら誘ってこないと思う
私から誘うことは子供ができてからないです
だいたい向こうから久々に遊ぼうー二人連れてきていいからここ行こうと言ってくれますよ
子供の誕生日もおぼえててくれて祝いに来てくれます
そんな冷たい人ばっかりじゃないですよ独身でも

[103. 匿名]

そんな事考えるんだ‥‥返って子供ほったらかして友達と会うよりいいと思うんだけど‥ま、あたしはぼっちだから関係無いか

[104. 匿名]

むしろトピ主さんみたいな方に母親になってほしくないわ、、

[105. 匿名]

幼稚園や小学校に行っている間

って書いてる人居るけど、独身者はほぼ働いているから、時間合わないよねー。

平日休みだとしても、
専業主婦に時間合わせて、結局お迎えあるからって、そっちまで出向くことになるんでしょー？

なんだかなー

[106. 匿名]

なんか独身の意見には沢山プラスついてて、子供ありの方の意見にはマイナスばかり

冷たい人ばっかだね！

一生結婚出来ないよ!!!

[107. 匿名]

トピ主さんに意見するとマイナスつくんだけど…
こわっ！！

[108. 匿名]

セフレと会う時は、寝かしつけてから
会いに行くので預けたりはしません
3時間程で戻って来るので(^^)

[109. 匿名]

高校時代の友だちに新居に遊びに来てもらったら、5人の中で1人だけ子供を連れて来ました。（小学校4年生と6年生の女の子）
久しぶりだったので積もる話もたくさんあったけど、ある程度大人の話が理解できる子供のいる手前、何だか上辺だけの話しか出来なかった…。

小学校の低学年とか幼稚園児とかならまだしも、それくらいの年齢になれば家で子供だけで留守番できるんじゃない？と思ってしまいました。言えなかったけど。

[110. 匿名]

中学生と小学高学年の息子二人を連れてきた
職場の人…

さすがに引いた…
二人で留守番できるでしょ？！

さんざん読み食いして、支払った金額は
大人の人数で割勘

納得いかない

[111. 匿名]

学生時代の友達の中で私だけ子供いなくて、みんなで集まる時、基本子連れだけど、
都内のレストランで食事とかそういう時は頑張って旦那に預けて友達同士の時間を大切にしてくれるのが
分かると嬉しい。
子供同士遊べるのも微笑ましいので、子連れでも気にしませんが、当たり前になるとそれはママ友と
やってくれーって思う時もたまにある。

[112. 匿名]

主さんとは友達になりたくないなー！

[113. 匿名]

独身の人の意見てトピ主の自作自演かな？乙w

[114. 匿名]

なんか心の狭い人多いですね。
大きいお子さんだと連れてくるのが非常識みたいな感じなんですね。私の周りの友人や職場の方と食事に行く時は年齢関係なく連れてきていいよって空気なので。

子どもがいれば、いるなりの会話で良くないですか。

私の友人は親に子どもを預けるときに、「2人預けられると大変だからどちらか1人にして」って言われるみたいです。結局2人連れてくことも多いみたいでした。
預けられる側だって大変だと思います。
私は実母に預けるのも申し訳なくて気を使います。

[115. 匿名]

主さんの発言、アイスクリームの件、多分ですけど、、、お互い友達ではなく
知人。。

[116. 匿名]

子供預けれないなら誘い断りゃいいじゃん。簡単なこと。預けれる日にまた遊べば？

[117. 匿名]

ケーキ3人分食べたことに引っかかってるのが笑える
トピ主さん 食べたかった？(笑)
意地汚いこと言わないでよ

[118. 匿名]

トピ主哀れW W

[119. 匿名]

６２さんの意見はまだ若くて、周りも結婚してない人が多いから言えることだよね。
わたしも若い時は独身同士で遅くまで遊んでこんな楽しいことないと思ってたけど、その仲間が1人減り2人減り・・・残ったのは３人。
正直言って焦ったよ。

[120. 匿名]

ペットじゃあるまいし、預けるとか預けないとか意味がわからない。

[121. 匿名]

私もいつも一緒に連れて行きます。
友達も子供に会うのをとても楽しみにしてくれてます。
そういう考え方をするのは心が狭いのではと、思ってしまいます。(>_<)
子供を産んだらきっと考え方が変わると思いますよ(^^)

[122. 匿名]

62です！
結婚=勝ち組
独身=負け組
みたいになってますが、今の時代逆逆！

結婚して旦那という同居人ができ、子供という自由のきかない邪魔者ができる。

独身だったら一生遊んで暮らせるよ？男なんて山ほど居るんだし。

結婚して得した人いますか？
幸せです！って胸張れる人教えてよ！

[123. 匿名]

私なら、トピ主さんのような友達いらない。こっちから願い下げ！

[124. 匿名]

幸せです！

[125. 匿名]

子供の分のケーキまで...とか気になる？(笑)
食べさせてあげてよ、気持ちよく。

自分の楽しいこと美味しかったもの我が子にも感じてほしい、食べさせたい...普通やと思う。

子供にも赤ちゃん見せたげたかったんだよ。

[126. 匿名]

独身でいればいいじゃん。好きにしなよ。こんなとこでいばってどうすんのよ

[127. 匿名]

122さん
私 幸せですよ
旦那は結構稼いでくれるし
なんてったって優しいし
別に独身の人達を気の毒とは思わないけど
あなたのことは気の毒だと思います
可哀想な負け惜しみ

[128. 匿名]

122
まず、子供の存在を、自由の効かない邪魔な存在って言う事が、全然頭の中が違いますね。

そして、トピの話は86さんに同意です。新生児に会いに行く時は自分だけ行ってささっと帰りたいです。疲れさせたくないので。
それ以外、遊ぶ時はやっぱり子持ち同士が気兼ねなく遊べるけど、独身でも子連れ承知で誘ってきてくれて笑顔で面倒見てくれる友人も居ます。

[129. 匿名]

127さん
私も幸せです。一人の人と一生添い遂げる！
子供は自分の命よりも大切な存在です！何があったも私が守る！
このように思える人たちがいるってとても幸せですよ。

[130. 匿名]

129です。127さんではなく、122さんにです。
ややこしくてすみません。

[131. 匿名]

友だち同士でもマナーは必要ですよね。騒いでいたら注意する、何かをしてしまったら一緒に謝るのは母親として当然です。ただ、母親になってみないと分からないこともあると思います。実際に母親になる前の”自分ならこうするのに“は結局は理想論でしかないですよね。

[132. 匿名]

みなさんのコメントに私はびっくりしました！新生児と産後の友達がたとえなんとも思わなくてもおじゃまする側のこちらが気を使うべきと私は思ってそうしています！どんなに親友でもいつもと違い疲れやすいだろうから、私は産後すぐではなく何週間かあけてから伺いますし、ましてや子供は新生児の所には連れて行きたくないです。話したいからではなく迷惑がかかるから。ケーキなどはどうでもいいのですが、もう少し大事な友達を気遣うのが普通だとおもいます！

[133. 匿名]

独身を負け組とは誰も書いていないような・・・
自分が一番そう思ってしまっているんじゃないですか？

[134. 匿名]

トピ主さんの心の狭さにちょっとびっくり！
子供がいる友達と出産祝いとかに一緒にいくならまず、あなたが気を使ってねまわしすれば1番いいのでは？
所詮子供がいない人の意見だと思う。
実際お腹の子が産まれたら分かるんじゃないかな？いろんな意味で親になる大変さ。
こーゆう時に人間性って出ると思うなぁ。

[135. 匿名]

子供を自由の効かない邪魔者なんて書く人は
そりゃ結婚しないんじゃなくて
結婚 出来ない んですよ(笑)
独身だからって一生遊んで暮らせるわけないじゃないですか
山ほどいる男の人があなたを選ぶかどうか
勝ち組とか負け組とか言う前に
あなたは人間としてどうかと思いますけど

[136. 匿名]

子供いない人には分からない！っていう一括りは止めて欲しい。独身の時も結婚してから子供が居なくても、ずっと子持ちの友人の都合を最優先に考える配慮をして来ました。
自分もいつか母親になる時が来るかもしれないので...

子供が居なくても色んなタイプがいる事を心に留めて欲しいです。子持ちのお母さんにも色んなタイプがいるように...

[137. 匿名]

ランチとかに子連れで来たんじゃなくて新生児を見に行くなら、いきなり子供連れて行くのはどうかと思うよ？
私なら連れて行かない。
だから夫が休みじゃなければ預ける人がいないから、夫の休みと合わなければもう断る。
子供に赤ちゃん見せたかったんでしょ！と書いてる人いるけど、私なら子供産んでまだしんどい時に親戚でもない他所の子がいきなり来たら嫌だ。
もし連れて行くなら事前に必ず言うべきだと思うよ。
連れて行くのが当たり前！って意見の人が多くて驚いた。

[138. 匿名]

連れて行きますよ。
子どもいる＝連れてくる
と思わないと。

子どもできたらわかりますよ！

さすがに忘年会とかには連れて行きませんが、それくらいには連れていきます。
もちろん私の友達も皆連れてきますよ。

私も子どもいない時は、話がうまく進まないし、集中できないからやだなー…って思った事ありますが、できたらほんと分かります！

でも、その時も子ども連れてくるからと言って図々しいとかは思った事ありません。
友達ですからね！

[139. 匿名]

つい最近娘が誕生日をむかえ、間もなく2人目が生まれます。優しい旦那と可愛い我が子が傍にいてくれ、新たに大切な家族を待ちわびているこの瞬間・・私にとっては、今が人生の中で1番幸せです。出産は何があるか分かりませんが、2人目の子と共に、何がなんでも生き抜かなくちゃと思っています。結婚も、子持ちも、案外良いものですよ。

[140. 匿名]

＞＞１０６

一生結婚出来ないよ!!!

⇧これは言う必要なかったね(´･_･`)

[141. 匿名]

あんまりがみがみ言いたかないけど
子供を自由のきかない邪魔者とかいう言葉は許せない！



人間性疑います

[142. 匿名]

114

うちの職場も一応、お子さんもどうぞ…というけど、本当にそれを真に受けて連れて来た人はいない。
バーベキューとか日中のイベントは別だけどね。
だって、職場の打ち上げ的な集まりなんて、子供が参加するようなものじゃないでしょ。
子供がいたら出来ない話もあるし、聞かせたくないような人間関係の話も出たりするし。
良いと言われたからと言って、どこにでも子供を連れて行くもんじゃないと思うわ。

[144. 匿名]

連れて行きますよ！って人も、
連れて行く時は一応子持ちと知ってる友達相手でも言うよね？
連れて来るの当たり前と思ってるから、何も言わず連れて行くのかな？
私の友達たちは皆、私もだけど、子連れの時は、子供もいい？って聞いてる。
トピ主さんの友人みたいにいきなり連れて来る人いない。

[145. 匿名]

産後どれくらいか分かりませんが、自分は産後に家に来てもらうより病院にサッと見に来てもらう方が気が楽でした。授乳等のタイミングもあったけど、気の許した友達ならパジャマでも気にならないし、病院ならもてなさなくても良い。時間も10分～長くて20分程で帰ってもらえる。産後の療養中に赤ちゃんのお世話をしながら家の片付け＆掃除、ケーキの準備(ということはお茶の用意や後片付け)、当然自分の身なりも整える・・。ご出産されたお友達はさぞ大変だったでしょうね。

[146. 匿名]

トピ主さんがいいたいのは新生児に会いに行ってお祝いを渡して来るため伺うのに子供を連れて行って産後の友達に気を使わせたりつかれさせたりするのはどうかということだと私はうけとりましたよ！ランチなどに行くのに連れて行くのと産まれた赤ちゃんを見に行くのとは訳が違いませんか？！ランチなとばいいがこの場合は私も預けられる人がいるとき、または幼稚園に行ってるときに伺います！友達と行きたいけど産後の友達に迷惑かけたくない！

[147. 匿名]

主さんもお母さんになったらわかるよ

[148. 匿名]

子持ちの人が集まりに来る場合は絶対に、子供も来るのかどうか聞いた方が良い。
前、スタンディングのライブイベントに小1の子を連れて来た人がいて呆れた。
大人に挟まれて窒息するわ。

[149. 匿名]

自分に子供がいる方なら逆に出産後がどういうものかわかるのでは？！経験済みなら尚更産後の人の家に子供連れで迷惑かけるのはダメと分かるのではないでしょうか？連れて行って当たり前と思ってる方が自分のことしか考えてない様な気がします。まずは出産した友達に配慮すべきです！時と場合を考えて欲しい。

[150. 匿名]

お母さんになっても、私のようにいきなり子供連れて来る人はイヤと思う人もいますから。
特に産後すぐなのに事前連絡なく子供二人も連れて来るなんて迷惑でしかない。
擁護してる人は同類なんでしょう。
母になれば分かるなどのレベルじゃないです。

[151. 匿名]

私は子供いませんが、連れてきてほしい！
子供がいる方がわいわい楽しいし、友達が立派にお母さんしてるの見ると誇らしい？気持ちになれます。
私の顔と名前覚えてもらえるよう必死です(笑)

[152. 匿名]

いちいち子供預けるだの連れていくだの考えたくない。面倒くさいね。

[153. 匿名]

お酒の席なら連れていかないけど(実家と予定合わなかったら断る)、ランチしよとか昼間会う約束なら連れてく。
むしろ昼間限定で予定立ててもらうし

うちも新生児の時友達1歳半の子共いて連れてきたけど迷惑ともなんとも思わなかった。
むしろあっという間にこんな月齢になるんだろーなー想像できないなーって想像膨らむ！楽しみになる‼反面教師になる部分もできて本当勉強になる‼

子供いる人誘うなら子ども連れてくるもんだと思うけど。

ってか、新生児のいる人のうちにお邪魔する時1〜2時間が常識だよ‼母親も慣れない生活リズムで疲れるし、新生児もいつもと違う空気感で寝なくなったりするしね。
正直トピ主さんがケーキまで召し上がって人の子供が図々しいとか言ってる場合じゃないから。トピ主さんもしっかりケーキいただいたんでしょ？笑


子供いない時に思ってた事とできてから思う事180°変わるよ。
産まれてから子供いなかった時に思ってた事周りから思われてるんだなーって思うよ。

子どもをすぐに預けれると思うのがマジ甘い。

[154. 匿名]

私は新生児がいる家に行くなら、子供が居ても連れて行かないな。
特に相手が産後すぐだったら。
子供を産んでても産んで無くても、
こういうのは自身の判断の問題だから、
子供居る居ないで変わるものじゃないと思う。
新生児がいるお家って大人でも気を使うのに、子供が行くのは相手方も本気では喜んでくれないでしょ。
預けられるところが無いなら今回は遠慮させてもらって、
改めて幼稚園がある時に会いに行かせてもらうか、
友達と赤ちゃんが外出出来るようになってから遊びに来て頂いても良いし。
とにかく、こちらの子供の都合だけでなく、
産後すぐという友達の事を一番に考えるな。

[155. 匿名]

私は友達が子供と一緒にお祝いに駆けつけてくれて嬉しかったけどな。そりゃ、産んだ次の日！とかなら疲れもあるかもしれないけど、それより新生児見て懐かしんでる友達とか喜んでる子供とか皆がお祝いしてくれて幸せな空間だった記憶がある。人それぞれですね！

[156. 匿名]

実家とか義実家に簡単に預けられない関係性なのがコンプレックスというか棘になってる人いるからね…地雷というか
そういう人は、親に預けたとかの話題にすごい噛み付く
コンプを刺激する時があるから、子供のことは気軽に「預けるの？」とか言わない方が良い。
こちらから聞かずとも、場を読んで預けるなり参加を辞退するなりしてくれる人だと良いんだけどね。

[157. 匿名]

114

図々しい人

[158. 匿名]

独身は楽しいよ。
お金も自由に使えるし。
旦那、子供なんか時間気にせず遊べるし。
義両親とかのめんどくさい付き合いもなし。
結婚なんかしたくないね～こっちから願い下げだわ！
トピ見てても結局幸せそうな人いなかったし、ぐちぐち言ってばっかり。
日頃不満抱えてるからここで発散してるとしか思えない。

他人のために家事やりたくないし。
主婦の方って手がボロボロで化粧落とせば染みだらけ。顔が疲れきってる。

大変だからそうなるんだよね？他人のために苦労したくない。

と思うのは私だけ？

[159. 匿名]

私は1歳の娘と実家で生活させてもらっています。
確かに見ていてくれる家族はいますが、出かける時はよっぽどの理由がない限り一緒です。
やはり家族に預けて遊びに行くのは申し訳なく、気がひけます…
幸い私の周りの友人は連れておいでと言ってくれる人ばかりです。

確かに前もって子供も一緒に行く事を伝えておくべきだったと思いますが、きっとその方はいつもの流れから言わなくても分かっているだろうと思っていたのかもしれないですね。

親になれば色々とわかる時がきますよ。

[160. 匿名]

158
どーぞ思う存分遊んで下さい。
私だけかはわかりませんが、それがあなたの幸せだと思うならいいと思いますよ。
どーぞどーぞ！

[161. 匿名]

122が必死で哀れw

[162. 匿名]

私はまだ子供いませんが普段遊ぶ友達は皆子供いて、子供も一緒にってのが当たり前の感じです。むしろ友達の子供とは仲良くなりたいし、顔も覚えてもらいたいし会いたいです(・ω・)ノ

[163. 匿名]

親になるとかならないとか関係ない！
子供を連れて他所にお邪魔する時は前もって伝えておくのは当たり前！

[164. 匿名]

158

独身いいじゃん。自分で選んだ道で頑張って！
全然悪くないよ。ただ子供ネタのトピで吠えてないで別のトピにいきなさい。こういうトピで吠えるとひがんでるように思われるよ。

[165. 匿名]

ケーキが用意してあったならちゃんと事前に言ってたんじゃない!?
私は連れてきても何とも思わないけど。子供がいるなら自然と一緒にくるんだろうなって思います。

[166. 匿名]

158
可哀想
だってそんな風に育てられちゃってるんだもんね
あなたは独身のまんまでいた方がいいよ

寂しい人だね
本当に可哀想
頑張って働いて 自由になるお金を稼いで下さいね
老後はたった独りで生きて行かなきゃならないんだから お金はいくらあってもいいでしょ？
ｐ(´・_・｀)ｑガンバレ一生独身!!

[167. 匿名]

このトピ読んでて、
管理会社に勤めてた時に
騒音苦情をまともに受け入れてくれない家庭の常套句が「子供が居ない家の人は分からない・あの家の人も子供が出来たら分かる」だったのを思い出した。
すぐに騒音対策してくれる居住者は決して「子供だから仕方ない」みたいな事は言わなかった。

[168. 匿名]

早くに子供産んだ友達がいるけど、
子供産んでからはそんなにしょっちゅう会えなくなったけど、
皆で集まる時は、
幼稚園前は親に預けて、
幼稚園入ってからは幼稚園に行ってる間にと、決して友達の集まりに子供連れて来なかった。
私たちは子供連れて来るもんだと思ってたけど、友達は大人の集まりに子供が居るのが嫌みたいで、私たちへの気遣いというより、
子供への教育のために連れて来てなかった。

[169. 匿名]

166

やめなよ情けない…

[170. 匿名]

ほんと、子供連れて行くの当たり前的な意見が多くてびっくりした。
事前に子供連れていっていいか聞かれたって、嫌とは言えないよ、意地悪みたいだし。
預けられなくてごめんね、みたいな感じならまだいいけど、当たり前と思ってる人が多いなら、今後子供いる人会うときは要注意かな。

[171. 匿名]

主さん
アイスクリームの件ももしかしたら後で謝罪とかお詫びにとかそうゆうくだりあなたがいない所であったかも…そうゆうの含めてやられた本人じゃないのにこうゆうトピ立てるのはお門違いな気がする。

[172. 匿名]

私は独身ですが子持ちの友達とランチに行くときは子供も一緒のつもりでいます。
以前友達とランチしたときわざわざ実家に預けて来てくれた友達がいて『子供も一緒で大丈夫だからね』って伝えておけば良かったなって申し訳なくなりました。

産後なんだからという話なら子供ありなしではなくケーキまで準備して頂いておもてなしを受けてる時点で主様含め行った人はみんな友達に気を使わせてると思いますよ。

[173. 匿名]

シングルマザーだったら連れていくのが普通じゃないの？安達祐実とか安室奈美恵とか紗栄子みたいにシングルなのに預けっぱなしはどうかと・・・

[174. 匿名]

頑張れ一生独身＝頑張れ負け犬
に見えちゃったw
文字にして
一生独身！って見るとやっぱりなんか悲しくなるw
ごめんなさいw
マイナスして押して下さいw

[175. 匿名]

子供には行儀良くさせる
長居しない

遊びに行くお宅にお子さんがいたとしても、それに甘えるような行動はしないように心掛けます。

相手も子供がいるからわかってくれるだろうという考えで行動しないようにしています。
逆にお友達が子供を連れて来る時は、子供がいる大変さがわかるので自然と許容しています。

子供がいるからしかたがない、子供だからしかたがない、という言葉を都合良く使わないことが大事なんだと思います。

[176. 匿名]

時と場合によるけど、今回の場合は、私が子供を連れていく側なら遠慮する。
他の友人にも連れていくこと伝えてなかったみたいだし、子供連れてくときは事前に伝えてから行くようにしてる。

子供が騒いだり、大人が子供に合わせて行動するのは当たり前だと思うけど、最初から子供だから仕方がないよねって態度の人だと、怒るようなことでなくても嫌な気持ちになったりする。

子供が他の人からも可愛がられるか迷惑がられるかって、親の気遣いによって変わってくる。普通の人はそれができてるから気にならないけど、今回の友人さんみたいに普段から図々しい人だと、赤ちゃんのお祝いのときなのになんで？って感じるかもしれない。
お祝いに来てるのに気を使わせてるわけだから。

[177. 匿名]

わたしはトピ主さんの気持ちわかります。子持ちで預ける苦労もわかりますが、自分以外の人間を連れていって当然だとは思いません。親しき仲にも礼儀ありだと思います。トピ主さんも子どもを連れてくるなと言っているわけじゃなくて、事前に聞かされてなかったからびっくりしたのですよね？事前に一言があるかないかって大事だと思います。預けられないなら預けられない理由も言うべきだと思います。その上で赤ちゃんと会うかどうか決めればお互いに納得すると思います。

[178. 匿名]

子持ちがみんな175さんみたいに常識ある人ならいいのにって、思う

[179. 匿名]

今までほとんど連れて来てる友人なのに誘った方が悪いよね。普通に考えてその日も連れて来ると思うよね。

>>自分は心が狭いのかなぁとも思いますが…

はい、心が狭いです。私の友人にアナタみたいな人が居ない事を願いたいです。

[180. 匿名]

私は独身で子供もいません

私の友達は気を使って、なるべく預けれる時はそうしてます
本人もゆっくりしたいのもあるそうです
私や他の友達は子供が好きだし、その子も私達に迷惑がかからない様に気遣ってくれるので、連れて来ても構わないです

ただ、行ける店とか出来る事が狭くなるし、ゆっくり話が出来ないので毎回となるとちょっとしんどいのが本音ですね
トピ主さんが言う様に、子供がいるから仕方ないではなく、時と場合によってなるべく考慮して欲しいと思います
そういう気遣い出来ない人はベビーカーで人を押したり、子供だから仕方ないっていう振る舞いする人と大差ない気がします

[181. 匿名]

春夏はわかりませんが、産院で私が出産した時は幼児が持っていて赤ちゃんにうつりやすいウイルスや菌があるらしくなるべく子どもはぬきで会うよう指導されました。(種類は忘れてしまいましたが風邪とはまた違ったものだったかと…)
可能なら預けて会いに行くかもしれません。
新生児の赤ちゃん相手ならサササッと済ませて帰るのが気遣いかと思うのと、とにかく新生児の赤ちゃんと母体が第一ですので…。

ランチはお店の雰囲気によるし家ならもちろん一緒にお茶したいかなぁ。
こどもがいて制限がかかるような場所は断ります。

[182. 匿名]

独身時代、子連れの友人と会う時は基本子供も来るものと思ってました。
子供がいる今、誘われたら子供と行くのが当たり前とも(^^;

いろんな考えの人がいるんだなと参考になりました。


普通は独身の人と遊ぶ場合、子連れで行くことは伝えるけど、
トピ主さんも、来てほしくないなら事前に言えば(ゆっくり話したいからとか言って)よかったですね。

[183. 匿名]

親しさの度合いにもよるんじゃないのかな
今までも子供連れて来てるんだから 多分連れて来るだろうなっていうのも予測出来るだろうし

あくまでも主さんが気になるって話だよね？
そのお友達はどう思ってたのかなぁ

私は産後に友達が来てくれた時
3つの女の子も一緒に来てくれて
別に嫌ではなかったけど
長居されたらキツイのは
子供が一緒に来たからとかじゃなくて
産後だからね(笑)

[184. 匿名]

ほんとここのトピ見てがっかりした。
本当の親友ならそんちちっさいこと気にしません。
いちいち子供連れて来ていいとか聞かなくても
いいよ。
変な気遣いする友達って本当の友達なんですかね。

皆さんのいう友達って上辺かそんな仲の良い友
達ではないですか？

[185. 匿名]

子供いる人を誘った以上、子供はもれなくついてくる。それはしょうがないこと。
ただ連れて行ったほうは子ナシもしくは独身に絶対に何かしらの迷惑やお世話になる。
何にもなくて対等ということはありえない。
話が続かなかったり、子供の相手をしたり色々と。
ということは、連れていった側は相手に対して感謝の気持ちや気遣い等は大袈裟なくらいしたほうが良い。
それは子供の為にも。
もしかしたら相手は言わないだけで子供が嫌いな人かもしれない、子供欲しかったけど出来なくてあきらめた人かもしれない、今治療中かもしれない。
でも気遣いの態度や言葉があれば気持ち良くなり子供に優しく接してくれる。
このトピをみて「母になったらわかる」と妊娠中のトピ主さんへのコメが多いが、母になれなかった人への配慮があるコメは本当に少なく感じた。

[186. 匿名]

1さんちょっと心狭いかな(^^;;
てかバツイチとか関係ないような。
お子さんがいらっしゃるの知ってる上で
仲間内で御友人宅を訪れるのですよね？
それならまず、お子さん2人も
一緒に連れてこられると
考えませんか？
いつでも預けて遊びまわる親より
よっぽど良いママと思います！
1さんも母になるなら
子連れへの対応を見直すべきかと思います。
正直あなたは自分のことしか考えてない感じしますね

[187. 匿名]

ペットじゃあるまいし預けるとかの意味分からないっていう意見

ペットも人間も同じ家族っていう人もいる世の中

あのさぁ、預けるって成立しなきゃ保育園だって預けるって言葉だよ

荷物とかとは別だけど、親に預けたり事情があるときあるんだからさ理解しようよ

そんな君だって赤ちゃんのときは１度は預けたいなぁ、困ったなとか思われてますよ

[188. 匿名]

子ども連れてきていい？なんて
言われても嫌だって言えないよね(笑)

連れてくるんなら約束キャンセルしたい。

[189. 匿名]

独身と既婚・子持ちの友達が会うとき
独身と既婚では立場が違うので、既婚者側は事前に子どもを連れて行く
ことを知らせる場合が多い。

既婚・子持ちの友達同士が会うとき
ふだんから子どもを交えた付き合いをしているので、事前に子どもを
連れて行くかどうかを知らせる必要性をあまり感じない。

トピ主さんは中間的な位置にいるので、意見が分かれているのかも

[190. 匿名]

新生児がいる家には連れて行きません
子供はたくさん菌を持ってるので怖いと言うのが理由です。
私が産んだ産院は子供の面会が兄弟以外はできなかったので
金に弱い赤ちゃんにはダメなんだな〜とその時知ったからです。

その他の幼稚園の時間外ならば連れて行きますが
相手に子供が居ない場合と夕方以降の場合は
親か主人に預けます。
やはり独身の友達だと気を使うし
夕方以降だと子供の1日の流れ←時間が崩れてしまうので

トピ主さんのケーキは私は気にならないですよ〜
もしお子さんにアレルギーがあって食べれないなら
果物やゼリーを冷蔵庫から探して出すと思いますし
そんなに気にならないです

[191. 匿名]

友達が子供連れてきたからって
何も思わない
むしろ子供居る友達は
基本ｾｯﾄだと思ってるし
泣こうが騒ごうが
邪魔なんて思わないな


なんか意地悪だね

[192. 匿名]

「私の周りの独身の子はみんな子供連れてきてもいいよって言ってくれる～」って思ってる人。
仕方なく、好意で言ってる人も大多数いるので、気持ち汲んでほしいです。

[193. 匿名]

実家暮らしだからって子供を見てくれる人が常にいるというのは思い込みではないですかね？
実両親だって土日は、友人と出かけたり、昼間はお仕事されているかもしれません。

[194. 匿名]

186はなぜ何度も同じ事ばかり書き込むのか

[195. 匿名]

子供って鼻水とか触った手で何の躊躇もなくあちこち触るのに。
赤ちゃんの顔とか口元とか知らない間に触ったりしたら怖いわ。
幼稚園くらいって園で病気もらいまくりの時だし。
兄弟でもないのに気軽に会わしたくない。
母親同士だからこそ分かると思うけどなぁ。

[196. 匿名]

みんなきちんと回答してて優しいなぁ。
本気でこんな質問してるの？
だとしたら恐ろしいよ、こんな人が母親になるなんて。
まぁ、親になれば、そのうち分かると思います、友人がどうして子供を連れてくるのか。

[197. 匿名]

子供が来て当たり前、
嫌ならその友達誘わなければ良いって方。
それで自分だけ誘われなくても、
本当に何も思わないですか？

それでいつも悩む独身より。

[198. 匿名]

主さんが叩かれ過ぎてて、怖い。

補足読みました。
主さんは、子連れ云々より、
その友達の配慮のなさが問題なんだよね。

私も全く子供に注意もせず、
子供が迷惑かけても周りに配慮しない友達に対しては、子連れでくるのを遠慮して欲しいと思ったりするよ。

主さん、落ち込まないでください

[199. 匿名]

子供がいる人は連れて来ても仕方ないと思ってます
いつでも簡単に預ける事が出来ない事も、ママがいないと大泣きして大変だから止むを得ず連れて来なきゃいけない事も理解しているつもりです
会う時間も、久しぶりの休みだからゆっくり寝て夕方ぐらいから晩ご飯で会えたらと思っていても、子供がいたり結婚しているだけでも昼間のランチにしようとか、子連れでもオッケーなお店を探したり…
こちらとしても配慮してるつもりです
単に浅い関係だからとか親友ではないから言うわけじゃなく、そこは親き仲にも礼儀ありなので、ママ達も当たり前なんて思わないで欲しいです

[200. 匿名]

197さん 私は子持ちですが、私的にﾊｯｷﾘ伝えてくれた方がぃぃかも…誘ってくれちゃうと子供ありでぃぃんだ…と思ってしまいます。
もしかしたら言われた方は一瞬は怒ったり、悲しい気分になるかもですが、母親なら皆、子連れで遊ぶ大変さ、迷惑かけてるのかも…と冷静に考えたらわかってくれるんじゃないですか？

[201. 匿名]

主さんが叩かれ過ぎてて、怖い。

補足読みました。
主さんは、子連れ云々より、
その友達の配慮のなさが問題なんだよね。

私も全く子供に注意もせず、
子供が迷惑かけても周りに配慮しない友達に対しては、子連れでくるのを遠慮して欲しいと思ったりするよ。

主さん、落ち込まないでください

[202. 匿名]

逆にどこ行くのにも子供置いて行ってる知人は育児放棄してるって言われてた。

[203. 匿名]

200の者です。
なんか色んな意見があって、勉強になります。
私は皆さんの意見読むまでは主さんの意見…大反対でした！自分も３人子供がいてまだ下二人はどこの施設にも預けてません。旦那も仕事の休みが前日の夜までわからない事が多くて…実家にもチビ３人預けるとなると気が引けるし、前回の一時保育に預けたことありますか？的なトピで親の遊びで子供を預ける親が信じられない等の書き込みを見ちゃうとそれも出来ない…勿論、自分の子のお披露目会であれば連れてきてもらって構わないのですが、新生児&その子が一人目であれば、遠慮します。今まで独身の友達と遊ぶ時も子連れだと一言伝えましたし、それに対して嫌な顔されなかったので当然ぃぃんだ！と思っていました。でも中には断れない独身の方もいるみたいで、少し考えが変わりました…
なんかガルちゃん見てると子供持つ人に対して冷たいですよね(>_<)子供嫌いはわかりますが、、子を持つ親も、もたない大人もお互いが思いやらないといけないのかなぁ…って思いました。
トピずれスミマセン…
長文の独り言でした。

[204. 匿名]

空気を読まないとダメなのかなと思いました。
子連れでも大丈夫なのか、時と場合によるかも。

私だったら、一人目出産後日が浅くだったら連れて行かないです。
二人目以降ならまだしも、一人目って精神的にも肉体的にも疲れてるだろうし。

あと、主さんのコメントで気が付いた。
アイスで車を汚したのに謝らないのは、友人が非常識だけど、元々主さんはその人が好きじゃないんだと思いますよ。

[205. 匿名]

203さん

独身者ですが、みんながみんな冷たい訳ではないですよ
子供いるんだし仕方ないじゃない、連れて行くの当たり前でしょ！
って意見に反感を持つのです
子持ちは子持ちで大変でしょうけれど、独身は独身で子持ちの友達と会う時は我慢したり配慮しているんですよ
だけど、子供いないからわからないでしょ、子供って大変なのよって態度だと、じゃあこっちも言わせてもらうけどさー！みたいになっちゃいますよね
あなたがおっしゃる様にお互いの思いやりだと思います
ここの人達も子連れに冷たいのではなく、思いやりや、配慮の無さに怒っているんですよ
女性は結婚や出産でどちらかというと男性よりも環境が変わるし友達との関係性も変わりやすいですから、お互いの立場を思いやって末長く付きあっていきたいですね

[206. 匿名]

205さん
203です。
そうですよね…わかります。
態度や配慮ですよね(>_<)
ちょっと過去のトピとかでの反感が自分の中にもあったけど、それは自分の立場だけで考えているだけで、冷静に相手の立場で考えるとお互いの気持ちがわかりますよね。。
気持ちに余裕がないとなかなかお互いの立場に冷静に立てないけど、心の広い人に自分もなりたいし、子供にも教えてあげたいな…
頑張ります…!!

[207. 匿名]

小さい赤ちゃんを見に行かせてもらう時、私は預けて行くことが多いけど、自分の出産後、友人が子連れで来ても、嫌とは思わなかったな。
連れて来てごめんね、って申し訳なさそうにする友人に、むしろ、それでも会いに来たいと思ってくれてありがとうって気持ちだった。

皆順番に子供を産むわけだから、1番身動き取りづらい状況の子にあわせて、無理のない範囲で集まることを続けてる。
誰かの子が結果的に迷惑になることをしてしまうことがあっても、母親にきちんと詫びる気持ちとその後の対処があって、周りもお互い様だと思える思いやりを持ってたら、何の問題も無い。
自分にとって貴重な人だったら、どちらの立場の時でも自然にそう思えるけどなぁ…

[208. 匿名]

私は独身で子供いないけど、子供連れてきたら一緒に遊んじゃう。外食するときは絶対小部屋のある子供OKなお店を選ぶ。
お互いの家という場合もあるし、実家や旦那さんに預けて来る子もいる。
それぞれだし、子供連れは‥て気にしてたら殆ど会えなくなるのでは…と思います。
自分がその立場だったら、気を使って距離をおくかも。
子供より友達!みたいなのはどうかと思う。
たまには!!位が丁度いいんじゃないかなぁ。

[209. 匿名]

9、私は自分の親や旦那のお母さんなど周りに子供を預けられない環境だったので、すぐに預かってくれる人が居るなんて正直羨ましい。下の二人を出産した時は旦那が仕事行ってる間は病院に子供を連れて来てましたから。そういった時ですらみて貰えませんでしたよ。さすがに3人目出産時に上の二人を入院している間だけでも乳児院に預けたいと言ったら面倒も見ない義母や義姉に猛反対された。産後も誰も手伝いに来て貰えませんでしたので、子供をみてくれる人が居るって助かると思う。頼れる間はどんどん預けてイイと思います。

[210. 匿名]

今年の夏、娘が里帰り出産していました。娘の友達が何人かお祝いにきてくれましたが、みんなもちろん子供連れです。子供達も小さい赤ちゃんを見て楽しそうでしたよ( ^_^)　私も娘の友達、子供達に会えてとても嬉しかったです。

[211. 匿名]

文句があるなら独身同士つるめばいい。
心の狭いトピ主のことだから、誘う友達も少ないんだろうけど。

[212. 匿名]

主さんのトピ&補足を拝見しまして、きっと、主さんは『友人の会に子供を連れてくる事』が、嫌なのではなく、『友人が子供を連れてくる行為から、今までは見えてなかった嫌な部分が見えて、不快になっている』のではないでしょうか？

つまり、子供を友人との会に連れてくる非常識さ云々をテーマにした事で、非難されてしまっているわけで(しかも、ケーキのくだりが、余計みなさんの神経を逆なでしているかと…)、テーマが、
『今まで気の合う友人だと思っていた人が、子供を通して、不快に感じた瞬間』とかなら、非難されずに済んだのでは…？

私も子持ちの身として、それがテーマなら、素直に反省&考えさせられます。

気をつけてるつもりでも、なかなか難しい…。

子育てしながら、子供に親として、一人の成人としてのあり方を、問われる日々なんでしょうね。

[213. 匿名]

私は子持ちですが、たまに友達と遊ぶ時は私の息抜きの時間なので、子供を確実に預けられる日に約束して、自分だけで行きます(^_^)
友達としてそういうの気兼ねなく付き合えたら嬉しいけど、親しき中にも礼儀あり、「子持ちなんだから子供がついてくるのは当たり前」ではなく、皆が皆子供を歓迎してくれるわけではないということを常に頭に置いています。
でもお友達が毎回子供連れてくるんでしたら、もうそういうもんだと理解して付き合うか、嫌なら嫌とハッキリ断ってあげてください(^_^;)

[214. 匿名]

トピ主、細かいしケチだね。
わざわざトピあげるくらいだから、友達の子供が暴れまくったのかと思ったらケーキ三人分食べたって。。

[215. 匿名]

子供が出来ないと分からない内容だね。

産まれれば、私心狭かったなーと思えるだろうね。

自分がそう思われたらどう？

[216. 匿名]

なんで幼い子供を邪魔者みたいに扱う人が多いの？幼児がいて昼間外出するときは一緒って当たり前じゃない？子連れだと気を使う友だちって本当に友だちなの？子供預けてまで友達に会わないといけないなんて、バカみたい。友達じゃないよ、そんなの。

[217. 匿名]

子供が保育所や学校通ってない年齢の場合は
連れていけない様な友人とは遊びません。
友達と遊ぶ度に子供を預けるなんて、とても
じゃないけど出来ないです。
出産後のお見舞いなら結構子連れで来てる方
多かったですよ？
ケーキが用意されていたのなら事前に
伝えてあっただろうし問題ないと思います。
私だったら出産して、これから子育てしていく上で
参考にもなるし友人の子供にも会いたいけどなあ…

[218. 匿名]

二歳児のママです。遊ぶ予定立ててる時に、子供達はどうするか？と話をしますよっ！呑み会とお見舞いなどは、連れて行きません。
トピ主さん赤ちゃん産まれるの楽しみですね！私も同じくらいに出産予定です。お互い頑張りましょう！！

[219. 匿名]

いるなー。

子持ちでも、配慮できる友達
（子どももよく躾されて、かわいらしい子が多い）

と、

子どもいるんだから、当然でしょ？みたいな態度の友達。（子どもはうるさくて暴れん坊なクソガキが多い）

その親の性格が子どもにも反映されててワロタ

[220. 匿名]

自分に子どもが生まれて友達にそう思われてたら悲しくないですか？
ケーキくらい良いじゃん

[221. 匿名]

飲み会じゃないんだから連れて行くのが普通かと…。
友達が子供連れて来ても嫌とか思った事もない。連れてくるのが当然と思ってました。

[222. 匿名]

子ども連れてきたりは迷惑かけなかったらいいと思う。
子ども連れてきて悪いことをしても怒らない放置して友達にお世話させる親がいたけどもう二度と遊ばないと思った。

[223. 匿名]

迷惑を掛ける大人は子供にもメイワクをかけるんです。
このスレでは、泣くことしかできない赤ん坊より、子連れで来た動き回れる子供とその母親が優先される流れになったのが大変残念です。
産後疲れの女性と抗体も満足に無い赤ん坊より、常識知らずの親子が優先つてないわ～。
しかも、来春出産予定の現在妊娠中の女性に子連れだったら産後直後の親子に迷惑掛けられても仕方ないとか、間違った常識を印象付けないで欲しかった。
９３にあるトピ主の補足読んでごらんよ。あきらかに子連れの友人がオカシイのに、トピ主の常識がこのスレの意見で揺らがされてるんですけど・・・。

[224. 匿名]

よく分からないけど、
出産祝いに子供を連れて行くのは非常識なんですか？

私だったら子供にも赤ちゃんを見せてあげたいから
きっと連れて行くと思う

逆に私が出産した立場だとして
友達が子供連れてきても非常識なんて思わない

[225. 匿名]

そんな簡単に子供を預けられると思って欲しくないな。
預かる親も大変だし。
うちは親が近所にいるけど、遊ぶくらいで預けたことないよ。

そして、子供が好きじゃない友人は、子供を産んでからその友人からの誘いがなくなったよ。
仕方ないと思ってる。
預けてまでその友人と遊ぼうとは思わないかな。

[226. 匿名]

２２３
文章間違ってました。
間違い　子連れだったら産後直後の親子に
正解　　産後の親子が健康な親子に

[227. 匿名]

私には子供がいますが、

連れて行くのが当たり前

なんて思ったことありません。
場所や友達に合わせて預けます。
子供だって、付いて来てもつまらない場合だってあるでしょ？
当たり前って考えは横暴ですね。

[228. 匿名]

私は今年出産して、友人が赤ちゃん見に来てくれた時、友人は何も連絡なく子供連れて来ましたが、友人は預けられる人居ないの分かっていたし、子供好きなので何とも思わなかったです。

ただ、小さい子は動き回ったりするので、赤ちゃんの近くで転びそうになったり、赤ちゃんの布団で飛び跳ねたりするのは気になりましたが、すぐ注意して辞めさせてくれました。
産後は慣れない育児もあるだろうからと早めに帰ったり気を使ってくれました。

子供を連れてくるのも、ケーキを食べるのも図々しいとは思いませんが、新生児がいる家にいく場合気を使ってほしい部分もありますよね、子供が大人しくケーキ食べててくれるならいいと思いますよ。

来春出産頑張って下さい。

[229. 匿名]

私も子供がいるけど、産後のママの家にはできるだけ連れて行かない。お祝いは子供が学校に行っている間にあらためてする。

連れていくなら連れていってもいいか確認するし、お菓子も自分の分だけ頂いて半分にさせる。他人の車の中で子供に飲食もさせない。もちろん汚したら謝る。


主さん、自分が迷惑を被った訳ではないのに何だかな
～、とは思うけど、その子連れも好意に甘えすぎだと思う。子供が出来ると自分だけでなく気を配る対象が増えるのは当たり前。親しき仲にも礼儀ありだよ。

[230. 匿名]

子供にも寄ると思う。
人の家で静かにできる子なら(ゲームや絵本で)連れて行くかもしれない。
でも、人の家でもお構い無しで走り回ったりする子供なら預けて行くかな。

[231. 匿名]

出産後に子供を連れて行くのは非常識。
子供を連れて行くなら、赤ん坊に対面させる子供はひとりずつの時間を取らないといけなくなるし、連れて行った人数は子供2人。出産した人は体力を回復させてる処だから、動き回れる子供に瞬時に対応できない。あくまで自分の子に罹りきり。そしたら、残った子供は一人。残った子供は放置するの？そのとき周りに居た人に少しの間お世話をお願いすることになるでしょう？なのに健康な親子は連絡無しに子供連れ。
生まれたばかりの赤ん坊は抗体を母親の母乳から日々、少しずつ作り出してる状態で医者にも清潔さを特に注意されてる。新生児に触る際はまず手を洗うでしょう？何らかの事情で粉ミルクや冷凍母乳だったら更に赤ん坊が抗体を得る状況は遅くなり、より周りの配慮が必要。
何より、赤ん坊はペットじゃなくて、生まれたばかりで周囲の衛生さとそれによる協力が必要な弱者だよ。
やむを得ず、自分の子供を連れて行くなら、別に二、三ヶ月後でも赤ん坊なんだから待ちなよ。人様の子供だよ。自分の都合で弱者をいたぶらないの。
出産後の母親だって体力無くて、清潔さが大事な赤ちゃん用品は手元近くに置くことになる。そんな所に衛生観念を持たない動き回る子供を放置する可能性もあるんだよ。赤ん坊に限らず小さな子供には保護者の目が必要なのに、家には置いて行けない預けることも出来ない子供をわざわざ弱者である赤ん坊に迷惑を掛けに行く意味って何？もう、お祝いになってないよ。テロだよ。
人の目が多ければ一辺に子供達全員で対面できるけどね。周りに頭を下げる行為を伴ってることを忘れちゃイケない。しかも、出産祝いっていうのは体力の落ちてる人達である新生児親子にこちらから遭わせて貰いに行くんだよ。
最初にお願いと感謝は当たり前のことでしょう？会社でアポなし突なんてしないでしょう。連絡なしはおかしい事だよ。
それにしても、この話に出てくる親子連れ、トピ主達が居なかったら子連れで新生児に迷惑掛けたのかと思うと恐すぎ。トピ主達もその親子が帰るまで新生児に配慮して時間拘束されただろうに・・・。

[232. 匿名]

子供がいる友達は気にならないって言うし、子供がいない友達は嫌だなあとか迷惑だなあって言う。

これが全てじゃないですか？

私は子供がいないのですが、カラオケ行こうって誘われて、友達が1歳の子供を連れて来た時は愕然としました。
「大丈夫、旦那とよくカラオケ行くからこの子慣れてるの〜」って言われたけど、あんなうるさいところ子供が可哀想だった。
結局子供が泣いたので20分で出てくるハメになった。

[233. 匿名]

新生児のいるおうちには、子どもを連れて行かないほうがよいという意見が多いですね。
参考になりました。

子持ちと独身が遊ぶ場合の問題はまた別ってことですね。

[234. 匿名]

兄弟でも子供はダメって産院多いのに、連れて行くのが当たり前って人多くてびっくり。子供いるなら尚更、赤ちゃんがいると神経質になってしまうとか産後の精神面も経験者として配慮出来そうなのに。それに子供にも赤ちゃん見せたいっていうのは自分本位ないいわけで連れ行って良い理由にはならないと思うけどなー

[235. 匿名]

私子供いないけど、仲がいい友達はよく子連れで遊びに来るよ。
外だと場所や時間帯選ぶしゆっくり話したい時は幼稚園の間やお母さんに預かってもらったりしてるけど、自宅なら私は子供好きだからうれしい。一緒に激しくあそぶw
相手次第場所次第じゃないですかねー。

[236. 匿名]

女子会とかランチの場に子供を連れて来られるのはかなり迷惑。
飯食ってる時にギャン泣きしたり走り回ったりガチャガチャ音立ててその辺の物で遊ぶ子供、煩いから座ってなさい～と緩くしか注意しない親、傍目から見てるだけでもウザいから。
っても友達＆子供が↑やってても叱るに叱れず、周りの人が「せっかくご飯食べに来たのに、子どもウルセー」と思ってるかもしれないと考えると本当に申し訳なくなる。結局、友達が飯食べてる間は一緒に行ってる友達と交代で子供店の外に連れ出してあやさなきゃいけないってのも、また迷惑。
なので「子供も連れてっていい？」とも言わずに子供連れてきた子とは、次から外飯しないことにしてる。

[237. 匿名]

兄弟でも子供はダメって産院多いのに、連れて行くのが当たり前って人多くてびっくり。子供いるなら尚更、赤ちゃんがいると神経質になってしまうとか産後の精神面も経験者として配慮出来そうなのに。それに子供にも赤ちゃん見せたいっていうのは自分本位ないいわけで連れ行って良い理由にはならないと思うけどなー

[238. 匿名]

うーん、子どもがいるので耳が痛いです(>_<)
正直子どもがいると、今まで色んな人が助けてくれたので、気遣ってもらって当然、という態度になっていないか、最近気になっていたところです。
わたしも以後気をつけます。

でもそれにしても、バツイチって家庭環境まで分かってるのにもうちょっと寛大になれませんか？本当に友達？
子どもができたらきっと気持ちが分かるはず。
そんなに毎回預けれないですよ。
ましてや5歳と4歳のパワフルな時期の子ども、実家も一気に預けられると大変だと思います。
それに赤ちゃんを見せてあげたいし、子ども達も見たいって言うと思いますよ。
そんなに毎回分かってるのなら、子ども達は大丈夫？って聞くのが友達じゃないですか？

[239. 匿名]

連れていくか実家に預けます。
どちらも無理な場合は断ります。

[240. 匿名]

毎回小さい子供連れて来て独身の子に面倒見させてる友達がいる
本人曰く、あの子達と遊ぶと子供好きだから面倒見てくれて楽なんだよね〜だって
おまけに足が無いから毎回自分の家の近くに呼ぶのが当然
こんな人が自分の周りにもいるからトピ主さんの気持ちよく分かる
自分は子持ちだけど、自分中心の子持ち主婦は本当勘弁だよ
自分の中では子供最優先なんだろうけど、他人にもそれを求めちゃダメだよね

[241. 匿名]

友達と遊ぶ=子供連れてくの当たり前
逆に連れてかなかったら
子供どうしたの？って
なりますが…友達が出産した時も
みんな子供連れて行くし友達の子も
連れて来ましたが何も思いませんし
母親だし子供いるならそれが当たり前かと…

友達と遊ぶくらいで預けるなら
遊びませんけどね。笑

[242. 匿名]

赤ちゃんのところに行くならその出産したお母さんに聞いてから行きます。

私は預けて遊びに行くという考えがまずなかった…
夜だったり子ども連れて行くにふさわしくないところなら連れて行かないだろうけど、まず行こうと思わないし、友人も子どもも来るのが当たり前と思ってるので時間も遅くからスタートなんてことはないし子ども連れて行けないところに行こうともなりません。
私が子どもいなかったときでも子どもがいる友人と遊ぶなら子どもが一緒にくるものと思ってたので、あの人いつも子ども連れてくるーとか子どものぶんまでケーキもらって図々しいなんて考えたこともなかったのでビックリしました。ただでさえ既婚者と独身者、子の有無で話が合わなくなったり金銭感覚や時間感覚の違いで会う機会が減ったりするのに…そういう方もいるんですね。

[243. 匿名]

出産直後で新生児がいる家には子どもを連れて行かないほうがよい。

子持ちと独身が会う場合には、お互いに配慮が必要
どの程度まで受け入れられるかは、それぞれの関係による

ってことになるんですかね。

[244. 匿名]

子供を連れてくる事に関しては何も思わないけど、車内で飲食（増してや人様の）ってのはないわ…。
てか、その車にチャイルドシートがあったのかも気になる。
子供関係なく図々しいご友人なのでしょうか。

主さん、もやもやするなら距離を持った付き合いしたほうがいいと思いますよ。
産後に自宅に呼ぶのもやめたほうがいいかも。

[245. 匿名]

私は園がお休みの日、出来るだけ預けない主義なんで
友達にはほとんど会えない。
どうしてもの時は保育ママさんを予約して出来るだけ早く帰宅。
ランチで2時間〜3時間にしています。
小さな赤ちゃんがいる御宅には子連れなら玄関までにして上がりません。
病気やら万が一移しては大変だし。
静かにさせるのも大変だし。

[246. 匿名]

238

前半と後半の文章が別人のよう

[247. 匿名]

事情があるなら仕方ないけど、
毎回とかだったら嫌だな。

[248. 匿名]

批判ばかりだけど、私は言いたいことわかる気がする〜

実際、私が出産した時に子持ちの友人が何人かうちに娘を見に来てくれましたが、その中に一人、3歳の男の子を連れて来た子がいた。
もちろん事前に聞かれたし、
OKしたのは私だけど、本音を言えば連れてきてほしくなかったなσ^_^;

こちらは初めての赤ちゃん、しかもまだ3ヶ月と小さく、寒い時期だったので友人の子供から風邪などもらわないか、走り回って娘にぶつかったらどうしよう、と不安だったから。

もちろん自分の子供はどこに行くにも連れて行くのが普通なんだろうけど、時と場合によっては預ける もしくは会うのを諦めるしかないのかなぁと私は思います。

[249. 匿名]

ちなみに友人はバツイチ で実家暮らしなので子供を見てくれる人は常にいます。
↑いちいちバツイチとか書いてるとこに悪意を感じる　

[250. 匿名]

事前にこどもOKか、きかないのは自分ではあり得ません。危ない物とか、片付けるし｡
その友人の、相手(まして産後)に思いやりがないところに、トピ主さんはがっかりしたんじゃない？
預ける人がいるのに、連れてくるってなんか、自分達のレジャーって感じ。

[251. 匿名]

赤ちゃん産まれて、友達が子供連れてきてくれたら嬉しいよ。トピ主さん子供の可愛さがわかってないのかなー

[252. 匿名]

子供好きな友人と会うときは連れてくって方いますが、私は表向き子供好きだと思われてるだけで、連れて来られると正直迷惑です！！てか預けらんないなら遊ばなくていいし！

[253. 匿名]

227に激しく同感します！

周りと子供を考えて、預けたりします。
自分がどうか、じゃなくてね。

[254. 匿名]

私は幼稚園で働いています。

クラスにバツイチのお母さんが遊びに行くたびに実家に預けっぱなしのお子さんがいます。預けられた次の日のお子さんの荒れ方は言わずともわかります。
お子さんの気持ちを考えるとやはりお母さんと一緒に過ごすのが一番だし、遊びに行くからといつでも預かってくれる実家の甘いご両親にもすこし腹が立ちます。

[255. 匿名]

主がバツイチって書いたのは子供を旦那には預けられない人って意味で書いたんじゃないの？

悪意があるとか性格悪いって主を叩いてる人のほうが性格が穿ってる。

[256. 匿名]

こういうのって前にあった、
ベビーカーを電車でたたむかどうかってトピの、同じ子持ちでも子連れだから仕方がないって意見と、周りへ配慮してベビーカーをたたむって意見に分かれるのと同じ気がする。

要は考え方の問題で、正解はないのかも。

[257. 匿名]

ガルちゃんばかりやって子育てしてる？あなたたち

[258. 匿名]

心が狭いですね！！
子供が居る人が子供連れて行って何が悪いのかが分かりません。
結局は、ママ友とワイワイお喋りの場って事ですよね。『子供連れて行っていい？預けて行った方がいい？』なんていちいち確認しなきゃいけないような集まりには面倒臭いから行きたくないですね。

[259. 匿名]

そのお友だちの態度とかにもよると思います。

以前私のうちに集まるときに、A子が子供連れてくるというので、歓迎すると伝えたら、｢幼稚園児のおもちゃある？｣と聞かれ、うちは０歳児だから大きい子供用のはないと言うと、｢それじゃあねぇ。｣と言われた。

あるわけないじゃん！っていうか自分の持ってこい！

学生のときは仲良しだったけど、こんな大人になってしまったのかとがっかりさせられた。

[260. 匿名]

私は当たり前とは思わないなぁ
子供好きな人ばかりじゃないのはわかってるから、私は基本預けられる時は預け
どうしても無理な時は断るようにしてる

それに、親としてではなく、純粋に友達同士として会って話すことで私自身、良い息抜きになってるし、
子供が苦手な人なら積極的に子供の事を切り出したりしないので、わざわざこちらから切り出す事もしません
いちいち子供できたら気持ちがわかる、とかも言わないです

第一、親の付き合いにあっちいたりこっちいったり振り回される子供も嫌かもしれないよ

[261. 匿名]

お互いに配慮いし合うべきだと思います。
子供いる人は「子供も連れて大丈夫？」か確認し、子供いない人は子有の友人が気を使わないように「〇〇ちゃん(子供)にも会えるの楽しみ」みたいな感じで。

お互いに子供連れて行くのが当たり前！とか、子供預けて来いよ！って当たり前に思わなければいいと思います。
それぞれ状況ってありますから自分本位になりたくないものです。

[262. 匿名]

２２４

人の家に行くのに、自分の子供に赤ちゃん見せてあげたいとか考えが図々しい。
お祝いに会いに行くなら産後の友達の健康状態や、新生児に対しての気配りが優先だと思いますけど。

[263. 匿名]

私が出産した時、産院に、4歳〜6歳の男の子3人連れて会いにきてくれた友人がいました。
その子供たちは、子供が1歳になった今でも、会うと、赤ちゃん赤ちゃん！と言って、とっても可愛がってくれますよ。
あと、義兄夫婦も息子当時6ヶ月の赤ちゃんを連れて会いにきてくれました。
神経質になってしまうのも分からなくないですが、後々、助けてもらったり可愛がって貰っているので、不安に苛まれて遠ざけてしまうのはもったいないように感じました。
子供の産まれた頃を知ってるお友達がいるのって、とっても幸せですよ。

[264. 匿名]

子供を連れて来てもいいけど、ちゃんと面倒を見てほしい。
私が息子を出産後、友達が子供2人連れて家まで会いに来てくれたけど、友達の子供達がやりたい放題で、散らかされるのは想定してたからいいんだけど、家の全部の部屋を探検したいって騒がれて、通した部屋以外は子供に危ない家具とかがあったから困った。部屋を脱走しようとしても親は止めないから、私が必死に止めてて、産後で体力も落ちてたから、ヘトヘトになった。
「言っても聞かない歳だからねー」って免罪符のように言われるけど、だったら親が止めろよ！って思う。
息子がもうちょっと大きくなったら、この気持ちもわかるんだろうけど、迷惑かけてることには変わりないんだから、私はしょうがないで片付けないように気をつけます。

[265. 匿名]

心せっま！！！
考え方きも！！！
図々しいって言葉の意味
わかってますかー！

そんなんじゃ
友達いなくなるよ？

子供いるのわかってて
あそんでんだよね？
そんなにいやなら
一緒にいかなきゃいーじゃん

頭悪すぎ！

自分子供産んだら
ぜってーつれていくなよ！
図々しいから！

[266. 匿名]

自分がこども好きじゃないから、こども好きの
友人と遊ぶ時以外は連れて行かない。母になると、相手に我慢してもらって当然って考えの人が多くなって、ほんと図々しいと思う。おばさんの始まり。

[267. 匿名]

一部、怒ってる人はなんでそんなに怒ってるの？

[268. 匿名]

損得勘定やだ。子供は半人前って考え？ケーキ食べさせて大人しくさせておこうという出産した友人のはからいでしょう。

[269. 匿名]

246さん

238です。
別人みたいですか？
じゃぁやっぱり図々しいということですよね…すみません。

ああやって書いたけど、わたしはもう子どもがいるから、独身の友達の気持ちを経験することがないんだなと思うと、子どもができたら分かるはずというのも自分勝手な願いですよね。ごめんなさい。

友達には気兼ねなく連れてきてもらいたいな！
自分自身はもっと気をつけていこうと思います。

[270. 匿名]

正直友達とはいえ他人の子供に対してそこまで興味ないんだけどなぁと思ってしまう私は性格悪いのか(+o+)

[271. 匿名]

ショッピングセンターの総合案内所をしている私に、

「生まれてから一度も見せてない我が子をお披露目したいから、連れて行くね！」

っていう奴が何人かいる。
興味ねーんだけど。ってか、仕事なんだけど。

これと同様、見せたいがために私の家に子供を連れて来られる。
かわいくねーんだよ！子供が嫌いなのに、好きな振りをしてるだけなんだよ！

子供連れてきていい？って聞かれたこともないけど、聞かれたとしても、noとは言いにくいでしょ。

最初から連れてこない前提で考えられないの？

私なら預けるか、預けられないなら断る。
子供は、私の友達の友達ではないから。
友達は、私と話したいだけだから。

人の家に来て、いきなりオムツ変えるとか神経疑うわ。

[272. 匿名]

こども好きなフリしてる人って、なんでフリしてるの？友達にこどもできてからフリしてるのだったらわかるけど、そうじゃない時からフリしてるんだったらいい人ぶりすぎだし、それで後で困っても文句は言えないと思う。

[273. 匿名]

預けれる人がいつでもいるから預けるっていうのはおかしい。
むしろその友達の方が普通だと思う。
子供いるの知ってて連れてきたことにびっくりされても困る(笑)

[274. 匿名]

子供いる母親は、一歩も外出たらいけません。
外の世界は、バイ菌とウイルスと犯罪者と異常性格と暴走車と暴走自転車と風雨が、
渦巻く悪夢のような世界。

いいですか、母親になったら一歩も外出たらダメです｡
子供を守って下さい！
ディズニーランドとか旅行とかもってのほか｡

死ぬまで外出たらダメです。
自宅も警備員おいて、宅急便来てもドア開けたら最後です。
それが母親の義務です。
その覚悟なければ母親止めなさい。

[275. 匿名]

心が狭いですか？

そうですね。その通りです。
母親になればわかるのでは？
預けられるところがあると言っても
毎回毎回甘えてられませんからね。
もちろん預けていけば楽です。

[276. 匿名]

身内の子どもは超かわいい。お姫様、王子様のようにちやほやしたいぐらい。

友達の子どもはかわいい。でも、そんなひんぱんに会えるわけでもないから、そこまで興味がわかないのが本音。

家族のように親しく付き合っている友達の子どもだったら愛情がもてるのかもしれない。

[277. 匿名]

275
預けられる場所がないわけではないけれど、他の人と比べてそんなに気楽に預けられる環境にはない。

だから、子どもを連れてくるなと言われると腹が立つってこと？

[278. 匿名]

実家が遠いので預ける事は不可能です。
友達と会う時は子連れを理解してもらい場所を決めます。
夜なんて何年も出掛けてません…。

[279. 匿名]

保育士の友達が毎回子供の面倒見させられてて、先日ついに「あいつとはもう遊ばない」とキレた。
私自身も子供嫌いだったので2人揃ってフェイドアウトしたら、一緒のグループだった4人全員が彼女と遊ぶのをやめた。
家で遊んでも外でご飯食べても、自分は喋るのに夢中で子供放置。
全員が未婚にも関わらず、予定は全て「子供がいる」前提で組んでこちらに合わせることは一切無し。
彼女の家で会おうが他の場所で会おうが、結局は子供の存在に振り回されるだけで、彼女とも他の子ともまともに話なんてできなかった。

人数いるんだから誰かがやってくれるでしょ～って甘えちゃいかん。どんだけ子供好きな人でも限度はある。私たちは貴方と楽しくご飯食べて喋りたいから集まってるんであって、日頃子育て大変な貴方に代わって子どもの面倒見てあげようなんて微塵も思ってない。子育ての愚痴とか子供自慢聞きたいわけでもない。
多分、この辺の意識のズレなんだろうなぁ……

[280. 匿名]

だったら産むなよ、母親の自覚がないなら非常識なガキになる。迷惑

[281. 匿名]

躾が行き届いてる大人しく出来る子供なら
連れてもいい

躾が行き届いてないうるさくて落ち着きの無い子供なら
連れて来てほしくない

わがままな子供は迷惑です

子供はわがままなのが当たり前って考え方の親とは付き合いたくない

結局は、親の常識があるか無いかだと思うよ

[282. 匿名]

子供連れてくるのを良い悪いは、人それぞれ事情があるからなんとも言えない。
でも連れてきたからには少なからず相手のひとに気を使わせるんだから、謙虚な気持ちは持って当たり前だと思う。

[283. 匿名]

母親になればわかるってその通りなんだけど、それを母親になってない人間に理解しろと言うのは難しいと思う。
だって母親じゃないんだから、わかるはずもない。

[284. 匿名]

この質問は不愉快なので削除してほしいです。

[285. 匿名]

集まる場所や仲間を選ばずにどこでも子供連れて行くのは違うと思う。子連れは少なからず周りに気を使わせるし、配慮が必要。

こういうこと言うと、子供がいないからわからないって反論されちゃうんだろうけど、うちにも子供、いますから。いるからこそわかることってあると思うよ。

私は自分が子供できるまで、集まりに子供を連れてくる友人に対して疎ましく思ったことは一度もないし、むしろ楽しみにしてた。
でもそれは友人も私が子供好きだとわかってるからであって、そうでない友人と会う時は連れて行って当たり前ではないんじゃない？

ましてやお家にお邪魔する際は連れて行っていいか確認すべき。ママ友同士の集まりならまだしも、元々の友人なら尚更そう思うけどな。

[286. 匿名]

子供がいる人を誘っているのだから相手も子供連れてくる事はある程度想定してるのでは？
夜遅い時間や居酒屋等だったら別ですけど。

[287. 匿名]

トピ主さんはそのお友達のことがもともと好きではないんでしょ？
そうとしか思えないわ

[288. 匿名]

要は女は子供を産むと、子供とセットになるってことね。
そりゃ今までみたいな１対１の付き合いを望んでる友達からしたら無理だわ。

[289. 匿名]

286
独身の人や既婚で子どもがいない人は、子どもがいる人を誘った時には何も言われなくても「子どもも来るんだろうな～」と想定しておかなきゃいけないってこと？
子どもを連れて行く人は、事前に連絡しておかなくてもいいってこと？

[290. 匿名]

287
好きな人でも嫌いな人でも、事前に「子ども連れて行くよ」と一言ほしいです。

[291. 匿名]

ママさん達ごめんなさい。子どもは嫌いじゃないですがどうしても気を遣ってしまうので、できれば子どもは預けて来てくれると嬉しいです。by独身女

[292. 匿名]

所詮、子供産んだことないんだから、母親の事情とか気持ちが分かるわけないよ。
産んで育ててから言え！

[293. 匿名]

ん〜、多分トピ主さんの感覚ってまだ独身寄りなんでしょうね。
来年出産予定との事なのでご自身にも子供が産まれたらまた考え方が変わると思いますよ。

[294. 匿名]

なぜ>>１にマイナスがつくのか不思議です
確かにただ友達に会うぶんには子どもを連れて行くのかは人それぞれだと思いますが、産まれたばかりの乳児がいる家庭に子どもを連れていくのは少し常識に欠けていると思います。

[295. 匿名]

ていうか遊ぶ事を決めるときに
子供はどうするかって話に普通なるでしょ
アポ無しで連れてくなんてありえるの？！
少なくとも周りの子持ちは子供を預けられたら預けるね
無理なら連れて行っても大丈夫？
場所的に連れてくのが無理なら今回は遠慮するねーとか
そんな話になるよね？
お互いがお互いにあゆみよってれば揉めないと思うけど

[296. 匿名]

292

こうゆう意見が一番嫌
すごい上から目線

どんな立場だろうが、それぞれ立ち位置が違っても、お互いの気持ちを理解しあう努力って大切だと思う

[297. 匿名]

正直、前半のトピ主叩き怖いよ

言いたいことはわかるんだけど、それが正しいとは限らないんです
子供のいない人に理解求めるのは難しいよ、しょうがないよそれは
でも、だからこそ理解してもらえるように謙虚に努めるのも大事では？

子供連れて当たり前、産んだことない人にはわからないんだよ、
みたいな言い方されたら誰だって気分は良くないでしょう？

そういう態度の人は、横暴、図々しいと言われてもしょうがないと思いますよ

[298. 匿名]

【画像あり】慶應の白方雅哉がツイッターにて女子高生のパンツ盗撮を告白！！！
らっしー ‏@rsrs0117 11時間
今時の女子高生はけしからんパンツはいとるなーｗ

らっしー (rsrs0117) on Twitter

[299. 匿名]

歯医者とかどうしても子連れじゃ難しいなら預けるけど、赤ちゃん見に行くなら子どもも連れていくなぁ。
うちの子はまだ二才だけど、言い聞かせれば病院でも大人しくしてるし。
ケーキの数が足りてるなら子どもにもどうぞって言うんじゃない？
大人なら自分が食べなくても子どもにあげるし。
自分の子じゃなくても。
親ならケーキの数が足りないなら、子どもと合わせて一個でいいよって遠慮するよね。
トピ主さんは子ども嫌いなのかな？

[300. 匿名]

みんなの意見読んでて気付きました。
人っていくら仲良しの友達とはいえ、その子供もかわいいとは限らないんですね。
私の友達(独身)もそんな風に思いながら我が子と接しているのかな～と思うと、少し悲しく会いづらくなってきました。

[301. 匿名]

主さん、これから子供産まれるなら、そんな考えじゃダメだね

[302. 匿名]

私は独身ですが、小さい子供のいる母親はそう簡単に預けられないのも分かるので、子持ちを誘った・誘われた時点で覚悟はしてます。

でも喫煙者なので、子持ちと会うと有無を言わさず禁煙席だったり、
彼氏の話とかも内容に気を遣ったりするのは仕方ないけど面倒。

[303. 匿名]

見えない障害があって、預けられない子どももいますから、連れてくるなとかかわいそう。

普通の子供でも、預けられない環境なのかも。
親と上手くいってないとか。

[304. 匿名]

うーん、同じような内容のコメントが続いているから釣り？

[305. 匿名]

子供連れてきて当たり前って思う人が多くてビックリしました。
そして、子供産んだらわかる、の一言。
逆に言いたい。

子供がいなかった時のことを思い出して、言葉と行動に気をつけることは出来ないの？

こういう話題って、いつも子持ちの人が
子供いるんだから仕方ない
で終わらせますよね

[306. 匿名]

たしかに預けられなかったら連れてくしかないんだけど、連れていくのが当たり前ってのはどうかと思う。

どちらが相手に対しての気遣いができてるかって言ったら、連れてくなら連れてくって事前に確認する人の方でしょ。それを連れていくのが当たり前なのに何で確認しなきゃいけないの？って…正直、私の友人にいたら嫌だな。

考え方は人それぞれだろうけど、親しき仲にも礼儀あり じゃない？

[307. 匿名]

子供連れてっていい？
→○でも×でも いいよ しか言えない

子供預けられないから、また次の機会でもいい？
→○ 子供も連れてきなよ
→ × また今度にしよっか

こういう聞き方も大事だと思う！

[308. 匿名]

そんな事いちいち気を遣わないといけない友人はイヤ(-_-;)
そんな事でいちいちちぃさ過ぎ。

[309. 匿名]

どれが常識かはグループや個人の付き合い方や仲良し度によるから何とも言えない。

私は子連れの友達のお陰で子供が可愛いと思えるようになりましたよ♪

友人の中には結婚出産した友達は友達から知り合いに降格するとハッキリ思ってる子もいます。
都合合わせないといけないし、ドタキャンありきに家庭の話とワガママに映るとか。

[310. 匿名]

自分は小さい子供をいる友達を誘ったら
当然子供も着いて来るもんだと思ってて
子供さんのお菓子とかも用意してるわ

[311. 匿名]

子供ってこんなに迷惑がられてたの？？
預けて遊ぶのもなんか気が引けるし、もう友達と遊べないよ。。。(´;ω;`)

[312. 匿名]

私は元々子供好きで独身のときから子連れ大歓迎だったし、産後も自ら「○くんにも会いたいから良かったら連れてきて～」とお願いしたほどだったけど、そういうのは人それぞれだと分かるので自分は相手から連れておいでと言われない限りは連れて行かないほうです。
そしていくら子供好きでも夜の居酒屋での集まりに「うちの子こういう場慣れてるんで～」と言って毎回連れてくる同僚にはちょっとばかり呆れております。喫煙者組は黙って我慢してるし。
そ結局私が懐かれてつい相手にしてしまいロクに飲み食いも話もしそびれ、大人の人数で割り勘…せめて一言お礼があれば…ね(T_T)

[313. 匿名]

こういうことって、どっちが正しくてどっちが正しくないってことじゃなくて、いかにお互いがお互いの立場になって考えられるかだと思う。
そうすれば自然と相手を気遣う言葉が出てくるはず。

[314. 匿名]

前半は子供連れて当たり前って意見が圧倒的+で、トピ主が叩かれてたのに、後半は当たり前じゃないって意見の+がかなり多い。
この意見の偏りってなんなんだろ？
がるちゃんてたまに不思議

[315. 匿名]

実家には気を使うし子供を預けにくいっておっしゃってる方…

じゃあ、友達なら子供を同伴でも気を使わせてないとでも思ってるんですか？

身内と他人、勘違いしてません？

[316. 匿名]

大人だけで会いたいから子ども預けて来てって言われたら、遊ぶのキャンセルするよ。
子ども優先、預けて遊びに行くなんて考えられない。
それを理解してくれない人なら、ママ友と子ども交えて遊んだ方がずっと気楽だわ。

[317. 匿名]

なんかショック。
もう独身の子遊ぶ時は子供連れていけないわ...

[318. 匿名]

毎回子供を連れてくるのはどうかと思う。私が産後三日目くらいに、病院に友達が３～７才のやんちゃ盛りの男の子三人を連れて面会に来た時は、かなりきつかったです。産後疲れや毎日慣れない授乳で寝不足でフラフラだったのに、子供たちはベッドに飛び乗ったり騒いだりして、友達は注意もせず!!精神的にもさらに疲れました。確かに我が子はカワイイですけど、時に人に迷惑をかける時もあるってことをわかってほしいです。