子供の事は大好きなのに子供にまつわる人間関係が嫌すぎる

[1. 匿名]

トピタイ通り子供の事は好きです
でもママ友や役員、近所のお母さん方や先生方と関わることがとにかく苦痛です
やる必要がないような行事や係も多くてうんざりします
私がコミュ障だから辛いだけなんでしょうか
今日も子供にお友達と遊びに行きたいと言われてイライラしてしまいました

[2. 匿名]

母親失格

[3. 匿名]

変な女ばかりだな

[4. 匿名]

毒親認定💮

[5. 匿名]

嫌な人からしたら一番ハードル高い子育てカテゴリーよね

[6. 匿名]

[7. 匿名]

分かる
私もコミュ症だから挨拶だけしてあとはボッチ
寂しい

[8. 匿名]

>>2
君は人間失格

[9. 匿名]

あんま思っちゃいけないんだろうけど子供の友達が嫌いなことある

[10. 匿名]

仕事とかしてないのかなぁ？
どこでも人と関わったりしない？
自治会とかは？

[11. 匿名]

役員なんかはしょうがないけどママ友いないしお友達と遊びに行きたい、と言われてもハイハイ、で終わらしてるよ。
そんな真正面から受け止めなくていいよ。

[12. 匿名]

数年はしんどいよね
でも中学あたりから無くなるから頑張って

[13. 匿名]

>>1
それが無くなるだけで出産率上がると思う

[14. 匿名]

娘だけでもうんざりなのにさらにママ友やら娘の友達やら本当無理
キャパオーバーだわ

[15. 匿名]

来年から幼稚園だけどこういうの怖い
幼稚なお母さんたち多すぎない？？

[16. 匿名]

コミュ障を正当化してはいけません

[17. 匿名]

嫌だけど当たり障りなくこなすのが一番だよ。
子供にとってもさ

[18. 匿名]

>>2
人を叩いて気持ちいい？
2コメにマジレスするのも嫌だけど。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

わかるー
まぁ適当にやり取りしとけばいいよ
連絡取り合って遊んでる人の方が少数派だから

[21. 匿名]

私も幼稚園の時はつらかった。
子どものためだと思ってできるだけがんばったけど、小学生になったら子供同士で遊びに行くから楽だよ!

あと数年と思ってなんとか乗り切って！

[22. 匿名]

>>1
いやーわかるよ。
ママさんにLINE教えてー言われると萎えます。
できるだけ関わらないようにしてるけど、
調べりゃわかることまで聞いてきてストレスしかないです。

[23. 匿名]

友達なしコミュ障なんでつらいです
でも子供産まれたら「自分の為じゃない娘の為だ」と思えば何でもできるようになった。
コミュ障引きこもり改善の為に色んな支援センターも通ったなあ。

[24. 匿名]

陽キャの怒鳴る子供の友達も

[25. 匿名]

親としての義務だと割りきって感情移入はほどほどにして
ビジネスライクにテキパキこなしたら？
子供を通じた親の繋がりなんて短い期間だし

[26. 匿名]

うわべだけサラッとしたお付き合いでいいよ
そのうち終わるしね

[27. 匿名]

>>9
みんな普通じゃろ

[28. 匿名]

ママ友ってやつ憧れてるんだけど、保育園てみんな送り迎え時間バラバラだしお互い忙しいし、挨拶以上のことマジで何もなくてもう2年になる
どうなってやがる

[29. 匿名]

>>1
子供でもクソ生意気でかわいげのかけらもない子もいるしな

[30. 匿名]

Xでコミュ障ママたちのツイートみて更に落ち込んでる

[31. 匿名]

しんどいね。うちはまだ無駄とまではいえない活動だし
スリム化が進んでるからありがたいけど。
こればっかりはメンツにもよるかもしれない。

気の合う人と出会えたら世界変わるから
気力のあるうちはがんばるのもいいかもね。

[32. 匿名]

言うほど深く関わらない気がするが地域性かな

[33. 匿名]

子供同士が仲良くなると親ももれなく仲良しにならないと駄目みたいな暗黙のルール無くなって欲しい
子供と親は別人格だから相手の家族と仲良くなれるとはかぎらないし

[34. 匿名]

>>29
育った結果のお前か？

[35. 匿名]

>>1
共感します
何と言うか、大人同士の付き合いやコミュニケーションが苦手です

[36. 匿名]

>>9
その親似たいしてはそうでもないのに、子どもが嫌な場合のほうがあるあるかも

[37. 匿名]

>>1
変なママ居ないだけマシだと思いな

[38. 匿名]

>>28
保育園だと本当にそんなものだよね
うちは発達障害児だから
療育でかろうじて多少話すお母さんがいるくらい

[39. 匿名]

>>7
一人でいる人ってあんまり話し掛けたりしたらイヤなのかなって思っちゃうんだけど、寂しいってことは話し掛けてもイヤじゃない？
それとも寂しいけど話すのは面倒だなって思う？

[40. 匿名]

まさに私も今そんな感じ
担任もママ友もそれぞれクセが強くて苦手。だから学校行事も苦痛。
子供の友達も学区外に遊びに誘ってきたり、お金を持ち出すように言ってきたり、スマホを購入することを勧めたりする。話せば分かる子だけど、一々面倒くさい。自分の子供だけ相手できたら良かったのに

[41. 匿名]

親子遠足恐怖

[42. 匿名]

>>1
だからガルちゃんだと、「友達のいない子がいい！」とかいう人いるよね。出かけないで、家でずっといて本読んだり勉強するような子。運動もせず、学校からすぐ帰ってきて、そこから出ない子。（習い事とかは自分が連れてっても、そこで友達とか作らない子）みたいな。でも、子供に友達がいないと、自分が（親が）「胸が締め付けられた」「泣いた」「辛い」

[43. 匿名]

>>1
人見知りだけど、子供関連のことは頑張ってるよ！

[44. 匿名]

>>1
やる必要のない行事や係は可能な限り全力で逃げるとか…?

[45. 匿名]

>>7
寂しいってなるの？

[46. 匿名]

>>36
自己レス
似たいして→に対して

[47. 匿名]

>>1
私も幼稚園の頃そうでしたよー
子供が主役なのに母親の出番多すぎですよね…
毎日お迎え行くのも行事も公園遊びもほんとにつらかった
小学校高学年の今は殆ど会うこともなくなり楽になりました
学生時代や職場ではうまくやれてるならコミュ障じゃないと思います
ママ友だけ独特なので

[48. 匿名]

最近そう思ってる人ばかりだから
みんなあっさりな関係だよ。

LINEも返信しなくていいよ〜って言い合って終わる。

[49. 匿名]

わかる
幼稚園の頃が一番しんどかった
今中学生だけどそういう付き合いもうないから楽

[50. 匿名]

>>1
私も学校の面談苦痛、家庭訪門が無くなったのはありがたい。

[51. 匿名]

>>39
私の場合人の顔色伺ってしまって色々考えちゃうから女性相手だと特に話せなくなる。これ言ったらヤバいかなとか考えすぎちゃうんだよな...フワちゃんみたいなコミュ力ある人羨ましい

[52. 匿名]

めちゃくちゃにわかりすぎる。
学校の先生とかやり取りが超絶めんどい。毎日の連絡帳、お便りも見るのももうイヤ。
うちの子は放課後デイも行ってるからデイのスタッフさんとのやり取り、送迎全てめんどくさい。

[53. 匿名]

>>1
子供いなくても社会で生きていれば厄介な付き合いや人間関係はあっただろうに、今までどうやって生きて来たの？

[54. 匿名]

>>1
皆同じ気持ちで子育てしてるよ。持ち物や学歴、旦那の職種を張り合ってくるママ友がいてうんざりする。子供のお迎えポイントが徹子の部屋になってて根掘り葉掘り。近くにカフェがないだけラッキーだったと思ってやり過ごしてる

[55. 匿名]

>>1
挨拶だけはきちんとして、すごく仲良くするほどではないけどあまりにも浮かないようにはしてる。

[56. 匿名]

>>36
どうしようもないクソガキとか普通にいるからな
毒親っぽくなるから口には出さないけど「あんな子と遊ぶのやめて」って言いたくなることある

[57. 匿名]

子供だけでやって欲しい
母の会とか強制でウザイ

[58. 匿名]

>>1
今日も子どもにお友達と家で遊んでいい？と言われてイライラした。毎回うちじゃん！たまにはお友達ん家いけや！と思ってしまう。

[59. 匿名]

>>15
どういう部分が幼稚なの？

[60. 匿名]

>>9
やっぱりそう思う親いるよね😵‍💫
幼稚園・小学校時代に友達と家族ぐるみで遠出や旅行をしたこと何度もあるけど、私が母に対してわがまま過ぎて、友達のお母さんにも迷惑を掛けて、不快な思いさせてたのかなってたまに考えることある... もう大学生だけど

[61. 匿名]

面倒だとは思うけど、苦痛とまではいかないかなー

[62. 匿名]

本当はもっと子供欲しかったけどそこが嫌すぎてやめた。
あと保育士に憧れてたけど保護者とのやり取りがクソ面倒そうでやめた。

[63. 匿名]

>>15
その時のクラスによって雰囲気が違うのよね。
まとめ役を買って出てくれる人は
全員が集まってるタイミングでくまなく拾ってクラスラインを作ってくれたりする。
誰ともつながる機会がないとこういうのもあるのかな。
自分もだいぶ陰キャだけど一応ママ友グループラインはいくつかあったよ。
たぶん大丈夫。

[64. 匿名]

>>1
私も人づきあい得意なほうではないけど、周りは意外とそんなに嫌な人ばかりでもないよ
ただ、噂話や他人の評価に頼るのではなく、主さんの物差しで見極めてね

[65. 匿名]

>>1
友達と遊びたいはいいかな。
子供同士で遊んでくれるしその間ひとり時間を楽しめる。
子供が小さいとまだ親が一緒にとかなのかな？

[66. 匿名]

>>11
>> お友達と遊びに行きたい、と言われてもハイハイ、で終わらしてるよ。

それって子供のお願いを聞いてやらないってこと？

[67. 匿名]

>>2
ずっと2コメのためにいる人間失格さん
毎日つまらないね
人生そんなので勿体ない

[68. 匿名]

>>53
それは本当に思う
学生時代も社会人もいろんな人間関係はあっただろうにどうしてきたんだろう

[69. 匿名]

気持ちをうまく切り替えられる人はあまり苦痛には感じないんだろうな、と感じるこの頃。

進学進級の時の学校に提出する書類ですら、もう嫌で仕方ない。
提出期間がそんなにないし、毎年プレッシャーだよ。

[70. 匿名]

あなたは子供いますか？
子供にまつわる人間関係って自分の人間関係とは全く別物だよ

[71. 匿名]

４月からのの役員の募集があって、断る理由も無くて立候補する事になったけどママ友もいないし何の繋がりもない中やっていける気がしない

[72. 匿名]

>>23
本当そんなかんじ
子供の為に挨拶して感じ良く会話する
悪口言ってる人がいても自分は絶対言わない
マンション内や近所のスーパーでもいつ誰が見てるかわからないから感じの良い人を演じてる

[73. 匿名]

>>52
連絡帳ってほぼ書くところないよね？

[74. 匿名]

>>53
横だけど自分1人だけの問題と子どもも絡むって全然ちがくない？自分1人だけの人間関係なら嫌なら切れば終わりだけど、子ども関係だとそうはいかない。
子どもいたら分かると思うけど

[75. 匿名]

>>41
ど、どういう状況！？

[76. 匿名]

>>11
お友達と遊びに行かせないの？

[77. 匿名]

>>53
あなたは子供いますか？
自分の人間関係と子供にまつわる人間関係って全く違うよ

[78. 匿名]

わかるよ、大人だけの付き合いとは違う子供関連の付き合いってすごく疲れる。子供がどう行動するか、相手の子供がどう行動するかも関係してくるし。ママ友は良い人だけど、ママ友の子は苦手とかある

[79. 匿名]

>>53
子供が関わるとまた違った部分が出てくるんだよ
ちなみに他トピにいた独身FIREさん？

[80. 匿名]

>>59
言い方じゃない？
普通ならイベントやるから連絡先教えてで良いんじゃないかな。
わざわざ誰も繋がってないとか、話題になってるとか言う必要ないよね。

[81. 匿名]

＞今日も子供にお友達と遊びに行きたいと言われてイライラしてしまいました

うちの母親みたい…
コミュ障なのは分かるが、あんまり態度に出さないであげて欲しい…

友達と遊ぶというと機嫌悪くなったり、めんどくさそうな顔されて嫌だったし、子供から見ると何がそんなにイライラされるのか分からないからね…

[82. 匿名]

>>1
でもそれが子供を持つってことだと思ってる

[83. 匿名]

>>15
卒園のタイミングで何か先生にプレゼントするとか、集金するっていう、人をつなげる必要があって、
中心的な人から「年長さんで知ってる人をグループに招待してもらっていいですか」で始まったんじゃないかな。
別にみんながみんな仲良しとかじゃなくて。

LINEグループの中で「あと入ってないのは〇〇さんと〇〇さんだけど、誰かLINEで繋がってる人いませんか？」みたいな、やりとりがあったのではないだろうか。

別にハブにされたとかじゃなくて、「顔は知っててもLINEは知らない保護者さん」も多いから、急に全体でまとめなきゃいけないときに、こういうケースがあるっぽい。

まとめるのがうまい人がいるときはこういうことがないように、行事でQRコード配ったりしてたけど、そういうのも大変そうだった。

[84. 匿名]

>>77
自分だけの問題じゃなくなるもんね
簡単に逃げられない

[85. 匿名]

仕事みたいなもんだと思えばなんとかなる。
無理やり愛想ひりださなくてもいいので
なんとなく人当たりよさそうにやわらかそうにしとけば十分。

[86. 匿名]

>>71
お疲れ様
そんなに鬼みたいな人ばかりじゃないよ
何の役をするかより、どんなメンバーかのほうが大事
周りの人に恵まれるといいね
気負わず頑張って

[87. 匿名]

>>81
近所にいる
子供が遊びたいって言って怒られてるんだけど、苛立ちを出さないであげてほしいなと思った

[88. 匿名]

>>40
子供さんいくつ？
お金持ち出すように指示とかスマホ持つように誘うとかその友達の性格や神経疑うわ。私達だったら自分がしゃしゃり出て問い詰めちゃうかも...

[89. 匿名]

>>9
子供だからまだ人を選ぶセンス育ってないよな～ あーしょうがないんだけど
って思う時ある
話聞いてたらいつも意地悪だったり乱暴だったりする子とたまに遊ぶってなったりする時とか
で帰って聞くとやっぱり周りの子に嫌な思いさせてたって　そういう子に限って周りの子とベタベタしたがるし

[90. 匿名]

>>75
私よ友達はぼっちなるの分かってるから旦那連れてきたって言ってた。私もそうしようかな

[91. 匿名]

>>73
無理に書かなくてもいいんだけど、毎日日記みたいなこと書いてくるもんだから返信しなきゃ悪い気がして疲れる、、

[92. 匿名]

>>52
学校の宿題とか仕事の定期連絡とか生きてたら定期的に書くものってたくさんあると思うけど、子供のことだけが面倒なの？

[93. 匿名]

>>77
そうそう。自分だけの人間関係なら言えることも、相手の子と相手の親と全部絡んでくるから複雑で言えなくなる。変に逆恨みして子ども同士の関係が悪くなったら？とか相手変な親だったら面倒だから言うの我慢しよかなとか

[94. 匿名]

>>15
幼稚なの？せっかく顔と名前おぼえて声かけてくれたのに・・・

[95. 匿名]

>>80
前の職場で似たようなことあったw
私以外の人皆LINE交換してて飲み会の写真送りあったりしてたのに私だけなしw辞めたし別にいいけど後で知った時は地味にショックだった

[96. 匿名]

声かけてくれるママ友はいるんだけど、すでに2人組が出来上がってて、プラスαで声かけられることが多い。元から2組で遊ぶ約束があって、急に誘われる。それが嫌なら前もって私から誘えばいいだけなんだけど、朝から一緒に来るような仲良し親子に声かけにくいよ〜。

[97. 匿名]

>>16
>>17

ここらへんの意見に同意かな

私もめんどくさーと思うほうだけど、人間ひとり増えるわけでその子が成長したらその子の人生も広がる。
広がったところで未熟な子供なんだから、広がる過程で親が関わらないといけないのはそりゃそうなわけで…

嫌だけど自分にも相手にもかかるストレスを最小限に言動を選んでいくしかないと思う。
そうやってアンテナ立ててる人ほど地雷の回避率もあがるし。

ごめんだけどあまりにも嫌だ嫌だ言い過ぎな人は我儘すぎかなと。悩んでる人を追い詰めるなって言われるんだろつけどさ。

[98. 匿名]

分かりすぎる
人間関係が辛そうでなかなか子供産もうとか思えなかった
あと何人も子供産む人が凄いと思うのもここが一番負担に感じるから

[99. 匿名]

どこの塾行かせてるんだとか、旦那さんはなんの仕事をしているんだ、大学はどこを考えてるんだと詮索してくる人は鬱陶しい。小学校で慶應幼稚舎の受験に失敗して、中学でも失敗して下の子でも失敗して、何がなんでも慶應に入れたいらしい。そんなに好きなら自分で入ったら？て思う。

[100. 匿名]

>>75
コミュ力高い人なら話しかけたら輪に入れて会話も困らないぐらいうまく回してくれると思うけどな

[101. 匿名]

>>1
親になるって我慢と頑張るの連続だよね
小学校くらいまでで段々減るけどなかなかだよね

[102. 匿名]

>>94
自分以外の人達全員グループLINE入ってるっていう...皆お互いにLINE交換してたのに自分だけ聞かれてないショックさとか色々ある

[103. 匿名]

>>67
ほんとだね。マジで楽しい事ないんだろうね。。

[104. 匿名]

>>98
わかる、産んだ子供の人数✖️子供にまつわる人間関係だもんね。

[105. 匿名]

>>71
むしろ役員でママ友や知り合いできそうで良いと思う！

[106. 匿名]

卒対役員やったんだけど、同じ学年の母というだけで、共通項がそんなにない人たちと役員の仕事を共にしながら、だんだんと距離をつめて互いを「〇〇ちゃん」と呼び、タメ口になり、そつない雑談で場を回すコミュ強のお母さんの輪にいるのが辛かったw

みんなすごくうまいのよ、そういうのが。
私だけずっと敬語だったんだけどさ...
幽白の曲で、「街の人混み」と「果てない草原」でどっちのひとりぼっちが辛いかみたいな曲があるけどさ、顔見知りの人の中でひとりぼっちが本当にしんどかった。笑

[107. 匿名]

>>1
身勝手な親。
気持ちはわかる子ども友達と遊んでほしいけど親とは関わりたくないってか。
美味しいところだけ持っていきたいんだろうね

[108. 匿名]

>>80
それはわざと入れてなかったわけじゃないんだよ、誘いたかったけど連絡先知らなくて誘えなかったの

って意味だよね？

[109. 匿名]

スポクラや部活は本当に面倒！
うちバスケやってるんだけど別に上を目指してない弛い雰囲気。
なのに保護者に「身長低い子じゃま！バスケは身長高くないと強くなれない！」と顧問に説教してる人がいる。

試合にまで口を出してきて空気悪くしてる。その人の子供を強くしたいらしいけど、それなら最初から強豪校行きなよ。中学の時別の部活からスカウトされたとか知らんわ。

[110. 匿名]

>>53
確かに。
会社の飲み会、
普通の友達の誕生日会、
そんな仲だっけ？の結婚式招待。

ママだけじゃないぞ。

[111. 匿名]

>>90
マンガのは子供がお腹壊して、親だけ来てるのかな。よくわからん・・・

私なら子供に友達がいるなら一緒に食べる約束を取り付けさせて
ちゃっかりそこに入れさせてもらうかなあ。
もしくは子供がぼっちで行きたくなさそうならもう行かないな。

[112. 匿名]

ママ友繋がりって少子化の原因の一つにもなってるよね。これが嫌で作らない人いそう

[113. 匿名]

>>106
わかる、私も役員したんだけどみんな上の子とかいる人たちだったから𓏸𓏸ちゃん呼びしてて、私だけ他の人をさん付けしたりめちゃくちゃ丁寧な言葉遣いしてたら、そんな固くならなくて大丈夫ですよって苦笑いされた...無理だよそんなん(白目)

[114. 匿名]

>>103
毎日ずっと張り付いてるのが不気味
いくらニートでも普通は出かけたりしない？

[115. 匿名]

>>106
分かる。。誰も知らない中のぼっちは全然平気だけど知ってる人の中でのボッチで辛いよね、、。卒対なんて大変な事よく頑張ったよ。お疲れ様。

[116. 匿名]

>>87
ね…本当に子供心に傷つくんだよ。

ただ友達と遊びたいって言っただけなのに、母親はイライラし始めるから、私は遊びたいって言えなくなって家で1人遊びしたりする子になった…で、次第に遊びにも誘われなくなったわ…そして母親と同じくコミュ障になった。

うちの母も相当なコミュ障だったんだと大人になってわかったけど、子供は分からないからね…。
大人の事情も分かるが、なるべく態度に出さないであげて欲しいよね…

[117. 匿名]

>>74
でもそうやって日本人は
コミュニティの中で暮らしてきたんじゃない？
嫌なら離島や山奥にでも暮らしたら？

[118. 匿名]

>>15
このパターンになった人が周りに何人かいるけど、みんな「(スムーズに連絡がとれず)手間かけて申し訳なかったな、声かけてくれてありがとう」って反応だったよ

このツイートした人の真意はわからないけれど「急に呼び止められて何事かと」とあるから誰とも繋がってなくて急に声かけるしかなかったって説明は必要でしょ。

ママ友とことん否定派って被害妄想強すぎ。

[119. 匿名]

>>106
群衆の孤独というやつですな涙

[120. 匿名]

>>80
それだけだとグループラインずっとあったのに今までのけものにされてたのかな…？
って思う人がいるから、みんな誘いたかったんだよって言いたかったんだと思うよ

[121. 匿名]

>>51
意外と図々しい棘のある人の方が友達多いんだよね。気を遣い過ぎる人は空気にされがち。

[122. 匿名]

ズルいママさんいるよね？
絶対面倒なことはやらない。
でもマナー悪くて迷惑かける。

[123. 匿名]

めちゃくちゃ分かります。お友達関係もそうだけど、息子が陸上やりたいと言っていて、ちょっと見学に行ったら子どもたちが陸上している間保護者が手伝ったりしなきゃいけないっぽい。
毎日の練習＋マラソン大会とかあるし嫌すぎて困ってる

[124. 匿名]

>>121
本当にそれ！

[125. 匿名]

友達と遊びに行きたいってイライラする要素ある？
子供が勝手に遊んでるだけなら自分関係なくない？
家に連れてくるからってこと？

[126. 匿名]

>>9
わかる
子どもが1番好きな子がいて、園庭開放の時よく遊んでる。その子のお母さんも良い人なんだけど、お喋りに夢中でこども見てなくて、うちの子突き飛ばしたりトラブったりしててもほぼ毎回見てない。毎度私が仲裁に入るけど、相手が悪い時はちゃんと言ってはいるけど気を使うしめんどくさい

[127. 匿名]

ちょうど一昨日に部活の保護者会あったんだけど面倒くさかった。なんか1人張り切ってヒートアップしてるお母さんいてウワァ…ってなった

[128. 匿名]

>>11
え、友だちと遊びたいと子どもが言ってるのにスルーするの？子ども毎度それで泣かない？

[129. 匿名]

>>74
＞自分1人だけの人間関係なら嫌なら切れば終わりだけど、子ども関係だとそうはいかない。
子どもいたら分かると思うけど

働いた事ない人なのかな？
社会に出てたら嫌な人でも関わらないといけない事あるからなぁ。子供関係だけとは限らないよ？

[130. 匿名]

>>107
日本語下手くそじゃない？

[131. 匿名]

>>110
色んな人が書いてるけど、自分1人の人間関係の煩わしさと子どもも巻き込む人間関係は違うって。子どもできたら嫌でも分かるよ

[132. 匿名]

>>13
私それです。コミュ力はどちらかというとあるけど、そういうのが面倒で、かしこまった所が苦手。役員とか係とか。だからマンションの役員は旦那に任せてる。

[133. 匿名]

やっと解放されたと思った女性特有の人間関係にまた突っ込んでいくツラさはあるよね。
中学校に戻ったような嫌さ
イヤサーサー

[134. 匿名]

>>15
私は幼稚園でPTAみたいなのやってるけど、クラスLINE作ったよ。役員さんだけお手伝いとかあるので、その時クラスの子の写真載せたり、お金集める時にLINEしたり。あと、子供が持って帰ったものが違う子のだったりして、LINE使ったりしてるみたい。
個人的に連絡とるより、ラクだしね。

[135. 匿名]

>>117
あなた独身？想像力なさすぎる。
もっと人間関係広めなさい。
なんで離島とか極端な話になるわけ？
0か100か思想は病んでるよ。

[136. 匿名]

>>15
グループLINE苦手だから入りたくないな
SMSで許して欲しい

[137. 匿名]

>>102
みんなタイミングは慎重に見計らってるのよ。
なのでそういう雰囲気になったらしっかり意思表示しないと
マジで取り残されるぞ。別に悪気もなんにもなく。
学校じゃないしわざわざ一人の人を救うってことはしないから
輪に入りたいなら自分から動くしかないとほんとに思う。

[138. 匿名]

元保育士。
子どもが今年から幼稚園デビューしたけど、保護者間のやりとりとか本当苦手。しんどすぎる。
独身時代は人見知りしないし、ぺらぺら喋ってたけど、我が子のことになると自分とはまた違う立場の者として対応を求められるからクッソめんどくさくて辛い。挨拶だけはするし、多少の雑談もするけど決まった人2.3人のみ。子どもが仲良い子を家に呼びたがってるけど、呼ぶ気が起こらない。ごめんとは思ってるけど、家呼びたくないからゲストルームでいいかな

[139. 匿名]

>>2
間違えて絶対押したくないプラス押しちゃった！マイナス100押したい

[140. 匿名]

>>53
不思議なことにママ友以外とはうまくやれるんだよな

[141. 匿名]

保健師さんが嫌

[142. 匿名]

>>129
よこ
子供だけとは言ってないでしょ
確かに社会で嫌な人と関わるけど、一人なら会社だったら転職も出来る。近所トラブルなら引っ越せる。
そういう話じゃないの？

[143. 匿名]

>>97
愚痴吐くくらいいいんじゃね？

[144. 匿名]

>>15
これさっき見たー
私も卒園関係でグループライン作ってて〜って言われて参加したらもう最後の方だったわ…コミュ症悲し🥲
保育園だしコロナ禍での入園だったからあまり保護者同士もそんなにグループとかなさそうかなと思ってたけどそこそこあるっぽい…凹むわ

[145. 匿名]

うちなんてなぜかうちの子になんらかの障害があるって近所で噂されて
子どもの友だちもママ友も出来なかったし、あり得ないくらい失礼な事をいっぱい言われました。

[146. 匿名]

>>118
誰とも繋がってない＝友達いない哀れな人って思われたからちょっと嫌な思いしたのかもね。

[147. 匿名]

>>1
キチガイナ親がいるから関わりたく無いよね。DQNだったり普通そうに見えたのに常識なかったり、不潔だったり…。

[148. 匿名]

>>117
話の論点ずらしだしトピズレ。そう思うならまずあなたがこのトピから出てけばw

[149. 匿名]

高校の時、同じグループの子のお母さん2人がめちゃくちゃ仲良かったんだけど色々子供達同士でトラブルになった時は目も合わせないくらいの仲になってたよ

[150. 匿名]

>>129
横だけど職場等での言動は自分に返ってくるけど、子供の人間関係では自分の言動によって子供が嫌な思いしたり影響があるかもしれないんだよ
だからすごく気を使うし身動き取れなくなる
仕事は最悪辞められるけど子育ては途中でやめられないし

[151. 匿名]

>>131
子供を攻撃してくる人いるから厄介なのよね

[152. 匿名]

>>34
親からしたら我が子はかわいいけど、よその子でムカつく子とか驚かされる子がいるのはわからなくはないよ。家庭環境が大きいこともあるだろうから一概に言えないけど、あまりに乱雑な言葉や態度の子は、我が子と一線引かせたいと思っちゃう時あるもん

[153. 匿名]

>>121
良くも悪くも「そういう性格」って判明してるほうが楽だったりもするかも。
ほんとに腹の中に何隠してるかわからない雰囲気の人がいるし
自分も無難さを意識しすぎたせいでそんな人になってた時期があったわ。

ママ付き合いというか、ご近所さんって思うとちょっと柔らかさが出ると思う。

[154. 匿名]

>>148
スルーしよう
考え方固まってる感じがするから

[155. 匿名]

>>7
私めっちゃ話かけちゃう…
なんかボッチっぽいお母さん見ると寂しそうに見えるし、子供とか同じ月齢ぽかったら尚更色々話したくて、、迷惑だったりするのかな

[156. 匿名]

>>1
地獄みたいな幼稚園あったよ
入園式の日からLINEグループ即作ってキラキラした自己紹介
地域の祭りのオリジナル振付練習、駐車場の交通整理、遠足引率、園の備品の修理や管理、遠足参加、園児と同じ運動メニュー参加
親が仕事もプライベートも暇な前提で成立してる園てあるよね

[157. 匿名]

はーい、今日役員会議があって帰ってきたらどっと疲れてソファーから動けません

[158. 匿名]

>>88
8歳です
お友達はちょっと放置子気味で、親が帰宅する時間までの間に勝手に色んなお宅を回ってるようです。ご近所の為、親御さんとは話したことが何度かあり、一応説明して都度理解していただいています。ただ、普段からお母さんの口がすごく悪くて、叱る様子が見るに堪えれなくなっています。おい!とかお前とかしばくぞなど...

[159. 匿名]

>>83
うちも連絡先知らなくて困った場面があったな
長期休み前に遊びたいね〜ってその場のお母さんで盛り上がって、後で〇〇さんも行きたいって言っててってどんどん増えていってかなりの人数になったから誘わないと仲間はずれみたいになると思って声かける？迷惑かな？ってなってでも休みに入ってしまってて連絡先誰も知らなくてって状況
誘われたら迷惑な人への配慮って難しい

[160. 匿名]

私、すぐ気を回してバランス良く話しかける。集まってる全てのママと子に。
うちの子、めっちゃ無口。
最近思う。私のせいだろうか。。

[161. 匿名]

>>97
コミュ障だから許されるというガルの風潮が嫌い
自分だけじゃなくて子供にまで影響が出るのに…

愚痴文句だけじゃなくて実際にコミュニケーションで
実害が出てると思う
家族にまで迷惑を掛けるのはよくないと思います

[162. 匿名]

受験で良好な関係崩れるよね

[163. 匿名]

>>157
お疲れ様！

[164. 匿名]

>>62
保育士と幼稚園教諭してたけど、職員と保護者の立場ならまだ仕事だからどうにかなる。
保護者同士の関係性の方が自分は煩わしくてうんざりしてる…

[165. 匿名]

>>155
ありがてぇ・・・めっちゃありがてぇ！

[166. 匿名]

まじでどうしようもなく嫌いなママ友がいる
いわゆるエナジーヴァンパイア
でもその人外面はいいし人を味方につけるの上手いから私がその人のこと悪くいったところで信じてもらえなさそう
小中も学区一緒で詰んでる

[167. 匿名]

園解放行ったらさ、2回とかしか会ってないのにLINE教えて！とかインスタやってる？って聞かれてびっくりした
インスタはやめたって嘘ついたけどLINEやってない人ほぼいないから教えちゃったよー
こういう人って稀なの？私はその場で話すだけで良いし、入園決まって結構仲良くなってから連絡先交換とかだと思ってたからさ

[168. 匿名]

>>1
わかるよ
町内子供会とかいらないな～と思っちゃうし

[169. 匿名]

>>129
よこ
社会人経験あろうが、子どもに関する人間関係はまた違うことない？仕事の時は対自分だけど、子どもに関することは自分1人の問題じゃないじゃん
それがみんなしんどいって言ってるんじゃないかと…

[170. 匿名]

>>15
みんなに声かけてグループラインに今まで入ってなかったことを申し訳なく思ってくれて、優しい人だと思ったよ

[171. 匿名]

役員決めで欠席した人にやらせようと意固地になる人って本当に面倒。
自分が役員にならないと分かればケロッと機嫌よくなる。

[172. 匿名]

入園してすぐ、たまたま役員決めの時となりに座ってたお母さんに誘われて一緒に役員やってるけどそいつとんでもない奴だった
やっともうすぐ任期終わるのに、来年度もまた一緒に役員やろうとしつこい

[173. 匿名]

>>118
というか、自分が知らないとこでクラスのラインがあったって言う「状態」が傷ついたってだけの話でしょ。
別に被害妄想でもなんでもなくない？人の感情にまでケチつける方がどうかと思うわ

[174. 匿名]

子供も中学、高校ってなると学校の成績やどこを受験とか何となく分かってくるから、だんだん付き合いも薄くなってくるよ
もう暗黙の了解みたいなもんで、受験時期が近づくにつれ道で会ってもお互い立ち話に発展しないようににっこり挨拶だけしてささっと別れるとか

[175. 匿名]

>>137
胸に刺さるね〜。子供産まないで仕事だけしてる方が楽に思える。仕事は転職できるけど幼稚園や保育園はそうもいかないからなあ

[176. 匿名]

子供の付き合いは子供同士に任せときたい
親同士が繋がってあれこれ企画とかしたくない
子供同士が仲良いのか気を使ってるのかもﾌｸｻﾞﾂﾆなってくるしさ
私が子供の頃は子供だけの付き合いだったけどな

[177. 匿名]

>>163
ありがとう
後半ずっと悪口大会みたいになって何のための会議だよくだらねーと心底思いました

[178. 匿名]

>>1
わたしも苦手
子供二人はとりあえず幼稚園は卒園
幼稚園時代を乗りきった自分をめちゃくちゃ誉めてあげたいと思う

[179. 匿名]

旅行のお土産とか大変だわ。
子供の友達は滅茶苦茶旅行に行くの。
いつも貰いっぱなしなわけにもいかないから色々気を遣う。

[180. 匿名]

>>177
うわ！それ早く帰りたいよね！
悪口大会の場にいないといけないのも辛い。

[181. 匿名]

>>90
息子が今年保育園卒園で式の後謝恩会があって、行きたくなかったけど息子は私と違ってフレンドリーだから仕方なく行くけど、ぼっち確定なので旦那も一緒に連れて行きます。

[182. 匿名]

>>102
今時LINE交換は相手が迷惑かもしれないからみんな慎重に伺いながらしてるし、自分から仲良くしたいですってアピールしてるからこそっと交換に至る
誰かが仕切ってもれなく全員入れてくれるなんて人任せにしてるのは良くない
入る気ない人ならいいと思うけど、入れてなくてショックなら自分を少し変えてみたほうがいい

[183. 匿名]

>>167
園開放のタイミングではあんまりないかもだけど
気が合いそうだと思ったらいいかな。
そういう人って自分以外にもいっぱい声かけてるだろうし。

[184. 匿名]

幼稚園入園が怖い。入園してすぐ役員決め、親同士のあつめり？親子遠足は親同士のコミュニケーションの為にとかママ友から聞いたけどなぜ親同士が？

[185. 匿名]

>>144
関わりたいって思ってる人はたくさんいる
自分が行動しないとなにも変わらないよ
声かけてもらえてよかったね

[186. 匿名]

>>1
私も苦手だけど子供のために頑張ってる時あった。転勤族で色んなママ友と会ったけど挨拶はきちんとする、それ以外は話しかけられたら話す、これくらいが一番楽だった。

[187. 匿名]

>>175
私もだいぶビビり倒してたけど
「そういうことか」ってわかる瞬間があって
そこからは楽になったよ～。
同じ組織でもその年によって色が変わるから
まっさらな気持ちでいくしかないのよね。

[188. 匿名]

>>129
え、なんでこの人こんな読解力マイナスなの？
あなたにどんなに説明しても無駄だと思うから子ども関係ない人はいちいち書き込みやめたら？単独の人間関係、子ども絡んだ人間関係が違うのが分からないんでしょ？分かるようになると良いね…

[189. 匿名]

>>177
だ、だれの悪口？

[190. 匿名]

下の子の高校の入学式の日、もう役員は３年生になるまで既に決まっているのでみなさんは卒業まで何の負担もありませんよーと学校から言われた時、この上もない喜びで叫びそうになったよ
もう一生、新学期の役員決めのあのイヤーな雰囲気を味合わなくて済むんだー！！って

今その子はもう大学生だけど、いまだに春になるとあの役員決めの日の何ともいえない張りつめた空気を思い出すよ

[191. 匿名]

>>1
分かります！！
幼稚園児ですが、１学期にクラスのグループLINE作りますと強制。その後に保護者ランチ会、土曜日の午前中に園の最寄りの公園で遊ぶ会、行事打ち上げ(夕方スタート居酒屋)、交流会(カラオケ大会)、卒園児へのサプライズイベント(お部屋貸し切ってプチパーティー)などなど…。
自由参加とは言うけど、毎回欠席するわけにいかないし、保護者主体で事前に出欠も取られるし、お金もかかるし。入園前にそんなことやってるって知ってたら絶対入園しなかった！！グループLINE来るたび憂鬱。

[192. 匿名]

>>173
まさにこれ！！
自分の子供が学校で同じことされた時に親としてどう思うか考えられないのかなああいう人って。
子供に相談されたとき被害妄想なんじゃない？？て返すのかな？怖

[193. 匿名]

子供が３人グループでずっと仲良しだったのに最近拗れてきて、ママ友同士もギクシャクしてて本当に神経擦り減った。だからあんまり親同士も親密に付き合ってはいけないと思った。
よりによって仕事も激務で旦那も激務でストレス半端ない。

[194. 匿名]

>>1
コミュ力って高いほうが人付き合い疲れると思う
コミュ力高い人に合わせてもらってる鈍感な人やパワー系コミュ障の方が人間関係楽しめるし自分はコミュ力高い！と自信に満ちてる

[195. 匿名]

>>169
>>150
>>142

でもさ、ママ友だってずーーーっと付き合う訳じゃなく無い？小学校の長くても６年位じゃん。
あと職場みたいに毎日毎日ママ友と顔合わせる訳でも無いじゃん。（幼稚園とかなら会うかもだが）

[196. 匿名]

このトピヤバい人しかいないって言われてるぞ！
マジで学校は子供同士の関わりを大事にモンペは猿股で近づかせない様にしてほしかった。いじめ以外は干渉したくない

[197. 匿名]

>>184
園や学年の雰囲気でだいぶ違うかも
うち2年制の幼稚園だけど、年長クラスはすごい密度の濃い付き合いしてるけど、年中クラスはめっちゃあっさりしてる。降園後の園庭開放でもほぼ年中クラスは帰宅していつも3.4人の固定メンバー。それすらまばらだし。

[198. 匿名]

>>180
1人悪口噂話大好きなお母さんがいて、みんなもその人のペースに飲み込まれる？というか一緒になって盛り上がってる感じか本当に嫌です。この一年そんな感じだったので私だけがおかしいのか？とずっとモヤモヤしてました。愚痴ってすみません。

[199. 匿名]

>>15
幼稚だとは思わないな。あまり話したことのないお母さんに声かけるのと勇気いるし、優しいと思ったけどな。

[200. 匿名]

>>184
ママ友ほしいと思ってる人にとっては
親子遠足はいいきっかけだと思う。
私も転入してきたママさんと親子遠足でたまたま一緒になって
妊娠中で暑そうにしてたから日傘一緒にさして
それがきっかけで仲良くなれた。
ママさんも私が初めてのママ友だったって言ってくれてめっちゃうれしかった！

[201. 匿名]

旦那がコミュ力高めだから、保護者間の交流は全部旦那にお任せ。私は最低限の挨拶はするけど雑談は一切しない。
旦那と一緒に園の行事に参加する時、ママさんたちは全部旦那に話しかけてくる笑

[202. 匿名]

>>1
分かる。子どもは好きだけどお宮参りに始まる行事で義実家をもてなしたりとか学校のPTAとかがもう無理

[203. 匿名]

小学生の親子レクなんかやらなくていいよ
みんなめんどくさいじゃん
誰得なのよ

[204. 匿名]

>>1
みんなそうだよ。

[205. 匿名]

>>13
私が第三子をもうけたくない理由がこれ。
特にPTA。

[206. 匿名]

今年から子どもの会の会長。
組織体系も変わるらしく今までのマニュアルもあまりあてにならず
自分が試行錯誤するしかないという。
誰か私に給料をくれｗ

[207. 匿名]

>>195
いや、そのママ友関係トラブルが子どもにも派生してしまったら登校拒否やいじめ問題になってきたら一生関わるね。ママ友間だけで収めてくれる相手なら良いけど、それで引っ越す、ローン残る、負債とかになってもやっぱり数年で済む問題じゃなくなる。ママ自身が病んだりとかのパターンもあるから慎重になる→だから面倒って感じ。子どもいたら分からないもんかな？

[208. 匿名]

>>90
私はぼっちで親子遠足や参加してたけど、意外とぼっちの方が周りから話しかけてくれたり、子供と仲良くしてるお友達のお母さんと話すきっかけになったよ
年少さんだと私以外にもぼっちっぽいママも何人かいたし

パパさんやジジババと行事に参加してる人もいるけど、家族で仲良さそうにきてると「話しかけたら悪いかな…」ってなるし

[209. 匿名]

>>191
怖すぎる
それって幼稚園が主体で保護者の繋がりを持たそうとしてるの？
それとも保護者が自ら仕切ってそんな事になってるの？
入園する前に園に確認しようかな

[210. 匿名]

わかる
子供が小学生になって、ママ友付き合いもほぼゼロになってたけど
高学年になって電車で子供どうしで遊びに行ったり、友達の親の運転する車に乗せてってもらったり、私も乗せていったりする機会が増えて、親同士でまた連絡取る場面があってしんどい。

[211. 匿名]

>>63
みんなの前でグループライン提案したら断れない状況を作り出すからできないよ
1人ずつ嫌じゃないかなって探り入れながらそっと聞いていって誘わないと

[212. 匿名]

3歳と1歳
支援センターよく行くけどそれなりに通ってるのにママ友はひとりもいません
みんな顔は見覚えあるけど名前も知らないし話したこともない
周りはみんなお母さん同士でお喋りしてる
1人なの私だけでじぶって結構やばいとおもう

[213. 匿名]

>>161
許されるとは思ってないよ
子供のためになんとか普通の人並みにコミュニケーション取ろうと頑張ってるけどたまにものすごくしんどくて逃げ出したくなるから愚痴くらい吐かせて

[214. 匿名]

>>207
ママ友同士で揉める事なんてある？

しかもそれが子供に派生するってどんな悪影響でひどい環境なの？

[215. 匿名]

>>106
そこで幽白出てくるのに笑えたw
おもろそうな人なのにwww

[216. 匿名]

>>208
たしかにだんなさんと来てるともう声かける隙を感じない。
普段仲いいママさんでもそっとしておくくらい。

[217. 匿名]

>>196
明らかに子どもいない人が意味不明なこと書きまくってるからだと思う。

[218. 匿名]

>>1
分かります。子供が幼稚園の時に、ママさん付き合いがしんどすぎたり、習い事でも迎えに行った時にちょっとした雑談しないといけなかったり、、

皆自然にできてて、この人とは話すのに私とは話さないとかもあって落ち込む事も多かったです。
でももう、小学生高学年位から皆無愛想になりもう関係ないスタンスで。
皆無理して頑張ってたんだな、そんなもんだよなって思いましたよ。大丈夫です。

[219. 匿名]

分かります
子供の為でなければとっくに心が折れています

[220. 匿名]

>>146
横だけどそれこそ被害妄想だよ
ママ友作りたい人と作りたくない人がいるくらいにみんな思ってる

[221. 匿名]

>>200
来年から幼稚園なんだけど学生時代に女子グループにお弁当入れてくれないかな？て声掛けたら全員に無視された経験あるからママさんに声かけるの怖い

[222. 匿名]

>>195
幼稚園も入れたら9年だね
9年て普通に長くない？

[223. 匿名]

>>221
絶対に無視するほうが悪いんだけど、怖い気持ちもわかるわ・・・

そういう時は周囲によく耳を澄ませて、なんか初対面同士っぽい会話してる人たちがいたら
そこに入っていくのがいいと思う！

[224. 匿名]

このトピ見てると子供なんか産まないで仕事一筋のほうが楽だなて思うわwストレスでしかないw

[225. 匿名]

>>214
あなた子どもいる？まず。
自分にはなくても、そういう最悪な可能性もあるから関係性に気を使うって話だよ。揉める前に揉めないように関係性維持するのが面倒って話が分からないならなぜあなたはこのトピにいるの？

[226. 匿名]

>>80
え、この声かけてくれたママさんの話す内容にどこも余計なものを感じないんだけど。
意地悪やトゲのある言葉も空気感も見当たらないわ…

状況教えてくれたら（あ、じゃあ私も連絡先収集に協力した方がいいのかな）とか思う必要ないし、ありがたいと思うけど。

[227. 匿名]

子持ちじゃない人の書き込みわかりやすいね

[228. 匿名]

>>189
役員以外のお母さんの悪口です

[229. 匿名]

>>126
トラブったり押されたりしても126さんのお子さん自身が一番好きと言ってるなら見守っても良いのかもよ？
押すのは怪我に繋がるから注意するとして、トラブルは子ども同士で解決するのも大事だし
というか親が居ない間は自分等で解決して、それでも尚気が合うんだろうし

[230. 匿名]

>>173
誘う側に回ったことがないからそう思うんだと思う
クラス全体のってなると嫌かもしれないのに声かけるということはわざわざ半強制な感じでグループラインに誘うことになる
そんな嫌な役したい人なんて稀だし誰もしないからしないと仲間外れになっちゃうって状況だよ
挨拶だけしてすぐ帰っちゃってたなら仲間外れに意図的にされてるわけじゃないしショック受ける必要はないって思う

[231. 匿名]

>>1
子供が中学生の今、幼稚園からずっとずっと一緒の人多いんだけど、顔広いコミ力高い明るいママさんの子供さんも数人不登校になってたりしてる。

ママさんが頑張ってても、子供の世界は子供が主役だから関係ないと感じるよ。

[232. 匿名]

交流会とかはPTAみたいに恒例化してるところもあるんでない？

[233. 匿名]

>>1
分かる分かる。

子供好きだけど　
私が関わりたくないから本気で困る。

[234. 匿名]

とりあえずスタート決めたかったら
入園式で子供をしっかり清潔感高めに仕上げて
自分もきれいにお化粧してにこやかにして
スッと輪に入っていくべし！
ママ友づきあいにトライしたい人はみんな不安は同じだから
本当に動くならこのタイミングだと思うわ。

[235. 匿名]

>>41
親子遠足なんだから、親子2人で食べたら良いんじゃ無いの？
グループで食べなくても良いよ。
ドングリや石を拾ってレジャーシートの回りを囲って魔方陣にしたら良いよ。
いっぱい集めたねーって先生が話しかけてくるよ。

[236. 匿名]

>>58
我が家も毎回うち…
うちが一番狭いと思うんだけどな😅

[237. 匿名]

コミュ障ではないけど、ママ友付き合いとか、役員とかはめんどくさいなと思っていたので親の出番が極力少ない幼稚園を調べて学区外から行かせたら、コロナ禍だったこともあり本当に他の保護者と関わる機会ありませんでした。
そして小学校に入学したら学区内の幼稚園や保育園でもうママ友グループができているようなので、行事に参加していても、とくに誰からも話しかけられることなく透明人間のように過ごせて楽です。

子どもは普通に友達いて楽しくやっているのでママ友いなくても基本的に困ったことはないです。

うちは男の子でお家で遊ぶことはなくていつも近所の公園で遊ぶだけだから成り立ってるのかもしれないけど。

[238. 匿名]

正直、幼稚園の降園後にさっさと帰りたいのに、子供が「お友達と遊びたい！」って言い出すとめんどくさい
子供の姿を見るだけじゃなくて、親同士で雑談しなければならない雰囲気があったし

まぁ子供のために我慢したよ。さすがに体調不良や極寒極暑雨などで天候不良の時や用事ある時はさっさと帰ったよ

正直、私めちゃコミュ障でママ友付き合いもめんどいけど、やっぱり子供にはお友達と仲良く遊んでほしいから！
私はコミュ障だったけど、降園後遊んだりするおかげで子供がコミュ障にならずに友達がそこそこいる子に成長してくれた

[239. 匿名]

>>225
居るから書き込んでるんだが？
流石にあなた含めコミュ障多い過ぎない？って思うよ。

まず、主の子供が友達と遊びたいって言っただけでイライラするとか酷すぎるし、自分の事しか考えて無いじゃん。
可哀想だわ、子供が。

[240. 匿名]

>>144
迷惑かなって声かけにくかっただけで悲しまなくていいよ
相手も少しでも話したい空気感じたら自然と仲良くなるから少し出してみたらいいと思う

[241. 匿名]

>>232
そういえばうちの幼稚園は最初の懇談会で先生が
「さようならの後でグループライン作られるようです」ってアナウンスしてくれてた。

[242. 匿名]

>>230
小1の時、誘う側やりましたよ。
あと別に他人がショック受けようが受けまいが、別に自由やん…。そんなに熱く思うならがるちゃんじゃなくて、X行って本人に言えば良いやん

[243. 匿名]

>>9
そう思うなら、きっとあなたの子供やあなたも嫌われてるよ

[244. 匿名]

>>214
うちなんかずっと睨まれてる
その人の仲良い唯一のママさんとクラスが同じで仲良くなったら恨まれてるみたい
仲良くしないでって言われたらしい
そんなことある！？って思ってる

[245. 匿名]

幼稚園から子供と仲よかった子に小6でハブられ、子供が不登校気味になり、幼稚園から親子で遊んでた日々は何だったん。て、アホらしくなったよ。。

適当でいいと思う。

[246. 匿名]

>>238
私も毎回残って遊んでたわ～。
たぶんお互いめんどくさかったと思うｗ
どうせしゃべるならもう家で座ってお茶でも飲みたかった。
ママさんがこっそり「内緒内緒」ってチョコくれたりした。
今思うと悪くない思い出だな。

[247. 匿名]

>>91
言うて数行だよね？
一分もかからんくない？

[248. 匿名]

>>15
第三者目線から見れば「話題になってて…」はわざわざ言わなくていんじゃね？とは思うけど、当事者目線からなら声かけてくれて有り難いって思うと思う。

[249. 匿名]

後々分かるけど
子どもの偏差値もそんなに高くないお母さんのほうがボスみたいに振る舞ってるし
偉そうに言うお母さんの子は大した事ない。

[250. 匿名]

>>239
居るからって言われても、自分に関係ないトピならなんで居るの？って意味で聞いたんだけど本当に読解力ないね。文句言いたいだけなら自分のXかインスタにでも書いとけよw

[251. 匿名]

>>28
幼稚園でもプレ行ってないとなかなか親しくなれないよ。

[252. 匿名]

>>116
他人の家の事情だし何も思っちゃいけないんだろうけど怒鳴られてるの見かけるとなんとも言えない気持ちになる

[253. 匿名]

>>9
いろんな子がいるね。猫みたいに気ままな子もいれば
そんなに気ぃ遣わんでいいのよ？って子もいるし。
まあ一線超えたら怒るしかないと腹くくってた。
今は幸いヤバい子は出入りしなくて助かってる。

[254. 匿名]

>>241
昔でいう連絡網みたいな感じだし、園のグループラインはうちの園でも卒園式の時の先生に渡す花束の段取りの連絡網だった
あと、昔から毎年なんとなく親同士のランチ会みたいなことを行事としてやってたわ
コロナで無くなったけど

[255. 匿名]

他のママとも話したいなって思うし話しかけられたら嬉しいけど私がコミュ障で会話が続かず気まずくなってフェードアウトって悲しい結果になるのがわかってるから最初からかかわらない事にした
話したあと何この人？って雰囲気出されて次回から無視されるよりずっと知らない人でいる方がマシ

[256. 匿名]

>>245
あるある。下手に親同士の交流ある仲だとそういう時始末に悪いよね。

[257. 匿名]

>>250
本質的な事言われて言い返せなくなると「読解力ない」とか言い出すよね。

ムキになって返信してるの見ると図星だね。

[258. 匿名]

>>1
わかる、子供の友達に苦手な子がいるから仲良くしないでほしいけど何も言わない、ストレス

[259. 匿名]

>>250
＞居るからって言われても

てか、あなたが居るの？って聞いてきたんでしょう？

[260. 匿名]

>>239
まぁトピ主みたいに、子どもが友達と遊びたいと言われただけでイラつくのは驚くけど…
それにまつわる人間関係がめんどくさい、しんどいと思う人はそれなりにいると思うよ。世の中には考えられないような、漫画にありそうなしょうもないママ友トラブルとかが現実でも時としてあることは知っといても良いかもしれない。私も友人の幼稚園でのトラブル聞いて驚いたことあるし

[261. 匿名]

ランチ会や公園遊びの呼びかけとしてクラスラインはあったなあ。
ただそれをやるのが基本的に特定の委員になった人という習わしがあったらしく
私はぜんぜん知らなかったからその年はランチ会なしになったｗ
公園遊びだけはとりあえず声かけてみたけど。

私は周囲に一人っ子が多かったからか知るのが遅かったけど
別のクラスの人は委員になったらすぐに「ランチ会企画しないといけないよ」
みたいに言われたらしい。
同じことでもだいぶニュアンス変わるよなあと思った。
今ではどうなっているのやら。

[262. 匿名]

大人はまぁ適当に天気の話でもしておけば良いからいいんだけど、問題は子供の友達
子供だから仕方ないけど機動力すごくて予期せぬ動き、馴れ馴れしく話しかけてくる、距離が近い、周りが見えてないなど本当にストレス
自分の子供は好きだけどよそのお子さん全員本当に嫌い
何触ったか分からない手もゾッとする

[263. 匿名]

>>257
トピズレなのも、読解力ないのも事実じゃん。
ムキになって返信て特大ブーメランで笑う

[264. 匿名]

>>263
wwwww
返信しちゃったねwww

[265. 匿名]

すっごいわかる。私発達障害診断済みでママ友関係とか役員の人間関係とか本当に辛かった。平均、普通を求められるのよね。私は子供を生んではいけない人だったと思った。

[266. 匿名]

>>259
トピズレ思考なのになぜ、いるの？の回答どうぞ

[267. 匿名]

>>263
でたでたブーメランww

本当テンプレしか返さなくなるよね〜。

[268. 匿名]

>>267
また特大ブーメランじゃんw

[269. 匿名]

>>209
怖すぎますよね！幼稚園や先生は満足してるけど、その点だけ憂鬱。
役員の上層部が今年はこんなイベントや交流会をしましょう！と決めて、それを各クラスの委員が具体的に動いて実施する感じらしい。園長に確認は取ってるそうです。コロナ禍で最近はやってなかったけど、今年から色々と開催してるらしい。ちなみにコロナ禍前もやってたみたい。みんな嬉しいのかな？憂鬱な人の方が多そうな気がするんだけど…

[270. 匿名]

>>242
15さんに言いたくてコメントしてたよ
被害妄想って思うことに賛同したから返信しただけ
匿名掲示板だから思ったことを軽く書き込めるけどXの呟いた人を慰めるほどその人を慰めようとはならないわ

[271. 匿名]

>>265
私も子供が小学校にあがってから発達障害判明したよ。
そして子ども会会長だよｗ
ＡＤＨＤの薬を飲んでからはだいぶ不安障害がなくなったから
判明してめちゃくちゃ良かったと思ってる。
お互い無理なくいきましょ。

[272. 匿名]

>>266
何がトピズレなの？
あなたは自分の意見と違う事言われて腹が立ってるだけでしょう？

＞私がコミュ障だから辛いだけなんでしょうか
今日も子供にお友達と遊びに行きたいと言われてイライラしてしまいました

主はこう書いてるよ？
だから、コミュ障なだけとコメント残してるんだが？

[273. 匿名]

>>255
分かるよ、分かる。行事で園に行って待ち時間とかに隣にいた保護者に話しかけるけど、途中でネタ切れしてしーんってなる間がつらい。んで結局ぽつん。
相手がリアクション高かったり話題振ってくれる人だとすごく助かるけど、そういう人ってママ友多いからすでにどこかで盛り上がってるんだよね！

[274. 匿名]

>>1
ほんと スポ少の親の付き合いがうんざり
余計なイベント増やしたり、誰かの文句ばっかり言ってて…
だっせーとか色々文句言ってた人の事 掌返しで仲良くしてたり… どしたどした？
地元出身ばっかりで仲良しこよしでバカじゃねーの
マイルドヤンキーカスばっかり
ほんとこんな田舎出ていきたい

[275. 匿名]

>>30
なんじゃこりゃ(笑)
「あ…おは…」じゃなくて「おはよーございまーす(^▽^)」でスルーするのが平和で良さそう。

[276. 匿名]

>>15
私もこどもの入園前はsnsやガルの恐ろしい書き込みを見て、怖くてたまらなかったよ！！
でもいざ入園したら、周りのお母さんたちと誰とも友達になることなく、話しかけられることもなく、時が過ぎていき、あっという間にもうすぐ年長さん。
親参加の行事は少ないし、たまにある親参加はほとんど夫婦で行くから、周りと話すこともない…
意外とこんなこともあるよ。

[277. 匿名]

>>12
そうだよね
子供3人、4人いたらあれだけどたった数年だと思うと頑張れそう

[278. 匿名]

>>11
どう考えてもワガママなことは受け流すけどさ、お友達と遊びたいって要望をハイハイで済ますのはどうなの？そこは受け止めて少しは柔軟な対応してやらないと成長過程で同級生から変な家扱いされるよ

[279. 匿名]

>>21
私もそうだよ〜
小学生になって、同じ幼稚園以外の友達がほとんどで親御さんの顔も知らないことも多いし。1年生の時は公園に付き添ったりして少しお付き合いはあったけど、それもだんだんなくなる。
私は幼稚園時代の、子供同士全く仲良くないママと仲良くしてる。子供は子供、親は親ってかんじ。

[280. 匿名]

>>272
あなた書いたコメントその一言だけじゃないからでしょ。トピ自体が、子どもにまつわる関係が面倒という趣旨ならトピズレでしょ。否定してほしいわけじゃないという主訴も分からず、コミュ障だどうのって書かれてもね。だったから顔真っ赤で返信してマイナス付けるより解決策でも提案したら？

[281. 匿名]

>>1
すごくわかりますよー。
わたしもまったく同じです。
子どもが関わるしご近所だし、当たり障りなく感じ悪くならない程度にお付き合いするように心がけてはいるけど、実際できてるかどうか自信ないです…

[282. 匿名]

>>210
え、そうなんだ！
子供が今小３だけど、これからそういうことがあるかもしれないんだね！

[283. 匿名]

>>166
小学校に上がるタイミングで距離を置けるよ。
違うクラスだと話す機会もないしさ。

[284. 匿名]

>>215
ほんと（笑）面白いよね！
幽白でた時点で共通点感じて仲良くなりたいなあ、って思ったよ。

[285. 匿名]

>>7
コミュ症って治らんのか？

[286. 匿名]

世の中には信じられないくらい性格の悪い人がいる
それがわかったのは子供を産んでからです
それまで会ったことないような意地悪なママが存在してた

[287. 匿名]

>>280
主訴→趣旨の打ち間違い。
キリがないし、こっちまでトピズレになってくるしご飯の用意あるからもう返信しません。

[288. 匿名]

>>126
子供が仲良くなった子が底意地悪くて、手は出るし陰湿な事するから最初は子供だけが嫌いだったんだけど、肝心な場面をその子の母親はやっぱり見てなくて「ママ見てないからわからないけど」「わざとじゃないと思うけど」って言って子供も親も結局謝らない。もしくは何が悪いか説明もしないから子供も「ごめんね」の4文字さえ言えばいいと思ってて、次もまた同じ事をやる。手が出るのは年長まで直らなかったよ。
うちの子とのトラブルの回数がダントツで多かったけど、他の子ともトラブルになったり怒らせたりするから、私は公園行ってもママ達とおしゃべりしながらも遠くから子供の様子見てたのね。
そしたら「あの人子供の事じーっと見てるよね。」って裏で言ってたらしい。
そういう人って自分の子がトラブルの発端って分かってて見ないふりしてるんじゃないかと思う。臭いものには蓋をするタイプ。
結局小学校入ってから別の子とトラブル起こして学校巻き込んで問題になったみたいよ。
そのお母さん良い人なんかじゃないと思う。早めに距離を置く事をおすすめします。

[289. 匿名]

>>278
うちの義姉がさ、まさにそんな感じで子どもの頃から今まで友人を実家に入れたことないんだって。親が嫌がるからと。
義姉の両親が本当変わってて、ど田舎の地域だから少し有名っぽい。兄も結婚の挨拶行った時に、客間以外絶対行かせてもらえなくて義姉の部屋(2階)にすら上がらせてもらえなかったそうな。

[290. 匿名]

>>286
ガルやママスタにはわんさかいるから参考になるよねw

[291. 匿名]

>>47
自分の学生時代や同僚にいたらプライベートでは特別仲良くならないようなタイプの人でも、ママ友だったら子供の為に付き合いが必要だったりしますもんね

自分の言動が子供のお友達関係にも影響するかもと思うと無下にはできないし

[292. 匿名]

>>255
>話したあと何この人？って雰囲気出されて次回から無視される

こういう人いるよね。こいつとは合わないと思われたんだろうけど結構失礼だよね(笑)
そういう合う合わないとか、好きとか苦手とかに思考を費やしたくないから私もサラリと関わってるよー。同市内に住んでる以外に共通点ないしね。

[293. 匿名]

>>269
保護者同士の交流が慣習みたいな感じなんですね
しっかりした幼稚園なんだろうけど私は場違いになりそうだな
知らないで入った人だと戸惑う人もいると思う
返信ありがとう

[294. 匿名]

>>9
思うよ…人間だもの
暴力振るう子や、口が悪い子とかたまにいる
とても嫌い
そういう子の親もアレな人が多い
本当に関わりたくない

[295. 匿名]

>>15
全員が一つのグループラインでつながってたわけじゃないんじゃないかな
いくつかのライングループや個別で連絡取り合ってる人たちがいて、そのどれともつながっていなかったというだけで

[296. 匿名]

>>60
いい子だねー
大学生でそんなふうに思えるなんてお母様の子育て、大成功なんじゃない？
子どもってワガママなものよ
未熟だし
それが普通
私は何にも迷惑かけませんでした
子どもの頃からいい子でしたって人がいたら忘れてるだけだと思うよ
小さい頃にお母様にワガママを言えて尚且つ受け止めてくれたお母様がいたから今のように思えるあなたがいるんだと思います

[297. 匿名]

>>6
子どもが幼稚園から小学校低学年くらいまではこういう場に積極的に参加したり自分で場を提供したりしてたわ。

[298. 匿名]

>>284
横だけど私も話してみたいと思った笑
でも現実だと幽白の話とか出しづらいんだよね〜。漫画読まない相手だと「幽白…？💧‬」って引かれそうだし。笑

学生時代のように、直接話したことが無くても何となく「あの子はこんな感じの子」というのが分かってれば関わりやすいんだけど、ママの世界では話してみるまでどんな人か全く分からないのが怖いよね。年代もバラバラだし難易度高い。

[299. 匿名]

まぁ文字通り「ママ友」と、子どもを介した関係性だからね
色んな役員やった関係で知り合いは沢山できたけど心から仲良くなるのって無理あるといつも思う

[300. 匿名]

>>286
いるいる
女子中学生みたいな人

[301. 匿名]

>>56
何で言っちゃダメなの？どうしようもないクソガキなら言っていいと思うけど。悪影響だよ

[302. 匿名]

>>1
子供のためだよ？母親のあなたが我慢しなきゃ。
可哀想に、、母親がイラついてるのってずっと残るものだよ

[303. 匿名]

>>178
頑張りましたよね私達！

[304. 匿名]

>>289
徹底して人と関わらない、子供の友人でも誰であろうがうちの家だけは特別って考えは子供が気の毒だよね

同級生に1人だけいたけど、皆その子に気を遣ってた。親が勉強以外で厳しいって子供からしたらある意味不気味なんだよね。親自身が人見知りで子供のごく普通の友人との交流も良い顔しないって、怖いもんがあった。そこまで大きくない家でも要塞の様に見える不気味さがあった。その子を迎えに行くだけでも怖かったよ

他所は他所はうちはうち理論でそうしてるんだろうけど、少しは「子供」でいる時期の子供の気持ちも考えてあげて欲しい

[305. 匿名]

>>269
私はプレに行かないで年少から入園だったからママ友ゼロで幼稚園生活スタートしました
皆さん素敵なママばかりでランチ会でいろんな方と色んな話するのが楽しくて素直にそれを話したらえ、珍しいねって言われました笑
社交的、積極的なママが多い幼稚園だったけど本音はそんなものなのかもしれませんね〜
ほーんの一握りのイベント大好きママに合わせてる、合わせざるおえない、みたいな

[306. 匿名]

>>126
嫌な子だね。私だったら我が子を誘導してその友達から離れた所で遊んじゃうかも
いつか事故が起きそう

[307. 匿名]

たまたま私の周りだけかな？
矢継ぎ早に話すママさんが多くてテンポについていけない
みんな頭の回転よすぎない？

[308. 匿名]

>>286
いるねー
表面上でも優しけりゃそれでいいんだけど
お病気のお母さんは心底ヤバかった

[309. 匿名]

わかります
今息子が大学生になりようやく楽になりました
もうすぐ楽になりますよ

[310. 匿名]

>>3
ガルちゃんだから

[311. 匿名]

>>15
これ保育園でしょ？

幼稚園はともかく、保育園って全員お迎え時間違うからよほど仲良く無いとまずLINE交換しないんだよ

で、PTAもないから卒園対策の時期になんとか全員の連絡先を集めようと奔走する
全員集まる行事も年に3回くらいだから、タイミング合わなければそこで集めることも難しい

私は子ども2人どちらの年度も奔走するほうの係だったけど、そもそも自分も仲良しの2〜3人くらいしか繋がってないところからのスタート。

この人はたまたま最後になっちゃっただけかと。

幼稚園はまた違うと思うし、役員系のある保育園なまた違うと思うけど。

[312. 匿名]

>>214
横だけど実際はほとんど揉めないよね。
小学校や幼稚園は先生が間に入ってるから
穏便に済ませてくれるし。

私も最初はすごいママ友関係気を使ってたけど
思ったよりも良い人は多いし、
距離感さえ適切にいればそんな苦じゃないと思う。
小学校でもそんなに会わないし。
幼稚園さえ乗り切れば特別何でもないと思う。

私は過去に仕事の人間関係悩んで
おじさんたちにパワハラセクハラされて悩んだけど
それに比べたら100倍マシだったよ、ママ友付き合い。

[313. 匿名]

>>136
卒園対策の時とか、ものすごく大変だからできたらちゃんと入ってほしい…

LINEグループのカレンダーで集まる日を決めたり、アンケート取ったり、その全ての連絡と報告を個別に連絡しないといけないの…涙

[314. 匿名]

>>81
子供幼稚園で友達と遊ぶとなったら親も行かなきゃなんです
月に何回かお友達と遊ばせてますがそれじゃ足りないですか？
あなたは毎日でも友達と遊ばせてるって事ですか？

[315. 匿名]

>>191
わかるなあ。うちはそこまでやらなかったけど
そういうイベントやりたがる保護者いるんだよね。
卒業してからもやろうとすんの。
申し訳ないけど、暇なの？って思うわ。

[316. 匿名]

マイナスだろうけど、それが嫌で私は産まなかった
それだけが理由じゃないけど
ママさん集団見てると中高生時代のトラウマが蘇る

[317. 匿名]

分かりやすく仲間外れをしたり、自分の子さえよければ良いという幼稚なママが多くてうんざりです。

[318. 匿名]

>>58
わかる！それで最近は公園に行くように言ってる。めんどくさいもん

[319. 匿名]

私も含めて周りの働いてるお母さんは親しく付き合うママ友いないって人が多いので、仕事してるお母さんが多い幼稚園とか子ども園選んで、バス登園にすればほかのお母さんと話す機会ほとんどないどないと思う。そういうところは親の出番少なくしてるだろうし。
あとはママ友いないと寂しいとか子どもかわいそうみたいな迷いは捨てて割り切って１匹狼として生きて行けばそんなに話しかけられません。

[320. 匿名]

>>168
ほんと、子供会マジで嫌だ

[321. 匿名]

>>243
こういう人もいるから、嫌なんだよ！

[322. 匿名]

>>30
これってジロっと睨まれたように見えるけどニッコリしてるしただの被害妄想ってこと？

[323. 匿名]

>>304
こういう他人の方針に口出ししてくる人たちが、母親業を窮屈にして結果的に少子化につながってるんだろうな

[324. 匿名]

寂しさとめんどくささとやっぱり傷つきたくないしめんどくさいしでも寂しいときもある
私仲良くないのにグループLINEにだけ入れられてて
遊びに行った写真とかだけそこでみることになって地獄だよ笑
かといって退会する勇気ない

[325. 匿名]

>>13
幼稚園、小学校の地区PTAや授業参観後の懇談会が本当にストレスたまる
あれのせいで子育てが楽しめない

[326. 匿名]

>>1
子供が友達と遊びに行くことには何も思わないし、前回お邪魔したなら次は招くのが礼儀だとは思う

ただ、参観日の後の懇親会みたいな空気は大嫌い
先生一人に対して大量の母親みたいな集団面接みたいな空気がたまらなく嫌い
ガツガツしたお母さんが質問しまくって時間を長引かせたりするのを見ると正直ダルい
他のお母さんも巻き込んでまで話す内容じゃないことばかり
解散後に先生捕まえて話しなさいよと思う
懇談会に参加しないと聞けないような話なら参加するけどさ
さっさと帰って夕飯の支度を済ませたいんだけどというのが本音

[327. 匿名]

>>323
主語でか過ぎw　図星突かれてイライラし過ぎw

[328. 匿名]

>>144
うちも保育園でグループLINEあるけど、加入の順序を気にする人もいるんだね
そういう人が意識しないように配慮なのか、保護者全員にグループLINEのQRコードをプリントした紙を用意して、保護者からじゃなくて先生から配布してもらう仕様にしてたよ
わざわざ用意してくれて大変だなと思う

[329. 匿名]

ママ友関係は程よく距離取ってるから大丈夫だけど、子供の友達関係見てたら辛くなる時ある。私が気にしすぎな部分もあるんだけど…。
前のクラスであんなに仲良かったのにクラス離れたら登下校中会ってもお互い知らんぷりしてるところとか、近所に相性悪くて距離置いてる子がいて、娘のことハブったりしてたから大嫌いなんだけど、その子見るたびにしんどい気持ちになったり、娘自身その子の同じクラスで娘と仲いい子が仲良くしてる姿を見たらモヤるみたいで、〇〇ちゃんと友達ちゃんが仲良いの…ってへこんだりしてる。そういうの本当に仕方ないんだけど、ずっと続くんだろうなと思ったらものすごく憂鬱になる。女の子しんどいな…。

[330. 匿名]

>>15
え。私は楽だったけど。
中学も高校もママ達がみんなやってくれたから
卒業式に先生に渡すプレゼント代とサインだけして
終わらせてくれた。
繋がりたくなかったから楽だったよ。

[331. 匿名]

>>160
高度なテクニックをあなたから学んでる途中だから仕方ない。
ちゃんと気配りのできる子に育つのではないかな？知らんけど。

[332. 匿名]

>>144
保育園なんてお迎えの時間被ってる人から順番に集めてるだけだよ
ソースは私。

まず元々繋がれてた数人(これも家が近所で子どもが仲良し、習い事が一緒、上の子が同い年とか)でグループ作成、お迎えの時間帯があってる人に声かける、お迎えの時間合わない人は、繋がれた中で朝か夜にすれ違う人を探して声かけてもらう

仲良い順番とかじゃないことがほとんどよ。気にしない。

[333. 匿名]

スポ少のお母さん達が中学生女子の集まりみたいでほんと無理。まともなお母さんもちらほらいるけど、見るからに自分に自信がありそうなボスママが牛耳ってるから関わりたくない。
基本旦那に任せてしまってる。

[334. 匿名]

>>331
ありがと、少しホッとした🥺

[335. 匿名]

>>323
横だけど、少子化は年収の問題が一番だよ。不景気なの日本というか世界がずっと
そんな基本的なことも分かってなくて嫌味に論点すり替える母親とかほんと最悪だと思う
子供に悪い影響無きゃいいね

[336. 匿名]

>>131
すみません、三児の母です。
わかりません。

[337. 匿名]

>>60
親の立場でも自分の子がワガママ言って場の空気壊して友達や友達の親に迷惑かけてるんだろうなって思って常にへこんでるから。でも私は仲いい友達ならそこで泣いたり愚図ったりしてお母さんと揉めてる分には気にならないよ。子供なんだし。子供でも嫌いって思う子は我が子に危害加える子。ハブったり睨んだり気まぐれで振り回す子がどうしても無理。嫌い。

[338. 匿名]

>>135
そうやって、独身を下に見る。
ちなみに私は子持ちです。

[339. 匿名]

いつかママ友とのイヤミスのような話を漫画にして発表して儲けよう！と客観的にみてるとほんの少し気楽になる。

[340. 匿名]

33辺りで第一子出産した方、ママ友付き合いどんな感じですか。この年齢って浮いたりしないですか

[341. 匿名]

>>255
無理に色々話かけなくても最初は「こんにちは」だけで無言でいいよ。とりあえずニッコリ挨拶だけしてたら顔覚えて少しずつ会話が増えていく感じ。コミュ障は最初から飛ばしすぎないのも一つの技。多分ね。コミュ障だけど行事憂鬱じゃないレベルには知り合いいる立場より…
ランチ友達なんていないけどねw

[342. 匿名]

>>36
そうなの？私は子供はいいけど、その子の親が本当に嫌い

[343. 匿名]

>>335
横だけど少なからず母親業が窮屈になって産んでない人もいると思う
子連れがネットで叩かれてることよくあるし子育てについてネガティブな情報が多いし

[344. 匿名]

>>17
まだ一歳半だけど、高齢出産で気が重い。
園の遊ぼう会や児童館でも若いママ達が仲良く話してると気後れしちゃう。先生と話す方が気が楽すぎる。
今まで派遣社員で新しい会社行くのとかも全然平気だったのに、子どものコミュニティと思うと急に失敗できないとか思ってしまう。

[345. 匿名]

>>39
嬉しいけど疲れる

[346. 匿名]

>>212
支援センターでママ友ができても保育園と幼稚園で分かれたり、別々の園に通えば別の交友ができるから疎遠になれば連絡途絶えるよ
さらに学区が違えばはいさよなら

[347. 匿名]

>>90
確実にボッチタイプの見た目や性格ならそれでいいけど、少しでもママ友欲しい、ママ友同士で仲良くしてる姿が気になるタイプなら1人参戦の方がいいかもね。旦那さんと来てたら声かけないもん。

[348. 匿名]

私も参観日後はグッタリでだったよ。
保護者との距離感激むず

[349. 匿名]

>>316
それもありだと思うよ。人間得意不得意あるよ。

[350. 匿名]

子供の学校の先生の話（愚痴）聞いてると、理不尽なこと多すぎだし融通がきかないなと感じること多い。同調して悪く言わないようにしてるけど。

[351. 匿名]

>>173
ポストのさがり富士子さんは事実を知ってびっくりってだけで傷ついたとは言ってないのよ

わざと仲間外れにしてたかもわからないのに、
コメ主がこんなことするなんて怖いとかお母さんが幼稚とか勝手に言ってる

来年度から幼稚園みたいだから、わからないし過敏になってるんだろうね

[352. 匿名]

>>15
リーダータイプのママさんがどういう人かによる。
この場合はリーダータイプが無神経だっただけ。

[353. 匿名]

>>209
横だけど幼稚園は懇談会とかでは保護者の繋がりを持たそうとしてるところもある。

そして保護者が自ら仕切りすぎて先生は様子見ってところもある。

つまり園により、どちらもある。

[354. 匿名]

>>214
何が原因か、私なのか子供なのか
急に態度が冷たくなって、無視されるようになったよ。そういう場合もある
子供同級生で今年同じクラスだから可哀想だし、気まずい

[355. 匿名]

>>274
うちもスポ少で地獄見たからわかる
問題児の親はもれなくモンスターだし、そのへんのブラック企業のほうがまだマシなんじゃないかって思うくらい
祝勝会という名の仲良し家族数組が内輪で飲み会やったり
しかもチームの経費使って飲み食いだから呆れる
みんなが払ってる月謝なのに何考えてるんだって思った
子供は子供で外食自慢するから空気はギスギス
僕も行きたかったと言う子も当然いるし、仲良くするのは自由だけどわざわざ不安にさせたりマウント取る行動は慎めと思う

[356. 匿名]

>>126
めちゃくちゃ分かるー！

うちも園庭解放のとき、お喋りに夢中なお母さんまっったく子供見ておらず、困ったこと何回もあったわ
その子が悪くても、強く叱るわけにもいかんし

自分の子供やねんから、ちゃんと見ていてほしい

[357. 匿名]

今のクラスは比較的平和だけど隣のクラスは女子中学生みたいなノリのママが多くてクラス替えが憂鬱
来年度は懇談会サボろうかなとか今から考えてる

[358. 匿名]

>>13
私もそれで2人目やめた。
授業参観とか懇談会は逃れられるけど
PTAや部活の役員は逃げられないから苦痛で仕方がない。

[359. 匿名]

去年の息子の担任がすんごい嘘つきかもしれないことが発覚した。

うちの子いじめの被害者なんだけど、今年度は落ち着いてると思いきや途中から同じ子にちょっかい出され始めて、担任が連絡したら相手の親が謝罪するとのことで今年度の担任と校長と昨日集まったんだけど
加害児童の親に謝られたときに「去年の先生も何度も加害行為について連絡してたのに、なんでこのタイミングなの？」って聞いたら本当にびっくりした顔で「去年はなにも報告受けてませんでした」って。。。。
確かに今年度の担任が連絡してから謝罪の申し入れはすごく早かったし、本当にびっくり顔だったから去年の担任が報告してなかったのかも。

去年の担任は相手の親にいじめを報告したってわざわざ連絡してきてたし、相手のリアクションまで報告してきてたから相手の保護者へ報告してないのが事実ならかなりやばい先生だと思う。
校長は監督不行き届きでしたって加害児童の親と我が家に平謝りしてくれたけど、去年の担任のこと信頼してたからすごくショックで泣き崩れてしまったよ。

[360. 匿名]

>>1
バス通園のある幼稚園おすすめ！
めっちゃママ友関係楽...

[361. 匿名]

>>155
話しかけてくれるお母さんありがたいー！
会話もわからないし話しかける勇気がなくてぼっち。

[362. 匿名]

>>251
それは園による
途中で引っ越してくる人とかもいるしプレイにいたかはうちの園では関係なかった

[363. 匿名]

>>1
わかります。
今年長の役員やってますが、最初の親睦会こそやりましたが、ランチ会や公園遊びなど、毎年役員がやってきたことは一切やらずに幼稚園の行事のみ。
今は謝恩会の準備が大変すぎてメンタルやられそうです。

[364. 匿名]

こどももボッチ気味の人いますか？
うちはこどもも内気で卒業式とか終わってから写真撮ったりお話したりする時間が、こどもも大人しい子と二人でウロウロしてて悲しかった

[365. 匿名]

>>80
さがりさんが誰とも繋がりたくないのかなと噂になってたんだよ
別にひとりぼっちプギャーとかじゃないと思う
単に、「ラインきいたら嫌かなあ」って、心配ではあるけど必要なので声かけさせていただきました、って言いたいんだよ

[366. 匿名]

>>132
旦那が理解がある人なんだね
それができない、しない人は子どもつくったら不幸になるんだろうなあ

[367. 匿名]

>>146
思われたと勝手に思ってるだけよ

[368. 匿名]

高校は流石に親の出番なんて大してないよね？
部活以外で

[369. 匿名]

>>1
子どもの友達も連れてどっか出かけるとか（その子の親はなしで）、家に呼んでお泊まり会するとかホントにやりたくない。ていうかやらない
せいぜい車で近所の映画館に引率して、おかーさん終わるまでお茶でもして待ってるから、子どもたちで見ておいで〜ってのが精一杯

でも、子ども本人はやりたがるんだよねぇ…
夏休みとかになると必ずクラスの何人かがお泊まり会やるだの一緒にキャンプ行くだのって話が出てくるから、その度わが子には申し訳ない気持ちになる
悲しいことに、そういうのあんま誘われることもないし（涙）

こういうことに気を揉んだり落ち込んだりするの、正直面倒だよね…

[370. 匿名]

>>28
自分の子と仲良い子のお母さんに、保育参観や運動会、発表会の時に挨拶したり、話しかけたりすると少しずつ話すようになるよ

[371. 匿名]

人付き合いが苦手すぎて、こどもの行事で学校行くのが数日前から憂鬱
挨拶する？しない？程度の知り合いがどんどん増えて目線が合わないようにキョロキョロしないようにしてる
もうすぐやってくる卒業式が今一番の憂鬱
式後の写真や雑談タイムが話す人いなくて辛い

[372. 匿名]

>>7
私は逆にコミュ障のくせに挨拶する場面とか愛想良くしちゃうから、話しかけられやすかったり連絡先聞かれて知り合いが増え、次の保護者会でも少し話したりしなきゃだよな…って毎回憂鬱になる。
気遣うから知り合い増えるのつらい。

[373. 匿名]

>>39
私は嬉しい
自分からは話しかけられないし
でも人によるよね

[374. 匿名]

>>15
年少の時これ言われたことある
誰も知らなくてーって言われたけど連絡網に電話番号書いてあるのになあと思った
あ、幼稚園の電話で連絡回すアレほんとストレスです

[375. 匿名]

バス登園だからお母さんたちの顔覚えられなくて毎回名札チラチラしちゃうから諦めた
お子さんの名前間違えたり冷や汗かくわ
同じバス登園でも友達たくさんな母さんもいるから素直にすごいなーって思ってる

[376. 匿名]

>>23
強いお母さん！

[377. 匿名]

>>56
子供の頃は「あの子と遊んだらダメ」って言う大人が嫌いだったけど、自分が大人になるとそう言ってた大人の気持ちもそれなりに理解できるよね。

[378. 匿名]

>>286
そういう人って子供の頃から人をいじめていて、そのまま年齢だけ大人になって、人間を産んだのだろうなって見える。
そういう人って、何故か新しい人と出会うの好きだよね。新しくいじめのターゲットを探そうといつも必死。馬っ鹿みたい。

[379. 匿名]

>>316
あなたと全く一緒。今の年齢くらいで2児の母になるのが夢だったけど。歳を重ねていくにつれ、自分のことを客観視して、子供産まないことにした。
職場の人間関係を崩さないようにするのでも精一杯なのに。子供産んで、ママ友や子供の友達と出会わなければならないとか…。無理無理。余計な人間関係は要らない。

[380. 匿名]

>>274
まじでそれ
地元出身、親も同じスポーツやっててとか
ヤンキーみたいなご両親
私もこの土地大っきらい

[381. 匿名]

>>71
わたしは人見知りでは無いけど吃り癖があってそれゆえ関わる勇気が出ずぼっちだったけど、役員やったおかげで知り合いママが沢山増えてよかった
確かに皆が良い人ばかりではないけど大人だから吃りを馬鹿にするような人もいなかったし本当にやってよかった
自分が思っているよりもずっと優しい人は多いし、殆どは親切な普通のお母さんよ

[382. 匿名]

前はそんなことなかったのに、
子ども産んでからの用事ごとや人間関係でパニック障害になってしまい、外出が出来なくなった。
夫や義母が代わりに対応してくれてるけど、申し訳なさで更にしんどいです。
ここまでになったら普通の生活が出来ないので、みなさん無理しすぎないでくださいね。

[383. 匿名]

悪い人ばかりじゃないだろうに、たまに当たるヤバいやつのせいで警戒しまくってしまう...

[384. 匿名]

>>366
理解してくれてるのかな？でもかなり助かってます。
友人に聞くとPTAとかでパソコン使ったりするって言ってたし私はパソコン全く使えない。書記なんてなったら何書いていいかわからないし会長なんて絶対に出来ない。
人とコミュニケーション取ったりするのは好きだけど、大勢の前では上がり症なので無理。頭も悪いので理解力もないので絶対に無理ですね。

[385. 匿名]

>>228
うわ、さいあくー

[386. 匿名]

>>1
基本仕事を理由に全て断ってる。
PTAは任意だから非加入
近所の人や保護者は適当に挨拶
先生はうわべだけ。仕事だと思って話す。
幼稚園→今小学校でこんな感じで続けてるけど何にも不自由ない。こどもも元気に楽しく学校通ってるし勉強も問題ないから、これでよかったって思ってる。
コミュ障よりコミュ力高い方が無駄にでしゃばって損することもあるよ
別にお給料出ないんだから頑張らなくていい

[387. 匿名]

>>128
泣くわけないじゃん(笑)
めんどくさ

[388. 匿名]

>>313
じゃなんで関係ない子供の写真送ってきたりするんだろ
本当に事務連絡のみならいいけど、無駄な会話ありすぎて即退会した

[389. 匿名]

>>1
苦痛ならやめたらいいじゃん
断る勇気も必要だよ
こどもはこども自身で友達作るから大丈夫えあよ

[390. 匿名]

>>1
小学校に「おやじ会」っていうパパグループがあるらしいけど名前からしてダサいししゃしゃりの集団なんだろうなって見下してるww

[391. 匿名]

自分は働いてたから専業組の幼稚園ママさん集団とはまじでノリが合わなかった。大人なのに幼稚だし公園遊び大好き集団。LINE聞かれたけど断ったw

[392. 匿名]

>>15
そもそも幼稚園ではなく保育園じゃん

[393. 匿名]

>>121
相手を悩ませない程度の棘がうまいから面白いんだよ。
マウントでも無く相手を陥れる失言でもない突っ込みを入れられる人は好かれるよね。

[394. 匿名]

>>15
とりあえず教えて卒園式終わったら引っ越したから即退会したw

[395. 匿名]

>>389
役員とか行事とか先生との関わりとか辞めたくても辞められないんだけど

[396. 匿名]

>>28
わかります。地元じゃないのもあり、知り合いくらいにはなりたいです。

私もこども園に0歳から預けて3年目ですが、挨拶のみです。
奉仕活動や参観日に頑張って話しかけてみましたが、反応悪くて…
他の学年のママさんは、話しかけてくださる人居て嬉しいですが。
来年度から、幼稚園の時間で来る人も居て増えるので、少し話せる人できたらなって思います。

[397. 匿名]

子供の友達（小2男子）に、初対面の私の事からかってきた子が本当に無理だなと思った。
大人をからかう、注意してもきかない子（道路で遊ぶなとか）は無理。
口が悪いとか子供同士の事は特に思わないけど‥

[398. 匿名]

>>1
子供２人いはけど、そういうのと一切かかわってないや。
かかわらなくてもなんとかなるよ。地域によるかもだけど。

[399. 匿名]

>>355
そうそう、祝勝会ねw
うちと全く一緒
ほんとブラック企業のがマシかもよ

[400. 匿名]

>>395
え？仕事を理由に断れるよ

[401. 匿名]

>>400
行事とか個人面談働いてても参加必須だよ
PTAも

[402. 匿名]

>>380
ヤンキー時代の感覚のままで、
今の社会的立場わかってないんだよね
周りから見たら、今の立ち位置 お前のが下だけど？って言ってやりたい

[403. 匿名]

バス待ちメンバーに面倒ママがいる。そのうち一人が嫉妬深くてもう一人ママを取られたくないばかりに敵対されて2人の時は必ず変な態度とられる。
保守に必死だな〜と。そういうの疲れるからサッサと帰ってる。子供もあのママ苦手だと懐いていないしどうでもよくなった。

[404. 匿名]

>>74
でもさどんな関係でも良い対応してたら問題なくない？
変える必要もない

[405. 匿名]

>>401
それは学校ガチャ失敗だね

[406. 匿名]

>>1
友達と遊びに行きたいって当たり前でささやかな願いを言ったらイライラされるってお子さん可哀そうだ…
どんな風に育てたいんだろう
誰とも遊びたくないって子になって欲しいの？

[407. 匿名]

超絶コミュ障だし、性格的に絶対に向いてないPTA役員をやるはめになり、散々精神的に苦痛だったから下の子の時はPTAに入りませんでした。

[408. 匿名]

子供の事は、園だけで終われば、まだ良いんだけどねー。終わった後も遊ぶ約束をして、他の子の家に行くとかなった時、誘われてる、誘われてないで、毎日ごちゃごちゃやってて、本当に嫌気刺した。

[409. 匿名]

>>405
面談はどこでもあるでしょ
子供育てた事ないのかな？

[410. 匿名]

分かるよ。子供が卒業するまで続くから、色々気を使う。疲れる。

[411. 匿名]

>>83

まとめ役かって出てくれた人が毎回イベント時に
みんなの写真アップしてください〜って呼びかけてくれる。

けれど心の狭い私は正直みんながみんなの写真アップしなくても良いんじゃ…と思ってる。

我が子や仲良しさんとの写真は自分で写しているし、バズーカ砲のような一眼を持ってるママさん方が気を利かせて我が子のピン写真を撮ってグループLINEにアップしてくれるけれどその人のカメラに我が子が写っているのもクラス全員が共有できるのもなんか嫌だと思ってしまう。
なんとなくみんなを撮らなきゃ…ってなって我が子の撮影がおろそかになったりもする。

[412. 匿名]

子供を自転車に乗せて走ってたら向こうから公道で子供が寄生発して全力ダッシュしてきてその子がコケてぶつかりそうになって急ブレーキかけた。危なかったのに、ほらぁ〜だから言ったでしょ〜って遠くからゆっくり歩いてきた近所のママ。子供をちゃんと監督出来てない親とは仲良く出来ない!!
親なら走って子供のとこ来いよ!!何がイケなかったのか子供に説明しろな!!私にも失礼しましたとか言ってもこないで会釈のみだし嫌な親!!

[413. 匿名]

まだうちは保育園とか入れてないんだけど、こういうの考えるとほんとに憂鬱
そもそも保育園とかで保護者同士のグループラインが必要なのはなんでなの？？
PTAの役員同士とかなら分かるけど
まだスマホがない時代はどうやってたのさ

[414. 匿名]

>>406
子供達だけで遊ぶならいいけど、子供まだ幼稚園だから友達と遊ぶなら親も行かなきゃなんだよ
月に数回遊ばせてるけど勝手に約束してきて今日は無理だよって話したら子供が機嫌悪くなって怒り出したからイライラしたの
毎日遊ばせたらいいわけ？

[415. 匿名]

子供は好きなんだけど親が意地悪だとその子供も可愛くなくなるよね。

[416. 匿名]

てか人や機嫌によって態度変えてくるママ腹立つわ　自分で処理してねー

[417. 匿名]

>>413

一軒一軒（何人かで担当分けてるかもだけれど）訪問して玄関先でやりとりしていたと聞く

[418. 匿名]

>>1
そんな深く考えたことない
転勤族だからかな？その中で気の合う友達ができればラッキーぐらいに思ってる
子供の人生の補佐をしてる気分で生きてるよ

[419. 匿名]

幼稚園の送迎で他の親と顔合わせるのが苦痛
なるべく人が少ない時間帯にしてる

[420. 匿名]

>>251
うちはそれかも。
けっこうプレで親しくなってる人たち多い。
コミュ力ある人はプレ行ってなくとも関係ないかんじだけど。

[421. 匿名]

>>1
私は習い事のママたちの結束が強くて疲弊してる。
スポ少のバレエバージョンって感じ。

でも子供はレッスン好きだから頑張って続けてるし付き合ってるけど
しんどくて、集まりの前の日は夢に見る。
悪夢。

[422. 匿名]

息子が保育園行ってるときは同学年のママさんにすごくいい人がいて、ぼっちママへの声かけとかめんどくさいママとの緩衝材になったりとかいろいろやってくれてたなあ
そういう人がいるとママ友付き合いすごく楽
人任せで申し訳ないけど

[423. 匿名]

>>413
子ども小学生だけど、今まで一度もグループラインとかやったことないし、声かかったこともないので園の雰囲気によると思いますよ。

[424. 匿名]

>>28
保育園から幼稚園に転園したけど保育園は本当そんな感じで帰りが一緒だったら少し喋ることもあるくらいで幼稚園は本当にガッツリお話して子ども同士遊ばせてって感じでキツい…しんどい…

[425. 匿名]

>>414
園児なら親も一緒って分かってるけどイライラする必要はなくない？
お子さんの機嫌の話も後出しだし
お子さんを勝手にって言うなら、事前に今日は遊べないから約束はしないでねとか遊べる日は〇〇日だよって言っとくべきじゃない？
遊びの約束なんて突然決まるもんだしさ

[426. 匿名]

>>9

こう思うのは自分が大人になりきれてないのだろうけれど、娘の一番仲が良いお友達が自分のこと幼少期のいじめっ子にそっくりの子で
顔が似てる子ってなぜか話し方とかも似ていて内心ゲゲッて思ってしまう。

我が子と仲良しだけれど幼稚園以外で距離を縮めたくない。。

[427. 匿名]

>>28
私はそれで4年いったよ

[428. 匿名]

>>30
みんな自覚してない人多いと思うけど人をみるときの目が一瞬こうなってる方多いですよ。

[429. 匿名]

>>413
今度一緒に公園行きましょうとか水族館行きましょうとかってなると、じゃあ連絡先交換して予定立てましょうってなるんだよ
スマホ無い時代はメールとか電話番号交換とかじゃない
それか会った時に計画しちゃうか

[430. 匿名]

>>425
あなたは子供の遊びについて行くのも嫌じゃないんだろうけどここは子供の人間関係が辛い人のトピだから
場違いなのはあなた

[431. 匿名]

>>428
じゃあどういう目ならいいの？
人の目つきまで文句付ける人ってどうなの

[432. 匿名]

>>212
私もですよ！子ども2歳ですが、公園でも毎回一緒にいる人たちや途中であー〇〇ちゃん来たよ！良かったねぇ！みたいな感じで合流する人多くて自分大丈夫かって思ってる。毎日行くわけではないけどよく顔は合わせるからちょっと気まずい。かといって入れて欲しいわけではなく複雑な心境です。特に砂場笑

[433. 匿名]

このトピを見ると、授業参観にはたくさんの保護者が来ているのにその後の懇談会が5人とかだったりする理由が分かるな。

[434. 匿名]

>>387
現実的じゃない回答笑
本当に子供産んでるのか疑いたくなるレベル

[435. 匿名]

>>13
わかる！今4人子供いるけど、これさえなければ生まれ変わっても4人育てられるわ

[436. 匿名]

>>22
子供同士が「LINE交換しなよー」と、相手のママの前で言った事があったんだけど…
私、そのママと仲良くなりたくなさ過ぎて（悪口陰口大好きな人間だから）「いらん事言うな」って心の声が　ボソッと口に出た事ある…
もしかしたら聞こえたかもw

[437. 匿名]

同じように思い悩んでる人がいて安心したわ。
がんばってるよ毎日。

[438. 匿名]

>>2
まともに恋人も作れない野朗にそれ言う資格ねーんだよ

[439. 匿名]

>>421
うちはサッカー。
ほかのママの結束が強く、試合の時など長時間見ていなければいけないのがキツイ。
最近は慣れてきて、みんなが椅子を丸く並べて過ごしてる中で、ちょっと外れたところに座って過ごすのが楽になってきたw
会話の気遣いや愛想笑いしなくてよいのがね。
最低限の挨拶や世間話はするけどさ…

[440. 匿名]

>>411
わかる　行事の後毎度グループLINEで写真動画の送り合いっこが始まる
偶然写り込んでたとかではなく、皆よその子も意識して撮影して送り合ってるんだよね
本当は我が子の出番でない時は待機中の自然な様子を撮ったり眺めたりしてたいんだけど、あー次◯◯ちゃん達の番か…とそちらにカメラを向けたりする　めんどい

[441. 匿名]

>>388
「関係ない子どもの写真」については送ってくるその人に聞いてください。
事務連絡が必要な時期に戻ってきてくれてたら別にいいです。

[442. 匿名]

最近仲良くなりかけたママ友からしつこくマルチの勧誘がきて落ち込んでたところ。
もう誰とも仲良くしたくないって思う一方、同じ保育園の保護者さんと誰とも関わらないのも色々不安な気もするし。。。

[443. 匿名]

>>198
「みんなもその人のペースに巻き込まれる」
ほんとそうです。
顔つきも変わります。そのグループには近づいてはいけないオーラ出てます。

[444. 匿名]

>>1
年長、年少に子供がいます。
子供関係の付き合いはうんざりしますよね。
幼稚園の送迎と行事と役員。とにかく疲れる。
なるべく関わりたくないですよ
めんどくさいし。
ストレスたまりますよ。

[445. 匿名]

>>406
横。友達と遊びたい＝公園ならどうぞって言えるけど、数回に1回お家遊びしたいって言い出されるのが嫌すぎる。呼ばれたら呼ばなきゃいけないでしょ。呼ぶのも行くのも嫌なのよ。行く場合は手土産とか気使うし、小学生になってからはスーパーのお菓子でいいからまだマシだけど、幼稚園の時は毎回百貨店でちょっとしたお菓子買ってたからもったいないなーって思ったり。来てもらうにもお菓子やジュース用意しなきゃいけないし。公園ならいらないのになーって思うから。

[446. 匿名]

>>47
いやいやこちら公立小だけど、毎月のように参観やら親子なんちゃら盛りだくさんよ。コロナで減ったけど、また復活してきた。
役員でもないのに１か月に３回も親子行事あった月もあった。
しかも行ける時だけ行けばいいのかと思いきや、なんと3つとも母親参加率96%位だった。
それプラス役員で学校に赴いて、2時間位活動した。
いい加減にしてよ（怒）

最近の公立学校、授業薄っぺらくて、親子活動だの絡みばっかり。授業参観でも、お子さんの横で一緒に親子で計算解いて下さいと言われた。
先生の働きかた改革はいいけど、家族の行事やらが具合悪いとかで月に4回も担任の先生休んでるし、自治体によるだろうけどなんかなんだかね…。会社員で月4回も休める人も少ないのでは…。親はやたら駆り出されるけど。

[447. 匿名]

>>47
令和で共働き増えたのにば母親ばかり園や学校関係の仕事雑務、昭和で止まってる

[448. 匿名]

>>439
子どもの習い事とかそういうの大変そうですよね～、ってうっかり職場で言ったら、スポ小ママ率高かったらしく、ものすごい目で睨まれチッと言わんばかりの態度された。
軽々しく発言し過ぎだわ…汗

[449. 匿名]

スポ少に入るととんでもなく大変になる。

[450. 匿名]

>>30
私は40過ぎて出産したんで今40半ばなんですが、まさに若いママさん達の目がこんな風に見える時あります。笑

多分ご本人達は何とも思ってないと思うんですが、なんか怖いって思っちゃうママもいるんですよね。
（怖いっていうか、面倒臭そうだなって感じです。でも相手を知っている訳でも無いので決めつけも良くないと思ってますが）
そう思うのはつるんでいるママ達なので、自分はつるんでる人が苦手なんだなと思いきや、

一対一でも苦手な若いママの人もいて（初対面で子供同士が遊び始めて20分位同じ場所で子供の動きを見つつ共に行動したけどなんか向こうの反応が悪いというか壁を凄い感じる。しかし私の後から来た別の若いママとは初対面と思われるのに最後にこやかに話しながら共に連れ立って公園を後にしてった。）、相性なのかなとも思ってます。

若いママでも最初から大丈夫な人もいるので、やっぱり相性なのかな。

[451. 匿名]

>>380
下手したら親はコーチと友達なんです、とか。
親は偉そうで態度悪くて、その子どもはトラブルメーカーだったりする。

[452. 匿名]

>>1
わかりすぎる。

目が合ったら柔らかく微笑む
話しかけられたら優しい相づち
自分の話はしない
綺麗な身なり
予定を多く入れて忙しくする

を心がけてます。
あのママ感じ良いけど忙しそうだし群れないね、って評価をいただいてます。
本音は子供関係の人と深入りしたくないだけなんだけど。

[453. 匿名]

>>129
分かったかのようなこと言ってんの
ダサい

[454. 匿名]

>>453
よこ　あんたの子供馬鹿そう

[455. 匿名]

私もです。
ママ友もだけど、特に近所が辛い。近所の人は好きなのに近所の子供が大嫌い。自分の親の前ではいい子なのに親がいない時はすごく口が悪いしうちの子に意地悪する。
親に伝えると変な風に取られそう（あのこの場合親に聞かれたら平気で嘘つきそう）でどうしていいかと悩んでる。

[456. 匿名]

>>205
子供何人いても役員は1回だけでいいから3人いても平気だわ

[457. 匿名]

>>387

>>386>>387>>388>>389>>390>>391>>392>>394>>400>>405

全部同じ人間　気色ワル
連投してる暇あったら子供のこと考えれば？
面倒くさいとかよく親になろうと思ったね

子供と向き合うことが面倒なのに掲示板に書き込みするんだ笑
デキて仕方なく親になった人ってこんな人間なんだろうな

[458. 匿名]

>>156
うちの園みたい。大変過ぎて下の子は別の園にする家庭が半分くらいの割合です。年長の時に1番大変な係になって、1年間まるまるプライベートを犠牲にしました。。

[459. 匿名]

>>409
横だけど>>405は恐らく釣りだよ
コメント数伸ばししてるバイト

>>386>>387>>388>>389>>390>>391>>392>>394>>400>>405
が全部同じ人間


>>387のコメとか親とは思えない
突っ掛かって行ってコメ数増やしたいだけ
逆にバイトでも無いのに異常な連投とか馬鹿親確定
その時間を子どもに充てろよと思う

[460. 匿名]

>>451
そうなんだよね
挨拶無視とか部活ノリの先輩後輩を保護者に押し付けるし
子どもに付いてなきゃいけないからいつもストレス
習い事によってお付き合いする人達も全然違う…

[461. 匿名]

>>11
同じ、、、
子供に悪いけどマジで無理
子供が他の子といる時、おかしな事をしていたら注意したいんだけどその機会を作れず、、悩みのたね

[462. 匿名]

>>9
子どもが最近仲良しの子、学校と習い事も一緒で家も隣。最近、次はいつ空いているか？と毎回聞かれて、うちは習い事が結構入っていて断ると、じゃあいつなら会えるのー！？と。これ、毎週誘われるのか？と思うと正直しんどい。
相手の子は強引だし（ピンポン押してうちに上がろうとする）お母さんは気分で遊ぶ約束を変えようとするから、子どもの友だちじゃなかったらとっくに離れてる。。うちの子が相手の子のこと好きだから完全に断つことができなくて辛い。

[463. 匿名]

>>140
そう！！
私40過ぎて出産してビックリした事の一つが、ママ友関係がこんなに大変だとはという事です。
それまでずっと仕事してて子供いなかった時は、想像でママ友関係なんて楽でしょ、仕事の人間関係が1番大変！！だと思ってました。

それが産んだらどうやら想像と現実が全く違う事に気が付き始めて本当に驚いたし現在進行形です。
今までの人生で経験した事ない、何とも言えない大変さ感じてます。
（職場の人間関係も大変ですが、ママ友関係は給料発生しないのに凄い労力気遣いして疲労困憊しますよね。仕事ならお給料に含まれているとある意味割り切れるけど、ママ友関係は疲れるのに何も目に見える形での見返りとか無いというか。でも苦手でも給料出なくても子供の為に頑張らないといけない。）

このリアルは子供産んで育ててる人でないと分からないだろうなと思います。
なので多分感じからして53のコメントの方は子供いないのかなと思います。

[464. 匿名]

>>1
すごく良くわかる。
子育てでそこが1番辛い。

[465. 匿名]

うちはひとりっ子だし、他の子と遊びたがるから遊ばせたいけどいつも断ってる
情けなくてごめんですわ

[466. 匿名]

>>28
自分が話しかけないと
保育園メンバーでバーベキューしてる人とかいたけど

[467. 匿名]

>>15
私の事かと思った！！
私の場合は我が子自体お友達と積極的じゃなかったし、
親子共々人見知り。
活発で人気者な子だったら、うちの子が遊びたいって言っててーとかお声がかかったのかなとか…

子供のせいにしてみたり

[468. 匿名]

>>1
誕生会やお泊りに誘ってくださるの、ありがたいけどツラ
何を持ってけばいいのかとかお礼どうしたらいいかとかで禿げそう

[469. 匿名]

>>419
同じ

前は混雑する時間に行ってたけど、子供の仲良いグループの親達が遊ぶ約束してた、、目の前で、、うちは誘われず

子供は仲良いからその子たちと遊んでて、私だけポツンだし、休みの日に遊ばせてあげられないし地獄
申し訳なさすぎる

[470. 匿名]

>>354
急に無視してくる人っているよね
よそよそしくても挨拶くらいしとけばいいのに
親はいいけど子どもの立場考えないのかな？っていつも思う
ちょっと品性疑う

[471. 匿名]

子供3人いるんだけど1人目の時はママ友付き合い頑張ってたんだけど3人に増えたらそれどころじゃなく1日をこなすのに必死だからママ友付き合いしなくてもまったく気にならなくなったよ。
幼稚園の後おやつ持って集まったり立ち話したり公園行ったりなんであんなに頑張ってたんだろうと思う。

[472. 匿名]

>>1
同じだよ。
幼稚園児と乳幼児いるけどママ友ゼロ。人付き合い大嫌いですごくストレスたまるから、長々立ち話してる人見てるだけで大変そうだなぁ…って思う。
ママ友ってまず子供ありきだし情報陰口なしには成り立たないTHE・女って感じの関係で、無駄な話をするのが好きで浅く薄い関係が好きな人が向いてると思ってる。

[473. 匿名]

>>1
死ぬほどわかります

[474. 匿名]

>>147
不潔なのが一番無理。

[475. 匿名]

>>156
子どものためにキャリアを諦めるのが理想と言われました。保育園なのに…。

[476. 匿名]

>>1
わかるよ
毎日食事作るのいやだから結婚したくないと思ってたけどそれだけでなく義理実家の家族たちとの親戚付き合い、姑と舅に耐えるストレス、子供の送迎、子供関係で生じる人間関係や関わりごと‥色々考えるといやなこと負担なことばかり増える
ただ恋愛時代なら楽しいことしかないのに

[477. 匿名]

生きるって大変
結婚して子供産んだ後って大変
ガルちゃんのコメント読んでるとこんなこともあるのかと勉強になる、結婚に挑む時の覚悟ができる

[478. 匿名]

>>39
私は子供関係のコミュニティーではあえて一人でいるけど、知らない人とでもその場で一時的に楽しく会話できる
ただ、どうしても必要がある場合を除いて、連絡先を聞かれるのはとてもイヤ
用もないのに連絡先を聞く人は、その後愚痴や噂話を聞かせてきたり、他人の個人情報をよそで勝手にしゃべってる人が多いから苦手

[479. 匿名]

>>28
帰りいつも一緒になるお母さんいて話題探すけど全然思いつかない。
時間経つにつれ今更話しかけるのもおかしいかと思ってきちゃった。

[480. 匿名]

>>276
やっぱり夫婦できてる人には話しかけづらい。
あと保護者会とか基本パパが参加とか

別にいいんだけどね！ママ友は出来ずらいかなって思った

[481. 匿名]

>>15
幼稚な人ばっかりだから、ヤバいよ　
ママ友関係は中学生だと思った方が良い

[482. 匿名]

>>12
小6の半ばで引っ越したから全員と切れてもう楽過ぎ

[483. 匿名]

幼稚園の人間関係と小学校のPTAを事前に知ってたら過去の私怯みそう

[484. 匿名]

「役員は廃止して全て外注にします！」
これを確約して国民投票したら、現役親世代の票ゲット間違いなしｗ

[485. 匿名]

こんなに普段頑張って子育てしてる息子の嫁を、帰省時に台所でこき使ったりダメだしする姑は、嫌われて当然。

[486. 匿名]

幼稚園の濃い人間関係、小学校からのPTA役員、ずっと付きまとう義理実家問題嫌過ぎる。子供が小さいうちは全行事に関わろうとするし

[487. 匿名]

>>455
私は逆で、近所の子は好きなんだけど、その親は苦手
陰のオーラをまとってて、カラッとした陽気さが全然ない
いつもよその子と比べてちょっと卑屈気味だし、他の人の悪口も言う
子供がいなかったら挨拶以上には関わりたくないタイプ

[488. 匿名]

>>191
めちゃくちゃめんどいよね。
小学校上がってもいるよ。
頼まれてもないのに、離任式で先生に寄せ書き渡しますから子どもの写真くださいとか。
知りもしない人に写真とか怖すぎだし、結局渡すのはその子どもでポカーンだわ。

[489. 匿名]

確かに、子供は好きだけど幼稚園から高校までの先生・親たち・地域の行事に関わる人々・近隣・義実家側の義親・義兄弟・義親戚関係めんどくさすぎて精神すり減るよね

[490. 匿名]

>>486
ほんとそう　めんどうな人間関係から離れられるせっかくの長期休暇も、最も嫌な義実家と関わらなくてはいけない地獄
気を遣えばよそよそしいと思われ、くつろげば怠けてると言われ実の息子には手伝わせないという理不尽すぎるもっとも行きたくない場所　それが義実家

[491. 匿名]

今幼稚園だけどしんどい。
周りはいつのまにか仲良くなって置いてけぼりすぎる。
同じ地区のグループで私以外で頻繁に遊んでるって知った時は本当こたえた。
もうつかれた

[492. 匿名]

できるならまわりはもっと保護者らしくしてほしい。友達らしく付き合ってくれるから、疲れてしまう...
グループとか作られると子供共々話しかけにくすぎる

[493. 匿名]

ママ友ね、2.3人しか居ないなら話せるけど人数多く集まってるところに入っていけない
輪を避けて少し離れたところにポツン
バスのお迎え待ち時間が苦痛すぎる泣

[494. 匿名]

>>41
コロナでなかったから助かった。今年再開したらどうしようと恐れてる
けど、子供の目もあるしさすがにボッチは厳しいよね
ご一緒してもいいですかー？と聞いてみるつもりではいる

[495. 匿名]

明日の懇談会出ません
最後だからってみんなで写真撮ったり
一言コメント言うのよね

[496. 匿名]

>>13
経営難の幼稚園はコミュ障ママでも大丈夫なシステムの園に変えれば人気になるよね
親子遠足なし、PTAなし、バザー無しとか。

[497. 匿名]

>>463
上の子幼稚園卒業してがっつりママ友付き合いしたあと、パート始めたらみんな優しい

子供がらみのマウントないしグループとかなくて全員がちゃんと挨拶してくれる

[498. 匿名]

>>403
ママ友のとりあいみたいのうざいし馬鹿馬鹿しいよね..

[499. 匿名]

>>436
わかります。
仲良くなりたくない人ほど、LINE聞いてくる笑

[500. 匿名]

時々楽しそうなママグループみると凹む

子供にも申し訳ない