マイホーム計画に親が口を出してくる

[1. 匿名]

注文住宅で先日上棟しました。それまでも間取りや建具など細かく口出してきたりなどありましたが今度は上棟式やクロスのこと、外構のことと本当にうんざりしています。
口を出されるのが嫌だったので金銭の援助を断ったのにあまりのしつこさに「自分たちが住む家だから自分たちで決める！」と言いました。

金銭的援助ありならしかたないと思えますが、子どものマイホーム計画に親がこんなに口出しするものですか？ちなみに我が家は実両親で、義父母は金出さず口出さずです。

[2. 匿名]

金出せ金出せ

[3. 匿名]

ありがたく援助してもらう

[4. 匿名]

じゃあお金出して貰えば

[5. 匿名]

>>1
我が家は実両親てどういう意味？

[6. 匿名]

援助断ったなら無視だよ
何も報告しなくて良いし

[7. 匿名]

>>1
金だして無いならキツく言ってもいいと思う
住むのはトピ主達なんだから

[8. 匿名]

あんまりしつこいと縁きるよ！
と言う。

[9. 匿名]

自分たちの経験上で、アドバイスなんじゃなくて？

[10. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[11. 匿名]

コンセントは多めがいいよとかそのくらいじゃない普通
自分が住むわけじゃないのにずうずうしいね

[12. 匿名]

なんで自分が住む家でもないのに、そこまで口出したがるんだろうね
致命的なミスになり得そうなこと以外は口出さず、好きにさせてほしいわ

[13. 匿名]

家の実家もあれこれ言ってきたから旦那が、俺が稼いだ金で建てるんだよ！って怒鳴ったよ(笑)

[14. 匿名]

お金出して貰う訳じゃないんだから無視してれば良いよ

[15. 匿名]

言わせておけばよくない？実際の施工は全部自分たちが決めたとおりにやってもらえばいいだけ

[16. 匿名]

言うからやん

[17. 匿名]

>>1
今まではどおだったの？もとから過干渉？
彼氏、結婚、とかさ口出しされてた？

[18. 匿名]

>>12
将来的に自分らも一緒に住みたいんだと思う

[19. 匿名]

義両親に援助してもらって建てたけど、入居時期の運勢？的なものだけ気にされて間取り等はノータッチだった。
ここにはこれがあった方が便利だよ〜的なことは言ってたけど。

[20. 匿名]

はいはい言ってあとはシカト
建ててしまえばこっちのもんよ

[21. 匿名]

>>10
回答文読みたい～

[22. 匿名]

電話で？よく会っていて直接言われるの？

私なら電話で言われたら、あっ、忙しいからって
切るし、直接だったら主みたいにはっきり言う

[23. 匿名]

>>5
我が家の場合は義両親ではなく実両親が口を出してくるって意味では？

[24. 匿名]

>>1
私は社宅だからわからないけど、こんなことされたら家建つまで連絡断つわ。

[25. 匿名]

うちも実母はうるさかった
建てた後だけど引っ越し最中にやってきて、トイレの壁紙が地味だとか、この階段はつまづく(母だけ)とか、もう色々。
娘夫婦の家なのに、自分のセンスが絶対正解だと思ってるからね、うざかったうざかった。
無視してスルー、むかついた時は「あーそれ私は逆に実家のあれほんと嫌だったから」と爆弾落としてあとは関わらないように会う回数かなり減らした

[26. 匿名]

>>1
結局金銭的援助は一切貰ってないんだよね？であれば文句言われる筋合いないと思う。
なんでそんなに言ってくるんだろう？土地もご両親のとかではないんだよね？もし実家近くの親が持ってた土地に建てるとかだったら、周辺住宅との見た目の兼ね合いもあるし（例えば和風のお家が多いのに一軒だけゴテゴテ洋風とか）主さんの建てようとしてる家の見た目によってはなんか言うのも仕方ないかもしれないけど。

[27. 匿名]

ハッキリ言うけど、ご両親は超絶ヒマなんだよ。
時間持て余してる暇人。
だから娘夫婦の建てる家に口出したくて仕方ない。

暇で時間あるのだから、世の中のためになるボランティアをすればよいのに。人からウザがられことではなく、貢献できることを。震災の被害者の方たちは今も困っています。

[28. 匿名]

>>18
そんな親いるのかな
ウザすぎ…
段差なくせ、スロープつけろ、バリアフリーにしろ、とかうるさそう

[29. 匿名]

マイホームじゃないけどうちの母親は車にやたらうるさい。なんでも口出ししてくるから鬱陶しい！！車屋にも私は車には詳しいってドヤ顔するから恥ずかしいわ

[30. 匿名]

>>10
そら恨まれるやろ。

[31. 匿名]

事後報告だよ
口出しも金出しもなし

[32. 匿名]

>>1
そりゃねえ。孫が住む家でもあるから。私も息子夫婦には色々アドバイスしてあげたよ。注文住宅した身として。結果母ちゃんの言うこと聞いといてよかったて結構言われたよ。

[33. 匿名]

>>12
お風呂が全面ガラス張りで、外から見えるとかだったら防犯面とか子どものこととか考えてやめた方がいいんじゃないって言うけど
よっぽどの事がない限り基本住む人が決めたら良いよね
クロスとか外構とかあなた達に迷惑かけますか？って思うわ

[34. 匿名]

>>18
資金援助して、口出して頻繁に
泊まりにきて最後は同居希望だと予想
同居するなら、娘が気を遣わず親は
理想だと思う。

[35. 匿名]

>>10
服を選んで着せるのも親の楽しみなんだからそれを奪うなよ

[36. 匿名]

お金も出してないのに口出ししてくる主の親おかしくない？一緒に住むわけでもないし婿養子でもないのでしょ？実親なんだし遠慮せずガツンといえばいい。

[37. 匿名]

>>1
たぶんご両親の中では主さんはまだ子どもなんだよ
もちろん見た目は充分に大人だし自分が働いたお金で家を建てるなんて立派だとは解ってるんだろうけど、何もできなかった小さい頃の記憶が消えてないんじゃないかな
親としてなんとかしてやらねばみたいな変な義務感に燃えてるんだろうと思う
曖昧にしてたら次は孫のことに口出ししてくるだろうからきっぱり言って良かったと思うよ

[38. 匿名]

仮に金銭援助してるとしても、自分が一緒に住むわけじゃないのに口出すのは意味分からない
お前のための家建てるわけじゃないっての

[39. 匿名]

>>1
金出さないなら口も出さない
これ鉄則

[40. 匿名]

実親なら気兼ねなく無視できるじゃん。
無視しよ無視。
高齢者に何言ってもきかんって。

[41. 匿名]

>>10
渡してやりましたw
もう何言っても無駄感がすごい

[42. 匿名]

>>10
これは息子バージョンだけど、同じタイプだよね。
やってあげてるのに、わたしは優しくしてあげてるのに、ていう典型的なお節介おばば
迷惑がられてるのに距離感分かってない

[43. 匿名]

それで親にキツく言うと、じゃあ好きにしなさいよ！！アンタの為と思ったのに！ってキレてせっかくの新築へのワクワクや楽しみも台無しになるよね
程良い距離で、親の経験からアドバイス欲しい事もあるのにさ、喧嘩は避けたいのに距離詰めてくんの悲しいわね

[44. 匿名]

いちいち報告しなければいいのに
それか、主が報告してなくても親が勝手に建設会社に問い合わせたりするの？

[45. 匿名]

>>18
家完成したらすぐ泊まりに来るだろうし、将来もちろん住む気でいると思う。うちの親もそうだった

[46. 匿名]

>>1
ホントそれって何なんだろうね？　自分達の家でもないのに　外壁の色とか間取りとか口出してくるの。　金出さないんだったら口も出すなっての。無視してていいよ。　

[47. 匿名]

>>1
「自分たちが住む家だから自分たちで決める！」と言いました。

親はどういう反応だったの？
おとなしくなった？

[48. 匿名]

>>35
自己レス
親というのは孫の親のことだからね！ばあちゃんのことじゃないよ！

[49. 匿名]

>>32
息子からは感謝の言葉言われても、嫁はありがた迷惑にしか思ってない

[50. 匿名]

>>1
いちいち電話か会わなきゃいいじゃん

[51. 匿名]

>>32
きもちわる。

[52. 匿名]

そりゃ無視しかないよね。
たぶんフィーバーみたいになってるところもあると思うから、家が建つまでは会わない話さないでもいいと思う。
それに一番の被害者って旦那さんだよね。
せっかくの新居購入なんだから旦那さんにも嫌な思いさせないように楽しめるといいね。

[53. 匿名]

>>10
>「男の子じゃなくてがっかりした」

この発言が今世の人生で、しかもたったの数年で赦されると思ってるところがすごい。死んでも次の人生でも解消できるか分からない、ものすごく重いカルマだよ。孫であるその女の子の存在そのものを、生まれてくる前から全面的に否定したのだから。

自分のクソみたいな発想と発言を甘く見過ぎだよ。挙げ句の果てに孫を置いて嫁を追い出そうとしてる。さすがにネタ投稿だと思いたい。

[54. 匿名]

>>35
自分の息子に買ってあげたら良いだけ
孫には孫でちゃんと親がいるんだから

[55. 匿名]

将来的に一緒に住もうとしてるってコメがチラホラあるけど、そんなことあるのかな？
親だって高確率で持ち家に住んでるだろうに、老後例えばこれから20年以内くらいにそこ売却して、比較的新しくてキレイな娘夫婦の家に転がり込んでくるの…？

[56. 匿名]

>>1
お金も出してもらったらスッキリするかも

[57. 匿名]

>>55
ないと思う

[58. 匿名]

>>1
何かさ　そう言う人の意見無視して家建てた後でも　家来たら「やっぱり外壁の色はあっちのが良かったわね」とか「この間取りじゃちょっとね…」とか言いそうよね。　そうなったら2度と来なくていいっ！て言わなきゃね。

[59. 匿名]

>>1
金は出さないが、口を出す😂
ご両親は同居するためのフラグを立てているのかな。

[60. 匿名]

うるさいから最初から相談しない
事後報告
援助してもらうなら口出されるのは仕方ないから割り切る

[61. 匿名]

>>10
男の子じゃなくてがっかりした

私もお嫁さんと一緒で一生許せない一言だわ

[62. 匿名]

クロスにまで口出してくるってすごいね！
普通のクロスなのかな？一部屋全面真っ赤な部屋にしてた友達がいてああいうのなら思わず口出しちゃうかもと思った…笑
まあ人の言うことなんて全然気にしなくていいと思うけど

[63. 匿名]

将来言え乗っ取るつもりなんじゃない？

[64. 匿名]

本当に為になりそうなアドバイスはありがたく受け取るけど、あとはお金を出して住む人が決めること。

[65. 匿名]

>>57
だよね
老夫婦2人分の荷物だって、まあまあな量だと思うしね
子供が巣立ったあとに子供部屋にでも住んでもらうのかな？
旦那の方の親だって年老いてるし、そっちのほうはどうするんだ？とか色々考えてしまう

[66. 匿名]

>>55
仮に将来一緒に住もうとしてたとしても、他人様(娘夫婦)が自分たちのお金で建てた家である時点で、口出しすんなだよね。

[67. 匿名]

>>1
アドバイスって言っても、今どき何でもネットで情報仕入れられる時代なんだから金も出さない親が口だけ出すなんて厄介にも程がある。

[68. 匿名]

羨ましいのか将来一緒に住むつもりとか？

[69. 匿名]

>>55
旦那が亡くなって一人になったら娘夫婦のところでお世話になると思ってる人はいそう。

[70. 匿名]

>>55
淡い期待を抱く親はいると思う。
自分が身体不自由になったら…
独り身になったら…とか。

[71. 匿名]

お金出せば口出していいって問題でもないんだよな

[72. 匿名]

>>10
お嫁さんは一生この義母に娘を会わせないだろうね。結婚式にも呼ばないだろうね。

[73. 匿名]

>>1
自分の親がバカだって知るのは悲しいことだけど、子どもはいつまでも自分も支配下にあるとおもってるバカ親だからそういう態度なのよ。
一喝して黙らせたなら、まぁいいやって流せるようになった方がいい

[74. 匿名]

>>4
上棟式くらいは年寄りいうこと聞いてあげれば、上棟のお祝いもってきてくれるんじゃないかな
お金も出してもらって、一番お金かけたいキッチンこだわったり
べつにお金出してもらったからって言うこと聞く必要もないし

[75. 匿名]

クロスとか、ババアの趣味で決められたら最悪だな…

[76. 匿名]

お金だして口出さない親が欲しいところだよねえ。援助なしならわざわざ家に関する話題をふらなきゃいいし、言われてもお金ださない人は黙っててってはっきり言っていいと思うけど。

[77. 匿名]

年寄りの意見なんか何の参考にもならんw

[78. 匿名]

でもまだ金は出さないけど、口は出すのが両親で良かったと思う
これが義両親だとストレス半端ないよ
妥協して義両親の案入れたら、ずっとそこを見るたびにあの時あんな風に言われたからってイライラするよ

[79. 匿名]

>>1
そもそも親に家建てる事相談しなかったよ。建てて引っ越すタイミングで新しい住所だよって連絡した。

[80. 匿名]

援助なしでも口うるさいのに援助なんてしてもらったらもっとうるさくなりそう
建てた後も金出してやったって恩着せがましく言われるわ

[81. 匿名]

>>76
口は出されたくないが援助はして欲しいは都合良すぎるから、お金もいらないから口出さないでって言うのが1番いい

[82. 匿名]

わたしもさんざん言われて金を出そうとしてきたから、全部拒否して何も伝えないことにしました
家だけじゃなくてダンナや子供の悪口まで言い出したから「こいつらダメだ」ってすべて拒否

今では正月に1日数時間しか滞在しないようなかかわりにしました

[83. 匿名]

>>32
孫のことを本当に考えるなら
金は出して口は糸で縫い付けてるのって思うくらい何も言わない祖母の方がいいと思う

[84. 匿名]

>>80
ほんとそれ
主さん援助断って大正解

[85. 匿名]

>>10
姑あるあるで、嫁は子供を産んでもらうだけの人って事だね。
好きでもなんでもない他人
自分の娘が産んだ子供なら男だろうが女だろうが喜んだだろうに。
嫁に嫌われてるのが分からないという。

[86. 匿名]

>>74
狡い女

[87. 匿名]

>>1
親にマイホームのことそんなに話さなかったよ。クロスだとか細かく話す程コミュニケーションが無い

[88. 匿名]

基本的に金出さないなら口出すな、だよね
うちはどちらからも一切口出しなし
こここうなんだよとこちらが言うと「最近の家はすごいね〜！」って感じ
ただ長年生きてる経験値はあるから「ここに大窓作ると夏の西日がきつくあたりそう」とか参考になることも稀にあるかもね

[89. 匿名]

>>77
マジでそう
私も近々家建てるけど、30年以上前に建った実家と、今から建てる家とじゃ、デザインも機能性も何もかもちがいすぎて、年寄りの意見なんてほとんど参考にならないと思う
参考になるとしても、日当たりとか方角とかの普遍的な話だけじゃない？

[90. 匿名]

>>1
うちの親はどうせお金出さなくても口出すから、結婚式もマイホームもお金ももらったわ！お金出さずに口出されるなら、お金だしてもらって口出される方がマシだから

[91. 匿名]

主です。みなさんありがとうございます。やっぱりいろんなパターンがありますね。
>>1に書いたことをはっきりと言ったら「うんうん、わかってるわかってる」と軽い反応で響いてないようでした。持ち家はあるので同居は考えていないと思います（部屋ないし、する気もない）
アドバイスしてきたことは全て無視して進めていますが、言ってくること自体がストレスです。LINEや電話、直接的にです。家完成したら黙るかなと思ってるので完成の日が待ち遠しい、、、

[92. 匿名]

>>70
虫が良いよね
旦那が死んだら年金とかの収入も減るし、介護の心配もあるから、新しくて快適な娘夫婦の家で同居して、普段の家事や自分の介護もやってもらおうーってことか
ババアしか得しない…

[93. 匿名]

>>1
「へぇ～参考にするね」って言って提案は無視

[94. 匿名]

こういう話を聞くたびに亡き両親を思い出します。離婚してから注文住宅を建てたのですが、お金は援助してくれ口は全く出しませんでした。感謝していますし本当に恵まれていたんだなぁと思います。
ちなみに元夫の元義父母は金は出さず口を出すタイプでした。むしろお金をせびられることもありました。
色んな家庭がありますね。
主さんは譲歩できるところは大袈裟に譲歩してみては？

[95. 匿名]

>>43
それだよね
結局考えが合わないし喧嘩したくないから私も最近はもう流してる

うちの母親は物が捨てられない質で実家の終活手伝ってる時、私の学生時代の不用品をゴミ袋にまとめたから捨ててもらうよう頼んでも、私が帰宅した後開けて確認したのか「まだ使えるからもったいないよ」って全部宅配便でうちに送ってきた
元は私のだしもうこっちで処分しろってことだと脳内変換して「ありがとう」で済ませて全部捨てたわ
小学生の時のカピカピに乾いた絵の具セットをアラフォーでどう使うのよ笑

[96. 匿名]

>>18
なるほどー。ビックリだけど納得。

[97. 匿名]

>>91
ごめん、家完成しても「ほら、だから言ったじゃない」と言ってきそうw
LINEはもうスタンプだけで無視していいと思うよ。

[98. 匿名]

よかれと思っての精神なのかもね。大迷惑。

[99. 匿名]

>>12
同居するつもりがなくても、口出したいだけの人間もいる
うちの母だけど、あれこれ口出すのが好きで何か言わないと気が済まない

[100. 匿名]

>>1
義父母が毎回打ち合わせに来ていました。
途中からわたしが行かなくなりました。
結局わたしの好きな家ではありません。
そして結局金も出さずでした。
旦那が亡くなったら縁切り届けみたいなの市役所に出しに行きます。

[101. 匿名]

>>10
始めは服くらいたまには着せたら良いのにと思ったけど、後半になると姑のヤバさが滲み出て来たね

[102. 匿名]

>>10
旦那は男４兄弟でその子供達も男の子。
息子4人と2人の男の子の孫がいる義母から
「男の子はもういらねぇ。ガル子は女の子産んでな」
って言われたよ。
その後我が家にも男の子2人生まれましたが会わせなくていいよね。

[103. 匿名]

ご両親が今住んでいる家に不満があるのかも
「自分たちで理想の家を建てたら？」と言ってみる

[104. 匿名]

義親があれこれ言って来るよりマシだと思う
ハッキリうるさいと伝えるか無視するのが良い

[105. 匿名]

突っ込まれそうな間取りや壁紙にしてる人も実際多い
主の家もまた突っ込まれるような家なんだろうとは思う
自由だし多様性の時代だから良いけど

[106. 匿名]

うちは義両親が口出ししてきたなぁ
風呂場の裏が鬼門だから◯◯の木（木の名前忘れた）を植えるといいとか、対面式のキッチンのカウンター上にカーテン付けると良いとかなんとか
自分ちでやればぁ？って話よねぇ

[107. 匿名]

>>9
それでも余計なお世話だよ
いつの情報だよって話だし、もし聞かなかったことで後で後悔してもそれも経験なんだよ
子離れしないとね…

[108. 匿名]

>>55
そういや昔ある家庭のドキュメンタリーで、実娘に子供の頃から駄目出しばかりして、
（「お前は駄目な子」「お母さんの方がすごい」「私が側にいないと」みたいな感じ）、
娘が結婚したらその娘夫婦の家にちゃっかり住んでる女がいたよ。

娘さんも娘さんで自信をなくしてコントロールされてしまっているみたいで、見ていて可哀想だった。
孫の前でも実娘ディスりしていて不快な婆だったわ。

[109. 匿名]

>>11
そういうのはありがたいアドバイスだけどね。
このケースは親が自分好みにしたいだけだよね。

[110. 匿名]

>>35
横からごめんなさい。
うちは私が無職のタイミングで長女が生まれて、実母会うたびに多過ぎる量の服を買ってきた。実母ちは趣味が合わないけど、少ないお金から新しい服を買ってやろうとすると夫に「あるのに服買うの？」とチクリと言われた。
家で一緒に過ごす時間が長い時期に自分も好きなデザインを着せてあげたかって。
あの時期の写真を見るとなんだか切なくなります。
その後私も仕事を始めて、自由なお金が増えた分、しばらくは買い物依存症でした。最近は落ち着いたかな。（長女は6才になりました）

[111. 匿名]

>>21
これ、リアルで当時読んでた。
かなり辛辣な回答だった記憶。
また読みたい。
優秀ながる民、お願いいたします！

[112. 匿名]

うちはマンション購入だけど、実母が物件に関しては口出し一切なかったけど、購入後に「私の好みの食器を置かせて欲しい」と意味わからない事言われたよ。

[113. 匿名]

>>26
周辺住宅との見た目の兼ね合いもあるし

芦屋じゃないんだからクソほども考えねーわ
なんで周りの家に合わせなきゃいけないわけ？

[114. 匿名]

>>112
なんだろうね
自分のものじゃないのに、ちょっとでも自分の爪痕残したい、みたいな本能でもあるのか？

[115. 匿名]

>>10
これネタじゃないの？って思うレベルだよね。新聞社側も回答する側も、「めっちゃくちゃ答えがいのある投稿きた！」って思っただろうなw
良識ある人間なら、この投稿者に賛同する人間まずおらんだろ、ってレベル。

[116. 匿名]

親の中には、幾つになっても子供が失敗するのを見ていられずに先回りして手助けしてやりたい、って思うタイプの人が必ずいる。
主さんのご両親はそれじゃ無いかな。

[117. 匿名]

>>10
男の子じゃなくてがっかりした

もうこれでしょ
これしかない
こんなん言われたら服貰ったって捨てるわ
そして押し付けがましくて嫌な姑

[118. 匿名]

>>21
スッパリ切られてた記憶はある

[119. 匿名]

>>91
一つ気になるのが、ご両親は今回の家のことに関してそうなのか、主さんが幼少期から口を出す感じだったのか…

[120. 匿名]

>>110
酔っ払ってんのかなと思ったらさっきコメントしたんかい

[121. 匿名]

>>10
これは回答がめちゃくちゃズバリ言ってていいからそこも載せてほしかったわー

[122. 匿名]

>>104
主の旦那さんからしたら義親にやいやい口出されてる状況だよね。
主に電話やLINEでとの事だけど、旦那さんがいる前では言わないのかな。
旦那さんもいる時に「ここはこれじゃだめよ、こっちにしなさい。ね、婿くんもそう思うでしょ？」なんて言われたらと思うと…

[123. 匿名]

床コンセントは便利や、スイッチはこんなとこにあると意外と良いや、クローゼット内のコンセントあると重宝するよみたいな親の家の後悔ポイントやアドバイスはもらったから、より良くなった。

[124. 匿名]

>>21 >>111
さすがの名回答でスッキリ

[125. 匿名]

>>31
うちもそうだった
資金援助なんて期待できないしする気もなかったから
なのになぜか義母が義姉妹とその子供連れてきて来るなよと思った
実親も来たの一回くらいかな

[126. 匿名]

>>26
横、なんかわかる。
大抵は子供世代の好みにさせてるお宅多いけど、あのアンバラス感はちょっとって密かに思ってる。決してリアルでは言えないのでここだけの話で笑

[127. 匿名]

>>18
夫婦にはそれぞれ両親がいることを考えていない親多いよね。
近くに住んでくれているだけで感謝案件だよ。

[128. 匿名]

>>100
旦那さんが気弱みたいね。夫婦で住む家なのに親の意見を尊重するなんて。今から締め上げても良いくらいよ。

[129. 匿名]

>>114
母、食器が好きなんだよね。そして自分の食器選びのセンスは抜群だと思ってるの。
引っ越し祝いに私(母)が選んだ食器をセットでプレゼントしたいと言われて、センスの良し悪しはわからないけど母の好みと私の好みは違うから断ったんだけど、そしたら「プレゼントしたい」から「置かせて欲しい」に変わっただけっていう。
娘の家は自分の家とまでは思ってないけど、自分が娘の家に行った時に自分好みの食器が出て来たら嬉しいとか、たまたま提案したのが食器だっただけで娘の家に自分の好きな物があるのが嬉しいとか、そんな感じなのかな。
聞かなかったからわからないけどさ。

[130. 匿名]

経験からくる忠告ならありがたく拝聴するけど、絶対〇〇、とかここはこうしなさい、しないと、みたいな断定だとは？ってなる

[131. 匿名]

>>5
そこ引っ掛かるよね
元コメントの文章力のなさよ

[132. 匿名]

>>1
子離れできない親の象徴だよ、って言ってあげな

成人してたら、マイホーム購入なんて事後報告でも良いんだから

[133. 匿名]

>>105
何で勝手にそんなコメントを。
あなたの周囲にはキテレツな人はたくさんいるのかもしれないけど、それをトピ主さんもそうだと決めつけるのは浅薄なこと。

[134. 匿名]

>>112
娘の家でも、娘の夫の家でもあるんだよね。
夫が気にしない人なら良いけど、逆に姑が同じことしたら嫁は感じ良くないよ。
来客用の食器を少し奮発して使ってもらえば良い。専用は無いわ…。

[135. 匿名]

>>124
回答、ありがとう。

[136. 匿名]

妻の親だと遠慮ないし、あわよくば住みつくつもりもあるから、具体的に自分の要望あるんだろな
義両親となると常識ある人なら嫁に遠慮し口も出さない

[137. 匿名]

>>112
一軒家建てるなると自由度あるけど、マンションだと大体決まっちゃってるから、作るにあたり口出しすることは少ないかもね

[138. 匿名]

>>10
こんな義母がいるお嫁さんに同情するわ
私なら縁切って二度と会わない

[139. 匿名]

>>5
普通に通じたよ
義両親に言われて疲弊してるイメージ多いけど、ウチは実両親が口出してきて、
義両親はお金も口も出さないって事じゃない？

[140. 匿名]

とてもお気持ち分かります。
去年私も同じでした。
お金の援助は受けず土地を決めてから両家の父親に土地から始まり色々言われる事が多くなり最終的にストレスで体調を悪くしました。義父は旦那から父はお母さんからキツく言ってもらいました。
自分の父親は言わなくなりましたが義父は何かと勝手に見学にきては文句ばかり言ってきたのでそれ以来会ってません。今後も会う気はありません。

[141. 匿名]

>>53
娘の存在を否定するようなこと言われたのに今更どのツラ下げて…って思うよね。渡してやりましたって言うのも口が悪過ぎる。

[142. 匿名]

>>1
なにそれ、だる…
私は寧ろ、住みたい場所があって一応そこに家を建てようと思うんだけどって言ったら、そんなの自分で決めるもんでしょ？好きにしなよって言われたよ

[143. 匿名]

>>102
それは…女の子を切望する気持ちが少し分かってしまう状況ね。でも性別を決定するのは男性側の要因だから、その感じじゃ女の子は産まれなさそう。お義母さん諦めて。

[144. 匿名]

>>116
気持ち分かるが親はそこ我慢しなきゃならんよね。
子供の成長止めちゃう

[145. 匿名]

>>32
おばはんきんもー☆

[146. 匿名]

>>53
しかも絶対心からの謝罪してないよね

[147. 匿名]

親がいつまでも子供を自分の物みたいに扱うのは駄目だよね

[148. 匿名]

>>7
ね。
口出して欲しくなかったから金銭的援助断ったんだから口出し無用！って言っていいよね。

[149. 匿名]

>>53
細かいようだけど産まれたあとでは？
女の子だと産まれないとわかんないよね？
お見舞いきて1発目に言われたんじゃない？
この婆なら言いそう

[150. 匿名]

>>124
この回答の人優しい方だね
もっとキツくてもいいのに。笑

もう一人の回答者ものすごく切り込んでてめちゃくちゃスッキリする

[151. 匿名]

>>134
母のその提案を受け入れたくてという訳ではなく、こんな事言われたんだけどって愚痴のつもりで旦那に話したら「えー…それはちょっと…ねえ…？」と困惑してたよ。
旦那からしたら、同居する訳でもないのに義母好みの食器をうちに置く意味は？だよね。
実子の私ですら意味わからないんだから。
そもそも母と会う時は外だから、うちには滅多に来ない。

[152. 匿名]

>>1

うちは実家🏠には何も話さなかった。
姑と同居なので姑がスゴかった😓
当然姑の希望通り💔

[153. 匿名]

>>1
お金を出してもらわない以上口も出させない。親に相談することもないし。夫婦2人でよく相談しているからアドバイスはいらないし、大丈夫！完成したら遊びに来てねって言うかな

[154. 匿名]

>>112
それは断るかな　母の好みより夫婦の好み最優先でって

[155. 匿名]

>>122
横、旦那さん辛いよね。嫁が守ってあげないと。嫁の親には言いたいことも言えないだろうし

[156. 匿名]

>>150
読売新聞は複数の回答者があるけど正論切れ味に定評があるライターの最相葉月さんかな？
私もこの方大好き
回答者は13人いるから違う方だったら失礼

[157. 匿名]

>>8
これ‼️
結局は同居介護をたくらんで、自分達好みの家に仕上げようとしてる可能性もあるからね。

[158. 匿名]

>>156
やっぱたくさんいるんだね！

[159. 匿名]

>>1
うちは実家の親は家づくりについて口は出さず
義母はお金は出さないが口は出してきた
和室が狭すぎるとか洗濯物干しの位置が悪いとか
間取りを描いてFAXで送ってきた事もあった
ま、鬱陶しかったね

[160. 匿名]

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[161. 匿名]

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[162. 匿名]

>>99
うちもそうだった。
ちなみに両親揃って過干渉（私がひとりっ子なので)。
口は出したいわ、娘の全てを把握しておきたいわで重かったので、結婚を機に他県に逃げられたので今は快適。

[163. 匿名]

>>149だけどマイナスは何の意味？
男の子は産まれる前にわかる確率高いけど女の子なんて産まれないとわからないだろ

[164. 匿名]

援助断ったんだから無視すればいい

[165. 匿名]

お金をだしてくれたとしても口出しするもんじゃない
口出しするならお金もくれなくていい

[166. 匿名]

うちは頭金貯めるのに共働きしてれば、
仕事辞めちゃえば
家買うって言ったら　
そんなの駄目だ　　
家建てたら
こんな家に住みたかった

若い頃は家事手伝いでろくに働いたこともなく、足引っ張ってるとしか思えない

[167. 匿名]

>>53

昔の人のの男の子の重要感って異常
どっちでもいいし、可愛いじゃないか

[168. 匿名]

>>35
同意です。
マイホーム仮契約の段階で猛反対してきた義母からもらった服は着せたくないです。
80サイズでいいお値段そうだけど、趣味じゃないし大量に買われてなんかショックでした。楽しみ奪われたショックだったんですね、納得です。

[169. 匿名]

息子の家は自分の家

うちは義母がお金は出さないけどねと言いながら土地選びから口をだしてきたよ。何でも安い物が好きな人だから土地ゆるゆるで大雨降ったら水が出るようなところの土地を勧めてきた
夫が土地を探して高台に決めたら、義母は坂が多くて私そのうち行けなくなりそうって言ってた。
来なくていいよ

[170. 匿名]

>>54
はい、そのようにコメントしてますよ

[171. 匿名]

>>165
貸家の実両親
家建てろ家建てろうるさかった
お金もないし
口も出すし
怒るし
最悪