反抗期がなかった人【今反抗期？】

[1. 匿名]

夫は反抗期がなかったそうで、現在私に対しての反抗期が来たようです。
結婚7年目ですが、うまく話し合いがいかず段々と関係がギスギスしてきました。


夫は考えることが苦手で言葉にうまくできないようで、話し合いに行き詰まった時にイライラして私に当たってきます。「どうしてそう思うの?」「じゃあその原因はなんでだろう?」と聞いていくと夫の答えは「反抗したかったから」にたどり着きました。
反抗期がない人は
①人間関係のいざこざに弱い
反抗期は親との議論を通して、主張を通したり、自分が折れたりを繰返していきます。その結果、お互いの価値観のちょうど良い落としどころを見つける力がっ
いてきます。
②ストレスを抱えやすくなる
反抗期に自己主張をして、成功した体験が不足すると、自分の意思を表すことが苦手になります。ストレスを自分一人で抱え込みがちで、心と体の不調につながることもあります。
と調べたらありました。
夫に見せたところ俺だわ...と言っていました。

あなたやあなたの周りの反抗期がなかった人はどうですか？
全ての人に当てはまるとは思っていませんが、似たような経験をしている方お話しをしましょう。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

知念侑李くんは反抗期がありませんでした

[4. 匿名]

わかりやすい「くそばばあ！」みたいなのはなかったかも

[5. 匿名]

>>3
♥

[6. 匿名]

なんか主の聞き方がうざいな

[7. 匿名]

主をお母さんの様に愛してるって事だから良い事だよ

[8. 匿名]

あるのが正常、むしろない方が大人になってからが危険！！って言う人いるけど無くても正常に育つよ！

[9. 匿名]

>>1
反抗期じゃなくて更年期では？男も更年期あるよ

[10. 匿名]

私は両親に早くしんでほしいです。二度と孫息子の顔を見せてやらない。訃報が楽しみです。

[11. 匿名]

旦那さんのそれは反抗期とは関係ないと思うけどな。
あなたは親じゃないんだし。

[12. 匿名]

反抗期可愛い！
私ならアホくさって話を打ち切ってどっかいくわ

[13. 匿名]

ちょっと旦那に同情した

[14. 匿名]

ヌッシーの事は大事に思ってると思う。

[15. 匿名]

>>1
主さんの夫は反抗期じゃなく言語化が苦手なだけではないでしょうか

[16. 匿名]

相性悪いだけじゃないの？
私も特に反抗期なんてなかったけど、それは反抗するようなことが無かったからだし

[17. 匿名]

>>8
同意
反抗期がないまま更年期に入ったよ

[18. 匿名]

私もほぼなかった！と思う
壁と部屋のドアに1個ずつ穴開けたくらい

[19. 匿名]

>>10
話聞こか？

[20. 匿名]

稲葉浩志くんは反抗期がありませんでした

[21. 匿名]

>>6
無言で話が進まなくて7年なので、そういう聞き方に変えたら話が進むようになりました。

[22. 匿名]

>>6
人様に対してうざいって言葉使いがなんか好きではないな

[23. 匿名]

反抗期っていうか、倦怠期じゃないの？

[24. 匿名]

>>3
TAた…MAま…?🐱

[25. 匿名]

反抗期のないまま育った人も多いのでは？
暴言吐いたり悪態ついたり
空気悪くするのめんどくさいってタイプもいるよ

[26. 匿名]

遅く来た反抗期だ！みたいに反抗期のせいにするなんてある意味ポジティブだと思う。

[27. 匿名]

おっさんが反抗期ってw。気持ち悪いね。
ただの拗らせコミュ症。
でも、
主さんは惚気てるからこう言われるとむかつくでしょ。

[28. 匿名]

親離れ子離れできなくて巣立たないんじゃ？
独立失敗して４０歳超えても親に弁当作って貰うとかないわ

[29. 匿名]

中高生のころ母が鬱病だったからなかったなー
たしかに打たれ弱いわ

[30. 匿名]

自分ではなかったと思ってたけど、親には言葉での反抗はなかったけど態度や目付きでは反抗してた時期あったよと言われた。

[31. 匿名]

反抗期まっさかりの兄がいたから私は反抗期のタイミングを外して親にきついこと言わなかったけど
別に旦那に反抗期ぶつけてないよ
なんぼなんでも変だって。親に甘えたかったけど甘えられなかったの間違いじゃない？

[32. 匿名]

親に世話してもらってるのに反抗とかしてる奴ガキ過ぎじゃね？とか思ってた厨二だった
35になった今もっと自己主張したかったって思いが消えない

[33. 匿名]

あまり怒らないタイプの人を理詰めでイライラさせてる気が

[34. 匿名]

>>1
夫に見せたところ俺だわ...と言うくらいだからまだ改善の余地のある旦那だよ。
「反抗したかったから」とも答えてるし伸びしろしかないよ。

[35. 匿名]

反抗期無かった
弟も無かった
特に問題なく生きてる

[36. 匿名]

>>18
それはまぁまぁ反抗期あったのでは？w

[37. 匿名]

>>15
主です。そうだと思います。
うまく言葉に出来ないからイライラして私に当たってくるのですが、本人はなんでイライラしているか分からないみたいです。
話し合いの最中に「俺が悪い」と分かっているのに毎回謝れないのですが、その原因は反抗したいからだと判明したようです。

[38. 匿名]

旦那さんが奥さんに反抗したらダメなの？
私のいうことがきけないなんて、ムキーっ、てこと？

[39. 匿名]

親が穏やかで誠実でまともだと子供も反抗期あんまり無い気がする
逆にイライラして文句ばっかり言ってるおばさんの子供はクソババアって叫んでた

[40. 匿名]

私も弟も小さい頃から反抗期はなかった。
と、言うかできる環境ではなかった。
暴力暴言親父に母はどっか抜けてる感じ。
母は昔から「○○(私)と弟は小さい頃から手がかからず、大人しく、育てやすい子だった」と、自慢気のように言ってた。

そんな母親に嫌悪感を抱いていた

実際、私は子供を生む前まで「イヤイヤ期」と言うものを知らなかった。

イヤイヤ期～反抗期すらなかった弟は昨年38歳で亡くなった。恐らく自○

母は「あの子(弟)は小さい頃からワガママも言わず、大人しく、優しい子だったのに」と。

[41. 匿名]

冷蔵庫の角を殴ったくらいの反抗期しかなかった

[42. 匿名]

>>6
なんだ反抗期か？

[43. 匿名]

30過ぎてから反抗期こじらせちゃうと大変

[44. 匿名]

>>10
どういう事情かは分かりませんが、肉親でも合う合わないはありますよね。私も父親と疎遠になりました。このままだと父親に次回会う時はあの世に行かれた時になりそうです。付き合いを無くすと楽になりましたよ！

[45. 匿名]

反抗してる場合じゃない家庭環境だった。
①と②私当てはまるけど
これは反抗期あったなかったってより
私のそもそもの性格だと思うw
（繊細なとこがあるから）

[46. 匿名]

>>9
ありがとうございます！
男性の更年期で調べてみます。

[47. 匿名]

奥さんが上から目線だからこそ「反抗期」って言葉に辿り着いたんだよ。
対等な関係であれば「反抗」ではなく「話し合い」だよ

[48. 匿名]

反抗期というか、ただ不満があるだけでは

[49. 匿名]

>>37
謝れない、反抗したいなら「俺が悪い」だけじゃない何かがありそうですね

[50. 匿名]

>>1
非モテはそうなっちゃう
23までに恋人ができなかった人間は怖い

[51. 匿名]

>>1
反抗期なんかじゃないじゃん
主の文章見ただけで普段の押し付けが透けて見える
一緒に暮らすと疲れちゃいそう

[52. 匿名]

反抗期って親がガミガミうるさく言うから反抗するんでしょ。あくまでも自分自身の例え
自分の親が厳しすぎてイライラ反抗した思い出がある。


そりゃ親が理不尽すぎて虐待や折檻して育てれば親が嫌で家出するわなw
子供が非行に走ったら親の責任

[53. 匿名]

>>1
反抗期じゃないでしょ
反抗したかったからって、あなたを舐めてる、またはあなたにイライラする原因があるってことだとおもうよ。
思春期の反抗期は、反抗したい訳じゃないの。例えば妊娠中、産後にホルモンの関係でメンタルがおかしくなるように、本人の意思と関係なくそうなってしまうものなんだよ。
反抗したくて反抗してるわけでなく、頭では反抗なんてしたくないのに反抗せずにいられない状況な訳。
だから主の旦那とはちがう。ただの甘えだとおもう。

[54. 匿名]

>>1
夫は考えることが苦手で言葉にうまくできないようで

ちょっとバカにしてるよね
反抗期って主さんが絶対正義なの？

[55. 匿名]

良い子過ぎて社会に出てから鬱病になったよ

[56. 匿名]

自分だけがいつも正しいと思ってるの？

[57. 匿名]

何か答えてもなんでなんで？ってしつこいとイライラする

[58. 匿名]

子供のころ親に逆らえず反抗期に反抗できずに我慢して、３０代とかで親に爆発する人はいるよね。
親にならまぁ分かるが、奥さんに反抗期って？？？

[59. 匿名]

主さん、自分に都合がいいこと真に受けるタイプっすね－。

[60. 匿名]

>>47
まともに話し合い出来ない状態が続いたので今になっています。
話し合いをしても夫の言っていることとやっていることがずっと違うのでどういう考えなのか聞くと夫の口から反抗したいからだと出てきました。

[61. 匿名]

旦那さん、離婚したいんじゃないの？

[62. 匿名]

うちの旦那は全くなかったって。
高齢出産だったからか、高校生の時も荷物持ちで買い物ついていってたらしい。
アラフォーだけど別に普通に優しいよ。
因みに息子も高校生だけど、そこまで反抗期って感じもない。

[63. 匿名]

旦那を解析してる私って感じで上から目線に見える
夫婦関係が対等じゃないのかな
実際は違って文章の書き方がそうなだけだったらごめんね

[64. 匿名]

>>53
なるほど！
1番納得できました。
私のことを馬鹿にしているんだなというのは普段から感じるのでそういうことなんだろうなと思います。

[65. 匿名]

>>18
立派な反抗期w

[66. 匿名]

>>61
まずそこから始まるね

[67. 匿名]

生まれつきの性格だよ

おっとり、ぼんやりしてる性格
優しいけど人の指示がないと動けないタイプで、頭がきれたり、ビジネスで成功するタイプではない

[68. 匿名]

中1の時に父親亡くなって、一つ上の兄が反抗期真っ只中だったのもあり母をこれ以上悲しませてはいけない！と思い私は反抗期はなかった。というか反抗なんて可哀想でできなかった。
別に普通に人間関係築けてると思う。
夫とも話し合いできてるよ。

[69. 匿名]

反抗期というか、旦那さんは誰に対しても従うのが嫌な人なのかな。
何に対しても文句ばかりいってくる人いるよね。

[70. 匿名]

夫は反抗期なかったらしいけど
大学になったら自由になりたくて
一人暮らし始めたらしい。

穏やかだし、親との関係も良好だけど
実家にはあまり近づかない人間になってる。

[71. 匿名]

中学一年生の時に兄が事故で亡くなって親が大変そうだったのもあって心配や迷惑かけないようにいい子にしていたから反抗期なかったかも。

でも今アラサーだけど親にすごくイライラするのは遅れてきた反抗期なのかな。
さすがに暴言は吐かないけどすごくイライラする。

[72. 匿名]

>>8
子供の反抗期に悩む親や経験者が
言うやつだよね
無い方がいいよ

[73. 匿名]

>>63
主です。
7年間向き合っても同じことの繰り返しでこちらも精神的に参ってきたので、どうにか原因を追求して解決したい！という気持ちは強いかもしれません。

2人で子どもがほしいと言っているのに、7年間約束した回数やタイミングで性交したことがないんです。
約束したのになぜ守らないの？と聞いたら逆ギレをしてきて謝りもしない。離婚したいと提案しても受け入れてもらえません。
なので夫婦生活を継続する為に模索しています。
妊活のスタート地点にも立てないし、もう30歳になるので焦っています。

[74. 匿名]

>>61
主です。離婚を提案しても受け入れてもらえません。

[75. 匿名]

>>73
横だけど深刻なギスギスなんだね
反抗期どうこうじゃなく一般的に「話し合いができない旦那」じゃないかな

[76. 匿名]

>>75
そうなんです。
話し合えない人なんです。
なんで話し合えないんだろう？と更に深掘りしていった結果が今回書いた内容でした。
無限ループに陥った感覚です。

押し付けてるように見えたらごめんなさい…

[77. 匿名]

>>1
反抗期を妻に？
キモ
どうせ作り話だけどこれも
AIでお疲れ様、自分で創作話もできないもんねまともに義務教育受けてないし
頭悪いからw

[78. 匿名]

>>51
反抗期じゃなくて
なんか主も含めた疲れからのストレスが溜まって心病んでるじゃ無いのかな？
うちの叔父が鬱の時に荒れた時期あったよ

爆発してるのにさらにそれを理詰めでこんなふうに問い詰めたら鬱発症しそう

[79. 匿名]

>>37
横 反抗期に親にひどい態度とっちゃうのって、親という絶対子供を見捨てられない存在に対する甘えってのがあるとおもうんだよね。
例え親にひどい言葉をいったって親は我が子を見捨てられないって分かってるから。
例えば親から虐待を受けてるような本当に捨てられるかもって不安のある人は親に反抗できないんだよ。
夫婦って所詮他人、反抗すれば嫌われる可能性もある関係性でそれをしちゃうって、反抗期でなくただ判断力がない男ってだけだとおもう。
実際に反抗期真っ最中の息子でさえ友達は大切にしてるもん。それって友達に反抗したら嫌われるって分かってるからだよね。

[80. 匿名]

>>78
横だけど7年間ずっとそんなかんじみたいだから、ただ人として終わってるだけだとおもう。舐めてるんだろうね、主のことを

[81. 匿名]

>>1
私も夫も反抗期なかったよ。
夫の場合は夫も義両親も穏やかで、言い合いもなくほのぼのと思春期が過ぎたらしい。
私は姉の反抗期が激し過ぎて、自分は上手く立ち回ったパターン。

夫婦仲はすごく良いし、何かあった時はちゃんと時間をとってしっかり話し合うようにしてるから喧嘩もあまりない。
反抗期がなかったからといってこれまで困ったことはないし、仕事も友人関係も順調だよ。

[82. 匿名]

私反抗期無かったよー。兄の反抗期が酷すぎて親が精神的な病気になったから気を遣ってた。私も結婚してるけど夫とは仲良しだし夫とは喧嘩したこと無い。私は実母が苦手だということを自覚した。(夫も私の母親苦手)

[83. 匿名]

>>18　怒りで家の何か壊したことないし、「クソ○○！」とかも無いよw　返事もするし、お手伝い的なこともしたし。

[84. 匿名]

>>18
同じ人いた。家具とドアに回し蹴りで穴開けたよ。女子でも10代のパワーはすごいね

[85. 匿名]

>>49
もちろん私にも悪いところはあると思います。
悪いところあったら見つめ直すから教えてほしいと言っても「ない、俺が悪い」と言われて八方塞がりです。

[86. 匿名]

姑は息子の反抗期はなかったと言ってるけど，旦那はあったと言っている。
反抗してたけどわからなかったとか？

[87. 匿名]

持って生まれた星回りによる。
ホロスコープ見てみれ。

[88. 匿名]

>>1
何となく主さんが完璧主義なのかな？と思った
身近な人に完璧を求め過ぎるのもどうか？と思う、相手を束縛するタイプだったりしますか？　

[89. 匿名]

>>88
完璧主義ではないと思います。
>>73を読んでもらいたいのですが、私は自然に子どもができなかったらそれで受け入れようと考えています。
約束を破られても1回、2回じゃ怒りません。
でも高齢出産のリスクも話して約束しているのに、全く変わらないのはやっぱり納得できないなと…😭

[90. 匿名]

とりあえず主の旦那さんの「反抗期なかったから今主に反抗してる」は関係なさそうじゃないかな。

[91. 匿名]

>>90
そうですね。
ただの話し合いができない人ですね。

[92. 匿名]

イライラしてるときはほっとけばいいのに

[93. 匿名]

>>8
うちの子達も反抗期らしいことがなくて心配してたから、そう言ってもらえるとホッとします。

[94. 匿名]

>>1
それは反抗期と違うような、、
あなたと意見が違うだけでは？
私も反抗期なかったけどきちんと話し合いはできるよ
夫に反抗することもない
むしろ反抗期あった夫のほうが怒ると話し合いできなかった

[95. 匿名]

>>8
どうなんだろうね
私は反抗心がなかったわけではないけど、親が厳しすぎて反抗ができなかった
高校卒業したら家を出るって決めてそれだけを励みに頑張ったし、実際に家を出てみてホームシックにもなったことないし用がなければ実家には帰りたくない
大人になってから親と話してた時に、自分は子育て大成功だと母は言っていたけど（理由は親や他人に迷惑をかけず、しっかり自立して生活できてるから）、それは母にとって都合が良いだけだと思う
私自身はものすごく生きづらさを感じていて仕事だって人間関係で躓いてばかりだし、親と自分の本音で話をしたこともないし、誰にも心を開けないだからか自分が自分で何を考えているのかさえよくわからない

[96. 匿名]

>>1
反抗期なかったけど特にどちらも該当しないなあ。

自分の場合は、親に聞くと怒られる事や心配かけるような事もしないし、やることは言わなくてもやるしで必要以上に干渉する必要がなかったってパターンみたい。
だから怒られなれてないから怒られたときに落ち込みやすいみたいなところはあるとは思う。

でもなんか主さんの旦那さんのは反抗したいとか言ってるだけで実際のところは反抗期とは関係ないんじゃないのかなってきがしてしまう。

[97. 匿名]

>>73
性格の問題ですね
本当に旦那さんは子供欲しいんですかね？
言ってはないけど、子供持つ自信がないとか、経済力が足りないなど不安があるなど、理由があるのかもしれません
とにかく幼稚だと思います
大事な約束も守れない、不誠実な人とは離れるべきだと思います、別居も視野に入れた方がいいですね…

[98. 匿名]

>>1
反抗期なかったけど①も②もないです。当てはまらない。

[99. 匿名]

>>97
子ども欲しくないならそれでいいんだよ？とも伝えてきました。本音で話そうと話し合いをしてきましたが、子どもは欲しいそうです。
それでも夫が本心で話せていないのならば私にはどうする事もできませんね…。

それで理不尽にイライラをぶつけられても辛いので別れることを考えたいと思います。
反抗期の話とはずれているのに真剣に考えてくださりありがとうございます。

[100. 匿名]

>>89
回数やタイミングを指定しているというのが、すでに自然ではないんだよね。それに対して旦那さんは少し拒絶感を示してるのかなと思った。
旦那さんは離婚は視野にないみたいだから、あなたと二人の生活でもいいと思ってそうだし、決められて性交するのは嫌なんだろうな。反抗期がなかったのが原因というより、あらゆることを流れに任せるタイプなんだと思う。そういう人は、自分の気持ちがかたまらないとなかなかエンジンかからないよ。ただ、あなたのことはとても大切で、でも自分の気持ちが追い付かないからどうしていいか分からないんだと思う。
二人の人生に関する重大なことだから、あなたからしたら真剣に話し合いたいよね。
夫と似てる気がしてコメントしたよ。あと、妹は42で初産で元気な男の子が生んだよ。
それぞれの事情、状況があるから、一例として聞いてくれたらいいけど、あなたはまだ30くらいだし、思い詰めるのを一旦やめたらいいのかも。あとは、旦那さんのことこれからも好きかどうかで決めたらどうかな。

[101. 匿名]

未成年のうちに一家全員ブッタ斬ってコろせばよかった

[102. 匿名]

>>13
「どうしてそう思うの?」「じゃあその原因はなんでだろう?」と聞いていくと

ちょっとモラっぽいよね

[103. 匿名]

>>1
詰められて、逃げ場がなくなって考えるのが面倒になったから反抗期ってことにしてるのでは？面倒なこと言われたら誰でもイライラするでしょ。

[104. 匿名]

>>100
そうですね。彼のことを考えて一度約束するのをやめてみたいと思います。
ただ今までの彼をみるとそのままレスまっしぐらになりそうで不安です。言葉にはしませんが私のなかで子どもをもうけるのも諦める前提で進めなくてはならないなと思います。

確かに夫はそのような感じですね。似た人が身近にいるアドバイスはとても参考になります。ありがとうございます。

[105. 匿名]

>>103
2人で決めた目標のための約束を守らないのが続き、見て見ぬふりも数年してきました。
これじゃダメだと思い話し合っても「俺が悪いです。次からはちゃんとします」と言うだけで何もしないし、罪悪感さえ感じてないようでした。出来ないなら出来ないでお互いが許せる落とし所を探しましょうとも提案しましたが出来るの一点張りでした。

この場合どのような対応をしたら良かったでしょうか？
本当に分からなくて…教えてほしいです。

[106. 匿名]

配偶者に対して反抗期って起こるのか…？
旦那さん、主さんによっぼど甘えてるんだね。

自分も分かりやすい反抗期はなかったな。

[107. 匿名]

反抗期云々は理由付けが欲しいだけで、それよりも話し合った結果行動が伴わないお相手にそろそろ見切りをつけないとならない感じかな
お互いに限界そうだし

[108. 匿名]

言ってることではなく、やってることがその人の正体

[109. 匿名]

>>105
そこまで男に言わせてるのって
あなたとのセックスが苦痛ですって言ってるようなもんじゃん。
シチュエーションなのか行為なのかそこまでは分からんけど、多分、家庭内セックス出来ないタイプじゃないか。

[110. 匿名]

>>109
だから子どもいらないならそれでいいよって伝えてますよ？

[111. 匿名]

いざ子供できても協力的じゃなさそう

[112. 匿名]

反抗したかったから＝反抗期がなかったから
ではないと思います。

[113. 匿名]

>>112
はい、それは私の認識が間違っていました。
すみません。

[114. 匿名]

夫は考えることが苦手で言葉にうまくできないようで

男って大体そうだよ
約束とかも大体守んないから最初からしない
貯金に手をつけたとか？

[115. 匿名]

>>105
主さん、それは妊活が上手く行かない典型的なパターンではないでしょうか？
この日にしましょう、と言う約束を守ろうと思っても出来ないのは、不妊の理由のひとつになると思うんですよね。主さんはご主人の気合いが足りないからだ！もっと頑張ってくれよ！って思ってそうだけど、精神的な理由だってセックス出来ないならそれは治療対象だと思いますよ。
でもご主人は、治療をするかの話し合いをしても俺がもっと頑張るからさ、とか適当に言いそうね。

[116. 匿名]

>>110
本当に欲しいならシリンジとかも考えたて提案した？
想像だけど、男側は子ども欲しくないまで言えないし、(自分でも分からなくて責任とれない)
セックスも性癖に歪みがあって、家庭内で出来ないタイプかなと。
あなた言われたまましか受け取らなさそうだし。
夫婦の生活力が対等でないと子どもなんて考えられない世の中で、いろいろと不安なのでは。

[117. 匿名]

後出し多い

[118. 匿名]

>>117
最初に全部書いたら長いって文句言うでしょ。

[119. 匿名]

>>117
横 ガチだわ
のれん💪

[120. 匿名]

>>93
私の兄も私も旦那も反抗期なかったよ！今も関係は良好です笑

[121. 匿名]

>>8
完全に支配されて育ったから反抗する隙さえなかったが
30過ぎていろいろおかしいことに気づき、連絡を断ちました。

[122. 匿名]

>>73
夫の性格ではなく
性的な機能の問題かもね

[123. 匿名]

>>74
本気で離婚したいなら弁護士たてて調停かな
旦那は生活が変わるのが嫌なんだろうから、妊活と同じく話進まないと思うけど、一応レスみたいだし離婚の方が妊活よりは簡単そう

[124. 匿名]

うちも

親(マーチ卒)が常日頃「中学教師は三流大出でどこも就職出来なかったのがなるもの」
と言ってたので心底バカにしてた
学校では聞かれたこと以外答えない事にして何言われてもコルセン的対応してた
連帯責任で起こられた時は「はい、、申し訳ございません」を機械的に繰り返すのみ

[125. 匿名]

>>8
イヤイヤ期がないと後が大変！…も、大変だった母親の嫉妬だよね。
息子はイヤイヤ期がなかったけど問題ない。反抗期は来て欲しいと思ってる。

私は反抗期なかったけど、夫に当たるなんてない。

母親に「アンタは賢いから反抗期なんかないよね？」って脅されていたから反抗期は強制的になかった。

「長女は馬鹿だから反抗期大変だったけど、次女は賢いから反抗期なんてなかったの〜」って周囲に自慢していた。
姉は中学からグレていた。
うちの場合は、母親がおかしい。

シンママの母親は男をとっかえひっかえした挙句、子宮癌になり私が介護をして55才で他界してるけど、今もいたら普通に嫌いだと思う。それだけ。

[126. 匿名]

適正年齢に反抗期はあった方が良い

遅れてやってくる　

[127. 匿名]

>>1
親に反抗できなかった人は、結婚してから奥さんに反抗期と同じことするらしいよ。
親に絶対的な信頼が無いと反抗できないんだって。
だから旦那さんは、主さんを母親以上に信頼されてる。

[128. 匿名]

反抗期というよりただ単に主さんが鬱陶しいだけでは…

[129. 匿名]

>>79
わかります。母に反抗したら終わりだと無意識に知っていたので、母にだけ従順でした。なので娘の反抗期が苦痛で苦痛で仕方なかったです。でも娘は私に見捨てられないとわかっているから反抗したり頼み事してくるんだなぁと理解して、少し落ちつきました。

ちなみにアラフォーで母に初めて本音を伝えたら案の定全否定してきたので絶縁しました。こんな親だと反抗できるわけないなってよく理解できました。

[130. 匿名]

>>8
わたしなかったけど正常とは言えないわ
両親不仲で父はすぐ怒鳴る、母は常にイライラしてたから火の粉が飛んでこないように静かにしてただけだもん
おかげで常に人の顔色伺うようになったよ

[131. 匿名]

>>127
逆に夫に反抗する妻もいるってこと？

[132. 匿名]

反抗期ってある人とない人がいると思う

私の夫も「反抗期がなかった」と義母が言っていたし、私も親に対してそんな反抗期はなかった様な？
親に対してクソババとかうるせぇ！なんて暴言吐いた事ない

うちの高校生と社会人の息子2人も穏やかでニコニコしてるタイプで荒い言葉遣いや乱暴な態度なんて一度もない…

なんか…主の旦那さんは反抗期とはまたちょっと違う気がします

[133. 匿名]

反抗期って自立のあらわれみたいなものだよね。
今の若い子ってネットで情報もたくさん入るから大人。考えもしっかりしてる。
反抗期にならなくても自立してるわ。

[134. 匿名]

>>110
横ですが、アメブロで「小夜子の夜が明けるまで」を読んでみては。夫婦関係がなんだか似てて、人工授精で3人のお子さんを授かってます。ガルで相談するより参考になりそう。

[135. 匿名]

母親が怖くてできなかった。でも心のなかで反発してた。そして自分の中で完結した。

年齢の差が当たり前だがとてもひらいてる。性格も違う。同級生だったら友達にならないタイプ。※母は人の中心になる華やかなタイプで私は隅っこが落ち着くタイプ。
親子じゃなかったら行動をともにしないタイプだからしゃーないと結論づけた。

[136. 匿名]

>>132
現在は幸せですか？
自分の人生に満足してますか？
ノーだったら、反抗期がなかった影響あるのかも。

[137. 匿名]

毒母に会わないようにしてるけど、母親は遅くきた反抗期だとみんなに言ってるらしい。しかし、反抗したいんじゃなくて関わりたくないというのが本音のところ。

[138. 匿名]

>>127
わたし反抗期なかったけど、夫に反抗しないわ
むしろ親より安心する家庭ができてホッとしてる
女性は違うってこと？

[139. 匿名]

>>130
私、反抗期、なかったというか、反抗できなかった、させてもらえなかった。
父親は私の言うことはまず否定する人。母親に見捨てられたら生きていけないから常にいい子ちゃんを演じてた。育ててもらったから感謝してますが、今でも親に本音は語らず、いい娘を演じてる。否定されるのが嫌だから…。

[140. 匿名]

私は、なかったと言うよりは
毒親でそんなの許されなかった
大人になって捨ててやった

[141. 匿名]

幼稚園の時に間違ってるって母親に言ったら服毒自殺しようとして救急車で運ばれたから母親が何しでかすか怖くて反抗しないまま大人になったな。
別に私が生きてく分で反抗しないまま育ったことは大きな問題ではなかったけれど、今中学生の娘が反抗期に入って本来のお母さんがどういうもんだったかわからない。

もちろん私の母親みたいなことはしないが、固まってしまう。

[142. 匿名]

>>105
なんでも旦那が原因みたいに書いてるし、離婚してくれないじゃ無くて弁護士入れてこの際約束が守られない、強く当たられる、夫婦生活が無い、を理由に調停して離婚したら？

主さんも色々書いてるけど本当は子ども欲しそうじゃん

旦那さんは多分もう愛はないと思う

[143. 匿名]

>>110
それ言っちゃったんだ(ーー;)

じゃ旦那さんの中には主とは子ども作らなくても主が納得してるって認識になってると思う
男は都合良い言葉だけ覚えてるよ

[144. 匿名]

最近はうちの子反抗期ないアピールしてもいい風潮だよね
昔はアピールしたら「あとから怖い」って言われてたし

[145. 匿名]

20過ぎの反抗期って陰湿じゃね？

[146. 匿名]

>>72
親に文句ないならいいけど、文句あって反抗できないは怖いよ
人生で1番気を使う人は親と子供から言われたことあるならやばいよ

[147. 匿名]

やりたいことやらせてくれなかったもん
一人っ子なのに
一人っ子だよ
一人っ子の友達みんな親からお金たくさんかけられてたし。羨ましいわ。10人きょうだいの長女じゃないよ
周りの子達がやりたいことなんでもやらせてもらえる家庭をみてうちはおかしいと思うようになった
きょうだいたくさん居る子のほうがやりたいことやらせてもらってる

[148. 匿名]

🙋‍♀️

[149. 匿名]

>>95

たぶん、反抗期なくて危険、の一つの典型事例だろうね

「親が怖くて反抗できなかった」＝「健全に自分が認められる環境じゃなかった」的な

ちなみにうちも毒親ですけどね

[150. 匿名]

>>132

性格なんだろうね

良い人生ですね

[151. 匿名]

>>124

おいくつですか？

私も学生時代にまったく同じことを親御さんが言ってたって聞いたことあります

たぶん、団塊世代かちょい下くらいのお母さんなんだけど、お金持ちの出身で、珍しく九州から上京して青学に通ってたから、学校の先生をすごくバカにしてたんだって

お父さんの大学は知らないけど、イトーヨー〇ドー勤めで、夫婦仲が良い、っていうのが自慢

で、その人自体は、中受の御三家出身だったわ　そういえば

あと、同じこと言ってたもう一人の子のお父さんは、旧帝出身

うちの父も団塊で都内の国立出てるけど、そんな話は一度も聞いたことなくて、先生の言うこと聞きなさいって感じだったから結構衝撃だったわ

[152. 匿名]

>>127
反抗できなかった人と、反抗する理由がなかった人とで違うと思う。
うちの息子は反抗期がなかったけど、わけを聞いたら『不自由なかったし、怒られて腹が立ったこともあるけどそれは俺が悪かったし、いつ反抗すればよかったか分からん』と言ってたよ。
そして仲良し家庭を築いてる。